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粗心奶奶送错校车 两家幼儿园为2岁儿童炸开了锅


上错车的丢丢在新幼儿园里不哭不闹。


  前天,梁平一位粗心奶奶送两岁多的孙儿搭错校车,孩子被拉到另一所幼儿园。到了学校,面对莫名其妙多出的孩子,老师束手无策,只得四处打听。另一边,孩子原本就读的幼儿园炸开了锅,孩子没来上学,又不见家长请假,去哪了?

  随车老师以为是新来的

  前天,两岁多的丢丢(化名)迎来了一周的上学时光,爸爸妈妈要工作,只有让奶奶来送他。一大早,祖孙俩出了门,奶奶带着丢丢来到了他日常坐校车的地方等候。

  不一会,一辆萌萌哒的黄色校车来了,奶奶拉着丢丢就往上送。随车的老师见不认识丢丢,专门问了奶奶,说以前没见过丢丢,奶奶肯定地说:“不得错”。向家长确认后,随车老师也没多想,顺理成章地认为丢丢是新来的。

  事实上,奶奶的确错了。由于当天到乘车点的时间早了点,丢丢幼儿园的校车还没有到,梁平少年宫幼儿园的校车却来了。两辆校车的外观差不多,奶奶一时粗心,丢丢上错车,去了新幼儿园。

  接下来一整天,两家幼儿园为丢丢炸开了锅,而丢丢的家长直到下午才反应过来。

  新环境里很淡定

  当天随车到了梁平少年宫幼儿园、学校根据丢丢的年龄,请小班的各个老师来认领,可每个老师都说,丢丢不是他们班上的学生。

  校方马上意识到,丢丢可能上错车了。到了新环境,丢丢基本上不说话,老师无法从他口里得到什么有用的信息。

  少年宫幼儿园立马跟附近几个幼儿园联系,可打了一圈电话,没有任何结果。

  让老师们稍稍心安的是,丢丢不哭不闹,也不到处乱跑,幼儿园便暂时给他安排到小班上课。

  到了新环境,小丢丢就跟在老师身边,怯生生地看着新同学。同学们就像见到新入园的小朋友一样,和丢丢一起玩,丢丢也很自然地跟班上课,表现得很淡定。

  而他不知道,这只是一个错误的玩笑。

  到了中午的时候,按惯例老师要照顾一些年纪小的孩子,老师还给丢丢喂了一碗米饭。

  家长下午才知道“错了”

  这边小丢丢在新教室里上课,另一边,丢丢原本入读的幼儿园却急坏了。孩子没来上课,没有接到家长请假的电话,打家长的电话又一直无人接听,孩子到底去哪了?

  在梁平少年宫幼儿园,有人建议从黄色校车入手,并锁定了县内两家幼儿园,不过联系过后仍然没有结果。

  很快,有孩子上错校车的消息传到网上。下午,梁平当地一些论坛纷纷传递:“这个是哪个屋里的娃儿?快到少年宫去接,早上大人送错了校车,到了学校,每个老师都说不是班上的学生。问这个小朋友也啥子都不回答,身上又没得电话号码,看到有认识的快去领。”

  同时,不少网友出谋划策,有人建议从上错的校车入手,有人建议从上车的地点入手。

  到了下午5点多,家人才得知丢丢上错幼儿园的消息,原本在下车地点等候的奶奶如梦初醒,这才让丢丢的姑姑到少年宫幼儿园把他接回家。

  孩子的事 马虎不得

  粗心、马虎、大意……这些一般用在熊孩子身上的形容词,今天把它们送给几位家长和老师。

  当被粗心的奶奶送上另一家幼儿园的校车,两岁半的丢丢茫然无措;当三岁的妞妞避开大意的老师,独自从幼儿园溜出来,她不知道外面的世界对她来说充满危险;当只顾低头玩手机的妈妈独自走上公交车,门关了,车走了,被忘在车外的乐乐只能无助地哭。

  幸好有民警,有网友,有无数热心的人,这些迷失的孩子,最终找到回家的路。也幸好,所有的粗心大意,都有改的机会。

  在此提醒所有家长,孩子的事,马虎不得。(重庆晨报)



发布于2015年04月23日 14:45 | 评论数(0) 阅读数(2073) 我的文章

教子没耐心,会让你的孩子丢掉十大宝贝


导读:工作太忙了,应酬太多了,家务太重了,哪有时间管教孩子啊!是的,现代社会节奏太快了,快得连教育的时间也没有了。没时间教育,基本上等于没耐心教育。如果你对孩子没耐心,就会让孩子丢掉十大宝贝哦!你愿意眼睁睁看着孩子丢掉吗?

一、看看你哪方面没耐心?

1、当孩子打破沙锅问到底,没耐心的你流露厌烦表情,烦掉了他的好奇心;

2、当孩子要你再讲个故事,没耐心的你找借口推说忙,推掉了他的求知欲;

3、当孩子因怕挨打而说谎,没耐心的你真给一顿痛打,打掉了他的改错心;

4、当孩子不小心做错事情,没耐心的你气急乱骂一通,骂掉了他的自尊心;

5、当孩子正向你倾诉苦恼,没耐心的你打断他的话语,打跑了他的表达欲;

6、当孩子主动做一件事情,没耐心的你不让他插手做,失掉了他的责任心;

7、当孩子希望你多陪陪他,没耐心的你总说自己很忙,忙掉了他的期盼心;

8、当孩子慢腾腾穿衣系鞋,没耐心的你快速帮忙代劳,帮掉了他的独立性;

9、当孩子告诉你不良成绩,没耐心的你露出失望情绪,击落了他的自信心;

10、当孩子精心画了一幅画,没耐心的你忘记认真表扬,失掉了他的积极性。

二、你知道耐心有多重要吗?

