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你能接受自己的孩子是一个平庸的人吗?


你能接受自己的孩子是一个平庸的人吗?

请摸着良心回答!!!

其实,绝大多数中国父母都不能接受,有人甚至觉得“平庸”这个词,很刺耳。

哦?!

按照《辞海》的释义,平庸指寻常而不突出,没有作为。

听起来似乎这没什么刺耳的,但被用到自己悉心培养的孩子身上,依旧刺心。

在很多人眼里,我们尽最大努力为孩子提供好的学习环境、成长空间,督促孩子努力学习,好好奋斗,难道就为了让他做个平庸的人吗?

也有不少人信誓旦旦地说,孩子只要健康、开心就好。可是当他渐渐长大,与初为人父人母时的美好期待有了真实的落差,还有多少人能依然坚持这个答案?

孩子还小的时候,一举一动看起来也都很了不起——

不到2个月,偶然间发了个类似“nainai”的音,我们会惊呼Ta是个语言天才;

刚过1岁,就能原地和着音乐上下弯腿,我们就断言Ta有艺术细胞;

还没到2岁,就能骑着踏行车溜达,这简直就是运动员的料儿……

可忽然有一天,这个一直被我们认为聪明伶俐、天赋异禀的孩子,或早或晚,或多或少,慢慢地好像突然光芒不复从前,尤其站在“别人家孩子”身边,开始变得普通得不能再普通了。这时,要如何接受一个也许真的不够优秀,甚至平庸的孩子?

-01-

没有比较就没有伤害

你以为孩子会数1-10很了不起,可是同龄的孩子有的是能数到100的;你以为孩子能画“快乐的一家人”很牛,可是他的好朋友的画已经挂在画展了;你以为孩子有过人的智商,其实,TA只是一个再普通不过的小孩。

-02-

说不焦虑,那是假的

难以接受孩子平庸,结果就是想尽一切办法,证明孩子不平庸。

于是,我给还在上中班的柔柔制定了学习计划。要追赶的东西太多,我们每天挑不同的重点轮换学。

练琴,每首曲子必须弹够至少十遍;试着自己把绘本、古诗读出来;算术一百题……

我每天不停地追在柔柔后面,催促她、监督她,因为一个任务没有完成,我们可能就没时间进行下一个任务了。我一直要拖着孩子前进,去追那些deadline

柔柔挺乖,也挺配合。但柔柔爸爸看不下去了,他说:“你这都是图什么啊?”

 

 

-03-

对啊,我图什么?

我图什么?图孩子不比别人差。然后呢?人外有人.......自从开始有计划的学习任务,我们得到了什么?孩子认的字多了,会背的古诗多了,数学题做得更快了……

但我们又失去了什么?户外活动的时间少了;绘本和故事书读得少了;各种玩具都几乎没工夫玩了;连小姐妹俩一起游戏的时间都被大大压缩了;还有难以量化的,柔柔抗拒下围棋、弹钢琴……

我忽略了一点,那就是每个孩子都有自己成长的节奏,我们可以陪着孩子一起朝着优秀的方向努力,没有错,但万万不能丢掉了对孩子品格,行为习惯,感知幸福能力的培养,也许我们都该放慢脚步好好反思下再出发。

当我一开始意识到她可能真的只是一个再普通不过的孩子时,我失去了理智……感谢柔柔爸爸,他提醒了我。

如果你是一个平庸的小孩,远离舞台、奖牌,你将成为鼓掌的观众;有一份平庸的工作,换取一份简单平淡的生活;度过最平凡的职场生涯,直到退休,一生勤勤恳恳、默默无闻。可这又会怎样呢?(更多资讯请关注乐蓓宁

 

 

 

-04-

我终于明白,我该给你的是什么

我要你成为自尊、自律、自爱的女孩。

教你算术、认字、学英语、下棋、弹琴?老师才是专业的,妈妈愿意在课后帮助你。

土耳其有句谚语:“上帝为每只笨鸟都准备了一根矮树枝。”

帮助孩子找到这根最适合自己的树枝,远比拔苗式地去挤“少数聪明人”的独木桥要来得高明。

大多数人,最终很可能是一生过着平淡庸碌地生活,结婚生子、职场拼杀、背一身房贷……但每个人也都能找到让心安适的所在,未必发光,但却是自己人生的主角。如果真的能得到以上这些品质,那我就是成功的妈妈,你也是我最骄傲的孩子,我对你无愧于心。


发布于2017年11月24日 09:46 | 评论数(1) 阅读数(83) 孩子的健康教育

白岩松:孩子,除了上学,真的是没有其他的路能走了!


 有不少同学都觉得,不是只有靠上学才能过上想要的生活,我能做兼职还能去摆摊……但现实却是,很多人除了上学,真的是没有其他的路能走了。

下面是央视名嘴白岩松对高考以及读书的一些看法,他的观念,希望大家都好好看看,以此共勉!

 

不读书,你拿什么和别人拼?财富还是智慧?经验还是人脉?这些你都有吗?

 

现在的社会现状,混在最底层的绝大多数都是没有读过书的,那些成功的人真的是万里无一,而且依靠他们的情商,读不读书是没有太大区别的。

 

你读一万年书,也拼不过一个韩寒,但是他不上学,却比我们学的还要凶猛。

 

 

“没有高考你拼得过富二代吗?”

 

这是非常事实的东西。尽管高考有很多毛病,但起码现在还是最公平、最给人希望的一条路。

 

但是孩子们不这么想,条条大路通罗马,上不了大学也没什么,将来肯定也能干出个样子来,不一定会比那些考大学的同学混的差。

 

孩子,你是哪来的自信?不考试,不上学,你还有多少东西可拼?

