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为了孩子,面对破碎的婚姻妈妈要么彻底将就,要么干脆放弃


最近几天生活有些奔波,从一个城到另一个城,也许不过是几小时或者十几个小时的路程,但走进一座城,了解一座城,乃至于能够自由自在的融入一个城中,却需要好久好久的时间吧!在陌生的城市,若非旅行,总是会有些忐忑和黯然!

朋友自然是旧的好。

老朋友的烦恼,自然也会倾听不少。通讯的便捷,即便我们远离在天涯海角,联络也不过咫尺瞬间。

中年女子的烦恼,无关风花雪月,一般都是沉浸在每日的柴米油盐酱醋中,为了生活而忙碌却总在不知不觉中迷失自己。

唯有某个带着孩子匆匆奔向兴趣班的路上、某个与猪队友一言不合却懒于再辩是非的夜晚,蓦然抬头发现天上居然还有星星,然后那些年少时的梦想、少女时代的憧憬忽如一阵秋风扫荡下的落叶,纷纷而至;原来,即便是被沉重的生活压得喘不过气来,女人也是会被某个瞬间惊醒自己内心的那些光亮与柔软。

只可惜,欲诉却发现好难找到人来倾听。

有人说,幸福的人有着相同的幸福,而不幸的人却有着千万种的不幸。其实,对于中年女子来讲,不幸也不过大同小异罢了。为了孩子“鸡飞狗跳”,为了先生“一哭二闹”,琴瑟和鸣固然很好,但执手相看两不厌的人生真的犹如中了彩票一般的难能可贵啊……

所以,朋友的烦恼也不过是这种年龄的老生常谈罢了。女人为家辛苦努力付出,却被男人视若无睹。全职精心照顾幼小、伺候终老,却抵不过岁月无情的碾压,失去的是青葱的年龄、水嫩的芳华,略带疲惫又强打精神的不过是一副强撑着还要继续付出的皮囊罢了。

可惜,就是这样的皮囊,才格外不被人珍惜。

若干年无怨无悔的辛苦陪伴、养儿育女的辛苦付出,终究还是抵不过外面的花花世界。被圈养在小小的家中的女子,会渐渐被生活的各种琐碎而遗忘这个世界本就是残忍的啊,其实长江后浪在不知疲倦的推着前浪,并狰狞的笑看前浪猝死在沙滩上!

透过小小的手机屏幕,我甚至能够感觉到朋友的泪水。早已没有了恨,只是一种无法言诉的心伤。她不用说的详细,我却都能懂得!

而且,是这般熟悉她的我,当然也能够猜得到结局:泪水、隐忍、谅解、争执、吵闹……一次一次的循环,最终成为一个“死结”,而“死结”的中心,只有4个字:为了孩子!

为了孩子,女人可以忍受自己的不幸婚姻而不愿意让孩子感受到家庭的分崩离析,缺爹少妈;为了孩子,女人为了维护一种表象的和谐也可以忍受常人说不能忍,更是为了更好地保护孩子,不让其觉察到生活的艰辛。

果真如此?

一个人的幸福与否,从她日常的言行举止、由心而生的气质足以窥见一斑。不是吗?

身为朋友,我完全可以理解她的想法与做法。但是作为旁观者和教育者,我却认为,倘若婚姻生活已经摇摇欲坠,食之无味弃之可惜,那么从真为孩子着想的角度来讲,女人要么彻底隐忍换种心态生活,要么干脆放弃成全自我!

【彻底隐忍】

佛家有云:人之所以会有七情六欲,不过是一个“本我”心态在作祟罢了。

所以如果想要生活彻底平静,想要给孩子一个所谓完整的家的表象,那么先看看自己能不能够放下“本我”,做到彻底的隐忍。

不管出于什么样的原因,最终的结果不过是婚姻有名无实,那么女人能够做到干脆利落的无视男人的存在,过自己的生活?

相信这般的隐忍,也是一些本就是卑劣心态的男人所求的“家中红旗不倒,外面彩旗飘飘”的状态吧!

只不过女人要清楚,今天这般的隐忍,和过去的安于生活完全不同。彼时彼刻,心中有爱、有付出、有幸福感;此时此刻,只是为了孩子而已。所以抓紧自己能够把控的,为自己的生活、孩子的生活做一个长远的谋划。

换句更实在的话来讲,即便是你能扛、你能等、你能忍,着急上位的人未必能扛、能等、能忍;这般隐忍,一不留神也是个“扫地出门”的悲剧,何不让自己多一些打算呢?

除了对自己、对孩子的未来要有所打算之外,还有更重要的事情是要提升自己。提升自己的能力,学习能力、综合能力、养活自己的能力。要知道,只有自己能够像树一样挺立,有养活自己的本领,才会有足够的资本和信心;倘若永远逃脱不了“嗟来之食”,生活永远就是一场悲剧。

俗话说“靠山山会倒”,这个世界,本就没有永恒的爱,只有割舍不了的亲情与良知。而你的“隐忍”,不过是在赌男人的“亲情与良知”罢了,至于赌局的输赢,最终只能用“愿赌服输”来安慰自己了。

【干脆放弃】

倘若自己压根儿就过不了自己内心的关卡,又何必用“为了孩子”来委屈自己和孩子呢?

外面的世界很精彩,精彩到作为全职妈妈的你,已经错过了几年或者更久的时间去亲自探索和感受;外面的世界很无奈,可是纵然无奈,只要自己肯奋斗、肯用心用力,也总有走出去的机会,总比窝在一个“四面透风、四处楚歌”的家中安全的多。

关键就在于第一步能否走出去而已。

没有什么,亲爱的,外面没有别人,只有自己!而能够成全自己、给予自己幸福的,依旧是自己啊!

相信孩子的内心是强大的,强大到他能够看清楚父母的路与选择,强大到他可以理解父母的行为和做法。千万别以为他什么都不知道,孩子的内心世界永远比我们想象中要丰富精彩。有些时候,你不说,他懂,但他也不说,罢了。

带给孩子伤害最大的,莫过于父母的不和睦;比父母不和睦更为严重的是,明明大家都知道关系不和睦,却偏以为自己是“最佳演员”,想要演一场所谓的“花好月圆”,却终究抵不过自己“三流的演技”以及“内心不自觉的呈现”,将残酷的现实用一种更加血淋淋的模式呈现在孩子面前……对于孩子来讲,父母既是不和睦的,也是不诚实的!这才是他最为接受不了的虚情假意了吧!

所以,倘若过不了自己的内心,就不如听从内心,放开手,放下过去,才能够更好地迎接明天!不是吗?

当然,倘若放弃,就要放弃的干干脆脆,拖泥带水只会让历史重演;而所谓历史,不过是一场又一场悲欢离合的重现罢了!

所以,我这里所说的“隐忍”和“放弃”,都无关情感上的斗智斗勇,只不过是女人为了自己、为了孩子也要自强自立。

切莫打着“为了孩子”的旗号,过着“隐忍”的生活,又处处心存不安,最终是家宅不宁,覆巢之下安有完卵?孩子又哪里有所谓的岁月静好?不过是自欺欺人的一种“放不下”与“心不甘”在作祟罢了。倘若如此,就不要处处以“孩子”为借口,否则徒增的不仅仅是自己的烦恼,还有孩子的不安与叛逆。

女子本弱,为母则刚。但每一个母亲,请不要忘记自己也是柔弱的女子,需要呵护、需要爱,而不要总是让自己冲锋陷阵在第一线;更不要委屈了自己,宁可独自心伤!谁不是只来世上这一遭呢?


发布于2019年06月29日 18:54 | 评论数(4) 阅读数(2243) 生活里的事就是故事

二胎妈妈更要懂得爱自己,何必如此辛苦?


