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夏令营中看孩子百态知父母家教


夏令营中看孩子百态知父母家教(那山、那水、那群快乐的孩子)

又一次的夏令营结束。这次的夏令营是我们去另外一个城市的盟校组织的,因为他们对我们的绝对信任,就把五十多个孩子的夏令营托付给了我们。所以,这次的夏令营对于我来讲,是完全陌生的孩子,也是完全陌生的家长。因此也是我最累的一次夏令营,同时看到了、发生了很多从我们自己内部熟悉的孩子身上没有看到的好多事情;感悟了更多!

 

孩子们在一起,真的是充满热情、与安静无缘的一个小世界。从夏令营集合上车那刻起,“老师,……”“老师,……”“老师,……”这类声音此起彼伏,除了真正到了夜深人静,还真没有消停的时候。同时这边小团队愉快的笑声起,那边因为推搡间的怪叫也会出现,我们一行8位老师,个个虽然面带笑容,但彼此都可以感受到时时绷紧的神经与片刻不敢松懈的精神。

 

其实,每次夏令营中,都会有那么一些孩子,乖巧懂事有礼貌,又不乏孩子的天真灿漫,让我们打内心里看着喜欢;也总会遇到几个特殊的孩子,发生一些特殊的故事,每每事中或者事后与这些孩子的家长交流起来,虽然因为彼此熟识,家长会多一些理解与收敛,但还是会从家长的某些举动看出孩子的行为绝对不是一蹴而就的。往往就让我一边处理着问题,一边思索着自己作为妈妈应该在以后的育儿路上注意些什么,预防些什么!

而这次夏令营,因为是完全陌生的孩子与家长,所以彼此间没有更多的顾忌,当有问题发生的时候,就更加可以直接的看出“家庭教育”对孩子一生的影响有多么的重要!

 

(一) 温暖体贴的孩子

 

这些孩子的特点特别明显:笑容时常都是挂在他们脸上的,他们乐观豁达,乐于分享。能够快速的融入集体生活,容易接受一些意料之外的事情,可以快速的改变自己,可以适当的调节自己的情绪。

他们会在旅途中主动照顾身边比自己小的孩子,在吃饭的时候主动为小孩子夹菜,在举行活动的时候主动给予小孩子帮助,甚至在某一天我们组织爬山的时候,也会紧紧的拉着小孩子的手,并随时提醒要注意安全。甚至有些带队老师嗓子哑了或者咳嗽的时候关切的询问嘘寒问暖。

他们常常主动将自己的零食和身边的朋友以及老师分享。也容易将自己的快乐或者遇到的高兴的事情,在集体中渲染。他们也会在某些关键时刻,知道收敛自己,包容以及退让来成全大局。

举一个小小的例子:在我们夏令营的第一天,当天阴雨绵绵,上山的路我们要求司机师傅尽量慢一些缓一些,因此耽误了一些时间,比预期达到的时间要晚了一点,当时已经快中午一点钟才到达。孩子们都比较疲倦了,抓紧时间吃完午饭安排午休的时候,偏偏已经预定好住宿的地方原来的客人因为阴雨要晚走一会儿。所以有一些房没有空出来。当时的雨的确非常大,我们就和他们协商,让他们尽可能的为孩子腾出一些房间,而孩子们中午也可以先稍微和其他孩子挤一挤休息一会儿,出门在外大家都不容易。这个时候,夏令营中的有一些孩子就发出极大的不满与怨言,明确表示不愿意和别人挤因为不舒服,自己必须要单独一张床。而这些个温暖的孩子,就会理解老师,理解这件意外的事情。虽然也不愿意和别人挤,但是经过老师的动员,最后还是同意了。而同意之后,被安排挤在一起的孩子就立即拥抱在一起,还开玩笑说“我妈说我睡觉会踢人哦!”“我妈说我睡觉也不老实呢!”……然后嘻嘻哈哈哈乐成一团。而在我们这边努力解决问题的时候,那些原来的客人看到我们带的都是小孩子,也直接把房间腾了出来,他们都坐在大厅里等雨小一些就走。最后孩子们还是按照原计划来午休的,但是那些个温暖体贴的孩子们,却给所有的老师留下了很深刻的印象。

同样在我们所建的家长微信群里,我们会现场抓拍孩子的照片放在群里,也会把我们所有的活动内容、细节在群里给家长告知。那么这些个孩子的家长在四天的夏令营活动中,更多的体现出对老师工作的理解,对活动的赞扬,对孩子的信任与爱!甚至在极个别的家长提出这样或者那样的异议的时候,他们也可以从理解、公平的角度发出不一样的声音,满满的正能量,温暖着孩子,也温暖着与他们很陌生的我们!其实,从孩子的身上完全看到家长言传身教的影子。

 

(二)极端自私的孩子

 

这类孩子对于集体的生活并不关注,更多的只是关心自身的利益与自身的生活。只要保证自己的利益不受侵害,他们基本上不会惹事,也不闯祸。他们不懂得分享,虽然不会主动问别人张开要零食,却能够接受别人主动给与的零食,但自己绝对不会把自己的东西拿出来共享。原则基本上是:我的是我的,你的是你的,如果你把你的给我,我会接受,但我的还是我的;如果你要把你的给我,来换取我的,那么就要看看用来换取的东西能不能够吸引自己;同时一定要把什么东西可以换取什么东西,讲的清清楚楚明明白白。

这类孩子的包里永远都是满满的,他们非常重视自己的物品。他们回房间会立刻锁门,当然同时老师也不用担心他们的钥匙会遗失。

其实对于这类孩子,我一般会主动请他们和大家分享一些东西,让他们感受到分享的快乐。但是如果他们实在不乐意,我也不会勉强。毕竟夏令营的四天太短暂,想要完全改变一个孩子不太可能,只是尽可能的让他们感受到如果他们能够改变,就会收获不一样的快乐,往往我也会有意识的放大他们分享后所收获的快乐!

