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做家长累吗?从这几年的陪伴孩子作业,就可以窥见一斑啊


斗转星移!仿佛还是昨天,孩子们背着小书包,一脸懵懂的被我送到小学门口的入学通道,略带胆怯的问我:“妈妈不陪我们过去吗?”

是啊,幼儿园的三年,都是大手握小手,直接送到老师面前的。

如今,这差不多100米长的专用通道,就是我和孩子们之间每天必须要分开,又必须等待重逢的地方。由此向内,他们需要独立进入自己的小学生涯,开启自己新的人生旅途。

不过,似乎还来不及感伤,那段时间随即而来的忙乱就开启了。

无他,作业而已!

一年级的作业,完全是给小豆包们套紧箍咒的过程。

孩子们从最初完全不知作业为何物,到终于明白,原来每天放学之后,还要有一定的时间,必须正襟危坐,认认真真的完成一项叫做“作业”的东西。

呃……好可恶,又无可奈何!

小小的手,握着细细的铅笔,一笔一划,在小小的作业本上写出一个个的文字和数字,在我们看起来轻车熟路、简单至极的东西,却是他们无法跨越的一道坎。

一年级的作业,多以抄写和默写为主。不消说,每天校信通准时传递着老师对孩子的谆谆教诲,作业是什么,家长要怎样做……事无巨细,用心指导孩子如何去写,家长如何去查。

至此,家长的角色从陪伴转为“监护”,从陪伴孩子成长到监护孩子作业,看似变化不大,实则千差万别。

要看孩子的作业质量完成与否,要看作业的字体工整与否,要看生字的默写正确与否,看到时间的把控紧凑与否……点点滴滴,无不是家长的心血和孩子的努力。

好在,这个阶段,孩子多是听话为主的,不管对老师还是对家长,恭敬有余。检查作业是家长的必须工作之一,而养成正确的习惯才是这个阶段的核心。

累在体力,不在心。

二年级和三年级的小豆包,已经过了刚刚入学的新鲜时期。有了自己的思想和主见。

而这个时期的作业,就成为孩子的一种想要逃离的制约。已经熟悉了老师的招式,早就熟知家长的套路,孩子就会开始动脑筋,企图钻一钻空子,减少一些桎梏。

二年级老师布置作业,已经逐渐减少校信通的联络,而让孩子们养成自己记作业的习惯。一般都是工工整整的记到家庭作业本上,然后回家一项一项的完成,既干净整洁又方便记忆。

有段时间,我发现大宝他们开始有意识漏记作业的行为,把那些老师课堂上不怎么检查或者只是核对答案的部分作业,能不完成就不完成,等到核对答案的时候再写上。

发现问题就压积极解决问题啊!我用了一天的时间,把孩子所有的练习册一一整理,并且和老师讲课的进度进行对比,从而了解孩子需要完成的部分,以及需要预习和复习的地方。

孩子看我如此认真,也就绝了“钻空子”的心。

后来他们又开始无限制的写作业,作业通常会在晚上10点左右才完成。

我只好陪着他们,把他们所要完成作业一一分解,每一项作业完成所需要的大约时间是多少,然后逐一计时,逐一完成。

到了三年级,我们就开始把作业完成的时间定下来,比如1个半小时,如果有特殊的时候比较多我们再另行增加时间,否则到点儿就不能再写了。至于如何对老师交代,那是他们的事情,不是我的。好在提前和老师有沟通,老师也理解“可怜的父母心”,给予最大的配合。

作业时间,就是心无旁骛的写作业,作业完成之后,再用少量的时间预习和复习,其他时间,就是他们自己的啦,可以阅读,可以手工,可以去运动……除了电子设备和电视之外的事情,都可以自由把握。

他们看我如此较真儿,也就绝了“无限拖延”的心。

说实话,二三年级的作业习惯养成,是一个长期、缓慢又痛苦的过程。这个过程中,作为家长,付出的不仅仅是身心俱疲的劳累,还有不断升级“斗智斗勇”的过程,孩子完全有能力在任何家长想不到的地方,来一个“绝地反击”,杀你个“措手不及”。

所以,陪伴不是一件简单的事情,辅导孩子作业真的是会让家长崩溃的。

但是,习惯一旦养成,对于孩子和家长,以后的时间都会变成一件很愉快的事情。

从4年级开始,在孩子们作业的时候,我基本上都是在做自己的事情,阅读自己喜欢的书,甚至翻看手机,而他们知道自己在什么时间需要做什么,完成的轻车熟路,甚让我轻松满意。

不过又有新的问题出现。比如小学高期开始强调阅读理解,对于孩子们来讲,一些需要归纳总结的题目,明明是需要多句话才可以总结清楚地,他们却偏偏要用最少的字,最短的句来“偷偷懒”……

是的啊,孩子们总会有一些层出不穷的主意和让人哭笑不得的招数,在成长的路上跃跃欲试,不断挑战家长的底线和权威,可是,作为家长只有一句无可奈何的“放马过来”,以“核心教育的不变”和“与时俱进的方法变化”来应对孩子“万花筒般的万变”!

有人问,做家长累吗?

哈哈,看看日渐增多的白发和日益后移的发际线,看看不断增加的皱纹和止不住发福的身体,做家长,养儿育女哪里会不累?这是岁月的残忍和印痕,也是劳心劳力的必然结果。

可是,看着小小的婴儿从嗷嗷待哺到满腹经纶,从幼儿懵懂无知的迷茫到时刻散发着少年无知无畏的气息,作为家长,又何尝没有丝丝骄傲和甜蜜?

现在走在路上,我会习惯于左手搭着儿子的肩膀,右手搂着女儿的脖子,他们在我左右无形的支撑着我,高度刚刚好。

虽然在他们成长的路上,依旧还会有无穷尽的斗智斗勇,依旧还可能会有数不尽的疲惫,但是此生做他们的妈妈,这份母子情缘,我是真的无怨无悔!


发布于2019年11月30日 11:32 | 评论数(1) 阅读数(292) 沫沫话育儿

宝宝身高、体重不达标?快为他制作成长图表,增加营养和户外活动


闺蜜最近有些小烦恼。

她家大宝长得白白壮壮,从小在同龄的小伙伴中,身高都是很有优势感的;而体重也属于不胖不瘦,壮壮实实有肉但不肥胖的样子。每每进行体检,在身高和体重上,都是很优秀的。

可是如今到了小宝,又瘦又小。在同龄人中,个子算是中等,体重简直是不堪一击,一阵大风都会担心会不会把他吹跑了。

但凡闺蜜带两个娃外出,熟悉的人都打趣说,一定是父母偏心,把家中好吃的都给老大了,可怜老二才如此瘦弱不堪。

闺蜜也是时时愁苦,小宝就是属于那种怎么吃都不长肉的体型。虽然瘦弱,但是精神状态很好,其他也蛮好,不管是饮食还是运动,小宝看起来都不错。因此本来自己也不当回事,但是去体检,就会被医生碎碎念,总是说孩子不达标或者在贴着达标线的底线,要家长多注意。

【何为儿童生长标准?】

在判断宝宝身长、体重的增长是否正常时,必须要有一个比较客观公正的评估指标,也就是儿童生长标准。

世界卫生组织联合世界不同地区的儿科专家们,选择美国、阿曼、印尼、挪威、巴西、加纳六个具有代表性的人群,从宝宝出生开始进行长期的生长随访。

结果发现,在营养、环境良好的前提下,世界不同地区的母乳喂养的宝宝在出生到2岁之间的生长是一致的,与种族、遗传无关。通过这一研究,同时结合以前的儿童生长标准,于2006年正式公布的新的“儿童生长标准”在世界范围内被广泛应用并得到认可,我国也部分采纳了这一标准。

【何为“符合”生长标准?】

我们都知道,在生长标准的曲线表中,有平均值,也就是第50百分位数据;同时也标有第15和第85百分位,以及第3和第97百分位。

很多父母会认为,只有宝宝的身高体重达到平均值以及向上的水平,才是健康的;而平均值以下就不达标。然而这种想法是不正确的。

由于每个宝宝出生体重不同,出生情况不同,且各个都有着各自独特的生长规律;所以只要宝宝的生长水平在第3到第15百分位之间,或者第85到第97百分位之间时,即便是稍微瘦小,大体也属于正常的,只需要加以关注。

