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被推到今日导读的文章


做和做到是两码事05/17      写给自己的一封信 05/15    

玩游戏和学习一样重要05/02   你到底是喜欢,还是爱 05/12 

天下无不错的父母——你须是自己的疗愈师04/06

突破限制,进入感觉没有学不会的东西3/16

爱上那些不完美,你就超脱了 03/09

 学习有妙招——爱上自己是王道02/24  一个笨蛋能成就什么?02/07

比分数是多么愚蠢的做法,你知道吗?01/19 开心与考差没关系  01/11

所谓的“坏习惯”不是改掉的 12/14  为什么真爱无敌 12/29

有人一辈子也不知道的秘密 11/23好孩子不是老师教出来的,是家长养出来的12/6

 如何培养阅读习惯 11/2                你在用什么样能量创造孩子和家人10/29

学习好绝对不是补课补出来的10/28   你是报喜不报忧的孩子吗?10/22

你所珍惜的东西,宇宙不会拿走10/14  向恐惧“宣战“10/8

总归要放手,为什么不早放?9/23      品味快乐,传递快乐  9、18

作业揪心的那些事   9、17                教育的终极目标不是上大学  3、4

过渡满足让孩子很受伤    1、30          我宁愿孩子不那么听话   3、1

教育好孩子比送什么都强 12、26     谨防习惯性思维误伤了孩子 1、26

找准孩子“闹”的原因12.9              你会陪孩子玩吗?12.8

迷恋电子产品真的不是孩子的错 12.2    搞定一个孩子,真的很简单 11、13

培养孩子的专注力 10、30               培养孩子独立作业的好习惯   10.21

成功分床记    10.8                 教你“对付”叛逆孩      9、26

开学在即,你准备好了吗?8、20       暑期辅导班真的有用吗? 7.30

花钱再多也买不到教育7.26           蓦然回首,十年已过7.21

会玩是一种必备的能力7.14            作为家长,你会与老师交流吗?7.7

盘点开博半年的收获 7.4              孩子哭了,你会哄吗?6.30

培养孩子,到底培养什么?6.18        有了这几种思想轻松育儿,轻松工作6.14

怎么治孩子的小气鬼6.9               写给女儿,瑶 (二)   5.28

孩子不需要排他性竞争 5.26           让孩子爱上幼儿园   5.20

三点解决哭鼻子的问题 5.10           读《一位导游老师的育儿经》有感 5.7

没有犯不起的错 4.8                  孩子真的是难管了吗? 4.5

孩子不是“管”出来得 4.1            做到90%就不错了  3.18

别给孩子消极的暗示 3.8              家长就是孩子的玩具 3.8

别干扰孩子的情绪体验2.26            写给女儿,瑶(一)   2.25              

发布于2018年06月15日 06:31 | 评论数(10) 阅读数(4100) 成长日记

失去的爱,可以重来


瑶妈原创,网络转载请注明作者,商业转载请联系微、信13813263986 月亮(朱凌萱)

失去的爱,可以重来,

相信吗?

相信便可以立刻享受,不信则遥遥无期。

这个世界就是这么有意思,一念之间的选择便会影响整个生命!

每每看着似水流淌的文字,莫名的兴奋、喜悦,终于有勇气看清自己,终于可以随心所欲的做自己,终于可以用感恩、美好迎接每一天的到来,这样的感觉真的棒极了!

每个念头、每个文字就像浸在我灵魂里跳跃的音符,祝福着我,引导着我,那种轻松自由、畅快愉悦。。。。。。

我遇见了最美、最开心、最快乐的自己,你也可以!

曾经的我被伤痛划破,被泪水浸染,被“抛弃”缠绕,每天噬舔我的可怜。不曾想放弃生命,也曾是我某个阶段的念想,过生活成了一种煎熬!

我掉进了一个幽深黑暗的洞里,异常寒冷,无依无靠,动弹不得,又惊恐万分,时常挣扎着醒来。

这是一个我重复了无数次,带着魔咒的一个梦境,为什么我的生命如此黑暗,为什么不能多爱我一点,为什么,为什么,这样的疑问曾让我崩溃。

是的,没错,这是个事实,不放会痛苦一世,放下只痛苦一时。当这些声音出现在脑海时,我惊呆了,是啊,是个事实,事实又怎么样,又能怎么样呢?

错失的爱,怎么补,只能自我修复!

女儿出生后,又让我一度迷茫无助,什么是爱,我拿什么去爱这个生命!

