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再次经历剖腹产过程,幸福迎来小宝贝


5月16日下午,如约开始了我的剖腹产手术过程。不知道是自己年龄大了,还是胆子小了,也许是两者兼有之,在确定下午要手术之前,我的心中已经充满了忐忑不安与莫名的恐惧,随着时间的流逝,这种不安和惶恐逐步蔓延……

在暮春初夏的中午艳阳下,散步在小公园的我很是珍惜的摸了摸自己的大肚子,知道这也是最后几个小时的合体时光,说不出的感觉,神经一贯大条的我被自己难得的细腻情感也很是震惊了一把。莫非是剖腹产手术之前,饭不能吃,水不能喝给闹的?长长的舒一口气,就这样吧,只能这样了!

下午三点,医生、护士上班。病房里熙熙攘攘,你来我往。一拨护士过来核对资料刚走,一拨护士又过来陈述手术各种风险、利害等等并要本人及亲属签字;随后又是医生查房最后陈述手术过程及风险……等一切归于平静,又一拨护士前来说开始备皮和插导尿管。我很奇怪,这些不是应该在待产区进行吗?怎么在病房里直接就准备上了?心中开始不断地给自己打气:人为刀俎我为鱼肉,加油加油,横竖一刀就这样了,加油加油!

我在这边心中碎碎念,护士在那边干脆利落的做完自己的工作,然后等待手术室工作人员前来。当那个熟悉的绿色推车咣咣咣的推进病房,我已经开始不由自主的小哆嗦……有些艰难的爬上推车,双手习惯性的放在大肚皮上,给自己也给肚子里的宝贝鼓劲儿:再过一会儿,我们就要见面了!亲爱的宝贝,妈妈在这里等你!

从病房一楼到手术室三楼之间的电梯上,时间觉得格外漫长……

手术室的大门打开,孩子爹被隔在门外,而我被推进手术室长廊:1号手术室、2号手术室、5号手术室……拐了个弯儿,终于被推进2号手术室!

手术室的护士一边聊天,一边示意我从推车的床平挪到手术室的床。耳边传来一阵婴儿哇哇的哭声,是隔壁手术室的宝宝诞生了吧!这种新生的力量同样也给了我一些力量,让我充满期待与盼望。趁着双手依旧自由,再次摸到肚子上,告诉宝贝:马上我们就要见面了。宝贝莫怕,妈妈在这里等你!

腰部麻醉前需要先打上点滴,那是我见到过最长、最粗的针头,本就怕怕的我将头转向另一边,不忍看这样的针头穿入我的血管,却被一阵刺痛和小护士一声“我去~”吸引回目光,左手腕处血咕咕而出,护士扎偏了针,我白挨了疼……小护士再接再厉,往我左手臂弯处再次举针而入,随后又是一声长长的“我去~~~”……看着臂弯处又流出的血,我真的不知道要怎样、要怎样、要怎样了……

换右手之余,我弱弱的要求,同样换个护士吧!一个年长一些的护士果然给力,一针下去,虽然疼痛无比,但是还好没有跑针,不用重新来过!舒了口气的,我想不止是我,还有护士吧!

身上把心电图的线都连上,视觉范围内可以看到我自己的心跳、血压等一些生命指征在上下波动。忽然想起过去人说女人生孩子就是一脚踏入了鬼门关,可真是不假,有多少未知和不可测的因素在里面。还好,现在科技发达,医学技术发达,我们可以提高一些生存率,减少一些不必要的悲剧。

麻醉针打在腰上是有些痛,不过要求打针的姿势很是不爽,大着肚子非要拼命的将身体抱成一团成大虾米状,胳膊上还有两个血窟窿和一个长长的针头……麻醉师倒是在温文尔雅的提示:会有一点点痛哦,一定要保持不动才行。

麻醉药的效果很快体现,整个腰部以下部位开始出现酸酸麻麻的感觉,这时一块儿大布罩在了我的头部以下部分,只留出我的一个大脑袋,还没有来得及转动转动,一个大大的氧气罩也塞了过来,盖在唯一暴露在空气中的脸部。

剖腹产手术真的很快,我能感觉到自己的肚子一直被拉扯着,从医生上手只有短短几分钟的时间,我就听到一声哇哇的啼哭,清醒的我早就做好了迎接宝贝的准备,所以当哭声响起,我知道我的宝贝诞生了。

一名护士抱着小小的他走到离我不远的一张小床上去给宝贝清洗,我目不转睛的盯着我的这个小小的、黑黑的又红红的宝贝,男孩子的特征展现无余,原来陪伴我近38周的宝贝是个小男宝。

坐在我身边守护在心电图仪器边的护士看我的头转的如此扭曲,不由提醒我注意氧气罩,不要东张西望。我有些艰难的笑笑,说:“这个时候还有什么能够吸引我的注意力呢?只是没有想到吃了那么多的水果,宝贝还是这么黑……”护士被我逗乐了,安慰说出生越黑越红的孩子将来会越长越白的。

时间就这样被打发着,手术医生在为我缝合伤口,据说剖腹产手术是要在肚子上切开7层的,感谢麻醉药,此时此刻让我不觉得疼!护士在为宝贝清洗以及做护理,然后抱到我身边让我第一时间亲了亲他。小家伙已经不再啼哭,离开妈妈温暖的子宫,他看起来很疲惫。

过了半个小时左右,我手术结束,依旧没有疼痛知觉的躺在手术床上,等待被推出手术室。护士将我的宝贝包裹严实,放在我的床尾处,虽然我没有知觉,但是我能够感觉到他的存在。他安静的躺在手术床的另一边,和我相依相伴。

从今天开始,我的宝贝也要开始自己的人生旅程,努力吧,我的儿子!妈妈感谢你来到我的身边,陪伴我走过我人生的下半段。愿岁月静好,现世安稳!愿你幸福、快乐每一天!

发布于2016年05月26日 10:57 | 评论数(7) 阅读数(1589) 沫沫话育儿

回忆孕期最后一天,有些小紧张的等待下午剖宫产


5月16日,孕37+5,入院第八天。

本想着等待孕38周剖宫产的我,今天上午胎心监控再次没有过关,监控值太低,中间出现宫缩,胎盘前置。医生等检查结果出来直接找到病床,对我再次申明宫缩对疤痕子宫的危害,瞬间的危险可怕的程度。我却一直担心胎宝是否缺氧的问题……最后在医生的建议下,终于确定就在今天下午进行剖宫产手术!

