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手表定理说,一个人有两块手表就无法确定时间,家庭教育也一样啊


心理学家做过这样一个实验:

给一个人一块手表,当别人问这个人时间时,这个人能够快速而且自信地说出时间;然而,当给这个人两块不同的手表时,这个看表的人反而不能很快地说出时间了。

因为两只手表并不能告诉一个人更准确的时间,反而会让看表的人失去对准确时间的信心。

心理学家把这种现象称为“手表现象”,并由此得出了一个结论:在做事情时,只能有一个指导原则或价值取向。

后来,人们把这个结论称为“手表定理”。

其实,在家庭教育中,道理也是一样的啊!

前段时间,闺蜜和我闲聊,说起在管教孩子方面,夫妻间究竟是“同仇敌忾”的好,还是“黑红脸”的好。然后顺口给我讲了最近在她家中发生的一件事情:

闺蜜家8岁的小女儿最近放假在家,天天不好好写暑假作业。闺蜜自然而然火冒三丈,直接就对孩子开训了。可是孩子爸爸正好也下班回家,听到闺蜜一直喋喋不休、唠唠叨叨地训斥孩子,而小宝一副唯唯诺诺、胆战心惊的小可怜模样,看见爸爸立即哭的梨花带雨,那就一个惨。

姑娘是爹的小棉袄、心头肉,一点儿都不假。闺蜜的老公心疼的样子肉眼可见,直接开口维护孩子,认为闺蜜教训孩子不是不可以,而是不能总是这样唠叨、无效。而且,孩子即便是有错,父母的态度也要温婉,不能伤害了孩子的自尊心。

得了,本来是教育孩子的过程,变成了两口子之间的斗嘴和战争。后来还是孩子哭着认错,让爸爸妈妈平息“战火”,自己好好写作业而结束。

闺蜜就这件事,认为家庭教育夫妻还是要唱“黑红脸”的,一个要对孩子严格要求,另外一个可以适当维护,这样孩子既有心理上的安全感,又有学习上的压迫感,岂不是可以更好的完成作业、更好的成长?

我反问闺蜜:如果在工作中,直属领导说你要用冷色调做精简大方的PPT,而上级老板却说你要用暖色调做繁花似锦般的PPT,那么你会怎么办?

闺蜜想了想,挠挠头说这还真是有些难,需要更好的和两位领导沟通,争取达成一致目标。

我笑:这不是一样的道理吗?你和你家娃的爹,对孩子的终极目标是一致的,但是在教育的过程中,倘若没有达成共识,一个从严要求,一个尽力维护,孩子岂不是不知道究竟要怎么办才好?可惜,她还小,又懂事,不会和你们进行有效的沟通,最终只能一边流泪,一边把所有的错都归为自己,小小的孩子,累不累?

其实,父母对孩子言传身教的作用影响非常直接,孩子的很多习惯、行为都是由父母的言行举止自然习得,因此,父母也要格外注意自己的一举一动,做好孩子的示范者。

如果父母经常在教育孩子时扮演“黑红脸”,或者意见上南辕北辙、不统一,孩子要么会在手足无措中惶惶然,要么很快习惯在父母的矛盾中钻空、捡漏儿。

这两种结果,都不是父母想要的吧!

所以,父母在教育孩子的问题上,最好的方法应该是“统一”,意见统一、方式统一,让孩子明白错与对、是与非的道理,知道“可为与不可为”的界定。

如果孩子做错了,越线了,即便是再哭闹,父母都不能松懈自己,一定要严肃地告知孩子,并且要求及时地改正,或者通过一定的惩罚措施让孩子引以为戒。

当然,当孩子明白了道理之后,也没有必要反复纠结于这个问题,该翻篇儿就翻篇儿吧。而且还要及时给与孩子足够的鼓励,让他明白做错了不可怕,认识到错误、改正错误依旧是很棒的孩子;而企图蒙混过关或者一错再错,是不能被爸爸妈妈容忍的,是一定要改正的。

只有爸爸妈妈意见统一,且目标明确,孩子才会真正的重视自己的问题,并且有效地改正错误。

不是因为想要委曲求全,也不是因为忌惮父母的权利与高压,而是真正的意识到自己的错误,并且主动地想要改正、改变过来,这样难道不正是我们想要的结果吗?


发布于2021年07月30日 16:47 | 评论数(0) 阅读数(101) 沫沫话育儿

对于孩子来讲,不叛逆还怎么成长?家长要允许他们有自己的观点


随着孩子一天天的成长,很多父母的苦恼可能更多地在于,原来那个听话的孩子不见了,取而代之的是一个浑身刺球的青春期叛逆期小孩儿!

于是,生活变成了各种的头疼、各种的碰撞、各种的妥协……

其实所谓“听话的孩子不见了”,父母也不能把所有的问题都简单地推诿到“青春期”“叛逆期”,青春期的孩子固然会有各种不同的表现,但并非是洪水猛兽、无法交流沟通的。

只要父母找对方法,顺利度过这个时期并非不可能。可是,为什么矛盾一直都在呢?父母可以反过来思考一下自己的行为,是不是同样太执着于自我,而没有听到孩子的声音?或者不允许孩子有自己的观点?

找到矛盾点所在了吧?

既想要孩子独立自主,又想要他们听话懂事;可是这个世界谁都不是谁的附庸啊,孩子总要长大,有自己的思想、观点,甚至每个年代、时代也都会有自己的特色存在,父母不能替代孩子成长,也不能时刻跟随孩子,为什么不能让孩子有自己的想法和观点存在呢?

有些父母会说,怕孩子受到伤害、怕孩子碰到遍体鳞伤、怕孩子舍近求远走弯路,所以才会身不由己的想要为孩子代办一切。

可惜,身为年少轻狂期的孩子,并不理解父母的良苦用心啊!推演到20多年前的自己,彼时尚在青春期的自己,是不是也无法理解自己的爸妈的想法做法呢?

