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那个尿床的孩子,后来怎么样了?


01

 

 

群里,妈妈问:“怎么让孩子不尿床?”

 

一位年长的妈妈温和地回答:“可是,我们小时候不也尿床吗?”

 

她说,至今她都感谢她的妈妈,即使在她读小学时,偶尔尿床,妈妈也都不会批评她,每次都默默地给她换掉被子。

 

她也不记得从什么时候开始,自己不再尿床了。

 

孩子的成长有一个过程,有的快,有的慢,我们需要给孩子时间,等候孩子成长。

 

朋友琳的孩子星星3岁多时,还是常常尿床。

 

每天睡觉前,她都很紧张,不停地反复强调:“晚上尿尿一定要告诉妈妈,一定不要尿在床上。”

 

睡觉的过程中,星星稍微一翻身一嗯,琳就会喊醒他:“是不是要尿尿?是不是要尿尿?”

 

星星若是迷糊中没有反应,之后又尿在了床上,准受到琳的一阵呵斥。

 

可是,越是这样,星星好像越不能控制。

 

过于焦虑的琳,传递给了孩子过于焦虑的情绪。甚至,星星白天也常会尿湿裤子。

 

 

02

 

 

记得小时候,父亲很爱我,但独有一件事,在我心里有着疑惑。

 

在我模糊的记忆中,不记得事的年龄,是不是父亲对我尿床的事特别在意?

 

隐约中我脑中会有一个场景,就是半夜被很重的巴掌拍醒,我在大哭,似乎是因为尿床了。

 

我之所以会疑惑,是因为我渐渐长大,发现我对睡觉特别紧张。

 

每天睡觉前,我会反复上厕所,若是在我上过厕所的五分钟后我还没有睡着,那么即使我再困,我都要挣扎着再去一次。总之,在我睡着的前一刻我必须去一次。

 

半夜,我也总是不断起夜。到怀孕的时候甚至能够一个小时起夜一次。

 

我也常常做噩梦,直到很久后才能睡得安稳。

 

更特别的是,直到小学五年级我还在尿裤子,常常一节课还没有结束,我就很想上厕所,但当时很内向的我不敢举手请示老师,于是任由裤子尿湿。

 

好在我们家就在小学里,下课后我就飞奔回家换了裤子又上学。从未被人发现过。

 

到了高中,我依然每节课下课必须去厕所。

 

小时候最大的两个心愿,竟然一个是希望床上有一个开合的洞,可以直接一按就在床上上厕所。另一个是希望厕所就在教室隔壁。

 

后来开始学心理学,想起脑海中模糊的让我大哭与害怕的场景,我才开始思想:究竟在这件事上小小的我受了多大压力,让我多惧怕被打和不被喜欢,多害怕尿床,我才如此在意?

 

 

03

 

 

一位心理咨询师在文章中提到:

 

“肛门人格,是精神分析里的一个术语,它主要是指幼儿在学会控制自己粪便的过程中,父母的控制对其人格形成的影响。如果父母的控制过于严格,那么孩子的人格将会向严格律己、谨小慎微、循规蹈矩或过度爱整洁等方向发展,形成‘肛门滞留型人格’。

 

很显然,严格的控制,不外乎在于对婴儿在无规律的流尿和流粪后采取一些惩罚性或为了避免婴儿的意外排泄,或采取强迫其排泄的方式逼迫他尽快学会规律排泄.

 

婴儿时期,是人类心灵和身体最弱小的时候,对外界世界可以说没有任何控制力和抵抗力,父母的逼迫和惩罚,对孩子来说就是重大的心理刺激,会让孩子感到安全感的严重的缺乏,形成心理冲突。

 

孩子要学会控制大小便,需要大人的引导,更需要大人的接纳与爱。

 

大人的呵斥与暴怒不仅不会让孩子更快学会,反而让孩子在焦虑和害怕中延缓学习与掌握控制的能力。

 

孩子的心过于害怕发生尿床,害怕被批评,过于紧张,反而迟迟难以学会。

 

琳在每天晚上紧张、大声呵斥星星一段时间后,原本白天已经不尿湿裤子的星星开始每天会尿湿好几条,打骂都没有用,反而越来越严重。

 

以前没有这种情况,因为以前琳觉得星星还小,晚上不需要要求,可是当星星稍微长大一点,3岁多了,琳觉得不应该再尿床了,就常因此而发怒。

 

星星不仅没有学会晚上不尿床,反而白天也开始产生退化行为了。

 

直到有一天,琳采纳了表妹的意见:

 

“我们小时候不也尿床吗?我们自己现在睡得正香,尤其是冬天很冷的时候,即使有尿意不也特别不想起床吗?孩子不过3岁多,为什么那么苛刻孩子呢?

 

既然晚上为孩子尿湿床单而生气,不如重新给孩子用上拉拉裤吧。

 

当天,琳给星星用了拉拉裤,并且告诉他:“宝贝,你安心睡,今晚有拉拉裤,即使尿在了裤子上,也不会把床单弄湿,放心睡吧。”

 

那天晚上,竟然是星星这段时间以来第一次睡了安稳觉,半夜没有紧张地大哭。而第二天白天,星星竟然没有弄湿一条裤子。

 

之后,星星白天都不再尿湿裤子。晚上尿湿拉拉裤的频率也越来越少。

 

孩子的心放松了,孩子不因这件事感受到父母的责骂与拒绝,不再害怕了,反而更能有效地控制大小便。

 

 

04

 

 

那么,针对孩子尿床的问题就什么都不做吗?也不是,我们可以:

 

一、养成孩子睡前上厕所的习惯。

 

二、让孩子睡前尽量少喝水。

 

三、给孩子床单上垫上较大的不易滑走的隔尿垫。

 

四、如果很容易因孩子尿湿床单而愤怒,因换洗床单麻烦而生气,因半夜把尿而疲惫,不如给孩子穿上尿不湿或拉拉裤。孩子和大人都睡得安稳,也都不必再焦虑。

 

五、最重要的:不要把孩子尿床看成问题,只要看作孩子成长的必经之路。

 

我们做父母的,不也许多在念小学了还偶尔会尿床吗?

 

连我自己,曾经觉得泌尿系统有问题、不知何时才能较好控制的自己,不也在还未长大成人的时候,不知不觉就好了吗?

 

多给孩子一份耐心,多一份等候,孩子会更快乐健康地成长,我们会更享受和孩子在一起的时光。


发布于2018年09月20日 05:41 | 评论数(2) 阅读数(112) 快乐育儿

什么是父母?就是给孩子最深接纳与爱的人


01

在纪录片《镜子》里,心理咨询师李老师说: 

“我们做律师需要执照,开车需要考驾照,做心理咨询师需要考资格证。可是我们做父母,这个是我们一生做的最长的一个角色,是一辈子的职业,反而我们没有去学习就直接上岗。” 

原来,做父母也是需要学习,并不是生来就会的,若是那样,世界上就不会有那么多受伤的小孩,也不会有那么多破裂、疏离甚至对立痛苦的亲子关系。 

要学习做父母,第一我们要思考,什么是父母?父母给孩子最重要的是什么? 