心莫名其妙的紧张起来。说实话当初生大宝的时候,完全无知无畏,再加上是突如其来的决定,中午入院下午准备晚上八点八分宝仔出生,一系列的时间顺下来,让我完全没有感受到什么是紧张,什么是害怕……只记得备皮的羞涩,导尿管植入后的不适,发现麻醉师是男医生的尴尬和貌似无休止又全程清醒的等待,随后儿子呱呱坠地来到我身边,匆匆一眼后的无限安心……

可这次我却真的发现自己的胆怯,冰冷的手术室,浑身颤抖的反应和我为鱼肉的无助感居然从记忆深处涌出,清晰如昨日重现。原来有些记忆只是隐藏在最最深处,并非忘记,也未曾模糊,而是在静静等待,选择在某个时间忽然出现。感叹人的大脑如此之奇妙!

说不上来此刻的心情,再过几个小时,我就彻底告别我的大肚皮,和这近38周的合体生活,用胖胖的手臂去拥抱我的宝贝,用温暖的唇去亲吻我的宝贝。期待感也许能够冲刷一些心里的恐惧,而且很奇怪我的恐惧感源自哪里。

下午决定手术,中午不能进食不能饮水,我有些坐卧不宁。胎宝宝在肚中踢了我几下,蠕动着是不是也期待和我的相见?

下午见,我的宝贝!此生有缘,爸爸妈妈哥哥姐姐以及所有的亲人都在等待你的到来!爱你到永远!

发布于2016年05月23日 16:26 | 评论数(0) 阅读数(348) 沫沫话育儿

记录:孕37 1,出院未果,剖宫产未果,继续住院


看同屋的准妈妈欢天喜地出院回家继续保胎,让我眼馋心热之余,再加上昨夜又是睡眠明显不好,今天趁医生查房之际果断提出想要出院。

医生再次拿出我所有的检查单据看过之后,提出再次做胎心监控和脐血流,没有问题就可以回家小心养胎。听到这个结果,忍不住心花怒放,忙不迭给孩子爹打电话说明情况。孩子爹还是有些忧心,担心来回路上的折腾对我身体不利,担心二宝缺氧……

正说话间,护士过来开始示意要做胎心监控。挂了电话等护士将仪器绑在我的肚子上,深吸一口气后静静等待结果,同时还在想象着中午忽然出现在孩子们面前将带给他们多么大的惊喜,又盘算晚上去哪里吃点好吃的弥补我这几天的小亏空,再加上今天虽然对于国家来讲是汶川地震的国难日,但对于渺小的我本人来讲,却是一个一年中的特殊日子……

可惜,幻想的泡沫太过于单薄,经不起现实中肚皮的轻轻一紧,医生已经迅速给判了结果: 你已经出现小的宫缩,不要考虑出院问题了,安心在医院养着吧!

呃……现实有些小残酷……

再次没精打采的給孩子爹打电话:“出不了院了,胎心监控没过,出现宫缩,医生不赞成出院!”

孩子爹着急:“已经算足月了,不行就剖出来好了!千万别缺氧!”

可是我感觉目前不是宝贝缺氧不让我出院,而是因为宫缩不让我出院的啊!前思后想,我又吧嗒吧嗒来到医生办公室:“医生,如果不出院,我能不能今天就把他剖出来?”

医生中肯的说:“现在剖也行,但是担心孩子出现肺部发育不全,出来哭声弱还是要送新生儿病房。为什么你不多等几天呢?”

我说:“我怕孩子缺氧啊!”

医生说目前监控来看,不存在缺氧的情况。

我又说感觉自己剖腹产刀口会隐隐作痛,而且肚子总是时不时的发紧。医生听到剖腹产刀口发疼顿时紧张起来,认为这样已经符合剖腹产的指征,如果确定要剖腹产,赶紧让家属出现,需要签字,同时中午别吃饭!

再次给孩子爹打电话,肯定了如果剖腹产,不是因为孩子缺氧,而是因为我出现宫缩与剖腹产刀口疼痛。而且把医生认为宝贝刚足月剖出来的关于肺部发育的弊端讲给他听。他同样的纠结起来……

由坚决的准备剖腹产到犹豫不决,真的是另外一种让人心力憔悴的折磨。这时候分外想念当初生儿子时的斩钉截铁: 完全不符合顺产标准,又判定有缺氧征兆,恰好又足足38周。于是二话不说直接剖出来好了,从入院到见到儿子,一共半天时间。

孩子爹态度不明,我不确定他是回来与否,却知道他最近应该很忙,同时理解要养家糊口男人的不易,所以不忍心再给他添加压力;我同样不知道如果他回来之后与医生商定结果与否,所以我只好选择中午饿着肚子不吃饭,怕下午万一要手术……

中午饿的我昏昏欲睡,还在盘算二宝的物品是否全部具备: 前期总觉得时间还早,还准备的东西除了小衣服外全部没有。入院开始才匆匆忙忙网购了宝贝的奶瓶套装,、抱被、纸尿裤和自己用的一些隔离垫、纸巾、哺乳睡衣、一次性内裤等等……还好这两天陆陆续续到货,家里姑姑该蒸煮消毒的消毒,该洗的洗,万一真是今天剖宫产也不会太过于手忙脚乱。

下午孩子爹给我打电话把我从昏迷睡梦中惊醒,他是询问今天的情况,同时解释说自己正好忙,二宝又不缺氧的前提下,干脆再在肚子里养几天好了。

忍不住对他有些嗔怪,不回来也不提前告诉我,让我饿了好久。转念又劝自己,多少年的相依相伴,用不着太矫情了,他的二次创业又刚刚开始,努力打拼不是为了孩子们和我有更好的生活吗?

挂了电话,赶紧找医生说今天自己不剖了!医生大概也见多了我这样一天几变思想的产妇,见怪不怪了。迅速拉出一张告知单让我签字: 了解情况,自愿今日不手术!同时给我唠叨了几句要我特别小心剖腹产的刀口问题。让我忍不住脑洞大开,问了医生一个很白痴的问题:“刀口会不会一下子‘嘭’的破裂?”许是问题太过于血腥?医生明显怔住了好一会儿,然后委婉的回答我:“如果那样的话,孩子一下子掉到腹中,母体子宫会切除……母子俱危!”忍不住脑补了一下场景,打了个寒噤,生孩子就是鬼门关里跑一圈啊!医生大概也觉得吓着了我,补充说:“当然这样的几率很小很小,所以也需要你有什么不适,第一时间要告诉我们啊!”

