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给孩子的一封信


 

 

 

轩轩:

   本身这封信是在你5岁生日的时候,妈妈打算送给你的一份礼物。但因为种种原因,一直推到今天,妈妈才静下心来写这封信。

  至今依然记得妈妈刚生下你时,因为黄疸,你不得不在医院里呆一周治疗。当一周后,爸爸把你从医院里把你接回家的情景,头发被剃成光头,就像一个小和尚,看着你安静的躺在床上,妈妈的心理却有太多的话想说:亲爱的宝贝,你可曾知道对于妈妈来说这一周的时间比一年还长,妈妈在家担心的太多:你的黄疸比值能否将下来,你能否按时喝奶,能否按时入睡.....

   至今还记得你第一次在建行门口,和小朋友们一起比赛爬的情景;还记得你第一次摇摇摆摆,推开妈妈的手开始走路的情景;还记得你刚两岁时,咱俩出去散步,你偷懒不想走路而让妈妈抱的情景,从那时我就明白咱俩的斗智斗勇的时代已经悄然而至;记得那时建行家属院小孩很少,而妈妈是一个事业心很强的人,于是把你留给奶奶照顾,而奶奶不太喜欢下楼,所以小时候你和小孩接触的比较少,后来当你三岁上幼儿园时,问题就暴露出来了,不能够很好的适应幼儿园的群居生活,不能和小朋友交流,甚至当小朋友把你撞到时,你就躺在地上不动了等等,而那时你们班的老师甚至还说你性格很奇怪......当面对如此的一个问题孩子时,你可曾知道妈妈几个晚上彻夜难眠,都是眼泪陪着妈妈,当然这眼泪中是深深的自责和悔恨,自责自己陪你的时间太少,一有时间就是带你去买玩具,买下玩具却不陪你玩它.....也就是从那时起,妈妈便开始修炼“内功”,看了很多育儿方面的书籍,向很多老师和育儿专家来咨询,找到问题的原因,然后在每个周末和寒暑假,我们的足迹遍布在西安各个游乐场和公园,还能否记得我们在南湖边的小草坡上和哥哥姐姐们比赛滚动身体的情景?还能否记得我们曾在瓢泼大雨中散步的情景?还能否记得我们曾在金龙峡的小河里抓蝌蚪抓小鱼的情景?还能否记得我们曾在兴庆公园的体能乐园中走钢丝绳的时候,你走的比周围的叔叔都好,而得到了大家一致的掌声时的情景?.....

  此时此刻当妈妈坐在电脑旁,敲打这些汉字的时候,那些情景仿佛还在眼前浮现。而今的你已经5岁多了,在幼儿园里能和小朋友们一起自由的玩,上课时也能够很大胆的举起手来回答老师的问题,而且上学期还被誉为你们班的“故事大王”;在家里也是妈妈的好帮手,能帮妈妈摘菜,拖地,擦桌子;在球类运动方面,乒乓球发的球也开始会玩“心计”了,旁人都不好接;篮球方面现在能一次性拍一百多下;足球方面连哥哥都叫你"神脚";在围棋和象棋方面,连妈妈这个曾经你的师父都要甘拜下风......这一切的一切,和昔日三岁时的你相比,仿佛变了一个孩子似的。虽然你也有小小的缺点,就像每周家庭会议上给你提出的:下棋时候输不起,爱发小脾气,见了熟人偶尔忘记打招呼等,但妈妈相信人无完人,随着年龄的增长和知识的增加,你肯定会慢慢的改正这些小缺点的。

  还记得和妈妈之间的约定没?每个星期六和妈妈去爬山。我们这半年去的有华山,太白山,少华山,洪庆山,翠华山等,还说你要陪妈妈把秦岭的72峪走完,可不要忘了喔。

   最后了,也是一个大姐姐(妈妈的学生)曾问过妈妈的一个问题,就是:你希望你的孩子能成为什么样的人?当时记得妈妈说:“希望他健康平安,开心快乐,做一个内心强大的人就行了”。当时姐姐还很惊讶,可能她认为我应该有更高的要求。其实这也是妈妈最大的心愿,不管你将来 从事何种职业,只愿你健康平安,开心快乐,遇到顺境时,能够居安思危,遇到逆境时,能够在危机中看到机遇就行了。

      末了,看了一眼熟睡中的你,就这样吧,我的宝贝。

                                                                                                                                                                 爱你的妈妈

                                                                                                                                                                2013.7.31

 

 

 