所以,一个人的成长注定是跌跌撞撞的一次前行,也没有完全相同的路,更没有完全相同的结果,但是不管怎样,孩子们都会长大。

若父母一意孤行,非要孩子处处听从自己的建议和安排,那么收获一个唯命是从、唯唯诺诺的孩子,也不必纠结;因果自会循环。

若父母能够站在孩子的立场思考,允许孩子发出自己的声音,在安全范围内自由地探索、跌倒、爬起,那么收获一个独立自主有担当的孩子,也是必然的。

当然,父母允许孩子按照自己的想法去做决定,但是不妨碍父母提前告知孩子,以自己的经验来看,可能会出现的种种结果,不管是好是坏,都要自己好好承担,不能推卸责任。

同时,当孩子失败了的时候,千万不要说风凉话,或者落井下石,而是要积极帮助孩子分析成败得失的原因,同时鼓励孩子的敢作敢当。这样才会得到孩子由心而生的尊重和爱,并且让他们有继续砥砺前行的勇气和力量。


发布于2021年07月29日 23:08 | 评论数(0) 阅读数(55) 沫沫话育儿

在家靠父母,出门靠朋友?聪明的爸妈,知道从小培养孩子的独立性


我国有句古话是“在家靠父母,出门靠朋友”,深得很多人的认同。尤其是这句“出门靠朋友”,更是很多人得意时的口头禅,彰显自己强大的交际能力和朋友遍天下的自豪感。

其实,这句话并非没有歧义,从人际交往能力来说,似乎无可厚非;但是从另一个角度来说,任何一个人,不管何时何地,想着要“依靠”别人,都不如自己能够独立担当来得方便、自在。

依赖父母,父母总有一天会老去,也无法永远成为孩子可以依靠的参天大树;依赖朋友,朋友总要有自己的日子,有自己的喜怒哀乐去修行,作为成人,心里上当然清楚,谁的生活不是一地鸡毛呢?既然是朋友,只有相互扶持才能够让友谊走得更长远,而依赖、依附,偶尔为之没有问题,长久为之一定是对彼此情谊的消耗。何必呢?

所以明智的父母,知道从小开始培养宝宝的独立性,只有自立自强,才能够真正屹立于天地之间吧!

1、培养孩子的独立能力,父母要适当变懒、示弱

在教育孩子独立自主能力的时候,父母变懒和示弱的方法,多数父母都会想到,让孩子多做家务。

父母懒惰一些,让孩子去动手做家务,的确是一种很好的办法。一屋不扫,何以扫天下?通过让孩子持之以恒地参与到家庭的日常建设、打扫等工作中来,让孩子知道承担和参与的重要性,有助于培养孩子的独立自主能力。

但这个过程中的关键点,父母一定要清楚,不是“做家务”而是“持之以恒”。让孩子把一件事情坚持下去,做到极致才是目的。比如坚持洗碗,哪怕是坚持周末洗碗,一旦制定下来,就风雨无阻,不能今天有原因、明天有理由的耽搁。

在小孩子一路成长的过程中,父母通常都扮演着强大的角色,替自己挡风遮雨,无所不能。也许正是因为父母太过于强大,孩子才会习惯于龟缩在父母的庇护之下,心安理得地享受着事无巨细的照顾。

而父母的示弱,在于让孩子早早知道,父母并不是万能的,也不是铜头铁臂不知疲倦的。父母会累、会疲惫、会生病、会需要来自孩子的帮助和关爱。

只有如此,孩子才能够逐渐成长,逐渐明白,家庭的建设,是需要自己助一臂之力,而不是自己高高在上的享受。比如一起外出旅行,孩子要有自己的行李拿、自己的背包背;妈妈身体不舒服,也需要孩子嘘寒问暖,需要孩子倒水拿药……

父母的示弱,会让孩子在生活中增强独立自主性,并且对自己的成长充满自豪感和成就感。

2、训练孩子独立的能力,需要父母有放手的勇气

我们都听过这样的故事:悬崖上的雏鹰,是被老鹰踹出悬崖才能够拼命展翅飞翔的,若是老鹰舍不得,软了心肠,雏鹰何时才能翱翔蓝天?

丛林中的雄狮,也是从幼年时代就要学会独立觅食,否则饿着肚子也是常有的事情,若是雄狮舍不得,总是把食物留给幼狮,那么弱肉强食的丛林,幼狮有怎能保护自己的平安?

训练孩子独立的能力,就是给孩子安上一双可以翱翔的翅膀、可以独立天地间的底气。只有通过一次次的独立行事,从而才能一次次的肯定自己可以、相信自己能够,成为一个独立自主的人,成为强者、王者、笑到最后的胜利者。

我们从很多国外的电影以及剧集中可以看出,孩子从很小的时候,就要学会通过自己的能力,利用自己的业余时间,来赚取自己的零花钱,比如为家中除草、打扫;稍微大一些,就会做一些为社区居民送报、送奶等事情;再大一些,就会开始自己的打工生涯。

正是这样逐渐的过程,孩子体会到生活的艰辛,以及只有通过自己的努力才可以实现自己的梦想,经受了实践的锻炼,逐渐具备了独立的意识和能力。

当然我们的国情与国外有太多的不一样,但是作为家长,我们同样应该放手让孩子去做自己力所能及的事情,包括对事情的独立分析、独立解决问题等能力,而不是消极的等待父母的答案。

小到每天穿什么衣服、大到如何与同学友好相处等等,都可以放手让孩子自己去处理,在遇到有关孩子的事情上,征求并采纳孩子的意见,陪伴孩子一路成长,处理问题逐渐独立、娴熟。

3、强化孩子独立的能力,父母不妨为孩子设置障碍

生活没有一帆风顺的,但是在父母的庇护下,孩子就可以高枕无忧。可是这样的生活,孩子永远无法真正长大,也无法独立面对困难重重。

就像每次在忽然遭遇困难险阻的时候,总是会有人依靠自己的智慧、临危不惧的能力、独立果断的勇气,在夹缝中求得一丝生存的力量;每每报道出来,同样的处境下,会有不同的人生,比比皆是。

实际上,机会总是留给有准备的人,不是吗?

所以想要强化孩子独立的能力,父母不妨为孩子设置一些必要的障碍,鼓励孩子独立面对。比如幼儿园的小朋友,是可以在安全的区域为家里取报纸、买生活用品的;比如小学生,是可以离开父母独自参加一些学生军事夏令营锻炼自己的;比如中学生,是可以利用假期或打工、或独自经营,为自己赚取人生的第一桶金的。

没有什么不可以,只有自己不愿意或者不敢为之。

我们都希望孩子成为一个独立自主、有能力的人,那么就应该有促进孩子成长的实际行动,给予孩子机会,让孩子真正去面对问题、解决问题。

与此同时,作为父母要心中非常明白,孩子毕竟是孩子,他们解决问题的方式方法不见得是最正确的、也不见得是完美的,甚至是不符合父母预期的。但是只要孩子勇敢地尝试了,努力地去做了,父母就要及时鼓励孩子、拥抱孩子、赞赏孩子,给他们勇气和力量。


