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为了孩子,就不能好好的生活吗?


这几日被湖南这位妈妈的故事刷了屏,从最开始的新闻报道一位妈妈带着自己的两个孩子跳楼身亡,到这位妈妈临终前长达15页的遗书曝光,多少人为之掬了一把眼泪,多少人为之哀叹惋惜,又有多少人在分析怒斥……

作为一个妈妈,我对于这类的新闻以及众说纷纭的后续种种,总是会选择像鸵鸟一样逃避,不想多去了解,不忍一探究竟……

可是身边不断的有朋友在为这个事件争执、辩论,企图理解或者不能理解这位妈妈的做法。终于,在今天的阳光下,我认真的阅读了这位已逝妈妈的遗书,杜鹃啼血字字泪,北风起,我心悲凉。

我曾经在一篇文中,写到过“产后抑郁”这个常见但又常被人忽视的话题,里面写道:

“70%以上的女性都将随着孩子的出生经历一段产后情绪低落,更有约10%的产妇会患上不同程度的产后抑郁症。这其中有大多数妈妈,即使不是用药物,也会渐渐恢复正常,但也有少数情况日益严重,最后往往会选择以极其惨烈的方式害人害己甚至不惜伤害孩子……”

“在国际上,依据产妇情绪波动的严重程度可以分为:婴儿蓝调(BABY BLUES, 也有将此症状叫做宝宝综合症)、产后抑郁和产后精神分裂症三种情况……”

“……有些产后抑郁症的患者看起来与常人无异,甚至非常光鲜亮丽,这个时候只是她在努力做自救而已,而越是这样的时候她越需要家人的理解和帮助……”

“没有患过产后抑郁的人是无法体会到产后抑郁症对产妇内心产生的巨大伤害,心理压力、荷尔蒙改变、生理问题等等,让新手妈妈夜不能寐,整夜整夜看着天色由暗到亮,心中充满焦虑、焦躁、无助、迷茫、衰败多种感觉综合萦绕却无从发泄……”

这里不想再过多的赘述“产后抑郁”这个话题,这不仅仅是产妇个人的问题,更需要家人们一定要多多关注自己身边刚刚晋升为母亲的这个女人的变化,丈夫多多疼惜呵护为自己生儿育女的妻子,理解她,接受她,让她有勇气、有信心走出产后抑郁的雾霾。

人生一世本就不容易,人非鱼,焉知鱼之乐,你非我,岂止我之苦?民不畏死,想必一定是到了无法活下去的地步;相信选择死亡需要莫大的勇气,万籁俱灰的感觉只有濒临其境才真正可以晓得。

这位已逝的年轻妈妈,生活条件应该还算小康,有房有车有存款家庭有稳定收入,可是,在内心深处,她独独缺爱、缺被人尊重、缺被人认可!有些人,是为了爱而存活的。在遗书的字里行间,她谴责了自己的先生,自己的家公家婆,同时也自怨自艾了作为全职妈妈的悲伤与无奈。

诚然,全职妈妈这个敏感的话题历来已久,在目前我国的国情下,从高尚处来讲,全职妈妈意味着奉献、牺牲自我,是伟大的;但从家庭组建的长远来讲,全职妈妈就是不会挣钱,不能为家庭做显性贡献的人。不得不悲哀的说,目前很多很多的家庭中,精神自由、经济独立的人更有魅力,也更有话语权。

我也是一位全职妈妈,对于这种“伸手要钱”的感觉甚为不爽,但更多的是无可奈何。所以,往往我会在小二宝睡着之后,哪怕是已经子夜,哪怕已经疲惫不堪,哪怕一会儿就要跑到床边哄哄小二宝,也坚持去写下一些东西,作为一种爱好的延续,更作为一种对未来希望的累积。为了写好一篇文章,我自然也离不开大量的阅读,而每天白天要抱小二宝,要喂小二宝;又要和大宝沟通,解决大孩子之间的问题;还要间或忙着买菜煮饭,家里有老人帮忙照顾孩子,但父母年龄大了,为人子女岂可事事袖手旁观;因此每天的时间七零八落,但只要有空,我就会见缝插针的看看书。