 

考试不是唯一的路,却是最公平的那条路!

 

虽然很多人认为考试制度不合理,一考定终身,让孩子失去了乐趣,失去了自由,也限制了创造力。

 

可是,正是考试,让大多数孩子拥有了公平竞争的机会,不管你出身如何,长得怎样,父母是谁,只要你成绩足够好,你就有机会上好的大学,长更多的见识,认识更多的人,过上相对好的生活。

 

 

在成绩面前,人人平等,这是很多孩子改变命运的重要一环。

 

每次同学聚会,说起这些年的经历,虽然大多数同学并没有过上想要的理想生活,但无例外的认为,是高考改变了自己的生活。

 

不管上的什么大学,后来找了什么工作,是高考让自己看到了更大的可能,也是高考让自己一直相信,努力了总会有一定的回报。

 

诚然,那些高考失败或者没有参加高考的同学,也有通过自己的努力过上了不错的生活,但相对于上大学的几率,要小太多。

 

如果有考试这样一个现成的机会摆在面前,为什么不拼尽全力去试试,非要绕远路呢?

 

看不上考试,你的优势在哪里?

 

有的孩子,不知道哪来的自信,认为即使学习不好,考试成绩不好,自己也能过上想要的生活。这种自信来源于什么?是综合素质还是你的见识?

 

作为大多数普通家庭出来的孩子,不拼考试,你要跟人家拼素质和见识,你的底气在哪里?

 

考试都考不好,你凭什么觉得自己行!

 

考试是一个筛选机制,在这条道路上,必然有人闯过去,有人闯不过去。

 

有人说,我天生不适合学习,但我别的方面能力突出,我善于经商、我情商高等等,我以后的发展机会也很大。

 

一个人学习不好,更多的体现了他的综合能力,比如他的耐力、他的意志、他的学习习惯、他的反思能力、他的抗挫折能力,用天生适不适合来作为借口,恐怕不大合适。

 

毕竟,拿出十多年的时间专门进行学习这件事,在这件事上你表现的很差,你凭什么觉得自己其他方面就能行。

 

以前,我们天真的认为,学习好的都是书呆子,除了学习什么都不会。可是,后来我们发现自己错了。

 

大部分学习好的同学不但不呆,而且其他方面也表现的很突出,他们把学习力运用到了各个方面。

 

我们越来越发现,不但学习拼不过人家,在其他方面也远远的被落下。

 

不少人在谈论学习无用论,但没有一个家长希望自己的孩子做差生,在每个人的内心里,还是觉得学习好不会有错。

 

考试,在我们看来,有这样那样的缺点,但对大多数孩子来说,是最值得去拼的一件事。

 

虽然,在一些人那里,考试不一定是最好的路,但对大多数孩子来说,它是。孩子, 希望你在最该学习的年龄,努力去拼一拼,将来的你会感谢现在的自己!

发布于2017年11月20日 10:33 | 评论数(1) 阅读数(47) 家庭教育

请您不要和儿女住在一起,孝顺儿女十劝妈!


01

一劝妈妈

请您不要跟儿女住在一起,孩子们要求与您同住,您也最好把他们赶出去,哪怕他们去租房。

钱可以给他,就是不能同住,只有明白人才懂得这个道理。

因为两代人受的教育不一样,价值观与生活方式就不一样。

分开住了,才会距离产生亲和美,课本上没有写的法则:分住的距离越远父母与儿女的关系越好。

02

二劝妈妈

您可以永远把您的儿子女儿当做未成年,你怎么使唤打骂都可以,但千万不要把您的儿媳女婿呼来唤去,因为您骂他们一句,他们会记您一辈子的不是。

这个世界上,只有他们自己的父母能骂他们,非自己所生所养,就不必去带过了。

 

 

03

三劝妈妈

您的儿媳女婿乱买东西、爱看韩剧、迷恋手机、不洗衣服,不愿煮饭、卫生习惯不好、不爱整理家务、不会带小孩等等,这通通与您无关系,这是您儿子跟她之间或女儿跟他之间的事,你只当没看见就对了。

儿媳或女婿的毛病再多您都不能对别人说,这才是您真正爱儿子女儿。

否则,要么全家臭名远扬,被人耻笑;要么儿离媳散女离婿散,您的孙子外孙不是没有亲娘亲爹,就是向别人喊奶奶或外婆!

04

四劝妈妈

如果您现在正与儿媳或女儿女婿同住,请不要碰他们夫妻的东西,也不要帮他们洗衣服、每天认真去学校接送孩子而不能有半点闪失。

还有三个牢记:

第一,牢记他们向来不吃剩饭剩菜,

第二,牢记他们从不喜欢打扫卫生,

第三,牢记食品过期了,哪怕只一天,马上扔!

粮食生虫了,哪怕有几个,全部倒!不理解也得执行,不习惯也得照办。说白了,与他们同住就是找气生,开始生小气,后来生大气;所以,早一天实现与他们分住是您每天考虑的头等大事。

 

 

05

五劝妈妈

您看到他们吵架时,就装作没看见,您就当一句也没听见。您想想,您跟您老公吵架时,会希望您老人介入吗?

切记:

儿子抱怨的時候,你就多说儿媳的好话;

儿媳抱怨的时候,你得多骂您儿子几句;

女儿抱怨女婿的时候,你就多说女婿的好;

女婿抱怨女儿的时候,你就多骂女儿几句。

因为在儿媳和女婿的眼里,“世上只有她妈好”,婆婆或丈母娘浑身上下是毛病!