发布于2021年07月28日 18:46 | 评论数(0) 阅读数(83) 沫沫话育儿

粉粉嫩嫩的小宝宝,常常让人爱不释手,但这样的爱要不得


粉粉嫩嫩的小宝宝,从出生开始就开启了“吸睛”模式,用他们的各种懵懂和可爱,吸引的爸爸妈妈和一众亲朋好友,各个目不转睛、爱不释手。

不过,小宝宝可爱不假,但是父母这几种做法,可是要不得,否则就可能变爱为害,无形中伤害到可爱的小宝宝。

1、抱着宝宝,舍不得放手

现实生活中,常常会有一些初为人父人母的新手爸爸妈妈,看着小宝宝一天一个小模样的变化,总是爱不释手,就喜欢抱到怀里,百看不厌。

其实,喜欢抱抱宝宝,亲亲宝宝,是父母的本能,是一种情不自禁的情绪。但若是总是抱着宝宝,对他的正常发育是有危害的。

正常情况下,新生宝宝每天的睡眠时间要有20-22小时,半岁的宝宝也要睡12-14小时。倘若爸爸妈妈一直喜欢抱着宝宝,包括哄睡以及睡着后也不愿意放手,是会影响到宝宝的睡眠质量的,而且宝宝特别容易被惊醒。

而随之习惯之后,宝宝就会变得非常喜欢闹人,非得抱着才能入睡,睡着了也是放到床上就会立即清醒继续闹人。

也就是说,如果在宝宝能够养成独立入睡习惯的时候,爸爸妈妈不舍得,势必就会导致想要放手的时候放不下,只能抱着的结果。

而对于宝宝来讲,多抱会让宝宝的肢体动作受到影响,而长时间不正确的睡姿和无法进入深度睡眠的状态,既会影响他们的成长系数,也会影响他们的睡眠质量,最终导致孩子的成长跟不上同龄人的节奏,影响就大了。

不过,当沉睡中的宝宝忽然啼哭的时候,爸爸妈妈还是要第一时间赶到宝宝身边,观察宝宝的状况,如果需要抱着安抚,就赶紧给孩子一个温暖的怀抱作为抚慰吧!

那种“哭了不抱,不哭才抱”的观念,用事实证明是对孩子行为的误解,也是育儿的一个错误方向,早已成为过去式了。

2、情不自禁地对着宝宝的小脸,亲了又亲

人类情感的表达和交流,离不开肢体的亲密接触,包括亲吻。尤其是父母对上小宝宝吹弹可破的肌肤、粉妆玉砌的模样、可可爱爱的神情,都会情不自禁的想要亲亲他。

而小宝宝对于来自爸爸妈妈的亲吻和拥抱,也总是会更加兴奋,变哭泣为快乐,将喜悦之情溢于言表,因为他们也真的很想要来自爸爸妈妈的亲亲和抱抱,这是幸福和安全的味道啊!

实际上,亲吻小宝宝,倘若不注意是会带给他伤害的,不是情感上的,而是身体上的。

父母亲吻和拥抱宝宝的时候,尤其是从外面直接回来后,很可能会把自己从外面带回的粉尘、病菌等,直接通过亲吻和拥抱传递给宝宝,很多病毒对于成人的抵抗力是无计可施的,但是对上小宝宝几乎为零的抵抗力,简直就是大显神威,让宝宝患上各种不适的疾病。

有些父母还习惯于亲吻宝宝的嘴巴,这是最最要不得的。成人口腔中会有很多平日里可以忽略的口腔疾病,也会传播一些经呼吸道传播的疾病。所以,亲吻宝宝的额头、小脚丫都是个不错的选择,若是宝宝的小手也可以,不过要常常为宝宝洗手哦!

说实话,用力亲吻宝宝的脸颊,可能会增加宝宝的口水流出量;而亲吻宝宝的头顶,要小心宝宝尚未长好的囟门;而爸爸亲吻宝宝的时候,还要提防自己的胡须会扎到宝宝细嫩的皮肤。

3、逗宝宝玩耍,千万不要用力摇晃或者高抛

小宝宝之所以吸引人,很大程度上与他们大大的脑袋、圆圆的眼睛和小小的身体营造出一种不和谐的可爱有密切的关系。

但是对于婴儿来讲,他们头部的体积和重量占全身比例与成人相比,真的是高出许多,但是他们的颈部肌肉却比起成人来又娇嫩了许多。导致他们头部支撑力弱,很难承受大幅度的摇晃和高抛所带来的震动。

可事实上,很多父母特别喜欢在宝宝哭闹的时候,用抱着摇晃的方式哄宝宝不哭;或者和宝宝玩耍的时候,用高抛的形式逗他们开心。

对于宝宝来讲,的确是一种与众不同的刺激,让他们在感受到与平常不一样的状态下,充满了好奇与向往,甚至会发出惊呼或欢笑。

但对于宝宝的健康所带来的隐患,也是不言而喻的。

我记得前段时间看到一组图片,很是详细地描述出爸爸和宝宝玩“扔高高”游戏时,每个人不同的心理。

总之,小宝宝可爱,但更要爸爸妈妈细心地呵护,才能够健康成长啊!


发布于2021年07月26日 21:44 | 评论数(0) 阅读数(46) 沫沫话育儿

孩子在8岁前缺乏让自己避开危险的准确判断能力,父母一定要提防


前几天,陪闺蜜去幼儿园接她家小朋友放学,因为是暑假的托管班,所以孩子不多,也允许家长进入教室里直接把孩子接走。

我们过去的时候,小朋友正好站在2楼教室外面的走廊上,远远地看到我们一块儿过去,大约是太兴奋的缘故,直接用小胳膊撑着走廊的扶手往上一蹿,对着我们打招呼。

他可不知道,他这一蹿,把我吓得硬是在7月的大太阳下出了一身的冷汗。小孩子哪里有什么危险意识,他觉得往上蹦一蹦,我们就能够更清楚地看到他,却不知道这一蹦有多么大的危险系数啊!

很多父母都盲目地相信,自己的孩子到了3-4岁就可以做出明智的、安全的决定。

然而,从很多幼儿园的防拐防骗演习中就可以清楚地看到,我们平日里对孩子耳提面命的那些可能存在的危险保护是多么的不堪一击。

事实上,孩子在6-8岁之前,缺乏让自己避开危险的判断能力。因为他们总是会高估自己的实力,犯错误的时候更不知道自省为何物。他们总是认为自己可以跳的和爸爸一样高、身手像妈妈一样敏捷,自己能够轻松地完成每一件事情。

很多时候,作为家长自以为孩子能够懂得、或者做到的安全防护,其实在孩子面前都是“纸老虎”,他们压根儿不懂得也做不到。

1、孩子一直在父母视线范围内,就一定是安全的吗?

很多父母相当然的认为,孩子只要一直在视线范围内,只要在家里,就会是安全的。

事实上,美国一个儿童安全咨询机构的调查数据显示:在2-6岁的孩子中,有将近一半的孩子是在父母面前出现意外伤害的。除非是随时和孩子保持近距离,否则不能完全保证孩子的安全。

比如孩子对家里的三角柜感兴趣,打开抽屉往上爬,结果完全没有意识到三角柜已经开始倾斜……比如孩子对家里的药箱感兴趣,对前些时间吃过的那些甜甜的药感兴趣,就会趁着父母不注意,直接拿出来……

学步阶段的孩子和上幼儿园的孩子出现意外伤害更多都是在家中。比如摔伤、磕碰伤、烫伤、食物中毒、高空坠楼……

防不胜防!爸爸妈妈即便是在家中、孩子即便是在眼前,也一定要打起精神,好好地照顾孩子哦!