 

02  

有一个故事,讲到上帝派一个小孩降生到人间,小孩不想去。 

他说:“我会变小,没人帮助我!” 

上帝笑着说:“我已经为你选中了一个天使,到时候她会照顾你。” 

小孩又说:“在天堂我每天都唱歌和微笑,多快乐,到了人间,我可能就没有这么快乐了!” 

上帝说:“我派的那个天使,会每天对你唱歌和微笑,你会感到很快乐,她还会教你最美丽最甜蜜的语言,为了你的安危,她会献出自己的生命!” 

小孩放心了,问:“那个天使叫什么名字?” 

上帝微笑着回答:“那个天使的名字很简单,你叫她‘妈妈’就可以。” 

原来,身为父母,要用生命保护照顾孩子,最重要的是,要每天快乐地面对孩子,对着孩子微笑,交给孩子最美丽甜蜜的语言,让孩子在爱中快乐地成长。 

只是,随着孩子一天天长大,有多少时候我们忽略了那最重要的,我们给孩子的更多的是笑脸与快乐,还是指责与压抑? 

02 

有段时间,《妈妈,请你杀了我》的文章刷屏,以故事的手法讲述9岁孩子因为丢了手机被亲身妈妈打死的事情。 

没几天,又有新闻报道,因为孩子吃饭时拖沓,被妈妈拉到卫生间扇耳光、踢肚子,抢救无效死亡。 

也曾有一个父亲,因为妻子离家出走,为了报复妻子,对2岁的女儿虐待、暴打,晒照片到朋友圈中。 

甚至一位母亲,为了和情人约会,嫌2岁多的女儿吵闹,任凭情人将2岁多的女儿绑在酒店中。 

原本应该是给孩子最深接纳与爱的人,是孩子在这世上的保护与依靠,可是却成了伤害孩子最深、给孩子最沉重打击、甚至使孩子失去生命的人。 

我们一定没有以那样极端的态度、暴怒的方式、厌弃的手法对待过孩子,可是,我们又有多少时候,在那些时刻中,我们给孩子的感受也是:爸爸妈妈不爱我,爸爸妈妈看起来好可怕。 

 

03 

现在的时代,越来越多的声音出来说:不要为了孩子放弃自我,不要把自己捆绑在孩子的身上,不要为了孩子牺牲自己的全部。 

没错的是,不要把自己的价值感建立在孩子的身上,不要以孩子为中心。 

可是,我们现在更容易地反而是听从了前面的声音,心里有一个惧怕: 

很怕因为孩子丢失了自我,很怕在家照顾孩子就没有了价值,很怕为了孩子失去了自己的时间、空间,很怕自己还年轻就牺牲太多。 

这样的感受一出来,即使是偶尔的惧怕,都会让我们面对孩子的时候,心里缺少那份最深地接纳感,都会对做父母的角色没有那么接纳。 

甚至,我身边好些朋友,即使在一个城市,也让孩子和父母同住,周末才见见孩子,陪陪孩子。让自己的父母成为孩子的父母,自己依然过没有孩子的轻松自在生活。 

曾看过一句话,说:这个世界上唯有人类是最奇怪的动物,因为只有人类会把自己的孩子交给别人来抚养。 

这个别人可能是保姆,可能是托儿所,也可能就是家中的老人。 

生下了孩子,已身为父母,却放弃了父母的职分,受伤最大的是孩子,失去最多的其实是自己。 

有一个问卷调查问功成名就的老人,最遗憾的事是什么? 

没有人说是少赚了多少钱,没有人说是少签了一单合同,少去了一些地方,少玩了什么,少应酬了什么。所有人有一个共同的遗憾: 

“没有在孩子年幼和成长阶段给孩子更多的陪伴,没有更多花一些时间在家庭中。” 

你是否喜欢孩子,是否接纳孩子,是否真心愿意当孩子的父母,孩子是感觉得到的,从你对孩子的态度,从你给孩子的时间,从你对待孩子的方式,无一不在诉说。 

作为爸爸妈妈的我们,不要让现在追求自由的心,将来却承载深深的懊悔与无法挽回的遗憾。 

04

也许,我们是那愿意当父母的,愿意为孩子花费时间的,愿意保护照顾孩子的。 

可是,随着孩子一天天长大,孩子有了自我意识,孩子会反对你,会调皮,会捣乱的时候,我们对孩子的要求一天天在增多,我们对孩子的笑脸会不会一天天在减少?我们对孩子的接纳会不会越来越少?除非孩子合我们的心意。 

前段时间到一个好友家做客,她的女儿刚上小学一年级。 

进门时就感受到气氛紧张,她的脸黑黑的,叫女儿赶快做作业。女儿有点磨蹭,看得出她很生气,眼神里都是厌弃。只是因为我们在,她压住了没有发火。 

而这么多年来,这是我第一次看见她对女儿的脸色是拉长的,从前,她总是笑盈盈的,特别喜欢孩子,孩子也人甜、嘴甜。 

有一个朋友说,等孩子上了小学你就知道了,生气的地方更多了,特别是管学习、管作业,分分钟就要暴怒。 

孩子生下来的时候,我们对孩子的期望是:只要健康平安,快乐幸福就好。 

但是孩子一天天长大,我们就越来越希望我们的孩子像别人家的孩子。 

我们希望孩子不要犯错,尽管我们自己也会犯错,但是孩子若犯错,我们的笑脸必定不见。 

我们希望孩子听从我们的指挥,任何时候,一旦不听从,我们心里就很烦孩子。 

甚至孩子哭闹的时候,我们也会觉得这个孩子真是讨厌。 

尤其家中添了新宝,大宝又正在调皮期,会不会心里多次想:真讨厌,还是小宝乖。 

这些,都是因为我们对孩子没有真正的接纳,完全的接纳,真正的接纳应该是照着孩子的本相接纳孩子,不是因为孩子具备某些特征、有某些条件才接纳孩子,喜欢孩子。 

而是不管如何,都爱孩子,不管孩子好或不好,都愿意拥抱孩子,等候孩子。任何时候对孩子的管教,也都是建立在无条件的先接纳孩子的前提上,而不是建立在厌烦的感受上。 

绘本《你很特别》中,木匠伊莱对胖哥说: 

“这个世界要求你要漂亮、优秀、有才能、懂事,才爱你,喜欢你。但是我不一样,我爱你,是爱你这个人,你不需要有那些附加条件,你很特别,因为你是我的孩子。” 

我们做父母的,给孩子的不就应该是这份最深的接纳与安全感吗? 

