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中年老母亲发出怒吼:去他的减肥,我是真的没劲儿折腾啦


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带着女儿去买衣服,忽然发现一款牛仔裤蛮好看。我兴致盎然的让服装店老板拿来给我看看,老板说:“你手里这款就可以啊!”我看着手里裤子好宽大的腰,有些疑惑:“大了些吧!”老板又看了看我,满怀信心的说:“你就得穿这么胖的!”

呃……

关键是试穿时还就这么合适!女儿发出爆笑,我则满脸黑线!

最近我的“减肥事业”一直在如火如何的展开着,从脱去冬装,看着镜子中胖胖的脸、厚厚的肩、肥肥的腰,我就在家中高声宣布:“我要减肥!”

只不过,换来大家心知肚明的会心一笑罢了!

儿子甚至笑噱着问我:“妈咪呀,这是你今年的第几次官宣?”

我呸!这次老娘是认真的!

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俗话说,减肥其实很简单,六个字牢记心间就好:管住嘴、迈开腿!

好吧,我就从“迈开腿”开始吧!

作为三个娃的“超级保姆”,每天奔波于接送上学、放学、去兴趣班的来回路上,晚上更是要辅导作业、还要谈心聊天掌握思想动态,为他们即将到来的青春期做准备;大的上学后回家还有一个小的宝贝要搂要抱要亲亲,还要在家讲故事、做各种服务,还要满足他去外面转圈圈、呼吸新鲜空气的需求……

没有时间去健身房,就在家中取材吧!

计划是每天要做健腹轮,减少腹部脂肪;现实是我刚开始,小家伙就开始从我弯起的身子底下爬来爬去,他这是把我当做“山洞”了。

计划是每天饭后要靠墙站,争取身姿挺拔,削肩减腹;现实是我刚刚站好,小的非要抱、还要回答大的提出的各种问题,完全没有平心静气完成运动的感觉。

就连平板撑,我刚呲牙咧嘴的坚持了不到30秒,小家伙已经嗷嗷叫着扑到我背上……

唉,要理解,小宝宝这么缠着妈妈,是爱的表达,是寂寞的体现!

在家中做运动达到减肥额效果,失败!!

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终于又想出一个好办法,每天早上送大宝上学的时候,让他们骑自行车,我跟着跑。这样既锻炼了身体,也护送了他们;虽然无可避免马路上的扬尘与浮灰,但戴着口罩凑合着吧!

坚持了刚刚一个星期,我的脚跟开始剧烈疼痛。不是那种久不锻炼后产生的肌肉痛,而是脚里面的痛,逐渐开始不能下脚走路,一瘸一拐的。

赶紧止住了这样的运动,医生说:是肌腱出了问题,最好卧床休息。

卧床休息?!对于中年老母亲来讲,这是太过于奢侈的想法!“轻伤不下火线”才是最佳写照!

同为中年的医生发出了然的微笑,职业的开了一堆堆的药,吃的、涂抹的、贴上去的……全方位展开治疗,争取早日能够正常行走吧!

就这样,跑步锻炼了一周,瘸腿行走了半个月,总算“涛声依旧”了!

放弃吧,早上的跑步!理想是丰满的,现实是骨干的!

外出跑步达到减肥的目的,失败!!

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就这样折腾着、折腾着,日子已经从初春到了暮春,而我的体重,依旧没有任何下降的趋势。还好,也没有上升的苗头。满以为还可以稳稳地,在微胖界!

衣服是越穿越少了,肚子上的赘肉是越来越显了!望着镜子里那个油腻的自己,看看手里拿着一堆塞不进去的衣服,耳边是万能的网络根据人心推出的广告:急征110斤以上的大胖子!

我去~~~110斤都算是大胖子了,那我在微胖界也混不下去了啊!可是任何药物减肥对于我来讲都是不可取的,毕竟身体是本钱,中年老母亲,上有老下有小,不敢就这么随意倒在半路上啊!

生命不息,折腾不止!中年老母亲无奈使出杀手锏:断晚餐!

不吃晚餐,对于吃货来讲可真的是一个重要的不能再重要的决定了吧!还是老妈理解我,替我解释说:“你不是还要偶尔陪你爸喝两杯?你要是不吃晚饭了,你爸一个人喝酒也没有味道啊!”

不说了,这就是亲娘啊!亲妈!

于是愉快的将我“断晚餐”的计划调整为一周一半时间不吃晚餐,另一半时间吃晚餐。

随即,我最最亲爱的老妈,就把我吃晚餐的那半时间的晚餐做的色香味俱全,看着香气扑鼻、又都是爱吃的菜肴,一不留神就撑了去也是自然而然的事情吧!晚上扶着依旧鼓鼓的肚子,无奈的再叹一口气:亲娘啊!亲妈!!

还是我意志力薄弱?!于是,开始坚持晚上就是不吃晚餐计划,没有偶尔的例外,只有坚定地拒绝晚餐!实在是饿得慌了,就啃一根黄瓜好了。

谁承想刚刚坚持了一周半的时间,我的胃在某个晚上开始隐隐作痛,我自觉不好,胃疼的毛病已经多年不犯,难道要重返吗?

第二天早上,胃疼的就开始让我什么都吃不下了!这种吃不下是病态的,是非常不好受的,所以本来还打趣我终于可以如愿减肥的儿子,也收了声。

难熬的两三天之后,身体总算缓缓的恢复了正常。这种不吃晚餐的计划,已经不再是“折腾”自己,而变成了“折磨”自己,还是打住吧!

不吃晚餐用于减肥,失败!!

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就这样,我这个春夏之交的减肥计划再次彻底破灭!

是啊,正值中年,身体开始往下坡路上滑,新陈代谢自然降低,身心压力必然增高,能够保持健康平安就是福气,是老人的福气,也是子女的福气,何必再折腾自己?

还是用儿子的话来结尾:天生妈胖没办法,长起肉来停不下。冬天不畏寒冷,夏天不离空调,命好!

好吧,我的“命好”与“命不好”另行再说,反正我只听到内心的嘶吼:去他的减肥,我是真的没劲儿折腾啦!也许此生与比基尼、魔鬼身材无缘,也无法好好燃烧我的卡路里,但看着孩子们围绕膝下,就是另外一种幸福了吧!


发布于2019年05月25日 17:45 | 评论数(2) 阅读数(1800) 烟雨沫沫

我是上辈子拯救宇宙了吗?母亲节+生日,还有这么好的孩子们陪我


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若干年前的今天,还没有听说过“母亲节”这种说法。

我的妈妈历经千辛万苦,经历一天一夜的阵痛,在翻开今天日历之后的十几分钟后,终于生下了我。

若干年后的今天,早早的大街小巷就开始营造出“母亲节”的气氛,商家无所尽所能的利用着“母亲节”这个伟大而又温馨的节日,将温情牌使用的淋漓尽致。

是的啊,就连我家这个还不谙世事的3岁小家伙,都知道唠唠叨叨的重复着:“妈妈的节日,妈妈要请吃好吃的!”

而家里的大宝们,从昨天晚上开始两个孩子就凑在一起,嘀嘀咕咕,看似神神秘秘的模样,渲染着欲盖弥彰的气氛。

老妈自然是盘算着,女儿的生日要怎么过?至于母亲节,作为舶来品就算是今日的一个附带快乐吧!

熟不知,作为女儿的我,自然是要把母亲节放在心尖上的啊!

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早上还没有从睡梦中完全清醒,就对上了小宝乌溜溜的眼睛,完全没有刚睡醒的懵懂,闪露出的是孩童独有的清澈与纯真。

忍不住亲亲他,说一声“早上好!宝贝!”

他咧开嘴巴对着我灿烂的笑,一个早上的好心情由此展开!

紧跟着就是大宝的房间中传来一阵嘹亮的音乐,随后就是两个孩子略显凌乱的脚步,和悉悉索索的对话:“哎呀,你踩到我的脚了!”“你走快一点就好了!”

再然后两个孩子大大的笑脸出现在我的床边:“祝妈妈生日快乐!”

最后一张心形的卡片顺着床边、伴着音乐,像升旗一样徐徐升到我的面前:

祝妈妈身体健康,祝妈妈长命百岁。祝妈妈年轻漂亮,祝妈妈财源滚滚!

——爱您的宝贝!

