尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 我的文章 | 沫沫话育儿 | 烟雨沫沫 | 快乐娃娃5-6岁 | 生活里的事就是故事 | 人间烟火.小厨味道 | 宝仔学英文 | 开心娃娃4-5岁 | 影评 | 乖乖娃娃3-4岁 | 远的你,近的爱 | 转载 | 山清水秀好风光 | 可爱娃娃2-3岁 | DODO娃娃0-2岁 | 开心宝仔的小学生涯 | 家有二宝的孕期 | 家有二宝的婴儿时代 | 沫沫话孕期

谁家还没个熊孩子?爸妈别发火,这时他们正在刺激大脑的成长


昨天晚上,我忙着做饭,没有空陪小宝玩。哥哥姐姐写作业,也自然而然不理他;于是,小宝独自一人在客厅里捯饬来捯饬去,忙得不亦乐乎。

过了一会儿,他开开心心地跑到厨房,拉着我的手,兴奋地说:“妈妈,妈妈,你快来看啊!”

我心中飘过一丝“不详”的预感,想起众多育儿经验谈中的一句老话:不怕孩子闹翻天,就怕他静悄悄。

立即顺从他的意愿,和他一起来到客厅:哦,买噶!

客厅的地上,一排奥特曼排排站着。

有个奥特曼头上顶着哥哥的半扇文具盒,有个奥特曼身上粘着姐姐的美贴胶带,还有一个巨型奥特曼,除了嘴巴红红外,手里还拿着我的一管全部拧出来的口红……

其他几个奥特曼,或多或少都拿着各种各样的东西,有强拆开的地球仪,有故意撕破的拼图,还有一些“骄傲”地站在玩具沙里,当然,沙滩铺满了那块地面!

我吸了一口气,看着凌乱的一地,还没有来得及说话,耳朵瞬间就被随后而来看热闹的哥哥姐姐的嘶吼和尖叫声充盈:“小宝,你拆了我的文具盒!”“小宝,你把我刚买的胶带剪得哪里都是!!”……

小宝仿佛预感到了“危险”的来临,连忙扑到我怀里,一边嘟着嘴啵啵的亲我,一边囔囔着:“我最喜欢妈妈了,妈妈,你说我摆的好看不好看?!”

呃?!

我是要表扬你啊?还是要表扬你啊??还是表扬你啊???

深吸一口气,再叹一口气!

先是和颜悦色的让小宝去收拾自己的“战场”,再连连安抚大宝们“受伤”后的歇斯底里。

其实,所谓搞破坏,不过是孩子们在2-6岁阶段的主要特征罢了。他们由于精力旺盛、好奇心强,却偏偏缺乏认知,没有生活经验,导致他们心中所想与事实所做,截然不同,或者破坏欲极强!

不过,也正是他们这种“初生牛犊不怕虎”的精神,他们才能一点点的认识这个世界,一点点的自我完善、自我成长。

【尊重孩子自我成长的规律,为大脑发育助力】

孩子在成长中最大的体验,无外乎就是成功和失败。不管是哪一种结果,都可以帮助孩子快速的认清事实,有自我的总结,并在这样的过程中,不断成长。

偏偏有些父母对孩子就是三个字:舍不得。

舍不得孩子受苦,舍不得孩子面对失败,所以,很多事情不由自主地关心和包办,千方百计为孩子排除前进路上的一切困难,越俎代庖。

其实,家长做得越精致,孩子越难以成长,最后连脑子都不愿动了,反正父母已经把一切都做好了。

成长其实就是每个人自己的事情,孩子们只有在挫折中成长,在成功中收获,才能不断地乘风破浪向前进。

【给孩子成长的过程足够的自由,为大脑发育助力】

怕孩子摔倒,就给他早早地用上学步车,结果走路变得垫着脚尖、东倒西歪,才知道自己错了;

怕孩子吃不饱,就餐餐跟在身后追着喂,结果不喂不吃,上了幼儿园才发现压根儿不能好好吃饭;

怕孩子玩得太疯狂,就常常把孩子圈在家里,结果孩子看电视、玩平板成瘾,却独独不愿和小朋友交往……

对孩子过多的限制,其实不是爱,而是桎梏。自由,才是孩子成长的基础,也是脑子动起来的关键。

因为有了行动的自由,孩子才知道什么是安全、什么是危险;才会思考如何做才能更完美;有了兴趣的自由,孩子才能够尽情发挥自己的潜能,让自己的未来充满可能。

如果爸爸妈妈总是抱怨孩子依赖性强、独立性差,那么一定是给了孩子太多的限制,少了自由的缘故,不妨自查哦!

【给孩子调皮捣蛋的空间,为大脑发育助力】

虽然孩子的调皮捣蛋各有不同,但结果都会让父母为之抓狂。

不过对比于中规中矩、少年老成、甚是无趣的童年,何不让孩子眼光明媚、笑容灿烂、随心所欲地捣蛋一把呢?这才是儿童的天性,少年的成长过程啊!

何况,每一次的调皮捣蛋,可是离不开孩子的认真思索过程,对大脑的刺激,尤其是创新方面的激发哦!

他要考虑如何更好的“破坏”一件东西,如何更好的“组装”成为自己心仪的东西;还要在他们的认知能力范围内,考虑“破坏”所要付出的代价,以及如何为自己“断后”等等……

这种思考的过程,不亚于一场思维缜密的头脑风暴。

同时,他们还要积极行动起来。不管是拆玩具,还是破坏口红,孩子们通过这一系列的行为,驱动着大脑和手指的协调运作,完成一次精准的合作。

这种动手的过程,就会让孩子的动手能力和大脑潜能得到质的飞跃。

当然了,孩子该管的时候,还是要管,最少要管着他们,一定要在确保人身安全的环境中,才能够肆无忌惮地搞破坏。

不过破坏的后果,也只能自己承担哦!


发布于2021年03月31日 20:10 | 评论数(0) 阅读数(103) 沫沫话育儿

孩子越大我才越明白,想要兄友弟恭还真不容易,父母点到为止就好


当初小宝的到来,的确是“计划外的惊喜”.

抱着“既来之,则安之”的想法,再加上家中老人的那句“不就是多添碗水”的“经验之谈”,我就这么大大咧咧又满怀欣喜地把曾经那句“再不生了”的誓言抛之脑后,心心念念起我家这个最小的“宝贝疙瘩”的来临。

心中不是没有想过,将来孩子们之间是不是会有争执,而我又要如何平衡这种兄弟姐妹间的情感。

所以刚刚从昏天暗地的孕吐中“重生”,我就迫不及待地与大宝和姑娘分享了家中又要有一个小宝宝到来的消息。

然后,就是对于我来讲漫长的孕期,大宝和姑娘看着我一天天从轻盈变得笨拙,我也带他们一起去医院听听小宝宝有力的胎心,我们还常常在一起讨论小宝宝的性别以及名字……

是的,我在努力让他们和我一起期盼小家伙的到来,为将来出现的“兄友弟恭”做各种前期的准备。

小宝还嗷嗷待哺的时候,的确很是乖巧。

每每大宝和姑娘放学回家,也是第一时间会到我的卧室看看弟弟,和弟弟玩一玩,逗弟弟笑一笑。以至于小宝会说了“妈妈”“爸爸”之后,第三个会叫的就是“姐姐”,然后是发音不清晰的“DE DE”。