我们爱孩子,不是因为孩子是什么样的才爱,而是仅仅是因为他是我们的孩子,他是特别的,独一无二的、宝贵的,我们就爱他。 

 

05 

在我们小的时候,我们最希望任何时候,爸爸妈妈都喜欢我们,都认可我们,都接纳我们。 

我们希望我们有一个安全感,就是不管我们好不好,不管别人觉得我们好不好,爸爸妈妈都觉得我们好,我们在爸爸妈妈的认同中感受到我们是有价值的,我们是宝贵的。 

我们希望即使我们犯了错,爸爸妈妈也爱我们,不会嫌弃我们,而是当我们来到爸爸妈妈身边时,他们仍愿意拥抱我们,也愿意用爱和温柔的态度引导我们。 

我们也希望,任何时候,爸爸妈妈都不会觉得我们是一个麻烦,是一个累赘,而是任何时候,都喜欢当我们的爸爸妈妈,都愿意为了我们放下自己的事。 

在这样的感受中,我们知道我们是重要的,是被爱的,是被关心与保护和照顾的。 

既是如此,我们对我们的孩子不也应当如此吗? 

我们的孩子需要知道他是有价值的,是重要的,是宝贵的,是被爱的。这是他在这个世界上健康成长、勇往直前的动力。 

而这些,只有当我们,孩子的爸爸妈妈给他最深地接纳与爱和安全感了,他才会感受到。 

他才会在将来,不会因为别人的评价,不会因为世上外在的得失,而轻易否定自己。而是任何时候都充满安全感,任何时候都满足快乐。 

愿我们都不放弃我们做父母的职分,也不忘记做父母的初衷,给孩子那最好和最重要的。

发布于2018年09月15日 20:00 | 评论数(5) 阅读数(414) 快乐育儿

没有欺负小宝的大宝,只有没被爱够的孩子



01

 

 

从幼儿园接回4岁多的果果后,让她和妹妹在小区玩。

 

果果看着妹妹,开心地笑,跟身边的小伙伴说:“这是我妹妹依依,我依依最乖了!”

 

连到我们家玩的姑姑都觉得暖心:“果果随时说的是‘我依依’呢!”

 

果果特别爱妹妹,像护宝一样地护着妹妹,没事就抱着妹妹亲。

 

我带着依依送果果去上幼儿园:“妈妈把你交给老师,让妹妹在安全座椅上等一小会。”

 

果果说:“不要!免得妹妹被别人抱走了!”

 

牵着她们快过公路时,果果说:“妈妈,你快把妹妹抱起来,免得她被车压扁了。”

 

去年我带着她和依依去买菜,邻居婆婆好心帮我推依依,让我在摊子上挑菜,太阳有些晒,推着车往前走了点。

 

在我身边的果果看见,边哭边大叫着跑去咬婆婆的手。

 

我在厨房做事,她们在房间玩,玩着玩着,果果跑过来着急大喊:“妈妈!妹妹吃了个小的!”我过去一瞧,依依嘴里包着一个小零件,急忙给捞出来。

 

早上我正洗澡,果果醒了敲厕所门,喊到:“妈妈!依依也醒了!”“可以帮我看着点妹妹吗?”“好的,妈妈。”

 

过一会我出去,看见果果把妹妹睡的游戏床的拉链拉开,让妹妹钻了出来,两人在玩玩具。

 

顿时好感动。果果说:“妈妈,因为你把妹妹放在这个床的,如果放在木头床,我就没法把她放出来,只能给她递玩具了。”

 

我常想,生下小宝,是我们做过的一件好正确好正确的决定。甚至有时幸福感太强,还会有种念头:早知这么美好,真该早生二胎呢。

 

 

02

 

 

有相同感觉的妈妈似乎很少。在我们二宝家长群里,很多妈妈都烦恼:

 

“老大说,妈妈不要他了。说弟弟抢了他所有的,希望把弟弟退回妈妈的肚子里。”

 

“老二才出生,感觉老大好孤单,每天下午回来写了作业吃完饭自己去洗澡,然后就去睡觉了,以前还和我说说话,现在我们都围着老二忙。心里多难受。”

 

“我们老大让我头疼,不顺意了还要打人,小小年纪现在脾气大得很。”

 

“自从带了老二,和老大的关系每况愈下,老大失去了以前的快乐,还说不喜欢弟弟。要平衡他们的关系好难。”

 

大的情绪反常,很难接受小的,甚至欺负小的,小的哭闹不止,大人又气又吼后,静下心来,又心生内疚。唉,说多了都是泪。

 

我见过情况最严重的,是亲戚家,姐姐3岁多,弟弟才几个月。

 

以前,姐姐在他们家可受宠了,整天抱着哄着,在小区里如果被别的小朋友不小心碰到了,爷爷就会很生气,心疼得马上带姐姐回家。

 

弟弟出生后,情形大转变。弟弟整天抱着哄着,姐姐成了“恶姐姐”。


“真的太气人了,整天就知道打弟弟,这么粗鲁,以后嫁都嫁不出去!”曾经最疼她的奶奶一说起她就气得牙痒痒。

 

有一次在外面,姐姐把弟弟的帽子取下来了,妈妈和奶奶特别生气,说:“你太坏了!不要你了!我们要弟弟!”抱着弟弟往前走。

 

姐姐哭着追了好久,没人理她。

 

早知道,还生二胎做什么?只有一个的时候,全家疼爱,个个开心。多了一个,大的可怜,小的老被欺负,也可怜。做父母的,心好累。

 

 

03

 

 

这些,我们全都经历过。

 

月子里,依依的婴儿床放在主卧,果果请奶奶带着睡觉。

 

晚上,想给依依喂奶了,果果赖在房间玩,不出去,还到我身边,嚷着:“妈妈抱!”

 

我不耐烦:“妹妹要睡觉了,明天再玩。”

 

果果哭,挤妹妹:“偏不,偏不!”

 

我推她,她哭,要打妹妹,我生气得直叫奶奶赶快把她带走。

 

有次,大宝不听劝,在我们床上跳,差点压到躺着吃奶的妹妹,一怒之下,我打了她。

 

依依呛奶,我让她趴在我肚子上吃,果果看见,非要也趴在我肚子上,老公怕我剖腹产的伤口裂开,一把掀开她,啪啪打在她屁股上。她哭得声嘶力竭。

 

生下小宝后,我们第一次打了大宝,忍不住地随时吼她。

 

我们烦:曾经那个让我们看见就喜欢、舍不得打骂的孩子,怎么突然就这么令人讨厌,一点都不可爱了。

 

果果开始不到我们房间来玩了。有时奶奶进来,她会跟着,却不再来床上,很快又跟着奶奶出去。

 

她也很少笑了。

 

果果对奶奶说:“我不是爸爸妈妈的宝贝了,我是奶奶一个人的宝贝,妹妹才是爸爸妈妈的宝贝。”

 

心像被扎了一样疼,想起我和老公的约定:生下依依后,我们一定比以前更关心果果,更爱果果。怎么现在就忘了呢?