惊喜!在于别具匠心的设计,在于用心思考的灵感,在于孩子们的良苦用心!不是吗?

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洗漱完毕后,孩子们的表现真的是棒极了!

早餐开始时主动的摆盘、用餐完毕后主动的刷碗、擦桌子,一切完毕之后又开始在洗手间里吭哧吭哧的刷鞋……

而这些,是我前两天唠叨他们的,想要他们分担家务,想要他们能够主动清洁,想要他们更加懂事一些、学习更加主动一些……

虽然我也知道有些唠叨就是唠叨罢了,孩子毕竟是孩子,但是内心深处还是对“别人家孩子”充满了憧憬和向往,多么希望自己家孩子也成为“别人家孩子”。

今天,我家的孩子就给我了这样一个礼物!最为关键的是,他们还信誓旦旦的向我表达说,他们以后会每天最少做一项家务!

拭目以待!

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中午外出用餐,是我要给我的妈妈的一种表白。

都说如今的宝宝是“妈妈生、姥姥养,奶奶偶尔看个场儿”,我家的爷爷奶奶年龄大了,的确没有那么多的精力来帮助我看孩子们成长,责任就责无旁贷的落在了姥姥姥爷身上。

我能够体会到他们每天的辛苦:为了给我留出时间码字,他们就把小宝带出去玩;小宝正是上蹿下跳的淘气时刻,老人跟着必要寸步不离确保安全,那么这样一两个小时的活动量,真是不小。

我如果去接送大宝,姥姥还要承担煮饭的事情。一日三餐,看似简单,但就在这样的简单中才透出细水长流的智慧与为难。荤素的搭配、稀稠的调整、口感的错落、色彩的变化……每一餐,都是煮饭人的辛苦劳作,更是用心的结果。

而生性节俭的姥姥姥爷,对于我总是建议外出用餐啊、购买半熟品等等,同样很是厌烦。对于他们来讲,外餐既不干净卫生,又价格上不实惠,哪里比得上在家中的舒服?

所以平日里我能够多做一些家事就多做一些,做饭、买菜这样的事情尽可能的自己接手,减轻老人的负担。

不过遇到节日啊、生日啊这样的日子,我还是愿意带着孩子、老人一起外出用餐。对于孩子来讲,每一次的外出都是一场体验,对于老人来讲,每一次的外出也都尽可能变成一种享受。

养儿方知报母恩!而我们这个年代,对于父母爱的表达,也许并非是一句直白的“我爱你”,而更多的体验在生活的点滴中。多为父母想一想,让父母感觉到舒服才好。

而我相信,父母的言传身教就是孩子最好的老师!

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其实,平凡人家的日子就是这样的细水长流吧!踏踏实实的过好每一天就好。

也许会偶有争执、也许会偶有不和谐,但是总是会随着时间,把那些不美好的小支流最终归纳到岁月的长河中,烟消云散!

是的,一家人平安在一起就是幸福!

母亲节,祝福我的妈妈身体健康;同时也接受我的孩子们对我的祝福和浓浓的爱!

发布于2019年05月12日 22:45 | 评论数(0) 阅读数(462) 烟雨沫沫

不是我太懒,而是日子太过于琐碎



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最近有朋友问我,为什么我的博眼看要荒芜,我的朋友圈已经悄无声息,似乎所有能够看到我、看到我家宝的地方都已经静悄悄。

还真不是我太懒,当然,也有一点点的懒惰成分在里面……嘿嘿嘿。

日子过得太过于琐碎,每天不是接送大宝在路上,就是接送大宝兴趣班在路上,要么就是喂养小宝在家里,几乎没有了丝毫个人的时间,更没有了更新博客等的动力。心力憔碎……眼泪装欢,嘿嘿嘿。

大宝马上就要八岁半的年龄,按理说还不算是大男孩,但是有了小宝的衬托,总是会不自觉的把他当作大男孩。可惜,他终究还是小屁孩儿一个。几分懒散、几丝叛逆,在他成长的路上已经窥见一斑。而学习的主动性与好习惯的养成,似乎与他渐行渐远……为娘的我,怎会不着急?怎会不焦虑?

越来越紧张的时间,和越来越疲倦的身体,让我也越来越失去了看问题本质的能力以及曾有的淡定,对他的吼叫越来越多,对他的失望越来越明显,教育与方法似乎也越来越苍白……一边反思、一边继续,如此矛盾的我,又怎能够带着大宝或者望着大宝一路前行?

状态不是一般的坏……无语凝噎,嘿嘿嘿。

家里的姑娘已经要九岁,女孩子天性比男生要成熟一些,懂事一些。懒得再去多想一些无用的东西,只是姑娘的顽劣性竟然丝毫不比儿子差。一个头,两个大,还好这孩子是聪明的,当然也是有心的。

有人说我这是儿女双全的美日子,我不敢奢求,只但愿这孩子能够前程似景,未来璀璨,也不枉我一番心思的栽培与照看。不过女孩子的青春期来的是不是要早一些?我同样有些紧张、忐忑与担心。

既来之则安之,是我的现状,也是我最为无奈的选择吧……心有千千结,嘿嘿嘿。

小宝如期到了他的分离焦虑期,每每看到我立即像树袋熊一样吊在我身上。看着他甜甜的笑容,我无怨亦无悔。只是最近一段时间,他的成长指标虽然达标,但体重增加不多,身高增长不快,有些贫血,同样也是一点点都不省心的小主儿啊!

没有断的夜奶也许是他身高体重受到制约的前提,没有完整的休息,他怎能好好的成长?只是半夜没有找到NEINEI的他比不想要他吃NEINEI的我还要执着,一直处在浅睡眠中哼哼唧唧,不是也同样无法好好的成长?好吧,我又投降了!一边鄙视自己,一边又默默无语。

还好,小宝的笑就是我最大的动力,真真是个迷人的小宝贝啊……让我沉溺在他的笑声中,嘿嘿嘿。

吐槽并不是好的习惯,于事无补,日子还要照旧!一路前行,感谢有你们的陪伴!祝福我的大朋友、小朋友们节日快乐,天天开心!愿孩子们健康成长,愿妈妈们永远年轻漂亮,愿我们以文结友的情谊之花永不凋谢!

感恩,一路有你!

PS:这是让我可以畅所欲言的阵地,我不会情谊抛弃!加油!自己!

发布于2017年06月01日 17:44 | 评论数(0) 阅读数(1172) 烟雨沫沫

为了孩子,就不能好好的生活吗?


这几日被湖南这位妈妈的故事刷了屏,从最开始的新闻报道一位妈妈带着自己的两个孩子跳楼身亡,到这位妈妈临终前长达15页的遗书曝光,多少人为之掬了一把眼泪,多少人为之哀叹惋惜,又有多少人在分析怒斥……

作为一个妈妈,我对于这类的新闻以及众说纷纭的后续种种,总是会选择像鸵鸟一样逃避,不想多去了解,不忍一探究竟……

可是身边不断的有朋友在为这个事件争执、辩论,企图理解或者不能理解这位妈妈的做法。终于,在今天的阳光下,我认真的阅读了这位已逝妈妈的遗书,杜鹃啼血字字泪,北风起,我心悲凉。

我曾经在一篇文中,写到过“产后抑郁”这个常见但又常被人忽视的话题,里面写道:

“70%以上的女性都将随着孩子的出生经历一段产后情绪低落,更有约10%的产妇会患上不同程度的产后抑郁症。这其中有大多数妈妈,即使不是用药物,也会渐渐恢复正常,但也有少数情况日益严重,最后往往会选择以极其惨烈的方式害人害己甚至不惜伤害孩子……”

“在国际上,依据产妇情绪波动的严重程度可以分为:婴儿蓝调(BABY BLUES, 也有将此症状叫做宝宝综合症)、产后抑郁和产后精神分裂症三种情况……”

“……有些产后抑郁症的患者看起来与常人无异,甚至非常光鲜亮丽,这个时候只是她在努力做自救而已,而越是这样的时候她越需要家人的理解和帮助……”

“没有患过产后抑郁的人是无法体会到产后抑郁症对产妇内心产生的巨大伤害,心理压力、荷尔蒙改变、生理问题等等,让新手妈妈夜不能寐,整夜整夜看着天色由暗到亮,心中充满焦虑、焦躁、无助、迷茫、衰败多种感觉综合萦绕却无从发泄……”