发布于2013年07月31日 15:51 | 评论数(9) 阅读数(608) 我的文章

育儿书籍推荐


        今天是2013年7月30日 闫宇轩5岁2个月4天

一朋友让我推荐好点的育儿书籍,故现将自己读过的比较好的育儿书籍推荐给大家。

1 《育儿百科》 作者:(日)松田道雄

 这本书强烈推荐给准备怀孕和已经怀孕的新手妈妈们。作者是一位日本的儿科专家,对于0---6岁宝宝,每个阶段出现的疾病和问题都给予了详细的指导,缺点是由于这本书年代的限制,有些内容已经过时,但依然不失为一本实用性很强的书 。非常欣赏书中一直反复强调的一点,就是妈妈不要把时间都花在给孩子做辅食、打扫卫生等家务事上,一定要尽可能多地花时间陪孩子去户外活动,这个比什么都重要。

2 《孩子,把你的手给我》 作者:(美)吉诺特

  强烈推荐的一本。一本亲子沟通方面的书。作者是一名美国的心理学家。我觉得读了会让父母和孩子都非常受益。感受深刻的几点:

一 .当孩子遇到麻烦,第一的选择不是用道德标准去衡量,而是站在他的角度,弄清前因后果,成为他的同盟军。只有得到他情感上的认同之后,才能有效地与他讨论,最终选择出合适的解决方式。

.“那种语言照顾你的感受,而不是对你的行为进行批评。……父母需要学会把孩子当成客人一样对待。海姆·G·吉诺特博士是这样说的。读完这本书,也反省了自己的习惯性思维。

3 《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》 作者:(美)费伯,(美)海兹立希

也是值得推荐的一本亲子沟通方面的书。感受最深的有几点:
一. 不要否定孩子的感受,也就是心理学中中有个词叫“共情”
 
引用书中的一段话:

妈妈,我好热。
天冷,别把毛衣脱下来。
我要脱,我热!
我跟你说了,别把毛衣脱下来!
我要脱,我热!”

这种情景是不是经常出现在我们生活中呢?

二.  给孩子机会

给孩子选择的机会,而不是一定要按照你的指令做;让孩子自己想解决问题的方法,而不是你给他提供好。

三.为孩子做示范
自己的品格和做法将对孩子具有决定性 的影响,所以看到孩子不顺眼,先从自己身上找原因。
4 《爱和自由》 作者:孙瑞雪

在我们这一代之前,国内的传统育儿观念和做法可以说是非常缺乏爱和自由的。孙瑞雪老师运用“蒙氏教育”的理念,结合中国的实际情况,和自己亲身教学经验而写的。
5 《好妈妈胜过好老师》作者:尹建莉

作者运用自己女儿圆圆的成长实历,感受最深的几点:

一.在爱的名义下强暴   引用原文中一段“打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人,无论财富多么丰厚,地位多么显赫,学问多么高深,打人的理由多么充足,都是智慧不足的表现。这一瞬间,你以为自己强大而正义,其实是缺少理智,恃强凌弱;你在弱小的孩子面前心理全部失守,只能从体力上给自己找平衡--------在爱的名义下施暴,此时此刻你的行为如此粗野,不过是个穿西装的野人”。这段话曾经让我彻夜难眠,想起了自己曾经多少次用爱的名义来惩罚学生,也一度让我自己曾经在人性,爱和职业道德之间矛盾。

二. “现代家庭教育中一个很大的问题是,父母可以为孩子付出生命,却不肯为孩子付出时间和心思。”看看我们周围有多少父母愿意生下孩子,却不愿意花费时间和精力来养孩子;愿意出高价送孩子上名校,却不愿意陪孩子。而最严重的就是农村的留守儿童。

6《富爸爸·富孩子,聪明孩子》  作者:罗伯特·清崎

此书是一本十分畅销也十分“另类”的书,畅销书作家罗伯特·清崎用自己的亲身经历讲述了富人如何教育孩子有关金钱的问题,而这些看似常识的关于金钱的观念和知识却是穷人和中产阶级家庭所没有的。可以说作者在此书中一语道破了“富人的秘密”,也为我们开启了一扇财富之门。此书放在育儿书籍推荐中有点牵强,但是确实值得一读。

另外两本是育儿网上的朋友所写,一本是一恒妈妈的《妈妈是孩子最好的启蒙老师》龙凤胎老爸的《育儿之路奶爸当道》,也非常不错,推荐给大家。

育儿之路,需要不断的学习,也唯有不断的学习才是正道,也非常感谢育儿网,让我结识了很多有见解和有智慧的妈妈。

 

发布于2013年07月30日 07:01 | 评论数(7) 阅读数(1220) 我的文章

转载育儿文章


(一)一个孩子0-18岁的成长历程分三个不同阶段,在三个不同阶段父母扮演应不同的角色。

切记:一个孩子造型容易,改型难!

(二)0-6岁,爱等于陪伴

1、智力的塑造:
0-6岁智力发育最快,
50%的智力在4岁前形成。
聪明不是脑细胞有多少,而是脑细胞间的连接有多少。。。
在某方面刺激多,脑神经元较粗,在某方面的智力就发达。。。

2、情感培养:
左脑发达:逻辑思维。
右脑发达:创造性思维,想象力。
完整的情感才有完整的人格:不要约束太多。。。
陪他玩,让他赢
(每赢一次都增加他的自信)。。。

3、性格的造型:
建立概念,知对错
(6岁之后千万不能动手),把教育放在故事里,少讲道理。
习惯于有求必应,必致骄横无礼;
习惯于有求无应,必致自卑消极。
孩子的自信和自尊最重要!

