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记录:孕37 1,出院未果,剖宫产未果,继续住院


看同屋的准妈妈欢天喜地出院回家继续保胎,让我眼馋心热之余,再加上昨夜又是睡眠明显不好,今天趁医生查房之际果断提出想要出院。

医生再次拿出我所有的检查单据看过之后,提出再次做胎心监控和脐血流,没有问题就可以回家小心养胎。听到这个结果,忍不住心花怒放,忙不迭给孩子爹打电话说明情况。孩子爹还是有些忧心,担心来回路上的折腾对我身体不利,担心二宝缺氧……

正说话间,护士过来开始示意要做胎心监控。挂了电话等护士将仪器绑在我的肚子上,深吸一口气后静静等待结果,同时还在想象着中午忽然出现在孩子们面前将带给他们多么大的惊喜,又盘算晚上去哪里吃点好吃的弥补我这几天的小亏空,再加上今天虽然对于国家来讲是汶川地震的国难日,但对于渺小的我本人来讲,却是一个一年中的特殊日子……

可惜,幻想的泡沫太过于单薄,经不起现实中肚皮的轻轻一紧,医生已经迅速给判了结果: 你已经出现小的宫缩,不要考虑出院问题了,安心在医院养着吧!

呃……现实有些小残酷……

再次没精打采的給孩子爹打电话:“出不了院了,胎心监控没过,出现宫缩,医生不赞成出院!”

孩子爹着急:“已经算足月了,不行就剖出来好了!千万别缺氧!”

可是我感觉目前不是宝贝缺氧不让我出院,而是因为宫缩不让我出院的啊!前思后想,我又吧嗒吧嗒来到医生办公室:“医生,如果不出院,我能不能今天就把他剖出来?”

医生中肯的说:“现在剖也行,但是担心孩子出现肺部发育不全,出来哭声弱还是要送新生儿病房。为什么你不多等几天呢?”

我说:“我怕孩子缺氧啊!”

医生说目前监控来看,不存在缺氧的情况。

我又说感觉自己剖腹产刀口会隐隐作痛,而且肚子总是时不时的发紧。医生听到剖腹产刀口发疼顿时紧张起来,认为这样已经符合剖腹产的指征,如果确定要剖腹产,赶紧让家属出现,需要签字,同时中午别吃饭!

再次给孩子爹打电话,肯定了如果剖腹产,不是因为孩子缺氧,而是因为我出现宫缩与剖腹产刀口疼痛。而且把医生认为宝贝刚足月剖出来的关于肺部发育的弊端讲给他听。他同样的纠结起来……

由坚决的准备剖腹产到犹豫不决,真的是另外一种让人心力憔悴的折磨。这时候分外想念当初生儿子时的斩钉截铁: 完全不符合顺产标准,又判定有缺氧征兆,恰好又足足38周。于是二话不说直接剖出来好了,从入院到见到儿子,一共半天时间。

孩子爹态度不明,我不确定他是回来与否,却知道他最近应该很忙,同时理解要养家糊口男人的不易,所以不忍心再给他添加压力;我同样不知道如果他回来之后与医生商定结果与否,所以我只好选择中午饿着肚子不吃饭,怕下午万一要手术……

中午饿的我昏昏欲睡,还在盘算二宝的物品是否全部具备: 前期总觉得时间还早,还准备的东西除了小衣服外全部没有。入院开始才匆匆忙忙网购了宝贝的奶瓶套装,、抱被、纸尿裤和自己用的一些隔离垫、纸巾、哺乳睡衣、一次性内裤等等……还好这两天陆陆续续到货,家里姑姑该蒸煮消毒的消毒,该洗的洗,万一真是今天剖宫产也不会太过于手忙脚乱。

下午孩子爹给我打电话把我从昏迷睡梦中惊醒,他是询问今天的情况,同时解释说自己正好忙,二宝又不缺氧的前提下,干脆再在肚子里养几天好了。

忍不住对他有些嗔怪,不回来也不提前告诉我,让我饿了好久。转念又劝自己,多少年的相依相伴,用不着太矫情了,他的二次创业又刚刚开始,努力打拼不是为了孩子们和我有更好的生活吗?

挂了电话,赶紧找医生说今天自己不剖了!医生大概也见多了我这样一天几变思想的产妇,见怪不怪了。迅速拉出一张告知单让我签字: 了解情况,自愿今日不手术!同时给我唠叨了几句要我特别小心剖腹产的刀口问题。让我忍不住脑洞大开,问了医生一个很白痴的问题:“刀口会不会一下子‘嘭’的破裂?”许是问题太过于血腥?医生明显怔住了好一会儿,然后委婉的回答我:“如果那样的话,孩子一下子掉到腹中,母体子宫会切除……母子俱危!”忍不住脑补了一下场景,打了个寒噤,生孩子就是鬼门关里跑一圈啊!医生大概也觉得吓着了我,补充说:“当然这样的几率很小很小,所以也需要你有什么不适,第一时间要告诉我们啊!”

告别医生,腆着大肚子去觅食。好在已经习惯了一个人吃饭,一个人散步,所以对于身边人来人往、出入成双、以及那些对准妈体贴入微步步搀扶堪称模范的人们完全可以视若无睹。食堂的饭菜还能入口,大口大口的满足着自己饥饿的胃也是一种幸福。其实,幸福与否都是自己的人生路,与别人无关,与表象无关。欲望少一些,心胸开阔些,对世界柔软些,一切又有什么呢?

回到病房,空了一天的临床来了新的准妈: 双胞胎,32周,B超检查一大一小,入院观察!小小的病房由我一个人的沉寂转变为临床夫妻与家人的热闹。

人来人往,我还要在这里坚持多久呢?

发布于2016年05月17日 09:31 | 评论数(0) 阅读数(1411) 家有二宝的孕期

终于熬到孕37周二宝足月,兼入院几天的小记录


  孕37周。在早上六点的闹铃声中惊醒,习惯性的想要起床为孩子们准备早餐,却忽然揉揉眼睛知道自己身在医院。舒了口气,按下手机铃声,重新躺回医院的小床上,本有些矫情的想孩子,又转头迷迷糊糊睡去……

  从周一下午六点因为胎心监数据控距离下限太近而被门诊医生打入住院部,到今天周三,我已经在医院度过了煎熬的两个夜晚与两个半白天。日子真的很煎熬,但不得不继续熬煎着……

  入院第一天~~~5月9日周一晚上的回忆:

  刚刚办理好住院手续,护士带着我来到病房,我还没有来得及熟悉环境,另一个护士已经手脚麻利的将胎心监控的仪器绑到了我的肚子上。只好无奈的躺在床上观察我居住的环境: 两个床位的病房倒也干净;同屋是一个因孕33周不到就已经入盆的保胎孕妇,笑起来很美,她的先生在一旁陪护也很热情,看我躺着不太舒服就主动帮我调整床位的高低。这样蛮好,人少不杂乱。

  胎心监控中,又过来一个护士事无巨细的将所有关于生产的问题问了一遍,搞得我有些立即就会剖腹产的感觉。还依稀记得当初生儿子的时候入院似乎也是这样那样的问题答了不少,后来就直接被送进待产区,然后就迷迷糊糊被同意剖了。可是当初我已经是孕38周,天时地利都符合,足月的宝贝儿,臀位,脐绕颈,胎心过缓,再加上医生当天没有手术……如今才孕36 5,难道也要剖出来了?没有足够的心理准备啊!

  正在我胡思乱想的时候,胎心监控结束了,一位医生过来说监控结果还不错,先吸吸氧吧!我有些不懂: 结果不错为什么还要吸氧?医生说: 为了更完美的结果!呃…好吧!

  吸氧过程中,又过来一名护士,拿了七七八八个小管子和厚厚实实一沓单据,在我面前流程式的念了一遍,具体我没听懂几个,但很清楚她的目的:抽血化验,大大小小里里外外的各种关于血液的化验!叹了口气,伸出胳膊,我为鱼肉罢了!

  这名护士刚走,又来一位推着电脑的医生,说要做B超检查!查吧查吧,反正人在医院也就这样了,紧遵医嘱没有错吧。检查完毕才知道自己要不要立即剖出来啊!

  流水的护士不变的我,B超完毕再换一个护士,拿来尿检便检的模具,边递给我边嘱咐我搞定之后一定要放在哪里哪里!