昨天晚上和好友可儿煲电话粥,她告诉我一件让我忍不住长叹的一件事:她再次有了宝贝,现在孕五月。可是经过B超检查说似乎又是女孩儿,她现在正在犹豫还要不要留下来。

 随着二胎政策的放开,越来越多的爸爸妈妈加入或准备加入到二胎爸妈的行列中来。随着备孕的成功,大家也都会对即将到来的小生命充满憧憬,有一部分人会对胎宝宝的性别格外关注,不为别的,就是生育压力太大。尤其是家中老人重男轻女思想严重,第一胎又偏偏是女宝的家庭,二胎宝贝的性别压力对于准妈妈来讲简直犹如一座大山。

可儿就是在这样的家庭氛围中的一个“牺牲品”。她的大女儿已经十二岁了,可是这十几年来她却一直承受着“不孝有三,无后为大”的巨大压力。大女儿出生的那一天,公公婆婆一看是生出来的是女儿,在产房外面直接变了脸儿,甩手走了人。老公的表现虽然没有那么明显,但是对于提前计划的要如何如何照顾她也终究成了一场空话,且在月子里因为婴儿的“夜啼”索性搬到了客房。我现在还记得月子里去看她和女儿的时候,她抱着襁褓中的宝贝在我面前哭的痛不欲生的样子。

当时可儿的娘家嫂嫂正好也在孕晚期,所以女儿几乎是她一个人带大的,从对孩子抱都不知道应该怎样抱起来到最后可以挥洒自如的一边喂奶一边吃饭,其中的艰辛无法想象。一向温文尔雅的可儿也就是在这样的环境下变得沉默寡言,而且压力重重。

 等到女儿差不多两岁的时候,再生一个的话题就被婆婆明确的提了出来,而且点明必须是男孩!可儿的老公在这个时候更是显示出自己的“愚孝”,完全站在父母的一边,并且毫不留情的对可儿说如果不行就离婚。

为了给女儿一个完整的家,可儿委曲求全,却忘记了生男生女这样的事情还真不是她可以做主说了算的。很快她就再次有孕,四个月的时候经检查是女孩,她一边哭着一边去做了人流。因为她老公出差,公公婆婆又完全指望不上,所以她请我陪她一起去的。看着她手术后苍白的脸,我都替她心疼。

没有想到过了半年,同样的事情再次重现。而且一检查出是女孩,可儿的老公就立马会出差。可儿只好再次哭着给我打电话。真的是家家有本难念的经,看着她也几乎认为没有怀上男孩是一种负罪感,不由让我叹息之余,劝她不为别的,也要为女儿好好珍惜自己的身体。其实她在生女儿的时候因为月子里没有休息好、营养又跟不上,不但消瘦的厉害,而且腰酸背痛关节痛的毛病就一直没有恢复过来。而两次人流她几乎也没有好好休息,整个身体亏空的厉害,白发已经凸显,整个人看起来憔悴极了。

 连续两次又都是女孩,让可儿的婆婆也格外操心起来,不知在哪里弄来了大包大包的中药说是偏方让她天天喝,调理自己的身体。那小半年只要去她家里远远的就能闻到一股中药的味道,可儿的胃大概就是那段时间喝坏了的。

中间大概隔了有两三年,可儿一直没有怀孕。那段时间正好我也生了我们家大宝正忙,所以我们联系的不算太多,只记得她在我月子里去看我的时候,无限羡慕的说我命好,一下子就生了个男宝宝的样子。我看着她,当时莫名觉得心酸。

 再后来我知道的一次是她怀孕六个月却忽然流产了。当时她因为怕极了人流的手术,所以在孕早期的时候,和婆婆一起不知道去哪里做了抽羊水检查男女的化验。当时检查出来是男孩,婆婆也格外高兴,像换了个人似的天天对她照顾有加。可是到了孕六月还是莫名其妙的流产了,据事后她非常懊悔的说,当时孕早期做那个检查的时候,人家就告诉她因为是抽羊水,所以会增加流产的可能性。可是她太心急也太害怕,所以等不到孕中期。

这次流产再次严重的损害了她的身体,原本细腻的皮肤布满了斑点,而且蜡黄;头发都白了一半儿还多;同时被医生告知有可能以后会习惯性流产。她心里的压力更是无法释怀,脾气变得暴躁,女儿也经常被她训斥的泪水涟涟。整个人似乎都进入了一种坏循环:想要怀孕、害怕怀孕、天天有莫名的压力和担心……

 我们有句老俗话说“越怕鬼、越有鬼”。果不其然,可儿后来又自然流产了两次,都是在胎儿刚刚成型的孕三月忽然就没有了。所以这次从开始确定有孕起,她就在单位请了长假开始卧床保胎,总算平安度过了最容易出事儿的孕早期。可是再次检查出来依旧是女孩,她现在非常担心如果这个孩子再不要,过多的流产、引产,也许她以后就再也不能怀孕了;如果要了这个女孩,即便最后能够平安生下来,家里人的不待见是可想而知的,难道将来还要再准备生三胎?

我真的替可儿着急,完全不知道爱自己的女人,怎么能够得到别人的爱?在这样的纠结中度过了十几年的光景,大女儿长大了因为她从小没有怎么教育的缘故,已经叛逆的与妈妈形同水火;她自己的身体也完全亏空掉了,随着年龄的增加会越发明显;在别人都说女儿是爸爸前生的情人妈妈的小棉袄的时候,她的生活质量却如此一塌糊涂。我不是她,无法对她感同身受,但作为同样作为妈妈,我真的想要唤醒她的内心:作为一名妈妈如此作贱自己的身体只为求子,真的是可悲可叹!

发布于2016年07月25日 23:49 | 评论数(5) 阅读数(1357) 生活里的事就是故事

女人婚前要看清楚男人本质


女人婚前要看清楚男人本质图片源自网络


 

小姐妹曼曼给我打来电话,很是开心不已:“沫沫,恭喜我吧,我终于正式离婚了!”哇,终于正式离婚了!不由得跟着她一起兴奋起来。耗时两年的离婚大战终于落下帷幕,虽然最后结局不是那么尽如人意,但是曼曼终归恢复了自由身,用她自己的话就是,一切都是值得的。

 

曼曼是一个城市里长大的女生,从小虽然不是大富大贵,但也是在小康之家过着温馨的生活。和所有城市里长大的女生一样,经历着学生生涯、职业生涯等等,就这样一天天的成长,日子平淡也不失一些小美好。直到她遇到了生命中的劫数——俊伟。

俊伟是一个现在人们常说的那种“凤凰男”,独自一人通过求学后留在城市里打拼。不过,受过苦的孩子固有的韧性与坚持,让他很快在工作中脱颖而出,并且逐渐有了一席之地。通过自己的努力,在城市里全款买了一个小户型,又首付分期买了一个近150平的大房。

 

曼曼和俊伟是在工作中偶尔认识的,俊伟当时对曼曼一见钟情。其实通过这么多年的城市打拼洗礼并小有成就,俊伟早已经摆脱了当年那种初入城市时的怯怯懦懦,变得自信大方从容。所以对于曼曼的追求攻势,也是紧锣密鼓的展开,无尽浪漫,无尽温情。

当时曼曼也正好处于感情的空档期,而年龄渐长的女生,总是会被家长天天念叨婚姻大事儿。就这样两个人正式交往起来。

 

虽然曼曼的爸爸妈妈对于俊伟的家庭有些遗憾,但是看着这么懂事体贴的孩子,也就认可了他们两个人的关系自由发展。俊伟也就正式的成为曼曼家的半个儿子一样登堂入室了。

就在这个时候,曼曼发现俊伟的有些变化,尤其是对于生活中如何省钱津津乐道:比如吃饭总是建议在家里吃,虽然他也很勤快的主动去厨房帮忙,但是曼曼以为两个人还是要有些私人空间的,而不能总是呆在自己家里。比如约会中能走路绝不坐车;再比如如果她建议出去看电影,那么就一定就只是看电影而已,看电影的常见配套设备“爆米花”“饮料”“零食”等等是从来不买的,而且还会非常有理的告诉曼曼都是垃圾食品,对健康不利……

可是有一次我们相约一起看电影的时候,我买了好多零食而俊伟吃的那么开心,曼曼还以为俊伟真的特别注意健康呢!也就是这次,曼曼开始给我倾诉了她的烦恼,她觉得在有些生活细节方面,和俊伟还是有格格不入的区别,很担心以后不好相处。回忆起当初俊伟追求她时的浪漫,也都是以心意和手工为主;只是节奏感太快,让她当时招架不住而已。但是她的爸爸妈妈却认为这是个会过日子的好小伙儿,已经开始为他们两个筹备婚礼了。

 

结婚前俊伟对曼曼说以后他们两个就搬到自己的房子里去住,但是需要重新装修和购置家具之类的。因为自己的父母不在本市,所以这些事情想要曼曼的爸爸妈妈帮忙。作为过来人当然很通透,一下子就明白俊伟的意思是什么。于是爽快的拿出了20W直接给了曼曼,说自己年龄大了,对于年轻人的装修也不懂得,还是让他们自己多操心吧。

俊伟又和曼曼商量,说既然两个人住,不如先住小户型,大房子也已经出租出去了。曼曼当时正被做新娘的喜悦冲昏了头脑,就觉得无所谓的答应了。

俊伟又和曼曼商量,既然是先住小户型,那么不如不装修了,反正里面有简单的配套设备。等到有了孩子搬进大房子了再好好整。曼曼觉得俊伟说的也对,就建议说要不先买辆车?俊伟否定了这个主意,说城市不大,交通也便利,小户型又处在市中心,公交地铁都有直通,犯不着买车,不如把钱用于理财和投资,以钱养钱。

曼曼没有多想,直接把卡给了俊伟。

 

婚礼的大小事情都是曼曼家操心忙碌的,直到结婚头天下午,俊伟的父母才来。来了之后对曼曼只是哭穷,最后给了1000元红包,说是第一次的见面礼。婚礼当天我们这里的风俗有新娘的“下轿钱”和“改口费”,都仅仅是一个空空的红包做个样子而已。

