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和老师沟通,内容和方式很重要,个人情绪和态度也很关键


这两天,闺蜜非常纠结。

她家小儿子从幼儿园回来,脑门上多了个小包。她问孩子,怎么回事。

孩子先是说,被蚊子咬着了。

闺蜜又看了看说:“这就不是蚊子咬的包啊!”

孩子又说,在幼儿园的时候碰着别人的书包了。

闺蜜又看了看:“碰着别人的书包,疼吗?”

孩子摇摇头。

过了一会儿,闺蜜想了想又问:“幼儿园里都是小朋友,你们个子差不多高,你的脑袋怎么能碰着别的小朋友的书包呢?”

孩子从善如流的解释:“在幼儿园里跑的太快,不小心和小朋友碰头了。”

啊?!

这分分钟,脑袋上一个小包,孩子给出了3种解释。

闺蜜想,若是碰着别人的书包,倒也无所谓,因为看起来孩子也没有其他什么异常;但是若和别的小朋友碰头了,那么另一个小朋友怎么样,脑袋上也会有包吗?要不要问一问老师?

孩子的爸爸说:“老师没有提醒家长,应该是没有问题的。何必因为这点小事儿就麻烦老师呢?现在是下班时间了,你要是下班还要继续工作,烦不烦?”

闺蜜觉得在理,就没有和老师联系。

到了晚上,孩子奶奶也看见孩子头上的包。

闺蜜解释了情况之后,奶奶却说:“应该和老师沟通沟通,俗话说,会叫的孩子有奶吃。只有家长积极主动和老师沟通,老师才会对孩子格外用心,你们处处不主动,听之任之,老师那么忙,当然会忽略孩子的存在。何况,脑袋上的包,老师一眼就能看到的啊!咱们不是找事儿,就是了解情况而已。”

闺蜜又觉得孩子奶奶说的也在理。

本来是一件小事儿的,她分分钟开始纠结起来。这个沟通电话,是打还是不打,究竟怎么做才好?

【有效沟通很重要】

想必很多家长遇到类似的情况,都会有各自的纠结或者处理方法。

有些家长是但凡遇到一点点孩子的风吹草动,就会立即和老师联系;而有的家长会本着不想麻烦老师的观念,多一事不如少一事的选择沉默。

其实,和老师沟通,只要掌握住“度”,做有效沟通很重要。

何为有效的沟通?在有效的时间内,高效解决问题,达成和老师的共识,共同对宝宝照顾得当。

所以,家长有必要和老师进行沟通。不过这种沟通的时间、时长、时机都很重要。

【沟通内容重点突出,言简意赅】

作为成人,每天工作之余,真的好想舒舒服服的有一段自己的时光。

老师更是如此。工作强度大,责任重,尤其是照顾幼儿园的小朋友们。所以,老师工作之余,当然也想要足够的休息时间。

所以,如果是这段时间,尽可能不要打扰老师。如果是发现孩子很严重、很必要沟通的问题,那么和老师的交流要重点突出,言简意赅。

不要反复唠叨,也不必嘘寒问暖,只需要把自己想要表达的困惑,或者需要通过老师了解的情况,逐一和老师核实就好。想必家长跟老师沟通之前,都会有一个大致的核心内容。

直截了当胜过拐弯抹角。

另外,也可以利用短信或者一封信的书面语言沟通模式,先把自己的所思所想写下来,交给老师,这样也有助于老师的深度思考。

【沟通时家长的情绪和态度,更重要一些】

若是发现孩子可能受到了伤害,作为家长一定是心如刀割、悲愤难忍的。即便如此,和老师沟通的时候,也要注意自己的情绪和态度。

要知道,任何激愤的情绪,都无助于自己真正了解问题,更无助于后期的解决问题。

激愤,只是一种情绪的发泄而已。

所以,家长冷静、平和的态度,不卑不亢的描述,以及有理有据的分析,都有助于事情的解决。若是家长真的做不到,或者在沟通的环节发现老师的不配合,那么直接面谈,拜见校领导都是未尝不可的,但是自己的态度还是会对事情的最终解决起到一个根本的作用。

若是只是想要了解孩子近期的表现,那么不妨提前和老师预约时间,在老师的工作时间段内进行沟通就好。

其实家长要相信孩子在幼儿园里,大部分老师都是会事无巨细的照顾。只不过,孩子多,事情多,出现问题老师也自会分出轻重缓急,逐一处理。

并非是“会哭的孩子有奶吃”,只是说大多数时间,只要孩子表现尚可,也没有什么意料之外的事情发生,老师就会把自己的工作重心放在“如何更好地陪伴孩子学习成长”的过程中,这样不是对老师和孩子都很好的事情吗?

作为家长,更没有必要因为孩子的问题而反复纠结要不要和老师沟通。咱不惹事儿,但也不怕事儿,只要方法是正确的,态度是真诚的,把自己心中的疑问说出来,也没有什么不对啊!只要方法是正确的,态度是真诚的,把自己心中的疑问说出来,也没有什么不对啊!


发布于2020年10月24日 16:07 | 评论数(0) 阅读数(13) 沫沫话育儿

4岁的宝宝玩什么、怎么玩,会有自己的想法,家长不用勉强他哦


中午,大宝说他的校服扣子上午掉了两个,问我能不能帮他收拾一下。我笑:“当然没问题,老妈帮你缝补缝补就好。”

我的一席话,却引起孩子们的共同质疑:“你会吗?”

我懒得与他们争辩,就让事实胜于雄辩吧!

于是,我翻箱倒柜,找出若干年前的针线包,还真的是好久好久好久没有用过的啊!

穿针引线,端坐在沙发上,尽可能的露出我“慈祥”的笑容,还不忘感慨两句:“慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝……”

小宝从来没有见过我这种“阵势”,一脸兴奋:“妈妈,妈妈,你在做什么啊?”

我看看他,说:“上午你去医院是补牙,现在妈妈是在补衣服。异曲同工啊!”

小宝看着针线盒里那些五颜六色的线,眼睛发亮:“妈妈,妈妈,好多漂亮的颜色啊!”

我坐在那里缝扣子,小宝就坐在我旁边玩线团。

他把各种颜色的线团都剪掉一些,然后分别团成团,玩一会儿之后,又把所有的线团混到一起,变成了一大团漂亮的线团团。

我看着他用小手拿着剪刀剪线团,又看着他用小手团线团;只觉得他的小手好灵活。

小宝拿着线团得意的给姥姥炫耀,但是姥姥看见之后,却立即制止小宝:“你在做什么啊?这是在浪费线团啊!”

我笑着对姥姥说:“您看啊,小朋友讲究是心灵手巧,他在动手的过程中,小脑子也在飞速运转呢!一点点线团,在孩子眼中就是很好玩的玩具,让他有一段不一样的时光,又益智,又安全,多划算啊!”

其实,在我们日常的生活中,有很多是可以随手用来给孩子做启智的物品,而并非专业的玩具、教具才算是益智类玩具,关键在于家长要抓住孩子的兴趣点以及成长的关键期,培养孩子自己去思考,应该怎么用、怎么玩,而自己要怎么引导才好。

【成长的敏感期】

宝宝在0-6岁时存在各种各样的敏感期。

也就是说,在这些不同的时期,宝宝会受到内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强。

比如:有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。

需要注意的是,这些敏感期并非是顺序出现的,很可能会同时出现二三。

而抓住孩子的敏感期,有意识的进行引导和训练,孩子的成长就会事半功倍。

举例来说:

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。

这时如果父母以为是孩子自私,开始绞尽脑汁的各种较劲儿,非要把孩子这个臭毛病改掉不可。才是极端错误的行为。

国外的教育专家曾指出,对于两岁孩子的哲学来讲,明明白白是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

处在强烈的物权意识确认期的孩子,成人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞辱他“你真小气!”

