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焦虑啊焦虑,自从成了妈,内心的焦虑就如影随形、寸步不离


大宝刚开学不到一周的时间,我看着群里家长们纷纷开始聊“小升初”的问题,又开始了莫名的焦虑。

大宝不过才5年级而已,距离小升初,还有近2年的时间。但是,闺蜜却用大惊小怪的声音嗔怪于我:“你心真大,还有2年的时间?你有没有想过,孩子们只有600多天的准备时间?你有没有想过,现在教改的力度这么大,孩子需要提升的空间越来越大?……”

我一边低头搅拌着手中的咖啡,一边看她的红唇在我对面上下张口,漂亮的脸庞随着“孩子、考试”这样的话题,变得眉头紧皱,很是愁苦的样子;有些好笑,但更多的是跟随着她的焦虑而更加焦虑!

自从成了妈,还真是鲜有不焦虑的时候!

还记得当初我开心的把怀孕的消息告诉亲朋好友时,老年人立即搬出手指推算预产期,替我计算着待产的日子,是不是会太热;有经验的朋友则开始推算,看到时候宝宝出生后的入学时间是否正好……让我顿时觉得压力山大!

走过孕期的十个月辛苦时间,宝宝呱呱坠地。

是不是要抬头了?该不该稳当当的坐?能不能稳妥妥的走?样样都少不得操心不说,最最要不得的,还是身边总是不断会出现“别人家优秀的孩子”,怎么才10月龄就可以叫爸爸妈妈,尝试说话了?怎么还不到1岁就可以走的那么平稳?怎么2岁就能够背那么多诗了?这么同龄的孩子相比,自家的就瘦(胖、高、低)了这么多呢?……

还有妈妈们凑在一起,还少不得说说“早教”问题:我家在哪哪哪的早教班,双语教学,可不错啦!我家在哪哪哪的早教班,开发智力,游泳机器人课程都棒棒哒!……不让孩子学可不行啊,错过了智力开发(语言、行为)的关键期,可就真的落后一大截了!

唉,做妈妈的,怎会不焦虑?真的无时不处在焦虑之中啊!

好容易上幼儿园了,天啊,公立园、私立园、家门口的小区园还是距离稍远的品牌园?太多太多的思虑,太多太多的纠结,幼儿园怎么样、老师怎么样、伙食怎么样、住宿怎么样?有经验的家长怎么说?点点滴滴,足够考虑、纠结上一年半载的。

好不容易什么都确定好了,入园之后更是大吃一惊!原来看着都差不多的孩子中间,藏龙卧虎的大有人在!

张家孩子琴棋书画样样拿得出手;李家宝贝站在台上侃侃而谈丝毫不拘谨;王家丫头看见外教流利交流不怯场;周家儿子聊起天南地北风土人情样样俱到……

天啊,看自家自由自在、顺其自然成长出来的宝贝,能够自主吃喝拉撒睡,做妈妈的已经开始傲娇了,认为应付幼儿园生活足以游刃有余,果然是没有对比就没有伤害,对比过后,孩子依旧是天真无邪的孩子,家长却又平添了多少的内心焦虑。

刚刚度过了嚎啕大哭、天天生病的幼儿园小班生活,紧跟着就是已经熟悉的家长自成小圈儿,一起报报兴趣班、一块出去旅旅游、约个时间孩子们凑在一起吃吃喝喝,本以为是一种惬意的生活,结果在言谈中的对比无处不在,谁家宝贝的钢琴已经开始入门,谁家宝贝的美术送展了,谁家宝贝的阅读已经坚持了3年……家长心态掌握不好的情况下,太容易陷入更深的对比与焦虑之中。

转眼到了幼儿园大班,去哪里上小学,更是会让无数家长焦虑的根源了。家门口的小学,总觉得没有所谓的名校好,可是名校又怎么会说进就能进?校区房提前准备了、该找的关系也都找好了、实在不行选择私立学校也好啊!方方面面、面面俱到……足够让自己多出几丝白发、长出几个细纹的啦!怎一个简简单单的“焦虑”能够形容?

哪家父母不是为了孩子,鞠躬尽瘁、殚精竭虑?

终于、终于、终于,金秋九月,孩子背上大大的书包,一跃成为一年级的小豆包。距离中学还有6年的时间,总算是可以暂且喘上一口气,歇一歇了吧!

没想到,一场家长会,足够自己提醒自己,快快打住这样的想法吧!

重新开启当初的学霸模式,才是正解!要注意,这里不是指孩子,而是家长!

语文要懂得,从拼音开始,声母韵母,孩子课堂上听得一知半解,全靠回家拼拼妈;你不懂怎么了得?快去学吧!随后就是笔顺笔画、偏旁部首,作为妈妈会越来越奇怪,怎么就和自己的记忆有如此大的差别?明明是这个偏旁,怎么老师就打错了呢?然后就是字体工整与否、时间掌控拖拉与否、作业完成正确与否……桩桩件件,时光荏苒!

数学要懂得,虽然你会很奇怪,为什么二十以内的加减法自己一目了然,孩子却扳着指头也算不出来?口算题卡自己看起来太简单,孩子却能写上半个小时也没有算完?辅导中各种的头疼、各种的麻烦……扑面而来,光阴蹉跎!

什么?你家孩子没有上课外的英文辅导班?好吧,自己来!发音标准吗?居然给孩子讲音标?早就过时了好不好?现在都是自然习得、习得,就像母语的输入一般,让孩子母语般的输出……好吧,我承认我败了,耽误不起孩子的时间,赶紧缴费、兴趣班,让专业的人做专业的事,把孩子教给专业的老师吧!

一日接送4次,家长往返8趟,哪一趟少得了?回家还要检查作业、陪伴阅读、跟着背诵、每个科目都要签字;各科的学习进度都要掌控……

一年级,专家说,这是个关键时期,为孩子打下坚实的基础在此一举,马虎不得!

二年级,专家说,这是个关键时期,是孩子承上启下知识架构建立的时期,敷衍不得!

三年级,专家说,这是个关键时期,小学的中期阶段,身心发展的迅猛期,不进则退!

四年级,专家说,这是个关键时期,即将进入小学高期,成绩高低好坏,在此一举!

五年级,专家说,这是个关键时期,开始小学高期阶段,为即将的小升初,拼搏!

六年级,专家不用说,家长已经陷入疯狂阶段,带着孩子奔波于各科的辅导班、培优班、选拔班……陪着孩子参加各种的比赛、竞赛、晋级赛……这时候,已经不再羡慕“别人家孩子”,终于知道,还是要好好调教自己家孩子,才是正道!

初中,是孩子学习上的一道残酷的分水岭,有些孩子划在了这边,有些孩子划在了那边,还有些孩子正乘风破浪,在水中飘荡……

高中,是孩子未来生活的一道分界线,有努力上进的孩子,就有自甘堕落的孩子;当青春期碰撞更年期,管与不管都是错,身心憔悴的比比皆是,家家户户都有本难念的经!

大学,孩子大多远走高飞,放下当初多么激烈的争执、争吵、矛盾,剩下的是永远的牵肠挂肚,他在远方学习、生活顺利否?身体健康否?能够照顾自己否?缺钱否?……看到一些社会新闻,总是会不自觉地往自家孩子身上套,他是否会这样、那样?……

没有永远长不大的孩子,只有永远放不下的父母!

是的,有爱,就有挂牵;有挂牵,就有不自觉的焦虑!为孩子的成长,为孩子的所有,这就是为人父母者难以逃脱的宿命吧!

作为妈妈,我知道孩子终将会与我渐行渐远,而我,只愿自己能够看着他前行的背影,开心着我们共同成长的点点滴滴,笃定着他有能力为自己闯出一片天地,回忆着他成长过程中的每一步,我都可以做到无怨无悔!


发布于2019年08月30日 20:35 | 评论数(2) 阅读数(2331) 沫沫话育儿

生个宝宝衰老10年?试试这些食疗方式,也许能帮到妈妈容光焕发哦


昨天天气阴沉得很,但是空气中又透着闷,所以动辄一身一身的汗。在出发接大宝放学之前,我匆匆忙忙的冲了个凉,随手拿出一件白T恤,又随意的搭了一条沙滩裤,这是生宝宝之前惯有的穿搭,最近人胖的厉害,许久不穿这样的短裤了。

果不其然,大宝远远的看见我就笑的合不拢嘴,“妈咪妈咪,你怎么穿了个花裤就出来了?”我看他一脸坏笑的样子,就知道他说不出赞美的话来。

大宝已经习惯于和我没事儿打打嘴仗磨磨牙,所以,很多时候他随口说出的话,只要不过分,我也都不走心。当然,我也时不时以“逗他”为乐。

“是不是一下子觉得老妈我,肤白、腿长、貌美?”我故意问他。

他也就故意夸张的上下打量了我好几下,然后慢悠悠的拖长音说:“恐怕是油光满面的胖粗腿才对吧!”

我去~~~那个熟悉的邋遢中年妇女形象跃然而出啊!我是要夸他言简意赅、谈吐精准呢,还是把他拖到小黑屋里痛打300大板呢?

是啊,生完宝宝大概是很多女子的人生巨大分水岭了吧!