看着他们凑在一起的笑脸,作为妈妈,欣喜至极。

当小宝开启自己的“爬行”事业的时候,家里的氛围还是不错的。

客厅铺上软软的地垫,小宝坐一会儿,趴一会儿,再爬一会儿,但凡大宝和姑娘在家里,总是会忍不住逗他玩,通常两个大孩子各站一边,小宝坐中间,哥哥在这边喊他,姐姐在那边叫他,小宝就会萌萌哒看看这个,再看看那个,往这边爬一爬,往那边再爬一爬。

家中充满了他们嘻嘻哈哈咯咯的笑声,好温馨。

等到小宝迈开自己肥嘟嘟的两条小腿开始满屋子乱跑的时候,问题就开始出现了。

他会不经意地闯祸,比如弄乱了姐姐的书柜,弄脏了哥哥的作业;他会比较执拗地做一些自己的恶作剧,比如藏起来哥哥的钢笔,撕烂了姐姐的书籍……

这个时候告状声就会此起彼伏,哥哥姐姐的声音开始变得越来越尖锐,小宝的哭声也会越来越高亢,频率也越来越多。不过,作为哥哥姐姐的天性来讲,这个时候还是会情不自禁地让着这个软乎乎、粉糯糯的小弟弟,不会事事与他一般计较。

通常,也不需要我来为他们调节什么矛盾,冲突起,你哄我让,很快平静,就是这样一个过程。

到了小宝最为明显的2岁叛逆期的到来,家里就成了一团糟。

他像所有2岁的宝宝一样,很是坚持自己的想法,你告诉他不能跑、危险,他一定是大步向前冲,初生牛犊不怕虎;你告诉他不要随便进入哥哥姐姐的房间,他偏要趁人不注意过去翻个底朝天……

哥哥姐姐开始无法忍受,年龄再比小宝大,终究也是孩子,孩子心性大多如此啊!

他们开始用比较严厉的语言叱责小宝,小宝开始碎碎念地找爸爸妈妈哭诉,大宝们就会用更为犀利的语言反驳,小宝在语言上哪里是哥哥姐姐的对手,哭闹更凶。

矛盾的小苗头已经开启,这个时候的兄友弟恭,完全成为我的梦想与初衷罢了。

当小宝开启自己的幼儿园生涯之后,他逐渐增加了智慧、语言能力以及力量,这时家里的斗争,往往就是一场唇枪舌战。

小宝说话虽慢,但是语言上丝毫不凌乱;小宝力气虽小,但是爆发时能量却不小;再加上大宝和姑娘逐渐长大,也渐渐学会了克制,倒是在为数不多的动手上,小宝居然还能险胜。

不过,终归还是年龄小一些,不管是语言上的辩驳,还是智慧上的角斗,往往最终还是会以小宝气呼呼高呼一句“我不和你们玩了”而结束。

大约5分钟之后,也就风平浪静,一切重新开始了。小宝不提过往,哥哥姐姐也不深究,他们继续玩耍、继续打闹,周而复始重复着刚才的事故。当然,静观的我,继续头疼。

其实孩子之间的“战争”,说到底也不过是家长里短罢了。

【关于物品】

对于物品,往往就是一个孩子越是心爱的东西,另一个孩子就会越感兴趣,而拥有方自己也是一边想要珍藏起来,一边又忍不住想要炫耀一番……物品就成为一种矛盾的介质。

若是父母买的,就从开始一视同仁,有你的,就有他的,不偏不倚。若是孩子自己买的,那就自己协商吧!前提是,再闹也不能打架!顺带苦口婆心给孩子们说一句:东西哪有情谊值钱?独乐乐不如众乐乐。至于他们能够领悟多少,随心随意吧!

【关于规则】

对于规则,往往是大孩子更容易较真儿一些,为什么要求我们好好吃饭,小宝却可以一边吃饭一边看电视?为什么我们要替玩累了睡着的小宝收拾东西,我们也很累啊,不想动!

这个时候,就会比较让我头大。规则是对家庭每位成员都要执行的,但是毕竟年龄相差7岁有余,小孩子做不到,大孩子要较真。最终,还是在统一规则的基础上,各自做好各自的吧!所谓“不患寡而患不均”就是如此吧!

【关于公平】

对于公平,其实这个世界上哪有绝对的公平呢?

作为父母对子女来讲,无愧于心就是最好。圣人还说要“因材施教”,作为家长,根据每个孩子不同的特点做一些不同的事情,本就无可厚非,何来“不公平”一说?

当家长对“公平”太放在心上的时候,就一定是内心已经有了“不公平”的波澜。

的确孩子的特性不同,那个小一点的孩子,或者那个会说话的孩子,那个比较懂事的孩子,往往就会更得人心一些;只不过只要为人父母能够确定自己的手心手背都是肉,又何来“担心孩子认为自己不公平”的忧虑呢?

而且,即便在你这里,在家里,孩子得到的是绝对的公平,可是社会也不会对他们绝对公平啊!那个有眼色的孩子、那个能言善辩的孩子、那个乖巧无害的孩子,明显就会多一些机会。

所以,让孩子在家中得到历练,总比让孩子被社会血淋淋的教育来得好啊!

当然,父母还是要通过一系列的方法,不管是言传身教也好,还是循循诱导也罢,终归是要让孩子们明白,自己的无愧于心以及自己的良苦用心。

在他们的成长过程中,还要让孩子知道并深信:这个世界上,父母能够陪伴他们的最多只是前半生,而眼前这个看似与你打闹不休、争执不断、矛盾重重的人,就是此生陪伴你最长久的人,也是将来能够替代父母继续爱你的人!

总之,做个“表面点到为止”的父母,做个“内心不偏不倚”的父母,却不必去寻求所谓“绝对的公平”吧!


发布于2021年03月30日 19:34 | 评论数(0) 阅读数(84) 沫沫话育儿

山河令:那个温柔又强大的阿絮,是他如此让人着迷的品质之一


好吧,我承认我是一个虚伪的人,因为我在孩子面前从来都是不追剧的。

其实,利用他们上学的机会,我倒是紧赶慢追、倍速快进地把《山河令》给追完了。最后,还不忘爽快的花钱为温大善人续了命。说实话,很是佩服这波营销,真高!

看剧之余,虽不至于沉迷至深,但也难免会与里面的某个或者某些人物共情。

比如《山河令》里的阿絮!

他是让人闻风丧胆的天窗之主,且是唯一的创始人!朝堂群臣无不闻他色变,生怕招惹上的主儿。

他是“四季花常开”的四季山庄的庄主,且庄内人员皆心甘情愿为他肝脑涂地,死也不悔!

他是生性凉薄又冷血的人,面对自己即将动手的对象,招招制敌,毫不手软,哪怕对方是兄弟的心上人,是跟随自己多年的人。

他是身负罪孽又无从赎罪只好放逐自己的人,用生命一点一点地消逝,来狠戾的惩罚自己:不能好好的生,也不配好好的死。

他是强大的人。

他是世事练达的人,却只愿余生懒懒地喝喝小酒、晒晒太阳;他看透人心人性,却懒得虚与委蛇只愿随心独行;他是心思缜密的人,却只想单纯地度过余生。

他心怀天下,所以才能说出“侠之大者,为国为家”这样铿锵有力的话;

他洞察世事,所以才有“坏人放下屠刀就能立地成佛,好人做了坏事难道就永世不得超生?没这个道理!”的感悟;

他进行自我惩戒,又能坦然面对自己的过去,“你我这样的人,平生又何堪一问?”

