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“妈妈,你干嘛老围着我转?你没有自己的事吗?”


小瑞思有个问题想问各位宝妈——

自从孩子出生后,你有多久没有进电影院看电影了?你有多久没有和闺蜜外出逛街了?你有多久没有做自己喜欢的事情了?

如果这个问题让你无法回答,那么小瑞思有理由相信,为了照顾孩子,你已经付出了太多的时间和精力,错失了很多生活里本该拥有的美好……

有人说:母爱的伟大,在于牺牲自我。这句堪称“悲壮”的话语,充满了现实意味……

壹、放弃理想,回归家庭

Linda辞职前,是办公室文员。为什么辞职?因为她要照顾新生的宝贝。

Linda是一个心思细腻的人,工作认真负责,备受认可。之前同事们都说:Linda管理的资料室,仿佛是一座小型的图书馆,井井有条。

可是在休完产假,回归公司以后,Linda仿佛变了一个人——

上周老板要出差去见客户,让Linda帮他预定周四的飞机票。直到周三晚上老板问起,Linda才发现自己把这件事忘得一干二净。

还有一次,老板要和客户签约,要Linda提前起草合同。签约当天,Linda才发现忘了准备合同。最后补充合同让客户等待许久,差点因为Linda的失误中止合作。

除了健忘,Linda还失去了以往对工作的耐心,经常把同事送来的资料堆在一边,还时常出现资料搞混的情况。

老板为此专门找Linda谈话。Linda解释说,她的孩子太小,她不得不分心照顾孩子,等孩子大一些了她就可以全心工作了。

可是,一年过去了,Linda的工作状态仍然没有起色。同时,她和同事的关系也开始疏远,因为每当聚会时,她总以照顾孩子为由拒绝。

因为Linda的工作状态实在太差,人力部门找她进行劝诫。Linda在权衡之下,最终选择放弃工作,回到家专职照顾孩子。

生活中不乏这样的例子——新晋妈妈无法兼顾工作和家庭,背负着“一孕傻三年”的“嘲讽”,为了自己所爱的人,放弃自己的理想,回归家庭……

贰、丢失自我

但是,回归家庭后的全职妈妈们,大多情况下依然活不出自我,因为她们几乎把全部的精力都放到了孩子的身上——

回到小瑞思开始时提出的问题上。有的女性做了妈妈以后,每天的生活都是围绕孩子转,朋友圈里除了晒娃的照片别无他物。

有的妈妈甚至三四年都没踏进过电影院;有的女性生孩子前喜欢旅行,生完孩子后感觉踏出家门都是一项艰难的挑战。孩子早就成了她们生活的全部,已经没有空闲留给自己了。

小瑞思经过观察发现,丢失自我的妈妈往往会面临以下3方面的问题——

1.衰老:

身体和精神的双重疲倦,掏空了她们的身体。再加上无暇保养和无限透支,妈妈们往往以可怕的速度迅速变老。

2.孤独:

对于绝大多数全职妈妈而言,很多事情需要独自面对和解决。这种“没有依靠、只能依靠自己”的无助,不仅对女性的精神造成了极大的负担,甚至会对家庭关系造成影响

3.丧失:

丧失感体现在生活的方方面面,它既包括时间和精力的丧失、朋友和社交圈的丧失、过往生活方式的丧失,还包括与丈夫亲密关系的丧失、自我感的丧失……“我觉得这不是我自己的人生”成为了很多年轻母亲的通感。

当然,为了孩子付出所有,每一位母亲基本都会这样选择。这种选择无关“应不应该”,只源于一份出自天然的心甘情愿。这也正是母爱的伟大之处。

但是,真正的爱并不仅仅体现在付出,爱人与爱己也并非是一个相悖的冲突。只要把握好度,调整好状态,年轻妈妈也可以很好的把握住自我、家庭和工作的平衡。

下面,小瑞思将这些年看到的一些好的经验分享给所有正在因为失去自我而苦恼的妈妈们,希望能对大家有所帮助——

1、学会放手

世界上大部分的担忧,其实都是庸人自扰。

很多情况下,在面对亲子关系时,我们总处于焦躁的状态,而这份焦躁并非来自于孩子,而是来自于我们自己。我们过度的放大了自己的作用,给自己施加了过多的压力。

龙应台曾在《目送》里写到:所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送着他的背影渐行渐远。

当意识到孩子终有一天要求学、要工作、要离开、要自由翱翔于天际,我们或许才会意识到及时抽身有多么重要。

孩子需要帮助时,我们便及时伸出援手;孩子自由成长时,我们便安心在旁含笑而视。

只有学会放手,才能彼此成全。

2、学会爱自己

很多人成为妈妈后,会把所有的爱倾注到孩子身上了。但是我们都明白尺度的重要性,正所谓过犹不及,太多的爱会让孩子窒息。

我们要时刻调整爱的分配额度,保持正常的阈值,把一些爱给孩子、一些爱给家庭,一些爱给自己。只有均衡分配,才能有舒适的亲子关系、家庭关系和自我空间。

3、学会内外兼修

生孩子后,虽然要多关注孩子,但这并不代表母亲失去了追求美的权利。

我们必须承认,任何时代都会或多或少的看脸,美丽的妈妈肯定是加分的!外在美和内在美都是很重要的。

于外,妈妈们要认真护理、提高衣品,干净整洁,管理身材,保持良好的形象,不仅自己容光焕发,还有助于培养孩子的审美;

于内,妈妈们要注重阅读与学习,修心修己,多接受不同的理念,多思考,多成长,渐渐的就会明白:若有才华藏于心,岁月从不败美人!

4、规划自己的未来

不要只想着孩子的未来,妈妈们依然应该对自己的人生有所规划。

每天要给自己一点思考的时间:未来想做什么,喜欢做什么,会做什么……

孩子不会一直留在家长身边,当他们离开原生家庭,组创自己的家庭后,那时候的你究竟是谁?今后要做些什么?这一点非常关键,只要想好了这些问题,你才能在日常生活中一点一滴的进行改变。

有很多妈妈在照顾好家人的同时,也将生活过成了诗——养花、画画、弹琴、写作……既能应付柴米油盐酱醋茶,又能兼顾琴棋书画诗酒花。

试想,如果孩子生活在这样一个从容、优雅又充满诗意的家庭中,怎么会不幸福呢?

所以,想当好妈妈,先当好自己。

小瑞思点评:

“孩子需要爱与关怀,但与此同时,每一个母亲也应该进行自我关怀,不能顾此失彼,让照顾孩子成为自我提升的阻碍和借口。

妈妈的成就是孩子最好的铺垫,一位成熟优秀的母亲,一定可以在管理好自我生活的同时,教育好孩子。

小瑞思相信,正在阅读该文的你,一定可以处理好自我、家庭和教育之间的关系。加油!