1、好奇心是求知的表现,好奇心没了,求知欲也没了;

2、求知欲是学习的本性,求知欲没了,学习心也没了;

3、改错心是向好的动力,改错心没了,内疚感也没了;

4、自尊心是做人的尊严,自尊心没了,尊严感也没了,

5、表达欲是沟通的源泉,表达欲没了,沟通就阻断了;

6、责任心是事业的基础,责任心没了,事业也做不好;

7、期盼心是需求的信号,期盼心没了,需求就压抑了;

8、独立性是成长的标志,独立性少了,依赖心就多了;

9、自信心是成长的基石,自信心少了,自卑心就多了;

10、积极性是生命的能量,积极性少了,消极性就多了。

文/醉梅(练丽丹)


发布于2015年04月23日 10:08 | 评论数(0) 阅读数(2087) 我的文章

等我的身体也有了曲线…… 8岁小姑娘写诗


  “等我的身体也有了曲线,我就会是一个妈妈,我会有一个小孩子,她一定要是女的。我要带她走遍全球,我一定不老是骗她说‘你现在还小,等你大一点再说吧。’我要给她买一只她最喜欢的宠物,我一定不对她说‘我现在很忙,下次再去吧。’”

    这几天,一个八岁小朋友写在作业本上的诗,在朋友圈刷屏了!诗人天赋满格,在微博上引起了数万网友的讨论:“小姑娘对妈妈的怨念好深啊!不过字里行间都流露出淡淡的忧伤,不过好可爱!(江南时报)


发布于2015年04月22日 17:32 | 评论数(0) 阅读数(1538) 我的文章

如何满足孩子的心理营养(林文采)


家长都希望把孩子养得健健康康的。可是我们也许不知道,原来跟身体营养一样,孩子在年龄不同的阶段,他需要这些不同的心理营养,如果他没有得到心理营养的满足会怎么办呢,那么他这一生,大概会要寻寻觅觅,直到他能够寻满那个缺失的心理营养为止。从0岁一直到4岁,一个孩子需要什么。那有的家长说,我的孩子16岁了还需要听吗?那如果这个孩子在0-6岁时他这个部分没有被填满的话,他一生寻寻觅觅的时候,他会出现很多状况和问题。­


0-3个月,孩子出生,他需要的第一个营养叫做,没有条件的接纳。刚刚出生的孩子非常脆弱,他不能自己寻找食物。他要等待爸爸妈妈喂他,需要他的父母亲帮助他,安慰他,照顾他。孩子他什么都知道,只不过他不会讲话,他有很多需要,但他只会用哭来表达。需要他的父母亲能够无条件地接纳他。你不知道以后我会不会孝顺,你也看不出来我到底好不好看,你不知道我乖不乖。但是,你没有条件地来爱我,即使你什么都不知道!­


第二个营养:不是永远,但至少此时此刻,在你的生命中,我最重要。也就是我们所说的:NO.1 in life。孩子要意识到,在你的生命中,我是最重要的。即使你很忙即使你的身体很不好,可是我很饿,我不舒服,我生病,你都能马上放下所有的一切,先来满足我。那么我会知道,在你的生命中,我是最重要的。对于母亲而言,来作这些,不难。因为妈妈在生完孩子以后,会分泌一种叫本体胺的东西。有了本体胺的分泌,母亲会为愿意为孩子提供一切。从身理上,提供乳汁,从心理上,无条件地爱孩子。在妈妈的眼里,孩子是最美的,最完美的。并且不管孩子有什么需要,都会满足.妈妈心里最大的满足也是这个孩子。没有任何事情比孩子更重要。­


可是如果,3个月内,这个妈妈由于某种原因情绪受到转变,没有正常分泌本体胺。那么父亲就要承担起来。看护孩子,照顾孩子,保护妻子。如果孩子在3个月内,在成长的过程中,他的父母经常吵架打架,两个人的精力都消耗在争吵里了,没办法照顾孩子。那孩子会去在成长过程中,另外找一个人替代。也就是另外一个重要他人。从这个人身上希望得到没有条件的接纳。希望成为这个人生命里最重要的人。那么这个孩子一生中都会这样去做,直到他找到那个重要他人为止。到了小学,他会去找小学的老师,到中学,他会去找爱人,会很早谈恋爱。他会希望有人能那样对他,能把他看成生命中最重要的人,如果找不到,他就会带着这个期待长大,带着这个期待结婚。等到结婚,他也会一天到晚一直询问,到底在你生命中我排第几?讲了又讲,问了又问。我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性如果我很坏很糟糕,你还会那样爱我那样对我吗?他会一直不断地去寻找一个答案,这会导致他在人际交往中碰到很多问题。成为他的缺失。不能够做一些很有意义的事情,因为有那么多困扰。他不能够好好读书,好好工作,在他成长的过程中,自然地他的身体就会去寻找,去找那个重要的他人。­


