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你已经为宝宝能够顺利入幼儿园舒口气?其实小长假后,才是真考验


中秋节的小长假过后,意味着今年新入幼儿园的宝宝已经习惯了两周的时间。

似乎有些宝宝已经能够不情不愿的进入幼儿园,也有些宝宝已经开始适应每天的入园时光以及和妈妈必须分离的时光;于是乎,很多家长开始长舒一口气,似乎已经顺利过渡了比较艰难的时期,迎来愉悦的曙光。

果真如此?

作为过来人,看着闺蜜因此而高呼“大功告成”的喜悦,虽然不忍心给予她打击,但还是不得不提前预告:每每小长假后,才是宝宝入园顺利与否的真考验。

通常情况下,一个小长假,足以让孩子入园时恢复哭天抢地的凄惨可怜小模样,没有最惨,只有更惨;同样把妈妈的心一朝打回“解放前”,继续或者更加的纠结,宝宝在幼儿园究竟怎么样?习不习惯?适不适应?是不是依旧在哭?要不要提前接回来?……

这里,我们不分析孩子的心理,只说现状,提前给妈妈们打个预防针。

要怎么办才好?

【假期里要正面的给宝宝强调,假期后是要继续入园的】

有些妈妈在放假之后,也彻底放飞了,带着孩子一起嗨皮,好吃好喝,形影不离。

殊不知,正是家长的这种状态,会让孩子更加喜欢家里、父母身边无拘无束、自由自在的生活模式,对于幼儿园里,既要面对不熟悉的老师,还要遵守若干的规则,简直就是天上地下的区别,怎会喜欢上幼儿园?

最好的办法,在放假的期间,不管带着孩子如何疯狂的玩耍,妈妈也要坚持在每天的早上宝宝睡醒的时候,提醒他一下,再过三天/两天/明天,你就要见到美丽的老师和可爱的小朋友们啦!

每天晚上睡觉前,和孩子的睡前故事,不妨也读一读关于幼儿园的绘本,聊一聊关于宝宝幼儿园的话题,让孩子虽然身在假期,但心还要留在幼儿园一部分。

如果宝宝一直碎碎念,不要、不想、不愿去幼儿园,妈妈也不必强调什么,要不动声色、坚定而又温柔的提到幼儿园的好,或者和宝宝一起回忆一下自己的幼儿园时光;或者在玩耍的时候忽然提到:宝宝幼儿园里也有这样的滑梯哦!宝宝幼儿园的秋千比这里的好玩啊!这位姐姐是不是好像宝宝的老师呀!

如果可以,能够约上宝宝幼儿园班级里的小朋友共同度过那么一天半天最好!

【平日里要及时鼓励孩子在幼儿园的点滴进步】

当孩子在幼儿园取得了一点进步,比如可以自己走入幼儿园了,比如学会了一首歌,一支舞,比如学会一点点的规矩……爸爸妈妈一定要及时鼓励。

鼓励形式可以送给他一个小礼品,也可以在家人面前大声表扬等等,通过这种方式,提升宝宝在幼儿园的成就感,加深宝宝对幼儿园的情感。

对不容易适应的孩子,父母应该尽量避免问他“今天在幼儿园老师对你好吗?”“今天和小朋友一起唱歌了吗?”等等,避免让孩子的记忆一直停留在不良的情绪体验中。

如果孩子说不喜欢幼儿园,或者不喜欢老师,父母应该转移孩子的注意力,避免与他一直讨论幼儿园的事。

在宝宝入园之初,父母要主动帮助老师全面了解自己的孩子,向老师价绍孩子的个性特点、生活习惯等。让老师真实地掌握孩子的特点,以便有效的方式和途径接近孩子,使孩子对教师形成信赖、依恋的心理。

宝宝入园后,父母同样应该把孩子在家里的情绪、表现告诉老师,但不要当着孩子的面!这样既可以从老师那里获得指导孩子的方法,也有利于老师采取积极的措施来消除孩子的顾虑、不安,促进孩子的成长。

小长假之后,也可以提前和老师沟通,让老师对孩子的假期生活有所了解,这样就可以在孩子入园之后,和孩子有的放矢的聊一聊假期生活,产生共鸣感,减少孩子的对立、反抗情绪。

【真正做到理解老师,和老师能够达成共识,站在同一阵线】

在培养孩子方面,父母和教师是一条战线上的“战友”,父母首先应该信任教师,才能协同教师工作,共同培养孩子。最最要不得的是,当着孩子的面,议论、指责教师。

尤其是刚入园的孩子,需要快速对老师建立一种心理上的安全感。老师在他们心目中的地位很重要,父母应该帮助他们维护教师形象。

所以,当宝宝回家后委屈对父母说:“今天,我和老师打招呼但是老师没有理我。”父母最最不应该直接就说:“你们那个老师这么偏心?妈妈明天就找她去,问问她为什么不理我们宝宝!”

明智的父母应该说:“是不是因为老师已经认为宝宝又可爱又懂事,所以把注意力放到了那些又哭又闹的孩子身上?相信明天老师一定会首先和宝宝打招呼的!”

然后,私下里与老师交流一下孩子的表现和情绪,请老师帮忙明天能否和宝宝打招呼,相信老师一定会和家长达成共识的。

另外,对于老师反映孩子的情况,要认真听取,积极配合老师加强对孩子的教育,不要一听表扬孩子的话就高兴,一听批评孩子的话就受不了。

记住,理智的父母在孩子面前总是维护老师的形象,而不是扯后腿。

不妨在接孩子的时候,和老师一起照张合影,在假期里没事儿看一看,和孩子聊聊老师的故事,对待老师就像对待自己的朋友一样。当孩子看到家长和老师的关系很亲密,他也会感到很愉快、很安全。

要十分清楚,老师不是万能的,别把教育孩子这件事全推给老师。

如果对老师真的有不可协调的意见,应当认真负责地和老师沟通,或向幼儿园领导反应,不要在孩子面前随便议论老师。

做足这些工作之后,在假期过后开学的第一天,准备和孩子一起去幼儿园吧!

要把握好时间,留出相对宽松的空间,不要过于匆忙,尤其是这个时候,家长匆匆忙忙地把宝宝送到幼儿园,这会使宝宝感到紧张。

当送孩子到幼儿园时,面带微笑,坚定的和孩子说再见。

有些家长想到要一整天见不到孩子,所以当与孩子说再见的时候,居然自己先百感交集、热泪盈眶、难过万分,但千万不要让孩子知道、看到这些。因为这样会让孩子更难过,这种情形下,他们更不愿与妈妈分开,就会对老师有各种的不配合。

下午放学接孩子的时候,千万不要迟到,早早的等在幼儿园门口,愉快的拥抱孩子,还可以送他一个小礼物,恭喜他在幼儿园里度过的开心时光。

当然,两周之后,还会有更大的考验——国庆7天假!就按照这样的方法,潜移默化的做下去,等孩子顺利度过国庆假期开学的第一天,那么就恭喜他吧!因为这时候的孩子已经彻底适应幼儿园的生活,开启了他人生的新篇章!


发布于2019年09月15日 19:57 | 评论数(0) 阅读数(10) 沫沫话育儿

只要妈妈露笑脸,云中太阳放光芒;宝宝安全依附感的建立要这样做


小长假,聚会就止不住的多。

几个闺蜜好不容易凑在一起,话题当然是聊不完的多,而人至中年,除了彼此情比金坚的友谊,当然还忍不住要各自倾诉家中的“熊孩子”。知己知彼,彼此彼此,方知在“熊孩子”的路上,永远没有最熊,只有更熊,这才让中年老母亲心理彻底的释放和解压。

这次正好其中的一个闺蜜荣升为母亲不久,她的牢骚和抱怨尤其的多。

要说也是,中年得子,倍感珍惜;再加上双方的老人年龄都有些大了,力不从心,无法帮忙;所以自从有了宝宝之后,闺蜜就辞职当了全职妈妈。

闺蜜说,本以为带孩子不过是“小菜一碟”,但真正做起来才知道其中的煎熬和辛苦。因为没有人帮忙,她不得不一个人陀螺一般的从早忙到晚,连收拾一下自己的时间都没有,享受美好的精神生活就更是谈不上了。

而她的先生本身工作也非常忙,再加上有了宝宝之后开销剧增,所以压力也大。在带孩子这件事情上,基本上帮不上忙不说,也无法体谅闺蜜的辛苦,还常常把“工作气”带回到家里,动辄埋怨闺蜜这没有做好,那没有做到位。

而孩子也真的不好带,也许是自己高龄的缘故,孩子有些体弱,而且总是哭哭闹闹的,怎么哄都哄不住,不把闺蜜折腾得筋疲力尽不罢休。

结果,原本好脾气的闺蜜,脾气就像做了直升机一般,一天比一天坏,老公上班不在家的时候,只能自己憋着,只要老公一回家,自己也根本无法抑制自己的情绪了,非要发泄一通才痛快!

