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进入冬季,宝宝稚嫩的皮肤受到考验,要怎样呵护才好?


昨天晚上接小宝幼儿园放学,发现他说话的时候,小嘴巴一撅一撅的。

我赶紧仔细看过去,果不其然,他的嘴唇又干裂出血了。估计小家伙自己也习惯了,不像之前那种大惊小怪,而是坦然从容面对,不介意这个事情了。

今天早上起床,他又开始嚷嚷着嘴巴疼,我看过去,昨天唇裂的地方又起了炎症,白白的一块儿,看着都疼。

唉,冬季本就干燥,再加上家里的暖气比较足,小宝对喝水这件事又不算敏感。每年一到开始有暖气,他的小嘴巴就处在时不时就闹点儿开裂,时不时再来次唇炎的状态。

真是让我头疼。

1、冬季,宝宝的皮肤要防干燥+防皴裂

宝宝的皮肤是真的很嫩、很嫩,水灵灵的,摸起来非常柔软。

同样,他们的皮肤层十分细腻薄嫩,仅有成年人皮肤的十分之一厚,弹性尚待加强,真皮结缔组织不成熟。所以,宝宝的皮肤对外界刺激的防御功能非常的薄弱,容易受到伤害。

尤其是地处北方的秋冬气温变化大,天气干燥,时常刮风雾霾,对宝宝的皮肤,都是非常大的考验。

防干燥,防皴裂,就成为宝宝冬季护肤的重中之重。

其中宝宝的小嘴巴就会常常干裂,甚至脱皮。

这是因为与身体其他部分的皮肤相比,唇部没有汗腺和油脂分泌,宝宝不注意喝水,又喜欢舔舐嘴唇,加速了唇部的水分蒸发,从而让小嘴巴更加干涩。

有时候,嘴巴翘皮的时候,宝宝还喜欢用牙齿或者小手去撕去拽,对嘴唇的伤害更大。

适合宝宝的、纯天然材质的润唇油很有必要准备几支,随时为宝宝补充。另外,香油也是不错的选择。

而宝宝的小手和小脸儿就常常容易皴裂。

由于宝宝的皮肤含水分比较多,遇到寒风的刺激,不适当的保护,皮肤就会失水,角质层细胞因为肌肤缺水而出现间隙,皮肤的保护机能下降,细菌、污垢等有害物质有机可乘,干燥、脱屑、裂口等随之而来,这就是皴裂。

既然皴裂主要是由于皮肤缺水导致,那么补水就是关键。

每天用温水为宝宝泡泡小手、小脚丫,清清爽爽地洗干净小脸儿,然后尽快擦干,再及时涂抹适合宝宝的润肤霜或润肤乳就好,能够有效的滋润、锁水、缓解干燥,保护宝宝稚嫩的皮肤。

2、冬季,宝宝还要小心提防冻疮的袭击

冻疮主要是皮肤过度暴露于寒冷及高湿度环境所致。由于宝宝的肌肤比成年人要娇嫩,所以宝宝发生冻疮的几率就会相对高一些。尤其是在冬季比较湿冷的南方地区,更容易发生冻伤哦。

宝宝的小手小脚是最容易发生冻伤的地方,还有宝宝的小鼻子尖、小耳朵等地方也容易发生冻伤。这是因为宝宝的这些地方位于血液循环末端,距离心脏比较远,血液循环比较差,供血量少,再加上宝宝皮肤嫩,防御能力不强,所以更容易出现冻疮。

所以,到了冬季,宝宝外出的时候尽量为他们戴上帽子、手套,鞋袜也要舒适不能太紧;晚上睡觉前为宝宝做一些按摩和抚触,促进血液循环;全套保暖措施下来,宝宝才会远离冻疮的袭击。

除了适当的保暖之外,还要让宝宝多多参与体育锻炼,适当进行户外活动,不要因为天气太冷限制了宝宝的外出时间,总是窝在家里才不适应宝宝的成长,也不能从根本上提高宝宝的抗寒能力。


发布于2021年12月02日 20:25 | 评论数(0) 阅读数(53) 沫沫话育儿

小宝贝初来乍到这个世界,所经历的艰难磨炼,妈妈要懂得哦


经常会有听到有些新手妈妈拍着大哭大闹的小宝宝嗔怪地说:“老娘历经生死,才将你带到这个世界上,你还动辄就闹人,真是不省心的宝宝啊!”

是的啊,妈妈为了把小宝宝带到这个世界上,忍受着十级的生产痛,还有各种产后的风险,一脚鬼门关外,一脚鬼门关里,真的是辛苦极了。

不过,作为初生的小婴儿来讲,他们虽然还不会讲话(等到会讲话的时候也早把这段经历给遗忘到九霄云外去了),但是不可否认,他们配合着妈妈,同样也是历经艰难磨炼和苦痛,才来到这个世界的。

婴儿出生的经历、过程

我们都知道,还没有出生之前,还被称之为胎宝宝的时代,宝宝在妈妈肚子中温暖的羊水里生长,不知人间疾苦,不经世道险恶,不受风吹日晒,不被外界干扰。他们悠然自得地成长着,无忧无虑,睡睡觉、踢踢脚、翻翻身、抓抓脐带……无拘无束,怡然自乐!

可是忽然有一天,他们开始经历一阵阵的挤压之痛,有种神秘的力量,一边拽着他们,一边推着他们,似乎要把他们挤到一个异常狭窄的通道里。这种力量之大,可以把他们脆弱的小脑袋挤变形。

于是,胎宝宝们在惊慌失措中只能拼命向着光亮的地方冲,用他们尚不坚硬的小脑袋,左旋右转往前冲啊冲!直到他们彻底离开了自己呆了9个多月的“家”,光亮替代了熟悉的黑暗,寒凉替代了曾经的温暖,婴儿替代了胎儿的称呼,他们在没有人提前打招呼的前提下,被迫和母体分离。

忽然间,他们要尝试自主呼吸,要努力用哭声宣告自己的到来,要面临各种各样生存的考验,要用自己尚未发育完全的器官来维持脆弱的生命。

这种恐惧感,每个人都曾经经历过,每个人都无从回忆!

对刚出生的宝宝的照顾,你做得对吗?

