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请允许孩子跟你争辩,有不为人知的5大好处


  我们的传统文化认为“父母之命不可违”,父母说话,孩子要言听计从。有的孩子因一些事情向父母提出异议,父母们的普遍做法就是“镇压”,认为自己的权威受到了挑战。但事实上,孩子与父母争辩也并非全是坏事,甚至对他们的成长有一定好处。


  有人说,如果你培养了一个善于争辩的孩子,你应该感到高兴。从孩子的心理发育的角度讲,适度、礼貌地争辩有几大好处:


  形成独立的人格。能为自己认为正确的事情据理力争,说明孩子能弄清是非曲直,有助于他养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质。争辩也表明孩子自我意识的觉悟,他正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后会更好地思考,自己当时的想法到底是对的还是错的,有利于他以后在处理同类事件时积累经验。


  让孩子更自信。会争辩的孩子勇于表达自己的观点、感受,而非人云亦云,更不是一味隐忍,在争辩中孩子感受到自己的想法被重视、被关注,会变得自信、开朗。心理学家认为,争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中,孩子会逐渐懂得应该怎样表达才能实现自己的意志和想法。争辩的胜利,无疑使孩子获得一种快感和成就感,既让他们有了估量自己能力的机会,也锻炼了他们的意志力。


  学会如何处理分歧和冲突。现实社会中总是存在分歧、冲突、矛盾、差异,在争辩的过程中,孩子可以学会怎样对待这些不和谐,学着如何跟人交流意见,如何处理不同意见,这是成长过程中非常重要的一步。


  促进智力发展。事实上,争辩是一件集体力、脑力和口才于一体的事。要表达清楚自己的观点,孩子必须根据自己对环境和对手的观察分析,选择并运用学到的词汇和表达方式,试图有条理地表达自己的观点,这将大大刺激他语言能力的发展和智力发育。通过争辩,孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧,这对他日后思维的发展是有利的。


  有利于形成良好的家庭氛围。现代社会早已不像传统社会那样禁锢人们的思想,现代家庭中各成员更应该是自由平等的。争辩有利于情感、思想的交流,家庭成员间感到彼此重视,形成和谐的家庭气氛。家长同时要意识到争辩是争论、辩论、讲道理,要允许孩子适度争辩。


  但争辩也要讲个度,以下情况不可取:孩子不讲道理,争辩时强词夺理,提不合理要求,比如看见玩具就要买,父母不给买就撒泼打滚;无论事小事大都要争辩一番,父母要适度把握,争辩最好要有内容、有意义,比如孩子是否该去兴趣班,每天是否应坚持锻炼等;孩子和父母争辩时不讲礼貌,这是万万不可取的,争辩不意味着可以顶撞父母,要在相互尊重、平等的前提下进行争辩,更不能打骂父母或说脏话。(生命时报)


发布于2015年07月24日 14:32 | 评论数(0) 阅读数(637) 我的文章

孩子闹情绪时 你知道Ta最想听到什么吗?


  我们都期望孩子天天开开心心的,但实际生活中并不这样,不管是出于这样或那样的原因,孩子会不高兴,会生气,会情绪低落,有时弄得全家整天别别扭扭的。孩子闹情绪时最想听到什么呢?我们怎样才能帮上孩子呢?请看下面两个例子。

  一个孩子走进家门,把书包扔在地上,气鼓鼓地不说话。他的妈妈走过来问:“你这是怎么了?发生什么事儿了?”

  孩子没好气地说:“没什么!”

  “你这孩子怎么回事儿啊,我好心好意问你,什么态度!你这是跟谁呀?”

  “跟你,跟你,就跟你,行了吧。”

  “我天天供你吃供你喝,回家冲我这样,你对得起我吗?”

  “对不起又能怎么样,我够烦的了,懒得理你!”说完气哼哼地回自己房间了。

  这个妈妈本来想弄明白孩子发生了什么事情,但方法不对头,反而引出了母子矛盾,大家都不痛快。

  另一个例子,妈妈带孩子参加比赛,孩子上场没几分钟就被教练换了下来。妈妈问:“你怎么回事儿啊!”

  孩子说:“我累啊。”

  “你累什么啊,刚吃完中午饭,怎么会累呢?我看你吃饭的时候挺带劲的,怎么一比赛就没劲了呢?”

  孩子无辜地说:“妈妈我确实累啊。”

  妈妈生气地说:“我看你就是找借口,累什么累,就是懒!你不好好比赛,对得起你爸你妈吗!对得起你自己吗?”

  孩子瞥了一眼妈妈,没说话。

  这位妈妈很想让孩子生龙活虎地打比赛,但事与愿违,两个人都憋了一肚子气。

  这两位妈妈有共同特点:急于想知道孩子怎么了,而且说话态度很不好,对孩子有数落有羞辱。“你这是怎么了?发生什么事儿了?”“你怎么回事儿啊!”一连串的质问,孩子本来心情就乱糟糟,脑子乱糟糟,还得理清思路应对你,我要是那个孩子也懒得应对你。所以,在那种情况下,孩子最烦的就是大人的质问和唠叨,孩子最需要的是有人安慰他,有人同情他,最想听到的就是理解他的话!