(三)6-12岁,爱等于教练

 孩子拥有第二个世界了:学校!
进入群体社会,他感受到群体的力量。表扬或批评都起到暗示教育的作用。
在语言和行为上传递爱的信息:爱是最伟大的动力。。。
假如他能感受到爱的阳光和雨露,小树苗就茁壮成长。。。
教练正面暗示的力量很重要:
你怎样评价孩子,孩子就会变成怎样;你希望孩子变成怎样,就怎样评价孩子。
始终传递正思维,正语言,正能量。

1、自信养成:
跟着孩子的兴趣走,不是为了让他成名成家。
拇指教育,而不用食指教育!
18岁前要完成2万次的肯定。
赞美一定要及时、当面。。
批评要在宽松中严肃。。。

三明治教育:
缺点夹在优点中讲,批评夹在希望中讲(肯定--但是--相信)。
做错了,错在哪里?
改掉一次错,就会越来越好了。。。

2、习惯养成:
重视细节,所有得到都要经过自己的努力,对自己诚实。

3、奖励和惩罚:
关注他的喜好,等到该奖励的时候给他,让他因肯定而感动。
不当众训斥,保护好他的自尊。
孩子即使做错事,让你生气,也要把事情和爱分开,你犯错,应批评和惩罚,但惩罚不是为了发泄不满,而是为了教育,为了爱。
每一次的教育都与爱连接在一起。。。

4、责任养成:
独立或依赖都是培养出来的,自己的事情自己做,认真做,做完整。
代替他做,无法代替一生,教会他做,他可受用一生。。

5、玩与学:
兴趣是最好的老师。
好好玩,才能好好学。

(四)12-18岁,爱等于尊重

 他正走在一条以自我为中心的路上。
我长大了,要求平等了。
你跟朋友怎么说话,就跟孩子怎么说话。

1、家长和老师:
别把老师的话当圣旨。
让老师用欣赏的眼光看孩子:孩子哪些地方有进步?
所有的孩子都怕老师告黑状。
让孩子喜欢老师很重要。

2、学业和成绩:
孩子的心理健康比学习成绩更重要。
一时的成绩,不能代表一生的成败,不断的成长,才能造就一生的成就。
千万不要因为成绩差而让孩子产生歉疚感、负罪感。

3、给思想:
成为什么样的人?
成为正直的人,
善良的人,
成为有故事的人,
成为对家庭有贡献的人,
成为对社会有贡献的人,
赢得别人尊重的人。。。
未来要成为一个领导人,能三吃亏:
出钱的时候吃亏,
出力的时候吃亏,
讲话要舍得吃亏。

4、给平台:
鼓励去图书馆,培养阅读的习惯。
鼓励参加文体团队活动。
鼓励在安全的前提下,行万里路。
让孩子热爱生活。
参加暑期亲子夏令营。。。

5、给榜样:
与谁同行,向谁学习。
恰当的目标,鼓励达成。

多关心
多沟通
多抚摸。
抚摸对孩子心理影响巨大,传递理解、信任、尊重。。。

(五)永远记得让家成为每个孩子心中温暖的港湾,不要让家成为竞技场!

发布于2013年07月27日 20:21 | 评论数(1) 阅读数(376) 我的文章

绘本故事推荐


自从第一次接触绘本,就被它深深吸引,从此深爱不易。在次将孩子七月份看过的图书汇总一下:
  英文方面:喜欢上了蓝色小考拉动画片;推荐的绘本有卡尔爷爷的《Brown bear Brown bear,what do you see?》 简单的词语,色彩斑斓的图画,和朗朗上口的英文,令人不得不爱上它。另外还有配套的儿歌,我是因为起初强迫孩子学,所以孩子厌倦它,后来就用歌曲的形式,在孩子走路,睡觉前当曲子唱给孩子听,使得孩子喜欢上了它。
  还有一本卡尔爷爷的《The  very hungry caterpillar》 这本相对上本
《Brown bear Brown bear,what do you see?》 来说,难了一点,基本都是句子,适合有点英文基础的孩子
    《The house in the night》,也非常不错,简单的单词,运用排比句的形式,就像一首小诗。缺点是图画是黑白色,视觉效果对孩子的吸引力有限。
中文方面:  自我感觉英美国家的绘本故事想象力,创新方面不错,日本的逻辑性和知识性方面不错,当然也不尽然。