结了婚后,俊伟又借口曼曼是不善理财的“月光族”,建议把两个人的工资放在一起,除去还房贷的钱后,给曼曼一些必要的生活费后,剩下的都说自己用于投资理财。初为家庭主妇的曼曼哪里思虑到这些,何况真的不善于理财的她本身也对“钱”没有太大的概念,毕竟从小到大虽然不是大富大贵,但也总是不缺钱花的。

 

可是渐渐地,曼曼发现自己虽然工资渐长,但是俊伟给她的生活费连喝杯咖啡的钱都有些紧张,更不要说和朋友们一起聚个餐了。每每她“抗议”的时候,俊伟总是用“未来的大好日子”来给她画蓝图,更多的房子、舒服的旅行、宝贝的教育金等等,听得她坚信自己未来就是个可以无所事事、随心所欲又自由自在的富婆,也就乐呵呵的忘了初衷。

但是日子还是要一天一天的过,渐渐地,好吃的零食、好看的衣服、好玩的休闲都与曼曼无缘了。而一次的蓝图,两次的蓝图……虚无的未来,终于让曼曼失去了信心。争执就此开始,她认为俊伟太抠,俊伟认为她太不会过日子。小吵变成大闹,最开始只是两个人的战争,后来终于惊动了家里的老人。

 

因为小家庭没有其他大的矛盾,最后大家倒一致认为是曼曼不会过日子所致,劝曼曼好好跟着俊伟学。曼曼满腹委屈说不出来,毕竟不能说自己现在连买“姨妈巾”都要挑便宜的吧!

就在这个时候曼曼发现自己怀孕了。刚刚怀孕的喜悦冲淡了家里的斗争,烽烟四强的家庭看着似乎平静了下来。但是好景不长,我们都知道孕妇的口味是有些叼馋的,俊伟对于曼曼一会儿想吃这,一会儿想吃那,吃又吃不完的事情忍无可忍,“战争”再起!

曼曼扛着肚子回到娘家,哭诉了自己的遭遇。而曼曼的妈妈这才真正理解自己女儿所遭受的委屈,就让曼曼在家里养胎。可是自从曼曼回了娘家之后,俊伟就没有再出现过,更不要说给曼曼买补养品啊什么的东西。倒是俊伟的妈妈给曼曼打了个电话,居然奇葩的责备曼曼不懂事,哪有在娘家养胎的道理,要是在娘家,就让娘家负责到底好了,好自己也没有功夫去那个小格子楼里给媳妇坐月子。

 

曼曼彻底看透了这样一家人的本质,决定离婚。

最开始两个人在一起协议离婚,俊伟终于彻底暴露出了自己的本质:离婚可以,婚前财产归个人,现在曼曼可以选择直接净身出户,因为生的是个女儿,所以归曼曼抚养,同意这些离婚就没有问题了。曼曼说自己不奢望房子有自己的一份,也不想着再追究夫妻双方婚后这几年共同还的房子月供,只想把当年父母给的20W要回来。房子也没有装修,车子也没有买,而那些钱是父母积攒了半辈子的积蓄。至于女儿,毕竟是父亲,所以要定期看望和给予抚养费。俊伟冷冷的回答三个字“不可能”!

事情闹到法院,法官也要先协调夫妻双方的矛盾,这个时候,俊伟又改了口,声泪提下说自己很爱曼曼,只是生活的方式不一样,需要磨合而已,更何况孩子刚刚出生不久,不能缺少父爱或者母爱,坚决不同意离婚。在这种特殊的时期,法官只能判不离。

 

曼曼再次起诉,就又要半年之后。这半年里,俊伟做尽坏事,一边对曼曼纠缠不休,家里、单位都有俊伟骂骂咧咧的影子,还四处撒播谣言,说孩子不是他的,曼曼有了婚外情,和别人鬼混后被抛弃,又想回到他身边等等……最为夸张的是,俊伟的妈妈在儿媳妇生孩子坐月子的时候都没有出现,而这个时候却跑到曼曼的单位找到领导,说曼曼生活作风有问题,还要谋夺她儿子的财产……

重重打击下,让刚生过孩子的曼曼得了严重的抑郁症,天天趁人不注意就要去寻死。那段时间对于曼曼一家来讲,简直是天昏地暗,无法言表。曼曼爸爸妈妈更是寸步不离的守着曼曼母女,心力憔悴下,两位老人半年时间看着像衰老了十岁一样。

还好,随着父母的精心照顾,孩子也慢慢的开始会叫“妈妈”,曼曼的心神逐渐清明,人也逐渐恢复过来。一家人几乎不用商量就得出共同的结论:只要离婚,其他什么都不再要了,甚至不需要孩子的抚养费。按照曼曼的说法,宁愿让孩子知道自己的父亲死了,也比知道自己的父亲是个无赖强!

 

所以,这个婚最后离下来,曼曼是打心底里开心的,这是一种无奈的全盘放下,也是一种真正的解脱。有了新生就有希望,只要身边没有“苍蝇老鼠”,花谢花开春天总会回来;月圆月缺幸福总会出现!

也希望现在未婚的姑娘们,婚前都要擦亮双眼,看清楚男人的本质再嫁也不迟!

 

 

 

 

发布于2015年01月15日 14:34 | 评论数(0) 阅读数(1296) 生活里的事就是故事

离异仅仅是因为一次谎言吗


离异仅仅是因为一次谎言吗图片源自网络

嘉琳是最近认识的朋友,但我们曾经在共同的中学读过书。后来辗转了几个朋友圈,居然碰了面。一番闲聊之后,发现有许多共同的朋友和相同地方的回忆,慢慢也就熟悉了起来。

前天晚上她非约我去她家里玩,当我儿子和她儿子玩在一起后,她才感叹的告诉我,今天是她的结婚纪念日,自从和前夫离异后,她最怕今天一个人和儿子相依着过。就这样聊起了她的婚姻前后故事,也是一波三折,让人恨也不是,叹也不是。

 

嘉琳和前夫是自由恋爱,两个人也算是一见钟情,很快就在一起了。在一起之前,嘉琳就知道那个男人的老家里有一个还没有完全断绝关系的女朋友,男人和女朋友也是共同经历了生涩的高中与大学生活的。只是毕业后,女朋友回来老家,而男人在这个城市中打拼,所以天各一方导致了两个人的貌合神离,虽然没有明确的分手,但是也彼此心领神会的走到了分手的边缘。

男人是坦诚的把这件事情告诉了嘉琳。男人还说自己不忍心先说出分手两个字,只是异地的关系,再加上两个人都忙于刚刚开始的事业,所以他已经差不多半年没有和女朋友见过面了,而那时的通讯也不像现在这么方便与通达,因此两个人的直接联系也很少。所以就等他女朋友提出分手,两个人也就算是彻底的断了关系。恋爱中的嘉琳表示理解,还认为男人是重情义的真君子。

 

男人的女朋友却因为听说了嘉琳的存在而忽然出现在他们的面前,哭着说不愿意和男人分手,也愿意为了男人放弃自己的工作来到这个城市。男人一下子没有了主意,左右为难。

嘉琳是爱这个男人的,爱到不忍心看这个男人为爱受苦。于是她主动退出了这个没有硝烟的战场,带着对这个男人的祝福,独自去了另外的城市生活。

但是没过多久,这个男人就再次出现在她面前,告诉她自己经过这些日子的认真思索,认为嘉琳才是自己的真爱,并且已经与前女友没有了爱情,分手的干干脆脆,而前女友也已经离开了。

 

记得哪里看过一句话,说“女人就是感性的动物,尤其是爱恋中的女人,更是没有任何思想的”。嘉琳当时被这个男人感动的一塌糊涂,没有任何怨言的跟着这个男人,放弃了那边刚刚开始的一切,又回到了这个城市。两个人经过了几年的磨合后,顺利的走向了婚姻的殿堂。

 

就在两个人结婚没多久的时候,嘉琳的前男友在一次出差的时候来到这个城市,和嘉琳电话约见聊聊天。嘉琳没有过多的想法,就直接答应了。因为当初和前男友分得干干净净,而且心中也早就没有了涟漪,所以嘉琳坦坦荡荡的去见了前男友,正好手机没电,因而没有提前告知自己的老公。

偏偏那天嘉琳老公下班早去接嘉琳。没有接到人,打电话又关机后,开始满世界的找嘉琳。等嘉琳回到家的时候,老公不在家。正在着急的时候,老公回来了,但是她还没来及说话,就迎来了老公的一通质问。看着老公有些歇斯底里的样子,嘉琳有些害怕,一世情急间撒了谎,说自己在外边转了转。结果老公就更加生气,原来她老公通过嘉琳回来时坐的出租车,已经知道了嘉琳去了哪里。嘉琳这才明白自己做了多么愚蠢的一件事情,慌忙给老公解释当时的情况,手机没有电,在咖啡馆聊了聊天就赶紧回来了。但是已经说过谎话的嘉琳,却再也无法赢得老公的信任。

 

