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正文

当我开始“看见”婆婆,婆婆开始放下掌控

01

 

 

生娃,是婆媳关系的试金石。这话没错。

 

从怀孕,我婆婆搬来和我们同住后,我和婆婆的关系就开始箭弩拔张。

 

唐氏筛查出来,是高危。我不信,我才27岁,老公28岁,我们每年体检身体都好,家族也没有遗传疾病史。

 

最重要的是,这个孩子我盼了很久,绝不愿意因为羊水穿刺也是高危就拒绝她的到来。

 

在网上查了很多,有许多唐氏筛查是高危的父母没有继续做羊水穿刺,生出来的孩子照样健康活泼。我朋友阿敏也一样,儿子2岁多了,长得很好,她也说没必要。

 

但是婆婆坚决不同意,要求必须羊水穿刺。

 

“为什么一定要?如果查出来危险系数高,就不要这个孩子了吗?”

 

“当然不要!有问题要着干什么!”婆婆的话让我觉得心寒,也心塞,把头蒙在被子里再不说话。

 

提前过来陪我的母亲见状,以为我哭了,便护我,对我婆婆说:“你说的是什么话?孩子辛辛苦苦怀了几个月,说不要就不要吗?”

 

婆婆也委屈,到邻居家大哭一场,边哭边给我在外地出差的老公打了电话。

 

老公打电话问我怎么回事。两边为难。

 

后来,没做穿刺。老公说,他理解我,孩子注定是我们的孩子,不管有没有问题,我们都有责任养育她,不能因为那查出来百分之几的可能性就亲手杀掉自己的孩子。

 

好在孩子生下一切平安,健康活泼。

 

 

02

 

 

可是,我和婆婆之间的纷争更多了。

 

孩子在医院睡婴儿床睡得很好,婆婆第三天非要把孩子抱出来睡在她的手臂上。

 

我想晚上自己带孩子睡觉,婆婆一定要带在她的身边,和她睡一个房间。

 

孩子白天在我们床上吃完奶,边玩边睡觉,婆婆听见孩子还在发出咿呀声,不顾我拦阻,非要把孩子抱出去,等孩子困得不行了抱着睡着。

 

几乎每一件事上,我们都意见不同,分歧不断。

 

最大的矛盾是关于孩子要不要把尿和穿尿不湿。看过一些科学育儿的介绍后,我坚持不让婆婆给孩子把尿,怕影响孩子膀胱发育。

 

我婆婆坚决不想给孩子穿尿不湿,总是一有机会就给孩子提尿。我说的次数多了,就背着我提。一次刚好被我撞见,看着小小的孩子,骨头还没长好,被吊着屁股在那里,我就火气上来了,对婆婆说话极不礼貌:“说了不要提尿不要提尿,怎么就是不听!”

 

婆婆也气极:“你们年轻人真是不可理喻!穿那么多尿不湿有什么好?!”

 

这样极端的痛苦感受,直到我后来彻底放手后才暂时消失,那段时间我在调整优先顺序,重新让老公成为人际关系的第一位,而不是孩子。

 

所以,在坚持带孩子睡了几个月后,婆婆要带孩子睡,就又给她吧。

 

原本我晚上陪孩子入睡后再离开,婆婆要自己陪孩子入睡,那也好吧。

 

不用尿不湿了就不用了吧,婆婆要提尿,要换尿裤子,换床单,都由她吧。

 

孩子2岁多了,也白天夜里随时喝奶粉,随我婆婆顺着她吧。

 

总之,我拱手相让了母亲这个职分,让我婆婆代劳了一切。我最多在下班后,孩子醒的时候陪她玩玩,我把更多的注意力放在老公身上,和婆婆的争执才少很多,情形才稍微好转一些。

 

但这解决不了根本性问题,我不可能一直不当母亲啊?

 

 

03

 

 

终于开始真正当母亲,是在我生下小宝后的55天,另一个城市的大嫂生下他们的第一个孩子后。

 

我婆婆不得不过去照顾大嫂,去带她的第三个孙女。我和老公不得不第一次独自带我们的两个女儿。

 

在最初几天的不适应和忙乱后,调整好的我们开始享受独自带孩子的时光,特别是我,简直不要太爽。

 

大宝的作息重新规划、引导,小宝的生活一直规律,两个宝宝开始睡一个房间,我们带得轻松又快乐。

 

也没有人一直和我反对,一直和我争执,觉得整个身心都是舒畅的,天天很享受。

 

四十多天后,婆婆照顾完我嫂子的月子后,又回来了。

 

回来的第一天,婆婆质疑的话就来了:“怎么给孩子穿这么少,盖这么少?”