  回到第一个例子,妈妈看到孩子那种状态,建议这样说:“你看起来很生气呀,我猜你遇到了很不痛快的事情了。”

  “很不痛快很讨厌!”

  “哦,听起来你遇到不顺利的事情了。”

  “是啊,今天有拔河比赛,我不小心踩到后面同学的脚了,他摔倒了,我们比赛输掉了,同学们都怪我,说我是罪魁祸首!太气人了!”

  “哦,是这样,你是不小心踩到他,没想到这一摔输了比赛,同学怪你,你很委屈。”

  “是啊,我气不过,本来想道歉,一看他们那些臭脸,我就没理他们,回家了。”

  “嗯,大家和你心情都不好,我能明白你的心意,你想道歉,想和解,你看怎样做好呢?”

  “下回见到他们,跟他们说说。”

  “好,试一试。”

  再看第二个例子,建议妈妈这样说:“孩子,你看起来很累啊。”

  “是啊,妈妈我很累,打不出来劲。”

  “嗯,我能理解你的感受,妈妈小时候经历过这样的事情,很想打好,就是使不出来劲。我要是超人就好了,往你身体里输送能量,然后你马上就能满场飞,灌对方几个球。”

  孩子可能会破涕而笑,建议家长楼楼孩子,还可以说:“比赛结果不重要了,在状态不好的情况下,你都尽力了,了不起!”

  通过这两个例子,想告诉家长,当孩子闹情绪的时候,你就把自己当做那个孩子,理解孩子,说出他当时的心情,这样益于帮助孩子平复心情。(本文来源:父爱本色的博客)


发布于2015年07月23日 14:35 | 评论数(0) 阅读数(781) 我的文章

你现在就是你子女的原生家庭


美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。

而作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。

原生家庭影响你的人格和亲密关系

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。

由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。 

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。

比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。

这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。


值得思考的问题

  • 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

  • 你从小常常有的一些负性情绪是什么?

  • 你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸


可以在一起、也可以分开,但不能没有爱

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。

因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。

但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?


“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。

当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。


“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”


不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

  

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”


当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。


文/丁钦峰

发布于2015年07月17日 15:14 | 评论数(0) 阅读数(1248) 我的文章

家长,不妨用这些方法来取代打骂的方式


  很少有父母天生就会教孩子,也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母,就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的教育体验,现在又很难去思考应该如何对待孩子,那么请参考一下程桂英老师提出的10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候,不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。

  1、多多了解孩子

  在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解,就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候,也能比较明白应该如何去引导孩子。

  2、吸收教育知识

  社会在变化,孩子的成长环境也在变化,那么教养方式自然也要不断进步。身为家长,就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中,多半是父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验,及时调整自己的教育观念。

  3、耐心倾听孩子

  如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。此时,程桂英老师建议家长先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

  4、真正放下身段

  有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议,希望家长真正放下身段,从内心尊重孩子,不要再用命令的口气跟孩子说话,将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代/办法。

  5、跟孩子讲道理

  除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

  6、让孩子去体验

  如果孩子老是听不进大人的话,那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己体会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

  7、同孩子做协商

  不要总是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就连大人也很痛苦。孩子也是人,当然有他自己想做的事,因此,同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。

  8、盛怒时不管教孩子

  在极度愤怒的状况下,家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以,当家长无论如何也平静不下来的时候,程桂英老师建议家长暂时离开现场,或是转移自己的注意力去做别的事,如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后,再和孩子好好谈谈。

  9、修正对孩子的期望

  有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!)来要求孩子。要知道,孩子年龄还小,有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

  10、真诚对待孩子

  有些家长在与孩子做沟通的时候,总是喜欢用指责或命令式的语气,这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍,亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的,家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听,让孩子了解他的行为会让你难过,或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的,你就会发现,其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!


发布于2015年07月17日 14:34 | 评论数(0) 阅读数(738) 我的文章

7个普拉提动作快速消除肚腩


动作1:仰卧举腿

平躺在垫子上,两腿并拢,两手平放在身体两侧(图A);抬起并拢的双腿,与地面距离约10厘米,抬起头看向自己的脚趾,同时两只手臂往前举,指向脚趾的方向(图B);抬起两只手臂,吸气做5次上下摆动,然后呼气做5次上下摆动,两腿保持悬空不动(图C)。根据身体情况,重复两到五次。

动作二:扭转拉伸

坐在垫子上,两腿分开与肩同宽,背挺直,两手张开呈直线(图A);吸气的同时,上半身左转,手臂保持高度,掌心向下(图B);呼气的同时,上半身俯身向下,让右手掌触碰左脚(图C),在收紧腹肌时,髋关节也得到拉伸;吸气回到起始动作,然后换右边再做一次。整套动作重复三次。

动作三:抱腿伸展

仰卧在垫子上,曲起膝盖到胸前,两手环绕脚踝(图A);吸气的同时,松开双手向后延展,两腿保持并拢向地板方向延展,让腹部和脊椎都同时得到锻炼(图B);呼气的同时,再度曲起膝盖,同时两只手臂朝身体两侧平举,让腹肌进一步得到锻炼(图C)。整套动作重复6次。