  还没有来得及松口气,果然又来一个护士,招呼我去另一个房间做脐血流检查……

  等一切趋于平静,已经到了晚上八点多。医生得出结论: 我暂时没有必要做剖腹产手术,可以等一等,走着看着。她同时吃惊于我一直一个人,只能让我把一些需要签字的单子都签上字,然后叮嘱我有什么不适立即通知护士站。

  此刻我有些困乏,有些饥渴,还有些头脑发蒙。从决定住院就给家里的孩子姑姑打电话了,让她以照顾孩子为主,等我通知再来医院给我送一些生活必备品。因为是做正常产检而直接被留到了医院,所以我就是真正的光杆司令,除了随身的一个小包外,什么都没有拿!这时才松口气给她打电话,接通后儿子稚嫩的声音先传过来:“妈咪,你又怎么了?”唉…这就是心中那最柔软的地方吧!酸酸楚楚中给他解释我需要在医院呆一段时间,这些日子要听姑姑的话。

  等姑姑过来送东西的这段时间,再给孩子爹打电话,告诉他不用担心,检查结果一切尚好,一时半会儿不会剖出来,让他安心处理好自己的事情再回来。

  回到病床上百无聊赖,转身出去给自己买了些吃的和纯净水,坐在医院的小花坛里吃吃喝喝,忽然意识到这是此时此刻难得的清净。许久以来这个时候我都在和孩子们一起作业,游戏,聊天吧!真的是难得的安静!

  姑姑送来物品后立即匆匆忙忙的走了,毕竟孩子们单独在家里也不放心。我也回到病房躺倒在床上,却丝毫没有睡意。

  同屋的准妈妈已经在医院保胎一个多星期,作息习惯等等已然轻车熟路。晚上十点钟,护士再次过来听过胎心,一切安好!关电视,关灯,准备睡眠。很快我就听到她沉沉的呼吸声,而我只能默默辗转反侧毫无睡意的消耗着时间。不知到了多久,反正十二点钟护士来听胎心的时候我还非常非常清醒……

  就这样,我住院的头天晚上结束了!

  入院第二天~~~5月10日周二的记忆:

  一个晚上的睡眠质量都不是太好,中间护士应该又过来了两回监听胎心,只记得迷迷糊糊中大概在清晨五点钟左右,负责卫生的阿姨在拖地倒垃圾,六点钟左右护士继续听胎心,然后我的手机起床铃就响起了。困意很足继续睡去,大概七点钟左右又过来两个护士要给我做心电图。没有完全清醒过来,手脚和胸口就被涂上了凉凉的藕合剂之类的东西,然后夹子就夹了上来。

  八点钟医生查房,总算完全清醒过来,先是说昨天系列检查的结果都还不错,胎宝宝比孕周的标准大了一些。但是胎心监控过程中出现了两次宫缩,当然这种宫缩应该是假性宫缩,但因为我是疤痕子宫,所以要格外小心,建议住院观察。然后又告知我早上做的心电图似乎有些小问题,需要去门诊排队做心脏多普勒!唉…上午就这样开始了: 排队,排队,排队……等待,等待,等待……

  想到这次来做孕周检查的时候,孩子爹还叮嘱我问问医生生宝宝的时候要不要提前预定床位,这不莫名其妙就住了进来?还好,专科的医院人不太杂,放眼望去,都是大肚子或者小BABY。

  心脏多普勒检查结果没有问题,拿回检查结果交给医生后询问今天还要做什么,医生回答言简意赅: 养着,数胎动,听胎心,不乱跑,等胎儿发动的征兆!……

  中午姑姑带着孩子们来了,看着他们阳光灿烂的笑容,我才放下心来,也因此在他们走后睡了个美美的午觉。

  下午的时光就更无聊了,躺在床上腻烦的不得了,忍不住出去转了转,熟悉周围环境。发现医院食堂,餐点还行,最主要是我吃饭不挑剔。

  晚上看了会儿电视,继续躺着……无聊啊无聊!继续失眠,继续躺着,继续等待时不时护士敲门监测胎心。

  最大的收获是,我的脚踝本来肿的像馒头,现在居然可以看见骨头了!而同屋的准妈入院前因为胎儿提前入盆都监测不到双顶径,她躺了这么一周之后,也可以通过B超监测到了。看来人的身体有时候的确需要静养!

  入院第三天~~~5月11日无所事事的周三:

  今天真的是百无聊赖,除了几次护士听胎心之外。早上医生查房告诉我今天二宝算是足月了,也就是说如果万一提前剖出来后,只要一切指征没问题,就不会送到新生儿病房了!鉴于我的胎心监控中出现宫缩和疤痕子宫的问题,所以建议我继续住院好了!争取熬到38周,也可以考虑直接剖出来。

  中午趁机溜回家在孩子们的欢呼声中洗了个澡,又和他们一起睡了个午觉,才又回医院。

  下午同屋的准妈出院了,因为一周多的静养,也因为她的其他检查结果都很好,而且她才刚刚孕34周。所以征得医生同意,她欢天喜地的出院了。

  我的监控胎心的数据昨天差不多都在120-125,而今天基本上都是130向上,所以我也产生了想要出院的念头。毕竟孕37周虽然已经算足月,但是距离二宝真正发动估计还要一周到两周,在医院里也许是放心一些,但是如果要煎熬上两周的时间等待,我想对我还真是一种大考验啊!

  晚上病房里飞进两只蚊子,让睡眠本就不好的我更加郁闷,与它们做斗争N久无果,就等着在睡梦中以血肉之躯喂它们吧!放弃与蚊子的战斗,刚想要吃点什么补充体力的时候,又忽然想到,二宝比孕周大了一些,是需要我适当减肥的前奏吗?

  明天又是新的一天,愿一切安好!

发布于2016年05月15日 16:27 | 评论数(0) 阅读数(1354) 家有二宝的孕期

孕36周,无法逃避胎心监控的临界值而入院


上周五,孕36+2,需要做正常的孕期检查。历经孕35周因为胎心监控时宝贝不动而差点提前剖出来的风波后,我对于胎心监控产生了怕上又怕的感觉,而且非常奇怪,每每我自我感觉良好时,医生总是对胎心监控结果不满意,而我觉得强差人意时,医生却说结果还行。所以当我第一时间拿上胎心监控的单子,总是莫名其妙的懵懂,这种感觉非常不好。

不想再去经常做产检的医院,觉得那里的门诊医生极度负责任到有些过于敏感,同时增加了我太多的心理压力。所以思虑再三我又换了家专科医院。

同样的人山人海,同样的漫长等待,同样的测量血压、体重,同样的测量宫高、腹围、听胎心,同样的诉说上周经历,同样的开出系列检查单子: 胎心监控、脐血流……一手拿着胎心监控的单子,一手不自觉放在肚子上暗自念叨: 宝贝儿,这次你可要争气啊!然后,怀着壮士断腕的悲壮心情,踏步前往胎心监控室。

心中忐忑不安的半躺在胎心监控舒服的大沙发上,比起门诊那硬实狭小的检查床,真是身体舒适与心理紧张的一场无休止斗争和煎熬!不过当护士将仪器放到我的大肚皮上时,腹中的宝贝儿忽然开始一通拳打脚踢,当时真的是把我高兴的,心中真真犹如放下了一块儿大石头。20分钟的时间,感觉宝贝是动了又动,晃了又晃,我却是第一次完全放松的享受了舒适的沙发。

拿着长长的、薄薄的胎心监控单据,我先是习惯性的看了一眼,依旧是懵懂。算了,时间不早,赶紧找医生吧!

本完全放松的我忽然被医生微蹙的眉头开始再次紧张起来。果不其然,医生略有犹豫的开口:“你的检查大致来说还行,不过……”唉,关键就在于这个“不过”,不是吗?胎心监控的数据在120之下的有几次,和当初儿子的情况一模一样!最后医生综合脐血流的检查结果,建议让我三天后再继续检查胎心监控。

从医院出来,说不出酸甜苦辣的心情 : 既有今日侥幸闯关成功的开心,也有为三天后的未知而忧虑。算了,得过且过吧,不耽误周末和孩子们好好过!

本周一,孕36+5。再次如约来到医院,挂号,寻找医生,等待,开检查单据,来到胎心监控室。心中已经有些慌了……这次二宝也不配合,任我在大肚皮上揉揉捏捏、拍拍打打,他自岿然不动,仿佛睡的很是香甜,实在被我打扰的厉害,就懒懒的蠕动了几下而已。

不看结果,我也已经知道了结果!这里不存在奇迹,医生看着检查结果,和我一样愁眉苦脸:“这次检查可是不好啊!要么你出去走走吃点东西再测,要么直接住院好了,这样也放心!”

住院?好遥远的感觉!我当然选择再测!不饿,依旧吃点喝点,只是这样的吃吃喝喝完全没有享受美食的感觉,倒是标准的“填鸭式”……再进监控室,依旧感觉不到我家小吃货的兴奋。心中着急却也只能是“皇帝不急太监急”的典型写照。

不消说,检查结果强差人意,但医生说比第一次略好让我出乎意料!面临结果,医生依旧建议住院观察,放心稳妥。无奈我只好继续打电话商量,孩子爹永远不变的论调: 不能强等,如果缺氧就麻烦了,并果断决定住院观察,一旦有缺氧或其他症状,不用犹豫直接剖腹产!