我发疯似的看书找方法,写育儿日志。有个场景,仍历历在目,一手抱着熟睡的两个月大的女儿,一手写着心得体会。

可坚持了一段时间后,发现真地好累,好累,与孩子的摩擦依然不断。一次竟在3岁的女儿面前嚎啕大哭。女儿不知道发生了什么,可我已心力交瘁,为什么书本说的养孩子的快乐,我却感觉不到,为什么?

我又该去到哪里,爱又在哪里呢?

当育儿书籍看得都想吐时,我开始调整方向,最后终于在张德芬老师的《遇见完美的自己》、《活出全新的自己》、常盛春老师的《心灵易经》、武志红老师的《接纳不完美的自己》等书籍中获得灵感,找到终极的答、案!

我的负面、自怨自艾,怎么可能培养出一个乐观积极、勇敢的孩子呢,原来我的行为和我的期望是背道而驰的。

我开始放下对女儿的控制,把注意力转移到自己身上,释放过去,接纳自我,清理情绪垃圾,觉察生活中的美好,专注于当下,学着感恩。。。。。。慢慢地内心安定了,舒展、轻盈了,笑容多了,时常静静地盯着女儿发呆。。。。。。原来爱从未失去,就在我的内在,少的是那份觉察。

接受它吧,所有的伤痛只是一个存在而已。

看见它吧,看见了便不会排斥,便不会那么痛苦。

拥抱它吧,用温暖融化.

触摸它吧,没有你想得那么疼。

惹你怜惜的不是漫山遍野的鲜花,而是你愿意看见、欣赏的感觉。

与自己和解了,也就和这个世界和解了。

遇见完美的自己,才会欣赏到完美的孩子!


发布于2017年06月26日 10:16 | 评论数(2) 阅读数(139) 心情随笔

你是要对还是要幸福


瑶妈原创,网络转载请注明作者,商业转载请联系微、信13813263986 月亮(朱凌萱)

你是要对,还是要幸福,这是张德芬老师在一次演讲中说的一句话,读懂了这句话,便了悟了生命。

遇到不顺的事你会据理力争,会愤怒发狂,这些情绪的背后都有一个狰狞的声音,我是对的,为什么不听我的?

我们习惯了证明,习惯了分个所以然,习惯了惯性思维,我一直都是这样的呀。

事实上,对错的标准又在哪里?

你的对错无非是你认为的,你认为的可不见得是对的!

你认为的对只是你能接受的,你认为的错只不过超出了你的接受能力。

心有多大,舞台就有大。

你的心围剿了你的世界。

在所有的关系中,只要愿意放下我是对的这个戒备,学着倾听、接纳、融合他人的思想与情感,还会有什么问题呢?

幸福就是开始觉察自我,敢于突破限制,愿意靠近你!

幸福就是我允许你的个性,你允许我的个性,相互尊重与包容!

幸福就是我不在乎对错,我更在乎与你在一起的感觉!

当你准备强力反击时,停下来倒数10秒,幸福不期而至。

你到底要什么呢,很清楚吧!


发布于2017年06月21日 14:43 | 评论数(0) 阅读数(122) 心情随笔

迷恋玩游戏,到底怎么办


瑶妈原创,网络转载请注明作者,商业转载请联系微、信13813263986 月亮(朱凌萱)

前段时间曾分享过这个问题,最近接得最多的还是这一类咨询,电子产品确实扰乱了不少孩子的生活,那么再次给大家分享下,迷恋玩游戏,到底怎么办?

第一个问题:为什么迷恋

1、摆脱寂寞

只所以迷恋,很简单,就是找不到比玩游戏更好玩、更刺激的事情!

玩游戏时,想玩哪个就玩哪个,有选择权;玩的再烂也没有人责备,时常还会有奖励、嘉许,很有成就感;而且体力、脑力、精力消耗少,有愉悦感,所以不失是一种极佳的摆脱寂寞无聊,体验自我的放松方式!

2、生活方式单调

现在生活条件好了,但孩子自由成长的空间少了。很多孩子不会玩了,离开电子产品都不知道做什么!

孩子的行为正是大人行为的复制,如果家长对电子产品过分依赖的话,那么孩子就很容易误解与电子产品的关系!在一些公共场所,会经常看到家长、孩子各拿手机玩得不亦说乎的情景!如果家长的精神生活丰富的话,那么孩子的生活也会充满乐趣。

“我爸爸,只知道玩手机,我跟他说了很多很多遍,都没用,根本就不陪我玩,我不想回家,我不要回家。”无意中听到一个小朋友的心声,颇感酸楚。

如果孩子的这份孤独寂寞不能在父母那里化解的话,那么父母与孩子的关系就会渐行渐远!

