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建立亲子关系最有效的途径很简单



图片源自网络

前面单元的邻居佳佳一个多月前刚刚生了个白白胖胖的小公子,这不刚出了月子,我就碰到她在院子里独自散步。我正好抱着我家小二宝、带着我家大宝一起出来晒太阳,我们就凑到一起聊了起来。佳佳说这会儿月嫂正在和奶奶一起为小公子洗澡,她也帮不上什么忙,就出来透透气。佳佳一边说着一边目不转睛的盯着我家正在和小二宝玩的不亦乐乎的大宝,忽然很羡慕的问我,怎样才能调整好宝贝之间的手足情深以及母子之间的亲子关系呢?

看我有些不解,她叹了口气,告诉我自从她家有了小公子,觉得十岁的大女儿和她本身就不算亲密的关系间裂缝更大,而且大女儿也不喜欢小公子,前两天还提出要自己搬到奶奶家去住。她直觉让女儿去奶奶住不合适,可是现在家里人多,小公子又总是夜里闹,影响了女儿的休息;再加上女儿又是奶奶一手带大的,现在上下学都是爷爷接送;所以当女儿以此为理由要搬走的时候,她竟然无言以对。

其实佳佳的情况我也是了解的,当初生大女儿的时候,她因为忙于事业,刚出了月子就去上班了,因为主动给孩子断奶的事情,还和奶奶发生矛盾最后让居委会出面才和解。然后女儿就一直归奶奶带大,佳佳只有周末和出差回来才去奶奶家看看女儿,因此女儿不和她亲也确属正常。后来大女儿要上小学了才接回自己家来,但还是需要爷爷接送上下学。自从她有了二宝之后,才慢慢的让自己回归家庭,可是和女儿之间总是矛盾重重,经常看到佳佳怒气冲冲的吵女儿。

所以,佳佳现在心中也很担忧,既担心女儿和弟弟之间关系不融洽,又怕小公子和自己关系也是如此。

大道至简,建立亲子关系最有效的途径也是如此:就是”陪伴“。有效的陪伴、高质量的陪伴。

***陪伴不是妈妈守在孩子旁边就可以,而是妈妈全身心的付出,和孩子有心灵的沟通和默契。

***陪伴不是妈妈在两个孩子之间顾此失彼,而是有效的将家庭成员关系巧妙地融合到一起。

***陪伴不是妈妈参与到孩子的成长中指手画脚,而是守护在孩子的身边留有余地的不离不弃。

***陪伴不是妈妈用自己的意志支配孩子共同前行,而是善于巧妙发掘孩子的优势让其主动乘风破浪。

在女儿成长的过程中,佳佳没有参与感,从而错失了和女儿共同成长的最佳契机。但是这并不是结果,从现在开始,佳佳每天静下心陪女儿半个小时,不管是学习、聊天还是游戏;每天坚持拥抱女儿1分钟,让女儿感受到来自妈妈的温暖;每天坚持观察女儿十分钟,寻找孩子身上的亮点,去鼓励她,欣赏她,由衷的赞扬她。即便是孩子不尽如人意,作为妈妈也不要着急上火,而是让自己冷静五分钟,再和孩子沟通交流,寻找原因。

这样妈妈的爱如溪流缓缓的渗入到女儿的日常生活中,女儿岂会感知不到?得到爱、被爱包围的孩子心里充满淡然与平静,不管是学习还是生活都会自信满满,而且爱是会蔓延和传递的,在爱中成长的姐姐,同样会把无私的爱带给弟弟。手足之情溢于言表,妈妈何必再担心?

同样,小公子虽然才刚刚一个月,但是换句话来讲,他的生命已经开始了一个月。如果妈妈没有积极的投入陪伴,那么小公子的成长妈妈又已经错失了一个月。所以,像现在小公子正在洗澡的时候,佳佳不应该是觉得无事可做,而是要积极的参与进去,哪怕和小公子唱首歌,在小公子洗完澡之后第一时间将他拥抱在怀里,自己动手为小公子做做抚触和按摩,即便什么都不做,只是看着小公子对他温柔的笑。这就是最简单的陪伴,也是最直接的陪伴,更是最有效的陪伴。

亲爱的妈妈们,别以为孩子小什么都不知道,爱是点点滴滴的投入,陪伴是一种无声的长情告白。

发布于2017年02月20日 20:42 | 评论数(1) 阅读数(362) 沫沫话育儿

二胎妈妈,舍弃自己的玻璃心,方为上策


二胎政策放开之后,身边有两个宝宝的家庭越来越多。不管是凑成了“好”字也好,还是双龙双凤也罢,在过年的时候,有一个奇怪的现象,就是有了二宝之后的朋友聚在一起之后,似乎哀叹也越来越多。这种哀叹不是源自于两个宝宝的身体健康成长,而是源自于拥有两个宝宝之后的各种心理问题。

【大宝不接受型】

朋友A还没有从“好”字的喜庆里走出来就迫不及待的开始哀叹:家中有了二宝之后,八岁的大宝是压根儿不理解、不接受、不配合的三不政策。月子里几乎完全不理睬妈妈,更不看弟弟一眼。眼瞅着弟弟刚过了月子,月嫂离开后家里只剩下她和两个孩子,老公出去挣钱养家。大宝放学回到家直接忽视妈妈和弟弟的存在,更别说自己让大宝帮忙倒点水,或者看着弟弟自己做做饭。没有办法,这大过年的也只好让姥姥来家里帮忙,等过了年再重新找保姆吧。现在她特别担心大宝做出什么过激行为来,尤其是过年的时候还有一些不长心的远房亲戚逗大宝,什么弟弟才是家里的宝贝,妈妈有了弟弟就不要姐姐了……吧啦吧啦,让她想把亲戚撵走的心都有,但是人家好好的来看自己和小宝,也真的不好得罪啊!

按她自己的话,也怪之前自己忙于工作,平时大宝都是和奶奶一起的,和自己沟通交流很少。自己怀孕二宝之后,奶奶正好回来家照看小叔子家的宝贝,分身无术。大宝和自己本就不亲,再加上女孩子本就心思细腻,早熟一些,如今亲子关系更是冰上加霜的感觉。

现在她觉得自己都不敢和大宝说话,一说话大宝就开口呛她,最后难免母女间以争吵结束。如此几次,她也气的回了奶,小宝吃不饱总是哇哇大哭,大宝听到小宝哭就在隔壁房间摔书、摔门……看着满怀委屈的小宝和冷若冰霜的大宝,自己死的心都有了。

小对策:

面对这样的亲子关系和家庭氛围,朋友A 更应该先收收自己的玻璃心,别委屈,别难过,冷静的从自己身上找找原因。大宝不过才八岁而已,一个小女生的冷漠无外乎觉得自己受到了委屈无处倾诉从而穿上了冰冷的铠甲。而爱是融化冰的最佳武器,妈妈的爱如温泉汩汩细流,静静的包围在孩子的周围,孩子怎么会感受不到呢?

所以有了二宝,更要关注大宝的内心。和大宝之前就有嫌隙,也正好利用这样的机会修补一下母女亲情。观察大宝的一举一动,放大夸奖大宝的点滴行为,忽略大宝的一些“恶意”,去寻找之所以产生“恶意”的本质原因。多抱抱大宝,哪怕第一次她是拒绝的,第二次也是反抗的,渐渐地,大宝会喜欢上来自妈妈的拥抱,依恋妈妈温暖的怀抱。

至于二宝暂时还不懂事,妈妈所要做的是精心照顾他的吃喝拉撒睡,放松心态追奶回来,将二宝养的白白胖胖可爱至极,当二宝也可以开始冲着大宝甜甜笑的时候,谁能抵挡住这萌萌哒小家伙的示好呢?(相信我,多数的二宝是非常喜欢自己的哥哥姐姐的,他们最乐意做的事情就是追随哥哥姐姐的脚步,和哥哥姐姐在一起玩。在二宝幼儿园之前的时光,哥哥姐姐就是他们最直接的偶像。)这就到了母女(子)三人在一起多多拥抱的时候了!

