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四步化解孩子突然爆发的情绪


 

四步化解孩子突然爆发的情绪

图片源自网络

 

    经常会在某个地方看到这样的一幕:孩子在一边连蹦带跳的嚎啕大哭,或者嗷嗷大叫;家长在另一边怒其不争,脾气急的就连打带骂或边拉边拽,脾气闷的干脆做甩手走人状……

    其实,现在的孩子,通俗点讲,哪个是省油的灯?哪个都不是没有脾气的孩子!而现在的家长,也都不停的在教育的夹缝中寻找亲子的契机与方法,孜孜不倦的学习与领悟着。
    只是,在面对一些突发现状的时候,比如孩子的无理取闹,往往执拗的孩子会瞬间让“高大上”的家长溃不成军,彻底忘记应有的方法,而与孩子“斗牛”在现场……

    每个孩子都有自己的“小宇宙”,都有自己独特的特点以及与众不同的地方,所以,对待不同孩子的同样行为,我们不能只依赖于某一种方法来解决问题。而行之有效的方法,还是需要作为家长的我们平日里多观察、站在孩子的立场上去理解孩子,并与孩子做有效的交流沟通才可以。

     

    往往的有感而发当然就事发有因。

    宝仔是遇事一般好商量、也不是那么执拗的孩子。前两天就忽然爆发出来咄咄逼人般失去理智的“无理取闹”。事情是这样的:

    当时是周末,我正在整理房间:拖地、打扫、洗衣服……一堆堆的事情忙得我焦头烂额,也自然忽略了儿子。本来正常情况下,他应该可以独自玩耍的,但是那次是我也同时忘记了很早以前答应过他的周末要带他出去玩的约定。

    儿子磨磨唧唧的来到我身边:“妈妈,你忘记了?你说要带我出去玩的。”

    我一边拖地,一边随口说:“哎呀,宝仔你看妈妈多忙啊,要不我们改天吧!什么时候不能玩啊!”

    儿子不开心了:“可是你已经答应过我的啊。不能说话不算数吧!”

    我当时也不开心了:“儿子,你不能体恤妈妈吗?我又不是闲着没事儿干,又不带你出去玩的。”

    儿子很执着:“就是你说话不算数!”

    我想了想,退一步嘻嘻哈哈:“要不等我做完手里的活儿,再去玩!”

    宝仔却表示出坚决不同意,要必须马上出发,并且开始发脾气般的扔沙发靠垫。我最开始没有搭理他,只是继续做我的事情。而他看到我对他的漠视,更加生气抓狂,走到我身边,我这边整理东西他那边就捣乱,就是不让我把事情消消停停的做完。但是最后他看我依旧没有妥协的意思,干脆开始扯着嗓子冲我嚷:“妈妈!你说话不算数,我就是不让你干活!”然后在屋里进行了一通大的破坏,把鞋柜里的鞋、衣柜里的衣服,乱糟糟扔了一地,气呼呼挑衅的看着我!

    我当时有些急了:“如果我把衣服洗好之前,你没有把破坏的东西收拾好,不但今天不出去玩,明天我也不去,以后再不带你出去玩!”说完后我进卫生间洗衣服,刚倒好洗衣液,我就开始闷闷的有些后悔自己的冲动。

    而宝仔被我的话彻底绝望了心情,外边传来他不甘心又气急败坏般的嚎啕大哭。

 

    我也无心洗衣服,在儿子的哭声中想了想事情前因后果:因为我许诺带他出去玩在先,然后又擅自改变了决定,并且没有和他及时沟通,从而导致儿子的情绪崩溃,这件事情,我先有不对的地方。

    思及此,我擦手出去,看儿子依旧伤心的倒在沙发上哭泣:眼泪汪汪的,小嘴干裂着,是真伤了心的模样。我赶紧先给他倒了杯水。

    事后我想,这就是我解决这个问题的第一步:不露痕迹,找准根源。

 

    第二步:接纳情绪,找对时机;

    我端着水,坐到儿子身边,用胳膊搂着他说:“仔仔,你先喝杯水吧。冷静下,然后我们一起分析分析这件事情,好不好?”

    儿子继续抽泣着,并奋力拒绝我的怀抱。我赶紧把水杯放到桌子上,然后继续坚持搂着他:“儿子,今天的事情,妈妈有妈妈的不对,你也有你的不对。等你平静下来了咱们再一起探讨。”

    我顿了一顿,提高声音:“妈妈的不对,妈妈要道歉;你的不对,你也要道歉哦!”

 

    第三步:穿针引线,寻求方案;

    这时我看他已经哭了好一会儿,情绪宣泄的也差不多了,同时也开始竖起耳朵听我讲话了,我就抛给他一个选择题:“那么现在你说妈妈是等你喝水还是依旧去洗衣服呢?”

    然后,我就静静的坐在他身边,等他的回答。

    儿子果然拉着我的衣服抽噎着说:“那你等我喝完水吧!”

    我冲他点点头,同时自己也端起一杯水:“儿子,干杯!”

    当两个水杯轻轻的碰到一起,我知道他的情绪已经平复了。

    喝完水后,儿子开始腻在我身上,我也亲亲热热的搂着他,只是没有说话。

    儿子蹭蹭我:“妈妈你说话啊!”

    我故意反问:“说什么?”

    儿子奇怪的说:“你不是要和我分析问题吗?”

    “哦!”我恍然大悟状:“这样吧,你先给我说说,你为什么忽然就哭了呢?”

    “你气我呗!”儿子回答干脆利落:“你自己说话不算数,耍赖皮,还说再不带我出去玩!”

    我点头诚恳的对他说:“是的。我错了!对不起儿子!”

    认错是要有态度的,父母错了也是错了,不能搞家长权威主义,不是吗?

    然后我看着他,问:“那你原谅我了吗?”

    儿子点点头:“原谅啦!”

    “谢谢你!”我摸摸儿子的脑袋,继续说:“善于原谅别人的人,都是大气的。你是个大气的孩子,儿子!我为你骄傲!我也一定努力做一个言而有信的好妈妈!”

    儿子看着我,满足的笑了。我话锋开始转:“刚才批判了妈妈的错,现在你说说,你有错吗?”

    儿子再次点点头。

    我继续问:“那你说说你错到哪里了?”

    儿子小声说:“不该乱发脾气,不该乱扔东西!”

    我冲他伸出大拇指:“你总结的很好啊!发脾气和扔东西都不是解决问题的办法。有时候妈妈也会发脾气,所以我们要共同改正,好不好?”

    儿子点点头。

    我继续说:“那我们想想,我们今天的事情,除了发脾气扔东西外,有没有更好的解决办法呢?”

    儿子思索着,我继续加点料儿:“要是先陪你出去玩,回来后妈妈肯定好累的。但是还有一大堆的家务等着我,你说妈妈辛苦不辛苦?”

    儿子看着我,果断的说:“妈妈,我有了一个好主意:我先帮你把家务活做完,然后咱们再出去玩!”

    我拍手称赞,拍拍“马屁”:“太棒了!儿子!这真是个两全其美的好主意啊!”

 

    第四步:共同实施,皆大欢喜!

    最后,儿子提议再来点儿音乐。

    于是我们在一片欢快的音乐声中,我洗衣服,他擦桌子;我拖地,他扫地……愉快和谐的做完家务,开心快乐的出去游玩啦!