3、沟通方式固化

孩子只所以迷恋打游戏,很多时候是在逃避父母的唠叨、挑刺!很多父母们没有自我成长的意识,孩子三岁时,常用呵斥的方式解决问题,孩子十岁时,还用这样的方式,孩子十六岁时,依然风格不改,孩子不出问题才怪呢。

加上与孩子情感链接点少,除了学习没什么沟通渠道了,而且有关学习事是每天一小训,三天一大训,如果孩子的行为越来越出格,那也是你逼的。在家庭中,孩子感受不到理解、支持和温暖的话,就会向外寻求安定感,就会结交一些所谓的死党,彼此诉苦、疗伤。同时孩子对情感要求也会很低,很容易早恋。

如果在家庭中,孩子感觉到没有人比父母更理解,更爱他的话,那么孩子的重心一定在家庭里。随着年龄的增长,他的情感要求也会很高,所以说亲子关系会影响孩子一生!

第二个问题:迷恋了,怎么办?

看到孩子的行为,家长就容易气不打一处来,呵斥、打骂等等,一些惯用的手段恨不得天天上演,也不见得有什么用,那个抓狂,甚至撞墙的心都有,怎么办?

首先,从整个家庭环境出发。

你一边看着电视或玩着手机,一边给儿子说,“儿子快点做作业,否则有你好看”,这样的效果可想而知!

一位儿子考上清华、女儿考上北外的家长伙伴曾说过这样一件事,当两个孩子在家完成课业时,夫妻俩是从不开电视的。

看似一件小事,其实是一种能力。随时都能孩子提供静的环境,孩子接受到的也是内心的安定!

家庭对孩子的影响是潜移默化的,身教大于言传。当你不觉得电子产品对你的生活产生干扰时,自然也不会觉得影响孩子!

其次,丰富精神世界

人生的四大命题:死亡、孤独、自由、无意义。孤独寂寞是人生的课题,所有会“玩”,能愉快的与自我相处是一种必备能力。

父母们最常犯的错误是一味的阻止孩子玩手机、看电视,把所有的力量都放在“堵”上,而事实上关注点应该放在“疏”,不是告诉孩子不能做,而是引导孩子除了玩手机、看电视还能做什么?

还能做什么呢?可做的事情很多,比如运动、游戏、阅读、听音乐、旅游等等。当你真的放下那些东西,简单纯粹地陪着孩子去体验的时候,你会发现没有什么能阻碍你的幸福!

再次,增强沟通能力

随着年龄的增长,很多孩子越来越讨厌与父母沟通,这是个危险信号。只所以这样,那是因为父母们习惯把对错、好坏的评判当成沟通方式,结果说不几句话,孩子就自动启用屏蔽模式,刀qiang不入。

首先,沟通是为了解决问题,不是宣泄情绪;沟通是为了交换意见,增强了解;沟通是为了增进感情,不是分对错,所以要学会表达彼此的感受,注意是表达不是宣泄,真实准确地说出自己的感受。比如,看到孩子玩手机,你可以说,“你玩时间长了,我就很焦虑,很难受,担心你的眼睛,担心你没做完的事情。。。。。。”。不加任何感情色彩,只是陈述事实!还要学会与孩子平等交流,没有理由说你是家长就应该听你的,孩子自己才是他生活的主体,掌控者!

也就是把注意力放在解决问题上,而不是对错上。对错谁都知道,关键是怎么做!

第三个问题:如何巩固加强

允许不完美的发生

以前曾写过一篇博文,叫《做到90%就不错了》。其实任何的规则限制都不能强求完美,只有允许孩子犯错,他才会少犯错。“犯错”是一个自我成长的过程。让孩子看到,理解到错的过程,才能提升自我控制能力!

以前经常与女儿因为边看电视,边吃饭的问题起争执,后来让她自己觉察这个行为的结果,看电视容易忘记吃饭,吃不到热乎饭,不协调吃饭慢等,通过允许这次,再提要求的方式,大幅度减少了这种行为,现在平均一周一两次边看电视边吃饭,已经很不错了。

对于手机电视的问题,我们也用了类似的方法。周五晚上是不管女儿玩什么的,只要求9点之前上床睡觉就可以了。

其实,你不需要督促孩子必修要做什么,只需让他清楚什么是他分内的事。至于什么时候做,是吃完饭做,还是做完再吃饭,还是玩一会再做,那是孩子自己的事,与你无关。最关键的不是什么时候做完,而是做得要有效果!

在你放手的过程中,孩子才能找到自我的意识,才能学着抵制一些诱惑,才能做下去该做的事,自然对玩手机、看电视就会有所节制!