   孩子最喜欢的有日本作家山下明和
日本著名图画书大师岩村和朗合作的7只老鼠系列,该系列书以老鼠为主角,在其乐融融的大家庭的生活形态下,去挖红薯、去钓鱼、去上学、去海边,透过老鼠拟人化的视角,寓教于乐地表达了生活中的秩序、常识、生活中人际关系的常理以及变通地思考和解决问题的能力,每个故事孩子都是在愉快的笑声中度过,在笑声中体会将亲情之爱、团队合作、分工秩序。
  第二本《小绵羊生气了》是由英国作家约瑟。西奥博德写的。讲的是一只叫莫莫的小绵羊的故事。他因为好朋友茉莉吃掉了他喜欢的一只苹果大发脾气,气得掉进了大地裂开的口子里。当他不那么生气的时候,茉莉找到了他,两个好朋友又和好了。可是这个时候莫莫已经不喜欢苹果了,他想要一个梨!呵呵,这不就是公园里每天上演的小朋友们之间的故事嘛!为了个小铲子争得鼻涕眼泪的,转眼都丢开那个铲子一起高兴的玩别的去了,简直就是真实生活的缩影,改变成情景剧一定不错。另外面对“失去”的态度是每个孩子最自然的反映,我们的孩子可能会失去最宝贵的玩具,最可贵的友情,最难忘的爱情,甚至亲情,其实我们认为自己难以承受的苦痛终究都会消失,有的可能最后会留下难以修补的空洞,而有的事情最后证明他也不过是只一个苹果而已,学会坦然面对。
 第三本《好忙的一夜》是由日本作家佐藤和贵子所写。讲的是巴巴奶奶望着窗外美丽的夜空,有点儿按捺不住了,她要搬到外面去睡,好好欣赏一下夜色。可就这么一个简单的决定,却让巴巴奶奶忙活了一个晚上,因为她需要准备的东西实在是太多了,可是当她把摇椅,床,杯子,冰箱,茶具帐篷等所有东西都搬到外面去的时候,她太累了,以至于呼呼大睡起来,忘记了要去欣赏美丽的夜空。我们多少人呢也是天天忙碌着,忙碌着,以至于我们可能都忘记了我忙碌的目的。
第四本 《小蛇去散步》是由日本作家
伊东宽所写的。讲的是小蛇在散步时遇到一个大水坑,它用自己的身体搭成一座桥,帮助蚂蚁、蜗牛等小动物走到了对岸。就在这时,狗、狮子和大象也来了,竟然都想从小蛇的背上过去,而乐于助人的小蛇依然勇敢的帮助了他们,本以为故事就完了,可是因为小蛇太渴了,竟然把河里的水都喝光了,变得圆鼓鼓,摇摇摆摆…相信让孩子们表演出来肯定更有趣。
 
第五本是法国科学家法布尔的昆虫记系列2,《战争狂红蚂蚁》作者用诗人的语言,孩子般的想象力,给我们描绘了这些鲜活的生命,让我们尊重生命,热爱自然界。
   还有《打瞌睡的房子》,一本被誉为“图画和文字的天作之合”的书,读起来让人忍不住捧腹大笑的竟然是那只跳蚤。



发布于2013年07月27日 19:37 | 评论数(3) 阅读数(556) 我的文章

反思自己


   盼着,盼着,暑假终于来到了。每年暑假都会给孩子奶奶放一段时间假,不过以前每年是轩轩爸爸暑假带孩子。而今年因为轩轩爸爸单位有事,所以我就责无旁贷的担当起了带孩子的重任。为了让孩子过一个愉快而有意义的假期,我列了一系列的暑假计划,一天排的满满的,就像学校的课表一样。

    刚开始的一周基本都是带孩子出去旅游,孩子和我也玩的不亦乐乎。于是我们远离了电脑,远离了育儿网,整日畅游在大自然的怀抱,甚至连孩子发烧也在黄河魂那儿踩泥玩。。。

  第二周,我们回到家,每天本身计划孩子7:30随着音乐或英文儿歌起床,帮我做饭,然后吃饭,吃完饭收拾家,拖地等,9:30左右去打乒乓球,大约10:30左右我们下象棋或围棋。下午基本2点---3点睡午觉,起床后吃点水果,我洗衣服,让他看一集蓝色小考拉,4点左右我们画画或做手工,晚上7点到9点在院子里和小朋友们一起玩球。刚开始两天孩子配合的很好,乒乓球今年发的球都比较旋,连我有时都接不住,围棋我更是他的手下败将。可是第三天的时候,乒乓球打着打着就不遵守游戏规则了,不好好发球,直接拿手扔;下围棋的时候,自己一下硬要走几步棋子;下午3点午休叫起床都不愿意起,一下子就睡到了5点半,起床后就一直玩,让他吃饭,边玩边说:“等会”。“好,等你一会”我忍了一次,可是一等就是10分钟;在叫吃饭,还是不动,还说:“等会”,我强压住火气,催促道:“再不吃,饭都快凉了”,就顺手把他拉到饭桌前,可是这家伙坐下来后,先这瞅瞅那瞧瞧,然后端起碗就喝起了稀饭,等稀饭还没喝完,就说:“我饱了”。我一听就急了,大喊道:“菜一个都不吃,你看你瘦成啥样了。”停了一会又说:“如果饭没吃完,零食一个都没有,直到明天早上吃早饭”。孩子看了我一眼,不高兴地说:“知道了”。