从4个月开始,孩子进入另外一个阶段。就是孩子想要分离。想办法成为一个独立的人。他本来跟妈妈是相连在一起的,刚出生,经历的是身理上的分离,从母体的分离。从四个月起,他开始走他那条在心理上与母亲或者父亲剪断脐带的另一个过程。如果这个过程没有做好的话,这个孩子永远不知道如何独立。那这个时候,他需要的心理营养是:安全感。这是从4个月一直到3岁一直会做的事情。什么是安全感,就是他的爸爸和妈妈的关系是稳定的。这里面,如果母亲是稳定的话,那么这个孩子根本不用担心,很自然而然地,孩子就会走过这个分离期,很有安全感。从妈妈这里得到安全感的话,孩子就会分离一点,更有安全感的话,再分离一点。3岁以下的孩子是不知道什么是“我”的,也不知道“我”是谁。也就没有我的经历。这也就是绝大多数孩子,是不会有3岁前的记忆的原因。安全感吸收得越多,越会分离,这是孩子心理上的一个自然的过程,只要我们提供了他心理营养,心理健康,他会一直不断地试验,然后他会一直不断地离开,回来,离开,回来。。。从整个的4个月一直到3岁,一直会做这样一件事情。如果没有这个经过的话,这个孩子与他的妈妈会一直处于共生期。他以为他和妈妈是一个人。以为他和妈妈和爸爸是一体的。­


而这个时候就进入到我们养孩子的一个头痛的时期:可怕的两岁。为什么可怕呢,因为这个时候的孩子正是又想要独立,他又与母亲是一体的。这个时候,他们对母亲的要求是非常大的,看到妈妈什么时候围绕你你都要反应,然后你真要去帮助他,他又不同意。这个时候,他最常讲的,就是两个字:不要。如果你一定要帮他,他会反对你。这些,都是因为这个孩子正在挣扎着想要成为一个独立的人。那么,很多小孩子在这个时候有很多缺失的,怎么知道会有这个缺失呢。一个你会看到很多小孩子,到了4岁,5岁,6岁,7岁或者10几岁的时候,孩子还会拉住你的衣角,自然而然,到了要上学的时候,他会抱着家里的柱子不肯出门。因为他不能分离。这些都是因为他在这个阶段,心里营养不够,也就是他的安全感不够,安全感不够他就没有办法分离。他也就不能成为一个独立自主,以情相系的人。以情相系就是用感情与别人联系。如果他没有,他整个人就会充满恐惧和害怕在里面。而这时我们能为孩子做的就是要很注意夫妻之间的关系。你们能给孩子最好的东西,不是物质,孩子那么小,他不需要那么多物质,而是父母亲相互间良好的关系。父母关系好,他自然很开心,因为孩子的世界就是他的父母。如果父母常吵架,常相互指责,孩子就会害怕,而他不会表达他的害怕时他就会用很多古怪的行为来处理。所以当看到我们的孩子行为古怪时,那表示孩子他不知道如何处理他自己的情绪。夫妻关系在孩子成长的头几年是最重要的。另一方面,就是母亲不能太过焦虑。太焦虑的妈妈,对孩子很难放手。


我们常喜欢为孩子做我们认为最好的事情,我们常常会让孩子做什么,不做什么,而实际上,这个时候最好的就是,我们坐在一边,让孩子能根据自己的需要然后来试验他的成长。。等到他跑回来,要妈妈抱抱的时候,抱起来,抱了一下,你会发现,他有安全感了,他又要下来,那你就放他下来。最不好的就是,今天我们心情很好时,就把孩子抱起来,玩,等到很忙的时候,孩子一来就跟他说,不成不成,你去找XXX。这样很不好,孩子会乱。最好的情形是,不辛苦的。爸爸妈妈不用那么辛苦,孩子也不用辛苦。所以,父母亲,只要坐在那边,能让孩子看到你的脸,就成了。等到他跑过来,让你抱你再抱,他不要抱,就让他去玩,你也别打扰他。他邀请你玩就陪他一起玩。只要这样顺其自然地做,孩子就能很好地走过这个时期。真正从身理上心理上成为一个独立的人。­


­ 所以我们认为,妈妈最好的功能,就是给孩子安全感。你怎么样给孩子安全感呢?你的情绪的稳定,你的孩子自然就会有安全感。甚至在安全感的建立上,妈妈的功能要大于爸爸的。因为孩子的分离主要是跟妈妈的分离。但是没有安全感的妈妈会常处于焦虑,害怕孩子长大,害怕这害怕那,还会情绪失控。不能让孩子心安。妈妈没有安全感,那么孩子就没有安全感。所以妈妈要保持心平气和。对孩子而言,最好的妈妈是愿意学习,让自己情绪稳定,孩子就会有安全感。跟随孩子的成长而成长。最重要的,就是坐在一边,但是你知道他什么时候需要的是什么,当他跑过来有需要,就要满足他,满足了,他自然就会走开。妈妈还要去自我反省,如果妈妈自己有情绪的话,一定要想办法处理好自己的情绪,再面对孩子。不能把你的情绪给到孩子。孩子为什么老是会来烦你呢,那是因为他需要的时候,没有得到满足,所以他才会一直想要!其实他不需要很多的,不能说,我喜欢的时候就给她吃这个吃那个乱吃一团,我不高兴的时候,就把他推开到一边去。他要的其实不多,只是想在要你抱的时候,你能抱一抱他!这样的话,孩子逐渐与妈妈进行分离,与父亲分离,一直到完全分离,成为独立的个体而这个时候他就有了一个“我”。­