06

六劝妈妈

孙子外孙的爸和妈是您的儿子与儿媳、女儿与女婿,而不是您与您的老公。您不要抢夺他们教养孩子的权利,哪怕他们再没有水平。

因为您的教育方法过时了。

所以说,您的隔代教育是下力不讨好,您做不到这一点就是自找苦头吃,放着清闲不清闲,自找苦吃是不是活该呢?

07

七劝妈妈

国家没有专门规定儿媳或女婿必须孝顺婆婆或丈母娘,该孝顺您的是儿子或女儿。

所以说,您一定要牢牢记住“两个必须”:

儿媳或女婿对您的好,必须时常挂在嘴上,对外人要多说多讲;

儿媳或女婿对您不孝,您也必须说她孝顺;

除此之外,还要做到“两个忘记”:

您对儿媳或女婿的好,要立刻忘记;

儿媳或女婿对您的不好,也要立刻忘记。

您做到了“两个必须”和“两个忘记”,再胡搅蛮缠的儿媳或女婿都会慢慢开始“懂点儿事”,因为人心都是肉长的。

08

八劝妈妈

儿子或女儿闹离婚的事不要管,离与不离是他们的事,与你无关。

你若是管了,也管不了,最后的结果,不是气得您大病一场,就是落一个“儿子不好婆难缠、女儿不好母难伺”的坏名声。

记住,你儿子娶了谁或女儿嫁了谁,谁都得喊你叫妈,他们生的孩子都是你的宝贝孙子或外孙。

09

九劝妈妈

不要把您生活的重心放在儿子、女儿身上,要多规划自己的晚年生活。人生即便已经过半,还有许多有趣的新生事物要学习。

一定让自己的晚年生活快乐点儿,请在离世前把所有的存款,甚至财产花光,不要让存款或财产变成遗产,因为您留下的不是财富,而是怨恨,是争斗,是贪婪,是亲情毁灭。即使您留给儿女们一点债务也是很优秀的了。

10

十劝妈妈

尊老爱幼是中国的传统美德,但是您要明白,孙子外孙不是你的宝贝,而是他爸妈的宝贝。

您嘴上说说就好了,没有必要为孙子外孙操心操到不吃又不喝,甚至住医院;您孙子外孙的爸妈为了他的宝贝儿子不吃不喝应该,害病住院也应该,甚至割肉换肾都应该。

您有了好吃好喝的,第一个想起的人不应该是您的孙子,应该是您自己,因为您已经为您的儿女们操心大半辈子了,现在该保重的是您自己,您的孙子已经比您享受的太多了。

小鸡啄米

不管您现在是儿媳、女儿,还是婆母、岳母,请认真地读一读这篇《十劝妈》吧,因为谁读谁受益!

如果您愿意给另一个儿媳、女儿或婆母、岳母看看,我深信她的家里就会少一点生气,多一点欢乐!

发布于2017年11月16日 10:33 | 评论数(0) 阅读数(47) 我的文章

父母的无心之举,对孩子造成伤害这该怪谁?


前几日翻看微博,发现某知名博主发起这样一个话题讨论:小时候,大人曾给过你什么样的伤害?

这话题一经发起,竟意外蹿红,引起大批成人网友的热议:

对小时候的我完全是没有道理的压制,一到无话可说,就亮出母上大人身份:“我是你妈,我说了算”…...

爸爸总爱把我的糗事分享在酒桌,当笑话讲给别人,而且我还在场。

学习成绩稍有下降,父母就各种挖苦和嘲讽,让小时候的我难以接受。

那一次,终于考了全班第一,向妈妈讨要心心念念的“美少女玩具”,没想到妈妈还是以“我们很穷,买不起”这种理由来拒绝了我。

 

小孩子家家的,你懂什么?

翻看这些评论时,总会让人惊奇发现,小时候的伤害往往来自于最亲近的父母,近万条评论皆逃不出以上这几类范畴,讽刺的是,被如今已为人父人母的“小孩子”刷了满屏!

孩子是父母的延续,父母是儿女心灵的寄托。我想没有哪个家长不爱惜自己的孩子,但回头一想,当孩子处于最敏感、最脆弱那一刻时,又有多少父母无心之举,令孩子万念俱灰。

而且这些伤害在他们的记忆中,挥之不去,最终演变成性格当中自卑的那一部分。

儿童教育心理学专家指出,不打孩子,绝不等于孩子就没有忍受家长的暴力攻击。

很多孩子突如其来的负面情绪,往往都是家长随口一句抱怨或一个动作产生的,尤其家长下面这些行为,很有可能对孩子性格塑造,造成严重的影响。

1

父母给孩子花钱时过分说教

贫富并不能决定孩子内心是否丰盛,对孩子起关键作用的是,父母对待金钱的态度。

很多妈妈每次逛超市,都不愿意痛痛快快给孩子买东西,每次给孩子花钱后,都会加上一大段冗长而枯燥的说教,比如,第一句话就是给你买的东西一定不要浪费、反复强调父母赚钱如何不易等等。

父母这样一番话,无异于会冲淡孩子得到自己想要东西后的喜悦,从而刷新了内心匮乏感和愧疚感。

有一位妈妈观察自己的女儿后发现,给女儿买手工材料后,若教育说一定要爱惜,不要弄坏或浪费,基本上这些材料很快就会被女儿闲置,完全违背当初买它们的初衷,造成更大浪费。

这是为什么呢?