哪个女子生宝宝之前,不是青葱水嫩,娇艳无比;还有着超好的胃口以及怎么吃都不胖的骄傲;

多数女子生完宝宝之后,呵欠连天、腹部微凸、扣肩严重、皮肤松弛也是常态;没什么胃口的情况下体重也能稳步上升……

为人母者,真的是需要好久好久的时间才能够修复啊!

曾经有一个美女不屑的说,其实妈妈也可以化妆解决皮肤的问题、也可以通过健身解决身材问题;之所以大腹便便、皮肤暗黄,主要还是做妈妈的太懒,太邋遢!

不可否认,化妆可以解决一些表面的肤色问题,可是但凡宝宝还小的时候,只要妈妈和宝宝相处,有几个愿意用化妆品来荼毒孩子稚嫩的小嘴巴、水嫩的小脸蛋呢?你看,宝宝动辄就会扑到妈妈怀里,又是亲、又是抱,肌肤相处就是时时刻刻发生的事情,难道要妈妈分分钟去洗脸、分分钟再去化妆吗?

至于健身计划,不是没有畅想过,但是全职妈妈要时刻照顾宝宝,没有时间;职场妈妈下班后也想要第一时间见到宝宝,依旧是没有时间;还有哺乳期的问题,有些孩子一年半载的时间就断奶了,也有将近两年才要断奶的,现在还提倡说让宝宝自然离乳,有些孩子快3岁了依旧还想要吃母乳,那么更没有健身房的时间了……

纵然说时间就是海绵,挤挤就会出来一点点。只要坚持这样的一点点时间,就能够积少成多、创造奇迹。话语不假,可是这挤出来的一点点时间,真的想“葛优瘫”一般的躺在床上、沙发上,动也不动!相信妈妈们都懂。

吐槽也罢、抱怨也好,总之,妈妈的辛苦,若没有亲身经历,就无法感同身受。

不过,新手妈妈可以尝试这些饮食方法,也许可以帮助到自己,依赖食疗容光焕发哦!

【补水】

人体百分之七十五都是水分,想要水水嫩嫩的,每天都需要大量的补充水分。

我们每天抱着宝宝的时候,更能感觉到宝宝的水嫩,这与婴儿体内的水分更多是分不开的哦!

作为刚刚生产过的新手妈妈来讲,在产后的几天会觉得很口渴,食欲不振,这是因为肠胃的张力和蠕动能力降低,皮肤的排泄功能就会变得旺盛,这样就容易出汗而导致体内水分不足,所以新妈妈要注意合理补充水分。

我记得我剖腹产刚刚出来的时候,只想喝水。可是剖腹产导致的伤口问题,肠胃还没有蠕动,没有正常的排气,是不可以喝水的。只好用小棉签,一点点的蘸水给我润润唇,可是难受坏了。所以当我可以正常饮食的时候,喝水就变成了第一需求,而喝到的第一口水、第一杯水,简直堪比山泉玉露。

多喝水可以养颜,如果水分充足的话,皮肤就会保持弹性和水嫩,就会显得年轻有活力,可以延缓皮肤衰老。

因此妈妈们每天必须补充足量的水分。

【补钙补血】

新妈妈产后不光是为了自己也是为了宝宝来补充钙质,尤其是母乳喂养的妈妈。

母乳喂养的过程中,不仅妈妈自己的身体恢复需要钙质,宝宝的生长发育也需要充足的钙源。

新手妈妈缺钙就会感觉腰酸背痛,严重者会影响钙质消耗过多而造成骨质酥松,骨质老化等。不仅会严重影响到自己的体型,还会严重的伤害到自己的健康。

所以产后要注意补充钙质。

而补血的问题,女子本身就很容易血气不足,但凡经历过生产的妈妈,更是如此。因此补血是妈妈们都需要注意的问题。

尤其是经常手脚冰冷、容易出虚汗的妈妈,更是要把补血放入重中之重。

当妈妈们血气充盈,气色、肤色自然会很好,而身体也会挺拔、充满生机;远离所谓“黄脸婆”的宿命,轻松易行。

【不挑食】

有些新手妈妈怕产后身体走型,开始挑食,远离肉制品、含脂肪的食物等等,或是干脆节食。

其实在营养学上,新手妈妈每天大概需要补充两千七千卡的热量,而营养均衡更关键。只有营养全面了,新手妈妈才会有足够的能量去照顾宝宝,也会有足够的力量去修缮自己。

盲目的减肥,减去的多是体内的水分罢了;至于挑食,可能暂时性能够看到体重有所减少,但是营养的不全面势必会影响身体的健康,而身体总是不适,又哪里会有好的气色呢?

所以妈妈们不要为了身体和美貌,健康才是最重要的,更不要盲目的追去“瘦”,要知道,妈妈的风韵更在于有内在的气质和外在的舒适感,至于胖与瘦,只要不过分就好。

【吃富含胶质的食物】

经过生育的妈妈们,身体机能都会自然衰老,特别是皮肤松弛更是很常见的,想想孕期里宝宝能够把自己的肚子撑开多大,就能够理解为什么会有妊娠纹或者肚皮下垂的问题了。

而且在哺乳的时候营养和体力消耗较大,所以如果此时新妈妈还不注意补充营养,那么就很容易衰老变成黄脸婆。

精心烹饪月子餐也好,认真准备月子过后的每一天的日子也罢,妈妈都要懂得好好的犒劳自己、用精美的食物、用好听的音乐、用适当的休息、用身心的放松……过好自己的每一天,而不是敷衍自己的每一天。

建议新手妈妈们多吃些富含胶质的食物,多补充一些胶原蛋白,这样就能够适当缓解肌肤的衰老。

另外,月子里妈妈不要总是腻歪歪的大鱼大肉进补,或者按照老规矩不能吃盐,这是不科学的。月子里新妈妈由于出汗不仅损失了水分,体内的盐也随着汗流失了,所以产后新妈妈应该适当的补充盐分,这样才有体力恢复身体。当然,要适量也不能过咸。

而坚持一日少吃多餐,营养均衡、饮食清淡、荤素搭配,都是不错的选择呢!

人至中年,对于女人来讲,外在的形象固然重要,内在的气质更是缺少不得。

与其吹毛求疵的纠结于自己身材的变形、皮肤的松弛、眼袋的突出、白发的增多……不如好好的利用这些琐碎、烦恼的时间,看看书、学习一些新的本领,让自己更幽默、豁达一些,让亲子关系更和谐一些,让家庭成员之间更亲密一些。

这才是中年女人、中年妈妈更应该展现出来的自信、智慧与美好吧!愿人至中年的你我都如此!


发布于2019年08月29日 12:24 | 评论数(0) 阅读数(402) 沫沫话孕期

宝宝的世界,如果妈妈不懂就先不要过于干涉,尊重就是最好的爱


本文图片均源自网络

昨天我买了一些葡萄回到家里,3岁的小宝立即从沙发上跳起来,用小手抓了最丰满的一串儿。

姥姥急忙说:“你别急着吃,我给你洗干净再说。”

小宝却急匆匆的来到正在洗手的我面前,举着葡萄说:“这个是给妈妈吃的,她好辛苦!”

天知道当时我有多感动,而在他讲话之前,我想得只是,葡萄汁会弄到他的白衣服上,所以我要赶紧给他换件衣服。

假如我在小宝讲话之前,脱口而出自己的想法,可以想象小宝会有多么的委屈,自己心心念念着妈妈,姥姥不理解,妈妈也不理解。

所以,我赶紧擦干手,紧紧的抱着他,亲了又亲:“谢谢我的大宝贝!我好爱你啊!”

小宝满足的回亲了我一口,乐颠颠的跟着姥姥去洗葡萄了。

我记得有一个很多人都耳熟能详的故事:

在一个脱口秀节目中,嘉宾是一个5岁的小男孩。

主持人给他出了一道题:“假设你是一个民航飞机机长,你驾驶的飞机飞到半空中没有油了,而你的飞机上都是等着回家和家人团聚的乘客,作为一个机长你怎么做?”

小男孩不加思索的回答:“我拿个降落伞跳下去。”

所有的观众都被小男孩的回答逗的捧腹大笑。

这时小男孩急的哭了,他说:“你们别笑我,我是跳下去拿汽油,让乘客们在飞机上等我,我还会回来的,我一定会回来的。。。我会带他们回家。”

是的啊,在我们没有能够真正懂得小孩子想法的时候,往往就会用一些世俗的观点去揣测孩子,也会不自觉的用成人的标准去要求孩子,而基本上这些揣测都是错误的,这些要求也都是有悖孩子成长的。

【当孩子不用常识的认知玩游戏的时候】

有一段时间,我家小宝非常喜欢把家里的玩具排排队,就是把他所有的玩具车和积木等混在一起,摆成一条歪歪扭扭的线,他就会很有成就感。

偏偏我家姑娘属于那种有些强迫症的性格,每每她看到弟弟把所有的玩具混在一起,简直是无法忍受。于是她就无数次的给小宝强调:“你又错了,要把玩具车放在一起、积木放在一起,然后再按照高低大小的顺序排队才好看!”

