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多名幼儿园宝宝身上有针眼?将心比心,父母预防虐童有3招


正在午休,朋友给我推送一篇文章:《呼和浩特一幼儿园多名孩子身上有不明针眼》。

让我这正好有宝贝在幼儿园上学的中年老母亲,瞬间头也不疼了、眼也不花了,瞌睡也全没了。聚精会神的看完报道, 真真是难以平复心情。

幼儿园虐童事件频频发生,从最开始那场轰轰烈烈的三色幼儿园针扎孩子,喂不明药片开始,大家对幼儿园的关注更加细密,幼儿园自身的监察也更加的严谨。

本以为是可以略微放心一丢丢的,结果总是会这里、那里时不时蹦出类似的信息。

可怜的孩子既不善于表述,又碍于施虐者(真的不配称为老师)的淫威,除了哭闹着不愿去幼儿园之外,竟再也说不出什么来。

将心比心,可以理解这些孩子家长出离愤怒的心情,也万般心痛这些孩子的弱小与无助。

孩子就是家长的心头肉,在自己手心里精心呵护3年有余,送到幼儿园里。

只想让他快乐成长,有基本的社交能力,在老师的教导下可以懂规矩、守纪律;可是,原来送入幼儿园也是一种博弈,博的是老师的人品,赌的却是孩子一生的幸福!

所以,有些事情,不得不提前提防、预防啊!

【看孩子的班级老师,比选择一个幼儿园重要】

在孩子入幼儿园之前,可能很多家长会纠结于让孩子上什么幼儿园,公立的还是私立的,总结下来,各有各的好。

总体来说:

公立园一般情况下师资比较稳定,孩子在幼儿园里各个方面虽不透明,但不管是从饮食方面,还是从教师的整体品质方面,都会有一定的保障。

私立园一般情况下环境比较优秀,孩子在幼儿园的情况,通过监控等设备基本上对家长是透明的;但是私立园的营收毕竟是存活的根本,所以老师的流动性、食品的安全度等,有待进一步的考量。

不管怎样,选择什么样的幼儿园,是家长前期所要操心的事情。

而孩子入了幼儿园之后,孩子的直属老师情况,远远比选择了怎样的幼儿园更重要。

一般情况下,一个班里配有有三名老师。一名主教,一名副教,还有一名生活老师。

主教和副教主要负责孩子的教育,可能会各有分工,也会有交替的休息时间,而生活老师则全程在班级里为孩子们服务。

每位老师性格不一,脾气秉性也不同,孩子们自有分辨。

比如当初我家大宝入园一周,就会告诉我他们班里有爱生气的老师、和气的老师和爱笑的老师。而我,在接他放学的时候,一眼就能分辨出他说的三种老师分别是哪个。

比如放学的时候,大宝蹦蹦跳跳拉着那位老师的手走出来的,一定是他说的爱笑的老师。

再比如,正在欢笑的大宝,忽然很严肃的挣脱我的怀抱,毕恭毕敬的走到老师身边的那位,一定是爱生气的老师。

但是无所谓啊,每个老师都有自己的特色,严格也好,温柔也好,都是孩子要学会面对的。只要是正常的教与学,家长完全没有必要干涉。

家长也不必要和孩子对老师的情况做深度的沟通,更不要动辄就问“老师对你好不好?”“老师厉害不厉害?”“老师吵你了吗?”“老师打不打人?”……

毕竟孩子的理解能力有限,而且家长无形中的言谈举止,会影响到孩子的心理和行为。

所以,家长不动声色的多听孩子讲就好。

只要孩子放学愿意说幼儿园里的事情,就让他滔滔不绝的说吧,愿意表达,其实是孩子在幼儿园很快乐的一种体现。作为家长,认真的听着就好。

从孩子的只言片语中,得出自己想要的信息很重要。

有自己的判断,再加上理智的观察,就会对孩子的老师有所的了解,用成人的交往方式和老师正确的交流沟通(一定要定期和老师交流哦)!态度不卑不亢,不找事儿、不多事儿、也不怕事儿,如此就好。

如果孩子放学看见家长就嚎啕大哭,或者红着眼圈不愿说话,再不就是闹着不去幼儿园,一定是在幼儿园里有事情发生。赶紧处理吧!

【尝试偶尔非放学时间,接一次孩子】

宝宝的放学表现如果不足以让作为家长的你放心,那么不妨抽出某一天,冷不丁的在非放学时间接一次孩子,试一试。

这个建议取决于孩子的记忆力时效性的缘故。

俗话说,“孩子的脸儿,六月的天,说变就变”。核心意思就是说,孩子是典型的喜怒形于色的代表。一旦你对他好了,他就会瞬间开心,从而忘却所有的不好。

这样,有些“有经验”的人,会在下午的时候对孩子分外的好,这样孩子就会忘记上午所发生的不愉快。

当然,这种不愉快,可能是对孩子调皮的训斥,可能是对孩子不遵守纪律的惩罚等等。若是偶尔倒也无妨,就怕时而发生,对孩子的内心造成不好的深度影响。

至于体罚的痕迹,想必只要是细心地家长,一定会及时发现的。

【从上学放学,观察整体幼儿园的管理】

但凡是有虐童事件发生的幼儿园,很少是某个老师的单独行动,更多是大家因为各种原因,碍于各种面子,心知肚明的不言不语罢了。

“可能我不施虐,但是我知道你施虐”,这种情况并不罕见。

所以观察整体幼儿园的管理,很有必要。

规规矩矩的幼儿园,管理者的上班时间往往还要早于老师的上班时间;在孩子入园的时候,幼儿园的管理者一定是会四处巡视的;遇到一些不愿入园的孩子,或者突发事件,管理人员一定是第一时间出现的。

在幼儿园的各类活动中,幼儿园的管理者也一定是身先士卒的。

若是孩子上了一年的幼儿园,家长连园长是哪个、或者幼儿园的管理团队都有哪个老师都不清楚,幼儿园的管理团队公示牌也没有看到过;要么是家长心太大,要么就是幼儿园的管理有纰漏。

除了管理人员,还有管理细节和管理理念。

有思想的管理者,是会把幼儿园当做自己毕生的事业、自己的孩子来认真对待的,一定是会在细节上从孩子的视野、孩子的角度、孩子的成长以及孩子的心理出发的。

比如走廊拐角的软包,比如楼梯的明确标识,比如教室的布置,比如老师张口而来的教学理念……

对老师的管理上,也一定是精细化的。这样老师的团队想要出现不和谐的音符,或者老师有什么样的思想变动,也会及时被发现。

那些只想着挣钱、表面糊弄家长的幼儿园,可能会在外表把幼儿园布置的热情洋溢、花开绚烂,但骨子里处处想着如何节俭。

比如走廊里坏了一星期没有更换的廊灯、比如草坪上随处可见的枯枝败叶、比如面无表情的老师……

是的啊,这类幼儿园一定会疏于对老师的管理,从而导致老师队伍里混入一些宵小,动辄拿孩子释放自己的坏情绪。

另外呢,家长也真的不必步步为营的提防着老师,时时胆战心惊孩子是否会受到伤害。

相信大多数的幼师都是心怀善念、阳光灿烂的;相信大多数的幼儿园都是努力在经营。

所以,家长也不必太过玻璃心。

就像我有位朋友家里的孩子正好和我家小宝一样,没有上小班直接插入中班学习,只不过不在一个幼儿园罢了。

所以,现在她常常找我聊天。

前两天她很担忧的告诉我一件事:

孩子回家说,发现都中班了,还有小朋友要老师喂饭吃,而自己吃饭吃的又快又好。

朋友就问孩子,老师表扬了吗?

孩子摇摇头,说没有表扬。

朋友顿时玻璃心泛滥,认为孩子表现这么好,为什么老师不表扬孩子呢?

后来,我和她分析:

我们的孩子都是插班进入幼儿园的,而幼儿园中班对孩子的要求,基本上都是能够自己又快又好的吃完饭。

所以我们觉得孩子与在家里相比,已经有了很大的进步,其实对于老师来讲,可能是孩子应该达到的技能而已。

事实上,家长太多玻璃心,或者从本质上就对老师不信任,那么又怎能建立良好的家校联系呢?