更不能拒绝孩子主动地分享。当孩子把东西分给家长吃,家长要礼貌的接受,因为拒绝孩子的分享,其实带给孩子的是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就更不愿意分享了。

【早教不是教知识,“润物细无声”更适合孩子】

通常,我们对早教的观念就是教育与学习效果相提并论。

比如我们会专门的教孩子“左右”的概念,并且会对孩子的“左右不分”而强调性的指出来。其实,在日常生活中我们本就可以不露痕迹的把这个概念导入给宝宝。

正常情况下,手指灵活的宝宝大约1岁半就可以开始练习穿鞋子。而穿反鞋子,似乎也是孩子成长中不可避免的一个环节。如果宝宝穿反了,大部分家长可能会说:“错了错了,左右错了。”

其实对于小宝宝来讲,家长真的没有必要把“错了”这个概念导入给宝宝,只需要平静地告诉他:“我们把两只鞋交换一下,会更舒服哦!”

如此以往,最多一个月左右的时间,孩子们都能够正确的穿好鞋子,且“左右”不会出错了。

玩玩具的时候也是一样的。拿到新的玩具,宝宝一般都会迫不及待的打开去尝试。这时,就会有家长担心宝宝把玩具弄坏了,从而做出各种帮助或者限制。

其实,只要给宝宝时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他,他就可以玩的不亦乐乎。相反,若家长总是根据说明书,喋喋不休地提示“错了错了,不是那样做,要这样做。”这样宝宝的专注力就会被无形的破坏掉!

反过来想一想,玩具就是买给孩子的,他开心就好,怎么玩,以及会开发出怎样新的玩法,都可以放心的交给孩子自己去处理。作为家长,应该做的是耐心地等待,等待他自我调整。足够的爱和尊重,才能够让宝宝飞得更高!

最近幼儿园里布置了“树叶画”的作业,有很多父母会通过万能的网络查阅资料,然后做出色泽漂亮、图案精美的树叶画来,而这个过程中,孩子除了出去按要求捡了树叶之外,似乎就成为了“看客”。

这就有悖于“树叶画”设计的初衷,不是吗?

不如放手让孩子自己去判断、选择,然后通过孩子的想象力,确定树叶画的雏形;再让孩子亲自动手参与,做出一副真正自己的作品。

不漂亮又如何?这个过程中,孩子用心、用脑、用力了,就是一种享受学习的过程啊!作为家长,千万不要本末倒置才好!


发布于2020年10月23日 09:49 | 评论数(0) 阅读数(138) 沫沫话育儿

年轻小夫妻暂时不要孩子,只是贪图享乐?你可知他们内心的压力?


图片源自网络

邻居家阿姨和我妈妈关系不错,最近来串门的时候,总是说自家儿子和媳妇儿玩心太大,年龄一大把了,结婚也眼瞅着要5年了,还不愿意生个孩子。

邻居家阿姨认为,现在自己的身体状况不错,儿子他们小夫妻生完孩子之后,自己还可以帮衬着看看宝宝,毕竟现在外聘的保姆,不可信;而孩子们的工作,也不能丢;要是晚两年再要孩子,到时候自己的年龄大了,身体自然是不好的,肯定会心有余力不足啊!

然后,两个老太太就一起感慨:现在的年轻人太会享福了,追求二人世界,完全没有忧患意识,不想着以后怎样。

我在旁边有些无语,年轻人不生孩子,真的是为了享乐吗?

邻居家的儿子,比我年龄小上几岁,从小也是带着他一起玩的,年幼时“姐姐长、姐姐短”,他也是叫得甚为亲密。就是长大了,因为是老邻居,我们也常有来往,关系还不错。

针对他们小夫妻,我多少是有些了解的。他们之所以一直不要孩子,还真的不仅仅是为了二人世界的幸福,相反有太多现实的压力。

01 压力一:

结婚以来,小两口分期付款了两套房、一辆车,在多方帮助之下,首付搞定,但月供依旧压力山大。

这两套房,按照邻居家弟弟的计划,就是说要给将来的宝宝留一套,他们夫妻自住一套。所以,一旦邻居阿姨说小两口没有长远规划,弟弟就很是委屈。

每月小两口的薪酬,还完各种贷款,所剩无几。而生养孩子,哪哪不需要钱啊?

至于邻居家阿姨说,自己可以帮忙照顾孩子。但是老人劳心劳力的帮忙照顾孩子就已经很好了,难道还要老人再把养老钱也给拿出来补贴孙子?即便是老人心甘情愿,但是这样的啃老,弟弟是于心不忍的啊!

生了就要自己养,否则还不如不生。

这是三观蛮正的邻居家弟弟小两口的心声,其实也是很多年轻人暂时不要孩子的心声之一吧。

02 压力二:

除了金钱的压力,还有年轻人自我成长的压力。

如今弟弟小两口的事业都在一个上升期,如果要了孩子,夫妻双方肯定要有一方做出必须的“牺牲”。通常这种“牺牲”,是作为宝宝的妈妈,不得不付出的。

怀胎十月,分娩养育,最少2年的时间来折腾,就算是弟媳的事业再安稳,也是要受到一定的影响的。

所以,弟媳想要趁着年轻再打拼打拼。毕竟,自己也是寒窗苦读若干年,也是985毕业的,不想什么都没有实现,不想对不起自己,就直接回归家庭了吧!

这应该也是现在勤奋的年轻人暂时不要孩子的原因之一吧!

03 压力三:

今年的疫情使然,各行各业都受到了不同程度的影响。

其实,对于弟弟这般年轻人来讲,是一件好事。因为让他们开始有了很深的忧患意识。若说过去是“月光族”,那么现在如何让自己的生活可以更有底气一些,则成为他们夫妻讨论更多的话题。

如果不能给孩子一个有质量的生活保证,那么生孩子只是会徒增烦恼,让生活变得一地鸡毛罢了。

这也是现在的年轻人居安思危,认真思索后,宁愿选择努力打拼,而暂时不要孩子的原因之一吧!

除此之外,年轻人还有更多的生活规划、事业压力、内心烦恼,可能是不想告诉父母的。毕竟自己已经长大,独立成家,越是孝顺,越是不愿做啃老族,更不想增加老人的烦恼。

作为老人来讲,真的没有必要为孩子的未来太过操劳。

把孩子抚育成人,成家立业,就是为人父母的功德圆满。至于子孙自有子孙福,虽然孩子再大依旧是自己的孩子,但长大后的孩子还是会有自己的生活与世界。

尊重孩子的成长,尊重孩子的决定,也是给自己的老年生活一点放松。

说到底,老人只要能够把自己照顾好,能够身体好,其实就是为孩子的幸福生活助力了啊!


发布于2020年10月21日 20:35 | 评论数(0) 阅读数(134) 沫沫话育儿

偷看了孩子日记,还抱怨她有秘密?妈妈赶紧想办法挽回孩子的心吧


昨天,闺蜜家10岁的女儿忽然给我打电话,让我颇有些奇怪。

挂了电话,才知道闺蜜又做了一件“傻”事,她家女儿给我“告状”来了。

闺蜜家女儿叫蓉蓉,属于那种冰雪聪明的小女孩,从小就非常有主见,而且做什么事情也都有自己的分寸与原则,是我们几个老闺蜜的共同小闺蜜。

随着年龄逐渐长大,小女生自然会有小女生的小心思或者小秘密。

于是,蓉蓉就特意申请了一个加锁的日记本,还特意和自己的爸爸妈妈打招呼,说这是自己的秘密日记本,没有经过自己的允许,不可以随意翻看哦!

