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当孩子暗示我的内衣外露,除了尴尬,我知道儿大避母不能只是口号


神兽归笼的日子,作为老妈的我,最为头痛。

每每不是这个吵,就是那个闹,三个孩子时而相互结盟、时而各自为营,他们表达自己的快乐与悲伤的方法,大多是提高自己的嗓音分贝,却丝毫没有顾及我这位老人家是否会头疼万分。唉!热闹,但太热闹啊!

这不,中午的时候,小宝和大宝正在玩耍的时候,忽然小宝声声尖叫之后,跑到我面前开始“告状”:“妈妈,妈妈,哥哥把他的臭脚丫放在我脸上,还用臭脚丫戳我的隐私!”

大宝跟着蹦过来:“没有,妈妈,你别听弟弟胡说,我就是不留神踢着他的大腿了而已。”

小宝斜着眼睛看了大宝一眼,小手捂着自己的“隐私部位”:“不对,你就是戳着我这里了。妈妈说了,小朋友的隐私部位,谁都不能碰!”

……

其实,小宝很是牢记平日里我教给他的“安全常识”。

就是前几天,小宝有些拉稀,我给他换裤子,他也是一边配合着脱,一边故意嚷嚷:“妈妈,妈妈你是女生,不能看男生的隐私部位哦!”

我有些无语,其实好久以来,但凡他爸爸在家,我几乎是没有给他洗过澡的。当时就是这样告诉他:小男生长大了,不能够和妈妈做一些事情了。要和男人在一起,学习做男子汉才对!

所以小宝就慢慢地习惯了和爸爸或者哥哥去做一些事情,倘若是我单独带他出去玩,他要去厕所,也都是独立的去男洗手间。

儿大避母,女大避父,是我们的一个古训。

其实从亲子的教育意义上来讲,非常有道理。很多时候,人与人之间,诸如亲子、夫妻、兄弟姐妹,都是要有一个“度”在微妙地平衡着,不可过度,方得始终。

比如前段时间,有明星的亲子照出来,孩子已经青春期,母亲虽然貌美如花,但母子间那种嘴巴对着嘴巴亲吻的镜头,依旧引起大家极度的不适应。

这就是我们日常所说的“过了度”。

当然,中西方文化有着本质的差异,这里不做探讨,炎黄子孙,就说咱自己的观念。

我本来以为我自己做的已经比较到位,和小宝之间自不用说,毕竟他还是幼儿期,作为妈妈多陪伴他,并且多有肢体上的拥抱、亲亲以及呵护,是自然而然的事情。

和大宝之间,我也认为我们之间的亲子关系是非常和谐的。母子间关系亲密,没有所谓更年期碰撞青春期的剑拔弩张,相反大宝和我除了偶尔不和谐的音符之外,大多数时候还很是亲密。

他有什么事情还是愿意告诉我,听取我的意见,几乎没有隐瞒;而我们之间也多是有商有量,谈笑间来处理问题。

在他6年级的时候,我提前给他买了一些关于男孩子成长的书籍送给他,让他提前了解一些青春期可能会遇到的问题,以免手足无措。

除此之外,作为妈妈,和孩子们一起在家中,我会格外注意自己的衣着是否合体,言谈是否得当,脾气是否克制等等;尤其是孩子们到了青春期,妈妈倘若自身不注意,本身就会给孩子带来不好的影响。

从着装上来说,倘若妈妈在家中衣着过于随意,或者直接把私密的睡衣外穿,女儿可能会跟着妈妈学得邋遢或者不合体,儿子也会从妈妈这里得到不良的心理暗示。

这两天天气有些热,我在家中穿了个比较紧身的家居裤,结果从沙发上站起来的时候,大宝看着我说:“妈妈,你最近可是有些发福了啊!”

我看向他,他指了指我的裤子,说:“你看,你的内衣都显形了!还不是胖了?”

这就是我没有注意到的细节,只是觉得家居裤舒服一些,结果从后面看起来却很是不堪。对于青春期的儿子来讲,他敏锐地感受到这些,并且委婉的提示了我。

从言谈上来说也是同样,倘若妈妈言语不注意,粗鄙或者野蛮无礼,孩子也多是会如此延续下去。所谓言传身教,莫过如此。

所以,家中若是有青春期的孩子,父母一定要从自身出发,严于律己的陪伴孩子,千万别以为就是在家中,一切都无所谓了。要知道,孩子对父母的敬重与否,多与父母自身的言行举止关系密切。

亲子间,亲密有度才是最好。所谓“亲密”,不必诠释,而有“度”,则应该是孩子对父母有爱、有敬、有畏,有独立,才是最好的关系。


发布于2021年01月31日 20:51 | 评论数(0) 阅读数(247) 沫沫话育儿

宝宝出现这3种行为,有可能是缺少安全感,家长快别认为是可爱了


这两天晚上,都习惯性地带着孩子们外出散散步或者运动运动,一来让他们释放一些自己的活力,二来增加一下亲子情感,三来孩子们通过运动让头脑变得清醒,我通过运动来减减重。

昨天外出的时候,巧遇邻居家母子二人,我家小宝很是热情地奔跑过去,和邻居家差不多同龄的小朋友打招呼问好,可是邻家小朋友却紧紧地拽着妈妈的衣服,寸步不离,压根儿没有和我们打招呼的欲望。

小宝有些瞬间失落,不过很快又精神百倍的继续和哥哥姐姐在草坪上追逐打闹起来。我顺势和邻居妈妈聊了几句。

邻居妈妈羡慕地看着奔跑的小宝,夸赞他的独立和大方,然后说起自家孩子,总是这样的跟着自己,要么紧紧地拽着衣服,要么抱着大腿,就是不愿意和其他小朋友在一起玩耍,在幼儿园也是如此,老师说他有些不合群,作为妈妈也是蛮着急的。

我看向那个一只小手紧紧抱着妈妈大腿的小宝贝,另一个小手正放在自己嘴巴里无意识地吮吸指头或者啃咬指甲;发觉我在看他,立即改用双手环抱着妈妈的腰,把脸埋在妈妈的肚子上不肯抬头。

邻居妈妈叹口气,先是告诉我说,也许是最近自己开始工作了,又是年底公司比较忙碌、经常加班的缘故,一回到家里,孩子就这样黏着自己。

然后她又伸手把孩子从自己怀里拉开,对视着孩子的眼睛,很是严肃地告诉他:“你要是再这样,也不和阿姨打招呼,也不和小朋友们玩耍,我就不带你出来了,也不喜欢你了!”

