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想要宝宝快速适应幼儿园,这5种行为,父母就不要做


自从小宝在幼儿园报了名,交了费之后,家里的哥哥姐姐就开启了360°无死角的碎碎念。

“你知道吗?在幼儿园里要听老师的话,因为老师会交给你好多好玩的游戏呢!想当年,姐姐在幼儿园最喜欢和老师玩了。”姑娘一边带着小宝看电视,一边交代弟弟。

“你知道吗,小老弟!哥哥我当年在幼儿园可是香饽饽,很多小姑娘都抢着和我玩。你这开始混幼儿园了,可不要给哥哥我丢脸啊!”大宝一脸傲娇,却成功地引来我和姑娘的唏嘘声。

……

也许是有了哥哥姐姐这种唠叨,小宝对于很多孩子入幼儿园时的恐惧感倒是烟消云散了许多。

而我,也会见缝插针的给他说幼儿园的规则。毕竟小宝是没有上过幼儿园,这次却直接插班到了中班,老母亲的心啊,真的是忍不住牵肠挂肚,各种担心。

早上吃饭的时候,我会告诉他:“以后你就在幼儿园里吃三餐了。幼儿园的饭可香呢,姐姐当初一顿饭吃了3碗面条!我们小宝在幼儿园里也要好好吃饭哦!”

带他出去玩的时候,还会告诉他:“你在幼儿园里就是在老师的带领下,和小朋友们一起玩耍。有玩具、有积木、还有户外的各种游戏设施。”

晚上睡觉的时候,我依旧要给他讲:“早上妈妈一起送你和哥哥姐姐,哥哥姐姐上学,你去幼儿园。在幼儿园吃完早餐,和小朋友们玩一会儿,再和老师一起度过几节课,然后吃午餐、睡午觉,下午睡醒了之后还有水果、牛奶等,再玩一会儿,就要吃晚餐了。吃的饱饱的,妈妈就在幼儿园外面等着接你。我会好想你好想你的哦!”

……

事无巨细,日常的生活时时和幼儿园关联起来,让小宝知道幼儿园里要做什么,要什么时候去,什么时候回等等,尽可能让小宝心中不慌。

其实吧,早有人说过,宝宝入园,往往更焦虑的是家长。

而正因为家长这无形之中的各种焦虑,才会让孩子心生不安,难以快速适应幼儿园。

是的啊,宝宝入幼儿园,家长的这5种行为,可是会拖延宝宝适应幼儿园的时间哦,尽量不要做。

【在幼儿园门口依依不舍】

有人说,把宝宝送到幼儿园后,家长要温暖而坚定的离开。

但也有人反驳,坚定地离开,会让孩子心生忐忑,应该和孩子深深拥抱,好好告别。

其实仔细想,这两者有什么本质的区别吗?最终孩子还是要去幼儿园,而家长还是要离开。

所以,真的没有必要在幼儿园门口依依不舍,或者不断地给孩子“威逼利诱”:要么用小恩小惠来贿赂宝宝的入园,要么咬牙切齿的强迫宝宝入园,这些都是要不得的行为。

在刚刚开始进入幼儿园的时候,宝宝不敢单独去面对陌生的环境和老师同学是自然而然的事情,所以宝宝非要拉着妈妈,不让妈妈离开也是有情可原的行为。

只不过,妈妈要心中有数,让孩子学会分离。比如用爱的拥抱、爱的亲亲、宝宝的小玩具等等,都可以来替代妈妈来陪伴他一整天;也要答应孩子并且做到,准时来接宝宝回家。

至于入园的哭泣,是难免的。而正是这样的一个过程,才会让孩子逐渐成长,独立而坚强。

【拉着老师碎碎念】

在送孩子入幼儿园的伊始,就拉着老师不断地千叮万嘱,碎碎念。其实并不会给孩子加分,也不会让老师对孩子格外关注;有时候还会适得其反。

家长的心理可以理解,总担心孩子做得不够好,得到的照顾不够周到。

其实,反过来想,不正是因为家长的这种“放不下”的心理,才会导致孩子真正“长不大”?担心孩子,也是在内心否定孩子啊!

另外,若是所有的家长都“霸”着老师说上几句话,那么班级里有几十个孩子,一个上午老师什么都不要做了,就和家长“说话”了。那么老师是否有精力,全身心的照顾宝宝呢?

这样是不是就和自己的初衷相违背了?

所以,家长真的没有必要在送宝宝入园的时候各种碎碎念。徒增老师的烦恼之余,也让自己和孩子形象负分。

宝宝进入幼儿园,就是为了走出家庭的小圈子,进入一个陌生的环境去学习如何交朋友、如何和不同的人相处、如何照顾自己。

老师的作用也不是一个保姆,而是在这个新环境中引导宝宝去学习,协调小朋友之间的关系,教他们学习自理生活。

因此,“信任”老师,“信任”专业,最好的表现就是“不打扰”。

【偷偷地走,偷偷地看】

大宝上幼儿园的时候,有位小朋友的奶奶特别“好玩”。

她总是一脸神秘的拉着宝宝,把孩子送入班级,快速的塞进老师手里后,立即“闪退”。往往是孩子回头,她已经快速的躲到了教室外的拐角。

孩子哭得哇哇响,她一脸惆怅,却只是看着。

但是很快,她又会“闪现”在幼儿园班级的窗户下,躲在窗户外面偷偷看。

有一次被一个坐在窗边的孩子看到她了,“哇”了一声指着窗外之后,她家孙子也看到她了,本来已经不哭的孩子,立即又哭了半响。

其实,送孩子去幼儿园,偷偷的离开,会让孩子产生一种“被抛弃”的恐惧感;而偷偷地透过窗户看孩子的表现,又从侧面让孩子产生心理暗示:原来家人对幼儿园也不放心啊!

所以,孩子对于幼儿园的生活,会更加排斥和各种的不配合。

家长最应该做的是在入园之前,就安抚好宝宝的情绪,同时让他知道自己在上幼儿园,爸爸妈妈在上班,各自忙碌,等到幼儿园放学,爸爸妈妈就会来接他,然后一家人幸福团聚。

分离只是暂时的,要鼓励孩子像个“小大人”一样去面对暂时的离别,能够安心地在幼儿园等着爸爸妈妈下班回来接他。

【姑息妥协,会让孩子变本加厉】

有朋友曾经给我讲过,每天每天早上送宝宝去幼儿园,都是一场“生离死别”的表演。

宝宝哭闹的嗓子嘶哑,涕泪横流,妈妈心都酸了!

若是有的宝宝语言表达能力再好一些,又是哭又是闹又是嚷嚷:“妈妈,我求求你了,今天不要去幼儿园吧,就这一次、一次,好不好?求求你了,求求你!”

天啊,太可怜了吧!妈妈顿时心生妥协,要不,偶尔答应宝宝一次不去幼儿园?

家长如果这样做,还真是大错特错了!尝到甜头的宝宝岂会轻易罢休?下次肯定会闹得更凶,哭的更可怜……妈妈的心软和纵容只会让宝宝有了更多逃避上幼儿园的机会,而且这样宝宝很容易会养成依赖、逃避困难的习惯。

所以,只要不是宝宝生病了,就尽可能的坚持每天都送孩子去幼儿园。上学就是如此啊,风雨无阻!

【矫枉过正,家长的坦诚很重要】

对于上幼儿园这件事,家长不要吓唬孩子。

尤其是自己一些无意的行为。比如在孩子面前,家庭成员之间互相讨论孩子上学后是否安全?是否能吃饱饭?是否会哭闹?老师负不负责任,会不会吵孩子?……

这些焦虑、不安的情绪会传递给孩子,让孩子也感到焦虑不安。

另外,家长也无需夸张的强调上幼儿园的好处,这样会让孩子感到做作、不真实,会让孩子的期望值太高,入园后容易产生失落感。

不妨给孩子多讲讲幼儿园的事,或者通过绘本等让孩子尝试去了解幼儿园。

要知道,孩子天生就是敏感的,他们也可以在生活中潜移默化的察觉到父母的心态变化,因此父母有怎样的心态,宝宝或多或少也会有怎样的心态。

因此在面对宝宝入园这件事儿上,父母不仅要坦然、积极面对,更要乐观地鼓励孩子,和孩子一起适应迎接幼儿园的崭新生活。


发布于2020年08月31日 21:54 | 评论数(1) 阅读数(812) 沫沫话育儿

“女儿,你的手机让爸爸看看”,如此交流,只会让亲子关系更糟糕


前几天,闺蜜说自己女儿和她爸爸发生了“不可协调”的矛盾。

闺蜜家女儿刚要入初中一年级,正是13岁的豆蔻年华,青春期也由此即将展开。

孩子的变化肉眼可见,一年前我们闺蜜们小聚,她还积极踊跃参与,并且全程和我们说说笑笑、毫无嫌隙;可是今年几次聚会的时候,她要么各种借口不愿意和我们一起,要么就是全程去交流,手机平板不离手……

闺蜜还是比较郁闷的,从过去活泼可爱的小女孩,如今出落得亭亭玉立,却和父母亲戚明显有了距离感,还没有来得及感叹“我家有女初长成”,就忽然发现开始有了“不知道要便宜了谁家的猪”的各种担心。

而且闺蜜更为焦虑的是,往往不知道孩子在手机平板上都玩什么,按照闺蜜的原话,是“孩子把开机密码、屏保密码等等,设置的比奥数题还难”。中间闺蜜问过几回孩子在网络世界都做了什么,孩子总是以“自由”为论调,避开了闺蜜的询问和好奇心。

呃,要知道,闺蜜当年,可是数学老师的心肝宝贝,数学学霸中的学霸一样的人物啊!