动作四:抱头剪刀腿

躺在垫子上,两手抱头,曲起膝盖到胸部位置(图A);慢慢吸气的同时,右腿往前伸展,同时上半身往左扭,直到右肘碰触到左膝。保持这个姿势,慢慢地呼气,然后身体向右扭转,同时左腿往前伸,左肘碰触右膝(图B)。整套动作重复6次。

动作五:螺旋腿

平躺在垫子上,手臂放在身体两侧,两腿往头顶方向延伸(图A);上半身保持不动,呼气的同时,两腿往身体右侧倾斜,右边臀部紧贴着垫子(图B);慢慢吸气的同时,两腿回到中间位置(图C);呼气的同时,两腿往身体左侧倾斜,左边臀部紧贴垫子(图D)。整套动作重复3次。

动作六:V 型悬体

平躺在垫子上,两臂往头顶方向举,脚跟着地,脚趾往下压(图A);吸气的同时,两腿往上抬,两臂往脚趾方向举,带动肩颈抬起,背部贴着垫子,手臂与两腿平行(图B);两腿继续往上抬,抬起上半身,直到手臂与两腿平行(图C)。整套动作重复三次。

动作七:游泳

俯卧在垫子上,两臂向前伸直,两腿抬起,仿佛浮在游泳池的水面上(图A);抬起右臂和左腿(图B),抬起左臂和右腿(图C),模拟游泳的动作,呼吸保持正常频率;从1下数到10下,手和腿尽量越举越高。(本文来源:凤凰网时尚)


发布于2015年07月17日 10:09 | 评论数(0) 阅读数(2015) 我的文章

孩子轻轻一摸满手水泡 公园里这地灯表面有多烫?


  生活中不少潜在“杀手”会伤及孩子,瑞安这个公园里的这盏地灯就是其中之一。这盏看似普通的地灯,居然把一个两岁男孩烫出了满手水泡。前晚,瑞安孙女士反映了此事。孙女士说,表面有近百度高温的地灯裸露在外,地灯附近没有任何提醒用语,实在不应该,希望公园管理单位给个说法。

  解放军118医院烧伤科主任叶胜捷介绍,类似地灯烫伤儿童,市区也曾有发生,他提醒各位家长,平时孩子因好奇而用手去触摸地灯时,一定要注意。

  家长投诉:

  孩子摸了下地灯 满手烫出大水泡

  孙女士家住瑞安万松公园附近,7月10日晚6点半,她跟往常一样带着2岁的儿子到公园里玩。她们从南大门进入,入口处的小广场上亮着不少地灯。

  “当时我没注意,儿子可能出于好奇,突然挣脱我的手跑了过去,伸出左手去摸亮着的地灯。我听到‘哇’的叫声,连忙跑过去,儿子手上已经一片通红。知道被烫伤了,我赶紧到边上买了瓶水,往他手上冲进行降温。”孙女士说,孩子哇哇地哭个不停,十几分钟后,手掌上起了四五个大水泡,最大的一个有弹珠那么大。孙女士把儿子送到诊所,医生给他消毒,并抹了一些烫伤药。当天晚上回家后,孩子一直哭着喊痛,孙女士抱着儿子,整晚都没睡,幸好目前经过处理,伤口已无大碍。

  保安说事:

  地灯已装了十年 未发生类似情况

  昨天,记者在现场看到,万松公园南侧入口处有20来盏地灯,位于大树底下,呈圆形,直径约20厘米,表面有一层约半厘米厚的玻璃。地灯位于比较明显的位置。现场卖儿童玩具的韦先生说,地灯每天晚上6点左右亮,八点左右关闭,光线比较充足。

  孙女士说,她儿子被烫伤后,自己也试着摸了一下那盏地灯,起码有近百度。平时来万松公园玩的小孩子挺多的,这几个地灯又在门口非常明显的位置,容易引起儿童的注意。这地灯这么烫,怎么能这么裸露在外,应该在它边上设置一些提醒的牌子,或者安排人员进行管理,以免有其他孩子再被烫伤。

  由于昨天是周日,公园管理处没有人办公,记者在此遇到一名姓杨的保安。他说,这个地灯已经有十年了,之前从未发生过类似事情。因此,他们也没有注意到要对地灯采取防护措施。他会把这个问题反映给公园管理处。

  医生说法:

  烫伤孩子的地灯 表面有七八十度

  孙女士的孩子被烫成一手水泡,这地灯的表面的温度会有多高呢?据解放军118医院烧伤科主任叶胜捷说,该地灯表面温度至少在70度以上。一般人体能接受的温度是45度以下,超过45度以上的东西,接触久了也会被烫伤。如果超过七八十度,可能在瞬间就会被烫伤。从这个小男孩手上的水泡来看,应该属于轻度烫伤,因为深度烫伤的水泡很小或者不会起水泡,皮肤表面会比较干。

  叶胜捷说,地灯将孩子烫伤的事情,以前也曾有发生过,比如曾有个孩子坐在市区江滨路的地灯上,结果屁股被烫伤了。

  叶胜捷提醒,虽说不是所有的地灯都这么烫,但家长带孩子外出时,应尽量避免孩子接触地灯。因为小孩子缺乏自我保护意识,有时觉得地灯不是很烫,可能不会马上将手缩回或离开。可等他们感觉到痛时,就有可能已经被烫伤了,加上儿童皮肤比较嫩,更容易如此。