面对生死,他是平静的。他坦然接受自己种的因,结出的果;他正视自己曾经的错,却也不会为此追悔迷失。

……

他的温柔,给予了他认为值得的人。

那个萍水相逢,施与他一些银钱的无知少爷成岭;后来阴差阳错一路相送,又收为徒弟悉心教导;

那个鬼谷谷主,他最终视为知己的人,可以为之大杀四方,不辩对错;可以与之同死共生,言出必行。

那些跟随他、为他生死的兄弟,他是知道的,活着的人,才最受煎熬!

阿絮,不管是身居庙堂,还是江湖,都是那个活得通透的人。

他知道自己的所作所为,承认自己的所作所为,不惧也不计后果。

虽然在和老温的互动中,他最初是被动接受的一方,是老温的“烈女怕缠郎”,一路相随,才能够有了后期的彼此更为深入的了解;

他知道了老温是他的师弟,了解了老温的悲惨遭遇,甚至在老温不愿、惧怕的时候也猜测到了老温的真实身份,但是当他认定了知己的时候,就是“士为知己者死”的践行者。

无惧叶白衣的咄咄逼人,无畏江湖的众口铄金,他像一棵坚定的大树,稳稳地站在老温的身边,死生与共。

阿絮,是小事上不较真儿,大事上拎得清的人。

他理解老温的痛、明白老温的怕、懂得老温的怨愤,所以他可以与之疯狂一把、与天下为敌又如何?

他能够站在老温的立场,最终释怀了自己一时拔钉却拔了个寂寞的悲怆,却因无法长久陪伴而心伤。

他瞬间算计人心,不会为一己私仇而把对方置之死地,也不会放任坏人肆意毁国灭家,愿以一己之身只身赴险。

最终,只有两个字:幸好!

感谢《山河令》,让我们遇到这样温柔又强大的阿絮,如此让人着迷!


发布于2021年03月29日 20:40 | 评论数(0) 阅读数(68) 生活里的事就是故事

从脑科学的角度,用不同的方法,有效强化孩子的大脑潜能很靠谱


一路陪孩子成长,有心的父母就会知道,不同年龄段的孩子,是需要用不同的方式方法来引导的。

比如你对3岁的宝宝说:“快去把刚才的玩具都收拾好!”你看家里这位“小主儿”理不理你?!但是,如果你说:“宝贝,咱们来比赛,我来数10个数,看你能不能把玩具都放回到自己家里?”宝宝立即瞪着亮晶晶的眼睛看着你,跃跃欲试。

但是,如果同样的方法,你对10岁的孩子说“咱们来比赛”时,他可能就会兴致缺缺地看着你,仿佛在无言地痛斥:”老妈,你怎么这么幼稚?”

这本就是不同年龄孩子的不同生理特征所决定的,而决定孩子生理特征的,就是他们的大脑发育。

大脑是人类身体中最重要的部分,是人类智力的源泉。同时,大脑又是一个神秘的世界,具有无限的潜能,很多普通人终其一生,也仅仅开发了其中的2%-5%。据说,爱因斯坦也只是开发了他大脑潜能的10%左右。

从脑科学的角度来说,孩子的大脑在10岁以后就“定型”了。

而孩子的3岁、7岁、10岁,是大脑发育的关键期,也是强化潜能发育的黄金点,所以想要孩子变得优秀,就要好好把握这三个黄金时期。

【0-3岁:本能】

研究表明,0-3岁是大脑发育的关键期,而训练大脑潜能的关键在于培养大脑功能的基础——本能。

婴儿的大脑发育不成熟,可塑性强。健全、良好、丰富的环境刺激可以充分激活神经细胞,促进大脑结构和整个功能的发育。

3岁之前的宝宝,会陆续出现生存、竞争、求知和友爱的本能。

同时,他们不喜欢填鸭式的硬塞知识,也无从接受这些。但是对于解锁一项新的技能或知识,同样开心不已。

所以这个阶段,多陪伴宝宝玩耍,不要急于求成地给孩子导入所谓的知识。在玩耍的时候,不妨选择一些有竞争性的游戏,或者多引导宝宝和自己同龄的小伙伴在一起玩耍,当然,爸爸妈妈也要做好孩子的“榜样”,把言传身教的力量进行到底。

另外,宝宝的本能也会喜欢表扬哦!所以爸爸妈妈一定要将表扬进行到底,多多观察宝宝的成长进步,有效的赞扬,会让宝宝越来越好,也越来越爱动脑筋琢磨自己怎么就这么好哦!

【3-7岁:动手】

3-7岁的孩子,已经有了自己足够的想法,并且能够将自己的一些靠谱不靠谱的想法努力变成现实。这是因为孩子的大脑已经开启自我酬偿系统,思考力和记忆力开始充分发挥作用,从而开始所谓“鸡飞狗跳”的岁月。

这个阶段的孩子大脑需要进行适度的“修剪”,也就是说要把规则和自由充分结合起来,一味的规则或一味的自由,都会让孩子的成长适得其反。

其实有一个简单易行,又可以促进孩子大脑发育的方法:让孩子动手做事。

因为孩子在动手做事的过程中,手的动作是在脑的活动支配下进行的,是孩子观察力、注意力等的综合运用过程,同时,手的动作又在刺激着大脑。手的神经和大脑中枢神经直接相连,小手越用越灵活,大脑越动越聪明;所谓“心灵手巧”,就是如此相辅相成的关联。

所以关注孩子的学习、兴趣发展等都没有错,但是千万不要忽视了孩子生活的本质应该是多姿多彩的,让孩子做自己力所能及的事情,特别做一些使用手指的事情,例如家务活里的择菜;游戏中的拼图、摆积木;专门的手指操等,细微的手指运动可以刺激大脑。

这才是有效促进孩子成长的基础,也是开发孩子智力的基础。

【7-10岁:问题】

7-10岁的孩子,已经到了叛逆的前期阶段。他们有了自己不成熟的想法却想要实现,也有了自己不稳定的人生观和世界观需要家长引导。

而偏偏这个阶段,从家长嘴里脱口而出的往往就是两个字:学习。

殊不知,这个阶段的儿童大脑,属于接受越多父母的指示、命令,表现得就会越差的阶段。父母往往不住地喋喋不休地唠叨,孩子就会不知所云的神游,矛盾的苗头已经展开,亲子的裂缝也开始出现。

因此,有丰富经验的父母,就很明白,这个阶段与其命令孩子做什么,不如给孩子足够的选择空间,让他们在实现自我价值的前提下,不知不觉中达到了父母的初衷目标。

比如原本对孩子说:“现在立即去睡觉”;改变成为:“你想现在去睡觉,还是5分钟后去睡觉?”

比如面对一些突发事件或者问题,常常反问孩子:“你怎么认为?”“你是怎么想的?”“你还有什么好办法吗?”举一反三之后,孩子遇到学习上的问题,也会忍不住问自己:“还有什么好办法吗?”“还有什么别的解题思路吗?”

这是因为,一旦提出问题之后,大脑就会自动地开始搜索答案,从而开始高速运转起来。

一个好问题,胜过一个直接的答案!

