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新妈妈因为看不懂小婴儿的情绪而焦虑?别急,看专家这样解读宝宝


昨天收到一位新手妈妈的私信,说自己快被小宝宝“折磨”的抑郁了。

宝宝简直就是一言不合就大哭,哪里管什么时候、什么场合:

比如夜半睡得正香,既然感觉到小宝贝在身边哼哼唧唧,不顾剖腹产后的伤口疼痛,依旧扑倒宝宝的小床旁边,结果依旧是晚了一些,小宝宝的嘴巴已经张大,闭着眼睛开始嚎啕大哭;

比如本来刚刚吃饱喝足,小人儿也睡得香甜,结果自己刚刚转身下床想去洗手间,就听见这声熟悉的“哇~~哇~~”,自己还压根儿不知道怎么回事;

比如小家伙闹奶吃,自己也知道,结果就是机缘凑巧晚了半分钟,小家伙就会扯开嗓门哭;再比如正逢奶涨,小家伙吮吸的时候飚出来一些,依旧是扯着嗓门闹;

……

妈妈说,这种情况每天在家中要上演N遍,真的好苦恼!宝宝也不会讲话,这些还是能开出原因的哭闹,还有更多看不出原因莫名其妙的嚎啕,简直不知要怎么办才好!

美国儿童神经系统科学家认为:

婴儿情绪不稳定,从笑到哭变化非常快,是因为他大脑中控制自动反应的皮层还没有发育成熟。随着宝宝的不断成长,他也在努力学习更好地控制自己的行为和情绪。

而我们总是觉得,小宝宝哭的时间似乎比笑的时间多,则是因为婴儿较早就能体验到痛苦,然后才是快乐。他哭和露出痛苦的面部表情,都是有原因的。这是宝宝呼叫照顾他的人赶快来解决问题的求救信号呢!

其实在宝宝6月龄之前,即使他的表情看起来很快乐,也不一定能感觉到自己是快乐的;同样,即使他们在哭闹,他们也不真正知道自己的情绪是怎么了。

这是因为婴儿大脑皮层的情感中心要到6~8个月时才开始发挥功能,这时他流露出的情感才是他心里所感受喜怒哀乐。

因此,在此之前,不用过度解读宝宝的情绪。

至于6月龄以后的宝宝,科学家们通过各种各样有趣的试验来了解这些小家伙,而这种试验能够帮助成人更好地解读了宝贝的幼小心灵。

【有效应对宝宝焦虑的办法】

把6个月大的宝宝放在婴儿座椅上,让他的小手自然地放在座椅前的小桌上。大人悄悄地躲到婴儿座椅的后面,把两只手伸到前面,分别扣住宝贝的2只手,观察其反映。

几乎所有的婴儿都会很快发现自己的小手被一个“外壳”给罩住了,并努力想把小手拿出来,当他们发现怎么努力也拿不出来时,就产生了焦虑情绪,开始哭闹。

此时,科学家们开始为他们播放不同表情的面孔的录像,他们会立刻忘掉眼前的不快,看起录像来。当录像停止播放,他们会又重新回到焦虑的状况中。

试验表明:转移宝贝的注意力是很有效地应对宝贝焦虑情绪的办法。即使对几个月大的小宝贝也同样的有用。

但对于那些一直困扰他们身体的问题,他们还会在短时间内反复哭闹,这可以帮助父母来分析宝贝是否有身体上不舒适的地方。

【表情对于宝宝的情绪影响】

科学家们让妈妈坐在8个月大的婴儿对面,分别以“快乐的表情与快乐的语调”、“悲伤的表情与悲伤的语调”、“快乐的表情与悲伤的语调”、“悲伤的表情与快乐的语调”这4种状态和宝宝沟通。

结果发现,当妈妈以快乐的表情和快乐的语调与宝宝交流时,宝宝也会变得情绪兴奋,看起来很开心的样子。

当妈妈以悲伤的表情和悲伤的语调与宝宝交流时,宝宝也会变得悲伤,并开始哭泣。

当妈妈以悲伤的表情和快乐的语调或者快乐的表情和悲伤的语调跟宝宝沟通的时候,宝宝会变得很困惑,最终烦躁不安,并哭闹起来。

试验表明:即使在婴儿很小的时候,就已经能够通过观察别人的情绪理解各种情绪,并以同样的方式表达出来。

因此,爸爸妈妈和宝贝在一起是,要注意自己的情绪给宝贝带来的正面及负面影响。

【眼神的交流对宝宝很重要】

科学家们把同月龄的宝贝分成2组,一组妈妈与宝宝交流时,配合目光的注视以及和宝宝的对视;另一组则让妈妈以同样的语调和宝宝说着同样的话,但全程眼睛看着别处,没有眼神的交流。

结果发现,有眼神交流的一组,宝宝也会尝试跟妈妈沟通,并为这种成功的“沟通”感到非常开心。

而没有眼神交流的一组,宝宝能明显地感觉到妈妈的敷衍行为,他会通过各种动作和表情来吸引妈妈的注意,试图将妈妈的注意力重新吸引到自己身上。当他的这种努力失败的时候,宝贝就会烦躁不安,最终哭闹起来。

试验表明:在与宝宝交流的过程中,目光的交流也起着非常重要的作用,这不只会关系到宝宝当时的情绪,也会影响到宝宝未来的情商发展及智力水平。

当然,有眼神的交流,再有适当的肢体语言的配合,效果会更好哦!

宝宝从一个懵懂的新生儿长成有更强互动能力的婴儿,到了6个月大左右,他就会很擅长让你知道,哪些事情使他满意,哪些事情使他不高兴。

因此,细心、敏感的妈妈能够通过识别宝宝不同类型的哭声和面部表情来判断宝宝的情感变化,其中包括眉毛、嘴和声音都是婴儿表达信号系统的一部分。

比如,身体不舒服的宝宝哭时嘴角下拉,眉毛中间拱起。如果是生气的哭,宝宝会脸发红,眉毛耷拉下来,下巴紧收,而且发出的声音是嚎哭。

所以,妈妈一定要多观察宝宝,提前做好相关措施,而不是在宝宝情绪开始起伏的时候,才惊觉原来宝宝不舒服了!了解宝宝,就能把他照顾的很好哦!


发布于2019年12月07日 11:55 | 评论数(0) 阅读数(16) 沫沫话育儿

宝宝独立的速度,源自于父母能否说服自己,及时放开“爱的束缚”


今天带着小宝溜溜达达去了趟超市。当然不会空手而归,当我双手都提上大包小包的时候,只好让小宝主动拉上我的衣角走在我的侧后方。

过了一会儿小宝说自己渴了,我就在路边的小店给他买矿泉水喝。

这时,小宝站在小店门口的台阶上;而我,一边扫码付钱,一边赶紧制止小宝企图往下蹦的动作。

小店的老板却大咧咧的看了我一眼,说:“没事儿,像他这么大的孩子,如果这样的台阶还蹦不下去或者蹦不好,才是真有问题的!”

醍醐灌顶!

毫不夸张我当时就是这样的想法!

因此在我心中,总会不自觉的认为小宝还小,随时需要我的保护:走路的时候,我总是要不自觉的拉着他的小手;看他蹦蹦跳跳爬高下低,我本能的头皮发紧,能制止就制止;看他在运动器材处“小露身手”,一会儿抓双杠,一会儿爬滚轮,我更是常常吓得眼睛眨也不敢眨的盯着……

其实,小宝已经在不知不觉中成长起来,不再是那个处处都需要我呵护、保护的小娃娃,他自有自己的一方天地,可以施展一番“拳脚”,碰触一片天空,赢得独立的人生资格!

而我,却因为自己的本能,因为“妈妈”这两个字的羁绊,几乎要成为他想要独立成长中的绊脚石,无形中用“爱”在束缚他的成长啊!