当时,闺蜜和她先生都答应了。

可是,很快蓉蓉就从一些蛛丝马迹发现,自己的爸爸妈妈在偷看自己的日记。比如日记本的位置有轻微的变动,比如日记本的翻页似乎也有些变化等等。

然后蓉蓉就想了一个好主意:

在某一天,她特意在日记本上写道:我亲爱的妈妈,您天天为我和弟弟操心,真的好辛苦。看着您日渐增加的白发,我心中特别的感慨,好想回到从前,窝在您的怀里撒娇。亲爱的妈妈,您一定要好好爱护自己,陪我长大。亲爱的妈妈,我把今天早上发现的您的白发珍藏在这里,向您表达我对您的爱!

等到这天放学回家之后,蓉蓉发现自己的笔记本里赫然夹着一根白发。

其实这是蓉蓉的计谋,她压根儿就没有在日记本里夹什么白头发。

蓉蓉思来想去,最后决定把这件事情告诉我,借我的口说给她妈妈听,让她妈妈以后不要再随便打开她的日记本了。

而且蓉蓉还告诉我,她的日记本里其实并没有记录什么特别的东西,只是自己在某时某刻的心思罢了。更多的时候,只是一种心情宣泄,不代表什么,姑且给自己说一说而已,有时候可能会有些负面或者悲伤。之所以不想让爸爸妈妈看,就是怕他们担心,怕他们上纲上线。

说实话,我是真的被孩子的话感动了,好有心、好用心的孩子啊!

转头我就给闺蜜联系。

闺蜜还一脸懵懂,很是奇怪蓉蓉怎么会发现自己看她的日记了?自己找了半天没有看到日记本里的白头发,就特意拔了根白头发夹到里面去,还正在为自己的“聪明”而窃喜呢!

听完我的叙述,闺蜜才明白原来是自家女儿设计的一出“反间计”。

我们两个不由得一边感慨着孩子的聪明与智慧,一边感慨着孩子的成长与用心。

其实,我明白闺蜜这样“偷偷看”孩子日记本的心情。毕竟为人父母,总是会对孩子的成长有各种各样的不放心,以及莫名的担忧。

父母总是会身不由己的不放心面对问题时,孩子会如何应对、如何表现;不放心成长过程中,出现的各种可能,孩子没有办法解决;既不放心孩子成长中的烦恼,也不放心孩子学习上的麻烦……

然而,家长的各种“不放心”,到了孩子心中,就成为一种“不信任”。

从此以往,之前亲密如斯的亲子关系开始出现裂痕,孩子拼命的闪躲,家长用力的追责;等孩子渐渐有了真的不想让父母知道的秘密时,曾经可爱的父母,就变成了“可恨”的父母了。

偏偏,这是孩子有了独立意识后,根据自己的思想和准则,开始尝试独立的表现。这种表现在思想上,就是要逐渐挣脱父母的束缚,拥有独立的自我空间。

对于父母来讲,与其千方百计的想要“偷窥”孩子的隐私,不如放松心态,和孩子开诚布公的相处。

【给孩子一个宽松的环境】

我们每个人都是从孩童时代成长而来,那些少男少女刚刚长大时的小秘密,那些青春期的叛逆与张狂,那些只想隐藏着个人内心深处,自以为永远也忘不了的东西,都会成为孩子心中的一种记忆,想要展现给信任的人,却又不敢给任何人,最终诉诸于日记,悄悄写给自己。

本以为是永恒的东西,在彼时让自己情绪激动,其实时过境迁,往往自己都不知所云。

所以,不妨给孩子一个宽松的环境,让他拥有自己的秘密和空间。这些秘密和空间,其实是让孩子有一个心灵的出口,给自己的情绪一种缓冲。

只不过要让孩子明白,父母永远是她的坚强后盾,守护她,保护她。

在满满的安全感中,孩子哪里还会动辄伤春悲秋?偶尔的心情低落,也会很快的跨出来。相反,若总是咄咄逼人,想要孩子说出自己的秘密,或者想方设法去打破孩子的安全底线,寻找孩子的秘密,才会事与愿违。

【给孩子足够的信任感】

信任感,不是“你是老子,就值得信任”,而是一种内心深处的感受。

孩子的这种感受,与生俱来,从最初的全身心信任,到渐渐地怀疑,这是一个不变的过程;而随后,是与日俱增的信任,还是渐行渐远的隔离,就看父母如何做了。

你给孩子足够的信任感,孩子就会反馈父母足够的坦诚;你没有给足孩子信任感,就莫怪孩子会对你有所隐瞒,遮遮挡挡啊。

显示在最为常见的场景:

父母总是会用:“宝贝,不管怎样,爸爸妈妈都会站在你这边”作为开始,

却总是等孩子把某件事情的经过原委讲述一遍之后,以“气冲斗牛,恨不得来一场男女混打”作为结尾。

父母总是说“不在乎孩子的考试成绩,在乎的是孩子的学习态度”,

却总是在每场考试之后,恨不能把全班同学的分数都问上一遍,把孩子的卷子上面的分数看穿个洞。

信任感,就是这样渐渐流逝的,且无从追回。

所以,和孩子在一起,家长最好少说,多听。听孩子说话很重要,这既是尊重孩子,也是跟孩子拉近关系的重要渠道。只有家长能够好好听孩子的说话,孩子才会和家长分享自己的一切。

【允许孩子拥有秘密】

没有什么比这个更重要了。

其实最关键的是,作为父母你想要孩子在你面前全无隐私,也是件不可能的事情,完全不现实啊!

但凡是人,都会有自己内心深处的一些小想法、小秘密,也会分为“本我”“自我”和“超我”,不同的角度,不同的时间,甚至是不同的心情下,哪怕是同一件事情,都会有不一样的自我展现,但哪个都是“我”。

对于孩子来讲,也是一样的。

所以作为家长真的没有必要追求完完全全的了解孩子,除了孩子刚出生那几年,真的是能够赤诚相待之外,但凡他们开始有了自己的小世界,开始自己独立行走起,就会有一些不愿和父母分享的事情。

不必着急,这就是成长的代价。

如果父母非常想要知道,旁敲侧击也好,直接询问也好,或者是各种迂回战术都行,就是不要打破孩子的底线,非要从孩子抵制的那种行为入手去了解。比如偷看孩子的日记,不尊重孩子的生活等等。

相信知道真相的孩子,只会更加隐秘的去做一些不想让父母知道的事情,从最初的大喇喇,到之后的小心谨慎,甚至是用一种斗智斗勇的模式,与父母相处。

这又何必呢?

允许孩子拥有秘密吧!这不但是对孩子的尊重,也是对自己教育的一种信任。

只有父母足够信任自己,信任孩子,才能够坦坦荡荡地看着孩子一路跌跌撞撞的前行,而自己有足够的信心告诉自己:不必相助,不必搀扶!因为你有底气坚信,孩子拥有可以站稳的能力和勇气,也相信孩子总会面对一切,克服困难,勇敢前行!