­ 当他有这个“我”时,那么到了4岁-5岁的时候,他所需要的心理营养是:肯定,赞美,认同。这个部分,爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的赞美,肯定,认同,不管是对儿子还是女儿,它的份量是特别重的,如果父亲愿意这么认真孩子说:孩子我很喜欢你,我非常高兴你是我的孩子。那这句话,孩子会记得一生,并且开心一辈子。如果爸爸在这个部分愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达表现出来,孩子就会充满自信,真正的自信来源于他自己内心的。他知道自己是个有价值的人。因为他会认为,我爸爸妈妈认为我很好,我爸爸妈妈认为我很可爱。那么他长大以后,一定是充满了自信。这个孩子会有这样一种自我的信心后,他就会有一个新的我,并且会明白,我是谁,我是一个怎样的人。然后能够有信心去面对他的人生。去面对他人生中的各种问题,难题。要请爸爸这样来做。愿意去肯定孩子,去向孩子表达:我很喜欢你,你很棒!在信任级上,父亲的肯定,要比妈妈的肯定比重更大。父亲与妈妈不同的是,爸爸如果肯定的话,对一个女孩子,她会觉得她是一个很好的女孩子,做为一个女性她是很好的。对一个男孩子,他会觉得作为一个儿子的男性的部分自己是个很好的男孩儿。在性别的认同上,父亲的作用更大。社会上之所以出现很多男同性恋,很多都是与父亲的关系出现了问题导致的结果。让父亲肯定他,赞美他,孩子就会顺利走过这段时期。­


6-7岁的孩子,需要的心理营养是:学习、认知、模范。这个时期,要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决:当我碰到问题时,我怎么办?如果我心情不好,我怎么办?我与别人的意见不同,我怎么办?告诉他如何管理他的情绪,如何处理他的生活中的问题,他需要学习,而这份学习来源于一个模范。­


如果孩子能够有这些的话:第一他需要人没有条件地接纳他,让他认为他是最重要的。接下来他需要安全感,使到他能够独立,然后需要肯定赞美认同,到了七岁前是学习认知模范。这个,是心理营养最重要的。当然他再长大,他能够选择,需要更加多的生活上的一些能力。但是在心理上,他最重要的时期,就是到七岁之前。如果这个孩子给足了他七岁之前的心理营养,他自然就会有生命力去学习,学习新的东西。如果没有,有缺失,他就不能够有成人目标。他就会一直处于寻找的状态。让人家去肯定他,让人家去称赞他。他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。­


这个心理营养,能早开始最好.如果没有,也不存在晚不晚的问题,什么时候你意识到你发现了,什么时候开始都可以。发现苗头,就从现在开始做.如果存在缺失的话,先要处理的,一定是爸爸妈妈之间的关系,或者是妈妈爸爸与孩子的关系。然后给他称赞,肯定,告诉他,他很重要。愿意听他说话,出现需求的时候,要满足他。­


孩子一开始的心理营养必须由那个重要他人给的。这个重要他人,第一是父母,或者,是爷爷奶奶姥姥姥爷,或者阿姨。但是,后面两种,可不可以做到,也要看孩子的性格来决定。至于为什么一个孩子会选爸爸妈妈为第一位的重要他人,没有理由,就象人们找对象谈恋爱一样。而如果父母不当这个重要他人。而孩子又不选其他的话,这个孩子就一定会有心理缺失。


发布于2015年04月17日 16:40 | 评论数(0) 阅读数(1555) 我的文章

改变和孩子说话的方式


下文的表格前段时间在日本的社交网上传播很多,里面包含了24条爸爸妈妈和孩子沟通的小技巧。总结来看,主要是,和孩子沟通,少说反话,多说正面的话、具体的话,把一种负面的 “不对,不允许,不可以” 的话语变成一些正面的,建设性的,具体的指令或意见。这样孩子的抵触情绪和失败情绪会大大下降。很简单的一些规则,但反映了非常不同的教育理念和父母心态,值得借鉴!

翻译:吴倩/心理咨询师

简单为大家翻译一下。拒绝抠字眼。


(1)


before:(改变之前)

你差不多行了


after:(改变之后)

大概还有几分钟能结束?


memo:(小贴士)

同时使用计时器。


(2)


before:

等一下!


after:

再等我xx分钟(秒)哦^_^


memo:

使用具体的数字。


(3)


before:

别跑!


after:

咱们走着哦


memo:

告诉他可以怎么做


(4)


before:

危险!


after:

停下来!


memo:

指令要具体。

(我的碎碎念:其实对成年人也是这样吧,比方说前面有车,对方没看见,你只喊“危险”,对方根本不明白,要具体的发出指令)


(5)


before:

危险不能碰!(不能做xx)


after:

1、妈妈很担心你会受伤啊

2、如果你受伤了,今天就不能出门了,这样也没关系吗?


memo:

1、把自己的内心传达给孩子

2、把预测的结果传达给孩子


(6)


before:

快点做准备!


after:

如果五分钟能准备好的话,就可以玩十分钟哦。


memo:

告诉孩子好处。


(7)


before:

快点洗完澡!


after:

晚饭吃炸鸡块哦


memo:

提供孩子感兴趣的情报


(8)


before:

啊,真是的,我不是说过了嘛!


after:

怎么做更好来着?

memo:

询问


(9)


before:

我要说多少遍你才懂!


after:

你觉得怎么做好?


memo:

促进孩子提出具体方案


(10)


before:

(掉出去了)捡起来!


after:

胡萝卜逃跑啦!能帮我抓住它吗?


memo:

引起兴趣


(11)


before:

(失败了)啊啊,真是的!!


after:

用抹布擦掉就OK了


memo:

告诉孩子对应的方法


(12)


before:

x太郎!x太郎!x太郎!

(我的注解:就是不停叫孩子的名字)


after:

(走到孩子身边,引起注意)


memo:

轻轻拍他的肩膀等等


(13)


before:

真是的!你到底要到什么时候才做作业!!


after:

1、预计从几点开始做作业呢?