孩子对父母传递的能量很敏感,父母给孩子花钱时过分说教,传递出制约和沉重感,孩子一碰到这个东西就能感到不适,因此,干脆不碰。

有些孩子,生在不富裕的家庭。家长不时向孩子灌输“我们很穷”的观念,于是,孩子从小就被这种与生俱来的贫穷观捆绑,认为自己注定低人一等。

有的孩子,从小父母就传递的是:物质攀比可耻,人生路上比上不足比下有余即可。那么孩子未来的地位可能就很一般,甚至过不好,学习上不思进取,却又同时物欲难填。

这都是父母在给孩子花钱后不良态度造成的不良后果。

 

 

2

当众拿孩子“短处”开玩笑

常言道,金无足赤,人无完人。成人尚且如此,孩子当然也不是完美的。

可能孩子性格内向,某一次亲戚聚会时,说话因为紧张而口吃,家长便逢人就打趣,以张显自己大气:

“你看我家娃,一说话就结结巴巴的,现在看挺有趣,长大了真不知该怎么办?”

孩子年龄虽小,但是多多少少还是理解父母在拿自己打趣。于是,要强的孩子越急,话越难说得流利,有的孩子即便在以后的日子里不再口吃,可能也由于小时候的一次遭遇,变得沉默寡言。

你们知道吗?孩子的内心往往是很脆弱的,他们会很看父母的态度,也许只是很小的一个暗示,在孩子看来都会有很大的影响。

因此,父母没有必要将孩子的不足无限放大,反复提及,使其掩盖孩子身上的其他的长处。

发布于2017年11月15日 09:48 | 评论数(0) 阅读数(97) 我的文章

孩子的习惯决定孩子的一生,三个因素你要注意到了!


 从某种程度上来说,习惯可以决定一个人一生的命运。幼儿时期是人生的起步阶段,同时也是各种行为习惯的养成阶段。

家长应该重视孩子良好习惯的培养和熏陶,比如,生活习惯、阅读习惯、劳动习惯等等。对于孩子的恶习,家长一定不要纵容。

习惯的力量是巨大的,一个人的日常活动,90%都在不断重复原来的动作,习惯动作是潜意识,无需大脑思考,无需用意志去控制。不良习惯,对于人的一生的负面影响也是难以估计的。

孩子如果有以下三个坏习惯,家长千万不能纵容,一定要帮助孩子及时纠正。

依赖性强,不爱思考

遇到问题就找家长

这是一位妈妈向我发来的求助:

我家孩子5岁了,独立性很差,特别依赖妈妈,不仅仅是穿衣吃饭等自理能力,还有生活中其它方面,比如:

画画的时候打不开彩笔盒,不会自己想办法,就是找妈妈;

玩滑梯和小朋友发生冲突,不会自己面对,就是哭着找妈妈;

看动画片里提出的问题,不会自己思考答案,就是问妈妈……

独立,是一个人的良好习惯;爱思考,是一个人的优秀品质。习惯于依赖别人的人,心理上往往比较脆弱,不能承受风雨。

我们爱孩子,就要舍得放手让孩子自己去走。我们能够拥有孩子多少年啊?有一种依恋,是为了分离!

给家长的建议:

日常生活中,家长不要过于代劳、过于保护;

交流的时候,多向孩子提问,激发她的思考能力;

鼓励孩子自己动脑筋完成事情,别忘了适时给一点启发;

让孩子拥有成就感,帮助孩子建立自信。

 

愿望得不到满足

就发脾气、动手打人

前段时间,我和几个朋友一起外出旅游,其中一个朋友的孩子5岁,仅仅相处了三天,这男孩的火爆脾气,让所有人都崩溃了!

看电视时,他说要看少儿频道,他妈妈只不过慢了一秒钟的时间,他居然抓起遥控器拼命往电视机上砸去,一边还撕吼尖叫;

吃晚饭时,他喝了很多饮料,他妈妈说不能喝太多,结果他居然一巴掌打在了妈妈的脑袋上,还理直气壮地哭喊;

朋友们一起打扑克,他想玩,就单独给了他一副,谁知他不领情,非要玩大人的,一怒之下把整桌东西都掀翻了;

……

别人的孩子,我不会干涉。我唯一做的事情,就是提醒孩子的家长:必须尽快帮助孩子纠正恶习。

如果希望全世界都围着他一个人转,一点愿望没有满足就大发雷霆,那么将来长大到了社会上,肯定会撞的头破血流!

当他遭遇拒绝、遭遇失败、遭遇挫折的时候,不会有很好的心态去面对问题,更不能理智地解决问题。

给家长的建议:要让孩子学会等待,学会考虑他人的感受,学会控制情绪。

做事三心二意、没始没终

一个朋友的孩子已经8岁,上小学了,我带着儿子豪豪去他家玩。

他先拿出一堆拼图,和豪豪一起拼,当豪豪还沉浸其中,他忽然撒腿跑开,冲到房里,拿出一个奥特曼变形玩具。

豪豪抬头看了看,又低下头,依然专注于手中没有完成的活儿。

小哥哥哼哼哈嘿地比划了两下,又转身打开电视,对豪豪说:“弟弟,我们看灰太狼吧?”