发布于2020年10月21日 10:53 | 评论数(0) 阅读数(340) 沫沫话育儿

龋齿啊龋齿,看着小宝满口黑洞洞的牙,我还真是欲哭无泪


上周六,小宝开心的出去玩了大半天。又是运动器材,又是搬沙运泥,最后还美美的吃了大螃蟹,才踏着夜色,心满意足的回到家。

晚上睡觉前,我就觉得他的体温有些异常。多年带娃的经验,让我生生练就了伸手摸摸就知宝宝烧不烧、烧多少度的技能,上下估量不会差0.3度。

看着我疑惑的眼神,我的“猪队友”略带愧疚的解释,下午跑着玩的时候,可能受风了。让宝宝穿衣服他不穿,就由着他的性子了。

我去~~~除了翻个白眼儿,我竟无言以对!但凡老爸带娃,多少还是会有些心理准备的。

【老爸带娃,做妈妈的要有心理准备才好】

晚上小宝睡得极不安稳,一会儿哼哼唧唧,一会儿再哭闹几声。

我问他怎么不舒服了,他最初不说,就是哭闹。如此折腾差不多到半夜2点的时候,我终于想明白,不是他的问题,是我提问的方式不对。

我再问他:“宝贝,你哪里不舒服?是头疼?肚子疼?还是觉得发烧难受?”

小宝终于哼哼唧唧说出:“妈妈,我牙疼!”

哦,我想起来,晚上睡觉前刷牙,他就给我嘀咕说,自己的牙齿有些疼,给爸爸说了,爸爸说不碍事,男子汉要坚强,扣齿就好,然后没有管他。

我竟然忽略了!

【小宝的龋齿】

小宝的龋齿非常严重!

作为妈妈的我,面对这个不争的事实,也非常的自责和郁闷!

从小宝的第一颗小乳牙萌出,我就开始用小纱布以及宝宝专用刷牙小指套给他天天清洁牙齿。不管他拒绝也好,还是咬我也罢,以及姥姥不断地说宝宝小,我在白费功夫;我都风雨无阻的坚持着给他清洁牙齿。

不过,小家伙从小就对甜食表现出很大的兴趣,简直是无糖不欢的类型。他又是家里最小的孩子,也是嘴巴嘴甜的宝儿,常常把姥姥姥爷哄得心花怒放,万事难免依着惯着,带出去玩的时候,不就是要个棒棒糖、吃块巧克力吗?买啊!

所以,在小宝2岁+的时候,虽然刷牙、漱口已经成为好习惯之一,但我依旧看到了他两侧大牙上显出的幽幽大黑洞!

挫败感油然而生!

再加上小宝是吃夜奶惯了的。本身断母乳就晚,夜奶吃到差不多2岁。若说是白天给他清洁足够的话,夜奶就是小宝龋齿的关键原因了。

还是我懒多了一些啊!夜奶过后,小宝直接进入香甜梦乡,我也就懒于再叫他起床漱口或者为他做清洁了。

【先天营养不足,导致后天龋齿严重】

去看牙医。

医生说的中肯,小宝的小乳牙,与先天发育不好也有很大的关系。

小宝先天性的牙釉质发育不全。牙釉质缺失,也就是牙外面的那层保护膜掉了,而里面的牙釉就开始一点点磨没了,所以很容易出现满口烂牙的情况。

这与我在怀孕的时候缺钙是密不可分的。因为孕期营养的缺失,所以宝宝出现了这种先天性的情况。很奇怪,当时拼了命的补钙,依旧赶不上钙的流失。

也正因为此,我特别关注小宝的身体健康以及牙齿发育。

另外,从小乳牙出现问题,到变成黑洞,中间还是有一个过程的。

偏偏在这个差不多半年左右的时间里,我忙得一塌糊涂。从而只是在每天睡觉前,问问小宝有没有好好刷牙,而没有认真的看一看小宝的小乳牙,更没有用心陪他一起刷刷牙。

【若非迫不得已,2岁宝宝的龋齿解决方案,我真下不了狠心接受】

牙医当时给出了三种解决方案:

1、把孩子全麻,然后一次性进行满口龋齿的治疗。

2、把孩子捆绑,然后进行龋齿的治疗。

3、哄着孩子听话,然后分次进行龋齿的治疗。

看着小宝丝毫不配合的样子,方案3被直接取缔。

我当然不同意方案2,可以想象孩子被五花大绑的放到陌生的床上,牙齿即便是好了,心中的创伤会有多大,什么时候才可以好,不敢预测。

至于方案1,当时小宝并没有感觉到牙疼,只是我看着黑洞,生怕他疼的心理作祟。

最终,还是回归到家庭,勤刷牙、多漱口,坚持涂氟,等待长大一些再说。

【坚持,不过是一种于事无补的决定】

坚持着坚持着,一年多过去了。

这一年多的时间,小宝的牙齿真的没有怎么作祟。只不过,他自己也总是小心翼翼的,不敢吃太硬的食物,还总是像个小松鼠一般,用自己的小门牙啃着食物吃。

看得我格外心疼。

直到有一天,小宝的一颗小门牙,居然光荣下岗了。

那天我不在家,等到我回来的时候,小宝和姥姥都面带愧疚,看着我说,小宝昨天非要啃大骨头,结果被一块骨头硌了一下,断了半颗门牙。

我吃惊的看过去,上面的一颗小门牙,已经只剩下刚刚露头的半颗了。

即便如此小心谨慎,牙齿依旧是以肉眼可见的速度,在不断地变坏;还时常再有意外发生。再加上疫情期间,我们的涂氟也中断了两次。

所以治疗,已经迫在眉睫了。

从过年开始,我就不断地给小宝讲,治疗牙齿的必要性和重要性。用绘本、用故事、用他听得懂的话,以及想让他主动接受,可以自己勇敢的躺倒诊台上的意义。

好在,从2岁到4岁,小宝懂事了很多。

【龋齿,让我们来正式面对吧】

就这样,我们还没有开始的治疗,就被这一场突如其来的牙痛打断了。

早上起床,看着他依旧有些发热的体温,以及牙疼的哭闹着各种不适,还有居然肿了半边脸的小可怜模样,没有办法,直接去医院吧!

好在这两年多次穿梭在医院涂氟,小宝对这里已经算是轻车熟路,即便这次牙疼,即便是半边脸都肿了,但可以算是神色轻松的和我一起走进医院的。

医生根据牙片儿,给出急性牙周炎的结果,做出根管治疗的方案,先需要引流,治疗发炎的地方,与我预想的一样。

好吧,那就开始吧!

有了思想准备的小宝勇敢的自己爬到了诊台上。

忽闪着眼睛,让医生先告诉他都要做什么,怎么做,一副小大人的模样。我看着医生拿出的各种大大小小、长短不一的“工具”,牙齿无端的疼了起来。

小宝真的坚强,虽然嗷嗷叫了几声,但是全程还是坚持了下来。

为他点赞!

最后,医生一边在他牙里塞药,一边对我叮嘱:这才是最基础的第一步,以后还要来好几次。治疗牙齿,尤其是龋齿已经比较严重,就是一件劳民伤财的事情。

是啊!劳民伤财!可怜的小宝,哭泣的荷包!

但愿他早一点好起来,对于他的现状,我只愿他牙齿不疼就好!


发布于2020年10月20日 12:35 | 评论数(1) 阅读数(97) 沫沫话育儿

宝宝的脾气越来越大?与家长这5种不正确的处理方式,密切相关哦


今天接小宝放学略微迟到了一点点,等我奔到幼儿园大门口的时候,就看见小宝望眼欲穿的站在门边,老师站在他后面的位置。

小宝一眼就看见了我,然后忙不迭的奔跑过来,一边叫着“妈妈,妈妈”,一边快速投入到我的怀抱。

我蹲下身抱抱他,给他解释今天来晚的原因。小宝摇摇头,看着我笑着说:“妈妈,妈妈,我好想你啊!下次早点来就好了,这次没事儿。”

忍不住抱起我的懂事宝,再亲亲他。

几乎同时,旁边传来一个小女孩尖锐的哭叫声:“你怎么就来晚了呢?你怎么就来晚了呢?”