都要怀疑自己是不是产后抑郁了!

【宝宝的到来,会让妈妈的生活产生巨大的变化】

诚然,宝宝的到来,会让妈妈的生活产生巨大的变化,也确实可能会给妈妈的身心带来一些影响,比如:

有了宝贝之后,夫妻二人世界原有的平衡被打破,有宝宝之前可以随心所欲去做的很多事情,可能都会因为宝贝的到来而受到约束。

假如宝宝又常常无端地哭闹,就会增加妈妈的挫败感,这个时候家人再不能给予足够的关爱与理解,妈妈的情绪就很容易失控,变得越来越坏,甚至有的妈妈得产后抑郁的几率非常大。

因此,从某种意义上来说,宝宝的到来,虽然会让妈妈有幸福感,但也确实是妈妈脾气变坏的一个诱因。

因此,妈妈要快速的建立与新生宝宝的心理依附感。

【妈妈如何建立和新生宝宝的心理依附】

研究表明,婴儿出生后的头几天内,与妈妈的身体亲密接触、妈妈的体味、妈妈的声音对宝宝来讲都是非常重要的。这时,孩子与妈妈形成了一种依附关系,如果这种依附得以加强,母子之间就建立起了独特的、牢不可破的关系。

1、妈妈要与宝宝多一些身体的接触

妈妈首先要尽可能与宝宝多接触。不管在给宝宝喂奶、换衣服或是拥抱宝宝时,就已经与宝宝自动地建立起他所需要的关系。

最重要的是要尽量缩短与孩子分开的时间,尤其在宝宝睡醒的时候,多和他呆在一起。

不妨多抱抱宝宝,当他把自己的小脑袋靠在妈妈的身上时,他可以清晰地感受到妈妈强有力的心跳,这与他在子宫内听到的心跳是相同的,从而宝宝知道妈妈就在身边,也会对周围的环境感到安全。

2、妈妈和宝宝眼睛的接触必不可少

所有的研究表明,母子间的身体接触应该从孩子出生后尽早开始,眼睛的接触也应马上开始。即便宝宝在刚出生后,由于眼睛不能聚焦,所以看不清楚任何东西,但是他却能分辨出形状和轮廓。

研究表明,婴儿会在出生后36小时内辨认出妈妈面部的形状与轮廓,而宝宝的注意中心则是妈妈的眼睛。

所以,多和宝宝对视,在对视中,温柔的对他微微笑,宝宝的幸福感就会油然而生,对妈妈的依附关系也会自动增加粘粘性。

3、妈妈的味道,宝宝知道

有研究证明,刚出生的宝宝也是可以敏锐的嗅出自己妈妈的味道,努力把自己的头想要转向妈妈的方向。这是因为宝宝与妈妈建立关系的第一个纽带就是气味。

对于妈妈身体所发出的独特气味,宝宝会非常敏感,这种气味甚至会引起宝宝做出生物学的反应。即当妈妈走进宝宝的房间或摇篮,他会从熟睡中醒来。而别人在他身边,他依旧会保持熟睡的状态。

这是因为宝宝能够准确的识别出妈妈的身体发出的信息素,这是他得到安慰、快乐以及食物的源泉啊!

4、妈妈的声音,唯一无二

对于宝宝来说,妈妈的声音是一副良药。

请妈妈保持跟宝宝用温柔的、抚慰的语音说话或唱歌,令人惊讶的是很小的婴儿就能欣赏童谣和简单的歌声,特别是歌声中带有明显的节奏或韵律时效果更好。

一些研究表明,宝宝如果早期就能常常听到音乐,他就会有较快理解单词、掌握单词的能力,甚至比其他儿童更早地具备讲话与读书能力。

【已经建立良好依附关系的宝宝,是帮助妈妈摆脱烦恼的坚实力量】

大多数的妈妈在孩子出生后,很爱孩子,而有的妈妈对孩子没有什么感觉。

这是因为宝宝出生后,妈妈脑内马上会产生出一种激素,即催产素或催乳素,会引起乳汁的分泌,也能引起母爱的反应。不同的人对激素的情绪反应是不同的,所以有的妈妈会对孩子的爱比较滞后。

大多数的妈妈都会在48-72小时后渐渐开始对宝宝萌发出爱,这个时候,乳汁也开始大量分泌,妈妈已经为哺育孩子做好了准备。

除此之外,如果妈妈随着宝宝的成长,渐渐感到力不从心或者身心俱疲,脾气也很坏。不妨这样做试试看。

1、找合适的机会发泄一下坏情绪,不要自怨自艾

如果妈妈实在无法控制自己的情绪,不妨找个机会发泄一下吧,不要总是自怨自艾,一副受伤害的苦大仇深模样。

只是无论如何不要对宝贝发脾气,也不要当着宝贝的面跟爸爸发脾气。最好是找个不会伤害到任何人的方式来发泄情绪,比如,在一个没有人的地方毫无顾忌地喊上几声,或者更适合自己的释放压力的方法。

2、寻找合适的倾诉对象倾诉苦闷

人都是需要倾诉的动物,尤其是女人。自从做了妈妈之后,仿佛很多朋友都变成了上辈子的交情一般,总是围绕着孩子、家务转圈圈。

所以妈妈要学会多和家人沟通,或者找好朋友倾诉倾诉,把郁积在内心的苦闷情绪释放出来,自己的心情就会好很多,也许曾经的那股怒气也就随之烟消云散了。

3、多给自己一些积极的心理暗示

如果因为各种原因,妈妈确实没有可能寻求他人的帮助,那就试着给自己一些积极的心理暗示,让自己变得快乐起来。

例如多想想那些令你开心的事情,多看看宝宝的成长。要知道,快乐是会传染的,尤其是一个家庭主妇的快乐,会很快的感染到自己身边的每一位亲人,当然也包括小宝宝哦!。

当良性循环建立起来,一切也就不一样了。

4、积极培养自己有一个爱好,或者树立一个小目标。

真正的兴趣爱好会让一个人投入其中,乐此不彼。所以妈妈尤其是全职妈妈,千万不要紧紧围绕着家庭、家务和宝宝转,还要有自己的爱好和生活才好。

要知道,妈妈快乐了,宝宝才会有幸福感。天天看着笑容满面的妈妈,或者天天对着愁眉苦脸的妈妈,想必宝宝的心情也会是完全不一样的。

当宝宝看到皱眉的妈妈、生气的妈妈、发火的妈妈时,内心的恐惧完全溢于言表;若天天都看到这样的妈妈,内心恐慌的伤痕必然形成,会对其日后的性格发展以及安全感的建立和信心的树立,有极大的负面影响。

用一句歌词,献给所有的妈妈:要做快乐的自己,不去计较公平不公平!


发布于2019年09月14日 17:29 | 评论数(0) 阅读数(173) 沫沫话育儿

最好的亲子教育,就是爸爸爱妈妈;花好月圆时节,多陪陪另一半吧


又是一年中秋节,明月何皎皎!

让孩子们最为开心的莫过于小长假了吧!可以趁机连续休息上三天的时间,就我这样不上班的全职妈妈,想到小假期也真是感觉幸福呢!

可是闺蜜小叶却愁眉苦脸的给我视频通话:“不想放假、不想放假、不想放假啊!”

好奇怪,还有不喜欢放假的主儿?

小叶扳着指头给我说:“但凡放假,孩子爹就要带着我和两个娃,非要回到他们老家去。到了老家那里,公公婆婆还重男轻女的厉害,他们都是大爷,我就是一个闲不住的免费保姆,连吃饭都是残羹冷炙!放假几天,忙碌几天,比上班还累!”

“你老公都不帮你?”

“帮我?他要是进厨房半步,他妈就要赶紧把他拉走,生怕他干一点儿活累着了。回老家就是甩手掌柜、妥妥的妈宝男!我是一边干家务,一边还要看孩子,小宝到了新的环境,动辄就缠着我,抱着腿哭,也没人管他,陪他玩。还不如上班的时候,还能时不时的帮我做点事儿。”

唉,真是一部家庭主妇“血泪史”啊!