放宽心,但不是放下心,用心去观察、体会孩子吧!


发布于2020年09月29日 16:31 | 评论数(0) 阅读数(96) 沫沫话育儿

学过、学会和学懂,三个看似相同的概念,却让孩子产生不同的变化


昨天,看到小宝的老师发的校信通,里面有张PPT,在讲6和7两个数字。

我问小宝:“这两个数字你认识吗?”

小宝笑眯眯:“我学过啊!”

我继续:“那你会不会呢?”

小宝点点头,用小手指着:“会啊,这个是6,这个是7。”

我盖住图片,又问他:“你可不可以画出这两个数字呢?”

小宝歪着头想了想,努力的在纸上去画6和7两个数字。最终,7的横线反了方向。

这就是典型的学过、学会和学懂三者之间的区别。

【学过】

学过,其实是孩子学习中的一个很大的误区。

但凡孩子说自己“学过”的知识,多是曾经见过、似懂非懂、似是而非的内容。因为没有认真、系统的学会、学懂,但是又似乎接触过、看到过。

所以,但凡家长问孩子,不要总是问孩子:“老师讲的这个知识你学过吗?”

学过,本身就是很含糊的概念啊!更多强调的是一个印象,有没有曾经见到过。而孩子对于“学过”的理解,也是“是否有印象”,这种印象,是一个“模糊匹配”的概念。

因为认为自己学过,所以老师讲课的时候,就可以开个小差、不注意听讲;

因为认为自己学过,所以就可以在一知半解中,放纵自己不再深入。

比如,在语文学习中,有一些古诗词是孩子很小的时候就会背的,或者耳熟能详的。但是其中一些字词的意思、古诗的典故、作者的生平等等,却是大多数孩子都不知道的。

结果到了老师讲课的时候,孩子一个感觉就是“我学过”,“我会”……

再例如,在数学学习中,同一类型的应用题会有好多种,孩子在家中以益智为主,学习过“鸡兔同笼”问题,很清楚如何明白有几只鸡、几只兔。其实,以“鸡兔同笼”问题为圆心,可以发散出很多类型的应用题,万变却不离其中。

可惜,孩子因为老师引题的“鸡兔同笼”问题,从而觉得自己“学过”,却错过了更多经典的类型……

【学会】

学会,就是另一个学习的概念了。

孩子能够在学过的基础上,将其真正变成自己头脑中的知识,才是“学会”。

而如何判断孩子是否“学会”,想必每个父母自有自己的衡量标准。其中有一个方法,虽然简单粗暴,却是很多家长的“法宝”:看孩子的考试成绩。

考试成绩好,自然而然就是学会了;考试成绩差,想必是没有学会。

果真如此吗?

其实对于小孩子来讲,考试成绩并不能真正的衡量孩子的学习标准。

我家姑娘曾经开玩笑的说,她在一年级的时候,考试都是100分,到了三年级,考试就变成80多分了。说明自己由好学生变成差生了。

我并不这么认为。

首先一年级的知识本就简单,再加上有学前班打下基础,考试满分并非难事。

到了三年级,知识体系本就加深,想要考满分,是需要付出努力才可以达成的。

另外,考试是一个综合的考察过程,除了是否学会之外,身体状况和心情也会对考试结果有比较大的影响。

同时,就考试论考试来说,考试本就有一定的技巧和方法的。现在有很多速成的考试,都是会有专门的机构,研究出针对考试的特色,让学生们学会考试,而非学会知识。

所以,小学生的考试成绩,并不代表他真的就学会了知识。

家长过于较真儿考试的成绩,那么孩子自有办法让自己的考试成绩提升,而非真正学到知识。同样的,考试成绩也无法衡量孩子长远的实力,只能说是在此时此刻此篇章,他的知识掌握的不错。

学会究竟是什么?

与其看考试成绩,不如看孩子的课本。

抽出时间,把孩子语文课本上的内容对孩子进行提问或者要求孩子复述,让孩子做一些相关配套的练习题以及阅读题,包括作文也是心中有数,下笔如有神,真正可以游刃有余,那么才是学会的标准。

至于数学,有太多的拓展练习可以让孩子去尝试,口算的能力是小学生的必备能力之一,一份口算的正确率以及所用时间,决定了孩子的综合能力,一份综合的试卷,包括课本的基础内容,还有适量的思维拓展,孩子都可以做正确,那么也是学会的标准。

至于英文,除了练习,还有听力和口语,可以滔滔不绝的说,可以信笔拈来的做,可以自信满满的听和交流,那么英文一定也没有问题。

总之,学会是不论怎样的方法,死记硬背也好,生搬硬套也好,最终也算是解决了学习上的问题。

【学懂】

学懂,就是融会贯通的学霸所为了。

知其然,知其所以然,是学习最为流畅的境界,也是终将登顶的境界。

每个孩子都会有过这样的感觉——恍然大悟、醍醐灌顶:“哦,原来是这样!”是一道数学题突发奇想的解法,是一篇作为一气呵成的畅快,是通过老师的提点对某个知识忽然大彻大悟的酣畅。

若这种感觉常有,孩子的学习就到了“学懂”的程度。

学懂,是一种从“已知”到可以“举一反三”的随性随意;

学懂,是总可以找到一种合适的路径去理解未学的、已学的知识;

学懂,是随时随刻都陷入对知识剖析和深入的过程。

学懂,是一种最为真实的体验,达到这一点,学习不再是困难的事情,相反是简单、乐学、善思的一个身心愉悦的过程,不但家长轻松,孩子更是开心快乐!

如此,真的太好了!


发布于2020年09月29日 12:39 | 评论数(0) 阅读数(109) 沫沫话育儿

又是一年中秋佳节到,月圆人团圆,孕妈妈饮食要安全


昨天晚上十点多,我改完孩子们的作业,洗漱完毕,正准备搂着小宝进入香甜梦乡,手机里小表妹的电话开始欢快地蹦起来。

随手接了电话,却是妹夫慌乱的声音:“姐姐,姐姐,朵朵(表妹的名字)不知道怎么回事儿,这会儿吐的厉害,我觉得胆汁都要吐出来了,要不要送医院?”

顿时我也有些慌乱,表妹小两口疫情过后来到我们这个城市,特意把租房的地方选择距离我家比较近,美其名曰方便照顾。

后来才知道,原来是表妹怀孕了。

现在要说是孕中期,白天她还在我家里和小宝玩得很开心,吃了晚饭才走回家,不应该有什么特殊的情况啊!

怎么这会儿就不舒服了呢?

我飞速地想着晚餐的饮食,都很正常,没有什么难以消化、高油高脂的东西啊,打住,打住,晚上表妹和小宝一人吃了一小块儿月饼。

我赶紧又看看正聚精会神趴在床上看绘本的小宝,他看起来没什么事儿,没有不舒服,也没有呕吐感;说明月饼的质量并没有什么问题啊!

我又问妹夫:“朵朵回家吃什么东西了吗?”

妹夫说:“晚上回来后,说在你家吃的月饼蛮好吃的,又让我去买了几块,吃了两块吧!”

耳边忽然传来表妹少气无力的声音:“吃了3块半!”

哦!如此高油、高脂、高糖、高热量的食物,作为一名孕妇,一口气吃了3块半,再加上晚饭后吃的一块,吃完又喝了瓶凉奶,之后就躺床上了,肠胃舒服了才怪!

虽然说孕妈妈的饮食不必特别忌讳,可以什么都吃,但不代表可以无度食用啊!

中秋节马上就要到了,美食当然多多,孕妈妈的饮食还是要以安全为前提。

【月饼可以吃,但不要多吃】

孕妈妈可以吃月饼,应该适量。

因为月饼虽然香甜可口,也能补充一些营养素,但月饼的含糖量普遍较高,孕妈妈吃多了,不但不容易消化,还会增加患妊娠糖尿病的风险。

月饼还属于烘烤食品,吃多了会引起上火、肥胖、内分泌失调等状况,得不偿失。

另外,有三类孕妈妈,最好不要吃月饼:

1、患有妊娠糖尿病的孕妈妈,月饼高糖会让孕妈妈控糖难上加难。

2、体重上升过多的孕妈妈,月饼的高脂很容易引发巨婴。

3、本身患有慢性病的孕妈妈,月饼的重油会让孕妈妈的身体雪上加霜。

【螃蟹限量吃,过过嘴瘾就好】

中秋时节,肥美的螃蟹正好上市,凑成中秋佳节的一道美食。

作为特殊群体的孕妈妈来讲,偶尔过过嘴瘾,打打牙祭是可以的,但想要大快朵颐,还是适当等一等吧!