  专家观点:

  地灯伤人属个案 讨说法有法可依

  据一名园林专家介绍,我市各大公园安装地灯时,除了考虑会不会漏电外,还会在其外面安装玻璃防护罩,它能隔热、防水,因此,如果不是长时间接触,地灯是不会烫到人的。发生在瑞安万松公园的这件事,应该是个案,有可能是地灯出现故障或破损,公园方面应尽快进行检测、维修。

  浙江平宇律师事务所律师蔡贤弼表示,公园作为公共场所的管理人,其对进入该场所的市民在合理限度范围内负有安全保障义务,若市民因公园未尽到安全保障义务而遭受损害,其应当承担相应的损害赔偿责任。其所谓合理的义务,当然包括其在可以预见危险的合理范围内承担危险告知、行为提示和安全管理的义务,比如对长时间开的照明设备可能会灼伤触摸者,进行必要提示,或者告知未成年远离该设备等。就此事而言,公园显然未尽安全保障义务,为此,依据《侵权责任法》第三十七条的规定,公园应当承担相应的侵权责任,当然,家长监护不当,也是孩子发生灼伤的原因之一,亦应当承担一定的责任。


  儿童意外烫伤如何处理?

  解放军118医院烧伤科主任叶胜捷介绍,发现儿童烫伤,要在第一时间用干净的水冲洗伤口,以降低温度,减轻疼痛,冲洗时间至少10分钟,以半小时左右为宜。其次,要用湿毛巾敷在伤面上,尽快送到附近的医院,由医生进行包扎处理。不要使用保鲜膜、酱油、牙膏等网上介绍的方法,这样容易导致创伤加重。

  隐患有哪些?

  隐患1:洗澡水

  当给宝宝洗澡时,应先放冷水再加热水。因为父母先放热水,再准备去提冷水,宝宝就有可能不慎跌入热水盆中,造成烫伤。

  隐患2:饮水机

  大多数家庭都有饮水机,宝宝可能看着好奇,当大人没看住时,宝宝自己打开,很可能烫到手。

  隐患3:热汤热水

  烧好的滚烫的菜汤或茶水放在桌子上,如果宝宝自己用手去拿,导致菜汤或茶水翻下也是烫伤的常见原因。

  隐患4:电熨斗

  电熨斗用完后,未放到安全处,宝宝觉得好玩,用手去碰,结果造成手部的烫伤。

  隐患5:放在地上的汤锅或暖瓶

  如果家中还有用暖瓶的习惯,或是喜欢将热的汤锅放在地上的,对于小宝宝绝对不安全,宝宝可能走不稳而跌入汤锅,或是踢倒暖瓶。(来源:温州网–温州晚报)


发布于2015年07月13日 18:30 | 评论数(0) 阅读数(984) 我的文章

小学语文老师整出的资料


发布于2015年07月10日 14:13 | 评论数(0) 阅读数(4308) 我的文章

家庭教育,别小看这十个“一分钟”


  对于航天员来说,一分钟的时间,就有可能使卫星升空,对于勘探者来说,一分钟的时间就有可能让钻井出油。作为父母,如果用活、用好了“一分钟”,孩子的天空就会闪现出绚丽的彩虹。

  一分钟接触——父母摸摸孩子的头、肩膀,握握孩子的手,通过接触来传递父母与子女的亲情,传达给孩子爱和力量。

  一分钟倾听——不要总是让孩子听,父母可转换一个角度,倾听一下孩子的心声,走进孩子的心灵世界。在倾听孩子讲话时,一定要精力集中、态度和蔼。

  一分钟游戏——笨拙的孩子在游戏中找乐,聪明的孩子在游戏中求知,杰出的孩子在游戏中增智。游戏可以增进父母与孩子的情感,提高孩子的生活兴趣,调整孩子的精神状态。父母带孩子进行的游戏,必须是健康的、积极的、有趣味的。

  一分钟矫正——孩子有过错时,父母一定要明确指出正确的行为应该怎样,错误的行为将会带来怎样的危害,矫正孩子的错误行为,不可任其发展。但面 对孩子的错误时,父母首先要弄清这个错误行为是孩子主观因素还是非主观因素造成的,其严重程度如何。矫正孩子的错误还要注意场合,语言要平缓,态度要温和,不可急于求成。

  一分钟激励——激励能使人永远充满自信。父母要有耐心与恒心,激发孩子的生活、学习兴趣,激发孩子的自信心,不断促进孩子发展。

  一分钟赞美——孩子的身上总会有他独特的优点,作为父母要注意发现孩子生活、学习中的优秀表现,抓住最佳时机进行赞美。在赞美的过程中,要注意方式、地点、语调、时机、程度等。

  一分钟参与——在一个家庭中,父母应尊重孩子的主体地位,应该了解孩子的意见,让孩子参与家庭大事的管理,尽可能形成共识,这将有利于家庭良好氛围的形成。在孩子参与过程中,父母应尊重与引导相结合,不要什么都顺从孩子。