然后就看见一位妈妈同样的半蹲在地上,搂着那个小女孩:“对不起,对不起,妈妈今天有点儿忙,所以过来晚了!”

小女孩继续尖叫:“我不原谅你!班里的小朋友都走完了,就剩我一个你才来!我要告诉爸爸,你不要我了!”

那位妈妈继续哄着小女孩:“宝贝,宝贝,妈妈没有不要你,就是今天正好有点忙啊!”

小女孩继续哭喊着,拒绝她妈妈抱她,也拒绝她妈妈拉她的手,还不忘气哼哼的拍打妈妈身边的电动车几下。

小女孩的妈妈怒了,站起来也对小女孩大吼:“怎么了,妈妈就来晚一会儿而已,你就这样闹。再闹,以后就不接你了,就让你在这里等到天黑!”

这个小女孩应该不和小宝同班,小宝的老师也不认识她,不过大概因为小女孩的老师不在场,所以小宝的老师忍不住开口对小女孩说:“乖乖,别哭了,赶快和妈妈回家吧!妈妈工作了一天,也很辛苦啊!”

小女孩的妈妈对着小宝的老师歉意的笑笑,强行的拉着小女孩走了。

小宝也和老师礼貌的说了声再见,也拉着我的手准备回家。

在回家的路上,我有些感慨。同样的一件事情,不同的孩子,不同的脾气,就会有不同的结果。

每个孩子都是独一无二的,自然不同;但是针对同一件事情而展现出的不同脾气,就应该源自于不同家庭的陪伴和教育的结果了。

其实一般情况下,孩子脾气越来越大,与家长的这5种最常用的做法是分不开的。

【立即满足】

当宝宝大哭大闹开始发脾气时,家长第一时间举手投降,并且立即满足孩子的任何需求。

这样,宝宝就会明白,原来自己的哭闹才是达成目的的绝招,从此只会越来越习惯于使用哭闹来满足自己的一切。

【严厉训斥】

当宝宝大哭大闹开始发脾气时,家长会从最初的无视、忍耐到忍不可忍,大声训斥。

最初宝宝可能会被父母的脾气所吓,直接收敛了自己的脾气。当父母暗自窃喜的时候,却忽视了自己正在进行言传身教的过程,宝宝的脾气只会越来越大。

【诉诸武力、置之不理、威逼利诱】

当宝宝大哭大闹开始发脾气时,一旦经历过家长的“立即满足”或者“严厉训斥”,就会逐步加大自己的脾气力度,也就是说,宝宝的脾气也会越来越大,甚至还会尝试歇斯底里,自己把自己哭的喘不上气,各种的悲惨,各种的抗争。

这时,家长就会出现三种态度。

1、暴脾气家长会直接——诉诸武力

对孩子动手的家长,自有自己的理由:没有办法啊、孩子不揍不行啊、甚至棍棒出孝子的“老古董”都出来了。

只不过,对宝宝动手,会让宝宝产生与父母的距离感、自身的羞辱感以及自卑感,甚至会让其性格孤僻,影响日后与人交往的能力。

2、有些家长会采取冷处理——置之不理

使用冷处理的家长,往往是和孩子沟通无效之后,看着孩子无理取闹、嚎啕大哭的样子,干脆眼不见心不烦,转身走开。

这时,宝宝往往的确会先“屈服”,一边哭着,一边追着家长跑。

似乎是问题解决了。

其实不然,在宝宝心中,他是被“抛弃”了。从而没有任何安全感,随着自己年龄的长大,本该亲密无间的亲子关系,会越来越远,孩子对父母的不信任感与日俱增。

最终,孩子也会对父母“置之不理”。

3、有些家长在心不甘情不愿的心情下——威逼利诱

看着孩子哭闹的样子,这些家长会心疼,会屈服,但是又无法说服自己,总觉得不应该这样惯着孩子,但是又毫无办法。

于是遵循本能,就是一边拒绝,一边许诺:

这次先这样(满足自己的拒绝欲),等明天或者下次,给你买更好的(或者答应孩子更多的要求)。

通常在威逼利诱同时进行下,孩子倒是会屈服。只不过,这种威逼利诱中,若是威逼的成分大一些,孩子依旧会对家长不信任;若是利诱的成分多一些,孩子极有可能日后变本加厉。

其实,不同的孩子有不同的脾气,而不同的脾气的来源一定与孩子所处的环境、所面对的人密不可分。自然,在孩子不断的成长磨合中,家长也自会有一些和孩子沟通交流及其有效的方法。

比如我家小宝若是这般哭闹耍赖,我一般会安静的看着他,或者抱抱他,等待他自行安静下来。安静下来我们再解决问题,不管孩子的要求答应与否,孩子的脾气恢复与否,都只能在可以好好地说话,冷静的沟通时,我们才开始解决问题。

这样,渐渐地小宝就知道了,他的哭闹是无效的,而良好的沟通,积极的寻找解决问题的办法,才是最有效的方法。

对待哭闹的孩子,同样为家长的你,又是怎样解决的呢?


发布于2020年10月16日 21:41 | 评论数(0) 阅读数(139) 沫沫话育儿

“你家儿子都上中班了,还不识字?” 接孩子放学,我却被鄙视了


之前都是掐着点儿去接小宝放学的,来去匆匆,倒也没有关注到什么。

这两天,秋雨绵绵,哪里都是湿湿潮潮冷冷的,所以我也特意提前了10分钟左右去幼儿园门口等待,其实这样也不过还是要按时才能接到孩子罢了,但是心理上似乎距离小宝近了一些。

做妈妈的心啊,大约都是如此吧!

今年在等待小宝的那段时间,偶遇了之前的一位朋友也在等待她家孩子放学。

我们就随即聊了起来。

她问我,你家孩子都上了什么兴趣班没有?

我摇摇头,今年小宝才刚刚上幼儿园,眼瞅着天气也开始变寒,我也没有计划让他学什么。自由自在的成长吧!

她很是吃惊,睁大眼睛问我:“4岁半了,你还没有开始给孩子英语启蒙?我家孩子去年报的英语班,都比别人家孩子晚了2年呢!”

我愣了愣,暗自一算,那些“别人家孩子”岂不是1岁就开始学英文了?双语同时启蒙,也真是了得啊!

她又问我:“那你家孩子能自主阅读了吗?能识读多少字?”

呃?

我大吃一惊:“你家孩子已经可以自主阅读了?”

朋友点点头:“虽然我儿子和同龄人比,识字还算少,现在大概也就是500字左右吧,但是简单的绘本还都是可以认读的啦!”

【“却道天凉好个秋”的我】

我顿时觉得“压力山大”!

有没有搞错?同样的孩子,别人学了2年英文、认读500汉字、自主阅读……我家小宝,英文几乎没有开蒙,至于汉字?现在还是“文盲”一个,大字识读不了几个。

是我的问题吗?还是现在的孩子太强大了?!

朋友看着我“惊慌失措”的样子,了然地对我碎碎念:“赶紧开始吧!错过了孩子的黄金学习期,谁能承担这后果啊?同样的起跑线,别人家孩子早就跑的无影无踪了,咱们还在后面无忧无虑的爬呢!错劲儿可是大了去!”

让人不得不焦虑啊!