仿佛现在很多家庭都是如此,照顾孩子、处理家务都是妈妈的职责一般,哪怕是妈妈忙的团团转,爸爸也更乐于做甩手掌柜,或者以挣钱养家为借口;偶尔带带孩子,还是一副“猪队友”的标配,让妈妈哭笑不得。

还有一些家庭,父母会没日没夜的工作,美其名曰为了更好的明天,为了孩子的教育,需要多多挣钱。然后把孩子都交给老人照管,除了偶尔会关心孩子的学习成绩外,几乎很少和孩子一起玩。

甚至在节假日出行,父母还会觉得这个时候的机票、宾馆都贵,人还多,不如趁这个时候做点生意或者加会儿班,赚更多的钱,等淡季了再出门。而到了淡季,父母也许就已经忘记了曾经的许诺,彻底忽略了孩子殷殷期盼的双眸。

另一些家庭,为了孩子的学业,妈妈是需要付出巨大牺牲的,包括自己正在上升的事业,包括自己的所有时间,甚至会为了让孩子得到更好的教育而到外地陪读,夫妻双方分居两地。

其实,这样就有了更多的亲子关系隐患。孩子长期处在没有父亲关爱的环境中,亲情的缺失是永远无法弥补的。

而在国外,夫妻不在一起三个月以上,基本上就要考虑办离婚了。如果一方被派到外地,就一定是举家搬迁,如果自己的另一半不愿意,很多人会选择拒绝这项工作,因为在他们心中,家庭永远比工作更重要。

这也是我们常常会看到,很多国外的男人带孩子如鱼得水,和孩子玩在一起没有任何压力,他们甚至比妈妈更懂孩子。而到了周末、假期里,更是全家一起外出旅行度假,或者爸爸带着孩子在家中做做家务等等。

也正因为此,国外的离婚率虽然高,但是“单亲”这个概念并不明显。孩子依旧会得到父母双方的爱和照顾,身心健康的成长着。

所以,最好的亲子关系,不是妈妈对孩子有多好、爸爸的教育有多地道,而在于家中的爸爸爱妈妈,家中的气氛和谐,就是孩子心中最好的幸福!

忽然想起若干年前,我在上海黄浦江边的一家小店闲坐,看到过的两组家庭。

一组是金发碧眼的外国一家三口。

夫妻俩正在低声聊天,不知说到了什么,丈夫突然拉过妻子的手,放在唇边吻了起来。妻子笑着,脸上泛着微微的红晕,眼睛闪亮,他们沉浸在幸福中,旁若无人;他们的小女儿,笑眯眯的在旁边跑来跑去,时不时的到爸爸妈妈身边说些什么,爸爸不住的对她伸着拇指说“OK”;一家三口的幸福感溢于言表,羡煞旁人。

一组则是在他们不远处的中国家庭。

引起我以及周围许多人注意的是,那位妈妈忽然站起来指着男人的鼻子大声斥责而造成的巨大声响;随后就是他们的孩子哇哇大哭的声音以及爸爸大声斥责孩子闭嘴的声音。其实不过是因为外出旅游的一些琐碎小事罢了,妈妈大概太累了,背包拿行李抱孩子,事事操心,所以脾气格外暴躁,而爸爸则完全无动于衷、视若无睹、袖手旁观的模样,更成功的引起妈妈的火气吧!

但是他家孩子眼中的无助、胆怯和黯然却深深的印在我的脑海中,与外国小女孩的热情、大方和阳光截然不同。

我曾经无数次的说过这样鲜明的对比带给我的震撼,但是身边有朋友说我这样的说法有“崇洋媚外”之嫌疑。

可是我只是想告诉我的朋友们:两个差不多年龄大小的孩子,却给人的感觉却如此不同。最主要的原因就在于他们的母亲是不同的,一个沐浴在爱中,一个正承受着丈夫的冷漠。

一位父亲能为孩子做的最好的事,就是爱他们的母亲。因为生活在丈夫的爱中,女人的心柔软而舒畅,温润而又安定,她会宽容地对待身边的每个人,会制造出愉悦、温馨的家庭氛围。

世界上最好的家就是爸爸爱妈妈,妈妈爱孩子,孩子爱爸爸妈妈。

在这样的月圆人全的节日里,请爸爸们好好的陪伴自己的另一半吧!用自己的爱,用自己的心,用自己的行动!

发布于2019年09月13日 11:44 | 评论数(0) 阅读数(100) 沫沫话育儿

家有调皮捣蛋宝的威力有多大?妈妈别急,这是孩子成长的必经历程


不怕家里乱糟糟,就怕熊宝静悄悄。

想必家有2岁以上宝宝的妈妈看到这句话,第一反应是会心的一笑,然后忽然开始着急的寻找家中那个调皮可爱宝,他在哪里?他在做什么?

是啊,小宝宝的破坏能力是一流的;但抗危险力却是可以忽略不计的;所以,一旦我有一会儿的功夫看不见我家3岁的小宝,或者听不到他的声音,就会担心他在不计后果的“兴什么风,作什么浪”,忍不住叫他一遍又一遍!

前几天,小宝趁我不注意自己在我的卧室里呆了一会儿,出来的时候整个小脸就像大宝学水粉画时的调色盘:又是口红、又是粉底,还有眼线笔在脸上画的横七竖八的线条……

再早一些时候,我不过是打了个电话的功夫,他把卫生间整卷的纸拉出来,满屋都是白花花的,他则手里、腿上缠的都是纸,还开心的笑哈哈……

还有一次,我刚刚买了一袋鸡蛋正准备往冰箱里装,他跌跌撞撞跑过来,嘴里嚷嚷着:“妈妈,妈妈我来帮你!让我帮你!”结果人还没有跑到我身边,就完美的一屁股坐在了鸡蛋袋上,鸡蛋完爆,他则一脸无辜的从地上站起来,带着一屁股的蛋清蛋黄,又是懵懂又是害怕的看着我……

更不要说家中四处堆积的支离破碎的玩具、沙发上永远清理不完的积木、动辄就不知道放到哪里去的娃娃和绘本……

唉,这仅仅是一个小宝制造的“威力”,问题是家中还有两个10岁+的大宝,所以,我更为头疼他们三个大小脑袋凑在一起在做什么,反正分解过蜘蛛、饲养过蚂蚁、制作过各种五颜六色的液体、创作过形态各异的“怪”东西……

还有还有……

班杜拉认为,儿童的许多行为模式是通过观察模仿习得。他们会重复大人的行为举止,但由于他们的那么一点可怜的生活经验,导致他们经常东施效颦,做出让人啼笑皆非的行为。

“搞破坏”就是所有孩子2~6岁阶段的主要特征。

这是因为孩子们认知贫乏、生活经验欠缺所导致。他们在向周围环境学习时,一不小心就使用了“蛮横”的手段,用“初生牛犊不怕虎”的蛮劲不经意的破坏着周围的世界。

但是,正是因为他们的这种“蛮劲”和“破坏”精神,他们才能一点点地认识着这个世界。

1、孩子们的知识经验在快速积累

一个孩子不接触世界是学不到任何东西的。

除了父母的拥抱和关爱,幼儿期的孩子需要亲自动手来操作身边的事物,比如操作玩具、操作物品,无论是无意识的破坏,还是有意识的模仿,都能让他们的原始知识经验得到快速积累。

2、孩子们的动手能力会发生质的飞跃

孩子们模仿涂口红、模仿打电话、打手机、拆除玩具用品……他们通过这一系列的行为驱动手指和大脑触电、协调操作,促使孩子们的动手能力得到质的飞跃。

手脑协调,当宝宝的小手在不断的探索世界的时候,他们的大脑同样在飞速的运转着。

3、孩子们的探索创新能力得到跳跃式提高

有专家说,一次“捣蛋行为”带给孩子大脑的激发效果,胜过成年人读一年书,尤其是创新基因的激发。

虽然不知真假,但可见孩子“捣蛋行为”对儿童成长的重要性。

从宝宝开始尝试爬行开始,他们就开启了自我探索世界的能力。每一次的前进,就是他们探索能力的每一个积累。到了捣蛋的年龄,他们不仅接触物品,还懂得蹂躏糟蹋物品(不建议无节制),甚至还会创造性地使用物品。

就在这样一次次的摸索中,孩子们完成了自己成长的必经阶段。

但需要家长时刻注意的是:

孩子的调皮捣蛋是没有界限的,因为他们不知道危险所在。

因此,家长需要做的不是动辄训斥孩子的行为,而是一定、一定、一定要保证孩子的生命安全!

若在家中,要有前瞻性,保护家庭财产安全;若在外,更要有预见性,在不打扰别人舒适度的前提下,同时保护公共物品不受破坏!