首先,螃蟹性寒凉,有活血化瘀的功效,孕妈妈不宜吃大量过于寒凉的食物,否则容易发生腹痛腹泻等症状。

其次,螃蟹是高蛋白的食物,很容易变质腐败,所以吃的时候一定要小心挑选。即使是新鲜的螃蟹,也一定要蒸熟蒸透才可食用。

第三,吃螃蟹不可与寒凉的水果同食,在中秋时节,柿子正好上市,同样是性寒的水果,一定要小心不可同食哦。

至于说吃了螃蟹,孕妈妈容易流产,生下宝宝会横着走,则属于道听途说,无稽之谈,毫无科学道理可言哦!

【健康饮食,少量多食7分饱】

对于孕妈妈来讲,饮食7分饱其实就足够了。没有必要想着一人吃两人补,而特意让自己大吃特吃,殊不知,长到自己身上的肉肉,想要瘦下去好难好难啊!至于胎宝宝,也许压根儿就要不着呢!

孕期里,正常的三餐饮食外,可以在适当的加下午茶和夜宵,但也是更重质而非量。

下午茶以果蔬为主,适当辅以小点心二三;夜宵以牛奶为主,辅助睡眠足矣。

适可而止不过量,才是健康的饮食,才能够孕育健康的宝宝啊!

国庆将至,举国欢庆;中秋来临,全家团圆;这样的两个喜庆的日子,在今年完美的重合,想必会让更多的家庭欢聚一堂,推杯换盏吧!

若正好你是孕妈妈,请一定要控制自己的饮食,适量增加自己的运动量;若是有举家出游的机会,也要根据自己的身体实际情况,不要逞强,不要去危险的地方。

平安是福,团圆是福,抱着健康宝宝的那一刻,更是无可言说的幸福!


发布于2020年09月28日 19:25 | 评论数(0) 阅读数(143) 沫沫话孕期

我家有女初长成!父母在既感慨又惶恐中,莫忘了这3点底线教育


入秋,天色渐凉。

早起,我忙不迭的叫孩子们起床,一边看天气预报,一边唠叨:“天气凉了,要穿长袖衫了。”

妞坐在床上,是对被窝无尽的留恋,半眯着眼睛,让我替她找衣服。

我随手拿出几件长衫,让她选择。结果用了十几分钟,她逐一换过来换过去,终于拽着袖子走出来,挫败的说了一句:“都小了啊!”

看着春天穿的时候还蛮好的衣服,怎么一个夏季过去,就都小了呢?最终让她先穿一件T+外套上学去。

是啊,今年又过了3/4,孩子长得还真是快啊!一边感慨,一边去给她赶紧买衣服。

当初的那个小豆芽,已经长成了大姑娘,站在我面前,几乎与我同高,亭亭玉立,不失天真灿漫。

大概所有的父母看着孩子的成长,尤其是自家女儿的成长,都会有更多的感慨吧!想她快快长大,又怕她快快长大;对比于儿子,对女儿就会不由自主的多了一丝骄傲和担忧!

就像一位朋友在酒醉的时候,说:“谁要是敢欺负我闺女,老子敢跟他拼命!”

女儿最是父母最贴心的小棉袄,看她笑,听她闹,喜她承欢膝下,盼她一生无忧无虑。

其实,作为父母,给家中小棉袄最好的保护,莫过于“底线教育”。教会女孩子懂得“底线”,遵守“底线”,是每个有女初长成的家庭,必要的教育啊!

【身体底线】

昨天看了一则消息,说十几二十岁的女生,习惯于用自己的身体抵房租。

心中真是难过极了。

难道说,懂得自尊自爱的女孩子,不知道通过自身努力的价值,是不可估量的吗?

还有一则消息说,大学的食堂里,总是有两个女孩子结伴,去捡吃别人的剩菜剩饭吃。

食堂的阿姨善意的建议,让她们两个到自家食堂打工,这样一天既有薪水,又有新鲜饭菜可以吃。

可是女孩子居然拒绝了,认为太累,又不挣钱。

好奇怪,什么是不累又挣钱的工作呢?能够去捡剩菜剩饭,却不愿意自己付出劳动,这究竟是怎么样的思想呢?

我家姑娘有一段时间给我说,她同桌总是会送她一些小礼物,小到可爱的橡皮,大到精美的笔记本。

我问她为什么?

她说,有时候是同桌有求于她,有时候就是想送吧!

我告诉她,如果你觉得同桌送你的小橡皮,你的确喜欢,可以收下,但是一定要还赠同桌礼物;如果是笔记本之类的,就礼貌的谢谢同桌,然后还给他就好。不要随意的接受别人的礼物,不管以任何名义。在学习用品上,你缺少什么,或者想要什么,家长都可以给你买啊!

一定要让孩子知道,懂得爱惜自己,珍惜自己,只有自重的人,才值得任何人尊重。

另外,女孩子从小开始,父母就要对其的身体发肤,格外照顾。

前几天晚上带着小宝去小广场玩,一个七八岁的小女孩霸着向上的爬杆儿不放,穿着小裙子的她,在爬杆上爬上爬下,毫不顾忌,而爬杆下站了好多同样在运动身体的人,抬头就可以看到小女孩。我当时好意给陪着她的奶奶提醒了一下,老人家还笑眯眯的说,小孩子家,没关系!

呃……好一个没关系!!

【生命底线】

生命对于任何人来讲,都只有一次,且不可重来。所以,生命是最为宝贵的。

每每看到那些青春期的孩子,为了一时的执念,或者为了一些小事儿,“潇潇洒洒”的放弃了自己的生命,如花的年龄,永远定格在那里。留给爱自己的人,一辈子的伤痛。

将心比心,总是忍不住的痛。

青春期的孩子,尤其是女孩子,总会有莫名的伤感,无端的小悲哀,甚至于很多的迷茫与无助,可能不忍心伤害一只小蝼蚁的她们,却可以狠下心伤害自己的身体和性命。

所以对于养育女孩子来讲,重要的是让她有一个平常的心态,一个豁达的性格,一个健康的身体。爸爸妈妈自然而然会对女孩子宠着点,而女孩子也天性比较喜欢撒娇,但并不意味着要对她娇生惯养。

多带着女孩子外出转转,让美好壮丽的山河景观充盈她们的视野;多让女孩子看看书,让文字和阅读给她们足够成长的力量,拨开迷雾;

从小让女孩子见识多广、独立,有主见、明智,很清楚自己要的是什么,什么是自己真正值得追求的东西,从而能够坚守自己的信仰而不是被外界势力所左右,失去真我。

让女孩子有一个真正属于自己的爱好,在她欢乐哀伤的时候,都可以心有所依。

这样,她们才会在逐渐的成长中,懂得人生的真谛,明白生命的意义。

【物质底线】

人生的痛苦,多源自于“欲望太多,求而不得”。

而何为“欲望”?就是以自己的能力在当前并不能得到,但是却偏偏想要拥有的东西。

如何泯灭掉“欲望”?

两种方法:要么提升自己,真真正正的得到它;要么学会放下,彻彻底底的遗忘它。

不管是哪种方法,都可以让自己变得快乐。

所以对于女孩子来讲,学会这两种方法尤为重要。

现在的社会,物质的富足是一切的基础,但精神的富足可以让人更提升一层。

我记得很久以前看过的故事,说一个女孩子上大学了,爸爸问她每月的生活费够不够?