 

婆婆随时在小宝面前说:“你妈妈奶够不够哦?你一天怕是没吃饱哦?”即使小宝不哭不闹,吃完玩完乖乖睡觉,婆婆也仍怀疑。

 

小宝入睡时有时会哭几声,婆婆总听得受不了,就想冲进房间。导致小宝一哭我就紧张,一睡觉我就压力大。

 

一切又回到原点。

 

我老公一个月国外上班,一个月在家休假,所以我婆婆就在我老公回来的这个月,去我嫂子家帮带孩子,我老公走的那个月我婆婆再过来帮我们带。

 

每次她不在的时候我就觉得身心轻松,她一要回来的时候我就全身紧张,甚至焦虑。一想到她会和我的各种反对,对我带孩子的各种质疑,我就受不了。

 

而这次,我也不可能不当母亲了。

 

 

04

 

 

几个月后,终于在又一次我正带两个宝贝入睡,我婆婆听见我们的声音冲进房门询问情况时,感受到彻底的一种很深的痛苦和绝望。

 

究竟什么时候我婆婆可以不再掌控和插手,信任我们,让我们自由地养育孩子?

 

我真的不想再过这样与婆婆不断争执的生活了。

 

最深的痛苦后往往有着最大的转机。

 

那天晚上,苦苦求索的我突然意识到,我和婆婆争执的一切焦点和话题不都在孩子身上吗?那我如果不谈孩子呢?不管婆婆谈什么,我都跟她谈她自己。试试看吧。

 

第二天一早,见到婆婆后,我把以前每天早上的话“她们俩昨晚睡得很好。”硬生生憋回了肚子里。而是破天荒地说:“妈,早呀,昨晚睡得好吗?”

 

以前,每天都想着孩子,也每天想怎么让我婆婆同意我的意见,怎么回答她的质疑,哪有时间和精力问她的情况。

 

婆婆有点诧异,但看得出来有些高兴,说:“嗯,还可以,开始有点失眠,后来睡得挺香的。”

 

我又边弄早餐边问婆婆“最近跟你的好朋友们联系没有呀?”

 

婆婆就一个个讲她的朋友们,给我讲她们的联系情况。

 

不知不觉,时间过去了一个多小时,我突然想到:咦,聊了这么久,我和婆婆竟然一点箭弩拔张的感觉都没有呢!以前可是每句话都争锋相对啊!

 

原来,当我不再谈论我的孩子时,当我只谈论我婆婆自己时,我才真正开始“看见”我的婆婆,关心她的需要。

 

而我的婆婆才终于又被关心,被关注。

 

其实,她掌控的心都是来自于她里面没有安全感,怕不被孩子们需要,而人又特别喜欢在和人争对错的事上争得自己的对来证明自己的价值。

 

以前,每天我跟婆婆随时说的话题是:孩子怎么样了?孩子在干什么?孩子有什么进步?一切围绕都是“孩子”。

 

现在,我第一次对我婆婆的过去感兴趣,即使听她反复描述也不再打断和否定论断她,而是专心倾听,只觉得很动容,也更加体贴她。

 

也更能体会她当初为什么执意要做羊水穿刺,那么害怕问题孩子,因为她曾服侍受伤的丈夫7年,其中的辛酸和痛苦让她不愿意我们和孩子再承受。

 

一切都出于她对我们深深的爱。

 

 

05

 

 

婆婆腰痛,有人介绍另一个城市的一家诊所。若是以前,我会根本不在意。但现在,已经能够“看见”她、习惯关心她的我,坚持亲自陪她去。

 

她说:“大热天的,还要带着两个孩子奔波,太麻烦了,我自己赶车去就可以。”

 

我想的却是:大热天,她一个人转几次车,要是中暑怎么办?反正孩子坐车上,也没有关系。

 

于是几次带着孩子陪她一起去看病,人太多,她在医院坐着等叫号,我就带着两个孩子在旁边的小区边玩边等,快到她时,我们再过去陪和接她。

 

我越来越对婆婆感同身受,前段时间,她失散二十多年的森工局老同事们联系上她,她兴奋不已,我也为她开心。支持她与他们相聚,邀请他们到家中来玩。

 

听她讲他们以前的趣事,讲每个人,讲他们整天聊天的内容。

 

我的婆婆,原来是和我们一样,是需要被关心被在意的人,也能是我们的闺蜜。而并非就一定是那个凡事与我们反对、让我们愁苦的王母娘娘。

 

 

06

 

 

不经意间,我婆婆的转变竟然也非常大。

 

她开始特别尊重我的意见,相信我的看法。

 

是啊,孩子更需要的是家庭的和睦,更想看到母亲尊敬奶奶、奶奶喜欢母亲,至于曾经那么激烈争执的把不把尿、穿不穿尿不湿,有什么关系呢?