只是很多的妈咪们管得太多,管得太死了,给孩子一些自由的空间,让他自己安排生活。

发布于2017年06月15日 10:10 | 评论数(3) 阅读数(925) 成长日记

本末倒置,后患无穷


瑶妈原创,网络转载请注明作者,商业转载请联系微、信13813263986 月亮(朱凌萱)

事件一:

     一高三复读生,高考首日跳楼身亡

事件二:

     一高一学生,因上课玩手机,家长被请到学校,家长当着同学的面训斥该生后,该生在家长面前坠楼,抢救无效身亡。

事件三:

    一五年级女生,因没完成作业,被母亲斥责了几句,便喝农药,所幸抢救及时,性命无忧。

看到这些事件我们都会不由得感叹,孩子的心理承受能力怎么那么低!

其实,更应该关注的是孩子为什么会如此脆弱,更应该关注的是孩子的这种死亡意识是什么时候开始的,怎么没人觉察?一个对死亡百般恐惧,没任何想法的孩子,怎么可能会在事件的第一时间选择死亡?这些事件,只是压死孩子的最后一根稻草而已!

功利化的教育注定失败

功利化教育,是指以强烈的终极利益为欲望追逐的动力,完全忽视事物发展的客观规律及目的,无视过程的愉悦享受,仅求得结果速成的一种教育心理和行为模式

功利化的教育是以利为前提的,是屈服于权力、政绩的,而不是屈服于爱与人性的,这才是最可悲的。只要你成绩好,你就是好孩子,好学生,就是家长、老师的宝贝,否则被“抛弃”。无论你用什么方法,只要学生的成绩好,你就是好老师、就是好领导、就是好学校。这就是这种教育体制下对学生、对老师、对学校的评价方式。显然是极不科学的,事实上这个代价也是很惨烈的,是以牺牲学生的身心健康为前提的!

某个一年级的老师,在全县的教学成绩都是很突出的。而她的方法就是对孩子狠,没完成作业的,考试考不到95分以上的,可都是小棍伺候的。结果孩子都很怕,自然很努力。可悲的是就是这样的方法,家长们都是双手赞成,挤破头似的进那个班!

这样的后患是很严重的,不仅让孩子失去了学习兴趣,把学习变成了一种痛苦、奴役式的任务,更要命的是孩子只要遇见一个没那么狠的老师,就会马上松懈下来。

学习上没有了我的意识,短期的卓有成效,会毁了孩子,这是自主意识践踏!成绩好的孩子,一定是兴趣优先,没有一个是逼出来的!

正是这样一直以来要老师管的学习模式,学习才变得如此无聊、无趣,孩子的自学能力才如此差。也正因为如此,中小学生厌学的人数越来越惊人!

鲁迅曾说,教育是植根于爱的。只有教育真的屈服于爱,屈服于人性时,才能真正为人的发展服、务!

没人关注孩子内心的感受

在这样的模式下,孩子承受的压力可想而知。如果在学校得不到足够关注,还情有可原,毕竟老师要面对好几十个学生,而在家庭中依然被“抛弃”的话,那么就容易出问题!

孩子的压力、不满、怨气等负面情绪得不到理解、关注和宣泄,孩子就容易走极端!

所以最重要的一门课应该是心理辅导课,恰恰被很多学校忽视了!

对孩子人来说,最难的不是学习,最难的是怎么面对自己的情绪,怎么与自己和平相处!这也是为什么哈佛大学的《幸福公开课》那么火的原因。看到别人拥有的,会攀比;看到别人成绩好会嫉妒;看到落下的课业,会束手无策、焦躁不安等等,只有你内心安定、平和了,所有的问题都不是问题了!

所以家庭最重要的一个职能是让孩子感觉到温暖、支持和爱!

幸福快乐才是终极目标

在焦灼、痛苦中考上大学又能怎么样?在大学的里、甚至成人后走入极端的例子也比比皆是,所以上大学并不是人生的终极目标,终极目标时如何在每个时段过得幸福、快乐!

现在看到墙上的标语,颇感无奈,什么“学海无涯苦作舟”,什么“刺股悬梁”,什么“十载寒窗逆水行舟”等等,时代不同了,现在的学习环境比过去好了不止万倍,为什么我们还在一直向孩子强调学习的苦,为什么不能引领着孩子发现学习的乐趣,让学习成为一种享受呢?

乐趣与成就是不矛盾的,相反乐在其中,反而更能激发潜能。每个孩子都是渴望积极向上的,喜欢挑战自我的,如果感觉学习苦那一定是有原因的,喜欢学习的孩子一定感觉不到学习苦!

所以这才是我们要做的,如何让孩子幸福、快乐的学习和生活。

当然已为人母的我们,从小到大,父母、学校、社会也教给我们很多,唯独没人告诉你怎么过得幸福快乐,但从此刻起,你要清楚这才是生命的终极意义!