而这次夏令营,有一个孩子让我印象极度深刻:他是从夏令营开始到结束,自己的包包里的零食几乎没有动。看着归途中他依旧沉甸甸的大包,我就问他是不是原封未动的时候,毕竟是孩子,坦白的告诉我原因是因为他和别人住在一起,他不想给别人吃,就在同屋还在睡觉的时候吃了两个小面包,其他都没有动。

我对我们夏令营的饮食相当的自信,孩子们每餐都吃的很好,所以我倒不担心他这几天会饿着。只是这样特殊的孩子,让我开始在微信群中寻找他家长的身影。

最后发现,他的家长只是在第一天的时候在微信群里发出牢骚,说他们组的带队老师发照片太少,尤其是她儿子的照片太少。然后抱怨了一通带队老师之后就没有任何音讯了。我感觉不对,就不由得追根问底。最后得知他妈妈直接加了我们其中一位老师为好友,天天要求这位老师为她儿子单独拍照片直接发给她。

其实夏令营的每天,老师都是有分工合作的。在她发牢骚的时候,她儿子的带队老师没有回应,就说明她一定正在忙其他的事情没有看到,在随后中午的时候我看到那个老师在群中单独@这个孩子的家长解释了当时没有及时发照片的原因。当然这个家长是没有任何回应的。这次夏令营的4天,我们老师一共在微信群中发了近3000张照片,百十条视频。就会有这类的家长,他们只关注到自己家的孩子,甚至没有耐心看完那时那刻的图片,自私到连孩子和其他同伴的合影都没有耐心去看。这样的细节已经可以充分了解为什么她的孩子会有那样的表现了!

而上一类的家长却时常会因为我们发了某个孩子的搞笑照片或者独特特写而发出欢呼,其实他们也不认识这些孩子,但是快乐却是一样的!同样有些家长错过了当时现场照片的直播,就在空闲时间慢慢的翻阅图片,很开心的在一群孩子中找到自己的孩子同乐!

 

(三)矛盾中心点的孩子

 

在孩子的集体生活中,似乎也总会有那么一两个孩子,是整个团队的矛盾中心点。这类孩子的特征是:但凡可以惊动老师来处理的矛盾与纷争似乎都离不开他。他就是暴风雨的中心,漩涡的中点。而这类孩子一般以男生为主。

一直以来我都认为孩子的世界自然会有孩子的纷争,他们有能力纷争,也有能力解决。当他们自己去处理自己的事情时,作为家长和老师完全可以不动声色,全权交给他们好了。当他们实在处理不了或者方法极端的时候,自然会求助或者我们再及时出现。尤其是男孩子之间,推推搡搡太正常不过了,其实作为男孩子的家长,大概也不会希望男孩子时时刻刻安安稳稳的坐着。在夏令营开始之前,校长也对男孩子们有要求:推搡可以,但不许动用任何外力,不许打头,不许用脚跺,打不过就跑,可以求助老师,但不可以像女生那样哼哼唧唧的告状,男孩子就要有男孩子的样子。所以一般情况下,夏令营中男孩子之间你推我一下,我推你一下的事情,也是时有发生的,但是只要细观,那些孩子的感情也是极好的。

而这次夏令营中有两个男孩子还是引起了我极大的好奇心,或者叫不得不逼我对他们产生浓厚的兴趣吧!

 

第一个男孩子叫“W”,可以说我是先在微信群中被他妈妈吸引了。他妈妈每时每刻都在微信群中撒发着大量的不满与牢骚。

老师发了孩子们午餐的照片,她就立刻说午餐看着也不怎么好;老师给她解释说菜还没有上齐,只是想发一些孩子们大口吃饭的样子觉得好可爱;她立即说拍个全餐看看。因为菜是一个一个上的,等孩子快吃完了,菜也上齐了,老师随即发了个全餐图给她;她立即又说那么多空盘子,是不是孩子没有吃饱?老师让孩子在微信里自己给妈妈说吃了两碗饭好饱的;她又要求下回一定及时把全餐图发过去。随后又要求发宿舍照、发孩子午休照,老师尽可能的满足着她的要求。这个时候有别的家长看不上去了,提出让老师也休息一下吧,忙照顾孩子,还要忙着给孩子拍照什么的,老师多累啊!她立即说那个家长是不是学校的托儿?直到校长看不下去了,出面给她讲这次的餐标和为什么我们说这次是物超所值夏令营的原因,以及孩子在夏令营中所应该得到的锻炼与收获。但是她依旧一副不依不饶的样子,说校长容不得半点异样的声音……但是当我们最后提出让她把孩子接走我们全额退款的时候,她又不乐意。

我开始关注她的孩子。其实W是个很壮实看着也很开朗的小男生,各个方面表现也都不错。只是有一个很大的问题:已经小学六年级的他,只要有任何不满意就会随时打电话告诉自己的妈妈,甚至是事无巨细都会给妈妈打电话。

比如第一天中午因为上一波客人为腾空房间的风波,当时安排他和一个小孩子挤一挤,他没有对老师说什么,但是立即给他妈妈打电话“汇报情况”。他妈妈立即就在微信群中发出强烈质疑:为什么夏令营要让两个孩子挤一张床。还好当时正好我的一个微信也同时发出去,是解释这件事情始末的。因为同时发出,所以很多家长都表示了理解。但是他妈妈就立即在群里说W不能和别人挤一张床,万一掉床了摔伤了怎么办?