女孩子说,和自己同样生活费的其他女生,比自己的生活更好一些。

爸爸问其原因。

女孩子就说,是交男朋友,可以让男朋友付钱。

这个女孩子的爸爸就多给女孩子打了生活费,告诉她,如果你想要什么,可以自己去买,但是不要事事都要求男生为你付出。感情是平等,一旦失衡,对于女孩子来讲,失去的就会更多。

这位爸爸是明智的。

女孩子对于物质的需求,多种多样,但要量力而行。学会让自己快乐的前提,就是泯灭自己的一些欲望,而增加自己的一些内涵。

快乐的女生哪有丑陋的?而爱笑的女孩子,命运之神也喜欢眷顾啊!何必让自己沉溺在“高消费”中不可自拔,痛苦不堪呢?

所谓“校园贷”之类的,莫碰!为了一时的心满意足,贪图虚荣,搭上自己一生的前程,太不值得!

而这些,都是为人父母所要讲给女孩子,言传身教于女孩子的啊!

事实上,亲密的亲子关系对女孩子的成长是十分有益的,可以带给女孩子与人沟通交流的经验,使她感受到更多的情感支持。

所以,生个女儿,是爸爸妈妈的福气,而把她培养成什么样子,就是爸爸妈妈的责任哦!


发布于2020年09月28日 13:23 | 评论数(0) 阅读数(169) 沫沫话育儿

月饼圆圆甜又香,馋得宝宝口水淌;中秋时节宝宝吃月饼有3忌哦


每每休息之后,小宝去幼儿园的心情就会格外的糟糕。

今天早上本来我就起床晚了,他还依旧哼哼唧唧不想去;我忽然想起老师昨天说,为了庆祝中秋和国庆节,最近几天小朋友们都在学《八月十五月儿圆》这首歌。于是,我就把手机调出这首儿歌,让他一边听、一边刷牙。

等我忙完大宝他们的早餐,小宝睁着亮晶晶的眼睛对我说:“妈妈,我今天好好去幼儿园,回家了你要奖励我月饼哦!”

小宝今年特别喜欢吃月饼。

一个月前,我们逛糕点坊,正好人家今年新出炉的月饼上市,小宝随手拿起一个品尝,顿时双眼放光:太好吃了!

从此之后,小宝对于月饼的喜欢,简直是超出了常态。

但凡去面包店、蛋糕店,小宝总会问:“有没有月饼?”在月饼中,又最为喜欢豆沙和莲蓉、椰蓉口味的。妥妥的北方人一枚,对于咸蛋黄、以及咸肉和各种网红产品,都是兴高采烈的咬上一口,立即又愁眉苦脸的往外吐……

昨天在家里休息,正好上午朋友送来一盒月饼,小宝睡了个大懒觉后无比兴奋地拆开就吃,早餐就用月饼代替了。

当他还要继续吃的时候,我拒绝了。告诉他,月饼好吃,但是不能多吃,一次吃一整块儿,已经是上限了,不能再吃。

小宝万分委屈,问我:“妈妈,那我什么时候可以再吃呢?”

我说:“明天吧!”

小宝讨价还价:“中午睡觉起来,好不好?”

我想了想,点点头同意了。小宝这点很好,如果告诉他不能吃,他就在要求的时间内,绝不会再吃。但是一旦给他时间,他的小脑袋记得很是牢固呢。

果不其然,到了午觉睡醒刚起床,小宝就立即奔向装月饼的盒子:“妈妈,妈妈,我可以吃月饼了吗?”

是的啊,月饼圆圆甜又香,小朋友们分外喜欢也是正常的。只不过,月饼虽然品种繁多,口味不一,但是大多有一个共同的特点:高脂、高糖、高热量。非常不利于宝宝小肠胃的消化吸收,因此,过多食用只会对宝宝的健康成长不利。

【1岁以内的小宝宝,尽量不要吃月饼】

对于不满1岁的宝宝来说,月饼的高脂高糖,不但影响他们的味觉,还让他们脆弱的肠胃受到影响,因此不建议给宝宝喂月饼吃。

有的家长认为,月饼软软糯糯的,作为宝宝的辅食蛮好。

其实,不是所有软软糯糯的东西都适合宝宝吃啊!宝宝要吃利于消化吸收,能够帮助他健康成长的食材才好。

【3岁以内的宝宝,月饼要分次,小口吃】

3岁以内的宝宝,每次最好吃一块月饼的1/2或者1/4就好。

因为月饼不利于消化,一次吃得过多会导致宝宝胃肠负担加重,从而引起消化不良、腹痛、腹泻等症状。

另外,吃月饼的同时,应减少当天的主食及油脂的摄入量,多配以蔬菜和水果,以平衡宝宝一天的饮食。

还有月饼一定要让宝宝小口小口的吃,一来可以细细品味,二来可以避免一次性食用量过多,三来预防宝宝因为月饼的软糯而被噎着的危险。所以,宝宝吃月饼时,家长不妨将月饼切成小块,再搭配白开水,让宝宝一边吃一边喝水。

【3岁以上的宝宝,月饼可以吃整块,但最好不要晚上或者睡前吃】

3岁以上的宝宝,不管是自身的免疫体统,还是消化系统,都要完善了许多。因此,对于月饼的喜欢,可以略微纵容一下下。

当然,月饼还是要分重量的,总不能说半斤一块儿的那种老式月饼,让宝宝直接吃一个吧!宝宝吃月饼,最好是直接切块儿,让宝宝用小水果叉一块儿一块儿的吃。

另外,吃完月饼后,宝宝除了多喝水外,还要有适当的运动,让月饼在体内快快消耗了才好。比如秋高气爽,外出跑一跑;比如在室内做做运动也蛮好,我家小宝最近喜欢上小哑铃了,自己举起来放下去,还是蛮有感觉的。

在宝宝睡前,不要给他吃月饼,也最好不要一边吃月饼一边喝牛奶,太腻的感觉,吃起来可能还不觉得怎样,但是吃过之后,就会格外难受。

除此之外,对于宝宝来讲吃月饼有3个禁忌还是要注意的:

1、吃月饼的时间

好多家庭的中秋节,都把欢庆放在了晚上,毕竟一边看月亮,一边庆团圆,很有寓意。所以晚餐难免大鱼大肉,宝宝也会大快朵颐。若是在这个时候再应景吃上一块儿月饼,看起来是美满极了,可是宝宝的小肠胃就彻底遭殃了。

2、吃月饼的搭配

中秋节前后,也是螃蟹上市的好季节。很多家庭的聚会中,螃蟹更是必不可少的一道菜。但是螃蟹寒凉,月饼高油高脂,放在一起会产生怎样的效果,即便是没有任何医学常识的人也能够判断一二,所以作为宝宝的父母,更要小心谨慎才是。

3、月饼本身的制作

还有一点细节,很多月饼的馅儿,是多样的,尤其是果仁馅儿的月饼,老式的五仁儿、改良后的六仁儿,前两天我家门口的蛋糕店还推出八仁儿月饼来。

如果有过敏史的宝宝,在吃月饼之前,一定要先判断好月饼里是否含有会让宝宝过敏的成分哦!

市面上还有针对糖高病人特意推出的“无糖”月饼,但是“无糖”月饼并非真的适合宝宝。毕竟月饼的制作工序中,离不开油脂;月饼为了追求口感,也离不开各种添加剂……

可想而知啊!

最后,就是宝宝吃月饼一定要选择正规的店,放心的店,同时好好看日期。若是走亲访友彼此间月饼太多,更要控制好食量的前提下,还要确定月饼的质量和保质期哦!

中秋佳节即将到来,愿大家月圆人全,幸福常在!