失落感不是没有,曾经也是公司的主力,朋友们眼中的“白骨精”,但是自从做了妈妈,失去的又何止是收入一项呢?还有那个无限洒脱的自己,正在往更专业化方向发展的自己、以及再也无法回去的青春韶华和再也无法达到的事业辉煌。

可是转念想,一味的失落又有什么用呢?我既不是古代的豪门千金,也不是现代的富二代,只有依靠自己努力再努力而已;回头看,大宝笑容灿烂,每天妈妈长、妈妈短,给我无限的信任与爱;小二宝灿烂笑容,兀自喃喃“妈妈、妈妈”,这是他学会的第一个词语吧!我又有什么理由和借口让他们失去阳光般的笑容呢?就这样,一步一步,让自己走过心理的阴霾,一步一步努力让自己忙碌又从容。

湖南湘潭的这位年轻妈妈用极其惨烈的模式,带走了自己一双小儿女,原因是“一个经常吵架的家庭,他们不会健康成长;一位悲观的爷爷奶奶,他们不会健康成长……不能再给孩子造成更大伤害……” 无外乎在她的想法里,她更爱她的孩子们,所以不忍心孩子们会受苦。

可是如果连死都不惧怕了,又何必不再尝试努力一下,为了孩子好好的活着?而且,孩子有着未知的未来,无数的可能,即便我们为人父母,又怎么忍心剥夺他们用自己的眼睛看世界,用自己的脚行走八方的权利?

既然为人父母,就不仅仅活得是自己,更有一个身份的变化,一种责任在肩,从此后变成了妈妈,尤其在孩子三岁前,是他全部的天、全心的依靠。放弃容易,承担很难,但何不为了孩子,为了爱,尝试着让自己努力的好好活着?即便伤痕累累,即便步履艰辛,可是只有活着,才有希望,才有明天,才能每天看到宝贝们纯真的笑脸!

逝者已逝,让我们用尊重的态度,悲伤的心情,送逝者一路好走。

发布于2017年01月12日 16:43 | 评论数(8) 阅读数(2131) 烟雨沫沫

乳妈妈谨防喂出爆脾气仔


最近发现一个蛮好玩的现象:同样是一岁左右的乳娃娃,在需要吃奶的时候却形态各异。有些宝贝很淡定的给妈妈做出示意,比如拽拽妈妈的衣服或者小嘴嘬一嘬,就是像妈妈表示自己饿了,要吃nei nei了,然后只要能够接触上妈妈的目光,就不会再着急,可以安静的等待一会儿;如果妈妈当时着实不方便,用一个小玩具或者替代品,宝宝也很容易就可以得到满足感。

而有的宝贝却会用大哭大闹、大喊大叫来向妈妈宣告,宝宝饿了、饿了、饿了;如果妈妈没有及时反馈,立即会用更大的声音和姿势表示出自己的抗议,有些宝宝脸色都憋的红红的,哭的几乎要喘不上气来;如果妈妈当时着实不方便,那简直就是捅了马蜂窝一样,宝宝哪里哄的住,给什么扔什么,手里有什么挥舞着什么,一副“天崩地裂”的悲惨模样。

为什么会出现这样极端的现象呢?作为曾经的教育从业者来讲,我充满了好奇。而且我家小二宝时不时处于两者之间,有时候他就真的好乖,可以等待,容易满足,看到我总是笑笑的可爱至极;有时候却不是如此,尤其在晚上,他的睡眠似乎很浅,对于身边是否有人特别敏感。当他睡着了我一旦起身,他很快就会发现,先用闭上眼睛哼哼唧唧来表示,如果我没有及时回到他身边,他会睁开有些迷茫的双眼四处看看,然后爆发出一阵嚎啕,直到我用最快速度返回到他身边,嚎啕之声也就戛然停止。