再比如他晚上不想洗澡了,就给妈妈打电话说洗澡没有热水。因为是太阳能热水器,头两天山里下雨的确热水不足够热但是也不算凉,需要多放一会儿水而已。但他妈妈就会立即在微信群里发牢骚:住的地方连个热水都没有。最后老师带着他去冲澡,他才说是他自己不愿意洗。

类似这样的事情很多,W总是觉得自己是那个受了委屈的孩子。

让W最为委屈的一次是:他本身是一个小组的小组长,我们各组的小组长都是由组员推选出来的。但是最后那天他们组的成员不服他了,认为他不适合做小组长并且提出了很多事实依据。他顿时崩溃了,饭也不吃了,眼泪吧嗒吧嗒的向下掉着,然后开始和小组的成员争吵起来。老师当时也认为他做的不对,就和他讲道理,W压根儿听不得道理。直接掏出手机就给妈妈打电话,一副大家全部都欺负了他的样子。他妈妈直接让老师接电话,老师在电话里给他妈妈讲了当时的情况,但是他妈妈也是一副儿子受了莫大的委屈模样,在电话里也是一个吵闹不休。最后老师把电话给了校长,校长从头到尾的了解这件事情后,和她妈妈做了一些深度的沟通,这件事情算是暂时平稳了。然后我们开始和W交流,最后孩子还是有所改变的,认识到自己的问题所在,并且愿意改正它。我们也和小组成员沟通,请他们给组长一个机会。其实看到孩子的改变,才是我们最大的欣慰。

但是这个孩子,什么时候才能真正长大?他的妈妈给了他一副看似强健的体魄,但是孩子的内心却是如此脆弱!

 

另一个同样十几岁的孩子叫他“H”吧!这个孩子才是最让我无语的一个。一直以来我都随时告诫自己不要随意给孩子下结论,因为他们有无数的可能去改变。而我们随意的一个定义,才会真正让孩子受到伤害!但是这个孩子是如此的“偏激”又“不知感恩”,真的让我感慨万分!

随意说出两件事情:那天我们一起爬山看瀑布,路标显示一共走了1200米,大多数孩子还是能够接受并且兴致盎然的。但是他就忽然在回程中崩溃了,连哭带叫的说着太累了,不要走了。带队老师立即让他休息一下,但是他却连声尖叫着让老师滚。他的这个行为一定是要受到批评的,面对真正严厉的批评时,他没有与之对抗,但是一旦老师目光离开他,他就满嘴囔囔着脏话,并且用摔衣服、跺衣服来发泄自己的不满。最后在大家都以为风平浪静的时候,他忽然开始大哭,说自己要回家,一定要回家,走路也要走回家!情绪如是激动,状态超级不稳定的感觉。我们当时决定让他独自冷静下,就让其他老师带所有孩子回去了。我和他走在最后,我走在他后面,他最开始以为大家都走了,有些着急,但是很快就用眼睛的余光看到我。当他看到我后,又开始那种“激动”的状态,一边走,一边嘟囔着不知说些什么,一边还不停的用脚踹石头、把衣服摔地来表达自己的不满。我只是静静的走在他身后,看着他的“表演”却不动声色。因为当时我判断如果我去劝他或者和他讲话,只会引起他更大的举动。所以我只负责他的安全就好。果然他自己慢慢的没劲儿了,也走回了我们住的地方。其他孩子开始吃饭,他却依旧倔强着不吃。但是看他情绪已经慢慢平复,知道和他说其他的都无效,我不经意的开始分析他走回家的可能性:需要走几天、需要带多少干粮或者带多少钱,山路上要提防豺狼毒蛇,还要小心居心叵测的人贩子……他总算消停了,回到小组里去吃饭了!还好,当时他听进去了!但是一旦他和其他老师目光相碰,他就会立即做出恶狠狠的模样,不厌其烦的唠叨着“我就要走回家去!”

还有一次他又和其他同学起了严重冲突。对,他就是属于冲突的中心点。那个同学被他踹了一脚,大概是在小腹的位置。两个人大概是在争抢一个什么东西,而那个东西本身就是那个同学的。我们先检查了一下这个同学的情况,判断是无大碍后,一个老师去安慰那个哭了的同学,我看着H,他就那么的斜着眼儿看着我。我想了想没有说其他的,而是过去搂着他的肩膀,说:“走吧,出去晒晒太阳,想想自己做的对不对!”当时他在屋子里。结果又捅了马蜂窝一样的感觉,他立即开始大声嚷嚷:“我不出去,我没有不对,我就是没有不对,他就该打,踹死活该!”说老实话,我还真没有遇到过这般没有道理的孩子。他的嚷嚷引来了其他孩子的围观,他看到很多人看着我们,似乎小得意了一把,然后继续嚷嚷,并且声音越来越大:“欺负老子,老子不是吃素的!”看着他的行为,我当时真的很心疼,是什么样的教育让本该活泼开朗的孩子变成这种模样?如此的渴望哗众取宠,如此的欺软怕硬,如此的是非不分不知感恩?我一边想一边还是放大了音量,喝止住他:“好吧,你有道理你最大!现在其他同学全部回去,不出去你就自己留在这里吧!想清楚了再出去!想想要不要给同学道歉!”然后我们一群人都走了出去。我一直在关注着他,果然过了两分钟不到,他百无聊赖的也走了出来。我冲着他笑笑,结果他却一副苦大仇深的模样盯着我:“我是不会道歉的!想要我道歉,没门儿!”随后他做出愤愤状立即走了,留下一群正在和我玩的孩子们莫名其妙的看着他的背影。

H虽然如此,但是他毕竟还是一个孩子,事情过去就过去了。但他的家长至始至终没有出现在我们微信群中,几天来也没有打过一通电话!我真心希望他的爸爸妈妈可以多关注孩子一些,处在十几岁阶段青春期的孩子,有着不同的引导就会有着不同的人生!

 

夏令营结束了。我们和孩子们依依惜别!我拉起宝仔的小手一起回家时,这些个孩子却留在我的记忆深处,让我随时点醒自己,应该注意什么!永不停歇的育儿学习,让我们共同成长!

 

 

 

 

 

发布于2014年08月21日 19:30 | 评论数(0) 阅读数(196) 快乐娃娃5-6岁

“财商”初启蒙!


“财商”初启蒙!图片源自网络

一直以来对于孩子“财商”的熏陶或教育是我赤裸裸的短板。

因为本身我就是公认的一个经济上的“马大哈”,账目表上的“糊涂虫”,理财方面的“白痴”!最近时期经典的体现是:某次买西瓜,我问多少钱一斤,卖瓜人回答3角钱一斤!我呲牙咧嘴状连说“好贵啊!好贵啊!便宜些吧!一块钱3斤怎么样?”卖瓜人一时也没有反应过来干脆的回答“不卖!”片刻后,我们几乎同时爆笑,羞愧收场!