发布于2018年07月18日 14:23 | 评论数(0) 阅读数(124) 我的文章

压垮孩子的最后一根稻草,竟是被大多数父母忽略的两个字……


自打成为父母那一刻起,我们便开始了对教育的探索。

作为家长,我们希望给孩子提供最好的教育条件,比如优渥的物质生活、齐全的教育资源、良好的家庭氛围……可是在追求这些外在事物的过程中,我们却渐渐忽略了内在的东西,比如,对孩子的态度。

其实,要想让孩子成人成才,最重要的一点就是平和而公正的心态,不要对孩子报以偏见。可是这样一件看似很小的事情,现实生活中却有很多人做不到……

Tim的故事

Tim的学习很稳定,一直处于班级下游。

一次期末考试,Tim非常刻苦的为之准备,分数出来后位列班级前十名,进步非常大。

可当Tim回家告诉父母时,父母却问Tim是不是弄虚作假了。Tim伤透了心:爸爸妈妈看不到自己的努力,反而冤枉自己!

于是,Tim无心再奋斗,干脆选择了自暴自弃,分数直线下滑,与父母的关系也越来越差。

显然,Tim父母一直对Tim怀有偏见,给他贴着“差生”的标签,即便Tim已经有所转变,父母依然用固有的看法去审视他,既伤害了Tim的自尊,又影响了父母在Tim心中的地位。

教育与偏见

韩国曾经发布过一个与偏见有关的教育视频,内容讲的是一个经常在纸上涂满黑色颜料的男孩被老师认证为“有病的孩子”。

孩子的父母不理解孩子,也觉得孩子有病,于是他们把孩子送去精神病院。

然而,一位心理医生偶然发现,原来孩子其实是在搞绘画创作。令人欣慰的是,误会被解开,那些世俗意义上对孩子的偏见也得以消除。

试想一下,倘若没有人发现孩子的天赋,孩子一直被养在精神病院,后果会如何呢?

父母和老师是孩子最信任的人,他们对孩子的评价往往被孩子看的至关重要。

很多时候,孩子的一些错误的成长方向,是由于教育者的偏见导致的。

我们虽然不愿相信,但不得不承认一个事实:压垮孩子的最后一根稻草,可能就来自于我们自身。

那么,怎样才能克服偏见呢?

1站在孩子的角度去考虑问题

很多家长在考虑问题时总喜欢站在自己的角度,这样就会形成对孩子的偏见。

每个人都希望被别人理解,孩子也一样,我们只有从孩子的角度出发才能去理解孩子的想法,从而更好得解决问题。

比如孩子不愿和别的小朋友分享某个玩具,不一定就是孩子自私,不懂得分享,也许是因为它对于孩子来说意义非凡,孩子觉得不能随便让别人玩。

2用开放、包容的心态对待孩子

世界上没有两片完全相同的树叶,也不会有完全相同的人。

每个孩子都是独一无二的,有的孩子爱画画;有的孩子爱唱歌;有的孩子爱武术;有的孩子爱舞蹈;不论男孩女孩都有自己喜欢的东西,我们要对孩子的爱好予以尊重。

同时,我们也应该用一种开放和包容的心态来看待孩子,这样才能更多得挖掘到孩子身上的潜能。

3增加积极引导,减少消极批评

每个人都希望被表扬,不喜欢遭到批评,我们的孩子更是这样。

聪明的父母,在教育孩子时一定是用积极的语言去引导孩子成长的。

在《妈妈是超人》里,安迪因为打篮球时投不进球而感到沮丧,甚至表示以后都不要再玩篮球了。妈妈黄圣依并没有批评他“好胜”或是“输不起”,而是帮助他进球,并告诉他已经很棒了,再努力一些就会成功。

每个孩子身上都有无限种可能,而你的偏见可能就限制了孩子的某条发展道路。

在孩子遇到问题时,父母应该积极得引导他们认清问题,并多从正面的角度去鼓励,而不是随便就给孩子贴上某种标签。

小瑞思点评:

“偏见,就像一把利剑,会扼杀掉孩子的健康发展,只有抛开偏见才能让孩子的未来发展得更好。

所以,家长朋友们,放下你的偏见,相信孩子,用一颗包容的心去和孩子一起创造美好的未来!

发布于2018年07月17日 15:26 | 评论数(0) 阅读数(105) 我的文章

他是网瘾少年,却被香港中文大学和4所美国名校疯抢!为什么?


最近,张杰很火。

但是这个张杰不是那位唱《逆战》的歌手,而是一位来自宁乡碧桂园学校的“网瘾少年”。这位别人眼里的“学渣”,高考后竟被香港中文大学和4所美国名校疯抢,这是为什么呢?

原来,张杰的“网瘾”和其他人的“网瘾”不一样,他虽然沉溺于游戏,但同时也花了大量心思去研究编程、C++语言等知识,在保留兴趣的同时也获得了知识与成长。

进入高中后,张杰还下大决心戒除了“网瘾”,给自己制定严格的时间规划表,改正以前的不良习惯,并养成良好的生活与学习习惯,补习落下的学业。最终,实现了自我的蜕变与升华……

有人说,这个孩子聪明,是天才,这种个例普通人没法效仿。但是,这个世界上真的有所谓“天才”吗?

爱迪生、牛顿、爱因斯坦、达尔文……这些举世闻名的科学家,哪个是以智力冠绝天下的?哪个没有付出常人难以想象的努力和汗水?

所谓“天才”一说,无非是给自己的懒惰和不作为,找一个推脱的借口罢了。

培根曾经说:The habit is a great strength and tenacity, it is the key to life, therefore, people have should perfect through the education, to develop a good habit.(习惯真是一种顽强而巨大的力量,它可以主宰人生,因此,人自幼就应该通过完美的教育,去建立一种好的习惯。)”

懒惰和不作为,给自己找借口,其实就是一种消极的习惯。习惯的力量非常强大,可以左右一个人的一生。

所以,在美国,家长都非常注重孩子习惯的培养。在孩子12岁前, 美国父母会给孩子培养6个好习惯。下面,咱们就来一起学习一下吧。

诚实守信

美国人非常注重个人的诚信,因此在教育孩子时,他们也对诚实守信看得非常重。

美国父母认为,诚实守信是孩子将来走向社会后能够立足的根本,也是社会公民该有的基本道德品质。一般而言,孩子如果说谎,大多是出于自我保护,害怕自己的某些行为会招致父母的责骂。

所以,当发现孩子说谎时,父母首先要做的并不是责骂,而是了解造成孩子撒谎的原因是什么,在了解实情后,父母要学会谅解孩子,并帮孩子一起想办法解决问题。

因此,小瑞思提醒各位爸妈一定要注意对情绪的控制,如果孩子能够及时承认错误,我们要予以适当的肯定和鼓励,并对孩子表示信任,相信他不会再犯同样的错误。

自己的事情自己做

小瑞思看到过很多十几岁的孩子来上课时还让家长帮忙提书包,或是喝水前,爸妈必须要把瓶盖拧开……

试问,当有一天孩子走进大学、走上工作岗位后,父母还要继续提供这种贴身包办式服务吗?这样的孩子连基本的生活自理都成问题,怎么可能实现人生的绽放?