  一分钟惩戒——孩子出现非常严重的过失行为,一定要进行惩戒,否则孩子就有可能走向错误之路。因此,父母要表明自己的态度,指出错误的性质,责令其改正错误,但决不可动手伤害孩子,避免产生对立情绪。

  一分钟示爱——要让孩子懂得:你是父母最疼爱的人,即使在你出现严重问题时,父母对你进行惩戒,也是父母在履行爱的责任。

  一分钟期盼——父母对孩子的期盼应当让孩子知道。比如,父母可以在恰当的时机跟孩子谈谈自己成长的心路历程,让孩子知道父母不希望孩子遭遇同样的挫折,还可以和孩子一起畅谈美好的人生理想。但父母对孩子的期盼应该是理性的、实事求是的。

  小结

  一个人只顾把孩子生育出来而没有喂养他的身体并且没能把他的心灵修练好,对于这个孩子及整个社会来说都是一种道德上的犯罪。——穆勒

  每一个孩子都有其自身的不同年龄的心理特点,引导不听话的孩子、撒谎的孩子,父母千万不要把一个固定的公式硬加于孩子身上,而是要按照不同年龄、不同个性,在孩子身上找到解决的方法,从而为孩子创造能够自觉听话的成长环境。

  有些父母总是将自认为正确的教育方式强加到孩子身上,而不是去站在孩子的角度,不是从孩子身上学到管理孩子的方法,那么,久而久之,孩子就会变得越来越难以控制。同时,这样处理孩子问题的方式,也不利于孩子健康地成长。

  为人父母者,首先要了解孩子的个性,其次要深入孩子当中,与孩子相互学习;再次想方设法与孩子建立合作的方法,最后才能与孩子之间建立“双赢”的教育方法。这样一来,孩子既能按照父母的要求得到了良好的成长,父母又能为孩子提供一个平和安静的家庭环境。(现代教育报)


发布于2015年07月09日 14:04 | 评论数(0) 阅读数(900) 我的文章

父母教育孩子6种错误态度


教育孩子,从来都是人生的一件大事,牵动着千千万万父母的心,因为,孩子就是我们生命的延续,人生百年,转瞬即逝。有了孩子,我们的愿望,我们的理想,才能子子孙孙传之久远,譬如积薪,拾级上升,不断开拓新的光辉领域。然而,教育孩子有以下六种错误的态度,很多父母总是会在不知不觉中屡屡犯之。

(一) 表扬过多

太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担,当达不到父母的期望时,孩子很容易产生挫折、内疚感。如父母总夸孩子“太聪明了”,当考试成绩不理想时,孩子就会产生深深的自责与沮丧,自尊心与自信心受到沉重的打击。

因此,父母最好就某件具体的事情表扬孩子,如“你今天的作业写得很好!”

(二) 提问过多

由于迫切地希望更多地了解孩子,许多父母往往一等孩子放学就问个不停,“今天老师有没有提问你?”“数学考得怎么样?”“都和谁一起玩儿了?”……太多的问题只能引起孩子的反感与抵触,落个“讨厌鬼”的名声。

有效的做法是进入孩子的世界,更多地和他们一起游戏、聊天,在不经意中,你就会发现孩子的许多秘密。

(三) 命令过多

“写作业去!”“把电视关了!”……过于频繁的命令容易使孩子“充耳不闻”,当孩子经常对这样的命令无动于衷时,父母就应该考虑一下自己在孩子眼里的信誉了。

(四) 否认感觉

这是许多父母很容易犯的一个错误。当孩子说“妈妈,我怕,打针很疼”时,父母经常会安慰说:“宝贝,没关系,不疼的。”这样只会使孩子感到委屈与恐惧。较明智的做法应该是:“宝贝,妈妈知道,打针是疼,可是打完针后病才能好。”意识到自己得到理解后,孩子的感觉会好些。

(五) 呵斥和嘲笑

当孩子考试成绩不理想时,某些家长会大声呵斥,“笨蛋!木脑瓜!”这种做法会对孩子的自尊心造成严重的伤害。正确的做法是就事而不就人提出批评。

(六) 不以身作则

当孩子在外边和人打架时,父母又打又骂的态度会使孩子在内心产生强烈的不满,“不让我打架,你们怎么还打人?”在孩子的心目中,父母已威/信扫地。教育应该是一个双向的过程。

延伸阅读:父母教育孩子中禁语

“你是姐姐,要让着妹妹。”

说话分析:很多父母以为这样说,就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的,回想自己的童年,好象从小就是接受这样的教育,以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹,就算大的一方心里有什么不满,也只能逆来顺受。

其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小,“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度,让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任,而不是一味没有原则地让步。

深远影响:若父母长期以这种口吻教育孩子,只会让大的一方对弟妹怀恨在心,渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小,认为别人让他们是理所当然的,日后会不断犯错。

“这是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”

说话分析:有时父母为避免孩子们争夺玩具,实行同一款玩具买两件,孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争,父母便对她们说:“这是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的,父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机,懂得体谅别人的需要,“独乐乐不如众乐乐”,从而可以获得与别人分享的喜悦。

深远影响:如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的,某些是别人的,很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念,不懂得互相分享的重要,令孩子之间的关系疏远。