   

 

发布于2014年03月27日 19:27 | 评论数(0) 阅读数(167) 快乐娃娃5-6岁

再婚更要擦亮眼睛慢慢来


再婚更要擦亮眼睛慢慢来

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    可可是我的一个初中同学,我们许久未联络过,一直到过年时候的同学聚会中再次相遇,看着她比同龄人分外憔悴的样子,才听到她这个让人唏嘘不已的故事。

 

    可可是在怀孕近9个月的时候老公出了车祸撒手人寰,她得知消息后悲恸万分引起早产。 一片混乱中,一个不足月的小男孩刚刚出生就没有了父亲,而母亲也因为产后大出血体质分外孱弱,同时并发产后抑郁症。

    那段日子她们家里简直是“鸡飞狗跳不得安生”。可可不能听见汽车鸣笛的声音,一听到就嚷嚷老公回来了;她也从没有关注过在自己身边的这个幼小生命,甚至孩子的啼哭上会引起她的大哭却引不起她抱抱孩子的动作。

    很快,可可的公公婆婆就把她和孩子一起送到了她的娘家。两位老人刚刚失去独子,实在无力照拂这一大一小无法自理的两口人。

    也许是换了个环境,也许是娘家妈妈悉心的照料,可可终于在有一天听到孩子的哭声后,紧紧搂着这个襁褓中的婴儿,默默地留下了眼泪,而神智也逐渐变得清晰。

 

    照料孩子最能打发时间,吃喝拉撒中孩子就要一岁了。这一年间,可可有了很大的变化,她逐步平复了心情,生活也走向正常的轨道。看到她已经趋于正常,关心她的娘家人开始在耳边嘀咕:趁孩子还小,自己还年轻,赶紧为孩子找个爸爸吧!

    可可开始了自己的相亲之路。

 

    因为她自己丧夫又有幼子的原因,可可对于相亲的对象,居然自卑到除了要求能够接受孩子之外,再想不出其他的条件来。

    很快一个男人走进她们母子的生活。虽然相对于二十大几岁的可可来说,快40岁年龄的男人比她大了太多,但是这个男人表面上对孩子对可可都非常好。家里人都劝可可再考虑考虑,充分了解后再从长计议。可可却沉浸在“一家三口”的美梦中,执着的和这个男人在一起了。

    俗话说“打不赢无准备的仗”,同样也适用于漫长的婚姻生活。想要经营好一段婚姻, 双方没有充分的了解,也没有足够的心理准备,真是堪比买彩票中大奖的几率。

    毫无意外,可可这场赌注输得很惨。因为那个男人本身就是一个真正的赌徒。刚和可可在一起的时候,他以为可可丧夫是会有一大笔赔偿金的。于是他才会如此卖力表现。结果真正在一起后才发现,可可相当于被婆家“扫地出门”,一无所有。这个男人的真面目就暴露了出来,赌钱、酗酒、打老婆……

    这一切的苦果,可可自己咬着牙谁也没有说。路是自己选择的,只要孩子还有一个家就好。可是造化弄人,可可这个卑微的梦很快就被男人打破了:男人在醉酒后,无意中提及一两岁的孩子还是可以有个好价钱的。

    可可怕极了,趁男人睡着,赶紧抱着孩子再次回到娘家。就在她以为安全了的时候,男人找上了门:想离婚没门儿,你说走就能走?要不赶紧跟我回家,要不拿钱说事儿!

    这时可可的家人才知道究竟发生了什么,最后经过一番长长久久的折腾,给了这个男人几万块钱,再次换来了一个离婚证,一个自由身。

 

    一朝被蛇咬十年怕井绳,经历了这件事的可可,这几年看见男人就害怕,而且几乎足不出户,甚至从不和孩子去户外玩。现在她的宝贝幼儿园快毕业了,她从来没有接送过,只是在家里陪陪孩子。

 

    可可的舅家表姐和我们是同班同学,所以这次是她拖着可可来参加的同学会。她希望可可可以早日走出去,不仅仅走出家门,还要走出心中的阴霾。她更希望可以通过相识的同学,靠谱地帮可可再建一个家庭,帮孩子找到一份父爱。

    最为老同学,对可可衷心祝福之余,还是希望她可以先走出家门,多接触社会,努力建立自信之余,擦亮与人交往的眼睛;而再婚,绝不仅仅是一种为了结果的迁就,它更需要爱的智慧,情的包容,才能从容走向生活的甜蜜,幸福的港湾!

发布于2014年03月27日 06:50 | 评论数(0) 阅读数(284) 生活里的事就是故事

三种有效亲子沟通的方法


 

三种有效亲子沟通的方法

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    随着孩子年龄的增长,他们逐渐有了自己的人生观、世界观,并有了自己面对问题、解决问题的一套方法。作为家长,在感慨孩子长大了的时候,却往往会发现,孩子有很多事情不愿意和我们沟通了,有了自己的小秘密了。这个时候,也就是所谓“代沟”出现的时候。

   

    忽然想起某天聚会,有个朋友聊起自己的孩子,有感而发的改编了一首诗:

    小时候,

    代沟是一个小小的虚影,

    父母在前头,

    孩子在后头;

 

    长大时,

    代沟是一个大大的鸿沟,

    父母在这头,

    孩子在那头;

 

    成年了,

    代沟是如此的若有若无,

    父母在后头,

    孩子在前头;

 

    最后啊,

    代沟变成一个小小的盒子,

    父母在里头,

    孩子在外头。

 

    诗的最后,有些伤感。那时,她还不到10岁的儿子与他们夫妻已经“无话可谈”,除了监督检查作业、吃喝拉撒外,几乎与父母没有交流没有沟通,按照朋友的话说,是亲子间没有一句废话。

    想起她的火爆脾气,以及她先生经常出差在外安于做甩手掌柜的情形,亲子关系之间很糟糕似乎也不难想象。孩子从小多是她一个人带,可谓尽心到极致。偶有聚会时,就看她事无巨细的要求孩子,当然也动辄就冲孩子发脾气,孩子稍有不对就连发炮般的对孩子嗷嗷吵,几乎不给孩子说话辩解的机会,同时在我们面前也许是“谦虚”,总是不停的提起自己的孩子,明明是骄傲着,却话里话外唠叨孩子这不好那不行。久而久之,孩子并不热衷于跟着父母一起外出,也自然与父母的距离越来越远……

   

    其实,如果找对方法,从小就做到有效的亲子沟通,孩子与父母一直是并行、交错成长的,这样的关系才是正确的亲子关系。

 

   第一种沟通:有效的聆听比所谓的经验重要;

    孩子的成长中,父母最难做到的是“聆听”,最容易犯错误的是“说教”。

    “说教”究其根源,源自父母的经验。父母的经验究竟重要不重要?

    重要!是因为关键时刻可以帮助孩子少走弯路,少遇挫折。

    不重要!是因为父母终究是无法阻挡孩子前进的道路,哪怕是荆棘密布,父母也无法替代孩子的脚步。

    所以,父母还是不要纠结于经验值重要与否。关键在于,孩子听否。愿意听的时候,经验是无价之宝;不愿意听的时候,经验就是唠叨与无稽之谈。

    那么父母不妨放下自己的经验,去认真的“聆听”孩子。听他们的想法,若行之有效,就鼓励他们放手一搏,年少时,努力的过程、探索的过程远远比结果重要。

    听他们的想法,若幼稚经不起推敲,也不要急于纠正或者否定。有些路必须亲自走了才知道是否行得通;有些错误也必须自己“埋单”后才会成长。不经历风雨怎么见彩虹,每个人都不会随便成功!

    听他们的想法,若本身就是错误的,不妨和孩子一起进行深度推敲。航行离不开灯塔,父母如果有灯塔的高度,还会发愁孩子这艘小船在汪洋里迷失方向吗?