你生来不是为了受苦的,不是为了任何名、利、地位而活的,只是为了有乐趣、享受而来的,其他的都是水中望月,雾里看花!好好的珍惜、享受这样一个生命旅程!


发布于2017年06月13日 14:50 | 评论数(2) 阅读数(372) 成长日记

爱只在感觉里


最近写了很多了有关爱的文章,有几个伙伴却说,现在都不知道怎么去爱了!

确实很多人有的是一堆爱人的理论,却没有爱人的能力!

我们习惯在理论、在意识中谈爱,而爱是一种柔软、让人沉醉的感觉。所以只能用感觉感觉爱,当你被爱淹没时,内心是不是满满的温暖和感动。说的天花乱坠,做的天衣无缝,对方感受不到爱的感觉,没任何意义!

正因为如此,很多人倍感委屈,对孩子、对家人那么上心,那么辛苦,却落不到一点好,原因就在于你的方法不对。你认为的爱,到孩子、家人那里早就变味了,已经不是爱了,变成了痛苦的负担、交换、索取等。

给出什么就收获什么

唠叨、呵斥、责备、恐惧、担心、焦虑等等,这些常是披着爱的外衣大行其道,事实上这只是你的一厢情愿,起不到任何的作用!

原理很简单,负面情绪,传递出去也一定是负面的情绪,好感觉,传递出去也一定是好感觉,感觉本是相通的!

当孩子说,考试考差了都没有被训时,内心的潜台词是真好,好感谢!孩子感觉到的是感恩、宽容,甚至是不好意思,下次我怎么样,怎么样。。。。。。

当孩子说,考试考差了被爸狠训了一顿时,内心的潜台词是真讨厌,我好笨,好难受,下次是不是也会被训,好担心,好害怕!孩子感受到更多的是担心、焦虑、烦躁不安。

给出什么,收获什么,这是亘古不变的宇宙真理。

你可能会说,我把孩子训斥一顿,孩子认真学习了,你看到的只是表面,那不是你的功劳。你的训斥带给孩子的一定是不好的感觉,孩子如果能把这种感觉消化掉转化为正面的能量,那么这个训斥可能会有点作用,但这个作用似乎也很有限,当你不训斥时,孩子就容易松懈,你的训斥并没有长久的力量!

那真正的力量在哪里?

就像前几天说到的电影《美丽心灵》中的纳什和她的妻子一样,在纳什得了非常严重的精分分裂症之后,妻子艾西亚一个人照看孩子,伺候纳什,工作养家,这是怎样的承受力,怎样支持和呵护!纳什获得诺贝尔奖时说,我的成功都是你的功劳,谢谢你,妻子顿时泪如雨下,想必其中的心酸只有自己知道吧!

就像李安导演赋闲在家的六年,妻子林惠嘉的笃定一样!

你无论怎么样,我只给你好感觉,给你爱,与你的表现无关!持续不断接纳、包容和爱,足以成就一个人!

去掉头脑的杂念

每个此刻,你都是全新的,头脑里会有一些对自己、对他人过去行为的评判,常常影响了你的感觉!而头脑中的这些信息是幻象,只是对某个人、某件事、某个特定时段的评判,不代表其他任何时刻!

如果此刻孩子来到你面前,你还被他以前的行为牵绊着,那么你永远感受不到当下和孩子在一起的感觉!任何人事物都是发展变化,而我们常被固化的思维玩弄!当你越多的听从头脑时,你就很难给出好感觉,与他人建立爱的链接!

所以感觉才是指导你生命的方向!说感觉好的话,做感觉好的事,重复感受好的感觉,你传递出来的绝对是满满的正能量和爱!


发布于2017年06月10日 15:21 | 评论数(1) 阅读数(330) 心情随笔

你的幸福谁也给不了


瑶妈原创,网络转载请注明作者,商业转载请联系微、信13813263986 月亮(朱凌萱)

今天一伙伴问到这样一个问题,在亲密关系中,对方的负面情绪很多,自己经常受到对方情绪的影响,很郁闷,很委屈,不知道该怎么办?

其实这是一种最常见的关系模式,把所有的错都算在他人头上,是他不好,我才不好的,因此一直期待对方变好,对方变好了,自己就更幸福!

这是典型的幸福外求模式,当然也是一种错误的生活方式,因为你的幸福谁也给不了!

