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二月龄的二宝,正在茁壮成长


眨眼间二宝已经两个月的月龄了,他天天吃吃、喝喝、哭哭、闹闹、睡睡自得其乐,殊不知老妈我陪着他日日夜夜不由得熬黑了眼圈,熬白了秀发,熬黄了皮肤,熬大了肚子,熬傻了脑袋……不过,作为妈妈的一切小抱怨,都抵不过他忽然间冲着我灿烂的一笑,刹那间所有的辛苦都会烟消云散。 

【二月龄的二宝,白天清醒的时间越来越长】

我已经逐渐掌握了二宝不甚标准的作息时间:基本上每隔2.5-4个小时需要吃一次,白天的间距短一些,晚上的间距长一些。在吃饱了之后,心情不错的情况下就会玩一玩;有些时候吃着吃着就会睡着,但是不会进入深度睡眠,只要把他放到床上就会醒,醒来之后继续玩。每次睡醒之后基本上都要有臭臭或者是被臭臭憋醒了,每次臭臭用力两到三次。

白天清醒的时间,要么他自己咿咿呀呀自娱自乐;要么他会睁大眼睛四处张望;要么他伸展伸展胳膊和小腿,一副手舞足蹈的快乐模样。不过每天下午就是我们的“斗争”时刻,不住的重复着“不停要吃、吃着迷迷糊糊睡、拍嗝时就清醒、放床上就哭”这样的节奏,还间或再加上拉臭臭和换纸尿裤。到了夜幕降临,他的睡眠质量就非常好,放到床上搭上小抱毯他就可以呼呼大睡了。 

【二月龄的二宝,乐意用咪咪哇哇和人交谈】

 现在的二宝,最喜欢的除了让自己吃的肚皮溜圆之外,就是有人能够陪着他玩了。虽然他现在依旧是脖子挺不起来依旧以躺在床上为主,但丝毫不妨碍他的社交能力。

遇到有人来到他面前,他会先盯着看上一会儿,然后忽然抿嘴一笑,就能够逗得大人和他“对对话”。而他则同样用咪咪哇哇的话语来做出回答。前段时间回奶奶家,奶奶忙不迭的抱过他看了又看。二宝也超级给力,一会儿就开始冲奶奶笑个不停,然后他和奶奶的对话如下:

奶奶:“谁是臭宝啊?”

二宝:“O”

奶奶:“你是臭宝啊?”

二宝:“EN”

奶奶:“臭宝喜欢奶奶不喜欢?”

二宝:“A”

奶奶:“喜欢啊,我就知道你喜欢奶奶。奶奶也喜欢你。”

二宝:“O”

……

一老一小,一人一句,说的真是热闹极了!人生中最美的时光,莫过于看着自己爱的亲人快乐而幸福地消磨时日了吧!

二宝同样非常喜欢我们家大宝,每次只要大宝出现在他的床边,他总是会第一时间展示出他的招牌笑容给哥哥看;还会咪咪哇哇用自己的语言对着大宝说个不停,样子可爱极了。被搞定的大宝也非常喜欢逗他玩,忍不住的拉拉他的小手,摸摸他的小脚丫。大宝最大的变化就是:二宝刚到家的时候,我给他换纸尿裤或者他拉臭臭时,大宝一定是一脸嫌弃的跑的远远的;而现在我只需要喊上一声:“宝仔,弟弟又尿了!”大宝一定是忙不迭的拿着拖把就过来了;包括换纸尿裤的时候,大宝也会在旁边帮我递递纸巾什么的。

【二月龄的二宝,喜欢洗澡享受抚触和音乐】

 二宝非常喜欢洗澡,每当我把他脱光往洗澡间走的时候,他总是开心的手舞足蹈,眼睛瞪的大大的,彷佛在催促我快点再快点啊!当他的小脚丫被轻轻地放进洗澡水里的时候,他会一下子有些小紧张,忽然用小手紧紧的抓着我的衣服不松开,知道我用水缓缓地将他的小腿、小屁股都撩湿之后,他才会慢慢的放松。之后稳稳的扶着他半坐在水里,再将他的小肚皮泼上水,这时他才会完全适应。这时我才会给他搓搓容易脏的地方,比如腋窝、脖颈、腹股沟等等。他躺在我的另一只胳膊上,看起来享受极了。

洗澡完毕的抚触二宝也非常喜欢,配上舒缓的音乐,用婴儿油帮他按摩按摩胸腹小肚皮,胳膊、腿、小手小脚丫和背部,整个过程他都是非常完美的配合,偶尔也会咿咿呀呀的和我聊聊天。

有时候下午二宝喜欢闹人的时候,我也会给他放一些音乐听。他一听到音乐声,就会暂时安静下来。看起来是个喜欢音乐的孩子哦! 

【二月龄的二宝,时不时能够笑呵呵的玩耍】

 仔细观察下来,二宝的笑有好几种:一种是睡梦中自己不自觉的笑,灿烂但转瞬即逝;一种是满足的笑,好几次我抱着他正吃奶就睡着了,我还没有来得及放他到床上,他又忽然清醒过来,发现自己还含着“饭碗”,不由就张大嘴巴笑了起来;一种是调皮的笑,他发现有人在逗他玩、和他说话的时候,他总是会先眼睛一眨不眨的盯着对方,面无表情,然后忽然在某个时候咧开嘴就笑了,那时候的样子顽皮极了,彷佛在告诉对方“我是逗你玩的呢”;还有一种是抿嘴一笑,这种笑多是对着他亲爱的老妈我,当我忽然出现在他面前,要么对视,要么和他说话的时候,他大多回馈我抿嘴一笑,看起来超级甜甜蜜蜜的哦!虽然姑姑经常说我这是自作多情,不过这种内心的满足感还是非常好的。

二宝喜欢被放到窗边的沙发上,这样他就可以一直盯着窗外看,彷佛在思考“我什么时候可以出去玩呢?”看着看着,自己就手舞足蹈的笑起来,一副自娱自乐的样子,很是满足。

如果我一个人在家,比如要去洗手间,我就会把二宝放在小推车里。他不太喜欢小推车这样一个局狭的空间,所以会发出哼哼唧唧的抗议声,当我伸出手抱他出来的时候,他就会立即张大嘴巴对我笑个不停。

非常喜欢看小婴儿笑起来的样子,干净、纯粹,像碧海蓝天。 

【二月龄的二宝,哭起来有了自己的小计谋】

 哪有婴儿不闹人?二宝哭起来非常有自己的特色呢!

一般情况下,他是先大声的“哼哼”,彷佛在告诉我他饿了、不高兴玩了;“哼哼”无效的情况下,就开始发出“吭、吭、吭”的干哭声,这已经是一种催促了,让我快来抱抱他;“吭、吭、吭”继续无效的情况下,他就会发出“呜呜—哇哇”的哭声,这就是开始着急了,妈妈你怎么还不过来啊,我没有耐心了哦;“呜呜—哇哇”依然无效之后,他才会发出一阵“哇~~~”的大哭声,这就是真的伤心了,小脸憋得通红,眼角已经依稀可以看到眼泪了。最可怕的是,当我抱起他后忽然想起来忘记拿什么或者想要调整一下,就先把他依旧放到床上的时候,那时就会是一阵歇斯底里的嚎啕声了。

作为妈妈我,怎么忍心让二宝哭的那么痛呢?摸索出经验之后,基本上到了“呜呜—哇哇”阶段,我就已经来到他身边,轻轻的把他抱起来了。

有专家指出,小婴儿哭的时候不要抱,等到不哭了再抱,这同时也是在训练孩子,告诉他哭无效,只有不哭才能够得到拥抱。我不是专家,也不否定专家的说法有道理,但是对于我自己的孩子我是不愿意让他哭到不哭再抱的。不是坚持不了,而是我认为,婴儿需要得到足够的安全感,也许在某个阶段他的确会闹人,需要抱起来才能够安静;但这个过程也是他寻求安全感的一个过程,等到他确定他足够安全了,也就自然不会再闹人了。另外也可能是因为我是全职妈妈,本来就是看孩儿的,所以我有足够的耐心和时间来陪伴儿子。 

【二月龄的二宝,小手已经初具抓握的能力】

 二宝的小手和小脚丫都非常有劲儿。他有时候会忽然抓住我的衣服或者我的手,我可以感受到那种紧紧的感觉,他的小脚丫一蹬一蹬的,像个小青蛙一样,通常可以让自己向前蹿几公分的距离。把小玩具塞进他的手里,他还没有主动意识去抓握,但是是可以无意识的拿上一会儿的。