孩子的紧张立即溢于言表,拉着妈妈的衣服,连声说:“妈妈,妈妈,我爱你啊!”

说实话,我从来都是不忍心看到孩子这样的哀求,尤其是这种由心而生的胆怯,担心着妈妈对自己的爱是否会消失。

这真的不是孩子,尤其是幼儿园的小朋友们应该有的担忧和难过。他们应该是每天快快乐乐地和父母在一起,笃定地坚信自己就是爸爸妈妈心中的最爱,在安全感满满中,不断地成长,勇往直前才对啊!

在宝宝年龄尚小的时候,对爸爸妈妈的强烈依恋关系会让他们的心理得到足够的安全保证,在他们开始尝试独自去探索外部世界时,这种安全保证就是他们最大的支持。

而很多父母却习惯于用“不爱你了”“不要你了”“不管你了”等等脱口而出的话语,企图达到“威胁”孩子,让他们听话的目的。

当然,在孩子小的时候,父母这些话语真的会有立竿见影的效果,孩子会因为恐惧这些情况的发生而变得“听话”,或者停止自己让爸爸妈妈不高兴的行为。

但是,这些做法对孩子的心理发展是有不可逆转的伤害,大大破坏了孩子的安全感。依恋关系遭到父母亲手破坏的孩子,就会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

当宝宝出现这3种行为的时候,就需要爸爸妈妈们警醒了,这是宝宝缺乏安全感的初期表现哦!

【格外黏着爸爸妈妈】

当爸爸妈妈在自己身边的时候,宝宝就像小膏药一样,紧紧地黏在爸爸妈妈身边,寸步不离。

爱爸爸妈妈,愿意和爸爸妈妈在一起,是宝宝的天性使然;但是如果过度地黏着爸爸妈妈,甚至是上洗手间的时候都不愿意分开,动辄还要用小手紧紧地拽着爸爸妈妈;一旦出现找不到爸爸妈妈的情况,就会嚎啕大哭,或者整日惴惴不安,都是宝宝缺乏安全感的体现啊!

除此之外,还有和爸爸妈妈外出的时候,一味缠着爸爸妈妈,丝毫不理他人,不管是同龄的小朋友,还是爸爸妈妈的朋友,不管是善意的陌生人,还是热情的熟人,都很难让宝宝融入其中。

【习惯性吮吸手指】

在小宝宝时期,大约可以算是宝宝一岁以内吧,他喜欢吮吸手指,并不是什么值得大惊小怪的事情,甚至妈妈可以帮助宝宝把小手清洗干净,由他去啃好了,这是宝宝口欲期的一个标志,满足他,才能顺利帮助宝宝成长。

但是,当宝宝2-3岁时,依旧把啃手指作为自己的嗜好,不管是在何时何地,都会自然而然、视若无人、津津有味地吮吸手指,这就是问题所在了。

当宝宝心里非常紧张,没有安全感的时候,就会通过自己习惯性的动作来缓解自己内心的不安,吮吸手指就是他习惯性的动作。

【睡觉时必须抱着玩偶】

有些宝宝睡觉的时候对于毛绒玩偶的需求感特别强烈,这种强烈感是到如果没有这个毛绒玩偶,宝宝就会睡不着;另外即便是这个玩偶已经旧的没有了最初的模样,宝宝依旧爱不释手。

有心理学研究证明:晚上睡觉一定要抱着玩偶才能睡得着的孩子或成人,都缺乏一定的安全感。

其实,想要宝宝建立足够的安全感,做法很简单:就是爸爸妈妈付出自己全心全意的爱,给宝宝一个单纯且规律的生活环境,有一份浓浓的爱包围在全家人心中。

在相亲相爱的氛围中,给予宝宝无形的熏陶,自然而然地充满自信和安全感!


发布于2021年01月30日 16:33 | 评论数(0) 阅读数(195) 沫沫话育儿

新生宝宝就是蛮不讲理:在妈妈的世界,我只能是最重要的那一个


有位正在坐月子的新手妈妈问我:为什么宝宝哭起来那么的歇斯底里?尤其是哭声是随着妈妈的到来与否而变化大小的。

如果妈妈没有及时到达宝宝面前,宝宝能把自己哭得喘不上气;如果妈妈及时到达宝宝面前,宝宝就会立即止住哭泣。

所以,自己现在就是趁着宝宝睡觉的那一小会儿,赶紧去洗个澡、做个家务什么的,匆匆忙忙,生怕自家的“小祖宗”一下子哭的狼狈不堪。

【刚出生的宝宝,就是要霸道地做妈妈的唯一】

的确如此呢!

在宝宝刚出生的时候,就是这么蛮不讲理。他只要求,在自己认为最重要的那个人面前,自己是最重要的一个。

有些绕口,是不是?但不难理解,宝宝就是要做妈妈的唯一。

即便是妈妈很忙、妈妈很累、妈妈产后很虚弱,这些都与我无关,宝宝就是要知道:在我的生命中,以及在你的生命中,我就是最重要的,妈妈要放下一切来满足我,让我清楚地感受到你对我的爱!

【对于新手妈妈来说,及时满足宝宝也是一种自我的满足】

妈妈在刚刚生完宝宝之后,体内会分泌一种叫做本体胺的东西。就是这种神奇的东西,让妈妈心甘情愿为宝宝付出一切。

在身体上,提供香甜的乳汁来抚养宝宝;从心理上,会身不由己的以宝宝为主,无条件满足宝宝。没有什么比宝宝更为重要。

是的,在这个时候的妈妈眼中,宝宝就是这个世界上最完美、最可爱的天使,无可替代,哪怕用自己的生命去呵护孩子,也在所不惜。

【4月龄之后,宝宝就会明白自己最为需要的,就是被重视的感觉】

4月龄开始,宝宝会逐步进入自己的另一个阶段,就是想要尝试分离。

刚出生,宝宝经历的是身体上的分离,从温暖的羊水中、从妈妈的子宫中分离;4月龄之后,他就会开始走上另一条关于心理上和父母分离的过程。

这个过程中,最为重要的是,宝宝是否得到足够的安全感。

这种安全感,就是爸爸妈妈的爱,对自己,对彼此。只有这样,宝宝才会自然而然地走过这个所谓的分离期,且安全感满满。

有专家指出,2岁以内的宝宝,在很多时候并不知道什么是“我”的,他会认为自己和妈妈是一个人、是一体的。

所以只有宝宝的安全感越多,才越能够学会分离:在这个过程中,宝宝会不断地试验,不断地尝试独立、然后寻找到妈妈,再独立、再寻找……知道他能够笃定地确认,妈妈就在自己身边,不远不近,不离不弃!

