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正文

不打孩子就是好家长?殊不知,对孩子伤害更大的却是你的口无遮拦

这场突如其来的暴雨越下越大,陪着两个大宝去兴趣班的路上难免行色匆匆。路上的行人也大多将自己的身体努力蜷缩在各色的伞下,任凭雨水沿着伞的边缘绽开一朵朵的水花。

一个孩子忽然从我身边跑过,速度太快差点碰掉了我的伞。他停住身子,在雨水中转过头说了一句“对不起”。就在这样的瞬间,我看到他格外闪亮的眼睛里,迸出来的应该不是雨水,虽然他并没有带雨具,全身都湿透了。

几乎在同时,我们后面传来格外歇斯底里的叫喊:“跑、跑、跑,就你这能耐,走路都能撞了人,还能跑到哪里去?”

我有些诧异的转过头,身后不远处,是一位气喘吁吁的中年女人,头发凌乱,眼中既有水雾,也有火星,手里虽然举着伞,但身上也是湿了好大一片。

同样作为妈妈,我瞬间就能够了解,碰着我的孩子,是她的儿子。母子间正在爆发一场“战争”,而这场“战争”,足以让母子都心伤。

孩子也高声回应:“我说过不要你管,就是不要你管!我爱去哪里就去哪里!”说完,又急匆匆的向前面冲去。

那位妈妈迅速伸手拉着孩子的胳膊。我还没有来得及为她的快速反应喝彩,就听到她气恼的声音再次不过大脑的响起:“你有本事跑还能到天边去!猪脑子一个,学什么都学不好,还想着不要我管,出去除了要饭还能做什么?!我是打你了还是要杀了你啊?你就跑、跑、跑!快跟我回家去!”

我知道这位妈妈在心中对孩子的“离家出走”又是惊恐又是气恼,所以才会这般拉着孩子的胳膊,又如此不假思索的呵斥、打击孩子。

所以,虽然素未平生,但我也能够想象出这个孩子的心情有多么的压抑,至少在此时此刻,他有多么的想要离开自己的妈妈,逃避自己的家,因为那里不是能够提供给他足够安全和温暖的地方!

每位妈妈都爱自己的孩子,但是不是每位妈妈都能够赢得孩子的爱!

毁掉一个孩子很简单,说他“没用”,总是给他负面的评价就好。

这种伤害并非是“皮肉”之苦,然而却是“诛心”之术。“皮肉”之苦经过时间的洗礼,伤口会结疤、淡化以至于完全消失不见;“诛心”之术带来的痛苦,却是刻骨铭心的,伴随时间的流失却格外清洗、或者无法完全抹去的。

没有什么特殊的原因,我们之所以能够如此“狠狠”的伤害孩子,是因为孩子足够的爱自己的父母,无条件的信赖自己的父母,在好长一段时间之内,父母就是他们的全世界,是他们的天地,是他们最为重要的人。哪怕是家长随口说出的一句话,不管是肯定还是否定,都足以影响孩子的喜怒哀乐,控制孩子的内心世界。

所以,若干年之后倘若能够在一起聊天回首,很多是家长已经记不得自己曾经讲过这样的话、做过这样的事情,但是孩子却能够清晰的描述出当时所发生的一切。

因为我们,就是孩子心中最重要的人!往往,能够伤害到自己、让自己完全不设防的全盘接受的,也就是自己内心最重要的人吧!

心理研究表明,对于6岁之前的孩子,经常说一些生气的话或者经常训斥他们,就会让孩子形成消极的负面人格,产生自卑、内向、忧郁乃至抑郁的心理,而且往往更乐意独处。

当孩子手中拿着26分的考卷,浑身瑟缩的来到你面前时。你是否会脱口而出:你的脑子让猪吃了吗?考成这样,还有脸回家?

而正常的,难道你不是应该快速的搂过自己这个看起来怯怯的孩子,他已经在内心为自己的分数背负了压力,所以不如好好抱抱他,给他继续前行的勇气吧!

等孩子可以平静下来,不妨心平气和的看看他的试卷,和他一起查漏补缺,寻找学习中最短板,帮助他补上就好。

若再能够让气氛轻松一些,不妨告诉孩子,下次你进步的空间还有很大很大啊!加油吧!

而作为家长,更应该在孩子休息之后让自己快速进入到思考的状态:孩子为什么会有这样的分数?是近期家庭上有所波动的影响,还是孩子自身思想上的波动;亦或是学校里发生了什么足以影响到孩子的事情发生?

找到孩子落后的真正原因,也许这就是他不愿意告诉你,而又无法自己解决的问题。一时的分数、成绩以及排名都不是最重要的,真正的理解孩子、了解孩子才能够有的放矢的帮助孩子。

有一次大宝的某项考试成绩迟迟未公布,姥姥着了急,私下里半是开玩笑半是认真的问我:“是不是大宝这次没有考好,所以不敢把成绩告诉你啊?”