儿童教育家卢勤说:“大脑,就像一个‘沉睡的巨人’。帮助孩子开发大脑吧!巨人醒来之时,正是即将成功之日。”

唤醒“沉睡的巨人”,蛮力当然是不可取的,需要父母结合科学的方法,了解孩子的大脑发育历程和本质,才能有效的激发大脑中无穷尽的潜能,让孩子越来越聪明。


发布于2021年03月28日 20:46 | 评论数(0) 阅读数(62) 沫沫话育儿

孩子输不起?家长一味着急或斥责都没用,输得起本就是一种气度啊


常常会看到,一群孩子玩耍,总会有那么一两个孩子,因为这种那种原因,或是比赛失败了,或是游戏一时输了,就会立即嚎啕大哭,妥妥的“只能赢不能输”的输不起模样。

这时候,如果父母只是尴尬地陪着笑(因为在一起玩的孩子大多彼此认识,家长也熟悉),心不在焉地安慰着孩子,却忍不住有些着急:这孩子,怎么就不这输不起呢?

或者父母干脆冲着孩子大吼大叫:输就输了,哭什么哭,大不了不和他们玩就是了。走,咱们回家!

这两种做法真的都是极端的错误,白白浪费了最佳陪伴孩子的时间和教育孩子的机会。

从儿童心理学的角度来讲,孩子“输不起”是一种正常的现象。

无论什么时候,孩子至纯至善的初衷都是希望自己能够做得更好,处处比别人强,也能够随时得到周围人尤其是父母的认可和夸赞。

但是因为孩子年龄小,心理成长并不成熟,也不了解自己的强势和劣势,争胜心又强。在集体活动中,一旦出现输给别人的时候,就自然而然表现出各种不愉快或者哭闹。

对于“输不起”的孩子,家长要首先反省一下自己有没有这些做法:

1、家长本身是完美主义者

所谓言传身教,就是如此的力量啊。有些家长本身就是完美主义者,事事追求完美、追求极致。这种做法在成人世界的工作中也许并不是坏事,但在有些时候,比如对孩子成长的管理规划上来讲,要求孩子处处都要同样做到最好,可能就有些过于严苛了。

2、家长自身比较在意输赢

很多时候孩子的输赢意识是在家长的无意引导或“攀比”下形成的。

在孩子小的时候,家长总是会无意识的对比孩子之间的身高、体重、学能等各种指标,到孩子大一些了,又会无形中对孩子所在的幼儿园、小学等硬件进行对比,当然,对孩子的学习成绩、兴趣爱好等更是挂在嘴上。

在这样的环境下成长起来的孩子,怎么会不在意输赢呢?

3、家长对孩子的成败过于“喜怒形于色”

当孩子失败的时候,家长不是不鼓励他、安慰他,只不过态度过于敷衍、心情过于低落;当孩子成功的时候,家长的喜悦之情却是溢于言表,恨不能普天告知。

这样对比下,敏锐的孩子怎会感受不到成败之间的对比?怎么会不在意输赢?怎能“输得起”?

“输得起”很多的时候,是一种气度。

1、是对对手的尊敬和对自我的认可

不管是一场比赛也罢,还是一场考试也好,总会有人成功,有人失败;而成败得失之间,最为不变的是“没有常胜的将军”。

所以,即便是失败了,也不忘和对手打个招呼,表示一下祝福,这同样也是对自我的一种认可,因为我知道,一次的失败不代表什么,我们重头再来。

2、是训练自己“胜不骄败不馁”的最佳时机

只有屡次的“胜不骄、败不馁”,才最终形成自我的风格,王者的风范。

试问有谁喜欢“得志便猖狂”的小人?又有谁愿意相信“一次挫折就一蹶不振”的人可以有重新站起的勇气?

3、是自我总结经验教训的一次次沉淀

输得起,才会有一次次的自我总结,成也好,败也好,皆有经验教训可以归总,可以沉淀。

所以,与其一直为失败而哭泣,不如快快让自己稳定情绪,总结自我,为下一次争取先机。

另外在很多时候,家长陪孩子玩耍的时候,尤其是小孩子,总是会身不由己的就让着他们。毕竟,个体的实力悬殊还是非常大的,故意“放水”也无可厚非。

不过,想要培养孩子输不起,家长还真的不要总是故意让着孩子,让他永远都是胜利者。很多家长会问:如果孩子一直失败,岂不是打击他们的积极性吗?

其实改变的方法也很简单,家长可以有的放矢地找一些失败了也有奖励的方法。让孩子从最初的的勉强能够接受失败,渐渐转变为正确地面对失败,并且学会在一次次失败中思索、总结,最终成为真正的强者。


发布于2021年03月27日 20:53 | 评论数(0) 阅读数(89) 沫沫话育儿

暴走催生、烟酒不忌、舞台浓妆,明星这些奇葩的孕期经历靠谱吗?


前段时间,因为刚刚“卸货”而胖了20斤的弟媳郁闷不已,张忙着各种的减肥,又是不吃饭、又是做运动,结果一番折腾下来,腰酸背痛,母乳骤减,宝宝也因为气候的变化以及妈妈的各种变化,导致生病……

一家人个个都是兵荒马乱不已,不管是弟弟,还是她的婆婆、妈妈,都纷纷指责弟媳的“作妖”,要她赶紧恢复正常,真是要减肥,还是等到宝宝断了母乳之后再说吧!

弟媳更加郁闷了,趁着我过去,叨叨的诉苦:你看那些个明星,各个是运动达人,生完孩子刚出院都是光彩照人,等到开始复工,身材都是没有生过孩子一般。

很多国内的明星,真的仿佛是做了一场梦就生了个娃娃出来一样,孕期里各种的不显山不露水,身材完全没有任何走形;生完孩子出院,也像在医院旅游了一圈,丝毫没有刚刚生过孩子的气血两亏、臃肿不堪的样子。

是啊,明星曝光出来的孕期和产后减肥的经历,还真是各有高招,只不过,有些方法我们可以参考,有些方法真的不能比着来。

因为我们要明白的是,但凡明星,都有自己的专业团队来替自己打造最适合的方法,这是我们普通人是无法对比的啊!

【吴佩慈:控制孕期体型就要严格控制饮食,孕期营业不停止】

作为台湾的女明星吴佩慈,既要坚持美下去,又不得不要生娃,为了两全也是拼了命的。

孕8月的时候,她还能够穿10CM的高跟鞋出来营业,而她曝光出来的食谱是这样的:一小碗米饭、青菜、一小块肉和豆制品,外加一杯饮品和水果,一天的入口量要格外控制。

孕期的营养餐,最好由奶制品、主食、肉蛋类和蔬菜组成,孕中晚期对钙质要求比较高,奶制品和绿叶蔬菜都是钙质良好的来源。另外,水果最好作为上午的加餐,避免水果中的某些成分和奶制品发生反应,影响吸收。

至于孕期的化妆品,只要不常用所谓的舞台妆,使用纯天然的最好,美白类少用。除此之外,指甲油里面的特殊成分会导致宝宝发育受影响,包括唇釉等,大多都会进入身体了。现在已经能够从刚出生的宝宝脐带血里检验中200多种物质,多么可怕!