告别医生,腆着大肚子去觅食。好在已经习惯了一个人吃饭,一个人散步,所以对于身边人来人往、出入成双、以及那些对准妈体贴入微步步搀扶堪称模范的人们完全可以视若无睹。食堂的饭菜还能入口,大口大口的满足着自己饥饿的胃也是一种幸福。其实,幸福与否都是自己的人生路,与别人无关,与表象无关。欲望少一些,心胸开阔些,对世界柔软些,一切又有什么呢?

回到病房,空了一天的临床来了新的准妈: 双胞胎,32周,B超检查一大一小,入院观察!小小的病房由我一个人的沉寂转变为临床夫妻与家人的热闹。

人来人往,我还要在这里坚持多久呢?

发布于2016年05月17日 09:31 | 评论数(0) 阅读数(1410) 家有二宝的孕期

终于熬到孕37周二宝足月,兼入院几天的小记录


  孕37周。在早上六点的闹铃声中惊醒,习惯性的想要起床为孩子们准备早餐,却忽然揉揉眼睛知道自己身在医院。舒了口气,按下手机铃声,重新躺回医院的小床上,本有些矫情的想孩子,又转头迷迷糊糊睡去……

  从周一下午六点因为胎心监数据控距离下限太近而被门诊医生打入住院部,到今天周三,我已经在医院度过了煎熬的两个夜晚与两个半白天。日子真的很煎熬,但不得不继续熬煎着……

  入院第一天~~~5月9日周一晚上的回忆:

  刚刚办理好住院手续,护士带着我来到病房,我还没有来得及熟悉环境,另一个护士已经手脚麻利的将胎心监控的仪器绑到了我的肚子上。只好无奈的躺在床上观察我居住的环境: 两个床位的病房倒也干净;同屋是一个因孕33周不到就已经入盆的保胎孕妇,笑起来很美,她的先生在一旁陪护也很热情,看我躺着不太舒服就主动帮我调整床位的高低。这样蛮好,人少不杂乱。

  胎心监控中,又过来一个护士事无巨细的将所有关于生产的问题问了一遍,搞得我有些立即就会剖腹产的感觉。还依稀记得当初生儿子的时候入院似乎也是这样那样的问题答了不少,后来就直接被送进待产区,然后就迷迷糊糊被同意剖了。可是当初我已经是孕38周,天时地利都符合,足月的宝贝儿,臀位,脐绕颈,胎心过缓,再加上医生当天没有手术……如今才孕36 5,难道也要剖出来了?没有足够的心理准备啊!

  正在我胡思乱想的时候,胎心监控结束了,一位医生过来说监控结果还不错,先吸吸氧吧!我有些不懂: 结果不错为什么还要吸氧?医生说: 为了更完美的结果!呃…好吧!

  吸氧过程中,又过来一名护士,拿了七七八八个小管子和厚厚实实一沓单据,在我面前流程式的念了一遍,具体我没听懂几个,但很清楚她的目的:抽血化验,大大小小里里外外的各种关于血液的化验!叹了口气,伸出胳膊,我为鱼肉罢了!

  这名护士刚走,又来一位推着电脑的医生,说要做B超检查!查吧查吧,反正人在医院也就这样了,紧遵医嘱没有错吧。检查完毕才知道自己要不要立即剖出来啊!

  流水的护士不变的我,B超完毕再换一个护士,拿来尿检便检的模具,边递给我边嘱咐我搞定之后一定要放在哪里哪里!

  还没有来得及松口气,果然又来一个护士,招呼我去另一个房间做脐血流检查……

  等一切趋于平静,已经到了晚上八点多。医生得出结论: 我暂时没有必要做剖腹产手术,可以等一等,走着看着。她同时吃惊于我一直一个人,只能让我把一些需要签字的单子都签上字,然后叮嘱我有什么不适立即通知护士站。

  此刻我有些困乏,有些饥渴,还有些头脑发蒙。从决定住院就给家里的孩子姑姑打电话了,让她以照顾孩子为主,等我通知再来医院给我送一些生活必备品。因为是做正常产检而直接被留到了医院,所以我就是真正的光杆司令,除了随身的一个小包外,什么都没有拿!这时才松口气给她打电话,接通后儿子稚嫩的声音先传过来:“妈咪,你又怎么了?”唉…这就是心中那最柔软的地方吧!酸酸楚楚中给他解释我需要在医院呆一段时间,这些日子要听姑姑的话。

  等姑姑过来送东西的这段时间,再给孩子爹打电话,告诉他不用担心,检查结果一切尚好,一时半会儿不会剖出来,让他安心处理好自己的事情再回来。

  回到病床上百无聊赖,转身出去给自己买了些吃的和纯净水,坐在医院的小花坛里吃吃喝喝,忽然意识到这是此时此刻难得的清净。许久以来这个时候我都在和孩子们一起作业,游戏,聊天吧!真的是难得的安静!

  姑姑送来物品后立即匆匆忙忙的走了,毕竟孩子们单独在家里也不放心。我也回到病房躺倒在床上,却丝毫没有睡意。

  同屋的准妈妈已经在医院保胎一个多星期,作息习惯等等已然轻车熟路。晚上十点钟,护士再次过来听过胎心,一切安好!关电视,关灯,准备睡眠。很快我就听到她沉沉的呼吸声,而我只能默默辗转反侧毫无睡意的消耗着时间。不知到了多久,反正十二点钟护士来听胎心的时候我还非常非常清醒……

  就这样,我住院的头天晚上结束了!