好吧!住院!住院!

拿着医生开出的住院单,缴费,去住院部,填写若干单子,和医生讨论了永远没有肯定答复的问题: 无外乎检查,监控胎心,没问题就吸吸氧,有问题就可能随时建议剖宫产。然后无奈的跟着护士找病床,在护士再三强调72小时内不能出院的规定声中,我开始了我为期不知道几天,也不知道会是什么结果的住院生涯!

发布于2016年05月11日 14:22 | 评论数(0) 阅读数(1295) 家有二宝的孕期

孕35周:差一点就要提前剖出来的惊魂产检


上周四,孕35周+2,正常的产检时间。送完孩子们上学,我和平日里一样带上产检小本本去医院。本周的检查应该很简单,就是测测血压、宫高、腹围,做做胎心监控而已。我一边盘算着中午吃什么,一边慢悠悠乐呵呵的来到挂号处。

医生也和以前一样,一边计算着我的孕周,一边安排着没有出乎我计划的相关检查:血压——正常;宫高——正常;腹围——正常;甚至连一贯说我长得有些快的体重,这次医生总算满意,说这两周控制的还可以。然后就是去胎心监控室监测胎心了。

惊魂时分也就是从这个时刻拉起了导火线:

第一次监控胎心,本来想着终于可以舒舒服服躺一会儿的我,却被护士一直嚷嚷着说胎宝宝一点儿都不动,建议我站起来、坐下去、再晃晃大肚皮……如她所说,我站站、坐坐、只差蹦蹦了。可是护士还一直说胎宝宝不动,最后直接替我去了监控仪,让我出去散散步,顺带喝些奶什么的,刺激刺激胎宝宝。

我缓步走出医院,在门口超市买了瓶800毫升装的酸奶,又在医院的绿化带里转了转。三十分钟后,再次按约定来到胎心监控室。

第二次胎心监控,我明明有感觉到二宝的胎动,可是护士依旧皱着眉头,嚷嚷说胎宝宝没有动,检查的结果不尽人意。我开始有些焦心,明明是有胎动,为什么胎心监控上看起来依旧波动不大呢?说老实话,我也看不明白胎心监控的线条,只能听护士的安排。

再次喝奶、晃动……第三次胎心健康做了一半儿,护士再次去掉胎监仪,说这样的检查结果意义不大,不用做了,直接去找医生吧!

我拿起单子,愁眉苦脸的去找医生。毕竟胎宝宝想要睡觉或者懒得动,我也没有办法啊!不是我不配合……一边暗自揣测,一边把单子和情况都说给医生看。

医生问我感觉到胎动的异常了吗?我仔细想了想,忽然觉得从昨天中午到现在,还真是觉得二宝的胎动没有以前那么剧烈,不过我以为是到了孕晚期,胎宝本身长大了,再加上可能会入盆等等情况,虽然意识到胎动的减少,但并非完全没有胎动或者我有什么不适的状况。

把这些说给医生听后,医生立即着了急,安排小护士给我推动胎宝听胎心。再次躺到床上,我的心情已经开始忐忑,这是什么状况?

小护士拿着听胎心的仪器,一边用手轻按我的大肚皮,一边计算着胎心的数量。在她的推动下,我明显感觉到二宝在里面开始的蠕动。刚想松一口气,没想到护士对医生说,虽然有胎动,但是胎心没有变化,也就是说没有因为胎动的产生而产生相关变化。

医生立即紧张起来,要求我马上办理住院手续,并争取即刻把二宝剖出来。她一边给我说,一边开始给病房打电话着手安排交代从门诊转入病房的情况。

我一时有些不明白,不由问医生不是听胎心也不错吗?有必要立即住院?

医生黑着脸儿,告诉我:“胎动减少就是胎宝宝给予你的信号,他肯定在肚子里不舒服了。现在35周,剖出来问题不大。从胎宝宝给你信号到最后,一共也就是黄金的24小时。你要是不抓紧,很多不可测的情况都会发生……”

呃……我彻底不淡定了:大宝马上要放学,还没有安排去接;孩子爹在外地,还没有通知;亲戚朋友赶过来,怎么着也要一个小时左右……

医生催促让我赶紧给孩子爹打电话,一边催一边还连连问我,手术谁签字?术后谁照顾?

我懵了:来做孕检,连身份证都没有带,怎么住院,怎么手术,孩子出生后又会如何?

医生继续催促:那就自己签字吧!孩子出生肯定直接去儿科,儿科有小抱被之类的东西……

我的眼泪唰的下来了……原来自己还真不是想象中的那么淡定坚强!

一边看着医生笔刷刷的在产检本上写着紧急情况,一边颤抖着给孩子爹打电话:“吧啦吧啦……(此处省略几百字和汪汪的N多眼泪)”

他那边顿时没有了宁静:孩子爹第一时间从外地往回赶,又同时安排看能不能哪位家长先帮忙接下已经放学的大宝;孩子奶奶带着姑姑和婶婶也往医院来……

我这边一边抹着眼泪,一边拿着产检小本本往住院部走。

到了住院部,护士站已经接到了门诊的通知,直接把我带到主任办公室。主任再次听完我的陈述,又看了看胎心监控的单子,有些迟疑:“似乎情况没有那么糟糕吧!”然后她建议我再次监控胎心。

我躺在办公室的小床上,看着她把监控器再次放到我的大肚皮上……

结果似乎真的没有那么糟糕!

主任再次犹豫了一下,建议我重新拿着新的单子给门诊的医生看,同时让我去做个彩超再看看情况。

再次往门诊走,接到孩子爹电话,已经坐上了高铁,很快就回来了,大宝也都安排好了,不用操心。并且孩子爹一再交代,只要有一点点不对,就赶紧剖出来。想想当初大宝也是如此,孩子爹一直坚定的认为:孩子在肚子里看不到摸不着,而出来后有任何问题都还有余地,所以大宝是在38周的时候因为胎心监控一直指标过低、又有脐绕颈、胎位不正等原因同样在我没有任何思想准备的情况下剖出来的。二宝依旧是胎心监控……

门诊的医生再次看了看最新的胎心监控单子,告诉我说他们也是秉着最科学、严谨的态度来做一切决定的。现在看来的确没有那么紧急,就直接去做个B超看看有没有其他问题。如果有依旧是赶紧住院,如果没有就可以放心一些,继续自己关注胎动情况……

下楼到B超检查室,排号、等待、检查……

一直以来做B超检查的时候,我是几乎不和医生说话的。这次真的是忍不住,把自己今天的情况讲给她听。B超的医生一边检查,一边及时的告诉我,孩子很好,也没有脐绕颈、头位、羊水也很好……同时让我不要太紧张,毕竟已经35周了,即便是剖出来,孩子也不会有什么大问题的。

拿到B超检查单已经中午12点20分。看着各项指标都不错的B超单,我不知道是该继续流眼泪表示一下自己的脆弱,还是该笑笑然后给自己一个安慰。

孩子爹电话打来,建议说干脆下午换一家医院再去看看,去省妇幼吧。正无所适从的我,叹口气拿上我的产检小本本和一堆的检查单,出发,前往省妇幼!

省妇幼的人果然比想象中的还要多上许多。下午两点半医生上班,挂上专家号后,二宝在我肚子里忽然一阵翻腾,我一边摸肚子,一边在心中和他说悄悄话:这孩子,你上午倒是多动动啊!知不知道老娘快被吓死了……

等待……在人潮汹涌中等待……在无限疲倦中等待……

终于到了我,同样有些疲惫的医生看了看我拿出来的胎心监控的单子,又听了听我对上午事情的讲述,倒是很淡定的说,胎心监控仅仅是一项指标,不能完全依赖这个来确定要不要立即剖腹产。然后继续建议我再次做胎心监控。

再次上了胎心监控的沙发床,疲倦感阵阵袭来,真的想睡上一觉。这时已经下午放学的儿子给我打了电话,电话那端甜甜软软的声音响起:“妈妈,我好想你啊!你说要是没事儿就会早点来接我们的,结果上午你没有来,下午还没有来……我现在在同学家,什么时候才能见到你啊?”泪水再次涌出:“宝贝,妈妈这边检查出了点小问题,现在还在医院呢。等下爸爸就去接你了,然后你们一起来找妈妈。好吗?”