只有当宝宝生长水平在第3百分位以下,或超过了第97百分位,就需要家长配合医生对宝宝进行长期监测和指导。

一般在宝宝3岁以前,主要以营养干预为主;而在宝宝3岁以后,可能需要进一步检测生长激素等内分泌因素。

【制作宝宝专属的成长图表】

作为家长,似乎往往会对宝宝超长、超重还不太关心,但对宝宝身长、体重不足,也就是所谓的不达标,往往是过度紧张。

实际上,宝宝的身高、体重在正常范围内,高一些或矮一些,胖一点或瘦一点,对将来的身高并没有特别的影响。5岁以前宝宝的生长不受遗传因素的制约,但到青春期时,孩子的生长就明显受到遗传的影响。

因此,爸爸妈妈不妨专门为自己的宝宝制作一份专属的成长图表。把每次测量宝宝的生长发育数值,都标注在成长图表上,当然不仅仅要关注数值,更要看描成的体重曲线和身高曲线。

如果宝宝的体重曲线与标准体重曲线平行,表示生长速度正常;如果双曲线有交叉或向下,则表示生长可能出现了问题,应积极寻找原因;还有这些情况也要格外注意:每次测量时宝宝的身高会降低20个百分位分;或者宝宝的实际身高数值远低于平均水平;亦或宝宝的体重增长的速度要高于身高。

【宝宝的生长发育是有规律的】

1、婴儿期:长25厘米左右

婴儿正常出生时的身长,一般为50厘米;长到1岁婴儿期结束时,这一年的身高一般要长25厘米。

2、幼儿期:大约长高17厘米

1-2岁:长高约10厘米;2-3岁:长高约7厘米。

3、学龄期:每年长高约5-6厘米

4、青春期:每年长高约7厘米

男孩身高增速最快一年可以长10—12厘米,女孩身高增速最快一年则达10厘米。

【增加户外运动,为宝宝成长达标助力】

生长发育中的宝宝需要通过各种运动来推动身体各组织器官,包括胃肠道的发育成熟。

因此要经常带宝宝参加各种户外活动,可以使宝宝心情愉快,代谢加速,食欲大增。

专家建议,根据孩子的年龄和发育水平,可选择跳跃、摸高、慢跑、骑车、跳绳、踢毽子、排球、篮球、引体向上、伸展体操等运动,这些运动能够牵拉韧带和肌肉,刺激软骨增生,对长高有很大的帮助。

【适量增加营养,为宝宝成长达标助力】

均衡的营养是长高的必备物质条件,其中蛋白质、矿物质、微量元素一样都不能少。

看到宝宝瘦小,爸爸妈妈本能的反应就是想办法让宝宝多吃点,或许宝宝就能长得好一点。

然而事实上,父母越急切地想让宝宝多吃点,宝宝似乎就越没胃口,对吃越抗拒。研究证实,过分强迫进食会破坏宝宝对饥饱的感知。其最终结果,要么宝宝拒绝进食,把吃饭视为天下第一痛苦;要么过量进食,把吃饭权当放松安慰。与此同时,宝宝的生长也走向两个极端,不是太瘦就是太胖。

总之,对于身长、体重不达标的宝宝,爸爸妈妈需要积极提高喂养技巧,避免强迫喂养等各种喂养误区,还要积极引导孩子参与到户外运动中,多活动可以使宝宝心情愉快,代谢加速,食欲大增。

同时,爸爸妈妈要认识到宝宝生长是一个长期而缓慢的过程,不能总希望宝宝能够一口吃个胖子。每个孩子都有着自己的体形和身高,孩子的成长的速度也是不一样的,与其总是难过于自己的“欲速不达”,不如静下心科学的调节宝宝的饮食和作息习惯以及生长习惯,健康就好!


发布于2019年11月29日 11:25 | 评论数(0) 阅读数(78) 沫沫话育儿

父母要成为合格的“读宝机”,通过微行为分析,有效帮助宝宝成长


韩国的艺人崔雪莉、具荷拉相继因抑郁而自杀;台湾的艺人高以翔参加某综艺节目的时候,不幸猝死;最近这些悲伤的消息接连而来,在这样的初冬,心中真的非常哀伤和震惊。

虽然说人的生老病死都是不可控的,但是如若仔细观察,有很多看似“意想不到的后果”,还是可以寻找到“蛛丝马迹的前因”。

而这些“前因”,大多都是人类特殊的行为语言。比如自己身体的极限,别人不知自己却会非常清楚,从而身体会通过各种不同的表象展现出来。如若谨慎一些,就可以得到控制;如若马虎一些,可能就会让“后果”变得不可控。

所以,只有好好地爱护自己,能够读懂自己所爱的人的行为语言,才是让自己最不留遗憾的。

那么为人父母,就应当懂得在宝宝的语言表达能力还不算很好的时候,他的哭、他的笑、他的闹……各种的行为,其实都是宝宝的一种诉求,用他独特的方式来表达出他的需求。

因此一定要学会读懂宝宝的行为语言哦!

【宝宝的笑】

“爱笑的人,更能得到幸运女神的眷顾。”

笑,永远是人类最美的行为语言之一。而宝宝的笑,则是众多笑中最为纯粹、引人注目的。

能够让宝宝展颜的,最直接的就是来自亲密的人,即自己的爸爸妈妈的爱抚。当宝宝被爸爸妈妈抱起来的时候,被爸爸妈妈逗弄着玩的时候,笑的最为开心和幸福。

其实,这也是宝宝内心期待得到大人肯定的体现。宝宝通过“笑”这种行为语言来鼓励爸爸妈妈给予其更多的关爱和肯定。

另有事实证明,当孩子幸福地笑的时候,家长进行爱抚式的早期教育往往会取得意想不到的效果。所以,父母努力让宝宝永远保持这种无忧无虑、开心的笑吧!

【宝宝的哭】

宝宝的哭,一定有多重的原因。或是生病或身体不舒服引致,或是仅仅因为饥饿所致;再或是宝宝缺乏安全感所致……

因此当宝宝开始哭闹时,爸爸妈妈一定要能够准确分析原因,从而采取相应的对策,让宝宝的心理述求得到满足。

【宝宝的羞怯】

当宝宝开始害羞时,就是他有了自我意识萌芽的表现,也是宝宝成长中的必经阶段。只要不是羞怯过头,就不必急于矫正。

一般来说,造成宝宝害羞的原因有二种,一是自身因素,一是家庭因素。

自身因素可能与孩子身材过胖、过瘦、身体有缺陷,或是觉得自己长的不好看有关。家庭因素则可能是父母要求过高,或过度保护导致。

其实针对害羞的宝宝,父母要多鼓励宝宝和同龄的孩子玩耍,并多让宝宝有表现的机会,以赞美、鼓励来代替责骂,让宝宝觉得自己是被接纳的、被喜爱的,让其在安全感的环境下,建立自我价值。害羞,自然而然就被落落大方所替代了。

【宝宝的叛逆】

从宝宝18月龄起,就开始有反抗意识,此时宝宝对自我有了认识,知道自己与其他人不一样,表现于外的,就是常说“不要。”

宝宝在3岁左右,会出现人生的第一次反抗期。开始企图和爸爸妈妈作对,越不让做的事情越会跃跃欲试。而到了6岁左右,根据独立性,自尊心空前强烈。

面对宝宝的各种叛逆行为,若是父母自己一头雾水,就比较被动了。

研究表明,如果婴幼时期没有过反抗行为的小朋友,可能会成为意志力薄弱的小孩!

所以当宝宝出现反抗行为时,不见得就完全是让父母头疼的坏事情。最好的处理方法是:在宝宝把事情完全搞砸之前,有技巧的转移他的注意力,但不要打骂、威胁宝宝。

【宝宝的嫉妒心理】

加拿大约克大学研究人员的一项研究发现,3个月大的婴儿已经表现出明显的嫉妒心理。当母亲将注意力转向其他人时(如聊天或其他形式的互动),婴儿通常会蹬腿和发出不满的叫声。

待宝宝成长至幼儿时期,就会有明显的竞争意图,在言语上或游戏时,会想超越其他人。这是孩子间很正常的行为。

面对孩子的嫉妒行为,父母的态度很重要。要鼓励宝宝进行良性竞争,胜不骄败不馁,从而促进宝宝自尊和成就感的形成;但不要经常教导宝宝,凡事定要争最好或者第一,这样反而会使宝宝流于恶性竞争的不好习惯中,嫉妒心理更强,还会因此而做出不好的事情。

【宝宝的攻击行为】

宝宝的攻击行为是呈“抛物线”模式的。

在宝宝婴儿时代,不具备有意识的攻击行为;到了幼儿时期,宝宝会因为某些原因开始有意识的嘲笑他人,或者动手打人,甚至是自己亲近的爸爸妈妈;随着年龄的整张,社会互动增多,宝宝的自我控制会增强,这种攻击行为就会有所获改善和收敛。

所以,爸爸妈妈针对宝宝的攻击行为,一定要有准备的判断,看他在怎样的阶段,又怎样的心理变化,从而有效的帮助宝宝。

如果是无意为之,或是为了吸引到父母的注意,就不必大惊小怪,合理的接纳,慢慢的调整就好。

但不要随便扔一个玩具让宝宝宣泄,这样也许会让他认为,生气时打人是被允许的.