许多家长在陪伴孩子时,在宝宝智力发展和独立生活能力的培养与选择上,似乎都会重前者而轻后者。甚至许多父母和我一样,想当然的认为:宝宝年龄尚小、动手能力还会加强;或者因为宝宝做自己的事情时速度太慢,比如穿衣脱衣等;干脆能做的不能做的,家长都代劳好了,反正宝宝长大后自然而然就会了。

殊不知长此以往,宝宝的心理就产生了严重的依赖感,反正大人会帮忙,就是想做也没得做,不如不做。而没有独立性格,处处依赖的孩子,不管是现在还是未来,但凡遇到问题都会习惯性茫然、不会处理,一筹莫展,想要依赖他人。

但是,父母能够陪伴孩子一生吗?

所以,即便是宝宝真的还不能自己去做什么事情,但并不影响他具备独立的性格和意识,而这种则是越早培养越好。

独立自主性是指在思考、想象和活动中,较显著地不依赖、不追随别人,能够相对独立地进行活动。独立自主是健康人格的表现之一,它对孩子的生活、学习质量以及孩子成年后事业的成功和家庭生活的美满都具有非常重要的影响力。

不是吗?

【培养孩子的独立性格,要给予孩子充分的信任和自由】

1、让孩子充分感受到父母的爱

只有亲密的亲子关系,才能让孩子建立完全的安全感。而安全感,则会促使孩子具备独立性。

因为他知道,在他遇到困难的时候,爸爸妈妈就在他的身边,不离不弃;当他需要帮助的时候,爸爸妈妈一定会第一时间给予他想要的帮助。

这样,宝宝就会放心大胆地去独自探索外面的世界,尝试各种新鲜的事物;而孩子的独立自主性就是在独立活动中产生和发展的。

2、相信孩子可以做的很好

虽然宝宝的能力有限,可能有很多时候,虽然积极主动,但是愿望依旧成空。这时,父母所做的应该是帮助和指导,而非包办替代。

要知道对孩子来说,所有的事情都是从不会到会的。第一次独立吃饭,第一次独自入睡,第一次学洗袜子,这些在成人看来是信手拈来的小事,对于孩子却是一次次的探索。

因此,一定要在给孩子足够信任的基础上,用积极的语气,鼓励孩子大胆尝试,要相信孩子能够做的很好。

当孩子遇到困难和挫折时,更要注意鼓励和支持,从而促进他进一步做出努力,进而增强独立意识,提高独立能力。

【孩子独立能做的事情,一定要坚持让他自己做】

孩子的独立性不是一朝一夕就可以养成的,也不是孩子学会独立地做几件事就意味着孩子具有独立性。这是一个长期的过程,需要循序渐进地引导和培养。

切不可急于求成,对孩子的发展作出过高的、不合理的要求;也不能因为孩子一时没有达到你的要求,就横加斥责。不妨先分析一下孩子没有达到要求的原因,以科学的准则来衡量,然后再做出相应的调整策略。

因此,父母在日常生活中应放开手脚,不妨尝试做个“懒”人。凡是孩子自己的事,放手让他独立去做;凡是孩子能够帮忙做的事情,不妨请孩子帮忙做一做。

国外的许多家庭中,在假期中,让孩子出去打工,体验生活的艰辛,到了一定的年龄,就让孩子去独立生活。在这样的家庭教育中,孩子经受了实践的锻炼,逐渐具备了独立的意识和能力。

所以,我们更需要引导孩子独立思考、勇于实践,把一些属于他们年龄段应该可以完成的事情,交给他们自己去完成,即便是前几次做不好,但正因为这样一次次的摸索、协调,孩子才会越来越好的完成自己的事情。

更多的时候,也许真的不是孩子不愿意独立,而是家长管得太多、不愿意放开自己的双手罢了。

我们习惯于用“爱的束缚”,用自己身为人父人母的无尽担心,默默的替孩子拔出成长中所必要碰的钉子或者可能遇到的问题;小到衣食住行,大到交叉路口的选择,父母用自己的经验,不知不觉中干涉着孩子的人生,阻止孩子想要“靠自己”的乐趣。

然而,孩子才是未来社会的主人,面临的是一个必须自己一路前行的未知,在旅途中,他们会遇到各种各样的绊脚石,如果没有独立性,不能独自思考问题、解决问题,甚至一脸无所谓的做了“啃老族”,这不仅仅是孩子的失败,也是自己教育的失败。

“父母子女终是一场渐行渐远的旅程,该放手时就放手才是对孩子最大的负责”,说着简单,做着也不算难,扶上马送一程,并不为之过;但是能够主动意识到“该放手的时候”,却真的是要考验到做家长的核心本能啦!

今日于我,思过,改之!


发布于2019年12月06日 12:02 | 评论数(0) 阅读数(61) 沫沫话育儿

在2-3岁语言发展的关键期,妈妈这样做,孩子语言表达能力很强大


一旦作别冬天里特有的隐晦天气,看暖阳重新回到身边,那种不焦灼也不逼人的温暖明亮瞬间袭来,我们怎能忍心拒绝和这样的冬日来一场快乐的约会?

于是,公园里三五成群的都是带着宝宝散步、游玩的家庭,宝宝在阳光下嬉戏耍闹,家长们坐在一旁静静地守护陪伴,间或相互交流一下育儿心得,也是很惬意的打发时间的方式。

孩子们一旦在一起,相互间自然会有不需言语的比较。比如同龄的孩子,有的明显高一些、壮一些;有的却看起来瘦小一些;那么瘦小一些孩子的家长就自然而然的会向高高壮壮孩子的家长讨教一二饮食营养等方面的养育心得;而家长间相互的交流大多都是热心的、无功利的,知无不言的。

昨天就在这样的环境中,一个4岁的孩子用他出类拔萃的语言能力,成功征服了一票妈妈粉。

且不说他口齿伶俐、落落大方的背诵了十几首诗词以及《三字经》和《弟子规》的全文,也不说他将成语运用的淋漓尽致;就是和小朋友在一起玩耍的时候,游刃有余的统筹安排、“排兵布阵”的能力,也是让人瞠目结舌的。

大约有五六个年龄差不多的孩子在他的带领下玩“赛车”的游戏,就是这几个孩子都有那种“扭扭车”,然后大家在同一号令下,集体往一个方向出发,谁先到谁就赢了。

这个4岁的孩子,一边指挥着几个孩子都到他面前来,一边给他们排成一列,并且很有指挥能力的安排谁站到哪里,然后有条不紊的讲讲规则,最后又请其中一位妈妈帮忙喊开始的口令,另一位妈妈到对面看比赛成绩……

我们都知道,4岁多的孩子在一起玩,倘若没有人统一规划,大多是一盘散沙。而这个时候,谁能够站出来,谁就有绝对的话语权。而且很容易让其他孩子“臣服”于他,仿佛他就是指挥官一样。

几个家长看着孩子们被他指挥的头头是道,不由都向他的妈妈“取经”,这样能言善辩、能说会道的孩子,究竟是怎样炼成的?

【言传身教的伟大力量】

当他妈妈一开口,我就先明白一个道理:“有其母必有其子”。因为他妈妈也是如此条理清晰、语言表达能力超强的人呢!

所以,想要自己的孩子能说会道,作为家长一定要以身作则才好。倘若你平日里都是沉浸在手机中,对孩子爱理不理;或者无视和孩子的沟通交流,只是一味的用自己的意愿命令孩子,那么怎么会有这般口齿伶俐的孩子?