日子就这样不慌不忙的过着,嘉琳在家里变得小心翼翼,不但事无巨细都会和老公沟通,还用一种内疚的心情把家务事做了全包。并且放弃了自己的工作,全身心在老公的公司里没有任何要求的帮忙,像一个螺丝钉一样,哪里缺人就往哪里补,其实又没有那么重要。慢慢的,嘉琳觉得自己老公没有那么生气了,日子也就这样过了下来。她老公的生意越做越好,她也慢慢的越来越轻松,日子变得快乐、幸福。嘉琳暗自对自己发誓,以后不管任何事情再也不会对老公说谎。

当嘉琳觉得好日子一天天来到的时候,老公的工作使然开始频繁出差。最开始嘉琳没有任何危机意识,觉得自己和老公是经历过无数风雨的,而且夫妻间本应该是信任的,自己绝对信任自己的老公。

就是这种盲目的信任,嘉琳承担着老公在本地的公司业务运转,忙的昏头转向,而疏于和老公的沟通。好景不长,长袖善舞的老公身边,一个小三出现了,老公无可避免的外遇了。

 

最为讽刺的是,那个男人回来找嘉琳,协商离婚的时候,对嘉琳说,经过这些日子的认真思索,认为那个女人才是自己的真爱,而当初嘉琳背着他和前男友约会的时候,已经深深的伤害了他,无可原谅,从那时起就开始对嘉琳没有了任何感情!嘉琳很无语,这件事情已经过去了几年,而且两个人已经有了孩子,怎么就说是无可原谅,没有感情了呢?

嘉琳为自己争取了一段时间,也黯然伤神了好久。不过,变了心的男人,就像是另外一个人一样,冷酷无情。他说如果嘉琳不同意离婚,他也无所谓。咨询过律师,知道怎样的分居可以达到离婚的最终目的,而到那时,资产的分配包括孩子的监护权,就不会像现在这样了。

嘉琳最终还是同意了离婚。没有了爱的家冰冰冷冷,心里更是戚戚寒寒。她说她想不明白,为什么男人翻脸比翻书还快,分手时可以完全不顾惜十几年的恩爱,亦或者就如男人所说,当初早已经没有了信任与恩爱?如果没有了恩爱,又如何坚持了着十几年的情分呢?只是为了家中多一个免费长工,公司多一个免费劳力吗?

 

其实,江山易改本性难移,从最开始嘉琳没有等到男人还没有和前女友完全分手两个人在一起时,已经注定了嘉琳的悲剧;而从嘉琳的第一次谎言起,也注定了男人心中有了一道无法泯灭的裂痕;当事业有成的男人离开家门时,估计已是断了线的风筝,没有危机意识的嘉琳只有面对赤裸裸的现实了。

俗话说,人无远虑必有近忧,嘉琳没有任何思虑,只有盲目的信任,与自我事业的放弃,面对这样的结局是必然的。还有最关键的一点,在这场婚姻里,嘉琳爱的比那个男人深,所以使得爱情的天平无法保持平衡。

 

 

发布于2015年01月07日 21:23 | 评论数(0) 阅读数(1165) 生活里的事就是故事

闺蜜嫁给自己前夫的乌龙事


闺蜜嫁给自己前夫的乌龙事图片源自网络

最近听到了一个乌龙事,让我一直有些感慨,这个世界,究竟有没有真正相濡以沫的爱情,究竟有没有真正情如姐妹的闺蜜。

 

小丽和莎莎是从大学开始就关系很要好的闺蜜,同窗四年里无话不谈,一起分享过彼此爱情的甜蜜与美丽,也一起安慰过相互分手时的失落与无助。当大学毕业后,虽然去了不同的行业,但是两个人的友谊愈加坚固。

过了两年后,小丽作为莎莎的伴娘,见证了莎莎的婚礼。随后为了让自己有更好的工作发展前景,小丽离开了我们这个城市,南下深圳闯荡。虽然距离拉开了,但是并没有影响两个人之间的姐妹情深。她们依旧彼此交换着相互的信息,比如莎莎婚后的生活、小丽在深圳的工作等等,日子有条不紊的进行着,两个人的电话粥也越煲越浓。

再后来就是莎莎老公的事业越做越好,莎莎也有了宝贝,所以就辞了职专心在家里养孩子。而小丽也成长为一代白领丽人,在深圳有了自己的事业基础。不过一直没有合适的男朋友,多多少少也交往了几个,最后都是不了了之。深圳这种相对应比较开放的城市,女人年龄大一些而未婚也不是一件什么怪事情,何况像小丽这种事业型的女人比比皆是。所以当莎莎和小丽讨论要赶紧找个不错的男人结婚时,小丽总是取笑莎莎在家中脑子都傻掉了,还旁敲侧击的提醒莎莎,一个女人拥有自己的事业比拥有一个男人更牢固。

莎莎对于小丽的提醒渐渐上了心,因为她老公不在家的次数的确越来越多,莎莎从对自己男人的深信不疑到有所怀疑、再到疑神疑鬼、满腹猜忌,终于逼迫的这个本来也的确出了轨的男人对她摊了牌:自己在外面没有什么固定的女人,就是为了生意逢场作戏而已。要么两个人为了孩子就这样凑合着过,要么两个人离婚他给够莎莎可以养老的钱。

莎莎彻底懵了,茫然无措的她这些年养尊处优的生活,早就没有了新朋友。所以她只能一个电话一个电话的打给小丽,给她哭诉自己的不幸,寻求解决的办法。小丽倒是意志坚定,这样的男人朝三暮四,不要也罢。只要有钱就可以开始自己的新生活,何必在一个男人那里窝囊的活着?

最后莎莎坚定了和自己老公离婚的决心,并且快刀斩乱麻的处理了离婚协议等等一系列的事情。之后她就正好利用孩子的假期,带着孩子去找小丽散心了。和小丽在一起生活了一段时间,看着小丽是如此的干脆利落犹如一朵怒放的鲜花活得如此自由自在,而自己一幅颓败的模样毫无生机,连自己的孩子都说小丽阿姨真是美丽。在这样的刺激性,莎莎明白了女人要有自己的生活才能够活得滋润。

回到自己的城市后,莎莎仿佛有了新的生命一样开始了自己的生活。她经营了一家小店,用自己比较独特有品位的眼光做着服装的生意,从小店的筹备到选货备货,忙的不亦乐乎。孩子都交给了自己的妈妈来带。一晃又是两年,莎莎成功了拥有了一批固定的客户,用自己的勤劳为自己挣得了一份满足的自豪感之余,同时有了自己的生活圈子与新的朋友。我就是在她经营的小店里与她认识并逐步成为聊天比较投机的朋友的。

 

前段时间,莎莎的女儿到店里有些疑惑的对她说,自己去爸爸的新家里,看到了小丽阿姨。莎莎的孩子已经小学要毕业了,小孩子经历的多,懂事也就早一些。如果她能够告诉自己妈妈在爸爸家里看到了小丽,那么就说明这件事情已经足够让孩子上心了。莎莎听罢也很吃惊,随即就拔了小丽的电话。

小丽在电话里冷静的告诉莎莎,她就要和莎莎的前夫结婚了。

在莎莎和前夫闹离婚的那段时间,莎莎曾经请小丽帮忙给自己的前夫打过电话求和。就是那个时候小丽和莎莎的前夫建立了联系。其实莎莎的前夫虽然和小丽没有太多直接的接触过,但是还是经常从莎莎嘴里听到小丽的种种事情,因此对小丽还是非常熟悉的,而小丽也同样对那个男人知之甚多。后来在莎莎和前夫离婚后,那个男人出差到深圳就打电话约小丽一起见个面吃个饭什么的。就这样一来二去,两个人居然相谈甚欢,渐渐的有了感情。现在两个人已经订了婚,这次小丽回来就是和这个男人商量结婚的具体事宜的。

小丽说,本来就正在发愁着要怎样给莎莎解释的,正好就遇到了莎莎的女儿。所以她估计着莎莎一定会打电话给自己,干脆在电话里说说算了。反正事情已经这样了,木已成舟就算自己对不起莎莎好了。但是情到深处身不由己,请莎莎原谅。

 

莎莎把这件事讲给我听的时候,情绪已经非常的平静。我不知道她是怎样度过了这样的一个时期,但是看她紧握着啤酒的手,我知道她的心中的不平静以及不愿意再倾诉的决绝。我想她以后大概是不会再轻易相信任何所谓的闺蜜了吧。

作为女人来讲,有时候失去了一个男人,还有闺蜜可以陪自己一起哭一场也真的是很幸福的事情。但是遇到这样的乌龙事,闺蜜带来的伤害估计要比那个男人深的多。一个人固然不能够孤立的活在这个世界上,不过有些事还是要先看清楚能不能够分享,以及该为自己保留些什么。其实,人世间的许多苦难,若非亲身经历,别人无法感同身受。所以,有些路,必须一个人走,有些痛,必须一个人承受!