如果是有意为之,或者攻击性比较强,不妨试试“暂停法”:即马上中止宝宝的一切活动,请他到一旁静坐或者面壁,同时自己不再和宝宝说话,旁人也不能与他交谈,维持3-5分钟左右。相信我,会收到不错的成效。

但不要把宝宝关在密闭或黑暗的空间,恐惧感的增加会导致宝宝下次的攻击性更加猛烈。

其实说到底,家长冷静,宝宝自然就不会过于狂躁。若家庭环境动辄就鸡飞狗跳,孩子具备攻击行为也是无可避免的啊!

俗话说,反常必有妖。一点儿都不假。

对于宝宝忽然出现的一些无理由的行为,比如无缘无故不吃东西,无理由的拒绝抚爱,莫名其妙发脾气或者不言语等等,都需要引起爸爸妈妈的绝对重视。这些不正常的行为很可能是孩子身体不适,或者心理受到伤害的表现。找到真正原因,才能对症下药。

当然宝宝的行为绝不仅仅是一篇文章可以说得尽道得完的。更何况,每个宝宝都是独一无二的个体,又怎能会完全一样呢?

因此更需要爸爸妈妈对自家的宝宝多关注一些,多了解一些。只有真正懂得宝宝种种缘由内心或自身发育的行为语言,才能有的放矢地进行陪伴和教育,也只有如此,才能够让宝宝身心健康的成长啊!


发布于2019年11月28日 11:23 | 评论数(1) 阅读数(402) 沫沫话育儿

凡事都有“度”;若父母的教育过了“度”,孩子的成长就会受影响


昨天在送大宝上学,路上偶遇一对正在歇斯底里叫喊的孩子和明显手足无措的妈妈。因为孩子的哭喊声和动作太大,很难不吸引人的注目。

细听下来,原因有二:一是孩子上学有些晚了,认为是妈妈叫的太晚;二是走到学校门口想起来今天有音乐课,口风琴没有拿。就这样,孩子拗着不进学校,责怪着妈妈,还非要妈妈现在立即回家给他取口风琴,他就在原地等着。

那位妈妈的应对才让我目瞪口呆:她一边给孩子道歉,一边又不住地心疼孩子,说天太冷,让孩子去快餐店里等着她,这样会暖和一些;她这就回家拿琴。

看着这个几乎和他妈妈一样高的壮壮的小男生,我不由和我家孩子对视了一下,大宝冲我挑挑眉,我冲他呶呶嘴,然后赶紧拉着他们过马路,送进学校。

其实,偶遇的这个孩子正在经历的事情,也在我们身上经历过。

我家孩子习惯也不好,有些拖延,尤其是每天早上,起床、洗漱、吃早餐等等一系列下来,时间本就很紧张,他们依旧会忍不住再磨蹭一会才出发到学校。再加上本就是两个孩子,一个孩子耽误2分钟,两个孩子在一起,就耽误不止5分钟了。

我因为他们上学,也总是头疼,多掉了几缕头发。

后来我倒是自己想通了,反正迟到的也不是我,老师也不能天天吵家长,如果再罚抄篇课文什么的,也都是他们自己受着,我又何必那么焦虑?

想明白了,事情就好办了。我定时定点的叫醒他们,定时定点的等候在门口准备送他们去学校,其中的过程我就不再管了,做自己的洗漱、穿自己的衣服、吃自己的早餐,至于他们是否会因为一时的拖延而手忙脚乱,这就不是我能控制的啦。甚至最近这段时间,连起床我都让他们自己定时了。

中间也听过他们放学回家后哀嚎因为迟到而受到的惩罚;也看到过他们在空无一人的学校门口的长廊行色匆匆的跑过;甚至也接到过老师的信息,提醒家长要让孩子上学提前一些……

当我的心沉淀下来之后,发现这些都已经无法影响我了。我不再因为他们的迟到而惴惴不安,心神不宁。

另外,我特意和老师沟通过,老师也非常理解我的做法。让孩子独立的过程,的确是一个需要付出时间和代价的过程,静待花开的“静”和“待”二字,字字千金!

至于上学后发现自己忘记带学习用品这样的事情,也是孩子们难免遇到的事情。

在我家孩子小学低年级的时候,我还特意为他们送过几回学习用品,兢兢业业,无怨无悔;不过很快我就发现,此举也许助长了他们懒散的恶习。

到了如今小学高年级,想要我给他们送学习用品?呃……倒也不是没门儿,我只是收取一些高额的“快递费”而已。反正现在他们要根据自己的表现挣自己的零花钱,收取费用相当于“割肉”的痛,而切肤之痛,才能够让他们足够长记性啊!如此二般之后,妥妥的每天晚上提前准备好第二天的上学用品,再无错落。

看来,能够准确找到孩子的“痛点”,并适当施以压力,轻轻松松就是“四两拨千斤”的效果啊!

仔细想来,很多孩子的坏毛病真的是父母无条件的溺爱给惯出来的。

【父母过度的表扬,让孩子过分看重别人的评价】

很多家长错误的把赏识教育的核心就是无条件的赏识孩子、表扬孩子。殊不知这恰恰是最为浅薄的理解。

适当的表扬有助于孩子树立自信心,但是无原则的表扬,就会导致了孩子盲目,缺乏自我意识,过分看重别人的评价,甚至每做一点小事都希望得到表扬,否则就拒绝去做。

另外,孩子本身比较缺乏是非判断能力,随心所欲,任意而为。若父母只习惯于使用表扬和奖励,从来不惩罚孩子,甚至在孩子做错的时候,还为他寻找借口,变着法子,想着主意去认可孩子,无形中只会纵然孩子把不好的习惯、习性坚持的延续到底,百害无一利。

【父母过度的民主,是孩子固执、任性的起源】

建立在和平、团结、民族家庭氛围中的亲子关系,当然是美好的。因此,越来越多的家长,会把家庭教育中的“民主”放在首位,认为和孩子动之以情晓之以理才是教育的“正统”。

然而,实际上孩子是在不断的学习和成长中才能获得相应的经验值、判断力和各种能力,这些都离不开父母的悉心教导和言传身教的引导;但是过于追求“民主”的气氛,往往让孩子变得固执、任性、为所欲为,总以为自己的想法才是最主要的。

因此,对于已经长大一些的孩子,最好是青春期以后的孩子,家长讲求“民主”,以理服人是睿智的选择,但是年龄小的孩子,该管教的时候,还是要坚持自己的原则去管教,而非“民主”的。

【父母过度的保护,是孩子缺乏智商和情商的关键】

总有些父母习惯于对子女的一切大包大揽,像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下,甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。

还有些父母习惯于全面包办代替孩子该做的事,主观地否定孩子主动萌发出的言与行,并且以为任何知识和技能都有学校可以教他、有老师可以管他即可。

这种过分的保护,严重干扰了孩子身心的正常发展,还会造就孩子毫无人生历练,情商和社商停滞不前,社交困难、缺少自信、优柔寡断,甚至缺少道德情感和责任心。

“橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳”。同样的一种物品,生于不同的环境,则会成为不同的物种;何况是凝聚灵性灵气于一体的孩子呢?

《鱼缸法则》中讲到,把几尾小鱼放在一个鱼缸中,好几年过去,还是会非常小;但是把这些小鱼养到池塘里,小鱼就会疯长好多。

这说明,小鱼需要成长空间,孩子亦如此。若父母把自己的言行举止渗入到孩子的成长空间太多,没有在孩子的成长空间中足够留白,就会无形中影响到孩子的成长。不如适当放手,让孩子在成长的空间中自我领悟、自我反省,最终涅槃而出!