2、危险的事情已经让孩子受到了惩罚,他就一定不会重复第二次?

我们常常会在过马路的时候告诉孩子,根据红绿灯的指示行动。而且会让孩子看到很多因为违反交通信号灯而导致的悲剧。

而当汽车行驶过来的时候,孩子仍然会固执地横穿马路,他会盲目地相信自己可以跑得很快、可以躲避危险。

所以,永远不要因为已经向孩子多次强调危险是什么,就理所当然的认为孩子可以知道安全底线。更不要以为危险的事情让孩子受到了惩罚,他就一定不会重复第二次。

在同一个地方摔倒无数次的孩子,数量并不少;以同样方式摔倒的孩子,数量也不少。孩子并不能从受到的伤害中吸取教训,他反而更相信受伤是因为自己运气不好,或者是因为路太滑、自己不小心导致的,以为自己只要小心就好。事实上,孩子不过是在选择重复同样的错误罢了。

因此父母一定不要放松自己的警惕心和警惕性,觉得孩子已经受到过教训了,就可以放心他不犯错了。

3、当孩子受到了伤害时,他一定会告诉父母吗?

很多家长都会反复地告诉孩子,如果自己哪里受伤了或者受到了不公正的待遇,要第一时间告诉父母或者老师。

实际上呢?如果孩子真的可以做到这样,所谓的校园霸凌还会存在吗?如果孩子真的可以做到这样,你还会在给他洗澡的时候发现他膝盖上的伤口已经红肿发炎了吗?

专家们发现,女孩受到烫伤、割伤、挫伤时的困苦反应和大惊小怪的程度要比男孩强很多。因为大多数父母会鼓励男孩要坚强,不必在意这点小伤。

所以当男孩子因为自己的愚蠢行为使自己受伤时,比如又一次地摔倒在同样的地方,即便是受伤了,他也很少会主动和父母沟通自己的疼痛和不适,越大的男孩越想要掩饰自己的伤口。同样还有总是受到训斥的孩子,也很少会主动和父母沟通自己的伤痛。

因此父母还是要多观察孩子,及时捕捉到他的异常,另外当孩子主动告知自己的不适时,父母要多理解而不是指责。

当孩子受伤后,父母要问清楚他是如何受伤的。如果孩子说自己对危险的认知度不够或者能力判断出现错误,那么下次同样的错误他就会很少重复;如果孩子一味指责是客观原因导致,怨天尤人,那么下次遇到类似的事情,孩子还是会受同样的伤。

另外,当一群孩子在一起玩耍的时候,才更值得父母小心谨慎地看护。因为孩子们之间会有一种无形的磁场,相互友好也好,相互竞争也罢,他们往往会因为“面子”而把自己仅有的安全意识置之度外。

比如孩子独自一个人可能不会独自去没有安全措施的地方游泳,而几个孩子在一起,就很有可能一起跳入无人看管的水塘寻求刺激!

所以孩子们一起外出的时候,父母一定要知道同行者是谁,孩子们去了哪里,要做什么事情等等细节,力求安全第一。


发布于2021年07月25日 20:10 | 评论数(0) 阅读数(119) 沫沫话育儿

孩子心理成长有3个重要的阶段,父母要好好把握,帮孩子顺利度过


前段时间,有朋友告诉我说,她家闺女的好朋友,8年级,正上学呢,怎么就忽然抑郁了,在家里寻死觅活,吓得父母都不敢上班,轮流在家里陪着她。

心理医生看了好几个,现在开始专业的治疗和康复疗程。现在想来,孩子健康比什么都重要。过去觉得吃得好、穿得好、身体健康就好,如今才明白,心理健康更重要。

其实,孩子所有的心理问题,都是一个漫长的积累过程,前期一定会有端倪,可惜被父母忽视了,等到积少成多,心理崩溃,问题才真正摆到父母面前,而那时已是错过了最佳时期,需要治疗和康复的过程就会很久。

实际上,很多孩子的心理问题又不是自己造成的,而是源自于父母教育方式的不恰当。

例如,父母的“唯分数”论,考得好成绩棒就是好孩子,成绩可以掩盖一切不好的行为和习惯,这样就会导致孩子的人生方向越来越偏。

再例如,对孩子实行“一言堂”,动辄就是棍棒教育,还美其名曰“棍棒之下出孝子”,却压根无视孩子内心的需求。

……

孩子心理成长有3个重要的阶段,只要父母好好的把握,就能够很好的陪伴孩子一路成长。

1、10岁——小学四、五年级

这个年龄短的小学生,开始进入难以指导的叛逆时期。

父母开始发现,过去那个听话、乖巧的孩子似乎不见了,眼前这个小家伙,正在与父母渐行渐远,动辄就说“不”,拒绝家长的帮助、无视家长的意见,开始和同学们关系更加密切,也更加依赖和信任朋友之间的力量。

这时孩子的“自我”观念已经成形,不愿意再被当做小孩子看待,希望有独处或者独立思考的空间。

父母这个时候也没有必要强求孩子一定要听自己的话。说句实话,这个年龄的孩子一般也做不出太惊世骇俗或者让家长追悔莫及的事情。因此,给他们一定的空间未尝不可。

同时,父母开始引导孩子阅读有益身心健康的书籍,用以冲减孩子更为喜欢的网络游戏时间。

切记,转移孩子注意力,胜过简单粗暴的干涉和禁止;多夸赞孩子,胜过“说话不经过大脑”的指责。

2、14岁——八年级

八年级的中学生,从心理学上来说是一个很关键的时期。

没有了七年级刚入中学的青涩感,也没有九年级面临升学考试的压力,和同学们的关系随着一年多的接触已经有了质的飞跃,除了按部就班的学习,就是面对青春期的荷尔蒙啦。

这个阶段的孩子情绪波动比较大,时悲时喜有心而动;偏偏还自控能力差,不肯吃苦,不愿费力,想要取巧,还想要得到全世界的关注。

另外,这个时期的孩子反叛心理还非常的强,像个小刺猬,动辄就竖起了自己浑身上下的刺。同时,女孩子可能还会对异性(尤其是明星之类的公众人物)、对朦胧的爱情产生了更为直接的好感,而男生更愿意沉浸在网络游戏中不可自拔。

所以,这个时期请父母一定要及时收敛自己的锋芒,想一想两只刺猬都竖起自己浑身的刺,如何彼此抱团取暖?