将二宝侧身躺着的时候,他用力挣扎的情况下偶尔会让他翻身过去;而让二宝翻身躺着的时候,偶尔他也会努力的让自己的小脑袋抬上一抬,但大部分的时间他都懒懒的让自己保持侧过头去可以自由呼吸就足够了。

就这样,二月龄的二宝正在茁壮的用自己高兴了笑、郁闷了闹、无聊了哭的方式成长着。和他在一起的每一天,都让我开心着、幸福着,无悔抱他粗了臂,无悔陪他弯了腰。

亲爱的儿子,让我们一起继续快乐的成长吧!你一天天健康的长大,我一天天幸福的变老。

发布于2016年07月28日 21:02 | 评论数(0) 阅读数(710) 家有二宝的婴儿时代

将母乳喂养进行到底,就要时刻对自己多些信心


吃饱了的二宝心满意足的躺在自己的小毯子上,脸上挂出一丝无意识的笑,然后快速的收回笑容,抿抿小嘴将两只小手保持招财猫的姿势后,即刻进入甜蜜的梦乡。我目不转睛的看着他的可爱模样,忍不住再亲上一口。

二宝和当年的大宝一样都是母乳喂养,对于能够成为“奶牛”,我还是非常心满意足的。

想当初刚刚怀孕大宝,总担心自己的奶水量会不足。因为我当时属于偏瘦的体质,166CM的身高,搭配上从没有上过50KG的体重,再加上总是喜欢穿高跟鞋的缘故,看起来一直有些弱不经风的感觉。所以临近生产前,老爸老妈送我的礼物就是奶粉,按他们的话叫做有备无患,其实就是对我没有信心罢了。

月嫂在我从手术室出来后,让大宝的第一时间允吸母乳,随后又帮我做了些按摩,到手术后第三天就感觉到母乳涌了出来。

大宝因为黄疸住院十天,住在无菌病房由护士统一奶粉喂养,无奈之余我也一直坚持用吸奶器定时定点的把母乳吸出来,就是怕母乳会因为没有宝贝的允吸而逐渐变少。后来我的母乳一直很好,儿子咕嘟咕嘟的吞咽声就是最好的证明。

不过喂养大宝的时候因为无数次的乳腺炎让我和大宝同时吃尽了苦头,我又是输液又是打针还需要按摩加贴膏药,大宝只好一边皱着鼻子隐忍一边无奈的吃奶,那时候的他宁愿饿的哇哇大哭也不要吃奶粉,真是煎熬。

生二宝的时候,虽然没有再请月嫂看护,但依旧是第一时间就让他允吸了母乳。本以为自己会轻车熟路、手到擒来,结果却是笨手笨脚的再三尝试才把这个软软的小人儿放到身边,饿坏了的儿子小嘴一张,瞬间的疼痛感袭来。看来,本以为的经验值随着时间的久远已经湮灭,一切还需要重头再来啊!

在医院的第三天我开始涨奶,浑身透着不舒服。生下来仅三天的二宝食量的确很小,一点点都让他满足的再次沉睡。基于喂养大宝时候留下的对乳腺炎的恐惧,无奈下我赶紧找了个按摩师过来帮我疏通下乳腺,虽然的确很痛,但是她一通手法下来我还是舒服了许多。

出院后二宝的黄疸也一直没有下去,在二宝十几天的时候,医生根据二宝的体重和黄疸情况,要求我每天必须给二宝加上三到五次奶粉,每次不能少于60g。我知道有母乳性黄疸这样的说法,所以特意问医生要不要完全停掉母乳几天看看,医生回答没有这个必要,只要把奶粉补贴上就好。没有办法,我又开始了吸奶,毕竟是准备将母乳进行到底的,所以自己辛苦些也算不得什么了。“妈妈”两个字好写、好念、好听,但同样意味着要付出好多好多!

二宝黄疸褪去,我们继续开始全母乳喂养。我还正在得意于自己的母乳依旧很好,质量也不错的时候,乐极生了悲。在端午假期里,家里请来帮忙的姑姑回了老家,我的饮食开始不规律且按照自己的喜好爱吃不吃的,结果假期刚过,我悲催的发现,奶不够吃了,二宝吃不饱也睡不着觉,饿的哇哇叫,吸的我浑身疼。最后依旧是补充奶粉才过了关,看着二宝的小嘴巴张的大大的,一口含住奶瓶的样子,我内疚极了,同时自己也郁闷的在姑姑的帮助下开始“追奶”。经过几天一日七八顿、兼顾营养、肉蛋菜齐上场的汤汤水水滋养,奶水很快又跟了上来。还好,缺的不多,补的及时。现在二宝依旧可以保证纯母乳喂养。

总结下来,其实母乳喂养并不难,坚持纯母乳喂养则需要一定的信心。今天还在朋友的空间看到这样一段话:“有一种奶少叫妈妈觉得少,有一种饿叫奶奶觉得饿,有一种吃不饱叫宝宝不睡觉、老爱哭、放下就醒……” 

首先妈妈要对自己母乳喂养有信心。母乳喂养是最自然的喂养方式,妈妈的产奶量与宝宝的胃容量是相对一致的。也就是说,宝宝吃多少奶,妈妈就会自然产出多少奶,不用总是担心自己产奶量不够让宝宝吃不饱。

其次妈妈要了解宝贝吃奶的正常量。有妈妈会认为宝贝没有吃饱的恒定标准是宝宝一直想要吃。其实宝宝吃奶也就是前面的十几分钟的时间,他会主动用劲儿允吸,全神贯注的吞咽,几乎没有什么事情可以打扰到他。而他吃的差不多了的时候,宝贝就自然该“吃”为“玩”,更多的时候也就是俗话说的那种过过嘴瘾,也可以理解为他在贪恋妈妈的怀抱。衡量宝宝是否吃饱的指标,主要看宝贝的大小便,出生五天以后到6周以内的婴儿,每天大便3-4次,小便6-8次,再加上睡眠质量好,就可以说明宝宝已经吃到了足够多的奶水。

再者妈妈要了解自己的母乳质量。妈妈判断宝宝是否吃饱的另一个标准就是宝宝的体重增长状况了。如果宝宝的体重增长不达标,妈妈不妨去做一个母乳成分鉴定,看看自己母乳的质量如何。只要母乳质量没有问题,妈妈尽可能的多喂宝宝,另外注意一下自己饮食的营养均衡并适当让自己增加水分就好。

最后想说的是,母乳对于宝宝来讲,是最天然、纯粹的营养品,切不可因为自己的主观判断来决定是否停止母乳喂养或者增加奶粉喂养。

发布于2016年07月27日 01:03 | 评论数(7) 阅读数(2004) 烟雨沫沫

二胎妈妈更要懂得爱自己,何必如此辛苦?


昨天晚上和好友可儿煲电话粥,她告诉我一件让我忍不住长叹的一件事:她再次有了宝贝,现在孕五月。可是经过B超检查说似乎又是女孩儿,她现在正在犹豫还要不要留下来。

 随着二胎政策的放开,越来越多的爸爸妈妈加入或准备加入到二胎爸妈的行列中来。随着备孕的成功,大家也都会对即将到来的小生命充满憧憬,有一部分人会对胎宝宝的性别格外关注,不为别的,就是生育压力太大。尤其是家中老人重男轻女思想严重,第一胎又偏偏是女宝的家庭,二胎宝贝的性别压力对于准妈妈来讲简直犹如一座大山。

可儿就是在这样的家庭氛围中的一个“牺牲品”。她的大女儿已经十二岁了,可是这十几年来她却一直承受着“不孝有三,无后为大”的巨大压力。大女儿出生的那一天,公公婆婆一看是生出来的是女儿,在产房外面直接变了脸儿,甩手走了人。老公的表现虽然没有那么明显,但是对于提前计划的要如何如何照顾她也终究成了一场空话,且在月子里因为婴儿的“夜啼”索性搬到了客房。我现在还记得月子里去看她和女儿的时候,她抱着襁褓中的宝贝在我面前哭的痛不欲生的样子。

当时可儿的娘家嫂嫂正好也在孕晚期,所以女儿几乎是她一个人带大的,从对孩子抱都不知道应该怎样抱起来到最后可以挥洒自如的一边喂奶一边吃饭,其中的艰辛无法想象。一向温文尔雅的可儿也就是在这样的环境下变得沉默寡言,而且压力重重。

 等到女儿差不多两岁的时候,再生一个的话题就被婆婆明确的提了出来,而且点明必须是男孩!可儿的老公在这个时候更是显示出自己的“愚孝”,完全站在父母的一边,并且毫不留情的对可儿说如果不行就离婚。

为了给女儿一个完整的家,可儿委曲求全,却忘记了生男生女这样的事情还真不是她可以做主说了算的。很快她就再次有孕,四个月的时候经检查是女孩,她一边哭着一边去做了人流。因为她老公出差,公公婆婆又完全指望不上,所以她请我陪她一起去的。看着她手术后苍白的脸,我都替她心疼。