发布于2019年11月27日 11:26 | 评论数(2) 阅读数(564) 沫沫话育儿

和小宝宝沟通交流,爸爸妈妈找到正确的方法了吗?


“一日入冬”的感觉太过于明显。

明明昨天还是冬日暖阳,妥妥的风和日丽的模样;今天早上打开房门,就感受到北风呼啸,万物萧寒的凄凉。好冷,好冷,就连我满身的脂肪都被冻住,无计可施了一般。

小宝却是一脸的兴奋,从被窝里钻出来就问我:“妈妈,下雪了吗?下雪了吗?”

我一脸的无奈,急忙用被子给他裹住,说:“没有雪,只有冷风!”

“呃……”小宝有些黯然,小小的人儿,就盼望着下雪天出去玩呢!不过,很快他的眼睛又恢复了亮晶晶:“妈妈,吃完早餐出去走走吧!”

“好吧!”我了然的用手指点点他的小鼻子,小家伙昨天玩落叶上了瘾,想必是今天要继续呢。

小宝如今3岁半,语言表达能力一天强过一天,和我的默契感也越来越强。很多时候,我们不必多说什么,对彼此的想法都能有或多或少的了解。

其实,和小宝宝的沟通交流,真的不是想象中那么简单。

从小宝宝开始牙牙学语起,他就有自己的想法,到了2岁多,他会更执着于自己的思想。但是很明显,他们这个阶段想法多,语言表达跟不上,当大人不清楚他们的想法和需求,他们往往就会在瞬间变得非常执拗。

所以,这个阶段家长和宝宝的沟通方式就非常重要了。

【父母不要企图和小宝宝讲清楚道理】

千万不要跟孩子讲无所谓的道理,因为他们本身就是想要把天捅个窟窿后,再看看究竟会有怎样后果的小心思。与其讲道理,不如以身作则的去引导他们。

当看到满屋子都是宝宝堆积的玩具时,与其吼叫他赶紧整理,免得碰到了摔跤,不如先适当的夸一下宝宝和玩具朋友玩的这么好,然后邀请宝宝和自己一起送玩具回家。这个过程中,妈妈还可以只是坐在宝宝面前,用“请”的语气,引导宝宝自己去整理玩具。

这样,宝宝开心了,屋子也干净了。要记住,即使身体再累,也不要把负面情绪带给孩子。

【父母要真正听到孩子的心声,有的放矢的沟通】

孩子的世界与想法是和大人们不同的,很多时候,孩子想要说给你听的,对于父母来讲可能觉得是不太要紧的事,但对孩子而言,却是非常重要的。

如果父母屡次忽略、敷衍孩子后,孩子便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。另外,在“听”时,最好做目光接触,要孩子晓得你是真的愿意听。这样当他们真遇到困难时,就会自然地来找你谈了。

就像今天早上,小宝告诉我说:“妈妈,我最近学了一句很重要的话,你要不要听一听?”

我立即蹲下身,好奇的盯着他。

他立即开开心心的告诉我:“谁言寸草心,报得三春晖!”

“哇!太棒了!哪里学的这么重要的话?”我开心的问他。

他略带腼腆的告诉我:“昨天电视上的姐姐教给小朋友的,这是对妈妈很重要的话!”

哈哈,小宝并不懂这句话的意思,但是他知道了这是对妈妈很重要的话,他就乐意和我分享。

【父母不要问孩子答案过于开放性的问题】

周末的时候,闺蜜带着他3岁的女儿来找我们玩。两个孩子玩累了之后,当然是解决吃饭问题。

闺蜜就直接问女儿:“你想要吃什么?”

她家女儿一通回答:“吃包子、吃披萨、吃牛排、吃汉堡、吃薯条、吃火锅、吃糖糖!”

呃……想要吃的还真多、真杂!

闺蜜又问:“你想去哪里吃?”

小女孩自然而然的把几家快餐店的名字和几家火锅店的名字报了一遍。

闺蜜摇着头,皱着眉对我说:“现在的小孩儿真不好养啊!去哪儿都不会完全满足,还要哭闹一场!”

其实,这就是典型的“答案过于开放的问题”。

对于3岁的宝宝,与其让他开放的去想象答案,不妨把回答问题的答案限定在1-2种之内让他选择。这样回答既靠谱又能够让孩子满意。

问:“宝贝想吃披萨,还是汉堡,或者火锅?”

问:“我们去家门口的店,还是去***那里?”

当孩子再回答的时候,一定是靠谱的;而且是达成他们满意的,还有什么理由要哭闹呢?

【父母要主动和宝宝分享自己的感受,让宝宝产生被重视的自豪感】

针对小宝宝来讲,父母需要表示自己“威严”的时刻并不多,因为他们本身就不知道天高地厚,你对他们的严苛,只会无形中增加彼此的距离。

想要让宝宝听话,就要从他们的角度出发,理解宝宝才能够更好的帮助孩子成长。

因此父母主动和宝宝分享自己的感受就很重要。

找一个轻松的时机,和宝宝分享自己的心情、感受,及对事情的看法,宝宝当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。

我常常在睡前和小宝随意的聊聊天,讲讲一天中发生的事情,或者我的心情。现在小宝也会煞有其事的告诉他,他现在不开心或者很开心。

这两天我们的睡前故事在讲述一个小男孩要成为哥哥了,但是他并不开心,总担心爸爸妈妈会不喜欢自己了。

小宝就皱着眉头对我说:“这个小男孩真笨啊!他应该和爸爸妈妈谈谈自己的想法。而且,爸爸妈妈怎么会不喜欢他呢?”然后又看看我,坚定地说:“爸爸妈妈会喜欢自己的每一个孩子!”

我紧紧地抱抱他,对他的说法表示极大地认可和赞赏!

【父母不要使用所谓的“外交辞令”和宝宝沟通】

所谓的“外交辞令”,听起来似乎很遥远,实则每天都会发生在我们的生活中。

比如严肃的对孩子说:“你怎么又吃糖果?”“你怎么又动手打人?”……

这类的问话,虽然以问号结束,但是释义却非常明显,压根儿不是问题,而是对孩子的要求或者禁令。答案只有一个:“你不能……!”

可是小宝宝可能会产生迷惑,不是因为问题的本身,而是因为问问题时的语气导致宝宝本末倒置:爸爸妈妈是生气了吗?为什么生气呢?怎么听起来不开心?

所以如果父母希望孩子能明白自己的态度,不如直接说:“今天已经吃了好多糖,所以不能再吃了!”或者“先动手打人是不对的,你可以先找其他的办法解决问题”……。

还有一种“外交辞令”,听起来似乎很民主,对于孩子来讲,父母说起来的时候也算和颜悦色。

比如“周末我们去学钢琴,好吗?”“我们先读书,好不好?”……

答案只有两种“好”或“不好”。

正常情况下,倘若孩子回答“好”,就是一派和谐。

但是孩子如果说“不好”,父母会怎样呢?就可以不学钢琴了吗?就可以不读书了吗?

然而通常不是这样的。如果孩子说不好,妈妈就会坐下来苦口婆心的对宝宝说学钢琴有多么快乐,不学的话妈妈就要生气等等,不管是软磨还是硬泡,总归要孩子最终回答一句“好”才结束,至于孩子是不是心甘情愿,那就可以忽略不计了。

也就是说,这类的问题,父母早就有了答案,只是礼节性地知会孩子一声罢了。

可是长此以往,孩子还愿意和父母交心、沟通吗?

所以,和宝宝沟通交流,绝不是一件小事。

需要父母动用自己的智慧,有效的引导孩子,真正的理解孩子;方法是前提,信任是关键,接纳是根本;走进孩子的内心,才能成为孩子“无话不谈”的好朋友哦!


发布于2019年11月26日 11:26 | 评论数(0) 阅读数(91) 沫沫话育儿

没有不犯错的孩子,父母要使用正确的教育方法,妥善处理才对


孩子之所以是孩子,就在于他们的无惧无畏、永远一副初生牛犊不怕虎的精神吧!