【如果宝宝并没有得到心理满足,他会终其一生去寻找】

如果新手妈妈因为各种各样的原因,并没有像正常的妈妈一样,能够无微不至地照顾宝宝,那么就需要爸爸承担这样的责任。

如果爸爸也没有办法尽职尽责,宝宝就会在自己的成长过程中,潜意识去寻找一个人来代替。

他会终其一生的希望从这个人身上得到无条件的接纳和包容,希望成为这个人生命中最重要的唯一:在学校里,可能是老师;在工作的时候,可能是年长的爱人……

他会一直一直地寻找这个人,寻找一个能够让他安全的地方。实际上,这就导致了未来的他在人际交往中会遇到很多问题,成为他的缺失。

所以,在宝宝尚小的时候,作为父母能够给予他们的,就是最初刚刚萌芽的安全感,以及由此而产生的满足感,从此让宝宝在成长的过程中,敢于披荆斩棘,勇于一往直前。


发布于2021年01月29日 14:59 | 评论数(0) 阅读数(110) 沫沫话育儿

重男轻女的原生家庭之殇:孩子想要逃离,父母老无所依


这两天,被那个不慎落入江中,香消玉损的女孩所悲恸。

不仅仅是她如花的年龄就过早的枯萎,还有是在她活着的时候,不得不面对的原生家庭如吸血蝗虫一般压榨着她的青春和活力,即便是在她已经死去之后,原生家庭依旧为了自家的儿子,不惜用女儿的生命去换取更多的利益。

是的,这个活生生的例子让我们想到了几年前的一部热播剧《欢乐颂》里面的一位女子:樊胜美。

看似光鲜亮丽的外表,高楼林立中的白领,却无法掩盖内心的层层枷锁。为了自己的原生家庭,自己所有的打拼都化为乌有,依旧是填不完的窟窿。

在那个时候,大家都对这种原生家庭,讨论最多,厌恶至极。

然而,类似这样重男轻女的原生家庭,在现实社会却绝不是偶然存在。

往往都是家中的女孩子,不得不承担过多的负荷,为原生家庭、为亲生父母,甚至还要对自己的亲兄弟的一生幸福负责任。

女孩子往往负重前行,甚至不得不放弃学业,早早地进入职场或工厂去挣钱,辛苦一个月,换来的或厚或薄的一叠钞票,没有暖热大半儿已经直接放入了父母的口袋,打着为家庭的名誉,实则在这样的家庭中,辛苦工作的女子,不过是挣钱的机器罢了。

她们往往来不及享受青春的肆意张扬,没有经历人间至纯至美的爱情,就被父母以“估价”的形式,放置在一个个想要婚娶的对象面前,这里不谈感情,只有金钱的交易:你给我多少彩礼,我把女儿嫁给你!

即便是婚姻之后,这些女孩子还不得不继续做“扶弟魔”,为自己的原生家庭以各种各样的形式买单。

不是不想逃离,而是无从逃离。

重男轻女的原生家庭对女孩子的伤害,从幼小时期开始,在孩子成长的过程中如影随形,它无处不张扬着自己狰狞的面孔,无时无刻都在告诉你:你就是要付出的那一个,你就是要对自己的家庭、兄弟负责,养活你你就必须要报答……

不是不想反抗,而是无法反抗。

重男轻女的原生家庭对女孩子的伤害,就是明明确确地将它无耻的面孔展露给你,让你知道,你就是生长在这样的家庭,你就是要为这样的家庭买单。即便你想要逃离,想要和原生家庭一刀两断,倘若没有足够的勇气、坚定的意志力以及足够的代价,你面临的不过是一次次血淋淋的伤害罢了,最终依旧是徒劳……

重男轻女的原生家庭,更喜欢站在道德的层面,打着悲情牌——父母养大你真的不容易,含辛茹苦,累弯双肩;

打着感情牌——这个世界与你最为亲密的就是父母兄弟,即便将来你嫁到别处,只要娘家还在,就会有人为你撑腰;

从而对女孩子进行层层毫无道德的剥削和压迫,让她背着重重的壳,蹒跚前行,欲哭无泪,身心俱疲,直至对这个世界毫无留恋。

然而,这样重男轻女的原生家庭的父母亲,劳心费力盘剥女儿,疼宠儿子,真的就能够终生幸福、老有所依吗?

事实证明,所种下恶的种子,终将开出恶之花。

从小对女儿横加指责,对儿子百依百顺的父母,一定养不出孝顺的儿子。因为男孩子在成长的过程中,亲眼目睹着父母的不公,倘若他能够安然享受这种不公,势必就会把这种不公顺承下去、发扬光大。

很快他就会学会不劳而获,学会仗势欺人,学会恃强凌弱,学会把父母给予的这种不公正待遇反馈给父母。

在父母还能够发挥光和热的时候,男孩子就会像父母盘剥自己的姐妹一样来榨取父母的血汗,在父母垂垂老矣之时,毫不犹豫的将其抛弃,如弃敝履。

这样的案例比比皆是。

我的一位朋友就生活在这样的原生家庭,好在她最终寻得一位好老公,懂她、疼她并帮助她走出童年以来原生家庭带给她心中的所有阴霾。

只不过,她的弟弟通过买房、娶妻、养子等等一系列的人生大事,把父母的血汗钱榨干之后,现如今在弟媳的授意下,毫不犹豫的把自己的父母赶出家门。

朋友最终依旧是不忍心,把父母接到自己所在的城市,租了房,安了家,为父母养老,老两口如今悔不当初,但凡提及往事,均涕泪横流,但光阴荏苒、时光终不再回。

据朋友说,老家里曾经这样的家庭、这样的观念、这样的老人,数不胜数,令人寒心。

原生家庭之殇,带给孩子的,绝不仅仅是一时半刻的伤心难过;而是像水,在记忆的深处无缝不入,不断地刺激着孩子的成长之旅。

好在如今,越来越多的家庭意识到这一点,越来越多的父母对自己的女儿视若掌上明珠。只有这样,家庭才会欢乐不断,而快乐才是人类最为珍贵的财富源泉。

愿重男轻女的原生家庭之殇不复存在,愿所有的男孩、女孩都徜徉在父母爱的怀抱,健康、快乐、幸福的成长,并在这个过程中,懂得羔羊跪乳、乌鸦反哺的真谛!