发布于2020年09月27日 11:54 | 评论数(1) 阅读数(1381) 沫沫话育儿

安全感,对于孩子来讲是什么?最主要的因素恰恰最容易实现


大清早,就听见邻居两口的吵闹声,间或是孩子的歇斯底里的哭声和霹雳乓啷摔东西的声音。虽然隔着厚厚的防盗门,但依旧可以想象,家里是怎样的狼藉。

邻居家小两口吵闹不是一天两天的事情了,俗话说,夫妻床头吵架床尾和;对于他们两口来讲还真是如此。三天小吵,五天大闹,我们作为邻居的都已经习以为常,他们夫妻间的感情似乎是越吵越好了。

前年的冬天,在一次吵架之后,邻居家小妻子哭哭啼啼敲开我们家房门。因为是邻居,所以关系自然而然会好一些,他们夫妻关系好的时候,我们也经常像朋友一般小聚。他们都是老家在异地而独立打拼在这个城市的人,个中辛苦,自然是可以想象。

这次的争执起源于小妻子怀孕了,想要生下孩子,小丈夫却认为时机不成熟,不想要。

就这样一场拉锯战展开,不管过程如何的艰辛,都阻挡不了小宝宝的如期而至。

可是,有了宝宝之后短暂的幸福日子不久,生活压力徒增,小两口的吵架是更加升级了,往往还会伴随着宝宝的嚎啕大哭,半夜听起来的时候,还真有些心酸不已。

过日子不过是一点一滴的琐事,也许是你今天身体不适不想刷碗,我心情不好也懒得动弹,就这样的一言不合,彼此不迁就罢了。

虽然是小两口吵闹,可能会越闹感情越好;可是,两年过去了,2岁的宝宝依旧不怎么说话,常常一动不动的坐在家里的地垫上,目不转睛,不哭不笑,却动辄会被一点点响声惊得大哭,时时刻刻警惕的像一只小兔子,难道还不是最大的问题吗?

安全感的建立,是孩子心灵成长的一块重要基石。

心理学家指出:在生命早期,如果孩子所需的生理、心理营养都能得到充分满足,形成安全依恋的亲子关系,那么他下一个阶段的成长就会相对自然、顺利,也为社会化发展、情绪控制、课业成绩等打下良好的基础。

而,安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的。有安全感的孩子,不但爱笑,而且自信满满。

【安全感的建立,最离不开的是父母的相亲相爱】

对于小婴儿和低龄的宝宝来讲,爸爸妈妈就构成了他的整个世界。

因为还不能够区分自己的行为和环境的关系,宝宝经常会把父母间的冲突归因于自己不好、不乖,从而产生很大的不安和负疚感。

从这个意义上来讲,父母能送给孩子最好的礼物,就是美好的婚姻,这不仅直接利于孩子安全感的建立,对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。

如果父母总是吵架、争执,对于孩子来讲,就像自己的世界已经毁灭一样,无所适从且惴惴难安。

反过来想,当两个陌生人决定走到一起,相携一生,不就是最美丽的誓言,能够带给未来孩子最安定的因素吗?

我在幼时,身边有一个朋友,她的父亲因为出轨,导致妈妈对他恨之入骨,家庭分崩离析。

在我们一起玩耍的时候,她曾经把第三者的名字写在小手绢上,扔到地上让我们几个小伙伴一起吐口水、用脚踩,最后扔到公共厕所里。

那个时候,我们都小,不懂得她的恨,只是因为是朋友,所以按照她的要求一起来做罢了。

长大后,她的偏激却让我对本已模糊的童年记忆有了清晰的回忆。她总是对自己的先生各种的不信任,追踪、围堵,见不得有异性和先生走的近一点点,哪怕是正常的同事。

而这种不信任,在有了她家宝贝之后,有过之而无不及。

我曾若干次夜半听到她的电话,听着她的哭诉,其实多半是没有任何证据的无端猜测罢了。苦恼的不只是他们夫妻二人,还有最为无辜的孩子。

悲剧就出现在有一次,她把孩子一个人丢在家里而去跟踪先生,最终孩子睡醒看见无人,而自己开门跑了出去,折腾到半夜,好在孩子安然无恙。

随后,她家先生带着孩子远离了她,远离了这座城市。她在忿忿中不可终日,最终缠绵病榻;据说她家孩子因为各种原因,不得不进了特殊学校,此生与正常儿童无缘。

【安全感的建立,同样离不开来自母亲单方的安定】

在小婴儿时代,对比于爸爸,妈妈更是宝宝心中重要的天,幸福的源泉。妈妈对孩子的影响,不仅仅是性格,还有太多的未来。

因此,妈妈的情绪稳定、性格温和,才会带给宝宝足够的安全感和存在感,从而更加敏锐的捕捉到幸福和自信。

也就是说,只有母亲本人的安全感和价值感足够时,才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。

如果过度期望通过“好妈妈”来证明自己,母亲常常会陷入焦虑。而自信、稳定、成熟、理智的养育态度,既能减少妈妈不必要的内心消耗,同时也会带给孩子安全而平和的状态与气质。

如同我身边的另一位朋友,我刚刚参加完她家儿子的成人礼。

在成人礼上,高她一头的儿子深情的拥抱着妈妈,由衷地对她说着感谢,让我们一众朋友无不泪沾襟。

她是一个事业型的女性,可惜先生不给力,最终两个人志不同道不合而分道扬镳。

离异当年,孩子还在幼儿园。从那时起,她一个人,既做爹又做妈,辛辛苦苦,一手事业一手孩子的奔波、磨合、成长。

在那段岁月里,即便是我们这些很亲近的朋友,也很少听见她的任何抱怨。她总是尽最大可能的陪伴孩子,养育孩子。同样,无数个夜晚,那个大大的办公室里,这个小豆子总是静静的陪着妈妈。

这中间有多少辛苦、多少委屈、多少泪水,都已不足为外人道,因为孩子如今健康成长,用他的微笑、他的自信、他的张扬,一路勇敢的陪伴着妈妈,小豆子已经长大。

成人礼上,孩子说:“以前的妈妈,是我的依靠,是我牢不可摧的靠山;今天我成人了,我想告诉妈妈,以后,让我做你的依靠,做你牢不可摧的靠山吧!”

而有安全感的孩子,在高中时期已经有了自己的小事业、还有了自己的小团队;在同龄人沉迷于网络游戏的时候,他已经可以独当一面,功课又丝毫没有受到影响。

谁说不是妈妈的刚强和坚韧影响了他?谁又说不是妈妈的勇敢和力量给他前行的斗志呢?

这个孩子未来可期,这对母子,更是在人生的路上相互扶持、相互进步。

安全感,究竟是什么?

在孩子幼小的时候,他知道他的哭闹一定会得到父母的精心照顾,所以他爱笑;

在孩子少年的时候,他知道他的背后一定有父母有力的双臂做支撑,所以他努力;

在孩子青年的时候,他知道他能够一往无前向前闯是因为父母做心中的靠山,所以他奋斗;

在孩子成人的时候,他知道他的过去和未来,都要感谢这对给予他生命、陪伴他一路成长的人!

安全感,就是每天一家人可以幸福的在一起;

安全感,就是爸爸妈妈相亲相爱,永不分离;

安全感,就是爸爸妈妈和孩子相偎相依,不离不弃;

安全感,就是爸爸妈妈自强不息,引领孩子正确的方向;

安全感,就是在彼此需要的时候,对方正好都在的美好!


发布于2020年09月26日 22:57 | 评论数(0) 阅读数(212) 沫沫话育儿

和孩子必谈的安全问题,是保护他的第一步,爸爸妈妈准备好了吗?


自从孩子入了幼儿园,中年老母亲的心,就是七上八下,从来没有消停过。

入园第一天,殚精竭虑地琢磨他会如何在没有妈妈的环境下度过这9个小时;

入园第一周,绞尽脑汁地琢磨如何在每天早上对孩子不停进行威逼利诱、斗智斗勇方能送进去;

入园第二周,小P孩儿成功用发烧、咳嗽等症状,换来核酸检测报告一张,以及休息一周的福利;

入园第三周,也就是本周,总算是可以轻松喘口气,每天早上入学没有那么难,每天晚上回家也是兴高采烈,一切都朝着正规的局面发展。

如此,真好!!

可是,昨天晚上小宝回家无心的一句话,又让我这刚刚安放下的心,火箭速度的提升了起来。

昨天回到家里,他迫不及待地寻找到自家哥哥:“哥哥,哥哥!我告诉你啊,你说的还真对!”

如此的赞扬,让向来和他不对路的哥哥也迷茫了:“哪句话啊?”

小宝认真地扳着指头说:“就是你说的啊,幼儿园里都是怪兽,老师是怪兽,小朋友也是怪兽!”