 

忘了多了一个妹妹的她,更需要爸爸妈妈给够她安全感,忘了还不到3岁的她,也只是一个需要爸爸妈妈疼爱和关注的小小孩啊。

 

 

04

 

 

我开始花很多时间陪伴她。

 

依依一睡着,我就起身到客厅陪果果,给她讲故事,和她玩游戏。

 

有时依依吃奶,果果要我抱,我不再推开她,伸出一只手抱她。

 

即使依依醒着,也大多时候让她自己在婴儿床玩,更多陪着果果。

 

依依大些了,就一边抱着她或用车推着她,一边看着果果,听她说话,及时回应。

 

依依满40天后,我每天先安排依依睡觉,再陪果果入睡。

 

某天,果果说:“我是爸爸妈妈的宝贝,妹妹也是爸爸妈妈的宝贝,妹妹也是我的宝贝!”

 

甚至几次说:“妈妈,你再给我生个妹妹吧,我喜欢妹妹。”

 

依依开始会爬,会走路了,需要我们更多地关注了,果果也开心乐意让我们照看妹妹。

 

原来,没有欺负小宝的大宝,只有没被爱够的孩子。

 

 

05

 

 

讨论中,群里有妈妈说:“老二太小,当然精力全部在老二身上,告诉老大以前生了他也一样。”

 

有妈妈回复:“说过了,没用!还是粘人,爱哭,打弟弟。”

 

没用,是因为这正是我们二宝家庭常入的误区,弄反了两宝的需求,也是大宝爱哭闹、不爱弟弟妹妹的根本原因。

 

一、用正确的眼光看大宝

 

有了小宝后,我们常瞬间就把大宝变成了要照顾弟弟妹妹的、懂事的哥哥姐姐。

 

当大宝不爱弟弟妹妹,甚至讨厌他们时,我们就会失望。

 

心理学研究证实:“幼儿阶段充分被爱的孩子,他更能建立安全感,其人格发展将更完善,也更容易获得主管幸福感,也才更具备爱人的能力。”

 

是啊,小小的孩子还没有被父母爱够,又怎么会爱弟弟妹妹呢?

 

我们任何时候看大宝,应该仍是独一无二、无可取代的心爱的孩子,而不只是哥哥姐姐。

 

二、根据两宝真实需求分配时间

 

马斯洛需求理论说:“人的需求分五个层次:生理、安全、爱与归属、尊重、自我实现的需求。”

 

小宝出生后,我们很容易大量时间都给小宝,觉得大宝不需要花太多精力照顾了。

 

其实,作为婴儿的小宝,生理和安全需求最大,更需要吃饱喝足睡够,而大宝因弟弟妹妹的到来造成的心理落差,需要更多爱与归宿感的满足。

 

也有些父母努力平均分配时间,却苦恼:为什么大宝还是不喜欢小宝,还是令人头疼?

 

美国育儿畅销书《如何说,孩子才能和平相处》提到:“同等意味着更少。给予孩子同样的时间可能会适得其反,应该根据需求来分配时间。”

 

更多的时间和精力,应该分配给更需要关注的大宝。

 

而小宝,在大宝的接纳与爱和家庭的轻松氛围中成长,也会更快乐。

 

 

06

 

 

思想这篇文章时,我正在厨房做饭,依依在客厅玩,果果从公主房跑出来,喊到:“依依,快进来!”

 

依依摇摇摆摆跟着姐姐进了房间。

 

门“咚”的一声,关了。

 

做完饭菜后,我过去打开门,两个宝贝正坐在爬行垫上,专心地玩着玩具。

 

依依伸手拿了果果脚边的小球,果果说:“妹妹,这是姐姐的!”任凭妹妹玩。

 

我微笑着看她们,心里的幸福感就这样一点一点地溢出来。

 

当初不过一个简单的转变,现在姐姐好爱妹妹,妹妹也好信任姐姐,两个孩子可以关着房门,快乐地玩耍好几个小时。

 

家有两宝,两宝彼此相爱,这真是四口之家最幸福的模样。

 

这样的时刻,谁不想早点到来呢?


发布于2018年09月10日 20:00 | 评论数(4) 阅读数(421) 快乐育儿

当我开始“看见”婆婆,婆婆开始放下掌控


01

 

 

生娃,是婆媳关系的试金石。这话没错。

 

从怀孕,我婆婆搬来和我们同住后,我和婆婆的关系就开始箭弩拔张。

 

唐氏筛查出来,是高危。我不信,我才27岁,老公28岁,我们每年体检身体都好,家族也没有遗传疾病史。

 

最重要的是,这个孩子我盼了很久,绝不愿意因为羊水穿刺也是高危就拒绝她的到来。

 

在网上查了很多,有许多唐氏筛查是高危的父母没有继续做羊水穿刺,生出来的孩子照样健康活泼。我朋友阿敏也一样,儿子2岁多了,长得很好,她也说没必要。

 

但是婆婆坚决不同意,要求必须羊水穿刺。

 

“为什么一定要?如果查出来危险系数高,就不要这个孩子了吗?”

 

“当然不要!有问题要着干什么!”婆婆的话让我觉得心寒,也心塞,把头蒙在被子里再不说话。

 

提前过来陪我的母亲见状,以为我哭了,便护我,对我婆婆说:“你说的是什么话?孩子辛辛苦苦怀了几个月,说不要就不要吗?”

 

婆婆也委屈,到邻居家大哭一场,边哭边给我在外地出差的老公打了电话。

 

老公打电话问我怎么回事。两边为难。

 

后来,没做穿刺。老公说,他理解我,孩子注定是我们的孩子,不管有没有问题,我们都有责任养育她,不能因为那查出来百分之几的可能性就亲手杀掉自己的孩子。

 

好在孩子生下一切平安,健康活泼。

 

 

02

 

 

可是,我和婆婆之间的纷争更多了。

 

孩子在医院睡婴儿床睡得很好,婆婆第三天非要把孩子抱出来睡在她的手臂上。

 

我想晚上自己带孩子睡觉,婆婆一定要带在她的身边,和她睡一个房间。

 

孩子白天在我们床上吃完奶,边玩边睡觉,婆婆听见孩子还在发出咿呀声,不顾我拦阻,非要把孩子抱出去,等孩子困得不行了抱着睡着。

 

几乎每一件事上,我们都意见不同,分歧不断。

 

最大的矛盾是关于孩子要不要把尿和穿尿不湿。看过一些科学育儿的介绍后,我坚持不让婆婆给孩子把尿,怕影响孩子膀胱发育。

 

我婆婆坚决不想给孩子穿尿不湿,总是一有机会就给孩子提尿。我说的次数多了,就背着我提。一次刚好被我撞见,看着小小的孩子,骨头还没长好,被吊着屁股在那里,我就火气上来了,对婆婆说话极不礼貌:“说了不要提尿不要提尿,怎么就是不听!”

 

婆婆也气极:“你们年轻人真是不可理喻!穿那么多尿不湿有什么好?!”