“与家长争辩”则是孩子成长的另一个必经领域。

现在很多家长会要求孩子对自己“言听计从”,不允许与父母拌嘴、争辩。似乎这才是听话的好孩子的标准行为。

其实,父母与孩子争辩是件有益的事。在各执己见,相互辩论说理的过程中,达成有效的思想沟通,通过争辩达到形成共识、解决问题。

德国儿童心理学家专家认为,能够同父母进行真正争辩的儿童,在以后会比较自信、有创造力和合群。

1、争辩有助于帮助孩子找到界限。

同父母争辩,能使孩子有机会学会估量自己。

我家大宝们正处在能言善辩的阶段,常常为自己的各种行为找各种的借口和理由,偶尔也会无理取闹。但是我给他们表达的机会,也会表达自己的意见,而他们也会在不断的辩驳中,自己会意识到自己语言、逻辑中的错误,从而自己调整、改变。

争辩是摆脱儿童无方向状态的一个途径,可以使他们知道自己的能力和界限在何处。

2、争辩有助于帮助孩子形成自己的意志。

法斯说:“争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视,知道怎样才能贯彻自己的意志。”

争执也表明孩子正在走自己的路,他们注意到,父母并非总是正确的,事实也是如此。

我从不强调自己是对的,如果孩子们可以说服我,他们就可以按照自己的意志去做。但是,想要说服我,他们就需要有各种的论证、论据以及方法,在这样准备的过程中,同样是他们知识、能力的一次锻炼。

3、争辩有助于提升孩子应付冲突的能力。

与父母争论的过程中,孩子往往会不假思索、逻辑混乱,所以他们需要不断的根据客观事实去调整自己。通过这样的过程,他们也在不断的学习、进步,领悟到争论的艺术、语言的魅力。

现在两个大宝在和老师、同学的交往中,语言表达能力还是不错的,逻辑也总是清晰、有条理的,所以往往他们提出的意见和建议,总是会得到老师和同学的认可,而在应对同学们之间的冲突中,他们也会让同学们心服口服。

这对于他们自信心的建立也有莫大的好处。

所以,很多时候,我会比较放任孩子们去开心的玩,或者和他们一起玩,一起闹,相互争执、应对他们随时可能出现的破坏行为。

有朋友看我常常乐此不疲的“1拖3”和孩子们在一起,不由感叹我的脾气之好!

其实,哪里是脾气好,父母是一辈子无法卸任的称呼,只能在无数次深呼吸之后,在孩子们偶尔调皮、偶尔懂事中,不断为自己加油鼓气,重新来过罢了!


发布于2019年09月12日 12:21 | 评论数(0) 阅读数(96) 沫沫话育儿

小宝宝的有些症状,其实本不是事儿,只是父母之爱太盲目的结果


一夜入秋!

昨夜一场淅淅沥沥的秋雨,看似不大,却很稠密,今天早上起床分外的寒冷。本来中午是不要接大宝放学的,耐不住秋雨的萧瑟,担心他们回程的安全,与其在家中坐立不安、翘首期盼,还不如按时按点去接他们。

于是,我带着小宝,裹好外套,早早地等在学校门口,正好旁边一位老人家也打着雨伞、推着小推车里的小宝宝,站在学校门口,估计是分身乏术,推着二宝接大宝。这对于二宝家庭来讲,倒也是常态。

小推车里的小宝贝一岁多的模样,正快乐的吮吸着自己的小手,甚至可爱;这时一位非常时尚的女子从马路对面走过来,远远地对着这个小宝宝开始招手;随后到了小宝宝身边之后,立即把小宝宝从小推车上抱起来,小宝宝看见她也是兴奋异常,“妈妈、妈妈”的叫着,妈妈把宝宝楼到怀里,用力的亲了好几口,还亲昵的蹭了蹭小宝宝的小脸蛋儿。

随后,我就看到小宝宝的脸上沾上了妈妈的口红和粉底的印痕;而这些化妆品,对于成人来讲可能不算什么,但是对于宝宝娇嫩的肌肤来讲,就是极大的不妥了;如果妈妈没有格外注意,极有可能会日积月累,对于宝宝的伤害就不再是一点半点了。

其实,在抚养宝宝的过程中,爸爸妈妈可能会因为自己太爱宝宝或者一时的失误而导致宝宝生病,这就是所谓的“母源性疾病”。

【化妆品的污染】

对于职业女性来讲,在权衡工作和孩子之间,本就劳心劳力,尤其是在刚过产假之后上班的时候,总是会想到宝宝在家会不会想念妈妈,会不会孤单等等,从而格外难过,导致一回到家中就迫不及待的想要拥抱宝宝,亲亲宝宝……

这个时候,职场妈妈或者化妆的妈妈一定要注意自己化妆品可能会对宝宝产生的伤害。成人使用的唇膏、彩妆等会在母子间的亲密接触中,一点点被小宝贝接受,而其中的铅,雌激素,香料进入小儿体内,会引起慢性铅中毒,性早熟等问题。

所以,如果是妈妈亲力亲为带孩子,最好不要化妆,简简单单的护肤就好,因为我们从来不知道什么时候宝宝就会飞扑到自己怀里;如果是职场妈妈,回到家中之后的第一件事可以和宝宝打招呼,随即就要去洗漱,让自己清清爽爽的拥抱宝宝吧!

【盲目使用营养品】

小宝宝出生后,妈妈似乎承担着很大的压力,除了要尽心尽力的喂养宝宝之外,还会随时有不同的育儿声音传来,指指点点:

“宝宝都有枕秃了,要不要补补钙?”

“宝宝这么瘦,是不是母乳营养不足,该补贴奶粉了!”

“宝宝总生病,抵抗力的问题,赶紧补补吧!”

“宝宝看起来有些苍白,应该要补血了,赶紧吃铁剂吧!”

……

相信这类的声音出现,总是会让妈妈心生忐忑,究竟要不要补?该不该补?能不能补?

其实在宝宝成长的过程中,AD是可以补充一些的,纯母乳喂养的宝宝,可以考虑排除一下会不会缺铁;其他的,只要正常饮食,都不会有太大的问题。

矫枉过正才是真正的问题,我们身边的小胖子是越来越多,小小的年龄已经有了肥胖的身躯;但其实,胖并不是健康的象征,胖宝宝同样会缺乏微量元素,缺钙,贫血等。另外,肥胖还会使孩子过早患上“小儿成人病”。

还有些妈妈会被市场上琳琅满目的儿童增智、助长的营养品所吸引。但一定要小心,这类产品如果吃多了吃滥了,非但不会使孩子越来越聪明,反而会干扰孩子的正常生理功能,出现依赖性。要知道,聪明不是“吃”出来的,病可是能吃出来。

因此,合理的膳食结构最重要,营养均衡才能养出健康宝宝。

【不注意卫生或者太过于讲究卫生】

有些家长养孩子真的太粗心,不科学。

比如不管季节变化,从不注重开窗换气,更不讲究温度湿度是否适宜,导致室内空气污染爆表;家中刚刚装修完毕,直接入住,压根不考虑甲醛超标与否的问题;动辄用痱子粉给孩子涂抹身体,又不经常洗澡,丝毫不考虑是否对宝宝身体有害等等;

有些家长养孩子又太过于精细,觉得爱孩子就要让孩子一切洁净才确保健康安全。

比如我身边有位妈妈,看不得宝宝身边有一点点的灰尘,每天用消毒剂把家中拖上三五遍不说,孩子的衣服,一天三换,换下来就用消毒剂浸泡、洗涤;外出必带消毒湿巾,恨不得半个小时给宝宝擦一次手;见不到宝宝挨一点点的尘土,哪怕是坐在地上都会让她惊叫,赶紧抱起来,还要拍打半天……

事实上,她家宝宝动辄生病,感冒发烧是常态,皮肤过敏更是家常便饭。

【把吃药当常态】

有些妈妈则见不得宝宝有一点点的咳嗽、流涕或者喷嚏,一旦如此,必定会认为宝宝要生病了。

而防范的措施就是,让宝宝吃药,什么板蓝根、清热解毒口服液、抗病毒口服液等等,甚至直接把抗生素作为治疗宝宝疾病的良方,但凡感冒,立即就用上抗生素;而到了夏天,则把一些清热解毒的药物当成宝宝的必备品,动辄就是宝宝上火了,需要消消火……

完全忽略了“是药就有三分毒”的箴言,伤害的是宝宝稚嫩的脾胃,还破坏了宝宝自身建立起来的抵抗力防线,真是得不偿失。

【有一种冷,叫做妈妈觉得你冷】

网上有一些段子,真的是把现实生活体现的淋漓尽致。

正如这个“妈妈觉得你冷”,似乎是很多妈妈的通病。大一些的孩子还好,趁家长不注意或者觉得自己热了,立即就会脱掉多余的衣服,让自己舒适。

可怜有些小宝宝,眼看着在襁褓中依旧浑身汗津津,或者摸着衣服里面都是湿漉漉的,但是父母就是觉得宝宝在外面会冷,一层层的加衣服。结果,捂孩子除了会捂出痱子,还会捂出各种疾病来。

春花秋月、夏阳冬雪,一年四季的变迁,才是让宝宝增加抵抗力的最佳帮手。所以,让孩子去大自然中去,自身的抵抗力自然会增强。至于穿衣的问题,家长怎么穿,孩子怎么穿完全没问题,实在不放心,就多给宝宝添加一件外套好了。

所以,请爸爸妈妈放正自己的心态,纵然宝宝还小,需要呵护,但也是行之有道的呵护,任何的矫枉过正都不利于宝宝的健康成长。

相信孩子,他们自有成长的本领和能力,爸爸妈妈是陪伴者、领航者,但不能处处为之做决定;而对于父母来讲,在宝宝小的时候,要懂得科学养育;在宝宝可以独立之后,学会放手是一种能力,也是一种成长。


发布于2019年09月11日 20:11 | 评论数(0) 阅读数(248) 沫沫话育儿

教师节,你在头疼要不要给老师送礼物,殊不知老师也在头疼这件事


一年一度的教师节到了。衷心祝福我们的老师们:节日快乐!