啊?!

这是妥妥地有状况啊!!

直到小宝拉着自己的衣服,兴高采烈地给我逐一指出他衣服上的奥特曼家族,我才明白,原来,他所谓的有怪兽,是为了突出自己是奥特曼啊!

这时,我才长出一口气,一颗心缓缓地放下来。

其实,在孩子尚小的时候,他的语言表达能力的确有限,而且很多时候,他是无法正确地描述出自己所遇到的事情,以及自己想要表达的观点。

多半需要父母的观察和猜测,最后再配以实景加以佐证,才算够了解孩子的想法。

所以,在孩子入幼儿园的前后,作为家长,是一定要先和孩子谈一谈相关的安全问题。

【衣服覆盖的地方是隐私,在幼儿园是不可以被别人碰触的】

其实,从孩子脱离纸尿裤开始,就要给他一定的安全概念。

我是非常不赞同让宝宝们穿“开裆裤”的,不管是男宝宝还是女宝宝。老一辈人会觉得这样宝宝尿尿会方便一些,其实这种方便,带来的潜在危险太大,没有必要。

公共场合用上纸尿裤,自己家里勤问宝宝尿不尿,以及定时去洗手间就好。真的尿湿裤子了,换上一条就是。

从这个时候就要告诉宝宝,衣服覆盖的地方是隐私,不可以被别人碰触。

我家小宝曾问我:“那妈妈能不能碰呢?”

我很认真地回答他:“等你可以独立洗澡的时候,爸爸妈妈也不能随便碰触。”

只有让宝宝养成这种习惯,他才会对所谓的“碰触”心存警惕,即便是年龄非常小,也能够直接拒绝。

很多幼童被侵犯的时候,压根儿没有意识到自己是被侵犯,这才让人心痛。

【学会保护身体最脆弱的部位,在关键时刻是可以帮到大忙的】

自我保护一定要从认识自己的身体开始。父母需要告诉孩子,身体哪些部位最脆弱,又要如何保护。

要让孩子知道:万一发生意外或者冲突,一定要尝试保护好自己的头部,下颚,肋部。

头部被重击会导致你眩晕。如果有人要敲自己的头,一定要用手阻挡,并大声说:“不可以!”

下颚和肋部是人比较脆弱的地方,没有接受过训练的人受到外力打击很容易导致骨折并伤及内脏,比如我们的心、肺等等。

而且,如果遇到别人欺负自己,是一定要懂得求助,尝试逃离,及时告知老师和家长。

【知道等待爸爸妈妈来接,不随意跟陌生人走】

每每放学,小学门口、幼儿园门口就是人山人海,同时,也会给坏人可乘之机。

所以,一定要对宝宝千叮万嘱,让孩子学会只能呆在幼儿园里面,放学的时候,只能跟着爸爸妈妈以及自家人走,其他人都不行,哪怕说是认识爸爸妈妈的人、同小区的人等,宝宝都不能跟着就走。

正常情况下,爸爸妈妈不会让任何人来代替自己接孩子,若是特殊情况,需要别人来接宝宝,爸爸妈妈也一定会提前和老师说,同时也会和宝宝说。

适当的时候,可以在家中做一些演练,让孩子通过实际的感受和参与,意识到放学只能在幼儿园里面等待的重要性。

【在幼儿园里拉臭臭并不难堪,肚子难受了当然要释放出来】

很多孩子宁可在幼儿园里憋得满脸通红,浑身难受,甚至拉到裤子里,也不肯在幼儿园里拉臭臭。

我家大宝那天还在感慨,自己从幼儿园到小学六年级,在学校里拉臭的次数屈指可数。幼儿园的时候是不敢,长大了是觉得各种的不自在,从而不愿意。

其实憋大小便,对于宝宝的健康成长都是有影响的,偶尔为之不要紧,但日日如此就会影响颇深。

所以要教给宝宝,我们的食物在身体内是怎样循环,从而变成营养与排泄物。而排泄物如果在体内存留时间过长,又会产生怎样的后果。

这样,宝宝渐渐就明白了,也会努力的尝试在需要的时候在幼儿园里拉臭臭。

当然,在宝宝入幼儿园,最少是中班的时候,父母同时要教会宝宝自己擦屁屁才好。当不需要老师来帮忙清洁的时候,宝宝也会自在一点点。

想必爸爸妈妈们教会孩子安全意识,各有高招。但是无论怎样,首先让宝宝熟悉我们的身体,认识我们的身体,都是最重要的。

有的父母会带孩子去科技馆、展览馆等地方,让孩子亲眼看,亲手摸,从而感触到人体的神奇;

有的父母则会通过绘本、书籍、动画等,让孩子明白人体的不同。

从而让孩子对自己、对人体有了更深的了解,也对如何保护自己有了新的概念。

如此,甚好!


发布于2020年09月25日 16:53 | 评论数(1) 阅读数(482) 沫沫话育儿

是姐姐的“小迷弟”,把哥哥当“死对头”,双标小宝,原因何在?


今天早上送小宝去幼儿园,他虽然依旧有些哼哼唧唧,但是最终还是搂着我,说了一句“妈妈,你要早点来接我”,然后自己带着他的手帕包,独自走向等候他的老师。

幼儿园门口,安保老师依旧很是无情的催促着每一个送过孩子的家长快快离开。其实,对于家长来讲,看着自家小宝贝,独自背着小小的书包,迈着小小的步子,勇敢又独立的走在去教室的路上,难免会有几多感慨,难免会想多看几眼。

不过,规则就是规则,丝毫不会因为某种情感而改变。

同样无可改变的,是时间!

斗转星移,小宝已经4岁多了。

已经完全无法想清楚这4年多来,我是怎样的辛苦,他是怎样的成长,总之就是一瞬间,他从那个浑身通红、嗷嗷待哺的小婴儿,已经茁壮成为有思想、有个性又好玩的小娃娃。

而这4年多来,与他朝夕相处的,除了我,就是他的哥哥姐姐了。

每每三个孩子聚在一起,一定是这个呼、那个叫、这个蹦、那个跳的,片刻不得安宁。

不知道其他家有二宝、三宝的家庭孩子们关系是如何相处的,是相亲相爱,是相互折磨,还是相爱相杀?

不过,我家小宝倒是练就出了妥妥的“双标”。

【是姐姐的“小迷弟”】

不知从什么时候开始,小宝特别迷恋姐姐。一副“任你虐我千百遍,我都待你依旧”的感觉。

大约是在小宝刚刚会走、能独立的时候,姐姐放学后,回来总是会积极的陪着他玩一会儿的缘故吧,所以在小宝的心中,姐姐就是那个无所不能,什么都会的好姐姐。

而且女孩子天生的细腻,也是小宝喜欢姐姐的原因之一。当姐姐心情好的时候,会陪他读书、画画,给他讲故事,与他一起玩;而且姐姐的主意特别多,会带他在家中探险、利用纸箱什么的废品给他制作玩具;还能带他捉虫子、扑蝴蝶,四处奔跑……

于是,对于姐姐,他总是会无条件的维护:姐姐说什么就是什么,姐姐让做什么就去做什么;姐姐心烦吵他也不气不恼,姐姐气消喊他是一呼就应。

【把哥哥当“死对头”】

小宝和哥哥之间,总是势如水火不相容。哪怕上一刻两个人还能够勉为其难的呆在一张沙发上看电视,下一刻就会立即动手打起来。

当然,多是小宝打大宝。

大宝虽然总是逗小宝,但是也会刻意的让着小宝,尤其在动手的时候。小宝哪里会是大宝的对手,但是每每都会把大宝打的“伤痕累累”。

小宝总是很不待见大宝,大宝又特别喜欢戏弄小宝,于是两个孩子真的是片刻不消停。

其实综合算下来,大宝陪小宝玩的时间更多,不过两兄弟总是会以“不欢而散”结束,又很快因为某种原因“握手言和”,很快继续上演“相爱相杀”的轮回……

总之,有他们两个的家中,丝毫没有往昔的宁静感。

【双标的小宝】

姥姥总是说“同性相斥”的缘故,其实,我看着孩子们之间的相互交流玩耍,倒是别有一番感慨。

姐姐对于小宝来讲,是非常有威严的,威严象征着“权力与臣服”。再加上姐姐总是能够第一时间找到小宝的“弱点”,即恐惧点,加以威胁利诱。

比如最近一段时间,小宝很是害怕奥特曼里面的怪兽,姐姐就会很神秘的告诉小宝,她去过奥特曼的星球,拥有呼叫奥特曼和怪兽的能力。

而且,当小宝和姐姐发生矛盾从而开始有肢体动作的时候,姐姐也是真上手打小宝的。一巴掌五个指头印儿的情况时有发生,动辄小宝身上红一块儿,就是和姐姐打架吃了亏的。即便是纯争执,小宝又哪里比不上姐姐的伶牙俐齿?