美国家长在孩子小时候就对他们提出要求——自己的事情自己做。3岁时要自己穿衣服,4岁时要自己洗脸,5岁时要学会饭后收拾自己的餐具……同时,他们还要求孩子对自己负责,学会管理自己的行为、态度和情绪,做了错事不怪别人,不用别人监督也会去做正确的事情。

爱心培养,乐于帮助他人

美国人提倡公民的“服务精神”,而且这种精神也贯穿在对孩子的培养中。比如,美国爸妈经常会带孩子参加公益活动,保护环境或者小动物。

刚刚结束不久的第八届瑞思“小达人”活动便是以保护野生动物为核心,提升孩子能力和素养的同时,培养孩子的爱心和公益意识。

很多美国学校也会把参加社区服务作为考核孩子表现的重要内容,在社区服务的过程中,孩子学着去关心他人,帮助他人,去爱一切美好的事物。

茨威格说:“一个人的力量很难应付生活中无边的苦难。所以,自己需要别人的帮助,自己也要帮助别人。”

孩子是否具备一颗爱心,在一定程度上同样决定了他将来的人生是否成功。

勇于担当

美国人普遍认为,如果一个人对自己、对社会有一种使命感,并且他的价值取向以奉献为乐,那么,他就会有很强的责任心;反之,他就会对人、对事漠然置之,这样的人是难以有所作为的。

美国父母培养孩子责任心的的第一步是培养他们的家庭责任感,他们会让孩子做一些力所能及的家务,让孩子明白自己是家庭中的一员,有义务帮家里分担一些事情。

保持乐观积极的心态

美国父母相信孩子的乐观精神可以通过后天培养获得。

他们认为乐观可以帮助孩子应对人生中不可避免的悲伤、不幸、失败等负面遭遇,如果孩子没有养成乐观的精神,那么他们很容易意志消沉,对生活失望,丧失前进的动力和信心。

在培养孩子乐观精神的同时,美国爸妈同样希望孩子具备幽默的品质。许多美国父母认为,培养孩子的幽默感也是素质教育的重要部分,幽默感能提升孩子的人际交往能力。

热爱阅读

阅读不仅可以帮助孩子学习知识、认识世界,还有助于他们形成良好的品格和健全的人格。

美国父母非常重视培养孩子的阅读习惯,他们会确保孩子有固定的读书时间和地点,会精心为他们挑选适合他们的分级读物,他们也会经常参与到孩子的阅读中来,给孩子读故事,或者是向孩子提问,增强与孩子的互动,让孩子感觉到阅读是一件有意思、能拉近亲子关系的事情。

此外,为了帮助孩子更好地养成阅读的习惯,很多父母也会以身作则,每天坚持读书,给孩子树立榜样。

小瑞思点评:

“俄国教育家乌申斯基说: “一个人如果养成了好的习惯,就会一辈子享受不尽它的利息;要是养成了坏习惯,就会一辈子都偿还不完它的债务。”

养成一个好习惯,或者纠正一个坏习惯,都将让孩子将一生受益不尽,而且习惯的养成要趁早,各位爸妈要努力帮助孩子从小养成好习惯。

发布于2018年07月13日 09:44 | 评论数(0) 阅读数(66) 我的文章

零容忍!孩子的这3种表现决不能姑息!


每个孩子都是父母的珍宝,但这不代表孩子可以肆意胡闹、任性妄为,更不代表家长可以过度宠溺,任其“野蛮生长”。

我们始终坚信:理智的教育才是成功的教育,有底线的父母才是优秀的父母。

这些日子以来,网上出现了很多骇人听闻的消息——

小学生故意推到怀孕的嫂子,声称只是看看对方会不会流产,就像电视里演的那样……

“熊孩子”把鞭炮扔到路边停放的面包车里,导致面包车烧成灰烬……

虽然,孩子淘气不听话是正常的,但是孩子的一些触及底线的行为,我们绝不能容忍!没有底线的教育,会对孩子的未来造成不可估量的伤害,孩子可能会成长为对社会有害,也对自己有害的“毒瘤”。无限包容孩子,不是爱孩子,而是亲手把孩子推进深渊。

那么,除了上面提到的这种直接伤害他人、造成危害的行为外,孩子还有哪些行为是触及底线的呢?小瑞思归纳了3种值得大家注意的行为,咱们一起来看看。

习惯用武力解决问题

近几年,关于校园暴力的新闻屡见不鲜,触目惊心。

前几天小瑞思在网页上浏览,就看到了一个校园暴力的视频。视频里,一群穿着青涩校服的男生围殴一女生,女生趴在桌上,几名男生对其头部、身体拳打脚踹、用书本敲打并骂骂咧咧,旁边还有女生说:“要的就是这个效果”!

小瑞思非常震惊,这个社会是怎么了?是谁教会孩子用武力来解决问题的?想要的东西得不到就要抢,抢不过就打,打不过就跑……

专家认为:孩子的暴力倾向在儿童期就有初步的显现,一个小时候会推倒小朋友抢糖果吃的孩子,长大了自然也会和别人打架,去抢夺东西。

因此,当父母发现孩子喜欢用武力解决问题时,必须要进行正确、及时的处理,才能避免孩子形成用武力解决问题的思维。

一般而言,如果孩子出现这种情况,家长必须要立即采取措施,首先要很严肃地让孩子知道,用武力解决问题是一个很差劲的处理方式。

其次应当适当惩罚一下孩子,家长们要注意这里的惩罚并不是虐待,惩罚的目的是为了让孩子铭记他们犯的错误,让他们知道下不为例。

可以考虑一下罚站悔过、抄写课文、背诵诗歌等方式进行惩戒。家长们千万要注意尺度!不然可能又会成为孩子暴力的模仿对象!

没有物权概念,无意间成为小偷

孩子可以随便拿东西吗?小孩子随便拿东西真的无所谓吗?很多人觉得小孩子是最纯粹、最干净的,根本不明白偷的含义,小孩子随便拿东西更是一件小事,因为他们的本意是非恶的!

可是,家长们要明白啊,小时候偷针,长大了偷金。如果不严加管教,等孩子把随便拿东西变成习惯,等他们翻过了那道年龄坎,等待这个孩子的很可能会是高墙里的监狱。

因此,我们从小就要帮助孩子树立好物权意识,要告诉孩子不能随便拿别人的东西。

比如孩子说:“爸爸,我想要那个姐姐的气球,好好看啊。”

那么,父母可以这样回答:“你想要那个呀?那个是别人的东西,你不能去拿。如果你很想要,那就过去问问姐姐,如果她愿意给你,你要谢谢姐姐;如果姐姐也很喜欢,你就不能强要,知道吗?”