一直我也认为这么大的宝宝,只有用笑声、哭声才能够表达他的情感,当他需要妈妈了,而妈妈正好不在身边,他当然会焦虑的哭啊哭。直到有一天,我发现并非如此。当他确定我不在家的时候,或者他睡着的时候我不在身边,那么睡醒了后从来不闹着找我,也不哭,会用哼哼唧唧、蛮不情愿但又不得不接受的模样,和姥姥、姥爷玩,似乎他知道我不在,找也没用。

同样的例子,八个月大的小娃娃正值口欲期,抓着什么东西都会往嘴里放。一般情况下我不去干涉他,但是但凡我干涉的时候,他看着我那个伤心啊,整个眼泪汪汪的小可怜,彷佛我把他不该放到嘴里的东西拿走了就真的错不可恕了一样,小二宝好委屈、好委屈、好委屈。看得我心生怜惜,他又自然的把手里的物品放到嘴里,如此反复几次后,我只好赶紧找一个适合的替代品给他,他方才开心的继续“品尝”起来。

可是同样的场景,在他爸爸那里就完全变了样。他把不能放到嘴里的东西放到了嘴里,爸爸会“嗯”一声后,严肃的告诉他“不能吃”,同时把放到嘴边的东西拿开。他会同样委屈的看看爸爸,然后再次企图放到嘴里,爸爸依旧很严肃的重复了刚才的话;他再次撇撇嘴,一边继续把物品放到嘴里,一边目不转睛的盯着爸爸,而爸爸依旧严肃的摇摇头;这时就彻底反转了:小二宝一边看着爸爸,一边主动把手里的东西挥舞着玩,而不再放到嘴里。

我知道小宝宝脑袋里装满了大大的秘密,其实,宝宝从半岁左右就已经有了初期的善恶、是非之分的,而且很多时候,他是在不断地用自己的哭声来刺激引起大人的注意,达到自己的满足。但是他们又天生敏锐,知道在什么人面前可以怎么做。比如他们天生会不喜欢某些人,那么这些人哪怕是用糖果、礼物来想要换取小娃娃的笑容,也非常不容易。同样,宝宝也通过自己不断地尝试、刺激,知道他用什么方法对什么人最有效。换句简单的话说,小娃娃简直就是天生的表演者,绝好的演员。

比如仔细观察上面那种不同类型闹奶吃的乳娃娃的妈妈,也许就能够明白宝贝之所以会这样、那样不同的原因了。那种相对应安静一些、柔和一些,肯等待的宝宝,妈妈也一定是一直的在正向的引导着宝宝,给予宝宝最大的安全感,绝不会用“妈妈不要你了”“你能不能快一点啊”“再不好好吃就不给你吃了”等等这类的话刺激宝宝,宝宝在无数次的尝试中,知道妈妈爱自己,妈妈一定在自己身边。

而那些脾气相对暴躁一些的宝宝,妈妈要多思考是不是自己平日里逗弄他太多了。之前我有一个表妹在喂宝宝吃nei nei的时候,总是喜欢逗弄宝宝,一会儿让吃,一会儿不让吃,看着宝宝着急的不得了甚至要哭闹了才又让吃。抱宝宝的时候也喜欢这样,总是先逗弄宝宝说“妈妈不抱了,不抱了”,宝宝着急了她才开心的去抱;而她家宝宝奶奶的口头禅则是:“妈妈不要你了”……其实,我知道表妹不是不爱自己的宝宝,只是觉得看着宝宝着急的样子,想要自己的样子很可爱;却不知道她看到的这种可爱,却让宝宝真正陷入了“没有安全感”的恐惧中。还好后来经过沟通后,她才恍然大悟说“怪不得总是觉得宝宝脾气好大啊!”。

罗马不是一日建成的,宝宝的脾气也不是一日养成的。宝宝从小的一举一动,一言一行都是日后表现的一个积累,而真正对于宝宝的教育,绝不是说你在教给他什么,而是在不知不觉中你能让宝宝感受到什么。真、善、美是一种无声的传承,大爱无言!