【“少年不识愁滋味”的小宝】

放学时间到了,小宝笑眯眯的从班里的一群孩子中跑出来,和老师说了声“再见”,拉着我的手,开开心心的抱抱我,亲亲我,然后夸张的说上一句:“妈妈,我好想你啊!”就和我一起离开了幼儿园。

我忍不住偷眼望望他的同龄小伙伴们,心中暗自打量:有谁,已经领跑了几年?又有谁,和小宝一样懵懂?

少年不识愁滋味。

小宝一脸天真灿烂,看见我瞬间就开启了小话痨模式:

“妈妈,我今天中午在幼儿园睡觉了,睡得可香呢!”

“妈妈,我今天交了一个新朋友,她叫西西。”

“妈妈,我今天透过幼儿园的窗户,看到外面下雨了。”

“妈妈,我今天在幼儿园的包子可好吃了。”

“妈妈,我今天其实很想很想你啊!”……

我拉着小宝软软的、热乎乎的小手,一边走一边和他随意的聊着天,思绪却忍不住的往朋友所谈及的问题上跑……

这就是为人父母不可自控的忧患思虑吧!

【我这些不愿急功近利的思路】

其实,我一直觉得,孩子越小,个体差异越大。

有的孩子对文字非常敏感,外出的时候看见大街小巷的文字,总是忍不住感兴趣的去指认,在不知不觉中就能够掌握好多汉字;有的孩子对数字非常敏感;有的孩子动作能力发育得好;有的孩子动手能力非常强大……

作为父母,不应该把孩子反复进行各种纵向比较,而是应该让孩子和自己比,和自己的昨天比,和自己的过去比,这样才能看到孩子每天每天的进步。不是吗?

若是总热衷于用别的孩子尤其是别的孩子的长处和自己的孩子进行反复比较,这样,会从孩子很小的时候,就对他的自信心以及家长的信心造成伤害和影响。

所以,早期教育首先应该满足孩子身心的需要,作为家长,切莫急功近利。

【名人育儿的启示】

居里夫人在女儿牙牙学语时就对她们进行观察,发现大女儿性格文静、朴实、专注,这些正是科学家所应具备的素质;小女儿思维跳跃、充满梦幻、情绪多变,具有艺术家的特质。

于是她针对所发掘出孩子的天生特质给予不同的的家庭早教,最终使大女儿因“新放射性元素的合成”于1993年荣获诺贝尔化学奖;小女儿则成为一位优秀的音乐教育家和人物传记作家。

根据孩子的特性,做出有效的引导,不正是家长应该做的事情吗?

而在孩子小的时候,进行用心尽力的陪伴;无微不至的关怀;因材施教是基础,用绘本、用故事、用运动、用想象力来为他们将来的展翅高飞奠基能量;这才是为孩子的成长助力吧!

所以,作为家长,不要把教育简单的与学习成绩或学习效果相提并论,盲目的认为孩子的学习成绩就是教育的效果。

其实,孩子们在一岁以内认字,三岁以内学外语,3~6岁的参加各种早教培训班,仅仅是领先了一步而已。

孩子有无数的潜能,有无数的未来,开发潜力并不仅仅是认了多少字、会算多少题,而是孩子的综合能力和实力的展现,这些才更值得家长关注和思考啊!


发布于2020年10月15日 22:07 | 评论数(0) 阅读数(130) 沫沫话育儿

习惯于替孩子找理由的家长,就要习惯于将来孩子的无数理由


今天早上起床,真有一种凄雨冷风的感觉。

担心孩子们上学会迟到,因此提前了10分钟叫他们起床。虽然有些费力,但两个大宝还是按时起床,洗漱,开始早餐。

倒是小宝,依旧赖在床上,哼哼唧唧不想起床:“妈妈,我觉得自己好像没有睡醒!”“妈妈,我好冷啊,能不能再躺一会儿?”“妈妈,要不今天就不去幼儿园了吧!”

嘿,小家伙讲话还懂得层层递进。先是说没有睡醒、然后是再躺一会儿、然后就说出自己的真实目的——不上幼儿园!

当然不行啊!

规则就是规则,该上学的时候必须要去上学啊!

【迟到的孩子】

昨天晚上,一位在学校里做了几年班主任老师的朋友还在和我聊这个话题。

通过这些年的观察,她发现但凡是动辄就会为孩子的各种非常规行为找理由的家长,最终一定收获的是随口就来借口与理由,甚至是谎言的孩子。

她曾经在校门口执勤的时候,总是会遇到一些迟到的孩子。上课铃已经响了,才刚刚被家长送到学校大门口。

那些迟到的家长,无一例外的在后面催促着孩子:“快点儿跑进班里去,要迟到了!”

孩子也个个摩拳擦掌,准备一路狂奔。

但是按照学校的规定,是不可以在校园里疾驰的。所以朋友就会提醒:“不可以跑哦!快步走到班里去吧!”

这时,这些迟到的家长,也几乎都会在大门口讪讪的解释:“堵车了”“起晚了”“路上人太多了”等等若干理由;但是从未想过,自己是不是可以提前几分钟出门呢?

【“问题孩子”】

朋友和一些同事在彼此交流的时候,就会发现,那些几乎天天迟到的孩子,差不多都是班里的“问题孩子”;相反,那些在学习里综合能力都很突出的孩子,几乎没有迟到过。

而老师们心中的“问题孩子”,一定不是常规意义上考试成绩不好的孩子,而是那些凡事总是借口、理由以及谎言连篇的孩子。

你看他急冲冲抄着同学的作业,问他为什么没有写作业,他张口即来说自己忘记带了;

你看他在校门口的小店里流连,问他为什么来迟到了,他却解释说妈妈叫他起床晚了;

你看他课堂上满脸懵懂,就问他当节课的知识有什么不理解,他一定信誓旦旦告诉你全部都掌握了……

是的,这才是老师心中的问题孩子啊!

【是谁,纵容了孩子】

当孩子出现这样、那样的问题时,究根寻底,离不开家长有心无心的“推波助澜”。

我记得在大宝三年级的时候,有一次英语老师让孩子在家里默写单词并且让家长签字,大宝把这项作业忘记了。到了第二天他想起来要交作业的时候,才慌慌张张对我说,自己的作业没有写,要是不交,老师会批评,还会惩罚的。然后百般请求我帮帮忙,先签字,然后中午放学回来再听写。

我看他可怜兮兮的样子,一时不忍,就答应了他的要求,直接给签了字。

虽然之后他也把听写的单词补上了,但是到了第二周,大宝又犯了同样的错误,当他再次哀求我先给他签字的时候,我直接就拒绝了。

我知道,是我当时的纵容,让他同样放松了自己。而如此循环,一定是越来越糟糕的。老师的批评也好,惩罚也罢,都是他对自己放松的结果,也是他应该承担的后果。我不应该给他台阶下,让他有理由可以松懈。

【无心之失】

小宝在今天会哼哼唧唧不想去幼儿园,也是我前两天的“无心之失”。

那天刚刚开始变冷,我和大宝聊天时打趣说,就应该下雨不上学、下雪不上学、刮风不上学、大太阳也不上学……

当时小宝跟在我身后,连连点头,却丝毫没有听出是我的“故意”。

结果现在的下雨天,他就想要为自己的不上幼儿园努力努力!所以,虽然家长是“无心的”,但到孩子那里,可能就成为他的一个台阶。

【”粗心”是什么?】

在有些时候,家长总是会忍不住为孩子的错误或者失误找一些理由。

比如家长谈及自己的孩子考试,总是会说,孩子比较粗心,所以容易出错。

可是“粗心”不恰恰就是家长给孩子的一种理由吗?