     

    第二种沟通:中肯的建议比无谓的夸奖重要;

    越来越多的父母纠结于“赏识教育”,片面的理解为孩子只能夸,好孩子都是夸出来的。却忽略了“夸”的前提:要做到言之有物的夸奖而非泛泛的伸出大拇指;持续的夸奖鼓励胜过一时心血来潮的表扬。

    很多时候,孩子更需要我们的意见。但关键在于我们用什么样的方法来表达我们的建议。

    在孩子面前,尽量不要做专家。因为专家不是爸爸妈妈。孩子需要有着喜怒哀乐可以一起分享、分担的父母,而不是永远高高在上的指导、指挥。

    一场激烈的争辩赛更能有效引导孩子往父母设定的方向走;而一个有趣的场景游戏更能缓解孩子身心的压力释放愉悦的氛围;甚至父母需要孩子帮助的时候,往往是孩子成长最迅速的时候!   

 

    第三种沟通:真诚的交流比一味夸夸其谈重要。

    父母在认真的研究孩子,但还要分出精力与时间来面对工作压力、人事关系、生活压力等等。其实孩子也在研究父母,而且年龄越小,就越无时无刻。

    孩子是世界上最通透的高等生物,他们纯洁的眼睛完全可以正确判断父母的想法做法。

    孩子也是世界上最有智慧的高等生物,他们幼小的心灵完全清楚父母对自己做事的底线与规则,并懂得不断的触碰这些规则,企图可以有所突破。

    所以,放弃我们的一些言不由衷,放弃我们的一些夸夸其谈,放弃我们的一些准则规则,摘下我们成人世界的“眼镜”,认真的和孩子交流沟通,用真诚的心,用爱的耐心!

    有些交流不见得是语言,更多是肢体与心灵。一起出游,一起淋雨,一起奔跑,一起拥有小秘密,都会让孩子与父母越来越近;感觉孩子累了,就给他一个大大的拥抱,温暖的怀抱,胜过千百遍的问:你累了吧,你怎么了!

     

 

 

发布于2014年03月24日 16:33 | 评论数(0) 阅读数(153) 快乐娃娃5-6岁

家长要正确面对孩子间的推搡


 

家长要正确面对孩子间的推搡

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    早上匆匆忙忙间送宝仔去幼儿园,还没有进门儿,就听见几个大嗓门的家长站在幼儿园门口吵吵闹闹。还以为是家长和幼儿园之间发生了什么,不由产生些好奇:毕竟现在幼儿园出了太多的问题,作为家长不由得如履薄冰,见不得一点风吹草动。

    定神听了一会儿,很快就明白了:一个班的两个孩子之间在第一天晚上放学的时候,出现了推搡,一个孩子可能被另一个孩子推了几下,没有什么大的问题和外伤,但是孩子认为自己吃亏了,哭着闹着回的家。于是第二天早上,这个孩子的妈妈和奶奶就不乐意了,送完孩子后,直接找到早上正在送另一个孩子的姥姥,说话间可能言辞激烈了些,这个姥姥也不乐意了,一通电话把孩子的妈妈叫了过来……于是,幼儿园门口就上演了一场激烈的“双人战”。

    知道争执与幼儿园无关后,我松了口气,也没有看热闹的心情,当时转身走了。

    到了晚上接宝仔的时候,在幼儿园门口等待间,就听见其他接孩子的老太太们正在议论早上发生的争吵事件,说是早上到后来“战事升级”,两个孩子的爸爸、妈妈、以及能来的隔代老人全都出现了,乱成一锅粥,最后110都出现了!

    ……

 

    其实,孩子们之间出现推推搡搡,是很正常的事情。都是些五六岁的孩子,正处在无知无畏的状态,个个都是精力充沛的小淘气。而家长间能够把事情处理升级惊动到110出现,由此也可以推断出这两个孩子哪个是省油的灯?

 

    我认为,孩子间的推搡要分两种情况来对待:

    第一种情况:严重推搡,甚至出现激烈打斗,一方导致另一方身体出现异常:比如青肿、出血等;

    第二种情况:孩子之间玩闹般你推我挡,彼此并无恶意,也无大碍。

   

    冷静下来,第一种情况在幼儿园阶段几乎不会出现,这些至纯至真的孩子们,还不会有这样的恶意,也没有被暴力情节所渲染,更没有这样的体力去施暴。那么,排除了第一种情况后,第二种情况作为家长又该如何面对呢?

 

    还是会有两种结果出现:

    第一个结果:自家孩子吃亏了!第二个结果:别家孩子吃亏了!

    不管那种结果出现,推搡间终归会有孩子出现所谓的“吃亏”。而不管哪个孩子吃亏,设身处地的想一想,家长怎会不心痛?但心痛之余,应该怎么办?

   

    继续思考:什么叫“吃亏”?一定是孩子推搡间输了的一方,不服气又打不过,只有哭哭啼啼的跑到家人面前去。那么总会有这么一类型的家长,不满意于孩子的“吃亏”,一边恨铁不成钢般责骂自家孩子不顶用,一边摩拳擦掌要为自家孩子“出口气”。看着似乎“出口气”是帮助孩子,但长远看来呢?作为家长,管得了孩子一时,管得了一世吗?

    另外,岂不正是因为家长这样的做法,才会让孩子遇到失败、遇到挫折、遇到吃亏,更加想不通、想不开、想不明白?随着孩子的逐步长大,要么过于怯懦依赖,要么过于争胜要强,不管怎样都不能够好好地自我调节……

 

    其实,当孩子出现这种情况的时候,家长不妨分三步来试一试:

 

    第一步:接纳孩子的情绪,并试图平息或安抚孩子的情绪。

    理解孩子的难过,给孩子一个结实的怀抱,给他一个温暖的亲吻,让孩子能够感受到来自父母的力量,这是爱的力量!

 

    第二步:引导孩子讲出事情的来龙去脉,允许孩子有适当发泄,并判断出孩子讲述事情时的情感导向。

    孩子毕竟是孩子,详细的回忆一件事情并完整的陈述并不是一件容易的事情。家长就会有询问,有引导,但切记是要努力让自己置身事外的引导,而不能带有明显导向。比如有的家长会直接问孩子:“他欺负你了是不是?”此言一出,家长已经为事情盖棺定论,就会很难让自己做到公正。

    同时孩子讲述事情的时候,也难免对带有自己的情感在里面。家长要根据自己对孩子的了解,准确判断出孩子的情感导向。要做到不动声色的辨别,然后根据询问来判断真伪。比如孩子说:“他打了我好几拳,还踢我一脚,很疼!”家长可以先认同情绪,再询问:“太可恶了!他打了你哪里?”孩子一般会指出自己身体的某些部位,家长就可以有所辨别。我见过一个孩子说别的孩子欺负他,然后指着自己的肩膀处,说另一个孩子踢了这里。作为幼儿,能踢那么高的还真不多见(当然有些从小练武的另当别论)。这里不是说孩子说谎,而是孩子极有可能会记不清楚当时发生的情况。

    当然在这个过程中还会有好多种情况出现,不管怎样,作为家长,作为成人,一定不要冲动,感情用事。

 

    第三步:等孩子完全平静下来,和孩子商讨如何解决问题,引导孩子给出正确处理问题的方法。

 

    总之,当孩子之间出现一些小的摩擦、争执,乃至推搡,家长的一贯做法会影响到孩子的行为,而家长的态度会决定孩子的前途!