即便孩子成长的不如自己所想,也要有方法的引导纠正,在不违反基本原则的情况下,多给予理解和宽容,多站在孩子的立场上去思考一下。

对孩子教育要有理有据,言简意赅,言语不粗暴挖苦。对于孩子错误的事情,反对也一定要坚持到底,让孩子清楚地明白父母的底线是不可碰触的。

3、17岁——高中二年级

这个时期的孩子,已经到了人生最关键的路口。都说高考是人生的分叉口,其实从高二开始就可以窥见一斑。

高中二年级,孩子的学习成绩两极分化日渐明显。有的孩子偏科严重,有的孩子可能会对学习产生了厌烦,当然,也有很多孩子知道自己的目标,也在为了实现目标而奋斗。

但是在心理成长上来讲,这个时期的孩子已经相对比较平和,能够理性地面对问题,对于父母有意见,也不会像8年级那样用咄咄逼人的口气直接顶撞。但是他们也很清楚地知道父母的软肋是什么,如果真的逼迫他们到一定时候,他们的反扑会更有力量,能够直指父母的要害,一针见血。

所以,有时候孩子不和父母顶撞,父母千万不要天真地以为是孩子的屈服或盲从,他们要么是认识到自己的错误或者父母对自己的好,要么就是在囤积力量,或者内心严重的孤独和焦虑而无从表达。

从另一个角度来讲,父母是可以把孩子当做成人来看待的,一起开诚布公的探讨问题,寻根究底,有孩子的敏锐,还有自己的经验,双剑合璧才能天下无敌不是?

同时父母还要关注孩子的交往圈子,朋友的力量在这个时期对于孩子来讲是巨大的,身边是好的朋友还是坏的朋友,绝对是会影响到孩子的最大力量,因此如何和孩子常常是相顾无言的状态,那么多和孩子聊聊他们的朋友也不失为一个很好的交流突破口。

我记得曾经看过的一段话:

优秀的家长站在山顶,成竹在胸的引导孩子勇攀高峰,事半功倍。

负责的家长站在山腰,积极努力地陪着孩子努力攀峰,事在人为。

糊涂的家长站在山脚,晕头转向地跟着孩子摸索高峰,事倍功半。

深以为是!

愿所有的父母都能够明白自己的所处的位置,也能够清楚地认识到:只有为孩子营造一个温暖的家庭氛围,孩子才能够在稳稳的安全感中,一路乘风破浪勇敢前行!


发布于2021年07月24日 18:38 | 评论数(0) 阅读数(124) 沫沫话育儿

婆婆:要做妈妈的人了,还担心自己的身材?没必要!真没必要吗?


这几天郑州的暴雨,让很多忙碌的人按下了暂停键,也让很多久未联系的人主动彼此联系,只为问一句:你还好吗?

我曾经的一位朋友和我通上电话之后,直接说,对我有个不情之请:请我帮她找找有没有合适的房子,想要搬家。

我以为是大雨的影响,结果却是她婆婆的缘故。朋友是一个非常独立、自主的姑娘,事业心强,争胜心也强,远嫁这个城市里的土著,和先生相亲相爱,幸福美满。

现在她已经处在孕8月。从怀孕开始,婆婆就住进了他们两个的小家。以前忙碌于工作,早出晚归,节假日和老公近郊外地的四处旅行,虽然和婆婆同在一个屋檐下,但也几乎没有太多交错的时候,倒也相安无事。

只是这几天每天呆在家里,受够了婆婆的唠叨,就萌发了“惹不起难道还躲不起”的念头,想要找个小房子,让自己有个独立的空间可以喘口气。

其中婆媳的冲突点在于,她现在天天坚持做孕期瑜伽,只为生完宝宝之后可以有个好身材。之前都是在会所里做完才回家,这两天在家里做,被婆婆看见,一个劲儿的唠叨她:就是不顾惜自己,也要顾念肚子里的小娃娃,这样折腾着,万一早产了怎么办?现在医院停水停电,有点什么事儿简直就是灾难。

本来想着是婆婆为了她和宝宝的健康考虑,结果让她崩溃的是,婆婆又理直气壮地告诉她:都是要当妈妈的人啦,还担心什么身材?只要吃好喝好身体好,胖一点儿更健康,多好啊!

老一辈的思想的确和年轻一代不太一样。其实,怀孕生孩子,对现在如此快节奏生活以及事业正处于上升期的女性来讲,真的是很难两全的事情。

正是因为伟大的母爱,让她们选择了暂停自己事业前进的步伐,而心甘情愿地在家里照顾小奶娃。

但是即便如此,做了妈妈的人,难道就不应该坚持自己所要的梦想,成就自己所想要实现的目标吗?工作如此,身材也如此!

的确有很多做了妈妈的女性,会因为初为人母的不娴熟,以及照顾宝宝的24小时无休,导致自己忙碌的不修边幅,而且身材也随着孕晚期的自然变化以及哺乳期的忙碌进补,从过去的“小性感”转变成为“大水桶”,还不得不接受大家善意的调侃:这是“心宽体胖”的结果啊,也是做妈妈必须的“牺牲”,大家都这样!

做妈妈的,真的要这样吗?

事实上,产后女性身体各方面的确会有不可避免的变化,但是往往在分娩后一年左右,都可以逐渐“自然”恢复到怀孕前的生理状态和功能水平。

也就是说,即便是在“不可抗”因素的影响下,生过宝宝一年后,妈妈也是可以通过努力回归到自己之前的身材水平的。只不过,经历了怀孕和分娩后的女性,又承担了太多新的责任,对宝宝的投入和照顾,往往会让妈妈废寝忘食,作息紊乱,最终不得不疏于自己的身材管理。

其实只要坚持适当的孕期和产后的身体锻炼,正确掌握生产时的辅助呼吸方法,产后及时进行康复训练,就能够有效的恢复或保持身材不变形。

想想,谁不想要自己美美的、健健康康的呢?

不过,朋友已经到了孕8月,我也不建议她想要独处的想法,毕竟孕晚期种种的不适,身边有人照顾还是会让亲人、爱人格外放心的。

而且,生完宝宝之后,还可以选择专业的月子会所,也可以请专职的月嫂,尽可能的和婆婆少些龃龉,和亲人之间多些包容,生活的幸福感就会强烈许多。

这也是这场灾难带给我的启迪,有什么比一家人在一起更让人安心、幸福的事情呢?


发布于2021年07月23日 18:36 | 评论数(0) 阅读数(108) 沫沫话育儿

即便天空没有阳光,心中也能住着太阳;面对灾难,教孩子心中有光


一场暴雨,成为灾难。随之而来的,是全城“瘫痪”:大面积停水、停电;没有公共交通、没有熟悉的外卖小哥,就连网络购物,我们这座城市也成为“无法送达区域”……

往日里生活的便捷,感受不到一旦缺乏会怎样;当实际领受到这一切,才知道原来那种平淡的习以为常的日子,有多么的幸福。

今天,是家中停水的第二天。

早上起床,习惯性地往洗手间洗漱,才忽然想起,从昨天开始,水管就干涸了。没有办法,找出湿巾擦擦脸,又倒了半杯矿泉水刷牙。

姑娘也半闭着眼睛从屋里冲进洗手间,随后就是一声长叹:“啊!为什么还没有水!!”