没有想到过了半年,同样的事情再次重现。而且一检查出是女孩,可儿的老公就立马会出差。可儿只好再次哭着给我打电话。真的是家家有本难念的经,看着她也几乎认为没有怀上男孩是一种负罪感,不由让我叹息之余,劝她不为别的,也要为女儿好好珍惜自己的身体。其实她在生女儿的时候因为月子里没有休息好、营养又跟不上,不但消瘦的厉害,而且腰酸背痛关节痛的毛病就一直没有恢复过来。而两次人流她几乎也没有好好休息,整个身体亏空的厉害,白发已经凸显,整个人看起来憔悴极了。

 连续两次又都是女孩,让可儿的婆婆也格外操心起来,不知在哪里弄来了大包大包的中药说是偏方让她天天喝,调理自己的身体。那小半年只要去她家里远远的就能闻到一股中药的味道,可儿的胃大概就是那段时间喝坏了的。

中间大概隔了有两三年,可儿一直没有怀孕。那段时间正好我也生了我们家大宝正忙,所以我们联系的不算太多,只记得她在我月子里去看我的时候,无限羡慕的说我命好,一下子就生了个男宝宝的样子。我看着她,当时莫名觉得心酸。

 再后来我知道的一次是她怀孕六个月却忽然流产了。当时她因为怕极了人流的手术,所以在孕早期的时候,和婆婆一起不知道去哪里做了抽羊水检查男女的化验。当时检查出来是男孩,婆婆也格外高兴,像换了个人似的天天对她照顾有加。可是到了孕六月还是莫名其妙的流产了,据事后她非常懊悔的说,当时孕早期做那个检查的时候,人家就告诉她因为是抽羊水,所以会增加流产的可能性。可是她太心急也太害怕,所以等不到孕中期。

这次流产再次严重的损害了她的身体,原本细腻的皮肤布满了斑点,而且蜡黄;头发都白了一半儿还多;同时被医生告知有可能以后会习惯性流产。她心里的压力更是无法释怀,脾气变得暴躁,女儿也经常被她训斥的泪水涟涟。整个人似乎都进入了一种坏循环:想要怀孕、害怕怀孕、天天有莫名的压力和担心……

 我们有句老俗话说“越怕鬼、越有鬼”。果不其然,可儿后来又自然流产了两次,都是在胎儿刚刚成型的孕三月忽然就没有了。所以这次从开始确定有孕起,她就在单位请了长假开始卧床保胎,总算平安度过了最容易出事儿的孕早期。可是再次检查出来依旧是女孩,她现在非常担心如果这个孩子再不要,过多的流产、引产,也许她以后就再也不能怀孕了;如果要了这个女孩,即便最后能够平安生下来,家里人的不待见是可想而知的,难道将来还要再准备生三胎?

我真的替可儿着急,完全不知道爱自己的女人,怎么能够得到别人的爱?在这样的纠结中度过了十几年的光景,大女儿长大了因为她从小没有怎么教育的缘故,已经叛逆的与妈妈形同水火;她自己的身体也完全亏空掉了,随着年龄的增加会越发明显;在别人都说女儿是爸爸前生的情人妈妈的小棉袄的时候,她的生活质量却如此一塌糊涂。我不是她,无法对她感同身受,但作为同样作为妈妈,我真的想要唤醒她的内心:作为一名妈妈如此作贱自己的身体只为求子,真的是可悲可叹!

发布于2016年07月25日 23:49 | 评论数(5) 阅读数(1470) 生活里的事就是故事

家有三宝,娘亲智斗“猫嫌狗烦”的大宝们



  我不知道“猫嫌狗烦”是不是我们这里对待七八岁孩子特有的称呼,说的是这么大的孩子正处在不知天高地厚的年龄,万事不怕又格外的淘,还加上一点点的小叛逆,就连通人性的猫咪和狗狗们,看见这样年龄的孩子过来也会远远的躲开。

  我也不知道别人面对“家有三宝”的感觉如何。在暑假里,两个差不多同龄的七岁多的孩子天天在我面前上演着一幕幕上串下跳,大呼小叫,乱烘烘你方唱罢我登场的热闹景象,再时不时、无法控制地惊起另一个刚出满月不到50天的小婴儿的甜蜜酣睡,惹得他在我身边时刻哇哇大哭闹奶吃……

  【无效的发飙与训斥】

  天干物燥,容易着急上火,真的一点儿都不假。尤其是当我耗费九牛二虎之力才将这目前蛮不讲理也毫无道理可讲的小儿子哄睡,疲惫的放到床上时;儿子和姑娘会突然闯进房间,或兴奋、或沮丧、或“两虎相争”不相上下,都需要找到我来分享、安慰或裁判。而这个时候,我只能眼睁睁看着还没有进入酣睡状态的小宝,两只手忽然一惊一乍,脸色变得通红,小嘴巴歪歪,熟悉的哭声再次响起……

  往往这个时候,疲惫的我就会有莫名的怒气涌上来。无奈的再次抱起小儿子,半坐在床上,或者垂下眼睛强迫自己冷静,或者对大宝们怒目相视,示意他们先保持安静。孩子们又怎会那么安静?一串忙不迭的道歉“我不是故意的”之后,就笑逐颜开的爬到床上来好奇的盯着嚎啕的小宝看。

  冷静、冷静……不是没有发过飙,只是脾气过后,换来短暂的平静,很快孩子们依旧我行我素不说,最难过的是我自己这一关:不擅长发飙批评孩子们的我,每每看着受了训斥的孩子们那无辜怯懦的眼神,心中总是会充满愧疚与不忍。说到底,他们也不过是七八岁的孩子而已。他们虽然有他们的想法、信心,但依旧需要大人的认可与引导。有了小儿子,本身的精力会被他牵去太多,没日没夜的吃喝拉撒睡哭闹抱,过度的疲劳不断地消耗着我的耐心与好脾气。可是这与大孩子们何干呢?他们依旧在做他们自己而已,不是他们更调皮了,而是我的精力被分散了。所以,因此对大孩子发飙是不公平的,也是会让我事后追悔莫及的。

【无效的劝说与唠叨】

  孩子们个个都是精灵剔透的,对于天天生活在一起的家长,他们会对家长的脾气、性格和容忍度一清二楚。这个年龄的孩子,早已度过了那些懵懂、好管理、听说教的阶段。他们已经懂得了察言观色,完全知道家长的底线在哪里。因为他们除了玩儿,就是用心琢磨自己的衣食父母。谁让衣食父母要时刻负责他们的一言一行、一举一动、吃喝玩乐呢?当然,懂得家长的底线并不意味着他们能够控制自己的言行,谁让他们还只是孩子呢?

  和大儿子一起成长了七年半的时间,和姑娘也一起呆了差不多一年的光景,不得不说,两个孩子在一起把我也琢磨的很是透彻,甚至于他们做了一些什么样的事情,我会说什么做什么他们都很清楚。

  比如说:儿子有一个不好的习惯,他写作业的时候偶尔会把铅笔咬到嘴巴里。当我一眼瞟过去的时候,他立即就会停止自己的动作,不等我开口就告诉我:“妈妈我错了,我知道铅笔有毒,吃多了铅中毒人会变傻。我以后再也不这样做了。”我只剩下无语的点头,如果看我脸色依旧不对,他还会继续:“妈妈,你别生气。我真的不会这样了。要不这样吧,你下次再看见我咬铅笔,你就不用提醒我,直接打我手心,好不好?”看我由阴转晴,他还会继续喃喃自语,声音不大不小正好能够让我听到:“当然了,我也知道好妈妈是不忍心打我的。打我你更心疼啊!”……

  再比如:姑娘在自己做了错事之后立即会扑到我身边,要求抱抱。不管当时我是不是拒绝,她都会非常坚持的抱着我的腰。因为她知道,她的坚持一定能够让我软化下来。然后她依旧快乐的犯着小错误:例如慌手慌脚的把牙签盒碰倒在地,弯腰捡起的时候就会再把桌子上的水杯碰洒,转身擦桌子的时候又会将椅子踢倒,诸如此类的事件数不胜数……

  两个孩子玩在一起的时候,更是没了时间的概念。本来二十分钟可以完成的作业,在没有人监督的情况下,需要用两个小时的时间还完不成……

  总之,道理他们都懂,不过年龄使然,依旧我行我素、分毫不受影响。眼看着我的耐性告罄,他们更加得意忘形、无法无天,小宝天天也被闹的睡不好觉也是哼哼唧唧……我忍不可忍,小样儿,我治不了你们!