还有那些不靠谱的远房亲戚,得罪就得罪吧!成人间的矛盾尚有回旋的机会,孩子的成长只有一次。没有必要为了成人间所谓的面子,而让孩子承担不该承担的心里恐慌。

【两宝龙争虎斗型】

朋友B则在不断的哀叹自家两宝之间的龙争虎斗从未消停。她家是两个男宝宝,年龄相差两岁,现在二宝快一岁了,大宝刚过三岁生日。两宝都处在尚不懂事的年龄,难免天天你哭我闹,争执不休。

朋友B最后悔不过的就是听了老人的话,说两个孩子相差不大,咬咬牙就一起带大了。要不一个刚懂事离手还没有来得及松口气,另一个又要重头再来。结果呢,和两个相差不大的孩子生活在一起,简直就是无法言喻的炼狱。

举个最简单最常见的例子来说,老大过生日了,亲朋好友都送礼物给老大了,而老大就不一定会愿意分给老二玩呀。如果自己强行把老大的玩具给了老二,你就看吧家里一定是老大哭闹,老二跟着干嚎,乱糟糟一片不得安宁半分钟。相反,老二虽然走路还不利索,但也经常紧紧的抱着自己的玩具,不愿意给老大玩,老大毕竟大了,可以明抢,结果可想而知,依旧是两个孩子共同的大哭小叫。最为关键的是每个孩子的性格不同,而事事也无法做到绝对公平,偏偏还是两个听不的道理的小屁孩儿。妈妈怎么会不头疼万分?

小对策:

两个男宝宝的家庭本就意味着折腾,因为男孩子的天性如此啊!所以妈妈既然有了两个男孩,就不要奢望说自己的家里能够时刻充满温馨浪漫的气息,尤其是在孩子们逐渐成长的幼少儿时期。

我自己本身也是两个男宝宝的妈妈,只不过我家大宝已经八岁,二宝刚过八个月。虽然如此,家里已经热闹非凡,大宝上串下跳,二宝大呼小叫,还有一个和儿子同龄的姑娘也生活在家里,经常跟着又叫又跳。听我如此描述,闺蜜和发小都用充满怜惜的小眼神儿看着我,应该可以想见我的日常生活会怎样的“煎熬”吧!不过还好,我自己倒是经常觉得这也是一种不一样的人生体验,经历过才有可能找到人生的精彩吧,何况只要用心,孩子们展现出的成长过程何尝不是一种最直接的精彩呢?说实话,我觉得我天天忙碌的压根儿没有时间发作自己的玻璃心。

妈妈有时间有机会不妨和孩子们一起疯狂起来吧,根据他们成长的特性,带领小小男子汉释放出他们的荷尔蒙,这样玩的足够嗨皮之后,男孩子倒会自己安静下来的。除了多带男孩子做一些户外的活动外,同时引导他们喜欢上一些动手的科技类、条理性的游戏或玩具,这样他们也会为之着迷而十分投入的。当他们安静的时候,我可以做一些自己喜欢做的事情或者不得不做的家务活儿。

【哀叹小宝委屈型】

朋友C却是在哀叹小宝似乎受了冷落和委屈。理由是“大宝照书养,小宝照猪养”,大宝的时候作为妈妈多么的精细化照顾,而到了小宝一切都大大咧咧,像是有了经验一般,其实何尝不是间接冷落了小宝呢?但是自己又的确没有大宝那个时候的精力了,毕竟大宝也需要照顾啊,自己年龄也大了。就连小宝的衣服都是挑挑拣拣大宝穿剩下的呢,看起来不男不女不合身;小宝好委屈……

小对策:

其实我觉得这种想法的妈妈,真的属于吃饱撑的没事儿找事儿型。真真是玻璃心一个,一不留神儿就摔碎了。不过从另一个方面来讲,也间接的说明了家里的两个宝宝都是健康聪明的好宝宝,正因为两个宝宝都这般的懂事儿、容易照顾,才会引起妈妈那般闲得心慌啊。

换个思路来说,正因为有了大宝的成长经历,妈妈才能够在照顾小宝的路上趋利除弊,同时经验可以告诉妈妈在照顾宝宝的时候如何少走弯路。哪个妈妈能够说自己照顾第一个孩子的时候完美无缺憾呢?

拿我自己来讲,工作使然很多人都认为我对于孩子的健康应该是有相对多一点点的经验的,可是我家大宝的时候,动辄就被抱到儿童医院输液去了,不是肺炎了,就是闹肚子了……总之,两岁之前就没有消停过,甚至还因为发烧而高温惊厥过。这样的照顾,回想起来我自己也是醉了的。而到了现在的小二宝时代,照顾不周的问题该避免的都避免了,家人的心态上该成熟的都成熟了,他的确没有大宝那样被照顾的精细,但小二宝的身体素质却是更加棒的,天天健康成长的,这不就是小二宝的福气吗?

再说穿大宝的旧衣服这件事来,在过去皇帝家的孩子出生,还想着要找“百家衣”来穿穿寻求平安呢,何况咱们普通老百姓呢?现在的物质生活丰富了,但是物品质量却更让人揪心了。大宝的旧衣服从根本上就没有了我们担心的甲醛超标之类,这也不是小二宝的福气吗?再说,现在的孩子,怎么会缺吃少穿呢?妈妈要是真觉得小宝委屈,为小宝买上几套过过瘾也未尝不可啊!何必让自己凭添伤心呢?

总之吧,有了二宝之后,妈妈首先要舍弃自己那无谓的玻璃心,孩子的成长最让人省心也最让人费心。省心的是哪怕你什么都不管,孩子也会渐渐长大;费心的是,如果孩子小的时候你什么都不管,那么他长大之后你就没有不操心的时候了。作为二宝妈妈,付出的一定是双倍甚至更多,但这也是自己选择之后应该无悔付出的不是?因此,如何让两个孩子有质量的成长,如何给予两个孩子高质量的陪伴,如何让两个孩子之间相亲相爱,才是作为妈妈更应该思考的事情。

发布于2017年02月14日 14:04 | 评论数(6) 阅读数(698) 沫沫话育儿

孕28周胎宝宝入盆了,无奈中


最近,我的一个朋友出现件闹心事儿。她怀孕28周,去做孕检的时候,医生惊奇的发现,胎头低,胎宝宝已经入盆了!她欲哭无泪,问医生怎么办?医生当然立即开住院单,想要孩子好,赶紧入院养胎吧,还能怎么样?她只好一边办入院手续,一边发朋友圈求助这种情况怎样才好,要不要紧?