在他们兴奋地做某件事情的时候,很少会考虑到后果是好是坏,结局是对是错。正因为此,才会有孩子的不断成长;不过,也正因为此,才会让家长头痛不已。

我记得我家两个大宝刚上小学的时候,我正好刚刚怀上小宝,动辄就犯困。某天看他们两个正在聚精会神的看书,自己就躺在床上迷瞪起来。

很快我就被一阵烧糊的味道惊醒,一下子从床上“蹦”起来(难为我孕中期还可以这般灵敏),冲到味道的来源地——阳台。

果然两个孩子正惊讶的看着阳台上忽然燃起的小火苗,然后再一起看向我。我顾不得其他,直接用冲回厨房,拿了个洗菜的不锈钢盆儿,再冲回阳台,冲着火苗直接盖了上去。又开始去拔洗衣机的入水口的管,准备接水……

我正手忙脚乱的时候,大宝怯怯的对我说:“妈妈,火已经灭了!”

我回头发现他已经把盆子用衣架挑了起来,火苗已经灭了,只剩下阳台地板上的一团黑印,明明显显的告诉着我刚才发生的事情。

我的肚子开始有些隐隐作痛,顾不上对他们两个说什么,我赶紧半坐在沙发上,摸了摸自己跳得厉害的胸口,在轻轻地抚摸抚摸肚子……无声的叹口气,这就是孩子,你永远不知道他们会在什么时候带给你怎样的“惊喜”。

从那时起,我家阳台上就放置了两罐泡沫灭火器!

前两天,小宝在阳台上玩,忽然对灭火器有了极大地兴趣。

他用小手扣来扣去,不留神居然把灭火器的扣盖打开了,然后小手一压,一股强劲的泡沫直接喷出,吓他一跳,急忙后退回屋,扑进我的怀里。

最近小宝的顽劣相较于之前的大宝,真真是有过之而无不及,天天在家中翻天覆地,不知疲倦。我尽量的跟在他的后面,让他在安全的范围内“大闹天宫”。

可是,家中的大宝和姥姥却形成了统一战线,针对小宝的某些行为举止,痛斥不休。

熟料小宝真真是“越挫越勇”,你们越不让我做什么,我偏偏要将这些事情做到极致。既是对自己的一种炫耀,也是对他人的一种挑战。太符合他这个年龄段的特点,只是每每挑起哥哥的怒火而他不自知罢了。

当矛盾的战火燃烧到我这里,或者小宝犯了错,惴惴不安的逃到我这里,大宝和姥姥总希望我能够端起“家长”的权威,狠狠的训斥小宝一通,仿佛这样就能够让他的行为种种有所收敛。

唉,道不尽的家长里短,各有各的道理。

我很少大声训斥孩子们。

心理学家曾针对“表达哪些事情该用怎样的声调”这类状况进行了研究。发现处理同一件事情,不同的声调会收到不同的效果,大人批评孩子,用低声调孩子更容易接受。

这是因为:

1、低声调利于沟通。

低声调可以使大人理智一些、情绪平和一些,也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛,有利于沟通。

低声批评孩子,不仅可以集中对方的听力,而且也可以先发制人,不让孩子使用高声调。

生活中常看到大人高声责骂孩子,孩子反抗的声音也不低,双方情绪越来越激动,最后惹得大人一肚子气,孩子也不服气。

2、低声调可以赶走父母瞬间的愤怒。

父母是孩子人生中,任教时间最长的老师,大人的言行对孩子的影响最大,遇事暴躁,不冷静,开口大声责骂的父母,肯定对孩子的性格有潜移默化的作用。

对许多父母来讲,控制自己不去批评孩子是很难的,而高声说话会让自己在愤怒的宣泄中,失去思考的能力。因此,说话前请三思,运用恰当的语气和措词,效果会很好。

所以,我总是会在第一时间,拥抱孩子,就事论事,不要随意发泄对孩子的情绪,不要使用伤害孩子自尊心的语言,但我会非常坚持“是非”原则,对与错是一定要捋清楚,让孩子们明白的。

当然,适当的惩罚少不得。

对于孩子来讲,犯错是常事。但是对于家长来讲,如果没有及时进行适当的惩罚,老觉得孩子还小,不懂事,一次一次的谅解,可能会使这些小毛病,逐渐发展成不良习惯,甚至大的错误,其后果是不容忽视的。

所以,在孩子出现不良行为时,及时给予制止或者警戒,让孩子引起注意和警惕,从而避免错误行为的重复发生必不可少。

1、适当的惩罚不是体罚

对孩子的惩罚并不是体罚。家长动辄体罚孩子,很可能会让孩子产生逆反心理,并非上上之选。

孩子所要做的事情,家长不妨提前定好规则,孩子按照规则来就好。也许前期孩子会无视规则、甚至挑战规则,但只要家长坚守规定,慢慢的孩子是可以接受的。

所以父母千万不要没有章法,高兴了对孩子的种种行为视若无睹,不开心了就会对孩子的行为吹毛求疵,如此变化无常,会让孩子彻底迷失方向。规则变成了虚无的东西,父母的情绪变化倒研究的很是透彻。善于转空子,找机会,渐渐会让家长防不胜防。

2、惩罚要及时迅速

孩子对自己所犯的错误,若非切肤之痛,很难永久记忆的。往往是一错再错,在不断地调整和改变中成长起来的。

所以,父母对孩子的错误,也不要寄希望说一次就能够让他彻底改正。而是要针对孩子成长的特点,采取相应的措施。

比如惩罚,就事论事,当即处理,远远胜过“翻旧账”。因为事情发生之后又过一段时间,再跟孩子谈论此事,再去讲道理,孩子忘得也差不多了;要么迷茫应对,要么嬉皮笑脸,跟没事一样。

而当即的处理,一定要搭配适当的惩罚,不管是惩罚一周不能吃零食也好,还是三天不能碰电视也罢,都能够让孩子产生足够的警觉和记忆。长此以往,滴水石穿,惩罚的效果和意义就会彰显。

我记得在一本书上看过一句让我受益匪浅的话:没有惩罚的教育是不完整的教育!

在教育孩子的路上,家长不要过于盲目,也不能过于溺爱,当孩子犯错,更不能一味护短。一定要给孩子进行适当的惩罚教育,方法刚柔结合,态度温柔坚定。

当然,不体罚孩子,但是随意对孩子使用语言暴力,这也是不对的。很多家长也许不以为然:孩子不能打,不听话还不能骂一下?家长做的多憋屈啊!怕就怕习惯成自然,当语言暴力会让孩子习以为常,给他的未来带来的严重的危害。

每个孩子都希望得到别人,尤其是自己的爸爸妈妈的尊重,而这种尊重、信任,会使孩子产生自信,是他们前进的重要动力。而打骂教育,绝对不是教育孩子最好的办法,甚至是败笔。

所以,当孩子犯错的时候,家长要清楚自己教育的目的就是要让孩子在以后的生活中,能够真正吸取教训,从而改正错误,完善自己,以便更好地健康成长。

加油,亲爱的爸爸妈妈们!


发布于2019年11月25日 15:58 | 评论数(0) 阅读数(111) 沫沫话育儿

大脑发育,先天赐予和后天培养缺一不可,要珍惜宝宝关键的2岁哦


聪明伶俐、活泼可爱,大概是我们都喜欢的宝宝模样了!

我们都知道,胎宝宝的脑部基础发展在妈妈怀孕4个月左右就已全部成形,不过神经元之间相互联系的神经结构——树状突触会持续发育,直到出生后约3岁左右,甚至到青春期都可能持续发展。

所以,宝宝出生的时候,虽然看似千篇一律,个个嗷嗷待哺,嚎啕大哭,但是他们的智力情况如何,已是悄然分明。

不过人类大脑的发育,先天的赐予和后天的培养,缺一不可。

而在宝宝2岁的时候,会面临一次智力的飞速提高。偏偏这个时候的宝宝语言表达能力、运动能力、行为能力还都不完善,爸爸妈妈就很容易被宝宝幼稚的外在表现所“迷惑”,而忽略了对宝宝的智力引导,这可是极大的损失啊!

时不我待!所以,爸爸妈妈要趁着宝宝珍贵的、唯一的2岁,助他一臂之力吧!

