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又是一年开学季,如何让幼儿园的小宝宝,快速收心回归校园?


7天前,我对小宝说:“宝贝,寒假快要过完了,要倒计时喽!”

小宝懵懵懂懂,神情却紧张万分:“寒假已经结束了?”

我笑:“还没有结束,不过也快了!还有7天的时间,你就正式开学了。”

小宝长舒一口气:“哦,还有7天啊!太棒了!”

对于小宝来讲,上幼儿园就像自由自在的孙悟空忽然戴上了紧箍咒一般。虽然他是从4岁多才开始入幼儿园的,但依旧无法快速适应幼儿园生活。

直接插入中班的选择,纵然有很多的无奈,但是对于他的年龄来讲,倒也是正适合。一个学期的磨合,小宝也逐渐的知道了幼儿园和家的区别,明白了规矩和自由是两种相对的存在,也正因为此,他对于“放假”,也有了太多的憧憬和向往。

所以,我一直提醒自己,要让他早早的知道自己的开学日。

也正是从那天起,小宝每天早上起床之后的第一句话就变成了:“妈妈,今天是7天的第2天,对不对?”

今天早上,小宝躺在床上睁开眼睛就发出一阵哀嚎,我心知肚明却故作不知,小宝可怜巴巴地看着我:“妈妈,今天是7天的第7天了,我们明天就要开学了!啊~~~”

我笑得灿烂:“恭喜你喽!明天又可以吃上大厨做的饭,又可以见到亲爱的小朋友们啦!”

小宝长叹一声:“可是,我不想去幼儿园啊!”

我边示意他穿衣服,边坚定的说:“不上幼儿园,怎么可能?!”

内心却止不住地抓狂:唉,又到了和孩子斗智斗勇的时刻!做妈妈的,还真是累啊!

一个学期的开始,孩子要拥有好的状态才是!如何让小宝宝快速收心,回归到幼儿园的状态呢?

【家长坚定的态度】

孩子是世界上最聪明、最善于对父母察言观色的生命。所以,想要孩子快速适应幼儿园,家长一定要有一个明确且坚定的态度。

我是从倒计时开始让小宝逐步适应幼儿园的开学日,想必每位妈妈都有自己的高招吧!

但是不管怎样的做法,对于孩子即将开启新的学期,家长都要表现出从容、淡定、认可、欣喜的情感,让孩子知道,幼儿园开学是一件很重要的事,上学也是很重要的事,马虎不得。

【开学前必要的准备】

孩子上幼儿园这件事,如果家长表现得非常有仪式感,孩子自然而然就会体会到幼儿园的重要性。

我从前天开始,把小宝的小书包、小手帕拿出来清洗了一遍,让他和我一起晾晒,在阳台上,小宝抬头看着自己干干净净的小书包、小手帕,不由喃喃的说:“我要背着小书包上幼儿园喽!”

昨天,我又把小宝所有的学习、生活用具做了一下规整,按照老师的要求,该有名卡的地方,也重新放置了新的名卡;有照片的地方,重新印上照片;再把他的小枕头、小被子之类的寝具,也都拿出来又晒了晒;随后,请小宝和我一起,把年前清洗干净的床单、被罩、枕头套一一装上。小宝忍不住在香香的被子上打了个滚,我想,他一定很喜欢躺在这样舒服的小床上吧,就像妈妈一直陪伴着他一样。

今天,根据老师的要求,提前去幼儿园送被褥和相关资料。本来是计划带着小宝一起去的,可惜天不作美,春雨绵绵,于是我自己去了,不过回家的时候,给他照了几张幼儿园的照片,小宝目不转睛的盯着照片看了又看,这也能够给他明天的入园助力的吧!

请孩子参与到幼儿园开学前的各项准备中,孩子就会对于入园多几分向往,或者在心中的接受度更大了几分。

【和孩子一起观看幼儿园的相关视频】

想必每位妈妈手机里,都有无数孩子的照片和视频吧!当然也少不了孩子上幼儿园以及和小朋友之间的互动照片和视频。

所以,不妨和孩子一起翻看这些小视频,让孩子提前感受到幼儿园的生活以及小朋友之间的相亲相爱,也会对他入园的适应力助力加分。

【开学日,就开开心心地带着孩子入园吧】

开学日,在幼儿园的大门口一定会上演一幕幕不同的欢笑悲喜:有的孩子欢天喜地,有的孩子哭天喊地;有的孩子奔跑到老师的怀抱,有的孩子抱着妈妈的腿不松手……

其实,即便是幼儿园小班或者托班的孩子,也都已经上了一个学期的幼儿园,对幼儿园早已熟悉。这个时候的哭闹,不过是一种正常的心理上的发泄,多是“演技派”表演给爸爸妈妈看看罢了。(只要不是真的恐惧,那就要另当别论了)

相信老师,只要家长果断离开后,她们自有许多帮助孩子平息情绪的方法,且专业有效。

因此,家长也没有必要因为孩子的哭闹而表现出太多的惶恐和不放心,又是躲在墙角、窗外观望,又是心生犹豫,干脆让孩子再请几天假好了……这种种做法,都会让孩子的哭闹期无限延长。

另外,在送宝宝去幼儿园的路上,家长可以和孩子聊聊天、唱唱歌等等,但不要反复叮嘱孩子遵守纪律、讲礼貌、听老师话等等,这些完全无效的叮嘱或者过高的要求,都会不自觉的让孩子对幼儿园产生胆怯或者焦虑的情绪。

新的学期开始了,大家共同加油呀!


发布于2021年02月28日 18:36 | 评论数(0) 阅读数(13) 沫沫话育儿

当安全感和幸福感划上等号,家长要如何帮助孩子,共同拥有它?


不知道从什么时候起,“安全感”成为一个张口既来的词语,而且与“幸福感”紧紧挂钩。仿佛幸福感的来源,就是安全感;安全感,就是幸福感的奠基石。

尤其是对于小孩子来讲。

当孩子嚎啕大哭的时候,总有人在旁边指手画脚:这个孩子缺乏安全感;

当孩子唯唯诺诺的时候,也有人在旁边脱口而出:这个孩子缺乏安全感;

当孩子心生胆怯的时候,还有人在旁边品头论足:这个孩子缺乏安全感;

……

我好奇怪,你又不是分分钟的陪伴着别人家孩子成长,那么孩子在某个瞬间表现出来的行为,怎么就轻而易举的与“缺乏安全感”画上等号呢?