  入院第二天~~~5月10日周二的记忆:

  一个晚上的睡眠质量都不是太好,中间护士应该又过来了两回监听胎心,只记得迷迷糊糊中大概在清晨五点钟左右,负责卫生的阿姨在拖地倒垃圾,六点钟左右护士继续听胎心,然后我的手机起床铃就响起了。困意很足继续睡去,大概七点钟左右又过来两个护士要给我做心电图。没有完全清醒过来,手脚和胸口就被涂上了凉凉的藕合剂之类的东西,然后夹子就夹了上来。

  八点钟医生查房,总算完全清醒过来,先是说昨天系列检查的结果都还不错,胎宝宝比孕周的标准大了一些。但是胎心监控过程中出现了两次宫缩,当然这种宫缩应该是假性宫缩,但因为我是疤痕子宫,所以要格外小心,建议住院观察。然后又告知我早上做的心电图似乎有些小问题,需要去门诊排队做心脏多普勒!唉…上午就这样开始了: 排队,排队,排队……等待,等待,等待……

  想到这次来做孕周检查的时候,孩子爹还叮嘱我问问医生生宝宝的时候要不要提前预定床位,这不莫名其妙就住了进来?还好,专科的医院人不太杂,放眼望去,都是大肚子或者小BABY。

  心脏多普勒检查结果没有问题,拿回检查结果交给医生后询问今天还要做什么,医生回答言简意赅: 养着,数胎动,听胎心,不乱跑,等胎儿发动的征兆!……

  中午姑姑带着孩子们来了,看着他们阳光灿烂的笑容,我才放下心来,也因此在他们走后睡了个美美的午觉。

  下午的时光就更无聊了,躺在床上腻烦的不得了,忍不住出去转了转,熟悉周围环境。发现医院食堂,餐点还行,最主要是我吃饭不挑剔。

  晚上看了会儿电视,继续躺着……无聊啊无聊!继续失眠,继续躺着,继续等待时不时护士敲门监测胎心。

  最大的收获是,我的脚踝本来肿的像馒头,现在居然可以看见骨头了!而同屋的准妈入院前因为胎儿提前入盆都监测不到双顶径,她躺了这么一周之后,也可以通过B超监测到了。看来人的身体有时候的确需要静养!

  入院第三天~~~5月11日无所事事的周三:

  今天真的是百无聊赖,除了几次护士听胎心之外。早上医生查房告诉我今天二宝算是足月了,也就是说如果万一提前剖出来后,只要一切指征没问题,就不会送到新生儿病房了!鉴于我的胎心监控中出现宫缩和疤痕子宫的问题,所以建议我继续住院好了!争取熬到38周,也可以考虑直接剖出来。

  中午趁机溜回家在孩子们的欢呼声中洗了个澡,又和他们一起睡了个午觉,才又回医院。

  下午同屋的准妈出院了,因为一周多的静养,也因为她的其他检查结果都很好,而且她才刚刚孕34周。所以征得医生同意,她欢天喜地的出院了。

  我的监控胎心的数据昨天差不多都在120-125,而今天基本上都是130向上,所以我也产生了想要出院的念头。毕竟孕37周虽然已经算足月,但是距离二宝真正发动估计还要一周到两周,在医院里也许是放心一些,但是如果要煎熬上两周的时间等待,我想对我还真是一种大考验啊!

  晚上病房里飞进两只蚊子,让睡眠本就不好的我更加郁闷,与它们做斗争N久无果,就等着在睡梦中以血肉之躯喂它们吧!放弃与蚊子的战斗,刚想要吃点什么补充体力的时候,又忽然想到,二宝比孕周大了一些,是需要我适当减肥的前奏吗?

  明天又是新的一天,愿一切安好!

发布于2016年05月15日 16:27 | 评论数(0) 阅读数(1353) 家有二宝的孕期

孕36周,无法逃避胎心监控的临界值而入院


上周五,孕36+2,需要做正常的孕期检查。历经孕35周因为胎心监控时宝贝不动而差点提前剖出来的风波后,我对于胎心监控产生了怕上又怕的感觉,而且非常奇怪,每每我自我感觉良好时,医生总是对胎心监控结果不满意,而我觉得强差人意时,医生却说结果还行。所以当我第一时间拿上胎心监控的单子,总是莫名其妙的懵懂,这种感觉非常不好。

不想再去经常做产检的医院,觉得那里的门诊医生极度负责任到有些过于敏感,同时增加了我太多的心理压力。所以思虑再三我又换了家专科医院。

同样的人山人海,同样的漫长等待,同样的测量血压、体重,同样的测量宫高、腹围、听胎心,同样的诉说上周经历,同样的开出系列检查单子: 胎心监控、脐血流……一手拿着胎心监控的单子,一手不自觉放在肚子上暗自念叨: 宝贝儿,这次你可要争气啊!然后,怀着壮士断腕的悲壮心情,踏步前往胎心监控室。

心中忐忑不安的半躺在胎心监控舒服的大沙发上,比起门诊那硬实狭小的检查床,真是身体舒适与心理紧张的一场无休止斗争和煎熬!不过当护士将仪器放到我的大肚皮上时,腹中的宝贝儿忽然开始一通拳打脚踢,当时真的是把我高兴的,心中真真犹如放下了一块儿大石头。20分钟的时间,感觉宝贝是动了又动,晃了又晃,我却是第一次完全放松的享受了舒适的沙发。

拿着长长的、薄薄的胎心监控单据,我先是习惯性的看了一眼,依旧是懵懂。算了,时间不早,赶紧找医生吧!

本完全放松的我忽然被医生微蹙的眉头开始再次紧张起来。果不其然,医生略有犹豫的开口:“你的检查大致来说还行,不过……”唉,关键就在于这个“不过”,不是吗?胎心监控的数据在120之下的有几次,和当初儿子的情况一模一样!最后医生综合脐血流的检查结果,建议让我三天后再继续检查胎心监控。

从医院出来,说不出酸甜苦辣的心情 : 既有今日侥幸闯关成功的开心,也有为三天后的未知而忧虑。算了,得过且过吧,不耽误周末和孩子们好好过!

本周一,孕36+5。再次如约来到医院,挂号,寻找医生,等待,开检查单据,来到胎心监控室。心中已经有些慌了……这次二宝也不配合,任我在大肚皮上揉揉捏捏、拍拍打打,他自岿然不动,仿佛睡的很是香甜,实在被我打扰的厉害,就懒懒的蠕动了几下而已。

不看结果,我也已经知道了结果!这里不存在奇迹,医生看着检查结果,和我一样愁眉苦脸:“这次检查可是不好啊!要么你出去走走吃点东西再测,要么直接住院好了,这样也放心!”

住院?好遥远的感觉!我当然选择再测!不饿,依旧吃点喝点,只是这样的吃吃喝喝完全没有享受美食的感觉,倒是标准的“填鸭式”……再进监控室,依旧感觉不到我家小吃货的兴奋。心中着急却也只能是“皇帝不急太监急”的典型写照。

不消说,检查结果强差人意,但医生说比第一次略好让我出乎意料!面临结果,医生依旧建议住院观察,放心稳妥。无奈我只好继续打电话商量,孩子爹永远不变的论调: 不能强等,如果缺氧就麻烦了,并果断决定住院观察,一旦有缺氧或其他症状,不用犹豫直接剖腹产!