“哪个乖就爱哪个。”

说话分析:家长不要以为对孩子这样说,就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得,只要表现好些、行为乖些,父母才会爱你一些。长辈这样的心态,会在不知不觉间加剧孩子们的竞争,为了争取长辈的爱,遮掩自己的真性情,以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠,愈加自卑。

深远影响:长此以往,孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力,令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中,都仿如带着面具,活在无形的压力之下。

“弟弟一个人呢,快去陪他玩玩。”

说话分析:这种命令式的吩咐,只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事,可父母的一句话,孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩,孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩,也未必出自真心。相反,年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受,却不理会自己,这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。

深远影响:如果父母经常忽视孩子的感受,只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事,会令孩子产生强烈的不满情绪。

“她是我们家佣人,我们有权骂她。”

说话分析:无论发生了什么事,父母对孩子说:“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的,让孩子意识到她是佣人,我们雇她工作,我们就有权骂她!这样会让孩子不懂得尊重别人,不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况,如果是自己的孩子在家里犯了错,父母却怪保姆没照看好,这只会令孩子得不到适当的教导,甚至日后在任何情况下,都不懂得承担责任。

深远影响:如果父母在未了解事情真相前,只凭孩子的一面之词,就责备保姆,这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。

“居然在阿姨面前向我撒娇?等客人走了再罚你!”

说话分析:亲戚远道而来,孩子在别人面前撒娇,父母一时怒上心头,说出这样的话。一般来说,父母为免客人和自己尴尬,不便马上责骂孩子,准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生,把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚,等得太久,可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果,让孩子知错能改,就要立即处理,否则效果会大大减少。

深远影响:施行奖惩,都该即时处理,才能获得效用。幼小的孩子大都健忘,等得太久的惩罚,可能已把自己的过错忘得一干二净,另责罚的作用大大减少。

“那个孩子叫什么名字?我叫老师罚他!”

说话分析:父母接到孩子给人欺负的消息,心痛孩子,自然想保护他,为他出头。

不过,父母要知道,孩子说出自己的情况,往往是希望先得到父母的关心,父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题,而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重,父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师,由老师来处理。记住:学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。

深远影响:因为小朋友间的争执时而有之,如果孩子每次遇到问题,都找父母出头,有谁还敢和他玩呢?这样只会令孩子变得更孤立。


发布于2015年07月03日 16:04 | 评论数(0) 阅读数(652) 我的文章

教养,从改变说话口气开始!


你有没有过类似的经历:小孩子拿杯子装水时、把牛奶倒进空杯时,我总是忍不住要提醒他:“不要打翻了!”大人老觉得“不提醒孩子,他很容易把东西打翻”,真的是这样吗?我千叮咛万嘱咐,不断耳提面命的结果,孩子仍然把水打翻了。

这是为什么呢?一般人都会想像自己听到的话,我们不妨实验一下:“请不要想像柠檬。就是黄黄的、酸酸的,含在口中就忍不住分泌大量唾液的柠檬。绝对不可以想像喔!”


明白了吧?即使叮咛你“不要想像柠檬”,你的脑中还是会不由自主浮现柠檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什么都没说,想必你连柠檬的“柠”字也不会想到。


同样道理,爸妈说的“不要打翻”,反而会勾起小孩“打翻东西的想像”。原本只是想提醒孩子,却事与愿违地让他联想到“可能会打翻”。孩子脑海中,会浮现打翻牛奶的情境,以及妈妈爆跳如雷、勃然大怒的神情。


你看吧!人们常说“心想事成”。你对孩子说的话,他们都会依照预言实现想像。孩子本来都没想过“打翻饮料”、“可能会打翻”这些事,经爸妈提醒后,反而会很在意。


这些提醒其实形成了负面暗示。“可能会打翻”的联想,引导想像走向事实。我一再耳提面命的叮咛,完全徒劳无功。其他类似的状况如下:


“不可以大声吵闹”
“不要跑!”
“不要靠近!”


你的眼前是否浮现孩子吵闹、暴冲奔跑、靠近危险场所的画面?什么样的一句话可以逆转这种状况呢?


假设你现在放好杯子,倒满饮料打算端起来喝。由于表面张力,看到几乎要溢出杯缘的饮料,你不禁喃喃自语:“啊~好幸福!”


杯里的饮料只要稍微倾斜,就会洒出来。这时候如果有人在旁提醒,你希望他怎么说呢?是不是像下面这种状况?

“警告”太难理解,“直接鼓励”教养效果更好
当你把斟满饮料的杯子小心翼翼拿到嘴边,有人在一旁柔声提醒“轻轻地”,你会有什么样的心情?是不是认为对方“真体贴”?是不是会因为轻声细语的提醒,小心地端起杯子?


相反的,如果对方大喊:“不要打翻了!”你可能会吓得手忙脚乱打翻杯子。孩子也是一样。如果你对孩子说“轻轻地”,天真无邪的孩子就会照你所说的,慢慢、小心地倒水。把“轻轻地”这句话彻底传达给孩子,比“不要打翻”有更好的效果。因为它会成为“轻轻地就能做到”的正面暗示。


“不要……”是绕远路的思考方式。脑海中先出现打翻水的场面,然后修正为不要打翻。脑子里先想像了柠檬,然后再设法消除,告诉自己不要去想像。这个思考过程不仅麻烦,而且对孩子来说相当困难。既然如此,一开始就告诉孩子“轻轻地”,不是更直接了当吗?