我们要告诉孩子,对于自己喜欢的东西,要自己去争取。同时让孩子知道:没有谁会无偿给你东西,所以被拒绝了也很正常,被允许要知道感恩。无论拒绝或者允许,都需要道谢,这是对他人基本的尊重。

谎话连篇,撒谎成性

大家都听过一个故事,一个国王为了找一个接班人,给入选的每个人发一些种子,并宣布:谁能用这些种子培育出最美丽的花朵,谁就能成为自己的接班人。

到了规定的日期,无数人捧着盛开的鲜花等待着国王的检验,只有一个年轻人端着空花盆无精打采的站在那里。

国王把他叫到跟前,问他:”你为什么端着一个空花盆呢?”年轻人难过的说出自己不管如何细心栽培,种子都不发芽的经过。

没想到国王的脸上瞬间露出了欣喜的笑容,并且高兴地说:“孩子,我找的人就是你!”

“为什么啊?”大家都不解地问国王。国王说:“因为我发下的种子全都是煮过的,根本就不能发芽开花。”

其实这个故事告诉我们的就是诚信的价值。在这个故事中,说谎,让很多的人失去了国王的宝座。而诚实,却给一个平凡的人带来了幸福和财富。这就是二者的区别。

可是有的小孩子总是免不了喜欢撒谎。比如:Jerry妈妈经常抱怨:“我都愁死了,我家孩子老撒谎。让他刷牙他说刷了,可他的牙膏用了一星期还是满的;让他洗手他说洗了,他一双手永远都是黏糊糊的;让他收拾玩具,他说收拾好了,结果我在床底发现了一大堆乱七八糟的玩具……”

相信很多妈妈都有这个困扰,好好的孩子为什么脱口而出的就是谎言呢?对待“撒谎成性”的孩子家长们到底应该怎么做呢?

其实,研究发现:孩子撒谎是他们成长过程中的一种普遍行为,几乎每个成年人小时候都有过撒谎经历。

撒谎不等于坏孩子,一旦发现孩子撒谎,家长千万不要暴跳如雷,硬逼着孩子坦白,更不要严厉批评或者惩罚,父母们应该以理性的态度看待。要正确看待孩子说谎的行为,不能因此羞辱孩子或给孩子贴“说谎的孩子”等负面标签,让孩子产生逆反或者自卑心理。

家长们发现孩子说谎以后,首先要明确地告诉孩子:撒谎是不道德的行为,要为孩子树立正确的三观;其次对于孩子说谎的行为,家长们应该具体情况具体分析,根据孩子不同的性格,事件发生的不同原因,给予不同的处理方案。

比如,通过讲一些有趣的故事来灌输正确的思想给孩子,如《诚实的孩子》《狼来了》,让孩子从中受到启发,也可以举一些优秀孩子的事例来教育孩子,都是不错的选择。

小瑞思点评

“面对孩子的这些越线行为,家长的态度尤为重要,该出手时就出手,绝对做到零容忍。

家长们要知道:孩子的可塑性是极强的,这也决定了孩子容易走歪路、容易犯错误的特质,父母手里应该有把尺子,帮助孩子做好标度,这样孩子才能在人生路上少走弯路!

发布于2018年07月11日 09:52 | 评论数(1) 阅读数(125) 我的文章

看完《我不是药神》,这4件事必须要让孩子明白!


最近,电影《我不是药神》的口碑持续发酵,各种讨论已经刷爆了朋友圈,被誉为“十年难得一见”的好电影。

趁着周末,小瑞思也看了这部电影。影片根据真实故事改编,讲述了一个关于“药”故事——

一位神油店老板生活窘迫,为了赚钱改善生活,他选择倒卖治疗白血病的印度仿制药。因为担心违法被抓,他曾一度放弃倒卖药的生意,但曾经的好友因吃不起药而撒手人寰,让他意识到很多人需要他倒卖的仿制药救命,也让他选择继续倒卖仿制药,这一次他的目的不再是赚钱,而是救人。最终,他还是难逃法律的审判,但在得到法律的制裁的同时,他也赢得了法律的宽恕,更赢得了所有人的尊重……

这样一部反映社会现实问题、探讨如何权衡法理与情理的电影和教育、和孩子有关系吗?当然有!虽然有些事情需要时间来改善解决,但是下面这4件事情,最好现在就让孩子明白! 

电影中,主人公程勇第一次去印度买药,不论是与药厂老板沟通,还是和货船主交流,因为不懂英语,他遇到了不小的麻烦。

好在有出租车司机帮忙,程勇才买到了药,又凭着肢体沟通勉强搞定了船主运货。

回国后,在精通英语的牧师的帮助下,程勇才得以顺利拿下印度仿制药的中国代卖权。

如今,随着全球化进程的加快,国际贸易与交流越来越频繁,作为国际通用的交流工具,英语发挥着越来越重要的作用。只有学好英语,才能理解他人,也才能让别人理解自己。

各位爸妈如果希望自己的孩子成长为国际化人才,就一定帮他们打好英语基础。

英语是与世界沟通的重要工具! 

如果把海外购药看作是一个项目,而程勇只依靠自己一个人的力量,那么他能做到的顶多是从药店零售买药,而无法拿到厂家的代售权,达成更深入的合作。

但是在实施海外购药这个项目的过程中,程勇召集到了秘书吕受益、外联刘思慧、业务员黄毛和国际公关刘牧师,5个人组成一个团队,各司其职,让整个项目得以正常运转,并获得了成功。

在生活中,不论是组织一项活动,还是研究一个课题,或是运作一家公司,都可以看作是在完成一个项目,想要让项目顺利实施必须要处理多方面的事务,而一个人的能力是有限的,必须有更多的个体加入,将整个项目拆解成许多项具体的工作,各司其职,依靠团队的力量才能取得成功。

所以说,团队合作很重要! 

主人公程勇两次从事海外购药,但是目的却截然不同:第一次是为了赚钱;而第二次是为了帮助买不起正版药的白血病人。

最终,因为触犯法律,程勇被捕,但是他后来救人的动机得到了法律的肯定,也赢得了人们的尊重。

从程勇的故事中,我们可以给孩子总结一些关于金钱观和价值观的道理:

一,君子爱财,取之有道,任何违反法律的获利行为都是不可取的;

二、金钱除了可以满足自己的需求,还可以用来帮助更多需要帮助的人;

三、帮助他人是一件值得肯定的事,它可以换来人们的尊重,而这是金钱买不到的。

孩子在成长过程中必须养成正面积极的金钱观和价值观,否则,后患无穷。 

根据影片结尾处交代,程勇违法代购的行为引起了社会的广泛关注以及国家有关机关的重视,并促成了一系列改革:白血病治疗药物格列宁列入医保,让更多的病人可以吃上药;我国对进口抗癌药实施零关税,进一步降低了救命药的价格……

正是因为程勇敢于直面现实存在的问题,并勇于担当、勇于行动,才最终让问题得到更多的关注,并得到更好的解决。

在现实生活中,还有很多社会亟待解决的问题,比如交通拥堵治理、食品安全、野生动物保护……

瑞思鼓励孩子积极关注社会问题,无论是在日常课堂,还是在瑞思杯英语项目应用实践活动、英语“小达人”等活动中,引导孩子发现问题,积极思考,探索解决方案。通过这样的训练培养孩子的社会责任感,树立国际公民意识,让他们成为真正的国际化人才。