  晚上吃完饭,带孩子出去玩,孩子走的很慢,我就在前面催促:“快点”,并试图用手去拉一下他。谁知手还没碰到他,他被脚下的东西绊倒了,于是就躺在地上“哇哇”哭了起来。我一看更生气了,就冲他喊道:“你哭啥哭,爬起来走.”并且用你不起来,我就走了这样的话来威胁。周围来来往往的人都朝这边看起来,因为担心来来往往的车,我就把他抱到了一个没人的地方,训斥着。孩子一边哭,一边说:“我疼”。我仔细的看了一下,孩子的膝盖在地上摔破皮了,并渗出了一点血迹来。我一边试图让自己冷静下来,一边说:“都是你自己不小心摔倒的,如果你觉得很疼,咱们去医院看看”。同时担心自己内心的情绪影响到孩子,就给轩轩爸爸打了个电话,让他来来处理这件事情,只听轩轩爸爸在电话里笑了笑,然后说:“轩轩膝盖流血了,肯定很疼了,不过我家轩轩是个小男子汉,这点疼根本难不倒他”。刚听到这,我也就帮腔着鼓励孩子。孩子在我们的鼓励下又开始走路了。。。

   相比较我,轩轩爸爸是一个不太爱看育儿方面书的人,但是却能在出现矛盾时,先认同并接纳孩子的情绪,然后肯定孩子,最后鼓励孩子战胜困难,而自己呢?我一直在反思自己,以前遇到孩子出现问题的时候,自己总是想出一些办法例如“和孩子比赛”或者欲擒故纵等来解决。而这几天呢?或是我为孩子设计了很多的事情,当孩子一再的打破我的底线而让我无处发泄时,内心是满满的不满,那有空间来思考问题?或是我这个母亲缺乏太多的耐心和爱心,甚至连最基本的处理问题的途径都被我的粗鲁代替?

    唯有不断的学习或许才是弥补之道。

发布于2013年07月25日 21:32 | 评论数(1) 阅读数(409) 我的文章

为什么美国孩子个个自信?[转]



美国的小孩,不管学习好坏、长得丑俊、高矮胖瘦,个个都是趾高气扬、活灵活现的,谁都觉得自己很特别,是个人物。换句话说,这些孩子都特别自信。

那么,他们的自信是从何而来呢? 那么,他们的自信是从何而来呢、
一、父母无条件的爱使孩子自信。
 心理学家认为,孩子的自信,对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲是来自父母无条件的爱(unconditional love)。

什么是无条件的爱?

 

    当孩子来到这个世界上,美国的父母会对孩子说:宝宝,无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差,爸爸妈妈都会永远爱你,养育你直至你成为独立自主的人。这就是无条件的爱。仅仅因为你是我的孩子,所以我爱你,和你是个什么样的孩子无关。

 

    他们爱孩子,尽情地享受孩子的成长过程,享受孩子给自己带来的快乐,用尊重、鼓励、欣赏、信任的态度对待孩子。有父母的爱在后面支撑,孩子在外面不管遇到了什么,都无所畏惧:“我爸妈爱我,肯定我。”他心里非常踏实,知道自己拥有取之不尽的力量,可以面对整个世界。

 

    能做到无条件爱孩子的父母,他们本身也都是自信的人,对自己持肯定的态度,所以不会把自己没有实现的理想强加到孩子身上,或者把自己没有做到的事情逼着孩子去代为完成。他们知道每个孩子各有特点,会鼓励孩子做他自己,扬长避短,相信孩子最终都会成长为一个独立自主的自食其力的人。

 

    孩子心中最渴望得到的东西,就是父母的爱、无条件的爱。因为他是父母的宝贝,不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”,或者他得到过什么奖。如果父母的爱是有条件的:你学习好了爸妈才会满意,你奥数比赛得奖了爸妈才高兴,孩子心里会怀疑自己,对自己失去信心,并学着戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。父母如果不切实际地一再对孩子提出高标准,孩子长此以往会变得紧张、焦虑、患得患失。

 

    精神科医生认为:那些有心理问题的孩子,多数都能从其家庭教养方式中找到症结。父母对孩子性格和情绪的影响超过了学校和社会。

    二、尊重使孩子自信。

 

    自信,来自自尊,一个人首先自尊,然后才会自信。自尊是一个人对自己的自我价值的肯定,是内在的,只关乎自己的,是外部环境无法撼动的自我认知。

 