这里不想再过多的赘述“产后抑郁”这个话题,这不仅仅是产妇个人的问题,更需要家人们一定要多多关注自己身边刚刚晋升为母亲的这个女人的变化,丈夫多多疼惜呵护为自己生儿育女的妻子,理解她,接受她,让她有勇气、有信心走出产后抑郁的雾霾。

人生一世本就不容易,人非鱼,焉知鱼之乐,你非我,岂止我之苦?民不畏死,想必一定是到了无法活下去的地步;相信选择死亡需要莫大的勇气,万籁俱灰的感觉只有濒临其境才真正可以晓得。

这位已逝的年轻妈妈,生活条件应该还算小康,有房有车有存款家庭有稳定收入,可是,在内心深处,她独独缺爱、缺被人尊重、缺被人认可!有些人,是为了爱而存活的。在遗书的字里行间,她谴责了自己的先生,自己的家公家婆,同时也自怨自艾了作为全职妈妈的悲伤与无奈。

诚然,全职妈妈这个敏感的话题历来已久,在目前我国的国情下,从高尚处来讲,全职妈妈意味着奉献、牺牲自我,是伟大的;但从家庭组建的长远来讲,全职妈妈就是不会挣钱,不能为家庭做显性贡献的人。不得不悲哀的说,目前很多很多的家庭中,精神自由、经济独立的人更有魅力,也更有话语权。

我也是一位全职妈妈,对于这种“伸手要钱”的感觉甚为不爽,但更多的是无可奈何。所以,往往我会在小二宝睡着之后,哪怕是已经子夜,哪怕已经疲惫不堪,哪怕一会儿就要跑到床边哄哄小二宝,也坚持去写下一些东西,作为一种爱好的延续,更作为一种对未来希望的累积。为了写好一篇文章,我自然也离不开大量的阅读,而每天白天要抱小二宝,要喂小二宝;又要和大宝沟通,解决大孩子之间的问题;还要间或忙着买菜煮饭,家里有老人帮忙照顾孩子,但父母年龄大了,为人子女岂可事事袖手旁观;因此每天的时间七零八落,但只要有空,我就会见缝插针的看看书。

失落感不是没有,曾经也是公司的主力,朋友们眼中的“白骨精”,但是自从做了妈妈,失去的又何止是收入一项呢?还有那个无限洒脱的自己,正在往更专业化方向发展的自己、以及再也无法回去的青春韶华和再也无法达到的事业辉煌。

可是转念想,一味的失落又有什么用呢?我既不是古代的豪门千金,也不是现代的富二代,只有依靠自己努力再努力而已;回头看,大宝笑容灿烂,每天妈妈长、妈妈短,给我无限的信任与爱;小二宝灿烂笑容,兀自喃喃“妈妈、妈妈”,这是他学会的第一个词语吧!我又有什么理由和借口让他们失去阳光般的笑容呢?就这样,一步一步,让自己走过心理的阴霾,一步一步努力让自己忙碌又从容。

湖南湘潭的这位年轻妈妈用极其惨烈的模式,带走了自己一双小儿女,原因是“一个经常吵架的家庭,他们不会健康成长;一位悲观的爷爷奶奶,他们不会健康成长……不能再给孩子造成更大伤害……” 无外乎在她的想法里,她更爱她的孩子们,所以不忍心孩子们会受苦。

可是如果连死都不惧怕了,又何必不再尝试努力一下,为了孩子好好的活着?而且,孩子有着未知的未来,无数的可能,即便我们为人父母,又怎么忍心剥夺他们用自己的眼睛看世界,用自己的脚行走八方的权利?

既然为人父母,就不仅仅活得是自己,更有一个身份的变化,一种责任在肩,从此后变成了妈妈,尤其在孩子三岁前,是他全部的天、全心的依靠。放弃容易,承担很难,但何不为了孩子,为了爱,尝试着让自己努力的好好活着?即便伤痕累累,即便步履艰辛,可是只有活着,才有希望,才有明天,才能每天看到宝贝们纯真的笑脸!

逝者已逝,让我们用尊重的态度,悲伤的心情,送逝者一路好走。

发布于2017年01月12日 16:43 | 评论数(8) 阅读数(2058) 烟雨沫沫

年龄相差几岁的两个孩子更容易相处?


作为独生子女的我,是没有任何计划想要两个宝的。一直认为就这样守着儿子静候岁月慢慢成长,倒也惬意自在。直到这次意外的有了二宝,在左右抉择之后才发现,原来相差七岁的两个孩子,真的可以让我倍感轻松。

大宝如今已经上了小学,正处在懵懂之间,对于弟弟或妹妹的到来没有强烈的喜悦,但也没有强烈的排斥。他唯一担心的就是来自于我的爱,对他是否就此减少了许多?从他开始有此疑问,我一直斩钉截铁的告诉他:“不会如此。妈妈对你的爱不会减少,而这个世界上,又多了一个爱你的人,也在以后会成为你的小跟班儿。”

儿子将信将疑,问我:“那以后你有两个孩子,你会更爱谁?”不等我回答,他又自言自语:“他小,你一定会更爱他!”

我搂着他的肩膀,告诉他:“两个孩子,妈妈都爱。不过对你的爱会多一些。”

“为什么?”儿子眨着他黑白分明的眼睛反问。

我知道儿子已经有自己的想法,而且对这样的问题敷衍不得。我正视着他的眼睛,认真的回答:“因为我已经爱了你七年啊!以后还要一直爱下去。而弟弟或者妹妹,永远比你少了这七年呢!”

儿子被这样的时间概念所征服,经过略作沟通,就转变态度欣然接受:“那就生一个弟弟吧!不娇气,我还能够带着他玩!”  

年龄相差七岁,可以让老大更有使命感和责任心。

在孕期时,尤其是春末夏初衣衫单薄,我正好到了孕晚期,每天扛着大肚子在家里走来走去很是辛苦,而孩子的爸爸又常年在外地工作,所以儿子很快的成长了起来,经常在他做好自己的事情之余,帮助我许多。比如吃过饭后他可以主动收拾桌椅,顺带刷碗、拖地;洗漱完毕顺手就把袜子之类的小东西洗干净,把大件的衣服放进洗衣机……。在家中,也经常听到我大呼小叫:“儿子,你帮我……”儿子毫无怨言的在我的指挥下忙这忙那。在外边他也自然的帮我拎东西,看我手中拿着买好的菜之类,他直接就会伸出自己的小手帮我;下楼的时候顺手就把垃圾拿下去……

我在心中感激之余,常常想,假如儿子现在还处在不能够生活自理的年龄,我又如何来同时照顾好大宝,又照顾好自己呢?

如今二宝出生已经快40天了,在我们刚刚出院的那段日子,我有些虚弱的躺在床上,儿子总是会不自觉的趴到我身边,看看我,再目不转睛的盯着看睡在我身边的小弟弟。他也总想去抱一抱,亲一亲二宝,那种由心而生的亲情时时让我感动。这个世界上,我又多了一个儿子,大宝又多了一个至亲,他们都是我最爱的人!

大宝在最开始的时候,对于我给二宝换纸尿裤会捂着鼻子离得远远的,而现在,大宝对二宝体贴入微的角色变化让我瞠目结舌。他总是会在我需要的第一时间做好我的小帮手:比如在第一时间及时的给我递过来二宝的纸尿片、也会主动的帮我给二宝打洗屁屁水,同时及时的将装废旧纸尿裤的垃圾袋及时拿到楼下去;至于其他的事情只要我要求,他都会力所能及的去做,也能够主动帮我:比如照看一下二宝,替我拿一些二宝的日用品等等。在二宝睁开眼睛的时候趴到他面前和他讲话、不自觉的拉着二宝的小手亲一亲……

随着二宝的出生,大儿子作为哥哥的使命感和责任心明显提升了许多。  

年龄相差七岁,可以让二宝的成长有轨迹可循少一些缺憾。

都说孩子的成长只有一次,没有回头路可以走。但是两个孩子的年龄相差七岁,大的孩子可以有足够的心性来陪二宝,而在大宝身上曾经犯过的错误也不会重蹈覆辙。比如在儿子小的时候,我对于他身体上有一点点的不适就会如临大敌慌了手脚,却缺少基本的常识与判断,甚至因为经验不足导致儿子有过两次高温惊厥史,如今想起来依旧无法泯灭心中无限的愧疚。我想在二宝身上,诸如这样的过失应该不会再发生。

二宝出生到快28天黄疸一直未消,当初大宝也是因为黄疸未消而住了院,所以二宝我格外重视这个事情,甚至在月子里顾不上休息也要带着二宝及时到医院复查,听医生的建议增减药物来帮助二宝及时消除黄疸;。

大宝当初刚两三天,脸上的湿疹让我吓得不知道应该怎么办好,甚至迫不及待的要给他上药,但结果却不尽人意,看着满脸的痘痘真是又着急又爱莫能助的抓狂;二宝同样有了湿疹,但是我的心态就好了许多,知道湿疹也许是由于过热导致的,从容的给二宝减少衣服、开空调等等,二宝的湿疹下去的就非常快。

我知道出了月子的二宝已经可以增加一些户外的时间,也知道要如何给二宝做抚触和按摩,同样可以娴熟的给二宝拍嗝儿、换纸尿裤、洗澡等等。但彼时看着软软的大宝,我却总有无法下手的感觉,时时刻刻怕他冷、怕他热、怕他吹着风、又怕他太闷……真真是手足无措的那段时光啊!  