勤于思考,勇于探索,敢于担当,解决问题,这是孩子成为未来国际化人才所需培养的素质与能力。

小瑞思点评:

“天价药的现象,不单单发生在国内,它更是一个全世界普遍存在的问题,如何在保障研发动力的同时,让更多的人享受到新药的福利,这是一个复杂的难题。

小瑞思希望作为未来世界的主宰,孩子们能够关注到这样的问题,参与到问题的解决中来。

最后,小瑞思引用《肖申克的救赎》里的一句台词结尾——Hope is a good thing, maybe the best of thing. And no good thing ever dies.(希望是极好的东西,或许是这世上最美好的东西,而美好的事物永不会消逝。)”

发布于2018年07月08日 11:37 | 评论数(0) 阅读数(239) 我的文章

13岁的他易怒暴躁,没有朋友,原因竟是父母常说这3个字……


Mike13岁了,因为他总是为一点小事就大发雷霆,情绪很不稳定,所以同学们都不想靠近他,更不想和他做朋友。

Mike父母对此很苦恼,他们一度认为是儿子得了性格障碍之类的病。求助于心理医生后,Mike才终于道出了实情……

原来,从小到大,Mike一和别的孩子闹矛盾,父母就会告诉Mike“没关系”。不管谁对谁错,不管Mike的权益是否被侵害,父母总用一句“没关系”简单带过。

正是因为一次次的“没关系”,Mike养成了畸形的认知,一遇到不利于自己的局面,他会自发的运用看似强悍的性格和表现来保护自己。易怒和暴躁都是表象,内在的脆弱、无助和害怕才是核心关键。

生活中,我们经常会说“没关系”,因为确实有很多事情没有必要斤斤计较,而且我们会习惯性的用它来维系人际关系。

但是,对于认知能力、批判思维、感知能力等都没有发育完善的孩子而言,“没关系”的使用就要慎重。

因为在使用“没关系”时,孩子必定是受委屈的,内心是怀有不平的。如果父母一直用“没关系”来回应孩子,孩子就有可能走Mike的路子,努力让自己变得“强大”,以此来保护自己;

再者,经常对孩子说“没关系”可能会让孩子形成“讨好型人格”。在矛盾发生时,家长的“没关系”会让孩子不断得反思自我,这样很容易让孩子形成自卑的心理,甚至不断得想要牺牲掉自己的需求,去讨好别人。

更甚者,家长硬要让孩子觉得“没关系”,会让孩子觉得,即使是受到了别人的欺负,也应该忍着。这样的孩子往往会变得胆怯,懦弱,在面对不公平的待遇时也会选择退缩,不去争取本该属于自己的利益,对孩子的成长极为不利。

所以,如果你经常对孩子说“没关系”,那就一定要改改这个习惯了。

下面小瑞思说的几点建议,希望能对大家有所帮助。

让孩子学会说“不”

把说“不”的权利留给孩子,要让孩子学会考虑自己的感受,不要一味去迎合别人。

让孩子明白只有学会拒绝别人,遵从自己内心的想法,才能在以后的成长道路上不随波逐流,活出自己的精彩。

此外,家长们应该允许孩子去拒绝。多站在孩子的角度去考虑问题,不要为了自己的面子而让孩子去做自己不喜欢做的事情。

维持了成年人之间虚伪的面子,而让孩子失去了自我,孰轻孰重,想必各位心知肚明。

家长们可以尝试着从以下几点教会孩子说“不”:让孩子学会分辨是非,如果认为这件事一定不能做或者这件事是不对的,那就要干脆得拒绝;不让孩子逃避问题,要支持孩子说“不”;及时鼓励,强化孩子说“不”的能力,给孩子勇气。

让孩子真正拥有自主选择权

在这个世界上,我们每个人都是一个独立的个体,不能因为孩子年龄小,家长就帮着孩子去做选择、做决定。

作为一个合格的家长,要充分尊重孩子的意愿,属于孩子的事情,就应该把自主选择权留给孩子。

一次,Linda的爸爸给Linda新买了一套芭比娃娃,Linda放学后在小区里拿着玩,Mary看见了,也想玩,Linda的爸爸并没有像大多数中国家长那样,直接把玩具拿给Mary。他转身看着Linda,让Linda自己决定要不要和别人分享。

显然,对于刚刚到手的崭新的芭比娃娃,Linda断然不愿与人一同玩耍,Linda拒绝了Mary:“我现在只想一个人玩,可不可以过几天再一起玩呢?”

Linda爸爸并没有因为女儿拒绝了对方,便觉得女儿让自己失去了面子,反而十分尊重Linda的决定,并且邀请Mary周末到家里做客。

小瑞思建议,在日常生活中,孩子能自己做决定自然最好,如果在做决定时遇到困难,家长可以给孩子提供几个选项以此来培养孩子自主选择的意识和能力。

遇到问题时,家长最好让自己保持冷静和耐心,让孩子说出自己的想法,鼓励孩子自己做出选择。

你的支持是孩子最大的靠山

当孩子的利益受到侵犯时,最让孩子伤心的,不是自己受到多少损失,而是做父母的不相信自己、不支持自己。父母用一句“没关系”来打发自己,是最让孩子心寒的。

孩子利益受到侵犯,基本诉求没有得到家长的支持,长此以往,孩子就会自动疏远父母,甚至会对家长怀有敌对心理,觉得爸爸妈妈并没有和自己站在一起,这对孩子以后的成长也是有害无利的。

当我们的孩子还不懂得维护自身的利益时,做父母的应该出面帮助他,引导他;

当孩子没有勇气去争取正当利益时,父母要给孩子一个大大拥抱,给孩子爱的力量;

当孩子不断忍让对方、显得懦弱时,父母要帮助孩子树立信心,告诉孩子要勇敢做自己,爸爸妈妈永远支持你!

小瑞思点评:

“生活中,很多我们认为的很小的一件事,在孩子眼里反而是大事。而生活里的一点一滴,汇聚成孩子的成长与经历。

一句简单的“没关系”,给孩子的伤害有可能是不可估量的!所以,各位家长朋友们,再也不要总把“没关系”挂在嘴边,多想想孩子需要的是什么,这比什么都重要。”

发布于2018年07月07日 10:08 | 评论数(0) 阅读数(168) 我的文章

7岁前的孩子家长一定注意!“挫折教育”虽好,但必须慎用!