产房里,刚刚生产过的妈妈正在休息,她们的疲惫和脆弱让人心疼不已,都想要给新手妈妈最安静的休息时间、最体贴的照顾抚慰。

对于小婴儿呢?更多的人是笑着来到他们面前,不管婴儿怎么想,也不去考虑会不会吓到宝宝,只是一厢情愿地把自己对婴儿的喜爱溢于言表,大声地说着“爱”和“欢喜”!

殊不知,小婴儿从安静到热闹,难道不需要一个过程吗?有什么比窝在妈妈怀里,听着熟悉的心跳、尝试品尝香甜的母乳、同时不被“陌生人”所打扰,更能让他们觉得安全和温暖呢?

从出生开始,要常常抚触宝宝哦

专家通过实验证明:从出生起经常接受抚触的婴儿身体发育、心理发育都会更好。

其实我一直觉得在动物界,哺乳动物的妈妈们就非常会照顾自己的幼崽。生下幼崽的瞬间,它们就懂得先把幼崽藏起来,避免光线对幼崽眼睛的困扰;即便刚刚生产完毕,它们也会拖着虚弱的身体给幼崽保暖,用舌头温柔地舔舐幼崽,还要随着警惕其他动物的入侵。

若是家养的宠物,在刚刚生下幼崽的时候,它们甚至连自己主人的探视都会明显地拒绝,这就是对幼崽的一种天生的保护。

人类作为高等哺乳动物,更应该如此啊!

经常抚触自己的宝宝,不仅能刺激婴儿的皮肤组织下神经细胞的发育,而且触觉所产生的刺激信息能够传达给大脑,有利于大脑的发育;

同时,来自妈妈温柔的抚触,让宝宝的安全感倍增,更容易建立起对他人的信任感。而这种信任感是宝宝形成健全人格的基础,也是培养孩子良好性格的开端。


发布于2021年12月01日 19:57 | 评论数(0) 阅读数(58) 沫沫话育儿

为什么孩子对薯条、炸鸡百吃不厌,可是吃口蔬菜比吃药还难


这个周日的晚上,我随便煲了点粥,又炒了点蘑菇青菜、土豆丝和番茄鸡蛋。

孩子们随着我说“吃饭了”,纷纷热情洋溢地奔到饭桌前,可是看着饭桌上的菜,都皱着小鼻子:“我想吃糖醋里脊,小酥肉也行啊!”“我想吃鸡腿。”“我想吃土豆炖牛腩!”

嘿,中午吃火锅的时候,揉着肚子说自己吃撑了,以后都不想吃肉的都是谁?!

大宝笑眯眯说:“妈妈,那是中午的事情,已经过去了,谁还那么无聊要翻旧账?”

姑娘跟着碎碎念:“我们正在长身体,不能缺乏优质蛋白质。”

小儿子也眼巴巴的看着我:“要不,我们再点一些外卖?我也不挑,KFC就行!”

真是无语啊,各个都是“肉食动物”!

很多孩子似乎都是这样,对肉食类爱不释口,甚至是薯条炸鸡这些高热量的食物,也百吃不厌,就是看到青菜立即没了胃口。

而且,越是小一点的宝宝,越是对青菜避而远之;随着孩子年龄越长越大,虽然他们明白了吃蔬菜的必要性,但是对肉食依旧情有独钟,时蔬嘛,可有可无。

这与宝宝成长中的口味变化有着很大的关系。

1、宝宝们喜欢和不喜欢的口味及其原因

有营养学专家经过若干年的统计,得出结论:

孩子们最喜欢吃的是肉类食物,如香肠、炸鸡、火腿等等;然后是淀粉类食物,如炸薯条、蛋糕、面包等。

孩子们最不喜欢的食物是胡萝卜、莴笋、韭菜等有比较浓重气味的蔬菜。

另外,同一种食材,孩子们喜欢吃炒熟的,不喜欢吃凉拌的。

很多父母都为孩子不爱吃蔬菜而苦恼,其实,正是因为蔬菜有其特有的味道和口感,比如苦味或酸味,让孩子们很不喜欢。再加上蔬菜的纤维质地比较粗,也不利于孩子的咀嚼,孩子们就更不喜欢吃了。

2、宝宝对口味的偏好,与密切照顾着有关

我们的味觉与生俱来,舌头上的味蕾能够分辨出酸甜苦辣咸等不同的味道。而这些味道,经过不断地接触和训练,会慢慢地增加接受的程度。例如,孩子从小到大的口味都比较偏咸,那么他们对咸味的耐受程度就会增加。

从宝宝开始添加辅食起,他们没有自主选择食材的能力,主要依赖于密切的照顾者,比如爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆,甚至是保姆等等。

即便是孩子稍微长大一些,他们接触的食材和味道也都是有照顾者提供的。所以,照顾宝宝的人,口味怎样,会对宝宝有很深的影响。

3、如何正确地培养宝宝的口味?

很多人都有这样的经验:在对食物口感的偏好上,是伴随孩子很久,甚至终生的。比如喜欢吃甜食的孩子,如果在成年后不是为了某些因素特别的控制,他依旧还是会非常喜欢甜食。相反,一些在2-3岁不喜欢吃糖的孩子,即便是长大之后,对甜食也没有太大的欲望。

所以,为了孩子长久的健康考虑,父母要让孩子从小养成科学、合理的饮食习惯。

首先,在食材的选择上,不能单一,要让孩子有机会品尝到各种各样对健康有利的食物。

其次,在宝宝刚开始接受辅食的时候,就尽量提供新鲜的、原汁原味的食物,不要和成年人同一口感,更不要让自己的饮食习惯和口味影响到宝宝的口味。若最初提供原味的食物,宝宝就能够接受原味的食物。清淡的饮食和口感,才是比较健康的,不妨从小就培养宝宝清淡的饮食口感。

第三,尽量避免使用一些加工品,如腌制、熏蒸等的食物,因为大多数加工食物为了延长保存期间,会使用较多的盐、糖、调味品以及防腐剂等,不利于健康。不如让宝宝多吃些应季食材。

另外呢,宝宝喜欢吃肉食,不喜欢吃蔬菜,也是自己口味在成长和变化的一个过程。

孩子随着年龄的增长,所选择的食材会有一个慢慢减少的过程,然后固定在几种食物上,比如常吃的肉食。之后,还会经历一段“食物恐惧症”时期,就是他们拒绝品尝所有他们没有吃过的东西,哪怕父母再三鼓励让其尝试,他们都避而远之。