闺蜜的焦虑自然而然的传递给了自家先生,女儿的老爸。

女儿是爸爸心中的小棉袄,是爸爸可以为之付出一切侠骨柔情的存在。所以,闺蜜的先生,在前两天晚饭后,毫无征兆的忽然直截了当的问孩子把手机、平板都给讨要了过来。

孩子还是比较怕爸爸一些的,而且在没有任何思想准备的前提下。所以,当看到女儿毫无反抗的把手机、平板拿给爸爸的时候,闺蜜的心中还是不住地欢呼雀跃的。

可是,直男老爸直接让孩子打开了手机、平板中的社交软件,任何可以聊天、可以交际的软件,全部一一视察之后,开始详细的问孩子:这个人是谁?那个人是谁?男的女的?哪里认识的?都聊了些什么?……

然后又直接让孩子把那些莫名的网友、不认识的人,以及那些为了凑数而互关的好友,全部都删除掉。

孩子顿时“原地爆炸”,各种的反抗,言辞激烈。

闺蜜的先生虽然保持冷静,但是对于自己说过的话却是要坚定的执行:“没有什么原因,爸爸妈妈是你的监护人,你就要按照我们的做法来执行。我是为你好,不理解也要执行。等你长大了,理解了,就知道老爸是为了你好!”

最终的最终,闺蜜的女儿含泪执行了老爸的要求,却从那天开始,到现在也没有和闺蜜的先生说一句话。

闺蜜更焦虑了。一边痛骂自己的“猪队友”,一边想方设法来弥补亲子间的关系,生怕孩子有其他什么莫名的想法或者过激的行为。

中年老母亲,各种的操心,各种的担心,溢于言表,整个人都憔悴了几许。

说真的,闺蜜家先生的做法真的是让人有些无语。

完全一副“孩子是我的,我爱咋咋地”的“霸权思想”,完全无视孩子不断成长中的尊严和安全感。孩子除了想要远离你,下一步就是要想更多的办法,如何规避父母的突击检查了。

父母何必呢?

都是从年少轻狂时代一路走来,怎会不懂得“哪里有压迫,哪里就有反抗”的至尊道理?而且往往压迫越大,反弹力就越强。不是吗?

千万不要小觑了孩子的能力,他们在他们想要了解、知道、感兴趣的领域里,简直有着惊人的学习力!按照常规的说法,就是这种学习力分上几份到自己的学业上去,最少也能混个学霸了。

当然,闺蜜的“无为”做法,也有欠妥当。

完全不知道孩子在网络上做什么,对孩子的拒绝毫无办法,只能听之任之。说句好听的,叫做对孩子有足够的的信任,可是,面对如此诱惑力巨大的网络虚拟世界,又有谁能够赌一把孩子的自制能力以及未来呢?

若对孩子所处的环境一无所知,除了让家长自身焦虑之外,对孩子成长也毫无益处啊!

所以,我们对孩子的“网络畅游”,既不能置之不理,也不能矫枉过正。

【这是一个“度”的问题,把握好和孩子之间的各种“度”】

交流沟通的度、管与被管的度、人生观价值观培养的度、以及给孩子自由的度……

就像孩子的手机、平板问题,若是完全杜绝不让玩,是不可能的,现在的时代就是网络的时代,何况孩子还有很多课程、作业都需要在网络上完成、提交。

因此就需要和孩子提前有沟通。比如限定使用电子设备的时间、比如需要完成某种硬性条件(最起码也是要完成作业啊)、比如规定好多久父母需要使用孩子的电子设备等等。

【这是一个“沟通”的问题,坦诚相待比遮遮挡挡效果好】

家长想要看孩子的手机、平板,其实也就是想要了解孩子的社交情况,担心孩子的社交圈或者玩游戏入迷、上瘾等等问题。

因此,直截了当的和孩子坦诚说出自己的担心和忧虑,并且提出要有相应的监管;一般情况下,孩子是能够理解并执行的。

同时,有事没事儿,和孩子聊聊天,或者听孩子说说话。

聊一些网络上的热搜、网红、明星、突发事件等等,总能从某一个话题观察出孩子的喜好;然后再重点突击,有的放矢。

听孩子说说自己的“光辉历程”,不管是游戏如何快速的从青铜到王钻,还是某个虚拟的空间里值得他眉飞色舞、让他激情澎湃……

这样,孩子的喜好、网游的历程等等,家长差不多都能够掌握了。想要帮助孩子调整,也完全可以在不动声色间做到。毕竟成人与孩子的区别,就在于成人是从孩子长大过来的啊!

【这是一个关乎“秘密”的问题,正确看待“秘密”的存在更关键】

同时要允许孩子有自己的秘密。谁能没有秘密呢?秘密之所以是秘密,就是不愿意告知别人的,藏在自己心底里的。

如果家长有能耐,察言观色本领一流,知道了孩子的秘密,只要无关生命、无伤大雅,就让他保留自己的秘密吧!如果家长捕捉不到孩子的秘密,那么就看管好孩子,身体健康、蓬勃向上,至于秘密,就让他暂时存在孩子心中吧!

秘密同样意味着孩子已经长大,或者渴望成长。若是一味的盘剥孩子的秘密空间,寻找孩子的秘密所在,往往就是欲速不达了。

【这是一个“技术活儿”,从3个方面了解孩子的网络生涯是否健康】

家长想要了解孩子的网络空间,还有一个很大的担心是未成年的少男少女,对于一些“不良网站”总是充满好奇,倘若流连其中,就是百害无一利。

若是孩子浏览不良网站,一般手机都会有3个痕迹可循。

1、系统自动变慢,病毒侵袭;

2、垃圾软件满屏飞,自动加载,清理不完;

3、陌生人主动加好友,还大多是美女图像的陌生网友。

如果孩子的手机、平板出现这些问题,家长们是值得提高警惕的哦!

总之,与其希望“天下无贼”,不如好好看管自己的物品;

与其对网络世界埋怨不已,不如开动脑筋,变被动为主动;

与其对孩子处处担心,时时小心,不如敞开心扉,正面了解孩子、侧面观察孩子、积极学习、与时俱进,和孩子成为真正可以心灵相通的“朋友”,而非硬邦邦的“监护人”。


发布于2020年08月30日 18:58 | 评论数(1) 阅读数(1270) 沫沫话育儿

第一天送宝宝入幼儿园,父母的态度,决定了宝宝哭闹的时长


最近一段时间,幼儿园都陆陆续续开学了。我家小宝也即将成为千万幼儿园小豆包中的一名。

本以为作为“有经验”的孩子妈妈,对于孩子上幼儿园的套路,即便不算是轻车熟路,也会做到心中有数,游刃有余。

然而真正事到临头,才觉得并非如此,心中依旧兵荒马乱一片,各种担心和纠结成坨,难以梳理。

甚至抽茧剥丝出更多的担心:天了噜!几年过去了,再去幼儿园,会不会有人把我当做孩子的姥姥或者奶奶?

忽然就非常痛恨自己这几年来,彻底放纵自己,既没有知识添加,也没有身材管理,可谓是生活、事业均无,都变成照顾孩子的吃喝拉撒睡,以及在手机、网络上的沉沦。

悔不当初,也于事无补,不管怎样,幼儿园的开学日,都稳稳的伫立在那里:

不动不移,不增不减!

心中暗戳戳给自己鼓劲儿,也企图按照大宝当年的经验,有条不紊的整理入园的过程。

其实,我们都知道:万事开头难!

世间万物皆如此,宝宝入幼儿园也同样。

所以,把握好宝宝入幼儿园的第一天,就着实重要了。

【入园第一天之前的准备必不可少】

罗马不是一日建成的,幼儿园生活的开启,也不是一时新潮彭拜就展开的。每个家庭都有自己的规划,尤其针对孩子的情况,什么时候入园,什么时候上学……

从孩子尚未出生,很多父母都已经开始有所憧憬,不是吗?