小宝也是固执的够呛,尤其是姐姐一直说他做错了的时候。所以,往往姐姐越说,他越反着来,或者干脆直接把玩具给扔得到处都是。“战争”总是在不经意间一触而发。

我会先表扬小宝把玩具排成排做得这么漂亮,小宝很开心这样的表扬,然后再和他商量,我们要不要尝试把小车、积木分分类呢?如果他点头,我们再继续,如果他不愿意,就随他好了。

小宝之所以喜欢这样做,与他的成长过程是分不开的。

1岁以后的宝宝开始在简单的数概念、物体大小概念、空间知觉等方面有初步发展,需要摆弄实物获得这些知识。

但是,由于他们的生活经验非常有限,会经常犯一些知识性的错误。如果在不恰当的时候插入教学,孩子会被迫停止活动,概念的理解就变得更加困难。

最重要的是,孩子是需要自己在不断探索中顿悟,修正错误,积极整合新知识。

【孩子常常会把想象当成现实】

有一次小宝在家里摆弄他的毛绒玩具,他让他最喜欢的小猴子和小老虎放在一起玩。

一会儿自己是小猴子,说:“小老虎,我们做好朋友吧!”

一会儿自己又是小老虎,说:“好啊好啊,我们一起玩什么呢?”

小猴子说:“我们一起爬树吧!”

小老虎说:“我们还是一起跑步吧!”

小猴子说:“我有一个好主意,让我爬到你的背上,你背着我跑吧!”

小老虎说:“好啊好啊!你上来吧!”

于是,小老虎背着小猴子一起去玩了。

我不由给小宝鼓鼓掌,认为他讲的太好了!可是大宝却表示出不同意,他对弟弟说:“老虎会把猴子吃掉的,他们不能做朋友,还是让猴子和猴子做朋友吧!”

小宝恼怒了,对着哥哥嚷嚷:“我就让小老虎和小猴子做好朋友,怎么了?!”

颇有些感慨,成长就是这样的吧,渐渐的远离童话,走入真实。

儿童应该是充满了好奇和想象的,只是3岁以前的儿童想象水平还很低,而且经常与现实分不清,甚至会与常规、常识不符。这时如果父母急于提醒孩子,往往会破坏了孩子的游戏和兴致。

当儿童在游戏中把自己的想象当作真实的生活时,他们不仅体验到了愉快,语言和想象也在进一步发展,爸爸妈妈此时就是要鼓励孩子的游戏和大胆的想象。

【孩子可能会无意识的撒谎】

撒谎当然不是什么好习惯,家长应该及时制止孩子的这种行为,绝不姑息。但是在孩子5岁之前,还有一种可能会导致孩子无意识的撒谎。

小宝没有发现,现在当他给我讲述的事情与事实不符的时候,他会无比真诚的加上一句:“真的,你相信我,妈妈!”

比如早上我回到家里,发现他已经睡醒再吃早餐了,我就问他刷牙了吗?他想了想,说:“我刷过牙了,真的,你相信我,妈妈!”

我就知道他早上没有刷牙。

其实,在半年前,小宝是真的没有任何意识知道自己是在撒谎的,因为那个时候他没有时间观念,所以前一天晚上刷过的牙,他也会认为是自己早上也刷过了。但是现在就不是这样了,他已经开始有意识的隐藏自己的“错误”。

所以,半年前我会再帮他重新刷一遍;而现在,我会提醒他,让他认真想一想,早上究竟刷过牙了吗?

儿童的说谎可能是因为无知、害怕或推脱责任而导致。

从他们的心理发展上看,首先他们是把想象的事情即兴当作现实;

再有,儿童出于让成人(比如父母、老师)高兴,或者在弄坏东西怕父母批评而逃避惩罚时,也会撒谎;

还有,儿童的自我中心使他们把玩具、食品都归为己有,有时候会不自觉地拿别人甚至是商场的东西,认为是自己的。

撒谎当然不是值得鼓励的行为,因此家长要及时调节处理的方式,根据孩子的成长变化来不断变化自己的方式方法,才会促进儿童的心理健康成长。

孩子的成长,离不开父母精心的呵护和栽培,但不是放纵和娇宠。

我们要根据孩子成长的规律,有效的帮助孩子成长,既不能拔苗助长、急功近利;也不能置之不理,任其发展。

而所有的一切,都要建立在理解的基础上,倘若一时半会儿没有办法理解孩子的行为,不妨暂时放一放,多观察、多学习,去寻找孩子行为的答案,而不要急于否定孩子的所有行为。要知道,足够的尊重才是真的爱!


发布于2019年08月28日 11:36 | 评论数(0) 阅读数(232) 沫沫话育儿

你会用“大灰狼、老巫婆”吓唬宝宝吗?你可知这样做的真正后果?


记得《哪吒》刚上映的时候,我约着朋友带着宝宝一起去看。

朋友自己先看了一下宣传片,就婉拒了我的邀约:“我家宝宝本来就胆小,看见托马斯还要害怕上一会儿呢!这样的电影虽然是动画片,但是估计刚开始他就会闹着要回来的。我们还是趁早不去了吧!”

我好奇怪她家宝宝的胆子为什么会这么小,我家小二宝从2岁多就开始和我一起看漫威系列,对于钢铁侠、蜘蛛侠、雷神等等,如数家珍;最近和大宝一起看《哈利波特》,我一度担心到第6部、第7部对于他来讲是有些血腥的,他依旧一边躲在我的怀里,一边看的津津有味。

朋友叹口气,说她家宝宝原来也是比较胆大活泼的孩子,在孩子2岁多的时候,有段时间因为自己和孩子爸爸工作都忙,就把孩子送到奶奶家了一段时间。回来之后就开始变得胆小,动辄都要躲在自己身后,睡觉的时候也要寸步不离,还经常会惊梦。

后来有一次和孩子一起回奶奶家才知道,奶奶本来就是个急脾气,偏偏那段时间宝宝正调皮,天不怕地不怕,奶奶就总是用“鬼”吓唬他。孩子哭了,“鬼”就来了;孩子不好好吃饭,“鬼”就会把孩子抓走;孩子不睡觉,“鬼”也会出现……总之,“鬼”无处不在,无所不知,专门对付不听话的小孩子。

好像老家里的小孩子都是这样吓唬过来的,所以也没有人觉得奶奶做得不对。有时候大家聚在一起,还会共同吓唬孩子,把“鬼”描述的绘声绘色,逼真形象,什么大大的头、尖尖的牙齿、红红的舌头,看见不听话的小孩儿就开始流口水,想要一口把孩子吞掉……孩子吓得动都不敢动,大人还笑得没心没肺一般。

听到这里,我忍不住和朋友一起叹起气来。“吓唬孩子”,似乎是老一辈对付不听话孩子的“法宝”。

我现在还记得,在我七八岁的那个暑假,因为爸爸妈妈忙就把我送回了一次老家。那天天色已经暗了下来,邻居家的一位奶奶到我家来看我,当时我正好在哭着想妈妈,她就告诉我,在老家的晚上,会有一个“老婆婆”,这个老婆婆专门躲在房间外面,听到孩子的哭声,就会变成一股烟飘过来,等大人不注意,就把小孩子抓走吃掉。

我吓得好像是尖叫了一声,她又立刻压低了嗓门说,不能叫,叫了她也会来。就在那时,正好有一股烟飘过来,(后来想起,也许是当时我舅舅他们在抽烟罢了)可是依旧把我吓得钻进姥姥怀里,既不敢哭,也不敢叫。

可是那种浑身凉飕飕的感觉,到现在我还能够清晰的记得。并且,到目前为止,走夜路的时候我会不由自主的紧张、害怕。

【为什么小孩子会非常容易被“吓唬”呢?】

瑞士心理学家皮亚杰研究儿童的语言和思维等认知能力的发展的时候,将儿童的认知发展分为四个阶段:

0-2岁是感知运动阶段,即通过自身同周围环境的接触来认识世界,

2-7岁是前运算阶段,这个阶段的儿童只能进行表面的、原始的思维,

7-11岁是具体运算阶段,可以进行简单的逻辑思维,

11-15岁是形式运算阶段,认知结构趋于系统完整,智力逐渐发展成熟。

也就是说,在孩子1-3岁这一阶段,他们逐渐从感知运动阶段过渡到前运算阶段,知道了很多,不知道的更多,理解力和表达力都很有限,需要借助很多具体的形象来帮助思考。

这个阶段的小孩子思考问题只能从自己的角度出发,认为其他人都能“看到”他的想法,称为“自我中心”,并不是自我或者自私,而是从自己的角度看世界。

他们常常理所当然的认为,一切事物都跟自己一样,遇到问题都有一样的想法,比如如果他想吃糖果,那么爸爸妈妈也一定也喜欢,甚至家里的小猫小狗也都会喜欢;同理,如果他做了坏事,那么“警察”一定知道。

这也是为什么我们对孩子说“你不睡觉女巫要来抓你啦”、“大灰狼要把淘气的宝宝吃掉啦”这一类的话,他们是真的会相信的。

【孩子更能记住这些恐怖、消极且虚构的事件,并会添油加醋】

有时候我们可能会发现,几个孩子在一起滔滔不绝的时候,很容易聊起一些压根儿不着调的事情,而且各个说的眉飞色舞、口沫横飞,就像亲身经历了一般。其实,往往不过是他们道听途说或者大人为了吓唬他们而凭空捏造的事情罢了。