好吧!住院!住院!

拿着医生开出的住院单,缴费,去住院部,填写若干单子,和医生讨论了永远没有肯定答复的问题: 无外乎检查,监控胎心,没问题就吸吸氧,有问题就可能随时建议剖宫产。然后无奈的跟着护士找病床,在护士再三强调72小时内不能出院的规定声中,我开始了我为期不知道几天,也不知道会是什么结果的住院生涯!

发布于2016年05月11日 14:22 | 评论数(0) 阅读数(1294) 家有二宝的孕期

看《太阳的后裔》,思索如何培养自信阳光的孩子


  作为早就过了追剧年龄的我来说,一周等更新感觉有些太残酷,所以在《太阳的后裔》热播沸沸扬扬的时候,我没有动心;在此剧结束后却没有经受住朋友间叽叽喳喳评论的诱惑开始追剧。故事里不管是主人公的情感还是颜值,都是如此让人赏心悦目;而作为军队题材为背景从而展示出的爱国之心也如此加分的让人感动。不过作为孩子的妈妈来讲,更觉得故事里几大主人公由内到外散发出的自信魅力更让我为之痴迷。 

  作为特战部队中的大尉柳时镇来讲,当之无愧的绝世好男人:面对危险临危不惧,面对困难绝不退缩,面对国家无愧于心,面对女友风趣幽默……

  作为医院急诊室的外科医生姜暮烟来讲,与男主角站到一起也绝对是比肩的高度:紧张手术中从容不迫,硝烟战场上不失本色,天灾人祸里迅速投入而不怨天尤人,几度进退选择后无怨无悔…… 

  这些都是一个人从内散发出的魅力,与颜值无关,与年龄也无关,这种魅力,我们可以统称为“自信”!自信是一种情感体验,是一种人格魅力的体现。对于成人来讲,拥有自信就会拥有一切,信心不倒,一切皆有可能。对于孩子来说,从小建立起良好的自信,一定会为他的将来打下最坚实的基础。

  那么如何让我们的孩子充满自信的魅力呢? 

  1、让孩子们拥有无条件的爱

  要让孩子坚信,不管他如何如之何,父母都会无条件的爱他、接受他、帮助他、支持他!这是父母能够给予孩子最珍贵的东西。

  正如《太阳的后裔》中柳时镇回国参加父亲的退休仪式时,他的爸爸告诉他:“作为军人,有时候关禁闭比晋级更光荣,做得好!”这句话源自于在救助某国家政要时,他违背了上级的命令但遵守了自己内心的信念。我想在故事的背后,正是有了这样支持他的父亲,才能够培养出如此卓越、正义感十足的孩子吧! 

  2、给孩子们足够的关注

  为人父母要尽可能抽出自己的时间来亲力亲为的陪伴孩子。这里的陪伴,一定是心无旁骛的和孩子在一起有效的时间,如果一边看手机、电视、电脑,一边和孩子玩,似乎只能算“陪”不能叫“伴”。和孩子快乐的玩在一起,用心的聊在一起,保持与孩子眼光的交流,肢体上也能够随着陪伴而和孩子拥抱、拉手等等,孩子们都能够感受到你对于他的认真关注。

  前段时间网络上说一位两岁孩子的妈妈因为看手机而导致孩子被卷入轮胎下身亡,这样的悲剧不是第一次发生,也不会是最后一次。所以,和孩子们在一起,一定要有足够的关注度才好。

  正如《太阳的后裔》中尹明珠得知自己感染病毒后给自己的父亲打电话,为自己曾有的任性道歉,表示自己会坚持到底不言放弃,同时为自己所爱的人争取不要转业的机会。这是一个为爱痴狂的女孩,但也从另外一方面展示出她从小得到的那种呵护、爱与关注。 

  3、允许孩子犯错

  这个世界没有完美,没有完美的孩子,更没有完美的家长。父母如果一味要求孩子做的完美,恰好反映出父母对于教育对于爱对于自信的残缺与憧憬。孩子天性使然,好奇、冒险、探索、尝试是他们成长必经的阶段,在这样的阶段中不出错是不可能的。正是这样的犯错误的体验,才会让孩子不断地进行自我纠正,从而走向成功。如果父母只是亲力亲为,想要为孩子犯错的路上扫清障碍,不过是螳臂挡车而已。所以,在孩子犯错的过程中或者结果上,要如何的引导孩子才是父母必修的功课,而不是把重点放到想要阻止孩子犯错上。

  共情、理解是帮助孩子走出错误的基本原则,而指责、抱怨则是与孩子心理距离越来越远的方法,不仅伤害到孩子脆弱的自尊,还让他们产生更多的叛逆。所以失败不可怕,可怕的是面对失败时亲人的冷漠与不理解。

  在《太阳的后裔》刚开始的桥段,就是柳时镇和徐大荣碰到小偷金起范,那个可怜的男生不过是为了脱离黑帮组织却又没有钱所以遭到围攻。徐大荣救了他,并安排他到军队中锻炼,最后金起范成为一名优秀的现役军人。人孰能无过,只要引导得当就好。

  4、让孩子有自足选择的权利

  如果孩子每天穿什么衣服、做什么事情都需要经过父母的首肯才可以实施的话,那么孩子成为一个没有主见的人是正常的。一个没有主见的人就不会有自己的思想,更不会有把自己的想法努力变成现实的能力与勇气,那么就一定没有自信。

  所以作为家长,适当、逐步的放手很重要。放手不是大撒把,一下子什么都不管了,任由孩子发展,而是有目的有想法的循序渐进引导孩子不断进步,不断成功,从而一步一步依据事实建立自己的自信心。当孩子逐步取得成功,自己的判断也总是能够得到肯定的时候,孩子对于自己就会充满信心。

  在《太阳的后裔》中,柳时镇无疑就是一个充满了自信魅力的男人,有担当、有想法、敢于面对各种不利的现实,并扭转局面。在姜暮烟遭到绑架、身穿炸弹背心作为人质出现在他面前的时候,如果没有足够的心理素质,强大的自信心做依托,是无法面对心爱的人打上如此完美的一枪从而解决炸弹问题的;同样是情商爆值才会在面对曾经的战友如今的对手,一边射击一边落泪。而这一切的发生,源自于他的自主选择,他可以依照军令将一切交于盟军处理,但正是因为有了足够的信心与勇气,才会有不一样的个人魅力。 