看到她的求助,我还没有来得及给她回复,她已经迫不及待的打来电话。我不由问她怎么会入盆了?自己没有感觉的吗?她还没说话,她先生已经火冒三丈,说她这段时间为了冲刺年前的业绩,又自恃身体状况非常棒,压根儿没把自己当孕妇,扛着肚子工作起来也是没日没夜,走路、爬楼梯都是一副巾帼不让须眉的感觉。为此小两口没少闹别扭,可是都说孕妇最大,他也不敢过于苛责自己媳妇儿不是。结果就成这样的结果了……

【什么是胎宝宝入盆】

在孕36周左右,胎宝宝的头部将进入到妈妈的骨盆中,也就是胎头的双顶径进入到母体盆腔入口的下端,并与骨盆相对称,这种现象被称为“胎儿入盆”,是胎宝宝准备好降临所发出的信号,也是顺产过程中的第一步。

胎宝宝入盆发生的时间对初产妈妈和经产妈妈是不同的:80%~90%的初产妈妈胎儿入盆的时间发生在孕36周左右;经产妈妈往往都要到临产前后胎儿才入盆。但也有个别初产妇在几天内完成入盆的整个过程。所以,入盆的时间和过程也是因人而异。一般情况下胎头入盆之后,胎宝宝的体位就不容易发生变化了。

【胎宝宝入盆与否要怎么判断】

胎宝宝入盆并不意味着马上就要分娩,但入盆后胎儿头部向下对宫颈会产生一定的压迫,所以上腹会有轻松感或尿频等感觉。这一时间,极有可能诱发宫缩,所以在未接近预产期之前,准妈咪要适当控制活动量。

胎宝宝是否已经入盆,要经过专业的医生进行产前检查才能确定。产检时医生双手食指和拇指打开,在耻骨联合上缘,按住胎头,入盆了胎头是摇不动,是固定的,而没有入盆的,胎头是可以晃动的,而且胎头与耻骨之间有距离。

胎宝宝入盆的过程中,一些敏感的准妈妈能感觉到腹部一阵阵发紧,同时有下坠感,觉得宝宝正在往下走。此时,准妈妈往往会紧张起来,以为分娩的时刻已经来了。事实上,这不是真正临产的开始,腹部阵阵发紧与分娩时的宫缩不同,持续的时间比较短,一般不到半分钟,而且强度比较弱。这种“假临产”是帮助宝宝入盆,还没到分娩的一刻。

胎宝宝入盆后,胎位一般就不会再变化了,这为他顺利娩出打好了基础。由于胎儿头部在准妈妈骨盆内的挤压,使准妈妈的肠道、膀胱受压明显,出现尿频、便秘等加重的情况。不过,因为胎宝宝身体位置下降了,对准妈妈的心脏、肺部和胃的压迫也相应减轻,原来气短、胃胀的不适感会减轻,呼吸畅快多了,食欲也会增加。

【胎宝宝入盆后多久会生】

胎宝宝入盆在大多数情况下还不是分娩的开始,但是它传递了一个重要的信息:分娩不久就会发生。所以,准妈妈要密切注意临产的信号,如见红、规律性宫缩、破水,一旦出现要立即去医院。

【胎宝宝早入盆一定会早产吗】

准妈妈务必要弄清一个概念,宝宝入盆早并不意味着一定会早产,只是会增加早产的概率而已。每个孕妇的入盆时间都会有所差异,大多数准妈妈都是在预产期前2个礼拜出现入盆迹象,但也有提前入盆的,这是因为胎儿本身比较小,或者是胎头入盆早且没有出现膈肌压迫症状,与早产没有必要的联系。

入盆与分娩并没有准确的时间对应关系,有的孕妇入盆后过1-2个月才生,有的人入盆当天就会分娩,因此早入盆并非一定会早产。

想来也是,我这个朋友的责任心、事业心的确让我望洋兴叹,可是身为孕期这样的时候,就是再拼,也要多考虑下母子合体这种“一荣俱荣一损俱损”的情况啊。现在医生的建议没有错,怀孕28周胎头入盆是有点早,但如果不是胎头过大的话,就不会影响胎头发育,更不会影响宝宝大脑发育。现在需要保胎避免早产,孕妈妈少活动,少进行弯腰、爬楼梯等动作,夜晚睡觉时可以适当垫高腰臀部,包括咳嗽、如厕都不能太过于用力,否则真的是一不留神就会早产的。

而我只能好好安慰她,既然已经这样了,就好好听医生的话,在医院里呆着仔细保养。少动多躺,争取能够多拖一段时间,让胎宝宝在妈妈体内多养养。

发布于2017年02月12日 21:04 | 评论数(0) 阅读数(129) 沫沫话孕期

八月龄的小二宝,欢欢喜喜运动好


最近是我太过于懒惰的原因吧,本来该在半个月之前记录的小二宝的八月龄成长,结果现在才开始提笔。还好,有照片,有视频,可以帮助我回忆。现在的生活真的是便捷不少,很多很多的成长可以依靠相册、图片。不过,我更喜欢用文字,一点一滴的为日后留下最美好的回忆。

八月龄的小二宝,身高71CM,体重10KG。看起来白白胖胖的,爱笑、爱闹、可爱极了。 

【精细动作的进步】

小二宝在这个月里,最大的进步莫过于自己的一双小手了。可以四处不停止的抠弄任何东西,包括我的脸、大宝的头发、家里的玩具和所有有孔的地方等。他的小手非常有劲道,让他自己差点成为众矢之的,“受伤”的我们共同“围攻”他,倒让他“得意”的哈哈大笑。而抠弄有孔的地方,也经常让他的小手受伤,或者有倒钩刺,看得我心疼不已,只要不算太疼,他却似乎毫不在意。

小二宝还喜欢玩藏猫猫的游戏,他被姥爷抱在怀里,我躲到姥爷身后,一会儿向左,一会儿向右的给他打招呼,他的小脑袋随着我的身影转来转去,后来干脆歪着身子直接高高的俯览着我的移动,让我抬头后颇有些尴尬,而他看起来机灵极了。

小二宝还可以会用拇指和食指相对捏起小物品,虽然不是那么得心应手,但是只要是他感兴趣的东西,他总是想尽办法如愿以偿。 

【大动作的成长】

小二宝是在七个月的时候才开始自由自在的翻身,所以我一直觉得他的爬行能力也会后延。没有想到他倒是给了我一个大大的惊喜,在七月龄的时候可以坐的稳稳的,到了八月龄居然可以爬了。

首先要给予他一个小小的目标,距离他1米远近的地方放上他喜欢的玩具,他就会在坐着的姿势下,先前爬到床上,然后用力将小腿摆成后伸的模式,再用双臂的力量撑着自己的身体和大大的脑袋,然后开始移动他的腹部,完全靠肚皮来爬行。等到拿到自己的玩具,他就会愉快的长舒一口气,然后老老实实的趴在床上一会儿,彷佛在告诉我,他累了。

如果给予他的目标太远了,他就立即发出嗷嗷的假哭声,趴在床上就是不前进,一副“小赖皮”的模样。对于爬行,他更得心应手的应该是扭转方向了,能够很自由的依赖肚皮和床的摩擦力自由的调头。虽然总是累的满头是汗,但他自己开心的不要不要的。这就是成长过程中的成就感吧!

另外,小二宝已经不安于坐在某个地方或者被横抱在怀里,如果这样,他一定是小屁股一挺一挺的非要站起来的样子,倘若不满意,他只好开始哼哼唧唧或者大哭的闹起来了。他现在最喜欢的姿势就是直直的站在我的腿上,让我护着他的双臂就好。

【情感表达】

在小二宝八月龄的这个月里,他对于妈妈的依赖感和信任感逐步增加。睡醒的时候,一定是要看到妈妈才会开心的笑,否则就会一直哭着喊“妈妈,妈妈,妈妈……”最开始我以为还只是他的一句口头禅而已,后来发现,当我出现的时候,他开心的立即笑成一朵花,而且已经能够把“妈妈”这个词和我完全联系到一起了。如果他睡在姥姥姥爷的房间,那么我是一定不能大声说话的,否则只要听到我的声音就会立即醒来找我。

另外他对于一些对他的指令也开始逐步的清晰,并且有了自己察言观色的能力。比如他现在依旧喜欢把手里的东西塞到嘴里,如果我来制止,他会歪着头看看我,然后对我媚笑不已;如果是他爸爸来制止,他就会立即把手里的东西从嘴里拿出来,然后只要想吃,就会立即看他爸爸,似乎在判断和思考:“老爸在,我能不能吃呢?”