发布于2021年01月28日 18:11 | 评论数(0) 阅读数(103) 沫沫话育儿

孕期里翻来覆去,就是睡得不舒服?除了左侧卧还能尝试其他睡姿吗


孕8月的表妹最近总是给我吐槽:自己从怀孕之后,但凡去做孕检,医生几乎都要交代她,在睡眠的时候左侧卧为主。

在孕早期还可以,没有什么异样,其实睡着了也没有什么禁忌。

可是如今到了孕晚期,本身睡眠质量就不好,肚子沉重的难受,晚上想要翻身也是需要假借先生之手才好。

而医生更加强调左侧卧的重要性,说是对胎宝宝好。让她这初为人母的,哪里敢丝毫拿宝宝的健康做赌注?于是她天天都僵硬地向左侧躺着,整个人都特别难受。

她就是很奇怪:难道所有的孕妈妈都只能够左侧位睡眠吗?其他睡姿真的对胎宝宝的成长发育有影响了吗?

于是我就想起自己的孕晚期,也是在医生的建议下,就这么坚持了好久好久,以至于一段时间,我觉得我的脸都是歪的……

为什么医生总是建议要孕妈妈左侧卧进入睡眠状态呢?

【左侧卧的好处】

1、左侧卧有利于胎宝宝的生长发育

孕妈妈左侧卧的睡眠方式,有利于保证胎宝宝所需氧气和营养物质的输送和供应,从而促进胎宝宝的健康发育。

没有想到吧?

2、左侧卧对子宫有帮助

大多数准妈妈到妊娠中晚期都会出现不同程度的子宫右旋,采取左侧卧就非常有利于改变这一情况,使子宫恢复到较为正常的位置。

事实上,这一做法在无形中不仅有利于胎位的正常变化,对日后顺产也有很大的好处。

3、左侧卧有利于促进孕妈妈的血液循环

左侧卧能有效减轻膨胀的子宫对于孕妈妈下腔静脉的压迫,从而可以缓解肢体浮肿的状况,保持良好的血液循环,这对于降低早产的几率也是很有意义的。

【左侧卧睡眠当然不是唯一】

其实,很多时候我们都难逃“心有所思”罢了,所谓“近乡情怯、难逃心魔”大多如此。

当孕妈妈得到信息说,左侧卧更适合宝宝的健康,那么为了孩子,哪有妈妈不拼命的?即便自己睡得身体僵硬,也心甘情愿。

不过,孕妈妈不知道的是:

1、入睡后,人的睡姿会自然发生变化,不可能维持在一个固定的姿势。

2、既然孕晚期的妈妈们都能体会到,整晚保持一个睡姿并不舒服,甚至影响睡眠质量,那么不妨选择自己觉得舒适的睡姿,只是尽可能多朝左侧睡而已。

没有什么比香甜的梦,更能让孕妈妈得到足够的休息,身心健康的事情了。而妈妈健康,宝宝又岂会脆弱?

【右侧卧并非不可以】

有专家指出,孕期特别是孕中期的孕妈妈并不适宜采用右侧卧的睡姿。

这是因为从孕中期开始,孕妈妈子宫的体积就已经非常大了,而右侧卧也会挤压到相近的一些组织器官,使得子宫出现不同程度的右倾现象,从而影响到宝宝的氧气供给,可能会造成胎儿因缺氧的状况发生。

另外还有研究表明,习惯右侧卧位睡姿的孕妈妈流产率比习惯左侧卧位的孕妈妈要高一些,但是流产与孕妈妈睡姿之间没有什么必然的联系。只有本身患有低血压或怀多胎的特殊孕妇才有可能会因没有及时调节睡姿而造成流产。

【尽量避免仰卧】

专家指出孕妈妈在怀孕期间,尤其是孕晚期,应尽可能地避免仰卧。

这是因为仰卧时,膨大的子宫对下腔静脉的压力最大,影响静脉回流,使子宫胎盘血流不畅,危及胎儿的可能性最大。

不过,仰卧其实也是很多孕妈妈并不会选择的方式,这的确是非常不舒服的睡姿。

【俯卧是最不可取的睡姿】

正常人在趴着睡觉时都会感到呼吸不畅,脑部供氧不足,身上的脏器受到压迫,会有明显的不舒适感,就算是睡了很久也会觉得没休息好。

怀孕之后孕妈妈们更不能采用那样睡姿,直接压着肚子,等于子宫直接受到压迫,怎会舒服?无论是对宝宝还是对妈妈都有很大的伤害。

所以说呢,孕妈妈在孕期时候的睡眠,以自己舒服为前提的条件下,尽可能的调整为左侧卧。

也许一些孕妈妈在孕前习惯了仰卧或者右侧卧,突然要改成左侧卧会有一定的难度,为此,不妨从怀孕早期就开始有意识的训练自己朝左侧睡,适当借助普通枕头、孕妇枕等工具缓解睡眠时的不适。

毕竟在没有特殊情况下,孕期的最佳睡姿,就是左侧卧!


发布于2021年01月27日 22:48 | 评论数(0) 阅读数(64) 沫沫话孕期

梦中小宝依旧不听话,妈妈气得睡不下,孩子:其实我很无辜啊


昨天晚上12点多,习惯于晚睡的我,刚洗漱完毕躺到床上舒服地伸懒腰,手机的信息忽然传来。

打开后,闺蜜的语言信息一连串迎面而来:

“我知道你睡得晚,这会儿睡了吗?”

“算了,睡不睡的,我都要和你聊两句,否则我更睡不着了!”

“我今天晚上睡得早,结果刚才做了个梦,气得我胃疼,然后就醒了,现在再也睡不着了。”

“梦中,我被我家小宝快气死了。我说一,他非要二,我让往东,他偏偏往西。你说说,5岁的娃娃了,怎么还能这么不懂事,这么气人呢?”

“白天气我,晚上气我,做个梦还要气我!呃~~~你要是没睡着,就赶紧安慰安慰我吧!”

“要是睡着了,明天一早就给我打电话,还要好好安慰我!”