然后,根据这个孩子妈妈的“经验”,我略微总结了一下写出来,一是方便自己记忆,另一是看能不能带给同龄孩子的家长一些启迪。

【和孩子有效的沟通交流】

和孩子有效的沟通交流,不管是在什么场合都要如此。

尊重是和宝宝开展有效对话、营造和谐对话氛围的前提。不管宝宝多大年龄,但凡和宝宝说话聊天,一定不是将自己的思想强加于宝宝,而是根据宝宝的反应,家长不断地调整自己的聊天内容以及方式的一种办法。

我们很多时候觉得,想要宝宝说话好,就多和宝宝说话就好。

可是更多时候我们不自觉和宝宝说了好多废话,或者把自己不好的口头禅以及语言习惯带给宝宝。与其这样和宝宝讲话,还真不如少说两句为妙。

所以,和宝宝沟通交流,可以是把日常生活中发生的每一件事情,通过清晰准确、生动形象的表达告诉给孩子,但绝不是让家长做絮絮叨叨的唐僧。

【借助于读书、讲故事教孩子语言】

读书,从多早开始都不算早。

宝宝从小能养成阅读习惯,将很大程度上影响到他今后的学习习惯。所以,只要有可能,从孩子很小就开始带着他一起读书吧,亲子阅读是孩子人生道路上最为温馨的回忆之一。

而经典、有序的儿童故事,不单能让孩子受益匪浅,同时也是一个非常好的语言学习课堂。而且,讲故事也是教给孩子良好表达方式的捷径之一。

孩子在语言上的可塑性非常强,他们学习语言最直接的一个途径就是模仿,模仿成人的交谈,模仿故事中的艺术语言。

因此在日常生活我们要注意规范自己的语言,为孩子创设一个良好的语言环境,同时把孩子当作一个有一定理解能力的“大人”来交流,平时尽量避免相同的话重复出现。讲故事时,只要不是很费解,也不必要特意翻译成儿语。

这样,渐渐的孩子在平时的对话中会时不时迸出几个故事中的精彩词汇,将语言的精华融会贯通。

【不要“笑”孩子的发音】

孩子在学习语言的过程,就是一个从牙牙学语,一字一词一顿到流利发音、自由表达的过程。

因此,在前期的语言学习中,难免会有吐字不清晰,甚至沾染了其他口音和错误发音的地方。而往往这个时候的宝宝是最萌的。因此,很多父母会把宝宝的这种行为看做是好玩、好笑的事情而大肆张扬,在朋友圈、在走亲访友中,自己分享的是乐不可支,却没有发现这个小不点儿充满了“疑惑和不解”。

没有人愿意做别人的笑话,即便是小小的孩子,也有自己的自尊心。所以,在宝宝发音不清晰的时候,不要总是去模仿他,更不要来嘲笑他;父母只要用正确的发音重复一遍他的话就可以了。

敏感有聪慧的宝宝一下子就会切中要点,领悟到爸爸妈妈想要传达给他的意思,“语言”的风波本就应该在无声无息中平息,在家长若无其事的影响下,学习到正确的吐字发音。

总之,在孩子学习语言的过程中,父母要留给孩子较大的发挥空间,鼓励他们大胆地表达自己的思想,耐心倾听他们不太连贯的解释,不要轻易打断他们的语言,和他们做很好的交流,引导孩子最终使用正确的语言,准确无误的表达正确的意思。

同时,在宝宝2-3岁时期,是语言发展的关键期。宝宝通常会变成小问号,经常很好奇的提出各种问题:这是什么?那是什么?为什么是这样?为什么要那样?……

此时父母应不厌其烦地给予解答。如果有自己不知道的地方,不能不懂装懂,或者不求甚解,应付了事。而是要通过自己不断地学习,给予孩子最正确的答案,这也是最好的刺激孩子语言发展的机会哦!


发布于2019年12月05日 11:59 | 评论数(0) 阅读数(63) 沫沫话育儿

阅读是孩子的一种重要技能,父母是否能为他正确助力?


若过去,阅读还能称得上是一种兴趣的话;那么现在,阅读,对于孩子来讲更像是一种越来越重要的技能。

谁都知道,这些年我们国家的教育改革中,将语文尤其是阅读的比重放的越来越大。可以不夸张的说,假如孩子没有正确的阅读本领,影响他的可不仅仅是语文成绩,可能其他科目都会受到波及哦!

最简单的例子:仅仅是小学阶段来讲,没有阅读的技能,孩子的语文试卷做不完;数学应用题无法正确理解;就连英文,可能也会被错误理解的题意所干扰而做错;放弃考试不说,就是在课堂上,也许会因为理解有误而导致听不懂老师的话……

作为家长,我只是想想,都觉得太可怕了!

所以,阅读应该从小宝宝时期就开始,中间不要有停歇,坚持下去,像生活中一种习惯,几天不阅读,仿佛缺少了什么一般。

可是,很多家长虽然意识到了阅读的重要性,自己却在无形中做着破坏孩子阅读兴趣的事情,最为可怕的是,还不自知。

【强迫孩子阅读】

有些家长知道阅读的重要性,因此总是会不断督促孩子阅读。

其实,我一直认为没有不爱读书的孩子,更没有不爱阅读的宝宝,只是说,可能是方法错误了,导致孩子不爱阅读。

而强迫孩子阅读,就是最为错误的方法之一。

前几天,天气尚好,我带着小宝出去溜溜弯儿。在小公园里,就碰见了一对母子,妈妈手里拿着绘本,一心想要把在草坪上HAPPY的孩子拽到故事中来。

是啊,初冬的暖阳并不炙热,因此让人感觉到分外温暖。草坪上的小草还正透着绿,与萧瑟、枯黄的落叶参差在一起,处处斑驳;身边不断地跑来跑去的是孩童们的笑声、闹声以及呼喊声;这样的环境下,作为妈妈居然想要3岁左右的孩子投身于绘本故事中,真的是有些难啊!

于是,就是一场母子间的角逐。

妈妈生气的吼:“你不过来,我以后再不给你讲故事了!”

孩子一边频频回头,一边不情愿的迈着小碎步往妈妈身边去。可见,孩子的心中,还是非常乐意听到妈妈讲故事的,只不过外面的世界自有外面的诱惑罢了。

当孩子坐在妈妈身边,妈妈的故事讲起时,孩子也是三心二意的,一边用眼光追逐着小朋友的身影,一边用小手抓着身边的小草。

我不知道这样的故事时间是否真的有效。每个家庭都有自己教子的方法和方式。如果是我,大概不会在这样的时间和地点为孩子阅读吧!让他自由自在的投身于大自然中,何尝不是一种学习和领悟?春花秋月、夏蝉冬雪,样样好风光,触动的是孩子稚嫩的心扉。经历过,接收住,才有可能化为自身的一部分情怀,而不仅仅是书中的文字。

【不以孩子为主导的阅读】

阅读的核心是谁?家长?孩子?

其实,是两者,缺一不可。由于孩子识字量有限,所有很多初级的阅读是需要父母的陪伴完成的。这也是亲子阅读的意义所在。

可是,很多家长对于阅读资料的选择上,却是毫无商量的以自己的学识为主导或引导,疏忽孩子的本质需要。

这种情况在图书馆比比皆是。

孩子辛辛苦苦搬来一本书,妈妈一看没有意义,要么就敷衍的读上一遍,要么直接自己去挑选一些经典或专家推荐的书目,拉着孩子在身边开始阅读。似乎只有这些经典才是能够为孩子融入阅读骨血的材料,而“开卷有益”不过是一句泛泛而谈的话题罢了。

不可否认,专家的推荐一定有非常重要的道理,不管从人文、自然、道德等各个方面都会给孩子以启迪;但是,孩子自己搬来的书,一定也有能够吸引孩子目光的独特之处。而这个独特的地方,可能就是孩子隐藏在体内有待开发的最为优势的潜能。不是吗?

而“引导”孩子喜欢上一些家长认为有必要必须阅读的书籍或绘本,也是一种方法。没有必要非要强迫孩子听从家长的选择。这样的结果只会让孩子在漫不经心中,渐渐不再喜欢阅读。因为阅读于他来讲,是一种被迫的行为,而非主动为之。

有些家长则自己去图书馆借书,这样也未尝不是一种方法。有效的避免了孩子漫无目的的选择,而有效集中的节约了时间和效率。

只不过,禁锢会让孩子失去太多,就像一片树叶与一片森林;家长为孩子选择了最好的一片树叶,却可能让孩子失去在整个森林里探险、摸索的乐趣。

【阅读过程中家长不断地提问】

我们先来想一想,我们看自己喜欢的连续剧,或者听自己喜欢的有声故事,最讨厌的状况莫过于:“请看下集”或“且听下回分解”了吧!

本来兴致正浓,情节正激烈,生生的被打断,真的是让人抓狂的事情了吧!