 

 

发布于2014年12月17日 18:30 | 评论数(0) 阅读数(1225) 生活里的事就是故事

因家暴离异的女人难信真爱


 因家暴离异的女人难信真爱图片源自网络

昨天窗外冷风阵阵,冬之萧瑟在北方的城市展露无遗。看着阴沉沉的天气,窝在家里动都不想动。这时微信和电话里频频被小勇呼叫,他着急万分,忙着询问我知不知道阿惠和孩子去了哪里。我回头看看在沙发上抹眼泪的阿惠,又看看正在看电视的孩子,想了想还是给小勇了暗示,她们母子在我家里。

 

阿惠是我的朋友,离异后带着孩子来到我们这里,独自打拼,独自生活。

她的前夫是个很暴躁的家伙,阿惠和他生活了近十年,身上总是伤痕累累,尤其是在那个男人醉酒之后,偏偏那个男人还喜欢酗酒。但是那个男人又总是会在阿惠对他伤心失望的时候对她温言软语、卑躬屈膝、好言说尽,早些年阿惠经常会在他的甜言蜜语中迷失,轻易就原谅了那个男人。本以为随着孩子的出生情况会有所改变,没想到那个男人居然开始变本加厉,阿惠为了孩子一再忍受这个醉酒的男人。在给我的电话中,她总是哭泣着说,不想让孩子成长的过程中没有父亲的陪伴与参与。

可是随着孩子的长大,在一次男人醉酒的时候,不但动手将阿惠打个遍体鳞伤,还挥动着拳头把企图保护妈妈的四岁小男子汉也推倒在地,狠狠的揍了一顿。看着孩子身上青一块紫一块的伤痕和吓傻了的小脸儿,阿惠再也忍不住了,当即带着孩子就离开了家。

随后她坚持的与那个男人开始了长达两年的离婚官司,终于恢复了单身。

 

后来阿惠在偶然的机会认识了小勇,小勇对她应该是一见钟情吧,从各个方面展开了对阿惠的追求攻势。阿惠在小勇对她吐露心思的时候就告诉小勇自己结过婚、有个六岁的孩子、并且比小勇大了四岁。小勇经过了一天的思索后,对阿惠表示自己不在意姐弟恋,虽然自己没有结过婚,但既然爱了,就不会介意阿惠有过婚史,更愿意与阿惠共同照顾孩子,并保证会对孩子像自己亲生的孩子一样。

同样作为母亲,我想当时能打动阿惠的一定是最后这句话了。于是阿惠同意和小勇交往交往试试。就这样小勇算是走进了阿惠母子的生活。

小勇还真是个男子汉,虽然年龄比我们小,但是言谈举止也都是一个成熟男人的表现。并且真的言出必行,对阿惠的孩子视如己出。我们一起出去玩的时候,他们就像真正的一家人一样。而那个孩子的转变也真的很明显,从最开始接触到小勇有些战战兢兢的模样到现在常常满面笑容的腻在小勇身边,让曾经一度担心这个孩子状态的我也非常欣慰。

 

但是在阿惠的心中却总是有很多想法。我想大概是大部分的姐弟恋中作为姐姐一方都会考虑的多一些吧。因为女人和男人的生理结构本就不一样,所以才会有“男人三十一朵花,女人三十豆腐渣这样的说法”。到了而立之年的男人是人生最好状态的开始,而女人却已经到了青春的末期或者已经没有了往昔的风采。而对于阿惠来讲,又不仅仅是年龄的问题那么简单。现在想来,从最开始两个开始正式交往,阿惠就一直处在患得患失的状态中,无法正确调整自己。

 

最开始阿惠总是无限担忧的对我说,她比小勇大四岁又结过婚,对于没有结过婚的阿勇来讲,真的是自惭形秽,觉得自己配不上他,也担心小勇的家里人不同意。

可是小勇却再次让阿惠没有这个方面的担忧。他直接带着阿惠,拉着孩子回到自己家。对他的爸爸妈妈说这辈子他只和阿惠结婚,不会再让其她女人做老婆了。小勇的父母虽然不太满意,但是还算开明,倒也没有过多的干涉。

本以为幸福就此降临,正要祝福他们两个人开始组建自己新的家庭的时候,阿惠又在一次聚会时充满忧虑的对我说,这段时间她想了好多左右为难,她和小勇结婚后,要是不生孩子她觉得对不起小勇,生孩子就觉得对不起自己的宝贝。

当时小勇就表态说孩子的事情听天由命,如果阿惠真的不想要孩子就算了,反正他早就认为自己已经有了一个儿子了。

 

我想小勇一定是爱惨了阿惠了吧,打心底儿里为阿惠高兴。小勇也认为阿惠的担心是有道理的,也是他可以理解的,所以他一定会努力让阿惠放心下来。

于是小勇正式向阿惠求婚,随后两个人正式的结了婚。婚礼隆重又温馨,丝毫没有因为阿惠是二婚而受到任何影响。而婚后小勇对阿惠一切如初,我们去他家里做客,看到的总是小勇在厨房忙前忙后张罗;而阿惠的儿子明显非常接受小勇,不仅“爸爸长爸爸短”的叫个不停,而且时刻都可以听到小家伙的笑声充斥在房间的每个角落,尤其是有小勇在的地方。

 

阿惠不止一次的对我说,小勇对她真的很好,她觉得眼前的幸福就像做梦一样美好又不真实。我知道阿惠是个比较悲观软弱的性格,尤其是上段婚姻对她的摧残太大,那个男人对她不仅仅是身体上的暴力,精神上也对她打击太多,让她总觉得自己是个一无是处的女人,没有任何自信。但我想有小勇这样对她呵护有加,她一定会慢慢的走出来的。

 

就在阿惠一天比一天开朗起来的时候,却忽然发生了一件事,真真应了“生活中无处不意外”这句话。

小勇的妈妈打电话告诉阿惠,小勇的前女友回来找他了,当时他们两个人是到了谈婚论嫁的地步,只是那个女孩觉得小勇太居家而自己更喜欢事业型的男人,所以她要出去闯一闯,小勇不愿意出去,所以两个人分手了。但是这个女孩子在外面跑了这几年后,才知道原来最初的才是最好的,小勇才是最能给她幸福的。听说小勇结婚了,而结婚的对象竟然是有过婚史又带着孩子的女人,她表示自己不介意小勇结过婚,只要离婚了就行。现在小勇去和前女友见面,她不放心就打电话问问阿惠,小勇回来了没有。

 

敏感的阿惠居然没有等小勇给她解释,就直接带着孩子走了。我无语的看着沙发上的她,知道这个时候说什么都没有用,只有默默地陪伴她,直到小勇抓狂的敲开我家的门。

小勇解释说他压根不知道自己的妈妈对阿惠说了这件事。他的确是和前女友见面了,不过正因为他知道阿惠是敏感的,所以才想把事情处理完就好了。他只是想告诉前女友现在的家庭很幸福,他也很喜欢阿惠,喜欢孩子。希望以后前女友找到自己的幸福,不要再来打扰他的生活仅此而已。

最后小勇还承认了自己这次做法的确有些欠考虑,还是应该先和阿惠沟通一下,或者和阿惠一起出现在前女友身边才是最佳的选择。

而阿惠则说,自己并没有责怪小勇的意思,只是想着如果小勇愿意和前女友重归于好,她并不想成为两人的绊脚石,和小勇在一起的这些日子她很知足。

 

最后阿惠和小勇抱着孩子一起回家去了。看着他们一家三口的身影,很和谐很美好。其实,姐弟恋的确会有很多不可测的因素在里面,也许的确比当下社会这种男大女小的恋爱成功率要低一些,而且会面对很多的挑战。但是既然已经选择了彼此,而且真心相爱,尤其是作为阿惠,有之前的创伤在心中,就更要多拿出一些勇气,对对方多一些的信任,珍惜当下,与其担心未知的明天,不如好好的珍惜今天!

祝福他们!