至于高跟鞋,普通的孕妈妈在孕中晚期就直接戒掉吧!随着孕龄的增加,身体的变形无可避免,肚子的前缀会导致穿高跟鞋格外的不安全。

【大小S:要么瘦,要么死;小S三胎自爆常醉酒,咖啡不离手】

大小S也是台湾著名的姐妹花,一时风光无限。只不过在各自的孕产方面,都有不尽如人意的地方。小S连续生娃,而大S则为了生孩子差点失去生命。

曾经“要么瘦要么死”的宣言,在孕期的大S这里,沦为美丽的肥皂泡泡,据说,大S孕期前后增重到79KG。这与曾经是“纸片人”的她,简直是判若两人。当然,这可能也与她为了怀孕而不得不进行孕期的大补以及激素补充有关。

其实,孕期里体重的骤增对于孕妈妈来讲也不是一件好事儿。随之而来会有更多的孕期问题,比如孕期糖尿病,很可能就会如影随形而至。

而小S,则自爆在自己怀孕3胎的时候,常常醉酒,另外咖啡不离手也是很多明星孕期里的常态。

孕期里小心谨慎是应该的,但是只要不酗酒,偶尔怡情问题不大;至于咖啡,只要不过量、不上瘾也是可以的。

但是孕妈妈一定要切记:烟和毒,是一丝一毫都不能沾染的。

【吴铮真:暴走一宿,提前两周催生】

以参加多款娱乐节目而在网络上走红的吴铮真,在奇葩说上坦言:自己用暴走一宿的方法,提前两周催生,惊爆全场。

在我们现实生活中,对一些已经“留级”的胎宝宝来讲,会有医生建议在安全的前提下,可以适当爬爬楼梯或者增加一些指导下的运动,来促进胎宝宝快快到来。

可是,简单粗暴地“暴走一宿”,不管是对孕妈妈还是胎宝宝而言,都是极不负责的情况。虽然身为“明星”,为了自己的职业生涯,也是拼了命的,但是这种做法完全不提倡。

【娘娘孙俪:孕期不节食,膳食均衡,至于减肥是生完宝宝4个月后的事情】

孙俪是很多人都喜欢的一位明星,她和先生邓超以及他们的孩子一家的生活也过得多姿多彩,可以从他们的公共社交网站窥看一般。

娘娘是养生达人,所以在自己的孕期当然也不会反其道而行之。孙俪的孕期主张是:不节食,膳食平衡,力争身形变化不要太大,多睡眠,也要多运动,至于减肥这件事儿,生完孩子四个月之后再进行就好。

实际上,只要孕妈妈在怀孕之前体重指数是正常的或者偏瘦的,那么在孕期里的确不需要任何的节食。除正常一日三餐外,还要增加2-3次加餐,以水果和奶制品为主。

孕期里要坚持合理运动,保证睡眠,让自己的体重控制在正常范围内就好。而产后只要不是大补特补,体重都会在三个月内有所恢复,再辅以相当的运动,均衡饮食,无需可以减肥,在产后半年内差不多都可以恢复到孕前水平。

健康才是最美的。

其实,孕期的身材管理,不仅仅是明星的苦恼,也是我们普通人的烦恼。身为女人本身就有太多的爱美心理,再加上家庭、生活、社会给予各个方面的压力,总是让人逃无可逃的必须面对。所以有些孕妈妈为了自己的身材,也是不得不拼上一把。

所谓欲速则不达,只有科学的管理,才能够让自己在健康的前提下,达成目标。倘若太过极端,失去了健康的身体,才真的是得不偿失的一件事呢!


发布于2021年03月26日 22:26 | 评论数(0) 阅读数(104) 沫沫话孕期

姹紫嫣红好个春,正是踏青好时节,但要替宝宝做好有效的防护哦


春天的脚步渐渐地稳了,不若是前段时间跌跌撞撞的感觉,一会儿带着暖阳和花开缓缓而来,一会儿又容忍寒风和霜雪交替捣乱,把“春寒料峭”展示的毫无遮拦。

此时若不外出踏青赏春,岂不是暴殄天物?哪哪儿都是姹紫嫣红,又青翠欲滴,大自然端的是一副好景色,烟花三月;我们赏的是一派好河山,心旷神怡。

尤其是对有宝宝的家庭来说,选择春光明媚的日子,带着宝宝去户外走一走,踏青赏花、登山戏水、放放风筝、抓抓蝴蝶,奔跑的淋漓尽致,玩耍的尽情尽兴,真真是愉快幸福的事情之一。

而且,快乐的玩耍能够让宝宝精神愉快,气血流畅,有利于春阳之气的生发,促使一身的阳气活泼运行,更是符合了春阳萌生,蓬勃向上的自然规律。

何乐而不为?

【春游踏青不易去太远的地方】

在春天的尽情奔跑真的是耗费体力的事情,对于宝宝来讲,一天愉快的玩耍已经是精疲力尽,能够有一个好的休息,舒适的睡眠,才是对自己身体恢复的最佳选择。

如果要舟车劳顿地去比较远的地方游玩,晚上势必是在宝宝不熟悉的地方“安营扎寨”,不管是多么舒适豪华的酒店,对于宝宝来讲,都不如他熟悉的那间小屋,他习惯的那张小床。

所以,春游尽量不要去太远的地方,一天来回是最佳的选择。如果是早就计划的远行,那么带着宝宝也不要把行程安排得太满,留给孩子足够休息的时间。

【春游的饮食不要将就】

既然是春游,多是去景色秀丽的地方,那么在饮食上大多会有所将就。

其实,越是出门在外,饮食越不要那么将就。饮食是为我们的体力奠定基础的,有了好的体力,才能有好的游玩,也才会有好的精神。所谓“民以食为天”莫过如此。

尤其是带孩子外出,即便是成人的餐饮可以将就一下,宝宝的也不能啊!

如果是一天的来回,就非常轻松了。早餐在家中吃得美美的,牛奶、鸡蛋、肉肉、青菜、水果都可以按照平日的饮食标准来一些,只不过随后还有或长或短的旅途,所以不易过饱哦!

途中为宝宝准备一些简单、好吃、充饥的零食和温水,当然,适当带一点好玩的玩具也是不错的选择,确保旅途中不至于因为时间久宝宝感到枯燥而哭闹。

午餐可以提前为宝宝准备一些营养丰富的饭团,在大人吃饭的餐厅里请求加热一下。如果计划全家野餐,那么不妨提前为宝宝准备好保温的饭盒,带适合宝宝的饭,最好规避冷餐。

晚餐可以在家里或者宝宝喜欢的餐厅进行,也是对一天玩耍后体力的补充。

【春游踏青中,“三毒”最要防护】

我一直很喜欢“惊蛰”这个节气,因为它实实在在地告诉我们,春天来了,万物复苏,包括各种冬眠的小动物,以及蛇虫蚁等。

那么在春游踏青的时候,我们就一定要为宝宝做好各方面的防护工作:

1、花毒

春天百花盛开,远远望去姹紫嫣红,甚为美丽。不过,一些美丽的花木却对人体有害哦。

常见的有杜鹃花、含羞草、夹竹桃、水仙、一品红、马蹄莲等,误食就可能会导致人体中毒,洋绣球、天竺葵等可能会引起人体过敏;偏偏小宝宝就是“初生牛犊不怕虎”的精神,看见好看的,都会忍不住想要抱到怀里舔一口,真真是要提防。

所以,春天带宝宝去赏花,一定要坚持“可远观而不可亵玩焉”的原则,更不能随意把花花草草放入口中品尝。

2、蜂毒

春天的花美,为之兴奋地除了赏花的人,还有勤劳的蜜蜂以及马蜂等对人类并不算友好的小动物们。

蜂毒可引起人体溶血、出血和中枢神经损害等危险。而其中以蜜蜂的毒力最小,其次是黄蜂和大胡蜂,竹蜂最强。而小宝宝对蜂毒的抵抗力更弱,偏又生的胆大,喜欢去摘花惹草逗蜜蜂,不可不防。

所以踏青的时候,作为妈咪最好不要涂抹过多的香水、发胶和味道很浓的化妆品,以免格外招惹蜂来,而携带的甜食、饮料也要封好盖子。

如果不慎中招,要立即拔出毒刺,用清水冲洗伤口,并立即上医院治疗。

3、病毒

春季里同样是病毒横生的季节。不管是流行性疾病,还是各种野外生物可能携带的病毒,都会让人防不胜防。

还有一些小虫子,比如这几年一直科普的蜱虫,在草丛里也对着宝宝嫩嫩的肌肤,蠢蠢欲动。

所以,春游的时候,一定要为宝宝穿上长衣长裤,万不能贪凉快,给宝宝打扮得过于清爽,更要随时提醒宝宝,不要在草丛中摸爬滚躺,这些都是无意中为蚊虫、病毒等提供了便捷的方式方法。

做好各种准备工作,带着宝宝,去尽情享受这美好的春天吧!