所以小宝既爱姐姐,又怕姐姐。尤其当他想要不听话的时候,姐姐就会很威严的说一句“我要呼叫怪兽了”,或者黑着脸儿瞪他一眼,小宝立即言听计从。有了好吃的,也是会立即分给姐姐一份儿,丝毫不敢逾越。

这样,小宝在姐姐面前,也有各种想要表现自己的感觉和微妙的距离感。

哥哥对于小宝来讲,更像一个大玩伴。他丝毫不惧怕哥哥,哪怕他曾经目睹哥哥在跆拳道“脚踢木板”的厉害,他依旧像一只小老虎一般,动辄对哥哥龇牙咧嘴。

这种情感源自于小宝内心深处的安全感。因为他知道,无论如何,哥哥不会真正动手打他。他和哥哥打架,吃亏的永远是哥哥;但是打架的原因,也永远是哥哥气他了。

比如小宝津津有味的在吃自己的一份零食,哥哥吃得快,就会偷偷从小宝碗里拿走一些,战争因此展开;

比如小宝正在看电视,大宝就会忽然过去换个台,或者藏起遥控,小宝就会气恼的大吼大叫;

诸如此类,家长里短的小事儿,却是两兄弟之间斗争的开始。

但是小宝不怕哥哥,而且还会对哥哥撒娇。尤其近期他发现自己撒娇会让哥哥极度受不了的时候,他还会变本加厉,让哥哥猝不及防的败北。

现在常常就是,小宝骑在哥哥身上,非要去亲哥哥一口,大宝在沙发上百般闪躲,高呼“妈妈救命”……

我总是会看着他们笑、看着他们闹、看着他们在我面前上演着各种版本的欢笑悲喜,对于孩子之间的斗争,袖手旁观并非是下策,相反家长的参与,才会引发孩子内心深处的“不公平”感,同时能够练就他们自己解决问题的能力。

只是,不能够超过“度”;而“度”的大规则,就是在家中任何时候,任何理由不能够使用外力或工具作为自己的“武器”,哪怕是闹着玩儿也不行。至于小的规则,就在他们不断的犯错中,不断的修订,不断的完善。

比如有一次小宝把大宝的脸抓花了,大宝满脸通红的过来找我,小宝避无可避的接受该有的惩罚……自此之后,小宝但凡看到自己的指甲长了,就会立即找我来修剪。

而孩子们,也会在一番追逐打闹中,自有自己的一番成长。

就像小宝如今上幼儿园,虽然是插班,但我并不太担心他的交往能力。因为我知道他早已练就了一番属于自己的交往技能。

而大宝和姑娘,在彼此的共同成长以及陪伴弟弟的成长过程中,对于父母的辛苦,对于成长的快乐与烦恼,对于伙伴的选择,也都有自己的一番解读。

我就这样静静地看着他们,守护着孩子们的成长吧!

如今,他们就像小雏鸟,在温暖的家中啾啾的啼叫着,各自欢快、相互追逐、彼此相爱;有朝一日,他们羽翼丰满,总要展翅翱翔于天地之间,而作为父母,又能陪伴他们几何?

但愿他们可以牢记这段在巢里的时光,把兄弟姐妹间的相亲相爱保持下去,彼此照顾、彼此呵护、共同成就!

这才是作为父母想要留给他们彼此间,最大的幸福吧!


发布于2020年09月25日 10:28 | 评论数(0) 阅读数(185) 沫沫话育儿

宝宝的安全意识,应融于生活的点滴,没有必要因此圈养孩子


邻居家奶奶,据说是个苦命的女人。

年轻的时候,一共有5个孩子,可是历经种种之后,最终只有一儿一女两个孩子顺利成人、结婚、生子,本以为总算可以安享晚年了,结果没过几年,其中的儿子因为一场意外撒手人寰。

儿媳很快改嫁,留下一个小孙子,从3岁开始,就跟着奶奶,到如今已经5年了。

可能是邻居家奶奶经历太多,所以她照顾孙子的时候,有些过于紧张的把孩子“圈养”在身边,以求孩子的安全。

所以,邻居奶奶会每天风雨无阻的接送孩子,送到学校大门口之后,孩子进去读书,她就呆在学校大门口,一直等到孩子放学,再一起回家。

一天除了上学时间,几乎不让孩子外出玩耍,小时候担心孩子安全,长大后又担心孩子学坏……

孩子妈妈想要带着孩子出去玩,她要么一个小时发十几次视频,要么要求带上自己一起……

就是偶尔在小区里一群孩子玩耍,邻居家奶奶也是坐在一边的长椅上,目不转睛的盯着孩子看,若是孩子超出她的视线,她就会立即站起来四处寻找……

若是孩子受一点点伤,一定是要去医院里,排长队、挂专家号,各种的担心,各种的照顾;还有几次半夜120声音响起,居然是孩子发烧老人立即拨打急救电话而来……

那个孩子大概是因为常年在家里的缘故,很少和别人交往,人也是白白瘦瘦的,看起来一副弱不禁风的模样,孤言寡语,沉默有余,鲜有8岁孩子该有的朝气!

祖孙二人,已经成为了小区的名人,形成一道独特的风景。

【我们不能以安全之由圈养孩子】

蒙台梭利认为,儿童的发展是个体与环境交互作用的结果,其动力是儿童的生理和心理的需要而产生的活动,活动是儿童内在生命的外部表现。

其实,我们总是觉得孩子精力旺盛,这与他们的天性是分不开的。孩子活泼好动,是好奇心和求知欲旺盛的体现。如果我们过于压制孩子的活动,只会培养出反应迟钝、智力低下、奴性十足的人。

除此之外,孩子是在阳光、风雨和运动中,不断的得到成长的。如果长时间地缺少运动,对孩子的身体健康也将产生十分不利的影响。

所以,我们不能因为担心孩子会不会被磕着、碰着、摔着等原因,而杜绝孩子在户外奔跑跳跃、欢呼雀跃的权利。

【孩子的安全感应该在日常进行渗入】

俗话说,摔倒过的孩子,才能知道自己如何更好地平衡。

培养孩子的安全意识,更应该在日常进行渗入,并非只是一时半刻的紧张。

1、在游戏、故事中学习

让孩子了解危险,才能够正确面对危险。对于小孩子来讲,可以充分利用孩子喜欢的游戏、情景剧的特点,用拟人的方式来传授知识,让孩子在现实生活中正确认识到危险,判断自己所处的形势并及时采取自救措施。

比如《小红帽》,就告诉孩子们要如何提防潜在的危险;而《白雪公主》,则告诉孩子们不要乱吃陌生人的东西……这些都是点点滴滴的细节。

还可以借力动画片、警示教育短片。例如,一个人在家有陌生人敲门怎么办?玩火、玩水、爬阳台可以吗?