但是再过一段时间,可能是半年,也许是1-2年之后,孩子的口味又会发生一些变化:孩子开始喜欢吃时蔬、水果这些过去不吃的食材,而过去喜欢吃的食物就不感兴趣了。

所以,如果宝宝在某个阶段特别不爱吃蔬菜,或者挑食严重,父母也不必太过绝望。增加煮饭时的荤素营养搭配,调整整个菜肴的色泽搭配,也可以把孩子不喜欢吃的食材用尽心思地添加到孩子喜欢吃的食材中,来中和孩子的口感。


发布于2021年11月30日 19:40 | 评论数(0) 阅读数(54) 沫沫话育儿

挫折教育,不是让父母对孩子的困难袖手旁观,而是给予恰当的帮助


周末带孩子出去玩的时候,正好看到一个孩子在公园摔倒了,看起来是比较痛的那种。孩子已经龇牙咧嘴地哇哇哭了,可是他的妈妈却在旁边,一边拍照,一边鼓励:“宝贝,自己爬起来就好。加油,妈妈相信你可以的!”

孩子尝试了一下,似乎很痛,于是哭得更厉害了,并且一直叫喊着妈妈过去帮帮他,抱抱他。

年轻的妈妈却很淡定地说:“如果你不自己起来,妈妈就先走了。你自己看着办吧!”说完,有转身就走的意图。

孩子哭的更凶了,旁边有老人看孩子哭的厉害,好心想要帮忙拉孩子起来;这位妈妈却立即婉拒了:“谢谢您啦,不用拉他,就让他自己起来,他可以的。”

然后,那位妈妈真的转身走了好远,孩子一边哭喊着妈妈,一边在旁边人的帮助下爬了起来,一拐一拐地去追赶自己的妈妈,应该是摔痛了膝盖或者小腿。

我不知道这种情况是不是这位妈妈在对孩子进行挫折教育,或者是想要孩子更加独立、勇敢一些的方法。

诚然,当孩子遭受到一些失败和挫折,能够依靠自己的能力去战胜它,那么对于孩子来讲,就拥有了战胜困难、克服障碍的勇气和信心。

这也是为什么很多父母都特别重视对孩子进行挫折教育的原因,一切都是为了让孩子的未来可以飞得更高、变得更好!

挫折教育,本就是让孩子激发自己的潜能,有勇气来面对未来突发的一切事情。但是,在实施挫折教育的时候,作为父母,很容易有这样3种错误认知:

1、挫折教育是对孩子的困难视而不见

可是,有一些父母在实施挫折教育的时候,本末倒置,初衷是为了让孩子更好地成长,结果却导致孩子对父母失去信任,对挫折望而生畏或一蹶不振。

导致这种原因的关键,就是父母对孩子的困难视而不见或袖手旁观。

比如正在玩耍的宝宝摔倒了,让他自己爬起来是一种很好的挫折训练方法;但若是完全无视他的年龄与摔的程度,盲目地坚持,等孩子自己爬起来,就会变成一种成年人的冷漠,同样会造成孩子的无助和对父母的不信任。

事实上,如果孩子本身就不把摔跤当回事儿,很快就自行爬起来继续玩,那么家长也没有必要特意去强调这件事情。

但是如果孩子明显吃痛了,或者的确需要安抚,那么父母就需要及时伸出有力的臂膊,表达出自己的关心,不必大惊小怪摔倒的过程,而是及时给孩子心理上的支持就好。

孩子因此从父母身上获得足够的心理安慰,从而更加有勇气去面对各种挫折,同时他也习得了要关心别人和爱护别人。

因此,当孩子遭遇挫折的时候,父母通过恰当的方式传递给孩子一些摆脱困境、解决矛盾、克服困难的方法,这才是挫折教育的正确施展方式。

另外,孩子的挫折教育不应该是为了“教育”而“教育”,也不应该是为了“挫折”而特意创造“挫折”。这个世界上的很多挫折都是不期而至的,甚至超乎想象,远在意料之外。只有经受住了这些突如其来的挫折,才能说孩子真正经历了挫折,经受住了考验。

所以,挫折教育本就应该是在日常生活中潜移默化地进行,而不是通过“人为”的创造条件来模拟或规划。

2、挫折教育就是让孩子自己去面对

事实上,孩子从小到大,已经无形中会面对很多挫折,同时也战胜了很多挫折。

比如孩子最初学习走路,总是摇摇晃晃、跌跌撞撞,但是最终大多数孩子都能够健步如飞,大踏步稳稳地向前走。

其中他们摔倒过多少回?我想没有人能够统计得过来,结果就是孩子战胜了困难。

那么在孩子最初走路的时候,又有几个父母是让孩子独立面对的呢?对孩子尝试走路的练习不闻不问,随便他们走、随便他们摔?我想这样的父母也是凤毛麟角吧!

所以,当孩子遇到挫折的时候,并不是放手让孩子自己去面对,而是要积极主动地为孩子总结成败的原因,帮助他们走出失败的阴霾,从而有更多的勇气和力量。

3、挫折教育是宝宝长大以后的事情

事实上,孩子的挫折教育应该是出生后就应该开始的。这个阶段的宝宝需要父母格外的照顾和养育,父母应该积极与宝宝建立健康的亲子关系,让宝宝对家长和环境产生美好的信任关系。

有些家长认为挫折教育时宝宝长大以后的事情,对于小宝宝时期则压根儿看不得受一点儿委屈。实际上,宝宝本是在长期潜移默化的教育中自然而然获得的承受挫折和打压的能力,结果却白白错失了良机。

如果在小宝宝时期一味以他为中心,一旦环境变化,孩子就无法适应和调整。

同时,延迟满足、承担家务等,都是挫折教育或者承担教育的有效方式之一。

另外,在对孩子进行挫折教育的过程中,需要父母更多的关注到孩子的感受和情绪,一旦孩子产生挫败感,就需要及时的沟通,表达出对他这种挫败感的理解和共情,来平息孩子的挫败感,而不是为了“挫折”而“挫折”。


发布于2021年11月29日 20:14 | 评论数(0) 阅读数(53) 沫沫话育儿

幼儿园的宝宝总是不合群?妈妈别急,先找找这几个方面的原因


前两天,小宝的幼儿园里开启了晨间活动版块。就是说孩子可以提前去幼儿园一些时间,在幼儿园的老师带领下,利用早餐前的时间,做做运动、跳跳操、练练武术、打打篮球或者集体做做游戏等,老师们分工不同,孩子们自行选择自己喜欢的就好。

孩子们活动开了,胃口也会跟着好起来,吃饭自然就香甜。

作为家长,当然是举双手赞成这样的活动。虽然早冬的清晨略有寒凉,但是孩子们若是一直做温室里的花朵,又怎么能够有抵御寒冷的能力和身体素质?