年龄相差七岁,也许最大的问题就是为人父母者。毕竟已不像当初那般正适龄,所以孕期以及养育之辛苦,身心疲惫的感觉也许会更加强烈一些。但有什么比起将两宝拥入怀中更为幸福的事情呢?

发布于2016年10月10日 11:06 | 评论数(0) 阅读数(1505) 烟雨沫沫

吐槽:生了二宝后,逐步走向黄脸婆的宿命


二宝百天了,我也总算可以喘口气了。现在的二宝白天清醒的时间越来越长,稍微和他哼哼哈哈的说上几句,他都乐的眯着小眼儿合不拢嘴,笑容也不再是转瞬即逝,眼神也清亮了许多。看着他如此可爱的小模样,真是让我把所有的伤啊、痛啊、累啊等等都抛到了九霄云外。

直到—— 

那一日,儿子奶奶打来电话让回去说全家聚会,还要照个全家福。于是乎,美滋滋、喜洋洋带着我的大宝们,抱着我的二宝,全家往家返。但凡带孩子的亲们应该都知道,尤其带着奶娃娃出门,时间简直的飞快飞快,稍纵即逝的感觉,我们毫无意外的比约定时间迟到了许久。直接转道去约定好的影楼,本以为就是照张像、露个脸而已,结果还煞有其事的要化化妆,而且还有一套唐装全家福。

当我真正对着镜子的时候,才惊恐万分的发现:镜子里那个黄脸婆是我吗? 

一瞬间,脑子中升上来一句耳熟能详的问话:魔镜魔镜,你快快告诉我,那个曾经自认为还算能看的女人哪里去了?镜子里那个黄脸婆是我吗?

曾经紧致的皮肤被粗大的毛孔覆盖,还因为赶路的原因正在冒着油、流着汗;曾经明亮的双眸被若隐若现的鱼尾纹和浅浅的黑斑所包围,还有那两个硕大的黑眼圈与下垂的眼袋;曾经最让我满意的浅色红唇居然还正翘着皮儿;就算我的脸大一些、圆润一些,但当初哪里有现在清晰可见的双下巴?顺着镜子向下看,宽大的哺乳服也遮挡不住的大肚子骄傲的挺立着,和怀孕五个月的模样大差不差吧!肥厚的肩膀和略微有些佝偻的背,整个一个大腹便便、不修篇幅的中老人妇人形象跃然在镜中,让我好生陌生! 

顿时陷入一种崩溃状态:生了二宝从医院出来,正是进入与三个宝贝朝夕相处的角色。大的两个天天猴窜后跳,小的这个天天哭哭闹闹;既要给哼哼唧唧的小儿子及时喂奶,还要防止大的两个没心没肺的扑上来;往往小的刚刚入睡,大的就开始高呼小叫……整天都是闹哄哄轮流粉墨登场,搞得我虽然每日里也有洗漱,但都是匆匆忙忙,甚至都没有仔细端详过镜子里的自己。而每日里不自觉的蹙眉,也让自己的额头多了几丝细纹。

原来,岁月这么残酷,从不照顾你的辛苦;年轮这么阴险,只懂得落井下石从不雪中送炭!但,凡俗人生又怎么能够与岁月争辉,与年轮争论? 

当初生过大宝,作为新手妈妈虽然也是忙碌,但从未放弃过自我捯饬,毕竟只有一个婴儿时期的大宝,还常常处在睡眠状态。所以我就经常给自己补补水、做做面膜等等的基本护理;而且因为年轻,身体恢复也快,出了月子怀孕之前那些略微宽松的衣服基本上就可以穿上了;到了大宝三个月的时候,体重已经完全恢复到过去50KG以内,而且因为哺乳的原因,身材看起来比过去更好了。

所以七年过去,我以为我还是当初那个我,殊不知当初的我早已消失在岁月的长河。 

正在神游不知所以的时候,化妆师已经提醒我可以去换衣服了。定睛细看:涂了粉底肤色看起来好了许多;晕染了的腮红让皮肤有了一丝粉嫩的光泽;淡红色的唇彩让双唇也略显粉嫩;化妆师的巧手把我乱蓬蓬的头发也整理的很是服帖,发际线上的两个小辫让我本就宽大的额头格外光洁;看来曾经让我不屑的彩妆,真的能够化腐朽为神奇,让黄脸婆的我,似乎恢复了些当初的模样。女人总是爱美的,只是有没有精力让自己更美而已。

唐装穿起来也很有古典美,可惜我那鼓鼓的肚子在贴身的衣服下凸显无余。暗暗的叹口气,拼命吸气、提腹,企图让自己看起来状态更好一些。

照过相的我,开始对着镜子仔细卸妆,原肤色呈现,只是还没有来得及叹息,两个大宝已经开开心心的扑到我的怀里:“我喜欢这样的妈妈,香香的,笑起来最漂亮,而且可以随便亲亲!”“我也喜欢亲亲阿姨!”那个满脸脂粉的皮肤又怎么能够孩子们的小嘴亲上来呢?顿时我就满血复活了。而哼哼呀呀的二宝也从奶奶怀里凑到我怀里,用自己的小脑袋拱拱的找奶吃,我习惯性的先将他抱起,狠狠的在小脸蛋上亲了一口,那个唇彩下漂亮的唇又怎么能够亲上我的小宝贝呢?此时此刻已经将自怨自艾远远抛弃。

彼时想起我最为喜欢的《飘》里面的女主角,那种永不气馁的精神才最为重要吧!明天又是新的一天,调整好自己的状态,面对每一个新的明天!没有丑女人,只有懒女人,虽然我依旧要面对着闹哄哄的孩子们,但是孩子们也总是会带给我更多的幸福和快乐;虽然我被岁月碾压成了黄脸婆,但是我可以让自己拥有另外一种属于这个年龄的宠辱不惊的心情,给自己空间,微笑起来,用精神食粮来充实自己。

大喝一声:黄脸婆,没什么大不了。沧海一声笑,我自逍遥!

发布于2016年08月25日 22:03 | 评论数(3) 阅读数(1257) 烟雨沫沫

将母乳喂养进行到底,就要时刻对自己多些信心


吃饱了的二宝心满意足的躺在自己的小毯子上,脸上挂出一丝无意识的笑,然后快速的收回笑容,抿抿小嘴将两只小手保持招财猫的姿势后,即刻进入甜蜜的梦乡。我目不转睛的看着他的可爱模样,忍不住再亲上一口。

二宝和当年的大宝一样都是母乳喂养,对于能够成为“奶牛”,我还是非常心满意足的。

想当初刚刚怀孕大宝,总担心自己的奶水量会不足。因为我当时属于偏瘦的体质,166CM的身高,搭配上从没有上过50KG的体重,再加上总是喜欢穿高跟鞋的缘故,看起来一直有些弱不经风的感觉。所以临近生产前,老爸老妈送我的礼物就是奶粉,按他们的话叫做有备无患,其实就是对我没有信心罢了。

月嫂在我从手术室出来后,让大宝的第一时间允吸母乳,随后又帮我做了些按摩,到手术后第三天就感觉到母乳涌了出来。

大宝因为黄疸住院十天,住在无菌病房由护士统一奶粉喂养,无奈之余我也一直坚持用吸奶器定时定点的把母乳吸出来,就是怕母乳会因为没有宝贝的允吸而逐渐变少。后来我的母乳一直很好,儿子咕嘟咕嘟的吞咽声就是最好的证明。

不过喂养大宝的时候因为无数次的乳腺炎让我和大宝同时吃尽了苦头,我又是输液又是打针还需要按摩加贴膏药,大宝只好一边皱着鼻子隐忍一边无奈的吃奶,那时候的他宁愿饿的哇哇大哭也不要吃奶粉,真是煎熬。

生二宝的时候,虽然没有再请月嫂看护,但依旧是第一时间就让他允吸了母乳。本以为自己会轻车熟路、手到擒来,结果却是笨手笨脚的再三尝试才把这个软软的小人儿放到身边,饿坏了的儿子小嘴一张,瞬间的疼痛感袭来。看来,本以为的经验值随着时间的久远已经湮灭,一切还需要重头再来啊!