外求模式没有力量

在集体意识的影响下,我们更习惯向外看,向外寻求幸福。

比如,你表现好,会得到一些表扬;你工作能力强,会升职加薪;车子开的好,会迎来他人羡慕的目光;孩子争气,你觉得有面子等等。你总习惯用外在的条件填满内心的满足,事实上这样的幸福是最没有力量的。

外在的条件填满的也只是你暂时的欲望,稍后会有更多、更好等着你,同时你的心情被这些条件绑架后,只要条件达不到,你便被推入了万丈深渊!

上次期中考试后,女儿说,“妈妈,人家考的好,爸爸妈妈都奖励东西,那你怎么不奖励我?”

我说,“你考得好与不好,妈妈都一样爱你,而且你考的好与不好,跟妈妈也没多大关系呀,那是你的事,你才是结果的负责人!”

也正因为如此,我们越来越习惯用这些条件来证明自己,越来越多的活在别人的影子里,越来越没有自我。这也是灾难的开始,你会越来越不了解自己,做事情越来越远离自己的内心,慢慢地幸福快乐绝对变成了一句空话!

你才是你的主

到底什么是幸福,到底什么是悲惨的生活,不同的人会有不同的答、案,而这个答、案取决于你的心量,取决于你包容的程度,取决于你爱的力量!

牛顿、康熙、巴尔扎克、弗洛伊德、普京、奥巴马。。。。。都有不幸的童年,不幸的童年又怎么样?

玫凯琳,张幼仪、吕碧成、张爱玲、巴拉克·奥巴马。。。。。。她们都有不幸的婚姻,不幸的婚姻又怎么样?

比比他人,你的问题根本微不足道,只是你的视野太窄、太执着,太固化,其实每一分,每一秒你都可以选择你的心境,每一天都可以脱胎换骨,只要你愿意!你是你生命的主人,你的幸福只有你自己能给,因为只有你自己最清楚你到底想要什么?所以你的幸福不依赖于任何人、任何事,只取决于你的一颗心!

爱上自己也就爱上了全部

你表面上是讨厌他的负面情绪,说到底是对自己婚姻极大的不认同、不接纳,你是想通过他的改变让自己内心舒服一些,其实这是一种妄想,永远也达不到,因为你没办法控制任何人,他更不会放弃自己,来取悦你!当期望落空,你也会滋生一些负面情绪,把责任全部推到他身上后,双方的矛盾便会激化!

而事实这个错,并不在他,而在你看问题的方式!不完美本是每个人的面相,你却一味的乞求完美!去掉角色的限制,每个人都是平等、独立的生命体,都渴望被接纳、被关注、被爱。所以所有的问题都能在你身上找到答、案,那就是爱自己!

当你学着接纳、包容自己的时候,也会学着接纳、包容他人;当你在乎自己感觉的时候,你也会在乎他人的感觉;当你允许、呵护自己的时候,你也会允许、呵护他人。。。。。。所以当你爱上自己的那一刻,你便不忍心评判、憎恨他人了,你自然也会放下标签、放下期待,跟随自己的好感觉,持续的开心喜悦,此时你的开心喜悦便会弥漫在空气中,他人想不接收都难,那所有的问题也不再是问题了!


发布于2017年06月06日 09:15 | 评论数(2) 阅读数(1433) 心情随笔

妈妈的陪伴是免费的


瑶妈原创,网络转载请注明作者,商业转载请联系微、信13813263986 月亮(朱凌萱)

中午放学刚到家,“妈妈,妈妈陪我玩这个”,只见女儿拿出了好几根细小的皮筋(与缝被子的线差不多)。

“哦,这个,翻花绳呀,妈妈小时候也玩过”,我说道。

毕竟刚开始玩,女儿非常仔细的把皮筋套在手指上,“是这样的吗?是这样的吗?”不时地问着。

“先是套在四个手指上,饶两圈,然后再用中指。。。。。。”我在旁边指导着。

“知道了,知道了,再玩,再玩”女儿倒是很有耐心,一遍遍的弄错,一遍遍的重来。

“妈妈要去做饭了。”

我话还没说玩完,女儿强烈反抗道,“再玩一会,再玩一会。。。。。。”一方面刚学的东西就是新奇,另一方面女儿总喜欢黏着我陪她玩,所以类似这样的训练任务非我莫属。

说实话陪玩也是一门学问,弄不好总感觉孩子在挑战你的底线,自己累,孩子还不高兴。其实方法也很简单,孩子就是孩子,不能用成人的眼光来评判孩子的行为,这做得不好,那不会弄,孩子心里肯定会起疙瘩,所以和孩子在一起,你只需把自己退化到孩子的境界,做任何事情仅仅是为了满足好奇心,为了好玩,没有好坏之分,只是一个个体验的过程而已!