我有些好笑,闺蜜的急脾气,看来人至中年也改不过来了。

她和她家小宝的交流,的确常常让我很是无语。她说话总是又啰嗦又快捷,往往是上一句还没有来得及回答,下一句她就已经跟上来了。且不说是5岁的孩子,就是成人,也需要一定的适应,才可以跟得上她的节奏。

上周末她带着孩子在我一起小聚,她家小宝非要吃牛排,说好久好久没有吃过了,她非要吃火锅,于是一大一小母子二人就此发生了争执:

小宝:“我要吃牛排!”

闺蜜:“吃什么牛排啊?你总是吃两口就不吃了。今天不能吃牛排!”

小宝:“我就要吃牛排!”

闺蜜:“唉?你这个小孩子,怎么这么不听话?牛排哪里有火锅好吃?你也可以吃到牛肉。听话,不吃牛排,就吃火锅!”

小宝:“两种牛肉的味道不一样,我就要吃牛排!”

闺蜜:“都是牛肉,有什么不一样的,一个是煎的,一个是煮的。煎的油大还破坏营养,你小孩子不懂别说话。不能吃牛排!”

小宝:“我就要吃牛排!不吃火锅!”

闺蜜:“你的熊孩子,吃牛排妈妈就不带你了,你去找你爹去!我和阿姨去吃火锅。”

小宝:“不,我就要和你们一起吃牛排!”

闺蜜:“反了你了!和我们一起就是火锅,牛排,说不行就是不行!”

小宝两眼泪,我把他搂在怀里:“宝贝,告诉阿姨,为什么这么想吃牛排?”

小宝:“牛排好吃!”

我:“除了牛排好吃之外,还有什么原因吗?”

小宝:“里面还有好多水果可以随便吃!”

我:“哦!小宝是不是想要吃水果啊!”

小宝:“另外,牛排店里面的空间大,可以跑着玩,火锅店小,跑着危险!不能玩!”

我:“哦,知道了,小宝还想要跑着玩,是不是?”

小宝点点头。

我:“那这样好不好?我们去吃火锅之前,我给你点一份水果沙拉带着去吃,然后吃完火锅,我们去我家接着小弟弟,然后一起去儿童乐园玩。怎么样?”

小宝欣喜若狂:“太好了!就这么定了!”

闺蜜如释重负:“太好了!还是你有办法!”

唉!闺蜜这做妈妈的,还真是不懂迂回,对孩子将“一言堂”进行到底的主儿!偏偏她家小宝,又是双方4位老人共同惯出来的宝贝疙瘩,从来都是说一不二;母子二人在一起,这种事情简直分分钟就发生一次。

其实对于孩子来讲,他们获取信息的途径和成人并不一样。

【幼儿只能接收到部分指令】

当孩子去做成人不让他们做、或者禁止他们做的事情时,其实他们并非是想要与成人作对,而是他们获取的信息并不是完整的,往往他们只能留心于后面的信息。

比如当父母问宝宝:今天晚上让谁给你讲故事?爸爸还是妈妈?

宝宝就会回答:妈妈!

但是,如果父母换个方式来问宝宝:今天晚上让谁给你讲故事?妈妈还是爸爸?

宝宝就会回答:爸爸!

当然,这种回答的前提一定是平日里爸爸妈妈对孩子的陪伴几乎是一样的,爸爸妈妈都参与到育儿当中,并且晚上都有陪宝宝讲故事的经历。

如果平日里付出的都是妈妈,陪伴宝宝的也多是妈妈,给宝宝讲故事的也都是妈妈。那么即便是问:“今天晚上让谁给你讲故事?爸爸还是爸爸?”

宝宝依旧会坚定地回答:“妈妈!”

所以,想要避免孩子只能获取后面的简短信息,父母对宝宝给出的指令就一定要简短明确。

就像闺蜜家小宝,最初不过是表达了一下自己想要去吃牛排的意愿而已,但是闺蜜反复强调牛排不适合,火锅好吃,完全就没有说到宝宝心里,也让宝宝并不是特别明白妈妈的意思。

而我和小宝对话的时候,小宝就明白了,我是问牛排怎么样?除了吃牛排,还有什么目的?

孩子自然而然就会把心中所想或者自己的诉求告诉我。

只有找准了孩子的需求,才能够有目标地解决问题,最终达成一致。

同样的道理,如果你想要宝宝把自己的玩具收纳整理,如果妈妈一直强调:“不要把玩具扔得乱七八糟!”那么宝宝听到的重点就是“玩具乱七八糟”!

如果妈妈把收纳盒拿到宝宝面前,简短地说:“宝宝让玩具回家吧!”

宝宝可能就会愉快地接受这个说法,并且开始行动起来了!

如果妈妈也正在为宝宝的“逆反”而头痛不已,不妨转换一下自己的思维和语言表达模式,试一试这个方法吧!


发布于2021年01月26日 15:36 | 评论数(0) 阅读数(75) 沫沫话育儿

《紧急公关》,那个从小被呵护的女孩长大了,如何让她不受伤?


这两天追剧《紧急公关》,这部剧的评分似乎不算高。内容对于我来讲,倘若抛开男主的乱七八糟感情线,单看一个个的故事的组合,倒也是紧贴现实、与时俱进的一部剧。

在这些故事中,让我感触颇深的,莫过于这两天追的“女孩为情自杀事件”了。

故事很简单又俗套:一个比较黏人而不自知的女孩子,在“直男癌”的男朋友毫无征兆的前提下,被提及分手,之后无法接受现实而选择了跳楼自尽。

之后,女孩的父亲悲痛欲绝,满世界的寻找这个“渣男”,甚至不惜使用“暴力”,用武器威逼“渣男”的领导,要求“渣男”出现。

实际上,这个“渣男”并没有出轨、暧昧等,只是因为两个人的性格不合,女孩子太过于黏人,略有神经质,甚至一度影响了“渣男”的正常工作。

这个男人不堪重负,才提出了分手。

说实话,女孩子父亲的做法我很能理解,设身处地地想一想,如果我家孩子遭遇这些,我也会拼了全力,想要给孩子一个保护吧!毕竟,孩子是父母最为柔软的部分,尤其是女孩子,自己手心里捧着的宝,怎么就被人如此不珍惜?

可是,故事的最后也的确引人思考:

女孩子的父亲认为,自己以后一定要更加小心的保护自己的女孩,不让她受到伤害。就像故事中还有另一位父亲,对自己的女儿也说过类似的表达:小时候你要乖,爸爸会保护你,长大后找到一个好男人,跟着他好好过日子,让他替代爸爸来保护你。

而实际上在现代的社会,如果我们只是一味强调女孩子要乖,要听话,要接受保护,包括长大成人后,交了男朋友,也要乖、听话,接受男朋友的保护,从此相夫教子,幸福过一生……这种情况可能吗?可能,但几率太小。

倘若女孩子没有一点点自保的能力,而是把自己的幸福,建立在一个男人(非父亲)身上,还真像是高空走钢丝一般的危险啊!