 

这样极端的痛苦感受,直到我后来彻底放手后才暂时消失,那段时间我在调整优先顺序,重新让老公成为人际关系的第一位,而不是孩子。

 

所以,在坚持带孩子睡了几个月后,婆婆要带孩子睡,就又给她吧。

 

原本我晚上陪孩子入睡后再离开,婆婆要自己陪孩子入睡,那也好吧。

 

不用尿不湿了就不用了吧,婆婆要提尿,要换尿裤子,换床单,都由她吧。

 

孩子2岁多了,也白天夜里随时喝奶粉,随我婆婆顺着她吧。

 

总之,我拱手相让了母亲这个职分,让我婆婆代劳了一切。我最多在下班后,孩子醒的时候陪她玩玩,我把更多的注意力放在老公身上,和婆婆的争执才少很多,情形才稍微好转一些。

 

但这解决不了根本性问题,我不可能一直不当母亲啊?

 

 

03

 

 

终于开始真正当母亲,是在我生下小宝后的55天,另一个城市的大嫂生下他们的第一个孩子后。

 

我婆婆不得不过去照顾大嫂,去带她的第三个孙女。我和老公不得不第一次独自带我们的两个女儿。

 

在最初几天的不适应和忙乱后,调整好的我们开始享受独自带孩子的时光,特别是我,简直不要太爽。

 

大宝的作息重新规划、引导,小宝的生活一直规律,两个宝宝开始睡一个房间,我们带得轻松又快乐。

 

也没有人一直和我反对,一直和我争执,觉得整个身心都是舒畅的,天天很享受。

 

四十多天后,婆婆照顾完我嫂子的月子后,又回来了。

 

回来的第一天,婆婆质疑的话就来了:“怎么给孩子穿这么少,盖这么少?”

 

婆婆随时在小宝面前说:“你妈妈奶够不够哦?你一天怕是没吃饱哦?”即使小宝不哭不闹,吃完玩完乖乖睡觉,婆婆也仍怀疑。

 

小宝入睡时有时会哭几声,婆婆总听得受不了,就想冲进房间。导致小宝一哭我就紧张,一睡觉我就压力大。

 

一切又回到原点。

 

我老公一个月国外上班,一个月在家休假,所以我婆婆就在我老公回来的这个月,去我嫂子家帮带孩子,我老公走的那个月我婆婆再过来帮我们带。

 

每次她不在的时候我就觉得身心轻松,她一要回来的时候我就全身紧张,甚至焦虑。一想到她会和我的各种反对,对我带孩子的各种质疑,我就受不了。

 

而这次,我也不可能不当母亲了。

 

 

04

 

 

几个月后,终于在又一次我正带两个宝贝入睡,我婆婆听见我们的声音冲进房门询问情况时,感受到彻底的一种很深的痛苦和绝望。

 

究竟什么时候我婆婆可以不再掌控和插手,信任我们,让我们自由地养育孩子?

 

我真的不想再过这样与婆婆不断争执的生活了。

 

最深的痛苦后往往有着最大的转机。

 

那天晚上,苦苦求索的我突然意识到,我和婆婆争执的一切焦点和话题不都在孩子身上吗?那我如果不谈孩子呢?不管婆婆谈什么,我都跟她谈她自己。试试看吧。

 

第二天一早,见到婆婆后,我把以前每天早上的话“她们俩昨晚睡得很好。”硬生生憋回了肚子里。而是破天荒地说:“妈,早呀,昨晚睡得好吗?”

 

以前,每天都想着孩子,也每天想怎么让我婆婆同意我的意见,怎么回答她的质疑,哪有时间和精力问她的情况。

 

婆婆有点诧异,但看得出来有些高兴,说:“嗯,还可以,开始有点失眠,后来睡得挺香的。”

 

我又边弄早餐边问婆婆“最近跟你的好朋友们联系没有呀?”

 

婆婆就一个个讲她的朋友们,给我讲她们的联系情况。

 

不知不觉,时间过去了一个多小时,我突然想到:咦,聊了这么久,我和婆婆竟然一点箭弩拔张的感觉都没有呢!以前可是每句话都争锋相对啊!

 

原来,当我不再谈论我的孩子时,当我只谈论我婆婆自己时,我才真正开始“看见”我的婆婆,关心她的需要。

 

而我的婆婆才终于又被关心,被关注。

 

其实,她掌控的心都是来自于她里面没有安全感,怕不被孩子们需要,而人又特别喜欢在和人争对错的事上争得自己的对来证明自己的价值。

 

以前,每天我跟婆婆随时说的话题是:孩子怎么样了?孩子在干什么?孩子有什么进步?一切围绕都是“孩子”。

 

现在,我第一次对我婆婆的过去感兴趣,即使听她反复描述也不再打断和否定论断她,而是专心倾听,只觉得很动容,也更加体贴她。

 

也更能体会她当初为什么执意要做羊水穿刺,那么害怕问题孩子,因为她曾服侍受伤的丈夫7年,其中的辛酸和痛苦让她不愿意我们和孩子再承受。

 

一切都出于她对我们深深的爱。

 

 

05

 

 

婆婆腰痛,有人介绍另一个城市的一家诊所。若是以前,我会根本不在意。但现在,已经能够“看见”她、习惯关心她的我,坚持亲自陪她去。

 

她说:“大热天的,还要带着两个孩子奔波,太麻烦了,我自己赶车去就可以。”

 

我想的却是:大热天,她一个人转几次车,要是中暑怎么办?反正孩子坐车上,也没有关系。

 

于是几次带着孩子陪她一起去看病,人太多,她在医院坐着等叫号,我就带着两个孩子在旁边的小区边玩边等,快到她时,我们再过去陪和接她。

 

我越来越对婆婆感同身受,前段时间,她失散二十多年的森工局老同事们联系上她,她兴奋不已,我也为她开心。支持她与他们相聚,邀请他们到家中来玩。

 

听她讲他们以前的趣事,讲每个人,讲他们整天聊天的内容。

 

我的婆婆,原来是和我们一样,是需要被关心被在意的人,也能是我们的闺蜜。而并非就一定是那个凡事与我们反对、让我们愁苦的王母娘娘。

 

 

06

 

 

不经意间,我婆婆的转变竟然也非常大。

 

她开始特别尊重我的意见,相信我的看法。

 

是啊,孩子更需要的是家庭的和睦,更想看到母亲尊敬奶奶、奶奶喜欢母亲,至于曾经那么激烈争执的把不把尿、穿不穿尿不湿,有什么关系呢?

 

我婆婆不再介意穿尿不湿,我也不时会让一岁多的小宝坐姐姐的小马桶。

 

婆婆担心小宝吃奶不饱,我嘴甜地说:“妈,原本奶水就够,你过来了,饮食开得这么好,奶水肯定更多啦。”婆婆很开心,再没有提过。我母亲过来玩,问同样的话时,我还没回答,婆婆就说:“别担心,奶水多得很,吃都吃不完。”

 

有人说:“小宝没有大宝小时候胖,是不是奶不壮人。”婆婆说:“不是,是大宝长得像爸爸,小宝长得像妈妈,她妈妈小时候也骨骼和个子小。你别看她瘦,可精干了!”

