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正文

隔代育儿真是无解的难题吗?其实,不过在考验为人父母的情商罢了

昨天晚上,我着实被大宝气坏了。

老师布置的作业,以及兴趣班要求的作业,到了晚上11点,居然还没有写。平日里他的作业很少让我操心,基本上都能保质保量按时搞定,我只是在老师要求的时候,签字或者批改而已。

昨天本来准备睡觉了,我无意间看到群里一位家长向老师求助某道题,也就顺嘴让大宝把他的作业拿过来我看看他的解题思路。结果大宝再三顾左右而言他,完全不似平时那种干脆果断。我已是心生疑虑,紧跟着我就要求他把所有的作业都拿出来让我检查检查看,他那副过于紧张的模样,更让我笃定了许多。

这段时间,大宝把自己大多的时间和精力,都用到了玩平板上,玩游戏上;甚至在网课的时候,也会暗戳戳的和同学几个在小群里叽叽喳喳的聊会儿天。

我本觉得孩子的天性使然,爱玩也无可厚非。本来以为大宝还算自律,总是把作业写完之后才放飞自我,这段时间的网课期间,似乎开始放纵了。

果然孩子的自觉性,有待商榷;而孩子却是家长无法推卸的责任,在他未成年时,不管是怎样的虐我千百,我依旧要对他不离不弃。

不过,我最终依旧是要求他把所有的作业必须全部补完才可以休息。

他很快就意识到自己这次想要投机取巧却翻了车,而且十几年的朝夕相处,他也很清晰的知道我已经处在非常生气的边缘,所以很“乖巧”的答应了我的所有要求。

我看已经11点过半,就先行搂着小宝去洗漱睡觉,大宝独自坐在灯下开始奋笔疾书。

转眼1个小时过去了,小宝早已睡得香甜;大宝没睡,我自然也是睡不着的,在屋子里无聊的翻看着书,等待他完成作业。

谁知道,大宝的作业没有完成,倒是把姥姥惊醒了。

老人家一向睡得早,这次应该是梦中醒来,看见房间还有灯光,就忍不住起床看看。结果发现大宝还在写作业,顿时心疼不已,非要大宝去睡觉,嚷嚷着再怎么着也不能坏了身体。

我急忙也跟着起床,对姥姥说,这次是我罚大宝的,所以必须要写完才可以。您先去睡吧。

姥姥先是责怪了大宝白日里的贪玩与不听话,又连连责怪我这做妈的不合格,该管的时候不管,半夜三更折腾孩子,孩子不好好睡觉,就不长个子,不长智商……

我看姥姥颇有滔滔不绝之势,赶紧给老人家倒了杯水:“老妈、妈妈,您先睡吧!这半夜三更的,您也别生气,孩子偶尔一次晚睡,不影响什么;但是作业完不成就是不能姑息的;以后我也注意,早点检查他的作业。”

看着姥姥喝了几口水,我赶紧给她老人家送回到房间里。

过了一会儿,大宝依旧在奋笔疾书。我看已经半夜1点了,按理说他的作业不可能这么多啊。

再次起床,原来他发现自己第二天要交的单词作业本找不到了,担心无法交差,干脆把之前要求抄写的单词又全部重新写了一份,这样作业量就增加了不少。

我想了想,建议他把当天的任务完成后先休息,其他的明天继续补。

大宝摇摇头,倒有一种鲜少熬夜的兴奋感,非要乘势一气呵成。

我没有再勉强他去休息,既然坚持写完,那就写吧。

其实惩罚至此,我是有些心力憔悴的。而且,孩子的一个“恶习”倘若开始,岂是一次两次就可以改变的?以后,更多的是劳心劳力,努力让自己游刃在合理管控和适当放纵间。孩子大了,说教、打骂终不是好办法,而教育孩子,本就是一场旷日持久的过程,我心知肚明。

谁知道又过了一会儿,姥姥再次起床,坚持让大宝去睡觉,并且大有一副如果大宝不睡,她也要作陪的架势:“你不睡,姥姥怎么会睡得着?你写,我就在旁边看着。”说完,还稳稳的坐在了沙发上。

我暗自叹了口气。

其实,孩子的教育本就让人头疼,而血脉相连的天性“隔代亲”,更往往会让处在“夹心层”的父母产生浓厚的无力感。

老人心疼孙辈,天经地义;子女孝顺老人,更是本分。这其中有着各种微妙的关系,牵一发而动全身。

比如,老人对孙辈的疼爱,自然会成为熊孩子们的法宝和避难所;“夹心层”的父母,若坚持自己的教育,就有可能会让老人觉得对自己不尊重;而不坚持自己的教育,孩子又岂能真的放任不管?

