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当英文自然拼读遭遇汉语拼音,第八个月——儿子学英语9


当英文自然拼读遭遇汉语拼音,第八个月——儿子学英语9图片源自网络

儿子第八个月的英文学习结束了,随着这个月学习的结束,他也进行了第三次的考试。我依旧是最开始没有参与到他的考试中去,他自己边听边做,最后以不到70分的成绩结束。第二次重新考试,依旧是70分。然后他就有些郁闷的看着我,坦白的告诉我有两道题如果没有我的帮助,他可能一直都过不了关。

第三天,经过我的同意,他做到实在过不去的题时可以提前通知我,我和他一起看一看。结果我发现一道是关于自然拼读的一道占分值比较重的题,另一道是关于前缀“un”的单词,他有些没有弄明白。

有关前缀否定的单词,我知道是他的确没有掌握好这些,所以让他多多复习就好。而针对自然拼读,我倒是有些自己的想法的。

 

首先虽然英文中的自然拼读和我们的汉语拼音一样都是拼音文字。拼音文字的重点就在于学会单音节,然后进行拼读。但是汉语拼音更加直观、简单一些,因为他们并没有太多的不规则可言。而自然拼读里面会有一部分都属于不太规则的发音,需要孩子们去单独记忆。

其次英文中的自然拼读的单音节字母发音与汉语拼音是有相似但是又有着本质上的区别,这里不过多的涉及这些内容。

 

针对宝仔现在刚刚开始学习汉语拼音的小孩子来讲,当汉语拼音遭遇了自然拼读,当然就需要一定的时间来解决这个问题了。

我个人是觉得在国内学习的孩子,最好是要错开两个内容的学习时机。如果能够早一些接触和了解自然拼读最好。而正好碰上的话,孩子在密集学习拼音的时候,就要加强两者之间的对比发音,并且适当的可以减慢自然拼读的学习速度。

大的环境决定了孩子学习拼音的优势,所以我在这个阶段选择让儿子来慢慢渗入与深入,而不是强调他必须要把自然拼读部分掌握。其实掌握自然拼读的一个办法就是大功率的输入,每次相同发音的词汇做大量的输入会让孩子很快的掌握,然后再不停的重复。而目前这样做的弊端是没有参照,没有对比,儿子会觉得非常枯燥。暂缓一下也没有关系,正确的口语表达与日常交流已经很好了。单词的记忆目前不是重点。

 

所以最后他的第三次考试,在我的提示下他做了自然拼读的选择题,最后以93分的成绩让他自己陶醉了一把,我也相信通过这样不断的学习与有意识的渗入,自然拼读就会像“润物细无声”的感觉一样深入到他的英语中来。

 

另外,带儿子去参加一些英语角,与同龄孩子进行一些“碰撞”与“交流”也是本月的一个重点,先有所学习,再走出去,一步一步慢慢来吧!

 

 

发布于2014年11月30日 20:28 | 评论数(0) 阅读数(1448) 宝仔学英文

“扬长避短”要知道短在哪里


“扬长避短”要知道短在哪里图片源自网络

人无完人,所以这个世界上的每个人都会有自己的优势,也会有自己的短板。之前的观念叫做“取长补短”,重点就是就是要想方设法把“短板”的地方补起来,而现在越来越多的人更崇尚“扬长避短”,更趋于通过合理的安排,将自己的优势发扬到极致,而想办法规避开劣势的部分。

这两种观点各有利弊,但是用到育儿上来讲,我觉得家长在孩子年幼的时候,更应该懂得如何“扬长避短”。充分调动孩子的优势智能,使其在某些地方有所建树或者充满成就感;而针对孩子的某些普通智能,则要有意识的“莫以别人之长来鉴别、肯定自家之短”,通俗的说法就是“不要拿自己孩子的短处去攀比别人家孩子的长处”。

但不管如何的育儿观念,家长一定要清楚的知道或者能够准确的判断自己孩子的“短板”在哪里,做到有的放矢。而不是面对孩子的某些“短板”却一味的否定或者不肯直接面对。

 

在儿子的朋友里,有一个孩子属于比较活泼爱动的,并且一直都有一种“霸气”在。也就是说一群孩子在玩,他是属于那种比较容易挑起事端的孩子。比如经常会主动地故意招惹别人;甚至会动手碰触别人,而且出手极快。正是因为他的动手能力在同龄孩子中属于“稳、准、狠”的类型,所以同龄的孩子都会有些怕他,不怎么和他玩,甚至有些家长也叮嘱自己家孩子不要和他玩,避免在争斗中吃亏。

这个孩子的妈妈就比较苦闷,因为她一直认为自己家孩子是属于内向、胆怯的孩子。不止一次的她在公开的场合,尤其是这个孩子和大一些的孩子打架吃亏的时候,她就会更加肯定她的观点。其实是因为同龄的孩子都不和他玩,所以他只能找大孩子玩。当他习惯性的去招惹大孩子,但大孩子的动手能力自然强一些,所以他难免吃亏。一旦孩子吃亏哭着回家,她就会更加笃定她的看法,而针对这个孩子把同龄孩子打哭的事情就会充耳不闻、视而不见。

我一直认为这个孩子在本性上是一个我非常喜欢的孩子,本性活泼,天真灿漫。而小男孩之间在一起玩打打闹闹是一定会发生的,所以我一直认为男孩子如果发生了战争,就应该向他一样,勇敢、在打斗中也善于寻找先机。这种小男孩长大后至少不“娘”。

但是我同样也认为他妈妈对孩子的看法会有失偏颇。因为好多次都是她在场能够知道事情的发生和过程,当然也会知道一般情况下都是自己的小男孩先去招惹了别人。所以这个孩子可能会有其他方面的短板,但是可以肯定的是,他在公众场合,与内向与胆怯几乎不沾边。

如果家长不能公正的看待自己孩子的问题,认清楚孩子的“短板”而间接的去“护短”,对于孩子的成长还真不是好事。

 

再比如儿子的跆拳道课上有一个“下横叉”的动作要求,儿子和另一个小男孩做的好辛苦,而还有一个小姑娘就做的相对应很轻松。其实这个小姑娘是学了两年的舞蹈的,跆拳道上的“横叉”比起舞蹈的基本功来讲,简直算是小菜一碟。

但是那个小男孩的妈妈就会格外焦虑,她一直认为孩子为什么会做的不到位呢?而且通过这个动作的不到位,她就认为自己的孩子跟不上教练上课的节奏。每每放学她也都会要求她孩子留下来听教练重新讲解动作,孩子烦不胜烦。虽然教练一再给她强调孩子还小,刚刚开始练习,只要坚持就会做得很好,而且课堂上表现也很好。但是她却一再强调回家让孩子练习,但孩子不会。

后来她看我总是乐呵呵的陪儿子来,接儿子走。她就主动问我,看着孩子不会自己不着急吗?我告诉她教练不是说了吗,有足够的时间练习,就会有足够的成就。所以慢慢来就好。她就和我讨论那个小女孩横叉多么自如,而整个班里就我们两个的儿子做的不好。我想了想,认真的告诉她,我不认为我儿子做的不好。我知道我儿子属于偏力量型的孩子,身体的柔韧度自然不比舞蹈班的小姑娘,但是他其他的招式都做得不错,而且横叉也越下越好了。而且她儿子和我儿子是一样的情况,没有必要烦恼。这位妈妈最后只好羡慕我心态足够好!