荷兰马斯特里赫特大学临床心理学系的亨利·奥特加尔和同事曾经找来76名年龄在7—9岁的孩子,要求他们回忆前一年经历的某个真实事件(如表演音乐剧),以及一个虚构的中性事件(如换教室)和一个虚构的消极事件(如被冤枉抄袭同学作业)。

一周之后,再要他们记起这些事件和细节。结果发现,74%的孩子都记起虚构的事件,并补充了一些虚假的细节。

更重要的是,与那些回忆换教室的学生相比,回忆被指责抄袭作业的学生更有可能产生额外记忆。研究人员认为,因为大脑中储存的消极信息之间联系紧密,所以从一件坏事就容易想到另一件坏事。

众所周知,不愉快的早年记忆可能导致孩子成年后出现心理问题。所以,父母最好抛弃吓唬的方法、寻找更科学的教育方式。

【吓唬孩子,看似能够爽快一时,后果却不堪设想】

很多成人会说,自己也不想吓唬孩子的,只是因为实在管不住孩子,才会“出言恐吓”,而后发现“恐吓”的后果最为明显,立竿见影不说,还能够持续很久,一旦提起这个足够让孩子恐惧的事情,就足以让“熊孩子”变成“乖乖宝”;尤其是针对那些2-4岁的孩子,简直是屡试不爽。

可是你可曾想过,若孩子经常被恐惧感占住心灵,精神就容易受创伤,发展下去,还可能会引起口吃、遗尿、失眠、智力发育迟缓,甚至患精神类疾病,影响孩子心理的正常发展。有的孩子长大后则会表现出胆小怕事、懦弱无能、缺乏独立性。

若在深层一点的去想,孩子之所以相信我们,难道不是因为他们觉得我们很值得信赖吗?可是我们亲手打破了孩子对我们的信任,因为他们总有一天会长大,而我们在那时就会明白“欺骗”的影响究竟有多大。

所以当孩子出现不听话或是与父母对抗时,父母更应该采取诱导的方式,在他们还十分愿意相信父母的时候,他们是非常乐意接受父母的意见和劝导的。

对于那些因恐吓已经造成恐惧感的孩子,父母要及时帮助孩子,细心的观察孩子究竟在害怕什么,设法从心理上去消除他的恐惧感,克服紧张情绪。

比如孩子会害怕黑暗,不用盲目的告诉他加油,黑暗并不可怕这样的话,而是可以和孩子一起关了灯讲故事、听音乐,做游戏等等,使他将害怕的事和愉快的事联系在一起,父母的陪伴也会使他产生安全感。也可以在孩子的房间装一盏小夜灯或者感应灯,让孩子可以随时看清楚整个房间,逐步不怕黑暗,慢慢地他就会习惯独自在关灯的房间里睡觉。

在所有吓唬孩子的故事中,我认为最最愚蠢的是把“警察”这个本来是我们保护神的角色扯进来,仿佛孩子不听话、不睡觉、不吃饭等等,都是会被“警察”抓起来带走的。

所以,当在孩子心中,“警察”不再是“保护神”,不再是孩子遇到困难时的值得信赖的人,那么在关键时刻,受尽“惊吓”的孩子,在本能的选择上就会错的离谱,真真是会让家长追悔莫及的啊!


发布于2019年08月27日 12:18 | 评论数(0) 阅读数(300) 沫沫话育儿

接纳孩子所有情绪,教给他处理负面情绪的方法,孩子才会真正快乐


常常会听到有些家长对因为不慎摔倒而正在哭泣的孩子说:“哭什么哭?自己爬起来就好了,不要哭!”

为什么要哭?因为孩子觉得痛啊!对于孩子来讲,觉得痛,用眼泪来抒发自己的情绪,作为疼痛的一个出口,本就无可厚非啊!

每每也会听到一些男孩子的家长正在训斥抹眼泪的儿子:“哭什么哭?你是男孩子,男子汉流血不流泪,知不知道?不许哭!”

拜托,孩子之所以是孩子,就是因为他还没有完全长大,没有办法完全控制自己的情绪,当他可以做到喜怒不形于色,有泪只往心里咽的时候,他又哪里会再寻找父母的庇护?

【拥有美好的品质让人向往,但负面的情绪也必不可少】

诚然,我们都希望自己的孩子能够坚强、勇敢、乐观、豁达、笑口常开……这些都是很美好的特质,拥有这些品质的孩子,往往也会感染身边的人。

但是,我们也要承认,每个人在成长的过程中,也都会不可避免的有与之相反的情感——怯懦、哀伤、愤怒、无助、悲观沮丧……

所以,我们也要学会接纳孩子的这些负面情绪,同时让孩子学会为自己的情绪找一个宣泄的出口,这个出口可能是冥想、可能是音乐、可能是画画,也可能是远足或者哭泣!

作为成人,我们总是会用“不要哭、不许哭、不能哭”来命令孩子,这是因为在成人的世界,我们常常是不允许自己有负面情绪的大人,把笑容用给每一个人,即便是有泪,也要在无人的角落快速吞咽下去。当然,这也是我们父辈所传承下来的情绪控制,例如“男儿有泪不轻弹”,例如“哭泣是软弱的象征”……

那么,夜深人静的时候,你才会总是仰天长叹,难以入眠,一句“真累”,一声叹息!你的快乐和不快乐,只有自己知道!

对于孩子来讲,倘若也是如此的没有处理负面情绪的经验,而一味用“不要哭、不许哭、不能哭”来配合父母要求自己,也许他的眼泪少了,但是内心的恐惧与不安却多了:他怕他哭了,会失去父母的爱、会被处罚。

成长的经验一再以压抑、否定自我的情感出现时,孩子可能成为一个乖孩子,但更可能成为一个缺乏自信、无法体谅别人情绪的孩子。这也是让孩子脆弱的根源,当负面的情绪始终无法走出又一再积累,他们甚至会采取更为极端的方式。

这就是童年的负面情绪经验对一个人的心智成长的影响,伴随终身,如影随形。

【接纳孩子的所有情绪,教给他处理情绪的方法】

1、面对1岁以内宝宝的负面情绪

这个年龄段的宝宝出现哭闹,是大多数家长都可以接受的。因为他们的哭闹多是因为有了各种需求,比如饿了、渴了、尿了、不舒服了……一般这些情况下,父母都会迅速的给予有效的帮助,从而宝宝很快就止住哭泣,恢复常态。

但是这个年龄段的宝宝还有种小闹人的本领,就是父母明明知道他不饿、不渴、没有任何不适,就是想闹着让抱抱,这时父母就要格外注意了。

千万不要被“哭了不抱,不哭才抱”的悖论占据自己的情感,宝宝哭了,就是想要抱抱,为什么不给他足够的满足感和安全感呢?例如,宝宝看到是他恐惧的事情而哭泣或者尖叫的时候,妈妈要一边拥抱宝宝,一边轻轻告诉他:“妈妈知道宝宝害怕,宝宝害怕的时候就抱住妈妈或者叫妈妈过来吧。”

如果婴儿哭闹时需要得到适当的满足,会有一种强烈的安全感。不过,如果父母只在孩子哭闹时才注意他,婴儿就会学着用哭声引起他人的注意,日后会养成一种烦躁不安的性格。

2、面对1-3岁宝宝的负面情绪

这个年龄段的宝宝,爱动却又在行动上颇有些笨拙;敏感却又在情绪上总是想要对立父母;所以,当孩子自身就是一种矛盾的时候,情绪上一定也是矛盾的。

上一秒钟,宝宝还笑得天真灿漫,一个转身摔了个大马趴,立即哭得惊天动地,才是常态。

前一秒钟,宝宝还是爸爸妈妈的小暖宝、小可爱;后一秒钟就变成了蛮不讲理的小霸王,这也是常态。

所以这个阶段的孩子出现负面情绪的时候,往往会先愤怒,然后才是哭泣。想要解决负面情绪,最好从愤怒的时候,就切断根源。

当孩子愤怒时,父母应始终保持客观、冷静的态度,决不要跟着孩子一起发怒。在孩子怒气冲天时,既不要惩罚也不要溺爱。在孩子平静下来之前,不妨到隔壁房间忙点别的事。

总之,对发怒的注意越少,也就越少发生发怒。

3、面对3岁以上宝宝的负面情绪

这个年龄段的宝宝,负面情绪往往源自于内在的挫败感。

他们往往会在这个年龄段,接受到人生真正意义上的第一次失败、第一次挫折、第一次无助和无奈等等,而他们没有任何可以解决的能力,只有哭泣。

所以父母要有预见性,可以用自己的经验和曾有的教训有效的帮助宝宝,也可以借助于音乐、一种爱好等让孩子走出情绪;只有情绪得到了足够的宣泄,才有再次迈开大步前行的力量。当宝宝有了面对失败的勇气和力量,也就有重新开始的能力和智慧。

当宝宝哭泣的时候,不妨就让他哭一会儿吧,作为父母,静静的陪在他的身边就好。

对于孩子来讲,“哭”和“笑”都是他的一种表达,一种情绪诉求,都同样重要。与其强调孩子“不要哭”,不如让他痛痛快快的哭一场,等他足够安静下来,再好好地抱抱他,用成人的理智,和他一起分析情绪的根源,帮助他顺利走出自己的情绪。

要知道,“哭”并不会让人觉得难为情,而“男儿有泪不轻弹”也不过是一个伪命题罢了!