通过锻炼,既能强身健体,又能增加团队合作精神,多好啊!

孩子进入幼儿园之后,集体活动自然而然会增多。

有些孩子在集体生活中玩得游刃有余,不亦乐乎:到了中班、大班之后,还可以主动地组织、带领同班的、同龄的孩子们一起玩耍;有些孩子却总是游离于集体活动之外,不能够全身心地参与其中。

家长就会把这类孩子统称为“不合群”,而且还会伴随着焦虑:孩子不合群可怎么办?这是会影响他的人生、未来的啊!

其实,“不合群”的孩子,也是有不同的类别的,根据孩子的心理活动情况,大致可以分为4种类型,有些的确需要家长抓紧时间调整,而有些则静观其变就好。

1、自得其乐

有些孩子针对集体活动中的化零为整、统一要求,更喜欢自得其乐。

他们更为沉浸在自己的小世界里,这里面充满了各种他的幻想,能够按照他的规划、他的想法来做,而且这里面有他的朋友、他的游戏、他认为各种好玩的事情,从而这类孩子对外界的事情倒是没有太多的参与欲。

这类孩子本身没有什么问题,若是集体活动能够引发他的兴趣,他也能够参与其中。

所以,家长可以适当地鼓励孩子参与团队游戏,也可以带领孩子多去一些集体活动的场合让孩子适应,让他能够感受到集体活动的乐趣,并且鼓励孩子多交朋友,和朋友们一起玩耍。

平日里家长也要多陪伴孩子玩耍,不要总是让孩子一个人玩,也不要让孩子沉迷于手机或电视中,才能够有效的帮助孩子尽快适应集体活动。

2、无视规则

这类孩子对于集体活动,往往是充满了向往,越是人多的时候,越是兴奋不已。

只不过,他们表达自己兴奋的方式,不是对集体活动积极参与,而是用大吼大叫、大笑大闹、四处奔跑来释放自己的活力,对集体活动中的要求置之不理。

这类孩子通常独处时还算正常,但到了集体活动中就容易失控,俗称“人来疯”。

所以,家长要有意识的配合幼儿园的老师,让孩子逐渐建立规则感,明白什么是集体活动,以及如何更好的融入到集体活动中去。

另外,经常处于兴奋、冲动的状态,不愿意听从指令,更愿意发号施令,且难以投入到一项活动中,或者无法坚持一件事情,父母就需要着重训练一下孩子的注意力问题,可以排查一下孩子有无注意力缺陷。

3、没有自信

这类孩子说白了,就是自卑心理严重,尤其是在集体活动中。

他们可能完全不敢参与到集体活动中,对于老师、小朋友的评价特别敏感,尤其是来自老师的否定,哪怕是无意识的行为,而且他们即便是参与到集体活动中,也总是缩头缩脑,放不开手脚,各种的惧怕,主要是怕自己犯错。

这类孩子其实很向往集体活动,但是很难真正投入地参与其中。可以说他们“内向”,但更关键的因素就是“自卑”在作祟。

说实话,我一直觉得孩子的“自卑”,的确是与家长的教育以及家庭环境有极大的关系。

比如家长对孩子要求过于苛刻,总是批评孩子,对孩子的行为有很多的限制;或者总是忽略孩子的需求,对孩子没有互动,只有要求等等,都是造成孩子自卑的原因。

另外,家长的阅历若是坎坷,或者对生活早早地低了头,或者是把孩子送入到与自己原本生活不一致(尤其是优越许多)的空间,那么孩子就会敏感的发现这个情况,也会同样的没有自信。

其实,孩子的世界哪有那么多三六九等?多半是成年人自己心中的坎儿罢了。只不过若是因此影响了孩子,真是得不偿失。

4、脾气暴躁

这类孩子除了脾气暴躁,往往还伴有攻击性,对于任何不满意的事情,会立即爆发。

所以说这类孩子基本上是被集体活动排除了的一批。他们并非不想参与集体活动,只是参与其中时,几乎无法自控,不守规则也坐不住,还喜欢招惹其他小朋友,或者做一些调皮捣蛋的事情来吸引大家的注意。

那么在集体活动中,没有小朋友愿意与之交往或者惧怕与之交往。导致他们只能游离于集体活动之外。

但凡脾气暴躁的孩子,很多都是有同样脾气的父母,或者被父母家人深度溺爱而不自知。

在家中“以我为王”,说一不二,但凡不满足就会立即发脾气;或者父母脾气暴躁、一点就着,在家中总是怨天尤人,仿佛天地间就只有自己一个正确人,其他人怎么做都是错。

这样的家庭环境,养出脾气暴躁的孩子一点儿都不奇怪。

只不过如果家长不及时地调整自己和孩子,孩子的孤独可能就会伴随终身。

孩子的不合群是多方面的原因,父母想要改变这种情况,就需要先分析孩子究竟是那种类型的“不合群”:是家庭教育的问题,还是孩子自身的问题?亦或是其他方面的综合因素?

找到原因之后,根据每个孩子的不同进行调整,为孩子制定个性化的方案。

毕竟,父母就是孩子永不下岗的老师,也是孩子的监护人和陪伴者,一荣俱荣一损俱损。不是吗?


发布于2021年11月28日 21:39 | 评论数(0) 阅读数(60) 沫沫话育儿

要想成功改进孩子的记忆能力,关键在于:加强记忆方法的训练


昨天和大宝聊天的时候,我随口说:“你们现在正是博闻强记的好时候……”

不等我说完,大宝就摇头晃脑地打断我:“妈妈呀,我现在可不是博闻强记了,最近好像记忆力衰退了,什么都记不住!”

我静静地看着他,等待他的下一句话。

果然他继续:“结果这次历史又考糊了!”

说实话,大宝说他记忆力衰退虽然是“自嘲”,但是他最近的睡眠时间确实不够,天天用“蜗牛的速度”写作业,总是要熬到晚上很晚,睡眠不足,做事情难免就会丢三落四,记忆力也会跟着下降。

睡眠不够就自然想要多睡,多睡一会儿的结果就是早餐吃得匆匆忙忙,可能就是一点点的食量,也可能用了囫囵吞枣的速度,甚至还会因为没有睡好而没有食欲;营养跟不上,又怎么对成长、对记忆力有帮助?