对于儿子,我常常暗地里期盼他早日成才,学会算账,可以解救他这经常“脑子短路”的妈!

 

而我在他财商成长阶段唯一能够经常做的就是把家里犄角旮旯散落的硬币“欣喜”的收回,放进家里大大小小N个存钱罐里去!

其次就是经常把钱交给他去付账,然后询问他“花了多少,剩了多少,找零多少”!

自认为做的还不错的事情是,经常给他一些不能足够买回他想要的东西的钱,让他自己想办法:搞定就可以得到自己的期望,搞不定就收回自己的欲望。

嘿嘿,其他的,就靠儿子自己去摸索、体会啦!

 

就在前两天,还真是让我看到了无尽的希望!虽说“龙生龙,凤生凤”,但是偶尔也会出现例外嘛!

话说儿子近期疯狂痴迷上了菜市场门口的一家“弹珠”游戏,就是一块钱可以得到6个弹珠,然后把一枚弹珠放进洞里后,用游戏手柄击打弹珠,弹珠会滚落在不同的轨道,有的轨道可以让孩子赢得更多的弹珠。每次儿子都要求给他2块钱去玩。

这次他的手气不错,很快就赢了几十颗弹珠,让周围的小朋友看红了眼。一个小男孩和儿子商量:“你借给我一个弹珠吧!”儿子想了想,回答说:“我借给你可以,但是你要还给我一块钱!”小男孩被这“高利贷”吓坏了,也就打消了借弹珠的念头。

我暗地琢磨:一块钱买6个弹珠,儿子希望借出去一个弹珠换回一块钱!孺子可教也!“财商”初启蒙!

 

等他再次输光了手里的弹珠,和我尽兴而归的时候,我和他貌似无意地开始聊上了——

“儿子,刚才那个小朋友借你1个弹珠,你想问他收回1块钱。你知不知道1块钱可以买6个弹珠啊?”

儿子谨慎的看我半天,却研究不出我究竟是悲是喜,终于还是点了点头。

我确定下他的确是在清醒的情况下准备“放高利贷”,也就故作高深莫测的点点头,开始了我们的几个讨论!

 

讨论一:风险意识!

我首先肯定了他:“儿子,你知道1块钱可以买6个弹珠,然而你却想借出去1个弹珠收回1块钱。想法很好!”然后我问他:“可是你有没有想过,你借出去1个弹珠却收不回1块钱?”

儿子问:“为什么?”

我引导他:“首先可以判断,如果那个小朋友有1块钱,他一定就去商店买6个弹珠了。为什么要在你这里买这么贵的弹珠呢?”

儿子不自觉的点点头。

我又说:“如果他狡猾一点点,也可以说智商再高一点点的话,就勇敢的问你借来这个弹珠。玩过之后,他就是没有钱啊,没有办法还你。你能怎样?你认识他吗?”

儿子想了想,咬着牙说:“我跟着他,让他必须还我1块钱!”

“主意不错!”我点点头,继续引导:“那么这个小朋友找来了自己的妈妈,他妈妈一听说你要用1个弹珠换他儿子1块钱,你觉得他妈妈会给你吗?”

儿子不甘心的说:“可是那是他答应过我的啊!”

“有人可以证明吗?他给你写欠条了吗?”我继续说:“如果他妈妈认为你在敲诈勒索怎么办呢?毕竟1块钱可以买6个弹珠是市场价!你这样超过市场价太多,是不会受到保护的!如果那个小朋友再一哭一闹,大家还很有可能认为你太不地道,没有道德!”

儿子低头不语!

我好容易憋笑,装出语重心长的模样来做总结:“儿啊,你这个生意的本意是好的,谋取最大利益!但是呢,如果一个生意高出市场价太多,比如你要高出市场价600%,就等于是巧取豪夺,也就是明抢!最后的结局不但不受保护,还会被所有人谴责!所以,此法不可取!”

 

讨论二:合理保证收益

我继续引导问他:“如果再有小朋友问你借弹珠,那你还有别的什么方法没有呢?”

儿子思考了一下,抬起头看着我,眼睛亮晶晶的说:“我借他一个,让他还我两个!”

“这个方法可以考虑!”我赞同的说:“只是你还是要考虑到风险,就是他不还你怎么办?”

“是啊!他不还我怎么办!”儿子思索的重复着我的话:“我要他必须还我,可以他就是不还。我也不认识他,怎么办呢?”

想了一会,儿子自己分析的说:“我认为可以这样,妈妈!首先呢,我要告诉他必须还我,否则我就对他不客气!其次呢,他要是还不了我还是跟着他让他必须还!可是还是会出现咱们刚才说的那种情况,为什么借一个要还两个啊?所以我认为最好的方法是,我不借给他!除非他妈妈在场,也同意他借我一个还我两个才行。”

我惊喜,这么短的时间,儿子就想到这么多问题!比我强多了去!尤其是如果借出去,还要有大人做保证人!真是不能小觑了孩子们的小脑瓜啊!

 

讨论三:如何利益最大化

在充分肯定了他的想法之后,我再次给出他我的一个建议:“妈妈还有一个办法,你听听行不行。”

儿子点头充满希望的看着我。

我说:“我觉得可以这样做:你借给小朋友1个弹珠,然后要求小朋友必须还你1个弹珠。这样是不是比较合理?小朋友也会愿意借。因为没有任何风险。”

儿子继续盯着我,因为他知道我肯定有“包袱”在后面。

我笑眯眯的继续说:“但是,你要求除了还1个弹珠外,还要分享小朋友用借你的这枚弹珠再赢得的弹珠的一半。也就是说,如果小朋友借了你1个弹珠去玩,结果他赢了4个,那你要分享其中的两个。当然他要是输了,也只是还借你的那1个。”

儿子再次眼睛睁大,亮晶晶眼神崇拜的看着我。

我有些汗颜,但是继续分析:“这样做的好处呢,首先你几乎没有风险。因为不管走到哪里,借东西换东西天经地义。他借你1个弹珠,就要还你1个弹珠,道理讲得通,任何人都会遵守的。其次,如果小朋友输了,他除了还你1个弹珠外,也没有任何风险,所以他会同意借。再者,你的无形利益却放大了。如果小朋友赢了,那么你就会合理得到自己的一份。你们等于是共赢!”