通常家长判断孩子“粗心”的标准无外乎这几个:

1、简单的,不该错的,考试却出错了;

2、原本会做的,练习册上都对的,考试却出错了;

3、题目没有看清楚,出错了。

但是这些“出错”,真的是因为孩子的“粗心”吗?

追根究底,依旧是孩子“熟练度不够,基本概念不清晰、以及准确率不高”造成的结果。简单举个例子,现在让家长做一年级孩子的口算,是不会出错的。这就是熟练度够了、概念清晰了,准确率也没问题,才会如此。

所以,考试中的“粗心”多是一种理由、一个借口罢了。而真实的失误原因,还没有被家长和孩子看到、找到罢了。

做不找理由的家长,遇到事情先不要为孩子开脱,不要替孩子说话。而是冷静下来,想一想,事情的前因后果。

孩子摔倒了,怨天怨地就是理由,教会孩子以后稳当或者跌倒爬起来才是正确的;

上学迟到了,路上堵车、人太多就是理由,提前出发就会解决问题;

考试失败了,粗心失误就是理由,积极订正、勤加练习才会取得好成绩……

因此,孩子不可能不出现问题,而面对问题,作为家长不要千方百计找理由,那就是一种开脱;而是要积极面对,寻根究底,认真的解决问题才好。


发布于2020年10月14日 16:49 | 评论数(0) 阅读数(66) 沫沫话育儿

从排斥到接受,从哭闹到开怀,小宝入幼儿园生活的小记录


早上阴霾,起床已经需要勇气。

平日里总是早早起床的小宝,周一的早上照例是叫不醒的。一旦强行拉起,还会带着小哭腔,软软糯糯的闹:“妈妈,好妈妈,我不想去幼儿园啊!”

只不过,若是对上老爸略带吃惊的“疑问”:“宝宝说什么~~啊?”

小宝立即乖乖巧巧穿衣起床,还不忘说上一句:“爸爸,早上好啊!”

唉,家里还是老爸的威力最大,能够让这个又哭又闹的“小宝宝”,立即变成彬彬有礼的“大宝宝”。

我家小宝,是从今年才开始上幼儿园的,4岁4个月,直接进入幼儿园的中班。俗话说计划不如变化莫过如是,小宝入中班就与我的预期略有出入。

原本计划是让他进入小班开始,这样就是妥妥地”横扫一切”的节奏:身为大哥哥般的存在,领着一群小他一岁、半岁的弟弟妹妹们,幸福的生活在幼儿园的小班里。

不过,幼儿园里的老师强烈建议让小宝直接进入中班。今年的疫情使然,去年小班的孩子们也有一个学期没有上幼儿园,插入的中班和直接升入的中班几乎没有什么区别。老师又强调说,小宝的身高也好,语言表达能力也好,等等若干表现,成为中班的小豆包完全没问题。

好吧,听人劝,吃饱饭!

就这样,小宝成为了幼儿园中班的一个小豆子。

入园第一天,是个周五。

小宝怀着好奇、欣喜和无知无畏的心情,满面愉悦的和我告别,神清气爽的拉着老师的手,一蹦一跳走进幼儿园的大门。

疫情使然,幼儿园规定,家长接送均在大门口。所以,我只好默默地、默默地看着他的小背影,用提心吊胆的心,送给他无尽内心的祝福。

第一天幼儿园非常人性化的设置,允许我们这样中途插班的孩子,中午直接接回家。

中午顶着大太阳,我站在幼儿园的门口等着接小宝的心情,更是忐忑不安。直到看见他开开心心带着一张笑脸蹦出来的样子,才稍微心安一点点。

小宝淡然的和我回到家里,对幼儿园,没有强烈的欲望,但也没有过分的排斥。如此就好!

第二个星期,周一。

早上叫醒小宝的时候,他虽然有些哼哼唧唧,但是依旧没有怎样的抗拒。任由我一派说说笑笑,和哥哥姐姐的配合打趣,他走进幼儿园的样子,还算顺利。

接孩子回家,永远是一件开心的事情。小宝一路小跑的扑进我的怀里,反反复复强调:“妈妈,我好爱好爱你啊!妈妈,我好想好想你啊!!”

我竟然有了莫名的担忧。

第二个星期,周二。

一贯睡眠浅又机警的小宝,成为了“叫不醒”的小宝宝。的确如此啊,谁能叫得醒一个装睡的人呢?

我看着小宝在床上,一会儿是各种的蠕动,一会儿是静静的一动不动,若非长长的睫毛一颤一颤的泄露了他的内心,我还真的差点儿相信了他是真的睡着了!

好容易把他拉起来,浑身软绵绵的任由我给他脱睡衣,换T恤……任由我抱到沙发上,给他刷牙、洗脸……就是不睁眼。

直到~~~直到来到幼儿园门口,才忽然有了“神力”,又吼又叫、又哭又闹,浑身后蹭……竟让我一时抱不住瘦瘦的他。

好容易把他交给老师怀里,在老师的配合下,我转身就撤。

其实孩子上幼儿园,难免会有这样一个过程,虽然有些“凄惨”,也就这样吧!

周二放学后,接到小宝依旧是笑逐颜开,完全忘记了早上自己那种歇斯底里的模样。欢欢喜喜的抱着我,开开心心的聊着天,反反复复的重复着:“妈妈,我好爱好爱你啊!妈妈,我好想好想你啊!”

不过,不等我所谓“莫名的担忧”这种感觉上来,直接的担心已经到了自己的面前。

小宝发烧了!

疫情期间,发烧可不是一件小事儿。

周三,去医院。即便是医生根据抽血,得出上呼吸道感染而导致的发烧,幼儿园要求的核酸检验也少不得。

而且,若是吃药期间,不得去幼儿园,也是明令规定。

好吧,孩子入幼儿园,生病也是难逃的一劫。正好,本周剩下的几天,养养病,吃吃药,开开心心在家里呆着吧!

第三周。

由此开启了“叫不醒的星期一”的趣谈。我也就习惯了由他闭着眼睛,我直接动手给他脱脱穿穿,洗洗涮涮,直接抱走就好的模式。

本周开始,由于老爸的加入,小宝的进园动静倒也折腾的不大。毕竟老爹的威风尚在,所谓“老虎不在家,猴子称大王;老虎回来了,猴子乖乖地!”这是小宝自创的打油诗,猴子是自称,老虎是家里的谁,不言而喻。

只不过,也从本周开始,开启了晚上接他回家时候的“小奖励”模式,买一些他喜欢的小零食,满足一下他的小胃口。

一切稳定之后,我才开始逐步的和小宝讨论幼儿园里有趣的事情或者他的朋友。

最初,小宝总是一脸酷酷地告诉我,他谁都不认识;过了几天他和老爸聊天中,耐不住老爸总是问他有没有交到新朋友,他就一脸神秘的告诉老爸说,他的朋友是乔治、佩奇……

呃……有没有搞错?除了乔治、佩奇,是不是还要有宝莉、酷飞等等?这不是明显“欺负”老爸不看动画片吗?

不过,小宝能这般和老爸开玩笑,说明心态已经趋于平和,也逐步开始接受幼儿园的生活啦!而且,在他的举止言谈中,也开始逐步的哼唱老师教的歌曲、小朋友的趣事,以及幼儿园里听到的故事等等。

我心窃喜!