挂了线,平复心情后,忽然发现二宝又恢复了静悄悄的状态。叫来护士,询问如果胎宝宝一直不动怎么办?护士笑笑,那你就晃晃他呗!说完又回到自己的位置上。

这才发现,这里的护士和上午医院的护士截然不同。这里的护士不会催促说胎宝宝不动要孕妈妈走走,而且这里的护士只是在开始胎监的时候帮孕妈妈装上仪器,然后就把帘子拉上给孕妈妈一个自我的空间,而上午的医院胎心监控时护士会一直走动看单子……也许是仪器不一样?

20分钟后,拿着出来的结果忐忑的找到医生。医生看了看单子依旧肯定了胎心监控的数据还可以,看我不放心的样子,建议我第二天早上来抽血检查胎盘。说如果胎盘也没有问题,不会导致胎宝宝缺氧,就不妨多等等,不用着急剖腹产的。我还真不着急剖腹产,我想二宝最少要足月吧!

预约了第二天早上的抽血,从医院出来已经是下午6点多了。从早上7:40家中出发到现在,真心疲倦不堪。还好,孩子们和孩子爹都迎了上来,看着孩子的笑脸,也放松了不少。

晚上在家中沙发上给孩子检查作业,二宝在肚子里依旧欢呼雀跃状,让大宝忍不住伸手摸了又摸。

周五早上依旧6:30出发前往医院按预约时间抽血。经过长长的队伍中慢慢的煎熬,再确定10:30才能取结果后,我才喝了今天的第一口水。不想在路上奔波,就采取在医院等待。其实在医院等待也是一种煎熬,又困又乏的感觉真的不好受。

忽然觉得,那些为情所困、为爱所累、为一时小事想不开而最后导致想要冲动自杀的人不妨让自己来医院呆上几天,看看世间的悲欢离合,看看那些为了健康而努力奋斗的人,还有什么可以想不开呢?生命诚可贵!

检查结果出来,自己依旧看不懂。急不可待的去寻找医生,同样经过半个多小时的等待后,总算穿越人海来到医生面前。医生简单看了看单据,说胎盘也很好,可以不用考虑住院提前剖腹产的事情。最后依旧建议我既然来了,就再做一次胎心监控好了。

没有拒绝的理由,我继续去胎心监控处排队……中午12:30分,总算轮到我上机器。也许是做胎心监控之前我吃了面包喝了奶,也许是二宝自己呆的无聊总算给面子想要动一动,这次刚刚在肚子上装好机器,二宝已经开始了自己的“排山倒海”……我舒了口气,这应该是最好的一次监控了吧!

20分钟后,结果拿到手。来到中午值班医生那里,医生大眼一扫,轻描淡写告诉我:很好!

……

当天下午在家中睡了个昏天暗地,紧跟着的五一假期依旧是如履薄冰的战战兢兢。今天送孩子上学后终于决定把这次的惊魂过程记录下来。一来感谢所遇到的认真负责的医生,二来感恩至少没有提前剖腹产,三来感叹为人父母的不容易。

也许二宝再次感应到我的感叹,此刻再次用他不客气的拳打脚踢在我肚子里开始他的运动!伸手隔着肚子摸摸他,憧憬着还有几周就要见面的场景,更加坚定所有为人父母的想法:平安、健康,是我们对孩子们最大的祝福与祈愿!

祝愿所有孕妈都平安走过母子合体的这段日子!

发布于2016年05月03日 08:23 | 评论数(0) 阅读数(1378) 家有二宝的孕期

孕晚期,需要忙碌的事情还真不少



图片源自网络 

  进入孕晚期,虽然有各种各样的不适出现,但同时也等于进入了和胎宝宝见面的倒计时,这就是“痛并幸福着”的典型写照吧!作为曾经靠列计划稳步做工作的小白领来说,从进入孕晚期,我就给自己详细的列出了一些大事表,整理下来,发现需要忙碌的事情还真是不少。

  一、知识储备篇

  1、开始认真学习产前相关知识

  作为二宝的妈,虽然理论上讲比起很多初产的准妈妈来讲是会淡定许多,但其实生产痛是最容易遗忘的一种痛,尤其像我这样记性偏偏非常不好的人来讲。当初儿子提前预产期两周诞生,因为脐绕颈和胎心过缓以及臀位的原因,我是直接住院,完全没有经历所谓的破水、见红、宫缩等任何不适,推到手术室直接把儿子剖了出来。

  所以这次我想我依旧需要认真了解一下产前的相关知识,万一出现破水、宫缩以及其他的任何产前症状或者不适,免得被慌了心神,手足无措……

  2、开始学习婴儿护理相关知识

  我家儿子如今已经7岁了,一路走来虽然我算是寸步不离,同样经历了许多无知与错误。比如儿子出生后27天的黄疸问题,让我不淡定到差点崩溃;儿子一岁以内,依旧我的不淡定导致他屡屡穿梭在儿童医院,输液不少,体质却不好;儿子一旦遭遇发烧、咳嗽,我更是紧张的夜不能寐,通常是他好了我却病了……

  这些情况的出现很多在于我对于婴儿护理知识的欠缺,当时孕晚期沉浸在盼望宝贝的喜悦中,关注孕期的种种却忽略了新生儿以及婴儿的护理知识。等到孩子出生后却发现几乎没有时间去专门看书、学习。虽然也有月嫂以及老人给我相关的提醒,但是自己的懵懂行为还是会在很多情况下验证了自己对于婴儿护理的无知。 

  3、开始学习母乳喂养相关知识

  生大宝的时候,真的没有想到过自己能够成为“奶牛”妈咪。因为孕前、孕中我的体型一直都偏瘦,还属于该有肉的地方也没肉的类型(呃……好尴尬的说)。所以我在怀孕大宝期间,关注奶粉品牌远远大于关注母乳喂养。谁知道大宝出生后,不但奶源滚滚,甚至总是因为剩余过多而导致积奶……

  科学的母乳喂养知识对于每一个准妈妈来讲都非常有用,且一定要坚信自己在母乳喂养的道路上只要坚持、坚定,就一定不会有缺憾。 

  二、为胎宝宝准备篇 

  1、每天坚持记录胎动情况

  胎动是孕妈妈和胎宝宝联系的直接纽带,所以在孕晚期,胎动一旦异常,孕妈妈一定要及时就医,切不可马虎大意。我对我家二宝的感觉是一般早上都是静悄悄,只是在我起床的时候他懒懒的动几下而已;而在我开始午休的时候他会很活跃,到晚餐和晚上睡觉的时候,就会到达活跃的巅峰,整个肚子一直在晃动,凹凸不平。 

  2、准备婴儿用品以及待产包

  本来计划在孕35周之前逛逛去买一些二宝的衣服和抱被之类的东西。因为二宝的预产期基本上算是初夏了,所以我觉得不需要太多的衣物。结果前几天有朋友送了我好多婴儿的小衣服套装、肚兜、婴儿帽、小围嘴等等,这下倒是省得我跑来跑去的逛街了。宝贝的奶奶和姥姥分别给二宝准备了小抱被,我也算彻底省心了。只需要提前把相关的用品清洗、晾晒就好。

  等到再过一段时间,我的状态稍微好一些的时候再给二宝准备小袋的配方奶粉、两个奶瓶、奶瓶刷、小毛巾和纸尿裤,我想二宝的小待产包准备的也就差不多了。在大宝的时候,提前准备了太多的东西,后来发现大多都用不着。

  不过我倒是有计划也亲手给二宝做件小肚兜。当初大宝出生之前,我就是亲手给大宝做了个红色的肚兜,虽然针脚很是粗糙,但是我依旧坚持让大宝穿在身上。满满的都是作为妈妈的爱与祝福…… 

  3、提前和月嫂或者帮手沟通

  生大宝的时候,我有幸认识了一个很好的月嫂,专业知识很强,而且厨艺也很好。不过几年过去了,我们早已断了联系。现在想来,茫茫人海中,有缘相识真的应该好好珍惜,哪怕仅仅是节日里的一句问候。这也是我需要调整自己的地方,我在很长一段时间几乎禁锢在自我的世界里,而忽略了太多与人的交往与沟通。其实说白了,就是情商太低。随着年龄的增长,很多往事总是会不自觉浮现出来,时过境迁才会知道自己当初的幼稚,这就是成长的代价吧!

  二宝出生前,可能会请老家里的姐姐来帮忙。这些年经历了许多,也走了不少弯路,再加上对于未来生活的压力,所以在经济上自然要多加考虑。月嫂自然是专业一些,但是我们家里还有两个孩子要接送上学,现在是我自己来带,到时候总不能除了月嫂,再加一个保姆来专职接送孩子。另外现在人心太过于复杂,毒保姆案也频频曝光,思来想去还是找一个知根知底的人来会放心很多。

  不过如此以来,我要操心的事情会更多。儿子的心理建设与成长不可能不管,二宝也要自己费心费力多加照顾。所以,我更要在身体状态还不错的时候,多学一些专业的知识,多看一些书,多做一些准备工作。路漫漫其修远兮,日子就这样一天天的过吧! 