小二宝现在笑嘻嘻的样子也特别可爱,只要在第一时间看到我们,他都会毫不吝啬的给予我们大大笑容,真的是可以融化一切的烦恼。所以,孩子带给大人的欢乐,是那么的单纯和美好。

【经历体检和打疫苗后的发烧】

小二宝的八月龄,按要求是要去体检身体的。我们去了之后才得知,体检身体需要验血;然后打疫苗的地方也根据我们的记录安排打两针,分别是“乙脑”和“麻风(麻疹)”两种免费疫苗。

小二宝在打第一针的时候还是充满了无知无畏的可爱萌,到了第二针的时候简直看到护士就开始哇哇大哭,好容易止住哭声后,又去把无名指扎了一下。整个人的状态都委屈极了,躲在妈妈的怀里哭啊哭,闹啊闹……

乙脑疫苗本身是减毒活疫苗,接种后很容易让孩子发烧,我一直有些忐忑。到了晚上,小二宝还是烧了起来,再加上连扎了三针的痛苦感受,让他一个晚上几乎没有好好的睡觉,一会儿就惊醒,一会儿就会哭起来。没办法,我只好不停的安慰他,并且通过按摩和物理降温的模式,陪小二宝度过了这个难熬的晚上。

到了第二天早上,烧退了,儿子的精神回来了,我的心也放下了。养孩子的过程本就充满了快乐与操心,妈妈不是好做的,但妈妈一定是幸福的。 

【辅食添加】

小二宝这个月终于尝到了肉肉的滋味和蛋黄的味道。第一次为他添加1/4蛋黄的时候,他一副意犹未尽的表情,一边满嘴蛋黄糊糊不让擦,一边企图用双手夺碗碗,还配合着哼哼唧唧的声音,在不断地表达“我还要吃,我还想吃”的意思。可惜,我不敢让他一次吃的太多。

肉肉我也只是给了他鱼肉泥和鸡肝泥。他对于白水煮出来的鱼肉泥兴趣不算大,还好吃了两勺意思意思,然后就趴在怀里拽着我的衣服要吃NEI NEI了。

至于水果泥、蔬菜泥,一直有条不紊的按需添加着,不过小二宝对于米粉的兴致一直不高。我换了几种牌子的米粉,他都是吃两口就懒得看了。让我有些小郁闷,主食换成了煮的烂烂的米粥糊糊,他倒是大口大口的吃起来。唉,还是要想办法为他补充一些含铁量高的食物啊。

这个月的小二宝有几天舌苔特别的厚,看起来非常的不舒服。我担心他积食,就减少了辅食的添加量,又喂他吃了三天的王氏保赤丸,后来看他精神一直很好才不再吃保赤丸。

【萌出了一颗小门牙】

终于,小二宝嘴里有一颗小门牙露出了尖尖头。我本来以为会是下面的两颗牙同时萌出的,结果只有右下侧的一颗门牙,白白的,小小的,让他的笑看起来似乎多了一丝不一样的色彩。

不过很好的是,他现在已经不再咬我了。其实我很奇怪,没有长牙的时候他咬起我来毫不留情,这下小牙齿刚刚长出来,正是痒痒的时候,居然不咬我了,而且每次他吃NEI NEI的时候,有意识的会停顿一下,我能够感觉到他一下子想要咬合又赶紧松开的力度。

让我如何不爱你,我的小家伙!

【依旧爱看书】

小二宝对于看书真的是非常喜欢,哪怕是在哭闹的时候,给他一本书他也会立即停止哭闹。虽然他现在似乎看不懂什么,但是我也喜欢在他旁边给他翻翻书,随意的聊一聊天。

记得之前看过一篇文章,说孩子的成长离不开爸爸妈妈和他的沟通交流。只有沟通到位,交流及时,孩子才会在充满安全的感觉中健康成长。千万不要以为孩子听不懂或者不明白,他们小脑袋里可是装满了大大的秘密,让任何人都小觑不得哦!

小二宝还很喜欢听音乐,音乐和书籍一样,可以让他安静下来。我想这是下阶段我重点要观察他的地方了。生活中离不开音乐,也离不开书籍,这些还真的是好习惯呢!希望我们可以坚持下来。

八月龄的小二宝,欢欢喜喜运动好

八月龄的小二宝,值得记录的地方还很多,需要学习的地方也很多。我们就这样一天天的成长,一点点的进步吧!

我就是这样的喜欢着我的小二宝,喜欢他的笑,喜欢他的闹,喜欢他甜甜的味道。

发布于2017年02月07日 12:43 | 评论数(0) 阅读数(105) 家有二宝的婴儿时代

为了孩子,就不能好好的生活吗?


这几日被湖南这位妈妈的故事刷了屏,从最开始的新闻报道一位妈妈带着自己的两个孩子跳楼身亡,到这位妈妈临终前长达15页的遗书曝光,多少人为之掬了一把眼泪,多少人为之哀叹惋惜,又有多少人在分析怒斥……

作为一个妈妈,我对于这类的新闻以及众说纷纭的后续种种,总是会选择像鸵鸟一样逃避,不想多去了解,不忍一探究竟……

可是身边不断的有朋友在为这个事件争执、辩论,企图理解或者不能理解这位妈妈的做法。终于,在今天的阳光下,我认真的阅读了这位已逝妈妈的遗书,杜鹃啼血字字泪,北风起,我心悲凉。

我曾经在一篇文中,写到过“产后抑郁”这个常见但又常被人忽视的话题,里面写道:

“70%以上的女性都将随着孩子的出生经历一段产后情绪低落,更有约10%的产妇会患上不同程度的产后抑郁症。这其中有大多数妈妈,即使不是用药物,也会渐渐恢复正常,但也有少数情况日益严重,最后往往会选择以极其惨烈的方式害人害己甚至不惜伤害孩子……”

“在国际上,依据产妇情绪波动的严重程度可以分为:婴儿蓝调(BABY BLUES, 也有将此症状叫做宝宝综合症)、产后抑郁和产后精神分裂症三种情况……”

“……有些产后抑郁症的患者看起来与常人无异,甚至非常光鲜亮丽,这个时候只是她在努力做自救而已,而越是这样的时候她越需要家人的理解和帮助……”

“没有患过产后抑郁的人是无法体会到产后抑郁症对产妇内心产生的巨大伤害,心理压力、荷尔蒙改变、生理问题等等,让新手妈妈夜不能寐,整夜整夜看着天色由暗到亮,心中充满焦虑、焦躁、无助、迷茫、衰败多种感觉综合萦绕却无从发泄……”

这里不想再过多的赘述“产后抑郁”这个话题,这不仅仅是产妇个人的问题,更需要家人们一定要多多关注自己身边刚刚晋升为母亲的这个女人的变化,丈夫多多疼惜呵护为自己生儿育女的妻子,理解她,接受她,让她有勇气、有信心走出产后抑郁的雾霾。

人生一世本就不容易,人非鱼,焉知鱼之乐,你非我,岂止我之苦?民不畏死,想必一定是到了无法活下去的地步;相信选择死亡需要莫大的勇气,万籁俱灰的感觉只有濒临其境才真正可以晓得。

这位已逝的年轻妈妈,生活条件应该还算小康,有房有车有存款家庭有稳定收入,可是,在内心深处,她独独缺爱、缺被人尊重、缺被人认可!有些人,是为了爱而存活的。在遗书的字里行间,她谴责了自己的先生,自己的家公家婆,同时也自怨自艾了作为全职妈妈的悲伤与无奈。

诚然,全职妈妈这个敏感的话题历来已久,在目前我国的国情下,从高尚处来讲,全职妈妈意味着奉献、牺牲自我,是伟大的;但从家庭组建的长远来讲,全职妈妈就是不会挣钱,不能为家庭做显性贡献的人。不得不悲哀的说,目前很多很多的家庭中,精神自由、经济独立的人更有魅力,也更有话语权。