 

 

 

 

发布于2014年12月04日 20:04 | 评论数(0) 阅读数(1224) 生活里的事就是故事

婚姻里伤不起“兄妹情深”


 婚姻里伤不起“兄妹情深”

朋友达子又离婚了!这年头因为小三上位、经济纠纷等等原因离异已经司空见惯,而达子的两段婚姻却都与他的宝贝妹妹有关。让我们做朋友的也都非常无语。

 

认识达子是一次同学间的聚会,达子当时的身份是我们某位同学的男朋友。同学聚会带上男朋友本来就无可厚非,但是达子特殊的是又带着他的妹妹。达子的妹妹比达子小六岁。当时还是正在上中学的漂亮小姑娘,达子解释说家里父亲早亡而母亲出差,不放心妹妹一人在家就一起带了过来,我们对于达子是这样贴心的哥哥,还对同学嘻嘻哈哈哈的恭喜,一致认为她找到了一个细心的人,将来一定也会对她很好。

后来达子虽然没有和我同学走到一起,但是因为工作上的关系我们几个属于同一个系统的还都有联系。达子按现在流行的说法就是那种“暖男”,比如一起约着出去玩,他会提前把所有需要的东西都整理、分配齐全,让大家都无后顾之忧;一起出去吃饭,他能够准确记得每个人的口味与喜好,点出我们最喜欢的菜品;大约有差不多两年的时间,他都没有女朋友,所以每次我们相聚,他身边总是他的妹妹。时间长了,大家也都熟悉了。羡慕着兄妹二人之间情深意浓的感觉,我们这些独生子女总是半开玩笑半感叹的抱怨自己生时不好,没有一个像达子这样的哥哥。

 

等到我们这批同学进入到结婚高峰期的时候,达子的妹妹去了外地大学求学,而达子也经人介绍身边有了女朋友,关系很快上升随后就订婚,结婚。结婚当日达子的妹妹没有出现,我们还以为是她功课紧张没有来而心怀遗憾,谁知之后很快就因为她的学成归来而导致达子的第一次离异。

当时的达嫂在我们面前痛哭流涕,斥责着达子和他妹妹非正常的“兄妹”感情,比如达嫂和达子两个人在客厅看电视,达子妹妹就必须坐在两个人中间;再比如达子妹妹要求达子和达嫂晚上房间不能关门,因为她害怕;……而达子对妹妹是有求必应,因为他对妹妹的感觉就像自己的女儿一样。达嫂认为妹妹就是妹妹不是女儿,而达子确认为自己老婆不通情理连亲妹妹都不能容忍小肚鸡肠,于是两个人意见不合最后离异。事后达子的妹妹见我们的时候提及此事同样泪流满面,说自己是何其的无辜,只是想和自己的哥哥嫂嫂多亲近而已,没想到嫂嫂却如此不待见自己。

俗话说幸福的家庭时相似的,而不幸的家庭各有各的不幸。我们和前达嫂不熟,不知里面的是是非非曲曲弯弯,但是离异后的达子明显快乐了很多,恢复那个暖男的状态,和我们在一起依旧带着妹妹,在我们还没有质疑的时候,他就要求我们有合适的人选给他妹妹介绍对象。在一次酒醉后,达子难得一见的露出难过的神态,说到自己和妹妹的感情,从妹妹上小学自己就负责接送,最见不得妹妹受委屈等等;而达子妹妹也是红了眼圈,说母亲并不怎么顾家,自己从小和哥哥相依为命,长兄如父,她也希望自己的哥哥和自己都有幸福。见到如此,我们也认为可能是前达嫂的确有些小心眼了。

 

可是达子的妹妹一直没有心仪的男朋友,挑肥拣瘦不说,一旦我们认为条件不错的男孩子,到达子妹妹那里都是垃圾。她的要求不高,就是有一个像哥哥那样的男朋友就好。可是她与达子也是相处了二十几年之后才会有这般感情,又如何来衡量她与刚刚相亲对象的关系?就这样,高不成低不就的耽误了下来。

而达子在家中亲人的介绍下又有了新的女朋友,并且很快步入婚姻的殿堂。其实他上段婚姻失败的愿意家里人也心知肚明,所以这次直接给达子小夫妻重新买了新房,让他们开始自己的新生活。达子妹妹因为一直未嫁所以就在家里陪伴母亲。

很快达子就有了小宝贝,新手父母因为工作的关系需要家里人的照应,于是达子的妹妹作为姑姑的身份再次光明正大的进入到达子的家里,达子的妹妹当时只是兼职做一些促销工作,有大把闲余的时间。据说她对小宝宝真是疼爱有加,甚至一度带去公园别人都会认为那是她的孩子。偏偏小宝宝长得也比较像姑姑,所以孩子越大,达子的妹妹就越疼爱孩子,达到溺爱的程度。

眼看着孩子在姑姑的调教下越来越顽劣,达嫂不愿意了。开始着手去亲自管教孩子。达嫂也是和自己的小姑子谈了谈,出于真正为孩子好的角度出发,达子的妹妹也同意先回自己家。但是从小就跟着姑姑长大的孩子自然跟姑姑亲密无间,对自己的妈妈视若无睹。如果妈妈管教严格,孩子就直接去了奶奶家找姑姑。一把鼻涕一把泪的说自己想念姑姑,责怪姑姑为什么不管他。达子的妹妹见状自然心疼不已,就又杀回达子家里与自己的嫂子争吵得眼红脖子粗。而作为单位中坚力量的达子来讲,正是事业稳定上升期,难免会重心放在工作中,家里的事情让他烦恼不已,而自小养成的习惯让他自然偏向自己的妹妹。

就这样一直恶性循环下去,达嫂再又一次争吵中歇斯底里,让达子和自己的妹妹去过一辈子吧,说完收拾行李就回娘家了。而达子的妹妹主动承担起接送孩子、整理家务的工作,居然在哥哥家中正式入驻了。因为她一直对自己的侄子视若己出,所以达子的孩子也没有觉得自己母亲的离开而有所难过。而达子工作繁忙不说,也习惯和自己的妹妹同在一个屋檐下,见除了少了一个女人外没有什么大的变化,居然也就任日子这样不尴不尬的持续了下去。

达嫂在娘家没有等到达子,因为思念自己的孩子不得己自己回家了。回到家之后才发现原来有她没她一个样。最后的伤心换来一纸离婚协议,孩子归达子,现金与固定资产归她,两口子和平分手了。

达子这次倒是平静的给我们大致说了婚姻中的问题,苦笑着说,这辈子如果找不到可以容得下自己妹妹的女人,干脆就和孩子孤单的过下去吧!

 

我们知道其中的这些细节后都有些唏嘘,作为独生子女,我这辈子都不知道亲兄妹之间的感情究竟有多深。但是我想这辈子,有个如此知冷知热的哥哥来维护自己,自己再有一个属于自己的幸福婚姻与生活,和哥哥的家庭也相互间相亲相爱,这将是多么美好的大家庭啊!

然而生活中缺失父爱的达子兄妹,尤其是达子妹妹,错误的将哥哥的爱狭隘的据为己有,并拒绝自己尝试自己可能拥有的幸福,却一再要搀和到哥哥的生活中去,何必呢?

兄妹之情本是这个世界上最为珍贵的感情之一,但是如果错了位,必将会是一场悲剧。愿达子和妹妹早日找到各自的幸福!

 

 

发布于2014年11月26日 21:23 | 评论数(0) 阅读数(1188) 生活里的事就是故事

原恋人痴情转身为小三


原恋人痴情转身为小三图片源自网络

 

前几天是个多人共庆的大日子——光棍节。这一天的前后,似乎N多单身男女都在讨论积极“脱光”“脱单”的问题,并为之付出相关实际行动;当然还有N多人在这一天成为了中国新首富背后的男人和女人。然而就在这一天,我正努力泡在某网准备积极贡献自己的绵薄之力之际,却接到中学同学阿敏的电话,已经泣不成声的她在电话中也难掩醉酒迷离之势。无奈中我匆匆赶去她说的KTV,不出所料的是看到几乎醉成一滩水的她,出乎意料的是里面只有一个她;不错的结果是她还能够认出我来。

 

虽然阿敏在我们这群中年妇女中还算苗条,但是我费了好大的劲儿依旧没有拉她起来。醉过酒的人都知道,醉酒的状态其实是心中万分清醒而身体十分迷糊。无奈,我只好让她躺在沙发上,要了一杯酸奶一点点的让她喝,并且翻出湿巾裹了冰块给她敷面,企图让她清醒一些。

 

阿敏心中的苦她不说,我却是十分清楚的。她与我是中学同学,从高中认识到现在一直保持着很好的联络。所以她和阿辉从高中以来长长久久、分分合合的故事,也让我无法为她开解,为他释怀。

 

阿敏是我们学校艺术班的特招生,而阿辉是学校的体育特长生,所以当年两个人走到一起似乎是天作之合一样。高中最青涩的时期两个人一起轰轰烈烈拉风般的走过,到最后甚至双方家长都默认了他们的关系,而在学校里只要他们两个表现不过分,连老师都不再过度干涉他们在一起。

 

当然这样下来,他们的成绩考学当然无望,但是大学里都有成教学院,可以满足很多落榜生得到一纸文凭的机会。于是两个人就在同一所学校同一个专业开始了自己的大学生活。

其实很多人都说异地恋基本上都是无疾而终,但形影不离对于恋人来讲也不见得是一件好事。情人之间会有一个巧妙的度,增之一分则多,减之一分则少,把握的好与不好直接就会影响到两个人之间的未来。

 

阿敏有着艺术生特有的孤傲与敏锐,而年轻的阿辉也是那么的桀骜不驯,所以两个人在大学时期,可以光明正大在一起了,却也开始有了重重矛盾。阿敏对阿辉不信任,阿辉对于阿敏的敏感与约束倍感厌烦,当争吵增加的时候,两个人不约而同的选择了分手。