其实,有憧憬、有计划的生活当然好。那么宝宝入幼儿园前的各项准备,是不是已经提前做好了呢?

1、心理上的准备

当然,宝宝上幼儿园,对于每个家庭来说是件大事,任何焦虑、不安、恐惧等不良因素都会使宝宝不愿意去幼儿园。

所以,要使宝宝顺利地适应幼儿园的生活,入园前的心理准备是首要的。

既不能让宝宝对未知产生恐惧,也不能盲目的欺骗孩子,是家长的准则。

从宝宝入园已经成为板上钉钉的事情开始,全家都开启对宝宝要去幼儿园的行为表示肯定和赞赏的统一行动。

比如约上亲朋好友以及邻居家已经上幼儿园的小朋友一起玩耍,大声表扬那些正在上幼儿园的小朋友,让宝宝对幼儿园有一种期待的心理。

也要常给宝宝描述幼儿园的有趣之处,比如,和小朋友们一起做游戏,听老师讲故事、唱歌,还可以自己玩积木等意思的活动……

千万不要对孩子说,你表现不好,去幼儿园了会被老师吵的,罚你站小黑屋,所以要听话。这样会让宝宝对幼儿园心生恐惧。

但可以逆向思维的引导:表现不好的小朋友,是不能去幼儿园的哦!

2、身体上的准备

除了让宝宝有意愿去幼儿园之外,身体上的准备也要做的妥妥的才好。

***时间训练:

最好提前把宝宝的作息时间调整的和幼儿园一致,这样的同步不会让宝宝的生物钟产生紊乱。

***睡眠训练:

最好让宝宝能够早睡早起,每天午睡,并且能够独立入睡。

***饮食训练:

入幼儿园的宝宝,除了小托班之外,最少是要能够自己吃饭的啊,自主使用小勺吃饭,使用杯子喝水,是最基础的入园条件。

***如厕训练:

提前了解幼儿园配套的设备,现在家庭一般都是坐便,可是有些幼儿园是长条的蹲便,这样会让一些孩子不适应,从而拒绝在幼儿园如厕。

***语言训练:

入幼儿园的宝宝,虽不至于要口齿伶俐,但是能够主动表达自己,能够清晰阐述事情,一定不会吃亏和被动。另外家长要鼓励孩子进入幼儿园后能大胆表达自己的想法,有什么问题要告诉老师,不要害怕。

3、必知的规矩

家长不必担心宝宝课堂上的问题,那些自有老师来安排、调整和解决。在入园之前,要让孩子知道这些规矩很重要:

***自己的事情自己做:

自己的事情自己动手,说来简单,却是一个需要日积月累训练的过程。

要让孩子慢慢的学会,穿衣吃饭是自己的事情,睡觉如厕也是自己的事情,需要自己独立去完成;爸爸妈妈忙碌的时候,需要自己打发时间,看书玩玩具都好……

当然,这个过程还是需要父母不断地训练才好。当孩子因为做不好而出现情绪波动和退却心理时,父母应该帮助他们找出原因并克服。

***要有礼貌拒绝粗鲁:

现在的孩子都是小太阳,自己散发光芒就足够了。

所以,在入园之前,让孩子懂得并且学会,做事情要有“先后”之分,要知道礼让,要知道照顾别人,要知道等待,做错事情要知道道歉……

当然,父母在教孩子的时候,更要清楚,唯有以身作则,才可能让孩子潜移默化的接纳。

【入园第一天的各项准备】

入园之前的各项准备,若是做的有条不紊,孩子在幼儿园之初,也会比较从容有序;若是一塌糊涂,估计孩子还是需要一个适应的过程。

不过不管怎样,幼儿园的开学日不会变,这一天还是如约而至。

我们大手牵小手,一起做好准备吧!

1、提前把开学通知书上要求携带、整理、准备的所有物品检查一遍,规整齐全。

2、前一天晚上让宝宝早点入睡。

3、如果宝宝有上午排便的习惯,尽量在去幼儿园之前解决。

4、牵手带宝宝入园,拥抱、亲亲,交给老师,轻松愉悦的说声“下午见”。

若是宝宝已经泪眼汪汪,也可以再深情的看上一眼,来个飞吻,然后转身离开,尽可能的不要再有肢体接触,否则宝宝可能就成为家长身上的挂件儿,去不掉了。

当然更不能训斥宝宝或者恐吓宝宝:“再哭我就不接你了!”“再哭老师要吵你了!”

明白什么叫做雪上加霜吗?

当时我家大宝幼儿园班里的一个孩子,就是因为妈妈第一天的这句话,每天早上入园都是一副生离死别的嚎啕,哭了整整一个学期。

若是宝宝对新环境充满的好奇心暂时战胜了分离的恐惧,家长莫犹豫,干脆利索的离开教室就好。

第一天家长送宝宝入幼儿园的态度,决定了宝宝的入园哭闹时长。越是一时担心,越是难以控制。

5、准时接宝宝回家,一定不要给孩子任何理由的迟到。

当然,若是带上一个小礼物来祝贺宝宝的第一天入园生涯,宝宝可能会更开心哦!

但是不要给宝宝许诺:“如果你明天继续来幼儿园,妈妈就给你买……”,这有可能会成为宝宝以后变本加厉的或不上学,或提条件的前提哦!

6、如果条件允许,可以陪同宝宝在幼儿园里多呆一会儿,四处玩一玩,熟悉环境。

7、如果没有老师的联系方式,这个时候一定要及时和老师沟通,确保通讯畅通。另外,若孩子有特殊情况,比如过敏史、少数民族等,一定要在入园之前就告知老师知晓。

8、顺其自然的回家,顺其自然的玩耍,顺其自然的准备一些小零食和水果,不要对宝宝幼儿园做出任何不利的评价,也不要引导宝宝,再三询问:“老师厉害不?”“有小朋友欺负你吗?”这些引导会让宝宝心生恐慌。

9、睡前养成聊会天儿的好习惯。如果愿意,就让宝宝说说幼儿园,如果不愿意,就和宝宝讲个故事,依据绘本做一些聊天的拓展就好。

10、只要没有身体上的不适,就坚定不移的继续送宝宝入幼儿园。

曾经有位妈妈焦虑的问我,宝宝每天每天的哭闹,不要上幼儿园,什么时候是个头啊!

其实,真的是因人而异、因事而异、因引导而异。

有的孩子直接适应了幼儿园,而且心心念念愿意入幼儿园;

大多数孩子需要一周到一个月的时间来过渡;

有的孩子,则差不多用了一学期或者一年,还无法适应。

若是后者,家长需要积极的寻找原因,或者及时寻求老师、专家的专业帮助啊!


发布于2020年08月28日 19:28 | 评论数(1) 阅读数(215) 沫沫话育儿

4岁的小宝抓伤了12岁的大宝,孩子之间的纷争,怎么处理才好?


最近“一拖三”的生活,的确有些手忙脚乱。

我本身不是那种做事特别利索的人,更认可“慢工出细活”。所以带着孩子们,往往是我还没有把一件事情做好,另一件事情就已经发生。

就像昨天上午,我们吃完饭,我看着两个大宝带着小宝在沙发上玩的正嗨,就赶紧去阳台把洗好的衣服晾晒出来。

不过就是这一会儿的功夫,我听到大宝一声大叫,然后是姑娘惊慌失措:“哎呀,你看看你,把哥哥的脸抓成什么了?”

随后就是小宝一脸担忧、惴惴然的跑到阳台,拽着我的衣服,语无伦次:“妈妈,妈妈,好奇怪啊,我的指甲不是才剪过吗?怎么就这么厉害呢?”

说着说着,还不住地想要往我怀里蹭。

我还没来得及说什么,就又听到一声门响,大宝也跟着来到阳台,仰着脸:“妈妈,妈妈,你看弟弟给我抓的!!”

平日里三个孩子在一起,难免会打打闹闹。最近一段时间,因为他们共同看上了《名侦探柯南》,所以小宝总是特别害怕,而两个大宝又总是以此来吓唬弟弟为乐,斗争更是频繁。不过一般情况下,这些内部矛盾他们也都是自行消化解决了,因为他们知道,告状的结果往往是根据事实各自领罚罢了。

像今天这般情况,小宝的主动“讨饶”和大宝的“告状”,一定是大问题。

我忙不迭的放下衣服,定睛一看:

天啊,大宝的脸上赫然出现几道指甲印痕在渗着血,伤口附近红肿红肿的,而他的脸色有些苍白,肤色在阳台的充足光线下又有些发暗,综合起来的样子,看起来甚为可怕。

我赶紧拉着大宝进了房间,让他坐在沙发上,又忙不迭的拿来百多邦和碘伏之类消炎的药水。

这是小宝也认识到了自己错误,寸步不离的跟在我身边,忐忑不安,又不敢多言。

大宝皱着眉,看了看弟弟,最终也没有说话。

其实对于正值青春期,特别看重自己颜值的孩子来讲,能在这样的时候,保持了一份理智,没有让他们之间的斗争再扩大,我是真心的认为大宝好棒!