发布于2019年08月26日 10:42 | 评论数(0) 阅读数(401) 沫沫话育儿

暑假即将告罄,孩子此刻在忙什么?家长又可知自己对孩子的影响?


这几天,我完全处在失常状态下的悲喜交加。

历经两个月的形影不离,我家的熊孩子们终于要开学了。

要开学的前一周,才最是考验家长的时候,是真佛系?还是伪佛系?修为几何?

为什么会这样说?

没有什么特殊的原因,只是看孩子们的作业完成情况就清楚了。

检查:语文,没写完;数学,没写完;英文,没写完……

问:写完了什么?

答:手工报。

我:世界如此美妙,我不要暴躁、暴躁、暴躁……

可是看到他们依旧没心没肺笑得开心、玩的洒脱,

我的愤怒是分分秒秒冲到头顶来!

开学在即,

往往有这么几种类型的孩子,

看看能不能对号入座?

【开学前狂补作业的孩子】

假期前的一周,一定是疯狂补作业的一周,

那么家长如我,要注意了:

孩子玩心甚浓,开学收心工作,任重道远!

从开学前补作业这一周开始,

就要尽可能准时作息、按计划完成作业、为新学期制订学习规划……

减少无效时间,如玩游戏、打手机、看电视;

增加有效时间,如阅读、运动、听音乐;

新学期的学习规划,不要好高骛远,

脚踏实地,哪怕能够进步一点点就好,

甚至能够按照规划进行就好。

开学前的收心,

收的是孩子一颗贪玩的心;

耗的却是家长的智慧和能量。

不要急于求成,更不必动辄上纲上线,

大道无形,

于无形中,

或谆谆诱导,或推心置腹,

或指点迷津,或暴跳如雷,

不管家长方法如何,

能够让孩子这颗野马般狂纵的心,

渐渐回归到按部就班的轨道才是正道。

【开学前压根不在乎作业的孩子】

开学前没有狂补作业,

不是因为作业已经完成,

而是压根儿无视作业的存在,

或是已经做好了无数敷衍老师的借口;

这种表现的孩子,家长应该最为紧张。

作业没有完成,

却依旧可以泰然若素,

仔细想想,

就像打仗没有带枪却敢直面对手的若干火力,

还真是想要为孩子良好的心理素质鼓鼓掌。

但是,作为家长千万不要盲目去鼓掌,

大是大非面前,

原则是必须要遵守的前提。

学生要完成作业,就是原则。

有些家长真的会陶醉于孩子的“甜言蜜语”,

或者被孩子的小机灵而“感动”:

虽然作业没有完成,但是可以看出我的宝贝好聪明!

哪里来的盲目自信?

哪里来的感觉良好?

快快收住吧,

也许,这才是孩子不屑于完成作业的最根本原因。

因为他笃定,能够“吃定”家长;

家长都不关注作业情况了,

老师又何为?

【开学前已经万事具备、准备妥帖的孩子】

开学前一周,

所有的作业,条条框框、张张本本,

工工整整、认认真真的重新检查一遍,

成竹在胸,平稳的放入书包。

再把通过各种渠道拿到手中的下学期教材,

有条不紊的翻看上一遍或几遍,

划划重点、做好预习,

提前为新的学习做好准备;

最后,再自己的备忘录里,

规整整的打出新学期学习计划,

每月、每周、每天,

重点做什么,必须做什么,计划做什么……

稳当当的把各条各项一一列举。

这种孩子的家长,

千万不要偷着乐,

就开心的笑出来吧!

这就是妥妥的“别人家孩子”,

好的习惯、好的方法,

就是好的成绩、好的未来!

怎不让人羡慕万分?

呵呵,

快要开学了,

你家孩子属于哪种类型?

先莫怪孩子的无措与失败,

作为家长,你又是哪种类型?

【冷漠严酷型】

在情感上稍显冷漠,

对孩子非常严厉,

这种环境下成长的孩子,

很容易被塑造成孤独儿童。

孤独儿童的内心里,

可能隐藏着一个不真实的自我,

看起来独立,

实际上却是否定自我的需要。

【矛盾多变型】

生活重压下的家长,

自己情绪也难以稳定,

有时不免对孩子冷淡烦躁,

有时又呵护有加。

这样的环境很难帮助孩子建立起稳定的安全感,

潜意识里他会认为,

只有不断哭闹,

才能得到自己所需要的爱和关注,

并经常感到愉快、满足和愤怒、伤心交替出现,

不由地对家长形成爱恨并存的矛盾情感。

【忽略型】

有些家长工作繁忙,

或许是自己性格使然,

总表现出缺乏耐心的一面,

他们总想快点从教育孩子的负担中解脱出来,

所以,

常常鼓励甚至强迫孩子过早地开始探索和独立。

事实上,

当孩子独立尝试对世界的探索时,

如果得不到来自父母的情感支持,

就容易造成他对独立的恐惧。

他们知道如何通过讨好家长做出好孩子的样子,

或找出各种借口来赢得家长的注意力。

他们缺乏必要的安全感,

需要不断反复地确证是否有人随时都在关心自己。

【控制型】

出于爱护孩子的本能,

或者出于难以掌控自己的生活而产生的恐惧,

以及对孩子的过度依恋,

有些家长,尤其是妈妈,

内心渴望完全掌控孩子的行为,

甚至难以忍受与孩子的片刻分离。

但这样的情况特别容易产生距离儿童。

他们不害怕亲近,

但总是小心保持自己与他人的距离;

他们允许家长抱,

但同时总是把脸扭到一边,

不让家长亲。

因为他们害怕过于亲近会使自己无法从家长的控制中逃脱。

毫无疑问,

这些类型的家长,

都不算是合格的家长,

分分钟也会把孩子逼疯掉的节奏。

所以,

有熊孩子,也有熊家长,

孩子的成长都有数不尽的烦恼,

家长的教育也有数不清的困惑。

何以解惑?

唯有不断学习,

相互配合成长。

新的学期,

孩子在前行,

我们也要不断进步。

不是吗?

共勉之!


发布于2019年08月24日 22:28 | 评论数(4) 阅读数(2135) 沫沫话育儿

“我就知道你一定会错!”爸爸妈妈们,快收回自己的挑错教育吧


昨天看儿子写口算题卡,期间有两道并不是特别难的题目,他耗时特别多,思索半天无从下笔。我在旁边实在着急,忍不住就把正确的题解告诉他。

当然,在这个过程中,我的语气肯定不是愉快的,甚至是有些严厉的。所以,很快我就发现儿子在做下面的题目时,更加犹豫不决,速度也更加慢了。

终于儿子怯生生的放下手中的笔,说:“妈妈,你在我身边,我有些紧张啊!”

我奇怪,“你紧张什么?”

儿子说:“紧张着担心我又出错,错了你又会吵我,吵完我你心情不好,我也不舒服啊!”

呃?

忽然有些愧疚,我居然让孩子产生了这般情感,看来最近这段时间,我因为生活的种种焦虑,已经影响到了亲子关系,让我总是在不自觉中开始挑孩子的错……

就像西伯利亚的蝴蝶扇动了翅膀,却引起遥远国家的一场飓风一样;很多时候,作为家长常常不知道自己一时的所作所为,会带给孩子怎样的身心影响,因为他们是那么的在乎父母,爱父母!

也许是暑假的时间太久,导致父母和孩子的“相看两生厌”效应,身边的朋友纷纷吐槽孩子们在家中的作天作地,亲子关系一度紧张,家庭矛盾频生,烦恼重重。

其实,家长首先让自己放轻松,想一想你是否真正的全盘接纳孩子,鼓励孩子;还是有些吹毛求疵的企图用不断挑错来刺激孩子?

例如,即使孩子再怎么努力,在有些父母的心目中,孩子都是一无是处的,总能挑出孩子的错误和不足。孩子学习已经很努力了,考试成绩全班第二,父母马上会说,人家怎么能第一,你怎么不能第一?!

孩子精心做了一些小手工展示给父母看,父母却因为孩子浪费了学习的时间,要么敷衍了事的说一句,你的功夫都用到学习上就好了;要么直接视而不见,漠然置之。

……

甚至在父母的心中,孩子就像小树,一定要随时把他主干中繁衍出来的枝枝杈杈全去掉,那么小树就长直了;只要勤挑孩子的错,让孩子把错都改掉,孩子就完美了。

果真如此?