分手后两个人兜兜转转间都有了新的男女朋友,然后又因种种原因而分手。几经波折后在我们的一次同学聚会上两个人重归于好。

随后我们都开始了自己的职业生涯,他们两个人都在各自家长的帮助下找到了不错的工作,随后自然像小两口一般的同居了。当时我问他们的婚期,阿敏还笑着对我说,已经相恋了7年,他们早就是老夫老妻的感觉,不稀罕这一张纸。后来,他们两个约定到相识十年纪念日结婚。

 

人算不如天算,计划不如变化,说这些话的人大概都是有过极其无奈的经历的吧!就在我们的高中同学九年聚会上,阿敏缺席,而阿辉苦笑着对我们说他们分手了。后来打电话问阿敏,原因无外乎家长理短的琐碎,而其中最主要的,就是阿敏与阿辉的妈妈之间极其不合。

记得有句话说,要好好珍惜身边的人,没准儿下一个转身,就是永久不相见。

阿辉在以后的聚会中,身边很快就出现了一个姑娘,据说是阿辉的妈妈托人介绍认识的。这姑娘温文尔雅,落落大方,相同的成长经历与教育背景,很快就与我们打成一团。让我们这些老朋友无法在这样的场合提及阿敏。而阿敏也有意识的躲避着我们的聚会。于是虽然同城,却咫尺天涯。

 

一年后就是阿辉的婚礼。那天晚上,阿敏大醉,住在我家里,搂着我嚎啕大哭。哭他们共同经历的岁月,哭她所失去的青春年华。我能够理解,但是也很无语。这就是有没有那张纸的区别吧,虽说现在离异并不难,但是真的有了婚约,涉及到离婚还是要比分手思考慎密的多。

 

再然后的一年,阿敏疯狂的相亲,自己笑称,不是在相亲,就是在相亲的路上。中间也有陆续相处过两个,多则半年,少则两个月,最后结果总是无疾而终。阿敏总是说她似乎入不了状态,心中有道阴影在。十年的相爱都可以转身而去,那么下一个也许又是一个十年的悲剧。

我们几个朋友都劝过她,不能因为全国车祸率那么高,就害怕开车了吧!再说了,不是还有许多人可以相濡以沫一辈子吗?

随后几年的日子,我们这些人每个都过得很是忙乱:拼命工作、扎堆结婚、相继生子、小家庭纷纷建立,又会在周末以及假期拖儿带女融入到一个个大家庭或者旅游的大军中;我们忙的没有自我,忙的连朋友之间都几乎没有时间见面,似乎只有在短讯或网络中才有相互的消息。

这期间,阿敏依旧在相亲……

 

大约是前年的圣诞节前夕,阿敏打电话把我叫了出去。她告诉我,她终究还是没有能够忘记阿辉,现在已经又和阿辉在一起差不多一年了。我吃惊,没有听到阿辉离婚的消息啊,他老婆给他生了一个大胖小子,前段时间还看到他在QQ空间里得意的秀孩子的生日照呢。

阿敏眼神迷离,坦白说阿辉没有离婚。所以她才会在这样的节日异常孤单。她说就是在阿辉老婆怀孕之前那段时间,脾气比较暴躁,总是和阿辉吵闹。后来阴差阳错间阿辉和她联系上的,两个人都没有忘记对方。就在阿辉计划和他老婆提出离婚的时候,得知他老婆怀孕的消息。阿敏说自己也曾经挣扎过,不停的受到良心的谴责想要彻底断了他们的联系;但是一旦阿辉出现,她就身不由己的只想和他在一起。而阿辉如今也是两难,既不想伤害自己的老婆,也不想再让相识二十年的阿敏伤心。

 

再后来,阿敏给我Q留言说,她认命了。既然无法和阿辉分开,那么就这么在一起吧!她不要名分,不争朝夕,只要能够偶尔在一起就好。她承认她自己爱的卑微,但是却始终放不下。

现在随着年龄的增长,家中也没有人再给她施加“成家”的压力,一切都随她去了。她独自搬了出来,买了一个小公寓,还特意让我过去给她庆祝乔迁新居。她告诉我说,这里也是她与阿辉的家。我心中虽然有些难过,但是知道大家都是成年人,既然劝说无效,就只能在自己的范围里去理解、去接纳吧!

 

可是随着时间的变迁,阿敏却没有得到想象中的快乐,却总是在失落、痛苦中自己买醉,虽然她不说自己的苦,但从我接她的次数逐渐增多,频率逐渐缩短就可以明显知道。

做为朋友,每每看到阿敏如此的醉酒、难过,我的心中也会十分难过。其实我们的心就只有拳头那么大,里面真的容不下太多的东西。即便她现在还是孤身一人也不可怕,因为每个人都有自己命中注定的人会在不早不晚正对的时间出现,而那时她的心里至少还有空间可以容纳。但是如果她一直和阿辉如此痴缠,就没有任何机会来等待真正对的人。再者说,纸始终是无法包裹着火,总有一天,阿辉的老婆会知道事情的真相,即便是她不争不抢,谁又能够知道到那时又会是怎样的狂风暴雨?玩火者必自焚,此刻的痛苦也许远远会比不上彼时的痛苦!两情相悦总是美好的,但是感情中如果是三人的纠缠就如同濒临万丈深渊!

 

亲爱的,清醒过来,振作自己,早日走出心中的阴霾,哪怕只有一个人,也勇敢的做个无悔的自己!

 

 

 

 

 

 

 

发布于2014年11月19日 20:26 | 评论数(0) 阅读数(1204) 生活里的事就是故事

发掘“幸福女人”的共性


 发掘“幸福女人”的共性图片源自网络

 

有市场调查显示,说随着生活质量的提升和生活水平的提高,人们的“幸福感”却越来越降低了。“幸福感”应该是什么样子的呢?我们几个女人在这个初冬的下午,相约坐在一起,任窗外的阳光散落在身上,暖暖的洋溢着幸福的味道,没心没肺、叽叽喳喳的讨论起“幸福女人”这个话题来。

 

做为全职太太的D开口说,家庭幸福就是真正的幸福。D膝下儿女双全,先生的事业如日中天。她感叹的告诉我们,想要做一个幸福的女人,对家庭还是要多用心的。

D是我们本市的姑娘,她先生是从外地考学到这里并安居的。所以平日周末里,都是到D的父母家里度过天伦之乐的。但是每每逢年过节,不等她先生说,她早已大包小包准备好礼物,准备和先生一起去老家看望孩子的爷爷奶奶。并且每当孩子有什么样的成长、进步、有趣的事情发生,D也总是一个电话打回去给爷爷奶奶分享。更别提爷爷奶奶的生日,D更是早早的准备,及时的操办,而且只要是她送的礼物,都是那么贴心实用适用。

D对自己的先生是真心的好。作为全职太太的她本来也是纵横职场的角色,但是为了家庭,为了孩子她最终放弃了自己的事业。当时我们还都为之可惜,但是她总是很豁达的说,人这一辈子,总要有取舍。既然舍了就彻底放下,好好珍惜自己所要做的。因此她把自己每日的生活安排的也是忙碌并有序。早上起床准备早餐、叫醒孩子和先生吃早点、送孩子上学、去菜场买菜、回家研究午餐的做法或者看会儿书、接孩子回家、准备午餐、和孩子舒服的聊天或者休息一会儿、送孩子上学、下午是自由安排的时间、然后接孩子放学、准备晚餐、辅导孩子功课、亲子时光、互道晚安。

不管她每日怎样忙碌,都不忘陪自己先生聊会儿天,或者是自己感兴趣的话题,或者是先生工作上的事情、或者是家长里短……如果先生兴致盎然,就多聊一会儿,如果先生有些疲惫,她也就不多说了。对于先生外出应酬,如果提前打好了招呼,她就留灯自己先睡了;如果提前没有打招呼,她最多的一通电话或者一个微信得到消息就好,绝不“连环CALL”。她说这么多年,如果说自己的先生没有问题才是真的有问题,但是聪明如她,看出问题并不焦虑,只是相信自己的先生会处理好,并相信时间可以给出最后的答案。换句话说,这个世界,谁离开了谁,都是可以生存下去的。

D对孩子更是耐心有加。在自己的空余时间,她学了烘焙与厨艺,把自己家的小饭桌搞得有声有色,孩子每每吃的津津有味;又通过对自己家两个孩子的成长记录以及自己的自学,在育儿方面也卓有心得体会,和孩子之间的关系更是亲密无间。每每我们姐妹聚会,遇到的亲子问题她都可以给予有方法的指点,让我们受益匪浅。

现在,D的小家庭中每个成员亲亲爱爱,有事情大家一起解决,有假期则一起去四处走走转转,D虽然是全职太太,却不像传说中的那种颓废黄脸婆,可以说以她为中心,所有的人和物都是灵动的,有生机与活力的。幸福就是这么简单。

 