帮助大宝处理好伤口,又网购了一些去除疤痕和舒缓伤口的药妆。

这才回过头来,还没有等我说话,三个孩子已经开始各抒己见:

大宝:“我就和弟弟说,晚上会召唤怪兽来,趁他不注意收拾他,然后让柯南来破案,结果弟弟害怕了,说不过我,就直接上手了。这个傻瓜!”

姑娘:“我们就是逗弟弟玩的,说怪兽回来,谁知道他害怕了,怎么还直接把宝仔抓成这样。我看着都疼!”

小宝:“妈妈,妈妈,哥哥姐姐都吓我!”

虽然他们是异口同声,述说着不同的事情,但是常年练就了我同时可以倾听的本领,居然从不同的角度听出了事情的因果。

小宝的年龄,正处在“万物有灵”的尾期阶段,在内心深处,他虽然对奥特曼、怪兽等半信半疑,但是这些卡通的形象,仍旧能够形象的占据他的心灵。而柯南这样比较立体形象的故事情节,即便他看不太懂,但是依旧会感到害怕。

我说了N次,不要他们看这些动画片,但是小宝总是更享受和哥哥姐姐一起窝在沙发上看电视的感觉,所以我的建议总是在他们的执着中湮灭。

时而小宝陪着哥哥姐姐看着柯南、科幻大片儿,时而哥哥姐姐陪着小宝看奥特曼和小马宝莉、小猪佩奇之类的动画片,还都是那么津津有味。

好吧,看着他们彼时彼刻,相亲相爱的样子,最终我还是妥协了。

平日里他们相爱相杀,跌打碰撞时时有之,我大多是不管不问的,因为在家中也不会出现太大的问题,也因为他们都能很好的自我解决。中间小宝告状会多一些,但是他能感受到哥哥姐姐对他的好,也乐意和哥哥姐姐嬉闹在一起,闹矛盾最多也就一小会儿罢了。

可是今日居然见血了,是我没有想到的。

小宝看我没说话,就一直反复强调说:“是哥哥姐姐一直吓我、吓我,我怎么说他们都不听,还是要吓我,我才去打哥哥的。哥哥也踢我了,我很疼,就抓他了。可是,你不是才给我剪过指甲吗?为什么还会抓的这么厉害呢?”

然后又看着哥哥,怯怯的问:“哥哥,你很疼吧?!”

我听出了小宝言语中的歉意,以及内心深处的忏悔。

其实孩子是最为善恶分明的,他们很清楚自己所做事情的对与错,只不过,更多时候他们很难控制自己的行为罢了。

对于家长来讲,若是抓好时机,及时纠正,孩子就是好孩子;若是家长不作为,放任不管,孩子就可能会向更恶的方向发展。

所谓善与恶的距离,对于成人,可能是在一念之间,对于孩子,就是一种日积月累。

【承担责任,勇于认错】

孩子在遇到突发事情的时候,会遵守本能而不计后果。

所以让孩子见到自己冲动之下的后果,在视觉冲突下,他更能认识到自己的错误,并且勇于承担错误。

当然,作为父母是要想办法规避这样的后果出现。比如通过图片、绘本、动画片以及一些突发的事例等等,都可以起到冲击孩子思想的作用。

也正因为此,向来是“认打认罚不认错”的小宝,这次乖乖的低下头,跟在大宝后面,主动的承认自己的错误:“哥哥,对不起,你原谅我吧。我不是故意的,真的不是故意的。”然后还不忘再解释一番:“如果不是你一直吓我,还踢我,我也不会这样的!”

大宝对弟弟说:“如果你把后面的话省略掉,再重新道歉,并且答应哥哥以后再也不这样了,我就原谅你了。”

小宝又重新给大宝道歉,态度是由衷的诚恳真挚。

大宝也真的原谅了他(通过这样一件事情,我更加欣赏我的大宝,有担当,不失理智,有大局感)。

我是真心欣赏大宝的大度,也认可小宝的态度。最为关键的是,随后的时间,小宝真的是收敛了很多。尤其是当他想要“张牙舞爪”的时候,大宝就伸长脖子,指着自己的“疤痕脸”,对着小宝说:“你看看,看看吧!”小宝立即就认了怂。

【接受惩罚,汲取教训】

对于小孩子来讲,惩罚是家长所使用的一种必要的手段,但也是需要有想法、措施的手段,不能一味蛮横,简单粗暴。

打一顿、骂一场,当然也可以暂时解决问题,让孩子心生害怕,却没有从根本解决问题,最终导致越大越狠,孩子却越来越不听话。不是吗?所谓“打皮了”就是这样的结果。

所以惩罚不能走极端。

这次对于小宝的错误,大宝给出了“罚站墙根儿”5分钟的建议,我们也因此实施。

“罚站墙根儿”不会让身体产生痛楚,但却会让心灵产生波澜。毕竟面壁思过,静思己过,都是一个过程。在我们家中,“站墙根儿”是一个比较严厉的惩罚,一般情况下不实施,所以一旦实施,被惩罚的人会觉得很耻辱。

另外惩罚需要及时性。

当孩子出现问题,一定要及时惩罚,但若不是以后发生重复的事情,就尽量不要去翻旧账。

及时惩罚,孩子能够明白且深刻的记得,自己错了。若是过了一段时间再实施惩罚,孩子可能已经忘记了这件事或者无法像事发当时那般印象深刻。毕竟对于孩子来讲,每天的生活可是多姿多彩的哦!

至于翻旧账,对于孩子来讲,他们是蒸蒸日上的太阳,每天每时每刻都有着不同的变化,家长总是翻自己过去的错误,偶尔为之还可以,时时为之孩子除了在内心深处认为父母唠叨之外,也就无所谓了。

虽然现在都崇尚“赏识教育”,对于孩子要以“夸”为主,从而建立孩子的自信心,形成成长的正向循环。

但是没有惩罚的教育,同样是不完整的教育,家长在减少溺爱的同时,一定要给孩子进行适当的惩罚教育,刚柔结合,目的就是要让孩子在自己的生活中,吸取教训,从而改正错误,完善自己,以便更好地健康成长。

不是吗?


发布于2020年08月27日 16:46 | 评论数(0) 阅读数(204) 沫沫话育儿

婆媳为小宝宝喝水问题发生争执,科学育儿重要,人心温暖更重要


昨天外出散步的时候,遇到小宝一位好朋友的奶奶。

老人家孤单的坐在公园的长椅上,眼圈还有些发红。我还没有来得及打招呼,小宝已经热情的跑过去,奶奶、奶奶的叫着,然后询问他的好朋友怎么没有出来玩。

老人家顿了一下,然后乐呵呵的看着小宝,说团团和妈妈以及弟弟一起出去玩了,所以今天没有和奶奶在一起。

我也礼貌的和老人家打了个招呼之后,准备带着小宝继续散步。

老人家却拉着我,说:“我听我儿媳妇说你是比较懂得照顾宝宝的,所以我有件事情想问问你。”

我看着老人家很是烦恼的样子,就安排大宝先带着小宝玩耍,我顺势坐在了老人家的旁边。

老人家和我并不见外,直接开门见山:“你说,是不是半岁以内的宝宝不用单独补水?”

细听下来,原来老人家也是用心的人,在儿媳妇生二宝坐月子的时候,就听月子会所的专家说过,宝宝半岁之内是不需要单独补充水分的。

而且儿媳妇的母乳一直很充盈,宝宝吃的很好。所以老人家就没有特别准备白开水给宝宝。

但是儿媳妇却认为,这大热天的,带着宝宝外出一会儿就浑身是汗,所以需要补充水分。因此总是要提前准备好奶瓶,装足白开水。

昨天老人又带孩子外出,习惯性没有带水,回到家里,儿媳妇看见宝宝的嘴巴有些干,就生气了。说老人家是不懂装懂,盲目的听信专家的建议,是会害了孩子的。

老人家觉得自己一片好心,却换来如此的谴责,当然伤心了。

【6月龄以内的纯母乳喂养的宝宝,可以不必特意补充水分】

世界卫生组织建议:婴儿在出生头6个月接受纯母乳喂养,如无特殊情况,就不需要提供其它食物或饮料,甚至也不提供水。

《美国儿科协会育儿百科》也指出:"半岁内,吃母乳或配方奶的婴儿通常无需特意补充水和果汁。"

这里有三个前提:

1、宝宝出生前6个月

2、宝宝接受纯母乳喂养

3、宝宝在没有特殊情况下,可以不需要特意补充水分

【6月龄以内,纯母乳喂养的宝宝,不需要特意补充水分的原因】

1、宝宝的胃容量不大

宝宝刚出生,胃容量不过是一颗樱桃大小,其实也就是吮吸两口母乳,帮助了妈妈开奶之后,吃进去两口就饱了。

出生后3-6天,胃容量也就是一颗草莓大小。

等到妈妈出了院,回到家中到满月,宝宝的胃容量逐渐增加到一颗小桃子大小。

到了6月龄,宝宝的胃容量也就是一颗小柠檬或者一枚大鸡蛋那么大而已。

每天无数次的闹着吃过母乳之后,宝宝还真的吃不下其他的东西了,包括水。

2、母乳中含有充分的水分

母乳也并非全是蛋白质、脂肪啊!