 

现在,孩子已经完全按照我和先生的意思来养育了,即使小到穿衣、吃饭等,我婆婆也都尊重我们,甚至,她还给别人和我嫂子灌输我们的养育理念呢。

 

而她对我的事情也特别上心,我写了文章,她就转发,拉着朋友们关注、点赞、评论,陪我一起做活动,见人就请人关注我的公号,甚至在各个群里不时发点小红包。

 

我想写她的故事,她就每天用日记的形式回忆她的过去,方便我看和整理。

 

最近,我婆婆因为其他的原因,回老家住了,但我们几乎每天几个电话,随时我婆婆给我说她的情况,问我的意见。

 

我们也说好:她在家住上一段时间又过来玩几天;我们若全家出去旅游,她一定过来和我们一起;若是在家住着不适应,就随时回来住。

 

婆媳关系是难,可是一切归根结底的原因,都是因为一个爱字,都是因为我们爱着共同的人,可这因爱而起的纷争实在不值得,反而让我们一起爱的对象苦恼、为难、疑惑。

 

但当我们换一种思维、眼光,看见婆婆的需要,看见婆婆不过也是一个需要被爱、被关心、被关注、被肯定的人,看见她柔软的心,一切都会不一样。

 

我们要爱我们的老公、孩子,也要爱我们的婆婆,我们要和婆婆爱共同的人,更要和婆婆彼此相爱。这样的爱才会在任何时候都不成为我们争执的原因,反而成为我们生活中的润滑剂,使我们和睦、快乐。

 

婆媳关系,也能处得很好。


发布于2018年09月10日 19:49 | 评论数(12) 阅读数(940) 婆媳相处

他不是不爱你,只是不懂你爱的语言


之前在育儿网群里分享了《爱的语言》书籍内容,完整的分享内容等我下个月在另一个读书会上分享后再放上来给大家看,先传上之前写的爱的五种语言的情感文,希望也能给大家一些提醒和帮助。

很高兴来到育儿网这么有爱的大家庭,来得有点迟了,爱你们哟。

01

恋爱久了或结婚久了的人,常常有一个很深的困惑: 

为什么越来越感觉不到他的爱了? 

为什么彼此的伤害越来越多了? 

为什么好像走不下去了? 

既然不爱了,不如分开吧!即使没有分开,也就这样得过且过吧! 

许多的爱情就是这样走向了失望、伤心、死亡或者半死不活的状态。 

事实上,很多人不知道的真相是: 

你们不是不爱了,只是你们爱的语言不同。 

02 

我和老公是彼此深爱的一对,我的多篇文章都写到老公对我的爱,身边朋友也都羡慕我们的感情。但许多人不知道的是,我们也曾经历过伤痛。 

老公很爱我,愿意为我做饭,做许多事,喜欢给我买各式各样的礼物,即使在经济条件很艰苦的情况下,他都会省吃俭用地为我准备惊喜。现在,我知道这都是因为他爱我。 

但曾经我不知道,我常常没有安全感,常常觉得老公对我的感情越来越淡了,常常怀疑他是不是不爱我了,因为老公随着课业和工作的繁忙,与我的联系越来越少了。 

大四下学期,异地恋的我们联系少了许多,以前约定的定期写信也很久没有了,发的邮件也很久没有回复了,电话也很久没打了。我常难受:为什么他现在都这么少联系了,他都不想我吗?他是不是不爱我了? 

最胡思乱想的时候,遇上室友失恋,陪她在寝室喝红酒,竟然喝得大醉,给他打去电话,又哭又笑,也不知道说了些什么。 

老公工作后,有一段时间我们联系更少了,那些日子我常常写一些伤感的文章,也常常抱怨他没有时间陪我,抱怨他不经常给我打电话发短信,抱怨他很久没说爱我。 

只要联系少了,或者老公那次电话没有说想我爱我之类的话,我就会觉得他对我的感情是不是变淡了,所以很多痛苦和难过。 

他每次回家的时候,我能真切感受到他对我的爱,但他一离开,一没有联系,一没有甜言蜜语我就感觉不到了。那时的我也不懂是为什么。 

那个时候,我还觉得老公不爱我的,让我很受伤的,还有个原因: 

老公喜欢指出我的缺点,老公说是因为爱我,所以要帮助我改进,可是我却觉得,老公如果爱我为什么总觉得我不好呢?老公看我不好,是不是就不是真的爱我,爱我不是应该什么都觉得我好吗? 

这样的感受在心里积累多了,都变得好像千疮百孔、伤痕累累,变得迷茫与无助,也才在后面引发了一系列我和老公彼此都深受伤害的事。 

因为不懂彼此爱的语言,误以为对方不爱自己了,或者对自己的爱少了,白白在爱情中受伤,也让爱情变得脆弱,受到不该有的冲击。 

03 

直到后来,去探访老公时,无意中在他电脑上看到,在好些天没有联系我时,他写的工作记录,每一篇到最后都会写下对我的思念,有时是几句,有时是一句。 

那个时刻,我才意识到:原来老公是深爱我的。即使没有联系时,老公也一直都在想我。忍不住放声大哭。 

突然很清楚的一幕幕看到老公对我的爱: 

读书时老公半夜起来为我养活快死了的QQ宠物,恐高却陪我坐游乐场的荡秋千,小心收藏我随手画的一幅撕开了口的图,把献血后得的羊毛手套留下给我,丢了后又另外给我买手套。 

毕业后老公把他的工资存折给了我,工作第一个月就为我买MP4做礼物,省吃俭用几个月为我缴被我挪作他用的大学学费。 

我到他的城市面试,他为我买手机做礼物。上班后,为我买新衣服。 

他的工作性质让他很少能回家,但他只要回家就为我做一大桌好吃地饭菜,第二天6点过要赶早,也为还在睡梦中的我做好早餐。 

老公为我买一切我需要的,和他觉得好的,几乎直到现在我的衣服、化妆品、每次的手机、家里的各种物品,都是老公买的。 

老公用为我做事、为我买东西送礼物的方式表达对我的爱。 

老公以前说他工作很累很繁忙,也觉得爱情需要细水长流,不用天天说好听的,不用联系那么紧密,曾经我会觉得一切都是借口,想我爱我,怎么会忍得住不联系,不说出来呢?