豪豪非常冷静地说了一句:“不要三心二意。”让小哥哥的妈妈瞠目结舌。

是的,豪豪2岁的时候,我就在生活中告诉他,做事情不要三心二意。朋友很烦恼,说她儿子一直就是这样,三分钟热度,没耐心,不能坚持。

现在上学了,老师也批评他不能集中注意力,总是东张西望,回家做作业,也很磨蹭,本来半小时能完成的事儿,他东一榔头西一棒子,一会看电视一会玩玩具,居然能折腾两个小时。

给家长的建议:

如果从小做事情就没始没终,长大以后可能很难成器,并不一定是干什么惊天动地的丰功伟业。

即便完成再小的事,也需要一个认真投入和持之以恒的态度,而且,不能专注,就意味着工作、生活没有效率,三心二意虎头蛇尾,也让人感觉缺乏责任感。

最后送给家长朋友们一句话:孩子无错,父母有责。

以上恶习的形成,家长有着不可推卸的责任。过度顺从,会导致孩子自私蛮横;过度保护,会导致孩子软弱无能。

发布于2017年11月10日 10:18 | 评论数(0) 阅读数(57) 我的文章

妈妈是孩子最好的老师!孩子出不出色,全看妈妈


伟大教育家苏霍姆林斯基说过:

 

“每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己,你教育孩子,也是在教育自己,并检验自己的人格。”

 

不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的:母亲温柔、贤淑、善解人意,她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言,母亲坚强、善良、有主见,好像没有什么事情可以难倒母亲……

 

这些文字是不是很熟悉?就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。

 

因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖,所以,母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢?

 

最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒,成为真正意义上的母亲。母亲在孩子面前,不是在谈判桌前,不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子,母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断,对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。

 

而对于孩子来说,从他出生那一刻起,孩子对母亲这个角色的要求,几乎是永恒不变的。

 

如何做个合格好妈妈:

 

 

1

 

进门前,忘记自己的不愉快

 

妈妈在进家门之前,务必提醒自己:忘掉所有单位里不愉快的事情,现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐,千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上,因为孩子是无辜的。

 

2

 

孩子的小小荣誉很重要

 

当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候,千万不要表现出厌烦或者不屑一顾,一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看,要与他分享这个快乐,因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。

 

3

 

“无知”的妈妈

 

当孩子来问妈妈,“这个字怎么念”等诸如此类的问题时,妈妈最好不要马上就回答他,最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。

 

妈妈最好看了一眼后,说,哎呀,我也不认识,我们一起查字典,好吗?几次之后妈妈就教会了孩子使用字典,同时,孩子查完字典认识该字后会很有成就感,多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。

 

 

 

4

 

淡定、淡定、一定要淡定

 

当孩子告诉妈妈今天考试没考好时,妈妈一定要克制自己的情绪,绝对不能发火或脸色阴沉,孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以,妈妈最好表现得没什么情绪变化,让孩子把卷子拿出来,和孩子一起分析错在哪儿。

 

要是孩子已经明白了错在哪儿,妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他:你看,你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪,就去卫生间洗把脸,照照镜子,做几个深呼吸。

 

5

 

我也曾经是胆小鬼

 

当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时,妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张,这样会加重孩子的心理压力,导致孩子无法正常的发挥。

 

这时,妈妈最好很轻松地对孩子说,不管你做得怎么样,爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢,不要担心。这时,孩子心里会很有底气和自信,他会发挥得比平时更好。

 

6

 

面对失败,我们再坚强一点

 

当孩子遭受失败或挫折时,妈妈要表现得坚强和绝不放弃,冷静地告诉孩子失败只代表一时,不代表孩子终生失败。

 

不要孩子还没认为要放弃时,妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他,把孩子数落得一无是处,甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑,甚至放弃自己本应美好的前途。

 

 

 

7

 

“你必须要...”、“你应该...”

 

妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时,就自以为是地抢先表达自己的观点,不管孩子是否愿意,就以“你必须…”、“你应该…”的语气命令孩子,以自己的观点来代表孩子的观点,而且要求孩子去执行。

 

妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见,缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系(平等不是无原则), 懂得互相尊重对方。

 

8

 

伤害来自于最亲近的人

 

妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲,所以,母亲最清楚孩子的弱点在什么地方,假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点,以讽刺、批评或要挟,或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做,这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害,因为这个伤害来自于他最亲近的人。

 

9

 

“简短语言+沉默”>唠叨不停

 

妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨,事实上,最让孩子害怕的是母亲的沉默,所以,与其唠唠叨叨地对孩子说个没完,不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么。

 

接下来,母亲的沉默肯定比继续说话更有用,不要以为孩子不懂,他虽然装得一副无所谓的样子,但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。

 

所以,各位亲爱的妈妈们,不要等孩子长大了总是说他,你怎么这样的性格啊,你到底像谁啊?显而易见,父母是孩子的启蒙老师,孩子的性格都是取决于你平时对他的态度,为了孩子,长点心吧!

文章来源于网络,侵必删!

发布于2017年11月09日 10:15 | 评论数(0) 阅读数(39) 我的文章

你读书虽苦,但父母更不易!感动无数学子


“十年寒窗,百炼成钢”,每个人才的成长,都不是与生俱来的。同学们为了知识,为了未来,在辛苦耕耘着自己的明天。

 

父母给了孩子生命,甘愿为孩子遮风挡雨,创造温暖天地。可有多少孩子能看到他们身后,默默付出一切的父母,他们独自承担着生活里的疾病、贫困、苦痛……

 

 

 01

孩子,我知道你学习压力大

天下的快乐和幸福,没有来之不易的。在“千军万马过独木桥”的考试制度中,作为爸妈都看到了,你一直在用小小的肩膀扛起自己的重任。

多少次夜里,你伏案窗前,只为自己的名字能在百名榜上更靠前;寒冬的清晨,你不情愿地离开温暖的被窝,踏着自行车小脸被吹得通红。爸妈看在眼里,疼在心里。

可是孩子,天下没有免费的午餐,你必须努力出人头地,才能有资格享受果实!