其实这又是不清楚自己孩子短板在哪里的问题。谁不想让自己的孩子优秀全能?但是作为家长,更要清楚很多时候不是孩子不优秀,而是我们的眼光出错了。如果我们都无法做到一生无错,何必要求小小孩子无过?

 

家长多方观察、判断孩子短板在哪里,做到心中有数,去正确的调整,适当的规避;最重要的是,和孩子一起,用幸福的心去营造美好的生活吧!

 

 

发布于2014年11月27日 21:37 | 评论数(0) 阅读数(202) 快乐娃娃5-6岁

婚姻里伤不起“兄妹情深”


 婚姻里伤不起“兄妹情深”

朋友达子又离婚了!这年头因为小三上位、经济纠纷等等原因离异已经司空见惯,而达子的两段婚姻却都与他的宝贝妹妹有关。让我们做朋友的也都非常无语。

 

认识达子是一次同学间的聚会,达子当时的身份是我们某位同学的男朋友。同学聚会带上男朋友本来就无可厚非,但是达子特殊的是又带着他的妹妹。达子的妹妹比达子小六岁。当时还是正在上中学的漂亮小姑娘,达子解释说家里父亲早亡而母亲出差,不放心妹妹一人在家就一起带了过来,我们对于达子是这样贴心的哥哥,还对同学嘻嘻哈哈哈的恭喜,一致认为她找到了一个细心的人,将来一定也会对她很好。

后来达子虽然没有和我同学走到一起,但是因为工作上的关系我们几个属于同一个系统的还都有联系。达子按现在流行的说法就是那种“暖男”,比如一起约着出去玩,他会提前把所有需要的东西都整理、分配齐全,让大家都无后顾之忧;一起出去吃饭,他能够准确记得每个人的口味与喜好,点出我们最喜欢的菜品;大约有差不多两年的时间,他都没有女朋友,所以每次我们相聚,他身边总是他的妹妹。时间长了,大家也都熟悉了。羡慕着兄妹二人之间情深意浓的感觉,我们这些独生子女总是半开玩笑半感叹的抱怨自己生时不好,没有一个像达子这样的哥哥。

 

等到我们这批同学进入到结婚高峰期的时候,达子的妹妹去了外地大学求学,而达子也经人介绍身边有了女朋友,关系很快上升随后就订婚,结婚。结婚当日达子的妹妹没有出现,我们还以为是她功课紧张没有来而心怀遗憾,谁知之后很快就因为她的学成归来而导致达子的第一次离异。

当时的达嫂在我们面前痛哭流涕,斥责着达子和他妹妹非正常的“兄妹”感情,比如达嫂和达子两个人在客厅看电视,达子妹妹就必须坐在两个人中间;再比如达子妹妹要求达子和达嫂晚上房间不能关门,因为她害怕;……而达子对妹妹是有求必应,因为他对妹妹的感觉就像自己的女儿一样。达嫂认为妹妹就是妹妹不是女儿,而达子确认为自己老婆不通情理连亲妹妹都不能容忍小肚鸡肠,于是两个人意见不合最后离异。事后达子的妹妹见我们的时候提及此事同样泪流满面,说自己是何其的无辜,只是想和自己的哥哥嫂嫂多亲近而已,没想到嫂嫂却如此不待见自己。

俗话说幸福的家庭时相似的,而不幸的家庭各有各的不幸。我们和前达嫂不熟,不知里面的是是非非曲曲弯弯,但是离异后的达子明显快乐了很多,恢复那个暖男的状态,和我们在一起依旧带着妹妹,在我们还没有质疑的时候,他就要求我们有合适的人选给他妹妹介绍对象。在一次酒醉后,达子难得一见的露出难过的神态,说到自己和妹妹的感情,从妹妹上小学自己就负责接送,最见不得妹妹受委屈等等;而达子妹妹也是红了眼圈,说母亲并不怎么顾家,自己从小和哥哥相依为命,长兄如父,她也希望自己的哥哥和自己都有幸福。见到如此,我们也认为可能是前达嫂的确有些小心眼了。

 

可是达子的妹妹一直没有心仪的男朋友,挑肥拣瘦不说,一旦我们认为条件不错的男孩子,到达子妹妹那里都是垃圾。她的要求不高,就是有一个像哥哥那样的男朋友就好。可是她与达子也是相处了二十几年之后才会有这般感情,又如何来衡量她与刚刚相亲对象的关系?就这样,高不成低不就的耽误了下来。

而达子在家中亲人的介绍下又有了新的女朋友,并且很快步入婚姻的殿堂。其实他上段婚姻失败的愿意家里人也心知肚明,所以这次直接给达子小夫妻重新买了新房,让他们开始自己的新生活。达子妹妹因为一直未嫁所以就在家里陪伴母亲。

很快达子就有了小宝贝,新手父母因为工作的关系需要家里人的照应,于是达子的妹妹作为姑姑的身份再次光明正大的进入到达子的家里,达子的妹妹当时只是兼职做一些促销工作,有大把闲余的时间。据说她对小宝宝真是疼爱有加,甚至一度带去公园别人都会认为那是她的孩子。偏偏小宝宝长得也比较像姑姑,所以孩子越大,达子的妹妹就越疼爱孩子,达到溺爱的程度。

眼看着孩子在姑姑的调教下越来越顽劣,达嫂不愿意了。开始着手去亲自管教孩子。达嫂也是和自己的小姑子谈了谈,出于真正为孩子好的角度出发,达子的妹妹也同意先回自己家。但是从小就跟着姑姑长大的孩子自然跟姑姑亲密无间,对自己的妈妈视若无睹。如果妈妈管教严格,孩子就直接去了奶奶家找姑姑。一把鼻涕一把泪的说自己想念姑姑,责怪姑姑为什么不管他。达子的妹妹见状自然心疼不已,就又杀回达子家里与自己的嫂子争吵得眼红脖子粗。而作为单位中坚力量的达子来讲,正是事业稳定上升期,难免会重心放在工作中,家里的事情让他烦恼不已,而自小养成的习惯让他自然偏向自己的妹妹。

就这样一直恶性循环下去,达嫂再又一次争吵中歇斯底里,让达子和自己的妹妹去过一辈子吧,说完收拾行李就回娘家了。而达子的妹妹主动承担起接送孩子、整理家务的工作,居然在哥哥家中正式入驻了。因为她一直对自己的侄子视若己出,所以达子的孩子也没有觉得自己母亲的离开而有所难过。而达子工作繁忙不说,也习惯和自己的妹妹同在一个屋檐下,见除了少了一个女人外没有什么大的变化,居然也就任日子这样不尴不尬的持续了下去。

达嫂在娘家没有等到达子,因为思念自己的孩子不得己自己回家了。回到家之后才发现原来有她没她一个样。最后的伤心换来一纸离婚协议,孩子归达子,现金与固定资产归她,两口子和平分手了。

达子这次倒是平静的给我们大致说了婚姻中的问题,苦笑着说,这辈子如果找不到可以容得下自己妹妹的女人,干脆就和孩子孤单的过下去吧!