我也是一位全职妈妈,对于这种“伸手要钱”的感觉甚为不爽,但更多的是无可奈何。所以,往往我会在小二宝睡着之后,哪怕是已经子夜,哪怕已经疲惫不堪,哪怕一会儿就要跑到床边哄哄小二宝,也坚持去写下一些东西,作为一种爱好的延续,更作为一种对未来希望的累积。为了写好一篇文章,我自然也离不开大量的阅读,而每天白天要抱小二宝,要喂小二宝;又要和大宝沟通,解决大孩子之间的问题;还要间或忙着买菜煮饭,家里有老人帮忙照顾孩子,但父母年龄大了,为人子女岂可事事袖手旁观;因此每天的时间七零八落,但只要有空,我就会见缝插针的看看书。

失落感不是没有,曾经也是公司的主力,朋友们眼中的“白骨精”,但是自从做了妈妈,失去的又何止是收入一项呢?还有那个无限洒脱的自己,正在往更专业化方向发展的自己、以及再也无法回去的青春韶华和再也无法达到的事业辉煌。

可是转念想,一味的失落又有什么用呢?我既不是古代的豪门千金,也不是现代的富二代,只有依靠自己努力再努力而已;回头看,大宝笑容灿烂,每天妈妈长、妈妈短,给我无限的信任与爱;小二宝灿烂笑容,兀自喃喃“妈妈、妈妈”,这是他学会的第一个词语吧!我又有什么理由和借口让他们失去阳光般的笑容呢?就这样,一步一步,让自己走过心理的阴霾,一步一步努力让自己忙碌又从容。

湖南湘潭的这位年轻妈妈用极其惨烈的模式,带走了自己一双小儿女,原因是“一个经常吵架的家庭,他们不会健康成长;一位悲观的爷爷奶奶,他们不会健康成长……不能再给孩子造成更大伤害……” 无外乎在她的想法里,她更爱她的孩子们,所以不忍心孩子们会受苦。

可是如果连死都不惧怕了,又何必不再尝试努力一下,为了孩子好好的活着?而且,孩子有着未知的未来,无数的可能,即便我们为人父母,又怎么忍心剥夺他们用自己的眼睛看世界,用自己的脚行走八方的权利?

既然为人父母,就不仅仅活得是自己,更有一个身份的变化,一种责任在肩,从此后变成了妈妈,尤其在孩子三岁前,是他全部的天、全心的依靠。放弃容易,承担很难,但何不为了孩子,为了爱,尝试着让自己努力的好好活着?即便伤痕累累,即便步履艰辛,可是只有活着,才有希望,才有明天,才能每天看到宝贝们纯真的笑脸!

逝者已逝,让我们用尊重的态度,悲伤的心情,送逝者一路好走。

发布于2017年01月12日 16:43 | 评论数(8) 阅读数(890) 烟雨沫沫

乳妈妈谨防喂出爆脾气仔


最近发现一个蛮好玩的现象:同样是一岁左右的乳娃娃,在需要吃奶的时候却形态各异。有些宝贝很淡定的给妈妈做出示意,比如拽拽妈妈的衣服或者小嘴嘬一嘬,就是像妈妈表示自己饿了,要吃nei nei了,然后只要能够接触上妈妈的目光,就不会再着急,可以安静的等待一会儿;如果妈妈当时着实不方便,用一个小玩具或者替代品,宝宝也很容易就可以得到满足感。

而有的宝贝却会用大哭大闹、大喊大叫来向妈妈宣告,宝宝饿了、饿了、饿了;如果妈妈没有及时反馈,立即会用更大的声音和姿势表示出自己的抗议,有些宝宝脸色都憋的红红的,哭的几乎要喘不上气来;如果妈妈当时着实不方便,那简直就是捅了马蜂窝一样,宝宝哪里哄的住,给什么扔什么,手里有什么挥舞着什么,一副“天崩地裂”的悲惨模样。

为什么会出现这样极端的现象呢?作为曾经的教育从业者来讲,我充满了好奇。而且我家小二宝时不时处于两者之间,有时候他就真的好乖,可以等待,容易满足,看到我总是笑笑的可爱至极;有时候却不是如此,尤其在晚上,他的睡眠似乎很浅,对于身边是否有人特别敏感。当他睡着了我一旦起身,他很快就会发现,先用闭上眼睛哼哼唧唧来表示,如果我没有及时回到他身边,他会睁开有些迷茫的双眼四处看看,然后爆发出一阵嚎啕,直到我用最快速度返回到他身边,嚎啕之声也就戛然停止。

一直我也认为这么大的宝宝,只有用笑声、哭声才能够表达他的情感,当他需要妈妈了,而妈妈正好不在身边,他当然会焦虑的哭啊哭。直到有一天,我发现并非如此。当他确定我不在家的时候,或者他睡着的时候我不在身边,那么睡醒了后从来不闹着找我,也不哭,会用哼哼唧唧、蛮不情愿但又不得不接受的模样,和姥姥、姥爷玩,似乎他知道我不在,找也没用。

同样的例子,八个月大的小娃娃正值口欲期,抓着什么东西都会往嘴里放。一般情况下我不去干涉他,但是但凡我干涉的时候,他看着我那个伤心啊,整个眼泪汪汪的小可怜,彷佛我把他不该放到嘴里的东西拿走了就真的错不可恕了一样,小二宝好委屈、好委屈、好委屈。看得我心生怜惜,他又自然的把手里的物品放到嘴里,如此反复几次后,我只好赶紧找一个适合的替代品给他,他方才开心的继续“品尝”起来。

可是同样的场景,在他爸爸那里就完全变了样。他把不能放到嘴里的东西放到了嘴里,爸爸会“嗯”一声后,严肃的告诉他“不能吃”,同时把放到嘴边的东西拿开。他会同样委屈的看看爸爸,然后再次企图放到嘴里,爸爸依旧很严肃的重复了刚才的话;他再次撇撇嘴,一边继续把物品放到嘴里,一边目不转睛的盯着爸爸,而爸爸依旧严肃的摇摇头;这时就彻底反转了:小二宝一边看着爸爸,一边主动把手里的东西挥舞着玩,而不再放到嘴里。

我知道小宝宝脑袋里装满了大大的秘密,其实,宝宝从半岁左右就已经有了初期的善恶、是非之分的,而且很多时候,他是在不断地用自己的哭声来刺激引起大人的注意,达到自己的满足。但是他们又天生敏锐,知道在什么人面前可以怎么做。比如他们天生会不喜欢某些人,那么这些人哪怕是用糖果、礼物来想要换取小娃娃的笑容,也非常不容易。同样,宝宝也通过自己不断地尝试、刺激,知道他用什么方法对什么人最有效。换句简单的话说,小娃娃简直就是天生的表演者,绝好的演员。

比如仔细观察上面那种不同类型闹奶吃的乳娃娃的妈妈,也许就能够明白宝贝之所以会这样、那样不同的原因了。那种相对应安静一些、柔和一些,肯等待的宝宝,妈妈也一定是一直的在正向的引导着宝宝,给予宝宝最大的安全感,绝不会用“妈妈不要你了”“你能不能快一点啊”“再不好好吃就不给你吃了”等等这类的话刺激宝宝,宝宝在无数次的尝试中,知道妈妈爱自己,妈妈一定在自己身边。

而那些脾气相对暴躁一些的宝宝,妈妈要多思考是不是自己平日里逗弄他太多了。之前我有一个表妹在喂宝宝吃nei nei的时候,总是喜欢逗弄宝宝,一会儿让吃,一会儿不让吃,看着宝宝着急的不得了甚至要哭闹了才又让吃。抱宝宝的时候也喜欢这样,总是先逗弄宝宝说“妈妈不抱了,不抱了”,宝宝着急了她才开心的去抱;而她家宝宝奶奶的口头禅则是:“妈妈不要你了”……其实,我知道表妹不是不爱自己的宝宝,只是觉得看着宝宝着急的样子,想要自己的样子很可爱;却不知道她看到的这种可爱,却让宝宝真正陷入了“没有安全感”的恐惧中。还好后来经过沟通后,她才恍然大悟说“怪不得总是觉得宝宝脾气好大啊!”。

罗马不是一日建成的,宝宝的脾气也不是一日养成的。宝宝从小的一举一动,一言一行都是日后表现的一个积累,而真正对于宝宝的教育,绝不是说你在教给他什么,而是在不知不觉中你能让宝宝感受到什么。真、善、美是一种无声的传承,大爱无言!