    而最为滑稽也最容易出现的结局是:孩子已经在里面握手言和了,家长还在外边闹得不可开交。

   

    

   

发布于2014年03月20日 23:31 | 评论数(0) 阅读数(170) 快乐娃娃5-6岁

幼儿园,让我欢喜让我忧


幼儿园,让我欢喜让我忧

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    孩子小的时候,我们做为家长,天天把他们搂在怀里,精心的照顾。耐心的看他们一点一点的长大:从刚出生到满月、到百天,我们经历着初为人父母的喜悦与提心吊胆;从会抬头、会爬、会坐到会走,每一次的前进又是让我们何等的欣喜若狂;第一声的爸爸妈妈就是天籁之音;不会忘记一周岁的生日让我们何等的感慨万千;我们每天给他们讲故事、说道理;带他们一起疯狂,和他们一同成长;朝朝暮暮,暮暮朝朝……眨眼间,他们就到了要进入自己的小小社会的时候:幼儿园,不远不近,不悲不喜,就在这里,等待着我们!

 

    我是怀着悲喜交加的心情把宝仔送进幼儿园的。悲的是儿子面临新环境时的愁苦胆怯与哭泣,喜的是儿子即将迈开自己人生的又一个第一步:他开始有了自己的生活、朋友、老师,自己的圈子!

    好容易松了口气,儿子慢慢的适应了幼儿园的生活,幼儿园的小朋友们以及幼儿园的老师,慢慢的懂了更多地规矩,知道早上必须要去幼儿园,知道见到老师要问好……

 

    老师,就这样走入孩子们的心中,成为孩子们心中的权威。他们会记住老师的每一句话,“听老师的话”也成了许多家长嘴里的高频词。

    看着孩子们茁壮的成长,每天早上蹦蹦跳跳的去了幼儿园,小朋友们一起吃早餐、学习、生活,作为家长又是何等的欣慰。每天看着孩子快乐进教室的背影,会让自己一天的心情好上许多;每天回到家里,也会和孩子一起讨论幼儿园的生活,听他们讲一讲发生在幼儿园的故事:有小朋友,有老师;学歌曲了,学诗词了,会运动了……

 

    岁月静好,这样的日子真的很好。我们的孩子就是我们的未来,是我们国家的未来。他们幸福快乐的成长,我们幸福快乐的老去;和谐社会,老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼!

 

    可是,怎么就忽然有了这么多不和谐的音符:漂亮的老师能够直面、笑着、残忍的对待孩子;年轻的老师可以用针扎孩子,用脚踢孩子……虐童事件层出不穷,一时间全国哗然,这是何等的残暴、残忍,受伤的是孩子,但更伤心的或者更胆战心惊的却是千万万孩子的父母!

    虽然知道事情只是偶然,是很小的几率,是无数老师队伍里的极品;但那段时间,我每天接过儿子,看到他有不开心或者有心事的样子,还是忍不住会旁敲侧击:在幼儿园里发生了什么事情吗?老师对你们好不好?班里调皮的孩子是谁?老师是怎么对待他们的?……心里虽然还会耻笑自己的“风声鹤唳草木皆兵”,但嘴上还是忍不住去问去了解!

 

    一波刚平一波又起,如果是之前只是个别情况的话,那么这次居然是整个幼儿园的行为:院方及老师愚昧到私自给孩子喂处方药!

    处方药是什么?何况是副作用不详的处方药!现在的孩子打个疫苗细心的家长们都会仔细询问半天,而老师居然可以在家长不知情的情况下就这样给孩子喂了药。而且在幼儿园时间越长的孩子,吃的药也就越多。先不说孩子们的身体成长与智力成长都是不可逆转的,就是老师会交代孩子们说“回家不许告诉家长”或者“这是聪明豆”,其实从侧面说明老师很清楚这样给孩子喂药是不对的。

    相信彼时正在喂药给孩子吃的老师或者决定要喂药给孩子们吃的院长与校医,也会是某一个嗷嗷待哺的宝宝的妈妈,也会是某一个牙牙学语的宝贝的妈妈,也会是某一个茁壮成长的小朋友的妈妈……不知道做这样事情的时候,是否会想到如果此时此刻是自己的孩子又会怎样?扪心自问,她们在某一个夜深人静午夜梦回的时候,是否会惶恐不安?

    老师们,尤其是幼儿园的老师们,面对是世界上最纯净的孩子,他们心地善良不谙世事,他们还没有自己的判断力与理解力,也可以说他们还是一张白纸,等待世事的雕琢,所以他们才需要我们更多地照拂更多地耐心,同样就需要我们更多地付出!作为家长应该理解老师的辛苦,但是作为孩子的父母,要求又是何等的卑微:只求孩子可以健康快乐的成长!

 

    我依旧在第一时间问儿子:“你们幼儿园有没有给不生病的小朋友们吃什么药啊?”

    儿子摇摇头:“没有!”

    我觉得自己有些像狼外婆一样诱导着儿子:“那每天除了吃饭、吃水果、喝奶、喝水之外,还有没有给你们吃过什么特殊的东西啊?”

    儿子依旧茫然的摇摇头。

    我继续问:“如果老师给你们吃了一些东西,比如是药吧,你吃不吃?”

    儿子犹豫了一下说:“老师让吃的话,就要吃啊!”

    我想了想:“那你就偷偷放手里吧!”

    儿子瞪着自己纯净的眼睛问我:“那老师问了怎么办?”

    “妈妈允许你不吃,放在手里就好!”我犹豫了一下说:“你认为不好的东西,可以不吃。但回来要给妈妈讲讲过程。”

    儿子笑嘻嘻的说:“我知道了!”

    依旧不放心,继续告诉儿子:“如果老师说不能告诉家长,怎么办?”

    “那我也告诉你!”儿子斩钉截铁的说。

 

    其实,与儿子的这段话让我的心很痛也很矛盾。里面有太多的问题:比如诚实、比如信任……不敢再想,甚至不能深入的去想。太多太多的事情,与我们最开始的初衷如此的违背,与我们美好的愿景南辕北辙!

    长此以往,我们的孩子又会怎样发展?又能怎样发展?我们又该如何去健全他们的人格?完善他们的心理?他们又如何可以真正的幸福快乐的成长呢?

   

   

发布于2014年03月19日 16:28 | 评论数(0) 阅读数(211) 快乐娃娃5-6岁

渣滓男的理想人生


渣滓男的理想人生

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    昨天室外阴云密布,狂风肆掠,本来是窝在家里舒舒服服喝茶、听音乐、看小说的惬意时光,不料却被外甥女的一通电话给约了出去(唉,多么暴露年龄的一句话啊!)。

   

    等我匆匆来到约定地点,不由吓了一跳,我那个阳光、健康、美丽的外甥女不见了,取而代之大的是一个无精打采的顶着一双大大黑眼圈的“小怨妇”,双目无神的盯着我走到她身边。

    “感情受挫了?”我坐定后看着位置上的卡布奇诺,知道她已经为我点过单了。不客气的喝上一口后,我直接了当的开了口。她这二十多岁的小姑娘,最近家里又没有发生什么事情,只有情关啦!

    “要是有一个男生特别追求你,你也不排斥他,会怎样?”外甥女更是简明扼要。

    我笑了笑:“那就在一起喽!两情相悦么!”