【安全感究竟是什么?】

安全感其实是一种很微妙的心理发展,对于孩子来讲,从温暖的子宫呱呱坠地的那一瞬间,他的第一声大声啼哭,既是对这个未知世界的欣喜,也是对这个未知世界的惶恐。所以,安全感,这个概念已经油然而生。

那个时候,安全感就是妈妈香甜的乳汁、温暖的怀抱、亲密的絮语、细心地照顾。

随着孩子慢慢地成长,安全感就变成了孩子心灵成长的一块重要基石。在生命早期,孩子的心理、生理营养都能够得到充满的满足,形成了安全依恋的亲子关系,那么孩子就会在安全感满满中,自然、顺利的一步一步成长。

所以,孩子安全感的建立,是和父母功能的发挥紧密联系在一起的。

也就是说,只有父母是温暖的、笃定的、安全感满满的,那么孩子才会同样如此。

【安全感对于父母又是什么?】

既然安全感是一种传承,那么对于父母来讲,安全感的建立,同等重要。

1、安全感是相知相守相爱的夫妻关系

是的,首先是夫妻关系,然后才是亲子关系。可惜很多家庭本末倒置了。

父母相亲相爱,对于孩子来讲就是一种不可缺少的安全感。因为在孩子心中,尤其是小孩子心中,父母就是他的整个世界,“父母安好,便是晴天!”

当父母之间总是冲突不断的时候,孩子还不能够区分自己的行为和环境的关系,因此会想当然地认为是自己不好、不乖,才会导致父母的关系紧张,从而产生很大的不安和负罪感。

所以,父母能够送给孩子最大的安全感,就是自己美好的婚姻,一家人可以相知相守的和谐关系。

2、安全感是能够平和地面对孩子成长中的各种问题

“别人家的孩子”永远是父母心中的白月光,只能远观罢了。而自家孩子的成长,总是会出现各种各样的小问题,层出不穷,此起彼伏,让人头痛不已。

其实,这才是真正的、真实的成长啊!每个孩子都如此。

因此,家长能够平和自己的情绪来面对孩子的成长,就显得尤为重要了。

有些家长会在孩子的成长过程中,草木皆兵,过于焦虑、过度关注且不可自拔,哪怕是孩子出现某个成长阶段的共性问题,他们也会不停歇的寻找教育方法,然后开始探索和怀疑,整日惴惴难安。

我身边有一位朋友就是这样一个极端:

比如在孩子小的时候就是吃喝拉撒、行走坐卧这些行为,孩子哪怕是比约定俗成的时间晚了一两天没有做到,她就立即开始寻找各种可能的原因,是不是大脑发育问题,会不会是身体出现异常等等,天天自己吓自己;

到了孩子大一些开启了幼儿园时光,又开始各种担忧,孩子天天笑嘻嘻,担心孩子什么都没有学到,天天瞎玩儿;孩子一旦情绪失控,立即联想到各种可怕的事情发生,会不会老师有体罚,是不是小朋友打闹过度……

到了孩子的青春期,孩子呆在家里,担心孩子没朋友;孩子要出去玩,又担心孩子的朋友靠不靠谱;孩子回家晚一会儿,就开始浮想联翩:是不是早恋了,会不会出事儿了……

殊不知,正是自己的这种态度,造就了孩子的两种极端:小的时候跟着家长时时处处紧张过度,反应太灵敏,忐忑不安;青春期后反其道而行之,对环境刺激麻木,反应不灵敏,马虎度日。

【想要让孩子拥有安全感,作为家长,自身要先拥有安全感】

作为家长的安全感,更多的应该是对孩子成长的一种笃定的心态,信任的心理。

优秀的亲子教育,最为重要的一条就是信任孩子。

相信孩子是独一无二的,自有自己的光芒所在,而不是动辄就把自家孩子拿来和别人家孩子做各种的比较,从而产生不必要的焦虑,甚至影响了孩子而不自知。

相信孩子心中有与生俱来的善恶是非,并能够在自己不断地成长和学习中,完善自我;而父母,能做到的就是根据孩子在成长过程中形成的状态来有的放矢地帮助孩子。

最终可以笃定的相信孩子能够做他能做的事情,并且能够做好他本质的事情。

足够的信任,来源于家长对孩子足够的尊重,只有尊重,才能让孩子快乐无忧的成长。

忽然想起一个比较经典的案例:

假如明天会挨饿。

有一类家长会抱着孩子痛哭流涕、悲伤万分的说:“宝贝,我们明天开始就要挨饿了,爸爸妈妈会尽可能的把家里最后一粒米留给你吃。”

另一类家长同样抱着孩子,坦然地说:“孩子,我们明天开始,会挨饿。但是只要我们全家人一起努力,就一定会度过这个阶段的。”

前者,看似和孩子同甘共苦,实则是把自己的悲伤过度了孩子,让孩子在心灵透支中惶恐不安,何谈安全感?

后者,帮助孩子形成一种信念,苦难大家一起分担,一起努力总会度过的。孩子又怎会没有安全感?

你是哪种家长呢?


发布于2021年02月27日 18:52 | 评论数(0) 阅读数(222) 沫沫话育儿

全职妈妈离异,获5万家务赔偿金,呵呵


孩子们放假在家的我,不是一般的忙。

每天早上定时定点地为他们的健康打卡,这是老师硬性要求的作业。

打完卡之后也就差不多要起床了,一天的忙碌和琐碎也就开始了。

大宝和姑娘所有的假期作业都要改一遍、再要求订正一遍,错题不会还需要再讲一遍……

小宝闹着要出去玩,还要抽时间陪他出去撒撒欢……

兴趣班的课有条不紊地陆续开始,我们继续每天每天奔波在大街小巷……

等到大宝和姑娘开始写作业,小宝也可以独自看电视,我赶紧把衣服塞进洗衣机、把晾晒好的衣物收回来叠整齐,琢磨着去买什么菜、做什么饭,还要得空把地面、桌面整理清洁。

到了晚上,孩子们晚饭后还要出去散步,只能作陪;回家再一起看部电影,也要作陪。

这些只是因为孩子们的爹说,他是工作忙碌了一天,一家人好不容易有聚齐的晚上时光,要好好珍惜才是!否则就是渐行渐远的一个过程……

好一个“渐行渐远”的过程,我一边无奈,一边无语!

所有的“岁月静好”,就是有人在不断地“负重前行”。所有的“负重前行”,不过是不得己的丢弃了很多“重”罢了!也许是属于自己的时间,也许是属于自己的爱好,也许是属于自己的尊严……

都是人,谁又能特殊、例外呢?

关键在于一家人中,谁才是那个“负重前行”的人?

那个拉着缰绳,为家庭挣钱的人,多是孩子的爸爸,会想当然地认为,自己才是“负重前行”的人。因为一家人的开支、花费,都压在自己的身上,自己就像老黄牛一样,勤勤恳恳、拉着家庭这辆大车,怎不是“负重前行”?

然而,坐在大车上,负责家务活、负责孩子吃喝拉撒的全职妈妈,也会认为自己是“负重前行”的那个人。一家人的所有琐碎,都压在自己身上;仅仅是伺候一个孩子,就足以让人精疲力竭了,何况还有一家人的衣食住行?倘若是家有两个宝,搞定他们那简直就是要了“老命”的一件事,假如双方的老人年事已高,就同样需要全职妈妈付出心血;怎不是“负重前行”?

说到底,人生在世,都不容易,每个人都有各自的道理!