发布于2017年01月09日 23:29 | 评论数(0) 阅读数(334) 沫沫话育儿

教育孩子,面对灾害学会点亮心灯


飞机上拍摄城市上空的霾,图片源自网络

  这两天的高频词,莫过于“雾霾”二字。而围绕“雾霾”,最让家长们忧心的话题某过于“雾霾停课,为什么要教育为雾霾埋单”,还有高中生跟风,责问“为什么中小学幼儿园停课,自己要做吸尘器?”一场雾霾,众说纷纭,人心惶惶,随之出现了第二个高频词叫做“逃离”。

  其实,作为家有小学生的全职妈妈,我对于雾霾停课并没有那么大的意见。孩子小学阶段正在普及素质教育,在学校里多得是一份老师的关爱,同学的友爱,人际间的相互交往能力以及知识的输入。而因为雾霾在家中,好歹也少了一些被空气污染的几率,健康的保障会多上几分;另外在家中这几日对于知识的输入倒也没有放松多少。从雾霾假的第一天,老师就把复习考试的试卷发了下来,这几日孩子一共做了7份语文试卷,每份4页,一共28页;7份数学试卷,每份两页,一共14页。今天开学,整理书包,厚厚的一沓卷子,见证了孩子这几日的努力。

雾霾下的工作者,图片源自网络

  对于这样恶劣的天气,作为一名普通人,我可以减少开车、做到绿色出行;也能够保证全家没有抽烟的人,更不会到公众场合去污染空气;可除了这般,我还能做到什么?我还能够做什么?

  今天送孩子上学,在学校门口听到的也多是大人不停的讨论雾霾、雾霾、雾霾这样的字眼,孩子的眼睛也没有了往日的清亮,蔫蔫然闷闷然。忽然,我意识到,作为妈妈,除了怨天尤人的讨论雾霾、抱怨天气,我更应该为孩子们做出积极的引导。既然没有能力“逃离”这片土地,那么为什么不能好好的过好当下呢?

蓝天白云原来才是最大的奢华!图片源自网络

  父母对孩子最好的教育就是言传身教。正因为现在大家对于雾霾都充满了无力感、抱怨心,所以孩子们才都会如此体现。我看有些报道中说,美国治理雾霾用了50余年,而我们又有多少人能熬过这50年?想想就觉得悲哀。能够逃离是好,但能够所有人大迁移?迁移之后呢?迁移到的地方同样也会遭遇这样的问题啊!人类自己犯下的错,只能由人类自己埋单不是?

  但是转念想一想,难道我们就只能如此悲观、消极的去思考这50年,从而不能好好生活了?日子还是要照样过下去,即便生活在黑暗中,也要为自己、为孩子点亮一盏心灯,能够等到明天的太阳。

  所以,我们不能让自己的焦虑感、无助感过分的感染给孩子,将孩子的心塞满。他们更应该充满朝气,在这样的环境下,积极思考,勇于开拓,寻找到新的方向来帮助解决或解决我们面临的困境。

这是哪里?图片源自网络

  因此,我会给孩子采买最好的口罩,将他们打扮的像生化部队战士一样去上学;但我更要引导他们知道或者引导他们自己去寻找答案:雾霾是怎样形成的,对我们的身体会有多大的损害,对我们的未来会有多大的影响,又怎样能够减少雾霾的产生,还我们一片蓝天白云?

  生命在延续、在传承,我爱我的孩子们,我更想他们能够有好的生活环境、生存环境,可是当一切受到威胁,又无力改变大的因果循环,那么在自己的范围内,点亮自己的心灯,澄清自我的内心,勇敢、坚强、快乐的面对它、战胜它吧!

  保护环境,从自我做起;改善环境,从点滴的学习做起!

发布于2017年01月06日 00:01 | 评论数(0) 阅读数(342) 沫沫话育儿

宝贝小感冒,妈妈累断肠


今天的阳光还真的是好,一扫昨日阴雨加雾霾,晴空万里看见难得蓝蓝的天。不过冬日的天气怎样都躲不开阴冷与干冷,今天的确是格外的冷,地面上结的冰冷冷地反射出太阳的亮度,走在阳光下也是缩手缩脚的极不舒服。

这几日,家里人陆陆续续陆陆续续开始感冒,一个接一个。先是大宝在上周的某日,昏昏沉沉的给我说,他头有些晕,看着人也蔫吧吧的。我一摸他的头,发烧了!测量体温的确如此,好在大宝已经长大了许多,准时吃药、多补充水分和按时休息,两天下来就已经恢复了生龙活虎的模样。不过晚上睡觉的时候,依旧可怜巴巴的对我说,想要我陪陪他。我心一酸,多久没有好好陪陪他了啊!转身就把小二宝抱到他的床上,承诺等他睡着了我再回自己房间。看着兄弟二人先后进入香甜梦乡,我觉得再累也不过是过眼云烟罢了,值得我珍惜的人就在我面前,幸福在陪伴啊!

然后家里姥姥姥爷出去散步的时候,也受了风寒,开始感冒、咳嗽,自顾不暇。我每天忙不迭的起床、煮饭、接送大宝上学,买菜、洗碗、辅导大宝作业;陪小二宝玩,喂小二宝奶和辅食,还要哄小二宝睡觉……简直是脚不沾地的忙个一塌糊涂。夜深人静的时候,自己才可以松口气翻翻书,上上网,这两天正好看小说上了瘾,结果晚上熬夜有些深。

前天早上起床忽然觉得自己嗓子有些干疼,顿觉不妙,似乎我也要感冒了。二话不说,补水、补水、补水。虽然说“喝点水吧”已经成为网上的小段子,可是生病的时候补水真的很重要。家有二宝,生病也伤不起啊!

可是很快我的感冒症状就上了头,整个人都是晕晕的,嗓子疼,鼻子囊,眼睛干,喷嚏一个接一个。看着笑的天真无邪的小二宝,我有些担心了,围着一圈儿感冒的人,估计没有任何抵抗力的他也要跟着感冒了。

果不其然,前天下午小二宝吃奶的时候,鼻子开始有些堵堵的,吃两口就要松口抬头呼吸下再继续,我就感觉有些不妙,小二宝应该是也开始感冒了。到了晚上他开始不好好睡觉,一直有些小闹,在吃奶的时候我已经感觉到他小嘴巴里的“热量”,一量体温果不其然,38°。赶紧给他物理降温,用温热的毛巾擦洗四肢,揉搓天河水等等,可是他应该是不舒服到了极点,所以不但不配合,而且还从小哭小闹变成了歇斯底里的大哭。给他喂了一点点的水,还好,小二宝依旧是看着“碗碗”很有欲望,颇具“吃货”本色,摇摇晃晃的坐都坐不稳的模样,还不忘伸出小胖手来抢他的小饭碗。