  5、不断肯定孩子的努力与付出

  得到赞同、表扬是每个人都希望的事情,尤其作为孩子,更希望能够从父母、老师、同学、朋友那里得到肯定、获得赞扬。所以作为父母,每天都要尽量的多夸夸孩子今天身上的亮点,在这一天中做对的事情,夸奖要具体,情感要真实,从而不断调整孩子的成就感,提高他们的自信心。

  我会因为孩子一次不费劲儿的早上起床而夸奖她,也会因为孩子一次干净整洁的作业而表扬他,更会为他们努力做到的拒绝诱惑(楼下有棵樱桃树果实正红,每天我们停车在树下的时候,孩子们都眼巴巴的盯着伸手可触的樱桃,但我总是告诉他们不是我们的东西,又没有主人的允许是不可以随便采摘的)、克己的行为(儿子玩游戏正嗨的时候,我提示他按照约定还有几分钟,时间到后他忍痛把手机递给我,然后一副可怜兮兮想要多玩一会儿又努力与自己作斗争的样子)而毫不吝啬的给予大大的拥抱。

  我们尽量去夸赞孩子的点滴进步行为,而不仅仅是表扬孩子做对的结果。认可孩子,是因为孩子为某件事情某种行为努力了、付出了;而不是因为孩子把这件事情做的很好才会得到夸奖。

  在《太阳的后裔》中,画面出现不多的韩国总统先生,出场就是在政治家与特种作战部队司令官的摩擦中。他寥寥的几句话,真切的表达了对普通民众的体恤,对关于营救人质时军人作风的认可。正是有了这样的领袖思想,任何时候都将国民视作第一位,那么民众才能够精诚团结,努力为国家而奋斗!缩减到一个小家庭,作为家长一直认可孩子的努力与付出,懂得孩子的心声,那么孩子也必将按照家长所想要达到的目标前进。

  6、言传身教胜过一切

  孩子成长的过程中,父母的言传身教同样重要。教育孩子引导孩子不仅仅是一种方法,更是父母的自我修炼与成长过程。遇事暴躁的父母养不出时时刻刻温文尔雅的孩子;怯懦寡言的家长也无法让孩子勇敢强悍;充满阴霾抱怨的家庭里孩子也绝不会不受丝毫影响……所以,作为父母从自我做起,不断地调整、磨砺自己,让自己首先成为自己想要成为的样子,再来要求孩子。

  作为父母为孩子自私一些,想要孩子过得幸福,是一种天性本能。所以在《太阳的后裔》中,作为司令官的父亲,不能够接受在自己心中不甚完美的徐大荣做自己的女婿。但是经过无数次的调整与磨合,他改变了自己的想法,修正自己曾有的错误观点,从而取得双赢。正如本文所提到的,没有完美的父母,作为父母同样不要怕犯错,如何面对自己的错误并及时修正它才最为关键。相信孩子们与生俱来强大的情商,他们更乐意接受勇敢面对自己错误并坦诚相对的父母。至于那种在神坛上高高在上、永不犯错的是不食人间烟火的圣人,而我们都是凡人!

发布于2016年05月05日 20:35 | 评论数(0) 阅读数(1162) 烟雨沫沫

孕妈妈正确的抚触方式才会让胎宝宝感觉舒服


  很多孕妈妈有一个习惯性的动作,就是有事儿没事儿的喜欢摸摸自己的大肚皮。这既是一种对胎宝宝爱意的表达,也自然而然的形成一种标志性习惯动作。正如今天下午孩子们放学,看阳光依旧明媚,春风依旧温暖,大地绿意盎然,我们索性放弃原本要回家完成的作业,肆意的奔跑在春天里一回又如何?不负春光不负年少轻狂!而我,则慢悠悠的腆着大肚子,一步三晃的迈着鸭子步,跟着他们的脚步后面来到小公园。找了个休息椅坐下,顺手就搭在了肚子上,有意无意的一边抚摸胎宝宝,一边看着孩子们快乐的运动。这时,二宝在肚子里回应一般的蹬了我几下,我的思绪随着眼前飘然而过的柳絮悠悠然然飘到了前几天听得一节专家讲座上去。

  专家特意告诫听课的所有孕妈妈:准妈妈平时不要随便乱摸肚皮,尤其是到了孕晚期的时候,更要小心触摸。如果手法不当、用力过度、过于频繁,就可能会导致胎位不正、胎宝宝脐绕颈或者早产的发生。尤其在孕晚期的时候,频繁的抚摸肚皮,很容易刺激子宫,引起假性宫缩。如果有胎盘前置、早产迹象以及胎动过于频繁的准妈妈更要小心谨慎。不正确的抚触,只会让胎宝宝不舒服或者产生危险。

  其实对于孕妈妈来讲,轻柔的抚触肚皮,用心感知胎宝宝在肚子里的一举一动,是和胎宝宝交流的一种很好的方式。尤其是妈妈温柔的手轻轻抚上正在进行运动的胎宝宝,能够让腹中的宝贝及时体会到来自妈妈浓浓的爱意,而孕妈妈也可以从和胎宝宝的互动中,逐步让自己意识到自我角色的变化,从而让母性的光辉更加真实、贴切。

  所以,孕妈妈需要有正确抚触的知识而不是盲目的乱摸肚皮,对于自己和胎宝宝来讲,都是有利无害的。我在二宝的孕期里坚持有两种不错的抚触方法可以供孕妈妈参考: 

  1、轻柔的来回抚摸

  主要适用于孕早期和小腹微微隆起的时候。首先,孕妈妈的手一定是温暖的,手法一定是要轻柔的;其次,孕妈妈的情绪是愉悦的,身心是放松的。在这种情况下,用双手从上到下,从左到右轻柔的来回抚摸。还可以和胎宝宝有语言上的交流:“宝贝,妈妈爱你!”“宝贝,妈妈握握你的小手哦!”等等。