只能看作为家庭两位“负重前行”的人,是同心协力,还是针锋相对;是朝着同一方向,还是各自为政。前者,“负重”的“重”,会在“前行”的路上越来越轻;后者,“负重”的“重”,会越来越沉重,断了“前行”的路。

忽然想起过去上班的时候,一位大姐总是说,在工作的时候,才能够喘口气,才能够歇一歇。当时的我,很不明白,工作不是一件很累的事情吗?她怎么会觉得轻松愉快?

如今回忆起来,还真的是“一把辛酸泪”啊!

所以,作为“资深”全职妈妈的我来讲,真的是越来越明白“全职妈妈”,真的是一件非常有风险、又丝毫无保障的“职业”。

全职妈妈,看似潇洒、优雅、从容。我想那不过身处豪门的人可能实现的事情吧!请上几个保姆,一个负责家务、一个负责厨卫、一个负责孩子,而“全职妈妈”,其实还有一个更好的称呼是“全职太太”,只需要张张嘴、动动脑,一边做着自己喜欢的事情,一边把这几个人指挥得当就好。高兴了亲亲、抱抱孩子,至于“伺候”孩子,就交给保姆好了!怎会不“一身轻松,优雅从容”!

可惜,芸芸众生、普通大众,哪有什么“豪门”生活可言?只能是老老实实、本本分分的’“负重前行”罢了!得失之间,毫无悬念有人必须要选择家庭,放弃自我。

全职妈妈的最高境界:孩子的成绩一骑绝尘;家庭打理的井井有条;先生的事业节节高升;家庭成员间相亲相爱,互相尊重,一家人快乐幸福在一起。

全职妈妈的满意境界:孩子的成绩还算靠谱;家庭打理的干净整洁;先生的工作有条不紊;家庭成员间各司其职,没有所谓的争执,日子就是这样波澜不惊、细水长流。

全职妈妈的常见境界:孩子的成绩平平凡凡;家庭打理得乱七八糟;先生的抱怨脱口而出;家庭成员间的争执此起彼伏,相互抱怨颇深;而最终,全职妈妈在一天天的日子中,迷失了自己、也迷失了家庭!

而这种结局,往往会让那个挣钱的“拉车人”心生怨愤之余,有了更多的选择,而全职妈妈,在无数的碎碎念和家庭的支离破碎间,为自己争取了一份“家务工资”罢了!

即便如此,也有人认为是还不错的结局。

呵呵……

愿你我都不会迷失!


发布于2021年02月25日 14:11 | 评论数(1) 阅读数(689) 沫沫话育儿

宝宝总是闲不下来,是不是多动症啊?不要为孩子的成长添乱哦


前几天和一个朋友小聚,正好她家小宝和我家小宝年龄差不多,又都是男孩子,所以两个小家伙一见如故,顿时玩作一团,尽情释放着小男孩的荷尔蒙,开心不已。

朋友目不转睛的盯着孩子们了一会儿,又啜了口奶茶,然后问我:“你有没有觉得我家小宝有些闲不下来?”

我闻言也跟着看了一会儿孩子,两个小娃娃在阳光下、草坪中像小鹿一样奔跑着、大笑着、大叫着,快乐无边;并没有觉得孩子有什么异样啊!

朋友用比较忧虑的声音告诉我,她总是担心她家小宝有多动症。证据就是小家伙太活跃了,除了睡觉之外,几乎是安静不下来的节奏。然后朋友板着指头,一一历数她家小宝的症状:

【具体症状】

1、在家里孩子片刻不消停

小宝从早上睁开眼睛开始,就开启了自己活力四射的一天。在床上穿衣服往往需要耗尽自己九牛二虎之力,甚至大冬天都能折腾出一身的汗,即便如此他还能在床上开心的和妈妈一起玩藏猫猫、钻洞洞、飞跃等游戏。

吃饭也是如此,不是用小勺子敲敲碗,就是用小叉子敲敲盘子;再不就是拿筷子戳戳戳,让自己一边吃,一边还能“发明”出无限的玩法。倘若让他老老实实坐着吃饭,简直比登天还难。最后,总是忍不住跟在他身后去喂,跑一跑,喂一口!

其余时间简直就是“灾难”:他小小的一个人,能够把家中的每个房间都翻得乱七八糟;玩具丢的满地都是;沙发上更是难以坐人……不到5岁的娃,家里的电视屏幕已经弄坏了3个!

更不要说一直不停的小嘴巴,天天叭叭叭说个不停,有的没的、真的假的,有没有听众,他都能够叽里呱啦好一阵子。

2、在外面家长简直不敢眨眼

带小宝去户外玩耍,更是一种紧张、刺激万分的行为。

反正家里的老人是坚决不敢带小宝出去的,因为一不留神,就不知道他跑到哪里去了。就像现在我们两个在聊天,朋友也要目不转睛的盯着孩子,生怕眨眨眼就跑远了。

如果是带到商场、超市里面,那必须要么把他放到购物车里,要么就直接拉着手一点儿都不松开。

如果是在人头攒动的儿童游乐场,那更是要了“老命”!分分钟就看不见孩子了。

这一年到头,不知道动用了多少回游乐场的大喇叭;不知道操心焦虑了多少次;更不要说自己白了多少头发,长了多少皱纹,这些都是小宝出生后才有的。

【宝宝爱动的原因及解决办法】

1、好奇心

其实孩子们最大的特点就是“好奇心”。好奇心驱使,会让孩子对这个世界万事万物充满了兴趣,所以无论到哪里,他们都想看一看、摸一摸、提问一番,探个究竟。

这个时候,最需要的是家长的耐心。

陪伴孩子,理解孩子的兴趣所在,耐心地为孩子讲解他所想要知道的东西;当他们所好奇的东西不足以让他们好奇的时候,孩子的内心就会得到片刻的安静。

另外,爸爸妈妈多喂孩子讲故事也是不错的主意。找一些孩子喜闻乐见的故事读给孩子听,亲子共读的时候,是最为温馨的时刻之一,也是让孩子能够集中注意力、安静下来的方法之一。

2、故意为之

有时候,孩子的“停不下来”,可能是因为他们只想通过这种方式来吸引家长的注意力罢了。

比如长时间被父母忽视,比如受到了父母不公正的待遇等等。

孩子不会正确地表达自己,所以他们的委屈只能用所谓的“无理行动”来表达抗议:摔东西、大声哭泣、跑来跑去等等。

这个时候,爸爸妈妈要足够尊重孩子,站在孩子的立场上考虑问题,倾听孩子的想法,主动和孩子交流等等,就能够更好地引导孩子,让孩子养成良好的习惯。

千万别以为孩子还小,听不懂道理。只要父母有足够的耐心,孩子就会有足够的接受能力。

3、成长的代价

男孩子自然会受到自身荷尔蒙的影响,尤其是小的时候难免会爱动一些。

另外,如果孩子的大脑指挥能力和感觉统合能力有了小差错,也就是平常说的“感统失调”,也会让孩子的行为不受大脑的控制。比如乱扔玩具、喜欢欺负人、动辄哭闹等等,看似是孩子麻烦,实则是孩子压根儿就意识不到自己的错误行为罢了。

这种情况多是会随着孩子年龄的增长而逐渐好转。比如年龄大了,就会比较平稳;感统失调也会有所改善。

当然,如果感统失调比较严重的话,就要带孩子去专业的机构来帮忙解决这种问题了。

4、多动症

有些孩子好动,忍不住到处乱跑、动辄坐立不安,而且压根儿就不听父母的管教,做事情无始无终,甚至对自己也没有很明确的目标,不知道自己在做什么。

这个时候就需要引起父母的警觉,若是担心多动症的缘故,与其盲目猜测,不如请专业的医生给予评判,如果真的有问题,早治疗也会对孩子帮助巨大哦!