儿子一边听,一边认真地想着什么,然后他问我:“如果他赢了2个弹珠,是不是这两个都是我的?”

我一愣,仔细想想后点头说:“是的,他赢了2个,还你1个本来借你的,再给你1个他赢得的一半。”

儿子兴奋的接着说:“那我就先不要他的那一半,继续借给他让他玩。”

我先是本能的提醒他说:“可是这样你还是有风险的啊,如果他继续玩输了的话,你就没有弹珠啦!”

然后仔细一想,儿子在保护了自己“本金”的情况下,用“利息”在为自己争取最大利益,当然没有错啊!是我太谨小慎微。

儿子继续冷静的说:“我怎么会没有弹珠呢?那个弹珠依旧是我借给他的啊,他输了也要还我的!”

OH,MY GOD! 的确如此,是我已经又开始犯迷糊了!

 

好吧儿子,启蒙结束!以后依旧靠你自己!

 

 

发布于2014年08月14日 18:57 | 评论数(0) 阅读数(192) 快乐娃娃5-6岁

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!


 

儿子幼儿园里的专业课是电子琴,而在中班的下学期几乎专攻了一个曲子——《天鹅湖》序曲。每每到晚上他的琴声响起,我总是觉得少了些灵动与情感。就在这么一天,忽然找到了这样的绘本:《天鹅湖》,不由心花怒放,当即拿了回来和儿子一起分享。

 

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!

 

《天鹅湖》的故事,可以把它当做一个爱情故事,但也可以重点放在人世间真善美的引导上来。不同的人,读不同的书,会有不同的感悟吧!我拿着书正在默默的思索,儿子在身边已经亟不可待的抢过去,立即被封面那个白衣少女所吸引。他自然的就问我,莫非这个就是美丽的天鹅姑娘?

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!
        翻开书,原来故事的开始,已经可以成功的吸引儿子的注意力:这是一个这样的年代:如果心中怀有一点恶意,就能用咒语把别人变成一棵树、一块石头或者一只动物。

 

儿子兴奋了:“那我是不是可以随时把你变成一棵树?”我翻翻白眼,还没有来得及说话,儿子急忙改口:“不行,你要是变成树了,谁给我讲故事呢?还是把***(他不喜欢的一个小朋友)变成树吧!”

我看着他的小得意,问:“如果在你没有把他变成树之前,他已经把你变成树了呢?”

儿子顿时不语。

我继续:“不管是你们谁变成了树,你们的妈妈都会很伤心的!而且你自己考虑,如果每一个小朋友心存恶念,是不是最后地球上就只剩下被别人变成的树了呢?”

儿子点点头:“还好,现在我们都不会咒语!”又补充:“即使会咒语,也不能随便使用!”

人之初,性本善!


 

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!

 

继续回到绘本里,这时一位无所事事只会享乐的王子出现了。白天他都在玩耍和睡觉,晚上他举办各种宴会肆意享乐。

我貌似无意的问儿子:“这样的生活有意义吗?”

儿子摇头:“没有意义!他什么都不会做啊!我判断他一定会出事儿的!继续,继续讲啊!”

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!
        王子快要十八岁了。王后准备给他选取妻子在他的生日宴会上。而王子却毫不在意,只活在当下的快乐中,不去想明天会发生什么!

儿子自然接了一句话:“人无远虑必有近忧!”

经典!

 

这个时候,王子被一群天鹅飞过的声音所吸引,号召自己的朋友们一起去打猎天鹅。大家都兴奋地冲进森林,而喝多了酒的王子有些醉意,就独自在湖边休息。

一个绝美的女子出现了,正如所有童话故事里讲述的一样,王子与女子一见钟情。女子就是被恶毒巫师诅咒了的公主,午夜才可以变回人形,而黎明时分又会成为天鹅。而得到一个男人坚贞不移的真爱,就是破除魔咒的唯一钥匙!


 

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!

 

王子和公主互诉衷情,直到黎明来临。公主和一群白衣姑娘在他面前都又变成了天鹅。而恶毒的巫师却变成一只鸟整晚的偷听了王子和公主的对话,知道了王子的生日宴,也知道了公主以王子未婚妻的身份被邀请去参加晚宴。

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!

 

在王子的生日宴会上,很多姑娘都知道王子将会从中选取自己的未婚妻,个个打扮的分外迷人。而王子却不为之所动,他一心在焦急的等待他的未婚妻——那位美丽的天鹅姑娘的出现!

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!

 

这时,音乐戛然而止,黑暗忽然降临,电闪雷鸣中,一位侯爵带着自己的女儿出现在王宫宴会上,一袭黑衣打扮的姑娘正是王子朝思暮想的天鹅公主!幽暗中,王子没有任何疑心,而是快速的挽起黑衣姑娘,告诉王后:这就是他的爱人,他永远爱着的人!

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!
        而恰在这时,真正的天鹅姑娘刚好出现在王宫。当她听到王子对另一个女子如此一往情深时,不由伤心的跑出了王宫!

真相大白:黑衣女子与侯爵,正是巫师和自己的女儿所变。王子上当了。

而这时候,王子看着天鹅公主离开虽然伤心欲绝,但是并没有放弃,他也冲了出去依旧想要解救他的爱人!

 

儿子听到这里摇头晃脑的点评:“任何事情不到最后都不要轻易放弃。这个王子做的真好!”说完后,嘴里居然开始哼唱《天鹅湖序曲》的高潮曲谱。


 

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!
        就在湖边,王子找到公主,公主最后也原谅了王子,王子则坚定的对公主许下诺言:“不管发生什么事,我都会陪在你的身边!任何危险都不能把我吓倒!”