就像剧中这个自杀的女孩子,她对于自己的生命如此的不珍惜,把自己的未来幸福强加在一个男人身上,当幸福的梦想破灭之后,干脆一了百了,有死的信念,让亲者痛仇者快,却没有生的欲望,这种错误的观点真的让人无语和痛惜啊!

作为父母养育女孩来讲,疼惜她、呵护她、保护她当然没有任何问题,也是为人父母应该做到的事情。

但是在这些疼、宠之余,还要更多一些关于“自信、自强和自立”的观念。

【养育自信的女孩】

自信的女孩,自带气场。

即便是长大后也会“为情所困”,但绝不会所遇非人,更不会浪费自己的生命。毕竟,自信的女孩子本身就是强大的,自带光芒的,也就是“自发电”的,能够吸引无数更为优秀人的目光,也会有自己的圈子。

想要养育自信的女孩,最为关键的是“赞赏”。发自内心地赞赏自己的女孩,认可自己的女孩,有目标的引导女孩在赞赏和认可中更为优秀,而不是盲目地溺爱。

【培养自强的女孩】

没有什么比“自强”更能够让成长后的女孩得到安全感的力量了。

“自强”的女孩,懂得奋斗的能量,明白努力的真谛,更清楚未来如何更好地把控在自己手中。这样才不会茫然地把自己的未来交给一个男人,即便是婚姻中,势均力敌才是长久的关键啊。

想要培养自强的女孩,最为关键的是“放手”。敢于放手让自己的女孩去闯,去亲身感受成功的喜悦和失败的痛苦;敢于放手让自己的女孩做自己想做的事情,在一次次得失中强大自我。

而事实上,每个成长中的女孩都有想要自己去闯的时候,但并不是每位家长都有放手的勇气。

【成就自立的女孩】

自立的女孩,更有担当,也更有能力和底气活出自己的精彩。

因为她们已经能够坦然地面对自己的成功,胜不骄;也能够妥善地处理自己的失败,败也不馁。自立的女孩就像带刺的玫瑰,她知道自己的阳光在哪里,能够面朝阳光灿烂绽放。

想要成就自立的女孩,最为关键的是“陪伴”。只有在女孩子童年、幼年、少年的时候给予孩子足够的陪伴,才能够给给予孩子足够的安全感;而安全感,是孩子自立的前提,让他们能够珍惜自己、勇往直前!

作为父母,我们对孩子的未来有无数的憧憬和希望,但所有的这些都要建立在孩子的“幸福”之上,只有孩子是幸福的,她们的未来才是灿烂的。

能够保证孩子得到“幸福”的前提,就是对于生命的敬畏和尊重。请不要过度的保护孩子,温室里的花朵无法面对狂风暴雨的洗礼,而自信、自强和自立的孩子,才会在人生无数次成败得失的轮回中,找到属于自己的幸福和灿烂!


发布于2021年01月25日 20:02 | 评论数(0) 阅读数(129) 沫沫话育儿

寒假来临,作为家长是与孩子的手机妥协,还是抵制到底?


好像很多地方的孩子已经或开心、或悲伤地领取了自己的期末考试成绩,开启了自己的假期模式。

我家的两个大宝,是下周二、周三才进行期末考试。而从上周开始,他们两个就已经开始对我进行了或慷慨陈词、或撒娇卖萌的各种花式沟通,沟通的目的只有一个:能不能在考试后以及寒假里,让他们每天都有一定自由自在的时间可以玩游戏?

为了达到这个目的,他们已经主动列出寒假计划,包括什么背古诗、背单词、做运动、做作业等等……妥妥的一副好学生模样,甚至计划把我们的小群改为“清华北大苗子群”,妄图用“柏拉图”式精神安慰法,安抚我心。

我在哭笑不得中暗自揣测,孩子们小学即将毕业,也就是说母子间因为学习的斗智斗勇,也进行了6年有余。谁不知道谁的招数,谁又不知道谁的底线呢?

其实,作为家长,一定要先搞懂孩子为什么会被手机所迷惑,或者对手机格外迷恋,只有知道这些,才可以有的放矢地来安排。

【手机对孩子的魔力】

1、不断更新、晋级的游戏,是孩子们的首选

孩子对于手机的痴迷,很少是对某个聊天软件、购物软件迷恋,多是对游戏的痴迷,尤其是男孩子。

手游里,光怪淋漓的视觉效果、酣畅淋漓的厮杀场面、放大招时的爽快、稀有配件的呈现、不断晋级的礼物……每赢一步,还都会有相应的奖励,玩得熟练,就可以过关斩将、畅通无阻,这种满足感和获得感是孩子在现实中无法获得的。

足以让青春期男孩子的荷尔蒙暴增,在这样的虚拟空间,真实地释放出他们满身的活力。

如果是班级里再有一些孩子相互约定,共同打怪,那就更是吸引力倍增了。和熟悉的人,做快乐的事,怎不会让孩子们心心向往?

2、根据兴趣而推荐的视频,自然是忘记时间的良药

大数据时代,根据你的兴趣推荐相关的内容,想必每个人都不陌生。甚至有些手机软件兼有监听功能,你在家中心心念念个什么,打开手机就会意外地发现它的存在。

想必这种根据自己的需求而量身定做的内容,总是会让身为成人的你,往往也会在身不由己间忘记时间的存在,何况是孩子呢?

我家孩子喜欢那些搞怪视频、萌宠视频、影视片段等等,而且能够从里面得到自己想要的快乐,在乐不可支中,轻松的时光总是太快,不是吗?

3、刷手机时间就是白驹过隙,做作业时间就是度日如年

很多孩子都会发出这样的感慨,最为关键的原因就是:快乐!有谁会拒绝“快乐”这种情感?

青春期的孩子,他们的自我意识刚刚觉醒,对于“自己”和“世界”的认知刚刚发芽。他们想要独立和自由,想要自己做决定,但实际上又无法为自己的所作所为负责。

因此,在家中,家长很难做到完全不干预孩子,在学校里,老师也是张口闭口谈学习;孩子难免在被牵绊中艰难前行,压抑感如影随形。

而手机,为他们提供了暂时的庇护所,让他们获得想象中的轻松。

在手机里,他们可以将自己的情感肆意挥洒,无拘无束;可以大谈自己的梦想,如痴如狂,豪气冲天。

是的,这就是“快乐”的感觉,怎不令人流连忘返,乐此不疲?