【“爱挑错”教育的弊端】

1、伤害孩子的自尊心。

孩子虽然幼小,但我们一定要承认,他们是一个独立的个体。

即便在年少的时候是需要攀附着父母成长,但随着年龄的增长,孩子的自尊心越来越强,总是挑出她们的错误,让他们毫无自信可言,对其自尊心的伤害也是不可逆转的。

甚至有些经常得不到肯定、被挑错的孩子,会产生逆反、对抗的情绪或者干脆破罐破摔、自暴自弃。

2、不利于孩子良好“自我意象”的形成。

孩子是一个不成熟的个体,尤其是小学生,自我意识正处于客观化时期,即使是中学生也是“他评”占重要的地位;而家长往往在孩子心中有着不可撼动的地位。

当父母总是认为孩子这也不好,那也不行,结果孩子就可能真的认为自己是个笨蛋,是个什么也不行的人。

3、让孩子失去前进的动力。

不可否认,很多孩子之所以很努力,原因很简单,就是为了老师表扬,为了家长夸奖,同学的赞美。

可是倘若老师、家长都一味地贬低他,看不起他,动辄就挑他的错误,他会怎样呢?恐怕很多孩子都会不自觉地自卑、不再努力,甚至用恶作剧的方式来对抗一切。

4、使孩子没有主见,唯唯诺诺。

总是被挑错的孩子,不管做什么事情都没有了成就感和愉悦感,渐渐地就会迷失自己,干脆什么都听父母的好了,这样他们就高兴了。甚至有的孩子慑于父母的压力,很快就学会了见风使舵,看父母脸色行事的不良性格。

但是一个没有主见、唯唯诺诺的孩子进入到社会中,又能有什么发展和建树呢?

5、容易使孩子形成暴躁的性格。

家长对孩子动辄挑错,冷嘲热讽,总会潜移默化地影响到孩子,从而昂孩子产生暴躁的性格,在行为上也是给孩子了一些示范。

当孩子与他人相处时,同样会不自觉的否定别人或者否定自己,甚至产生攻击行为。有的孩子则不堪重负,干脆选择离家出走、浪迹社会,也许还会在犯罪的道路上一去不返。

6、亲子关系脆弱不堪。

孩子还小的时候,他们没有主见,对家长高度依恋,有时候家长批评完了,他们委屈地哭两声就完事了。

到了青春期,孩子的独立意识增强,反抗心理开始发挥作用。他们也从自我意识的客观化时期向主观化时期转变,他们对待问题,有了自己的观点,有了自己的主见,于是,开始与家长乃至老师对着干,你说我们不好,我还认为你不好呢!因此,孩子同家长顶牛现象很严重。

这时家长在一味地挑错,那就无形中加剧了亲子关系的矛盾。

其实,当孩子出现问题的时候,父母与其去挑孩子的错,不如从自己身上找找原因。

1、比如父母没有以身作则,还要挑错孩子达不到自己的要求。

我们在亲子过程中,一直强调言传身教的力量,但是往往父母会特别忽略这一点。有些父母对孩子要求很严格,却对自己要求很随便,试想孩子能心甘情愿听话吗?

例如父母对孩子说不要迟到,可自己却经常无限拖延;父母要求孩子不要长时间看电视,但自己不但看电视通常长达几个小时,还常常追剧到深夜……这个时候,父母还总是要挑孩子的错,时间久了父母所说的话孩子都不会愿意听,叛逆心理也会越来越严重。

2、比如父母一边束缚孩子的手脚,一边责难孩子不努力。

一些父母会在不知不觉中无视孩子的成长,总是把孩子当成小宝宝,担心他这也做不好,那也做不对;但是又会不断的抱怨孩子这也不会做,那也不会做。

这种反向的两种要求,会让孩子无所适从,问题频出的。

3、解决问题的关键:

从此刻开始,尝试发现孩子身上的闪光点,有目标、有标准的夸奖孩子,赞扬孩子吧!


发布于2019年08月23日 21:00 | 评论数(0) 阅读数(460) 沫沫话育儿

赵丽颖产后复出,好身材好状态让人惊艳;新妈妈这样做恢复会很棒


明星的世界,我们普通人自然是不懂的。但作为一名吃瓜观众,还是会对女明星的各种状态感兴趣,尤其是涉及到自己专业领域的事情。

比如女明星的产后第一次亮相,总是会带给我们不同的惊艳。今天终于看到那个清纯可爱系的代表,颖宝的复出照片,身材、状态好的真让人羡慕不已。

当然,明星们动辄千百万的产后恢复、保养的费用也不是我等普通人家可以承受的。但是,想要一个好身材、好状态的新手妈妈们,还是会有好多方法可以来实现我们普通的梦想。

【不错过产后最佳瘦身时间,事半功倍】

瘦身,是女人永恒的话题,也是为之追求、奋斗终身的事业之一;而产后瘦身,则是瘦身过程中的重中之重。

有些新手妈妈,产后很快就恢复了身材,虽然可能会比孕前体重略有增加,但是也平添了不少身为女子独特的风韵;而有些新妈妈,产后的身材不但很难恢复到孕前,还有逐日增加的趋势,虽然也努力过,但依旧没有效果,身材变形严重,丰盈有余,韵味不足,颇有邋遢之相……其实,也许是错过了最佳的瘦身时间罢了。

何为“最佳瘦身时间”?

产后减肥黄金期指新手妈妈在产后6个月的时间。

这段时间是最好控制体重的黄金时期。有研究表明,若新手妈妈能够在这6个月内恢复到怀孕之前的体重,8至10年后,体重平均大约会增加2.4千克;要是产后的体重无法下降,则8至10年后,平均体重会增加8.3千克。

产后6个月,大多数新手妈妈的身心都已经完全恢复,这个时候可以放心甩脂了。

加强运动:如跳绳、跑步、游泳等,都是不错的运动项目。控制高热量食物的摄入,能达到最理想的减肥效果。除了常规运动之外,还可以做瑜伽或者普拉提。

如果经济条件许可,进入健身中心训练或听从医生建议,根据自身的身体情况和恢复状况做最出适合自己瘦身的选择。

【新手妈妈不要盲目瘦身,往往得不偿失】

说到产后瘦身,就会让无数的新手妈妈眼睛为之一亮。但是,产后瘦身不是盲目开始的,要适度,不能进行剧烈运动;饮食要保证营养,切哺乳期的产妇最好在运动前喂奶,以免运动后影响奶水的质量。

1、产后42天前,千万不要瘦身

对于新手妈妈来讲,不管是顺产还是剖腹产,产后的一个月都是身体的恢复期,千万不要操之过急,盲目开始减肥措施。

要知道,若是新手妈妈血气恢复不好是会落下诸多病根的;而如果营养跟不上,妈妈和宝宝一样受苦,严重的时候还会引起产后各种并发症。到时候一定悔不当初。

2、最早可以开始的瘦身时间:产后45天开始

如果新手妈妈身体恢复得快,恶露排清的话,根据自身的情况,产后45天可以尝试制定减肥计划。

但是,这个时期不建议新手妈妈做运动,而是通过改善饮食结构等方式进行减肥。常见有效的减肥却不影响哺乳的食物有酸奶,但不能多吃。

产后2个月开始,顺产的新手妈可以进行一些运动量比较小的运动,但对于一些剖腹产的新手妈妈,还不适宜进行运动,可以对身体进行按摩,尤其是对腹部进行按摩,能够适当消除腹部的赘肉。

【最佳、最科学、最有效的瘦身方法】

产后瘦身的最好方式其实就是——母乳喂养。

母乳喂养会消耗一定热量,可以说是最健康而且还有利于母子的减肥方式,可以帮助女性体内加速新陈代谢,将体内多余的营养成分和热量输送出来。

所以,新手妈妈在产后尽情地享受和宝宝喂奶的时光吧!在身心合适的时候,再适当加上一点锻炼,就可以为六个月后的科学减肥做铺垫。

【还有一些小方法,简单易行,新手妈妈可以尝试】

1、少吃多餐法

少吃多餐,每顿饭吃到5分饱,最多7分饱就止住。在三餐之间,适当地加上1-2顿水果餐、下午茶之类。

这样会在正式用餐的时候,饥饿感减少,增加减重的可能性。

2、细嚼慢咽法

细嚼慢咽,一直是给想要减肥瘦身人士的建议之一。

因为身体的饱腹感是慢慢增加的,吃得慢一点,可以在吃得过量前就接收到大脑发出的“吃饱了”的信号,从而降低食欲,无形中食量变小,自然就会减重了。

3、餐前喝水法

平时多喝水的好处有很多,除了促进血液循环,还有助营养的代谢和体内毒素的排出,增强肝脏与肾脏活力。

餐前喝水更能缩小胃口,平时吃10分饱的食物,餐前喝杯水增加了饱腹感,相对就减少了食物的摄入量,长时间坚持,就能悄悄瘦下来。

另外,早餐前喝点水,还能加速肠胃的蠕动,帮助我们把夜晚体内积累的垃圾、毒素、代谢物排出体外。

当然水也不是喝越多越好,饭前可以喝100-200毫升,一天饮水量1500-1700毫升就够了哦!

4、高质量睡眠法

有研究表明,睡眠在6个小时以上的新手妈不容易在产后增加体重。一般来说,那些睡眠较少的人比睡眠充足的人在产后体重更不易恢复到产前的重量。

所以,新手妈们倘若能够保证晚上睡8个小时,午睡1个小时即可保证一天的睡眠时间。

当然也不能睡的太多,这是因为睡眠时间过多,人体的新陈代谢降低,糖类物质容易以脂肪的形式在体内堆积,从而造成肥胖。

对于新手妈妈来讲,产后的身心疲惫是一个必经的阶段,所以需要更好的休息和调整;因为瘦身虽然是女子们终身的事业之一,但千万不要操之过急。

如果没有明星般专业的队伍为其瘦身效劳,不妨就安安稳稳的走过这段孕产期,用快乐的心去生活,用开心的状态迎接每一天!微胖一些,又何妨?