这些动画片、警示教育短片可以让孩子在脑海里认识到什么是不可触摸的“禁区”,一旦做了那些错事,结果是可怕的。

所以每每小宝的老师布置安全平台的作业,我总是会坚持让小宝自己多看两遍视频,同时把相关的问题提问小宝,看他会有怎样的反馈。

2、为了激发孩子的学习安全知识的兴趣,可以带孩子到现场感受

丹麦的孩子两岁半时就开始接受交通教育,并被邀请加入儿童交通俱乐部;6岁时,开始在学校接受交通教育;8岁时,开始知道为实现交通安全目标所应该采取的行动、预防和减少交通事故的手段和措施。

当交通规则从小就渗入人心的时候,自然就是人人遵守的事情了。

我们家门口的立交桥下面,但凡逆行是要推车走的。每每我带小宝出去的时候,总是告诉他红绿灯的规则以及要下车推行的规定。

现在我们外出,他不但时刻提醒我要遵守规则,还要操心着同行的哥哥姐姐,是否下车推行,是否会闯红灯等等。

3、言传身教

孩子年龄小,知识经验少,模仿性却极强,父母要时刻注意为宝宝树立安全行为的榜样。

例如,看到爸妈使用工具、餐具、电器时总是小心翼翼,孩子自然也会小心。父母要通过言传来促进身教,使身教与言教结合起来,进一步培养孩子的安全意识和技能。

比如,妈妈在做饭的时候,可以给宝宝说:“当我炒菜的时候,我非常小心地不去碰摸铁锅的边缘,这样就不会被烫伤。”从而拒绝宝宝在厨房这样的地方玩耍。

孩子第一次接触一些尚未完全适应的游戏设施,或尝试某些具有危险性的活动时,家长要第一时间和孩子一起讨论、分享安全使用这种器械或设施的方式方法,并指出可能存在的危险以及如何避免危险发生的经验;然后,在孩子尝试时及时给予适当的安全指导与提醒。

父母应该牢牢抓住身边每一次安全警示教育的时机,让孩子知道哪些雷区不能碰;但是还要把握好“度”,不能过度吓唬、恐吓孩子,夸大危害性。否则会让孩子觉得时时处处没有安全感。

平安是幸福的重要基础,只有充分的调动孩子的自省力,能够时时注意到自己的安全,关注到细节,才能养成一种良好的习惯。

孩子总是要长大,总是要展翅高飞。作为家长,可以陪伴孩子一时,也可以帮助孩子挡风遮雨半生,但是以后的路,还是要孩子自己去走。

授之以鱼不如授之以渔,教会孩子保护自己,才是安全成长的本质。


发布于2020年09月24日 21:39 | 评论数(0) 阅读数(161) 沫沫话育儿

陪伴孩子是妈妈的责任,批改作业是不是妈妈的义务?怎么才能做好


最近一段时间,随着大宝和姑娘上六年级,我的疲惫感越来越强烈。许是年龄大了,许是操心多了,总之就是各种的累。

想过去,即便是晚上11点多,我依旧可以生龙活虎的嗨起来;到如今,时钟刚过22点,我的两只眼睛就开始自动开启闭合模式,倘若是当年任务没有完成,我也就强撑着沉重的眼皮,双目发呆,浑身无力的感觉如影随形。

有时候,真心地想建议,如果确定自己此生一定要做妈妈,那么女子还是早一点生孩子的好。否则,真的是精力和体力都跟不上。

看《三十而已》,被那个光鲜亮丽的妈妈顾佳所震撼:

生孩子是件特别糟糕的事情。当了妈以后,你最大的感受就是憋屈,憋屈在一个叫妈妈的头衔里,什么身材走样,情绪变坏,这些都不是最糟糕的。
出月子的第一天,我突然感觉到顾佳已经死了,活下来的是徐子言的妈妈。我经常看见许子言我就在想,他什么时候能快点长大,能一个人睡觉一个人吃饭,能管理好自己的情绪,能把我还给我,可事实上我又离不开他。
你比任何时候都软弱,因为你希望这个世界对你的孩子宽容一点;但是你也比任何时候都强硬,无论是委曲求全还是武力求和,你都不希望任何一点伤害落在你孩子头上。
你还会雷打不动的坚持健身,因为你害怕病,更害怕死;然后你就努力想成为更好的自己,因为你得赶上娃碎钞的速度。

句句都说到了做妈妈的心坎之上。只不过,对比顾佳的精致,我是活的比较粗糙一些的妈妈罢了。

每日每日沉溺在柴米油盐中,思考孩子们早餐吃什么、午餐吃什么、晚餐吃什么;什么水果最近没有买过,什么零食快要吃完了……洗洗涮涮,时间飞快!

每日每日来来回回奔波10趟的接送孩子,若是当天再有兴趣班,更是多出2次的奔波。身体和灵魂都在路上。身体在奔忙,灵魂在飘荡!说句“无怨无悔”,还真是有些违心!

“1拖3”的对付着3个孩子,大宝和姑娘已经口齿伶俐、思路清晰,轻而易举是说服不了他们了;小宝跟着上蹿下跳、欢乐不止,妥妥的哥哥姐姐的小迷弟一个,哥哥姐姐的话和命令,比我有效多了。

……

即便如此,这就是做妈妈的修行。没有办法,也只能“无怨无悔”。养育孩子,是自己的责任和义务。除非选择“丁克”,否则孩子总是自己一生中最为甜蜜的负担,最为挂牵的思念。

所以,在孩子小的时候,陪伴孩子,本就是事无巨细的作陪,未雨绸缪的作伴,点点滴滴的教诲。

要想着如何带他们玩耍,如何给他们增加营养,如何让他们正面挫折,如何教他们躲避风雨……孩子的世界就是“初生牛犊不怕虎”,那么做父母的就要把所有可能面对的都想到,提前做好各种准备,以最快的速度可以帮助到孩子。

直到,孩子们开始上学。

当他们一脚踏入学校的大门,家长的陪伴工作中,又多出一项:作业,或辅导作业,或批改作业,或检查作业。

老师们会说,你们看,但凡班级里成绩很好的孩子,背后都是父母兢兢业业的身影。

是的啊,放眼望,但凡在家中对孩子的学习抓紧一点点,孩子在学校中就会突出很多。尤其是在刚入学的时候,倘若没有帮助孩子养成良好的学习习惯,那么孩子越大,事情越多,学业也越麻烦!

前段时间朋友给我吐槽,说孩子到了小升初的阶段,简直就是各种的压力。而其中,每天晚上给孩子批改各科作业,也要到半夜才能休息了。真是麻烦啊!

而且,小升初自然而然会给孩子报各科的补习班,每科补习班都有作业,每位老师也都要求家长配合批改或者陪伴孩子作业。

每位老师都说自己不过占用了半个小时的时间,每个老师也都明示暗示自己科目的重要性,每个老师还都会提醒家长,孩子是自己的,你不配合,不负责,难道还要别人比你还要负责吗?

最近,我也是被“批改作业”弄懵了的家长。

语文,答案发到群里;数学,答案发到群里;英文,答案发到群里;就是兴趣班,也把答案发到群里。

每一项作业,都离不开家长的批改。

怎么批改?

若只是打个对错,倒也简单。关键在于,如何教孩子修正“错误”。

所以,需要家长认真地看题,仔细的想方法,最后耐心的讲解,然后对上孩子一知半解的眼睛,或者疑惑地一句“怎么和老师讲的不太一样?”整个人都是懵了感觉。

朋友说自己实在没有精力了,就使用网络,直接搜题,直接出答案,直接让孩子看。试用了几天之后,还真是方便快捷了许多。

说实话,但凡简单和捷径,都是让人轻松的办法,但是都不是长久之计。家长的搜题,只会让孩子“有过之而无不及”,他们小小的年纪,对于搜题、寻求答案、抄袭已经得心应手,渐渐地,就会不习惯于思考,而终将受到“走捷径”的必然惩罚。

所以,我更倾向于用自己的思考,和与孩子之间的讨论,得出答案。

倘若一道题最终我们都解答不出来,那么就把解题思路列出来,上课认真听讲就好。

老师让家长批改作业,无外乎几种原因:

1、让家长了解孩子的学习进度和学习态度;

2、让家长衡量孩子的学习成绩和学习效果;

3、让家长体会孩子的学习程度和学习能力。

最终,并非是把老师要做的工作交给家长去做,而是要家长参与到孩子的学习中来。其实,最终孩子掌握没有掌握这个知识点,才是最关键的。

因此,即便是作业没有写出来,也没有必要为了答案,而去网络搜题抄答案。

不是吗?


发布于2020年09月23日 18:18 | 评论数(0) 阅读数(185) 沫沫话育儿

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