【家长不妨这样做】

既然知道快乐是一种无人能够舍弃的情感,那么为什么作为家长,非要用强迫和暴力去断送孩子的“快乐”呢?就像他们刚刚出生时,你抱着襁褓中哇哇大哭的他,一定许下的是“健康、快乐”的愿望,而不是“好好学习、天天向上”吧!

所以,手机能够让孩子快乐,何必非要在一时间,自己亲手断送孩子的“快乐”?即便这种快乐,在你的“望子成龙、望女成凤”的心中,只是暂时的、肤浅的。

1、理解和接纳

倘若家长无从杜绝自己“机不离手”的习惯,就不要谴责孩子对手机的心之向往。而理解和接纳,同样是一种亲子间的情感,在孩子心中与“快乐”同等重要。

当你看不惯一些新生事物的时候,不是新生事物的问题,而是自己思想即将僵化的问题。大禹治水,疏胜于堵。

所以允许孩子有自己的爱好,并且鼓励他在自己的爱好上,能够进一步的研究,并有所建树。

我家大宝因为玩了某个著名的游戏,开始主动看有关历史的书籍,并且和我探讨一些历史人物的功过是非等等,其实并非是毫无所得啊!

2、制定规则,慎诺笃信

让孩子自由自在的玩游戏,并非是在“随时随地随心”的自由自在,而是玩游戏的时候,他的状态可以是“自由自在”。

所以,想要“自由自在”的状态下畅快的玩游戏,提前制定规则少不得。

对于玩手机的时间和限制,最好是一家人共同制定,且共同遵守的规则,让孩子在参与和商量中,制定规则并认真执行规则。

让他明白,这个世界的“自由自在”,都是相对的,而不是绝对的。

另外,家长一定要和孩子讲清楚或者直接设定好“青少年模式”,确保孩子的网络历程是纯粹的、纯净的。

网络中的一些问题,也许是防不胜防的,所以也可以和孩子提前打打预防针,有所为有所不为。大人越坦荡,孩子越没有好奇心。

3、寻找家庭的快乐感

我们在上面得出结论:孩子在手机中,收获的就是“快乐”。那么,为什么不能营造家庭的“快乐”,把孩子从手机中“抢”回来?

要知道,一些家庭的集体活动,会让孩子在快乐中,感受到手机里所没有的“幸福感”。

想想一家人曾经的有意义的旅行,共同的活动,相互的辩论,共同的学习,或者看看电影、尝尝美食等等,都是能够让孩子感受到家庭之温暖、人生之幸福的关键,而家长,需要的只是陪伴的时间而已。

我家大宝们很喜欢和我一起泡在图书馆里,各自寻找喜欢的书籍,静静地度过一段时光。每每这个时候,我也会请他们喝杯奶茶或者喜欢的饮品和甜点,让他们在知识的海洋中,同样得到味觉的满足。

当“快乐”实实在在地包围着孩子的时候,你会发现,他们并非是“一定要玩手机”的。

祝愿这个寒假里,我们的亲子关系不再因为“能不能玩手机”而发生争执,而是亲子间的一种和谐、快乐相处。

家长能够有目标地把孩子引导到真正“心之所属”的路上,让他们的心愿可以投之于实践、付诸于行动,从现在生活中获得成就感和方向感,而不在沉迷于虚幻的空间。


发布于2021年01月23日 20:37 | 评论数(0) 阅读数(334) 沫沫话育儿

宝宝睡醒后有3种表现,代表孩子的不同性格,后两种妈妈莫要打扰


我最喜欢看孩子睡觉时的那种香香甜甜的小模样。

在我家,通常情况下,我和小宝晚上洗漱完毕,就会一起窝在舒服的床上,母子间亲密地聊聊天,或者给他讲个小故事,并顺带做做抚触和按摩,然后关灯,互道晚安。

很快,就能听到小宝懒洋洋地打上一个呵欠,偶尔还会踢踢被子、伸伸腿,之后还有想要和我继续聊天的迹象,但我一直保持静静的躺着,他就很快翻个身,直接进入了梦乡。

而宝贝们睡醒后,通常会有3种不同的表现:

1、在哭声中清醒

通常宝宝睡醒后直接哭,若非是被噩梦和身体的不适所困扰,那么就多是缺乏安全感的表现。

所以,针对小宝宝,妈妈一定要首先排除宝宝身体上的原因,包括是不是尿湿了、是不是饿了等等;而宝宝若是有这些需求,就会用目不转睛盯着妈妈的眼光或拼命挥舞着的小手来引起妈妈的注意。

若是大一些的宝宝,妈妈则要第一时间把宝宝拥抱起来,给他最为温暖的怀抱,并轻声安抚,询问是不是做噩梦了等等,让宝宝感受到来自妈妈的爱,从而建立自己的安全感。

有些宝宝在睡醒之后,会先用哼哼唧唧招呼妈妈,告诉妈妈自己已经睡醒了。可是妈妈没有听到,或者没有第一时间赶到宝宝身边,宝宝的哭声就会逐渐转变为歇斯底里,因为这个时候宝宝只是想要通过自己的哭声来表达对妈妈的迫切需要。妈妈只要不要跟着焦虑,而是保持从容不迫,宝宝的情绪才不会进一步的紧张,更容易被安抚。

另外,习惯于在哭声中清醒的宝宝,一般情况下性格也会比较容易冲动、急躁。妈妈的适时适当地安抚,会对宝宝天性中的这部分加以中和。

2、睡醒后保持着安安静静

有些宝宝在睡醒后,不哭不闹也不乱动,只是睁着眼睛,好奇地看看这里,看看那里,直到和妈妈的目光有所对视,才会发出短暂的一声兴奋的叫喊。

其实,宝宝有这样的表现,就是自己已经得到足够的安全感,并且在舒舒服服的睡眠中,得到了足够的休息,才会有如此餍足的状态。

有些妈妈会认为孩子这样是不是会过于安静,将来会不会内向一些?