上个月我们迎来了2018年高考,这本是学子们大展拳脚的时刻,可河北、四川、湖南等地相继传出的学子跳楼事件,让我们所有人的心头都蒙上了一层阴影。

很多人说,现在的孩子生活条件太好,没有经历过什么挫折,心理承受能力薄弱,一遇到困难就容易选择极端的解决方式。所以,现在很有必要给孩子们进行“挫折教育”。

不过,你知道吗?“挫折教育”不是简单粗暴的给孩子制造困难,过分经历挫折,结果可能不是越挫越勇,很有可能会愈来愈弱。

在美国,“挫折教育”的适用年龄段在12岁以后。因为12岁的孩子已经树立了基本的认知,可以为自己的行为负责。但在12岁之前,孩子有一个挫折敏感期,这与孩子建立自信心的时间段重叠,一般集中在7岁以前。

7岁之前的孩子,是对挫折教育最为敏感的群体,稍有不慎,就会打击孩子的自信心,使孩子变得懦弱自卑;但是,如若弃之不用,孩子往往会缺少韧性,抗打击能力无从培养。

这个度究竟该怎么把握呢?小瑞思总结了以下几个原则:

该用则用,绝不犹豫

Danny妈妈给女儿报了一个兴趣班,学习下棋,由于老师引导得好,孩子对学围棋兴趣很大,每天放学回家都缠着她下棋,

Danny妈妈开始很兴奋,总是放下手里的活儿陪女儿下棋,因为给女儿报了那么多个培优班,只有这个她才真的感兴趣,做母亲的当然要全力奉陪。

老师告诉Danny妈妈,为了培养孩子的兴趣,更加巩固学到的知识,要让孩子多赢少输。Danny妈妈也遵从这个教育方法,总是让女儿赢。久而久之,Danny妈妈发现女儿只能赢,不能输,只要她输,就会大哭个没完没了。

那次,Danny又一次输了,拉下架势正准备开始哭泣,Danny妈妈打断她,对女儿说:“哭不能解决任何问题,比赛中有输有赢,胜败乃兵家常事。你要从失败中吸取教训,想想自己哪下错了,而不是只知道哭。”

听到妈妈这样说后,Danny自己认真地总结道:“这一次,是我太大意了,总以为你会输,没注意到你的棋子。”

对于五六岁的儿童来说,自信心的培养尤为重要,但凡事就怕过了头,只顾着增强孩子的自信心,一味助长孩子的嚣张气焰,会导致孩子对自己产生错误的认知和定位。这时候,家长给予适当的挫折教育,益处多多。

苦必须吃,糖也少不了

小瑞思认为聪明的父母应该懂得让孩子“吃点苦”,接触完整的挫折教育,培养他们正确的挫折观。但是,大家在进行挫折教育的同时,也要注意保护孩子正在成长的脆弱心灵。

Alexander妈妈的做法就值得大家学习。Alexander妈妈认为,在孩子受挫折时,给孩子动力和希望去鼓励孩子完成这件事,往往比单纯从沮丧情绪中学得道理要重要的多。这一点与美国心理学家Edward Deci主张的“内驱力”不谋而合,在经历挫折的同时,让孩子感到自己有能力战胜挫折。

Alexander今年才6岁,正是什么都想帮忙做但又什么都做不好的年纪。见到妈妈扫地,Alexander也会拿起扫把,但是地上的垃圾似乎总是不听话,到处乱跑;看到妈妈在洗菜,Alexander就会拿一个苹果去冲洗,苹果是洗干净了,Alexander的衣服也湿透了;Alexander去参加围棋兴趣班,棋子才摆了十来个,一转身又把棋盘打翻了……

但是Alexander妈妈面对小麻烦Alexander,总是笑盈盈的:在Alexander赌气扔掉扫把的时候,悄悄告诉Alexander制伏这些垃圾的方法是轻而柔地扫;Alexander衣服湿透,妈妈第一眼看到的是洗好的红苹果,然后鼓励Alexander说下次衣服干干净净就更好啦;对于打翻的棋盘,Alexander妈妈则是选择帮助孩子重新归置好,在Alexander愧疚的眼神中,教Alexander如何做到气定神闲。

孩子的成长本身就充满挫折,挫折并不是越多越好,适度才是关键。孩子面对挫折时,自尊心、自信心就像脆弱娇艳的花朵,需要我们时时呵护,过分的打击只会葬送孩子的坚强,影响孩子的人格发展。

自然挫折,家长少插手

著名的心理学家马斯洛说:“挫折对于孩子来说未必是件坏事,关键在于他对待挫折的态度。”人的一生,都会遇到一定的困难和挫折。尤其是幼小的孩子,心智尚未成熟,缺乏经历和经验,更容易遇到失败和挫折。

蹒跚学步时摔倒,小心翼翼刷完时摔碎碗碟,这些对于孩子来说,都是挫折和失败。但这一类的挫折,属于孩子在成长过程中经历的自然挫折,家长们不必太过干预。

最常见的反面教材是这样的:孩子奔跑时不慎摔倒,家长一边安慰孩子一边说:“都怪这地不平,摔疼了宝贝,我们来打地!”这种盲目干预的结果,往往搞错教育的重点,孩子是在学习周围世界,促使自己不断进步、累积经验,而家长把错误对象归结为外界环境,显然是本末倒置。

对这种自然挫折,家长最好的做法是少干预、多引导、常鼓励,让孩子在克服困难中感受挫折、理解挫折,培养韧性。

小瑞思点评

“孩子的成长过程就如同一棵树苗长成参天大树,在这过程中,孩子将要面对的挫折就如同大自然的风雨一样,种类繁多,避无可避。

那么我们作为父母,更要学会去帮助孩子认识挫折、面对挫折。挫折教育正是不可忽视的助力。

7岁前的孩子,运用挫折教育要慎之又慎,掌握好基本原则,帮助孩子顺利度过挫折敏感期,昂首挺胸地成长起来!”

发布于2018年07月06日 10:44 | 评论数(0) 阅读数(129) 我的文章

喜欢读英文书的孩子,离不开父母培养的4种技能。你家孩子会几种?


寒窗苦读十年,依然读不懂一篇完整的英文故事或小说。这是很多中国孩子存在的问题。

所以,提高英文阅读水平,走好第一步是非常关键的。

美国家长在训练孩子阅读能力时,非常注重培养孩子的4种阅读技能,这些技能可以帮孩子打好基础,实现日后的自主阅读。

下面,咱们就来看一看,到底是哪4种技能吧。

分辨声音,提高语音意识

帮助孩子形成语音意识,就是让孩子明白单词是由不同的音构成的;通过听音辨音的训练,让孩子识别相同的音不同的音,能够拼搭不同的音——这就是孩子学习自然拼读的基础。

1)多和孩子说童谣唱儿歌,多和孩子读童书或绘本

2)多和孩子玩文字游戏:“What starts with the same sound as 'tree'?”“Do these words sound the same, fish&dish, cake&cat?