    “可是——”一句“可是”,道出了一个怎样的故事:

 

    追求外甥女的这个男孩,是大学即将毕业的博士,可谓前途无量。和外甥女通过朋友的聚会相识已经差不多半年多了。从见到外甥女之后,就强烈的表达了自己一见钟情的炙热感情。之后,更是一天无数的短信、微信;一周一束“蓝色妖姬”来传递自己的情感。

    外甥女是那种大大咧咧、毫无心机的阳光女生。之前也陆陆续续交往过两个男生,一个是高中时代的轰轰烈烈,被家人给棒打了鸳鸯;一个是大学时期的郎才女貌,也随着毕业无疾而终了。现在看这个博士人不错,几番约会下来两个人也有共同语言,相谈甚欢,也就开始正常的男女朋友相处着。

    可是这个博士对自己之前的感情生活绝口不提,两个人交往的时候,相互问问从前也无可厚非,但是博士总是笑而不语,被外甥女逼问急了,就搪塞的说自己比较笨,只有努力学习才能够百尺竿头;如果过多考虑其他的,就没有办法念书了。外甥女就自娱自乐的说自己是博士的初恋,博士也没有反驳。

   

    博士有一天告诉外甥女说自己要和导师出差一趟,大约三四天的时间。外甥女倒没有多想,正好在博士出差期间,约上自己的一帮姐妹,去酒吧狂欢一下。自从和博士在一起后,博士是严禁外甥女去那里的。

    有句话叫做“不作死就不会死”。就在那天晚上,外甥女戏剧性的在酒吧里面遇到了博士以及正纠缠着博士的酒吧女。

    博士看到外甥女很尴尬,倒是那个酒吧女特别嚣张,一边紧紧搂着博士不放,一边斜睨着外甥女。

    外甥女还没有做什么,她的那群姐妹淘急了,冲上去拉着酒吧女吵了起来。酒吧女当时就一边打着博士,一边骂骂咧咧:“我还没有骂你们这帮小妖精呢,你们倒还倒打上一把!问问去,他是不是我孩子的爹?问问去,老娘在这里呆了这么多年,挣的钱谁不知道都给了他这个小白脸儿!”

    一语既出,语惊四座。在那么嘈杂的酒吧里,也字字如刀般扎进外甥女的心里。

 

    事实就是这样的,博士和酒吧女是同村的老乡,初中时候两个人就眉来眼去的好上了。博士当年开始念大学,家境贫寒。酒吧女就开始出来打工,一个只有初中文化的女生来到城市里,即便能够好好吃苦认真做事,也不见得会有公平的待遇良好的机遇。就这样阴差阳错间,酒吧女来到了酒吧。而博士从大学生念到研究生,又继续读博士,成为家人的骄傲,没有打工,专心学业又不愁衣食。家里人虽然不知道酒吧女在城市里做什么,但是很清楚酒吧女为博士的付出,所以两个人虽然没有办结婚证,但是在乡下也是隆重的摆了酒席,乡里乡亲都认为这两个人是比翼双飞的。

    博士痛苦的把往事讲给外甥女听,然后又说几年下来,其实自己开始读博的时候,已经可以有钱赚了。他曾经让酒吧女放弃自己的工作,安心在家里。也就是那段时间酒吧女生了个女儿。但是随后,酒吧女说自己真是不习惯青灯照壁的感觉,很是向往熟悉的灯红酒绿。于是,酒吧女又开始的自己的酒吧生活,而博士只好一边攻读自己的学业,一边照顾嗷嗷待哺的女儿。后来实在没有时间,就把女儿送回乡下抚养了。他和酒吧女两个人虽然也在一起,但形同陌路。直到遇上外甥女,博士说自己死灰般的心,被外甥女纯真快乐的感觉打动,放佛获得了新生一般!

 

    外甥女讲给我听的时候,讲到这里有些动容:“小姨,你说我该怎么办?”

    “怎么办?”我却是有些动气:“他打算怎么办?你又打算怎么办?”

    外甥女听出了我的怒气,嗫嗫的说:“他说他和酒吧女没有领结婚证,不存在离婚。他要我原谅他,并想和我结婚,再付给酒吧女一些钱,让酒吧女回老家。”

    我简直无语了:“那你呢?”

    外甥女说:“我不知道!我想原谅他吧,但是我忘不了自己看到的一幕;我不原谅他吧,但是我觉得这些时间我也开始喜欢他依赖他了!”

    我几乎要拍桌子了:“丫头啊!一个男人可以毫不犹豫的把在自己最关键的时候给予自己帮助的人抛弃,而且这个帮助他的人还是他的妻子,给他生育了孩子;他都可以这样绝情的抛弃,你说这个男人值得你托付终身吗?”

    外甥女想辩解,我制止住她:“让我把话说完。我知道你想说什么,但是我也无法想象一个做了妈妈的女人,一个开始新生活的女人,真如这个男人说讲,在没有任何外因的情况下可以放开自己的孩子,却离不开灯红酒绿的生活。而且这也只是这个男人的一面之词而已。你有判断过真假吗?”

    外甥女茫然的摇摇头!

    我气结:我这个傻丫头啊!还好,外甥女并不是失去理智的女孩,假以时日,她总会看清事实的真相。

    而更让我气愤的,就是这个所谓高智商低情商的博士!一个典型现代的“陈世美”,只是包青天的虎头铡已经不复踪影了……

 

   

   

发布于2014年03月13日 21:29 | 评论数(0) 阅读数(198) 生活里的事就是故事

警惕孩子语言发展中的三陷阱


 

警惕孩子语言发展中的三陷阱

图片源自网络

    当孩子在一步步成长的时候,他们的语言表达能力也会随着年龄的增长而增强,但是在他们成长的过程中,作为家长,我们是静待花开,慢慢的欣赏孩子的变化分享孩子的成就感;还是急于求成,在孩子的语言发展上出现下面的三种情况呢?

 

    一、“越俎代庖”

    邻家三岁的小美女走在路上,指着我们家的小狗狗,说:“狗狗,狗狗……”

    妈妈赶紧接着说:“对,是狗狗。妞妞你看狗狗长得是不是很漂亮?”

    妞妞刚点过头,妈妈又接着说:“狗狗是黄色的毛,对不对?”

    妞妞继续点头,叫了声:“妈妈……”

    妈妈赶紧说:“妞妞是想问狗狗的叫什么名字对不对?那你问问小哥哥吧!”

    我和宝仔站在那里,等着妞妞张口。

    妞妞有些羞涩,躲到妈妈后面。

    妈妈搂过妞妞,一句一句的教:“乖女儿,你就问哥哥,这个狗狗叫什么名字啊?”

    妞妞依旧没有说话。宝仔张嘴说:“这个狗狗啊,叫点点。他不咬人,就是爱叫!”

    妈妈继续说:“哦,叫点点啊,妞妞谢谢哥哥啊!”

    妞妞依旧没有说话,只是搂着妈妈的脖子,看着我们笑。

    妈妈亲了妞妞一口,说:“妞妞,你看哥哥多大方啊。你也要大大方方的说话啊。还可以和点点玩,对不对?这样吧,你问问哥哥,可不可以摸摸点点?”

    妞妞干脆只把眼光看向我们。宝仔说:“你可以摸摸它的毛,可舒服啦!你下来摸摸吧!”

    妞妞从妈妈怀里下来,伸手摸着点点的毛,开心的笑了,看着她妈妈,说:“妈妈……”

    妈妈立即说:“对啊,它的毛真的是又软又舒服。妞妞可喜欢了。对不对?”
    ……

    妞妞的妈妈对待孩子看起来是耐心极了,但是她把妞妞可以说的话都自己说了。其实对待孩子不仅仅是态度上的耐心,更多的是耐心的等待孩子自己去做自己应该做的事情,尤其是语言的表达以及和人的沟通。如果家长一味的越俎代庖,最后的结果只是孩子越来越不善于表达而已。

    放开手脚,让孩子自己去交流,哪怕速度慢,哪怕只言片语!

 

    二、“画蛇添足”

    牛牛是宝仔在游乐场结识的朋友。两个同龄的男孩一起蹦跳滚爬,开心极了。玩了好长一段时间后,他们两个一起出来喝水。我直接递给儿子水杯,宝仔自己倒了一杯盖,开始慢慢喝。

    牛牛妈妈和牛牛这边,好热闹啊!

    牛牛妈妈:“牛牛,我们喝水水好不好?”

    牛牛点点头:“妈妈,你帮我倒吧!”