2、xx点之前的话,妈妈可以帮忙哦

3、xx点之前做完的话,可以得到1个积分


memo:

得、失


(14)


before:

喂,朋友在等着玩呢!


after:

再有几次可以换人?


memo:

比如荡秋千之类的时候


(15)


before:

真是的!快点回家啦!


after:

我再等你玩三次哦


memo:

让孩子看到自己的手指,每数一次就弯下一根手指


(16)


before:

(打兄弟之类的时候)给我停下来!!


after:

(停止打之后)你停下来了呢,谢谢


memo:

对兄弟不偏不向,对每一个人都要照顾到他们的情绪。


(17)


before:

(孩子摔倒了)不疼,不疼,不~疼!


after:

好疼哦^_^


memo:

共感孩子的感受,这样能更快恢复


(18)


before:

(孩子说“讨厌”之类的时候)不许说这种话!


after:

是吗?你讨厌这个啊。


memo:

不否定孩子的感受


(19)


before:

你这不懂事的孩子!我不管你了!!


after:

告诉妈妈,要怎么说你可以明白呢?


memo:

不明白的时候,询问孩子


(20)


before:

不会下雨的,没关系,没关系


after:

今天的降水概率是xx%,不过下雨的时候我们xx做就好。


memo:

告诉孩子变更的可能性及对应方法(这对发展障碍儿童尤为重要)


(21)


before:

会影响到别人的,别xx了!


after:

有的人听到很大的声音会头疼的,所以在医院里要把游戏的声音关掉哦


memo:

告诉孩子具体的理由,以及具体要怎么做


(22)


before:

x太郎!!!!(发怒)


after:

(在事前)你今天已经第二次超出我容忍的限度了。再做一次,我就要发怒了哦。


memo:

事先给予警告

(我的碎碎念:所谓容忍限度,也是事先早就该和孩子介定好,甚至是一起商讨的界限哦。可以给这个界限起个名字


(23)


before:

你干什么呢!笨蛋!


after:

你果然是天才!我们一起收拾吧


memo:

和天才一起处理善后

(我的碎碎念:发现孩子的闪光点是非常重要的)


(24)


before:

吵死了!


after:

1、能把声音降到“这么大”吗?

2、能把声音调到“音量2”吗?


memo:

1、给具体的例子

2、电视的音量等等


发布于2015年04月17日 14:37 | 评论数(0) 阅读数(1844) 我的文章

家长在孩子成长期的三大任务


Part 1:孩子成长三阶段 家长有三大任务

作为一个家长,每个阶段你都要伴随孩子成长,要了解一些孩子成长的特点和规律。你了解了儿童成长的规律,你就能够找到最近发展区,更好地让孩子成长。这个很重要的,这是一点,而且是不可逆的。

1、孩子0-3岁,家长任务:一定要自己带

我们学校成立了一个心理健康的非正式教研室,研究学校的一些特别儿童的案例。这些“特别儿童”不仅包括一些学习困难的孩子,还包括一些学习成绩优异,但发展不均衡的孩子。

我们选取了十个案例进行研究,在研究过程中,我们通过寻访,深入了解孩子在0-3岁期间的成长经历,就发现很多儿童的行为问题都和家长的观念和教养方式有关。

比如,我们有个学生在学了《丑小鸭的故事》这篇课文后,马上就说:“我就是那只丑小鸭。”老师就鼓励他说,丑小鸭也能变成天鹅呀!但这个孩子却说:“我不可能!”

我们去追寻了这个孩子早期成长经历,发现他在三岁以前不是和自己的父母生活在一起,而是和祖辈生活在一起的。这些早期成长经历可能就和这个孩子在学校表现出来的缺乏自信,自我评价不高有一定关系。

我非常推崇母乳喂养,并且建议家长哪怕再忙都要亲自带小孩。在孩子三岁以前,父母最好和孩子睡在一个房间里。因为这个阶段就是小孩子和父母建立一种亲密关系的阶段。

母乳喂养的温暖感觉、爸爸妈妈换尿布时的身体接触,父母的拥抱、声音等等,都可以帮助孩子建立一种安全感。

如果孩子没有在这个阶段建立安全感,在后续的发展过程中就容易出现一些情绪、行为方面的问题。可能会表现得过分依赖,也可能完全不信任别人。

2、孩子3-6岁,家长任务:提供各种刺激

3-6岁的孩子一个非常重要的特点是发展出自主意识,并且这个阶段的孩子好奇心很强,要探索周围的世界。

这时候我们家长给予孩子的爱就体现在支持、鼓励和引导孩子接触这个世界,探索这个世界。

在孩子3-6岁这个阶段,大脑的发育是通过各种各样的事物来刺激的。换句话说,孩子看得越多,建立的具象越多,他的大脑发展就越丰富。这个阶段要让孩子变得聪明起来,就是要让他看各种各样的东西,抽象的、具体的、书本的、现实的……

比如说马,既要让孩子看书本上马的图片和介绍,又要看电视里面马的形象,还可以看动物园里活生生的马,甚至可以带孩子去内蒙古旅游,看看草原上奔驰的马。不同样子的马刺激他的大脑后,孩子对于马的认识就会丰富起来。

我们常说“见多识广”,不仅孩子的知识技能,而且孩子的情感发展都和他的见识相关。所以这个阶段家长的任务就是提供条件,让孩子的大脑得到充分的刺激,从而得到充分的发展。

3、孩子小学阶段,家长任务:培养孩子自信心

小学阶段主要是6-11岁。这个阶段是勤奋感和自信心培养的关键时期。

所以,这个阶段家长要鼓励孩子学习并表达出孩子和其他孩子一样有能力,并且让孩子体验到“只要我努力了,就能得到肯定”,这样慢慢形成正确的自我认知。

家长要有意识地创造机会,让孩子感受到成功的积极情绪体验,一定要避免对孩子吹毛求疵,让孩子感觉不如别人。

我们现在的教育比较喜欢精确评价,但儿童是不能精确评价的。0-18岁是一个成长的过程,这个过程中不应该进行定性评价,而要进行发展性评价。

这不是说分数就完全不重要,但小学阶段最重要的还是要帮助孩子了解自我,建立正确的学习目标,让孩子获得成功感。家长不要太纠结于分数,孩子能够寻找到适合自己的学习目标,体验到成功的乐趣这是最重要的。