  三、自己的准备篇 

  1、坚持做好每次的产前检查

  孕30周的时候本来该去做围保检查的,但是因为我的慵懒往后错了一周才去。孕36周之前,基本上每两周都要去做一次产检,而36周之后要调整为一周一次。检查的内容也会根据自身的情况有所调整,所以越到孕晚期,孕检越为重要。当初大宝的时候,我是从孕35周开始医生检测过胎心后建议要吸氧,随后大宝的胎心监控总是不那么达标,最后依旧是因为胎心过缓等原因而不得不提前剖腹产。

  所以即便以后身体是越来越不方便,但是必要的检查不能往后拖延。 

  2、和胎宝宝做好必要的互动

  最近因为儿子他们的学习生活总是不尽人意,所以难免脾气暴躁了一些。可是我总觉得我的每次发火,二宝都能够感受得到,甚至我可以感觉到他在我肚子里的瑟缩。不管是心理作用还是真的母子连心,我知道自己是有必要进行调整的。何况儿子在很多方面已经让我很满意,我又何必总是苛责他的某一个方面呢?思及此,我非常残酷自己最近状态不好钻了牛角尖。

  和二宝的互动,除了必要的随心所欲的聊天之外,我也通过和儿子读一些睡前故事来进行。和儿子读书的时候,我同样会引导儿子和二宝说说话。这样的互动对于亲子关系很重要,大宝对于二宝到来的接受度水到渠成,而二宝也早已熟悉了大宝的存在。于我,幸福不过如此! 

  3、提前准备好月子期间所需要的事情

  二宝的月子不像大宝的月子那样单纯,只想着吃好喝好保养好把孩子照顾好就够了。二宝的月子,同样要照顾好大宝的身心健康,又正好是大宝的学期末,所以在那时间学习应该也会格外紧张。二宝的月子,缺少了专业的月嫂,那么我还需要把相关的知识提前补上去。

  另外月子里无论如何都会减少外出的次数,所以自己产后需要的东西也要提前准备好。包括适合的洗漱用品、内衣裤、电动吸奶器等等……反正提前考虑周全之后,到时候不至于完全慌乱。不过计划与变化的区别肯定存在,需要的时候就兵来将挡水来土掩吧!

  四、关于生产的准备 

  1、确定好生产的医院、预定产房

  说来也蛮好玩,二宝的围保医院和当初大宝的围保医院是同一个,选择这个医院的原因只是因为距离家近。但是当初大宝却不是在这个医院出生的。当时在孕37周的时候,围保医生还在笃定的告诉我孩子胎位很正,建议顺产的,结果B超检查结果出来一看却是臀位。让我很是郁闷的转头找围保医生,医生再次摸了摸我的大肚皮,迟疑的喃喃自语:“难道这里不是宝贝的头而是屁股?”看到这样,最终没有选择这个医院待产。

  所以二宝在哪里生产估计还需要提前确定,争取在孕35周左右的时候确定下来医院,并且争取预定好产房。都说今年猴宝宝是扎了堆儿,不得不防啊!

  2、小心提防胎宝宝迫不及待的提前发动

  当初大宝的提前诞生是迫不得已,现在的二宝也要格外小心。一来因为我的年龄大了,身体状况确实不如大宝的时候;二来因为我的活动量一直没有减少,毕竟接送儿子姑娘上下学每天八趟风雨无阻,而且兴趣班也非常的占用精力;三来据说二胎宝总是会比头胎宝来的快一些,不管有没有科学依据,小心为上总不会错。

  所以在孕36周之前,该准备的东西都要准备到位,随后自己也要进入准休眠状态,以安静和缓慢为主,看看书、散散步,平和的等待二宝到来。

  3、和大宝有良好的沟通,并提前为其准备好礼物

  生产前还有一个最为重要的工作,就是和儿子要有一个足够的沟通。虽然说怀胎十月,儿子已经逐步接受了二宝的存在,但是当一个小生命真实的出现在他的生活中,以及在一段时间内我不可能像以往那样对他无微不至的关心和照顾,他的心理落差一定是存在的,而这种心理上的调整更需要我来关注。

  已经计划好在为二宝准备待产包的时候,要给儿子和姑娘精心挑选好礼物,等二宝出生的第一时间送给他们。虽然说7岁的孩子已经不会相信说礼物时二宝送给他们的,但是爸爸妈妈送给他的礼物同样值得开心,因为这是专门为庆祝他们荣升为哥哥、姐姐而存在的。

  我知道以后养育孩子们会更加辛苦,但我更愿意相信,和孩子们在一起的点滴时光也会成为我最珍贵的记忆。

  就这样忙忙碌碌的进入倒计时,准备迎接二宝的到来吧!

发布于2016年04月13日 22:51 | 评论数(0) 阅读数(1351) 家有二宝的孕期

孕晚期的各种囧、囧、囧!



  进入孕32周,按照正常标准二宝的体重大约1700克左右,身高在42厘米上下,基本上一个圆白菜的大小。这个圆白菜的说法甚为形象,不经意的连比带画讲给儿子听。谁知道说者无心听者有意,带儿子去菜场闲逛买菜,儿子特意拿起一个圆白菜,左看右看后,乐呵呵又极具夸张的说:“妈咪啊,你看这白菜也不过这么大而已,你的肚子里怎么也得有四五个圆白菜吧!”小臭孩儿,说我是个大肚子的胖子还不直说?!我歪着头用身高优势“斜睨”着儿子咬牙切齿状:“臭小子,再过几个月,让你看到你妈咪的闪电身材!”

  虽然和儿子开着玩笑打发时间,但心里还是会忍不住的感叹岁月如斯,相差7年多的孕期症状对比下来,究竟还是会败给如水时光。

  进入孕晚期,本来以为已经轻车熟路静待生产就是,对于双脚浮肿、小腿抽筋之类的症状也多少有些心理准备,谁知道怎么就还要遭遇这一系列的囧、囧、囧……

  囧事一:春衫单薄,二宝还偏要大闹肚皮

  胎动是胎宝宝与妈妈最为明显的互动,也是胎宝宝向妈妈报平安的礼物。所以经历胎动的时候,相信所有的孕妈妈都是充满了幸福感的。

  从孕四月第一次的胎动感受到二宝,每次二宝的活跃也让我对他充满了无限的憧憬与对他行动的猜测。比如我刚刚饱餐美食,他就在肚子里狂欢的时候,我会认为他将来一定是个小吃货;我因为儿子的某些小状况而发飙的时候,他会立即停止在肚子里的蠕动,我会认为他一定是想要躲起来;听到儿子和姑娘开心的大笑时,我也能够明显的感觉到他在肚子里的嗨皮,我会认为他迫不及待想要认识自己的哥哥姐姐……

  只是随着天气变暖,厚厚的冬装脱了下来之后,二宝的大闹肚皮就尤为明显。而且二宝的胎动总是在我接儿子放学在等待的时候,他一番折腾让我勾头就能看到衣服下大肚皮的凹凸不平;我在坐等儿子兴趣班放学的时候,他也会突如其来一阵翻腾,惹的同样都在等孩子放学的家长笑眯眯的全盯我肚子上来了;本来最近的睡眠不太好,一旦我躺下来,二宝就会习惯性的翻来覆去,让我不得不一边捂肚子一边看他在肚子里的表演……

  现在外出,我是不敢穿过于单薄或者贴身的衣服,只好总是松松垮垮、毫无形象感的将大肚皮遮掩。

  囧事二:遭遇失眠,肤色暗沉、眼圈发青、惨不忍睹

  从进入孕晚期开始,失眠就几乎伴随着我。没有二宝的时候,睡不着了可以在床上舒服的“烙大饼”,翻过来翻过去舒展筋骨;也可以起床半坐着看会儿书或者手机电影;还可以干脆去打打电脑或者煲煲电话粥……

  如今大大的肚子,想要翻身也不容易,何况哪里敢趴着睡?半坐到床上才是给自己找不舒服,窝着的大肚皮不但不舒服,还让自己喘不上气来,看书也就省省吧!失眠,只好双手轻抚肚子,仰头或侧卧在心中默默数羊了。睡眠不好,直接导致肤色暗沉、眼圈发青,且不说正在悄悄爬上皮肤的色斑,就是整个暗哑的肤色,让我已经懒于照镜子了……

  好吧,调整自己努力做个快乐的“鸵鸟”。既然无法改变目前的状况,就干脆舍弃镜子。我看不到自己,在心中总可以把自己向着美美的、水水的的方向去想象吧!思及此,我在内心得意地笑一笑……嘿嘿,这时二宝恰如其时的反馈性踢我一脚。母子连心,果然不假!