【帮助宝宝,刺激宝宝,让他的大脑飞速运转起来】

一般情况下,宝宝都会经历一个“可怕的2岁”。

这个时期,宝宝可能会出现所谓的“性情大变”,从听话宝儿变成执拗宝儿,从稳稳当当变得“疯魔”起来:对周围的一切大有兴趣,无论是看到的、听到的、摸到的,或者是尝到的,他都愿意亲自尝试;还喜欢动辄对父母家人的意见说“不”……

其实,这都是宝宝智力在飞速发展的展现,只不过他还没有学会控制自己情绪的能力,因此才会出现各种的不配合,让爸爸妈妈烦恼不已。

宝宝表现得越活泼,兴趣越广泛,他的求知欲望和学习能力也就会越强。提高幼儿智力最直接的方法就是不停地刺激大脑,让它“转”起来。

爸爸妈妈可以带着孩子读诗词,唱歌谣,听音乐,并且给他准备各种各样的有趣玩具和拼图,提供充分的空间去展示孩子的活力。利用假期,全家出趟门,看看城市里看不到的景色,呼吸些新鲜空气,这些都能很好地激发小家伙的求知欲望,足以令他们的大脑飞快地转起来。

【和宝宝一起玩游戏】

宝宝的好奇心是他们的天性使然。所以,带着宝宝一起参与一些互动性的游戏吧,引起宝宝的足够兴趣,让他快乐的参与其中。

宝宝的融入感和参与感越强,他们所获得经验就越快,也就越能促进自身的学习能力。

一款合适的玩具会让宝宝为之疯狂,长时间乐此不疲。如果发现有些玩具宝宝一时不太会玩儿,或者是玩儿不好而发脾气时,爸爸妈妈要立即安抚并且试着鼓励小家伙,不要让他轻易放弃。一旦他掌握了要领,就应当毫不吝惜地表扬。

如果发现宝宝不愿意参与玩玩具,或者玩得非常勉强,缺少兴趣,那么爸爸妈妈就需要动动脑筋来调动宝宝的积极性了。

提高幼儿思维能力的玩具主要是拼图类玩具,提高想象力的玩具种类则更多。而想象力(对于孩子而言,就是把一件东西想象成其他什么。比如洋娃娃会让宝宝们联想到自己)的培养在宝宝2岁时最为显著和有效,千万不要错过了呀!

另外,带宝宝探险,也是让他们能够快乐尖叫起来的游戏。

宝宝开始勇敢尝试探索周围世界时,需要爸爸妈妈的帮助和鼓励。所以,当他们发现些新东西时,一定要及时给予正面的肯定,告诉他你有多高兴和吃惊。他会非常乐意看到自己的努力换来热情的拥抱。这种正面的引导会让孩子长大以后具有更多的冒险精神。

探险的时候,安全因素是爸爸妈妈要第一位考虑的,并且是最为重要的前提。最好可以先教给宝宝如何做,或者和宝宝一起去探险,然后才放手让他独自去探索。

当然,宝宝的参与感需要慢慢培养,一开始的时候,千万不要过分勉强他,否则会使宝宝反感这项活动或游戏,得不偿失。另外就是玩具不宜过多,一次玩一种,投入进去就好。

【多和宝宝沟通交流】

虽然这个时期宝宝的语言表达能力有限,但是沟通交流能力却是与生俱来的。

大量研究显示:语言与智力有极强的关联性,其中一方提高了,那么相应的另一方也会有长足的发展。所以,这个阶段的宝宝已经慢慢开始掌握最基本的听说能力了,不妨抓紧时间多和他说说话吧!

爸爸妈妈和宝宝说话时,实际上向他们展示了语言的各种表达方式和用法,这种交流经验,会帮助孩子提高他们的语言能力;可以选择任何时候,买东西时、休息时、洗澡时、或者是在喂他吃饭时,根据场景和宝宝进行不同的交流。

快看,宝宝看到爸爸妈妈过来,眼睛就会开始变得亮晶晶。他们是非常期待和爸爸妈妈的沟通交流哦!爸爸妈妈每天都要拿出些时间与小家伙说说话哦!

专家指出:给予孩子发育最佳指导的不是爸爸妈妈的社会和经济地位,而是爸爸妈妈尤其是妈妈对孩子的需要和情绪的理解程度。

通常善于“阅读”宝宝情绪的妈妈被描述成更有“头脑”的妈妈。如果一位妈妈看上去能够正确的理解宝宝的需求和情绪,比如清楚婴儿默默摆弄玩具是否满意等,这时,这位妈妈就是称职的。

相反,一些妈妈似乎老是错误理解宝宝的意思,比如,当婴儿表现出不安、疲倦和无聊的迹象时,她们却并不清楚真正的原因。

所以对于爸爸妈妈来讲,深入了解宝宝的想法,对宝宝2岁时的智力发育也十分重要!


发布于2019年11月24日 11:59 | 评论数(0) 阅读数(167) 沫沫话育儿

养育聪明孩子,妈妈要学会用这样的“3种眼光”静静陪伴


说起育儿,其实还是蛮有意思的一件事情。

有的妈妈在陪伴孩子的时候,风轻云淡,游刃有余,孩子和家长相处的相得益彰,很是美好;

有的妈妈在陪伴孩子的时候,大呼小叫,过度紧张,孩子和家长相处的剑拔弩张,很是恶劣。

于是,就会非常羡慕第一类的妈妈,和孩子间的天高海阔、云卷云舒,既是身为人母的智慧,也是身为人子在言传身教间被带出来的高情商和高智商。

观察、总结身边这样的妈妈,其实还是非常有共性的。简而言之,她们的眼光都非常的独到准确,而“好眼光”的前提是,妈妈在育儿中的好心态。

【用平视的眼光看待孩子的成长】

但凡中年女子“扎堆”的地方,一定少不了谈及自己的家庭,而家庭生活中,大多都会以“孩子”为核心。

既然聊到孩子,难免就会彼此不自觉地拿来比较。我们小区里就有这样两家人,每家一个男孩,鹏鹏和梦梦,两个几乎同龄的孩子从小一起长大,很长一段时间都是“焦不离孟、孟不离焦”的状态。两家大人关系也因此走的比较近。

可是随着孩子渐渐长大,两家人在一起就有些不太一样的感觉了。鹏鹏属于活泼爱动的小男孩,走到哪里都是蹦蹦跳跳,坐不住;梦梦则比较安静,在家中的时间长一些,因此他妈妈总是利用点滴的时间教他一些诗词、英文等。

等小区里的人闲坐在一起聊天的时候,梦梦妈妈就非常有意识的让梦梦背诗、说英文等等,梦梦也因此每次都得到大家热烈的掌声和善意的夸奖。

这时鹏鹏就不高兴了,这些都不是他的强项,对比之下难免自己觉得无聊,而鹏鹏梦梦则觉得有些难堪。回家也加强对鹏鹏的训练,可惜鹏鹏更愿意和自己的玩具玩耍,对背诗、说英文压根儿不感兴趣。

后来,两个孩子的关系以及两家人的关系,也就自然而然的疏远了不少。

其实,每个孩子都有自己独特的一面,也有自己的优势智能和劣势智能。真的没有必要在孩子之间相互用缺点去对比优点,只需要客观、全面的评价孩子,用平视的眼光,综合的看孩子的成长,相信自己的孩子,然后给孩子规划出一条最适合自己的方式方法就好。

【用远视的眼光看待孩子的短板】

我记得有一个小故事,是说在一张白纸,上面有一点点的黑墨。如果你用心看白纸,就会自然而然的忽视黑色的墨迹,但是如果你用心看墨迹,就会发现墨迹似乎越来越明显了。

对待孩子也是一样,如果父母只是盯着孩子的短板,那么短板势必会成为心中永恒的痛,甚至会因此而忽略孩子的优势。只有冷静的对待孩子的优缺点,才能更好的教育孩子。

我家大宝在幼儿园有一个朋友叫果果,是一个动作发展比较缓慢的宝宝。在小班的时候,大家一起练习拍皮球,别的小朋友可以拍60多个的时候,他基本上都是在20以内;中班的时候,大家一起练习扣纽扣,别的小朋友很快就扣好了5颗的纽扣,他却连第一个都没有扣上;大班大家一起练习跳绳,别的小朋友可以连着跳的时候,他还没有学会甩绳……

我想很多妈妈看见孩子这样的情况,可能会焦虑、着急甚至批评、训斥孩子。好在他妈妈真的很耐心细致又理解、包容果果;她不但及时鼓励果果继续努力,还主动降低对果果的要求,不做别人,就做自己就好。这样无形中也增加了果果的自信心。

其实,他妈妈心中也有很大的压力。我们在一起聊天的时候,好多次她谈到果果都是泪水盈眶。但是但凡面对果果,妈妈总是一种笑容满面的温柔模样。

另外,作为妈妈,她发现果果虽然运动智能不算好,但是语言表达能力和音乐智能非常好,有些歌曲听上一遍就可以哼唱出来。所以,她从果果的优势出发,不断激励果果,渐渐地,果果不但在幼儿园的各种表演中出类拔萃,由此而生的信心也渐渐地让她把略有欠缺的运动智能追赶到了平均水平。

不敢想象,如果果果妈妈不是积极的鼓励孩子,而是一味的苛责孩子,那么果果的未来真的难以想象!