喝了点水,精神好了一些,他开始咿咿呀呀的玩起来,丝毫不介意已经是夜深人静之时。陪他玩了一小会儿,我再次给他测量体温,38.3°,呈上升趋势。我开始去隔壁房间的小药柜给他准备降温的药。谁知他一看我不在身体,顿时再次嚎啕大哭起来。

闻声立即狂奔过来,看着他憋红的小脸儿,眼泪汪汪的模样,可把我给心疼坏了。本以为哄开心的利器就是哺乳,结果这次他居然没有了吃奶的欲望,就是看着我大声哭。小奶娃娃不会说话,不舒服只有哭,摇头晃脑的哭,眼泪吧嗒吧嗒向下落,看得我眼圈跟着泛红。

好不容易才将他抱在怀里,安抚到间或抽泣一下的状态,有些昏昏欲睡了。我看看表已经子夜时分,再次给他测量体温,升至38.6°。刚要把他放在床上去拿药和倒水,结果小二宝是沾床就哭,一点点儿都不能从怀里放下。

无奈,抱着20斤的小二宝,单手配合牙齿搞定了药和水,小二宝啜泣着吃过药就睡了,只是不肯睡到床上,也睡的甚为警醒,所以只能抱着。于是我就抱着他靠着床上,半梦半醒。好在大半个小时之后,他的温度降了下去,人也睡得香甜了一些。我轻轻把他放在床上,活动了活动僵直的手臂,已经快两点了。

从凌晨两点到早上六点,每隔一个小时我定一次表,帮小二宝测量体温,补水、擦拭汗水等等。中间小二宝半梦半醒的又吃了一会儿奶,感觉到他嘴巴的温度已经恢复了正常,我也算放下心来。

早上六点钟,正常起床时间,给我家大宝准备早餐,送他上学。早晨七点多天气依旧是昏暗暗,冷飕飕,雾霾遍布。本来打算送过大宝就带小二宝去医院看看的计划也就搁浅了。这样的天气带着小二宝外出,估计只会让感冒更加严重吧,还不如让他好好的休息一个上午,补充水分,再吃一些广谱的感冒药好了,何况说小二宝现在烧退了之后一切反应良好。

就这样,上午我搂着他睡得一个香啊,还好定了闹钟,否则去接大宝肯定会迟到的。等我接了大宝回来,小二宝已经睡醒,精神头儿十足,和姥姥玩的不亦乐乎,偶尔有咳嗽,鼻子里还略有鼻涕。洗了洗手后,给他做了做推拿和按摩,我想这一轮的感冒最艰险的时候应该差不多过去了,以后的几天多补充水分就好。

今天的小二宝,已经彻底恢复了往常的活泼,坐在床上玩玩具,笑啊、闹啊,满室都是他嘎嘎的笑声和“BA BA BA BA”的叫声,“小没良心的,”我心中暗自极度不平,指着他嗔怪加“谴责”:“你生个小病,老娘都快要累死了,结果你还‘爸爸爸爸’喊得不休,叫声‘妈妈’安慰安慰不行吗?”小二宝看着我,兀自笑的欢,无忧无虑的样子,灿烂明亮的笑脸,在我眼中已经使今天的太阳都失去了光彩。

我知道小二宝的体质再次得到考验,而我在身心俱疲中又一次得到历炼。愿我的宝贝健康、快乐成长每一天!

发布于2016年12月28日 23:48 | 评论数(0) 阅读数(479) 家有二宝的婴儿时代

对校园霸凌说NO,我与孩子总结四点


周末在大雾霾中度过,真心的不舒服。看着哪里都是灰蒙蒙一片,再加上自己本身就是那种不愿戴眼镜的近视眼儿,更觉得眼前一片黯淡。往日里还想带着孩子们出去走走,这两天就乖乖的窝在家里吧!

忽然想起上周在朋友圈刷爆了的那篇文《每对母子都是生死之交,我要陪他向校园霸凌说NO》,开篇的几句话让我颇有感触:

多数人没意识到,孩子的力量能造成多大的伤害。

多数人没意识到,校园欺凌远比你以为的广泛和频繁。

借用一句话:“孩子之所以是孩子,不仅因为他们没有自我保护能力,还因为他们对作恶毫无自控能力。你不告诉他那是恶,他能把别人逼死。你不告诉他要反抗,他能被别人逼死。”

忽然想和我的孩子们谈一谈。此刻,我家姑娘正窝在沙发上专心致志的看书,我的儿子正趴在地上全神贯注的研究玩具发动机。听到我的叫声,他们各自放下正在做的事情,笑嘻嘻的来到我身边。在那一刻,我对那句“生死之交”感同身受。

尽可能的给他们讲清楚了这件发生在首都某小学的事情之起始过程,儿子、姑娘都瞪着澄清的眼神看着我。缓了缓声音后,我问:“如果你们遇到这种情况,会怎么办?”

姑娘有着一贯的勇敢与无畏,大喇喇的说:“我直接打回去!”

儿子沉思了一会儿,甩开他一贯的收敛说:“我直接去找校长!”

我转问姑娘:“他们两个人欺负你一个,你怎么打?打的过吗?”

姑娘伸出自己的小手,说:“打不过我就狠命的抓他们啊!”

儿子一语中的:“能去厕所欺负你的,也一定是女生。你有指甲,人家也有啊!抓你更狠呢!”

呃~牙尖嘴利的姑娘不说话了。

我又问儿子:“如果你找不到校长怎么办?或者校长也认为你们是在打着玩怎么办?”

儿子想了想:“找不到校长我就去找老师吧!我就对老师说清楚,我不是和他们打着玩,是他们欺负我!”

我点点头,对他们两个笑笑:“也许,我们从最根本上来做一些改变会更好一些吧!就像大禹治水的时候,不能一味的等待水来了堵,应该提前规划好,提前去疏通。对不对?”

孩子们相互看了看,开始和我讨论起应该如何从根本上来避免这样的事情发生。

儿子说:“首先要让自己成为一个强健的人,这样班里的同学就不敢欺负自己了。”

姑娘补充说:“我们两个要随时团结起来,两个人的力量总要大于一个人。有人欺负宝仔了,我也冲上去和他打,要是有人欺负我了,宝仔也要及时帮忙。”

儿子点头,肯定的说:“只要不是你们女生之间打着玩,我绝对不会袖手旁观的。”

所以,拥有一个强健的体魄,团结可以团结的人很重要。平日里要增加对孩子的锻炼,一般情况下作为同是孩子的“校园霸凌”更擅长于“欺软怕硬”,尤其是那些经常落单的孩子。让自己的孩子强壮一些但千万不能是“虚胖”,鼓励孩子在学校里有交好朋友。

 我再次询问:“如果是那个受欺负的男生的情况发生在你身上,在你最没有防备的时候被人欺负了,你要怎么办?”

儿子想了好一会儿,摇摇头说:“打吧,肯定打不过;不打吧,估计以后就更要受欺负了。”

姑娘说:“我大喊救命!”

“喊救命是个方法,但是就怕没有人听到你的喊声。”我看着姑娘回答。

儿子又问:“他们是同班同学吗?”

我说是的。

儿子立即说:“我们班不会有这样的同学,也不会发生这样的事情。”

“很好!”我听到孩子这样的笃定,心里也很开心,有什么比生活学习在一个友爱的团体更重要的?