 

我们知道其中的这些细节后都有些唏嘘,作为独生子女,我这辈子都不知道亲兄妹之间的感情究竟有多深。但是我想这辈子,有个如此知冷知热的哥哥来维护自己,自己再有一个属于自己的幸福婚姻与生活,和哥哥的家庭也相互间相亲相爱,这将是多么美好的大家庭啊!

然而生活中缺失父爱的达子兄妹,尤其是达子妹妹,错误的将哥哥的爱狭隘的据为己有,并拒绝自己尝试自己可能拥有的幸福,却一再要搀和到哥哥的生活中去,何必呢?

兄妹之情本是这个世界上最为珍贵的感情之一,但是如果错了位,必将会是一场悲剧。愿达子和妹妹早日找到各自的幸福!

 

 

发布于2014年11月26日 21:23 | 评论数(0) 阅读数(1188) 生活里的事就是故事

母子“斗嘴”的搞笑二三事


 母子“斗嘴”的搞笑二三事

 

(一)五十步笑百步

 

某日儿子的兴趣班结束后,孩子们都在家长的催促声中急急忙忙的换衣服好早点回家。毕竟已经入冬季节,很是寒冷。儿子用他一贯以来的不急不慢、不焦不燥的速度保持淡定的在换自己的衣服。我也没有什么急事儿可以催着他快点儿,所以就坐在外面看着他。

果然,他以全班倒数第二的速度搞定自己的衣服,然后骄傲的、笑眯眯的对着全班速度最慢的那个孩子说:“我走了,你又是倒数第一!”且不说那个孩子比儿子小了差不多一岁,就是他这样的态度,也让我实在忍不住,说了一句“你还真是五十步笑百步啊!”

儿子果然不解,追着我问什么是五十步笑百步。

我想了想,用最通俗的语言给他说:“你是速度倒数第二,却要取笑倒数第一比较慢,就是五十步笑百步。因为本来你们两个都差不多。如果你是速度第一,那么说倒数第一慢的时候,就不是五十步笑百步了。明白了吗?”

儿子眨眨眼,点点头,表示接收完毕。

这时正好那个小朋友的妈妈问教练要是参加考级需要格外补习吗?教练回答说,估计是要加一次课的。

我就顺势问了问儿子需要加课吗?教练想了想说,儿子不需要加课,但是要注意提升速度。

我满意的带着儿子去等电梯,期间我乐呵呵的告诉他:“儿子啊,你不用加课说明你平时学的还不错,妈妈很满意哦!”

儿子瞥了我一眼,慢吞吞地说:“你也别得意了,还真是五十步笑百步,教练虽然说我不加课,但是要提升速度啊!”

得,直接给用到我身上了!

 

(二)“小胖妞”事件

 

一日和儿子等公交车过程中,闲来无事的斗嘴玩。他说他是谁谁谁,那个故事里的英雄,我就说我是谁谁谁,用什么招式可以打败他。

于是我们两个比拼的那叫一个热烈啊,相互不想让的投入,居然错过了一班车。

等我懊悔的看着车离去,有些愤愤然的对儿子说:“你看,这漫天的乌云,就是我的偶像,我的雷神,我的雷伊前来,为我助威,帮我扬眉吐气!”

儿子一听,淡定的看我一眼,冷冷的说:“乌云?小胖妞,你醒醒吧!这是雾霾好不好?没有文化真可怕!”

我去~~~~当时真的是满屏吐血状态!我胖吗?好吧,我承认就算我胖,也不能叫我“小胖妞”啊!不过当时我被“小胖妞”给雷得完全忘记了提醒他要“尊老爱幼”!

当然,没有文化真可怕!谁让我把雾霾说乌云呢!

 

(三)“做你哥哥是要有条件的!”

 

某日我去接儿子放学,他班上的一小女生看见我就飞奔过来:“阿姨,阿姨,我要告宝仔的状!”

“怎么回事?”我问。

小姑娘气呼呼的说:“我要他做我哥哥,他就是不肯!他还说死都不让我做他妹妹!”

“哦?”我故作惊奇状安慰小姑娘:“没事儿,阿姨给你做主!”

等把儿子接出来,小姑娘不依不饶的站在门口看着我们。我蹲下问儿子:“为什么不肯做人家哥哥啊?”

儿子哼了一声,说:“她非要做我唯一的妹妹!”

哦,我了解了,乐呵呵的对儿子说:“不是唯一的妹妹就可以是妹妹了吗?”

儿子被我绕的点点头,我又对小姑娘说:“你看,你还是他妹妹的!”

 

回到家,儿子对我嘀嘀咕咕:“妈妈,其实我真不想做她哥哥。因为做了她哥哥很麻烦,她很多事的!”

我笑眯眯的问他:“都有什么事儿啊?”

儿子说:“哎呀,反正很多事!而且现在我也不想和她玩!她也总是不听我的!”

我暗示儿子:“那你就告诉她,如果你答应做她哥哥,她就必须听你的!”

儿子被我一语点醒,一副“小人得志”模样碎碎念:“对啊,我同意做她哥哥平时罩着她,但是她要听我的。然后,我就命令她说,’过来,给哥哥捶捶背、揉揉肩、捏捏腿!‘想想也是很爽的!”

我被他绘声绘色的表演弄得又气又笑,只好再次提醒他:“估计你还没有爽,老师就到了。”

儿子一震:“对哦,她一定会告诉老师的。”

我就模仿老师的口吻说:“老师一定会告诉你,’来,宝仔,老师替你捶捶背、揉揉肩、捏捏腿!‘”一边说我一边向他扑过去,吓得儿子满屋乱窜:“老师,我错了。再不敢了,再不敢了!”

满屋子都是我们哈哈的笑声。

 

昨日回来,儿子满脸笑容:“我和她已经说好了,我同意做她哥哥,她答应听我的话!”

我笑着问:“没有捶背揉肩?”

儿子叹口气,说:“哪敢啊?心里想想而已!”

 

母子“斗嘴”的搞笑二三事 

儿子啊,你还真是我的开心果!有你就真的不寂寞!

 

 

发布于2014年11月25日 19:36 | 评论数(0) 阅读数(323) 快乐娃娃5-6岁

备孕二宝时请照顾大宝的心态


备孕二宝时请照顾大宝的心态图片源自网络

儿子今天从幼儿园回来,看着我欲言又止,后来终于忍不住了,开口问我:“妈妈,你会再生个小宝宝吗?”我有些奇怪,但还是告诉他:“我们不是早就商量好了,咱们家就你一个宝贝吗?”

儿子如释重负的给我解释说,今天班里的好朋友哭了,因为她妈妈又有了小宝宝,她很生气也很沮丧!还告诉我,她很喜欢你,有时间了你安慰她一下吧!