不过对于大多数男孩子来讲,他们活力四射、活泼爱动,只是成长中的一个过程罢了。父母除了看到孩子爱动的一面,还要看到孩子爱动的原因,以及想办法来解决这些问题就好。

比如他们的奔跑只是在释放自己的能量;他们把玩具乱丢只是在寻找更好玩的方法;他们的碎碎念或者有始无终,只是脑子转得太快而身体一时跟不上大脑的飞速运转……

并非所有爱动的孩子都是多动症哦!

作为家长,千万不要随意为孩子早早地“贴标签”、“下定义”,所有不正确的言行,都有可能造就孩子不同的成长方向。


发布于2021年02月23日 22:37 | 评论数(0) 阅读数(133) 沫沫话育儿

过个假期,孩子黑白分明的大眼睛变了形?视力受伤很难逆转哦


带小宝去儿童游乐场。

还没有疯狂地玩上一会儿,小宝就闹着要吃东西。在乌泱乌泱的游乐场配套的小餐厅好不容易排到位置之后,我优哉游哉地吃着东西,小宝却一边吃一边东张西望。

忽然,他指着距离我们三张台左右的一位老人,问我:“妈妈,你看她像不像我好朋友的姥姥?”

我吃力的又是瞪眼睛、又是眯眼睛,近视眼就是近视眼,没有了眼镜在手,远看近看都是模模糊糊的一团。所以,我反问小宝:“是有些像,可是,是姥姥吗?”

小宝又看了一会儿,迟疑地说:“应该不是吧!哪有这么巧!”

我郑重地点点头:“对,就不是!”

还没有等我话音落下,老人已经惊喜地喊着小宝的名字打招呼了!

呃,就是小宝好朋友的姥姥。拉着小宝走进,我很是不好意思地点点头:“近视的人,不戴眼镜什么都看不清楚啊!”

老人笑了笑:“可不是吗?这几天我家小孙女也开始做视力纠正了!”

啊?!

小宝愉快地和正好跑过来的小朋友拉着手,跑作一团,只不过小姑娘果然架了一副眼镜,还有些不习惯,总是忍不住想要用手推一推的感觉。

我和老人家紧紧地跟在后面,老人还不忘一直念叨:“从小就说要好好保护眼睛的,这下可好,她姐姐是个近视眼,妹妹也是近视眼!爸爸妈妈也都戴眼镜,全家都戴了眼镜!”

听着老人的责备之言,我只好尴尬地陪着笑:“是的啊,近视是可以遗传的。所以有时候真的算是不可控因素。”

老人却说:“要是遗传,我也不说什么了!就是这个假期,爸爸妈妈天天带着孩子窝在家里,孩子看过电视玩手机,眼睛都闲不住,怎么会不近视?”

我嘻嘻哈哈打着圆场:“是啊是啊,其实她爸爸妈妈也是好不容易休息这几天,总是想要放松一下啊!”

老人叹口气:“我就不知道年轻人怎么这么懒!但凡我在家,就是带着孩子出去玩,让她多跑跑,见见大自然,看看绿色,对眼睛总是好的!”

【近视真的会遗传吗?】

很多的家庭似乎都有这样的情况:但凡是父母近视,尤其是高度近视,子女多是跟着要戴眼镜的,同样的近视。

因此,很多人认为,近视是遗传的。

其实,遗传的并不是近视这个症状,而是基因。近视是通过基因遗传给下一代的。

也就是说,如果父母的基因中携带近视基因,那么这种基因就有可能会遗传给子女。而子女因为携带了这种基因,但凡遇到后天环境、个人习惯等的刺激,就很有可能演变成为近视。

同样的道理,如果子女有非常好的个人用眼习惯,并且非常注意视力保护问题,那么即便是携带了近视基因,也不一定就会近视。

【近视能治愈吗?】

但凡在孩子的学校门口附近,一定会有各种所谓的“视力矫正”机构,似乎可以带给近视的孩子以“希望”:告别眼镜、告别朦胧的世界。

可是,近视真的能够治愈吗?

说实话,孩子的“近视”是一种不可逆转的情况,矫正视力,多是帮助孩子不要再加深近视的度数,而非“根治”。

为此,卫健委、网信办等6部门曾联合发文:不得在开展近视矫正对外宣传中使用“康复”“恢复”“降低度数”等表述误导近视儿童青少年和家长。不得违反中医药法规定欺骗消费者,谋取不正当利益。

【儿童视力正常值】

想要告别近视,家长就一定要知道孩子视力的正常值,可以提前预防,也不至于束手无策。

3-5岁儿童视力的正常值下限是:0.5;

6岁以上儿童视力的正常值下限是:0.7;

儿童的视力在7岁以后才能够真正到达1.0。

因此,家长要清楚孩子视力的正常值,不能用1.0的视力值来要求7岁以下的孩子,并盲目认为孩子是不是弱视或盲目纠正。

【科学用眼的方法】

1、养成良好阅读习惯:

不要在光线强烈的地方看书,不要在床上躺着看书,不要在晃动的地铁、公交上看书。

2、保持正确距离:

人与电视的距离保持在3米左右;电脑屏幕距离眼睛的距离应该在50厘米以上。

3、确定最适合的光源:

台灯距离桌面35厘米左右;书写时,灯光从左上方射入最佳。

4、最佳时间把控:

看书、写字不要连续超过40分钟;看电视玩平板不要超过30分钟。

5、科学用眼的秘诀:

运动。

科学研究表明:户外运动是近视眼防控的有效措施。从孩子幼儿园开始,每天2小时或每周10小时的户外运动会大大降低近视眼发生的几率。

6、最有助益的饮食习惯:

补充维生素A是关键。

在饮食上,多食用胡萝卜、白菜、豆芽、豆腐、红枣、橘子、牛奶、动物肝脏、瘦肉等食物,来补充维生素A以及蛋白质,为宝宝的视力助力。

近视一旦发生,不可逆转。如果你不曾有过这种经历,你不会明白看什么都模糊和重影的感觉。

前段时间我和孩子们一起看《疯狂原始人2》的时候,里面有一种很是萌宠的动物:狼蛛,是由三双眼睛的狼头和蜘蛛身组合而成的。看到这个狼蛛时,孩子们嚷嚷着眼睛有些晕,而我恰好在未戴眼镜的状态下观看,当时真是感觉舒服极了。

是的,这就是近视的感觉,习惯但是处处不自然。只有戴上眼镜之后的清晰,才是近视者最为珍视的画面啊!