想了想我是告诉孩子们:“如果万一遇到别人非要挑衅你的时候,一定要记住做一个勇敢的人,打架亦是如此。如果对方两个人,不要以一对二,最大面积的保护好自己之外,用自己全部的力量去对付其中的一个人就好。打赢了一个,另外一个就会露怯。”这是孩子爸爸曾经教给过他们的一些东西,我再次重复一下后,继续说:“当然,如果看对方实力真的很强,暂时认怂也没有什么问题,这是审时度势。要记住在任何情况下,自己的平安胜过一切。”

看着两个孩子都点头后,我话锋一转:“但是不管事情如何发生,只要是在学校里发生的,作为学生一定要在第一时间报告给老师知道。因为在学校里,老师就是你们的监护人,他们有权利知道事情的真相并有义务帮你们解决这样的问题。同样,也一定要及时将事情的始末告诉爸爸妈妈,这样爸爸妈妈就会用自己全部的力量来帮助你们解决问题。”

第一,自己要有强健的体魄,还要团结可以团结的人。

第二,面对霸凌,自己要做勇敢的人。

第三,第一时间将事情的经过告知老师。

第四,及时将事情的始末告知家长。

每个孩子的健康成长和平安是每个家长最为牵挂的。在孩子成长的路上,会出现无数的“可能”,也会出现无数的“想不到”,正是这些“未知”让做家长的不得不殚精竭虑,步步为孩子考虑,事事为孩子着想。

不过不管怎样,对于孩子的教育,永远都是“授之以鱼不如授之以渔”,教给他们做人的方法和道理,同时还要教给他们处理问题的办法。家长要懂得用自己的冷静、理智、坚强、智慧来带领孩子,以身作则并能够适时放手,让他们早日成为参天大树吧!

发布于2016年12月19日 00:17 | 评论数(3) 阅读数(872) 沫沫话育儿

产妇顺转剖被家人拦下终酿悲剧


本来最近我天天抱着小二宝,无所事事转来转去心中充满了蒸蒸日上的正能量,却无意中在朋友圈里看到这样一则消息,心中顿时不美好起来。事情发生在产科手术室,一位准妈妈即将诞生下自己的孩子,这本应是一件非常幸福圆满的事情,可是却因为家人的愚昧无知和过于吝啬物质,导致了一出人间悲剧。

产妇是怀孕36周+4天,因为羊水提前破了,被其老公送到医院,婆家人来了四个:产妇的老公、公公婆婆和婆婆的妹妹;娘家人只有产妇的妈妈先行赶了过来。产妇在生孩子的过程中,血压急性降低,医生看情况不对就赶紧通知产妇家属签字到手术室顺转剖。

女人生孩子本就是一脚踩在鬼门关的事情,还好现在医学发达,让孕产妇多了许多安全保障。可是也会有许多危急时刻,像生产过程中产妇出现血压降低、大出血等情况,是会让医生捏一把汗的。

可是,这个产妇的老公还没有来得及签字,就被蛮横的婆婆和婆家婆姨给拦住了,婆婆认为是医生巧要钱,谁不知道剖腹产费用要比顺产贵得多,而且自古以来女人不都是要生孩子的吗,哪有那么娇贵,所以坚决要求顺产。而产妇的妈妈却一个劲儿和自己女婿商量说,毕竟是闺女的命要紧,钱还可以再挣的。产妇的老公悄悄的签了字,同意赶紧顺转剖,不想却被自己妈妈当场甩了一巴掌。

不管怎样,字也签过了,虽然挨了一巴掌也无所谓了。可是更奇葩的是,婆婆和婆家婆姨却冲到手术室门口,一副丧心病狂的模样,坚决不允许手术。一时间医生、护士都奈何不了她们,于是召唤了医院的保安。就在这时,更让人跌眼镜的事儿发生了,产妇的公公也加入战团,一边拽着医生一边骂个不休:什么生个孩子用的着这么娇气,手术费都要五千块,真是冤枉钱。无非就是母鸡下个蛋,生不下来就自己死了算……如此凶悍的三人组,平日里文质彬彬的医生、护士又怎么是她们的对手?再加上如今医患关系本就微妙,所以即便是有理,也不敢过于干涉产妇家的家务事。产妇的老公看着自己家人这么蛮不讲理的样子,就上前去阻拦自己的爸妈,结果被他爸爸狠狠的踹了一脚后,也不敢再上前了。

就这样,三个人应是挤到手术室里将产妇往外边推。当时产妇已经打了麻药,浑身没力气,只能躺在手术床上哭,一句话也说不出来。眼瞅着产妇危在旦夕,最后医生挤上前检查说如果再耽搁下去就是一尸两命,你们自己看着办。婆家人眼看着医生说得不假,才悻悻的住手任护士将产妇再次推进手术室。

本以为已经没事儿了,谁料风波再起。当护士拿血浆走过来时,婆婆问是不是自家用血,护士刚点头,婆婆和婆家婆姨就把血袋抢了过去不让拿进手术室,嚷嚷着血浆多贵啊,哪个生孩子不流血的,你们就是在糟蹋我们的钱。外面吵吵嚷嚷一塌糊涂,里面的产妇大出血医生控制不了局面。孩子拿出来后缺氧被送到保温箱,产妇在产床上等不到救命的血浆而终命丧黄泉。

产妇死亡的原因医生不说,产妇的老公也心知肚明,悔恨的把头直往墙上撞。产妇的娘家妈妈见推出了自己闺女的尸体,着急上火的一头撞在亲家母身上,让她们偿命来。令人发指的一幕出现:产妇婆家公公婆婆和婆姨三人合伙将娘家妈妈打得鼻青脸肿,顺嘴流血后,扬长而去,直接去保温室抢孩子。

最终护士报警,警察将这三位凶神恶煞带到警察局,这场闹剧才算收场。

看完这篇,心中非常堵得慌。且不说剖腹产所需要的钱和一条人命无辜消失之间的关系;分娩本身就是一个动态变化的过程,因人而异。产妇在分娩过程中可能会出现各种各样不可预知的变化。因此每一个产妇的生产都叫做试产,大部分的孕妈妈都可以顺产,但是也会有些产妇在分娩过程中出现了异常,直接对母婴安全造成威胁;也就是说,只要产道、胎儿、宫缩、产妇状态这四个分娩中的重要因素任何一个出现问题,医生就会紧急建议改为剖腹产;这就是顺转剖的原因。

有些准妈妈非常害怕自己在顺生的过程中坚持不下来而直接选择剖腹产,其实是没有必要的。剖腹产手术虽然是一个非常成熟的手术,但同时也是一个创伤性比较大的手术。所以,医生会在产妇开始“发动”的时候,结合各种检测数据和产妇的临床情况来为产妇的安全把关,如果有危险情况,她会立即采取最适合产妇和胎宝宝的方式。

很多受了“二茬罪”的产妇,很多情况下都不是因为医生的建议,而是产妇对自己分娩的信心不足造成的,当宫缩痛到忍无可忍,就会觉得自己无法继续下去,从而要求改为剖腹产。生产本就是需要产妇自身完成的一件事情,医生和助产士只能是协助,如果产妇本身已经力不从心,医生也只能采取剖腹产的方式,不敢让产妇有一点点的闪失。

同样,当医生在产妇生产过程中提出马上手术(顺转剖)的时候,也请产妇以及家人不要有任何犹豫,立即配合执行,医生不会让产妇在生产的过程中冒险。而且,我们国家产妇的剖腹产在世界范围内居高不下,因此为了控制过高的剖腹产率,国家严格规定必须有指征的产妇才能进行手术。在产妇命悬一线的关键时刻,家人一定不要盲目质疑,要相信且坚信医生的专业水平和判断。

在产妇生产的过程中,家人的力量不可小觑。当产妇走向产房的时候,就已经开始了一场和自己身心作战的斗争,生产痛是一种无法形容出来的痛,也是最容易忘却的痛。所以产妇自身从心理上不要害怕自然分娩,要相信自己和胎宝宝的能量;而同时,产妇的家人适时给予产妇心理上的安慰和鼓励,让产妇知道风雨同舟、知道爱就在身边,这样她才会有勇气爆发出洪荒之力!

愿悲剧不再发生……


发布于2016年12月09日 00:06 | 评论数(2) 阅读数(1444) 沫沫话育儿

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