早在周末的时候,大宝就看着日历和我商量:“妈妈,周二是教师节呢!我想给老师准备一份礼物!”

我当然没有任何异议啊!这是孩子对老师的拳拳之心,也是对老师感情的一种表达。

这几天,网络上关于教师节的讨论,多是要不要给老师送礼物。

有人认为,利用教师节,给老师略备一点薄礼,既表达了自己的心意,如果因此可以让老师对自家孩子多照顾照顾,就是意外之喜了。

有人则认为,孩子还这么小,就要给他一个“送礼”的概念,对孩子的成长不利。

还有人则表示无辜,本来自己是不想送礼的,但是看着周围的孩子家长都准备了礼物,自己没有准备似乎不合情理,可是本意上又真的不想给老师送礼,于是就在为难中匆匆忙忙准备了礼物,心不甘情不愿。

而关于给老师送什么礼物,也成为家长们分外纠结的内容。

有些学校班级里,有家委会之类的“民间组织”,早早地号召大家群策群力,提前为老师准备礼物;这本也是一件好事,毕竟以大家的力量对老师表达一下心意,也省得个人再劳心劳力。

可是毕竟一个班级里人数众多,大家的教育背景、生活背景各不相同,对于礼物的选择、价值等意见很难统一,最终总是会有人欢喜有人埋怨。

而同学们之间,在教师节那天的礼物准备上,也是一种“小江湖”的感觉。

有的孩子在教师节的早上上学路上,匆匆买了一朵鲜花;有的孩子则早早的把礼物准备周全;有的孩子还会因此产生一些攀比的心理。

今天早上送大宝的时候,我就看见在学校门口有孩子拉着妈妈不让走,非要去给老师买礼物,妈妈郁闷的说,现在早上7点多,就是超市商场也都不开门啊!

其实,关于教师节要不要给老师送礼物这件事来讲,不管是同意者,还是反对者,大多忽略了重要的一点,就是给老师送礼物的目的。

作为曾经是教师队伍的一员,我个人的感觉是,老师并不会因为你今天送礼物了,而格外看重你;也不会因为你今天没有送礼物,而格外小看你!

作为老师,最最需要的是:家长的理解和必要的尊重,孩子的努力和班级美好的建设。

而最最想要收到的礼物是:家长能够积极配合学校工作,孩子能够健康快乐成长、学有所成;班级师生关系和谐,彼此理解包容。

梁启超先生说:故今日之责任,不在他人,而全在我少年。

少年智则国智,少年富则国富,少年强则国强,少年独立则国独立,少年自由则国自由,少年进步则国进步,少年胜于欧洲则国胜于欧洲,少年雄于地球则国雄于地球。

红日初升,其道大光;河出伏流,一泻汪洋。

而少年的状态,难道不正是取决于老师和家长的相互配合吗?若孩子是家长一生不可推卸的责任那么老师,则是孩子人生旅途中一位又一位的引导者,虽然与孩子匆匆而过,但带给孩子的却是用之一生的知识宝藏。

给老师足够的信任、尊重和理解,也是作为家长和学生最应该做到的事情。

现在言论自由、媒体林立,网络发达,关于师德的负面新闻层出不穷,夺人眼球。说实话,有些报道中老师的做法看起来真的让人气愤,比如幼师虐童事件、教师性侵事件等等、觉得简直就是“人渣”所为,简直就是披着“老师”外表的“饿狼”。

但也有些事情是有前因后果的,动辄就上升到师德的高度,给老师的压力也的确很大。比如因为老师把排名发布到微信群中,导致家长要求老师给孩子道歉,并投诉到教委去;比如因为孩子逃课,老师说上几句,从而闹到学校导致老师永不录用的,比如给老师发红包后直接截图到朋友圈的,实则是老师误收后直接又把红包返还了……

换句话说,老师节,家长头疼着礼物要不要送,而老师同样也在头疼,礼物要如何拒绝才好。

我有一个不错的朋友,十几年的教龄,让她在一所知名的公立小学里一直是优秀班主任,但每到教师节前后,恰恰是她最为头疼的时候。

这些年来她一直恪守“绝不收礼、绝不收费”的原则,甚至就连班级群也不加入,有事情就通过校信通或家委会传达,至于家长私要微信,都直接拒绝,仅告知手机号码。

就这样在教师节前后,她都觉得特别累,按照她的说法,“刚刚开学不久,班级建设还没有跟上,孩子们从假期到上学还没有彻底收心,忙不完的事情。但是这两天,家长就会变着法子送礼,我还得想办法把礼还回去。又多了一层工作啊!”

为了躲避家长送礼,她还真是与家长“斗智斗勇”。

比如,放学要送路队出去,有的家长就会趁来接孩子的时候,硬往老师口袋里塞卡,人一多,自己也分不清楚谁是谁,还得躲来躲去,本就很是狼狈,这几年还有留神儿身边会有网络直播等博主,直接来个现场直播,防不胜防。所以干脆就穿个无兜的衣服,干干净净。

比如,有些家长还会给她发短信,把教师节礼物夹在孩子的作业本里了,麻烦拿一下的;还有些家长表面送一张贺卡,其实里面夹了购物卡;还有些家长会采取快递或是直接把礼品放在门卫室的方式……

我的朋友说,教师节如果是孩子亲手做了个小手工带给自己,自己一般会收下,如果送花之类的,那么就放在班里让孩子们共同沐浴清香,如果送小零食之类,自己就会在课下直接发给孩子们共享;但如果送有价卡券之类,她通常会把这些卡券原封不动的交给孩子带回家里去,顺达给家长发个信息,表达谢意,但请配合工作,不要如此。

即便如此,有些家长会再换个方法送过来,只好再次递回,如此往返几次家长方才罢休;还有些家长会惶恐“是不是老师不待见我家孩子”或是“老师太不给面子”,这也让自己很苦恼,工作之余,还要考虑如何既拒绝收礼又能安抚家长的情绪。

教师节,本是一个为老师祝福的日子,切莫让一些行为寒了老师的心,也不要寻思着一心专营;让本来是一个值得庆祝的教师节却在这种惶恐中度过。

其实哪里有家校相互配合,共同把孩子的学习习惯、学习兴趣、学习成绩提升上去,更让老师有成就感的事情呢?


发布于2019年09月10日 13:11 | 评论数(3) 阅读数(722) 沫沫话育儿

据统计,国内有心理问题的孩子达14.2%,这与家长的问题教育有关


中国儿童中心的调查显示,目前国内有心理问题的孩子为14.2%,有心理疾病的孩子占4.6%。而这些“问题”孩子恰恰源自“问题”家长的“问题”教育。

很多的爸爸妈妈在孩子长大以后,会发现孩子有这样或者那样的问题。然后把孩子的问题无限扩大,孩子的问题也就成了自己生活中最大的障碍。

其实,爸爸妈妈们可能没有意识到,最应该改变的是家长自己。每一个问题孩子的背后必定站着一位有问题的教育者。所以,教育孩子一定要从自己的改变开始。

莫做“问题”家长!

【强权型家长】

这类家长总认为,孩子是属于父母的,应该绝对服从于父母。所以,这类家长身边的孩子,从小就没有自主选择的机会。

比如,买东西时妈妈说:只要我认为需要的,再贵的东西,我都给你买;如果只是你想要的,而我觉得不需要,再便宜也不买。

但这样的成长 导致的后果是:不会选择!