【用放大的眼光看待孩子的优势】

我有一个很佛系的朋友,前几天给我沟通了自己育儿的技巧。

她和她的两个孩子关系都特别特别的好,无话不谈的那种。而且两个孩子个顶个的优秀,妥妥的别人家孩子的感觉,一路从小学到高中,几乎没有让朋友操过心。

朋友说,她会喜欢细细的享受孩子们所特有的纯真,以及不定时不定期给她的各种惊喜。想一想,从呱呱坠地的宝宝,嗷嗷待哺,无师自通的能够吮吸,是不是很神奇?然后就是渐渐地学会各种技能,会坐、会爬、会站,会叫爸爸妈妈,会逗自己开心;点点滴滴,难道不值得妈妈感到幸福吗?

随着孩子的成长,她会不断地肯定孩子的成就:从一字不识到出口成章;从一道题不会到参加各科竞赛;从随意画线条到如今可以信手涂鸦,……难道不都是孩子的进步?

就这样看着孩子不断地成就自己,她就会很开心。孩子的进步有目共睹,即便是再不济,也成长为健康、健全的青少年,还有什么不值得妈妈甜甜的笑出声来呢?

是啊,聪明的妈妈从不会抱怨孩子,更不会随意的批评孩子,只会不断的调整自己的角度,陪伴孩子,欣赏孩子,用放大的眼光看待孩子的优势,让他可以把自己的优势发挥到极致。

所以,在陪伴孩子的过程中,妈妈一定要让自己沉淀下来,在不同的角度看孩子的所有成长,而不是仅仅盯着孩子的缺点焦躁不安,或者看着孩子的优势盲目自大;而是要想办法帮助孩子,让他把自己的优势发挥到完美,把自己的劣势有所转变。

只会抱怨孩子这也不行,那也不好的妈妈,不是合格的妈妈哦!


发布于2019年11月23日 11:32 | 评论数(0) 阅读数(83) 沫沫话育儿

孕期就要多进补?孕妈妈是补给宝宝了,还是补给自己了?


呃……

我有一个朋友,每每以这句话开头,似乎都有“顾左右而言他”的感觉。不过,这真的是我的一个朋友,性别,女;身高,172CM;喜好高跟鞋,简直就是妥妥的鹤立鸡群;体重60KG,就身高而言,不算太胖,也算太瘦,就是不肥不瘦,蛮好、很健康的感觉。

好吧,她的孕期,到了孕晚期,身高,172CM,似乎变不得了;但是体重,稳稳上升到110KG;肚子大大了,似乎双胞胎的感觉,不过经科学验证,的确就是单胎;感觉宝宝应该在10KG了,可是生出来却只有不到6KG,剩下的,都涨到自己身上了;自己身上了;身上了……

朋友苦闷不已,每每嘴上嚷嚷着减肥、减肥、减肥!可是聚餐时,必点火锅,而火锅的肉,依旧是她吃的最多;丸子,依旧是她的最爱;蔬菜,几乎不染指;不染指;不染指……

其实,孕期里孕妈妈的烦恼还真的不少呢,其中以体重为女子的最关注点。

可是由于“不会吃”、“不懂吃”,有些孕妈妈就会出现“肥妈不肥仔”的情况,妊娠期糖尿病的发病率在大城市也居高不下。更让人难以想象的是,在经济发达的大中城市,竟有不少“营养不良”的妈妈,妊娠期贫血发病率相当高。而缺钙导致“抽筋”,盐分过量导致水肿高血压的更是常见。

这就是典型的“不会吃”、“不懂吃”而造成的后果。女子在怀孕期间一定要注重饮食,要吃得营养,吃得精当。但是,有很多营养品并不是人们认为的那样健康,如果食用不当的话,它们反而会危害我们的健康。所以,如果想成为一位健康的孕妈妈,一定要注意饮食。

【一人吃,两人补,可不可以?】

主食无论米饭还是面食,主要成分都是碳水化合物,是糖分的主要来源,可以为身体提供能量,但也可变成脂肪储存起来。

由于孕期活动减少,孕妈妈一般不需要增加太多主食也可获得体重增长,吃得太多体重增长过多过快会引起血糖异常(妊娠期由于生理变化容易得糖尿病)。妊娠糖尿病不但影响胎儿发育,也危害母亲健康(母儿将来患糖尿病的可能性大大增加)。

还有就是,深受孕妈妈喜欢的骨头汤,按照营养学的标准,补钙效果并不理想。因为骨头中的钙不容易溶解在汤中,也不容易被肠胃吸收。相对而言,具有活性成分的钙片、钙剂更容易为人体吸收。其实,人体每天必须吸收的钙量是800毫克,而孕妈妈应为1200毫克。

如果膳食平衡,大多可以能过食物摄取。而喝了过多骨头汤,还可能因为油腻等,引起孕妈妈不适。因此,孕期进补重在营养均衡,配方合理,切莫盲目进补。

【狂吃水果,可不可以?】

很多孕妈妈简直成了“水果狂人”,有的坐在电视机前一口气能吃两三斤葡萄,出门包里也要装上两个苹果、几根香蕉,甚至把水果当饭吃,认为多吃水果宝宝皮肤会好,还可以多补充维生素和改善便秘。

许多孕妈妈认为水果多吃没有任何坏处。殊不知水果不光有维生素,糖分也很多,多吃也会摄入太多糖分,导致体重增长过多,一不小心又成了“糖妈妈”。

无论是中国居民膳食指南还是中国孕妇膳食指南,都建议孕妈妈每天吃200-400克水果即可,也就是一到两个水果。相对水果而言,建议多吃蔬菜,尤其是绿叶菜,其维生素、膳食纤维是水果难以替代的,而蔬菜热量低(一斤叶菜等于一个苹果的热量)。

孕妈妈食用蔬菜水果时,新鲜是最重要的原则。同时,应该多吃时鲜瓜果。不过,食用水果也不宜过量,不能一次性“恶补”,应根据“一天一个苹果、一个橙和一块西瓜”的基本量予以增减。

【坚果健脑,多多益善?】

许多孕妈妈认为多吃坚果会让宝宝聪明,我有一位孕妈妈的朋友,专门托人从东北运来一麻袋核桃,一天吃上一斤,本以为能够让胎宝宝无敌聪明,结果聪不聪明不知道,但是体重增长过快倒是立竿见影的。

坚果中富含不饱和脂肪酸、优质蛋白及丰富的维生素,确实是胎儿补脑益智的佳品,但坚果的热量很高,两个核桃或十几粒花生的热量等于一片面包或一碗粥、一个苹果。所以每天的总摄入量不宜超过1两。

【孕期大补,中药为主?】

很多孕妈妈都是家里的“宝”,家人会买许多补品给她吃,如燕窝、复合维生素、DHA等,流行什么就吃什么,几乎每个孕妈妈都在吃虫草、燕窝,认为补充够了这些营养品,宝宝发育不会有问题。

但是,人参属大补无气之品,孕妈妈不宜食用。因为人参中含有作用于中枢神经及心脏、血管的多种化学成分,能够使人体产生广泛的兴奋作用,其中对中枢神经的兴奋作用能导致服用者出现失眠、烦躁、心神不宁等不适症状,反而影响孕妈妈的休息质量。此外,胎宝宝对人参的耐性很低,孕妈妈如果服用过量人参,有造成死胎的危险。

再好的补品,也要经过人体代谢过程,增加肝肾负担,还有一定副作用,所以对孕妈妈和胎宝宝都会带来不同程度的影响。

【孕妈妈不同孕期的饮食原则】

1、孕早期:保证足够的营养摄入

孕早期的孕妈妈容易孕吐,因此饮食原则为少食多餐,补充叶酸。

2、孕中期:保证足够的蛋白质和维生素

孕中期的孕妈妈要经常摄取高蛋白类食物,还要多补充维生素和矿物质等。专家的建议是,孕妈妈平时要经常吃一些不同的水果和蔬菜,这样能够补充各种维生素。

3、孕晚期:把好体重管理最后一关

孕后期,孕妈妈子宫的位置不断升高,开始挤占肠胃的空间。尽量选取易于肠道消化、吸收的食物;除了三顿正餐,加餐要尽量选取热量低、脂肪含量低的食物。

怀孕期间的饮食间隔是有一定规律的,怀孕的不同阶段,饮食规律也是不一样的。此外,不同的孕妈妈因为身体健康状况不一样,所以饮食也要根据自身的情况来规划。

总之,孕妈妈在整个孕期的饮食遵循原则是:不吃太油腻食物,不过量进食,增加蔬果的分量,减少糖分的摄入。黄瓜和西红柿是不错的选择,一旦有加大食欲的迹象,就吃上一些,又饱肚子,又补充水分和维生素,还不会有体重增长的烦恼。


发布于2019年11月22日 12:15 | 评论数(0) 阅读数(121) 沫沫话孕期

孩子“输不起”的时候,父母要怎么做才正确?