 

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!
        这时,湖水激荡,水面上升,凶猛的洪水吞没了湖岸,把天鹅公主卷进了水里。歹毒的巫师用强大的魔法拆散了两个人。

有人说,王子在最后的决战中刺死了巫师。有人说,王子在绝望中把剑刺向自己的胸膛。有人悲叹,王子尾随他的爱人跳进了湖里,他们一起溺水而亡。另外一些则坚信,在深深的湖底,有一座永远充满幸福与喜乐的神庙,王子和公主就在那里快乐的生活!

 

儿子说,他更喜欢最后的结局。我点头,是啊!有什么比相亲相爱的人能够永远在一起更美好呢?


 

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!
        而作者,给了我们一个更幸福的结局:王子成功的从洪水里解救出公主。魔法被破除,公主和她的朋友们恢复了人性。王子和公主举行了盛大的婚礼,最后幸福而快乐的生活了很久很久!

 

听完故事,儿子长长的舒了一口气,为王子和公主的幸福,也为这个美丽的结局。当年柴可夫斯基写下这美丽的芭蕾舞剧,也一定是为此设计这样一个美好的结局吧!我们不得而知。

但是当第二天儿子的琴声再次响起,我知道里面已经充满了对乐曲、对故事的情感。

愿真善美永远存在孩子们的心中!

 

《天鹅湖》,琴声在绘本中飞扬!(儿子弹奏《天鹅湖》演出现场)

 

 

发布于2014年08月14日 00:32 | 评论数(0) 阅读数(1273) 开心娃娃4-5岁

啼笑皆非的“性别启蒙”


啼笑皆非的“性别启蒙”
图片源自网络

 

儿子现在是五岁有余,六岁不足的年龄,比起9岁温席的黄香,不大;但比起4岁让梨的孔融,也不小了。就在这不大不小间,平日里都由我来带他,也没有太多的忌讳,再加上我对于孩子的“性别教育”以及“性教育”从不赞成那种遮遮掩掩的做法,一直以来我都认为“遵循自然”以及“防范于未然”才是根本之道。正因为孩子们有了正确的认识,才会懂得自我珍惜与自我防范,才不会出现那么多的人间悲剧。

而在孩子们的第二性征出现之前,对于孩子的教育来讲,应该是“性别教育”为主。让他们很清楚的知道男生与女生的区别;还要特别强调自己身体的每一个部分尤其是衣服所覆盖的部分是任何人都不能碰触的。

而懵懂间的儿子,又带给了我多少停不了的欢乐呢?

 

(一)“纸尿裤”事件

此“纸尿裤”非彼“纸尿裤”,这是儿子给我每月需要的“小面包”的命名。已经记不得多久以前,他大概就是四岁左右的年龄。某一天他曾经很惊恐的问我:“妈妈,你怎么流血了?”我无奈的看着他盯着我在洗手间留下的“证据”,就平静的告诉他这是每个女人隔一段时间就会到来的“好朋友”,不是他想象中的“流血事件”。

他眨巴着小眼睛恍然大悟的说:“哦,我明白了,就像娟娟阿姨过一段时间就来找你玩一样!”

“呃……好吧,你暂时可以这样理解。”听着他把这个“好朋友”类比为我和我的好朋友过段时间的聚会,我也没有过多的纠正他。

儿子继续是好奇宝宝:“那***(他幼儿园里的好朋友)会不会也流血啊?”

我赶紧告知:“现在不会的,儿子。你们还都是小朋友啊!等你们慢慢的长大了,个子也变高了,身体也更强壮了的时候,男生和女生就会有不同的变化。”

儿子点点头,继续问我:“那你流血疼不疼啊?”

我给他普及:“只要妈妈注意不吃凉的东西,一般情况下都不疼的。只是会有些不舒服,并且脾气会不太好,容易发火!所以你尽量别惹我哦!”

“那你要流多长时间啊?”

“一般都会在一个星期以内的!”

“那我以后在这个时间就不惹你了!你要是开始流血了,就告诉我。”

“好吧。儿子!”

 

等儿子5岁的时候,他偶尔会在我发脾气后小心翼翼地问我:“你是不是又要流血了啊?”还会在逛超市的时候热心的对我说:“你还要不要纸尿裤?”还能够提醒我说:“你现在能不能吃冰淇淋?”……

 

而据他说,他们小朋友之间居然会讨论各自的妈妈“流血”事件。儿子还积极给小朋友普及:这个时候不要招惹妈妈,因为她的脾气会变得不好!……

 

(二)“袭胸”事件

偶尔带儿子去公司玩,公司里年轻的同事们都很喜欢他,也很喜欢逗他玩;很快几个年轻人和小朋友就玩到一块去了,并且成了朋友。儿子也会在家里的时候,思念他的大朋友。

终于放了假,我再次带他去公司。那天公司的一个年轻小姑娘,也是儿子的大朋友之一,穿了一件胸前明晃晃都是点缀珠珠的衣服。儿子看见了眼前不由发亮。他非常喜欢这些明亮亮的东西,平时在家里也收集了不少。我一直觉得是孩子的一个小爱好,虽然有些不MAN,但是也无伤大雅,也就没有过多的干涉。

因为已经是熟人,我一个没有注意,儿子已经嗷嗷叫,就冲着人家的衣服而去。吓得小姑娘躲避不及,双手护胸也跟着一声尖叫。顿时我们目光都被声音所吸引盯了过去。只见小姑娘脸色都红了,已经把儿子抱了起来;儿子一脸无辜,瞪大眼睛看着我!大家立即明白了怎么回事,哄堂大笑。笑声中,儿子一溜烟儿的从小姑娘怀里下来,跑到我身边。

其实大家都知道儿子是小孩子,本意也是冲着衣服而去的,所以都没有介意。但是儿子却一直有些不能释怀的腻着我。于是我把他带到旁边的一个办公室,里面只有我们两个。

我笑着问他:“刚才吓着你了?”