    牛牛妈妈倒过水后,说:“乖,慢点喝,先尝尝水烫不烫。”

    牛牛:“你帮我尝尝。”

    牛牛妈妈尝了一口:“还行,温温的,稍微有些凉。我再去倒些热水。”又尝了一口,一边把水递给牛牛,一边说:“这下就好了!牛牛,刚才玩的开心吗?”

    牛牛点点头,不语喝水。

    牛牛妈妈继续说:“妈妈刚才看见你又新认识了一个好朋友,是吗?你们直接相互认识了吗?”

    牛牛看向宝仔,宝仔已经喝过水正准备继续去玩。

    牛牛妈妈拉过宝仔,对牛牛说:“你给新朋友做个自我介绍吧!”

    牛牛看了看妈妈,说:“我叫牛牛,今年快5岁了,很高兴认识你!”

    牛牛妈妈很高兴,继续对牛牛说:“你还要告诉你的新朋友你喜欢什么玩具,平时喜欢在哪里玩,邀请小朋友一起玩,还要问问小朋友的名字,几岁了,弄清楚是哥哥还是弟弟!”然后又看看宝仔,说:“看着个子,应该向哥哥。”随后把目光转向我:“你儿子多大了?”

    我看看宝仔,宝仔一副迫不及待冲向游乐场的感觉,快速的说:“我5岁了!”

    牛牛妈妈点点头,又看着牛牛:“哦。这是个小哥哥。你先问问哥哥叫什么吧!”

    牛牛对他妈妈有些不耐烦了:“我在里面玩已经知道他叫宝仔了!”

    “哦!”牛牛妈妈却依旧没有放开拉着牛牛的手,无视两个孩子的急切需求,继续说:“那你告诉哥哥你喜欢什么玩具,邀请哥哥和你一起玩啊!”

    ……

    对于5岁的孩子,已经有了自己的思想和自己的沟通交流方式,作为家长真的没有必要如此的不放手,尤其是在孩子已经心不在焉的情况下,还如此的提醒孩子应该怎样沟通,怎样对话,并且在孩子们交流的时候家长还要具体指导到应该说些什么。孩子的语言成长怎么可能不受到抑制?如果孩子已经成长,而家长去没有跟上孩子的成长,那么只会在孩子成长的路上,变成拖后腿的那一个!

    给孩子自由的空间,让他们随意发挥,用他们的方式去结识新朋友吧!

   

    三、“断章取义”

    在孩子的成长中,家长也很容易“想当然”的认为孩子应该这样,或者就是这样。自以为了解孩子,往往在孩子还没有表达清楚自己的意图之前,就妄下结论。

    我自己前段时间就犯下这个错误。

    我们家门口有个土坡,高度差不多正好是宝仔的身高。我可以轻易上去下来,但宝仔的上与下就是连滚带爬的,这样的过程,当然把衣服搞得脏兮兮的。尤其是他还自己不在意,在土坡上还喜欢肆意翻滚,看起来自由自在舒服极了,但和他同样喜欢这个土坡,并同样喜欢翻滚的,还有形形色色的狗狗。所以土坡上面到处都会有狗狗的大小便等等……

    那天刚刚雨过天晴,宝仔欢快的对我说:“妈妈,我们还出去玩吧!”

    我直接拒绝:“不行,我们不能去土坡!”

    宝仔看着我说:“可是妈妈,我没有说要去土坡啊!我想去旁边的小公园玩!”

    我看看他:“真的?”

    宝仔认真的点点头,说:“妈妈啊,我们在小公园里玩一会儿,顺带拿本书。”

    我又不假思索的打断他:“拿书做什么?我又不想看。”

    宝仔依旧耐下性子:“不是你看,是我看。你平时不是喜欢翻手机看吗?我在旁边无聊,就自己拿本书看!另外,我们拿着大水杯,这样咱们两个都可以喝水。”不等我问,他自己就把事情的安排讲给我听了。

    ……

    类似这样的误解平日里还有许多,每每时过境迁,我自己再回想起来,就会觉得自己不够耐心,不够细心。尤其是我会自以为了解儿子,用我的想法去判断他,而不是认真的把他的话听完,往往断章取义,结果就是弄巧成拙!

    和孩子交流沟通,最好站在孩子的立场,或者等他把话讲完,把想法都说出来,然后在平等的讨论,最后再定论,切不可急功近利!

 

    每个孩子都是一个个体,在孩子语言表达上,孩子们会有不同的表现与体现。没有必要总是拿孩子去做各种对比,有的孩子伶牙俐齿,有的孩子蕙质兰心,有的孩子出口成章,有的孩子心中有数。百花争艳百鸟争鸣才是春,找准孩子的优势,辅助发挥孩子的优势,明白孩子的短板,正确面对孩子的短板,一切都没有定数,一切都在变化中!正如他们的未来,皆有可能!何苦急于求成?

发布于2014年03月11日 20:32 | 评论数(0) 阅读数(313) 快乐娃娃5-6岁

攀爬架上的英姿


   

攀爬架上的英姿



    在充满雾霾、寒冷、厚重的冬季,宝仔找到了自己好玩的游乐项目:童军馆的攀爬架。

    遇到童军馆实属偶然,一个假期,我眼瞅着儿子要变成个小宅男,天天在家里懒懒散散,不由得想拽他出去走走。实在又没有太多的地方可以选择,就说看电影吧。去影院后,又没有选择到想看的影片,我就拉着他陪我逛街。在我的强迫下,儿子有气无力的点点头,一步一挪的跟在我的后面,用故意让我听到的声音叽叽咕咕:“女人真是麻烦!”我好气好笑,哪里来的论调!

    忽然间,儿子眼前一亮:“妈妈,那是什么?”顺着他的手指望去,前面一片嘈杂,横七竖八的网网上爬着三五个孩子。

    我们两个相视一望,儿子忽然想明白了:“妈妈,这个就是攀爬馆。我要去玩!”

    好啊,运动就好!

 

攀爬架上的英姿

自信满满的走上攀爬架的第一层

    整个攀爬馆分为三个部门。第一部分是攀爬架的第一层,有一人高;第二部分是攀爬架的第二层,有一层楼高;这两个部分就以走钢丝、吊桥、独木桥等为主,训练孩子的协调能力,我个人觉得主要是胆量:当儿子站到攀爬架的第二层的时候,虽然我在一边给他鼓劲儿,但是实际上我的腿都是软的。第三部分是中间的攀爬网,孩子在里面自由的爬上爬下。

 

    儿子真是应了那句话:初生牛犊不怕虎!他对于整个的攀爬,充满了好奇与憧憬,压根儿不知道怕为何物。只见他手脚麻利的带好安全带,我一个不注意,他已经爬上了一层。大步流星的过了第一关、第二关、犹豫了一下第三关的钢丝,又毫不惧色的向前行……

攀爬架上的英姿



攀爬架上的英姿



攀爬架上的英姿



攀爬架上的英姿


   

    当第一层顺利完成后,儿子带着骄傲和自豪来到我面前:“妈妈,我觉得还不错哦!”我点头:“我也觉得你不错哦!”稍事休息后,我看了看有一层楼那么高的第二层,问他要不要继续了?他说:“当然要继续啊!”我点点头,看着他小小的身影向第二层爬上去,我的那个腿啊,不争气的发软……虽然知道绝对安全,但是我还是有些恐高的!