那么,在亲子阅读中,家长无端的忽然停下来阅读的内容,开始频频向孩子发问,无异于上述这种效果啊!孩子听故事正专心致志,妈妈忽然擅自停下来,问:“小猪为什么会笑啊?”“这页书上有没有一只小瓢虫啊?”“宝宝说,如果是你,要怎么解决这个问题啊?”……

看似循循善诱,实则破坏了孩子的兴趣,得不偿失。

不是不让问,也不是不能引导,而是要在合适的时候去做合适的事情。

比如,在绘本进行第一次阅读的时候,擅自终止阅读内容而提问,就非常不合适。但是,绘本是孩子所喜欢的,已经读过三五遍或者十几遍了,甚至孩子自己都能一字不缺的复述出来了,依旧还选择这本书让读,这种情况下,提问和引导思考就是水到渠成的事情。

我带小宝阅读的时候,总是习惯性让他自己先翻一遍绘本,不管他的重点和核心是什么,都让他自己翻看一下,相当于我们的“预习”;

当然在给他读书之前,我也会翻看一遍绘本,做到心中有数。

然后我们开始共读,在第一次共读的过程中,我和他一样保持着对绘本的新鲜程度,都会沉浸进去,和主人公一起喜怒哀乐。

通常我不会做任何的提问,但是小宝却可以自由发问,把他不理解的、想要知道的或者他想要表达的,随时随地的可以表达出来。我或者帮助他解决一些实际的问题,或者引导他继续去听故事,或者感慨一下他融会贯通的本领。

读完书之后,就是小宝自由选择的权利了。如果他喜欢,我们可以重新再读这个绘本,如果他想听其他的绘本,我们就重新选择。

对于他百听不厌的绘本,我们就不仅仅局限于“阅读”中的“读”与“听”,会不断地开发出新的玩法。比如找颜色、配对、看谁找得多、看谁画得像等等根据绘本内容而开拓出的各种玩法,常常会让小宝对绘本更加爱不释手。

其实,对于孩子最初启蒙的亲子阅读来讲,他能够从中汲取到什么经验教训,学习到什么知识本领,真的不是最重要的。把阅读的快乐还给阅读本身,让孩子从阅读里感受单纯的快乐,让阅读带给孩子润物细无声的滋养。

要知道,阅读本就没有捷径,不是一朝一夕练就的,而是长年累月的积累,是融入骨血而散发出的悠悠书香;急功近利最最要不得。

让孩子从阅读中感受到单纯的快乐,当翻开绘本的时候,他的内心是愉悦的;当窝在爸爸妈妈怀里听绘本的时候,他的内心是丰满的;当他独处时也会把翻阅绘本作为一种本能,他的内心是平静的……这才是亲子阅读的意义吧!


发布于2019年12月04日 11:43 | 评论数(2) 阅读数(311) 沫沫话育儿

孩子爱发脾气?专家说:“发脾气本身无害,阻止发脾气才是!”


有朋友曾经这般形象的形容孩子:不发脾气的宝宝就是天使,发起脾气来就是魔鬼。

想必每位妈妈听到这般形容,也都会频频点头吧!

其实仔细想来,天使有天使的可爱,魔鬼也有魔鬼的魅力;不是吗?自家孩子自家养,怎么看也很难“相看两相厌”啊!而且,只要爸爸妈妈动动脑筋,“魔鬼”也有变成“天使”的时候哦!

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过:“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。”

所以,当发脾气的孩子屡次被父母叱责,渐渐就变得安静,其实也就是他逐渐成长为一个唯唯诺诺、没有主见的人的开端,岂不悲剧乎?

如果父母能察觉孩子发脾气是好事,并且加以引导,孩子会长成一个独立思考、有主见的人。又岂不是人生一大乐事?

【孩子发脾气的3个阶段】

虽然每个孩子都会有自己发脾气的理由和经历,看似各不相同。但实际上,孩子们的一通脾气发下来,还是有相似的轨迹可循。

1、愤怒

孩子的脾气发起来的时候,在最初阶段,一般离不开“尖叫、大哭和扔东西”这些行为来表达自己的愤怒。

当孩子情绪激动时,家长与其企图干涉或者制止,不妨让他们痛痛快快地发一发脾气,哭一哭,将一些委屈哭出来,心里会好受不少。等孩子的情绪平复一些的时候,再来帮助他们学会合理地抒发情绪也不晚。

2、悲伤

孩子发脾气的同时,可能会含有悲伤的情感。因为不被人理解,因为无法具体言说,也可能因为自己表达不清楚等多种痛苦的交织。

也可能是孩子发脾气之后,随之而产生的一种悲伤情绪,就像很多成人一样。这时的悲伤来的很快,也很浓郁,让整个人都缥缈起来。

这个时候也不要试图跟孩子讲任何道理,孩子很难听进去。默默地陪伴是最棒的方法。大多数情况下,孩子发脾气并不是无理取闹或者娇纵任性,而是说明他正在试着接受你说的“不”。

发脾气只是他在表达自己的感受,愿意把自己的想法告诉父母。这时候父母要体谅到孩子的伤心。不妨守在孩子身边,等他的愤怒渐渐平息,再试着安慰。

3、平静

爸爸妈妈一定要清楚,发脾气既是孩子情绪的表现,也是孩子求助的呼声,孩子自己也很不想陷在这失控的情绪里。事实上,孩子也很不喜欢自己失去控制,脾气暴躁的样子!

换个角度来理解,孩子会发脾气,说明他是一个有主见的孩子。

如果是因为自己的利益受到侵害而发脾气,是孩子懂得反抗。若是因为自己的情绪无法控制,是孩子真正尝试学习释放自己的坏情绪,表达自己内心真实的想法。

脾气过后,归于平静。

这时候,就是爸爸妈妈和孩子重新拉近关系,重新发生链接的好时机。给孩子一个拥抱、一个吻,也可以对孩子说:“嗯,刚才我们都好难过啊”等等,承认刚才发生了不好的事情,它令人心烦;但现在,不好的事情已经结束了。

【帮助孩子做情绪管理】

帮助孩子做情绪管理,不是要父母对孩子“翻旧账”,而是在孩子发脾气的整个阶段,不制止,但要正确引导,别让孩子发脾气渐渐成为任性、无理取闹的行为。

1、给孩子足够的空间

当孩子出现不良行为,比如发脾气、骂人、抢东西,父母不妨要求他暂停手上的活动,给孩子留下充足的空间,让孩子把不好的情绪宣泄出来,或独自一人冷静一会儿,然后再寻找解决方案。

2、父母要保持冷静

说实话,孩子发脾气的时候,真的很容易就能激起爸爸妈妈的怒火。

但是这个时候,父母一定要让自己保持绝对的冷静。最好可以轻轻地、坚定地试着抱着孩子,以免他伤害自己或他人。让他远离愤怒的根源,孩子就会得到一个恢复的机会,他会很快好起来。

3、及时给悲伤中的孩子一些可实施性的建议

当孩子发脾气过后,开始出现悲伤情绪的时候,能够给孩子合适的建议,帮助他掌握一门战胜眼前困难的技能,孩子会很有成就感。

当然,父母的建议要建立在理解和认同孩子的需求以及情绪的基础之上,态度要温和诚恳。

千万不要盲目的乱用成人式“幽默”,有时还会让孩子非常费解,误以为父母在嘲笑他。

4、在孩子平静之后,适当讨论发脾气的原因

无风不起浪,没有无缘无故的脾气。因此当孩子发脾气时,家长要学会查找脾气背后的真实原因。

但要注意的是,这个时候亲子间讨论的目的,是让孩子明白,刚刚发生了什么以及帮助他及时认识自己的情绪,从而让孩子从真实的经历中,学会更好的情绪处理方式。

绝不是为了让孩子“认错”或是“追究责任”。千万不要引导孩子回答:“你认识到自己刚才错了吗?”这类既无用又招孩子反感的问题。

孩子应该从父母善解人意的处理方式中学会设身处地,得到成长。

5、孩子发完脾气之后,不要总是拿这件事情说事

要知道,过去了就过去了,不要总是跟孩子提曾经发脾气的这件事,这样会让他觉得很没有面子,也许本来很平静的孩子会因为你的旧事重提而羞愧或再次发脾气。

另外,在孩子发脾气的时候,难免会说一些失去理智的话,比如“我讨厌你!”“我不喜欢妈妈啦!”等等,听起来当然很伤人。

但爸爸妈妈要明白:孩子这样的行为,只是在表达自己的挫败感。这是孩子最愤怒的时刻不经大脑的口不择言罢了。只要爸爸妈妈能平静地处理,孩子一定会很快好起来。

还有一点需要强调的是,父母可以允许孩子哭闹、发脾气,但是,不能因为孩子的哭闹和发脾气而去纵容孩子。

比如,有的父母特别怕孩子哭,一看孩子哭,就会纵容孩子的某些错误做法,或者给孩子许诺、满足孩子的“无理要求”。其实这样做不仅不能解决问题,还会让孩子发现,哭闹能换来很多“好处”,以后,他会更多地采用这一“秘密武器”,是一个得不偿失的行为。