发布于2017年01月09日 23:29 | 评论数(0) 阅读数(1028) 沫沫话育儿

教育孩子,面对灾害学会点亮心灯


飞机上拍摄城市上空的霾,图片源自网络

  这两天的高频词,莫过于“雾霾”二字。而围绕“雾霾”,最让家长们忧心的话题某过于“雾霾停课,为什么要教育为雾霾埋单”,还有高中生跟风,责问“为什么中小学幼儿园停课,自己要做吸尘器?”一场雾霾,众说纷纭,人心惶惶,随之出现了第二个高频词叫做“逃离”。

  其实,作为家有小学生的全职妈妈,我对于雾霾停课并没有那么大的意见。孩子小学阶段正在普及素质教育,在学校里多得是一份老师的关爱,同学的友爱,人际间的相互交往能力以及知识的输入。而因为雾霾在家中,好歹也少了一些被空气污染的几率,健康的保障会多上几分;另外在家中这几日对于知识的输入倒也没有放松多少。从雾霾假的第一天,老师就把复习考试的试卷发了下来,这几日孩子一共做了7份语文试卷,每份4页,一共28页;7份数学试卷,每份两页,一共14页。今天开学,整理书包,厚厚的一沓卷子,见证了孩子这几日的努力。

雾霾下的工作者,图片源自网络

  对于这样恶劣的天气,作为一名普通人,我可以减少开车、做到绿色出行;也能够保证全家没有抽烟的人,更不会到公众场合去污染空气;可除了这般,我还能做到什么?我还能够做什么?

  今天送孩子上学,在学校门口听到的也多是大人不停的讨论雾霾、雾霾、雾霾这样的字眼,孩子的眼睛也没有了往日的清亮,蔫蔫然闷闷然。忽然,我意识到,作为妈妈,除了怨天尤人的讨论雾霾、抱怨天气,我更应该为孩子们做出积极的引导。既然没有能力“逃离”这片土地,那么为什么不能好好的过好当下呢?

蓝天白云原来才是最大的奢华!图片源自网络

  父母对孩子最好的教育就是言传身教。正因为现在大家对于雾霾都充满了无力感、抱怨心,所以孩子们才都会如此体现。我看有些报道中说,美国治理雾霾用了50余年,而我们又有多少人能熬过这50年?想想就觉得悲哀。能够逃离是好,但能够所有人大迁移?迁移之后呢?迁移到的地方同样也会遭遇这样的问题啊!人类自己犯下的错,只能由人类自己埋单不是?

  但是转念想一想,难道我们就只能如此悲观、消极的去思考这50年,从而不能好好生活了?日子还是要照样过下去,即便生活在黑暗中,也要为自己、为孩子点亮一盏心灯,能够等到明天的太阳。

  所以,我们不能让自己的焦虑感、无助感过分的感染给孩子,将孩子的心塞满。他们更应该充满朝气,在这样的环境下,积极思考,勇于开拓,寻找到新的方向来帮助解决或解决我们面临的困境。

这是哪里?图片源自网络

  因此,我会给孩子采买最好的口罩,将他们打扮的像生化部队战士一样去上学;但我更要引导他们知道或者引导他们自己去寻找答案:雾霾是怎样形成的,对我们的身体会有多大的损害,对我们的未来会有多大的影响,又怎样能够减少雾霾的产生,还我们一片蓝天白云?

  生命在延续、在传承,我爱我的孩子们,我更想他们能够有好的生活环境、生存环境,可是当一切受到威胁,又无力改变大的因果循环,那么在自己的范围内,点亮自己的心灯,澄清自我的内心,勇敢、坚强、快乐的面对它、战胜它吧!

  保护环境,从自我做起;改善环境,从点滴的学习做起!

发布于2017年01月06日 00:01 | 评论数(0) 阅读数(865) 沫沫话育儿

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