另外,除了充足的睡眠、全面的营养之外,作为中学生来讲,要求记忆、背诵的科目也越来越多了,如果没有合适的记忆方法,学习上自然就是顾此失彼,可想而知。

早有科学研究表明,人的大脑功能只有很小一部分被开发利用,人的脑细胞还没有得到充分的使用。我们许多能力的培养,都是要从掌握方法开始的。而记忆力的差距,也多是由记忆方法的差距而导致。

有的孩子记忆力真的很好,是因为他们有属于自己的记忆方法,找到了记忆规律,还能够有意识地训练自己的记忆能力,结果记忆力就越来越好。

所以,有科学的记忆方法,才能够为自己的记忆力加油助威。而想要改变自己的记忆力,关键在于要加强记忆方法的训练。

1、了解孩子的记忆能力,不必急功近利

根据有关统计,成年人的记忆模块,大概是7-8个。

何为记忆模块?也就是说,让一个正常的成年人同时记住十几个不相干的词,经过10分钟后再次提问,能够记起来的大概就是7-8个。

孩子的记忆模块大概是3-5个。

所以,不妨把孩子需要记忆的相关知识,合理地规整为每5个一组,来帮助孩子分时分段记忆。相反,若是一次性的灌输大量的知识,倒不见得能达到预期的记忆效果。

同理,根据孩子的记忆特色,科学地安排记忆进程,对孩子制定短期可达到的目标,比遥不可及的长期目标效果也要好。

最有效的办法是,把长远目标划分为不同的短期目标,一个一个地实现,一个一个的跨越。达成一个目标,孩子的自信心就会增强一些,记忆效能就会改进一些,记忆速度就会提高一些。而所有的短期目标一个一个实现,最终就是遥不可及的长期目标变成触手可及。

目标实现了,自信心也提升了,记忆力也改进了,何乐而不为?

2、根据孩子的记忆特点,实现因材施教

因材施教,在学校里大班化的教学过程中,可能会因为各种原因得不到实现。但是孩子是自己的啊,父母总是要知道自家孩子的特点,从而有的放矢地帮助他们吧!

何为因材施教?就记忆能力的情况来说,我们记住的任何事情,都是通过我们的感官来完成的。有些人擅长嗅觉记忆,有些人擅长理解记忆,有些人擅长视觉记忆……能够根据孩子最敏感的记忆感官,加以巩固,记忆效果就会不一样。

有一组测验综合说明了如何对孩子进行感官记忆的评估。

在测验中分别说了“冰淇淋、糖饼、红烧肉、热牛奶、饼干等”20个名词让孩子来进行分类。

有的孩子会按照味道来分:冰淇淋、糖饼、热牛奶是甜的,红烧肉是香的……

有的孩子会按照视觉分类:冰淇淋、牛奶都是奶白色的、糖饼和红烧肉都是红色的……

有的孩子会按照触觉分类:冰淇淋是凉的、牛奶、红烧肉、糖饼是热的……

有的孩子会按照听觉分类:糖饼在油锅里刺刺拉拉的响、红烧肉在锅里是咕嘟咕嘟的声音、饼干嚼起来咔吧咔吧的……

这种分类虽然不绝对,但是可以从侧面来判断孩子的记忆方法首选,然后根据他们的首选来进行因材施教才好。

宋代学者朱表说,读书要三到:“谓心到、眼到、口到。心不在此,则眼看不仔细。心眼既不专一,决不能记,记亦不能久也。三到之中,心到最急,心既到矣,眼、口岂不到乎?”

现代科学研究表明,人从视觉获得的知识,能够记住25%,从听觉获得的知识能够记住15%,把视觉和听觉结合起来,就能够记住65%。

是不是很强大?

所以,找到孩子最佳的记忆方式后,想办法帮助孩子打通多通道记忆,让眼、耳、口、鼻、脑等各部位协调起来,就会有意想不到的收获。

3、熟悉孩子的记忆内容,做到精选记忆

所有的知识并非是全部都要掌握通透的,毕竟现在孩子的记忆压力的确很大。事实上,学习好的孩子,记忆能力强大的孩子,往往是善于抓住重点、抓住精髓,有的放矢。这就是精选记忆。

郑板桥先生曾经把一些看似记忆力极好、总喜欢把文章倒背如流的人,称为“没分晓的钝汉”。就是说这些人看似背文章滚瓜烂熟,但实际上不分主次,没有重点,把有用的、没用的,没有区别的都背下来,实在是没用。

对于学生来讲,用自己的主要精力来记忆对学习最重要、最有意义、最有价值的材料才对。而且学会划分主次,明白知识脉络和条理,比如思维导图就是很好的记忆模式。

所以,与其耗费大量的时间来刷题,不如理解其题意,搞清楚其精髓,然后尝试举一反三,而不是先抄下来、再背起来,最后做千万遍,能不厌倦吗?

总之,提高孩子的记忆力很重要,好的记忆力,既包括先天的聪慧,也包括后天的记忆训练。

作为父母,有责任和义务帮助孩子寻找到最适合自己的记忆方法和记忆习惯,并加强训练,让孩子们在学习生活中可以轻松愉快、能够游刃有余。


发布于2021年11月27日 18:23 | 评论数(0) 阅读数(69) 沫沫话育儿

照顾是帮孩子做不会做的事,伺候是替孩子做所有的事,效果大不同


前段时间,看到这样的一个概念:照顾与伺候的区别。

照顾就是帮孩子做自己不会做、不能做的事情;而伺候则是替孩子做所有的事情,包括代劳他本应力所能及的事。

这样看来,效果真的大相径庭哦!前者是爱,后者是溺爱;前者对孩子的成长和回忆来讲,是甜蜜;后者对孩子的成长和回忆来说,是砒霜。

可是,有些家长总是会不自觉地用“伺候”替代了“照顾”,用发自内心的爱,身不由己的替孩子揽下所有的事情。

1、没有必要事无巨细地关注孩子

从早上穿衣到晚上睡觉,父母恨不能什么都替孩子做了。穿衣服不仅是要亲自动手给孩子穿,还要为孩子进行各种的搭配,哪怕孩子已经有了自己的主意,父母也决不妥协。

我记得上周寒流,早上起床的时候我给小宝建议穿厚一些的羽绒服,小宝在室内没有感到冷,非要穿马夹。我想了想没有坚持,让他自己搞定就好。

结果下了楼就把他冻坏了,忙不迭地又跑回家换上厚羽绒服,一来一回又导致去幼儿园迟到。他一路嘀嘀咕咕地表示自己的不满,我在送他到幼儿园大门口之后,告诉他:“我给出了意见,选择权在你。你可以不听,但是要自己承担后果。”小宝不说话了。

有时候,孩子的亲身经历和切身感受,比父母唠叨千百句都有效。在大环境安全的前提下,放手让孩子自己去把握,去尝试成长吧!问题不大!