儿子点点头。

我继续问他:“妈妈平日里给你讲,凡是被衣服覆盖的地方,能不能别人碰呢?”

儿子摇摇头。

“对啊,对于姐姐来讲也是一样的,凡是衣服遮住的部分,都不能随便被别人碰。所以,你什么都不讲一下子扑过去,姐姐很自然被你吓一跳啊!”

“可是我只是想摸摸她身上的亮珠珠啊!”

“妈妈明白,姐姐后来也明白了你想做什么,所以也就原谅了你啊。而且呢,妈妈之前给你讲过的,小男生最不能裸露的地方是那里?”

儿子赶紧指指自己的“小鸡鸡”。

我笑着对他点点头:“是啊,那女生呢?”

儿子恍然大悟状:“哦,我明白了!姐姐以为我抓她BRA!”

谁说小孩子什么都不懂?他也会很含蓄的在公众场合使用比较合适且易于接受的词语不是?

而这件事情喜剧性的结尾是:儿子明白过了后,只见他追赶着那个小姑娘,天真的给人家解释:“姐姐,姐姐,我只是想摸摸你胸前的小珠珠,不是想摸你的胸啊!”

呃……

 

(三)“数字”风波

某一天闲来无事,和儿子一起玩游戏,想一想如何用数字1-10来形容我们的身体部位,每个数字都必须使用三次。

我抢先先说:“1个鼻子。”

儿子说:“1个大头。”

我继续:“1张嘴巴。”

儿子:“1个脖子。”

我想了想,自言自语:“我们的身体还有什么可以用1来表示呢?”

儿子也跟着愁眉苦脸的说:“1个胳膊可以吗?可是明明是两个胳膊啊!要不我们就也可以拆开说吧!”

我刚准备点头同意,儿子忽然蹦起来:“哈哈,我想到了!1个‘鸡鸡’!”

呃……好吧,也是身体部位!

结果到2的时候,儿子毫不犹豫就抢先说了一句:“2个‘蛋蛋’!”然后又自己喃喃的嘀咕:“1个鸡鸡和两个蛋蛋都是重点保护对象!”

记得好清楚啊!儿子!

 

(四)“男人”、“女人”和“不男不女”

儿子5岁之前有一个小动作,晚上睡觉前总喜欢用手拽自己的“鸡鸡”。我开始的时候提醒他,但是他总是置若罔闻。后来又一次我看他洗过澡之后又开始了习惯性动作,就和他聊天。

“儿子,你还记得你小时候又一次鸡鸡肿了,我们去医院的事情吗?”

“记得呢。我还记得要把鸡鸡泡到药里呢!”儿子的记性还真是好!

“那你现在天天拽小鸡鸡,估计很快又要去医院了!”

“为什么?”

“你说为什么?”

“因为我的手上有细菌?可是我洗手了啊!”

我不语,他就继续“分析”:“是不是我拽着拽着会把小鸡鸡拽掉?可是我也没有用劲儿啊!”

我乐了:“拽掉怎么办?”

“是啊!”儿子陷入思考中:“要是拽掉了吧,我尿尿,要是去男厕所,人家说你没有鸡鸡,不能进。可是要去女厕所吧,我又没有咪咪,人家也不让我进去!最后我变成不男不女,被尿尿憋死啦!”他自己分析完,慌忙摇摇头。

我在旁边被他的分析逗的心中乐不可支,表面却严肃的频频点头表示赞同。

终于儿子很愁苦的看着我,说:“妈妈,我不拽了!”

……

 

孩子小时候的“性别教育”与慢慢成长过程中需要的“性教育”,其实真的没有必要遮遮掩掩,躲躲藏藏。年幼时候的“性别教育”,女孩子在成长的过程中,妈妈一定要对她的身心发育多操一些心,细心观察孩子的点点滴滴的变化,及时给予孩子帮助。而男孩子则需要父亲更多一些的付出。而在孩子到了青春期有了“性”特征、“性”意识出现的时候,正确的引导沟通、合适的书籍都是我们可以帮助孩子的好方法。遇到问题,一味的去“堵截”不如正确的“疏通”!

 

 

 

 

发布于2014年08月06日 13:28 | 评论数(0) 阅读数(183) 快乐娃娃5-6岁

坚持是学习的根本!第四个月——儿子学英文5


坚持是学习的根本!第四个月——儿子学英文5图片源自网络

宝仔的英文学习第四个月已经结束。这个月对于儿子来讲,是一个相对比较艰难的过程。新鲜感已过,学习的兴趣往往会降低或者泯灭。而这个时候,才是最显示家长是否能够正确引导孩子的坚持最关键的时刻。坚持,事半功倍;放弃,事倍功半!

 

总结下来,第四个月的难度主要有4个:

 

1、课程本身的难度增加

 

随着每天课程内容的积累,儿子在第四个月接触到更多的名词以及简短的句子。在课程里也出现了一些小短文让孩子们听。同时一节课大约8-10个单词量的积累,练习量就要增大,而不断增大的练习量会让儿子有些疲于应对;而一周的两节新课,将近20个词汇量与句子的导入也让儿子有些不知所措。

我看在眼里,却先不动声色。

儿子解决问题办法的方式可以说是很坚韧!对于一些他无法完全掌握的新内容之间出现的练习,他会通过无数次的猜测、系统错误提醒、继续猜测、继续错误提醒直至正确。乃至经过几天之后,练习题对于他来讲,不是听着做对了,而是错误的多了,记得了正确答题的顺序就可以完全正确了。

而我对于他这样的做法,最开始的确有些恼火,因为看他做题,几乎不等讲完,他就可以把答案选出来。而且针对很多听了多遍的句子,他往往不等句子完全讲完就不假思索的进入到下一句。