今天小宝和大宝发生了争执,从语言到肢体,其实不用说,当然是大宝以绝对的优势胜过小宝。

大宝洋洋自得,小宝满眼含泪,我屏住呼吸,等待小宝嚎啕大哭扑进我怀里的那一刻。

结果,小宝先是转头看了看大宝,又转头看了看我,强忍着吸了一口气,略带哭腔但依旧是静静地说了一句:“你比我大,你打我,你不对,我听妈妈的!”

好理智的小孩儿啊!

说实话,小宝还真的是比较“输得起、放得下”的孩子,不知道是不是因为自身是老小的缘故,平日里和大宝们在一起玩耍,大宝虽然会让着他,但绝不会无底线宠溺他,动辄就是一番打斗争执。

而我很少去直接做他们之间的裁判,孩子们之间的“战争”本就无所谓原则与对错,无外乎争抢一件玩具、追溯一下所有权等等,父母一旦介入,倒会增加不少兄弟姐妹间的委屈与不甘,不如让他们自行解决,通过不断地调整和磨合,找到最适合自家的相处方式就好。

正因如此,一天一天的积累下来,小宝哭也哭过了,闹也闹过了,估计已然接受了这个现实,也能够坦然面对自己的弱势和不足。

我不知道是应该更心疼他,还是应该更佩服他。

其实,小孩子们在一起玩耍,“输不起”是一种非常正常的心态。

这与他们心理素质需要提升,接受不了自己不好的事实,无法面对失败和挫折息息相关。可是,人生在世,哪有不面临竞争的时候?成功也好,失败也罢,都是孩子要面对的。

仔细想想,几个孩子在一起,大人也会忍不住的比比彼此的身高体重,言行举止,那么自然就会有“胜与负”的感觉。有的孩子可能在某些方面弱势了一些,有时候父母心中的戚戚然倒还要略胜孩子一筹。

因此,“输不起”是一种自然心态,父母与其总是担心孩子“输不起”,不如积极培养孩子乐观的性格。

【面对失败,家长的态度要温柔而坚定】

孩子还小的时候,他们所面临的的失败与悲伤,都是会在第一时间与父母共情的。有些孩子会躲在父母怀里哭,有些孩子会冲父母发脾气,还有些孩子会选择藏在父母身后……

我记得在小宝2岁多的时候,有段时间他特别喜欢和我玩“比比谁的多”的游戏。

也就是他手里拿一些小积木,我手里也拿一些小积木,我们两个同时拿出自己的积木,看看谁的多,谁多谁赢。

然后小宝就开始给我立要求:“妈妈,你只能拿2块积木哦!”

而他总是会拿出3块积木。

就这样,他会开开心心的赢了我。我当时的目标是训练他数数的能力,因此没有特别看重这个结果。

后来,大宝对我这样明显的“放水”行为很不屑。他与小宝开始比多少,结果可想而知,小宝很快就没有了积木,输得干干净净。

他开始搂着我哭,一边痛斥哥哥不好,一边委屈的说不要和哥哥玩,让我把他的积木要回来。

我明确的拒绝了他,紧紧搂着冲动的他说:“游戏都是有规则的,每个人都可以按自己的想法来玩。愿赌服输啊!要么你以后不要和哥哥玩,要么你就接受现实,输了就输了,下次想办法再赢呗!”

小宝最开始时完全不能接受,大哭大闹、苦苦哀求,甚至大发雷霆都是难免的。看着他的样子,我还真是会有些心软,觉得孩子还小,没有必要如此上纲上线。

可是转念一想,如果我此时动摇,前面的教训就会功亏一篑。

最好的方法应该是我坚持自己“温柔而坚定”的态度:妈妈接纳你的哭闹,可不会答应你的无理要求。

“好了伤疤忘了疼”也是孩子的典型特点,就在这样“屡战屡败”的情况下,小宝倒开始“越挫越勇”,随着时间的推移,不但他哭闹的程度小了许多,渐渐地他也开始接受了这个现实,开始想办法与哥哥斗智斗勇。

看着兄弟两人常常相视而笑的样子,我的内心很满足,这也是我想要小宝能够理解的:哭闹永远改变不了事实,平静的接受,积极想办法改变才是正确的路。

【面对挫折,妈妈要想办法让孩子自己有所反思】

孩子的好胜心使然,但凡玩游戏都想赢,输了就会生气,或者逃避。

因此,在和孩子玩游戏前,父母每次都要先跟孩子讲清楚规则和结果:玩游戏,谁都可能会赢,谁也都要面对失败。无论谁最终赢了,我们都要向对方祝贺。这是礼貌,也是态度。

如果孩子输了,妈妈不妨鼓励宝宝:“要继续努力,自己努力坚持下去,就会有胜利的可能!想哭,也没有什么错,只是不能解决问题。”

另外,父母和孩子一起做游戏时,为了让孩子记住他的“诺言”,第一次游戏妈妈一定要胜利,通常孩子因为刚许诺过,不会立刻嚎啕大哭;

第二次游戏,让孩子获得胜利。这时妈妈可以装做很不高兴的样子,把孩子最容易展现出来的一些情节展现出来。比如说:我不玩了,我输了,我要哭了。

这时孩子一般会自然而然的运用“大道理”来安慰妈妈:“妈妈,你说的,输了要自己努力,哭是没用 的。”

当孩子自己有所反思之后,每次玩游戏之前,父母不妨都重复一遍道理。几次过后,孩子就学会这个“游戏规则”,就不会大哭大闹,而且会知道要想胜利,只能靠自己努力。

【父母不要放大或强调孩子的过错,同时注意自己的言行举止】

有些时候,父母的争胜好强心可能更胜于孩子。这可能是父母的本性使然,也可能与“一家人一荣俱荣一损俱损”的心态有关。如果孩子输了,比自己输了都要难过上好几倍。

因此,父母一定要避免带着成人功利的眼光看待孩子的输赢,把孩子的“第一”和 “最好”看淡,更不要当着孩子的面流露出争强好胜的心理,应该以身作则的教导孩子赢了不沾沾自喜,输了也不要乱发脾气、指责抱怨。

我们要让孩子明白:“凡事尽力而为”便可,即使失败,只要是自己努力过、奋斗过、拼搏过,也就无怨无悔了,下次继续努力就是。

当然孩子经历“输”的时候,总会稍有失望和不快的感觉,这时我们就要给他适当的安慰和鼓励。让孩子正视失败才能让他在失败和挫折中坚强起来,不至于被挫折和失败打倒。让孩子在宽松的环境下感受和体验胜利和挫折,不断地丰富自己的人生经验。

当孩子遇到挫折时,父母更不能拿放大镜来放大他的过错或评定他的能力。把失败的结果归因于孩子的能力不行,这样他们渐渐就产生消极悲观的情绪,继而变得难以承受挫折。

对孩子适当的正面教育是必须的,尤其是在孩子遇到挫折的时候,为他们播下积极乐观的种子,使他面对挫折时仍抱有“盼望”与“转机”,孩子心境乐观也就更乐意去思考解决问题的方法,自然也就不 “输不起”了。

身为成人,能够看透某些事情,能够看淡某些得失,不过是千帆过尽的自然形态,而这些都是自己若干年的历练而成。

但是面对孩子,喜怒形于色才是天真质朴的本质,璞玉需要雕琢才行。所以,父母的职责之一,就是帮助孩子不断地打磨自身,成就自我!


发布于2019年11月21日 11:58 | 评论数(0) 阅读数(120) 沫沫话育儿

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