因为成长的道路必须自己走,没有人能代替你长大。我们只能努力地催促你上进,望你快些长成一个对社会有用的人。

 02

你读书时

父母替你操心了所有事

网上的一句话,让人深有感触:“爸爸必须让你先立起来,免得爸爸忽然倒下了,而你却不会站立。”

不辞辛苦,努力工作,就为了孩子能坐在一个安静舒适的教室学习;寒冬酷暑,不介意出去再做一份短工,想着至少也能给孩子买几本参考书;新上市的肉品、蔬菜,挑来捡去,思考着怎么才能给孩子补充到营养;有时候忙到自己生了病也顾不上……

从孩子出生那一刻起,父母就开始了无怨无悔的付出,把自己能拥有的最好的东西都给了孩子,能让他们成长,心甘情愿,不求回报。

 

 

 03

前途是你自己的

做父母的不求回报

人生只有一次,不可回头。爸妈能陪你一时,却不能伴你一生。

爸妈深知能留给你的,就是要让你明白,要赢得他人的尊重,要过上幸福的生活,就是能用自己的能力争取一个美好前途!

因为总有一天你会明白,财富终不长久,生活会告诉你要靠自己才能真正成功。

而孩子你现在能做的,就是要不断地积累知识,塑造美好的品格。你的付出,会在未来给你一个回报。

但那个时候,可能爸妈已经两鬓白斑,步履蹒跚。你也会明白,爸妈所做的努力,他们最终得不到什么,一切都是为了你。

 

 04

对你严厉批评

只是因为爱的太深切

有人说“慈爱残酷”,可能也就是古人常说的“爱之深,责之切”了吧!

不许你看电视,限制你上网,监督你作业,克制你的贪玩。甚至你有时候不小心犯了错,怒气汹汹地顶撞起来,气急败坏的我们也会“凶”你几句。

你委屈难过,难道爸妈心里就会好过吗?

身为父母,多想让你知道,爸妈对你的责怪和批评都是良苦用心;苦口婆心地唠叨大道理,都是为了能让你能早点儿懂事,能成为一个更好的人!

多少年前,当我们也还是你这个年纪的时候,也有多少不服气,有多少年少轻狂。

但是,人都是长大之后才能明白,所有的孩子,都是踏着父母的肩膀成长起来。

 05

你为青春拼搏

父母也付出百倍辛劳

青春,是一个美好的词语。

在这个青春的校园里,每个孩子都拥有平等的机会,你可以去编织自己的远大梦想,也可以描绘自己的理想天空;你在付出多少,也必定会收获多少。

在那里,你学习的成果、为人的优异,与家庭无关、与相貌无关、与“拼爹拼妈”都没有关系。所以有人说,青春就是用来奋斗的,不奋斗的青春,终留下悔恨!

当很多人已步入社会,甚至到了不惑之年,仍在悔悟:原来青春时期为自己的未来努力拼一把,才是人生最美好的事情!

而作为你的爸妈,不想让你因为未来而担忧,也不想你成年以后仍抱有遗憾。

爸妈愿意在你成长道路上,陪你一起面对困难,陪你一起分享喜悦。我们自己的辛劳,从来不轻易说。

亲爱的孩子,作为你生命中最亲的人,愿你能理解到发自肺腑的父母心声。我们只是尽我们的努力,陪你一起耕耘。

但你要明白,读书并不是苦难,而是学习和成长的过程。你只有经历了成长,在矢志不渝地发奋学习后,生活才会为你打开幸福的大门。

而这便是所有父母一生的心愿。

发布于2017年11月05日 09:34 | 评论数(0) 阅读数(82) 我的文章

为什么中国孩子最不尊重的人是父母?


 曾有一个研究机构对来自美国、日本、中国的孩子进行了一次名为“你最尊敬的人物是谁”的问卷调查。

美国孩子最尊敬的人排名第一的是父亲,第二是乔丹,第三是母亲;

日本孩子最尊敬的人排名第一的也是父亲,第二是母亲

而在那批接受调查的中国的孩子心中,最尊重的人根本不是父母,父亲被排在最后一名,第10名,母亲更惨,挤出前10,排在第11名。孩子不说谎,心目中就是这样认定的。

“不少中国的父母自以为他们是世界上最好的家庭教育家,但是他们却无法阻止他们在孩子心目中地位的不断下降。”

 

 

有人说,这是中国特色的独生子女造成的悲哀现象。

一、哪几类父母很难得到孩子尊重?

当然,这个调查的结果仅限于被调查的那一批孩子,并不是所有的中国孩子心中最尊重的人都不是父母,我思索了一下,产生这种结果不能全怪孩子,父母的教育方式也非常关键,大概有这么几类父母,尽管他们可以为孩子倾尽所有,却很难得到孩子的尊重。

1、经常埋怨孩子不听话的父母,是得不到尊重的;孩子的任何事情都要管的家长,是得不到尊重的(比如非要孩子学钢琴,要偷着看孩子的日记本了解孩子的思想动态,要孩子争班级第一最好是全市第一)

2、一定要把自己的理想变成孩子理想的,更得不到尊重,要让孩子光宗耀祖是中国父母的主要缺点。

3、真正大款大腕的家长也不一定能受孩子的尊重(即使尊重也不是尊重家长而是尊重富有),孩子从社会退却到家庭,无非是什么事都想让有钱或者有权有势的父亲解决。

孩子孝顺父母说起来是天经地义的,是文明古国的美德,但是,尊重以后才能谈孝顺,把父母列在第10、第11位,谈孝顺还早了点。眼下,中国所谓的“孝子”,是父母孝顺儿子的意思:孝——子。

 