发布于2021年02月22日 18:21 | 评论数(0) 阅读数(50) 沫沫话育儿

《完美的世界》,这个世界并不完美,孩子终将在失落中成长


昨天晚上,无意中重温了这部超级古老、9.3的评分一直居高不下的影片《完美的世界》。

故事情节是一个越狱杀人犯绑架了一个孩子,最终和孩子一起逃亡路上的欢笑悲喜。虽然电影的名字是《完美的世界》,但我却真的看到这个世界的不完美,甚至是残酷。

其实现在看这样的老片,并不介意影片的某些细节把控是否到位,也不介意故事中是否会BUG重重,能够看下去、有所感悟的,一定是故事自身的魅力。

一个看似穷凶恶极的越狱犯,用一个单亲家庭并不快乐的小男孩做人质,一大一小两个人开启了一段很是奇特又谐和的旅程。

是的,不快乐的小男孩。

一位跟在单亲妈妈身边过着清苦的生活,没有欢笑、没有快乐,不能顽皮,不能过圣诞节,也不能像别的孩子一样在万圣节讨要糖果,没有游戏、没有棉花糖、没有过山车……

所以,当“坏人”绑架了他之后,他经过短暂的惊恐之后,很快地认可了这个男人,并相信这个男人的承诺,把自己的愿望一项一项列举下来,等待着全部实现的那一天。

小男孩跟着“坏人”,学会了在室外小便;学会了“观察”地形;学会了“偷”东西;学会了使用枪支……

小男孩跟着“坏人”,尝试了人生中的第一次喝酒、尝试了做自由自在的自己、尝试了坐在车顶上兜风的享受……

小男孩跟着“坏人”,得到了被认可、被肯定的感受、得到了来自父亲一般的爱、得到了亦师亦友的情……

小男孩,短暂的快乐起来!

这是怎样的一个“坏人”?

他冷酷无情,枪杀了两个人:事实上这两个人,一个是伤害了他母亲的人;一个是企图伤害小男孩的人。

他桀骜不驯,却看不得孩子受到大人的叱责、痛打:绑架小男孩是阴差阳错,超市里因为店员对小男孩的出言不逊而怒斥,像一个父亲一样拙劣为小男孩解释“爱”,在农夫家里为另一个小男孩打抱不平。

他看似作恶多端,却让人恨不起来;他看似亡命天涯,实际上更像是烟花在追求自己最为灿烂的那一刹那。

我想,他虽然有自己清晰的目的地,但他更清楚地意识到自己的“归途”,即便是望断天涯路,也无怨无悔,甚至很感恩,是小男孩冲他开了一枪。

能看到小男孩的迅速成长:枪响、离开、弃枪、拔下车钥匙、弃钥匙、继续逃跑……一连串的动作,思路清晰,水到渠成。

是的,他的确是为了挽救农场一家人的性命,但是他却真的不理解那个绑架他的男人。

最终受伤的男人追他而去,不是为了阻止他的逃跑,更不是想要为自己报仇,只是想要告诉小男孩,自己并不会杀那一家人,自己一生也只是杀了两个自认为该死的人罢了。

人生短暂,终究会有太多的遗憾。有的遗憾,尚能弥补,太多的遗憾,最终就是遗憾。

那张想要送给小男孩、还没有来得及完全掏出的阿拉斯加的照片,是他的父亲寄给他的希望之光啊,可惜最终成为一颗冰冷子弹射出的依据。

“坏人”最终成为小男孩的救赎,而小男孩只能用尽一生,去缅怀、回忆这段属于二人的短暂美好时光了吧!

阿德勒曾说:“幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”

是的,这个“坏人”,就是穷其一生都在治愈自己童年的人;而他即便是在临死之前,也想要为小男孩打造一个完美的童年!

他做到了!

所以在面对死亡,他没有了遗憾,没有了歇斯底里,没有了垂死挣扎,满腹是血,却平静得如同沉睡。他一定到了他心心念念的地方,那片充满希望之光的地方吧!

这个世界没有完美,这个世界也从不完美,但是我们难道不能在不完美中,挖掘出属于自己的那份幸福和美好吗?


发布于2021年02月21日 19:18 | 评论数(0) 阅读数(33) 沫沫话育儿

育儿消费的真实感觉:不识庐山真面目,只缘身在此山中


转眼,年假已经结束,工作已经开启,不管是踌躇满志也好,还是心灰意冷也罢,春节已经与我们渐行渐远,只能等待三百多天后的轮回了。

这个小长假,让我感触最深的,莫过于几个朋友在一起讨论起育儿的费用。

“养不起”成为一句最为真实的口头禅,国家开放了二胎、三胎,但是生育率却开始下降,与此不无原因。

在某网站上,有一份热帖《每个月花在宝宝身上多少钱?》经久不衰,跟帖无数。

结果显示:普通育儿的成本在3000-5000之间的占70%,而这一花费几乎是家庭收入的一半左右;很多人是一边咬牙切齿地说着贵、贵、贵;一边又无法控制自己的花、花、花!

诚然,很多人的观念是说:有钱多花,没钱少花,穷有穷的养法,富有富的养法。但是,遇到养育孩子的问题,哪个不是想把最好的都送给这个小小的吞金兽的想法呢?

从孕期开始,为了宝宝就开始了必要的各种消费:

虽然有人说“防辐射服”就是智商税,但是现在辐射无处不在,谁又能拿宝宝来做赌注呢?不就是千把块钱吗?买!

定期体检要不要做?钙铁锌硒维生素,要不要补?专业的胎教指导课,让宝宝不输在起跑线上,要不要上?不知不觉中,开支压力山大!

一人吃二人补,虽说补得有限,但是为了胎宝宝的健康发育,孕妈妈怎能委屈了自己(宝宝)?水果能让宝宝美白、水嫩、漂亮?吃!牛奶能让宝宝聪明、健康、营养全面?喝!吃吃喝喝间,“银子”如流水!

要不要提前为宝宝准备好出生后的各种用品?婴儿床来一个?床上用品总要全套吧?婴儿摇篮、小推车、专属澡盆……样样缺不得!更不要说二三奶瓶、三五奶嘴、热奶器、消毒器……哪个缺得了?对了,万万不要让孕妈妈去逛母婴店,天啊,那么多粉粉嫩嫩的婴儿衣服、用品,目不暇接,如果没有花光了钱、用尽了信用卡,怎么“逃离”得出来?

十月怀胎,一朝分娩。宝宝呱呱坠地,才发现过去的花费,不过是开端,甚至是九牛一毛罢了。

月子会所住不住?住家月嫂请不请?专业的才是可靠的,与其让娘家妈、婆家妈来照顾,不如请人或住月子会所,有效避免了矛盾,调节了心情,照顾了宝宝,何乐而不为?但凡手中还有“子弹”,这个时候都不要想着省钱!