发布于2019年08月22日 23:26 | 评论数(0) 阅读数(889) 沫沫话孕期

孩子3岁任性、7岁上学难、9岁专注力差?这些都与成长关键期有关


前两天收到一位朋友的私信,大约受到最近热播剧《小欢喜》的影响,就这样“苦大仇深”的讲述起自己家的亲子关系。

私信中她首先说道,自己也是因为先生的出轨而在当年义无反顾的选择放弃,从此自己带着3岁的独生女儿过日子,如今已经十几年了。也许受到过伤害的缘故,所以她心中的不安全感太多太多,间接影响到女儿的成长。

然后就是她女儿一路成长的经历:

3岁的时候,孩子在自己面前任性、爱发脾气,可能是单亲的关系,在幼儿园里又表现出胆怯、多动等问题;

熬到7岁要上小学了,费了九牛二虎之力让孩子进入了一家排名前三的小学,结果孩子死活不去,每天扒着学校大门上演一出“生离死别”的悲戚,后来只好又转入到家门口的小学,入学这件事才算告一段落;

接着就是老师反馈孩子似乎不适用学校生活,上课坐不住,小动作很多,完全跟不上老师的节奏,但好在有过去补习的底子,学习成绩还能够算得上中上,但是老师却从长远考虑很为孩子的将来担忧,建议家长多关注,和老师配合把孩子的学习习惯纠调整过来;

偏偏那段时间自己正忙于换工作,看着孩子成绩可以,就私下以为老师有些“小题大做”了,而且学习习惯可以慢慢培养,工作丢了就再也找不回来了,权衡利弊后她选泽了的暂时忽视老师的反馈;

转眼孩子到了三年级,功课的难度加深,再加上孩子的学习习惯一直不好,所以成绩开始一泻千里,上课纪律差,要么左顾右盼,要么魂不守舍,还有各种小动作,偶尔提出要去洗手间都会用一节课的时间;而且开始不交作业,最开始是偶尔不交,逐渐过渡成为偶尔交一次还错误率极大;

而她在这个阶段因为孩子的学习成绩和表现,痛揍过孩子好几回,孩子并没有改过的迹象,但亲子关系从此变得特别紧张;

小学毕业的时候,成为班级里少数几个“早恋”的同学,被男生家长找到自己家里,责备是自家女儿穷追不舍的缘故,让男孩躲避不及很是苦恼;

那段时间她甚至把孩子拴在身边寸步不离的想法都有了,后来正好小学毕业,男生家为此搬到别的区,彻底换了学校才断了联系;

实在无奈的情况下,初中的时候送孩子进入了寄宿学校,寄希望老师能够严格要求;很明显愿望落空,孩子更加叛逆……

这位苦闷的妈妈自认为,自己已经倾其所有为孩子寻求更好的学习环境、尽心尽力的栽培孩子,其中经历的艰辛真的数不胜数,甚至为了孩子不敢再婚;可如今孩子除了要和自己势如水火的叛逆之外,还流露出想要去和爸爸以及当年的小三儿阿姨一起生活,怎不让自己一肚子的委屈和怒火?

其实,这位妈妈的心情我可以理解,身为女子,一肩承担了家庭生活和养育孩子两个重担,本就举步维艰;当生活不足以安定的时候,想要平心静气的去满足教育需求,真的需要太大的定力和心力。

而对于她所描述的孩子情况来看,应该是集结太久的问题后所导致的她嘴里的“死结”:孩子在一个阶段的问题没有及时解决,新的问题阶段又来临,问题越积越多,习惯越来越坏,学习越来越糟糕……

心理学家研究发现,儿童从出生到成熟(0-18岁)要经历6个关键的转折时期:

1、新生儿期(0-1个月);

2、一岁左右;

3、三岁左右;

4、六岁左右;

5、女孩的十一、二岁和男孩的十三、四岁;

6、十七八岁。

如果在这些关键期里的主要问题没有得到充分重视和解决,就会出现这样或那样的问题。但是,如果父母能够了解孩子在成长发育过程中哪些阶段是关键的转折点,在这一时期要重视哪些问题,从而用科学的方法训练和培养,那么,就会有事半功倍的效果。

【第一关键期:0-1月龄】

对于出生一个月的孩子,主要问题是要从生理上、心理上适应外界环境的巨大变化。

在此期间,新生儿的脑发育是否健康,功能是否正常,将对以后的心理发展有重大影响。

正常的新生儿应该具备下列神经系统反射:觅食、吸吮、握持、拥抱、踏步和交叉伸腿反射。

这里不多加赘述。

【第二关键期:1岁左右】

在一岁之内,每个月孩子智能发育基本是这样的:

一视二听三抬头,四握五抓六翻身,七坐八爬九扶站,十捏周岁独站稳。

爸爸妈妈最好主动地训练孩子进行这些活动,以帮助孩子今后大脑功能的发育,例如注意力、语言、动作协调等能力。

一直到三岁以前,对孩子应着重进行“知觉——动作”的训练,练习爬行、蹦床、滑梯、抛接球、拍球、跳绳等活动。

【第三关键期:3岁左右】

3岁的孩子开始有“第一次叛逆期”,其实也是“第一次独立期”,孩子开始要求凡事自己来,家长就会感到孩子的各种不听话。

矛盾因此产生。

这个时期爸爸妈妈千万不要强迫和压制孩子的独立意识,而是要因势利导,训练和培养孩子的独立操作能力。

还要有意识地带孩子与外界交往,锻炼孩子的胆量,消除敏感;继续训练孩子的知觉——动作综合能力,不要限制孩子的活动。

【第四关键期:6岁左右】

6岁的孩子即将迎来自己学生生涯的开端。他们从无忧无虑到有了学习的责任和竞争的压力。

但是,刚入小学的孩子,学习成绩大多有“老本”可吃。在幼儿园里有大把的时间,被望子成龙心态的家长进行各种兴趣培养和功课准备。因此,刚入学的学习,对于一、二年级的孩子来讲都很简单,孩子们大都能得到90分以上的成绩。所以,学习成绩在这个时期并不能代表孩子的真实水平。

这一时期应该在注意力、自制力、独立性和培养良好习惯等方面对孩子们进行更高的要求。

就像上述的那位妈妈一样,对于老师的“未雨绸缪”并没有太在意,既是因为自己工作太忙,还是因为过于看重孩子的考试成绩,而忽略了孩子在学习能力上的问题,如注意力不集中、写作业拖拉或不爱写作业,粗心大意以及性格上的问题。

这些问题的出现,与不良的学习习惯是有很大关系的。所以,父母和老师在孩子六岁时,就应该把教育重点放在培养孩子良好的学习习惯上。到孩子入了小学的中高期,有好的学习能力和学习习惯的孩子会越来越游刃有余,而没有养成好习惯的孩子就会“原形毕露”。

【第五关键期:10岁+】

十一、二岁的孩子正是要向青春期迈进的年龄,在学习上将面临由小学升中学的转折,所以学习任务会比以往任何时期都重。

如果孩子的学习能力在早期没有得到足够的发展,那么在这一时期,就不仅仅是学习成绩跟不上的问题,还会出现厌学、逃学等问题,需要父母和老师的帮助会更多,也许严重者需要心理医生的辅助治疗,因此矫正时间也会更长。

小学升到中学,在孩子的心理上会产生突变。父母们会忽然觉得一向听话的孩子仿佛一夜之间变得固执、爱顶嘴、内向、易冲动等。没有什么意外,这是孩子的“第二次反抗期”如约而至。

从这个阶段开始,孩子会从心理上想要摆脱对父母的依赖,不再言听计从,而是坚持自己独立的观点,即使对于正确的建议,他们也会有逆反心理。

他们在情绪上、思绪上、自我意识等方面都和小学生有了明显的不同,但与成人相比,还相当不成熟。

对于这个阶段的孩子,没有方法的说教、讽刺打击或者责骂甚至棍棒教育是最无效的。因为他们压根儿就不能接受居高临下式的教育,所以,家有中学生,父母要学会用平等的民主的方式与他们相处,用更为理解或者幽默的方法对他们进行指导,既不能放任不管,也不能全面压制,给孩子稍微宽松的空间最好。

【第六关键期:青春期】

青春期孩子的表现,完全是前面十多年父母教育成果的真实展现。所谓“种豆得豆,种瓜得瓜”是不变的真理。

在孩子一路成长的时候,父母如果耐心栽培、精心教育、既为之挡风遮雨,也让其有最大限度的自由,那么孩子的青春期就会美好而幸福;如果反之,当初你敷衍了孩子,疏忽了教育,那么在孩子的青春期,就是她的天下了。

并非拥有叛逆青春的孩子就已经完全不能理解父母,只是需要一个漫长的时间来等待,度过灰暗,就能迎来孩子的理解和祝福,这个时期也许是到孩子为人父母的时候了吧!没有办法,人生就是这样的一个轮回。

有因才有果,看果必有因,因果循环是真理,不管结果如何都能寻找出蛛丝马迹的原因。

有得才有失,有失必有得,得失之间有取舍,不管做何取舍都没有后悔重头再来的余地。

教育亦是如此!