在医院的第三天我开始涨奶,浑身透着不舒服。生下来仅三天的二宝食量的确很小,一点点都让他满足的再次沉睡。基于喂养大宝时候留下的对乳腺炎的恐惧,无奈下我赶紧找了个按摩师过来帮我疏通下乳腺,虽然的确很痛,但是她一通手法下来我还是舒服了许多。

出院后二宝的黄疸也一直没有下去,在二宝十几天的时候,医生根据二宝的体重和黄疸情况,要求我每天必须给二宝加上三到五次奶粉,每次不能少于60g。我知道有母乳性黄疸这样的说法,所以特意问医生要不要完全停掉母乳几天看看,医生回答没有这个必要,只要把奶粉补贴上就好。没有办法,我又开始了吸奶,毕竟是准备将母乳进行到底的,所以自己辛苦些也算不得什么了。“妈妈”两个字好写、好念、好听,但同样意味着要付出好多好多!

二宝黄疸褪去,我们继续开始全母乳喂养。我还正在得意于自己的母乳依旧很好,质量也不错的时候,乐极生了悲。在端午假期里,家里请来帮忙的姑姑回了老家,我的饮食开始不规律且按照自己的喜好爱吃不吃的,结果假期刚过,我悲催的发现,奶不够吃了,二宝吃不饱也睡不着觉,饿的哇哇叫,吸的我浑身疼。最后依旧是补充奶粉才过了关,看着二宝的小嘴巴张的大大的,一口含住奶瓶的样子,我内疚极了,同时自己也郁闷的在姑姑的帮助下开始“追奶”。经过几天一日七八顿、兼顾营养、肉蛋菜齐上场的汤汤水水滋养,奶水很快又跟了上来。还好,缺的不多,补的及时。现在二宝依旧可以保证纯母乳喂养。

总结下来,其实母乳喂养并不难,坚持纯母乳喂养则需要一定的信心。今天还在朋友的空间看到这样一段话:“有一种奶少叫妈妈觉得少,有一种饿叫奶奶觉得饿,有一种吃不饱叫宝宝不睡觉、老爱哭、放下就醒……” 

首先妈妈要对自己母乳喂养有信心。母乳喂养是最自然的喂养方式,妈妈的产奶量与宝宝的胃容量是相对一致的。也就是说,宝宝吃多少奶,妈妈就会自然产出多少奶,不用总是担心自己产奶量不够让宝宝吃不饱。

其次妈妈要了解宝贝吃奶的正常量。有妈妈会认为宝贝没有吃饱的恒定标准是宝宝一直想要吃。其实宝宝吃奶也就是前面的十几分钟的时间,他会主动用劲儿允吸,全神贯注的吞咽,几乎没有什么事情可以打扰到他。而他吃的差不多了的时候,宝贝就自然该“吃”为“玩”,更多的时候也就是俗话说的那种过过嘴瘾,也可以理解为他在贪恋妈妈的怀抱。衡量宝宝是否吃饱的指标,主要看宝贝的大小便,出生五天以后到6周以内的婴儿,每天大便3-4次,小便6-8次,再加上睡眠质量好,就可以说明宝宝已经吃到了足够多的奶水。

再者妈妈要了解自己的母乳质量。妈妈判断宝宝是否吃饱的另一个标准就是宝宝的体重增长状况了。如果宝宝的体重增长不达标,妈妈不妨去做一个母乳成分鉴定,看看自己母乳的质量如何。只要母乳质量没有问题,妈妈尽可能的多喂宝宝,另外注意一下自己饮食的营养均衡并适当让自己增加水分就好。

最后想说的是,母乳对于宝宝来讲,是最天然、纯粹的营养品,切不可因为自己的主观判断来决定是否停止母乳喂养或者增加奶粉喂养。

发布于2016年07月27日 01:03 | 评论数(7) 阅读数(1926) 烟雨沫沫

家有三宝,娘亲智斗“猫嫌狗烦”的大宝们



  我不知道“猫嫌狗烦”是不是我们这里对待七八岁孩子特有的称呼,说的是这么大的孩子正处在不知天高地厚的年龄,万事不怕又格外的淘,还加上一点点的小叛逆,就连通人性的猫咪和狗狗们,看见这样年龄的孩子过来也会远远的躲开。

  我也不知道别人面对“家有三宝”的感觉如何。在暑假里,两个差不多同龄的七岁多的孩子天天在我面前上演着一幕幕上串下跳,大呼小叫,乱烘烘你方唱罢我登场的热闹景象,再时不时、无法控制地惊起另一个刚出满月不到50天的小婴儿的甜蜜酣睡,惹得他在我身边时刻哇哇大哭闹奶吃……

  【无效的发飙与训斥】

  天干物燥,容易着急上火,真的一点儿都不假。尤其是当我耗费九牛二虎之力才将这目前蛮不讲理也毫无道理可讲的小儿子哄睡,疲惫的放到床上时;儿子和姑娘会突然闯进房间,或兴奋、或沮丧、或“两虎相争”不相上下,都需要找到我来分享、安慰或裁判。而这个时候,我只能眼睁睁看着还没有进入酣睡状态的小宝,两只手忽然一惊一乍,脸色变得通红,小嘴巴歪歪,熟悉的哭声再次响起……

  往往这个时候,疲惫的我就会有莫名的怒气涌上来。无奈的再次抱起小儿子,半坐在床上,或者垂下眼睛强迫自己冷静,或者对大宝们怒目相视,示意他们先保持安静。孩子们又怎会那么安静?一串忙不迭的道歉“我不是故意的”之后,就笑逐颜开的爬到床上来好奇的盯着嚎啕的小宝看。

  冷静、冷静……不是没有发过飙,只是脾气过后,换来短暂的平静,很快孩子们依旧我行我素不说,最难过的是我自己这一关:不擅长发飙批评孩子们的我,每每看着受了训斥的孩子们那无辜怯懦的眼神,心中总是会充满愧疚与不忍。说到底,他们也不过是七八岁的孩子而已。他们虽然有他们的想法、信心,但依旧需要大人的认可与引导。有了小儿子,本身的精力会被他牵去太多,没日没夜的吃喝拉撒睡哭闹抱,过度的疲劳不断地消耗着我的耐心与好脾气。可是这与大孩子们何干呢?他们依旧在做他们自己而已,不是他们更调皮了,而是我的精力被分散了。所以,因此对大孩子发飙是不公平的,也是会让我事后追悔莫及的。

【无效的劝说与唠叨】

  孩子们个个都是精灵剔透的,对于天天生活在一起的家长,他们会对家长的脾气、性格和容忍度一清二楚。这个年龄的孩子,早已度过了那些懵懂、好管理、听说教的阶段。他们已经懂得了察言观色,完全知道家长的底线在哪里。因为他们除了玩儿,就是用心琢磨自己的衣食父母。谁让衣食父母要时刻负责他们的一言一行、一举一动、吃喝玩乐呢?当然,懂得家长的底线并不意味着他们能够控制自己的言行,谁让他们还只是孩子呢?