3)和孩子玩“Say it fast, say it slow”的游戏,帮助孩子了解单词的音节。

玩法:比如hot dog这个单词,可以把这个单词的图片打印出来,剪成两部分。家长拿着两部分图片,快速地说“hot-dog”,一边说一边拼成一个图片,让孩子模仿;然后换慢速再来一遍。等孩子熟悉以后,再扩展到三音节单词。

观摩书本,培养文字意识

阅读前,要先让孩子认识书,让他们知道:读书上的字要遵循从左到右、从上到下的顺序,让孩子练习翻书页,练习正确地把书拿在手里,引导孩子了解书的构成部分(封面,作者,插画者)。

要培养孩子的文字意识,爸妈们可以这么做——

1)把孩子抱在怀里,拿本书给孩子读。这样就是给孩子示范如何拿书,如何翻页;

2)在孩子面前故意将书上下颠倒了,看看孩子是否能注意到并纠正你(It's upside down!That's not how we read a book!Oops!哎呀,书拿颠倒了,这不是我们读书的方式。)

3)让孩子练习拿书翻书,在给孩子读书时,也把书交给孩子;

4)选择一些字迹较大的书,读时,用手指头追随着书上的单词文字,让孩子明白这些文字都是具有意义的;

5)给孩子讲讲哪部分是封面(cover),作者(author)和插画师(illustrator)分别是干什么的;

6)对于生活中出现的文字,比如交通标志,可以给孩子读并解释;

7)把孩子的名字写下来贴在孩子的椅子上,孩子的桌子上……孩子们对于自己的名字情有独钟。

增加词汇量,丰富语言系统

让孩子知道各种物品的名称、情绪的名称、各种概念的说法、能用语言表达自己的想法。怎么能让孩子的语言表达丰富起来,多和孩子说话,多和孩子读书。

1)孩子小的时候,可以把家里物品的名称写在纸上,做成标签贴在上面。

比如把cup”这个单词贴在杯子上,给孩子说时“this is your cup”“drink from your cup”可以做各种手势帮助孩子理解。孩子长大点了,就可以不用手指着,直接用语言“Please give me your cup.

2)画出来各种不同表情的脸,并且标记出来,让孩子认识各种各种的情绪;

3)认真倾听孩子所说的话,等孩子说完后,可以添加上更多的细节再反馈给孩子;

4)跟孩子说话时,不要怕孩子听不懂就只使用单一简单词汇,而要丰富自己的语言,比如孩子明白big的含义后,就可以使用largehugetall等各种同义词;

5)给孩子读各种不同的书,不用担心里面的词汇太难,孩子就是在阅读中丰富自己的语言词汇。有研究显示,孩子在阅读中学到的语言远远多于和成人对话以及看电视。

培养兴趣,让阅读不再枯燥

兴趣是最好的老师。在给孩子读书的时候,想方设法让孩子感到有趣、好玩,让阅读成为一种游戏。想实现这一点,6个方法少不了——

1)让孩子自己选择他/她要读的书;

2)和孩子一起,用现有的道具或玩偶,组成简单小剧场,把书中的故事演出来;

3)运用不同的声音(比如模仿各种小动物的叫声,模仿交通工具的马达声等)、不同的音调(低沉或尖声)、不同的语速(快语或慢声)吸引孩子的注意;

4)允许孩子以自己的方式感受书(啃书、翻书页等),如果担心小宝宝撕书,不妨多给他/她提供硬板书;

5)孩子的注意力有限,给孩子读书时“少食多餐”效果更好;

6)阅读不仅仅局限于书,只要孩子感兴趣菜单、超市广告等都可以给孩子读。

小瑞思点评:

“宝爸宝妈们,你知道吗?You know your kids best and you are important!(你是孩子最好的阅读陪伴者)

所以,多抽出一点时间,陪孩子一起阅读吧。你会发现,原来陪伴的意义,远比你想象的,要大很多。

发布于2018年07月05日 09:28 | 评论数(0) 阅读数(113) 我的文章

孩子叛逆、自闭、不爱说话?那是因为你忽略了这件事!


在亲子沟通过程中,批评作为一种教育和沟通的方式,总是不可避免地被家长们使用,尤其是在孩子犯错的时候。对孩子的批评不可没有,也不可滥用。

Jenny妈妈是个比较严厉的妈妈,为了防止Jenny淘气走弯路,经常批评Jenny

一天,Jenny妈正在忙着修改一个提案。

Jenny跑了过来:“妈妈,我从哪里来的啊?Lily说她是她妈妈从垃圾桶捡的。”

“妈妈,垃圾桶真能捡到小孩吗?”

“妈妈,你当时为什么捡我呢?”

“妈妈……”

一系列连珠炮的问题终于惹火了Jenny妈,“Jenny,妈妈在工作,不要那么多问题好吗?你就不能懂事点吗?妈妈已经很忙很累了,现在收起你这些无聊的问题,回房间去吧。”

Jenny垂头丧气的走了,再也没来烦过她。Jenny妈觉得很满意,看来批评还是有效果的。

可一段时间过去了,Jenny变得越来越不爱说话,淘气时,如果Jenny妈批评她,她还会更剧烈的发脾气,故意跟Jenny妈对着干。

这孩子是怎么了?Jenny妈困惑不已。

美国教育家塞勒曾经说过:“父母批评教育子女,靠强制压服是行不通的,只有给孩子充分的说话机会,他们才能剖析自己的行为,触及灵魂的最深处,才可能使其心服口服。”

看来批评孩子也是大有文章的,比如下面的这三种情况,就万万不能批评孩子。一起来跟小瑞思看看吧。

当孩子向你提出问题的时候

很多时候,孩子总有很多奇奇怪怪的问题。比如:

“妈妈,我是从哪里来的?”

“爸爸,为什么你可以和妈妈睡在一起,我却不可以?”

孩子很多突然的提问,常常让家长猝不及防。有的时候,家长会随便应付过去,更有甚者,直接批评孩子乱说话、乱提问。

其实,好奇多问是孩子的天性,这些疑问往往是孩子学习知识、人格培养的起点。

在我们大人看来那些稀奇古怪的问题,其实正是孩子对周围世界的认知过程,所以,我们千万不可用批评打断孩子的认知之路。

当孩子提出这些问题的时候,我们首先应该以接纳的态度去对待,不要对孩子的提问表示不耐烦,要努力保护好孩子的提问意识。家长要让孩子真切地感到你对他的提问永远重视,还能得到赞赏和鼓励。

当你心情不好的时候

无论在任何情况下,父母都应保持冷静的头脑、理智的思维,切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。

家长无法掌控自己的情绪,对孩子发火,这是非常不明智的行为。

Mary妈妈看到Mary在厨房玩碗筷,当自己心情不错的时候,就会很随和地提醒:“Mary一定要注意安全啊,厨房是个危险的地方。”

可是,当Mary妈妈很忙的时候,就会直接朝孩子嚷嚷:“赶紧放下!知不知道这样很危险,你别把碗打碎了!

这就是同一个妈妈在不同情绪状态下的真实表现。研究发现几乎所有的妈妈都对孩子发脾气,尤其是当妈妈情绪不佳之时,但是,如果家长一心情不好就对孩子发脾气,这样很容易伤害到孩子幼小的心灵。

我们批评孩子,也决不能根据自己的心情来;我们批评孩子的时候,要做到客观,不能故意处罚孩子,要让孩子体会到父母的尊重和诚恳。这样,孩子才能更容易接受父母的意见和批评。

在外人面前的时候

家长们需要知道:孩子也是有自尊心的。当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子,从而产生抵触父母的心理。

美国教育家斯特娜夫人说:“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心,一个人的品德就会瓦解,人之所以变成了醉汉、赌徒、乞丐和盗贼,都是由于失去了自尊心的结果。”父母经常在外人面前批评孩子的过失,就很容易伤害到孩子的自尊心。

有一天,Jerry的小伙伴邀请Jerry去楼下的公园里玩,Jerry很开心,一溜烟地就往下跑,结果忘记穿外套。

Jerry妈妈怕Jerry着凉,就赶紧往公园跑,因为Jerry妈妈跑的太快,情绪也不好,就随口批评了Jerry几句:“怎么回事,出门让你穿外套,脑子那么笨,都记不住呢!”