现在我知道,老公的爱都表现在他的行动上。即使老公忙的时候几天没联系,老公的信息里没有透漏出爱意,我也知道他深爱着我。 

从前,老公为我做饭时,我不觉得多被爱,我宁愿老公坐下来和我聊聊天,专心地看着我,和我一起做我们能彼此专注对方的事。 

现在老公每一次为我做饭,每一次为我和家里做任何事情,我都看到他浓浓的爱意与呵护。 

从前,老公送我礼物时,我不觉得多被爱,我宁愿老公多对我说他爱我,他想我,多对我说肯定的话,不再说我不好。 

现在老公每次送我礼物,我都看到老公真的好爱我,有时候老公对我指出缺点,我也觉得老公是爱我,也感谢老公帮我改进,即使他很久不说他爱我,我也深知他的爱。 

而我曾经觉得自己爱老公,就是不断对老公说爱他,就是随时粘着老公,就是看着他,和他在一起,即使不在一起时,也不停地联系,随时表达我每时每刻的思念才是爱。 

现在我也开始用老公感受爱的方式,为他做饭、做具体的事、欢喜接受他的礼物等来表达对他的爱,成为真正满足老公的好妻子的模样。 

当明白对方表达爱意的方式,明白对方爱的语言后,就能在一切事上都看到对方有多爱自己,也能用对方感受得到的方式去表达对对方的爱。 

04

很多时候,我们不是不爱了,只是我们爱的语言不同。 

在《爱的五种语言》一书中,提到人有五种爱的语言: 

“肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。” 

书中写到: 

“每一个人都有一个情绪的爱箱,只有当这个爱箱填满了的时候,人际关系才能发展。然而,不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时,就能够很好地发展彼此的亲密关系,并积极地处理婚姻中的冲突和失败。 

那一刻,我才更深地明白了: 

原来我爱的语言是精心的时刻、肯定的言词,所以我那么渴望多联系、渴望两人高质量的彼此陪伴和倾听、多对彼此说我爱你,当老公很少联系我、不主动说爱我、甚至批评我时,我就误以为老公不爱我了。 

而老公的爱的语言是服务的行动、送礼物,所以老公用做饭、做事、送礼物、买东西的方式表达对我的爱。我的老公不是不爱我,而是好爱我。 

也想起我认识的一位阿姨,她的爱的语言是服务的行动,她把为家里做一切事都看做对老公的爱,可是老公的爱的语言却是精心的时刻,他总是希望妻子能够安静地坐下陪陪他,妻子却总忙个不停,而妻子也越来越抱怨他不爱她,因为不帮她做事。渐渐,两人的爱箱都空了。 

后来,阿姨的老公遇上了另一个愿意安静陪他坐坐的女子,出轨了。即使她不常做饭,两人经常出去吃饭,他也觉得值得。其实,只不过是对方说了他的爱的语言。若是阿姨早点明白各自爱的语言,结局一定不同。 

如果两个人说着同样的爱的语言,那么是最容易感到幸福和不受伤害的,这也是为什么也有夫妻能够一直和睦融洽,甜蜜幸福。只是这样的情形太少太少。 

我身边有的朋友羡慕别人的老公、别人的老婆,其实只是那个老公、那个老婆所做的,刚好是自己的爱的语言,其实对方正用自己不知道的爱的方式表达着对自己的深爱。 

也有的说为什么自己做的一切对方都感觉不到,甚至说自己不爱对方?其实不过是因为自己所做的只是自己想要的爱的方式,而没有说对方渴望和感受得到的爱的语言。 

不要等到爱箱空了才遗憾,趁着现在,找出彼此爱的语言,不断填满对方的爱箱吧。 

而即使爱箱已经空了,也不要害怕和绝望,也仍然能够挽回。 

重要的是,陷入爱的怀疑和困顿期的你,千万不要着急否认你们的感情,不要着急怀疑对方对你的爱,也许只是你们爱的语言不同。 

找到对方表达爱的方式,你会发现,原来对方好爱好爱你。 

找到自己感受爱的方式,你才知道,原来自己深深受伤是这个原因。 

用对方表达爱的方式去感受对方的爱,去表达对对方的爱,你们的爱情必定重放光彩。

发布于2018年09月09日 07:36 | 评论数(6) 阅读数(819) 幸福婚姻

滴滴打车再出命案:警惕父母,对孩子最重要的这项教育别再错过!


01 

824日,温州乐清20岁的美丽女孩小赵,原本会度过愉快的一天。她在妈妈的目光下坐上了一辆滴滴顺风车,去参加同学的生日会。 

谁都没有想到,这辆车不是通向快乐,而是驶向地狱。

小赵坐在车上,憧憬着和同学相聚。27岁的司机钟某心中却酝酿着罪恶。 

他没有选择仅40分钟的高速路,却选择了需要2个小时车程的国道,在半路把车开往了一条少有人去的山路。 

他用事先准备好的胶带把小赵的双脚双手绑住,胁迫她给他转账9000多元,性侵她,又用事先准备好的刀子刺穿她的颈部,把她抛下悬崖,然后离开案发地点。 

这是一条鲜活的生命啊,是父母含辛茹苦、给了全部爱意抚养20年的宝贝女儿啊,可在钟某眼中,却能被随意胁迫、肆意伤害、残忍杀害,在他面前,这不是需要尊重的生命,只是一个可以任由他处置的物品。 

钟某没有任何的恻隐之心,但凡有,他也不会赶尽杀绝,也不会在指认犯罪现场时,面部表情麻木。

生命在他眼中,没有什么珍贵不珍贵的,因为他有需要,所以就能掠夺杀害。 

想到手无缚鸡之力的小赵在车上,有着怎样的恐慌、害怕、无助、绝望,多么渴望被救,心里就觉得好痛。 

再联想到因为只考了第二名杀害第一名的高中生案、滴滴空姐遇难案、江歌案、李天一轮奸案、17岁女孩周岩拒爱被毁容案,一系列层出不穷、令人发指的案件,无不透漏着因为生命教育的缺失,所以那么多人对他人的生命充满漠视,毫不珍惜! 

02 

缺乏生命教育的另一个后果是轻易放弃自己的生命。 

最近几天,上了热搜的德阳女医生自杀案,令人悲痛。 

因为在泳池被13岁男孩碰到(摸过)臀部,对方拒绝道歉并有侮辱性动作,女医生的丈夫把男孩头压在水中,扇了耳光。 

男孩告诉了家长,家长带人去女浴室打了女医生。警察私下调解,女医生夫妻俩为打人的事情道歉后,男孩家长来到对方工作的医院和单位,要求开除女医生和她丈夫。又把剪辑过的视频给了媒体,说医生打人。舆论一边倒谩骂女医生夫妻。 

女医生受不了压力,选择了自杀,死前给妈妈发短信:“妈妈,我爱你,请你照顾好我的女儿。”