长大后,孩子更多关注的不是自己内心的需要、喜好,而是别人的喜好、别人的认可。

还有一种情况是:大人在引导孩子认知世界的过程中,取消孩子犯错的必然过程,让他直接得到正确答案。

大人能分清对错的事情,马上指点孩子,害怕孩子犯错误。其实,犯错误有犯错误的乐趣,犯错误有犯错误的合理性。

这样培养出来的孩子,没有自己的思想,思维能力偏差,分析和辨别能力差。

【溺爱、帮助型家长】

这类家长总认为,要给孩子无微不至的爱,给他全部的帮助。

比如,宝宝打不开纸盒,妈妈就轻而易举地帮助打开;离宝宝3尺之遥的玩具,不让宝宝自己去拿,奶奶马上帮助拿过来;宝宝跌到了,正在爬起来,爸爸上去就给抱起来了......

再比如,孩子在玩拼图,她不停地尝试图片的位置。这时妈妈走过来,告诉孩子先拼头部,在拼身体,并把这些部位的图片都帮孩子找出来。孩子在妈妈的帮助下很快就拼好了。

但其实,你每告诉孩子一个答案,就剥夺了孩子一次学习的机会。他的快乐不是来自游戏本身的快乐,而是赢得掌声后的快乐。

【在孩子身上寄予莫大希望型家长】

这类家长总认为,孩子是自己未来的希望,所有自己未能实现的愿望都要通过孩子来实现。强迫孩子遵从大人的意志。

就像有个段子说,鸡妈妈生了个蛋,孵出小鸡,却总想让小鸡像老鹰一样飞行。

这类家长几乎都会像旋风一样的拼命让孩子学各种各样的东西。孩子刚开始弹钢琴,家长就会想象钢琴会带给孩子的优雅以及陶醉的情景,包括家里总是充满音乐声的美好;送孩子学画画,就畅想孩子在哪里开画展、在哪里办画廊该有多么的自豪;孩子参加作文班,就不住的往各个媒体投稿,想象被刊发之后的成就感……

这类家长往往只会肯定孩子以后会成为一个优秀的人物,甚至觉得孩子还有能力承受更多的功课、更多的兴趣发展;却从不用心接受孩子是否可以达成目标,或者孩子失败了怎样。

想想啊,大人一生都没有实现的愿望全部都寄托在孩子身上。孩子怎么受得了?导致的结果必然是,孩子得不到自己的幸福,而且想要逃避家庭远远地!

【极度关注教育型家长】

这类家长表面上看很关心孩子,而且总是在不停地找新的教育方法,然后开始探索和怀疑。

在这个过程中,他完全不能够控制自己,无法改变自己,常常朝令夕改或者莫名焦虑。这与家长本身的能力有关。

还有一类家长内心总是“杞人忧天”般的紧张。比如,孩子比较内敛就担心孩子上学会不会受欺负,孩子咳嗽一声就要操心要不要送到医院去检查,孩子一时跟不上节奏就开始怀疑是不是智力有问题……

家长时刻的紧张状态,要么导致孩子对所有的东西都麻木没有反应,对任何紧张的状态都不会造成孩子的紧张对环境刺激的麻木,反应不灵敏;

要么造成孩子也处在莫名的紧张中,没有安全感,反应极其灵敏,在哪都感觉很害怕,一离开妈妈就会有紧张感,他会对妈妈产生依恋,把妈妈抓得紧紧的。

【即时攀比型】

这类家长总是拿自己的孩子跟其他孩子进行比较,尤其擅长用自家孩子的劣势去对比别人家孩子的优点,而不是根据孩子成长过程中形成的状态去努力的帮助孩子,

从而让自己在不停地焦虑,又把这种焦虑又撒到孩子身上。

比如,看张家孩子的英文好,赶紧送自家孩子学英文;看李家孩子的语言能力不错,有赶紧让自己孩子学习语言;天天紧张的不得了,张口闭口,谁谁谁家的孩子可以背多少诗、谁谁谁家的孩子开了画展、谁谁谁家的孩子怎样怎样……

想想看,除了让自家孩子在对比中自惭形秽之外,还有什么作用呢?怎么没有看到自家孩子画画很童趣、作文很有思想、手工做的不错、在小伙伴中很有号召力……

北大的一位教授曾经说过:中国的教育只教人怎么去实现自己的理想,怎么去产生希望,去追求自己的未来,没有教人怎样去做一个男人,怎样去做一个女人,怎样去做丈夫或妻子,更没有没有教怎样成为好的家长,能够引导孩子去追求真正的幸福。

好的教育首先有一条就是信任孩子,相信他是有自然成长机制的,在我们不懂孩子也不知道的情况下,他会按照自己的机制成长,相信孩子能够做他能做的事情。

信任孩子才能尊重他,就能等待而不焦虑;如果不尊重孩子,就会把他的成长机会给掠夺了。


发布于2019年09月09日 20:49 | 评论数(0) 阅读数(131) 沫沫话育儿

对于小宝宝来讲,分享应该是他心甘情愿的行为,不能强迫为之


昨天带小宝去公园玩,正好里面有好多差不多同龄的孩子,自然而然的孩子们就凑在一起了。这时,小宝的一个朋友给他带来了一个玩具,是小宝之前没有玩过的类型,所以他就迫不及待的想摆弄着玩一玩。

小孩子的心性使然,一个玩具如果大家都不玩,那么也就任由其蒙灰荡尘了;但是如果一个小朋友想要玩,那么就会有一群小朋友都要玩。

当小宝开始摆弄那个玩具的时候,身边很快就聚集了三五个小朋友,个个摩拳擦掌,跃跃欲试的想要把那个玩具拿到自己怀里。

小宝自然也不肯想让,很快几个孩子就有要抢起来的感觉。

我站在小宝身后,想先看他们自己来解决问题,寻找办法,所以静静地呆着,没有讲话。

但是旁边几个小朋友的家长可能是担心了,纷纷加入小朋友们的阵营。

一个妈妈直接把自己略微强悍的孩子拉到身边,说:“你不要去抢小朋友的玩具,给你说过多少回了。如果想要,妈妈给你买!”

另一个妈妈则对着几个孩子循循诱导:“小朋友们应该分享着玩啊!要不你们排队,一人玩一次吧!”

还有一个奶奶或者姥姥的老人则指着自己的小孙子说:“你看你们几个都大了,应该让着这个小弟弟先玩啊!”

小宝有些不知所措的抬头看着我,怀里还紧紧的抱着那个玩具。我冲他笑笑,鼓励他自己决定。

小宝旁边那个略微大一些的孩子说:“那就大家轮流玩吧!”

小宝就势的点点头,同意大家轮流玩。

这些可爱的小朋友们还自觉的排了排队,你先玩,我再玩,然后是他、她和她!

看着他们煞有其事的样子,大人们都舒了口气,看着他们围成圈玩玩具。

很快,孩子们又出了新的问题。

因为那个玩具是小宝没有玩过的,所以他有一个环节不知道要怎么摆放才好,左移右转的总也弄不对。

后面的小朋友就着急了,伸手就帮小宝。小宝在家里独立解决问题习惯了,所以直接把玩具抱在怀里,连连对小朋友说:“我会玩,我自己来!自己来!”

那个小朋友也认真的说:“这个好简单的,我来帮你就会快一点。大家都等着呢!”

小宝又抬头看我,我冲他点点头,鼓励他自己搞定。

这时又一位妈妈在旁边开始建议小宝:“要不你先让后面的哥哥玩,他会玩,你先看着,这样你也会了,然后再玩。好不好?”

小宝倔强的摇摇头,非要自己搞定才好。

那位妈妈又要开口的时候,我冲她笑笑:“让孩子自己搞定吧!”然后我看着小宝,给他一点点的小提示,让他不要着急,顺着一个方向转动试试看。

小宝终于搞定了,开心的把玩具交给下一个小朋友,然后扑在我的怀里,等待下一轮再玩。

是的,对于小朋友的“分享”行为,我一直认为,应该是让孩子心甘情愿的进行,而不是强迫为之。

【不要对孩子的成长过程过于理想化】

谁都想要自家宝贝温文尔雅、知书达理、乐于分享。可是在宝贝成长的过程中,他们的自我意识总是比他们的慷慨来得更早。

这是宝贝发育的必然过程,作为妈妈更应该平静的接受宝宝成长中的每一个过程,不要对宝贝期望过高。

【最好让孩子们自己想办法解决问题】

当孩子们之间出现争抢玩具等情况出现时,只要确定他们之间不会有人因此受伤,妈妈采取不干涉的办法最好,但要随时掌握他们的状况以防止意外发生就可以了。

妈妈的置之度外可以让宝宝明白,他不能总依赖妈咪来解决问题,而必须学着自己解决问题。

另外一个策略是给宝贝们多提供一些选择,让他们自己决定究竟下一步怎么做。

妈妈千万不要以自己的方式来推断宝贝的心理活动,更不要总是以为自家宝宝受了委屈,不假思索的介入,或想为孩子讨回公道,或替孩子解决问题。

当遇到别的小朋友不乐意分享的时候,妈妈也不要助长宝宝的不良行为。

比如伸手强行抢夺,甚至去打别人、抓别人;一定要严厉制止孩子的这种行为,并要求自家孩子郑重其事向对方道歉,让他明白他行事方式的错误。

再比如默许或鼓励自家孩子趁对方不注意直接去拿别人的东西;要让孩子知道,想要分享别人的东西,他必须通过正确的途径来达成自己的愿望。

当宝贝们之间因为分享与否而发生争端时,设法将孩子的注意力转向别的方面是非常有效的方式之一,这是因为孩子的注意力集中时间不会太久。

还有,让孩子体验到和别的小朋友一起玩耍的乐趣,才是帮助孩子建立乐于分享的有效方式之一。

【也可能,孩子不乐于分享与家长的言行有关哦】

1、2—3岁的孩子其实非常看重父母及其他长辈对自己的评价。

当父母给予别的小伙伴很高的评价时,孩子心里会很不舒服。尤其当父母还总是喜欢拿自己跟别的小朋友进行比较,而且还总是喜欢自谦而褒奖别的孩子时,自家宝宝的这种感觉会更加强烈。