  囧事三:胃口不佳,担心二宝营养供给不足

  进入孕晚期,居然开始食欲不振,对于吃货来讲真的是好奇怪的事情啊!孕早期几乎没有孕吐与其他不适;孕中期各类美食吃的那叫一个嗨皮丝毫没有禁忌;怎么到了孕晚期开始胃口不佳呢?

  通常早上一杯奶后,就不想再吃东西。如果强迫自己吃些面包或者粥与小菜,中午就压根儿不知道饿的感觉;到了晚上只有清爽的调凉皮、米皮才想吃,某日儿子点了红烧肉,我看着胃里就开始不舒服……难道我的孕吐要出现在孕晚期吗?

  现在是二宝长身体、智力的最快时期,他的身高、体重、大脑发育都进入冲刺阶段,我这里掉了链子可不行!就这样一边胃里不舒服,一边强迫自己补充营养……按照儿子的话来讲:“妈咪,我发现你现在是在咬牙切齿的吃东西……”观察甚为仔细啊,儿子!

  囧事四:尾椎骨疼痛,导致睡觉时翻身困难

  尾椎骨疼痛是从孕中期差不多开始的。很早以前我这里就有些不舒服,谁知道到了二宝时期,竟然更加难受。尾椎骨疼痛的具体表现是晚上睡觉翻身困难,躺下后起床困难、起床后刚开始走路也困难;一天活动下来倒是没什么困难!

  所以现在每天晚上倒头躺到床上,我就像是没有了骨头的一摊肉肉(好奇怪的一种感觉啊)。想要翻身的时候,不得不需要一臂之力。孩子爹在家就靠孩子爹,孩子爹出差在外就靠孩子,儿子现在已经习惯性将自己稚嫩的肩膀给我依靠。儿子长大了啊!

  最囧不过是晚上想要去洗手间,我的标准动作是:双手先抚摸肚皮,给二宝以提醒;然后左侧翻身,依赖左臂的力量将庞大的自己缓缓撑起;屈左膝半跪于床,右脚用力后缓缓以爬行状下床……好想念我当初一跃而起的干脆利落感觉啊!

  囧事五:左腿膝盖关节忽然疼痛难忍,如厕也困难

  这两天不知道是因为天气变化还是因为晚上睡觉我蹬了被子凉了腿,左腿膝盖关节处开始疼、疼、疼!在家里适当走走路是没有问题的,上下楼的时候就成了外八字的瘸子。姑娘先看出我的异常,那天上楼她还天真无邪的学我走路的样子,哪里知道每一步于我来讲都是一种疼痛的煎熬,步步惊心!

  不管是上下楼还是正常散步都不是最难过的事情,大不了走路的姿势丑陋一些而已。反正现在我已经没有任何形象可言,再见了那个貌似温文尔雅又长发飘飘的自己……

  最难过的是去洗手间,蹲下时膝盖疼痛难忍,但蹲下完毕后起不来更为难受。而最为窘迫的莫过于去公共场合的公共洗手间。在家中的洗手间都是座便,大不了借助一些外力,比如提前让儿子搬把椅子进去,最后撑着椅子起来就好;而公共洗手间除了残疾人专用的之外,都是蹲便,那种蹲下与起来的滋味,远非语言可以形容。再加上左膝不能用力,全部的重量放到右腿上,期间的难受与尴尬,不是孕妈妈真的很难懂得。

  ……

  现在的孕晚期不再是我想象中的那般容易和经历过的那般简单,虽不算度日如年,但也天天搬着指头倒计时。其实这时也是一种说不出的感觉:一边格外珍惜这最后的合体日子,一边又盼望这种身不由己的生活快快过去。同时感慨着做母亲的不易与伟大:当抱着宝贝的时候,一切的难受、窘迫相信都会瞬间烟消云散,在心中唯有幸福满满!

  孕晚期的自己,加油!

发布于2016年04月12日 14:48 | 评论数(0) 阅读数(1310) 家有二宝的孕期

孕31周,经历减重和干脆利落的系统彩超


这段时间忽然出现了胃里总是涨腻腻的感觉,食欲也跟着不怎么好。一边任性用一些凉皮、米皮之类的凉调类小吃代替了正餐,一边惴惴不安担心营养跟不上,二宝受委屈。可是一旦为了增加营养而特意去吃的时候,丝毫没有胃口不说,一餐吃过,下一餐压根儿就不想吃。给孩子们做饭倒是准时,也力求营养均衡,毕竟春季是长个子的好时机,不忍错过。只是每每看着他们吃的津津有味,我却依旧没有食欲。儿子还很奇怪的问我为什么不和他抢好吃的了?我只好摸摸我的大肚子,无比郁闷的说上一句等我有了胃口再抢吧!

二宝在肚子里的胎动也明显力度大了许多,本来春天到来衣衫单薄,他在肚子里这一番折腾,我静静的坐着就可以清晰的看到肚子呈凹凸不平或流线状的运动。而且二宝的运动也越来越规律,通常是在我三餐饭后和睡觉之前,尤其以睡觉之前最为“嗨皮”。只是我睡觉通常很晚,二宝最为活跃的时间段自然是晚上11:00左右,我躺在床上,任他在肚子里翻江倒海,一边轻轻地抚摸着他,一边暗自揣测:不知道出生之后是否会在这个时间段最有精力,最为活跃?

因为不思饮食,所以行动上更为慵懒。几乎省略了所有能够的运动,每天只是重复着接送孩子上下学、做饭和接送兴趣班。看着简单的一句话,其实一天接送孩子我需要来来回回8趟,这上下四层半楼的运动量也差不多让我最后以捧着肚子大喘息为进入家门口的标准动作了。每周孩子们的自由时间只有周一、周四晚上以及周六上午,其他的时间都需要奔波前往兴趣班。兴趣班旨在培养孩子的兴趣,他们愿意去学,我哪有耽误了的道理?还好,兴趣班的家长等待室还都算干净舒服,拿本书我也能够愉快的消磨消磨时光。

本来计划孕30周进行的围保检查,因为自己的不舒服和天气等综合的因素,拖到了31周才去。

看着体重居然比3周前居然有所下降,而宫高、腹围几乎没有变化,围保医生忍不住提醒:“虽然都在正常值范围,但是你怎么没有增加呢?”

我有心玩笑:“您上次不是说我长得太快吗?所以减肥喽!”

医生急了:“现在可不是减肥的时机!去吧,再去做一个系统彩超,彻底检查下胎儿的状况。”

我疑惑:“不是上次才检查过胎儿心脏的彩超吗?上上次是四维的彩超。怎么还要做彩超检查?”

医生略有些不耐:“上次是胎儿心脏,这次是胎儿全身。不一样的。”

“四维不就是检查全身大排畸吗?”我追问。

医生一边不为所动的在电脑上为我开单划价,一边说:“按规定这个时间段就要做一次系统彩超检查。你赶紧下楼去排队吧!”

人为刀俎我为鱼肉!

B超检查的地方果然人山人海,静静等待是唯一选择。排队过程中忍不住对系统彩超扫了下盲,按照我自己的理解自娱自乐一番:

系统彩超相当于一个平面或者切面的状态,通过高分辨率的多普勒血流显像仪是对胎儿做全系统的检查,包括脊椎、头颅、颜面、心脏、腹部、肢体等;而四维彩超是一个立体的动态图,可以多方位、多角度的观察胎宝宝的各项体征。

其实,对于我这样普通又具备专业知识的孕妈妈来讲,两项检查差别不太大,图的是个心安。毕竟四维是24周做的检查,而如今已经又过了7周,再加上自己最近脾气暴躁、小腹偶有坠涨感、不思饮食等等,查一查、看一看,没有什么不好的。如此安慰自我,心情顿时明朗如室外春日艳阳!

一个小时之后,总算是听到叫了我的名字。我这边忙不迭的将手机游戏关闭,前去检查室。轻车熟路的脱掉外衣、躺倒小小的检查床上、露出大大的肚皮、眼睛看向天花板做神游太空状……

我的感觉这个时候医生是不愿意多讲话的,刻意的搭讪倒不如默默配合、自得其乐好了。只要检查的足够仔细,二宝没有任何不适,我心足矣!

检查的医生聚精会神的盯着屏幕,不时的念出一些数据,旁边还有一个助手模样的医生在另一台电脑上记录着数据。有人曾经问,是否可能在这个时候看着B超屏幕,自己判断出胎宝宝的性别来?说老实话,若干年前我有机会在医生朋友那里认真的学习看过B超的显影,问题是我在她的具体指导下也没有看出来什么是什么,最后她只好说我不具备这种观察的能力。所以现在即便是让我去看机器屏幕,我也懒得去让自己头脑发胀了。男宝宝女宝宝都是自己的宝贝,健康、平安就好!