否则,疏通母乳、照顾母婴,第一次哺乳、第一次抱娃、第一次哄睡、第一次换尿不湿、第一次夜啼、黄疸不退、恶露不止……这些乱七八糟又随时发生的琐事,会让你顿时手足无措,忙碌到忘记自己是谁,真真是劳心劳力,心情不爽也不省钱。

忙碌过这个阶段,宝宝渐渐结实了;妈妈身体恢复得差不多了;亲子间也渐入佳境了。看似蛮好的岁月静好,很快新的花费就来了!

宝宝的名字要伴随终生的,要不要请专业的起名公司,根据生辰八字、阴阳五行起一个最适合的名字?保佑孩子无灾无难、逢凶化吉、万事如意!这个心愿怎能免?

宝宝的写真要不要来一套,刚出生的小手印、小脚印、胎毛笔、出生日、满月、百天……都要留一个美好的回忆,当然需要金钱做支撑啊!

婴儿游泳要不要?让宝宝像在羊水中的感觉,自由自在、温馨又惬意;而且强身健体、聪慧大脑,再加上专业的手法按摩抚触,哪里是在家中可以享受到的服务?

……

忙过这一段就可以松口气了?!大错特错!随后的开支更是“无底洞”啊!

早教要不要上?玩具要不要买?绘本要不要储备?

营养餐要不要加?安全辅食要不要格外精心?

倘若是非母乳宝宝,各样的奶粉选择,也够父母着实操心一回,当然还有无法漠视的价格啊!

当然,还有一天需要换多少片的纸尿裤,换多少回的口水巾以及小衣服、小抱被……

与之相配套的,还有精明的商家:把婴幼儿用品,越来越精细化操作。

喝水和吃饭的勺子要分开;奶嘴分宽口径的,标准口径的;安抚奶嘴分鸭舌形的,拇指形的;宝宝喝水要用温度计量水温,喝水杯要用专用的练习杯;

睡觉时有塑型枕头;洗澡有斜坡式浴盆;洗完澡要抹护臀霜;出门要擦防晒乳;

纸尿裤分男女,而且爽身粉也开始有男宝宝用的和女宝宝用的;

还有婴儿指甲剪、喂药器、防蹬被夹、口腔清洁套装等,形形色色的新产品让人眼花缭乱。

当然,价格也不菲。真可谓“没有买不到的,只有想不到的”。

这些日常的开支,就是典型的“积少成多、滴水石穿”的效果。花费的时候,是必须或者不得不,算账的时候,才明白每个“一点点”的消费,最终汇聚而成“庞然大物”!

随后就是宝宝幼儿园生活的开启,更是需要用“钱”堆积出来的感受啊!

每一个兴趣班、每一次团体的活动、每一回居家的旅行……桩桩件件,既是孩子社交生涯的开始,也是父母为孩子建立一个又一个小圈子的分割线。

现在就是孩子过个生日,通常都是幼儿园里的小朋友人手一件小礼物;而大一些孩子则三五成群,一起外出潇洒消费,金额同样令人咋舌!

养儿育女再也不是老话说的“做饭多加一碗水就养活一个娃”的时代,只有用金钱层层叠加出来的“伪精致”和“迫不得已”。你看,但凡倒闭一家培训机构,众怒难平中,又有多少家长是负债为孩子教的学费就可窥见一斑。

唉,过去一年,你为孩子花了多少钱?新的一年,你又计划为孩子花费多少呢?


发布于2021年02月20日 21:14 | 评论数(0) 阅读数(31) 沫沫话育儿

都知道孩子喜欢攀比不好,但家长不妨想想,是谁让孩子心生此念?


这两天,我发现大宝不怎么在同学组织的班级群里发言了。

要知道,年前有段时间,他们的小群可是热闹非凡,你方唱罢我登场,讨论作业、讨论过年、讨论游戏人物……虽然都是刚刚踏入青春期的孩子,但是已经有了自己的观点和想法,在可以展示自己的小团队里,也都格外的兴奋。我可以理解,但还是提醒大宝要注意视力。

过年当然少不了走亲访友,忙忙碌碌中,我发现大宝登录班级聊天群的时间越来越少了,倒是更乐意“泡”在游戏中,厮杀个过瘾。

我不由得好奇,就主动问大宝原因。

大宝从游戏中抬头,看了看我说:“他们好无聊,这两天一直在比谁的压岁钱多。”

我好笑大宝的“故作老成”:“经济时代,这是避免不了的啊!”

大宝摇摇头:“唉,有这功夫,我还不如赶紧让游戏上钻石的好。又不是自己真正有能力挣的钱;再说了,他们的钱多钱少,与我有多少关系呢?”

呃……我是要夸他“务实”,还是要说他“太现实”呢?是个伤脑筋的问题啊!

其实,在现在的孩子中,互相攀比的现象真的是屡见不鲜。

很多时候,是他们意识不到自己在“攀比”,而是一种心态作祟:别人有的,我也想要;而完全无视自己有的东西。这种心态在小一些的孩子中特别明显。

事实上,在攀比心态的背后,是孩子争胜好强的心理。这是一把双刃剑,包含了孩子对外界事物敏锐的观察和注意,也包含了孩子对“物权”的盲目崇尚。

所以,有竞争意识的攀比是正常的,但是盲目地追求“物质”就需要家长及时引导了。

只不过,孩子的“攀比”是自己成长道路上的正常心理,而家长的“攀比”,就真的需要做好个人检讨,及时调整自我心态。

因为家长的“攀比”,就是“重伤”孩子的利器,对孩子有害无益。

【正因为有了家长的“攀比”,才有了“别人家的孩子”】

就说当下的过年吧,一定离不开亲朋好友的团聚。在聚会中,“讨论孩子”是一个永恒的、经久不衰的话题。

幼龄段的孩子面临的是:

“你们比赛唱个歌吧,看谁唱得好听!”“你家孩子的英文说得真棒啊!”“你快来看看,谁谁谁家小弟弟还没有你大呢,已经会背这么多诗词了!”……

学生段的孩子面临的是:

“期末考试怎么样?”“有没有得三好学生?”“你家孩子的数学考了满分,太厉害了,让我家熊孩子赶紧跟着学一学!”……

再大一些的孩子面临的是:

“你家儿子开始找工作了吗?”“哇,你家女儿已经开始拿年薪了!”“你看看,人家比你还小一岁呢,这次已经带回女朋友了!”……

……

究竟是这个世界太疯狂,还是家长心态太纠结?!动辄就盯着别人家孩子的长处,来戳自己孩子的短板,谁幸福得了?

【孩子最不喜欢家长的行为之一,就是攀比】

其实,我们都曾经是“别人家孩子”的受害者,无比痛恨父母口中“你看看别人”的那个“别人”,我们也都曾经那么厌恶被比来比去的心情和状态。

然而,当我们成为父母,怎么就又开始了这样的一场“诛心”的循环?而诛心的对象,就是自己辛苦怀胎十月、一度视若掌上明珠的宝贝孩子。

何其残忍?!