  最主要的,时间要控制在2-3分钟,时间过长会让胎宝宝感觉到疲惫或者不舒服。

  2、轻触点压的互动

  主要适用于孕中期已经明确感知到胎动的时候,在抚摸的基础上进行。首先,孕妈妈要平卧或者舒服的半卧状态;其次,在胎宝宝胎动的时候效果最好。当胎宝宝在肚子里正上下翻滚欢呼跳跃的时候,孕妈妈可以先来回抚摸肚皮,追逐胎宝宝的动作,然后用手指在肚皮的某个地方轻轻按下并迅速抬起,要比抚摸的力度要稍微重一些哦。运动中的胎宝宝可以感受到外界的力度,假以时日的练习,胎宝宝就会尝试和孕妈妈进行互动。

  这样的练习每次保持在5-8分钟足矣,孕妈妈需要给胎宝宝时间去适应和反应,所以孕妈妈要保持持久且有耐性的互动练习,不可三天打鱼两天晒网或者直接依靠加重手上的力度来强迫胎宝宝做出反馈。 

  如今我已经进入到孕晚期最后的冲刺阶段,而且肚皮也会经常出现硬硬的感觉。所以现在我已经基本上放弃了来回的抚触和点压,一般情况下会在行走坐卧时用双手以轻轻的托起肚皮为主,当突发一些状况或者忽然想起一些巨大的声音时,才会轻轻的拍拍肚子,同时和二宝喃喃的解释一下发生了什么样的情况,以便帮助他适应。 

  总之,孕妈妈正确的抚触方式才会让胎宝宝感觉到舒服,也才能够将抚触胎教的效果发挥到最大。

发布于2016年05月04日 21:59 | 评论数(0) 阅读数(205) 沫沫话育儿

孕35周:差一点就要提前剖出来的惊魂产检


上周四,孕35周+2,正常的产检时间。送完孩子们上学,我和平日里一样带上产检小本本去医院。本周的检查应该很简单,就是测测血压、宫高、腹围,做做胎心监控而已。我一边盘算着中午吃什么,一边慢悠悠乐呵呵的来到挂号处。

医生也和以前一样,一边计算着我的孕周,一边安排着没有出乎我计划的相关检查:血压——正常;宫高——正常;腹围——正常;甚至连一贯说我长得有些快的体重,这次医生总算满意,说这两周控制的还可以。然后就是去胎心监控室监测胎心了。

惊魂时分也就是从这个时刻拉起了导火线:

第一次监控胎心,本来想着终于可以舒舒服服躺一会儿的我,却被护士一直嚷嚷着说胎宝宝一点儿都不动,建议我站起来、坐下去、再晃晃大肚皮……如她所说,我站站、坐坐、只差蹦蹦了。可是护士还一直说胎宝宝不动,最后直接替我去了监控仪,让我出去散散步,顺带喝些奶什么的,刺激刺激胎宝宝。

我缓步走出医院,在门口超市买了瓶800毫升装的酸奶,又在医院的绿化带里转了转。三十分钟后,再次按约定来到胎心监控室。

第二次胎心监控,我明明有感觉到二宝的胎动,可是护士依旧皱着眉头,嚷嚷说胎宝宝没有动,检查的结果不尽人意。我开始有些焦心,明明是有胎动,为什么胎心监控上看起来依旧波动不大呢?说老实话,我也看不明白胎心监控的线条,只能听护士的安排。

再次喝奶、晃动……第三次胎心健康做了一半儿,护士再次去掉胎监仪,说这样的检查结果意义不大,不用做了,直接去找医生吧!

我拿起单子,愁眉苦脸的去找医生。毕竟胎宝宝想要睡觉或者懒得动,我也没有办法啊!不是我不配合……一边暗自揣测,一边把单子和情况都说给医生看。

医生问我感觉到胎动的异常了吗?我仔细想了想,忽然觉得从昨天中午到现在,还真是觉得二宝的胎动没有以前那么剧烈,不过我以为是到了孕晚期,胎宝本身长大了,再加上可能会入盆等等情况,虽然意识到胎动的减少,但并非完全没有胎动或者我有什么不适的状况。

把这些说给医生听后,医生立即着了急,安排小护士给我推动胎宝听胎心。再次躺到床上,我的心情已经开始忐忑,这是什么状况?

小护士拿着听胎心的仪器,一边用手轻按我的大肚皮,一边计算着胎心的数量。在她的推动下,我明显感觉到二宝在里面开始的蠕动。刚想松一口气,没想到护士对医生说,虽然有胎动,但是胎心没有变化,也就是说没有因为胎动的产生而产生相关变化。

医生立即紧张起来,要求我马上办理住院手续,并争取即刻把二宝剖出来。她一边给我说,一边开始给病房打电话着手安排交代从门诊转入病房的情况。

我一时有些不明白,不由问医生不是听胎心也不错吗?有必要立即住院?

医生黑着脸儿,告诉我:“胎动减少就是胎宝宝给予你的信号,他肯定在肚子里不舒服了。现在35周,剖出来问题不大。从胎宝宝给你信号到最后,一共也就是黄金的24小时。你要是不抓紧,很多不可测的情况都会发生……”

呃……我彻底不淡定了:大宝马上要放学,还没有安排去接;孩子爹在外地,还没有通知;亲戚朋友赶过来,怎么着也要一个小时左右……

医生催促让我赶紧给孩子爹打电话,一边催一边还连连问我,手术谁签字?术后谁照顾?

我懵了:来做孕检,连身份证都没有带,怎么住院,怎么手术,孩子出生后又会如何?

医生继续催促:那就自己签字吧!孩子出生肯定直接去儿科,儿科有小抱被之类的东西……

我的眼泪唰的下来了……原来自己还真不是想象中的那么淡定坚强!

一边看着医生笔刷刷的在产检本上写着紧急情况,一边颤抖着给孩子爹打电话:“吧啦吧啦……(此处省略几百字和汪汪的N多眼泪)”

他那边顿时没有了宁静:孩子爹第一时间从外地往回赶,又同时安排看能不能哪位家长先帮忙接下已经放学的大宝;孩子奶奶带着姑姑和婶婶也往医院来……

我这边一边抹着眼泪,一边拿着产检小本本往住院部走。

到了住院部,护士站已经接到了门诊的通知,直接把我带到主任办公室。主任再次听完我的陈述,又看了看胎心监控的单子,有些迟疑:“似乎情况没有那么糟糕吧!”然后她建议我再次监控胎心。

我躺在办公室的小床上,看着她把监控器再次放到我的大肚皮上……

结果似乎真的没有那么糟糕!