我含着满嘴的牙膏沫,含糊不清地告诉她,用湿巾擦手、擦脸,用矿泉水刷牙。然后又不忘叮嘱一句:节约用水!

姑娘点点头:“放心吧,我已经习惯了!”

前天,7月20日,是大雨倾盆的日子。

下午看着窗外一片阴霾,天地间仿佛只有从天而降的水幕,和孩子们站在一起观雨,听他们调侃:“在家中就能看到瀑布,感受到飞流直下三千尺的气势,真好!”

忽然我觉得家里的灯飞速地闪了几下,然后就听到冰箱和空调重启的声音。

心中莫名的有些紧张,我们开始讨论这样的暴雨天气可能会带来怎样的灾难。对于一个家庭来讲,如果说停电,是我们没有办法控制的;那么停水,我们还是可以适当地做些储备。

说干就干,我和孩子们共同动手,把家里的盆盆罐罐,包括几个锅里都接满了水。正好前两天计划外出,采购了两大桶矿泉水,再加上饮水机里也有差不多80%的纯净水,心中的安全感就强烈了一些。

到了下午5点钟左右,新闻上、手机里就开始报道各种水灾信息。

看着熟悉的城市、熟悉的街道已经不复熟悉,到处是汪洋一片的各种视频,当时还没有太多的惊恐,只是感慨雨真的太大了的时候,忽然就看到被雨水淹没的房,被雨水顷盖的车,以及在波涛中被忽然冲走的路人……

心中开始恐慌,这已经不仅仅是雨水太大,而是一种天灾,是大自然的一种反噬力量,在这种力量面前,人类注定是渺小的。

随后就是朋友圈里的各种家里停水、停电的消息,以及各种有家不能回的感叹,之后就是地铁被淹、人员急需解救的信息……

1、面对灾难,心要向阳

小宝看着我,有些惊恐地问:“妈妈,是世界末日吗?”

姑娘抢着回答:“没有世界末日,你看电影看多了吧!只不过这样的天气,真的好烦啊!”

小宝懵懂地跟着点头:“就是,就是,好烦啊!”

我笑着搂过小宝,又看了看半躺在沙发上的姑娘,对他们说:“的确啊,哪里来的世界末日呢?我们能够好好地呆在家里,有食物吃、有水喝,还有电视可以看,对比那些停水停电的地方,对比视频里那些还是户外水里的人们,是不是已经很幸运了啊?”

他们两个共同点点头。

我继续:“所以呢,我们要随时保持可以感受到阳光的心灵,也就是让太阳住进自己的心里,这样不管遇到什么,我们都可以像你们喜欢的歌曲中唱的呢样,心中充满阳光啦!”

其实,孩子的成长,更多的在于家长的引导。

想让他们能够充满快乐、阳光的生活,作为父母成人,就要随时随地的有效引导他们看到、感受到生活中点滴的快乐和阳光,让他们永远对生活、对未来充满信心。

最最要不得的是自己动辄怨天尤人,怼天怼地,斤斤计较,还想要孩子快乐生活,这个愿望就真的很难实现了。

2、面对困难,保持乐观

昨天,7月21日,早上在雨声中起床,忽然发现停水了,好在没有停电。

“节约用水、节约用水、节约用水”,成为我们这一天共同的口头禅。

大宝刷碗的时候,更是夸张地先画了个思维导图,要怎样的流程才能够更省水,又刷得干净碗筷……最后,大宝得出结论:我们最好的省水方式是,直接用一次性碗筷,这样就不必刷碗了;于是他被我们封为“最有头脑的人”!

姑娘立即行动,翻出上次外出烧烤时买的一次性碗筷,当时还剩下很多,我要断舍离,被姑娘拦下,这下有了可算是废物利用了;于是她被我们封为“最有远见的人”!

小宝在旁边蹦蹦跳跳,连连地问:“那我呢?我呢?我要被封为怎样的人?”

姑娘笑着看看他,说:“你是咱们家最可爱的人!”

然后,他们就在一起商量,如何能够更好的节约用水,以及以后要如何更好的节约用水。我看着他们郑重其事的样子,觉得蛮好。他们有意识地计划当下,还能够想到未来,积极乐观,这就是我们培养孩子的初衷吧!

3、面对帮助,心存感恩

今天手机里公布了好多集中供水点。

我看了看家里的储备用水,然后带着他们一起去供水点取水。大宝手拿肩背瓶瓶罐罐,姑娘端着盆儿,我们一路走,一路聊。

大宝说:“我感觉我们有点像难民。”

姑娘跟着说:“没事儿,我们现在不是还有水可以提供吗?比起那些真正缺水的地方,我们已经很幸福啦!”

大宝笑:“哈哈,你现在说话,满满的妈妈的味道!”然后,他也煞有其事的说:“我们要心存感恩,要相信政府,相信国家的力量,只要同心协力,我们一定可以度过所有的困难!”

看着他们两个相视哈哈大笑的样子,我也是很开心的,只要心中充满阳光和快乐,又有什么难关和所谓的绝境,是不能够克服呢?

4、尚有余力,赠人玫瑰

回到家里,小区里招募这次洪涝灾害的志愿者:需要巡检小区安全、照顾孤寡老人、宣传最新政策等等。

大宝和姑娘积极报名,成为小小志愿者。小宝乐呵呵地跟在哥哥姐姐后面,在小区里转了几圈,也相当地认真负责。

看着他们站在小区门口认真执勤、专注地进行小区巡逻、主动搀扶老人、抱小孩子过水滩……我真的有“我家孩子初长成”的感慨!

这就是担当的力量吧!

在能够帮助别人的时候,在尚有余力的时候,能够主动赠人玫瑰,手中就会有余香。对于孩子来讲,他们会感受到帮助别人的快乐,这种幸福感是内心的充盈感,只可意会,无以言表。

现在网络上有好多图片在讲述河南的这一场灾难,让人泪目,让人感动。其中有几个孩子站在风雨中,拦截过往的汽车,只为告诉他们,前面有危险,要绕行。这是一群多么可爱的孩子,多么有担当的孩子,也是多么勇敢的孩子啊!

是的,孩子的未来怎样,我们都无法预测,也无法知晓。但是,孩子是否积极乐观的生活、是否有勇气、有能力面对困难、是否积极主动地帮助别人并且保护好自己,都可以在日常生活中窥见一斑。

孩子的品质,离不开父母有意识地培养和引导。孩子心若向阳,一切都会充满力量!我们的未来,也就充满希望!