培养孩子踏踏实实,通过自己的努力去获得,这种习惯一旦建立就会受益终身。

家长们往往陷入一个误区,就是对孩子要求太高。在绿色指标测试中,有一项是让孩子给自己打分,我们很多孩子对自己的评估不高,为什么?其实孩子已经够好了,但是因为家长的要求高,所以孩子自信心不高,这是无形当中给学生造成的压力。

还有,家长千万不要骂孩子笨,孩子是会越骂越笨的。如果孩子成绩不尽如人意,也不要把孩子一棍子打死,要让他看到自己的优势,那么他就会对自己有信心。

家长们要知道,自我评价、自信心建立是小学阶段的任务,只有自信心建立起来,自我评价正确了,才能够帮助他在中学阶段承受更大的压力。

Part 2:入学前培养三大能力

刚刚进小学的阶段我们称之为“适应期”。通过观察入学适应期的孩子们的表现,主要有三大能力是需要家长们在孩子进入小学前特别注重的。

1、语言能力

在0-6岁的发展过程当中,孩子会经历一个飞速的语言发展期。进入小学时,有些孩子的语言能力已经发展得非常好,在课堂上的表达,和同学之间的交往,都很顺利。但也有一些孩子语言能力方面存在问题。

问题之一是表达不清。比如口齿不清,或者是表达过程支离破碎,又或者是说出来的和想表达的意思不一样。

这是什么原因造成的呢?我们分析觉得,可能是因为家长在平时太迁就孩子,用宝宝语和他说话,或者孩子说了半句就自己揣摩出他的意思,时间久了,就形成了爸爸妈妈和孩子特有的语言,或者爷爷奶奶和孩子特有的语言,但是在学校里别人却听不懂。

问题之二是不会倾听,或者不停插话,或者答非所问。其实这些习惯是从幼儿园时候就开始养成的,家长和孩子交往当中就要注意,要让孩子学会听别人讲话不插嘴,自己讲话要讲完整。

家长也可以在亲子阅读过程中不时提几个问题和孩子互动,看看孩子是否在认真听,是否能明白讲出自己的想法。

语言能力非常重要,是小学五年当中要培养的一个基本素养。不管是口头语言能力还是书面语言能力,对于孩子未来的生存发展都很重要,所以家长要多多重视。

2、自我管理能力

所谓自我管理能,也就是自我服务能力,这是一个人最最基本的生活技能。

前几期“家长会”作客嘉宾孙纳新校长曾经说过,学习习惯的培养很重要。我的观点是,培养孩子的生活习惯是养成良好学习习惯的重要基础。一个孩子学习习惯好不好是和生活习惯密切相关的。

我们有些家长不重视生活习惯的培养,把生活习惯和学习习惯剥离开来,其实两者是相通的。比如一个孩子如果从小养成了整理玩具的好习惯,那么他到了学校里就很容易养成整理书包的好习惯;如果一个孩子在家里生活很有规律,那么这个孩子在学校里就会适应的比较快。

一个正常、稳定的家庭结构,一个比较和谐的家庭环境,一个比较规律的时间作息安排,这些都有利于学生学习习惯的培养。

我们学校是陈鹤琴先生创办的。陈鹤琴先生有句话:习惯养得好,终身受其益,习惯养不好,终身受其累。

其实习惯的影响还不止“终身”,因为习惯还会通过家庭生活向下传递。所以我们说“三代才能出一个贵族”。

如果孩子习惯丢三落四,或者拖拖拉拉,或者作息时间不规律,家长可能就需要从自己身上找找原因,看看是不是家长的生活习惯需要改改了。

3、交往能力

对刚上小学的孩子来说,我们所说的人际交往能力包括:你能不能主动去结识新的朋友?愿不愿意去帮助别人?当和同学发生矛盾的时候,是否可以主动处理好出现的问题?

我们发现90%的孩子是做得到的,但是有10%的孩子会出现两个问题。

一种孩子表现得很孤单,缺少朋友。这种孩子通常都很乖,但也很被动,从来不主动去交朋友。他们往往很听话,只关注和老师之间的关系,特别依赖老师,下了课就黏在老师身边,但同伴交往有问题。

有些家长觉得这种乖孩子很好,不惹麻烦,但这种这种孩子往往不会分享,也不会寻求帮助,缺乏必要的交往能力,不利于今后的发展。

我们发现这种孩子的家长往往比较强势,喜欢包办代替。我们的建议是,让孩子每天花半小时到小区里去找其他小朋友玩,家长千万不要怕孩子在交往中吃亏,鼓励孩子慢慢学会和小朋友交往。

另一种孩子很活泼外向,但不知道怎么交朋友,于是用开玩笑或者打闹等方式和同学交往。

这样的孩子一般语言发展也有问题,说话说不清楚。交往能力也是伴随孩子一生的,家长要鼓励孩子学会语言表达,引导孩子正确的交往行为。

另外,在孩子的人际交往过程中,家长的心态也很重要。比如我们有个孩子,每天爷爷奶奶放学接到他的第一句话都是:“今天学校里有没有人欺负你?”不难想象,久而久之,家长的“负能量”就可能通过这种沟通传递给孩子。