嘿嘿,儿子开始给我找活儿干了!还是为了他的小伙伴。我有些好笑之余,其实真的觉得如果想要二宝的家庭,还是要从几个方面提前做好大宝的心理建设的,尤其是两个孩子相差在十岁以内的孩子。

 

一、家庭成员之间要开诚布公

 

当妈妈已经开始确定要备孕开始,如果大宝已经在3岁以上,就可以明确告知大宝家里会有一个新成员与TA共同成长。语气要轻快,态度要诚恳,最好是爸爸妈妈一起,和大宝营造一个幸福的氛围后,再认真地告诉大宝这件事情。

有些家长再没有备孕前会一直和大宝以商量的口吻的聊天:“咱们家再有一个小宝宝好不好?”“妈妈再给你一个小弟弟小妹妹好不好?”这时要看宝贝的反应。有的宝贝是直接拒绝,而有的宝贝会欢快的接受。

这个文主要是针对直接拒绝的宝贝。家长如果打定主意是要二宝的,就要在以后注意和大宝谈及二宝时的态度和方法。坚定地告诉大宝,家里很快会有一个小宝贝;温柔的告诉大宝,小宝贝需要你的照顾;直接的告诉大宝,爸爸妈妈需要你,也更加爱你!相信孩子会在爱的前提下,会逐渐接受这件事情,并且和爸爸妈妈一起盼望这个小宝宝。

还要注意的一点是,一定要和身边的亲人沟通好,尤其是与孩子比较亲近的爷爷奶奶外公外婆,千万不要总是在大宝面前问“爸爸妈妈会更喜欢你还是喜欢弟弟妹妹”、“你要有个哥哥姐姐样子,多让着小弟弟小妹妹一些”之类既没有营养又超级让孩子不安心的问题。

 

二、建立亲子的单独温馨时刻

 

作为女人从开始妊娠起,从生理到心理都会发生相应的改变。看着自己的肚子一天天的变化,想着肚子里的小宝宝的模样,总是那么的幸福与渴望。但是作为已经有一个宝贝的妈妈来讲,越在这个时刻,越要更加注意到大宝的一言一行。

建立和孩子之间的单独温馨时刻尤为重要。对大宝更多一些关注,但不是一味的讨好求全。孩子天生都是极其敏锐的,并不是我们只要示好他们就认为我们对他们是好的,而是要做到有的放矢才是真的好。对于大宝的错误决不能姑息,但更要注意以及及时表扬大宝的点滴进步。每天一定要抽出一定的时间陪陪孩子,不管是亲子阅读,还是亲子聊天,或者什么都不做,就是和大宝在一起。

孩子只有认为自己是绝对安全的,他们才可能尽情爆发自己的小宇宙,带给我们无限的可能!

 

备孕二宝时请照顾大宝的心态图片源自网络

 

三、让大宝参与二宝成长点滴

 

妈妈的整个孕期,正好是让大宝了解生命从产生到诞生的机会,也是让他们认知人生开始过程的一个机会,妈妈的艰苦与不易他们更是会看在眼里。

所以从一开始,就不要放弃这个很好地机会,让大宝参与进来。妈妈整个孕期的孕吐不适、每次检查结果的欢喜忧伤都可以告诉大宝,让他和你一起分享、分担;当二宝有了胎动,每天也可以安排大宝和二宝对对话,早上的招呼,晚上的晚安,培养感情从基础开始;当二宝要出生的时候,可以提前告知大宝,并尽量让大宝第一时间知道并分享二宝到来的喜讯。最主要的是,让大宝时刻铭记,自己是家庭的一员,是不可或缺的重要分子。

妈妈孕期一定要尽量保证自己的情绪是平和的,让大宝和二宝都感觉到妈妈所特有的味道,是幸福的记忆,是家的味道。充满幸福感的孩子,才会更加努力的面对每一天。

 

四、手心手背都是家长的宝贝

 

对于家长来讲,手心手背都是肉。但是对于孩子来讲,尤其是不懂事的孩子,他们会更加直觉的判断问题,直观的对待问题。这个时候的均衡很重要。

对于大宝来讲,要让他明白,以后这个世界上又多了一个人爱他,多了一个人陪他;这是爸爸妈妈送给他最珍贵的礼物。而且在面对大宝二宝发生争执的时候,相信他们,让他们自己内部解决问题要比家长参与进去处理强得多。而这一切,也都要基于之前父母对孩子心理建设的完善。

罗马不是一日建成的,如果对于二宝的到来,大宝真的很不友善,那么不要去寻找大宝的原因,不要一味去责怪大宝的不懂事,而要及时从自己身上找问题,这才是关键!

 

备孕二宝时请照顾大宝的心态图片源自网络

我一直相信每个孩子都是可爱的精灵,而能够折断他们飞翔翅膀的,只有不完善的教育和不正确的方法。

 

 

发布于2014年11月24日 21:02 | 评论数(0) 阅读数(177) 烟雨沫沫

养育小小男子汉的三个禁忌


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家有宝贝,在他们一天天的成长过程中,父母一定会给予TA无限的希望与憧憬,祝福TA的未来可以足够幸福、智慧、乐观、坚强、勇敢……尤其是男孩子的家长,更是希望我们的男孩在“母性泛滥”的幼少年时代,可以拥有足够的小小男子汉特性。

但是有些家长却忽然发现,自己生在福中、长在精心培养下的小小男子汉,却总是没有想象中那么“爷们儿”,在家里总是无法无天的他,在外面遇事儿且总是只会哭泣或习惯性躲在父母的身后。于是父母焦虑了,开始为男孩子进行体力方面的培训,跆拳道、武术等等,希望男孩子可以在强身健体之余,可以做到遇事儿自己不吃亏。

其实,男孩子的培养是多方面结合的。身体强壮仅仅是一个方面,只有心理上同样足够强大,才可以让男孩子真正像男人那样成长起来。

 

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养育小小男子汉的禁忌一:弱不禁风的体质

 

一定要帮助我们的男孩子每日都有均衡的饮食、进行适当的身体素质训练,有目的、循序渐进的增加他们的运动量,让他们真正强壮的成长起来!甚至在幼儿园以及小学阶段,让男孩子有一个有效、持久的锻炼兴趣,才是重中之重。

见过那些个脸色苍白,鼻子上架着厚厚眼镜的男孩,涉及到学科知识简直是无所不知,侃侃而谈;但是一旦运动起来就发憷。这样的孩子虽然学识让人羡慕,但弱不禁风的体质很难让他们真正在男人的世界强大起来。

男孩子天生的“英雄主义”与“进攻性”是在一次次的实践中得到锻炼或者磨灭的。在每一次的“较量”中,总是处在弱势的孩子,自然会产生自卑的心里。而同龄小男生之间的较量,无外乎彼此的推推搡搡,这个时候,力量决定成败。当然事后无论输赢,作为家长都是要和自己的宝贝进行深度的沟通与交流,帮助他们梳理较量后的心情,认识到真正的得失,总结经验教育,胜不骄败不馁,逐步走向强大。

 