发布于2021年07月22日 22:16 | 评论数(0) 阅读数(123) 沫沫话育儿

经历灾难,才会在瞬间发现,自己心中的小宝贝已悄然长大


7月21日凌晨,注定无眠的夜。

昨天的雨,下了整整一天,此时此刻,凌晨三点,窗外的雨声依旧清晰可辨!

网络上有些各种各样的信息,打开任何APP,视频、图片、文字接踵而来,让人心痛,让人垂泪,让人无奈!

好在,我所在的小区,尚有水有电;我的孩子们,在瑟瑟雨声打扰的深夜里,依旧睡得酣畅香甜。

忍不住去亲了亲每个睡梦中的孩子,在过去的一天里,他们用自己单纯的人生经历和拳拳赤子之心,带给我很多的惊喜。

1、学习的主动性,源自于自省

7月20日早上,孩子爸爸照常去上班,孩子们也照例一边吃早餐,一边和爸爸叮嘱着“工作顺利,别忘记带雨伞”,各个都像小大人一样,却没有人意识到,这一天,将会刷新我们这个城市的某个历史指标,也没有想到,一场自然灾害就这样悄然来到身边。

假期的上午,是孩子们安静写作业的时间,虽然大宝和姑娘是六年级毕业,但开学就要面临的各种入学测试,也是值得所有七年级新生非常注意的事情吧。

5岁的小宝最近也是有模有样的拿着自己的铅笔,对着数字字帖开始临摹。我本无意让他动手写字,但架不住他自己的一腔热情,所以,不逼迫也不阻止,是我对他写字的态度,但是提前讲好,每天的运动和练习使用筷子,是必须进行,雷打不动的哦!

2、提醒我储备物品,有备无患

我还没来得及照例唠叨,小宝已经笑着对我说:“妈妈,你看外面,虽然没有打雷,但是雨很大,闪电也不断呢,我肯定会按照约定运动的。你就放心吧!”

是的,我盯着外面逐渐下大的雨,开始发愁中午吃什么。

这时,大宝提醒我说:“妈妈,你看这雨下的越来越大,而且天气预报说要连续降雨,不如提前买些能放的食物,万一不方便出门,我们也有备无患啊!”

嗯?有道理!

我打开手机,开始点击送货到家,在大宝的提醒下,选择了方便面、火腿肠、面包、零食等物品,付账后确定可以送货,就放心的开始夸大宝“有眼力价”。

大宝笑:“还不是新冠时期的经验教训吗?家里有储备,才不慌张。不还是当时您教我的吗?”

嘿嘿,孺子可教啊!

3、有意识进行自我保护,珍惜健康

中午时分,中雨转成倾盆大雨。

我一边煮方便面,一边开始忧心下午的辅导班怎么去。

然后开始和两个大孩子商量:“要不,我们早点出发,打伞步行,30分钟就到了。好不好?”

姑娘看了看窗外,摇摇头:“走路过去,鞋子肯定湿了。穿一下午湿鞋子,人会不舒服的,很容易生病!”

有道理!

我想了想,继续商量:“也好解决这个问题。我们手里拿上一双备用的鞋袜好了,到辅导班直接换上干净的!”

4、有基本的判断力,防患于未然

●对雨天漏电的判断

大宝也挤过来看着窗外的雨,然后提醒我说:“妈妈,这雨太大了,且不说出去会立即淋湿,就是我们走在路上,也会非常不安全啊!万一那个地方漏电,或者有掀开的窨井盖,我们完全抵挡不了的!”

也是,这个城市天天挖坑铺路,已经成为习惯的一景,平日里也罢,这对面楼已成瀑布的雨天,还真是危险重重啊!

●对地铁可能出现隐患的判断

我翻了翻手机,老师并没有在群里安排停课的事宜,只是提醒家长路上小心,不必纠结送孩子的时间,晚点儿也行,安全最重要。

于是我换了个思路,继续和两个大孩子商量:“那我们坐地铁好了!正好出站就到了,快捷还安全。”

大宝对着我笑笑:“老妈啊,你说地铁快捷我不反对,但是安全,这么大的雨,我可不觉得外出是安全的!万一大规模停电或其他,在地铁上可就惨了!”

姑娘也在旁边碎碎念:“最好是请假吧,我们在家里看补课视频好了。”

这时,孩子爸爸也打过来电话,提醒我这样的天气,安全才是第一考虑。

好吧好吧,安全第一!我拿着手机给老师请假,当时在内心却没有任何忧患意识,相反却认为他们都太大惊小怪啦!

到了下午15点多,大雨没有丝毫停下的意思,倒是辅导班的老师纷纷发来停课通知,随之就是各种“水漫路面”的视频和图文。

看着一辆辆在水中被淹没的车,看着一个个忽然被冲走又被险险救回的人,看着熟悉的街道小区已经没有了熟悉的模样……

何止是后怕啊!已经开始在心中为孩子们的忧患和安全意识喝彩啦!

●对可能出现的停水停电的判断

到了傍晚,我发现自家的厨房从抽油烟机出风口漏进了一地面的雨;然后小区的群里开始纷纷说自家漏雨或者处于半停水状态;我赶紧打开水龙头,还好还好,水流虽然没有往昔的大,但是涓涓细流也不止啊!

我还没有分享完小区群里的留言,大宝已经开始准备盆盆罐罐接水了。

他边接水边告诉我说:“我们还是要提前准备好各种用水,万一停水了,最少不那么糟糕!”

而姑娘,则开始检查手机、手电筒、充电宝的电量,及时充电,为万一停电做准备。

说实话,孩子的成长有时候真的是让成人一瞬间的察觉,我本以为他们还是孩子,但实际上,他们已经开始分担家务,并且用自己的学识尝试照顾我啦!

真好!

●对万一出现的危险的提前准备

晚上21点,雨依旧下个不停。孩子爸爸被雨水逼得,只能和工作地点形影不离。

我们在家里也开始洗洗涮涮,准备睡觉的时候,姑娘指着她刚看到的新闻:“快看,水坝要泄洪,提醒我们晚上不要睡太沉,随时准备应付突发事件!”

我一边让小宝洗漱,一边不屑的说:“没事儿,怎么着我们大郑州也不会有太多问题!要相信我们政府的领导力和军队的执行力,同时……”

我还没有说完,就看见姑娘和大宝已经默契的开始翻箱倒柜,最终找到了三个游泳圈和几个水漂。

大宝坚持把这些东西拿到客厅,然后耐心的告诉小宝:“这个是你的游泳圈,如果半夜叫你,你要及时戴上游泳圈!”说完,又动手给小宝演示了几遍。

然后大宝又对我说:“妈妈,你和姐姐也各戴一个游泳圈,我用水漂,给豆豆(我家小狗)也戴一个水漂!”

