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天使宝宝忽然化身成为大吵大闹的小恶魔,妈妈要这样做才好

图片源自网络

昨天晚上和大宝一起兴趣班结束回到家,已经差不多8点半了。我有些疲惫、有些累,就静静地坐在沙发上,想让自己休息一会儿。

小宝听到我们回来的动静,从姥姥姥爷屋子里一路飞奔出来,直接投入我的怀里:“妈妈,妈妈你回来了!我可想你了!”小嘴巴甜甜的和我打着招呼,还不忘撅起小嘴亲我一口。

小宝的可爱模样,还真是让我的疲倦感消失了一些。顺手抱起他,让他坐在我的腿上,忍不住亲了又亲。

姑娘也从自己房间里出来,告诉我作业写完了、英文会背了、诗词打过卡了、古筝也弹过了……真是乖孩子一个啊!

既然如此,一大一小两个孩子很自然的开始玩在一起,大宝也开始自觉地去写作业。我靠在沙发上,一边随意的翻书,一边感受着这一派岁月静好的温馨场景,真好!

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姑娘很会和小宝玩,又是过家家、又是奔跑追逐、又是藏猫猫……还用地垫做出一个“人工泥坑”,完全满足这两天看《小猪佩奇》上了瘾的小宝天天嚷着要去“蹦泥坑”的需求。

满屋都是他们两个的笑声,清脆喜悦,让人跟着心生欢喜。

转眼间,时间已经到了9点半,我对玩的正嗨的小宝和姑娘说,再玩10分钟,就都要准备睡觉了。

姑娘点头答应,开始收拾满地的玩具。

小宝却不干了,眼泪汪汪的跑到我面前:“妈妈,我不想睡觉,不想睡觉啊!”

我抱起他:“不睡觉做什么呢?”

“我要和姐姐玩!”小宝指着姑娘,“不要姐姐收玩具,我要和姐姐继续玩玩具!”

我点点头:“你还有10分钟的时间和姐姐玩啊!去吧,帮姐姐一起把玩具送回自己的家里休息,好不好?他们也要睡觉了!”

小宝把小脑袋摇的,可以让我清晰的看见他小脸蛋上的肉肉都在震动:“我不,我就要和姐姐玩,我不去睡觉!也不让玩具睡觉!也不让姐姐睡觉!”随之是越来越大的声音和越来越红的脸蛋——表示他生气了!

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我看着依旧腻在我怀里的他,稍微用力的抱了抱他,然后再揉揉他的小脑袋,轻声但坚定地说:“我们明天再继续玩吧,今天晚上已经好晚了。宝宝要睡觉觉,姐姐、哥哥也还要上学呢!”

“不!”小宝开始发出愤怒的“怒吼”:“我——就——要——和——姐姐——玩!”嚷得脸红脖子粗。

我静静的看着他,没有说话。

他继续:“我——就——要——和——姐姐——玩!”

然后忽然从我怀里跳下去,拉着姑娘的衣服;“姐姐不许收玩具!”

姑娘看看他,说:“姐姐好困啊,要去睡觉了。你也睡觉吧,我们明天再玩!”

“不要、不要、不要!!!”小宝开始“撒泼”式往地上趴,边趴边嚷嚷:“气死我了!气死我了!我就要玩啊!就要玩啊!”

我好奇怪他这样的做法从何而来,至少我和他在一起的所有时间,从没有身边人如此这般卖力“表演”过。

姥姥被小宝折腾出啦的动静惊动了,也从屋子里出来,看着小宝的架势不由说:“我们小宝最乖了,今天公园里的那个小哥哥这样做,是不是他妈妈揍了他一顿?我们小宝才不要这样呢!”

我顿时明白,这是“现学现卖”啊!

小宝却因为姥姥出来,而更觉得有了“靠山”,嚷嚷的更厉害了:“我就要玩,不要睡觉!我都说过了,我——不——要——睡——觉!不——要——睡——觉!你们没有听到吗?嗯?”

他最后的那一声带着声调、带着无尽谴责情感的“嗯”,本欲是表达自己的极其愤怒之情,却成功的把我们都逗笑了!