我再次起床,对姥姥说:“这两天变天了,暖气也停了,您这样半夜坐在沙发上,对身体也不好啊。再说了,我一直也没有睡,就在房间里看书呢,他不睡我也不能睡啊!而且他也马上就写完了,之后就会立即睡觉的。”

姥姥气呼呼的看着我:“你这样教育是不对的!哪有半夜三更不让孩子睡觉的?”

我笑着再次把姥姥送回房间:“以后听您的,白天管他,晚上不管了。您就先睡吧,我们马上就好了!”

隔代育儿,似乎在育儿领域里是个不可回避的问题。不管你认可也好,不认可也罢,总是有那么多的老人,像候鸟一般,离开自己的家,情愿或不情愿的来到儿女的家,为照顾儿女的下一代而贡献自己的一份余热。

而且,在陪伴孙辈的过程中,老人会和孩子产生很深的情感,这不同于父母和子女的爱,因为父母对子女的爱,虽浓烈但不失理智,想要孩子在既定的轨道上走得稳走得好。而老人对孙辈的爱,则是完全没有原则的,就是疼爱,或者溺爱。

这大概是人随着年龄的变化而情不自禁产生的心理变化吧!多少老人在年轻的时候,对自己孩子的管理也是严厉不失理智的啊,转眼对孙辈却完全是另一副模样。

在对孙子的教育和管理上,老人往往还会在“父母教育孩子”的时候,情不自禁的为孙辈“挺身而出”,和稀泥,责难“父母”,或者干脆拿“父母”小时候的不懂事来说事儿,企图证明“当年你作为我的孩子,还不如现在我的孙子”,或者完全无视黑白,只怕孙辈受了委屈。

越是这样的时候,越考验“夹心层”父母的情商。

首先,对老人发脾气是最不应该的。

从情感方面,孔子都说,所谓孝顺,最难是“色难”。不是说你给父母好吃的好喝的,好好的供养就是最好的孝顺,而是要对父母随时保持和颜悦色,不发脾气,才是最好的。试问,有几个人能够真正做到这一点呢?

从理智方面,所谓上行下效,就是你现在所做的,孩子都瞪着眼睛看着呢!当你对父母发脾气或者直接顶撞父母的时候,也就是在孩子的心中扎下了一粒种子,这粒种子,迟早会生根发芽,结出你永远不愿看到的果实。

其次,快刀扎乱麻的将祖孙辈分开,是最有效的结果。

当出现类似“父母教育子女,祖辈呵护孙辈”这样的家庭矛盾时,想办法快速将“祖孙”隔离,不失为最有效的方法之一。

所谓“牙齿尚有咬到舌头”的时候,何况是个性本不同的一家人?其实不管怎样都是为了孩子更好,只不过父母的方法可能会激进一些,祖辈的方法可能疼宠呵护更多一些罢了。

那么就把祖孙分开吧,如果本就是住在一起的,那么就想办法把孩子带出去,或者叫到一个单独的房间里进行沟通和教育;如果没有住在一起,那么就忍一忍,等带着孩子回到家里再实施自己的教育也是完全可以的啊!有时候真的没有必要急于一时。

眼不见心不烦,祖辈见不得孩子受委屈的样子,就不要他们见到好了,两全其美。

第三,提前或事后和老人沟通很重要。

我们总是习惯于对老人说:“您就别管了!”其实,换位思考一下,老人也需要得到你的认可和理解啊!

所以当事情清晰明了的时候,倒是最不容易出现沟通有误的时候。

你遮遮掩掩的教育孩子,老人不明就里,当然想要管上一管,问上一问。结果得到的就是一句干巴巴的“您就别管了!”,老人家的心里自然是不高兴或者失落的。既有被拒之千里之外的冷漠,又有无法融入你家生活的尴尬……

因此,事前或事后的沟通很重要。把孩子的具体表现、你想要达到的教育效果,以及你即将可能使用的教育方法,或者诠释为什么要这样教育孩子等等,都和老人有一个沟通,这样老人也会更加理解你,甚至会在你教育孩子的时候主动帮助你,事半功倍哦!

俗话说,家有一老胜有一宝,老人虽然会有着与时代和发展不相符的部分,但同样有着足够的经验和阅历。

而且现在很多老人不同于过去传统意义上的老人,他们同样善于学习、知道完善自己,甚至在处理人情世故、子孙关系上更加豁达、有魄力。

而我们作为他们的子女,也许只是能够给予他们同样的尊重和关注,甚至只需要打磨一下自己那些莫须有的个性和脾气;他们就会心甘情愿的放下自己无数次憧憬过的退休后的夕阳红生活,默默地为子女的小家庭贡献自己的光和热。


本文标签: 隔代育儿

    发布于2020年03月25日 14:57 | 评论数(0) 阅读数(63)

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