 

攀爬架上的英姿

    向第二层攀爬的英姿

 

    二层的确有些高,当儿子站上去之后,还是有些害怕的。他犹豫的看看我,又看了看身边的教练。我在下面摇摇手,表示爱莫能助;教练在后面给他鼓劲儿,说:“没关系,向前走就是了!”他考虑了好一会儿,我都以为他要放弃的时候,儿子颤颤巍巍的向前迈开了脚步……

 

攀爬架上的英姿

攀爬架上的英姿

    在整个二层的过程中,我一直观察着儿子。看着他由最初的惊恐,到一点点的迈步,每到新的一关的犹豫,然后又给自己鼓劲儿继续前进的样子,由衷的感到儿子长大了!懂得了自我调节,也可以独自寻找他认为最安全的方式来完成他的“任务”!
    

攀爬架上的英姿

顺利闯关成功!

攀爬架上的英姿从二层的滑竿儿向地面下降

    最后,他开心的在没有任何压力的攀爬网里自由的爬上爬下,很是开心!

   

    而我们身边却发生了不和谐音符,一个小朋友大约是不敢爬,他的妈妈在给他很多的鼓励之后,那个孩子还是不肯爬,最后他的妈妈直接变成了训斥与强迫。在教练的配合下,把那个小朋友抱上了一层。那个小朋友在周围还有几个孩子共同向前的前提下,好容易迈开了第一步,这时候,他的妈妈开始在旁边指手划脚:“你抓好这根绳子,不要踩那个……”那个小朋友终于手足无措的哭起来。最后孩子伤心,他妈妈更生气……

    记录在这里,想告诉自己,也告诉养育孩子的姐妹们:万事不要着急,我们只需静静的等待,深信种子一定会生根发芽开花;我们不要急于拨正孩子行走的方向,也许他们会用自己的方式告诉我们,他们正在长大!

 

 

攀爬架上的英姿
   



     

 

发布于2014年03月11日 11:27 | 评论数(0) 阅读数(203) 快乐娃娃5-6岁

主妇吐槽:时间都去哪里了?


主妇吐槽:时间都去哪里了?图片源自网络

    最近的生活就是这样,看似公平的时间,却总是让我很困惑:为什么同样的一天,我就如此匆匆忙忙,觉得紧张却没有任何成就感,时间湮灭在琐碎中,琐碎终归无影无踪。忽然间,不知道自己一天都做了什么,还能做什么!

    这个周末,感觉尤为明显。我的时间呢?哪里去了?主妇吐槽:时间都去哪里了?

  

    周六之前,宝仔早早的和自己班里的同学约好要在周六上午见面。经过周五晚上我们家长的沟通,最后达成共识,周六上午十点钟在某处见面。

    周五晚上儿子很是兴奋,兴奋地结果是晚上十二点还没有睡觉,而我自然也只好“作陪”到底。

    周六上午睁开眼睛,就是差不多九点钟了。书上说女人要睡足觉,睡好觉,才不会成为黄脸婆。而在这个阶段的我,想睡好觉,就要看儿子什么时候睡,什么时候醒。

    我已经觉得自己非常的不称职,因为经常看到很多妈妈早早的起床为孩子为家人准备早餐。但是,实在是睡不醒怎么办?睡不醒非要起床,就要靠闹钟叫,闹钟一响浑身紧张,一天精神不好不说,脾气还傻大。我知道,需要调整的是我自己。可是我如何让自己再多出一些时间?

 

    九点多,把儿子也唤醒。他慢慢悠悠的睁眼,照例在床上和我玩一会儿。一周五天的早上,都是紧张的拽他起床,送去幼儿园。所以周末的时光,一起腻在一起我也非常乐意。而且每当我忙不迭的叫他做什么事情或者快一点的时候,我脑子里总会想起那句经典名言:上帝让我牵一只蜗牛一起散步……天啊,又不要催促他,又要忍耐他慢条斯理的快乐,我要怎样让自己再多出一点时间?

 

    九点四十五,没有吃早餐,我拉着儿子急急走出家门。约好的十点钟,迟到了可是不太好。一路随意给他了一杯奶,买了一个小点心作为礼物送给同学。到地方的时候,还是比约定时间晚了一些。儿子和同学相见,自然是一派欢喜。看着他们欢欢喜喜,我也把赶时间的焦躁心情放了一放。肚子开始咕噜噜的抗议。要是我可以把吃饭的时间节约下来多好啊!

    念想抵不过现实的残酷,还是买了一碗热干面,在儿子他们玩的乐园外围没有形象的狼吞虎咽起来。书上说女人要随时优雅,笑不漏齿,食不出声。可是他在那边爬高上低,一不留神我还不要一个箭步向前冲,怎么个行不露足,踱不过寸?我这边是慢慢不过寸了,他那边大呼小叫嗷嗷直叫我怎么办?面向残酷的现实,还是让我三下五除二的解决了温饱问题,再和他一起玩吧!可是,我的时间怎么就这么不够用呢?

 

    孩子们在一起的时候,玩起来是没有太多节制的。没有节制下来,再看时间,已经两点钟了。而且两个小朋友叽叽咕咕直接做好了决定,一起吃完午饭,再接着去小朋友家里玩。看着他们热切的小眼睛,眨巴眨巴的盯着我,拒绝似乎是一件万分残忍的事情,让我好生于心不忍。好吧,好吧,我们约定好,只可以玩到下午四点钟哦!

    下午四点钟主妇吐槽:时间都去哪里了?!我的一天时间哪里去了?

 

    下午四点钟,守时守信到变成了儿子的良好口碑。一说时间到,他就开始准备和小朋友道别回家。经过两个人依依不舍的道别、再道别、再相互说说话,时间就过了一刻钟。天啊,他们可是一周要见五天面的同学啊,怎么像多年未见的老友一般,连分别都显得如此煎熬不舍?好容易看他们分别完毕,甚至我们走下楼后,一个是一步三回头,一个是楼上大呼小叫。这就是友情的力量吗?可是,我的时间呢?哪里去了?

 

    走在回家的路上,我选择了最快的交通工具:地铁!当开始走向地铁的时候,我才意识到,我又在浪费自己的时间了!儿子走走停停,看看小石头,摸摸小树叶,还会惊奇的大叫:妈妈,妈妈快看,这个树开花了啊!我怎么再去拉着他匆匆而过,让他错失与大自然的交流?只好,我前面走,任他在后面赏花观树摆弄小草!急不得,急不得!可是我的时间呢?它怎么就可以忍心离我匆匆而去?

 

    五点半,我们回到家里。思及儿子早上的匆忙,中午的兴奋,没有好好吃饭。于是开始摩拳擦掌准备晚餐。天知道,我对于做饭,可是完全的赶鸭子上架!不过,不过,这也是我最好的从时间上可以提升的空间了!就让自己这么安慰自己吧!哼着小曲,开始自己的晚餐准备时间。我的时间,我的时间,我总有一天,会从做饭上节约出来一大笔的时间的,不是吗?我的时间,我的财富!

 

    七点半,总算可以开饭了!两荤两素,儿子吃的津津有味,总算让我比较欣慰。浪费了时间,听到他的赞美,还是让我觉得这个时间,浪费就浪费了吧!四十分钟后,我们用餐完毕;二十分钟我的刷碗时间。眨眼间,就是八点半!是啊,晚上的八点半!我可以狼吞虎咽,但是孩子吃饭还是不能急,要养成细嚼慢咽的习惯。不是吗?只是,只是,我的时间已经不再是我的时间!

 

    八点半,儿子窝在沙发上舒舒服服的看电视。我看着盆子里面的衣服还有待拖的地板,无声的叹口气:唉!做了妈妈,注定没有自己的时间了吧!

  

    晚上十点,强行把生龙活虎的儿子按到床上!磨磨唧唧中,又快十一点了!我的一天,结束了!我的时间,流逝了!没有看书,没有美容,甚至没有自己,更没有自己的时间!我的时间,哪里去了?