发布于2021年03月26日 11:34 | 评论数(1) 阅读数(565) 沫沫话育儿

山河令:老温和阿絮共同教徒弟,总要同目标才好,如同父母教子


最是讨厌这种室内比室外还要寒冷的天气,每年总会有这么几天,每次都会感冒。今年也不例外,不过还好,蔫蔫地躺在床上,倒是可以心无旁骛地追剧了。

是的,这几天还真的是对《山河令》上了头。

最初吸引我的,莫过于温客行出口成章的那些古诗词,网友说没有文化简直是看不懂山河令的。仔细想来也是,若非对中国的古诗词典故明了,又怎能知道主角字里行间的爱恨情仇?好啊,没文化不可怕,咱补,还不行吗?

然后就是阿絮那句:“坏人放下屠刀便可立地成佛,好人做了坏事难道就永世不得超生?没这个道理!”的确如此啊,人情世故通透如阿絮,虽有过身不由己的过往,但依旧可以心存善意和希望,听着他收徒之前冷静地剖析自己的过往,听着他在四季庄园坦诚的讲述起自己曾经的不堪,忽而就想起那句“真的勇士,敢于直面惨淡的人生”,阿絮,无疑是真的勇士!

当然,主角之间彼此的救赎、互为那道心中的光,肝胆相照、惺惺相惜、死生相随的情谊同样也令人感动不已。

昨天,闺蜜给我发视频截图,正是老温、阿絮在途中教成岭功夫的片段。闺蜜兴奋不已:“你看,你看,像不像两口子在共同教孩子?”

是的,很像。阿絮在用自己的方式教授成岭功夫,同时知道成岭天赋异禀,所以需要格外的逼迫一下,难免会更加严苛。当时老温并不知道,所以就会在身边念念叨叨,心疼孩子。

我们这里抛开阿絮对成岭天赋异禀所使用的逼迫手段的良苦用心和初衷,仅仅从育儿的角度来分析,老温和阿絮教成岭功夫的片段。

【老温、阿絮教徒弟场景一】

阿絮:又偷懒?再多练半个时辰。
成岭:啊?我已经练了几千遍了,早已走熟了。
阿絮:还顶嘴?多加一个时辰。
老温:阿絮,你平时这么温柔一个人,怎么教起徒弟来这么严厉啊,拔苗助长,是祸非福,这孩子要慢慢教才行。
阿絮:怎么个慢法?
老温:好好,我多嘴。阿絮因材施教,严师才能出高徒嘛!
阿絮:谁说也没有用,笨鸟先飞的道理不懂吗?我能护得了你一时,能护你一辈子吗?
成岭:师父,我没说我不飞啊,可是就算现在飞,也真飞不起来了。
老温:功是要练,可中暑了也就练不了了,你让他先歇歇。
阿絮:接着练,你徒弟还是我徒弟?你教还是我教?
老温:好好好,你闭嘴,你说得对。

从这个片段,可以看出老温认为阿絮对成岭严苛了一些,成岭需要休息休息。而阿絮认为成岭还是可以继续逼一逼的,所以并不松口。

于是,老温一再的退让,成就阿絮教徒的过程。

这个时候,老温和阿絮的目标是一致的,希望成岭快快掌握功夫,快快成才。虽然老温认为阿絮过于严苛,但依旧尊重阿絮的方式方法,不盲目偏袒,也不随意护短。

成才之路哪有捷径可循?但凡高手,都是从一招一式数以万计枯燥的练习中而来,老温如此,阿絮亦如此!

所以,成岭也要如此,和师父温叔保持同样的目标,千百次的练习流云九宫步。他这样的练习,效果非常明显。在后期遇到危险的时候,从最初的难以自保,到后期阿湘那句“士别三日当刮目相待”,足以证明成岭的进步是飞速的,阿絮的教法是成功的。

【老温、阿絮教徒弟场景二】

老温和叶白衣喝酒聊天斗嘴,阿絮在旁边指导成岭,小成岭则在木架上拖着沙袋继续练功。
忽然,阿絮手执坚果砸向成岭。成岭站立不稳,倒地,略带不解和抱怨:“师父,我的步伐并没有走错啊!”
阿絮:“这个功夫叫流云九宫步,不叫狗熊跳舞!你比蜘蛛爬得还难看,重来!腰背挺直!”
成岭:“师父,这个沙袋太重了,实在挺不直腰。能不能卸下来点重量?”
阿絮:“信不信我把你的腿卸了?”
成岭无语,继续。
老温:“阿絮,看你教徒弟,我才知道当年我师父是怎样的手下留情啊?”
叶白衣:“你师父谁啊?”
老温:“我亲爹。”
叶白衣:“亲爹怎么能教亲儿子呢?怪不得你武功这么差!教徒弟就应该这么教(像阿絮)!”
老温和叶白衣继续斗嘴磨牙喝酒。

从这个片段,更能凸显出阿絮对成岭的要求之高。

俗话说,严师出高徒,一点儿都不假。倘若从师父教授徒弟之时就开始“放水”,因为心疼孩子、担心孩子受伤,所以一而再再而三地减轻练习的负重,那么孩子又怎能够真正练就一声的本领?

这也是叶白衣所谓的“亲爹怎么能够教亲儿子?”的出处吧!父子连心,一不留神就会舍不得,这也是人之常情。

其实对于我们现实静好来说,家长教育孩子也应该是如此,放手、舍得与激励,才是真的对孩子好。倘若一直舍不得让孩子做事情,家务活父母全揽,一直想要心疼孩子,担心孩子受苦受累,不忍放他高飞,孩子最终一事无成。

【老温、阿絮教徒弟场景三】

阿絮:“真气敛聚,气凝丹田,其力自生。”
老温:“傻小子,你此时内息宜散不宜聚,将真气绵而散地输送到四肢百骸,以真气驱动身体,自然有力。”
成岭听之。
阿絮:“谁让你听他的。傻小子,吞吐绵延,气走任督,如百川入海,无踪无迹。”
成岭改之。
老温:“听我的就对了。内息有形,灵如游蛇,不绝不断,来往自由。”
成岭继续改之,然后一时出现昏厥,老温和阿絮同时扶助了他。
叶白衣:“这下好了,你们两个总算把徒弟给逼死了吧!满意了吧!”
这时,老温才知道成岭的筋骨奇特极好。

当然,老温和阿絮指导成岭说的那些“真气”啊,“丹田”啊,我也整不明白。但是整体听下来,还是可以清晰地得出结论:两个人再用两个不同的方法,或者叫做相悖的方法教成岭。

最终,导致成岭的昏厥。好在,他天赋异禀。

可是仔细想来,我们的孩子都是普普通通的孩子,没有所谓的天赋异禀,如果作为爸爸和妈妈,用两套不同的、或者是相悖的教育观念来教导孩子,并且常常在孩子面前发生冲突,互不相让,孩子是不是同样像成岭那样,不知所措,最终昏厥了呢?