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养育小小男子汉的禁忌二:没有常识的大脑

 

从小要给男孩子有多方面的知识灌输,不管是天文地理,还是时政生活;倒不是需要他们样样精通,但是通过综合知识的导入,可以帮助孩子培养一些真正的、健康的兴趣爱好,并且可以从中寻找到乐趣。其实,我们都明白“生活白痴”一样非常可怕。

相对应“头脑简单、四肢发达”,最好的成长应该是“胸有成竹,身体康健”。尤其针对强烈认同“散养”孩子的家长,往往会认为男孩子就是在打打闹闹中成长就好,爱动的天性让他们天生就坐不住,既然如此就不要给他们太多的压力,只要快乐就好。到了学校,自然就会学习。

然后真正的“散养”却并不是完全将孩子置之不理,任其发展;而是有目地、有方法的让孩子在没有压力的环境下快乐的成长。在相对应的年龄,拥有相对应的知识储备是必要的,甚至掌握略高于同年龄的知识基础,会让男孩子在快乐的玩耍之余更加没有后顾之忧,从容不迫。

 

 

 

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养育小小男子汉的禁忌三:孤单的成长

 

想一想,是否你的男孩越长大,你对他的拥抱与呵护越少,相反斥责、约束与干涉就越多?

男孩子相对应女孩子可能会“调皮捣蛋”一些,甚至喜欢爬高上低、做一些危险的动作,让家长惊悚不已,所以我们无时不在提心吊胆的约束男孩子的行为。其实,从远古时代脱离了母系氏族公社之后,男人就需要广阔的空间和自由的行动来健康的发育他们的大脑。这是一代一代人类进化过程中的传承。作为家长,尤其是母亲对于男孩子,尽可能不要去直接束缚他们,而要在不干涉他们自由的前提下保护他们的安全就好,相信他们的自我掌控力,这是作为男人天生的能力。

 

想一想,是否在孩子成长的过程中,能够真正理解你的男孩,体谅你的男孩,帮助你的男孩?

男孩子相对应女孩子更喜欢去尝试新的东西、专注一些自己无法理解或者特别喜欢的事情、甚至会冲动的做出一些莫名其妙的举动。这个时候的家长应该怎么做呢?尤其是母亲,是否会大呼小叫的把你的男孩从你认为的未知危险中拉出来,无知莽撞地中断你的男孩子的举动,从而让你的男孩倍感沮丧、失败和孤单?

如果经常在男孩子的世界里武断的说“不”,不时的去制止,暴躁的去干涉,那么就不要责怪自己的男孩子不像一个“男子汉”,因为我们无形中已经扼杀了他们想成为男子汉的种种尝试。

 

在男孩子渐渐成长的过程中,父亲应该更深的融入到男孩子的成长过程中,作为男人对自己一路走来的感悟来陪伴你的男孩子,帮助你的男孩子。而母亲,则应该尝试多去理解你的男孩子,体谅你的男孩子!让他在成长的路上真正的快乐、有所收获。

 

 

发布于2014年11月23日 18:34 | 评论数(0) 阅读数(269) 快乐娃娃5-6岁

小世界里上演的“小争斗”


小世界里上演的“小争斗”图片源自网络

谨以此文,献给我可爱的儿子以及他天真的童年记录。等他长大的时候,一定邀他回过头来看一看,这些个娱人娱己的快乐记忆!小世界里上演的“小争斗”

 

 

昨天晚上儿子回来,忽然问我:“妈妈,你说AA(班里的小女生)是什么种类?”

我有些奇怪:“种类?”

他故作漫不经心的说:“就是那个萝莉、清新什么的!”

“哦!”我恍然大悟:“女王范儿、御姐范儿、萝莉范儿、小清新!”

“对、对、对!”他忙不迭的点头:“你说说AA是什么范儿?”

“你问我?你自己认为她是什么范儿就是什么范儿。”我随口回答。这个小女生曾经是儿子“倾慕”的对象,好久未曾提前,今日忽然重温,我可不敢乱说话。

他提示我:“你觉得她是萝莉吗?”

我一本正经的回答:“也许吧!你们小朋友中的小女生都可以叫做小萝莉啊!”

儿子有些着急了:“错了,她才不是萝莉呢!她就是女王范儿!”

我重复:“女王范儿?”心中暗暗思量,这个女王范儿,是你喜欢的范儿,还是不喜欢的范儿呢?我判断是不喜欢的范儿。

果然,儿子皱着眉头说:“她天天冲bb(班里的小男生)大吼大叫,快去干什么干什么,女王范儿十足,真是烦死了!”

我笑起来:“怎么,今天又发生什么事情了吗?”

儿子高深莫测的摇摇头,表示这是个秘密。

好吧,不愿说我也不强求,弹琴、听英语、刷牙、洗脸、洗脚……把事情一件一件的做完后再继续也行!

 

直到晚上睡觉前,儿子终于忍不住了,搂着我的脖子说:“还是给你讲讲吧。你也是我的好朋友呢!”

我满足的点头:“对啊,对啊,好朋友之间当然不能隐藏秘密啦!”

儿子开始详细的讲起他在班里“斗智斗勇”的小故事:

 

事情还要从AA说起,这是一个大大方方的小姑娘,一段时间内是儿子超级喜欢的对象,也是儿子的好朋友。但是后来儿子无数次苦恼的给我说,AA总是喜欢控制别人。比如她要求儿子和谁玩,儿子就要和谁玩;她要求儿子不能和谁玩,儿子就不能和谁玩。他觉得这样做不对。

我当时肯定了他的想法,而且鼓励他,让他号召大家一起玩。不过,儿子后来应该没有达到这个目标,但是也慢慢的疏远了AA,自由自在的找自己喜欢的人玩。

其实孩子的世界,大人没有必要过于干涉,所以只要儿子没有要求,我几乎不多过问。

 

可是过了一段时间后,儿子更加苦恼了。因为AA发现了自己不怎么愿意和她玩了,就开始愤怒,专门抢着和儿子的好朋友玩。当儿子的好朋友成为AA的朋友后,AA就号召那个小朋友不能和儿子玩。渐渐地,儿子的朋友都变成了AA的朋友,儿子很是受伤,认为朋友都背叛了他。

我们又有了一次深刻的分析,为什么AA可以把他的朋友抢走,为什么大家都喜欢和AA玩?分析之后,儿子在那次明白了一个道理:知己知彼百战百胜!

我心中清楚,AA的确是个比较强势的小女生,又深得老师喜欢。在孩子的世界里,强势的人、老师喜欢的人,一般都有发言权。不过,这是儿子成长的烦恼,我理解、感同身受但是不能替他走过。

 

再后来,儿子有了自己的小圈子,里面的朋友以男生为主,彼此还都不错。而且小朋友之间也没有什么真正剑拔弩张的紧张感,慢慢的关于谁抢了谁的好朋友的事情就淡出了我们的世界。

 

现在的故事,是因为儿子又交了一个好朋友CC(一个转班过来的小女生)。而且两个人的关系迅速打的火热,不但在放学的时候彼此难分难舍,还要相约一起在周末玩。我看着儿子快乐的交朋友,心中也高兴。

可是,AA又出现了。她不但和CC成为了朋友,还要求CC不能再和儿子玩。儿子怒气冲天,凭什么总是抢我的好朋友啊?而且还要控制别人!