以“保持安静”代替“不要吵闹”。
以“慢慢走”代替“不要跑”。
以“离开那里”代替“不要靠近”。
正面暗示”做什么都顺利
不要打翻”让孩子联想到“会打翻”
告诉孩子“轻轻地”,他就能小心行动
正面、直接地表明要求:“保持安静”、“慢慢走”


只要以正面的说话方式和孩子沟通,自己和孩子都能镇定从容地面对各种状况。


以“怎么做”代替“为什么”,这样问,教出创意十足、独立思考的好孩子。


问小孩“为什么”,只是生气骂人的惯用语
“为什么做这种事!”
“为什么连这种小事也做不到?”


爸妈教养孩子时经常会说“为什么”。我也常把“为什么”挂在嘴边,几乎变成口头禅了。各位爸爸妈妈也是吗?你会在什么状况下说这句话呢?我常在下面的情境中,脱口说出“为什么”。


爸妈为什么动不动就问孩子“为什么”呢?我通常是因为心情烦躁。


“为什么做这种事?烦死了!”
“为什么?”“怎么搞的?”这是询问对方原因的疑问词。如果你这样被人质问,会怎么回答呢?比方说你不小心把碗打破了,这时如果有人问你“为什么打破碗”,你会怎么回答?


你也许会忍不住在心里嘀咕:“你问我,我要问谁呀……”又不是因为喜欢才弄破的,连当事人都不知道为什么会把碗打破。


“因为一时手滑嘛!”
“因为太烫了嘛!”


被追问之下,只好绞尽脑汁找一个合理的藉口。而且当我们问别人“为什么”时,经常都带着怒气。我每次说这句话的时候,多半都气到额头爆青筋了。表面看起来是在问对方理由,但其实是带着厌恶及愤怒质问对方,听起来实在很幼稚。


质问会让孩子害怕,选择“说谎话”
质问“为什么”使对方害怕,让他在情急之下编造藉口。迫使对方捏造藉口后,我们又会再进一步责怪对方:


“这算什么理由?”
“不要找藉口!”


冷静思考过后,我发现这是自掘坟墓,根本解决不了问题,只是在原地踏步罢了。那么,能够代替“为什么”的用词是什么?我们一起想想看。


“为什么”虽然是疑问句,实际上却在威胁对方。被问的人想找台阶下,只好千方百计找藉口。高中上学迟到时,老师生气地问我:“为什么迟到?”你猜我情急之下说了什么?


“因为今天骑脚踏车逆风。”这种离谱的理由。想当然尔,已经火冒三丈的老师因此更加生气。被老师罚站在走廊的那一天令我永生难忘。有其他话语可以取代“为什么”吗?


有一天,侬侬又打翻牛奶时,我的处理方式如下:


让孩子思考“怎么做”,比唠叨指责更好
“怎么办呢?”这句话是从一位妈妈朋友那里学来的。当我这么问,两个孩子有什么反应呢?是的,两个人拿了抹布来擦地板!虽然他们用干抹布擦地板,反而扩大牛奶泼洒的范围,但这和我质问“为什么”的情况简直南辕北辙。


你认为其中的差异是什么?没错,就是改变“疑问词”,把“为什么”换成“怎么做”。用英文说就是以“How”取代“Why”,等于在问孩子“How to”也就是解决的方法。


“该怎么办才好呢?”
“你认为该怎么做?”
“有什么方法呢?”


有人这么问你,你会有什么反应?是不是自然而然开始思考“接下来该做什么才好?”用“How”来提问,孩子会学着思考该采取什么行动,引导小脑袋瓜不停运转,即使他们想出来的办法,只是把地板弄得更脏也没关系。


当你基于某种缘故迟到时,若有人问你“下次该怎么做才好?”你是不是也会思考今后的迟到对策呢?例如将闹钟的声音调大一点、提早十分钟出门,或者是找出“顺风”的路线。只要你的对策成功,以后就不会再迟到了。这种做法比破口大骂“为什么迟到”积极多了!


逼问“为什么”只会让孩子学到找藉口搪塞。但是问孩子“该怎么做”,则是引导孩子采取行动的创意开关!孩子把鞋子穿反了、袜子没穿好、和其他孩子抢玩具时,这句话都能派上用场,得到比指责更好的教养结果。


【实战指导】
“该怎么做”能引导孩子进步
“为什么”只会在原地踏步

“为什么”是藉口的催化剂
“怎么做”能把焦点放在“接下来的行为”
“怎么做”是启发孩子创意的开关


因为被骂“坏小孩”,才会变成坏孩子
“赞美教育”似乎是现代的育儿主流。从小被骂大的我,当然举双手双脚支持赞美教育。因为每次挨骂,我都会受到惊吓,并在心中留下难以抹灭的阴影。不过,为人父母后,我照样常骂孩子。而且,也很烦恼如何“适当地”责备孩子。比方说,当孩子在墙壁上涂鸦。你对下列这种场景有何感想?