太给力了,儿子!安排的井井有条!虽然我依旧相信不会有什么大问题,但是依旧要为孩子们的举动鼓掌啊!

最后,虽然大宝和姑娘还计划要轮流值夜,被我施展当妈的权威所遏制,强行让他们去睡了!

而我,思极这一天的经历,虽然没有亲身涉险,但从孩子们身上,还是看到了未来的希望!最少,在危险面前,他们没有惊慌失措,已经可以思考、可以担当、可以行动!

好吧,这个夜,由睡眠质量本就不好的我来值!

祝福孩子们一夜好梦,也祝福我们的河南,我们的郑州,我们的家园,加油!让我们共同守护她!


发布于2021年07月21日 17:43 | 评论数(5) 阅读数(1390) 沫沫话育儿

为孩子选择培训班,是提升短板,还是拔高优势?


前段时间,家里大宝面临小升初。

他班里有位和我关系比较融洽的家长问我,“有没有给孩子准备相关简历?”

我很奇怪,反问她:“小升初还需要特别的简历吗?”

她更为奇怪地反问我:“难道你没有给孩子准备简历吗?”

说完,她给我发过来一份她为孩子准备好的简历电子版,差不多有30多页,里面除了正常的孩子介绍之外,还有孩子这12年来林林总总的各种证书、各项奖状以及各类成就。除此之外,电子档里还有专门孩子自己录制的音频、视频,方方面面展示着这个孩子的优秀。

说实话,真的让我大为震撼,因为从这个电子版,我竟然对这个天天在我面前晃悠的孩子产生了莫大的陌生感,仿佛从不认识他一般。

除此之余,也觉得自己还真是个心大的妈,居然从来没有想过给孩子制作一份简历,哪怕是成长总结也好。

这位妈妈笑着对我说:“这就是包装啊,也是现实所需,还是自己这些年花费几十万投资的展现啊!”

是的啊,据我不完全了解,这位妈妈从孩子幼儿园开始,就为孩子报了各种的兴趣班、辅导班、培优补差班等等,几乎在同一时期至少有3-6班等着孩子,从来没有停止过。

我记得在孩子六年级的这一年春节假期,大年三十上午,她还在陪着孩子上私教英文。真真是费心、用心极了。

按照这位妈妈的话,也包含了她独特的诠释:“俗话说,东方不亮西方亮,你不让孩子都尝试尝试,哪里能知道孩子的特长是什么?错过了岂不可惜?所以,必须要给孩子报班。但凡坚持下来的,就是特长;坚持不了的,也要提高。全面发展才能立于不败之地啊!”

很多父母都认为孩子需要进行特长教育,而且有些教育可能开始得越早越好,总是担心孩子落后于起跑线,总是焦虑孩子能不能在人生长跑中坚持拿到自己优异的成绩……

所以让孩子参与各种补习班、特长班,就成为家长对孩子未来希望的寄托,甚至特长班越多越好,全面撒网才能不错过。

其实,特长班究竟是什么?而我们选报特长班的目的又是什么呢?

如果家长自己都没有明白这两个问题,孩子即便是报了再多的班,最终也是枉然。

1、特长班与补习班有本质的区别

所谓特长班或者补习班、辅导班,虽然名字各不相同,但追根究底,让孩子参与进来学习的目的还是应该很明确的:

培养孩子的兴趣、净化孩子的心灵、陶冶孩子的情操、提升孩子的学习质量、带给孩子快乐和自信……

但是特长班和补习班,两者之间还是有着本质的区别:

选报特长班,是为了让孩子的优势智能得到更好的培养;选报补习班,则是为了让孩子在自己学习的道路上不偏不倚,学好每一个学科,综合发展。

所以很多时候,家长对于补习班目标性很强,提升自身的短板,即语文不好补习语文,数学不行补习数学;但对于特长班,却有些迷茫:是为了让孩子弥补自身的短板,还是提升自身的优势?

也正因为此,形形色色的特长班才会让家长在选择的道路上,制约了孩子,迷失了自己。

2、为孩子报各种特长班,希望孩子成为全才

谁都希望自己的孩子是天才,或者能够成为全才,然后随着时间的推移,渐渐才会发现,原来孩子不过是普通人罢了。而这个认知的过程,对于家长来讲,确实是一个比较煎熬的、曲折的过程。

望子成龙的父母,把绘画、音乐、书法、运动、棋类、外语等等,全部都不假思索地加给孩子,带着孩子像明星赶场一般,从这里到那里,可能仅仅为了1个小时的课程,却耗费路上1个半小时的时间。

对于孩子来讲,可能原本还真的对某项科目有着浓厚的兴趣,或者有先天优势,即天赋,但耐不住家长的“车轮战术”,每天的连环滚动,让孩子顾此失彼,这个也抓不住,那个也学不好,最终完全没有了任何兴趣,只剩下深深的厌恶和逃避。

所以,家长应该把孩子当做独立的个体,在日常生活中多观察、发现、了解孩子特长发展的潜能,帮助孩子找到兴趣点,并且有的放矢的培养孩子,才是最为正确的做法。

因此,特长班,应该是以孩子的兴趣为基点,提升孩子的优势智能为前提,让孩子把自己优秀的一面发挥得淋漓尽致才好。

3、父母会在不自觉中,把自己的意愿传递给孩子

大宝给我分享过一则笑话,大意就是父母不能飞,却一厢情愿地生了个蛋,企图让蛋飞。

具体的内容我已经无法复述,不过不影响我当时笑得一塌糊涂。的确如此啊,很多时候,父母会把自己的心愿尤其是没有实现的梦想,加载到孩子身上,企图得到一定的延续。

事实上,父母都不见得完成或者实现的愿望,又有什么资格要求孩子必须完成呢?比如父母小时候可能特别喜欢钢琴,可惜因为种种原因没有学习过,于是等有了孩子,完全不问孩子的意愿,钢琴课成为必选。若是孩子喜欢,还能坚持;若是孩子压根儿就不喜欢,就会成为亲子间的一种煎熬。

何必呢?

另外,针对孩子有兴趣参加的特长班来讲,一时的喜欢,并不代表永久的喜欢。

孩子毕竟是孩子,兴趣和爱好都会随着自己的成长以及见识的成长,都有较大的可变性。今天喜欢的东西,明天不喜欢了,也司空见惯。

这个时候,家长的因势利导很重要,想办法激发孩子的兴趣和学习的欲望,而不是强迫地压制孩子必须坚持,最终导致事与愿违,本来存在的天分也随着亲子间不断地“斗争”而烟消云散了,得不偿失。


发布于2021年07月20日 18:50 | 评论数(0) 阅读数(148) 沫沫话育儿

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