二、不是子女不懂亲情,是心理上还没有断乳

著名社会学教授龙建刚曾经说:“国内父母的做法大家都很熟悉,我可以分享我观察到的美国人的处理方式。

我对门的主妇是一个北京人,丈夫是犹太人。她说她的老婆婆不会插手她家的事情,当然也不指望帮忙,偶尔学校放假他们没办法请假,会爷爷住两天来陪孙子。平时爷爷奶奶会来做客,但是很少过夜。而且老人们在儿子家都遵守客人的礼数,绝对不会像我婆婆那样觉得儿子家的所有东西都是她的私产。

隔壁邻居家是白老美,外公外婆住在得很近,他们也会常常来帮忙,带孙子孙女玩或者送他们去参加培训。但是经常看到他们家请的baby sitter来管孩子。所以外公外婆来只是帮忙绝对不是主要的。

我那个北京邻居每次出去玩都把她妈妈带上,除非她妈妈说不想去。照顾孩子和家里方面,应该让他们自己请保姆,而不是把父母当作保姆。

其实很多独生子女都被父母培养成了男女妈宝,所以年龄增长了,但是还是妈宝一个,总觉得爸爸妈妈的照顾是应当的。

不是子女不懂亲情,而且他们被培养成了妈宝,心理上还没有断乳。

三、父母也不懂得尊重孩子

承认吧,中国式父母不尊重孩子,是由来已久、并为公众认同的行为。

大家都在做的、习以为常的行为,并不代表它就是对的。很多家长已经意识到了这个问题,对孩子的独立意识的尊重程度也在提高,但是真正身体力行做得好的,却并不多。阻碍我们学会尊重孩子的原因到底是什么呢?

心理学家分析,父母的行为习惯,不管我们喜欢的主动继承过来,还是不喜欢的极力避免复制,最终,因为成长过程中的耳濡目染,我们都习得了那些行为方式,成为自己的父母。只是,有些是显性的,有些是隐性的,但都在我们的骨血里。

发布于2017年10月28日 09:57 | 评论数(0) 阅读数(79) 我的文章

这12种教育孩子的方法值得借鉴


要想知道孩子眼中的世界是什么样子,得先蹲下来,由孩子的位置和高度去看世界。下面随引领右脑一起看下世界上最著名的教育孩子的12种方法!

 

1、给孩子随性玩耍的时间

 

  美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出,自由玩耍比有计划性的活动,对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动。所有的孩子都需要有一些无所事事,随性玩耍的时间。

 

2、教导他关怀别人

 

  快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结,了解到他对别人的意义。要发展这种感觉,可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具,和他一起捐给慈善团体,帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出,即使在很小的年龄,都能从帮助他人的过程中,获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。

3、鼓励他多运动

 

  陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…,多运动不但可以锻链孩子的体能,也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪,并且让孩子喜欢自己,拥有较正面的身体形象,并从运动中发现乐趣与成就感。

 

4、笑口常开

 

  常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌,和你的孩子一起开怀大笑,对你和孩子都有益处。光是大笑,就是很好的运动。

5、有创意的赞美

 

  当孩子表现很好时,不要只是说很好。赞美要具体一些,说出细节,指出有哪些地方让人印象深刻,或是比上次表现更好,例如,你今天有主动跟警卫伯伯说早安,真的很有礼貌。不过,赞美时也要注意,不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子,让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上,而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现,完成一件事情所带来的满足与成就感,而不是用物质报酬来奖赏他。

 

6、确保孩子吃得健康

 

  健康的饮食,不仅让孩子身体健康,也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心,尽量遵循健康原则,例如:低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

7、激发他内在的艺术天份

 

  虽然科学家已证实没有所谓的莫札特效应,但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动,依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现,当孩子随音乐舞动、或是拿着画笔鸦,其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐,也会对自己感到比较满意。

 

8、常常拥抱

 

  轻轻一个拥抱,传达的是无限的关怀,是无声的我爱你。研究发现温柔的抚触拥抱,可以让早产儿变得较健康、较活泼,情绪也较稳定。对于大人而言,拥抱也能让人减轻压力,抚平不安的情绪。

9、用心聆听

 

  没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听,当孩子对你说话时,尽量停下你手边正在做的事情,专心听他讲话。要耐心听孩子说完话,不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快把话说完,即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时,是最佳的倾听时刻。

 

10、放弃完美主义

 

  我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急着帮孩子把事情做的更好时,不妨先想想看:这件事跟健康或安全有关吗?想像10年之后,这件事还有这么严重吗?如果是No,那么就放手让孩子去做吧。

11、教导他解决问题

 

  从学会系鞋带到自己过马路,每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题,就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时,例如:被玩伴嘲笑或是无法拼好一块拼图时,你可有几个步骤来帮助他:

 

  确认他的问题。

 

  让他描述他的解决方式。

 

  找出解决问题的步骤。

 

  决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。

 

  确定他能获得需要的协助。

12、给他表演的舞台

 

  每个孩子都有特有的天赋,何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事,鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长,带着他去逛街,让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能,并表现出你的热情时,孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的,不只是衣食无虑的生活环境而已,他们需要大人陪伴他去经历它的成长过程。

 

  每个家长都希望自己的子女能成才,所以教育方式真的很重要,如果你想让自己的孩子更加优秀,那以上12点必须牢记并且做到哦,给孩子一个最完善的教育方式吧,相信你的孩子一定能成为世界上棒的!