我这边天马行空般思路未了,医生已经塞在我肚皮上一张纸,示意我可以起来了。忍不住惊奇:“这么快?”是啊,五分钟左右的检查,在我开始做围保以来可以算是秒杀的时间了。医生大概看我态度良好,笑容可掬,居然做了回答:“有些宝宝配合看的就会很快,有些宝宝不配合就需要多耗费时间了。你这个宝蛮好的,什么看的都很清楚,也没有脐绕颈。”“谢谢医生!”有什么比夸自己孩子更让为娘的开心呢?

出了诊室等结果,忽然想起上次做胎心多普勒的检查,医生经过差不多二十分钟的检查后,虽面色沉静但深叹口气,要求我出去逛上一个小时后再回来继续检查时的情景与彼时彼刻我的心情……其实当时不过是因为二宝的胎位不好她屡次尝试依旧没有看不楚而已,但对于我来讲,这一个小时的等待何其忐忑不安惴惴然?

忍不住摸了摸大肚子,在心中对二宝点个赞:“包子这次好乖哦!”嘿嘿,二宝居然神奇的、有所回应的踹了我一脚!

拿上检查结果,走在春光灿烂的街道上。亲爱的小包子,再过八周左右的时间,我们就可以见面了!我和爸爸、哥哥以及姐姐都在期待你的到来哦!我爱你!

发布于2016年04月07日 22:48 | 评论数(0) 阅读数(1392) 家有二宝的孕期

当孕期遭遇妊娠纹,如何拒绝它


做个妈妈真的不容易,怀胎十月的辛苦自不用说:顶着高高扛起的大肚子,迈着企鹅般一摇三晃的小步子,承受着一时想要呕吐一时食欲大增的变化,不留神儿水肿、抽筋、便秘是不是再来骚扰一阵子……但是,成为妈妈也真的很幸福,尤其是做为二胎妈的我来讲,和孩子一起的每天都觉得日子是如此幸福与充实,所以自然早已忘记当初孕期的辛苦种种。眨眼间,二宝已经孕30周,我也进入了准备生产的倒计时。

怀孕二宝的这些日子,“长得有些快”似乎成为了围保医生每次都要叮嘱我的话,当然不是二宝长得快,而是我长得快。唉!控制不住的食欲,的确让我自己都有膨胀起来的感觉。依稀记得当初怀孕大宝的时候,整个孕期结束我体重增长了13KG左右,但似乎总觉得自己彼时是那般的身轻如胖燕。如今二宝尚在孕五月的时候,已经增长了15KG,何况现在已经进入到孕30周。每每上磅,我都有一种会不会把称压爆了莫名担心。原谅我,谁让自己除了孕期外,体重从未超出过53KG呢?好汉不提当年勇,如今压在我心上的,又多了一种可怕的担忧:那就是——妊娠纹!

怀孕大宝的时候,我在几乎每天都是清水洗脸,不做任何保养的情况下,肚子上、身体上没有长妊娠纹,脸上也没有长斑,自我感觉甚为良好。

现在怀孕二宝,几乎处处与大宝不同,似乎没有任何可以自我借鉴的经验。尤其这几天,鼓鼓的大肚皮居然开始隐隐发痒,让我心中的担忧更是加剧了不少。

 妊娠纹的形成主要是妊娠期受到荷尔蒙的影响,腹部膨隆导致皮肤的弹力纤维与胶原纤维因外力牵拉而受到不同程度的损伤或断裂,皮肤变薄变细,腹部皮肤上就会出现一些宽窄不同、长短不一的粉红色或紫红色的波浪状花纹。

(不要夸我有学识,上述是网络查询得知。)

换句可以简单理解的话,就是孕期的时候,肚皮撑的太大了,把皮肤撑开了。撑开后的皮肤就呈现出不同状态的纹络,而这些纹络一旦形成,极难消除。

想一想,这些个丑丑的妊娠纹要伴随我长长久久,心情自然也就不好了…… 

迫不及待的和朋友们商讨以及咨询了相关的医生,得出以下其实早已耳熟能详的结论:想要减少妊娠纹,最主要的一个因素应该是增加皮肤弹性,在合理范围内减少增重。如今我已进入到了孕晚期,想要合理范围的减少增重已经是不太现实的事情了。而要增加皮肤弹性,一定要避免过多的甜食和油炸食品,营养均衡。除了饮食上的调理之外,还要有适当的运动。而另一个因素则是使用专业的产品,比如使用相关的托腹带减少腹部压力;使用专业的去妊娠纹的产品等等……

 

忙碌了一圈儿,发现自己的问题还要自己来处理。道理都懂,想要完全做到确实不易。既然现在没有办法减重,而增加皮肤弹性同样是一个日积月累的漫长过程,所以我就把重点放在了使用专业产品上。

把瓶瓶罐罐的减少妊娠纹的产品大致研究了一番,然后有选择的把什么油啊、什么霜啊统统选购了一些。随后又认真的看了看产品的相关成分含量,毕竟准备天天往肚子上涂抹的东西,化妆品从脸上开始涂抹的,在孕期都被许多人主动禁止使用了,何况如此接近宝贝的地方啊,更要慎之又慎。

通过自己非专业、艰难又无聊的无数次研究,再加上我现在肚皮已经有些发痒的症状,所以一时间我采取偏方、和专业产品一起使用。 

偏方使用的有两种:一种是脱脂纯牛奶,另一种是冲泡出来的浓浓的绿茶。牛奶对皮肤的好处不言而喻,每天沐浴之时,我都会用牛奶涂抹肚子,适当按摩。而绿茶本身有杀菌消炎的效果,所以我现在一天三次用脱脂棉球蘸绿茶轻轻的涂抹肚皮。有人也建议使用纯天然的橄榄油,据说效果不错。但因为我没有使用过,所以没有发言权哦!

至于妊娠霜,我会在洗澡后和使用绿茶水后使用。用量要适当,按摩的时候要尽量等着这些乳霜都完全渗入到皮肤才好,不要过于着急或者敷衍,只是一般的例行涂抹。但按摩的手法也不能偏重,保持双手的温润,然后适当有序的从肚脐开始,顺时针在肚皮上打圈,动作要轻柔一些。这样既可以适当的和宝贝有所互动,也可以使乳霜有效吸收。通常我都是按摩着按摩着,就能够感受到宝贝的胎动,他时常和我一应一合,让我开心不已,时间就在不知不觉中流失,也不觉得枯燥。毕竟已经到了孕晚期,所有的动作都慢一些,让时间也慢一些,遇事不要着急,让自己从容、淡定才是对自己和宝贝应有的保护。

 经过近一周的实验,最少我现在的肚皮已经不像开始的时候那般发痒,而且也没有找到任何妊娠纹的痕迹出现。不过据说有人是到孕38周以后才出现妊娠纹,也有人居然在生过孩子之后出现妊辰纹。另外如果自己的长辈有妊娠纹,那么自己产生妊娠纹的几率就会更大一些。

所以,与妊娠纹作斗争,路漫漫且修远兮,任重道远!从现在开始,我想我所要做的就是坚持不懈。

发布于2016年03月29日 22:34 | 评论数(1) 阅读数(1387) 家有二宝的孕期

孕期,减少负重少弯腰


孕中期已经快要结束,肚子早已鼓得看不见脚尖。怀孕二宝真的和大宝不能比,依稀记得大宝的彼时彼刻,我还认为自己身轻如胖燕,而二宝的此时此刻已经是臃肿不能看。还好儿子和姑娘很是懂事,现在但凡出去购物、采买,回来后的大包小袋,他们两个基本上都很自觉的均分提到楼上。我只需要在他们身后,悠哉悠哉的扛着大肚子,一边喘气,一边准备开门而已。有子如此,我真的很满足! 