并没有足够的证据和观察指向孩子有这样的表现就是内敛的特征。也许这个时候孩子正在认真地观察他周围的世界,用自己的方式在认知这个世界。

宝宝表象的安静,并非是大脑的安静。此时此刻,想必他的大脑也在飞速地运转:为什么床头的小飞机会转?为什么手里握着的磨牙棒这么硬?为什么妈妈还没有过来?为什么……

天知道宝宝的小脑袋里,有怎样的大奥秘?

妈妈倒是没有必要第一时间去打扰孩子的“沉思”,给他足够的时间去用自己的方式观察这个世界吧,看护好宝宝的安全足以。

当宝宝感受到疲惫了、累了,就会用自己的方式寻找妈妈的!

3、睡醒后独自开心的玩耍

还有一些宝宝,在睡醒后喜欢自己玩耍,不管是枕边的小玩具也好,还是头顶上的旋转玩具也好,甚至是自己的小枕头、小杯子也好,他都可以从中找到乐趣,且乐此不疲,偶尔还会被自己逗得哈哈大笑。

孩子之所以能够在睡醒后自己玩耍,离不开源自内在的安全感和专注力,当然还有宝宝对这个世界极强的探索欲和求知欲。只有他拥有这些,他才能够满足的自娱自乐。

另外,这种类型的宝宝,性格多是活泼爱动的,且有着明显的张力。

所以,如果妈妈发现宝宝睡醒之后在愉快的玩耍,玩得不亦乐乎的小模样,最好不要立即或者过多的干涉,在旁边静静地看着宝宝,呵护着他的安全就好。

因为婴儿时期,是宝宝注意力机制的形成阶段,也就是宝宝专注力自我内化的关键期。

当宝宝在自得其乐的玩玩具时,也是他正在努力学习如何专注于一件事,提升自我注意力的时期。若是妈妈直接过去打断他,破坏了宝宝专注力的形成,真的是得不偿失了。

如果宝宝表现出有需要妈妈来帮助,妈妈再“现身”也不迟哦!同时,妈妈还会收获宝宝最为灿烂的笑容和最为可爱的笑声!

这也是让妈妈最为幸福的时刻。


发布于2021年01月22日 15:57 | 评论数(0) 阅读数(245) 沫沫话育儿

2个耳熟能详的教育典范,能否平息孩子分数揭晓后,你的盛怒?


又是一年寒假即将拉开帷幕之时,几家欢喜几家愁。

【先说让孩子又爱又恨的期末分数】

这两天朋友圈里又开始了纷纷晒孩子考试成绩的历程,成绩优秀自然是眉开眼笑,若是考试失利,孩子也会垂头丧气。

不过,不是都说寒假是孩子成绩的一个分水岭吗?

有的孩子在这样一个特殊的假期里,迎难而上,把成绩提升几个台阶并非不无可能;

有的孩子则盲目地度过假期,得过且过,浑浑噩噩,那么就眼巴巴地看着别人家孩子的成就,徒生羡慕就好。

说到底,孩子的成绩如何,成就如何,的确是离不开父母的用心陪伴和培养。若是纯粹放养,还真的是有“赌”一把的豪气,反正,我是没有这种底气的。

【小故事1:分数不代表一切,父母的做法才决定孩子的未来】

话说在若干年前的美国,有一位曾经屡考屡败的小孩子,在学校里的成绩从未及格过,也从未得到过老师的青睐,甚至还被老师当做“笨蛋”学生来看。

好在他有一位很好的妈妈,坚定地认为,自家孩子是没有问题的,老师当面骂学生“笨”,是老师的无能罢了。所以,这位妈妈把孩子接回家中,亲自教育。

这位妈妈按照儿童心理特点来陪伴孩子一路成长,并且用各种方法鼓励孩子做自己擅长和喜欢的事情,比如各种各样的实验。

最终,这位孩子在妈妈的悉心照顾和陪伴下,成为举世闻名的大发明家。

是的,这个孩子,就是爱迪生。

【再说对于孩子责任感的培养】

孩子放假在家中,往往是家长情绪逐渐崩溃的过程,不过同时也是家长对于孩子责任感培养的有效时间。

比如孩子的做家务能力:放假在家,为什么不能做一些力所能及的事情呢?正逢春节,为什么不能全家一起除尘打扫,辞旧迎新呢?

比如孩子的时间把控能力:放假在家,孩子有大把的时间可以挥霍或者利用。怎么挥霍?怎样利用?这才是培养孩子的好机会。

比如孩子的人际交往能力:放假在家,亲朋好友之间的往来自然会比之前密切一些,而这也是家长最好的近距离观察孩子的好机会。其实孩子在家长面前和其他人面前,往往会表现得不一样哦!

假期的时间同样是最为有效的亲子沟通时间。平日里孩子和自己都是那么的匆匆忙忙,即便是共同生活、同时吃饭、就寝,也很难有整块儿的时间在一起说说话、聊聊天、谈谈心。这个时候,家长不妨和孩子多多交流一番,也许你会发现一个完全不同的孩子,也许你会瞬间感受到孩子真的长大了!

【小故事2:培养孩子的责任心,在于平日里父母的所作所为】

故事依旧发生在美国。

一个11岁的小男孩在踢足球的时候不小心踢碎了邻居家的玻璃,需要赔偿12.5美元。男孩子思虑之后,主动向家长承认错误。家长认可了孩子的行为,但依旧要孩子为自己的过失负责。因为这是孩子应该承担的责任,并不会因为道歉而可以逃避。

小男孩为难地说,自己没有钱赔偿。

家长说:“我可以先借给你这笔钱,但是你需要通过一年的时间来还给我。”

从此之后,但凡周末或节假日,孩子就出去辛苦地打工赚钱,经过半年多的努力,挣够了还给家长的钱。

这个小男孩,后来成为了美国的总统——他就是里根。

里根曾经回忆这件事,感慨地说:“通过自己的劳动来承担过失,使我懂得了什么叫做责任。”

所以,我们也没有必要动辄为孩子担心,为孩子承担,为孩子负重前行。培养孩子承担责任的能力,培养孩子的责任心,才是最好的方式。

对于父母来讲,有这样一个假期的时间,可以和孩子朝夕相处,可以陪伴孩子共同成长,是一个不可多得的时光。

与其纠结于孩子期末成绩的好与坏,反复对于孩子的排名情况,不如多给孩子关爱和温暖,让孩子在爱中找到砥砺前行的力量。

要知道,一时的成绩不代表孩子的明天,而家长的态度才决定孩子的未来!


发布于2021年01月21日 19:45 | 评论数(0) 阅读数(68) 沫沫话育儿

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