也许,作为家长的初心,不过是想要相互沟通孩子的教育问题,交流教育心得体会,但是往往聊着聊着聊到最后,就不自觉的变成了“孩子大比拼”,且不由自主的忽视孩子的优势,放大孩子的劣势。

说到底,不过是家长自己的心态问题罢了。不是要攀比孩子,而是在用“成人世界”的标准来攀比自己。比孩子更加怕输,害怕孩子养得不如别人的好,害怕孩子的落后就会步步落后,更害怕因为自己的无能而导致孩子落后。

【不是不能比,而是要如何比】

我们都说这个世界没有相同的两片树叶,其实又何尝有相同的人生之路?

龙生九子尚各有不同,何况是不同家庭养育出来的不同孩子呢?不是没有可比性,而是究竟要比什么、怎么比?

如果家长动辄就认为或者在别人面前谦虚地认为:自家孩子比别人家孩子就是差很多,久而久之,孩子是会当真的哦!

有调查显示:大部分孩子都比较抗拒家长拿同学跟自己进行比较,并较难承受由于比较带来的心理压力。

诚然,有些家长的比较对孩子的确会产生正面效果,有些孩子会因此更加埋头努力,但有些孩子也可能会出现反叛情绪,有“破罐子破摔”的现象,这种现象在成绩差的孩子中更为明显。

因此,家长在训导孩子的时候,尤其不要用别人家的孩子来和自己家孩子比较。这样的刺激会让孩子更加消极。要知道,每个家庭的教育背景、生长环境都不同,本就没有什么可比性。要引导孩子学会自己跟自己比,学会拿自己的这次跟上次比,今天跟昨天比。

【家长给予积极、正面的肯定,才是战胜孩子内心阴霾的最佳方法】

比尔盖茨曾经说过,自己是在妈妈的表扬和肯定中长大的,妈妈的表扬让他觉得自己比别人强,让自己有很大的成就感。

据说比尔盖茨小时候是个问题孩子,读书很差,但是他的妈妈并没有放弃他,也没有拿他去和别人比较,而是从他所做的事情中找到值得肯定的地方,并对他进行表扬和鼓励。

所以,当家长情不自禁的、或迫不得已的,要用孩子来进行比较的时候,一定要保持自己的那一份应有的清醒,可以学习别人家孩子的优势,但也不能小觑自家孩子的优点,更不能妄自菲薄。

首先,要多关注孩子好的一面,及时给予表扬和肯定,让孩子自信满满,能够肯定自我。

其次,家长“望子成龙”心切没有什么错,但是也没有必要对孩子太过于苛刻,只要孩子能够有进步,哪怕是一点点的进步,也是值得庆祝的事情啊!毕竟成长就是一个日积月累,量变到质变的过程。

此外,家长在对孩子的问题上,没有必要过于强调“谦虚”的美德,即便是孩子表现很好了,但是碍于这种传统美德,也要尝试“鸡蛋里挑骨头”,贬低自家孩子,夸赞别人家孩子。

要知道,孩子有些时候要比大人“通透”得多,他只会看到自己最亲最爱的人,而无视“与己无关”的人。所以,很不幸,自家孩子会格外关注到自己父母对自己的“贬低”,而漠视了“别人家父母”因谦虚而进行的礼尚往来得“夸赞”。

因此,家长们在互相比较各自孩子的时候,最好先想一想,谨言慎行才是。

孩子的自信心是一点一点建立的,同样也是一点一点被消耗掉的。

所以面对孩子产生攀比心的时候,面对家长自身产生攀比心的时候,一定要及时按下“暂停”键,让孩子可以有足够的信心做好自己、喜欢自己、相信自己,同样学会接受自己,接受自己的不完美或者与别人对比时的不足。

自身强大了,还有什么是不可跨越的困难呢?


发布于2021年02月19日 17:58 | 评论数(0) 阅读数(75) 沫沫话育儿

孩子的成长过程中,父母除了让他们感受到爱,还要有敬和畏


有朋友在后台给我留言,很是苦恼。

她说这大过年的,本来是想一团祥和的过一个平安年的。结果家里熊孩子动辄就把她的怒火呼呼地惹起来,止都止不住!

事情的起因有很多,基本上有这几件最为恼火:

原本就是计划让孩子在过年这几天也彻底放松一些,不用写作业,可以看看电视、玩玩平板的。结果孩子一打开平板,就算是彻底放飞自我了,几乎到了不吃饭、不喝水、不睡觉的“三不”境界,日常饮食作息全部靠吼才行。

自己收了过年孩子的压岁钱,孩子因此抱怨满满,强烈要求“压岁钱自由”,甚至在爷爷家拜年孩子都是敷衍不耐烦的,爷爷给的压岁钱孩子干脆说:还是直接给你儿媳妇吧,反正到我这里也不过就是过过手罢了。

眼瞅着过了正月初五,让孩子制定一下新的计划,孩子直接怼回来:你也年年都有计划,但是年年都没有执行到位,又何必浪费大家的这些时间呢?

……

都是些家长里短,不过能够很清晰地感受到,随着孩子年龄的增加,对妈妈的爱和尊敬是越来越少了,仿佛天下就他最大,完全无视家长的爱,真真是气人!

我忽然就想起前两天看到的一篇文章,大致内容是说:

在《西游记》中呼风唤雨的孙悟空可谓本领巨大,保护唐僧一路西天取经立下汗马功劳;不过,最初他是自由自在的美猴王,无拘无束,作天作地谁也不服;而最终降服他的,不是唐僧的大慈大悲,而是观世音菩萨赐予的“紧箍咒”。

正是“紧箍咒”的存在,孙悟空才会在有所畏惧的前提下,修得正果,成为“斗战胜佛”。否则,他不过还是那个山林之中的猴子王罢了。

其实我们的孩子又何尝不是如此呢?

他们就像最初的孙悟空一样,无忧无虑的成长;而最终他们究竟是“修得正果”,还是“不过尔尔”,就要看父母是一直用唠唠叨叨、碎碎念的方法,还是一边念着“紧箍咒”,一边带着孩子修行了。

也就是说,作为父母对孩子,不但要有与生俱来的爱,还要让孩子心中有敬和畏在。只有“敬畏”,才能够让孩子知道“度”在哪里,做了不该做的事情“紧箍咒”就会发威。

【赏识教育并非是没有原则的认可孩子】

有的家长可能会“心疼”地说,紧箍咒会不会禁锢了孩子的成长?不是要用赏识教育吗?