  和大儿子一起成长了七年半的时间,和姑娘也一起呆了差不多一年的光景,不得不说,两个孩子在一起把我也琢磨的很是透彻,甚至于他们做了一些什么样的事情,我会说什么做什么他们都很清楚。

  比如说:儿子有一个不好的习惯,他写作业的时候偶尔会把铅笔咬到嘴巴里。当我一眼瞟过去的时候,他立即就会停止自己的动作,不等我开口就告诉我:“妈妈我错了,我知道铅笔有毒,吃多了铅中毒人会变傻。我以后再也不这样做了。”我只剩下无语的点头,如果看我脸色依旧不对,他还会继续:“妈妈,你别生气。我真的不会这样了。要不这样吧,你下次再看见我咬铅笔,你就不用提醒我,直接打我手心,好不好?”看我由阴转晴,他还会继续喃喃自语,声音不大不小正好能够让我听到:“当然了,我也知道好妈妈是不忍心打我的。打我你更心疼啊!”……

  再比如:姑娘在自己做了错事之后立即会扑到我身边,要求抱抱。不管当时我是不是拒绝,她都会非常坚持的抱着我的腰。因为她知道,她的坚持一定能够让我软化下来。然后她依旧快乐的犯着小错误:例如慌手慌脚的把牙签盒碰倒在地,弯腰捡起的时候就会再把桌子上的水杯碰洒,转身擦桌子的时候又会将椅子踢倒,诸如此类的事件数不胜数……

  两个孩子玩在一起的时候,更是没了时间的概念。本来二十分钟可以完成的作业,在没有人监督的情况下,需要用两个小时的时间还完不成……

  总之,道理他们都懂,不过年龄使然,依旧我行我素、分毫不受影响。眼看着我的耐性告罄,他们更加得意忘形、无法无天,小宝天天也被闹的睡不好觉也是哼哼唧唧……我忍不可忍,小样儿,我治不了你们!

  【因人而异的授予任务】

  孩子们都喜欢被人夸奖和赞赏,当然这种夸奖和赞赏要由心而发,不能是敷衍了事的。相比我家的两个大孩子,姑娘更在意别人的表扬,而儿子更介意他自我能力是否发挥。所以,现在当每天开始的时候,我都会给他们两个分别布置除了暑假计划之外的任务。(题外话:暑假计划是刚开始放假的时候由他们两个自己为自己列出来的每天需完成的计划,我只是引导了一下而没有参与制定,完全由他们自己根据整体作业情况以及个人能力来安排,所以之后对于每天的计划他们两个完成的就会无怨无悔。)

  比如我会对姑娘说,昨天你能够坚持半个小时没有来打扰我和小宝的休息,表现的太棒了。我不知道你今天能不能够坚持四十分钟?一般情况下姑娘都会肯定说没有问题。那么我就给她一个小闹钟,她自己看时间就好。在约定时间内,她可以自行完成暑假计划,也可以看书阅读,也能够玩耍,但是就是不能够进入我和小宝的房间。当然这样的时间安排要以孩子的特性为前提,安排时间过长她也就无法完成了,需要循序渐进的调整。

  对于儿子来讲,我也会告诉他,昨天你的围棋作业完成的很好,相信你今天一定能够用二十分钟的时间把棋谱背出来。儿子会有些犹豫,担心自己背不出来,这时我再表示出为难又理解的神情,给他加上个三五分钟的时间,儿子就会充满信心的去做自己的事情了。

  分解任务,积极思考针对他们的方法,当他们都忙碌起来的时候,就没有功夫来打扰小宝的休息。同样当一段时间过去,他们也做够了一件事情或者几件事情,小宝也从睡梦中醒来,那时大家在一起玩一会儿也是很愉快的事情啊!

  【因材施教的解决问题】

  男生与女生存在有先天性的差别。比如同龄的孩子中,女生相对应会机敏一些、成熟一些,而男生则会懵懂一些。同样,大部分女生的语言表达能力、接受能力和反应能力都会比同龄的男生强一些。而大部分男生则在理性思维和逻辑思维能力上比同龄的女生强上一些。

  这些差别反馈到功课上,我家儿子的数学会好一些,在语文学习上,尤其是生字的记忆上会略有欠缺;而姑娘的语文成绩不错,语言表达能力也很好,但是遇到数学就会有些头痛。这时分外需要因材施教,取长补短,又不能够太过于将两个孩子进行对比。

  同样的阅读计划,我会要求儿子将阅读内容读出来;而姑娘则在数学上有一点的进步就会得到表扬和鼓励。当他们两个百无聊赖的开始“骚扰”我和小宝的时候,我会给他们两个及时布置上不同的任务,需要他们分工、合作的来完成。比如要求他们各做一个迷宫,请对方走出迷宫;之后再给他们一些积木,让他们各自搭出不同的造型……这样他们两个的优劣势得到不同的发挥,在迷宫的绘画过程中,姑娘的优势更强一些,而在走迷宫的时候,儿子速度会快一些;同样的积木,会搭建出不同的风格,但他们在搭建的过程中会不自觉的相辅相成互相帮助或者相互影响;有时候我也会让他们两个一人一笔作出一幅画,这样对于他们想象力会有很好的训练。

  就在这样不同的游戏或者练习中,他们也就忽视了对小宝的“骚扰”。同时每天或者隔几天变幻的游戏类型,也会让他们兴致盎然,寓教于乐中进步了自己,安静了我们。

  【因事不同的请求帮助】

  对于孩子来讲,讲通道理得到他们的认同之后,很多事情就会事半功倍。作为家长切不能够一言堂,以自我意识为中心去要求孩子,这样孩子不但不理解不配合,也会造成很多不必要的矛盾。

  我现在常常在给小宝做清理的时候,要求儿子帮助我递递纸巾、拖拖地、拿拿尿不湿之类的东西。最初的时候,儿子看到小宝拉臭臭或者给小宝换尿不湿他会忙不迭的转身走开,一副恶心的模样;我就告诉他,从小我就也是这样给你做清理,更换尿不湿的,有时候你比小宝还过分,妈妈只要刚刚给你清洗过再换上新衣服,你就会直接拉上去或者尿上去,让我双倍劳作;同时给他讲一些他小时候的趣事,引得他跟着我哈哈大笑。而在我给小宝喂奶的时候,有时儿子正好在我身边,这样我就很方便的告诉他,妈妈养育孩子真的很辛苦,现在弟弟是这样,过去的你也是这样,所以妈妈从来没有睡过一个安稳觉,听到你哼哼着要吃奶,妈妈不管多累多困,都会在第一时间爬起来抱着你喂你。而且你是妈妈的第一个孩子,所以妈妈比现在没有经验,就会更辛苦。渐渐地,儿子已经开始主动在我给小宝做清理的时候帮我做一些力所能及的事情。面对姑娘,我也会告诉她,天下的妈妈都一样,相信当初你的妈妈也会非常辛苦的养你成长。

  当我给小宝做抚触的时候,就会请两个孩子一起在旁边跟着音乐唱唱歌。这样他们两个尤其是姑娘唱的很开心,而小宝听到早已熟悉的童音,也似乎开心了许多。儿子现在可以有模有样的帮助小宝按摩按摩肚子,揉揉肩膀,看着他轻柔小心的动作,我想在他的心中,这时一定充满了对弟弟的爱吧!这不就是我期待的“兄友弟恭”的开端吗?

  【因时因势的耗费精力】

  孩子是精力充沛的小天使,正因为他们随时随地充满了能量,哪怕再累,只需要美美的睡上一觉就立即满血复活。所以他们才会保持着生龙活虎的状态,让我防不胜防,疲于应对。既然如此,我就好好的消耗他们的能量好了,正好是假期,多运动不是什么坏事儿啊!

  于是我为他们准备好了篮球、足球、羽毛球、乒乓球以及跳绳,每天上午吃过早饭之后,就鼓励他们去外面的小公园运动运动。而天生爱动的孩子们自然举双手赞成,就这样的天气下,一番运动足以让他们酣畅淋漓的流下不少健康的汗水。回到家后冲冲凉就要赶紧完成当天的计划了,到了中午自然的疲倦涌上来,再睡上一个香甜的午觉,一般下午两个孩子都会有自己的兴趣班要去学习或者兴趣课的知识要复习,这样下来,哪里还有精力来捣乱我和小宝?看着他们沉睡的小脸,因运动而生出的肌肉以及增加的饭量,我就偷着乐吧!

  总之,对于孩子们的种种行为,家长的方法不能一成不变,要不断的跟上孩子成长的节奏,按照他们的生长规律在充满爱的土壤里,和他们进行着不断升级版本的斗智斗勇。不知不觉中,孩子们就长大了!