总之,家长要了解孩子的发展规律,才能够在家庭教育中事半功倍。

来源:网络


发布于2015年04月16日 16:30 | 评论数(1) 阅读数(932) 我的文章

一张照片背后的故事


你一定见过这张“握拳男孩”的照片。当时他还是个小baby,只有11个月大。这名男孩叫做Sammy Griner。2007年Sam的母亲第一次把这张照片上传网络,他便走红至今。国外的网友管他叫Success Kid。被用作很多“励志”题材的图片。如今,Sammy的父亲需要进行肾移植。现在sammy决定站出来为父亲的肾脏移植手术募捐。

Sammy Griner的妈妈说,那张照片背后并不是什么励志的故事。当时,他们一家三口去美国佛罗里达蓬特韦德拉海滩玩。小朋友第一次见到那么多的沙子,于是兴冲冲地抓了一把就往嘴里塞,然后他爸爸 Justin 就把这个画面拍下来了。那个皱眉抿嘴握拳的表情,其实是小朋友吃到怪东西一脸难过的样子——大伙也可以想象一下吞一口沙子的感觉。

在8年之后,Sammy Griner的爸爸Justin得了严重的肾病。从此开始就一直需要透析。医生说,最好的治疗方法就是肾移植,但那需要7.5万美元的治疗费,对Sammy Griner家来说可是一笔巨款。然后,这个曾经给大家带来许多快乐的Sammy Griner只能请大家来给他们家帮帮忙了。最近,他的妈妈 Laney 在网站上发起了一个募捐活动,希望大家可以帮帮自己39岁的丈夫。“他的妈妈也是死于这个疾病的。”她在募捐页面上写道。

已经8岁的sammy也将自己的照片发到网上,说:父亲是他的英雄,他很高兴为父亲的康复做任何事。

图为“握拳男孩”与父亲。

来源:凤凰网资讯

发布于2015年04月15日 17:36 | 评论数(3) 阅读数(1344) 我的文章

家长必知:教育孩子的24个最佳碎片时间


  职业父母都很忙,一天和孩子相处的时间很短。父母们都觉得自己在事业上打拼,是为了让孩子得到更好的成长,事实上按教养的标准,大部分父母是在养孩子,而不是教孩子。教育孩子的一个重要法则是过程法则。儿童教育是平时点点滴滴的渗透,若干年后才看到教育的效果。如果我们平时没有进行长期的细致的教导,心里又带着高度期盼的心,难免许多的父母到时会感到失望。即使是只有短暂的时间相处,如果是个有心人,我们仍然可以做到殷勤教导孩子。一天的24小时,我们可以发现24个教育孩子的机会?

  1、早晨孩子还在被窝里,用轻吻或轻拍唤醒孩子,告诉孩子,我爱你。让孩子学到早晨用爱问候他人。

  2、在孩子面前迅速穿衣服,即使在寒冷的冬天,也醒即起,显得动作利索,并可以和孩子比赛谁穿衣服快。

  3、表扬孩子在头一天晚上就准备好自己第二天要穿的衣服,告诉他这是一个很好的习惯。

  4、在早晨的时候,轻声哼自己喜欢的歌,给孩子传递早晨轻松愉快的心情。

  5、掀开窗帘,为今天的来临表示感恩。同时告诉孩子今天能有工作真好,并展望见到一些有趣的人。

  6、在起床后,带孩子一起做俯卧撑或伸展运动。开始孩子会不愿意,但是当坚持形成一个习惯后,他会在每天起床后做点简单的暖身活动。

  7、为孩子准备早餐过程中,请孩子参与做点工作,比如烤面包,热牛奶等。

  8、在孩子上学的书包里放一张“我欣赏你”的卡片,上面写上你对他的一个品格欣赏,并写上我爱你。

  9、在孩子整装出门前,鼓励孩子照看镜子,自己检查衣装是否整洁,精神是否饱满。

  10、下班后回家,当看到配偶和孩子都过来迎接问候时(事先和妻子建立家庭传统,就是当夫妻的一方谁先下班,要带着孩子一起到门口迎接晚来的家人),先问候配偶,然后再亲孩子,让孩子明白父母彼此相爱。

  11、训练让孩子为回家的父母拿拖鞋或接过文件包。

  12、将手机调成震动,并告诉孩子你很重视家人在一起的时候,所以你需要将手机调成震动。

  13、告诉孩子今天工作中有意义的事情或开心的事情,和孩子分享你的工作。

  14、专注倾听孩子的分享,不轻易打断并积极回应。最后可以告诉孩子你的一些建议。

  15、和孩子一起运动。球类,跑步,游泳等,都是不错的选择。鼓励孩子坚持。

  16、当孩子想看电视,约定好时间。内容由父母事先选定。陪在一旁,当孩子有问题时,可以讨论。

  17、在餐桌上,为桌上的饭食感恩,并欣赏烹调人的手艺。

  18、家庭设定亲子共读时间,全家一起读有益心灵的童书,并一起讨论。

  19、家庭游戏节目。全家一起做一些有趣的游戏,比如捉迷藏。

    20、鼓励孩子找到一些智慧的话语,也可以发现孩子说的智慧的话,让孩子抄出来,贴在房间的各个地方。

  21、训练孩子过规律的生活,到时间就需要准备睡觉。

  22、检查孩子是否为明天做好了准备,如书包,衣服,文具用品等。

  23、为孩子今天的一天的表现做个简短的评价,鼓励好的表现,不好的表现提醒孩子改变,并告诉孩子过犯已经被完全原谅。

  24、在孩子睡觉前讲一些轻松美好的心灵床边故事。掖好被子,亲吻孩子,道晚安。

  “当殷勤教育子女”,无论时代如何变化,古代先贤的智慧依然可以为我们所用。如果我们愿意用心去教导,就会发现教导的机会其实很多,我们可以做到顺势而发,不着痕迹。(本文来源:点灯教育的博客)


发布于2015年04月14日 14:06 | 评论数(0) 阅读数(1159) 我的文章

给注意力记个“账”这办法不错


本文转自网络

“妈妈,我给你讲个可笑的事……”

“妈妈,我的橡皮怎么好好的又成两半了?”