夫妻同心,其利断金。在教育孩子方面也是如此啊!只有夫妻二人,心在一处,目标在一处,共同努力,才能够拉动育儿的车,大步向前跑啊!即便是观念不同,也可以提前沟通,相互交流,磨合之后在共同面向孩子,效果好过“在孩子面前争执不断”千万倍。

有人说,看剧、追剧,看个快意江湖,看个心情舒爽,嗑个瓜子,来个葛优躺,本就是惬意的事情,想太多做什么?

只不过,我们终究是要回归到自己的世界,自己的生活啊!只要为人父母者,在日常生活中、在所见所闻中,能够多思多想一些,就能够让自己多学习一点,育儿轻松一点,何乐而不为呢?


发布于2021年03月23日 16:24 | 评论数(0) 阅读数(102) 沫沫话育儿

每一个爱哭闹的孩子背后,都可能有一个不善于情绪管理的家长


每到周一,送小宝去幼儿园的时候,总能够遇到几个在大门外哭哭闹闹的孩子,各显神通的折腾,目标只有一个:和爸爸妈妈抗争到底,不去幼儿园!

不过今天早上目睹了两个同样哭闹的孩子,和两个处理方式完全不同的家长,效果当然也是大相径庭。

一个孩子在幼儿园门口哭得那叫一个惊天动地、涕泪横流,整个身子都差不多要躺倒在地上了。即便如此,小手依旧紧紧地拉着妈妈的衣服角,就是不进幼儿园。

最初,她妈妈还是蹲在地上,把孩子抱起来,企图和他讲道理的。只不过孩子哭得太过伤心,上气不接下气的大喘且嚎啕,妈妈的声音完全被压倒。

然后年轻的妈妈生气了,狠狠地把孩子从地上拉起来,开始用更大的声音教训孩子:“你再哭一声试试,不许哭!”

大约是室外的环境给孩子了足够的胆识,当妈妈厉声训斥的时候,孩子仅仅瑟缩了一下之后,随即发出更大声音的哀嚎:“我——不——想——去——幼儿园!”

妈妈也跟着孩子嚷嚷:“好吧,你不去幼儿园,我也不管你了,你就在这里坐着吧!我走了!”

说完妈妈转身就要走,孩子立即拉上妈妈的衣服,颤抖着嗓音喊着:“妈妈,妈妈,带我一起走吧!”

这时,孩子幼儿园的老师从大门里走出来,孩子妈妈就像遇到了救星一样,立即把孩子往老师身上一塞,说了一句:“老师,你看他又闹了。你好好管管他吧!”说完完全无视孩子更加大声地哭闹,转身走了。

我想,她一定是在周而复始的循环中,苦恼不已又无计可施,才会如此做的吧!

与此同时,还有另外一个孩子,同样拉着妈妈的手不让走,眼泪汪汪地看着妈妈:“妈妈,求求你了,今天就别让我去幼儿园了吧!”

他的妈妈只是很小声地说了一句什么,然后抱了抱孩子,又亲了亲孩子的小脸蛋。

孩子依旧拉着妈妈,恋恋不舍,不肯进幼儿园大门。

他的妈妈蹲下身,半搂着孩子,声音大了一些:“这样吧,妈妈再陪你1分钟,然后宝宝去幼儿园,妈妈去上班,好不好?”

孩子拉着妈妈的手,撒娇:“那你晚上要第一个来接我!”

妈妈连连点头:“好的,好的,妈妈跑得快快的,下班就飞奔过来接宝宝!我们拉钩。”

孩子满足地笑了,伸出小手和妈妈郑重其事的拉拉勾。

妈妈又紧紧地抱了孩子一会儿,说:“时间到了,妈妈要去上班喽!妈妈知道宝宝今天早上因为来晚了有些不高兴,咱们明天加油早点儿来,好不好?”

孩子点点头,不知不觉地就拉着了在大门口等待他的老师的手,一蹦一跳地进了幼儿园。

其实,孩子的情绪管理是需要训练的。

在这个过程中,如果孩子总是哭闹、发脾气或者很是执拗地坚持自己某些错误的行为,一定是因为之前他的这些行为成功的让父母妥协、退让或者满足了他的不正当的需求。

尝到了甜头,孩子由此感到,原来哭闹发脾气有这么大的威力,从而一旦有了新愿望没有得到满足,就会加本变厉企图达到家长的屈从或妥协。

久而久之,孩子越来越得寸进尺,脾气也会越来越大,人也越来越任性、暴躁。

父母想要训练孩子的情绪管理能力,有几个方法可以参考:

首先,要管理好自己的情绪。

家长遇到事情千万不要自己先慌了神,先爆发自己的情绪,如果连自己都管理不好,怎么能够奢望孩子能够管理好自己的情绪呢?

其次,让孩子有一个畅通的情绪宣泄渠道。

当孩子悲伤沮丧,充满挫败感的时候,他能够好好地宣泄自己的情绪,哪怕是淋漓尽致地痛哭一场。

最为失败的家长,会拉着哭泣的孩子说“男子汉要勇敢,不能哭哦!”“做个坚强的女孩子,才会人见人爱哦!”

拉倒吧,孩子哭都不能痛快地哭了,怎么梳理自己的情绪呢?

第三,给孩子一个安全独处的时间和空间。

不要着急去追问孩子,为什么会有情绪的变化,而是给孩子营造一个安全的独处空间。要知道4岁以上的孩子已经可以独处了,给她空间消化自己的情绪,也是不错的方法。

第四,有技巧的让孩子发泄情绪。

当孩子爆发愤怒等强烈的情绪时,有技巧的让孩子发泄出来,比企图控制他们更有效果。

成人还有专门的“宣泄屋”,孩子为什么不能够有这样的一个空间呢?让孩子发泄出来,只要不伤害他人,不伤害物品,更不要伤害自己,那么对着玩具娃娃吼两声,或者让他歇斯底里地嚷嚷一会儿,无伤大雅。

只是,宣泄之后的安抚很重要,尤其是要引导孩子进行自我反省。这个时候千万不要置之不理,否则以后孩子养成这种“暴力宣泄”的习惯,在想要改变,就很难了。

其实孩子的本性还是非常可爱的,即便是前一刻脾气爆发,只要安抚好了,下一刻也能够笑颜如花。否则怎么会有“六月的天气,娃娃的脸,说变就变”这样的俗语?

为人父母,就是要在孩子脾气爆发的那个时刻,找到关键点,用正确的方法,给孩子足够的心理安抚,而不是盲目的物质满足,就会收获一个安全感和幸福感满满的懂事好娃娃!


发布于2021年03月22日 15:26 | 评论数(0) 阅读数(98) 沫沫话育儿

孩子自大、自卑、情绪化、孤单?这些状况比起成绩,更需家长关注


中午接孩子们兴趣班放学的时候,我家姑娘给我说他们班里的一个女生,因为这次单元测验成绩比较差,被她妈妈给打了个浑身都是乌紫青,手背、胳膊上都是红肿红肿的,下课的时候那个女孩和几个不错的朋友倾诉着,哭的很伤心。

我当时说了句:“唉,天下可怜父母心。那个女孩很是可怜,但是我确定她的妈妈一定更伤心,因为她妈妈也只是想要她能够更好一些而已。”

姑娘看了我一眼,略带不屑地反问:“打一顿就能让成绩更好一些?做梦吧!越打说不定越不想学习了呢!”