孕期有很多忌讳,越为在意的人,需要防备的事情越多。正如怀孕二宝,已近大龄的我,让我的老爸老妈操心不少,劳心这个,费心那个,远远比我殚精竭虑。偏偏我天性是那种大大咧咧百无禁忌的人,尤其是二宝处在我似乎还算有经验,又万事都似似而非的阶段,还不得不时时刻刻操心刚刚入学的两个孩子,所以天天忙的一塌糊涂,依旧顾此失彼……

但是,孕期中有一个忌讳,却是我一直以来小心翼翼、防之又防的,那就是我时刻牢记着,自己不能提重物,也尽可能不深弯腰。 

【减少负重】

很多时候我们亲眼所见过的东西总是会让我们记忆深刻。我对于孕期不能提重物的恐惧心理源自于多年前自己的一位本家姐姐,她当时在孕期(具体孕几月我不清楚,只是知道她肚子已经蛮大的),那一日和她先生发生争执,一怒之下来我家散心做客,当时我还和她一起开心的聊起肚子里的宝宝是男孩还是女孩,结果晚上她回家的时候,在路上买了很多零食、牛奶和蔬菜,因为还在怄气,所以就没有通知姐夫去接她。到家后小腹开始疼痛,很快就见了红,去医院保了几天胎,最后肚子里的小天使还是离开了她。事后大家都有说不尽的后悔:她自己后悔自己的一意孤行,当时不管是同意让我妈妈送她回家,还是说打电话让姐夫去接她,都不会发生悲剧;姐夫也后悔莫及,觉得自己没有照顾好妻小导致悲剧发生;我妈妈也跟着追悔,一直埋怨自己没有坚持去送姐姐回家。

后来知道,姐姐当时检查胎盘就低,再加上那几日因为晚上睡觉腿总是抽筋导致休息不好,又和姐夫吵架心情自然也不好,当然最主要还是负重过大。这些综合的因素导致了悲剧的发生。

这件事情的阴影我本以为随着时间已经淡忘,但是当我怀孕起,它就开始如影随形,让我时刻小心提防。所以我也特意咨询了医生,她告诉我说:对于孕妇提重物的问题,没有必要那么紧张,正常的以自己不累为前提,掂点水果和蔬菜之类都是没有问题的;只有孕妇在搬重物或者提重物时用力不当,就可能会造成子宫肌肉收缩,增加腹压,严重会导致孕妇出血或者胎盘早离剥离。只要平时注意一些就好,随着孕龄的增大,不让自己过于劳累,适当休息,适当散步,不负重,才是正确的行为。

【少弯腰】

可能会增加腹压的另一个动作就是深弯腰。比如忽然弯腰去捡东西啊,或者抱孩子啊等等行为。

如果孕妈妈的东西掉到了地上,再没有人帮助的情况下,尽可能的先平衡下蹲,将东西拾起来,而不要直接弯腰伸手去捡,这样会压迫到腹部,影响血液循环,从而压迫胎宝宝,不利于他的生长发育。

另外现在随着二胎的放开,二胎宝宝的妈妈也越来越多的开始注重大宝宝的心理发展。针对大宝宝的心理落差总是想要多拥抱,但是孕妈妈一定要注意抱大宝的方式方法。最好以拥抱为主,亲亲小脸颊。不管大宝多大的年龄,尽可能不要抱起来。尤其是两宝的年龄差别在两年左右,大宝正处于走路跑步都可能会不小心跌倒、摔跤的阶段,孕妈妈这个时候可以鼓励孩子自己勇敢爬起来,也可以蹲下身后,伸出手扶宝贝一把、轻轻拉他一下,但千万不要着急的直接弯腰从地上把宝贝抱起来……

我家大宝7岁,站起来正好是我的胸口的位置,所以我低头就可以亲亲他的额头,伸手就能够拥抱他。有时候他会喜欢在我坐着的时候坐到我的腿上,我也不拒绝这个动作。虽然男孩子在这个阶段正是爬高上低、不消停的时候,但是他深知我现在是“易碎品”,要小心待之。所以当他和我有肢体接触的时候,我都能够感觉到他动作的收敛。 

总之,孕期十个月,孕妈妈不可以过于“矫情”,也不能让自己过于“无所畏惧”。这个时候,放慢自己的速度,放慢自己的节奏,让心态彻底闲散下来,看看春花秋月,欣赏夏荷冬雪,人间处处有美景,只要用心,和胎宝宝合体的日子,就是人生中最美妙的一个阶段。

发布于2016年03月28日 09:44 | 评论数(0) 阅读数(1360) 家有二宝的孕期

致我刚刚走过的孕中期


通常情况下,医学界把孕期划分为孕早期、孕中期和孕晚期。孕早期和孕晚期各占整个孕期的12周,中间还剩下的16周就是孕中期。相对比于孕早期的脆弱与孕晚期的笨拙,最为舒服的莫过于孕中期。

这个时期,胎宝宝已经可以和孕妈妈互动,能够带给孕妈妈无数的惊喜,也可以通过四维彩超的检查让孕妈妈提前看到肚子里宝贝的模样。同时,孕妈妈的肚子虽然已经开始高高凸起,但是随着日积月累的缓步变化,孕妈妈整体来说并没有太多的不适应。而家人和社会对孕妈妈的照顾也会逐步加多,并给予一些必要的特殊照顾。所以,只要孕妈妈自身体质没有太多的问题,在保证定期定时做相关检查的情况下,孕中期应该是非常好过的一段时间。 

我刚刚走过的孕中期也基本如此,当然作为二宝妈辛苦会更重一些也是自然而然的事情,还好我有足够的思想准备,尤其是在姑娘也来到我家之后,我就知道这一儿一女再带合体的日子肯定不是外表般光鲜亮丽。每天的每天,像个笨陀螺一样却又不得不强打精神转来转去,果然,人就是靠精神而傲立天地间的!

孕中期,经历寒冷的冬天。还好窗外虽然飘雪,但室内的暖气也足够给力,让每天早上晨起准备早餐的我不至于感觉寒冷。但是当我小心翼翼顶着风、迎着雪、踩着冰,一步一滑、几步一顿的陪着孩子们去上学的时候,那种感觉还是比较难忘的。尤其是儿子在旁边开心的故意摔跟头,我一边操心他,一边又要小心躲着他……狼狈不堪但我们依旧可以笑的开怀。

孕中期,经历热闹的新年。在举家欢庆的时刻,我也难免不得不四处走亲访友。肚子已经鼓起,行动略有不变,还好孕妇自然会受到家人额外的体恤和照顾,让我依旧可以天天乐呵呵的迈着企鹅步、拖儿带女、东奔西走而不觉得过于疲惫。不过当新年的鞭炮声开始此起彼伏,硝烟弥漫中我感觉到肚子里的小宝贝那种不适应,要么格外翻腾,是他没有安全感;要么格外安静,让我没有安全感。整个新年,额外去了医院几次,就为了听听胎心,感受他的存在。

孕中期,经历几次大的检查。唐筛在左右摇摆中,终归还是错过去了,有些忐忑但也无可奈何,但求老天保佑吧!四维彩超中拿到了宝贝的第一张照片,虽然之前看过儿子的思维照片,但是手中拿到小宝的照片依旧有些激动。尤其是儿子看到后也开心不已,拿着照片四处炫耀:“看,看这就是我们家包子!”哥哥的感觉满满的,让我的幸福感更是四处漫溢。糖筛也勉强过关,让二胎的我总算松了口气,因为我最近太容易满足于甜食,沉溺其中无法自拔,所以增长过快也是必然结果,医生屡屡提醒但我总是有些无法自控。胎儿心脏彩超也顺利通过更让我开心,想当年儿子就是在做这项检查的时候查出心室有两个回光点,让我心情差到了极点,还好最终也是一切顺利,有惊无险。

孕中期,与腹中二宝互动紧密。我会随时把我的所见所想碎碎念给他听,也会和他做一些关于胎动以及光照等的互动小游戏。不知道二宝如何感想,反正我是玩的不亦乐乎,儿子也跟着开心的哈哈大笑,而二宝的配合度也是相当的高。另外,除了和二宝正常的互动外,在我和儿子姑娘玩的甚为开心的时候,二宝在肚子里的胎动就会格外强烈一些,似乎在和我们强调不要忘记他的存在。而我对儿子姑娘的行为忍无可忍大动肝火的时候,二宝就会保持绝对的安静,似乎很是担心“城门失火、殃及池鱼”,用静悄悄来隐藏他的踪迹,表达他的无辜。

孕中期,踩着百花迎来了春天。即将结束自己孕中期的时候,春回大地天气转暖。在儿子朗朗的“春暖花开、春色满园、春光明媚、春意盎然”读书声中,万物复苏,吹面不寒。心情自然大好,身体素质也在每日不得已的运动中格外强悍!时间在每日的琐碎中流逝,让我几乎忘记了自己的孕周已经悄然过渡到孕晚期。昨日春游一不留神运动过量的后果是下腹有些下坠的疼,原来是提醒我要做好最后的准备迎接我的二宝到来了!

 总之,孕中期在我欢喜在我忧中已经走远。个中滋味,皆已烟消云散。能够留在记忆深处的,也只能由着岁月让自己慢慢体会与品味。毕竟酸甜苦辣都已过去,不足为外人道也。好吧,我要做个心理足够强大的妈妈!

发布于2016年03月24日 21:46 | 评论数(1) 阅读数(2122) 家有二宝的孕期

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