 “妈妈,我……”

儿子都上二年级了,可还跟刚上学时一样,在家写作业时,屁股上好像长了刺,没多长时间就得停下来跟我说这说那,注意力不集中。经我百般提醒、反复唠叨,效果仍不明显,儿子甚至还搬出一堆貌似合理的理由,真是令我心急如焚却又哭笑不得。于是我决定停止对孩子的“正面进攻”,改为迂回战术。

经过一段时间的验证,果然有所突破!请看看我的战术——

第一步:通过几日仔细的观察,我在儿子写作业时,给他的注意力记了一个“账”:

写作业共用时:约65分钟。

1.其间削铅笔2-3次,中断时间约3分钟;

2.其间翻阅书包内的课本1次,中断时间约1分钟;

3.其间会跟我讲废话2-3次,中断时间约5分钟;

4.其间捡橡皮1-2次,中断时间约1分钟;

5.其间喝水或上厕所1-2次,中断时间约3分钟;

6.其间若有所思状偶有1次,中断时间约1分钟;

7.其间会平整本子角或书本角1-2次,中断时间约1分钟;

8.其间会对着铅笔发愣偶有1次,中断时间约1分钟。

不记不知道,一记吓一跳!经计算,儿子真正用在做作业的有效时间,每天平均仅49分钟左右!事实胜于雄辩,这“账单”比任何唠叨都更具说服力,孩子也不好意思再用各种理由搪塞过去了。

第二步:为了提高儿子的注意力,我帮助他将书桌上与学习无关的东西全部收拾起来,包括孩子最喜欢的全家福的合影相框,并且在写作业前把喝水、上厕所等事情全部解决完,一旦坐在书桌前开始写作业,就不许再站起来,直到写完为止。

为了强化儿子的时间意识,我嘱咐他每天写作业前,要根据作业量给自己规定完成时间,并将完成情况简单记录下来,并以此作为奖惩的依据。例如:可以到书店买他喜爱的《漫画天地》,或是买一支他垂涎已久的糖葫芦。同时,我也向儿子保证,在他学习期间决不打扰他。

第三步:小孩子们都喜欢玩游戏,我就买了一些锻炼观察力、注意力和记忆力的绘本,如《走迷宫》《找不同》等,让儿子在规定时间内把物品记在脑子里,然后合上书让他报出来,培养孩子的注意力。

很明显地,通过这“三部曲战术”,儿子的注意力较以前大有提高,完成作业也比以前更快了。现在,儿子知道了自己是如何支配时间的,并开始想办法争取时间。由此我也体会到,要想说服孩子,不如常让孩子算算“账”,这样既可以提醒他集中注意力,又可以提高他的数学计算能力,真是一举两得呀!


发布于2015年04月10日 16:09 | 评论数(0) 阅读数(881) 我的文章

龙应台:做父母的有效期 不该偷懒那十年


父母也是有“有效期”的,在孩子最依赖的十年里用心教养,提供依靠,一旦孩子长到青春期,父母再怎么努力,也再无法提供实质性的影响。在龙应台看来,如果在孩子需要的时候父母忽略了教养,将来孩子再怎么叛逆,父母也只有摇头、叹息的作用了。


最近去拜访了朋友,当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时,他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁,已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来,两个人手上都各拿着一支烟;穿着很新潮,露着小肚子,后面露出腰的部分还有一个刺青。 

 

那个男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。两个人互相窃窃私语,有说有笑,但对外人都露出很不屑的眼神。  


这让我蛮感慨的,我突然领悟到一件事,那就是其实父母跟食物一样,都是有“有效期限”的。  


父母的教育功效已经“过期”了我第一次见到这女孩时,她才8岁,跟我老大现在一样大。10年前我去她家时,她可以在短短时间内,把我送的一瓶清酒上的字和图,都一模一样地画出来。


一个中国小女孩,居然可以把“日本清泉清酒”和酒牌上的樱花,三两下就轻松地描绘出来。我好惊讶,自从那次以后,我经常怂恿她的父母带她去拜师学艺。但他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。  


奇怪的是她的父母一面搪塞我,却又可以一面跟我炫耀她女儿最近又画了什么。突然惊觉10年过得好快,好像才昨天的事情,现在已经是10年后了。  


我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿,因为一直以来,她的父母只顾着自己,从没重视过她的教育问题。现在再想教育已经不可能了,理由很简单,那就是因为父母的教育功效已经“过期”了。而且她的父母在“有效期限”内也没努力过。


我必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备


孩子在小的时候,父母对他们来说是万能的,是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期,父母的“有效期限”就快到了。


该说的,该教的,该做的,都应该早就都做足了,是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针,也是孩子对外界的应变能力。“过期”后的父母再怎么努力,也比不过10年前来得有效了。 

 

我突然很感叹,我告诉我自己,我必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的过得很快,一转眼就过了。我不想将来只有叹气、摇头的份儿。  


是呀!父母是有有效期限的。小孩儿是老天爷(或上帝)给我们的礼物,当你不珍惜的时候,老天爷(或上帝)就把这份甜蜜的礼物收回了。



发布于2015年04月10日 15:52 | 评论数(1) 阅读数(1660) 我的文章

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