这也是为什么本来玩得好好的孩子,可能会突然抢走他正与人分享的玩具或者对别的小伙伴发脾气的原因哦。

而智慧的妈妈不会让自家孩子掩盖在别的孩子的光环之下,也不会为了成人间的谦虚刻意贬低自家孩子。

还有一个不错的方法,是找几个秉性脾气都差不多的孩子,经常在一起玩耍,相互带上自己最喜欢的玩具或者书籍,这样既可以让孩子们体验到分享的乐趣,同时也有助于增强孩子的自信心。

另外,有些本来善于分享的孩子突然不愿意与某个人分享了,那么深层的原因可能是因为他不喜欢或者惧怕那个要与他分享的人。所以,家长不要强迫孩子的分享行为哦!

妈妈要细心观察,了解孩子不愿意分享的深层次原因,充分理解孩子,相信孩子,而不要因为孩子的一次行为而大发脾气。

2、强迫自家孩子进行分享,或理所当然的认为大的就要让着小的

设想一下,作为成人,你刚刚独立完成的一项工作,顶头上司却要求必须加上自己的名字才能呈报领导,你乐意这样做吗?你愿意把自己辛辛苦苦的劳动成果分享吗?

其实对于孩子来讲就何尝不是如此呢?也许那个玩具就是自己最喜欢的呢?也许宝贝就是不喜欢家长直接动手把自己的东西拿走去分享呢?

是的,我们要明白,强迫小宝贝与小朋友分享他的一切对宝贝来说就是一种伤害。

至于“大让小”,更是需要“大孩子”心甘情愿才可以做的事情啊!

在孩子世界,有一个很明显的现象,就是小的孩子总喜欢与大一点的孩子玩,乐于模仿大孩子的一切。

所以,现在两个宝贝的家庭越来越多,兄弟姐妹间的争执必不可少。而对于小宝来讲,不管哥哥姐姐手里拿着什么,哪怕是自己本来根本就不感兴趣的任何物品,他都会强烈要求要有个同样的东西放在手里。这种情况并不鲜见。

如果家长没有任何方法和技巧,直接从大宝手中把物品拿给小宝,或者强迫大宝要进行分享,就因为他/她是哥哥、姐姐,这对于大宝来讲是非常不公平的事情。而且长此以往,大宝会怀疑父母对自己的爱而因此受到伤害,小宝贝也会在这样的宠爱中也学不会分享的技巧。

3、强迫孩子们轮流玩,或者干脆强行拿走孩子们争抢的物品

强迫孩子们轮流玩是很多家长教给孩子分享时,最常见的策略之一。

但是,小宝贝们常常在别的宝贝刚刚把玩具拿到手的时候就急于将玩具夺回来,尤其对于3岁以下的孩子来说,因为他还没有完全建立起时间的概念,因此轮流玩仍然不是有效地解决宝贝之间争端的好方法。

除非在孩子们之间,有一个差不多大的孩子可以引领大家一起轮流进行,或者干脆有某位家长参与其中维持秩序。但是如果不是孩子们自发的一种轮流玩的行为,“分享”这个概念本就不存在啊!

还有一个做法常常用于熟悉的人之间。

碍于彼此的面子和情分,当小宝贝之间因为玩具而起争端的时候,直接抢走那个得到玩具的宝贝手中的玩具交给另一个因为得不到而大声哭闹的宝贝。

然而,家长的这种方式无异于在向宝贝传达某种错误的观念,会让宝贝觉得只要哭闹就可以达到目的,只要动手去抢就可以解决问题,因此,这种方式产生的负面影响非常大。


发布于2019年09月08日 21:32 | 评论数(0) 阅读数(130) 沫沫话育儿

比尔盖茨的育儿枕边书:《用爱和逻辑养育孩子》


我记得之前有句话是:“不怕同学是学霸,就怕学霸过暑假!”一个假期里,足以让孩子们的学习拉开足够大的距离。

开学已经两周了,我家大宝的学习真的让我有些焦虑。这个假期我带他们去外地呆了两个月,所以等于是“学霸们在过一个如火如荼的暑假的时候,我的孩子们也在如火如荼的过暑假”,而结果却如此大相径庭。

比如他们现在还没有完全收心到学习上,比如他们现在每天的作业还处在无限的磨蹭中,比如他们现在晚上还是不想睡觉而早上怎么都叫不起来……

真真是让我这个老母亲,操碎了心!

他们现在这个年龄,说大不大,说小不小,总是唠叨他们会嫌烦,总是斥责,他们会想要远离;论口才,可能我已经不是对手;论身高,他们已经可以轻松地搂着我的脖子……

要怎么办才好?

朋友一针见血的指出我的问题:你是关心则乱,所以失去了自己应有的理智和判断。其实,引导孩子,你可以做得更好。

是吗?

也许是到了我该充电的时候了!随手拿起这本曾在黑暗中赐予我力量的书……

微软计算机创始人比尔盖茨就是一个十足的读书狂,一年大约要读完50本书,平均每周就要读完一本,阅读量让世人吃惊。

美国的一位资深图书编辑亚伦-希克林曾经在个人媒体上向访客调研:假设你被困在荒岛,孤立无援,这时候,你最希望带在身边的是哪本书?比尔盖茨看到提问,他回复帖子:“我选书没什么特别的科学依据,也没有用数学方法。”他坦言有10本书曾经让他废寝忘食。

而比尔盖茨推荐的这10本书中,有一本关于育儿的枕边书,也让我受益匪浅——《父母用爱和逻辑教育孩子》。

说实话,这本书是我国外的一个朋友送给我的,因为是原版书籍,让我有些发晕。后来又承蒙她帮我做了一些相关的翻译,真真是感谢万分。

先总结这本书的核心:

将乐趣融合在教育中,在享受欢乐的同时也教育了孩子,培养了孩子的责任感,这即是用爱和逻辑教育孩子,是我们父母教育孩子的最高境界,也是我们每一位父母的奋斗目标。

父母应该给孩子提供一个充满爱、认可以及共鸣的氛围,同时允许孩子用自己的方式去面对问题,解决问题。

用爱与逻辑教育孩子的这种教育方式提倡给父母自己选择适合自己的教育方式,适用于从学步孩子到青少年的任何一个阶段的孩子。

就拿此时此刻我正在焦虑的事情来讲。

我是看着我的孩子们没有学习的乐趣,也没有学习的习惯,再加上这个假期里他们并没有实质性的参与什么补习班和兴趣班,格外担心他们会根本上进步或者和其他同学产生巨大差距,所以才如此焦虑。

但是,这所有的焦虑首先源自于我对孩子们没有任何信心。当他们的妈妈都对他们没有信心的时候,孩子们的信心又从何而来?