  【因人而异的授予任务】

  孩子们都喜欢被人夸奖和赞赏,当然这种夸奖和赞赏要由心而发,不能是敷衍了事的。相比我家的两个大孩子,姑娘更在意别人的表扬,而儿子更介意他自我能力是否发挥。所以,现在当每天开始的时候,我都会给他们两个分别布置除了暑假计划之外的任务。(题外话:暑假计划是刚开始放假的时候由他们两个自己为自己列出来的每天需完成的计划,我只是引导了一下而没有参与制定,完全由他们自己根据整体作业情况以及个人能力来安排,所以之后对于每天的计划他们两个完成的就会无怨无悔。)

  比如我会对姑娘说,昨天你能够坚持半个小时没有来打扰我和小宝的休息,表现的太棒了。我不知道你今天能不能够坚持四十分钟?一般情况下姑娘都会肯定说没有问题。那么我就给她一个小闹钟,她自己看时间就好。在约定时间内,她可以自行完成暑假计划,也可以看书阅读,也能够玩耍,但是就是不能够进入我和小宝的房间。当然这样的时间安排要以孩子的特性为前提,安排时间过长她也就无法完成了,需要循序渐进的调整。

  对于儿子来讲,我也会告诉他,昨天你的围棋作业完成的很好,相信你今天一定能够用二十分钟的时间把棋谱背出来。儿子会有些犹豫,担心自己背不出来,这时我再表示出为难又理解的神情,给他加上个三五分钟的时间,儿子就会充满信心的去做自己的事情了。

  分解任务,积极思考针对他们的方法,当他们都忙碌起来的时候,就没有功夫来打扰小宝的休息。同样当一段时间过去,他们也做够了一件事情或者几件事情,小宝也从睡梦中醒来,那时大家在一起玩一会儿也是很愉快的事情啊!

  【因材施教的解决问题】

  男生与女生存在有先天性的差别。比如同龄的孩子中,女生相对应会机敏一些、成熟一些,而男生则会懵懂一些。同样,大部分女生的语言表达能力、接受能力和反应能力都会比同龄的男生强一些。而大部分男生则在理性思维和逻辑思维能力上比同龄的女生强上一些。

  这些差别反馈到功课上,我家儿子的数学会好一些,在语文学习上,尤其是生字的记忆上会略有欠缺;而姑娘的语文成绩不错,语言表达能力也很好,但是遇到数学就会有些头痛。这时分外需要因材施教,取长补短,又不能够太过于将两个孩子进行对比。

  同样的阅读计划,我会要求儿子将阅读内容读出来;而姑娘则在数学上有一点的进步就会得到表扬和鼓励。当他们两个百无聊赖的开始“骚扰”我和小宝的时候,我会给他们两个及时布置上不同的任务,需要他们分工、合作的来完成。比如要求他们各做一个迷宫,请对方走出迷宫;之后再给他们一些积木,让他们各自搭出不同的造型……这样他们两个的优劣势得到不同的发挥,在迷宫的绘画过程中,姑娘的优势更强一些,而在走迷宫的时候,儿子速度会快一些;同样的积木,会搭建出不同的风格,但他们在搭建的过程中会不自觉的相辅相成互相帮助或者相互影响;有时候我也会让他们两个一人一笔作出一幅画,这样对于他们想象力会有很好的训练。

  就在这样不同的游戏或者练习中,他们也就忽视了对小宝的“骚扰”。同时每天或者隔几天变幻的游戏类型,也会让他们兴致盎然,寓教于乐中进步了自己,安静了我们。

  【因事不同的请求帮助】

  对于孩子来讲,讲通道理得到他们的认同之后,很多事情就会事半功倍。作为家长切不能够一言堂,以自我意识为中心去要求孩子,这样孩子不但不理解不配合,也会造成很多不必要的矛盾。

  我现在常常在给小宝做清理的时候,要求儿子帮助我递递纸巾、拖拖地、拿拿尿不湿之类的东西。最初的时候,儿子看到小宝拉臭臭或者给小宝换尿不湿他会忙不迭的转身走开,一副恶心的模样;我就告诉他,从小我就也是这样给你做清理,更换尿不湿的,有时候你比小宝还过分,妈妈只要刚刚给你清洗过再换上新衣服,你就会直接拉上去或者尿上去,让我双倍劳作;同时给他讲一些他小时候的趣事,引得他跟着我哈哈大笑。而在我给小宝喂奶的时候,有时儿子正好在我身边,这样我就很方便的告诉他,妈妈养育孩子真的很辛苦,现在弟弟是这样,过去的你也是这样,所以妈妈从来没有睡过一个安稳觉,听到你哼哼着要吃奶,妈妈不管多累多困,都会在第一时间爬起来抱着你喂你。而且你是妈妈的第一个孩子,所以妈妈比现在没有经验,就会更辛苦。渐渐地,儿子已经开始主动在我给小宝做清理的时候帮我做一些力所能及的事情。面对姑娘,我也会告诉她,天下的妈妈都一样,相信当初你的妈妈也会非常辛苦的养你成长。

  当我给小宝做抚触的时候,就会请两个孩子一起在旁边跟着音乐唱唱歌。这样他们两个尤其是姑娘唱的很开心,而小宝听到早已熟悉的童音,也似乎开心了许多。儿子现在可以有模有样的帮助小宝按摩按摩肚子,揉揉肩膀,看着他轻柔小心的动作,我想在他的心中,这时一定充满了对弟弟的爱吧!这不就是我期待的“兄友弟恭”的开端吗?

  【因时因势的耗费精力】

  孩子是精力充沛的小天使,正因为他们随时随地充满了能量,哪怕再累,只需要美美的睡上一觉就立即满血复活。所以他们才会保持着生龙活虎的状态,让我防不胜防,疲于应对。既然如此,我就好好的消耗他们的能量好了,正好是假期,多运动不是什么坏事儿啊!

  于是我为他们准备好了篮球、足球、羽毛球、乒乓球以及跳绳,每天上午吃过早饭之后,就鼓励他们去外面的小公园运动运动。而天生爱动的孩子们自然举双手赞成,就这样的天气下,一番运动足以让他们酣畅淋漓的流下不少健康的汗水。回到家后冲冲凉就要赶紧完成当天的计划了,到了中午自然的疲倦涌上来,再睡上一个香甜的午觉,一般下午两个孩子都会有自己的兴趣班要去学习或者兴趣课的知识要复习,这样下来,哪里还有精力来捣乱我和小宝?看着他们沉睡的小脸,因运动而生出的肌肉以及增加的饭量,我就偷着乐吧!

  总之,对于孩子们的种种行为,家长的方法不能一成不变,要不断的跟上孩子成长的节奏,按照他们的生长规律在充满爱的土壤里,和他们进行着不断升级版本的斗智斗勇。不知不觉中,孩子们就长大了!

发布于2016年07月24日 23:26 | 评论数(0) 阅读数(1339) 烟雨沫沫

从产妇角度了解剖腹产手术的详细流程才能从容面对


有位即将分娩的朋友问我,为什么两胎都要选择剖腹产呢?二胎的剖腹产手术是否比第一胎更痛?剖腹产对于胎儿是否真的不好?……

其实,即将分娩的时候,对于马上要面临的分娩方式难免充满恐惧,这也是人类面对未知本能的一种恐惧。不过越是这样的时候,越不能够让自己乱了心神。剖腹产对比顺产,各有利弊,而产妇分娩方式的选择,在临产前的几次产检中,医生会根据产妇自身的情况和产妇有详细的说明。比如胎位是否正常,估计分娩时胎儿有多大,测量骨盆的情况等等。如果一切正常,医生会建议产妇选择自然分娩的方式,也就是我们说的顺产;如果出现异常,医生则会建议剖腹产。

我的两个宝贝都是剖腹产,生老大的时候因为他胎心过缓、脐绕颈两周半、又是臀位的多种原因,格外担心发生宫内缺氧的情况,所以直接选择在没有发动的时候,就提前剖了出来。所以生二宝的时候,选择顺产的余地本就不大,瘢痕子宫、胎心过缓等原因确实存在,所以虽然二宝没有脐绕颈、胎位也很好,可是依旧是剖腹产,在他没有发动的时候出生了。有些遗憾,所谓的破水、宫缩痛等等,我都完全没有体会。

剖腹产手术真的属于耗时短、胎儿出生快的一种方式。生大宝的时候我完全没有经验,在二宝的时候,我在医生提示开始动刀的时候特意看了看时间,五分钟不到,就听到了二宝哇哇大哭的声音。当然剖腹产整体手术的时间还要包括前期的麻醉准备和后期为产妇做子宫、腹部缝合的时间。这样加起来在没有意外发生的情况下,也不过一个小时左右。比起顺产动辄十几二十个小时的疼痛,若不考虑剖腹产之后的几天疼痛折磨,那么还真的算是方便快捷的一种选择。