父母可以帮助孩子学会用语言表达内心的感受;也可以在孩子情绪不好的时候抱着孩子,或者轻轻地抚摸、轻拍他的后背……这样的做法,都会帮助孩子尽快化解不良情绪。

总之,每个人都需要学习情绪管理,不管是成人还是孩子。有效的情绪管理,是体现情商的一个非常重要的方面。


发布于2019年12月02日 11:30 | 评论数(0) 阅读数(89) 沫沫话育儿

不做失败父母,养育雅正端庄的孩子,从感恩教育开始


周末,一个朋友微信给我,说起她家10岁的儿子,泣不成声。

她家经济条件中等,平日里两口子都很节俭,独独对他们的儿子很大方。也许是虚荣心作怪,也许是对孩子太宠爱;但凡是儿子同学有的东西,或者是儿子想要的东西,几乎是咬着牙、自己省吃俭用的也要买给他。

两口子的座右铭就是“再苦不能苦孩子”,所以孩子的吃穿用度,在同龄人中都是佼佼者。

可是,就在上周末,儿子上的兴趣班开家长会,明明她就是在教室外面等着接孩子,可是她家儿子就是梗着脖子告诉老师说,他的家长有事儿来不了。

她等了好一会儿,看着教室里家长和孩子鱼贯而出,才明白是有家长会的。不由嗔怪孩子不去家长休息室叫他。结果她儿子不耐烦的说:“你今天穿的这么土气,到教室里蛮丢人的!”

她顿时呆住了。从来没有想过在电视剧中、故事中出现的桥段会真实的出现在自己面前,自己会被自己捧在心尖上的孩子妥妥地看不起。

就这样伤心了,而且伤口难以愈合。

我很是感慨,这就是“感恩”教育欠缺所必然的结果。

父母付出所有,却滋生了孩子高人一等的优越感;孩子习惯于父母的付出,丝毫不懂感恩,心安理得地享受着父母的付出,却嫌弃着父母的不足。

2011年4月,上海浦东机场发生的悲剧犹在眼前,25岁的汪某手刃亲生母亲9刀,致其当场昏迷,生命垂危;只是因为妈妈倾其所有之后,再无力承担他旅日的高昂学费,换来儿子的仇恨。

无独有偶,前段时前网络上疯传一张母亲给女儿下跪的照片,据说原因也是孩子想要最新的电子设备,因花费超出妈妈的预期,妈妈无奈商场下跪,孩子去冷冰冰的坚持。

南京的地铁上,也有小男孩不知何故忽然对自己的奶奶大打出手,孩子拳打脚踢的暴戾情绪真真让人心寒。

……

莎士比亚曾说:儿女的忘恩,就像你的一只手把食物送进他的嘴里,他一张嘴却把你的这一只手咬了下来。

不知道感恩的孩子,父母为他付出的再多,在他眼里都是常态,一旦他眼里的常态被打破,就会心生怨恨。这是孩子不懂得感恩的悲剧体现,也是父母盲目溺爱的悲剧体现。

俗话说:父母之爱子,则为之计谋深远。

有着大格局的父母,心里深爱孩子,同样舍不得孩子吃苦受累,想把自己所拥有的最好的一切给予自己的宝贝。但是他们又深知父母子女一场,终归是以分离为结局;孩子终究要独立去面对世界,要独自去扛起生活的重担,要独立地撑起一个家。

因此,他们不敢懈怠,不会溺爱,更不可能盲目的爱,相反他们会狠下心地教会孩子独立、自主、坚强和奋斗。

他们不会让自己事事挡在孩子前面,替他抱打不平、处处为他挡风遮雨;而是用自己的方式去培养孩子成为一个有见地、有高度、有深度、从容大度的人。

【感恩是一种心态】

从小让孩子学会感恩,这不仅是一种礼仪,更是一种健康的心态。

要让孩子认识到,在家庭里爸爸妈妈对孩子之爱不是单向的,而应该是双向互动的。孩子不仅要接受来自爸爸妈妈的爱,更应懂得爱的反馈和回报。

爸爸妈妈不能什么都帮孩子做,更不要让孩子除了学习之外什么都可以不闻不问。孩子作为家庭的一份子,应该承担自己必须承担的责任和义务。

感恩父母,孝敬长辈就是责任;承担家务,为家庭做力所能及的事情就是义务。千万不要在孩子做家务后支付报酬和奖励。

爸爸妈妈更要以身作则,学会克制自己的情感,杜绝溺爱,让孩子懂得“分享”:家中有好吃的,一定是大家一起吃,不能让孩子有特殊照顾;有长辈在,家中的“第一碗饭”总是先端给长辈,学会和爸爸妈妈一起照顾老人……

若父母的教育是一切以孩子为中心,不自觉的为孩子付出,也习惯于包办孩子的大小琐事,那么必然会错过让孩子学习感恩的机会。

付出越多的父母,越容易助长孩子的受之无愧感,往往养不出感恩的孩子。

【感恩是要懂得尊重别人】

现在的孩子,生活上真的是太幸福了。

他们都是家庭的中心,是家中的“小皇帝”、“小公主”,甚至是三家人(爷爷家、外公家以及自己家)的团宠。且不说要什么给什么了,就是别人有的,自家孩子没有,也要上杆子赶紧买回来,生怕委屈了小宝贝。

久而久之,孩子的心中就只有自己,没有别人了。

要让孩子学会“感恩”,其实就是让他们学会懂得尊重他人。当孩子们感谢他人的善行时,第一反应常常是今后自己也应该这样做,这就给孩子一种行为上的暗示,让他们从小知道爱别人、帮助别人。

让孩子懂得感恩赋予自己生命的父母,感恩给予自己知识的老师,感恩帮助、关心和爱护自己的所有人;当然,还要学会感恩我们的祖国,感恩大自然的馈赠……只有心存大爱,感恩地活着,孩子才会发觉世界是如此美好。

总之,孩子需要全面发展,而不能仅仅满足于学习成绩;要培养孩子的良好习惯,以及全面的综合素质,“感恩教育”不可或缺。

不知道感恩的孩子,父母为他付出的再多,在他眼里都是常态,一旦他眼里的常态被打破,就会心生怨恨。

只有当孩子拥有感恩的心,才会心地坦荡,胸怀宽阔,自觉自愿地给人以帮助;才会拥有真正快乐和豁达的人生!


发布于2019年12月01日 11:26 | 评论数(0) 阅读数(61) 沫沫话育儿

做家长累吗?从这几年的陪伴孩子作业,就可以窥见一斑啊


斗转星移!仿佛还是昨天,孩子们背着小书包,一脸懵懂的被我送到小学门口的入学通道,略带胆怯的问我:“妈妈不陪我们过去吗?”

是啊,幼儿园的三年,都是大手握小手,直接送到老师面前的。

如今,这差不多100米长的专用通道,就是我和孩子们之间每天必须要分开,又必须等待重逢的地方。由此向内,他们需要独立进入自己的小学生涯,开启自己新的人生旅途。

不过,似乎还来不及感伤,那段时间随即而来的忙乱就开启了。

无他,作业而已!

一年级的作业,完全是给小豆包们套紧箍咒的过程。

孩子们从最初完全不知作业为何物,到终于明白,原来每天放学之后,还要有一定的时间,必须正襟危坐,认认真真的完成一项叫做“作业”的东西。

呃……好可恶,又无可奈何!