   

   

发布于2014年03月09日 23:03 | 评论数(0) 阅读数(180) 烟雨沫沫

三级别定义孩子“无理取闹”


三级别定义孩子“无理取闹”图片源自网络

    孩子年龄在成长,智商也跟着在成长,逐渐地,不但可以与家长斗智斗勇的“迂回战术”,还更善于察言观色后的“撒娇撒泼战”。

    “撒娇撒泼战术”中,一般是针对一些习惯的养成,孩子往往非常清楚父母的底线在哪里,而站在底线的边缘,企图用一次次的“冲击”,将父母的底线一点一点的打开,从而完成自己的小小“计谋”。这些小小的计谋,也许看起来无伤大雅,也无关大是大非。正因为此,才会在潜移默化中,让为人父母在甜蜜中、无奈中“节节败退”。

    “撒娇撒泼战术”,又往往被一些父母定义为“无理取闹”。其实,撒娇、撒泼、无理取闹,正是整个“战术”中的三个级别。

 

    第一级别:撒娇

    这个级别中,孩子往往会采取“爱”的攻势,对父母“又搂又抱,又亲又吻,甜言蜜语”。

    列举让宝仔坚持洗袜子的事情。

    有一段时间,让儿子开始自己的袜子自己洗。开始时他还是比较兴高采烈的配合,在坚持了几天后,新鲜感过去了,就不想洗了。于是,在某个疯狂的玩了一天后的这个晚上,他就开始了第一级别的攻势。

    赖在沙发上,紧紧的搂着我的脖子:“妈妈,我今天晚上不想洗袜子了。好不好?”

    得到否定回答后,继续搂着脖子,亲亲我后,说:“好妈妈,实在太累了。不洗好不好?”

    我不为“糖衣炮弹”所诱惑,坚持要求自己的事情自己做。

    儿子毫不气馁,继续拉着我不让我离开,小眼睛可怜兮兮地盯着我:“妈妈,妈妈啊,就一天不洗,好不好?今天好累啊!求求你啦!”

    “就一天?”看着他的样子,我略微松动了一下口气。

    “就一天!”儿子立即生龙活虎般的在我面前使劲儿的摇着自己的一根小手指。

    “保证?”

    “保证!”他笑眯眯的样子,的确有些“阴谋”得逞的模样,实在看不出来是累极了,相反让我有种“上当”的感觉。

    其实,有了第一次,就会有第二次,第三次……当我再次面对他振振有词的“那次为什么就可以不洗,今天为什么一定要洗!你不讲理!”顺带再次亲亲抱抱时,我简直是搬石头砸自己的脚,那种心情经历过就会懂得!

    第一级别,我败退!而这个级别,相信如我的父母很多很多……

 

    第二级别:撒泼

    如果说“撒娇”完全是孩子的温言软语软攻势,那么“撒泼”就会在目的达成上,孩子多了一点的“强势”,少了一丝“理智”。但是这个阶段,孩子对于一些道理与规则,还是有基本的遵守的。

    这里说一说儿子练习电子琴的事情吧。

    本来每天晚上练琴是老师布置的作业,我在最开始就告诉儿子,他是要自己努力去做,我只负责提醒,不对结果负责。如果老师因为他没有好好练琴而产生不好的结果,都要他自己承担。大多数时间,儿子练琴都是自觉的,我不用怎么催促。相反,如果我提醒过他后,他自己不练我也不会因此过多要求他。毕竟第二天他要自己面对老师的。

    凡事都有例外,在某一天,我看时间到了,就告诉他要练琴了。他正在聚精会神的看电视,没有搭理我。我等了一会儿,等他把那个电视片段看完后,第二次提醒要练琴了。他回头看看我,然后开始调台,又找了一个动画片继续看。

    我告诉他,可以不练琴,但是也不可以再看电视了。

    他不干,非要看电视。

    矛盾产生,我说如果我从1数到10,他还没有主动关电视,我就自己动手关了。

    他看看我,有些焦躁:“妈妈,你让我再看一会儿吧!”

    我摇头,开始数1。

    他开始动手捂住我的嘴巴,不让我数数。

    我挣脱开,继续数2.3……

    最后,在我数到9的时候,他啪的一声把电视关了,然后开始大声吆喝:“我就是不弹琴,就不弹琴,怎么了!”

    我看了看他,说:“我现在要求的是你关电视,提醒你的是弹琴。你关了电视,我很高兴,至于弹琴,我相信你自己的决定。”

    儿子依旧很不满意,持续上升自己的脾气:“我今天就是不弹琴了!不让看电视,我就不弹琴!”

    我想了想,没有再说话。

    他看我不说话,更急了:“你没有听见我说话吗?我不弹琴,就不弹琴!”

    我拿起一本书:“要不你看书?”

    “不看!”他似乎非常愤怒,抢过去扔了。

    我定了定神,拉过他的手,对他笑笑:“儿子!你可以宣泄你的情绪,但是不可以影响到别人!而且不理智的时候,尽量让自己平静下来!”

    “我就不理智,怎么了!”儿子大声喊叫起来。

    “那好,你呆在这里,我先去书房!”说完,我转身到另外一个房间去了:“等你可以理智了,我们再讲话。”

     最后,当然“涛声依旧”啦!

     面对孩子的“撒泼”的第二阶段,家长一定要冷静面对,或报以微笑。这个时候,就是所谓的“亦正亦邪”时刻。如果我们发飙,带给孩子的只是压抑或者更飚,于事无补之外,还会影响亲子关系。

 

    第三级别:无理取闹

    相信这个阶段,所有的家长都遇到过,所有的孩子都展示过。不同的家长有不同的处理方式,而不同的孩子也会有不同的表现。而最为重要的是,我们如何正确定义“无理取闹”。其实我认为孩子“无理取闹”并不真的是因为孩子就是要折腾要闹人,而是家长没有找对孩子无理取闹的原因和理由。

    其中最常见也最容易被家长界定为“无理取闹”的一种情况是:孩子在商场、玩具店看到新的玩具,或者某个物品产生强烈占有欲时,怎样都迈不开脚步。置家长于尴尬、无奈、生气、抓狂的境地不顾,小则大声哭闹,大则满地打滚,一翻惊天地泣鬼神的表演可谓淋漓尽致。

    这种情况的出现,首先家长是要做一番自我检讨的,看自己或者其他家人是否曾经或屡次臣服于孩子的哭闹,一旦孩子折腾起来,家长即便是吵骂打,最后还是会让孩子如愿以偿。如果这样的事情已经有过开始,那么就不要再抱怨孩子的无理取闹。说句通俗的话:一切都是家长“惯”出来的。

    然后不妨从这次“无理取闹”开始做一次坚持:坚持到最后不要让孩子如愿。这个过程并不是依赖简单的家长权威或者家长暴力来解决。依旧先要接纳、疏导孩子的情绪,理解孩子的坏脾气,做到具备温柔的脾气、温和的话语、但是还坚持既定的原则。

    最后还是要等孩子完全平静下来后,和孩子进行深度沟通。每个孩子都是可爱的天使,有着最原始、最本能的善恶之分。最为家长,要和孩子一起平等的分析问题、解决问题,尽可能淳淳诱导、冷静智慧;而恫吓、打骂、一言堂最不可取。     

    诚然,“无理取闹”是孩子最不可取的一种方式,但是也许孩子是处在没有理智或者“有话说不出来”的情况。作为孩子的“榜样”,我们一定要掌握住“局势”的发展,控制大局为主,权衡处理问题的方式方法,张弛有度,不要伤害了孩子尚稚嫩的心智。

   

发布于2014年03月04日 20:03 | 评论数(0) 阅读数(156) 快乐娃娃5-6岁

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