主任再次犹豫了一下,建议我重新拿着新的单子给门诊的医生看,同时让我去做个彩超再看看情况。

再次往门诊走,接到孩子爹电话,已经坐上了高铁,很快就回来了,大宝也都安排好了,不用操心。并且孩子爹一再交代,只要有一点点不对,就赶紧剖出来。想想当初大宝也是如此,孩子爹一直坚定的认为:孩子在肚子里看不到摸不着,而出来后有任何问题都还有余地,所以大宝是在38周的时候因为胎心监控一直指标过低、又有脐绕颈、胎位不正等原因同样在我没有任何思想准备的情况下剖出来的。二宝依旧是胎心监控……

门诊的医生再次看了看最新的胎心监控单子,告诉我说他们也是秉着最科学、严谨的态度来做一切决定的。现在看来的确没有那么紧急,就直接去做个B超看看有没有其他问题。如果有依旧是赶紧住院,如果没有就可以放心一些,继续自己关注胎动情况……

下楼到B超检查室,排号、等待、检查……

一直以来做B超检查的时候,我是几乎不和医生说话的。这次真的是忍不住,把自己今天的情况讲给她听。B超的医生一边检查,一边及时的告诉我,孩子很好,也没有脐绕颈、头位、羊水也很好……同时让我不要太紧张,毕竟已经35周了,即便是剖出来,孩子也不会有什么大问题的。

拿到B超检查单已经中午12点20分。看着各项指标都不错的B超单,我不知道是该继续流眼泪表示一下自己的脆弱,还是该笑笑然后给自己一个安慰。

孩子爹电话打来,建议说干脆下午换一家医院再去看看,去省妇幼吧。正无所适从的我,叹口气拿上我的产检小本本和一堆的检查单,出发,前往省妇幼!

省妇幼的人果然比想象中的还要多上许多。下午两点半医生上班,挂上专家号后,二宝在我肚子里忽然一阵翻腾,我一边摸肚子,一边在心中和他说悄悄话:这孩子,你上午倒是多动动啊!知不知道老娘快被吓死了……

等待……在人潮汹涌中等待……在无限疲倦中等待……

终于到了我,同样有些疲惫的医生看了看我拿出来的胎心监控的单子,又听了听我对上午事情的讲述,倒是很淡定的说,胎心监控仅仅是一项指标,不能完全依赖这个来确定要不要立即剖腹产。然后继续建议我再次做胎心监控。

再次上了胎心监控的沙发床,疲倦感阵阵袭来,真的想睡上一觉。这时已经下午放学的儿子给我打了电话,电话那端甜甜软软的声音响起:“妈妈,我好想你啊!你说要是没事儿就会早点来接我们的,结果上午你没有来,下午还没有来……我现在在同学家,什么时候才能见到你啊?”泪水再次涌出:“宝贝,妈妈这边检查出了点小问题,现在还在医院呢。等下爸爸就去接你了,然后你们一起来找妈妈。好吗?”

挂了线,平复心情后,忽然发现二宝又恢复了静悄悄的状态。叫来护士,询问如果胎宝宝一直不动怎么办?护士笑笑,那你就晃晃他呗!说完又回到自己的位置上。

这才发现,这里的护士和上午医院的护士截然不同。这里的护士不会催促说胎宝宝不动要孕妈妈走走,而且这里的护士只是在开始胎监的时候帮孕妈妈装上仪器,然后就把帘子拉上给孕妈妈一个自我的空间,而上午的医院胎心监控时护士会一直走动看单子……也许是仪器不一样?

20分钟后,拿着出来的结果忐忑的找到医生。医生看了看单子依旧肯定了胎心监控的数据还可以,看我不放心的样子,建议我第二天早上来抽血检查胎盘。说如果胎盘也没有问题,不会导致胎宝宝缺氧,就不妨多等等,不用着急剖腹产的。我还真不着急剖腹产,我想二宝最少要足月吧!

预约了第二天早上的抽血,从医院出来已经是下午6点多了。从早上7:40家中出发到现在,真心疲倦不堪。还好,孩子们和孩子爹都迎了上来,看着孩子的笑脸,也放松了不少。

晚上在家中沙发上给孩子检查作业,二宝在肚子里依旧欢呼雀跃状,让大宝忍不住伸手摸了又摸。

周五早上依旧6:30出发前往医院按预约时间抽血。经过长长的队伍中慢慢的煎熬,再确定10:30才能取结果后,我才喝了今天的第一口水。不想在路上奔波,就采取在医院等待。其实在医院等待也是一种煎熬,又困又乏的感觉真的不好受。

忽然觉得,那些为情所困、为爱所累、为一时小事想不开而最后导致想要冲动自杀的人不妨让自己来医院呆上几天,看看世间的悲欢离合,看看那些为了健康而努力奋斗的人,还有什么可以想不开呢?生命诚可贵!

检查结果出来,自己依旧看不懂。急不可待的去寻找医生,同样经过半个多小时的等待后,总算穿越人海来到医生面前。医生简单看了看单据,说胎盘也很好,可以不用考虑住院提前剖腹产的事情。最后依旧建议我既然来了,就再做一次胎心监控好了。

没有拒绝的理由,我继续去胎心监控处排队……中午12:30分,总算轮到我上机器。也许是做胎心监控之前我吃了面包喝了奶,也许是二宝自己呆的无聊总算给面子想要动一动,这次刚刚在肚子上装好机器,二宝已经开始了自己的“排山倒海”……我舒了口气,这应该是最好的一次监控了吧!

20分钟后,结果拿到手。来到中午值班医生那里,医生大眼一扫,轻描淡写告诉我:很好!

……

当天下午在家中睡了个昏天暗地,紧跟着的五一假期依旧是如履薄冰的战战兢兢。今天送孩子上学后终于决定把这次的惊魂过程记录下来。一来感谢所遇到的认真负责的医生,二来感恩至少没有提前剖腹产,三来感叹为人父母的不容易。

也许二宝再次感应到我的感叹,此刻再次用他不客气的拳打脚踢在我肚子里开始他的运动!伸手隔着肚子摸摸他,憧憬着还有几周就要见面的场景,更加坚定所有为人父母的想法:平安、健康,是我们对孩子们最大的祝福与祈愿!

祝愿所有孕妈都平安走过母子合体的这段日子!

发布于2016年05月03日 08:23 | 评论数(0) 阅读数(1377) 家有二宝的孕期

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