发布于2017年06月26日 14:21 | 评论数(0) 阅读数(71) 我的文章

0-3岁孩子怎样培养安全感


0-3岁,幸福的基础就是安全感。可是很多妈妈对安全感的误解太大,要么就认为“出生就锻炼独立性”,导致孩子安全感缺失;要么就认为“安全感就是寸步不离、有求必应”,把孩子养成黏人的小霸王。

究竟怎样培养安全感呢?咱们往下看哈!

 

  首先要说的是,安全感并不是寸步不离,也不是有求必应,更不是捧在手心里怕化了。相反,有规矩、有边界的孩子才最有安全感。

 

  其次,有充足安全感的孩子都勇于接受自己的失败,这才是有安全感的孩子所具有的底气。并不是总能一帆风顺的孩子,才有安全感。

一、0-6个月

 

 一句话: 无条件接纳,及时响应宝宝,用抚触和亲吻使宝宝感受到安全感。

 

  刚出生的宝宝,他们用哭声来表达自己的需要,困了,饿了,尿布要换了。每当宝宝一哭,妈妈就会前来抱着、哄着、安抚着。饿了、冷了、热了,妈妈也时刻关注着。这让宝宝知道,他的不舒服,会有妈妈来关心。母子之间的亲密关系就是这样建立的,宝宝也有了最初的安全感。当然,及时满足宝宝的需要,也不等于任何时候宝宝一哭就要0.01秒之内响应。

 

  规律的生活作息会帮助宝宝形成安全感。婴儿很讨厌总是变来变去,有了每天的日常生活作息,宝宝就能预测什么事情会发生,知道几点应该做什么,这就是安全感的来源。越是进食、睡眠毫无规律的宝宝,越爱哭闹。所以,两三个月以后要及时建立规律生活。

 

  不要听很多文章诈唬“培养独立性从零岁开始”,要知道,对于1岁之前的孩子来说,最重要的不是培养独立性,而是培养依恋关系和安全感。当他能和妈妈建立信赖、安全的依恋关系,进而相信“世界是安全的”,才奠定孩子一生的幸福。

二、6个月-1岁半

 

 一句话:鼓励独立探索,需要时再帮助

 

6个月以后,很多宝宝会坐会爬了,别小看这些运动发展,这可是宝宝的里程碑。一旦他会爬了,他就能不依赖妈妈,爬去自己想去的地方。把“会爬”视为宝宝独立性的开始,是有道理的。

 

  这时候父母的做法应该是:在保证安全的前提下支持他冒险。在宝宝需要抱时,就给他一个拥抱;宝宝想自己玩的时候,就随他去。这个时候宝宝的安全感在于:他知道即使爬走了,妈妈还在那里守护他,会随时来帮助他。这时候的安全感,好像风筝那根看不见的线。

 

  有个网友有一个绝妙的比喻:这个时候宝宝的安全感,就像家的钥匙,不是时时刻刻都得呆在家里,但是有了钥匙,在外面玩就安心,知道随时可以回去。

 

  这个时候该怎么处理宝宝的哭呢? 6个月以后,有的宝宝很聪明,已经会“假哭”了,利用哭声来控制大人,得到自己想要的东西。妈妈应该先分辨一下是真的饿了、害怕了,还是在“骗抱”。如果是用哭声来控制大人,不妨等上三五秒钟再去抱他,放心,这不会影响安全感的建立。因为安全感绝对不是有求必应。

三、1岁半-2岁半

 

一句话:尊重孩子的独立性,教给规则

 

  在一岁半以后,很多宝宝进入了“Terrible 2”(可怕的两岁)阶段!这个阶段最大的特点就是:希望自己能独立完成自己的事,“不要不要”时常挂在嘴边,开始有了自己的小脾气。就拿宝宝吃饭来说,他不让你喂,你喂他就生气,自己吃却又吃不稳当。这体现了宝宝既依赖着妈妈的安全感,又渴望独立的矛盾心理。

 

  这个时候,怎样帮宝宝培养安全感呢?答案是:要尊重宝宝的独立性,他要自己做就让他自己做吧,妈妈不要主动帮忙。但他回头看看寻找我们时,我们要在他的视线内,需要帮忙时,我们也要帮他解决。

 

  再有,这个时候一定要教给孩子规则!如果父母对孩子百依百顺,孩子反而没有安全感,因为他没有界限感,不知道该做什么不该做什么,心里没底。孩子需要必要的管制、约束和限制规则才是安全感的最好朋友。一手安全感一手规则,两手都要硬。

四、2岁半-3岁

 

 一句话:接纳宝宝的情绪,教给宝宝安全知识

 

  这时候宝宝自己探索的半径更大了。这时候一方面妈妈要维持稳定的情绪,让宝宝在玩累了、害怕了的时候知道妈妈随时都在,另一方面要教他一些安全知识,比如火是不可以碰的,电源是不可以摸的,必须和开水保持一定的距离等,让他学会自我保护、逐渐代替父母保护。

 

  处理宝宝哭泣很重要。平静的接纳,告诉他“妈妈知道你很伤心”。千万不可以说”再哭就不是好孩子了。”宝宝感到委屈或者孤立无援的时候,适当的哭泣是一种很好的宣泄方式,能及时排解负面情绪。孩子知道自己的情绪被接纳才会哭,能哭出来的孩子才是有安全感的孩子。

 

  总结一下,如果用一个圆来形容宝宝的成长,宝宝的独立能力在不断扩大,圆周是宝宝面对的未知,而圆心就是妈妈永远的支持。爸爸妈妈在他需要的时候总会出现,会关注他,会帮助他,他的安全感才慢慢建立,才有力量面对圆周的未知。就做一个让宝宝有安全感的圆心吧!

发布于2017年06月24日 16:17 | 评论数(0) 阅读数(103) 我的文章

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