有的母乳比较充盈的妈妈会发现,除却初乳之外,当宝宝想要闹着吃奶的时候,母乳会自动开始分泌,而分泌出来的奶水比较清,看起来就像水一样。

是的呢,这就是以水分为主的前奶啊!

在每次哺乳的过程中,乳汁的成分也随之变化,一般将乳汁分为前奶和后奶。两者所含营养成分有所不同。

宝宝用力吮吸,先吸出来的奶叫“前奶”。前奶外观较稀薄,富含水分、蛋白质,婴儿吃了大量的前奶,就得到了所需要的水分和蛋白质,因而纯母乳喂养的宝宝,在出生后6个月内一般不需要额外补充水。

宝宝吃着吃着,奶水就变得比较浓稠,称为“后奶”。后奶富含脂肪、乳糖和其他营养素。能提供许多热量,使宝宝有饱腹感。

很神奇吧!

【特殊情况下,6月龄内的宝宝还是需要适当的补充水分】

1、生病的宝宝

尤其是腹泻的宝宝,很容易脱水。这个时候适当的补充水分很有必要哦。

另外,生病的时候宝宝适当的补水,可以加强新陈代谢,帮助排毒。

2、吃配方奶粉

配方奶粉是拯救没有母乳宝宝的伟大贡献。

但是配方奶粉再好,还是无法完全达到母乳的营养等。而且配方奶粉的比例搭配很容易让人有所忽略,总觉得略微给宝宝冲泡的浓稠一些,营养就会更多一些的人比比皆是。

这个时候,就需要额外补充水分来帮助宝宝的肠胃消化和吸收啦。

3、天气炎热的时候

夏天人体本就容易出汗,尤其是带着宝宝外出散步的时候,他们大多只能平躺在小推车上,受温度的影响更大。

所以,若是带宝宝外出,适当的为宝宝补充水分还是很有必要的。若是肉眼可见宝宝的唇色已经有些干燥,就说明宝宝已经很缺水了。

所以呢,老人家的儿媳妇说的并非没有道理。

遵守专家所言并无错,但是更要根据自己家宝宝的实际情况来判断。毕竟专家说的情况是根据大多数孩子的共性研究而来,而每个孩子还都有自己独一无二的个性差异存在。

只不过,作为小辈,应该对帮忙照顾孩子的长辈心存感激,尤其是还愿意主动学习,想要科学育儿的长辈。毕竟,是她们牺牲了自己的自由,任劳任怨的来帮助自己照顾小宝宝。其实,事无巨细的照顾小宝宝,真的很累很累。

所以,我们和长辈沟通的时候,还是应该多注意一些自己的方式方法,采取让老人更容易接受的方式,让老人信服才好。


发布于2020年08月26日 23:42 | 评论数(0) 阅读数(100) 沫沫话育儿

幼升小,孩子过渡期的长短,取决于家长的态度和方法


今天群里有位妈妈私信我,询问说小学马上就要开学了,可是看着孩子一脸懵懂、无所事事的样子,自己还真是有些紧张。

不知道有没有什么方法,可以让孩子快速的度过这样一个幼升小的过渡期?

是啊,忽然就想起当年大宝成为小学生的第一天,中午我接他回家,午餐后短暂的午休,我把他叫起来继续上学。

他也是一脸懵:为什么还要去上学啊?不是接回家就放学了吗?

是的啊,大宝上幼儿园的时候,每日接送一次,早上送进去,晚上接回来。看到妈妈之后,就等于真正放学了。

可是小学生涯,每天上午、下午都要接送,我以为再正常不过的事情,对于大宝来讲,却是完全无知的。

所以,提前为孩子做好幼升小的各种身心建设,事无巨细,都很重要。

【学习上的准备】

幼儿园和小学的教学模式是完全不一样的。所以,家长很有必要提前和孩子沟通,并且让他清楚地认识到小学与幼儿园的区别,尤其是课堂上的区别。

首先,小学以课堂教育为主,与幼儿园相比有更多的、明确的规范要求,小学要求孩子自制、自理的能力越来越高等等。

如果孩子自制力、自理能力强,那么他适应学校生活就会快些,相反就会造成适应困难。

如果没有在第一时间适应小学的课堂,因为天性的活泼好动等,频频违反课堂纪律,极易受到老师的批评。那么孩子在班级中的“角色地位”就会受到影响,势必影响孩子的自信心,严重时还会产生厌学问题。

所以,家长一定要谨慎对待和处理。

其次,刚入小学的时候,学习内容离不开家长的关系和陪护。

小学伊始,即便是孩子们还没有适应,老师也要按部就班的开始自己的学科教育了。进度快、内容多是刚入学的孩子最为明显的感受。

如果是有过学前班的经历,可能适应性会强一些。但是家长在这个时候更需要注意的是孩子的学习态度和学习习惯问题。因为老师所讲的知识都已经提前学过了,所以极有可能造成孩子上课的“神游”,而这种状态没有及时调整,就会伴随孩子,直至坏习惯养成。

如果是没有上过学前班的孩子,可能在这个阶段就完全被动了。不过相信我,这是一个过程而已,只要家长和孩子配合老师的进度,认真完成预习、复习和作业,赶上去是一个早晚的问题罢了。所以这个时候家长千万不要松懈,陪伴孩子快速的适应小学的速度很重要。若是家长大撒把,孩子可就真的面临麻烦了!

已经进入小学了,不管孩子的基础如何,都不要怨天尤人或者悔不当初,好好的跟着老师的节奏来就是。

第三,积极和老师沟通,了解孩子在学校、课堂的表现,及时调整。

孩子在课堂上的表现,直接影响到孩子的学习态度和学习方法,而这两者,就直接决定了孩子未来的成绩。

所以,通过老师去了解孩子,家长就会发现很多问题,甚至可能发现一个完全颠覆你认识的不一样的孩子。

我家姑娘刚上小学的第一学期,开学两周我还没有来得及和老师沟通,老师就找到了我。

原来她总是习惯性打了上课铃,然后举手上厕所;而且在遇到自己不会的难题时,也会举手要求上厕所。所以老师直接联系了我。

当我问她的时候,她说在幼儿园里就是这样啊,有时候坐累了,有时候不想玩游戏了,都会要求去厕所。只不过幼儿园里是允许孩子直接举手去洗手间的,所以老师也没有把这种情况反馈给家长,而她就把这种习惯保留了下来。

好在,后来经过老师和我的及时沟通以及努力,成功地改正了姑娘的这种习惯。

【作为父母的配合】

作为父母,要真心的重视孩子的“幼小过渡”,理智地对待孩子遇到的问题,帮助孩子尽快适应学校生活,健康地成长。

1、理解孩子遇到的困难,对孩子给予及时而适度的安慰与强有力的支持。

当孩子因为纪律不适应学校的时候:用孩子能理解的语言,告诉他,每个人在社会生活中经常会受到各方面要求的约束。例如,人在街上违反了交通规则,警察叔叔要管;在家里犯了错误,爸爸妈妈要批评;在学校违反了课题纪律,老师当然也要批评。从而让孩子对老师的批评能有正确的态度,避免抵触的情绪。

当孩子因为功课吃力而退缩的时候:告诉孩子,人在刚做一件事或刚到一个新地方时,出现一些问题是正常的,只要积极面对,就会很快调整过来。同时要细心观察孩子,对他的点滴进步均给予及时的肯定和表扬。还要理解孩子在学习上的错误,耐心帮助孩子寻找原因而不是一味的批评。

上了小学,对孩子要有希望,但不要盲目的施压。

2、培养孩子的阅读习惯。

大语文时代正式到来!相信这几年的教改家长心中都有数。

而语文的学习是个循序渐进的过程,需要大量的阅读积累,所以一定要在小学的初级阶段抓紧培养这个习惯。

而阅读的好处,在于琐碎的好词好句,也在于长久的日积月累,最终带给孩子不一样的阅读能力和习作能力。

3、积极参加孩子学校的任何家校共建活动。

不要把孩子推给隔代人负责。

爷爷奶奶若能搭把手,就负责把孩子的吃喝照顾好就足够了,其他的,都在于家长自身的用心与否。

家长会,一定要自己参加;学校需要家长配合的一些活动,积极报名;需要付出体力劳动的,要不遗余力;需要付出格外精力的,要尽力而为。

家长的积极参与,对培养孩子的自信和阳光的性格肯定是有帮助的,因为她的生活父母总是在积极参与;对老师会产生的印象也是有加分的,因为家长的主动就会让老师知道家长对孩子是认真负责的。

最后,想告诉即将幼升小孩子的家长,不妨趁着一年级孩子的功课还能游刃有余,给孩子报个写字班。字是一个人的门面,孩子的字练好了,以后不管是做作业还是考试卷,都能事倍功半。

对于我家两个大孩子小学的遗憾,我最大的就在于此。

虽然我们没有上学前班,虽然我们经历了兵荒马乱的开学伊始,但是我们都面对困难,迎头赶了上来。唯有字体,让我头疼不已。尤其是大儿子的字,不但让我很是堵心,最为关键的是写的非常慢,导致每次考试,我都要反复交代他,一定一定要写完卷子啊!