小小的手,握着细细的铅笔,一笔一划,在小小的作业本上写出一个个的文字和数字,在我们看起来轻车熟路、简单至极的东西,却是他们无法跨越的一道坎。

一年级的作业,多以抄写和默写为主。不消说,每天校信通准时传递着老师对孩子的谆谆教诲,作业是什么,家长要怎样做……事无巨细,用心指导孩子如何去写,家长如何去查。

至此,家长的角色从陪伴转为“监护”,从陪伴孩子成长到监护孩子作业,看似变化不大,实则千差万别。

要看孩子的作业质量完成与否,要看作业的字体工整与否,要看生字的默写正确与否,看到时间的把控紧凑与否……点点滴滴,无不是家长的心血和孩子的努力。

好在,这个阶段,孩子多是听话为主的,不管对老师还是对家长,恭敬有余。检查作业是家长的必须工作之一,而养成正确的习惯才是这个阶段的核心。

累在体力,不在心。

二年级和三年级的小豆包,已经过了刚刚入学的新鲜时期。有了自己的思想和主见。

而这个时期的作业,就成为孩子的一种想要逃离的制约。已经熟悉了老师的招式,早就熟知家长的套路,孩子就会开始动脑筋,企图钻一钻空子,减少一些桎梏。

二年级老师布置作业,已经逐渐减少校信通的联络,而让孩子们养成自己记作业的习惯。一般都是工工整整的记到家庭作业本上,然后回家一项一项的完成,既干净整洁又方便记忆。

有段时间,我发现大宝他们开始有意识漏记作业的行为,把那些老师课堂上不怎么检查或者只是核对答案的部分作业,能不完成就不完成,等到核对答案的时候再写上。

发现问题就压积极解决问题啊!我用了一天的时间,把孩子所有的练习册一一整理,并且和老师讲课的进度进行对比,从而了解孩子需要完成的部分,以及需要预习和复习的地方。

孩子看我如此认真,也就绝了“钻空子”的心。

后来他们又开始无限制的写作业,作业通常会在晚上10点左右才完成。

我只好陪着他们,把他们所要完成作业一一分解,每一项作业完成所需要的大约时间是多少,然后逐一计时,逐一完成。

到了三年级,我们就开始把作业完成的时间定下来,比如1个半小时,如果有特殊的时候比较多我们再另行增加时间,否则到点儿就不能再写了。至于如何对老师交代,那是他们的事情,不是我的。好在提前和老师有沟通,老师也理解“可怜的父母心”,给予最大的配合。

作业时间,就是心无旁骛的写作业,作业完成之后,再用少量的时间预习和复习,其他时间,就是他们自己的啦,可以阅读,可以手工,可以去运动……除了电子设备和电视之外的事情,都可以自由把握。

他们看我如此较真儿,也就绝了“无限拖延”的心。

说实话,二三年级的作业习惯养成,是一个长期、缓慢又痛苦的过程。这个过程中,作为家长,付出的不仅仅是身心俱疲的劳累,还有不断升级“斗智斗勇”的过程,孩子完全有能力在任何家长想不到的地方,来一个“绝地反击”,杀你个“措手不及”。

所以,陪伴不是一件简单的事情,辅导孩子作业真的是会让家长崩溃的。

但是,习惯一旦养成,对于孩子和家长,以后的时间都会变成一件很愉快的事情。

从4年级开始,在孩子们作业的时候,我基本上都是在做自己的事情,阅读自己喜欢的书,甚至翻看手机,而他们知道自己在什么时间需要做什么,完成的轻车熟路,甚让我轻松满意。

不过又有新的问题出现。比如小学高期开始强调阅读理解,对于孩子们来讲,一些需要归纳总结的题目,明明是需要多句话才可以总结清楚地,他们却偏偏要用最少的字,最短的句来“偷偷懒”……

是的啊,孩子们总会有一些层出不穷的主意和让人哭笑不得的招数,在成长的路上跃跃欲试,不断挑战家长的底线和权威,可是,作为家长只有一句无可奈何的“放马过来”,以“核心教育的不变”和“与时俱进的方法变化”来应对孩子“万花筒般的万变”!

有人问,做家长累吗?

哈哈,看看日渐增多的白发和日益后移的发际线,看看不断增加的皱纹和止不住发福的身体,做家长,养儿育女哪里会不累?这是岁月的残忍和印痕,也是劳心劳力的必然结果。

可是,看着小小的婴儿从嗷嗷待哺到满腹经纶,从幼儿懵懂无知的迷茫到时刻散发着少年无知无畏的气息,作为家长,又何尝没有丝丝骄傲和甜蜜?

现在走在路上,我会习惯于左手搭着儿子的肩膀,右手搂着女儿的脖子,他们在我左右无形的支撑着我,高度刚刚好。

虽然在他们成长的路上,依旧还会有无穷尽的斗智斗勇,依旧还可能会有数不尽的疲惫,但是此生做他们的妈妈,这份母子情缘,我是真的无怨无悔!


发布于2019年11月30日 11:32 | 评论数(1) 阅读数(305) 沫沫话育儿

宝宝身高、体重不达标?快为他制作成长图表,增加营养和户外活动


闺蜜最近有些小烦恼。

她家大宝长得白白壮壮,从小在同龄的小伙伴中,身高都是很有优势感的;而体重也属于不胖不瘦,壮壮实实有肉但不肥胖的样子。每每进行体检,在身高和体重上,都是很优秀的。

可是如今到了小宝,又瘦又小。在同龄人中,个子算是中等,体重简直是不堪一击,一阵大风都会担心会不会把他吹跑了。

但凡闺蜜带两个娃外出,熟悉的人都打趣说,一定是父母偏心,把家中好吃的都给老大了,可怜老二才如此瘦弱不堪。

闺蜜也是时时愁苦,小宝就是属于那种怎么吃都不长肉的体型。虽然瘦弱,但是精神状态很好,其他也蛮好,不管是饮食还是运动,小宝看起来都不错。因此本来自己也不当回事,但是去体检,就会被医生碎碎念,总是说孩子不达标或者在贴着达标线的底线,要家长多注意。

【何为儿童生长标准?】

在判断宝宝身长、体重的增长是否正常时,必须要有一个比较客观公正的评估指标,也就是儿童生长标准。

世界卫生组织联合世界不同地区的儿科专家们,选择美国、阿曼、印尼、挪威、巴西、加纳六个具有代表性的人群,从宝宝出生开始进行长期的生长随访。

结果发现,在营养、环境良好的前提下,世界不同地区的母乳喂养的宝宝在出生到2岁之间的生长是一致的,与种族、遗传无关。通过这一研究,同时结合以前的儿童生长标准,于2006年正式公布的新的“儿童生长标准”在世界范围内被广泛应用并得到认可,我国也部分采纳了这一标准。

【何为“符合”生长标准?】

我们都知道,在生长标准的曲线表中,有平均值,也就是第50百分位数据;同时也标有第15和第85百分位,以及第3和第97百分位。

很多父母会认为,只有宝宝的身高体重达到平均值以及向上的水平,才是健康的;而平均值以下就不达标。然而这种想法是不正确的。

由于每个宝宝出生体重不同,出生情况不同,且各个都有着各自独特的生长规律;所以只要宝宝的生长水平在第3到第15百分位之间,或者第85到第97百分位之间时,即便是稍微瘦小,大体也属于正常的,只需要加以关注。

只有当宝宝生长水平在第3百分位以下,或超过了第97百分位,就需要家长配合医生对宝宝进行长期监测和指导。

一般在宝宝3岁以前,主要以营养干预为主;而在宝宝3岁以后,可能需要进一步检测生长激素等内分泌因素。

【制作宝宝专属的成长图表】

作为家长,似乎往往会对宝宝超长、超重还不太关心,但对宝宝身长、体重不足,也就是所谓的不达标,往往是过度紧张。

实际上,宝宝的身高、体重在正常范围内,高一些或矮一些,胖一点或瘦一点,对将来的身高并没有特别的影响。5岁以前宝宝的生长不受遗传因素的制约,但到青春期时,孩子的生长就明显受到遗传的影响。