2、没有必要指手画脚地为孩子做决策

我们成年人每天的日子,哪有什么真正的岁月静好?所有的一切,都在于自己心态的调整罢了。对于孩子来讲,成长的道路上又哪有什么一帆风顺?所有的一切,不过是父母在负重前行罢了。

不过,父母是想要负重前行一时,还是想要负重前行一世,却是完全可以自己选择的。

若是父母放不下心,放不开手,时时处处为孩子做决策,分分秒秒对孩子管教,那么养出叛逆反骨的孩子,或者唯唯诺诺的孩子,也是意料之中的事情。

小宝前几天去小公园玩,就拿了一个橘子做小零食。结果碰到几个小朋友,玩得特别开心,跑跑跳跳之余,很快就又累又渴。

我把橘子拿给他,本来想要建议让他把橘子剥开后给小朋友们分,结果小宝拿到橘子之后,开心地对小伙伴嚷嚷:“来来,我们石头剪刀布,谁赢了就可以赢一瓣橘子。”几个小孩子又愉快地在一起玩起来。

这就是生活中的小事情,但是孩子的想法很多时候是发散的,他们会有许多成年人想不到的主意和方法。成年人与其动辄就用自己的思想来教导孩子,还不如让孩子学会去主动思考。

3、没有必要胆战心惊地看待孩子的行为

有些父母对孩子是处处呵护,总担心孩子会受一点点的伤,结果使孩子变得弱不禁风,遇到困难也不知如何应对,只能一脸的丧,做事总是战战兢兢,毫无自信和乐趣。

在儿童游乐场里,经常可以看到一些父母紧紧地跟在孩子后面,孩子玩滑梯,父母担心孩子摔下来;孩子玩旋转木马,父母担心孩子会眩晕或坐不稳;孩子玩蹦床,父母脑子中立即浮出那个关于蹦床不留神导致全身瘫痪的新闻……

总之,无论孩子做什么,家长都是忍不住的担心和制止。最终孩子非常的不尽兴,也渐渐地不愿意去冒险或者去探索。

父母的心情可以理解,但是行为上真的没有必要如此谨慎。意外的确会在防不胜防的地方出现,但我们不能因噎废食吧!

与其担心孩子不能很好地玩耍,还不如好好地教给他们玩耍时能够保护自己的技能。真是特别危险的行为,可以适当阻止孩子。事实上,危险的项目,孩子自己就会望而却步的。

其实类似的事情还有很多,而大多数时候父母的所作所为自己并没有意识到是溺爱还是疼爱,是伺候还是照顾。

要知道,孩子总要成长,只有把他们看做一个独立的个体,他们才会有所成长,有所担当,他们才能够学会勇敢面对,不易退缩。

若父母处处都要把孩子挡在身后为其挡风遮雨,那么孩子又什么时候才能够独当一面,形成独立的人格呢?


发布于2021年11月26日 19:29 | 评论数(0) 阅读数(71) 沫沫话育儿

养育孩子,是为了一家人幸福圆满,而不是感动自己,何必这么苦?


老妈老爸昨天一起回老家办事,晚上和我视频聊天的时候,提及我小时候邻居家的一个玩伴,现在人已中年,却依旧天天呆在家中心安理得的“啃老”。

曾经他也是一度风光无限,大学毕业后自主创业,在南方的一个城市里打拼了几年,意气风发的时候,按照他的话讲,是有房有车有妻有资源,万事不缺。

可惜世事无常,仅仅那么几年过后,不知具体什么原因,他灰溜溜独自回到老家,据说是生意失败,亏损若干,父母用毕生的积蓄加上卖房卖车的款,好不容易平息了一些债务之后,他彻底心灰意冷,一蹶不振。

从那一年开始,他就在老家开始自己的“养老”和“啃老”生活。

一年到头几乎不出家门,除了玩手机、看电脑之外,也很少和他爸爸妈妈交流。一年过去、两年过去,他过得倒是安稳,可是他的爸爸妈妈却受不了了。

即便是给他介绍女朋友,他也丝毫没有兴趣。作为很多年的老邻居老朋友,他妈妈曾经私下让我和他聊一聊,本着同龄人会有共同话题的念头,让我帮忙了解一些他的想法。

同样的童年生活、同样是独生子女,可惜我完全GET不到他的点,童年的友情抵不住岁月的风沙,他说的什么二次元、三次元和我的按部就班完全不在一个频道。当然,我也算是模模糊糊、朦朦胧胧地大约了解了他的孤独,就是不被人了解的孤独,也是想要把自己蜷缩在一个安稳窝中,不再奋斗、不再付出、也就不再惧怕失去……

后来,邻居家老两口就开始了夜以继日、披星戴月的忙碌生活,为了还债,也为了日后的生活,老两口摆了个小摊点,卖点儿小杂货为生。

而这位活在二次元和手游中的“大神”,则心安理得地开启自己足不出户、肩不挑、背不扛、风吹不着、日也晒不住的生活。

一晃又是差不多十年。

无从想象这十年老两口是怎样的从当初的倍感煎熬到如今的无可奈何,他们不再催促孩子相亲找对象,不再期盼孩子成家立业独当一面,而是默认了现状。

自己的独生子,自己只能咬着牙养下去了,哪怕现在自己已经垂垂老矣,哪怕孩子如今已是中年光景。

听着我家老妈的讲述,我心中涌起丝丝为人父母的心酸。

仿佛看到这位童年的伙伴每天沉默地睡到自然醒,然后依次完成起床、吃饭、回床继续躺着、饿了起来吃饭、玩到困乏睡觉的日复一日;

仿佛看到老两口默默地为孩子准备好早餐、风雨无阻地出摊做小生意、中午匆匆忙忙回家洗碗、为孩子准备午餐、直到晚餐毕,老两口默默的核算一下今天的收支,然后洗漱睡觉的样子。我想他们睡之前,一定也会长久地注视下儿子房间那扇紧闭的门和从门缝中透出的些许灯光吧!