我直接告诉姥姥:“不会的,我相信孩子们不会这样做。”

我之所以这样笃定,是因为自从孩子们开始有了考试,我从来没有因为考试成绩的高低、班级排名的前后而谴责过他们。所以对于孩子们来讲,考得好与考得不好,在我这里都是一句话罢了。

倘若成绩不理想,我要过卷子也是看看错在哪里,有没有连续性错误;再和他们讨论下是之所以出现错误,是一时不细心还是就是不会?不细心了下次细心,同样的错误不要反复出现就是我的标准;不会了咱们就讲解、多复习、多练习,多做同类的题达到会了就好。

如果他们因为成绩而沮丧、难过的时候,我还会宽慰他们,适当的开开玩笑逗逗乐,让他们放松就好。一次的失败、一次的错误代表不了什么,学习态度永远比考试分数更重要;学习方法也比班级排名更会引起我的重视。

当孩子不小心打碎了花瓶,满心愧疚的来到你面前时。你是否会不假思索的痛斥:天天毛手毛脚,你上辈子是闯祸精吗?家里有你,真倒大霉了!

是的,孩子打碎了你心爱的东西、珍藏的东西,真的是一件让人懊恼的事情。但是孩子本身不就是你最为心爱的、最为珍藏的吗?两害取其轻,当然是孩子没有事情才是最好的事情。

所以,气愤可以有,发泄不满也不是不可以。但是作为成人,引导孩子成长的大人,能不能够在不伤害孩子心灵的前提下,让孩子认识到自己的错误,从而改正自己的错误呢?

而在孩子打碎花瓶这件事情的本身来讲,有没有什么来龙去脉可以让孩子解释一下呢?是他本身的顽劣导致的不小心,还是他想要做什么时的无心之失?……

了解真相、了解孩子之后,再来做判决,提供孩子解决问题的办法,共同让事情得以解决,并且让孩子以后足够用心、小心,这样的家长才能培养出勇敢、担当而不是怯懦、逃避责任的孩子。

就在前两天,我家小宝把浴室的毛巾架拉下来了,整个架子带着玻璃,稀里哗啦的响声一片,把我给吓得当时鸡皮疙瘩都立了起来。

我几乎是百米冲刺的跑到他面前,先抱过他,检查他有没有受伤,而在我检查的同时他才开始大哭起来,身上没有受伤,所以应该是当时吓呆了吧!来到妈妈的怀抱之后才后知后觉的感到害怕而哭泣。

大宝也闻声而来,直接开始训斥弟弟,怎么就把洗手间弄成这样?我明显的感觉到怀里的小宝身体都有些发抖了。

我制止住大宝的讯问,而是抱着小宝,先说了一句:“还好,你没有受伤!刚才吓到妈妈了,好担心你被砸到!”

小宝窝在我怀里继续啜泣着。我又问:“好好地,怎么想着到洗手间拽这个毛巾架呢?”

小宝轻声说:“妈妈刚才说头发湿,我想拿个毛巾给你擦擦干!”

原来是小宝的赤子之心!刚才大宝让我一起下楼去,我说自己刚洗过澡头发太湿不想跑,于是小宝用了心想帮助我。我可以想象他小小的身子靠在门口,努力踮着脚尖,费力的伸着胳膊去拽高他许多的毛巾时所用的劲儿。

如果我不分青红皂白先吵他弄坏了毛巾架,小宝岂不是会非常的委屈?本是无心之失,因为家长的过于苛责,导致亲子间产生距离感,得不偿失啊!

孩子们也没有说都是无心之举,有时候是出于好奇、或者就是顽劣而做了一些破坏的行为。作为家长一定要及时纠正,并且提前指出,什么样的行为是万万不能做的。例如伤害对方、伤害自己、伤害环境的行为,例如擅自碰电、玩火、开水的行为……

平日里把能想到的经验教训都提前讲给孩子、训练孩子;及时为生活中出现的一些个例或者极端事件做自己的知识储备更新;真正遇到事情的时候作为家长不能先慌了神、乱了阵,更不能动辄迁怒于孩子,把语言暴力的威力增加百倍“投递”给孩子。

孩子之所以是孩子,就是因为他们的行为举止需要家长耐心的引导、悉心的教导,要知道,每个人都不是所有的事情天生就会的,也不是一蹴而就的,每个人的成长都需要学习、需要被认可、需要被夸赞才能学得更快更好,做的更棒更积极!

所以,更多的时候,请爸爸妈妈停下你的喋喋不休,不妨用微笑来代替;在自己情绪激动的时候,努力让自己哪怕是保持沉默,也会完胜“讽刺打击”一万点!

正确的教导、合适的方法,让孩子在轻松愉快中成长、找到真正的自己,而不是通过动辄打骂、训斥。“棍棒底下出孝子”、“讽刺打击成英雄”这样的例子并非没有,但所有正向的方法、积极的引导,才能更大可能的带给孩子快乐、幸福的氛围,才能让他们对家长充满信任、知无不言、畅所欲言;才能让他们有一个美好的童年回忆、敢于打开自己想象的翅膀、勇敢翱翔!


本文标签: 语言暴力

    发布于2019年08月01日 22:13 | 评论数(3) 阅读数(1594)

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评论

畅姥姥 发表于2019-08-05 09:32:01

语言暴力真的是比挨打还伤人……
我爱幼儿园 发表于2019-08-02 18:45:06

我小时候最讨厌的就是妈妈的冷嘲热讽
李家熙熙 发表于2019-08-02 18:20:19

语言暴力真的很伤人

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