不仅是孩子,如果你习惯了评判、习惯了唠叨挑刺,谁也受不了,且去掉角色的限制,每人的生命渴望都是一样的,无需较真!

吃完午饭,女儿打开了电视,我刚躺到床上,心想“看会电视吧,我可以休息一会了。”可瞬间女儿喊了起来,“妈妈,过来陪我玩这个皮筋。”

“妈妈真的要休息一会。”

“啊。。。。。。”女儿有些失落。

“你看会电视吧,正好我休息一会,1点送你上学。”我正要闭上眼睛,女儿一下子跑了我面前,“妈妈,我来了,我不看电视了,我们玩吧。”新鲜的东西总是那么有魔力,我躺着,女儿坐着便玩了起来。看着女儿的专注认真的样子,还真有点小感动。尽管中间有两步女儿一翻就错,一翻就错,“我怎么就是学不会。。。。。。我怎么就是学不会。。。。。再来,再来”,声音中透着沮丧,可还是没有停下来。

如果是以前遇到的这样的情况,我会说一大堆鼓励的话,现在倒习惯了除了示范,什么都不说,就是这样一个过程,只能让她自己去消化,去说服自己!

大约十分钟后,女儿学会了其中的一步,那个高兴劲,“耶,耶,耶,学会了。。。。。”。

一根不起眼的小皮筋在孩子眼里是那么的神奇!晚饭后,女儿又拿着跟皮筋上床了,“妈妈,咱们玩吧。”女儿已经把所有的步骤都学会了,可我看到那个皮筋真的想吐了,碰到了我的底线,心生不爽,“我真的不想陪你玩了,快点,再陪几块钱的,我就不陪你玩了。。。。。。”

“当然是免费的,不要钱的,妈妈的陪伴是免费的,”

是啊,妈妈的陪伴是免费的,女儿的这句话让我来了精神,“是免费的,却是无比珍贵的!”我接着说。

“嗯”女儿答应着并重重地点了点头。

“那还有这样的东西吗?”

“有啊,手比钱重要”还没等我说玩,女儿就给了一个答、案。

“那还有吗?”

“嘴巴,腿,还有啥的。”

“是啊,还真不少,还有空气呀,水呀,身体呀,友谊啊”

“还有妈妈做的饭,妈妈洗的衣服,接送我上学,啥的”

。。。。。。

我们一边玩着,一边说着,我也忘了自己的底线,时间很快就过去了。旁边的女儿进入了梦乡,可“妈妈的陪伴是免费的”这句话却一直在脑中回旋。正是因为妈妈的陪伴、妈妈的爱是免费的,所以我们习惯了习以为常,习惯了就应该,习惯了挥霍,总觉得妈妈的爱就在那里,就在那里,其实并不是永远!珍惜每一次陪伴,尽享每一次的爱!

 


发布于2017年06月02日 09:32 | 评论数(1) 阅读数(394) 成长日记

你做得到吗——灵性电影《美丽心灵》的震撼


今天给大家聊一聊电影《美丽心灵》,它讲述的数学家诺贝奖获得者纳什博士一生中从地狱到天堂的故事!

其实,地狱与天堂本在一念之间,只是很多时候你在地狱呆太久,忘了出来。

1、做自己需要很大的勇气

第一次看是在《轻而易举的英语》的课堂上,刚开始虽被纳什教授“呆木”的形象俘虏,没曾想最后竟哭得稀里哗啦,那次看完最大的感触是做自己真的不容易,需要很大的勇气。

纳什进入大学后,尽管成绩还可以,但不会交际的他,处处受到同学的挤兑,不甘人后的心理特点,孤独的性格特征,以及学术上的巨大压力,不久便患了严重的精神分裂。从一个教授到一个精神分裂的偏执狂疯子,是多大的落差,对于好强的纳什来说,是完全接受不了的,所以他选择了自杀。自杀未遂,还是接受了呆在医院,无所事事的现状,这样的选择不是每个人都能做到的!

乔布斯曾说过这样一段话:你的生命非常有限,所以,不要浪费在重复他人的生活上。不要被教条束缚,
不要被他人喧嚣的声音掩盖你的内心,倾听自己内心的声音,要清楚自己想要的究竟是什么,
想实现的梦想是什么。。。。。。

倾听自己内心的声音,自己到底想要什么,当你做自己的时候,就必修冲破层层世俗观念,冲破他人的不屑,在最脆弱的时候也要站起来!