    自尊最初是来自外界对他的尊重。要想孩子自信,首先父母和社会都要尊重他。美国学校一直强调“鼓励教育”“尊重教育”,就是希望学生们建立起正面的自我认识,不因和其他人的长处比较而自卑,意识到每个人都是独特的个体,都拥有自己的闪光点。也许他学数学不开窍,但是他人缘好,有领导才能;也许他作文不行,但是他画画好,有艺术细胞;也许他不善表达,但是他体育好。老师和家长要帮助孩子找到他的长处,并创造机会让他的长项得以发挥,从而确立他的自信。

 

    一位朋友从小到大都是学习尖子,考上了北大生物系,后来在普林斯顿大学拿到分子生物学博士。毕业后在赫赫有名的大制药公司里工作。在公司里她常常感到窝火,因为那些美国同事技术知识都远不如她,却个个自我感觉极好,张口就是:“我对这个问题的理解是最深刻的……”“我使这个课题有了突破性的进展……”而她,却总是在找自己的不足,开会时从来没有勇气说出自己做得多么好,实际上她比所有的人贡献都大。她觉得和美国人相比,自己在实力上最强,欠缺的就是一份自信心,因为这个她在公司里失去了很多机会。

 

    等到她自己的孩子上学了,她参与了学校的活动后,感慨万千地说,美国父母和老师对孩子多尊重啊,孩子班上有个脑子明显有毛病的孩子,老师都是一直在鼓励,十道题做对了一道,老师马上让他到前面将那一道题算给大家看,大家一起鼓掌鼓励他继续努力,没有分毫的讽刺挖苦。这种环境中长大的孩子能没有自信吗?哪里像我们小时候,考试没考好,父母说骂就骂,违反了纪律,老师叫你站在教室前面接受大家批判,哪里有一点尊严可言?

 

    她说:“像我这种全校第一的尖子生都被打击得自信全无,别说那些差生了,难怪那么多学习不好的同学都要破罐子破摔了。”

 

    美国的成年人把小孩当做大人一样尊重:父母进入子女房间要敲门;移动或用孩子的东西应该得到他的允许;任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈;不随意翻看子女的日记或其他隐私……这种尊重的精神是我们社会.所缺乏的。一个不被尊重的孩子不仅没有自信,他以后也不知道尊重别人,因为没有人给他示范过。

 

    教育学家们在深入研究后曾得出结论:在儿童的成长过程中,最重要的莫过于培养他们的自信心,有了自信,孩子们就会有力量克服人生路上遇到的困难,用努力进取的态度去对待人生。所以在孩子小的时候,父母的当务之急不是让孩子学认多少字,背多少诗,做多少道题,而是要尊重孩子的细小的感觉,给孩子培养出一份自信心来。

    三、赞赏使孩子自信。

   

    每一个人在心理上都有获得肯定与赞赏的需要,如果一个孩子感到自己是被别人赏识的,自己对别人来说是重要的、有意义的,那么他就会自然而然地产生愉悦的、自我肯定的感觉。孩子心智发育尚不成熟,常常根据别人对自己的评价,尤其是父母和老师的评价来给自己定位。如果他经常被表扬,他的心里就充满了自豪和自信,觉得自己很优秀很特别。相反,如果孩子平时听到的都是训斥、挑剔、责备甚至挖苦,一个小小的过错就被家长抓住不放没完没了地进行批评,他就会觉得自己很失败,什么都做不好,他就会否定自己的能力,产生自卑心理,进而失去对学习和生活的热情。

 

    因此,家长在生活中应当对孩子多一些赞赏鼓励少一些指责批评,当孩子在某一方面有进步时,千万不要吝惜自己的夸奖和赞美,不要害怕会把孩子给“夸得不知天高地厚”“夸得骄傲了”,有自信的孩子都是鼓励出来的。当孩子遭遇失败或孩子行为有过失时,不能对孩子全盘否定把他说得一无是处,更不能盛怒之下对孩子拳脚相加,这种做法会严重伤害孩子的自尊心,在孩子心灵上留下创伤。

 

    在美国,家庭、学校和整个社会都对孩子采取鼓励赞赏的态度。

我女儿上二年级时,有一次,她所在的班级和另外一个班级合作排练一台节目给家长们做汇报演出。那天,在学校的大会议室,两个班的学生家长们都拿着相机摄像机,一排排地坐好。孩子们轮番上台唱歌跳舞、朗诵、演小话剧。我注意到,诗朗诵是大家轮流念的,每个同学的演出机会基本相同,都有三四次独立表演的机会。能力强的孩子会把台词记下来,背着讲,而有些孩子则手拿台词照着念,所有人的表演都得到了家长们最热烈的掌声。

 