 

我婆婆不再介意穿尿不湿,我也不时会让一岁多的小宝坐姐姐的小马桶。

 

婆婆担心小宝吃奶不饱,我嘴甜地说:“妈,原本奶水就够,你过来了,饮食开得这么好,奶水肯定更多啦。”婆婆很开心,再没有提过。我母亲过来玩,问同样的话时,我还没回答,婆婆就说:“别担心,奶水多得很,吃都吃不完。”

 

有人说:“小宝没有大宝小时候胖,是不是奶不壮人。”婆婆说:“不是,是大宝长得像爸爸,小宝长得像妈妈,她妈妈小时候也骨骼和个子小。你别看她瘦,可精干了!”

 

现在,孩子已经完全按照我和先生的意思来养育了,即使小到穿衣、吃饭等,我婆婆也都尊重我们,甚至,她还给别人和我嫂子灌输我们的养育理念呢。

 

而她对我的事情也特别上心,我写了文章,她就转发,拉着朋友们关注、点赞、评论,陪我一起做活动,见人就请人关注我的公号,甚至在各个群里不时发点小红包。

 

我想写她的故事,她就每天用日记的形式回忆她的过去,方便我看和整理。

 

最近,我婆婆因为其他的原因,回老家住了,但我们几乎每天几个电话,随时我婆婆给我说她的情况,问我的意见。

 

我们也说好:她在家住上一段时间又过来玩几天;我们若全家出去旅游,她一定过来和我们一起;若是在家住着不适应,就随时回来住。

 

婆媳关系是难,可是一切归根结底的原因,都是因为一个爱字,都是因为我们爱着共同的人,可这因爱而起的纷争实在不值得,反而让我们一起爱的对象苦恼、为难、疑惑。

 

但当我们换一种思维、眼光,看见婆婆的需要,看见婆婆不过也是一个需要被爱、被关心、被关注、被肯定的人,看见她柔软的心,一切都会不一样。

 

我们要爱我们的老公、孩子,也要爱我们的婆婆,我们要和婆婆爱共同的人,更要和婆婆彼此相爱。这样的爱才会在任何时候都不成为我们争执的原因,反而成为我们生活中的润滑剂,使我们和睦、快乐。

 

婆媳关系,也能处得很好。


本文标签: 婆媳 隔代育儿

    发布于2018年09月10日 19:49 | 评论数(12) 阅读数(1452)

此文已被博客管理员"李家熙熙"推荐到博客首页今日热文,奖励30分

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评论

houqj 发表于2018-09-19 09:04:58

好温馨的文章,关系处好了,感觉一切都很美!
铃yu 发表于2018-09-15 09:42:35

还得需要个好沟通的婆婆,要是不讲道理,又迷信,又一切以她为中心,那就不是很容易了
rnyman2008 发表于2018-09-12 10:05:33

超赞这样的儿媳!
幸福的皓妈 发表于2018-09-12 09:38:14

每天做媳妇的人,一开始都想和婆婆关系融洽,情同母女,不是不想爱,不是不想做好,也不是她不够好,性格决定我再怎么努力,都会相向而行,天天呆在一起久了,牙齿总有碰舌头的时候,最近正苦闷中
三宝妈(堡儿妈) 发表于2018-09-12 09:24:09

特意登陆留言。真的换个角度切入,所有的都迎刃而解。有些人可能就差思想的转换,总是希望婆婆改变,却没曾想自己要改变。说实话,你曾经的感觉我也有,我公公周间帮我接送孩子,但是我心理却各种不轻松,因为他眼睛总盯着我干什么了去哪里了,啥都爱管。周末他回家的两天,虽然接送孩子于各个兴趣班,对我来说却是放假。
育儿网网友 223.104.20.*** 发表于2018-09-12 09:17:54

智慧妈妈
萱妈-篱落 发表于2018-09-12 09:11:36

受教了!
雨桐妈妈 发表于2018-09-12 08:52:59

好智慧的宝妈
博博妹2018 发表于2018-09-12 07:56:08

很有智慧的相处,值得学习
巴黎海。 发表于2018-09-11 15:19:53

感觉很受益
可可111 发表于2018-09-11 15:19:42

学习了,婆媳关系不好处
李家熙熙 发表于2018-09-11 15:17:47

很聪慧的羔太太,点赞!

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