说着,Jerry妈妈还把外套往Jerry手里递,可是Jerry却很大力的拒绝了妈妈,倔强的说:“我不穿衣服!”其实,Jerry就是因为妈妈在外人面前批评了他,所以才产生了小脾气。

一些不分时间、场合的批评,不仅不能让孩子接受,反而会导致亲子关系的恶化。

明智的父母要学会在众人面前称赞孩子,而在孩子遇到问题或犯了错误的时候,选择在家里单独进行教育,这也是对孩子的一种保护。

小瑞思点评:

“事实上,批评孩子是有学问的。

家长们不要以为批评的声音越大,孩子受教的效果就好。尤其是在一些特定情况的时候,我们应该学会克制自己,不该批评的时候,就不强行批评孩子。毕竟,让孩子在批评中受益才是我们最终的目的!

发布于2018年06月28日 10:58 | 评论数(0) 阅读数(115) 我的文章

“我希望,我爸能抽时间揍揍我……”


每个父母都希望自己的孩子能够健康成长,过的幸福快乐,希望孩子能变成自己期望中的样子。可是,很少有父母能发现——孩子对父母同样抱有期望,孩子也希望父母成长为他们期望中的样子……

“我没有见过爸爸。但是,我觉得我爸爸是很厉害的超级英雄,总有一天,他拯救了世界,就会来看我!”

“我爸爸很忙,我只能在睡梦里听到他出门的声音。我妈说他是医生,很厉害的,和超人一样厉害!”

“我经常在外面闯祸,因为这样我爸就能抽出时间来揍我了……”

孩子的想法天真而烂漫,但看着他们的留言,小瑞思又不免感觉心酸。亲爱的家长朋友们,你们知道孩子对你们有什么期望吗?

孩子期望最多的,是父母的陪伴

在孩子的心目中,父母的陪伴无疑是最重要的事!每当过节的时候,家长总会为给孩子送什么礼物而头疼,殊不知,孩子最想要的就是父母的陪伴!

最近有一位教育专家这样说:“中国大部分孩子是有父母的孤儿,尽管有父母陪在身边,却没有传递内在心理支持的正能量。”关于这句话,很多父母都不会认同——我们除了工作和睡觉,剩下的时间都留给了孩子!

可是,在你留给孩子的时间里,你陪孩子做了什么呢?

有的家长说自己一有空就带孩子去游乐园,这难道还不是陪孩子吗?我们静下心来想想,带孩子进入游乐园之后是什么样子呢?

大多时候,父母带孩子去游乐园,经常是孩子自己玩,或者孩子和别的孩子玩,大人们自顾自玩手机、接电话、完全没有和孩子的互动。

同样,那些号称自己在家里有空就陪孩子的家长,真的做到了全身心、高质量的陪伴吗?这点有待商榷。

虽然现在很多年轻的家长认同“父母的陪伴是最好的教育”,但不少家庭忽视了陪伴质量,流于形式。

因此,小瑞思认为家长们必须要让每分钟的陪伴都变得更有意义,放下手机,全身心地参与到孩子的成长中来,只要父母多用心,孩子一定能够感受得到。

家长们完全可以抓住晚餐时间和孩子进行心灵上的畅聊;或者在晚饭后,一起和孩子散散步,沿途可以为孩子讲讲小故事,孩子也可以向家长描述今天在学校里发生的趣事……

孩子更期望更健康的家庭关系

很多家长都希望能够培养出暖心的孩子,可是家长们知道,培养一个暖心的孩子需要什么呢?

其实很简单,只有更健康、更有爱的家庭才能培养出更暖心的孩子。就像嗯哼一样,他的古灵精怪,他的善解人意,他的暖男特质都与他父母的爱情相关。

在《爸爸去哪儿》中,有一个片段是要求孩子们去摘火龙果,然后拿火龙果去换菜,嗯哼知道爸爸喜欢吃火龙果,就特意留了一个。

杜江:“儿子,你不舍得吃啊?”

嗯哼:“对啊,我想留给你。”

杜江:“所以你没有拿它换食材是吗?”

嗯哼:“对。”

杜江:“你想留给我是吗?”

嗯哼:“爸爸,你确实很喜欢吃火龙果。”

杜江:“是啊,可是,我更喜欢你。”

节目中,拿到火龙果的杜江眼泛泪花了。谁家不想要个暖心的孩子呢?谁家不想要个贴心的小棉袄呢?

因此,创造更健康、更有爱的家庭氛围非常重要,孩子只有在有爱的环境中长大,他才能被爱包围,才能学会去爱,去关爱他人,去温暖他人。

同时,研究发现:父母的关系也会影响孩子以后的家庭关系,从小在恶劣的家庭环境中长大的孩子,往往会对婚姻和恋爱产生极大阴影。

孩子期望父母更多的关心

每个孩子都需要父母的关心,每个孩子都需要父母的注意,很多孩子说自己拿小红花的目的就是为了得到爸爸妈妈的注意和奖励。

家长们要知道你的关心和注意是孩子进步的动力,父母们要对孩子的生活表现出强烈的兴趣,要关注孩子的喜好。

家长们不妨自己想一想,你们真的知道孩子喜欢吃什么、最喜欢什么水果、最喜欢哪个玩具、喜欢什么颜色的衣服吗?

所以,对孩子多上点心吧!多参与到孩子的兴趣爱好中吧!要让孩子感到,爸爸妈妈确实在关心我的生活,爸爸妈妈确实是非常爱我的。

孩子期望父母做他的榜样

父母是孩子的榜样,父母要以身做责,为孩子做出示范。

比如教育孩子要好好学习,那么自己就不应该不求上进;教育孩子不玩手机,那么自己就不要在孩子面前时时刷手机;教育孩子要勤劳勇敢,那么自己就不要总是懒散的瘫在沙发里……

我们要给孩子树立正确的榜样,孩子成长的过程也是父母成长的过程,孩子在长大,父母也在长大;孩子在进步,父母也在进步;教育的过程就是一起努力、一起进步、一起变得更好的过程!

小瑞思点评:

“其实孩子要的真的不多,他们只想要父母更多一点的陪伴,更多一点的爱,更多一点的关心,更多一点的指导。

家长们快快行动起来吧!了解孩子的期望,不辜负孩子的期望,与孩子一起前行!

发布于2018年06月27日 15:51 | 评论数(0) 阅读数(155) 我的文章

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