    2002年,当时的美国总统布什签署了《 不让一个孩子掉队 》的教育法令。以立法的形式要求学校必须提高所有学生的知识水平,缩小或消灭劣势群体(如贫困学生)和优秀学生之间在学业上的差距。其实,美国的学校不仅仅是在学业成绩上不让任何一个孩子掉队,在文艺体育各项活动中,也尽可能地给所有学生同等的机会,给每一个人参与的权利。

 

    小学的运动会是每一个孩子都要参加比赛的,篮球足球棒球等运动队还有管乐队弦乐队,谁想参加谁就报名,不是根据个人水平甄选的。无论是表演还是比赛,观众们都是掌声雷动给予孩子们鼓励。

 

    从上一年级开始,班干部就是大家轮流当,上讲台演讲,人人都有资格,怎么讲都行。有的小孩讲话没个章法,磕磕巴巴的,前言不搭后语,老师会表扬他的观点特别,勇气可嘉。

 

    老师总是千方百计地挑出孩子的优点、亮点,进行表扬,而忽略孩子不足的地方。久而久之,孩子好的地方就会变得越来越好,长处会越来越长。孩子因为自己的长处而得到自信。

 

    最开始接触到美国学校的老师,我以为自家孩子比较幸运,遇到了一个好老师,后来发现,几乎每个老师都是这样,才知道鼓励学生发现孩子的长项是老师最基本的素质要求。

 

    美国的父母认为孩子身上显现出的性格行为上的缺点,大多数都与父母的教育不当和榜样欠佳有关。

 

    所以,天下没有不好的孩子,只有不会带孩子的父母。

    四、信任使孩子更自信。

 

    做父母的常常会有意无意否认孩子的感觉,说出不信任孩子的话语。比如孩子说太热了,不想穿外衣,我们会斥责孩子:热什么热?妈妈一点都不热。孩子想帮忙端盘子,妈妈马上说:“你端不稳的,看把盘子给打了。”如果孩子抱怨功课难,我们会说:“怎么别人会做就你不会?你一定是上课没有好好听讲。”孩子要尝试一件新事物,有的父母会说:“得了吧,你那两下子我还不知道,别丢人现眼了。”

 

    甚至孩子成人了要找对象,父母依旧不放心孩子的眼光。孩子在父母眼里永远都是“嘴上没毛办事不牢”的人,连父母都不相信孩子的判断能力,他的自信从何而来?

 

    父母在孩子小时候一再否定孩子的想法做法,就把孩子的自信心和独立性一点一点地扼杀掉了。

 

    所以,作为父母,要信任孩子的感觉和判断。如果孩子说热不肯穿外衣,那么摸摸孩子的小手是不是很热。可以替他拿着外衣,等到他需要的时候再给他穿上。他觉得课程太难,和他一起分析难在什么地方,找到症结,帮孩子解开。他想尝试任何事情,都给他机会让他去试,给他充分的信任和学习的机会。

 

    自信,一个人真正内在的自信,是从小培养出来的,而培养的最重要的方式就是父母以身作则,自己先对自己的小孩有足够的信心:不管孩子是否得过奖,不管孩子的考试成绩如何,不管孩子学的是哪个专业、上的是哪个大学,甚至不管他上没上大学,只要孩子有良好的品德修养,知道自己现在在做什么,将来要干什么,并且踏踏实实地追寻着自己的理想,那么,他就会在未来的世界里开发出属于自己的一片天空。

 

    真正自信的人,不靠学历、工作成就、金钱、外貌这些外在的价值支撑,他自己认定自己的价值,内心的平和正是来自于此。 

发布于2013年07月16日 23:24 | 评论数(4) 阅读数(365) 我的文章

无为的力量


情境一

 

 

 

 今天带孩子去莲湖公园看荷花时,有位工作人员把漂浮在荷花池中的浮萍打捞上来,轩轩不解的问我:“为什么叔叔要把浮萍捞上来呢?”我说:“我也不知道,你去问问叔叔吧”。于是轩轩就来到了那位打捞浮萍的叔叔旁边,虽然声音小点,但还是很勇敢的把疑问问清楚了.看着他自豪的跑回来告诉我答案。我心中由衷的释然了,(因为让他独自去问陌生人问题,我心中没有把握)朝他竖起了大拇指,并顺口夸道:“轩轩现在好勇敢呀,能够自己单独去请教叔叔问题了”。想想以前那个金口难开的轩轩和今日这个敢自己请教问题的轩轩,我在怀疑:是一个孩子吗?