过去说,养儿防老;如今,养儿育女又是为了什么?寻求什么呢?

父母对孩子的爱,是一种本能。很多父母都是以儿女为中心活着,付出了太多,而孩子却觉得理所当然。

这就不是正常的亲子关系,因为幸福的天平已然倾斜,父母倾其所有,孩子却怡然自得,不懂感恩。

其实,我们养育孩子,更应该是一种自我重塑的过程,在陪伴孩子成长、引领孩子长大的过程中,父母本身也是一个不断学习成长的过程。

真正的爱孩子,就会用心感受,就能够不断地发现着自己的不足,提升着自己的短板,弥补着自己的错误,与孩子共同成长,共同分享、共同承担、相互成就,才能够得到真正的属于一家人的幸福。

倘若“爱孩子”,只是肤浅地把自己最好的都给他们:最好吃的,先给孩子吃;最好用的,紧着孩子用;锦衣玉食的供养着,哪怕让自己苦一点、累一点,也没有关系。

其实这才是最不应该出现的亲子关系,父母自己轻视了自己的分量,降低了自己的地位,倘若再对孩子的学习容易喋喋不休、各种的不满足,总认为自己付出了那么多,孩子却不知道感恩和珍惜,把孩子的学习和成绩看作比天还大的事情……

那么站在孩子的立场上来看,轻而易举得到的东西,又怎会好好珍惜?父母如此“分裂”的爱,一边是无底线的物质满足,一边是无穷尽的精神打压,他们的状态又怎会不崩溃?

忽然想起许久以前看过的一个故事,作为本文的结尾吧!

是一个网友吐槽自己10岁的侄子。

这个孩子成绩总考第一,才艺一骑绝尘,典型“别人家孩子”的代表。

偏偏就是这样一个看起来极其优秀的孩子,心态却是如此:自己如此优秀,自己的父母真的配不上如此好的自己。

这个孩子总是抱怨父母太穷,只开得起十几万的丰田;同学们都拿新款手机了,自己却只能有一块儿童手表。

父母把他捧在手心里,放在心尖儿上,总是给予他自己能力内最好的一切,无怨无悔的付出所有,却被这么“优秀”的孩子给嫌弃了。

这个孩子处处要求自己出类拔萃的价值追求就是:“我要努力优秀,就可以早日脱离无知无能的原生家庭!”

真实上演了一幕“狗嫌家贫、儿嫌母丑”的闹剧。

愿给为人父母的你我以沉思和警醒!


发布于2021年11月25日 18:25 | 评论数(0) 阅读数(59) 沫沫话育儿

宝宝爱哭就是脾气太坏,晾晾他就好?妈妈这样想就错大了


前两天带小宝出去玩的时候,看到一位妈妈正在和自家宝贝发脾气。

那个小宝贝大约3岁左右,比较固执地想要另一个孩子的玩具,那个孩子不给他玩,于是他就开始对自己妈妈发脾气,又哭又闹的折腾人。

最初他妈妈没有搭理他,任他闹来闹去;后来可能是孩子把妈妈给折腾烦了,一声怒吼之后,开始对小宝贝展开“雷霆攻击”,训斥的语气、紧张的情绪,一下子把孩子给“震”住了,最终孩子只剩下抽噎着哼哼,不敢大声哭。

即便如此,那位妈妈依旧怒喝:“不许哭!”小宝贝一抽一抽地抹着眼泪,不敢吭一声。

随后,那位妈妈有些尴尬地和她们同行的另一个妈妈解释说:“这孩子,脾气太坏了!没事儿就哭、哭、哭,没一点儿男孩子的气势,愁人!”

我当即想起之前看过的一个故事:

西欧的一位君主,他很想知道人类最初的语言是什么。于是他就做了一个灭绝人寰的实验:招了一批婴儿,规定抚育婴儿的妈妈和护士等任何人都不得和他们讲话,只能给婴儿喂奶、洗澡,但一定保持沉默和安静。

君主认为,这样等孩子张口说话的时候,不管从嘴里说出希伯来语、拉丁语还是希腊语,都能够算是“人类最初的语言”了。

结果,这些婴儿都死了。因为婴儿需要的不仅仅是生理上的照料,还要有精心的情绪照料和亲子交流,这样才是宝宝生存下去的前提。

就像刚才那位妈妈,先是用“不理不睬”来冷暴力孩子,再用“狂风骤雨”来呵斥孩子,宝贝的情绪虽然一时得到了控制,但是长此以往,问题还真的不小。

1、父母要多关心宝宝哭闹背后的原因

宝宝从生下来就会哭。哭是宝宝与外界沟通的第一方式,他用自己的啼哭,来表达自己的情绪和需要:渴了、饿了、不舒服了、想要大小便了、想要妈妈陪伴了等等。

当宝宝还不会讲话的时候,哭就是他唯一的表达方式,而妈妈的及时回馈就是他们的坚实依靠,宝宝才会感受到妈妈的爱。

如果是宝宝身体需要照顾,那么及时为他们更换纸尿裤,让他们更为舒适地躺着、抱着,宝宝就会很快乐;如果是宝宝的心理需要照顾,那么就哄哄他,唱歌给他听,和他聊聊天、做做游戏等等,都会让宝宝体验到快乐。

快乐的感觉陪伴着宝宝,他才会积极、主动、勇敢、乐观,才不容易出问题。

2、父母要学会客观对待宝宝的坏脾气

宝宝出生后会有不同的气质类型,难养型气质的宝宝就比较容易生气、发怒、暴躁,不易接受别人的安抚,这是先天带来的气质,所以父母一定要坚持科学养育,才能够有效的调整,不能急于求成,更不能以暴制暴。

另外,妈妈如果喜欢夸张地描述宝宝的坏情绪,实际上也是在给宝宝贴标签,暗示宝宝的脾气不好之余,也会导致自己的情绪不好。

不妨准备一张表格,对宝宝的坏情绪做个客观的记录,例如哭闹的时间、频率、持续的时间、可能的原因、采取的策略、策略的效果等等,坚持记录之后,定期地展开回顾,渐渐的就为宝宝建立了个性化教养方案,从而有效的改变他们的坏情绪,也能够有效地帮助父母走出坏情绪的循环。