但是我转念一想,我是通过认认真真做题考出来的英文,但是我现在英文真的很好吗?遇到与人交流以及涉及到发音,我不是依旧很心虚吗?而儿子虽然有些时候的确通过自己的“小聪明”跳过了一些东西,但是他却在一直努力的去尝试,去学习。我为什么要着急呢?如果我本身也不懂英文,那么我是不是每天看着他如此认真的在练习,应该欢呼雀跃呢?我为什么要用我自己学习时的中国式思维去干涉他的学习呢?正如小马过河,只有自己走了才知道河水的深浅,也正是通过自己慢慢的尝试,一遍遍的摸索,才可以真正找到属于自己的学习之路。

所以,我只要保持我的理智,赞扬着儿子的坚持,容他自己慢慢的摸索走下去才是最正确的路。

 

2、孩子本身的好奇心降低

 

儿子从开始接触这套英语体系到现在已经4个多月的时间,按年轮来计算,一年的时间也过去了三分之一;按日子来计算,一百多天也就这样走过。

一年96课的内容也已经近半,他已经可以非常熟悉的用12个字母组成的邮箱和用13个字母+数字组成的密码登陆软件;可以清楚地知道每一次课的课程架构什么时候有新的内容、什么时候开始做练习;可以熟稔的把前面近20课的内容绘声绘色的跟读出来,什么时候升调,什么时候疑问,什么时候歌唱……

当孩子对一件事情没有了新鲜感,没有了好奇心,难免会有些懈怠。所以过去是自己主动去听英文的时间,变成了现在他百般拖赖,万般拖沓的情况。

而我对于他这件事情的坚持一如既往,任尔东西南北风!所以在见招拆招中,儿子触及到我的底线是不可攻破的,也就认命的开始继续。只是偶尔会要求每天的内容能不能少一点点,有新课的时候能不能帮助他一点点。当然没有问题了!而且我在他身边,不仅仅是帮助他,还会时常的适时发出N种感叹:“天啊,儿子你发音怎么这么棒啊!”“啊?这个单词我也不会啊!”“你现在居然可以说这么多英文了!”“哇,这么长的小故事!”从不同的角度来赞美他,让他在飘飘然中,更加认可自己,也更加认定学习的方向,坚持下去没有问题!

 

3、人与生俱来的惰性使然

 

其实每个人都有惰性,尤其是成年人。很多事情之所以会半途而废,往往我们会找出各种各样的理由来安慰自己为什么会坚持不下去,其实说到底就是惰性使然。比如女人最常说的减肥,都知道依靠锻炼来减去肥肉最靠谱,但是有多少人能够一直坚持下去呢?多半是心血来潮的跟风罢了。

日常生活中还有很多很多例子,孩子们都睁着他们纯真的眼睛在看着我们,也许不语,但是却会模仿。尤其是针对成人的一些不好的习性,孩子们模仿的最快,最像!

我当然不例外,儿子亦是如此。每天听英文还算是勉强的劳心活动虽不足以太累,但是如果可以不听,偶尔可以例外将会是一件多么开心的事情啊!看着儿子和我讨价还价的要求不听或者少听英文的频度越来越密集,我想应该是到了一个解决的时间了。

某一天儿子再次哼哼唧唧的说不要听英文的时候,我果断的点头同意,先是吓了他一跳,然后我对他认真的说:“你不想听我也不想浪费咱们的时间,不听就不听吧!放弃就放弃吧!只要你无所谓,我也无所谓的!英文不是给我学的,将来的功课也不是给我学的。”儿子懵懵懂懂,但是对于可以不听英文还是有些窃喜的。然后他的时间忽然空了下来后,一时他自己也不知道要做什么了,拉着我说要出去玩。那就出去玩吧!我没有异议,和他一起去小花园,任他开心的跑来跑去。只不过我知道他中间会偷偷的观察我,我不理会而已。

玩了一会儿,他问我是不是有些生气。我挑眉问为什么会生气。他主动说没有学习英语啊!我笑笑,告诉他我是有些生气以及失望,但是看到他玩的那么开心也觉得很值得。压力大了就给自己放放假不是一件错误的决定。晚上临睡前,儿子自己又说总觉得今天有件事情没有做完,然后拿出自己的小平板再次打开了英文。

中间又有一次儿子那天晚上真的不在状态,我也就没有继续要求,而是和他一起开开心心的做做游戏,就让他洗洗睡了。第二天他再次主动要求给自己加一课内容来补昨天的缺失。

有了真心的理解,孩子就会给我们很多感动。难道不是这样吗?

其实我真心觉得孩子自身有压力有惰性并不是一件很值得让家长生气的事情。很多亲子关系的不和谐都是由于家长过于望子成龙而子女倍感压迫而造成的。只要孩子本质不是坏的,基本的成长方向也不是歪的,让孩子学会适当的放松很重要,而家长自身学会释放、调节情绪更重要!

 

4、外界的诱惑

 

虽然儿子的幼儿园7月份是要上完整月的课程的。但是由于他们的专业课提前汇演结束了,所以孩子们就整体放松了;而且7月份作为大部分学生的假期,也会带给儿子一部分冲击;再者就是我们有夏令营我必须带着儿子去参加,所以他也就跟着我放了假。

这样那样的事情,让儿子在这个月的英文学习中还是受到了一些影响的。尤其是夏令营,整天整天的和孩子们在一起吃吃喝喝玩玩乐乐,没有压力,没有英文的生活真的很惬意。所以当回到家里来后的两天,他几乎是没有意识要去听英文的。

真是养成一个好的习惯真的不容易,而破坏掉一个好的习惯易如反掌。儿子在被提醒到了听英文时间的时候,他会有些愤愤不平:“为什么别人都不要听,而就我要听呢?”这就是直接来自外界的诱惑啊!

我在那段时间加强了一些关于毅力品质的故事讲给他听,也会直接间接的告诉他人与人之间的不同,另外我知道很多道理他现在都懂,有些时候只是无法调节自己或者就是想试探一下我的底线而已。我只能也必须这么不愠不火的陪着他,坚持着我的坚持,让我的坚持引导他的坚持,最后达到他英文的习惯真正养成!

 

 

发布于2014年08月02日 23:46 | 评论数(0) 阅读数(1212) 宝仔学英文

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