发布于2020年08月25日 12:01 | 评论数(0) 阅读数(119) 沫沫话育儿

3岁宝宝被喂到70斤,父母仅为博眼球?网红经济为何要孩子买单?


吃过早餐有些无聊,就顺带翻翻手机。

结果看到这个胖胖的小女孩,才3岁而已,已经70多斤。

本以为是无知父母的溺爱所致,仔细看下来,才知道是因为父母为了“网红”和所谓的“网络流量”,把可爱的小姑娘生生喂到了70多斤!

同样为人父母,在震惊之余,还真是心疼小女孩之余,气愤到无语了!

在相关报道中提到:

这个与小猪佩奇同名,叫做“佩琪”的小女孩,妈妈为其注册了一个视频账号。之后就是不断地直播孩子吃东西的视频,以及喂孩子吃东西的视频。

用满满一桌子高热量的食物,和胡吃海喝的小佩琪,再加上“小宝宝”、“食量惊人”、“几秒吃完”、“超过100斤了”……等猎奇的标签,吸引许多粉丝的围观。而小佩琪吃的东西也越来越离谱:汉堡、炸鸡、可乐、泡面……

最为可恶的是:若是孩子胃口大,愿意吃,那么父母就要积极通过相关治疗配合适当减少孩子的饮食才对。

可事实可能并非如此。

在一个视频中,父母不断给小佩琪添食物,小佩琪用稚嫩的声音反复央求:

别弄了别弄了别弄了。

她父母一边嘴上答应,一边把她刚吃空的盘子加满。

就连网友都看不上去,纷纷留言,建议父母要多注意小佩琪的饮食平衡,但佩琪的爸妈视若无睹不说,继续烤肉、烤串、烤肠,还经常兴奋地宣布:“马上突破100斤!”

这真的是对孩子的爱?

这真的是为人父母所为?

这真的配做父母吗?

现在网络时代,“流量”和“网红”俨然成为一种时尚、赚钱的代名词。

而人人都成为了“主播”“博主”以及“拍手”,拿起手机在路上随手拍,尤其是各种新奇、小众以及鲜有事情发生的地方,都有无数的普通人用手机、用镜头去拍,自以为是拍众生众态,其实不过是拿别人的肖像权企图充实自己的“腰包”罢了。

在跳楼现场,有人拿着手机在楼下喊“快点跳啊”!在救亡现场,有人拿着手机趁警方不备立即多角度拍照;在某些突发事件伊始,就会有众人不断地拿着手机去实地骚扰普通人……

若是从新闻角度、从事件本身出发,也无可厚非,但更多的人不过是为了博人眼球、蹭流量,才不惜做出任何自我牺牲以及果断牺牲别人权益的事情。

前段时间,央视曾点名批评“吃播”众态。

有的吃播为了关注和点击量,不惜不断用“催吐”的方式,来摧残自己的身体;

有的吃播则更为商业化,只是利用镜头的转化,来欺骗“观众”;

还有的吃播不过是徒有虚名罢了,借用吃播的名号,行其他不轨之事

……

但是,这些吃播再“作”,也不过是“牺牲”自己为前提;小佩琪的父母,为名为利,则是牺牲了孩子的未来和健康,真真是枉为人父母啊!

有个段子曾经在网上特别流行:

世上的笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,还有一种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

最为可恶和可悲的父母就是这第三种“鸟”:自己飞不起来,却要盘剥下一代的人生和幸福。

前段时间,那些某宝上的小模特、影视基地的某些小群演,都纷纷因为各种曝光由幕后走到台前,几岁的孩子为了拍服装,一天睡上几个小时、换上几百套衣服的事情比比皆是。孩子的辛苦,换来的是父母手中的现金,却换不来作为孩子自身亮晶晶的眼神。

小模特们吃着廉价的盒饭,缩在车上随时都能进入梦乡,稚嫩的脸庞厚厚的妆,抵挡不住满面的沧桑。

请问,父母利用孩子这般挣钱又为了什么?

拿小佩琪来讲,虽然孩子胖嘟嘟的很是可爱,但正常的胖,和肥胖是完全两个概念。

儿童肥胖是威胁儿童健康的一个重要因素。

研究证明:儿童肥胖可导致循环、呼吸、消化、内分泌、免疫等多系统损害,影响儿童智商、行为、心理及性发育。

最为常见的,肥胖儿童的总智商和操作商远远低于健康儿童,其活动、学习、交际能力低,久而久之会出现抑郁、自卑,使儿童对人际关系敏感、性格内向、社会适应能力低,影响儿童心理健康。

所以,若是父母为了博眼球,又没有其他更好的方法,干脆采取不断的让孩子吃吃吃这种最为低级的方式,真的是枉为父母啦。

在网络时代,网红本就是层出不穷的。

但想要成为网红,就要有成为网红的资本,也就是引人瞩目的资本,有站在聚光灯下可以熠熠发光的资本,同样,也必须是正能量传播的资本,才可以在网红的路上越走越宽,越走越有前途。

若是仅仅依靠最低级的、甚至是丑态百出的展现,即便是偶尔能够“吸引人”一把,但不过是昙花一现罢了。

好在,小佩琪的遭遇,与其父母沟通无果之后,由气愤的网友们自发向平台进行了举报,目前,该账号已经不能被搜索到,账号中所有上传视频及大部分动态也已被删除。

愿想要依赖下一代飞起来的“鸟爸鸟妈”们三思后行。


发布于2020年08月24日 14:37 | 评论数(1) 阅读数(2418) 沫沫话育儿

宝宝启智,把握时机很关键;3-12岁儿童大脑活动是成人的两倍


谁不想要自家的宝宝聪明?

有很多父母在宝宝还未出生的时候,就把N多的启智玩具搬回家中。什么黑白卡片、软积木、大拼图、思维训练、手脑协调训练等等,父母踌躇满志,做足准备,不能让宝宝落后在起跑线上。

可实际上呢?

看到嗷嗷待哺的宝宝,每天每天都是吃喝拉撒睡,开心了笑、不满足了闹,实在是不知从何入手开始启智啊;你拿着黑白图卡在宝宝面前晃,宝宝压根儿不看,或者干脆“闭目养神”,怎么办?

其实,帮助宝宝启智,把握时机很关键。

美国医学专家,曾将放射性医用糖注入受试儿童血液中,用医用扫描器观察放射性糖分,以证实各年龄段儿童脑细胞的活跃程度。

结果显示:2岁儿童的大脑细胞活跃程度与成人完全一样;3-12岁儿童大脑活动程度是成人的两倍;13-14岁儿童的大脑活动程度,又与成人相同了。

芝加哥大学医学教授霍金拉克和纽约州大学教授芬伯格,详细的对这个结果做出科学诠释:

幼儿脑细胞之所以比婴儿和成人活跃,是由于其脑细胞中染色体结合量较高的缘故。

3-12岁期间,人的大脑无法对染色体的结合进行取舍,脑细胞中的所有染色体都在健康发育。

所以,这一期间是人生最敏捷的时期,也是智力开发的最佳期。

因此在这一期间所受到的教育,有许多是让孩子终身难忘的;家长在孩子3岁时开始教育和智力开发是明智的。

帮助宝宝启智,把握日常的细节同样重要。

【把握孩子的笑】

早有研究证明:爱笑的孩子多较聪明,聪明儿童对外界事物的发笑年龄比一般儿童更早,次数也更多。

由此启示人们:早期开发儿童智力,不妨让孩子多笑笑。

宝宝在满月之后,便可在父母有意识的逗引下发出微笑,称为天真快乐反应。这是婴儿与他人交往的第一步,在心理发育上是一次飞跃,对大脑发育也是一种促进。

而到了2-3岁,宝宝的笑则更充满了天真、快乐的感觉。他们会因为各种在成人看来司空见惯的事情而发出笑声;而且宝宝的笑还会彼此传染,一群孩子在一起,若是一个孩子先笑,那么很快孩子们就会笑成一团。