 

下面就是儿子的原话,可以看出小朋友之间的语言表达能力与心智发展特征:

儿子告诉我说:“于是我严肃的找到CC,和她谈了谈话。小世界里上演的“小争斗”

我告诉她,我也曾经被AA控制过,包括现在bb还在被控制着。AA只让你和她要求的人玩,这样你就会失去一大批的好朋友,并且成为傀儡小世界里上演的“小争斗”。我问她,你愿意被人控制吗?CC说她不愿意被人控制。

我继续告诉她,如果不愿意被人控制,就不能答应AA只和她做朋友。你看,你要是和我做朋友,我就不会阻拦你和任何人玩。这样才是自由的,公平的。小世界里上演的“小争斗”

然后我又认真的给CC说,给她一定的时间认真考虑一下,午睡后给我答复就好。小世界里上演的“小争斗”

到了睡醒后,我们吃水果的时候,CC给我说她想好了,和我做朋友,不和AA做朋友了。小世界里上演的“小争斗”

我很高兴。就告诉她,’那你现在就可以假装和AA玩,不必和我玩了!小世界里上演的“小争斗”

等到下午我们专业课的时候,AA嘚瑟的告诉我,她和CC拉钩了,CC答应只和AA玩,不和我玩。小世界里上演的“小争斗”

我看着AA得意的模样,心中窃喜:小样儿,你还不知道吧,其实是我让CC和你玩的!小世界里上演的“小争斗”

 

我被儿子绘声绘色的描述逗乐了半天,小朋友们之间太不容易了,不但足够屌丝,还个个工于心计!天啊,我这么大的时候,大概只会傻乐着玩吧!小世界里上演的“小争斗”

这就是社会在进步的标志吗?小世界里上演的“小争斗”

发布于2014年11月20日 16:25 | 评论数(0) 阅读数(244) 快乐娃娃5-6岁

原恋人痴情转身为小三


原恋人痴情转身为小三图片源自网络

 

前几天是个多人共庆的大日子——光棍节。这一天的前后,似乎N多单身男女都在讨论积极“脱光”“脱单”的问题,并为之付出相关实际行动;当然还有N多人在这一天成为了中国新首富背后的男人和女人。然而就在这一天,我正努力泡在某网准备积极贡献自己的绵薄之力之际,却接到中学同学阿敏的电话,已经泣不成声的她在电话中也难掩醉酒迷离之势。无奈中我匆匆赶去她说的KTV,不出所料的是看到几乎醉成一滩水的她,出乎意料的是里面只有一个她;不错的结果是她还能够认出我来。

 

虽然阿敏在我们这群中年妇女中还算苗条,但是我费了好大的劲儿依旧没有拉她起来。醉过酒的人都知道,醉酒的状态其实是心中万分清醒而身体十分迷糊。无奈,我只好让她躺在沙发上,要了一杯酸奶一点点的让她喝,并且翻出湿巾裹了冰块给她敷面,企图让她清醒一些。

 

阿敏心中的苦她不说,我却是十分清楚的。她与我是中学同学,从高中认识到现在一直保持着很好的联络。所以她和阿辉从高中以来长长久久、分分合合的故事,也让我无法为她开解,为他释怀。

 

阿敏是我们学校艺术班的特招生,而阿辉是学校的体育特长生,所以当年两个人走到一起似乎是天作之合一样。高中最青涩的时期两个人一起轰轰烈烈拉风般的走过,到最后甚至双方家长都默认了他们的关系,而在学校里只要他们两个表现不过分,连老师都不再过度干涉他们在一起。

 

当然这样下来,他们的成绩考学当然无望,但是大学里都有成教学院,可以满足很多落榜生得到一纸文凭的机会。于是两个人就在同一所学校同一个专业开始了自己的大学生活。

其实很多人都说异地恋基本上都是无疾而终,但形影不离对于恋人来讲也不见得是一件好事。情人之间会有一个巧妙的度,增之一分则多,减之一分则少,把握的好与不好直接就会影响到两个人之间的未来。

 

阿敏有着艺术生特有的孤傲与敏锐,而年轻的阿辉也是那么的桀骜不驯,所以两个人在大学时期,可以光明正大在一起了,却也开始有了重重矛盾。阿敏对阿辉不信任,阿辉对于阿敏的敏感与约束倍感厌烦,当争吵增加的时候,两个人不约而同的选择了分手。

分手后两个人兜兜转转间都有了新的男女朋友,然后又因种种原因而分手。几经波折后在我们的一次同学聚会上两个人重归于好。

随后我们都开始了自己的职业生涯,他们两个人都在各自家长的帮助下找到了不错的工作,随后自然像小两口一般的同居了。当时我问他们的婚期,阿敏还笑着对我说,已经相恋了7年,他们早就是老夫老妻的感觉,不稀罕这一张纸。后来,他们两个约定到相识十年纪念日结婚。

 

人算不如天算,计划不如变化,说这些话的人大概都是有过极其无奈的经历的吧!就在我们的高中同学九年聚会上,阿敏缺席,而阿辉苦笑着对我们说他们分手了。后来打电话问阿敏,原因无外乎家长理短的琐碎,而其中最主要的,就是阿敏与阿辉的妈妈之间极其不合。

记得有句话说,要好好珍惜身边的人,没准儿下一个转身,就是永久不相见。

阿辉在以后的聚会中,身边很快就出现了一个姑娘,据说是阿辉的妈妈托人介绍认识的。这姑娘温文尔雅,落落大方,相同的成长经历与教育背景,很快就与我们打成一团。让我们这些老朋友无法在这样的场合提及阿敏。而阿敏也有意识的躲避着我们的聚会。于是虽然同城,却咫尺天涯。

 

一年后就是阿辉的婚礼。那天晚上,阿敏大醉,住在我家里,搂着我嚎啕大哭。哭他们共同经历的岁月,哭她所失去的青春年华。我能够理解,但是也很无语。这就是有没有那张纸的区别吧,虽说现在离异并不难,但是真的有了婚约,涉及到离婚还是要比分手思考慎密的多。

 

再然后的一年,阿敏疯狂的相亲,自己笑称,不是在相亲,就是在相亲的路上。中间也有陆续相处过两个,多则半年,少则两个月,最后结果总是无疾而终。阿敏总是说她似乎入不了状态,心中有道阴影在。十年的相爱都可以转身而去,那么下一个也许又是一个十年的悲剧。

我们几个朋友都劝过她,不能因为全国车祸率那么高,就害怕开车了吧!再说了,不是还有许多人可以相濡以沫一辈子吗?