因此,爸爸妈妈不妨专门为自己的宝宝制作一份专属的成长图表。把每次测量宝宝的生长发育数值,都标注在成长图表上,当然不仅仅要关注数值,更要看描成的体重曲线和身高曲线。

如果宝宝的体重曲线与标准体重曲线平行,表示生长速度正常;如果双曲线有交叉或向下,则表示生长可能出现了问题,应积极寻找原因;还有这些情况也要格外注意:每次测量时宝宝的身高会降低20个百分位分;或者宝宝的实际身高数值远低于平均水平;亦或宝宝的体重增长的速度要高于身高。

【宝宝的生长发育是有规律的】

1、婴儿期:长25厘米左右

婴儿正常出生时的身长,一般为50厘米;长到1岁婴儿期结束时,这一年的身高一般要长25厘米。

2、幼儿期:大约长高17厘米

1-2岁:长高约10厘米;2-3岁:长高约7厘米。

3、学龄期:每年长高约5-6厘米

4、青春期:每年长高约7厘米

男孩身高增速最快一年可以长10—12厘米,女孩身高增速最快一年则达10厘米。

【增加户外运动,为宝宝成长达标助力】

生长发育中的宝宝需要通过各种运动来推动身体各组织器官,包括胃肠道的发育成熟。

因此要经常带宝宝参加各种户外活动,可以使宝宝心情愉快,代谢加速,食欲大增。

专家建议,根据孩子的年龄和发育水平,可选择跳跃、摸高、慢跑、骑车、跳绳、踢毽子、排球、篮球、引体向上、伸展体操等运动,这些运动能够牵拉韧带和肌肉,刺激软骨增生,对长高有很大的帮助。

【适量增加营养,为宝宝成长达标助力】

均衡的营养是长高的必备物质条件,其中蛋白质、矿物质、微量元素一样都不能少。

看到宝宝瘦小,爸爸妈妈本能的反应就是想办法让宝宝多吃点,或许宝宝就能长得好一点。

然而事实上,父母越急切地想让宝宝多吃点,宝宝似乎就越没胃口,对吃越抗拒。研究证实,过分强迫进食会破坏宝宝对饥饱的感知。其最终结果,要么宝宝拒绝进食,把吃饭视为天下第一痛苦;要么过量进食,把吃饭权当放松安慰。与此同时,宝宝的生长也走向两个极端,不是太瘦就是太胖。

总之,对于身长、体重不达标的宝宝,爸爸妈妈需要积极提高喂养技巧,避免强迫喂养等各种喂养误区,还要积极引导孩子参与到户外运动中,多活动可以使宝宝心情愉快,代谢加速,食欲大增。

同时,爸爸妈妈要认识到宝宝生长是一个长期而缓慢的过程,不能总希望宝宝能够一口吃个胖子。每个孩子都有着自己的体形和身高,孩子的成长的速度也是不一样的,与其总是难过于自己的“欲速不达”,不如静下心科学的调节宝宝的饮食和作息习惯以及生长习惯,健康就好!


发布于2019年11月29日 11:25 | 评论数(0) 阅读数(79) 沫沫话育儿

父母要成为合格的“读宝机”,通过微行为分析,有效帮助宝宝成长


韩国的艺人崔雪莉、具荷拉相继因抑郁而自杀;台湾的艺人高以翔参加某综艺节目的时候,不幸猝死;最近这些悲伤的消息接连而来,在这样的初冬,心中真的非常哀伤和震惊。

虽然说人的生老病死都是不可控的,但是如若仔细观察,有很多看似“意想不到的后果”,还是可以寻找到“蛛丝马迹的前因”。

而这些“前因”,大多都是人类特殊的行为语言。比如自己身体的极限,别人不知自己却会非常清楚,从而身体会通过各种不同的表象展现出来。如若谨慎一些,就可以得到控制;如若马虎一些,可能就会让“后果”变得不可控。

所以,只有好好地爱护自己,能够读懂自己所爱的人的行为语言,才是让自己最不留遗憾的。

那么为人父母,就应当懂得在宝宝的语言表达能力还不算很好的时候,他的哭、他的笑、他的闹……各种的行为,其实都是宝宝的一种诉求,用他独特的方式来表达出他的需求。

因此一定要学会读懂宝宝的行为语言哦!

【宝宝的笑】

“爱笑的人,更能得到幸运女神的眷顾。”

笑,永远是人类最美的行为语言之一。而宝宝的笑,则是众多笑中最为纯粹、引人注目的。

能够让宝宝展颜的,最直接的就是来自亲密的人,即自己的爸爸妈妈的爱抚。当宝宝被爸爸妈妈抱起来的时候,被爸爸妈妈逗弄着玩的时候,笑的最为开心和幸福。

其实,这也是宝宝内心期待得到大人肯定的体现。宝宝通过“笑”这种行为语言来鼓励爸爸妈妈给予其更多的关爱和肯定。

另有事实证明,当孩子幸福地笑的时候,家长进行爱抚式的早期教育往往会取得意想不到的效果。所以,父母努力让宝宝永远保持这种无忧无虑、开心的笑吧!

【宝宝的哭】

宝宝的哭,一定有多重的原因。或是生病或身体不舒服引致,或是仅仅因为饥饿所致;再或是宝宝缺乏安全感所致……

因此当宝宝开始哭闹时,爸爸妈妈一定要能够准确分析原因,从而采取相应的对策,让宝宝的心理述求得到满足。

【宝宝的羞怯】

当宝宝开始害羞时,就是他有了自我意识萌芽的表现,也是宝宝成长中的必经阶段。只要不是羞怯过头,就不必急于矫正。

一般来说,造成宝宝害羞的原因有二种,一是自身因素,一是家庭因素。

自身因素可能与孩子身材过胖、过瘦、身体有缺陷,或是觉得自己长的不好看有关。家庭因素则可能是父母要求过高,或过度保护导致。

其实针对害羞的宝宝,父母要多鼓励宝宝和同龄的孩子玩耍,并多让宝宝有表现的机会,以赞美、鼓励来代替责骂,让宝宝觉得自己是被接纳的、被喜爱的,让其在安全感的环境下,建立自我价值。害羞,自然而然就被落落大方所替代了。

【宝宝的叛逆】

从宝宝18月龄起,就开始有反抗意识,此时宝宝对自我有了认识,知道自己与其他人不一样,表现于外的,就是常说“不要。”

宝宝在3岁左右,会出现人生的第一次反抗期。开始企图和爸爸妈妈作对,越不让做的事情越会跃跃欲试。而到了6岁左右,根据独立性,自尊心空前强烈。

面对宝宝的各种叛逆行为,若是父母自己一头雾水,就比较被动了。

研究表明,如果婴幼时期没有过反抗行为的小朋友,可能会成为意志力薄弱的小孩!

所以当宝宝出现反抗行为时,不见得就完全是让父母头疼的坏事情。最好的处理方法是:在宝宝把事情完全搞砸之前,有技巧的转移他的注意力,但不要打骂、威胁宝宝。

【宝宝的嫉妒心理】

加拿大约克大学研究人员的一项研究发现,3个月大的婴儿已经表现出明显的嫉妒心理。当母亲将注意力转向其他人时(如聊天或其他形式的互动),婴儿通常会蹬腿和发出不满的叫声。

待宝宝成长至幼儿时期,就会有明显的竞争意图,在言语上或游戏时,会想超越其他人。这是孩子间很正常的行为。

面对孩子的嫉妒行为,父母的态度很重要。要鼓励宝宝进行良性竞争,胜不骄败不馁,从而促进宝宝自尊和成就感的形成;但不要经常教导宝宝,凡事定要争最好或者第一,这样反而会使宝宝流于恶性竞争的不好习惯中,嫉妒心理更强,还会因此而做出不好的事情。

【宝宝的攻击行为】

宝宝的攻击行为是呈“抛物线”模式的。

在宝宝婴儿时代,不具备有意识的攻击行为;到了幼儿时期,宝宝会因为某些原因开始有意识的嘲笑他人,或者动手打人,甚至是自己亲近的爸爸妈妈;随着年龄的整张,社会互动增多,宝宝的自我控制会增强,这种攻击行为就会有所获改善和收敛。

所以,爸爸妈妈针对宝宝的攻击行为,一定要有准备的判断,看他在怎样的阶段,又怎样的心理变化,从而有效的帮助宝宝。

如果是无意为之,或是为了吸引到父母的注意,就不必大惊小怪,合理的接纳,慢慢的调整就好。

但不要随便扔一个玩具让宝宝宣泄,这样也许会让他认为,生气时打人是被允许的.