情境二

  有一天带他出去玩,看见几个小朋友在那玩水,他就挣脱我的手,跑过去和小朋友打招呼:“你们在干啥?”有小朋友答道:“玩水。”“我也要玩”于是就开始和小朋友们一起玩开了。我找了个地方坐下,看我的电子书,由着他们在一起疯玩。小孩子个个天生都是社交专家,一会儿那边就传来了唧唧喳喳的声音,一会儿又传来了“哈哈哈”的笑声,当我再望那边看时,也不知何时,从那里,每人捡了一个矿泉水瓶子在那装水,给另一边的小树浇水。。。

情境三

   现在每天放学回到家后,轩轩就会把自己的篮球和水枪拿到院子里,找小朋友玩去了。同时就会有一群哥哥,姐姐围在他旁边,然后哥哥们就会和他一起抢球,一起踢球。看着一群孩子在院子中为了抢球而肆意奔跑的背影,看着抢到球的孩子脸上浮现的自豪,好生让人羡慕呀,真想回到他们那个年龄段加入他们的行列。有几次看到轩轩摔倒了,但依然爬起来继续奔跑;又有几次看到了轩轩抢到球后,被几个哥哥前后阻拦,硬生生的把球从他的手里抢了回去时他的失落;还有一次他抢一个哥哥的球没抢到,但哥哥可能觉得他年龄最小,把球让给他的时候,他没跑几步又把球传给了哥哥。。。

   我想起了他去年上幼儿园时,一天下午,我去幼儿园接他的时候,老师叫了几遍他的名字,他才慢吞吞的从教室走了出来。从他的表情中我就知道发生什么事情了,在我一再的旁敲侧击下,最后才告诉我是他们组的***亲了他一下。我当时就忍不住笑了,和他说小朋友亲他是因为爱他,想和他玩。。。

   一年的时间不长不短,但改变的不是一点。

  纵观孩子这一年的变化,到底是什么改变了孩子?我到底做了什么?仔细想想什么都没做,就是每周带孩子出去玩。

  这可能就是无为的力量吧。

发布于2013年07月07日 23:54 | 评论数(8) 阅读数(571) 我的文章

读书感悟



















前几天看到一恒妈妈放入一篇文章《孩子,我不能什么都让你不缺》中看到了这一段话
在买书、衣服、玩具等方面,我对儿子不惜代价,所以我也就看不出儿子对这些物品的珍惜。有时候儿子在别人家里见到了他很喜欢而他却没有的书,他也没有强烈的求知欲要借别人的书看看,他潜意识知道:我早晚会有,只要我表示出喜欢,我妈妈就会给我买,所以,我不羡慕你,也不会借你的书看。我们唯恐自己爱得不够,怕自己给予孩子的不够多,尽最大努力给孩子创造丰富的物质和精神生活,大部分孩子不缺爱,不缺关注,不缺物质……
  是呀,说的多好呀,我们一直觉得再穷也不能穷孩子,每次去书店总是给孩子买一堆书,现在 别人来我们家看到的事就是到处是书,却从没想过这些书中孩子感兴趣的有多少?不感兴趣的都被我们收拾起来;但下次去书店还会如此:一堆一堆的买,以至于朋友都说好像我每次买书,书都是免费的;孩子小时候买玩具也是一样,每次出门不是孩子给我要玩具,而是我看见好玩的不论价格都买,以至于我妈来我家都说:“你们家的玩具都能开个玩具店了。”当时只是笑笑没当真,可是我从没认真的想过我这样做的弊端;给孩子买衣服也是一样,自从有了孩子,每次逛街,去最多的地方还是婴幼儿服装店,一看到打折促销,就恨不得把小孩10岁前的衣服都买完,也没仔细的想想孩子到了那个年龄段衣服是否适合穿。记得前年暑假,我家轩轩3岁了,有次去商场,看到鞋子促销,我直接拿了5双鞋,其中有两双是5岁的,美其名曰节约,实则浪费。因为当四岁时穿有点大,可5岁时,才发现鞋子小了穿不上。生活中这样的实例太多了。
   

   今天看了一篇文章《孩子是我们的一面镜子》 ,感受很深。昨天下午我们在万达广场看“索尼杯全国巡回滑板大赛”时,刚开始轩轩看的很起劲,我提醒了了一下“如果看到大哥哥表演的棒,请你为他们鼓掌。”孩子刚开始也有礼貌性的鼓了几下。但是后来看见有个大哥哥从高空摔了下来,我都为这名十一岁的选手揪起心来。而轩轩竟然大笑起来说道:“他的鞋带把他摔倒了”,我当时感觉很尴尬。为什么我的孩子缺乏同情之心?面对别人的摔倒能大笑呢?我开始检讨在平时生活中遇到诸如此类事情时候,我和他爸爸的发应?记得有次孩子摔倒在地板上,他爸爸大笑着说道“活该,谁让你不听话,让你别跑你就乱跑。”;还有孩子遇到人不爱和别人打招呼的事情,其实除了小时候没有给孩子这方面很多引导外,根源其实在我自己身上,因为工作的关系平常和院子里人接触不多,加之我这人是典型的宅女,不太爱和别人交流,所以导致孩子这方面的欠缺;所以通过孩子的这面镜子我们能看到真实的我们。那么,改变请从父母做起

发布于2013年07月06日 19:56 | 评论数(3) 阅读数(365) 我的文章

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