发布于2016年07月24日 23:26 | 评论数(0) 阅读数(1264) 烟雨沫沫

从《欢乐颂》谈原生家庭对孩子成长的影响


图片源自网络

  前两个月,再次被“五美”霸了屏。当欢乐颂的音乐响起,五个年龄相仿、性格差异很大的女生巧笑倩兮的出现,给我们讲述了一个个关于她们的一段刚刚开始的人生故事……

  安迪,一位高学历、高智商海归金领;自诩“情商”是硬伤。自幼在孤儿院中长大,和年幼的弟弟相依为命,后来被人领养远赴重洋,在自己的专业领域自有一席之地,傲娇成绩。归国是因为亲情使然,为了寻找失散多年的弟弟。

  曲筱绡,一位万事不在乎的富家千金;自诩“喜欢挣钱”。自幼生活在相对比较复杂的富裕家庭,去国外镀金不过是换个地方消遣,让自己玩的更开心而已。回国的目标非常明确,在母亲的帮助下与同父异母的哥哥斗智斗勇争夺家产。

  樊胜美,一位心比天高的“海漂”;自诩“有料有品、随时准备掐尖儿”。自幼生活在重男轻女的家庭氛围中,努力工作挣钱也不过是送回老家为不争气的哥哥填补窟窿而已。但在自己不断的奋斗中渐渐迷失方向,得过且过,只想嫁一个好人,省去自己辛苦劳作。可惜生不逢时,左挑右选之下蹉跎了岁月,最终成了恨嫁大龄女青年。

  关雎尔,一位怀揣梦想的应届毕业生;为了留在一个好的公司而努力奋斗。自幼生活在一个中等城市的小康之家,沐浴在父慈母爱之下的独生女。有自己的理想,但在内心深处又有莫名的自卑感存在。

  邱莹莹,一位喜怒形于色、大大咧咧的女生;被迫留在上海是为了父母的心愿而已。自幼生活在一个小城市里,但并不缺乏爱。只是这种爱在她长大之后变成了一种桎梏,还好奋斗的过程中她依旧能够保持一颗可爱的赤子之心。

  最近在育儿的论坛上,很多家长都在讨论原生家庭对自己及其子女的影响,总结下来原生家庭对于自己的影响在潜移默化中是如此之大,以至于自己在教育孩子的过程中回过头来细想才恍然大悟,原来自己之所以会如此,是因为当初受到自己的父母有心或无心的教育所致。 

  正如安迪,成年后的她如此优秀,但因为童年时期亲情的缺失依旧导致她在亲密关系上没有任何归属感,甚至在潜意识里抗拒与人有任何的肢体接触;而被领养后异国的教育以孩子的独立自主为前提,所以她在归国后遇到的爱情上也是以做独立的自己为主。这些表现在与网友奇点的交往中可窥见一斑。她在内心中是认可奇点的,但是却无法与之有更加亲密的关系其实是内心深处缺乏安全感的具体展现;在得知奇点的身价之后,与之交往的过程也保持着自己不卑不亢的态度,做好自己就好。

  安迪纵然有着深厚的学识背景、超于常人的记忆力,但在自己的人生中难免有所缺失。我想任何一个为人父母者听到自己的孩子说,在国外的小镇上,仅有的交流不过是和小松鼠对视而已,都会为之心疼吧!与人交往是一种能力,这种能力的培养离不开家庭教育中的潜移默化。

  所以我们在教育孩子的过程中,陪伴孩子成长很重要。为人父母,要常停下自己匆匆前行的脚步,陪着孩子听听花开的声音,聊聊他们在他们小小世界中的想法,鼓励他们有自己可以信赖的朋友,和他们一起经历人生中喜怒哀乐、悲欢离合的各种变化,在这个过程中陪伴他们,鼓励他们,无条件的爱他们!

  古灵精怪,率性犀利的曲筱绡是标准的白富美类型,看似玩世不恭,实则真实善良。她的个性如此张扬离不开她的家庭中父母对她的宠爱。她的归国虽然目的性很强,但是不难看出她与她母亲的关系非常好,可以无话不谈,可以共同“使坏”;而她的父亲对她也是疼爱有加,正因为她是女孩,所以她的父亲只希望她能够幸福快乐,安享其成就好。正因为如此,所以她才会有自己无数的想法并敢于去实现,做起事来无所顾忌,胆大妄为,为达目的誓不罢休。不管是为了向父亲证实自己的能力而去纠缠安迪帮忙,还是为了心爱的赵医生而百折不挠、越挫越勇。

  她的无所畏惧源自于她自小树立起来的信心与勇气,相信她的父母最常用的一句话就是:“怕什么,有我们呢!”她的真实善良也离不开原生家庭的和睦幸福,只有在幸福中长大的孩子才会如此。她主动照顾流浪的小猫,看不得朋友落难。当然她也见不得樊胜美使用假名牌的弄虚作假,这恰是因为她压根儿没有过落魄的经历,没有过金钱的苦恼。

  很多时候我们会不自觉的带着有色眼镜去看生活中的“富二代”“富三代”,总以为他们不过是借助父母的力量而已,却忽略掉很多他们自己的努力,所以他们承载的压力其实更多。其实如果曲筱绡之流只是不学无术,那么一个公司无论如何她也无法经营的有声有色。

  作为普通人,我们在教育孩子的过程中,要让孩子学会不戴有色眼睛去看人,与人交往更要不卑不亢,努力完善自己,充实自己,过好自己的生活,而不是去嫉妒或羡慕别人的富有以及别人有什么。

 

  做为一心“掐尖儿”的樊胜美,在家庭环境暴露之后,赚足了大家的眼泪与心疼。这样的女孩子,独自在上海打拼,有美貌,有品味,作为外企资深HR,又精于世故。但在与高于自己阶级的人交往时,内心深处却无法掩饰自己深深的自卑感。正因为她从小成长在一个重男轻女的家庭中,父亲母亲一切都以哥哥为主,也搭上了她的前半段人生:挣钱给哥哥买房,拖关系给哥哥找工作,赡养老人等等。从小如此,所以她无从抗拒。

  看到安迪穿着休闲、毫不在意的和她认为“掐尖儿”人物的魏渭交往时,她觉得很震撼。如果是她与魏渭约会,一定是会为之盛装打扮的吧!了解到追求自己的王柏川不过是徒有其表、正在奋斗时,她帮忙之余也不忘为自己谋得围巾作为利益!看到家里被哥哥弄得一团糟之后,老父亲突发重病,她在手足无措的时候依旧想着凭借一己之力来承担!

  这就是父母给予她潜移默化的教育:对于比自己牛的人,不自觉有些谄媚;面对对自己好的人,不自觉有些欺凌;看不清自己,对自己没有准确的定位与判断。

  孩子身上总会有父母的影子,我们的人生或多或少会影响到孩子。所以如果我们的生活目前是依旧不得不在奋斗,那么回到家里不妨放下工作,不把工作状态下的坏心情带回家。即便没有什么可以教给孩子的,就保持安安静静的陪孩子就好,给他一个不受父母心情左右的童年,至少在他以后的成长中,不会患得患失。

  家境良好的乖乖女关雎尔,文静内向,气质温柔,作为五百强企业的实习生,正在为转正而努力工作。关雎尔的爸爸妈妈出场不多,但是可以看出她的原生家庭中,母亲更强势一些,而父亲对于母亲和她都是疼宠有加。所以她的家庭属于女强男弱的幸福家庭,不是因为父亲真的很弱,而是男人的承担让他对自己的妻子和孩子格外照顾罢了。

关雎尔的心中很清楚,父母是疼爱她的,即便是自己做了让母亲不开心的事情,最后也是可以得到母亲的原谅和体谅的,所以她才会对反感的相亲安排拒绝的如此干脆利落。而对于主动追求自己的师兄,从小的教育让格外善良的她,觉得拒绝别人也是一件难以启齿的事情,另外在自己心中对师兄是否有感情也是一件拿不准的事情,这同样说明从小母亲为她做的决定太多了,让她一时难以果断。直到偶遇自己一见钟情的赵医生,才立即明白原来爱情是这样,从而下定决心拒绝了师兄的追求。这时候她的果断同样说明在她的家庭氛围是开明的、没有家长“一言堂”的存在。当明白赵医生已是“名草有主”后,她再次收起自己的情感,再次说明她自幼家教良好,家风很正。