如果是有意为之,或者攻击性比较强,不妨试试“暂停法”:即马上中止宝宝的一切活动,请他到一旁静坐或者面壁,同时自己不再和宝宝说话,旁人也不能与他交谈,维持3-5分钟左右。相信我,会收到不错的成效。

但不要把宝宝关在密闭或黑暗的空间,恐惧感的增加会导致宝宝下次的攻击性更加猛烈。

其实说到底,家长冷静,宝宝自然就不会过于狂躁。若家庭环境动辄就鸡飞狗跳,孩子具备攻击行为也是无可避免的啊!

俗话说,反常必有妖。一点儿都不假。

对于宝宝忽然出现的一些无理由的行为,比如无缘无故不吃东西,无理由的拒绝抚爱,莫名其妙发脾气或者不言语等等,都需要引起爸爸妈妈的绝对重视。这些不正常的行为很可能是孩子身体不适,或者心理受到伤害的表现。找到真正原因,才能对症下药。

当然宝宝的行为绝不仅仅是一篇文章可以说得尽道得完的。更何况,每个宝宝都是独一无二的个体,又怎能会完全一样呢?

因此更需要爸爸妈妈对自家的宝宝多关注一些,多了解一些。只有真正懂得宝宝种种缘由内心或自身发育的行为语言,才能有的放矢地进行陪伴和教育,也只有如此,才能够让宝宝身心健康的成长啊!


发布于2019年11月28日 11:23 | 评论数(1) 阅读数(413) 沫沫话育儿

凡事都有“度”;若父母的教育过了“度”,孩子的成长就会受影响


昨天在送大宝上学,路上偶遇一对正在歇斯底里叫喊的孩子和明显手足无措的妈妈。因为孩子的哭喊声和动作太大,很难不吸引人的注目。

细听下来,原因有二:一是孩子上学有些晚了,认为是妈妈叫的太晚;二是走到学校门口想起来今天有音乐课,口风琴没有拿。就这样,孩子拗着不进学校,责怪着妈妈,还非要妈妈现在立即回家给他取口风琴,他就在原地等着。

那位妈妈的应对才让我目瞪口呆:她一边给孩子道歉,一边又不住地心疼孩子,说天太冷,让孩子去快餐店里等着她,这样会暖和一些;她这就回家拿琴。

看着这个几乎和他妈妈一样高的壮壮的小男生,我不由和我家孩子对视了一下,大宝冲我挑挑眉,我冲他呶呶嘴,然后赶紧拉着他们过马路,送进学校。

其实,偶遇的这个孩子正在经历的事情,也在我们身上经历过。

我家孩子习惯也不好,有些拖延,尤其是每天早上,起床、洗漱、吃早餐等等一系列下来,时间本就很紧张,他们依旧会忍不住再磨蹭一会才出发到学校。再加上本就是两个孩子,一个孩子耽误2分钟,两个孩子在一起,就耽误不止5分钟了。

我因为他们上学,也总是头疼,多掉了几缕头发。

后来我倒是自己想通了,反正迟到的也不是我,老师也不能天天吵家长,如果再罚抄篇课文什么的,也都是他们自己受着,我又何必那么焦虑?

想明白了,事情就好办了。我定时定点的叫醒他们,定时定点的等候在门口准备送他们去学校,其中的过程我就不再管了,做自己的洗漱、穿自己的衣服、吃自己的早餐,至于他们是否会因为一时的拖延而手忙脚乱,这就不是我能控制的啦。甚至最近这段时间,连起床我都让他们自己定时了。

中间也听过他们放学回家后哀嚎因为迟到而受到的惩罚;也看到过他们在空无一人的学校门口的长廊行色匆匆的跑过;甚至也接到过老师的信息,提醒家长要让孩子上学提前一些……

当我的心沉淀下来之后,发现这些都已经无法影响我了。我不再因为他们的迟到而惴惴不安,心神不宁。

另外,我特意和老师沟通过,老师也非常理解我的做法。让孩子独立的过程,的确是一个需要付出时间和代价的过程,静待花开的“静”和“待”二字,字字千金!

至于上学后发现自己忘记带学习用品这样的事情,也是孩子们难免遇到的事情。

在我家孩子小学低年级的时候,我还特意为他们送过几回学习用品,兢兢业业,无怨无悔;不过很快我就发现,此举也许助长了他们懒散的恶习。

到了如今小学高年级,想要我给他们送学习用品?呃……倒也不是没门儿,我只是收取一些高额的“快递费”而已。反正现在他们要根据自己的表现挣自己的零花钱,收取费用相当于“割肉”的痛,而切肤之痛,才能够让他们足够长记性啊!如此二般之后,妥妥的每天晚上提前准备好第二天的上学用品,再无错落。

看来,能够准确找到孩子的“痛点”,并适当施以压力,轻轻松松就是“四两拨千斤”的效果啊!

仔细想来,很多孩子的坏毛病真的是父母无条件的溺爱给惯出来的。

【父母过度的表扬,让孩子过分看重别人的评价】

很多家长错误的把赏识教育的核心就是无条件的赏识孩子、表扬孩子。殊不知这恰恰是最为浅薄的理解。

适当的表扬有助于孩子树立自信心,但是无原则的表扬,就会导致了孩子盲目,缺乏自我意识,过分看重别人的评价,甚至每做一点小事都希望得到表扬,否则就拒绝去做。

另外,孩子本身比较缺乏是非判断能力,随心所欲,任意而为。若父母只习惯于使用表扬和奖励,从来不惩罚孩子,甚至在孩子做错的时候,还为他寻找借口,变着法子,想着主意去认可孩子,无形中只会纵然孩子把不好的习惯、习性坚持的延续到底,百害无一利。

【父母过度的民主,是孩子固执、任性的起源】

建立在和平、团结、民族家庭氛围中的亲子关系,当然是美好的。因此,越来越多的家长,会把家庭教育中的“民主”放在首位,认为和孩子动之以情晓之以理才是教育的“正统”。

然而,实际上孩子是在不断的学习和成长中才能获得相应的经验值、判断力和各种能力,这些都离不开父母的悉心教导和言传身教的引导;但是过于追求“民主”的气氛,往往让孩子变得固执、任性、为所欲为,总以为自己的想法才是最主要的。

因此,对于已经长大一些的孩子,最好是青春期以后的孩子,家长讲求“民主”,以理服人是睿智的选择,但是年龄小的孩子,该管教的时候,还是要坚持自己的原则去管教,而非“民主”的。

【父母过度的保护,是孩子缺乏智商和情商的关键】

总有些父母习惯于对子女的一切大包大揽,像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下,甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。

还有些父母习惯于全面包办代替孩子该做的事,主观地否定孩子主动萌发出的言与行,并且以为任何知识和技能都有学校可以教他、有老师可以管他即可。

这种过分的保护,严重干扰了孩子身心的正常发展,还会造就孩子毫无人生历练,情商和社商停滞不前,社交困难、缺少自信、优柔寡断,甚至缺少道德情感和责任心。

“橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳”。同样的一种物品,生于不同的环境,则会成为不同的物种;何况是凝聚灵性灵气于一体的孩子呢?

《鱼缸法则》中讲到,把几尾小鱼放在一个鱼缸中,好几年过去,还是会非常小;但是把这些小鱼养到池塘里,小鱼就会疯长好多。

这说明,小鱼需要成长空间,孩子亦如此。若父母把自己的言行举止渗入到孩子的成长空间太多,没有在孩子的成长空间中足够留白,就会无形中影响到孩子的成长。不如适当放手,让孩子在成长的空间中自我领悟、自我反省,最终涅槃而出!


发布于2019年11月27日 11:26 | 评论数(2) 阅读数(568) 沫沫话育儿

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