所以,是我没有给他们足够的认可罢了。

【关于作业时间的改变】

最近几天放学回来,我一改平日里着急万分催促他们做作业的风格,而是先和他们开开心心的喝个下午茶,顺带聊了一会天儿,讲讲学校里的生活,讲讲同学们之间的趣事,放松之余,又让他们自己确定下来完成作业的时间。

随后就按他们说的时间,定时后让他们自己去完成作业。

结果,孩子们一扫平日里的拖沓,都在自己估算的时间内完成了作业,气氛格外和谐。

其实,这只是我的一个小改变罢了,并非孩子太顽劣,而是作为家长没有给他们足够的信任和机会以及认可而已。

【关于起床时间的改变】

针对早上起床的问题,我也不再唠唠叨叨、不断的叫醒他们,而是按照约定时间唤醒一次,他们不起床我也就作罢。直到早餐时间开始,继续唤醒一次,如果不起床,也就没有吃早餐的时间了。随后就是上学时间,这个时间段是必须要起床的,即便是我不重复唤醒他们,他们也会主动起床。

就这样匆匆忙忙两天之后,他们不仅牢记了晚上入睡前要整理好书包,还切身体会了早上如果不吃早餐就会饿肚子,匆忙上学可能会遗漏学习用品在学习上带来不便,中午回家也没有零食等种种的惩罚。

现在早上起床的时间也在逐步往规律在调整,因为他们自己对比了神清气爽去学校和饥肠辘辘去学校的区别。

【关于丢东拉西的改变】

对于他们忘记带学习用品的事情,我也开心的找到了解决的办法。

上周他们音乐课的口风琴忘记带了,往日里我会说上他们一会儿,然后就回家给他们拿。下次他们该忘记拿还忘记拿。这次我忽然想起“逻辑”这个概念。

于是我开开心心的告诉他们:爱心快递,传递爱!单次15,首单8折!欢迎惠顾!

孩子们吃惊的看着我。

我又重复了一边自创的广告词之后,说,这次我给你们回家拿口风琴,你们两个人一人需支付我12元人民币哦!

在孩子们各种不甘、讨价还价无果之后,勉强同意了我的“霸王条款”。

中午回家之后,我第一件事就是收费。从而,他们这些日子,都再没有忘记过带口风琴以及其他的学习用品。

这种做法一改往日里无效的说教,用他们的切身之痛来唤醒他们的记忆,让他们更加对自己负责任。真好!

【关于学习态度的改变】

过去他们的作业都是要家长检查且签字才可以的。所以很多时候,他们做作业的时候颇有些漫不经心,反正最终还是要把错误指出来,到老师那里之后依旧是全对的好成绩。

因此我现在对于他们的作业,采取了几种方法:

要么告诉他们有几处错误,让他们自己去重新检查、寻找、订正;要么干脆不检查了,直接签字说作业内容完成但未检查对错。

这下孩子们自己紧张了,想要从我这里找到突破口,让我继续给他们好好检查。可是我坚定地告诉他们,不行!如果对自己有信心,你们就不检查,大不了明天被老师罚;要不就好好的检查一下。如果有不会的知识点需要帮助,我非常愿意效劳。

后来他们发现我的坚定,又担心第二天挨老师的罚,只好认认真真检查作业了。渐渐地,他们的作业也就越来越认真起来。

所以说,对孩子的爱,是包容、是帮助,但不是没有界限的帮助,没有底线的包容。该他们自己用心的事情,必须要强迫他们自己面对。

但爱,要永远在!

我想,这就是《爱和逻辑》的魅力吧,用爱和逻辑来教育孩子,可以帮助孩子从不良后果中学习,从中学会自我做决定。

未来是孩子们的,我们所能够做的,就是给他们一个好的习惯、好的品质以及好的开端!

加油,我的孩子们!加油,我自己!


发布于2019年09月07日 20:37 | 评论数(0) 阅读数(77) 沫沫话育儿

开学了,家长是否苦恼要如何与老师沟通?简短明了有目标才有效


开学了,对于家长来讲,无异于一场欢天喜地的事情,终于把熊孩子送进了学校!

开学了,对于学生来说,就是一场史前巨大灾难,作业、功课、学习,怎么提起来就头疼?

开学了,其实从老师的角度看,真的是一场新的战斗,号角已经吹响,时刻准备冲锋陷阵!

……

其实作为家长,往往还有另一种苦恼:如何与老师沟通!

今天中午去接大宝放学的时候,看见一位家长,紧紧拉着正匆忙送班里孩子排列路队而出的老师,喋喋不休的在问自家孩子一个上午的表现如何。

因为是一年级的新生,所以老师一边要格外操心整个路队的孩子是否都有人接送,一边还要操心回答这位家长的问题。偏偏这位家长还属于问起来没完没了的类型,一路跟着老师,大声地、不间断的询问“上午喝水了吗?”“作业完成的怎么样啊?”“下课是否去了洗手间?”……

因为从我面前走过,所以也听得这样几句问话。

不由真心替老师头疼起来。这是小学,不是幼儿园;老师的主要目标是“传道受业解惑”,而非“保育员”;倘若一年级的孩子,还依旧要用“吃喝拉撒”来麻烦老师,还真的需要家长做一个深刻的反省:为了孩子好好的上学,你们真的都做好准备了吗?

说实话,人际沟通本来就是一门大学问,更何况为了孩子的教育着想,父母和老师的沟通更显得重要。

沟通得当,就是架起了家校共同的桥梁,连接孩子的上学与放学,让孩子得到有效的帮助;倘若沟通不得当,彼此没有做到相互的理解和包容,对于孩子来讲,未尝不是一种遗憾。

而作为一个班级几十名孩子的统帅——老师来讲,要做到及时和所有的家长有效沟通,真的不是一件容易的事情,所以就需要家长根据孩子的表现,努力搭建和老师有效沟通的方式了。

1、在和老师沟通之前,一定要先掌握自己孩子的情况。

老师的时间真的很紧张,除了要上好课之外,还要备课、改作业、参与学生的各项管理等等,当然,和家长沟通也是老师的必要工作之一。

所以,当孩子真的出现学习上的问题或者其他特殊的状况时,老师一定会第一时间和家长沟通的;倘若老师没有提出和家长沟通,那么家长一定要先和老师预约沟通的时间。

同时,在和老师沟通之前,一定要清楚自己要和老师沟通的核心内容以及自家孩子的学习、生活情况;千万不要没头没脑地去找老师,抓住老师就啰啰唆唆的没完没了。

如果是和老师预约好时间,尽量把拜访掌控在20分钟以内;如果是在放学路上等待老师,沟通以几句话或一件事情为主就足够了;如果是偶遇老师,大大方方打个招呼就好,不要盲目去占用老师的时间。

2、和老师沟通,要目标明确。

老师的时间真是有限,跟每个家长交流机会少,所以当家长得到机会和老师面谈的沟通时,一定要有明确的目标,要注重效果,少些家长理短,多是与孩子教育有关的话题最好。

家长要先跟孩子有充分的交流,对孩子的情况有个全面客观的把握,然后带着问题有的放矢地去跟老师交流。

通过与老师零距离的沟通,让老师了解孩子在家里的表现,家长也可以从老师的口中了解孩子在学校的表现,这样双方也更容易达成共识。

其实,除了面谈之外,还有很多方式可以沟通,比如微信、短信、校信通、E-MAIL等,都可以及时和老师建立有效的联系。

另外作为家长,应该全面客观地了解孩子在校的情况,认真听取老师的意见,积极支持、配合老师对孩子的教育,自觉维护老师的威信。而不要想当然的偏听偏信,或者只听孩子的只言片语就来断定老师做法的对错而盲目去面访老师。

而老师,在沟通中也最头疼遇到这几类的家长。

1、对待孩子简单粗暴型家长

举例说明:当老师和家长沟通,孩子在班里喜欢欺负同学、有暴力倾向时,家长二话不说,直接训斥、甚至当面责打孩子。

2、敷衍塞责、盲目护短型家长

举例说明:老师发现孩子总是在班里做恶作剧,作弄同学。和家长沟通时,家长只是一味好言好语或者把孩子推给老师管理,常用的话术是:“我知道我家孩子的秉性,这样的事情他绝对不会做的!”或者“老师,孩子就交给你了,该打该骂随便!”

3、只追求学习成绩型家长

举例说明:孩子在班里学习成绩不错,但是从不愿参与班级活动,也不愿帮助别人或者完成额外的一些集体劳动。与其家长沟通时,家长不但不从自己孩子身上找原因,反而认为老师和同学在刁难孩子:“作为学生,只要学习好就行了。”

更有甚者,会当着孩子的面贬低老师:孩子犯了错,怪老师处理方法不当;孩子成绩下降,怪老师没有认真教;孩子评不上“三好学生”,怪老师偏心……

4、主动放弃型家长

举例说明:这类家长要么家里有矿,要么压根儿不在乎,孩子只要在学校里身体安全就好,至于学习成绩、人品等问题,都无所谓。家长已经主动放弃了孩子,老师想要帮助孩子树立信心、建立好的学习习惯,简直难上加难!

古人云:“师者,父母心。”在对待孩子的成长上,老师与家长的心往往是一样的,都希望孩子能健康成长,成才成人。

家长应多与老师建立有效沟通,齐心协力,加强家校合作,正确表达对孩子的爱,为共同教育孩子携手共进才好!


发布于2019年09月06日 16:26 | 评论数(2) 阅读数(655) 沫沫话育儿

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