听完D关于的幸福的心得分享,我们中间的工作狂人,事业超女L也忍不住感叹补充说,想要做一个幸福的女人,对工作还是尽可能多专研的。

L认为,我们这个年龄正处在家庭的压力与日俱增的阶段,生活的天平难免开始倾斜,对待工作自然就会出现懈怠或者放松,很快就步入“不进则退”的边缘。而面对新生代力量的虎虎生风,心中的压力与焦躁感不是没有,只是很多人在心中已经为自己定位了,于是也就这样不思进取下去了。其实越是在这个阶段,越应该让自己爆发一下潜能,除了尽可能的做好自己的本职工作外,还要多专研自己的本职业务,让自己在自己努力的这个方向上有所建树,也不枉自己努力奋斗了这么多年的心血历程。

而更多我们这个年龄段的女人,却往往陶醉在人际交往关系上,或者说白了是张家长李家短的流言蜚语中。与其这样的浪费时间,还不如做一些让自己真正有意义的事情。面对同事多微笑、少议论就足够了。最少在自己的范围内,不多议论别人是非。空闲时间,看看书,翻翻新闻,想想如何增加自己的业务能力。这样做下去,至少自己的每天是充实的,而意外之喜是,年终居然被同事一致评为优秀。

 

另一个朋友M听完L的分享,很有感触的点头继续补充,想要做一个幸福的女人,还要学会对生活尽可能的多享受。M在我们中间属于那种天马行空的女人,有想法又不受太多的拘束,而自己的时间安排更是随心随性。她没有稳定的工作,而且离异。但是从她身上却丝毫看不到习惯上所谓的“离异悲惨女人”的蛛丝马迹。

在离异的当时,她果断的放弃了那个情感出轨的男人,并在彼时的情况下没有过于争夺孩子的抚养权,因为她无法为孩子提供更好的环境。但很快那个男人就出于种种原因把孩子送回到她身边,她也没有异议,而是用心抚养孩子,在孩子面前从不怨天尤人,更不曾提起孩子父亲的不是。现在孩子上了寄宿的学校,成绩不错,最关键是性格非常好,也没有因为父母的感情失败而影响到他成长的大方向。

孩子离手后,M努力的享受着自己的人生,通过每天的晨练新认识了一拨姐妹,跳跳舞唱唱歌还经常参加参加比赛,还常常获奖。心情好的时候就给自己一个旅游的假期,来一场说走就做的旅行。生活五光十色,有滋有味。没有太多的牵绊,心情自然很好,随手写个小文,发表个心情,朋友圈里点评的数以百计。享受人生,享受生活,幸福感油然而生!

 

而我们中间的老大W也深有体会的总结说,不管生活怎么样,关键是每个人都要学会为自己的心找一个出口,给自己找一些良师益友,学会适当发泄不良情绪,乐于传播正能量,传播快乐,幸福就自然而然的出现。

比如我们这群女人时不时的聚会,可能也就是彼此见个面,聊聊天,喝杯茶而已,但是在我们彼此心中都是对方的牵绊,都会记挂着对方,念着对方的好,这样就是一种幸福。所以,幸福由心而生,只要你认为自己是幸福的,对自己的生活状态是容易满足的,又何必管别人怎么说?

 

归根到底,做个幸福的女人,就是“对家庭用心、对工作专研、对生活享受、让自己的心有一个出口”这么简单的4句话,作为女人,努力提升自己的情商,多看书提升自己的内涵,适当放松下来享受生活的每一天,少些欲望,多发现生活中的美,幸福自然而来!

 

发布于2014年11月12日 21:01 | 评论数(0) 阅读数(1164) 生活里的事就是故事

原配遭遇主动示好的小三


 原配遭遇主动示好的小三图片源自网络

 

虽然现在的社会对于婚外情这件司空见惯的事情亮起越来越多的绿灯,甚至很多身在其中的人会因为各种各样的原因选择睁只眼闭只眼的得过且过,但是最近我的一个朋友琳,还是遇到一个超级极品“三儿”,让她陷入了无尽的痛苦中!

 

这个“三儿”叫菲,是琳的老公在工作之余认识的朋友,最开始两个人也就是以朋友相处,但是慢慢地也就有谈天说地的“红颜”变成无话不谈“知己”。而正好菲的工作业务与琳家的生意又有交集。琳家做的是服装生意,有一个不大不小的店面。菲就利用自己工作权限把她公司需要定制工装的业务给了琳家。这样菲就光明正大的首次出现在琳的面前。

菲是个离了婚的女人,孩子离婚时给了前夫,她自己就是典型的“孤家寡人”一个。有稳定的工作,不需要担心自己的生活;离婚时前夫因为自己的出轨,所以愧疚的补偿给她房子一套,车一辆,因此菲也算是一个有房有车的主;菲的老家在外地,当年是跟着前夫一起到的这个城市,所以也没有太多的亲戚朋友在身边;而菲还属于那种比较没心没肺的女人,遇事嘻嘻哈哈大大咧咧,没有因为离异带给她太久的阴影。

据琳的老公交待,他们两个就是在菲离婚一周年纪念日的时候认识的。当时菲还很意犹未尽的给他讲了她与她前夫的故事,以及前夫出轨前后的来龙去脉……

这样的女人,应该最不会给男人带来压力,所以,琳的老公也就自然而然的出轨了!

 

经历了工装业务的合作之后,菲就以自来熟的面目屡屡出现在琳家的店里。因为菲工作的稳定性导致她有许多的空闲时间,于是她开始主动地帮助琳做一些生意上的事情。琳最开始是果断拒绝的,但是菲真心帮忙不说,还手脚特别勤快嘴巴又甜,经她手的生意十有八九都是成功的。而在外人面前,菲也一直突显琳就是自己的老板娘,而琳老公自然是自己的老板。渐渐地,当琳在家里带孩子的时候,菲就自然的帮助琳老公在店里处理业务。

后来在琳和老公的生意忙的时候,菲主动提出帮他们接送孩子;当菲定期把自己的孩子接回来的时候,也随意的叫着琳的孩子一起去玩。就这样,两个孩子成了朋友。菲和琳他们家的关系似乎更加亲密了。

 

当时敏感的琳就直觉这个女人与自己的老公不清不楚,但是琳的老公一直表现的很是自然,而菲更是落落大方,一边“嫂子嫂子”的对着琳叫的甚为亲热,一边又对琳的孩子疼宠有佳,送礼物,买玩具,很快也俘虏了孩子的心。

后来琳想着两个人既然行事都那么光明磊落,也就没有必要自己像个怨妇一样喋喋不休。所以琳在得到自己老公的肯定答复“每天晚上绝对不会不回家,不会留在外面过夜”的许诺后,也就继续自己相夫教子的生活,波澜不惊。

 

渐渐地,菲出现在琳家店里犹如家常便饭一般,琳的老公就自然而然的和琳商量给菲发红包做为每日帮忙的报酬,琳不同意。她认为自己家并没有请菲帮忙,是菲主动的。后来还好琳的老公也没有坚持,这件事情就不了了之了。菲依旧正常出没在琳家店里,表面彬彬有礼、落落大方。

就在那段时间,琳又怀孕了,孕期的反应特别严重,所以琳就只能呆在家里。当时正好琳的双亲有事儿不能在琳身边照顾,菲就不但在空余时间帮助琳家店里的生意,还主动去琳的家里照顾琳,聊一些女人喜闻乐见的八卦,说一些女人生孩子的贴己话。后来琳的父母虽然回来照顾琳,菲也很自来熟的“叔叔、阿姨”叫的很亲热,让琳的父母非常喜欢她,也经常邀请她来家里吃饭。

而随着时间的飘移,琳对菲的感情虽称不上好,但是也不像以前那么排斥。

 

日子就这样走着走着,终于有一天琳的老公对琳摊牌了。说自己和菲早已暗度陈仓,不过一直以来菲都说自己是一个无欲无求的人,更不愿伤害琳的生活,只想和琳老公在看对眼的时候得过且过罢了,所以她也总是怀着愧疚感主动对琳格外好。只是现在菲也怀孕了,菲说自己这么久了一直孤单一个人,所以她要留下这个孩子。

而正是这件事情,让琳的老公觉得很棘手,一边是已经即将待产的妻子,一边是刚刚怀孕的情人。他不知道要怎么处理,尤其是如果菲坚持把孩子生出来之后,会有太多问题需要面对。他对琳坦白说,他既不忍心伤害琳这个与他同甘共苦近十年,为他已经生儿育女的结发妻;他也不忍心伤害心甘情愿、无名无分又无怨无悔跟着他的情人菲。

这时琳犹如吃了个苍蝇般恶心,但又感觉有苦说不出。在琳老公给琳坦白后,菲又给琳发了好多微信,强调说自己知道对不起琳,但真的不想伤害琳,她只想生下这个小孩,以后可以和小孩相依为命。

 

现在离琳的临盆之日已经很近了,琳不想放弃自己的老公,也放不下与老公共同经历的悲喜岁月,更不愿让自己的两个孩子没有爸爸,尤其是这个肚子里的宝贝。所以她只想好好生下孩子,把烦恼留到以后再说。

其实,这样的情况,烦恼的路还真的会很长很长……

 

 

发布于2014年11月05日 21:41 | 评论数(0) 阅读数(1168) 生活里的事就是故事

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