随后几年的日子,我们这些人每个都过得很是忙乱:拼命工作、扎堆结婚、相继生子、小家庭纷纷建立,又会在周末以及假期拖儿带女融入到一个个大家庭或者旅游的大军中;我们忙的没有自我,忙的连朋友之间都几乎没有时间见面,似乎只有在短讯或网络中才有相互的消息。

这期间,阿敏依旧在相亲……

 

大约是前年的圣诞节前夕,阿敏打电话把我叫了出去。她告诉我,她终究还是没有能够忘记阿辉,现在已经又和阿辉在一起差不多一年了。我吃惊,没有听到阿辉离婚的消息啊,他老婆给他生了一个大胖小子,前段时间还看到他在QQ空间里得意的秀孩子的生日照呢。

阿敏眼神迷离,坦白说阿辉没有离婚。所以她才会在这样的节日异常孤单。她说就是在阿辉老婆怀孕之前那段时间,脾气比较暴躁,总是和阿辉吵闹。后来阴差阳错间阿辉和她联系上的,两个人都没有忘记对方。就在阿辉计划和他老婆提出离婚的时候,得知他老婆怀孕的消息。阿敏说自己也曾经挣扎过,不停的受到良心的谴责想要彻底断了他们的联系;但是一旦阿辉出现,她就身不由己的只想和他在一起。而阿辉如今也是两难,既不想伤害自己的老婆,也不想再让相识二十年的阿敏伤心。

 

再后来,阿敏给我Q留言说,她认命了。既然无法和阿辉分开,那么就这么在一起吧!她不要名分,不争朝夕,只要能够偶尔在一起就好。她承认她自己爱的卑微,但是却始终放不下。

现在随着年龄的增长,家中也没有人再给她施加“成家”的压力,一切都随她去了。她独自搬了出来,买了一个小公寓,还特意让我过去给她庆祝乔迁新居。她告诉我说,这里也是她与阿辉的家。我心中虽然有些难过,但是知道大家都是成年人,既然劝说无效,就只能在自己的范围里去理解、去接纳吧!

 

可是随着时间的变迁,阿敏却没有得到想象中的快乐,却总是在失落、痛苦中自己买醉,虽然她不说自己的苦,但从我接她的次数逐渐增多,频率逐渐缩短就可以明显知道。

做为朋友,每每看到阿敏如此的醉酒、难过,我的心中也会十分难过。其实我们的心就只有拳头那么大,里面真的容不下太多的东西。即便她现在还是孤身一人也不可怕,因为每个人都有自己命中注定的人会在不早不晚正对的时间出现,而那时她的心里至少还有空间可以容纳。但是如果她一直和阿辉如此痴缠,就没有任何机会来等待真正对的人。再者说,纸始终是无法包裹着火,总有一天,阿辉的老婆会知道事情的真相,即便是她不争不抢,谁又能够知道到那时又会是怎样的狂风暴雨?玩火者必自焚,此刻的痛苦也许远远会比不上彼时的痛苦!两情相悦总是美好的,但是感情中如果是三人的纠缠就如同濒临万丈深渊!

 

亲爱的,清醒过来,振作自己,早日走出心中的阴霾,哪怕只有一个人,也勇敢的做个无悔的自己!

 

 

 

 

 

 

 

发布于2014年11月19日 20:26 | 评论数(0) 阅读数(1204) 生活里的事就是故事

教育就是点滴间的投入


教育就是点滴间的投入图片源自网络

自从有了宝贝之后,生活就变得更加多姿多彩。看着这个小家伙一天天的长大,心中总是会有无限的感慨,既有和他共同成长的快乐和欣慰,也时常有与他沟通无效时的无力与挫败;就在这样的悲喜交加中,时间一分一秒的过去。常常也会认真思索,什么样的教育才是对他最好的,最直接的,最有效的?我又能给他提供什么样的成长方向与环境?

当一步一步走来,越来越更加深刻的体会到,原来教育就是我们共同生活中对孩子的点滴投入,润物细无声的结果。列举下面几例,既是给自己的总结,也是给自己的记忆。

 

一、时政类的讨论

 

我一直觉得从孩子开始接触社会起,他们对于任何事物的发生都会有自己的看法,也许片面,也许无知,但是只要有不断的导入,他们总会慢慢的向着我们所想象中的方向发展。所以一直以来,我都不断的给儿子分享我所看到的、关注的各类新闻或者热点。

 

上一周南航的飞机起飞后遭遇飞鸟的撞击,当他放学回家后我就迫不及待的和他分享了这个消息。

他当时很紧张,追问我最后怎么样了?飞机上的人安全吗?飞机有事情吗?

我告诉他,飞机的机翼着火了,甚至新闻上说空姐都绝望的开始默默流泪了,因为飞行中的事故生还率太低太低。

儿子想了想问我:“不可以跳伞吗?”

我反问他:“如果现在给你一个伞包,你可以打开吗?你能够在最合适的时间打开吗?”

儿子很快摇摇头说:“那是需要学习的!那最后怎么办了?”

我立即突出重点:“就在那么关键的时候,飞机的飞行员挺身而出,笃定的对着飞机上的广播说,‘我是接受过专业的训练的,我可以保证把大家安全的送回去!’”

然后我又对儿子说:“儿子啊,妈妈认为这个飞行员太酷了!从容不迫、稳重淡定、遇到突发事情应变能力强,心态又好!你觉得呢?”

儿子跟着认可的点点头。

 

我希望他可以拥有这样的性格,可是如果我只是一味的告诉他,这样的性格对于他的人生有多么重要,我想他是无法理解的。但是用实际的事例告诉他,分享相关的图片、新闻给他,一次两次,慢慢的可以潜移默化。

 

二、把握突发事情

 

在生活中也会有好多小的细节,对于孩子的启发和诱导很好,只是被我们不经意的浪费掉了。也就是微博上常常说的,不是没有美的生活,而是缺少发现美的眼睛。做为父母,更要擦亮自己的双眼,把握着点滴的机会。

 

我家现在有两只狗狗。一只是贵宾,一只是小土狗。贵宾在我家已经养了近3年了,而小土狗是今年夏天阴差阳错间领养的。前几天因为我的疏忽,狗粮没有了我又忘记买了,到了晚上才发现。狗狗的晚餐问题成了当时的大问题。我也懒得再去给它们煮肉,就把炒鸡蛋剩下的菜汤配着馒头给它们。结果贵宾闻了闻后,骄傲的走开了;而小土狗开始大口大口的吃起来。

当时儿子和我一起做的这些事情,也看到了狗狗们的表现。儿子着急的对贵宾说:“点点,你先随便吃点吧,明天就给你买狗粮了。”贵宾压根儿没有理他。

我借机和儿子说:“儿子啊,你看到逗逗(小土狗)饿了就开始吃馍馍,而点点(贵宾)却坚持不吃。你怎么想?”

儿子说:“点点真蠢,有吃的东西先吃一点,总比饿着强吧!”

我点着头说:“是的啊,儿子。我想如果我们把它们两个放归到野外,逗逗的生存能力一定比点点强。其实,当我们遇到困难、逆境的时候,要懂得如何适当保存自己的实力,让自己生存下去才是关键。你认为呢?”

儿子坚定的说:“对,生命最重要!”