宝宝的笑是真挚的,充满了快乐的情感。因为快乐,所以他们才会发出银铃般的笑声。因为快乐,所以他们才能够更好的健康成长。而宝宝的快乐,与他最为亲密的人不无关系,尤其是妈妈。很多时候,宝宝看到妈妈的瞬间,就会由衷的发出微笑。

所以,父母要多陪伴这个年龄段的孩子,让宝宝早笑、多笑、长大后智商会更高哦。

【不必约束宝宝的哭】

有些妈妈不喜欢宝宝的哭。

我有一位朋友说听到自家宝宝的哭声,简直就要炸了毛一般的紧张。

其实没有必要,宝宝都是在又哭又闹中长大起来的啊!在宝宝3岁之前,无聊的时候、孤单的时候,身体不舒服的时候,都会用哭声来表达。

只要妈妈用心听,是完全可以区分出宝宝是“撒娇”的哭,还是真正的不舒服。

“撒娇”的时候,就多哄哄;不舒服的时候,赶紧找问题的关键就好。

而且宝宝的哭声,是与父母或周围进行情感交流的一种方式,同样有益于智力发育。

另外啼哭动作可使宝宝的肺活量扩大,并促进肺部组织发育,对发音器官——声带也是一种锻炼。同时,啼哭时手舞足蹈,无异于做体操,有利于肌肉关节运动。

在宝宝的哭声中,自然少不了流眼泪,而泪水能冲洗眼眶的盐、糖、蛋白质以及其它需要排泄的废物,保持眼球处于干净的环境中,所含的杀菌物质还有预防眼病的作用。

怎么样,好处还是蛮多的吧!所以,小孩子家家,只要没有不舒服,哭哭闹闹就随他吧!

【恶作剧是孩子富有创造性和想象力的展现】

3岁之后的宝宝,可真的是“小天使和小恶魔”的双重化身了。乖巧的时候,妈妈会觉得自己都要幸福的冒泡泡了,可是转眼间,就会被宝宝的恶作剧气的一塌糊涂。

有没有这样?

其实,我们换个方向来想,恶作剧,不管是把沙发上泼了水,还是把地板染上颜料,亦或把你刚刚整理好的房间搞得一塌糊涂,或者是干脆不经意间动手毁坏了家里的钢琴、电脑等等,这些行为并非从天而降,是源自于宝宝的好奇心和探索感。

因此,恶作剧开展的时候,是需要宝宝动脑筋的,而且动脑筋的强度相当高,这对孩子的智力发育无疑是一次催化。

而且,恶作剧也是孩子求知欲的一种表现。求知欲是人类天生的一种心理现象,幼儿由于智力和语言表达受限,只好采取另一种方式去探索与认识事物,这就是他们各种“破坏”行为的缘由。

宝宝对物体进行摔、撕、砸等破坏行为的心理动机,主要是想用自己的小手揭开陌生事物之迷,或想检验一下自己的能力。

总之,搞点恶作剧对孩子有好处,至少表明他开始动脑筋了。一个恶作剧的行为的成功,无疑是其创造力的一次爆发,盲目地斥责甚至惩罚扼杀孩子的动脑积极性,会妨碍孩子智力发展。

正确的做法是顺其自然,加以诱导,将其动脑的积极性引到更有益的活动上来。

【孩子之间的纠纷和争执,同样是孩子智力的催化剂】

孩子在一起玩耍和游戏的过程上,通常会发生矛盾纠纷和争执,这是孩子们交往过程中的正常现象。

而争执对于孩子来讲,是一种语言竞争,其思维活动始终处于高潮,可促使其逐步学会分析、综合、演绎、归纳等最基本的思维方法,不断提高思考的敏捷性和逻辑性,有益于大脑的发育与语言的发展。

所以,争执的过程给他们提供了一种有效的语言学习与训练的良机。

只不过,父母对于孩子间的纠纷采取同种态度是至关重要的,正确的处理方式能让孩子在心理上获得成长,反之会影响孩子的正确成长。

从心理学的角度来说,矛盾纠纷有利于培养孩子的自我意识,能增强出孩子与人交往的能力,还可以锻炼他们的意志力。

因此,当孩子与伙伴发生纠纷时,作为父母,既不能把自己的孩子带回家“闭门不出”,限制孩子与同伴交往,更不能“御驾亲征”,造成邻里关系紧张。

正确的引导非常重要。引导孩子使用优美健康的语言,培养他们表达准确性与流畅性,切忌动用粗话、脏话或野蛮行为。

是的啊,孩子的智力开发,并不见得非要使用怎样高科技的仪器,也没有必要把所有益智类的玩具、道具都归为己有。

最为关键的是,父母对孩子耐心的陪伴,用心的思考,细心的观察。在孩子不断成长的过程中,也不断的学习、不断地总结、不断地反思,及时调整自己的方式方法,为孩子的成长助力。


发布于2020年08月24日 11:56 | 评论数(0) 阅读数(117) 沫沫话育儿

新手妈妈呵护好自己,才能更好地照顾宝宝;剖腹产后伤口要多注意


前天带小宝散步的时候,看见好久没见的一位邻居,脸色有些蜡黄,走路有些佝偻,看起来少气无力的在我们前面走。

似乎上次见她,还是她即将要生产的时候,我们就在小公园里聊得很是开心,她一副即将成为人母的幸福感满满,拽着我问了好多好多关于生产、关于产后恢复以及如何“伺候”宝宝的问题。

所以,我们走上前和她打招呼,她很是虚弱的对我笑笑,言谈间一只手不住地触摸自己的小腹。

我看她很不舒服的样子,就和她告别,约着改天再去看她和宝宝。

结果她又拉着我,和我一起坐在小公园的长凳上,问了一句:“你知道脂肪液化要怎么办吗?”

哦!脂肪液化!!

我虽未亲历,但也很是清楚的知道其中的痛苦。这大概就是剖腹产所带来很麻烦的后遗症之一了吧!

早几年的时候,我家大侄女剖腹产后,就遭遇了脂肪液化,全程都是我陪着她去治疗的。无数次的奔波在医院,一遍遍的清洗伤口,一次次的将里面的脓肿抽出,再一次次被动的等待结果……

侄女是在她的宝宝满月的时候,带着宝宝来见我,然后告诉我说,她感觉自己的剖腹产刀口没有长好,似乎里面还会流水或者是脓,而且隐隐作痛。只不过因为忙碌着照顾宝宝,而且疼的并非不可忍受,所以就坚持了下来。

可是见到我之后,忍不住想要告诉我。她妈妈忙着照顾她弟弟的一家,而她婆婆,则完全无从依赖,所以,我就是她最为依赖的长辈了吧!

我一听就吓了一跳。因为剖腹产的伤口虽然不那么容易长好,但是一般情况下,产后一周就可以把伤口露出来,而且缝合的地方基本上已经没有什么问题。除了一些敏感肌的人,可能会在阴雨天气觉得伤口会有些发痒之外,就剩下那道疤痕,随时提醒自己曾经的一个手术罢了。

而且,有人的剖腹产疤痕恢复的特别好,就是隐隐约约的一道线而已;有人的剖腹产疤痕则很可怕,像一条歪歪扭扭的“蜈蚣”,不过不管怎样,都不应该继续往外渗透体液才对啊!

我直接拉她到产科门诊,果不其然,医生有些严肃的说了一句:“脂肪液化”。

脂肪液化是什么鬼?

说白了就是伤口没有长好!

为什么伤口长不好?

极大一部分原因是刀口附近的脂肪太多,在剖腹产手术之后发生了液化,造成伤口不能愈合。

怎么办?

根据情况,有的消毒处理,有的穿刺抽出,有的需要二次手术……

唉!本以为剖腹产后身体的恢复已经是很不容易的事情了,结果又遭遇脂肪液化更是难受。

那段时间,我定期陪着侄女,一次次的看她穿刺取液,可是结果却不断地糟糕。后来不得不通过二次手术,然后又是一段很长时间的门诊消毒,观察,差不多宝宝要1岁半了,她的伤口部分才算彻底好了。

其实,可以想象在门诊没有麻醉的状态下,用手术刀一点一点把液化或者脓肿的部分刮下来是怎样的感觉,我当时满脑子都是“关公刮骨疗伤”的故事,看着侄女弯着腰从门诊室出来,我的小腹也是一阵阵的抽痛感。

后来,在生小宝的时候,我对剖腹产已经有了足够的阴影,若非最终还是逼不得已,我是万万不愿意选择剖腹产的。

邻居叹口气,说自己正在经历着这样痛不欲生的悲惨。

孕期的时候,就想着吃好喝好,让宝宝得到足够的营养,健康成长。没有想过,把自己吃的胖嘟嘟,满腹肥肉,这下好了,要受罪了。

现在宝宝也没有精力照顾,弯腰都疼。再加上夏天本身就热,前面伤口没有好,后面还腰疼背疼。真真是精神状态差极了。

我只好劝她放宽心,所有的苦难都会过去,伤口总会长好,身体也会逐渐恢复。保持心态平和,精神状态良好,才能更好地有助于伤口的愈合不是?