但剖腹产手术作为一台手术来讲,也存在很大的风险,从产妇决定手术的那一刻,医生就会拿出厚厚的一沓单子挨个儿让你签字,大眼看下来都是一些手术的风险:麻醉有麻醉的风险和意外,手术中可能大出血的意外、手术后可能肠粘连、胀气、尿滞留、发热、感染等等意外、再次妊娠分娩,可能子宫破裂的危险等等情况均有可能发生……

不过作为产妇来讲,还是要放宽心的。相信我们的医生,更要相信我们的医疗水平。随着科技的发展,剖腹产手术对于医生来讲真的是一场常见的小手术而已,安全性能对比其他手术来讲非常的高,经常可以听到妈妈们事后聊天时说能够听到医生在手术前后愉快的聊着天。所以上面所说的意外发生的几率非常小,不用过于担心。

总结下剖腹产手术的流程,做到心中有数,相信对于产妇来讲应该起到很大的安慰作用吧:

一、剖腹产时间的确定:

剖腹产的时间如果不是产妇自己非要根据吉日吉时来选择,一般情况下医生都会参照产妇妊娠的时间以及产前相关的检查情况和产妇的身体状况来做综合的考虑,之后会和产妇及家属商定并告知准确时间。这件事情,一般不用产妇自己操心,如果发生紧急情况,相信医生会立即做出手术的决定并即可执行的。

二、手术前产妇的准备:

剖腹产手术时间确定下来之后,医生或者护士就会提前告知产妇,什么时候开始就不要进食了,而且手术前6-8小时不能喝水。

我生二宝的时候,当天早上还没有确定下来什么时候手术,但我胃口不好所以就喝了一杯豆浆。结果早上医生查房后发现我这边胎心监控不怎么好,就立即建议我当天下午手术,经我和家人商量同意后立即就不能进食和饮水了。结果剖腹产手术后的那个晚上我本就对伤口痛疼难忍,还又饿又渴……那时还真是后悔早上怎么就没有好好吃饭呢!

手术前产妇还需要备皮。备皮是医院的说法,其实就是由护士将产妇下体整理干净,也就是剃掉在手术的相应部位的毛发并用碘伏将其擦洗干净。备皮是为了减少皮肤细菌数量,降低手术后切口的感染率。一般情况下备皮身体上并没有特别大的不适感,但是心理上敏感的人可能会本能的排斥。

备皮之后会有护士安插导尿管。这个过程身体上也会本能的紧张,过程不舒服。导尿管插上之后小腹有些酸酸胀胀的感觉,也有想要小便的感觉,这个时候只管放松自己就好了。也有的地方会有所不同,是在手术麻醉后或者手术后才安插的导尿管。

这些手术前的事情做完之后,就该进入手术室了。我是自己爬上小推床被一路推到手术室的,也有地方是要求产妇自己走进手术室的。不管怎样,马上就要见到宝贝了不是?

三、剖腹产手术

在手术室里,第一件重要的事情就是麻醉了。目前剖腹产手术基本上都采取的是半麻的模式,就是说麻醉后产妇的脑袋是完全清醒的,但痛觉消失。

打麻药之前会有护士先行扎上液体,针管比较粗,扎起来比较痛。尤其是我这样被扎了三针才成功的人来讲,简直不可回忆,出院之后左、右胳膊还都是青紫一大片。之后就会有麻醉师上场了,麻醉师通常比较温柔,不管男女。生老大的时候,是位男麻醉师,他轻声细语对我说:“不要紧,会有一点痛,就像小蚂蚁叮了一口一样。”事后我还想,我还真没有被蚂蚁咬过啊!生老二的时候,是位女麻醉师,她依旧轻声慢语:“忍着不要动,可能会有一点点痛。但是动了会更痛哦!”其实打麻醉针的时候我真不觉得痛,只是那种姿势太不舒服。大着肚子被要求尽可能抱成一团,因为麻醉师要在腰椎的第3-4节之间扎针,所以产妇的头尽可能向着胸口缩,而腿尽可能向着肚子靠拢,就是那种蒸熟了的大虾的感觉……

在麻醉的前后,还会将一些监控产妇身体特征的仪器安插完毕,随时监控产妇的心跳、脉搏、血压等等相关的生命体征,避免意外的发生。

麻药的效果很快就有了,下肢开始麻麻的发热,同时失去知觉。当然在失去知觉之前,护士会要求你尽可能的把腿按照他们的要求摆好。之后护士就会把氧气罩戴到产妇口鼻部位,然后还有一大块布支撑蒙住产妇胸部以下作为隔离。

随后的事情就不由产妇了,医生开始动刀。生老大的时候我没有任何感觉,而生老二的时候我明显的感觉到肚皮上有轻微的撕扯感。然后就会听到宝贝的哭声,护士将宝贝清洗后会第一时间抱给产妇,有些地方非常的人性化,会鼓励产妇亲婴儿一口并且为他们照上一张珍贵的合影;也有的地方是直接将婴儿的男女特征展示给产妇,让产妇自己说出男孩女孩……

之后婴儿将被带走进行进一步的护理,而产妇则继续在手术台上接受缝合和观察。全部结束后,产妇被推出手术室,直接进入病房。

四、手术后的注意事项

一般产妇被推进病房后,值班的护士就会同时出现交代相关事宜:比如术后第一时间一共需要输多少瓶液体,产妇必须平躺6个小时、第一时间让婴儿允吸母乳、观察尿袋里尿液的情况、观察产妇出血量情况等等。随后输上液体之后,护士还会差不多半个小时过来一次为产妇按压子宫,帮助子宫收缩,避免出现产后大出血。个人感觉按压子宫非常的痛,我都有随时被她按压的从床上弹起来的感觉……不过体质不同,因人而异吧!

产妇可以进食是以术后排气为标志的。在没有排气之前,6个小时之后可以少量的补充一些水分,逐渐也可以补充一些米油,千万不能一次量过多,也有产妇是通过萝卜水、橘皮水等排气的。手术后到排气的过程,快的6-8小时,慢的可能会1-2天。如果时间过长没有排气,需要及时告知值班医生或者护士,她们也会想办法通过药物的方式帮助产妇排气。

在麻醉药物作用消失之后,一般术后24小时之内需要拔掉导尿管。拔掉导尿管的过程也不算难受,不过手术6个小时后导尿管的存在会让人非常不舒服。导尿管拔掉之后就要考虑自行排尿的问题,尽快小便才会降低导尿管插入时间过长而引起尿路感染的风险。排尿困难的话,可以让产妇听一些流水的声音帮助其产生尿意,假若实在自行排尿失败,就需要及时求助了,用专业的导尿术来解决问题。

排气、排尿之后,还要能够排便,这样产妇的身体才标志着逐步恢复。这需要产妇及时下床行走,有适当的运动才会促进体内肠胃蠕动。

五、手术的刀口情况

剖腹产手术的刀口长短取决于胎宝宝的大小,一般情况下10公分多一些。刀口也分为横切和竖切两种,现在一般情况下都采取横切的模式,医生在产妇腹部下垂的褶皱处切开一个水平的切口;同时配以美容针缝合,也就是最后不需要拆线可自行吸收。所以,剖腹产手术之后,等身体完全恢复,辣妈们照样可以吊带、热裤、低腰裤的搭配,丝毫不受影响。

剖腹产手术后刀口当然会非常的痛,尤其是刚刚结束手术的时候,一边是子宫收缩的痛,一边是刀口的痛,往往分不清究竟哪里痛,反正浑身都是痛。很多产妇会选择术后镇痛泵,是药物缓慢释放,有效的缓解手术后的疼痛,一般可以保留24个小时。我生老大的时候,没有使用镇痛泵也熬了过来;生老二的时候,还选择了进口的药物,不过依旧感觉到痛,而且还没有用到24小时,100次的止痛我也才用了40多次,扎麻醉针管的手臂就已经肿的不忍目睹,手背上已经找不到合适的血管可以继续扎液体,所以直接也去掉了。

我的剖腹产的刀口情况恢复的不错,只是身材恢复的不好,肚子依旧挺立有些像怀孕4个月左右的样子,所以肚子的下垂正好压迫着刀口,而天热一直出汗更是让刀口非常难受,有些红肿,而且刀口上面的肚皮也有些扯扯的痛感。

在产妇生产的过程中,有一种悲催是:本准备顺产,也经历了顺产的种种折磨,却在最后关头无法生下来,只有无可奈何的被拉去剖一刀,两种痛都有承受。不过这也是无可奈何的事情,毕竟事出有因,意外是谁都无法预料的。

至于大宝是剖腹产,二宝能否顺产的问题,我也特意咨询过医生。医生说如果上次手术后恢复的很好、相关手术指征已经不存在,胎儿的体重也不会超过3KG,也可以选择自然分娩。不过大部分的时候稳妥起见,医生还是会建议以剖腹产为主的,毕竟瘢痕子宫随时有可能出现子宫破裂的意外发生。

总之在生产的过程中,产妇的心态和信念很重要,相信自己一定可以,也相信胎宝宝的适应能力。最后,祝所有的产妇都平安顺利的产下健康的小公主、小王子!