3、当宝宝负面情绪爆发之际,父母的冷静很重要

要知道,宝宝的尖叫和哭闹并不总是无理的,有时候是一种对自己弱小的无奈,有时候是言语无法表达的愤怒或悲哀……通常,若是父母猜对了宝宝的意图,宝宝的哭声就会小一些;若是父母没有猜对宝宝的意图,宝宝的哭声就会更加高亢。

所以当宝宝略微长大一些后,父母就应该尝试教给宝宝多种宣泄情绪的方式,比如深呼吸、比如秘密树洞、比如初期角落等等,让孩子主动去尝试,去改变。

另外,古人有云:当众不责。就是说在育儿的过程中,有外人在的时候,人多的时候,尽量不要责备孩子。

事实上,人多的时候宝宝也非常容易闹起来,而父母会觉得有失颜面,反而不像平日里那般淡定和从容。这个时候,父母就要做的就是让自己冷静下来,对宝宝循循诱导或者引导宝宝走出情绪的漩涡,而不是和宝宝一样“上了脾气”。这是一个塑造孩子的好机会,也是改变自己的一个好机会啊,莫错过哦!

另外,还有些父母面对大发脾气的宝宝,会产生一种挫败感、无奈感、无助感,下意识地认为自己不是一个好妈妈,不是一个合格的爸爸,不称职等等。

大可不必如此啊,谁天生就会做爸爸妈妈呢?都是一步步学习、一点点磨合而来的啊!

放松自己,继续加油吧!


发布于2021年11月24日 19:55 | 评论数(0) 阅读数(57) 沫沫话育儿

父母不是不能对孩子发脾气,而是要有能够管理自己情绪的能力


昨天,朋友给我推了一篇文章。

我大致看了一下,是一位高中毕业生的妈妈写下的。大意是,好不容易熬到高考结束的第二天,她终于可以对女儿不管不问了。

不必早上5点起床为孩子准备早餐,还要绞尽脑汁的努力让早餐色香味俱全;不必小心翼翼地盯着孩子,用尽心思只为让她多吃一口;不必半夜三更困得睁不开眼依旧要强撑着精神陪伴孩子,还不敢和她同处一室,担心自己会对她的学习有所打扰……

最关键的是,这位妈妈说,终于可以自由自在地做自己,想笑就笑、想吵就吵,再也不用时时处处谨小慎微的面对分分钟就暴躁的孩子,再也不必怕会影响到孩子关键一年的心情和状态。

说实话,做孩子的父母,真的越来越难了!

数以万计的资讯不断地提醒你,没有养不好的孩子,只有不会养的父母;但凡熊孩子背后,一定有熊家长的存在;孩子所有的不好,都是因为家长的纵容与包庇或不作为导致;孩子丁点的落后,都是因为家长没有努力与方法不对造就的……

天啊,做父母真的很难!

没有做父母之前,谁不是自家父母的小心肝、小宝贝、小公主呢?一不留神,成了一个娃的妈,开始了没有退路、步履艰难、摸索前行的路。

同样作为孩子的妈妈来讲,我的最大感受就是:作为家长,没有所谓成败,只要孩子三观正,有感受幸福的能力,有感恩的心,有能够顾得住自己的实力,父母就已是功成名就了。

而父母与孩子最佳的相处模式,就是彼此相安无事。毕竟亲子关系就是一种渐行渐远的单程线,最初父母带领孩子,负重前行;然后孩子与父母并行;最终父母垂垂老矣,只能看着孩子的匆忙步履,仿若当年的自己。

因此,父母想要功成名就,想要相安无事,能够管理好自己的情绪和脾气,才是促进亲子关系和谐的捷径。

很多父母在陪伴孩子成长的过程中会不自觉地发脾气,既是因为孩子的确不听话,也是因为对自己情绪的无法控制。

然而,发脾气真的可以达到教育孩子的目的吗?

事实上,父母的脾气,在孩子很小的时候会因为恐惧而有奇效,但是随着孩子的世界越来越大,父母的大发雷霆渐渐变成孩子的云淡风轻。可以说等孩子长大一些后,父母的脾气越大,教育效果就越差。

在暴脾气鞭策下成长的孩子,轻则叛逆、消沉、冷漠、多疑,重则以暴制暴、为人苛责,甚至让自己出现一些病态人格。

另外同一句话,用不同的语气表达出来的信息会有天壤之别。就拿父母常常说的那句“写作业去吧”,平静的说、善意的说、轻松的说,与发脾气中粗暴的说、责备的说、不耐烦的说,就会有不一样的效果。

其实父母想要教育孩子、对孩子提出相当的要求并没有错,往往只是语气错了。父母太容易不耐烦、粗鲁、暴戾地对待孩子,尤其在父母自认为已经说了N多遍,可以孩子依旧无动于衷的时候。

但是,父母越是暴脾气,孩子可能越会不听话,不管是因为害怕还是因为逆反。

当父母情绪失控的时候,整个人就处在一个失态的状态,面对孩子,何来优雅?只剩下可怕、丑陋和不可理喻的狰狞。

我们经常会在大街上看到一些父母不顾一切对着孩子大发脾气,这个时候你一定不会认为发脾气的父母是美丽的,他们往往皱着眉、叉着腰、嘴巴开开合合的怒吼着……

从孩子的角度看,还可能看到两个大鼻孔。那个时刻,孩子心中的父母形象将会是多么的不堪啊!

当父母对孩子发脾气的时候,就是对自己教育失败的一种无奈罢了。

所以请父母都要学会控制自己的情绪,克制自己的脾气。

心理学家指出:恣意表露情绪,都会强化情绪;相反,尽可能抑制情绪,就会削弱情绪。当父母想要发脾气的时候,不妨尝试克制一下,不要立即对孩子发火,渐渐地,脾气也可能就会有所收敛了。

关键是,父母的克制同样会让孩子耳目一新,从而自己也会有所改变。因为人的情绪是有互动性的,投射出去的情绪往往会反弹回来。好情绪会强化,坏情绪也会被放大。

所以,父母不妨让自己尽量控制坏脾气,保持好脾气,并且把自己的好脾气传递给孩子,让孩子也可以学会自我控制,变得通情达理,变得乐观豁达。


发布于2021年11月23日 19:11 | 评论数(0) 阅读数(218) 沫沫话育儿

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