赏识教育,顾名思义就是要看到孩子的优势,赞赏孩子的优势,从而让孩子的优势带动他的劣势,最终实现质的飞跃。

但赏识教育不是不分青红皂白的认可孩子,明明错了,还要替孩子找借口。

就像后台给我留言的家长,我们后面又有仔细的沟通,比如她家孩子没有时间观念来玩平板的事情,明明就是耍赖不想按照提前约定好的规则行事,家长偏偏自动开始替他找借口:孩子好久没有玩过平板了,难免会争分夺秒。

想一想,你自己已经替孩子找借口、为孩子找出口了,要么就自己不要生气,要么就必须按照规则来,这个规则就是孩子的“紧箍咒”。

【对孩子该念“紧箍咒”的时候,没有必要心软】

李玫瑾教授在分析青少年犯罪行为时,就一再强调“敬畏”感,她认为很多孩子之所以走上犯罪道路的根本原因,就是没有敬畏之心。

她说:“人的成长过程中,要形成一些东西,除了爱之外,还要有敬畏。如果孩子违法了,惩罚实际上是一种保护,让他知道怕,知道后悔,以后再也不敢了,真的让他不敢了才是保护他。”

言下之意,正是在强调要让孩子知道怕,知道规矩不能违背。 如果孩子犯了错,唯有惩罚能让孩子清醒时,作为教育者,我们不能姑息。

所谓没有规矩不成方圆,没有敬畏就要遭灾殃。

依旧是上面那位家长,在她叙述的另外两件事中,从孩子的语气可以看出孩子已经对自己的妈妈“大不敬”,而这种“不敬”,一件事是自己的“出尔反尔”,自己制定计划,自己又不实施,还要孩子继续定计划,孩子不耐烦也是正常反应。所以家长要从自身做起,严于律己,才能够获得孩子的“尊敬”。

另一件事是没有给孩子足够的尊重。其实孩子大了,对于压岁钱的归属权问题,是可以开诚布公地谈一谈,若是家长的确有用途,那么和孩子说清楚,从孩子这里拿走,相信孩子也不是不明事理的;若是并非急于家用,就交给孩子打理也行,给孩子办个银行卡,让孩子学习记账等,也是一种理财的教育。

所以,即便是家长想要给孩子念“紧箍咒”,也要先知道“紧箍咒”如何戴、如何念才好。一味的“棒打”,和一味的“捧杀”,都不是好办法。只有直抵孩子的内心,让他心服口服,才会有正向的效果。

不管怎样,若是孩子对家长没有了心中基本的“敬畏”感,想要教育好孩子,是几无可能的。

教育孩子,总是有办法的,千万条路通罗马,关键在于自己能否及时换个方向、换条路,寻找到最适合孩子也最适合自己的方法。


发布于2021年02月18日 19:07 | 评论数(0) 阅读数(248) 沫沫话育儿

大过年的,把孩子的旧衣服、玩具送人,这不是存心添堵吗?


“有钱没钱,回家过年”。

作为中华民族的传统节日——春节,对于所有的老百姓来说都是非常重要的日子。这段时间,不管距离多远,也不管回家的路多艰难,大多数人一心想着、盼着要回家、回老家大团圆的。

不过,今年因为回老家过年这件事,我的一位朋友和自家先生发生了一些争执,本来是“夫妻双双把家还”的喜庆,变成了“相看两厌”。

争执的原因其实很简单。

朋友和她家先生都是从小山沟里考出来的学生,毕业之后,选择了在这个省会城市奋斗拼搏,十几年过去了,也终于能够生根发芽,建立了自己幸福的小家庭,一儿一女,一家四口,很是温馨。

这些年下来,朋友和先生也没有忘本,总是想方设法补贴各自的原生家庭,既是对父母的反哺之情,也是对多年兄弟姐妹情的延续。

今年本来是疫情的缘故,他们原本计划是就在小家里过年好了。临近放假,小两口又忽然觉得还是有必要回家看看的,因为去年也没有回老家,今年本来两地都是低风险,若是再不回去,总是止不住对老家父母的挂念。

于是他们就匆匆忙忙地为回老家做各种准备。

比如给亲人朋友买过年礼物、为父母兄弟姐妹添置新衣、为小字辈准备红包……小两口虽然是瞬间开始变得忙忙碌碌,但是也都是幸福的憧憬着和家人团聚的时刻,念叨着想念老家的小吃、老家的朋友,计划着如何高效率的走亲访友。

这时,朋友拿出自家儿女的一些小衣服也往行李箱里塞,认为这些衣服还都是新新的,没有怎么穿孩子就长大了,正好拿回老家去,看谁家孩子能穿就送了。举手之劳,赠人玫瑰,手有余香!

而朋友的先生却非常不赞同:大过年的,拿回家一些旧衣服送人,这不是存心给别人添堵吗?过年,要不就都送新的,要不干脆就不送。

朋友很是奇怪,老家里生活条件本来就不算太好,而这些小孩子的衣服都是自己精心挑选的,有质量保证,怎么就不能送人了?

后来,先生恼怒地说:要送就送你家人吧,反正是不能送给我家人的。

然后家里的气氛就变了,本来是什么事情小两口都是有商有量的,最后变成了各自整理,互不干扰。要不是家里还有两个孩子在牵绊,朋友说差点儿就不想跟他回他家过年了。

其实,我个人觉得,若非赠与的对象是真的生活非常艰难、举步维艰,那么在过年期间,还真的是最好不要送一些旧的、自己不要的东西给别人的。

毕竟现在市场经济下,商品本就琳琅满目,不管是实体店还是电商,活动也多,孩子衣服的价位从高到低也都可以满足不同家庭经济购买需求,逢年过节,谁家不给自己孩子添置新衣呢?

若是觉得自家孩子的衣物真的很新,当初买的时候又价格不菲,扔了着实可惜,不妨采取捐赠的形式,把衣服洗晾干净之后,通过正规渠道送给真正需要的人,多好啊!

现在很多社区都有类似的旧衣回收处,为我们提供这方面的方便。

另外,虽然现在你是好意地去送,别人也不见得就是“稀罕”地来接受。

所以,即便是想要把孩子的旧衣服、旧玩具送给别人,也要先判断出双方的关系亲疏程度。

比如的确是至亲的人,也提出了相关的请求,这样送出去是双方开心;若是别人本就没有需求,你却把衣服直接拿了去,对于受赠方来讲,不过是占了地方的“垃圾”罢了,哪里感受到你的“好心”?

我曾经见到过邻居家好心把一包孩子7、8成新的小衣服送给了门卫夫妻,结果门卫直接大着嗓门拒绝了,说这些衣服不适合她家的小孙子穿了,都给孩子买新的。

邻居尴尬一脸。

还有就是针对年龄大一些的孩子(青春期)的旧衣物,就最好不要再送给别人了。

因为能够穿上这些衣服的孩子,差不多是同龄的孩子,他们已经有了自己基本的审美观和羞耻感,也正值青春期的敏感,若非是逼不得已,他们会认为检别人穿过的旧衣服,是一件很丢脸的事情。

我之所以有这样的看法,是因为前段时间,我家姑娘的姑姑把自家女儿穿着小了的衣服送给了姑娘穿,当时我就看出姑娘是勉为其难的接受,等到拿回家之后,她就直接塞进了衣柜,看都不看一眼。年前我做大扫除,她就把那两件衣服拿出来直接给我,让我当垃圾丢了去。

所谓“赠人玫瑰,手有余香”,本是自己的一份好心,但是总要有人真心愿意感受到这一份好意才是,否则不就是好心办了坏事吗?

过年,你会想着送别人一些孩子的旧衣物吗?你会接受来自亲人赠送给孩子的旧衣物吗?


发布于2021年02月17日 12:42 | 评论数(0) 阅读数(233) 沫沫话育儿

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