我们对自己的孩子也应如此,允许他们有自己的声音,有自己的主见;同时还要学会放手,让他们有自己的经历和挫折,这是他们成长的一部分,任何人都无法替代;但在大是大非的道德问题上不能有所偏失。

  直爽单纯,爱恨分明,做事莽撞的邱莹莹让人褒贬不一。有人说她虚荣,有人说她凡事拎不清,有人说她仗义,有人说她“傻白甜”。喜欢她的人格外心疼这个萌妹子,头脑简单容易上当受骗;讨厌她的人认为她总是分不清状况,没头脑又没常识。

  她有一个疼爱她的父亲,在她需要帮助的时候能够第一时间出现在她面前;但她的父亲同样属于“自己的梦想希望通过孩子来实现”的主儿,自己宁愿苦一些累一些,也愿意资助孩子,让她在大城市光宗耀祖,让自己在亲朋好友面前可以有“面儿”。所以邱莹莹是快乐的,因为她有一个疼爱她的家庭;邱莹莹又是不幸的,因为她承担了本不属于她的负重。还好,她是乐观、豁达的,就像“缝隙中的小草”,只要给点阳光雨露,她就可以茁壮成长!

  作为父母,我们同样要看清楚自己的孩子。诚然每个父母都会自己的孩子抱有无数的希望,也坚信自己的孩子是独一无二的,是最棒的。但是就像金牌得主只能有一个一样,在人生的跑道上,有的孩子可以功成名就,有的孩子却愿意坐在路边为别人鼓掌。我们没有必要非把自己的孩子都打造成“别人家的孩子”,孩子是优秀的做父母的当然开心,孩子是普通的做父母的也不要失望。这个世界普通人还是大多数的,只要在他自己的人生中他是幸福的就足够了!

  我们现在组建的小家庭在未来的某一天,也会成为孩子口中的“原生家庭”,但愿当他们回忆起自己的“原生家庭”时,可以多一些微笑,少一些遗憾;多一些向往,少一些抱怨!

发布于2016年06月30日 01:43 | 评论数(2) 阅读数(2259) 烟雨沫沫

家有“吉祥三宝”,练就为娘的一身无敌神功


自从我家小儿子出世,家里大大小小三个孩子凑了齐。平日里两个大的忙忙碌碌上学、放学、写作业,也不觉得如何如之何,我依旧操心照顾小儿子的吃喝拉撒睡,分出一些精力为大儿子和姑娘检查检查作业而已。还没有来得及感叹岁月静好,转眼间从上个星期算是打开暑假的前奏曲,这个星期正式放假,我们闹哄哄、乱糟糟又相互磨合企图找到彼此包容的家庭生活也就拉开了帷幕。真真是:家有“吉祥三宝”,练就为娘我的一身无敌神功!

【速睡速醒功】

日子早就没有了白天和夜晚,作为哺乳妈妈都应当由此体会。刚刚出生的小奶娃平均两三个小时闹一次奶,哪里管是白天还是黑夜?睡得再沉也要挣扎着起床给他喂奶,半夜里迷迷糊糊一边抱着他一边打瞌睡的模样想必很多哺乳妈妈都感同身受。

本以为小的吃饱了放到床上就继续睡觉啊,但是即便是昏迷中做妈的也要脑子灵光闪现:不行啊,还要继续爬起来去“查房”。如今天热,隔壁房间的孩子们贪凉睡觉前的空调是否温度太低?身体是大事儿,还是起来看看去才能放心。

就这样,每晚每晚,从小奶娃开始吭吭哧哧有了动静,我就进入“速醒”状态,先快速检查纸尿裤是否需要更换,再抱起来喂奶(因为新闻报道说婴儿因为父母不注意导致窒息的消息太多,所以我一直不敢躺着喂奶)。差不多半个小时后,小奶娃带着一丝满足的笑容再次进入沉睡中,我把他轻轻放到床上。再让自己努力起床,蹑手蹑脚转到隔壁房间,看看孩子们是否需要调整空调温度……最后几乎是闭着眼睛摸索到自己床上,一头栽进枕头中酣然入梦。

【一心多用功】

白天的日子更是闹哄哄的让人觉得时间飞快,而假期的特殊性也同时让钟表已经没有了意义。早上的我通常是被儿子唤醒的(我先暂时麻醉自己,不去考虑很快家里帮忙的姑姑就会走,我一个人要单独面临三个孩子会是怎样的精彩),他在房间外面愉快的大呼小叫“妈妈早上好”,与此同时一定是我睡意朦胧的看着小儿子被惊醒开始蠕动……虽然和大儿子认真谈过两回,希望他早上可以安静一些,但是我能够控制或者严厉批评一个七岁的孩子用他的热情来唤醒自己的妈妈呢?

打开房间,新的一天就在大儿子的笑容和小儿子的哭声中开始了!

我一边抱起小儿子准备继续喂奶,一边和大儿子随便说上两句打个招呼。手心手背都是肉,哪个都不能偏倚不是?姑姑会及时的把早餐准备好,等小奶娃再次吃饱满足的沉沉睡去,我才匆匆来到餐厅吃饭。

一边吃饭,一边要听大儿子和姑娘之间的恩怨纠纷:“妈妈,妞又拿了我的东西!”“阿姨,你看宝仔刚才抓住我的胳膊现在可疼!”“妈妈,我想等会儿出去玩可以吗?”“阿姨,我不想出去玩,我想看书。”“那妈妈你给我准备一些东西,我想做个小实验。”一串串吧啦吧啦……紧箍咒吗?

孩子间的纠纷,我尽可能不理不睬,他们也就自有解决之道,大人的介入只会让他们的斗争更加加剧而已。我心中明白,于是嘴边带笑,再不影响吃饭的前提下,用眼神看着给我说话的人,或者点点头,或者眯眯眼……必要的时候给予适当的提点足够。

小儿子依旧两三个小时醒一次,哭闹着要吃,吃饱就睡,很好打发。两个大孩子依旧上串下跳,追逐笑闹,叽叽喳喳,通常状况下不予理睬就好,只是多分出一份心看看他们的行为是否安全。如此一心多用也不算艰难,被我练就的炉火纯青。

【忍者无敌功】

一天一天下来,哪里有可以让大人不操心的小孩儿?尤其是正值七八岁“猫狗都嫌”的年龄和刚刚满月万事无知的小奶娃?哪个不让人费心?姑娘来家里一年的时间,磨合期明显不够,带着原生家庭的一些习惯,不得不需要格外的劳心;大儿子我从小一手带大,我对他充满了希望却印证了那句“希望越大失望越大”的箴言;小儿子现在下午睡觉必须要抱在怀里否则就咿咿哇哇哭个不休……

作为妈妈,更多的就是“忍”字在心头了吧!不是没有发过飙,只是看着孩子们黑白分明的眼睛中透出的小无辜,忍不住回头想,有什么大不了的事情呢?对于我最初的希望来讲,不就是希望他健康快乐成长吗?如果他的快乐源自于那些小小的无规则的破坏与灵动,我又何必非要一声大喝打扰他的快乐呢?只要他的行为是无伤他人的,也不影响到他人的,他上串下跳又如何?他把家里翻得一塌糊涂又如何?假期对于孩子来讲就是快乐的开始,没有压力的日子对于他来讲又有多长时间呢?转眼到了小学高期,相信他自然会有许多来自学习方面的压力吧!转眼间他再长大一些,相信他也不会像现在这样时刻的腻在我的身边关注到我的喜怒哀乐吧!

小儿子自然没有任何道理可讲,下午抱就抱着吧,还好他还给我晚上几个小时的安睡时间。而且我本来睡眠就少也浅,能够酣睡几个小时对于我已经足够了。

在养育孩子的过程中,万事急不得。他们在无声无息中悄悄成长,犹如花朵迎着阳光,和着雨露、在大自然的滋润中努力绽放。素以我不断告诫自己,不能着急,不能拔苗助长,也不能置之不理。纵他们有百般变化,我自练就护体神功。就这样不断地催眠着自己,麻醉着自己。幻想着到了孩子们都长大独立成家,我再去畅游天下可好?

发布于2016年06月23日 21:01 | 评论数(0) 阅读数(1290) 烟雨沫沫

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