看着她倔强又带着挑衅的眼神,青春期的叛逆已经开始蠢蠢欲动。

其实,一代又一代人的成长都是这样吧!

常常,当子女明白父母的良苦用心时,子女大多也为人父母了。

而为人父母,倘若一直停滞不前,不能够与时俱进地陪伴孩子成长,孩子也会渐渐对父母关闭自己的“心门”。

代沟由此产生,父母子女从亲密无间到相爱相杀,又是一个漫长的过程。

不过,这种“代沟”并非无解,只要父母多注意,孩子能够顺利度过这样的一个阶段,就是亲子间的一种双赢。何乐而不为?

父母要知道,进入青春期的孩子,85%以上自己的性格和个性都已经形成。身体上他们正在飞速成长,个子已经超越父母;在有些理论知识上,他们也往往会有自己独特之处;但是看似长大的他们,仍然需要父母不断的支持来巩固自己尚脆弱的自信心,也需要父母的理解来度过自己青春期不可自控的冲动。

所以,一边是功课压力越发繁重,一边是尝试独立,企图挣脱父母的束缚,孩子也是在不断地挣扎中负重前行,孤单又倔强。

所以,当他们出现这几个信号,就值得父母格外注意了!

【在自信和自卑中横冲直撞】

往往,孩子们在家里或者朋友面前,侃侃而谈,滔滔不绝,常常伴以手舞足蹈,风趣幽默。这是他们在自己的舒适圈的表现。

而在陌生人或者长辈、老师面前,就会安安静静,或者想要把自己蜷缩起来,让别人压根儿就注意不到。

另外,他们还格外关注“别人的目光”,要么会大声喧哗,企图引起别人的注意;要么会唯唯诺诺,生怕引起别人的注意。

其实,这种情况的出现,就是孩子在自己的自信与自卑的情绪中,不断地转化、不断地改变,不断地调整,最终想要达成一种和谐。

而这个时候其实是需要父母施以援手的。比如让孩子知道,这个世界“别人”并不重要,重要的是自己的内心所在。

另外,还要父母还要对于孩子的某些不当的行为随时和孩子有所沟通,但千万不要仅仅是批评。

比如今天上午上学路上,我们骑车在等红绿灯的时候,正好看到孩子的老师从我们面前经过。当时我没有注意到,只是看到我家的两个孩子立即将自己龟缩起来,各种的想要隐藏的感觉。我随即问为什么,孩子最初不说,等过了红绿灯,孩子才说是刚才看到了自己的老师。

我奇怪,为什么不和老师打招呼?

孩子说,自己的那科功课不好,不好意思和老师打招呼。

我当即就表示理解他们的心情,但还是告诉他们:“打不打招呼,和学习成绩没有关系,而是和个人的品质有关系。见到老师问好,不是我们的基本礼貌吗?难道成绩不好,就没有和老师打招呼的权利?”

【欢笑和悲伤在弹指间转化】

青春期的孩子是快乐的,也是脆弱的。不管是男生还是女生,他们能够肆意地展示自己的美好和快乐,也会在不经意间情绪低落,甚至落泪心伤;还常常会在深夜难眠,辗转反侧。

而且,当他们遭遇到悲伤和挫败时,大发雷霆似乎是很多孩子的首选,只有极少数孩子能够保持自己一定的冷静。

但是她们通常会对父母关闭沟通的渠道,而选择和自己的好朋友交流、倾诉;或者会借用别人的故事,来寻求父母的帮助,从而旁敲侧击地试探父母的看法和做法。

作为父母,要明白这个阶段孩子的敏感和脆弱,而自己最好选择“大事化小”的做法,和“大而化之”的态度,让孩子明白,斤斤计较和勾心斗角并不能够让自己快乐、幸福;坦坦荡荡和“不为外力所左右”才是最好的解决问题的方法。

另外,作为父母还要懂得,欢笑着的孩子,不见得真的快乐。要学会仔细地观察孩子,走进孩子的内心世界才能够真正地了解孩子。

当孩子悲伤的时候,也不要急于调节他们的情绪,有时候能够痛痛快快地哭一场,何尝不是一种很好的宣泄呢?给他们一定的空间和时间,保持安全距离,保证环境安全,就好。

【“在人群之中最寂寞”的不合群式孤单】

孩子长大的过程中,你若说她们天真无邪,充满真善美,没有一点问题;你若说她们口无遮拦,伤人于无形,也没有一点问题。孩子真的是一边天真、一边残忍地诠释,否则“校园霸凌”就不会让人如此唏嘘不已。

往往,在孩子的团队中,总会有那么几个完全不合群的孩子,也会有一些备受欺负的孩子,当然还有一些“一呼百应”的领头者。

作为父母,要能够从孩子的言行举止中及时发现可能存在的问题,也要足够地相信孩子,并且让孩子信任自己。

如果一个孩子在学校里没有朋友,总是独来独往,受人排挤,就可能会产生厌学情绪。“不合群”就是青春期孩子的父母需要格外警惕的信号。

另外,孩子世界的朋友本就不算太固定,今天是我们几个一伙,明天可能就是他们几个一队,所以当在一个阶段孩子总是谈及那么一个两个很谈得来的好朋友是,父母要尽可能地接受孩子的朋友,了解孩子的朋友,不管怎样不要直接去阻扰她们的友谊。

要知道,父母在评判孩子的过程中,孩子也在为父辈母辈评分,且会受到这样评分的深度影响。

所谓的“好孩子”和“坏孩子”,都不是一成不变的,也都会各有优缺点。为人父母的,不就是应该引导孩子、教育孩子,而不是盲目地用自己的观点去给孩子盖棺定论吗?

我记得我高中的时候,我们同宿舍的两个女孩子关系很好,但是她们的家长相互告诫她们,不能和对方玩耍,因为对方是坏孩子,而家长眼中的“坏”,一个是因为成绩差了一点点,另一个是因为性格张扬了一点点。后来家长真的是“积极参与”,又是张罗着调换寝室,又是急于和老师沟通要求调开她们两个。

结果,那两个女孩子就偏要在一起逃课、出去玩,那个成绩差一点的孩子,变成了张扬的差生;而那个张扬的孩子,成绩也开始一落千丈。

这就是青春期的反叛以及青春期所付出的代价吧!

如果双方的父母都不那么极端,而是选择尊重孩子的友谊,理解孩子的行为,能够让其互补共进,那么差生可能成绩会有所提升,而张扬的孩子也可能会收敛,不是很好的事情吗?

所以,家有青春期的孩子,家长关注孩子的成绩,是一定的。

但是除了学业之外,还有良好的人际关系、社会交往能力、有效沟通能力等等,都是需要家长精心地导入给孩子;

当然,还有当面对挫折、拒绝、嘲讽时,如何重新规划自己、如何做出选择、如何对自己、对家长负责任。

孩子的成长没有小事,即便是那个站起来已经比你高一头的大男生、大女生,也都会有自己成长的烦恼,只有父母了解他们,理解他们、尊重他们,才会让他们可以坚定:家就是自己永恒的港湾,他们就能够放心的展翅高飞!

孩子幸福快乐健康成长,不就是父母最大的心愿吗?


发布于2021年03月21日 22:07 | 评论数(0) 阅读数(94) 沫沫话育儿

    1 2 3     尾页  页码:1/3


版权所有 © 2021 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务