发布于2016年07月20日 00:13 | 评论数(0) 阅读数(552) 沫沫话孕期

父亲的角色在男孩的成长教育中不能缺失


这些日子,关于我国南海领域的风波沸沸扬扬,而这场南海仲裁案仲裁庭在7月12日做出的非法无效的最终裁决也被国人视为一场闹剧,不接受、不参与、不承认、不执行!作为一名本就不重视时政的家庭主妇来讲,这两个月以来更是沉溺在小儿子的吃喝拉撒上,彷佛每天就是陪着他吃吃睡睡,更是远离了社会与新闻。知道这件事情居然是从孩子爹和大儿子的对话开始的。

某一日,儿子在饭桌前忽然问爸爸:“爸爸,要打仗了吗?”

孩子爹:“不好说,往往战争发起就在一瞬间。”

儿子问:“打仗会死人吗?”

孩子爹:“会!但是在国家需要我们的时候,我们每个人都责无旁贷。”

儿子:“我们小朋友也会要去打仗?”

孩子爹:“如果需要就去!”

儿子:“我有些怕!”

孩子爹:“怕什么?国家需要的话,我们都去!”

儿子:“不是还有军队吗?”

孩子爹:“对的。军队是我们强大的盾牌,我们每个人都是军队有力的后补。我就是属于正值壮年的中坚力量,你们就是我们最有希望的后备队!”

儿子:“那弟弟呢?妈妈呢?”

孩子爹:“她们是需要被我们保护的人。所以,你要承担起男子汉的责任来!”

儿子:“那好吧!可是爸爸,为什么我们要听国家的?”

孩子爹:“孩子,没有国就没家。我们的小家是依附在国家这样的大家而存在的。所以,我们每个人都要尽自己的力量去保护我们的国家,也就是保护我们的家,保护你爱的人啦!”

我懵懂的听着他们的对话,突兀的问了一句:“为什么要打仗?”

儿子急不可待的给我解释:“妈妈,有一个国家叫做菲律宾,他们非说我们国家的南海是他们的,还总是想要欺负我们的渔民,侵犯我们的领海。所以,我们要为保卫国家而战!”

呃……从那天起,我才开始关注相关的信息。当然,从7月10日之后,关于南海、关于仲裁的信息也铺天盖地而来,看着“中国一点都不能少”的文字,看着我们的军队、航母浩浩荡荡的出现在南海区域,看着我们国家的外交官义正言辞的叱责不负责任的仲裁结果,作为普通的一名中国百姓,心中自是激荡万分。

伴随着南海事件的一路发展,我也忽然发现我的儿子近期在他父亲的陪伴下,多了几分小小男子汉的气质,更多了对家庭、对亲人的责任感以及担当。父亲的角色在男孩的成长教育中不能缺失。

第一,父亲的言传身教能够带给男孩子更加坚毅的品质。

男孩子在6岁以后,他们的天性会更加展露无余,调皮、爱冒险、不怕闯祸等等,但是他们的年龄导致他们对于事情发生后的结果没有预期。而现在的社会属性中,大部分的母亲角色,会以照顾家庭、孩子为主,再加上女性先天性比较细腻、温柔,注定了母亲在处事上对孩子不自觉的宠溺、唠叨、琐碎。而父亲的角色则不然,在和男孩子交流的过程中,男人的那种天生的严格,会让男孩子学会审视自己的行为,承担应该的责任。而且男孩子也会从父母的不同中,更好的从父亲那里观察、模仿男性的语言和行为,日渐表现出男子汉的气概。

最为明显的例子:儿子在我面前遇到一些困难挫折,会不自觉的搂着我,向我撒娇,要我帮忙;而在他爸爸面前,就会举起自己小小的拳头,给自己说一声“加油”,然后鼓起勇气自己想办法攻克难关去了。

第二,父亲的举手投足能够教给男孩子更加男人的气质。

父亲和男孩子在一起,会喜欢玩一些运动性强、技术性高、智力性突出的游戏,并以其固有的男性特征,比如坚毅、深沉、果断、独立、进取、合作等等,带动孩子,更好的促进孩子身体、智能、性格的发展,让孩子学会勇敢探索、独立克服困难的能力。

儿子的父亲会在晚上的时候,带着儿子去小公园的竹林里“探险”,两个人一人一把小手电。看着他们一大一小的影子消失在竹林中央,我站在外边只是胡思乱想的担心不已:遇到蜱虫怎么办?被毒虫咬伤了怎么办?等他们两个快乐的从小竹林里钻出来,看着儿子脸上洋溢着的笑容,我知道他又一次战胜了自己。

事后孩子爹和孩子在一起总结:首先,那个竹林里天天早上都有清洁工在整理打扫,不会出现什么大的意外。所以行事上,安全是要首要考虑的,要学会仔细观察,不能蛮干;其次,虽然从外部看起来小竹林密密麻麻,但是走进去就会发现里面是有小路的。所以遇到事情不能只看表面,要牢记小马过河的故事,自己的尝试很重要。

我想如果是我带着儿子,即便知道是安全的,但也绝对不会大晚上去钻小竹林,何况我本身就害怕啊。这就是男人和女人带孩子的区别吧!

第三,父亲能够从男人的角度开阔男孩子的视野与雄心壮志。

美国一项研究成果表明:由男人带大的孩子,智商更高一些。他们在学校里会取得更好的成绩,在社会上更容易成功。教育专家们认为,父亲在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质,发展哪些方面的才能,父亲心中一般都是有计划的。在生活习惯的培养上,父亲更能教育孩子独立、果断、具有勇敢和冒险的精神。

现在儿子在家中总是会自己琢磨、捯饬一些小实验,从简单的小手工到一些家用工具的组装他都乐于动手尝试。不知道从什么时候起,但凡我买回来需要组装到一起的东西,也很自然的就交给了儿子。比如我给小儿子买了个小推车,回来后儿子直接叮叮咣咣拆了装、装了拆的组装成功了,然后还耐心的教给我如何把小推车改变成半躺的模式、坐着的模式等等。而这些,都是与孩子爹在任何情况下都鼓励他自己动手动脑分不开的。他在不知不觉中已经开始承担起家里小小男子汉的责任。

正如关于我国南海的事件,我最后也不过把网上的段子念给儿子听:南海是我们的,否则观音菩萨住到哪里?东海也是我们的,否则龙王住到哪里?再给他念了念网上那些自古以来南海就是我们的证据。而那个时候,孩子的父亲已经把关于南海仲裁的前因后果、来龙去脉给孩子大致讲了个明白,还给他上了一堂关于国家对于一个普通的人来讲意味着什么的课。

这就是一个家庭中父亲和母亲角色的不同吧。母爱是无处不在的,像水潺潺流过;父亲却在男孩心底最重的位置,是男孩的一种精神力量。而正是有了父亲母亲不同的衬托和对比,孩子也才能够更好的理解男性和女性的含义,使孩子性别角色健康、顺利的形成。

家有男孩,母亲的角色应该充盈在孩子0-6岁之间,而逐步淡化在孩子7-15岁之间;父亲的角色则相反。这里的充盈和淡化并非绝对意义上的解释,而是相对而言在男孩子成长的过程中,0-6岁需要母爱的温柔与呵护相随,7-15岁则需要父亲的豪迈与男人气息相伴,这样男孩子才会渐渐地成长为一名顶天立地的男人!