 

在现今社会,在孩子的成长空间里,出现了太多脆弱的生命,每每看到都让我唏嘘难过。我想让儿子知道无论遇到什么,生命都是最重要的。所以我会在点滴间告诉他生命的珍贵!

 

三、不打击、不放弃、不焦急;多鼓励、多启发、多给予;善于思考、总结生活的点滴细节与发现乐趣。

 

每天我都会有意识的提醒自己,对孩子争取做到:不打击、不放弃、不焦急;多鼓励、多启发、多给予;和儿子讲话的时候,少用“不”,多肯定;似乎很多时候家长会认为当有事情发生的时候再去做,但其实这一切就是在点滴间发生的。

 

比如:儿子前两天自己在家里忽然用魔尺做了一个漂亮的眼镜,我本来要脱口而出“不错哦!”但是转念间我就变成了“太好了!”这两句话也许瞬间是没有区别的,但是时间长了,滴水穿石的功效就会出来。“不”字当头一旦成为习惯就会变成亲子关系中的“妖怪”!

 

昨天晚上在吃饭的时候,儿子忽然说:“***今天和我一起去学跆拳道,我其实并不开心。”

“为什么呢?”我心中窃喜。因为我在晚上也看出他对于那个小男孩的加入并不是那么热情。但是他没有说,我也没有找到合适的机会聊,就一直没有开口。

儿子说:“他本来就很厉害了,现在再学,我就一定不行了!”

那个孩子的确是一个出手很快的孩子,儿子曾经吃过他的亏。但是自从儿子学了跆拳道之后,似乎勇气增加了不少,而信心也着实增加了不少。所以他看到那个孩子也要参加,就开始担心起来。

我对他笑笑:“儿子你怎么确定自己不行呢?其实我对他加入表示高兴呢!”

“为什么啊?”儿子不解的问我。

我说:“一般情况下,人类就是在遇强则强中不断进步的。如果你的环境中遇到的都是弱小的,那么你一定也不会很强大。只有对手强大了,你才会更加努力让自己变得更加强大啊!你想想对不对?”

儿子想了想,点头认可我的话。

我又及时告诉他:“儿子,每个人都有自己的优势,也会有不足。所以让自己快乐做自己很重要。所以妈妈只要你努力做好你自己就好。”

 

让孩子明白人无完人,不要妄自尊大,更不能妄自菲薄。这个世界上,我一直认为,只有能够看清楚自己、明确自己需要什么、努力可以做到什么的人,才可以获得真正的快乐。而我,只想儿子可以做一个快乐的人!

 

当然在孩子长大的过程中,他会形成自己的价值观、人生观;而我只想在他尚在幼年的时候,给予他一些我能够给他的,在他以后的人生中,可以成为他幸福的一部分。

 

 

 

发布于2014年11月18日 21:10 | 评论数(0) 阅读数(162) 快乐娃娃5-6岁

孩子偶尔“小便失控”怎么办


孩子偶尔“小便失控”怎么办图片源自网络

 

昨天,儿子兴趣班里一个小朋友在活动的过程中,忽然尿裤子了。小孩子尿过之后开始哭着找妈妈,老师直接叫过来了家长。家长看见孩子尿裤子之后,第一反应不是先给孩子换衣服,而是在不停的追问孩子,为什么尿裤子了?然后连串儿的问了好多问题给孩子:是不是憋不住了?憋不住了为什么不告诉老师?是不是不敢告诉老师?为什么不敢告诉老师?是因为老师在班里声音有些大所以吓着你的缘故吗?

孩子无措的站在门口,裤子上湿哒哒的,脸上也湿哒哒的,抽噎着不说话。后来,在家长接二连三的询问下,终于说是自己憋不住了才尿裤子的。家长又继续开始交待:憋不住了就赶紧告诉老师啊!为什么不及时告诉老师呢?并要孩子保证下次遇到情况一定及时告诉老师后,严厉的警告说:“记住,没有什么事情比尿尿更重要!”然后拉着孩子气哼哼的回家了。

 

忽然想起我儿子的几次关于尿尿与拉臭臭的事情来。

宝仔在上幼儿园之前就不需要起夜把尿了,经常是一觉可以睡到大天亮的。上了幼儿园之后,我担心他每天的饮水量,就给他养成了早晚各一杯水的习惯。所以晚上睡前的一杯水,导致了他经常半夜还需要起床尿尿。在最开始的时候,我把他的小便桶放到了卧室,他晚上有了尿意,自己会折腾一会儿,然后爬起来自行解决;等到他差不多到了幼儿园中班的时候,我就让他自己去洗手间解决问题了。

有几次他都是因为睡前玩的太嗨的缘故,睡眠比较沉,等想尿的时候又不愿意起床,后来好容易挣扎着起来了后,就有些发迷的感觉,一次是他起床后围着床转了两圈,然后直奔我们放衣服的地垫儿而去,我发现势头不对,及时起身制止并把他带到洗手间;还有一次我感觉到他已经走到洗手间并且拉开了灯,结果一会儿他清醒的回来,内疚的告诉我他尿地上了。我赶紧把他湿漉漉的小内裤换掉,让他躺在被窝里,然后我去洗手间看了看满地狼藉的样子,拿起拖把赶紧拖了拖地,回到床上搂着儿子继续睡大头觉。

还有一回,我们两个在玩游戏很投入,他忽然告诉我他要便便,我让他赶紧去,他又兴奋的给我讲了一会儿话,才向洗手间冲去,冲到门口后,无比尴尬的回头告诉我:“妈妈我已经拉出来了。”我看了看他,让他赶紧全脱了洗澡就好。他快速的配合我,之后干干净净的继续我们的游戏。

最糟糕的一回应该是在幼儿园的小班,那一次是老师给我打电话,说儿子尿裤子了,让我拿衣服去给他换。我赶紧奔到幼儿园,看着儿子孤单的坐在小床上盼我来的样子,赶紧上前先亲了一口,笑嘻嘻的给他说拿了一条新裤子给他,看看帅不帅?然后让他换上新裤子后,照常上课去就是了。不过此后我在幼儿园就多留了一套可供替换的衣服,但是直到小班毕业也没有再用的着。

 

其实,我觉得对于孩子来讲,偶尔的大小便失控,也并非是一件让家长非常难以接受或者紧张万分的事情,而且对于已经有了“自我”意识的孩子,大庭广众下这样的事情会让他们也觉得非常的难堪与紧张。如果我们一直念叨不休甚至追根到底寻求原因,或者讲笑话一样在熟悉的人面前夸大事实的宣扬,孩子也会跟着心神不宁、更加紧张或者羞愧万分,也许情况会越来越糟。

我们要有意识的从小培养孩子大小便如厕的能力,还要理解他们在过于专注、兴奋或者紧张时会出现“失控”的状况。只要不是病理性的或者经常性的“失控”,作为家长,风轻云淡的接受事实,比刨根问底的追究原因要好一些;快速有效的帮助孩子解决问题,比高高在上的摆事实讲道理要略胜一筹。

 

发布于2014年11月13日 20:11 | 评论数(0) 阅读数(201) 快乐娃娃5-6岁

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