“在墙壁上画画,真是坏孩子!”当父母这么说,就是造成孩子不乖的原因。此时孩子心中会有什么感受呢?他的心里会出现“自己=坏孩子”的公式。


小学六年级的时候,被全班公认是运动白痴的我,不知道为什么竟然被挑中担任田径赛长跑选手。我非常讨厌练习,常常喊肚子痛、假装身体不舒服。当时老师对我说:“你去跑一定没问题!”可能是这句话让我下定决心吧。之后的练习我都没有再偷懒缺席,正式比赛那天……“我竟然得到第一名!”——这个奇迹并未在现实世界中发生。但我至今仍忘不了,自己在某个弯道超越另一个选手的畅快心情。


这都是多亏老师当时对我说了那句话。这叫做“贴标签”,当你对孩子说“真是坏孩子”时,孩子便认为“我是个坏孩子”。当老师对我说“你一定能够跑得很好”时,我便认为真是如此。


指正孩子的“错误行为”,别做人身攻击
以前哥哥的朋友曾对他说:“你妈妈好年轻喔!”之后,每当朋友要来我家,妈妈就会特地化妆,打扮得格外年轻。对于别人说的话,人们总是照单全收。不,应该说 是“深信”他人说的话。我们希望回应别人所说的事、期望去贯彻执行。就像我的母亲一样。只要想到这一点,责备孩子的用语就会改变。既然如此,孩子行为不当时,要如何指正呢?


纠正行为而不否定“人格”,孩子才知道错在哪里
如果是你,希望被贴上什么样的标签呢?“年轻、漂亮、笑脸迎人、温柔”等,都是令人开心的标签。听到别人这么说,自己就会希望在人前保持一样的形象,回应他 人的期待。因此,我们喜欢的是“正面”的标签,同样的状况也适用于孩子。明白这点之外,还必须了解:纠正孩子不当的行为的关键,就在于“把人和行为分开”。

责备小孩说“你是坏孩子”,就变成“对人不对事”。由于关键是“把人和行为分开”,所以批评时应对事不对人。


“在墙上乱画是不好的行为喔。”这句话指的是“行为不好”,所以是“对事不对人”。孩子本身没有错,不好的是行为,请爸妈纠正时务必要分清楚。如果让孩子认为自己“是坏孩子”,他被骂后仍然不了解要改善什么行为。只是为他贴上负面标签而已。


让孩子了解“在墙壁乱画是错误的行为”,他就能明白“下次不应该再做这件事”,并清楚下一次该采取什么行动。


父母太挑剔,会让孩子意志消沉
孩子拿了一张七十分的考卷回家,你会对他说什么呢?人都会对完美的事物赞叹不已,对有缺陷的部分感到不安。也许因为这样,我们总是追求满分的考卷,如果其中有题目被打了“×”,就会觉得错误特别醒目,因而不断追问孩子:“这题不懂吗?”


可是,孩子的想法又是什么呢?“考卷中明明也有答对的题目,爸妈却只挑剔做错或不会做的题目。”


替孩子的行为画圈圈,他会产生无比的干劲
漫画中的妈妈,跟孩子说:“这里做对了!”考试卷上有“○”也有“×”,爸妈把注意力放在哪个部分,会令孩子高兴呢?哪一部分能激发孩子觉得“好开心!我一定要更努力。”


如果是我,绝对是爸妈注意到“○”对的部分。有人认同自己的长处、称赞我做得到的事,那就能产生无比的干劲。


“这个炸猪排,简直太好吃了!”
“谢谢妈妈每天辛苦准备美味的晚餐。”


我真希望家人能对我这么说。这样的话,我一定能够开心地想“要再做更好吃料理给家人吃!”要是平常能得到很多赞美,就算偶尔有批评,一定也能坦率接受。之后,只要看到伟伟自动去刷牙,我也会经常赞美他:


“你好棒、好乖!”
“伟伟的牙齿刷得好干净,一定觉得很幸福!”


伟伟觉得自己受到关注,总是笑嘻嘻的。另外,我也开始留意各种“○”的行为来赞美他。当他帮我拿报纸时,对他说“还好有你帮忙~”;对慢条斯理的侬侬则说 “你不慌不忙,很细心呢!”人就像植物一样,受到光照的部位会成长得更好。“○”或“×”的行为举止,也会透过你的赞美及批评而增加。


对了!还发生过一件事。有次我不小心把味噌掉到地上,一旁经过的伟伟说:“味噌掉在地上了。”


我内心嘀咕:“既然看到了,干嘛不帮忙擦干净?”不过,内心另一个声音提醒我:“等一下!”我寻找“○”的部分赞美伟伟:


“谢谢你告诉我。”


你猜后来怎么样了?原本已经走过去的伟伟,竟然转过身来,特别跑回去把地板擦干净!这件事令我感受到“肯定”的惊人威力。只要随时留意,从孩子的行为“找出○”,家中气氛必定能焕然一新。


本文来源:百度文库

作者:若松亚纪 译者:卓惠娟


发布于2015年07月02日 10:52 | 评论数(0) 阅读数(2894) 我的文章

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