短信内容字字戳心,当了妈妈的我看到更是难过流泪。她的生命原本正当盛年啊!想到她年幼的女儿,伤心欲绝的父母,看着视频中哭到崩溃的丈夫,多盼望她能够活下来。 

时隔8年,曾因杀鱼技术娴熟红遍网络的“杀鱼弟”小孟再度网上走红,这一次,17岁的他却因被父母骂,喝了百草枯。 

庆幸的是,小孟被救下来了,他还有一次重新生活的权利。 

可是,太多选择轻生的人,没有被救过来,他们的生命无法重来。 

03 

国家高级家庭教育导师一一老师说:在中国家庭中,我们忙着给孩子各种最好的教育,可是对孩子最重要、最基础的教育却极其缺乏,那就是生命教育。 

我们极少有父母从小对孩子传递一个非常重要的概念:那就是对生命的敬畏。让孩子确切地知道并感受到,生命非常宝贵,你必须要珍惜自己的生命,也要尊重他人的生命。 

遗憾的是,不仅我们没有给孩子这样的教育,反而常常因为我们做父母的忽略,给了孩子许多伤害,让孩子觉得自己不被重视和珍惜,感受不到生命的价值,或者溺爱孩子,以自己的孩子为中心,认为所有人都该为自己的孩子服务,毫不在意他人的感受。 

一、让孩子知道生命的来源 

孩子最初对生命感到好奇,问父母:“我从哪里来?”很多父母都敷衍应对,甚至有的还会开玩笑说:“你是石头里蹦出来的。”“你是垃圾堆里捡来的。”这样的说法会让孩子在潜意识里感觉:我的生命是可有可无的,是没有特殊意义的。 

越早郑重对待这个话题,让孩子明白生命的特别和唯一性,他是怎样出生的,爸爸妈妈如何因爱结合,妈妈如何怀他、生他,他越会在心里感受到,他的到来是何等的不容易,何等地被期待,越会认真对待生命。 

二、在陪伴中,让孩子感受到生命被接纳、被珍视 

年幼的孩子通过父母对待他的态度,感受到自己的生命价值。这也是奠定他一生如何看待生命的基石。 

在父母心中,孩子的生命比什么事物都宝贵。可惜我们常没有让孩子感觉到。 

心理学说,父母陪伴缺失或致孩子心理障碍。 

这次滴滴事件中犯罪嫌疑人是留守儿童,从小和爷爷奶奶生活,在他的成长过程中没有父母的陪伴。 

知乎上有个帖子,作者3岁前没有跟父母同住,外表看起来很外向的她,其实内心很自卑,在人际交往中喜欢一味地讨好与付出,也不会向父母表达爱意,被家里人觉得不孝顺。她说:“虽然是3岁以前的事,影响却是一辈子。” 

《少年说》里一个高中男孩流着泪对妈妈喊到:“妈,你错过了我的童年,错过了我的少年,马上我要走自己的人生了,你还要继续错过吗?” 

妈妈的心被击中了:“妈妈以前花了太多时间追寻自己的梦想,没有好好陪你,现在恨不得马上回到过去,好好疼你,补回所有的缺憾。” 

孩子是通过父母的陪伴来感受父母的爱,父母既把孩子的生命看得比自己生命还重要,更请不要把孩子丢在一边。无论多苦、多累、多难,请想尽办法带孩子在身边。 

也不要让孩子成为“隐形留守儿童”,多给孩子高质量的陪伴,让孩子感受到自己被接纳,被重视,在父母身上感受到自己的生命何等珍贵。 

三、不比较孩子,让孩子知道他的价值来自生命本身 

孩子刚出生时,我们对孩子最大的祝福就是平安健康、快乐成长,可是孩子渐渐长大,我们对孩子的态度开始变了: 

你成绩好了,我才高兴。

你听话了,我才喜欢你。

你像别人家的孩子了,我才满意。 

《少年说》中一个女孩哭着喊:“有一个人,他十项全能,他什么都好,他,就是别人家的孩子!可是妈妈,孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力!为什么你不看一下呢?” 

她的闺蜜是一个超级大学霸,全班第一,甚至全联盟第一。在每次考试结束后,妈妈都要拿她和闺蜜对比。甚至说:“你看你成绩这么差,为什么她还会跟你做朋友!” 

而在别人眼中完美的闺蜜,自己的妈妈却说她什么都不好,因为她体育不过关。 

有孩子曾给妈妈流着泪写信:妈妈,为什么你变了?变得不再看见我就喜欢,变得需要我满足好多好多条件你才会开心满足,我觉得我永远都达不到你的标准。 

今年上半年,一位母亲去美国看望她在常青藤读博士的女儿,突然指责起女儿。母亲是位老艺术家,对自己独生女儿特别严苛。女儿说:“我是不是永远都没办法让你满意?” 

“你觉得你自己做的很好吗?”母亲回答道。女儿翻身跳下阳台,再也没醒过来。 

当孩子在父母那里,感觉到自己的价值是有无数个外在条件累积而成,孩子的内心,是不认可自己的,也没有真正的自我价值感。 

绘本《你很特别》中,木匠伊莱对木头人胖哥说:“我爱你,因为你是我创造的,你很特别,你不需要和别人比较,你就是与众不同的。”         

愿我们看待我们的孩子时,始终明白他就是独一无二的,不和别人比较,甚至不和他的兄弟姐妹比较。去发现孩子的优点,给孩子笃定的安全感,让孩子知道,爸爸妈妈爱他,不取决于他的表现、他的外在,而是因为他是我们的孩子,他有着独一无二宝贵的价值。 

他才会在将来遇到困难、失败时,都不放弃自己,因为他明白,没有那些成功,他依然珍贵。 

四、不随意打骂孩子,孩子才会珍惜自己的身体 

“杀鱼弟”小孟的轻生不是一夕而就,在他小的时候,父母就经常暴打他。他的农药是半个月前买的。妈妈说:“我们现在已经不打他了,没想到他这么想不开。” 

她不知道,正是过去的一次次暴打,成了孩子轻生的元凶。 

许多父母都轻看了打骂孩子对孩子的危害,当我们在暴怒中,随意打骂孩子时,孩子会觉得自己的身体可以被随便伤害,自己的生命不值得珍惜。 

只有当我们尊重孩子的身体,不在情绪中打骂孩子,用温柔的态度对待孩子,孩子才会知道自己的身体是宝贵的,别人不能轻易侵犯自己,自己更不随便伤害自己。 

五、教会孩子尊重他人 

《爸爸去哪儿》第五季中,杜江的儿子嗯哼亲了小泡芙,杜江发现后,很严肃地对儿子说:“你这样亲人家是不对的哦,下次需要经过小女孩的同意。” 

要让孩子从小就明白:玩小朋友的玩具、要亲小朋友、牵小朋友的手、抱小朋友都要先经过对方的同意,对方不同意的事绝不能做。 

让孩子学会尊重他人,明白别人也是爸爸妈妈的宝贝,和他的生命一样宝贵,不容侵犯。 

最重要的是,父母要首先活出尊重他人、生命第一的样子,让孩子耳濡目染地感受到:生命比争执重要,比面子重要,比挣钱重要,生命高于一切。 

愿我们给够孩子生命教育,让孩子真正学会珍惜生命,珍爱他人。

发布于2018年08月31日 07:03 | 评论数(7) 阅读数(969) 快乐育儿

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