没两天,我发现我接他的时候,在幼儿园大门口,总是有他班里的小朋友很热情的叫小宝的名字,或者和他打招呼,或者和自己身边的家长介绍说,这个就是我们班的谁谁谁。

最初,我以为是班里的小朋友们都很有礼貌所致,也常常反问小宝,和你打招呼的小朋友是谁啊?

小宝依旧一脸淡漠,干脆利落的回答我:“不知道!”

直至国庆节前一天,他才告诉我说:在他上幼儿园的第一天,他看着全班小朋友都坐在小凳子上,乖乖的不动,就站起来跑到老师面前,对着全班小朋友举着小拳头喊了一句‘奥利给,吃粑粑,干他就完了!’然后全班小朋友先是呆住了,然后哄堂大笑。

哦!原来如此!小宝是这样“一喊成名”的啊!

由此解开了总是有小朋友和他打招呼之谜!

小宝入园这不到一个月的时间,他从排斥、拒绝到接受、认可;从大哭大闹到斗智斗勇;其实也带给我好多的收获和感慨:每天每天看着他小小的身子独立的背着小书包,挎着小水壶,和我拥抱告别,走进幼儿园,我就会不由自主的想起他在怀里的小模样,牙牙学语的小模样,蹒跚起步的小模样……

雏鹰已经展翅,天高海阔;作为妈妈,唯有献上自己全部的陪伴、守护和祝福啊!

只不过,我的小儿子啊,老娘想培养你谦谦君子的温文尔雅模样,你这千万不要在“逗B”的路上,一路飞奔啊!


发布于2020年10月12日 19:55 | 评论数(0) 阅读数(94) 沫沫话育儿

孩子入幼儿园出现情绪反复?这是小长假综合症,父母用3招来调整


今天早上送小宝入幼儿园,身边人流熙熙攘攘,明显哭闹的孩子又多了起来。

很多小宝宝依旧是红着眼睛、坠着屁股、弓着腰,各种的不配合,不往幼儿园里面进;颇有9月初刚开学时那种闹腾的劲头。

想对比,家长们倒是淡定了许多,要么哄、要么骗、要么直截了当的把孩子往教室一放,转身潇洒走人!

是的啊,这就是典型的小长假综合症,成人的表现可能是嗜睡、懒得动或者浑身乏力;小朋友就会格外恋家,拒绝去幼儿园。

作为家长仔细想想,其实是可以理解宝宝的。

本来是对陌生环境的各种恐慌、不安全感作祟,导致宝宝入幼儿园之初,会大哭大闹、大喊大叫,百般抗拒;好不容易适应了一点点环境,又摆脱了“入园生病”的魔咒,结果迎来愉快的8天假期;随后肯定会进入一种重新适应的循环,不是吗?

我家小宝这8天,倒着数数的计时计日,还真是练得娴熟。

每天早上睡醒,惺忪睡眼没有彻底睁开,就会先问上一句:“妈妈,今天是假期第几天?”

然后会很认真的板着指头,从假期第一天的兴奋,见人就说“我们8天假啊,8天!”;到假期开始倒计时第二天,愁眉苦脸的囔囔:“妈妈,我不想去幼儿园,不想去啊!”

这个前后态度、表情等的变化,还真是天差地别。

宝宝们在假期结束后表现出的一些反常状况,比如焦虑、易怒、情绪不稳定等,与孩子的年龄小、心理调节能力差是分不开的。

如果在假期里再由亲爱的爸爸妈妈们全天候24小时作陪,一起玩、一起闹、一起四处旅行、一起享受美食,再一起打破所有的规律,晚睡、晚起,零食不断、享乐不停、自由自在……

那么孩子能够迅速的回归到幼儿园的状态,才怪!

人们在长假后,精神状态由紧张到松驰,再由松驰到紧张,身心所出现的失衡的心理症状,就是“假期综合症”。

而假期综合症,除了会带给我们后续工作、生活、学习的各种不适之外,可能还会带来身体上的不适,比如感冒、过敏、免疫力下降等等。

成人尚且如此,何况孩子?所以孩子才会用哭闹来表达自己的情绪啊!

其实,把孩子的状态调整过来,离不开家长的这3招。

1、假期里的随时提醒

虽然是放假了,但是对于家长来讲,脑子中的那根弦可不能放松。

有的家长会认为,孩子已经到了自己心仪的幼儿园、又适应了一个月的时间,一切都蛮好的,干脆彻底放松了,和孩子一起过上了“昼夜颠倒”的假期生活。

这就是给孩子假期之后的入园增加无形中麻烦的做法之一。

在假期里,不管是玩什么、吃什么,都可以随时貌似无意的孩子聊天:幼儿园里有没有这种玩法,好像也有这种好吃的等等。让孩子随时记忆,哦,我已经是幼儿园的小朋友了!

假期里和亲朋好友相聚,也不忘让孩子“显摆显摆”他自己的幼儿园,当孩子开心的开始介绍自己幼儿园的时候,对他也是一种无形刺激:对哦,我是幼儿园的小豆子啦!

尽量保持作息的规律性,在晚上的睡前故事,也可以多选择一些和幼儿园相关的主题。

……

随时的提醒,不见得非要天天在孩子耳朵边碎碎念,而是要巧妙地把孩子的日常生活种种和幼儿园关联起来。

2、假期过后的第一周,坚持很重要

假期过后,对于小宝宝来讲,似乎一切又回到了起点。

天啊!又要每天早上早早起床,去上幼儿园;这是多么“残酷”的事情啊!需要想方设法来“抗拒”才好。

再加上刚开学的第一天,似乎什么都是略有变化的,被窝似乎更暖和,身体似乎更疲惫,连天气都要比过去冷了一些。

那么孩子闹一闹,哭一哭,是不是家长就可以因此而放松一些呢?

所以,“坚持”比什么都重要:坚持把孩子送进幼儿园,坚信孩子一定可以度过这个阶段!

事实上,家长“坚持”了,孩子就没有什么理由后退。去幼儿园,就是一件必须的事情。

3、天气渐凉,保护孩子身体健康很关键

秋意渐浓,天气转凉,早晚更是有种伸不出手的寒意。

孩子的身体在接受着大自然的挑战,其实也是对父母护理的挑战。外出加衣,出汗脱衣等小事情虽然琐碎,但是很重要,一不留神儿孩子生病了,就会更麻烦。

所以,晚上让宝宝早一点入睡,早上起床后,让宝宝适当运动后出发去幼儿园。

如果是骑行,不妨多给孩子裹上一层,到幼儿园门口再去掉;如果是步行,就要考虑孩子的运动量,及时看是否出汗;如果是自驾,在车上备一条小毯子,还要预防宝宝在车上睡着哦!

另外假期里走亲访友的劳顿和饮食不规律,很容易会打破宝宝身体的平衡,外加环境改变、水土不服等情况,极易出现感冒发烧、角膜发炎、牙痛、口腔溃疡等等小问题。

而出现这些情况,宝宝难受、家长心疼,自然而然也无法去幼儿园。

因此呵护宝宝的健康就格外重要。保持清淡的饮食和充足的睡眠,以良好的心态和生活习惯适应快节奏的上学生活。

最后啊,想告诉爸爸妈妈,面对孩子对幼儿园的各种拒绝,家长的情绪更重要。

孩子哭闹的时候,家长千万不要着急,更不要气馁或妥协。所有的一切都需要一个适应的过程,而这个过程,就是考验父母智慧以及亲子关系的时候!

好吧,先别着急和孩子做“生死之交”,能够用自己最大的耐心陪伴孩子度过这个适应期就好!


发布于2020年10月10日 15:50 | 评论数(0) 阅读数(119) 沫沫话育儿

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