发布于2016年07月17日 21:59 | 评论数(5) 阅读数(1204) 沫沫话育儿

接纳不完美的孩子,修正不完美的自己


最近和一位朋友聊天,她的儿子和我家儿子一样大,同样上一年级。两个孩子在一起玩,她在和我不断地倾诉着她对于孩子成长的焦躁:开口闭口都是你家孩子如何懂事、如何听话、如何如之何,自己家孩子如何调皮、如何叛逆、如何如之何……我心中暗自叹气:其实我家孩子也是如此调皮、如此叛逆、如此不懂事,只是我从不愿在别人面前去批判他、揭露他、打压他而已。而且我相信,这一定是孩子成长过程中的一个阶段,就像刚出生他只需要吃奶是一个阶段一样,七八岁的阶段就是这样一个从不断企图挑衅权威、开始发现自我的一个阶段。

对比于她的焦虑,我的平静似乎让她更为敏感,非要向我讨教如何把我家儿子教育的这么懂事,而且看起来我们之间的亲子关系也非常好。

其实我没有做什么,只是在两个孩子追逐打闹的时候,我没有在身后扯着嗓子一直喊让他们小心一些,不要跑得太快;因为我觉得七八岁的孩子应该有自己可以奔跑的双腿,也有自己面对道路坎坷时应该怎么办的主意,更要有面对自己不小心而导致后果的处理能力。何况,我们是在连自行车都无法进入的小公园里玩而已。

我没有在孩子休息的时候,一直喋喋不休的问他渴不渴、累不累、饿不饿;我只是看着满头大汗的儿子,随手把水杯递给他而已。我知道渴了他自然会喝水、饿了他也会告诉我。我没有必要一直跟在他的身后为他的正常行为而唠叨不止。

我没有在孩子想要吃冰淇淋的时候,主观的为他选择吃这款不要吃那款;我只是等着儿子自己去选择自己喜欢的,买了之后好吃与否都是他的一个选择,他要为自己的选择负责任。而且一边过多的干涉孩子,一边又嫌弃孩子长不大,这样下去孩子怎么会长大,怎么能不烦?

我更没有在孩子坐在身边吃冰淇淋的时候,一边唠叨他吃的太快对胃不好,一边和同行的人念叨孩子这不好、那不行,总之从头到脚都是毛病;我只是看着她的儿子坐在那里如坐针毡的模样,建议他们两个去小公园的另一边方便吃完之后洗洗手。看着两个孩子快乐的飞奔而去,我想那是一种被压迫后终于获得自由的快感。

忽然就想到了几个月之前的我,和这位朋友区别不大,对孩子一样的焦虑,一样的喋喋不休,一样的不敢放手。以至于面对孩子的变化一样的苦恼,一样的无助,甚至心中一度充满了忧伤与戾气两种情感无法控制的交叉喷流而出。

我的儿子从出生开始就是我一手带大,四岁之前体质一直不是太好,差不多每个月都会感冒发烧一次。为了他更好的成长,也为了给他更好的陪伴,我选择了全职在家。所以我对他付出的心血,点点滴滴,最少曾经无数次的感动了我自己。

从儿子懂事到幼儿园毕业这段时间,本也是孩子比较听话、还没有形成个人意识的一段时间。所以我一直带着他玩,领着他学。三岁半的儿子已经可以背诵N首唐诗宋词、三字经也可以顺下来;四岁半在近千人的大会场背诵《木兰诗》《满江红》《卖炭翁》这类的诗词毫不怯场;五岁开始学习英文,在幼儿园汇报演出的时候他可以流利的讲几个英文故事;六岁的时候我教他手脑算,百位以内的连加连减他扳着小手算下来正确率很好;还初步了解了思维导图,遇到问题的时候他会使用思维导图自己画一画、理一理……幼儿园里每个阶段老师要求的运动项目他也做的非常好,在四岁左右的时候可以做上几十个俯卧撑;五岁的时候自己学会了轮滑;六岁的时候自己看图册组装一两千拼的积木完全没有问题。

可是转眼到了小学,也到了他人生中的第一个明显的叛逆期。因为小学整体作息时间的变化和生活的变化,家中有新成员的加入、再加上男孩子特有的心理生理特征等等原因,儿子的功课明显不若幼儿园时那般得心应手。而我也因为身心的不适,没有深入的去找原因,而是肤浅的增加了对他的指责,总是拿着过去的他与现在的他做对比,甚至告诉他我对现在的他有多么的失望,却完全无视于他对于自己的现状也多么的需要真正的帮助与理解、接纳。

渐渐地,他会用好几个小时的时间来完成作业;也会用毫不在乎的口吻告诉我“我就是不会”;一年级虽然没有太多的知识导入,但是他的成绩依旧不堪入目;家里有了小伙伴正好方便时时刻刻的共同玩耍,两个孩子的磨合很容易,却让我陷入了无限的抓狂状态。

有那么一段时间,我不知道如何面对这个“陌生”的儿子:夸奖他没有效果,似乎他对于夸奖已经产生了免疫和不信任;批评他没有收获,所谓的批评不过是在当时有效而转脸就消失的烟消云散了。他总是在自我否定,又觉得即便是否定了自己也无所谓。虽然他依旧和我很亲近,但是亲近的只是我们肢体上的接触,他会要求抱抱他,可是即便是拥抱着他,我也再没有看到他过去那种依赖信任的眼神。

那一段时间,正好也是我怀孕二宝正吃力的时候,力不从心的我倍感疲惫与无助:什么时候,我的儿子变成了这般模样?什么原因,我的儿子与我如此遥远?是因为我越来越暴躁?而我的暴躁不正是因为他的变化而来吗?

二宝出生前后,我思索了许多。在那段时间,我们的生活改变并不多。儿子依旧猴窜猴跳的保持着他现有的状态,我依旧大呼小叫的唠叨不休或着忽然爆发着我对他的不满。我的心情同时糟到了极点。

而让我产生质变的却是那一个瞬间:看着儿子小心翼翼的趴在二宝身边亲密的模样,我眼睛忽然有些潮湿。这是这个世界上我最为亲密的两个孩子,面对二宝我只想他健康、快乐的成长;其实在大宝小的时候,我不也只是如此的期待吗?从什么时候起,我对于大宝的期望越来越高,也越来越想让他变成那种所谓的“别人家的孩子”呢?

没有完美的孩子,也没有完美的家长,在孩子成长的路上,却有太多不完美的家长希望自己的孩子变成完美的。而一旦没有达到这样的要求,家长就会产生太多负面的情绪,比如焦虑、唠叨等,而正是家长这种负面情绪的传承,才会让孩子的情绪负值爆棚。因为他们没有太多的出口来宣泄他们的负面情绪,所以他们就会有自己的小反抗、小叛逆……就这样负面情绪像一个无休止滚动的圆,在家长和孩子之间不停的滚动,渐渐地,家长和孩子之间的距离越来越远。因为家长不再懂孩子,孩子也不想让家长理解了! 

改变从自己开始。我开始逐渐放松自己的心态,即便是儿子做不了那个站在高高领奖台上的人,只要他自己愿意快乐的站在路边为别人鼓掌,我又有什么不甘心、不开心的呢?我能够给予他的,不过是这十几年的陪伴而已,在这样的陪伴下,儿子能够成为一个正直、善良、美好的人,有自己的想法,能够为了实现自己的梦而勇敢追逐,这样就足够了。

当我放下那个只是一味观察他缺点、不足的放大镜后,才发现儿子依旧是那么可爱!即使他有自己明显的不足,即使他无法成为“别人家的那种优秀孩子”,但是他依旧快乐的努力大踏步奔跑在他人生的道路上。他有自己的优点,有自己的特色,最关键的是,他现在是我家的这个快乐孩子。有什么比看着他的笑脸更为幸福的事情呢?

发布于2016年07月11日 23:27 | 评论数(6) 阅读数(3406) 开心宝仔的小学生涯

接种疫苗,也是一件伤脑筋的事情


还在月子里的时候,我天天看着二宝黄黄的脸色着急。因为满月要打第二针的乙肝疫苗了,可是如果他的黄疸消不下去的话,是又该向后拖延时间了。一种疫苗的时间向后拖了,就会导致一系列“多米诺”反应,要么其他疫苗的时间都向后推,要么就要把某些疫苗的时间向前赶。好吧,我承认我是有强迫症的人,这样子改来改去会让我心里莫名的不爽。

二宝还算争气,在满月的前一天去检测黄疸值达到了正常。我还没有来得及欢天喜地表示出自己的兴奋之情,医生就看着我们二宝满脸的湿疹和痱子,对我一边恭喜一边摇头(月子里抱着二宝进出医院四五回,医生对我们已经完全熟悉了):“恭喜你啊,这黄疸总算正常了。按说是不耽误你们打针的,但是不知道这满脸的包,人家是否同意给你们打?”