准备剖腹产的孕妈妈,远离脂肪液化,还是要从这几个方面多注意的:

1、孕期里控制饮食,避免体重增加过快、过多

一般整个孕期,孕妈妈体重增加12.5公斤就足够了,若是比较瘦的孕妈妈,为了宝宝着想,可以增重到15公斤;而本身就是超重或肥胖的孕妈妈,体重最好不要超过10公斤。

这样,孕妇就不会由于体重过度增加使腹壁过厚,增加手术伤口脂肪液化的风险。

2、孕妈妈产前多关注孕期并发症

对肥胖、糖尿病、贫血等情况的孕妈妈,如果准备做剖宫产,尽可能和医生沟通,在手术前努力调整自己的身体状态,以减少手术伤口脂肪液化的可能。

3、产后要格外注意护理

剖腹产手术虽然不算是大手术,而且风险性相对比比较低,但是对于每个初为人母的妈妈来讲,还是一定要自己加强注意的。

尤其是出院回家后,新手妈妈一定要认真注意手术伤口有无渗液流出,一旦发现异常及时就医,防止手术伤口在液化的基础上发生感染,而且手术伤口及时处理,愈合得也更快。

经历过剖腹产的妈妈们一定要切记:

只有自己身体好了,才是宝宝的福气,因为妈妈有了更多的精力来照顾他们。

所以,为了宝宝,妈妈们也要好好的呵护自己,疼惜自己。在该休息的时候,尽量不要多操心,在需要静养的时候,把一些琐碎的事情交给爸爸们去做就好。

愿所有的妈妈们都身体健康!


发布于2020年08月23日 12:28 | 评论数(0) 阅读数(120) 沫沫话孕期

假期余额不足,宝宝即将正式入园,你知道怎样和新老师交流吗?


昨天,闺蜜给我信息,说自己千挑万选,总算给宝宝确定了一个称心如意的幼儿园。

缴费拿到通知书之后,回到家里,刚刚松一口气,坐在沙发上还没有来得及舒舒服服伸个懒腰,忽然又想到一个非常重要的问题:

谁将成为宝宝的第一任真正意义上的老师?自己又如何与老师沟通交流呢?

是的啊,现在家长们在选择幼儿园的时候,把幼儿园的性质、收费、离家远近、硬件条件等等,作为考虑的首选,而忽视了一个幼儿园同样重要的软件——幼师的配备。

其实,当孩子入了幼儿园之后,老师才是真正的核心力量。决定着孩子对幼儿园的喜欢与否,也决定着孩子的性格以及习惯养成等等方面。

而家长和老师的正确、有效沟通,是促进师生关系的推动石。

如何正确和孩子的新老师沟通呢?

【开学前的家长会】

一般情况下,正式开学前都会有一个家长会,旨在让家长和老师之间有一个初步的了解,让家长知道本学期的教学重点,以及家校共建中所需要家长负责的具体内容。

这个家长会,对于家长来讲非常重要。因为这是你在老师面前的第一次闪亮登场。

就像网络上所说,第一次见面若看不对眼儿,我没有必要去了解你有趣的灵魂。

所以,第一次的家长会,作为家长虽没有必要盛装出席,但至少要让自己的衣着看起来正式一些。你的正式,既是对老师的一种尊重,也是让老师对你以及孩子有一个好的印象分。

至于深入交流,倒没有必要。因为师生之间没有具体接触,彼此都不了解,所以没有必要在第一次就拉着老师,碎碎念自家孩子如何,如之何。

毕竟老师要面临整个班级的孩子以及家长,老师也想要在家长们面前有一个好的第一印象分。

想给老师留下一个深刻的印象,除了自己的衣着正式之外,不妨早到一会儿,帮助老师整理一下教室或教具;也可以坐到前面,认真地记录老师所说的每一件注意事项,和老师有一个目光的对视。

【开学日】

开学日,正常情况下孩子的表现就是在哭声中开始,在哭声中结束。

所以开学日当天,也没有必要拉着老师进行交流。老师正在手忙脚乱的观察、了解、照顾每一个孩子;家长要清楚的认识到:你唯一的掌中宝,是老师掌中宝之一。

因此,开学日若是拉着老师不断地碎碎念自家孩子的情况,或者迫切的想要了解自家孩子的情况,对于老师来讲,真的是添乱的一件事。

放心,这个时候,只要老师不主动联系你,就是一切安好。

【开学一个月】

一个月的时间,足够孩子熟悉了幼儿园,也足够老师对孩子有一个大致的了解。

好了,到了你闪亮登场的时候啦!想要了解孩子什么,想要和老师沟通什么,这个时候,可以开始了!

不过,千万不要盲目的去班里直接堵住老师,利用放学接孩子的时间无限拖延老师的时间。要知道,你接孩子回家,也是老师忙碌了一天,迫不及待的下班之时哦!

所以,想要和老师沟通交流,最好是先行和老师联络一下。

通过微信、短信等方式都蛮好,不过也不要指望老师随时回复信息,毕竟上班投入的工作,才是对孩子真的好。不是吗?

在信息中,详细的表达一下自己的意愿,最好是通过阐述一件在幼儿园里的事情,表达自己想要和老师面谈的想法,然后经过老师的同意,约好时间,如约而至最好。

至于沟通的时间,若无特殊情况,30分钟之内最好。

【孩子出现异常情况】

在宝宝入幼儿园的过程中,家长对孩子,虽没有必要事无巨细的问个清晰,但是最少要做到仔细的观察,看孩子回家后的表现。

孩子是最不会隐藏自己想法的,若是他受到了委屈、威胁、不公,即便他不说,他的肢体语言是完全会彰显出来的。

所以,一旦发现孩子出现异常情况,一定要第一时间联系到老师,询问情况,进行深度沟通。

不过,最初和老师沟通的时候,家长最好是彬彬有礼的,最少不要咄咄逼人的态度直接去谴责老师。孩子说不清楚,老师心中最明白,所以和老师有理有据的进行深度交流,态度要不卑不亢。

如果是孩子受到了身体上的伤害,保护孩子是第一位的,直接让孩子呆在家中,呆在自己身边,安置好孩子的心情,然后再去处理问题。最好不要在孩子面前与老师、幼儿园的管理方发生直接的冲突。

【优质交流是在双方平等的前提下进行的】

优质交流不等于拍马屁。与宝宝的老师进行交流,可不是让家长伏低做小的一味讨好老师。

由心而发的尊敬、尊重,远远胜过没有心思的盲目送物质。老师并非圣人,但也不是傻子,家长是用心的想和老师交流,还是抱着某种强烈的目的和老师交往,她们心中自有定数。

事实上,对于幼儿园的孩子来讲,家长和老师都是宝宝发展的领路人。

家长和老师其实是“同一条战壕的战友”,相辅相成。家长在家中认真地辅助孩子,老师在学校耐心的教导孩子,最终让孩子养成良好的习惯。

所以,真正的优质交流,是在家长和老师完全平等的平台上才能进行的。平等的位置,平和的心态,相互交流才能传递更多关于宝宝的信息——不论从老师口里到家长心里,还是反过来,都是成功有效的。

当初我家大宝入幼儿园的时候,配备的3名老师里,班主任老师非常的严格,但是教学质量有保障,对孩子也很有一套;副班主任是那种温柔的性格,每天都笑眯眯的看着孩子们,让孩子们非常的喜欢;还有一位生活老师,做起事情来干脆利落,风风火火。

小孩子们都特别喜欢副班主任,但是,也会在副班主任的课堂上比较肆无忌惮;都比较怕班主任,因此特别听班主任的话,课堂上下倒是可以保持一个好的状态学习一些新的东西;班主任老师虽然严厉,但是对孩子倒没有什么过分的惩罚或者批评。

这样的搭配就非常好,孩子们既守规矩,也没有惧怕感;从老师的身上,既能感受到妈妈的温暖,又知道学校是有纪律,不能随心所欲的地方。


发布于2020年08月22日 13:10 | 评论数(0) 阅读数(68) 沫沫话育儿

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