但是我们的笑,却让他更加愤怒啦!伸手拽过姐姐刚刚放好的玩具,扔到了地上。然后气哼哼、带着挑衅的目光看着我。

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看着不足3岁的他,一瞬间从可爱小天使化身成为“小恶魔”的模样,我虽然还没有说话,但脑子中转过千百种的想法。

我是应该“以暴制暴”,还是应该“以柔克刚”?我是应该给他继续讲道理,还是应该用其他方式“诱惑”他一下,亦或是简单粗暴的把他抱到床上而直接解决问题?……

不管怎样,我知道他的挑衅,不过是想激怒我看我会如何反应罢了,但我真的还没有到被他惹怒的地步,而且理智告诉我应该和他“共情”一下的。

我伸手抱过气哼哼的小宝,小宝立即警惕的看着我,肢体语言也展现出一种排斥的距离感。

我说:“妈妈知道你特别想和姐姐玩,是不是?”

他亮晶晶的眼睛看着我,身体略微放软,点点头。

“那我们和哥哥姐姐比赛刷牙,好不好?”我开始试图转化话题。

“不好!”小宝立即表示拒绝,小小的身体再次呈现出排斥状,但声音倒没有再次提高。

“我们比赛完刷牙,还要比赛洗脸、洗脚丫呢!看谁的牙齿、脚丫和小脸蛋是又白又干净的!”一边说一边给站在一边“看热闹”的大宝和姑娘使眼色。

他们两个接受到我的信息,立即配合行动起来:“好啊好啊,我们比赛!”

哥哥姐姐的热情打动了小宝,他们一起开开心心的去“比赛”了;矛盾顺利化解。

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其实孩子偶尔发发脾气,不过是在试探家长的“底线”在哪里。

若是简单的“以暴制暴”,倒是最容易解决问题。毕竟小孩子和大人“杠”上,总归是小孩子最终会屈服于大人。

但是我们能够“以暴制暴”多久呢?等到孩子越来越大,也会越来越不屈服于家长的“拳头与嘶吼”所产生的“威力”,除却“斗争重重”,矛盾也是越来越大罢了。另外,以暴制暴对于尚是年龄幼小的孩子来讲,也会让他内心深处恐惧感滋生,没有安全感的孩子很难寻找到幸福感。

若是直接“屈服或满足”于孩子的无理取闹,也能够解决当下的问题。毕竟孩子目标实现了,也就欢天喜地的安分了。

但是我们能够“屈服或满足”多久呢?当孩子的“胃口”越来越大,当他发现通过哭闹、撒泼等一系列手段可以达成目标时,当我们因为现实的关系不能够满足孩子的需求时,所有的家庭问题、教育问题都会呈上水面,且无解。

面对幼小的孩子,最好的解决方法莫过于“共情”和“转移”。

理解他的苦恼和想法,同情他的遭遇和现状,积极帮助他想办法(小一点的孩子)或鼓励他自己努力想办法(略大一些的孩子),最终达成“共赢”,也就是适当的转移他的注意力;若是孩子的要求不合理,也要在坚定的拒绝时,不忘给他温暖的怀抱。

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千万不要以为孩子年龄尚小,什么都不知道。

昨天晚上临睡前,我和小宝的例行聊天中,小宝忽然问我:“妈妈,你刚才为什么不生气?”

“我为什么要生气?”我反问。

小宝蹙着眉头,组织自己的语言:“我都那样做了,你还不生气?”

我知道他已经知错了,故意问他:“哪样做了?”

小宝喃喃的说:“我大吼大叫,还乱扔东西……”

我搂着他小小的身子,亲了亲他的额头:“哦!那样做当然不好啊!不过妈妈知道当时你很生气。所以呢,妈妈可以理解你。但是更希望以后有这样的事情发生,我家的小宝可以更好地控制情绪,动脑子解决问题,好不好?”

小宝似懂非懂的点点头:“妈妈没有吵我,我好开心!我以后不乱发脾气了!”

“真是好宝宝!做个好梦哦!”我再次轻轻刮刮他的小鼻子,关灯,“晚安我的宝贝!”

“晚安,妈妈!”

本文标签: 宝宝成长

    发布于2019年04月15日 12:40 | 评论数(0) 阅读数(265)

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