人算不如天算,二宝满月的第二天哗哗的下起大雨来,看着漫天的雨雾,算了我们还是等一等吧。随后就是周六周日两天,社区医院是不上班的,所以依旧等待。等待也是有好处的,天气的凉爽,让二宝满脸的包包下去了不少,整个小脸儿都光洁了许多。

周一开开心心的抱着二宝去生产的医院接种第二针乙肝疫苗,因为当时办理手续的时候,我们申请到生产的医院来注射疫苗,而护士并没有提出任何异议,让我们填写了表格,所以我一直以为就是在这个医院接种。结果到了医院才得知,必须要到户籍所在地或者暂住地的社区医院接种,如果不是他们这个区域内的,他们是无法接种疫苗的。

郁闷之余,看时间已经是差不多中午了,疫苗一般下午是不接种的,所以只好等明天再继续了。还好,下午我在社区医院里先办理了相关的接种手续。

第二天上午带着二宝来到社区医院,医生看着我们的小脸儿依旧有些黄,于是建议二宝再做一个黄疸测量,同时先进行一月龄的体检。二宝出生的时候体重3.08KG,身高51CM;一个月的功夫到了4.5KG,身高56CM。医生并不太满意,认为二宝长得不算太快,建议增加喂养次数。同时对于我们还没有补充维生素AD很奇怪,又给二宝开了几盒伊可新。黄疸测量结果还是正常值,让我总算放下心来。

抱着二宝来到打针的地方,我记得当初大宝这个年龄打针的时候是无知无畏的,扎了一针也没有太大的反应,倒是在医生拔针的时候吼了几嗓子而已,很快就安抚好了。所以对于二宝打针我也没有任何的压力,结果二宝哭的那叫一个惊天动地,憋的满面通红,拔了针之后依旧嚎啕了好一会儿……真是一个孩子一种脾气啊!

在打过针后的半个小时的等待时间里,我随手翻看预防接种证。二月龄的宝贝需要接种脊灰减毒活疫苗,也就是俗称的吃糖丸了。忽然想起来前段时间有人说,现在国家把糖丸取消了,而取而代之的疫苗一直没有到货。就赶紧翻到预约接种的记录:果然二月龄的时候,给我写了几个数字0、175、800元。抱着二宝重新来到护士站,询问这几个数字是什么意思?

得到的解释是:

三个数字代表了三个不同的价格的疫苗。

0元就是免费的疫苗,但是现在免费的疫苗还没有到货,如果想要选择免费的话,就只有继续等待,如果到货的话会第一时间通知家长过来接种,虽然晚了一些,但是并不影响大局,医院会根据孩子接种的情况适当的安排时间就好。如果到了三月龄疫苗依旧没有到,那么就直接先打下面的百白破。

175元是脊灰减毒活疫苗也就是糖丸的替代针剂,一共是4针,和糖丸一样的时间接种。不过糖丸是吃的,而这个是针剂而已。但是现在这种针剂估计也要被取消了。因为国家免费的脊灰减毒活疫苗里计划第一针就使用这个针剂了,其他几次改使用滴剂。

800元的是一种五联疫苗,包括了脊灰减毒活疫苗、百白破和b型流感嗜血杆菌疫苗的联合疫苗,一共四针。打了这种疫苗后,可以不再接种免费的糖丸和百白破了。如果选择这种疫苗,就按照吃糖丸的时间准时过来接种就好。

得到的结论是:

选择哪种疫苗由家长自己决定。

顿时我的头又痛了起来!前段时间闹得举国议论的疫苗事件还没有完全落下帷幕,多少家长都在战战兢兢、如履薄冰。现在这种情况,作为普通的一名家长,没有专业的医学常识,也没有过硬的心理素质,又该如何选择呢?

发布于2016年07月07日 22:28 | 评论数(0) 阅读数(734) 家有二宝的婴儿时代

科学备孕,有些事情真是急不得


生罢二宝刚刚出院没多久,尚在月子里天天以卧床休息为主,朋友小D就迫不及待的来到家中找我。她是我的发小,我们彼此间非常熟悉。我知道她来找我,除了看看二宝外,还有更重要的原因,就是她至今膝下无子着急万分,想要来沾沾喜气,赶紧圆了自己多年来求子的心愿。

小D不是不能怀孕。多年前她和她先生未结婚之前曾有怀孕,但阴差阳错的原因她舍弃了那个尚未成型的宝贝。结婚之后又忙于刚刚起步的事业,一直在避孕。在前几年又有过一次宫外孕的经历,不过手术后她的身体恢复也很好。随后她和她先生的生意渐渐成功,她的年龄也日渐增长,同龄的我们都已经拖家带口,她也开始了积极的“造人”工作。可惜造化弄人,却偏偏怎样都不见了宝贝到来的动静。随着时间的推移,她没有了当初的那种淡定,开始奔波于各大医院,检查身体并无大碍,于是更加积极的备孕。现实的残酷往往在于“欲求则不得”,任她百般折腾,大量的中药喝坏了胃,例假前后想到医院就会浑身发抖,在医生指导下同房让她先生很是尴尬,中间她甚至还出现了一次假怀孕,但就是一直求子不得。

多少次夜深人静听到她的哭诉陪她叹息,多少次聚会是都会看到她盯着在场小孩子的那种眷恋眼光。其实,我总是告诉小D,既然医生检查说他们夫妻都没有问题,那么孩子就是迟早来的事情,只是急不得而已。

备孕期间的不良心理会直接影响到备孕的效果。所以,科学备孕的前提下,夫妻双方尤其是女性更应该放宽心态:

1、求子心切的焦急心理不利于受孕。

我可以清楚的感受到小D求子心切的那种焦虑,她总是担心因为有过两次堕胎史,所以就会影响到现在的受孕几率。她的压力过大,导致过度紧张焦虑;而恰恰是这种焦虑的心理会影响到体内激素紊乱,不利于怀孕。甚至说在这样的心态下,即便是受孕成功也会因为精子卵子的质量问题而不利于宝贝的生长发育。

不如让自己彻底放松下来,心情平静。对于宝贝的态度用“来之我幸,不来我命”安慰自己。即便是求子不成,生活还是要继续,日子总要走下去。

我身边就有这样的例子,我远方的侄子侄媳,小夫妻长期的备孕失败小家庭差点分崩离析,后来投奔到我这里在省会城市的专科医院,历尽千辛万苦好不容易有了一子,他们感觉人生就此圆满了,也就只有这一个孩子了。结果今年在不经意的状态下又有了二宝。忙不迭给我报喜之余,回忆起当初求子的艰难,只剩下一笑而过。

2、过于紧张备孕结果也会影响受孕成功。

爱情是两个人的浪漫,而婚姻则是两家人的集合。小D的紧张还来自于双方父母的压力。小D的婆婆甚至准确的掌握了她的排卵期,这个时期前后,婆婆的电话总是会如期而至,让小D非常尴尬。如果不是医生笃定的告诉她,她的身体无恙,能够正常怀孕,她早就怀疑自己得了不孕症。而在每个月这样的患得患失中,原本健康的她内分泌严重失调,还出现失眠、多梦、掉发等相继问题。后来,医生告诉她,她已经得了心理障碍所以导致不孕,需要心理治疗。

我知道我没有处在她的那个境地,所以无法对这样的事情“感同身受”,但我能体会到她的这种紧张与焦虑,安慰的话也许没有太多的效果,我只能默默的祝福她,并笃定的告诉她相信自己,调整好自己的状态,孩子就一定会来的。

3、盲目相信偏方秘方只会让备孕更加困难。

当初为了让自己尽快怀孕,小D一旦听到类似什么“过去不孕,吃了什么就怀上了”就立即去买,盲目进补一些所谓的营养品;还在婆婆的授意下,大量的喝中药秘方,甚至没有问这些秘方的出处。后来就出了问题,盲目进补除了让自己的身体更加虚胖之外,没有什么大的作用;而中药喝的上吐下泻,送到医院检查说胃和肾脏都已经出现了小毛病……按照小D的话,叫做“说多了都是泪”。

作为发小,我真的很心疼她。还好,她的先生看到她如此,直接让她停掉了补品和中药,并告诉他的妈妈,以后哪怕是没有孩子,也会陪着小D到老。孩子总归是要长大离开家的,而老夫老妻才是永远的伴儿。不得不说,有夫如此,为人妻之一大幸也!

其实,备孕、受孕本就是夫妻双方的事情,如果只是妻子单方面积极或者焦虑都无济于事。尤其是在长期备孕无果的情况下,夫妻双方相互支持、鼓励也同样重要。现在太多的人因为工作上的压力而疏于对自己身体的调整,让自己长期处在亚健康状态,也是导致备孕困难的因素。所以想要备孕成功,夫妻间要保持最佳的身体状态,增强运动量;调节自我情绪,远离焦虑或尽可能不给对方增加压力;注意调节饮食,做到营养均衡;尽可能生活规律,屏除抽烟酗酒这样的不良生活嗜好。

亲爱的,放松下来,相信自己,相信健康的宝贝很快就会来到你的身边。祝好运,祝好孕!

发布于2016年07月07日 01:26 | 评论数(2) 阅读数(1083) 沫沫话育儿

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