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养育孩子,是为了一家人幸福圆满,而不是感动自己,何必这么苦?

老妈老爸昨天一起回老家办事,晚上和我视频聊天的时候,提及我小时候邻居家的一个玩伴,现在人已中年,却依旧天天呆在家中心安理得的“啃老”。

曾经他也是一度风光无限,大学毕业后自主创业,在南方的一个城市里打拼了几年,意气风发的时候,按照他的话讲,是有房有车有妻有资源,万事不缺。

可惜世事无常,仅仅那么几年过后,不知具体什么原因,他灰溜溜独自回到老家,据说是生意失败,亏损若干,父母用毕生的积蓄加上卖房卖车的款,好不容易平息了一些债务之后,他彻底心灰意冷,一蹶不振。

从那一年开始,他就在老家开始自己的“养老”和“啃老”生活。

一年到头几乎不出家门,除了玩手机、看电脑之外,也很少和他爸爸妈妈交流。一年过去、两年过去,他过得倒是安稳,可是他的爸爸妈妈却受不了了。

即便是给他介绍女朋友,他也丝毫没有兴趣。作为很多年的老邻居老朋友,他妈妈曾经私下让我和他聊一聊,本着同龄人会有共同话题的念头,让我帮忙了解一些他的想法。

同样的童年生活、同样是独生子女,可惜我完全GET不到他的点,童年的友情抵不住岁月的风沙,他说的什么二次元、三次元和我的按部就班完全不在一个频道。当然,我也算是模模糊糊、朦朦胧胧地大约了解了他的孤独,就是不被人了解的孤独,也是想要把自己蜷缩在一个安稳窝中,不再奋斗、不再付出、也就不再惧怕失去……

后来,邻居家老两口就开始了夜以继日、披星戴月的忙碌生活,为了还债,也为了日后的生活,老两口摆了个小摊点,卖点儿小杂货为生。

而这位活在二次元和手游中的“大神”,则心安理得地开启自己足不出户、肩不挑、背不扛、风吹不着、日也晒不住的生活。

一晃又是差不多十年。

无从想象这十年老两口是怎样的从当初的倍感煎熬到如今的无可奈何,他们不再催促孩子相亲找对象,不再期盼孩子成家立业独当一面,而是默认了现状。

自己的独生子,自己只能咬着牙养下去了,哪怕现在自己已经垂垂老矣,哪怕孩子如今已是中年光景。

听着我家老妈的讲述,我心中涌起丝丝为人父母的心酸。

仿佛看到这位童年的伙伴每天沉默地睡到自然醒,然后依次完成起床、吃饭、回床继续躺着、饿了起来吃饭、玩到困乏睡觉的日复一日;

仿佛看到老两口默默地为孩子准备好早餐、风雨无阻地出摊做小生意、中午匆匆忙忙回家洗碗、为孩子准备午餐、直到晚餐毕,老两口默默的核算一下今天的收支,然后洗漱睡觉的样子。我想他们睡之前,一定也会长久地注视下儿子房间那扇紧闭的门和从门缝中透出的些许灯光吧!

过去说,养儿防老;如今,养儿育女又是为了什么?寻求什么呢?

父母对孩子的爱,是一种本能。很多父母都是以儿女为中心活着,付出了太多,而孩子却觉得理所当然。

这就不是正常的亲子关系,因为幸福的天平已然倾斜,父母倾其所有,孩子却怡然自得,不懂感恩。

其实,我们养育孩子,更应该是一种自我重塑的过程,在陪伴孩子成长、引领孩子长大的过程中,父母本身也是一个不断学习成长的过程。

真正的爱孩子,就会用心感受,就能够不断地发现着自己的不足,提升着自己的短板,弥补着自己的错误,与孩子共同成长,共同分享、共同承担、相互成就,才能够得到真正的属于一家人的幸福。

倘若“爱孩子”,只是肤浅地把自己最好的都给他们:最好吃的,先给孩子吃;最好用的,紧着孩子用;锦衣玉食的供养着,哪怕让自己苦一点、累一点,也没有关系。

其实这才是最不应该出现的亲子关系,父母自己轻视了自己的分量,降低了自己的地位,倘若再对孩子的学习容易喋喋不休、各种的不满足,总认为自己付出了那么多,孩子却不知道感恩和珍惜,把孩子的学习和成绩看作比天还大的事情……

那么站在孩子的立场上来看,轻而易举得到的东西,又怎会好好珍惜?父母如此“分裂”的爱,一边是无底线的物质满足,一边是无穷尽的精神打压,他们的状态又怎会不崩溃?

忽然想起许久以前看过的一个故事,作为本文的结尾吧!

是一个网友吐槽自己10岁的侄子。

这个孩子成绩总考第一,才艺一骑绝尘,典型“别人家孩子”的代表。

偏偏就是这样一个看起来极其优秀的孩子,心态却是如此:自己如此优秀,自己的父母真的配不上如此好的自己。

这个孩子总是抱怨父母太穷,只开得起十几万的丰田;同学们都拿新款手机了,自己却只能有一块儿童手表。

父母把他捧在手心里,放在心尖儿上,总是给予他自己能力内最好的一切,无怨无悔的付出所有,却被这么“优秀”的孩子给嫌弃了。

这个孩子处处要求自己出类拔萃的价值追求就是:“我要努力优秀,就可以早日脱离无知无能的原生家庭!”

真实上演了一幕“狗嫌家贫、儿嫌母丑”的闹剧。

愿给为人父母的你我以沉思和警醒!


本文标签: 亲子关系

    发布于2021年11月25日 18:25 | 评论数(0) 阅读数(66)

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