发布于2019年08月19日 20:21 | 评论数(1) 阅读数(1742) 沫沫话育儿

你认为孩子在聚精会神地玩耍,就能肆无忌惮的和朋友聊天?别大意


昨天我带着小宝去拜访一位朋友,她家中正好也有一位比小宝大了一点的小男孩,不到5岁,胖嘟嘟的甚是可爱。虽然两个孩子是初次相见,但很快就熟悉起来且玩在一起很是开怀。

我和朋友自然而然的坐在他们游戏垫旁边的沙发上,边看他们两个堆积木,边聊天。

朋友就忽然说起我们刚进来的时候,我家小宝看起来虽然有些胆怯,但是依旧能够很快调整状态放松下来,但是她家的宝贝就不行,过了这么久也不曾叫我“阿姨”,没有一点点小主人的样子,也没有一点点男子汉的样子;而且这还是在自己家里,要是外出才要命,遇到人就往自己怀里钻,胆小的很。这种“交际能力”的欠缺,看起来真让人着急。

我听着她的话,不由自主的先看了看正在身边玩耍的两个孩子,然后给朋友眼神,示意她不要在孩子面前延续这个话题。

朋友接收到我的意思,却大咧咧的笑笑,说:“你看他们玩的注意力多集中,现在就是我们要出去,他们两个小家伙也够呛知道呢!”

结果她的笑声还未落,就听见她的宝贝幽幽的说:“我都听到你又说我坏话了!正生你气,不想理你呢,你还说你们要出去……”

真是在“啪啪打脸”之余的尴尬啊!朋友一时还没有恢复自己的表情,只好略带生硬的眼神转向我,目露惊讶之情,做出闭口的动作。

其实,孩子们都有种很特殊的能力:当你以为他们并没有留意你在讲什么、做什么的时候,往往他们很可能注意力正在高度集中的观察你的一举一动。

我记得我家大宝有次从幼儿园回来告诉我,中午睡觉的时候挨罚了。我就问为什么啊,结果是因为班里有一半的孩子都不想午睡,又碍于幼儿园的规定,只好乖乖的躺在床上假寐。偏偏那天两位值班的老师讲了一些发生在孩子们身上搞笑的糗事,假寐的孩子们没有忍住,都跟着老师笑得呵呵的,结果就挨罚了。

且不说上幼儿园的孩子,以及像我家3岁的小宝和朋友家5岁的宝贝,他们已经几乎完全听得懂大人讲话,常常也能够准确判断出大人的“言外之意”,所以这种“特殊的能力”对于他们来讲,已经是练就许久,早在不动声色间就能够关注到家长的动向了。

就是那些还不怎么会讲话的宝宝,爸爸妈妈也千万不要小看他们,因为他们依旧能够有这种神奇的本领哦!

一般人认为1岁的宝宝还不会说话,理解力自然有限;而照顾孩子本身就是很累的一件事,几乎没有私人时间,所以往往会毫不避讳的当着孩子的面,讨论一些关于孩子身上出现的问题、或者孩子又发生了什么样的趣事等等,总认为孩子是听不懂的。

其实,宝宝的小脑袋里是有大大的秘密的,而他们的理解能力真的让人不能小觑。1岁左右的孩子的语言接受能力和表达能力之间有很大差异,孩子能说的词语有限,但能听懂的词语却远远超过会说的,并且能很清楚地理解爸爸妈妈谈话的内容.甚至能够判断一些复杂谈话的含义,在爸爸妈妈理所当然的认为他们什么都不懂的时候,他们已经在游刃有余的切换自己的状态啦。

1、宝宝5月龄时,就已经知道“如何听”

通常在宝宝5月龄的时候,他就能识别自己的名字了。当成人的谈话中提到孩子的名字,宝宝就会潜意识中对谈话给以较多的关注,因为他们的小脑袋里已经知道大人说的就是自己。即便这个时候宝宝真的听不懂成人间说话的意思,但是他们已然能够判断出妈妈在这场谈话里的大概立场,是夸自己,还是在批评自己?

所以这个年龄段宝宝的妈妈,经常会发现宝宝正目不转睛的盯着自己;尤其是自己和其他人讲话的时候,只要宝宝不在睡眠状态,就一定是正冲着妈妈的方向呢。如果妈妈开心的笑,温柔的发声,他们自然就手舞足蹈的开心;如果妈妈声音尖锐、状态不对,他们也只会小声的咿咿呀呀……

2、宝宝1周岁后,就成为“听的高手”

到宝宝过了1周岁的生日之后,他们简直成了识别社交暗示的高手:

妈妈生气时,声音就会不由自主地提高,有时还气得全身发抖,呼吸急促;如果妈妈心情愉快,自然呼吸平静,语气温柔,行动舒缓。

在察言观色中,宝宝能知道妈妈是高兴还是生气。换句话说,无论家长说什么,孩子都能准确的发掘到深层的语意。

比如在给宝宝换纸尿裤时,很多妈妈都可能会不自觉地抱怨着“哦,臭死了!你就是个小臭臭!”但是妈妈们心里想的却是宝宝的可爱;那么,宝宝听到的就是很轻快的语气,他也会开心的用力蹬着小腿,一边配合妈妈的动作,一边咧着嘴巴笑。

如果妈妈真的为此感到气恼或者烦恼,宝宝也会把“生气”的语调联系起来听,那么他的表现状态一定不会那么无拘无束的开怀。

3、宝宝的语言爆发期,同时也是他们无师自通的学习自由切换自己状态的上升期

到了宝宝1岁半至3岁的时候,他们会突然进入一种“语言爆炸”期,在这个阶段平均一天能学会9个词,开始明白词在句子中的顺序,如何影响句子的意思。

同时,这个年龄段的宝宝也会非常熟悉自己妈妈的一举一动,甚至自己的某个行为会让妈妈产生怎么样的反应,他们都会一清二楚。和大孩子唯一的区别是,他们的年龄导致他们的自控能力没有那么强大,所以即便是知道错误的,他们也想要尝试一下,哪怕是要冒着妈妈会生气的危险。因为他们同样也具备“如何撒娇卖萌让妈妈开心”的技能哦!

比如他们听到妈妈带着骄傲的口吻和别人“批评”自己:“今天中午聚餐的时候,点的菜有些辣,别的孩子都不敢吃,我家宝贝却吃的很开心。没有想到这么小就能吃辣了,我都担心他会肚子不舒服,一直让他少吃点、少吃点,他就是不听!”

得了,妈妈会发现自家的宝贝越来越能吃辣的食物了。

其实,宝宝们具备这项“神奇的技能”,对于父母来讲并不是一件坏事哦!千万不要以为再也不能再孩子面前畅所欲言了。只不过,要是能够有方法、有技巧的正确引导孩子向自己希望的方向前行,不是很棒的选择吗?

当父母亲切地谈论自己的孩子时,孩子就会非常喜欢这个话题。不管当时孩子的状态是在做什么,写作业也好,玩游戏也罢,只要听到父母的谈话中有自己的名字出现,孩子就会不自觉的“一心二用”,把关注点放到父母的谈话中去。

这个时候不妨多夸夸孩子,夸奖要具体、要真心。找到孩子身上的亮点,找到孩子值得被赞扬的地方,而不要为了夸奖而夸奖。要知道,孩子有自己基本的是非观,也能够判断出家长是在敷衍自己还是真心地认可自己。

不过,当否定孩子的某些行为时,千万别以为孩子真的听不懂或者不在听,而不断的给予他负面的评价。家长甚至可以采取当面、认真的和孩子谈一谈,或者批评孩子某些不对的地方,这样的效果都比被孩子“偷听”到否定自己的言语强的多!

比如在宝宝1岁左右的时候,他经常听到妈妈用“宝宝脾气真大”或者“宝宝太淘气”等句子和别人聊天,他就会自然而然的记住一些关键词,即便当时他不理解,但是总有能够明白的时候,而且这个时间会来的很快。

研究证明,孩子可以在不理解意义的情况下学会一个词或短语,会在日后把这个词与它的意义联系起来。

所以,假如一个孩子总听到大人说自己“坏脾气”“淘气包”,等他明白这个词的意思后,就可能会把这些词当成自己的标志,认为自己就是“脾气大”,从而更加肆无忌惮的发脾气;或者自己就是“淘气包”,从而更加变本加厉的淘气起来。

作为父母,既然是孩子永不卸任的引导者、陪伴者,那么就需要真正的理解孩子、了解孩子,从孩子的本性出发,有的放矢的引领孩子健康成长。

有句老话说“即以其人之道还治其人之身”,我们已经知道了孩子的这项“神奇”本领,为什么不借助这项本领的“神奇”之处,找到爆发孩子“小宇宙”的支点,四两拨千斤,轻松自在的看着孩子朝自己既定的反向奔跑呢?


发布于2019年08月18日 18:56 | 评论数(2) 阅读数(2536) 沫沫话育儿

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