2、错了,怎么办

一位教授和他的美女学生恋爱,是多么完美的爱情神话,可在这幸福的背后却有太多的坎坷!艾西亚和纳什结婚怀孕后,才发觉纳什有如此严重的病症。给纳什看病,危险此起彼伏,一个人弄孩子,工作,何去何从,着实让艾西亚为难,最后艾西亚还是选择留了下来。

这种错,也是一种常见的发生。选择之后,才发现错了。错了,怎么办?你可以选择一走了之,但就像前几天卢璐老师写的一篇文章《能拯救你的,从来都不是离婚》,那拯救你到底是什么,是你自己!

我们习惯了享受,习惯了生命中没有变数,可当一些变数来临的时候,每个人都是超人,所有的坎都能过去!

当然我们不希望谁的日子过得有多苦,只是在最苦的时候也有甜等着你,就像艾西亚跟阿苏说的,“看到儿子的笑脸,就没有什么可说的了。”

3、爱从来都不在头脑里

艾西亚第二次发现纳什的发病时,是纳什给儿子洗澡,差点把儿子淹死,更大的危险也不期而至。主治医师来家里后,纳什清醒了些,当对再次进意愿产生抗拒时,艾西亚把彼此的手放在了对方的心上,接着开始抚摸对方的身体,两人泪流满面,紧紧相拥。。。。。。这种爱的传递方式胜过任何的言语!

爱是一种感觉,从来都不在头脑里,不在言语中。而我们常通过语言传递爱,这种所谓的爱对方是接收不到的。你认为的爱,只要对方感觉不到,一点用都没有,爱只能用心去感觉。

爱的表达方式只有三种,对视、拥抱和抚摸。在这些过程中,通过感觉的链接,才能感受到无比强大的爱的力量!

任何的不舒服、疾病都是因为缺少爱,爱是一种最高级别,也是最好的疗愈方式。现在很多心理的疾病,开始从觉知自我,感受到爱的感觉入手!

当暮年的纳什站在诺贝尔的领奖台上时,和妻子的对视的那一刻,你会明白什么是依恋,什么是风雨同舟,什么是爱。。。。。。

博弈论创始人、1994年诺贝尔经济学奖得主、奥斯卡获奖影片《美丽心灵》男主角原型约翰·纳什与妻子于2015年5月23日因车祸,在美国新泽西州逝世!

伟人跌宕起伏的一生就此落幕,留下的。。。。。


发布于2017年05月26日 09:01 | 评论数(4) 阅读数(325) 心情随笔

未必是你的最佳利益


瑶妈原创,网络转载请注明作者,商业转载请联系微、信13813263986 月亮(朱凌萱)

昨天,一伙伴滔滔不绝地倾诉自己的郁闷,不曾想一句话让其豁然开朗。这位伙伴很早就有出国学习的意愿,前段时间好不容易有个机会,可由于家庭的原因又泡汤了,甚至可惜无奈!

这520的档口,朋友圈晒红包,晒礼物,晒恩爱的比比皆是,一伙伴收到了一价值可观的首饰,很多姐妹留言,那个羡慕呀。。。。。。

其实,很多事真的发生的话,未必是你的最佳利益,没什么可惜、羡慕的。

就像那位伙伴说的,这次出去学习的基本上都是单身的伙伴。就算让她出去,是心神不宁的,还不如在家给孩子洗件衣服来的安定!

价值可观的首饰放在你面前也未必是件值得欢喜的事,对我倒觉得远不如《明朝那些事》一套书来地有趣的多!

很多时候,自己的生活里有了太多他人的影子,常常忘了自己到底想要什么?看到别人拥有的,你就想要,就想追,其实,内心的和平才是你真正需要的!

对于一个没有掌控金钱的能力的人来说,一百万绝对是个灾难!

对于一个没有大志向的人来说,孩子考个大学,足以让他彻夜不眠。

对于一个疾病缠身的人来说,健康一段时间,他会觉得不正常!

。。。。。。

所以每个时刻,无需强求某件事的发生,让你感到和平的才是最好的!

现在很多人的生活轨迹是这样的,孩子小的时候不养,拼了命赚钱,赚了钱发现不仅耽误了孩子,健康也出了问题,又拼命地为孩子、为健康花钱,所以。。。。。。其实人的一生健康、情感关系、财富,一个都不能少,时间上要平衡!而中国人更习惯过这种钻一头的生活,在某个时间点总以为那一个最重要!

前段时间还有一个伙伴咨询,孩子和工作之间没法兼顾不知道怎么选择。其实很简单,只要选择你感觉好的,你觉得钱重要,你就选择工作,你觉得孩子重要就选择孩子,或者可以调换一下工作能照顾到孩子,只是无论哪种选择,结果还需你自己承担!

所以无需羡慕、嫉妒谁,你只是你,你的生活状态取决于你内在的感觉,一切都是意识的创造,以你的最佳利益为前提的发生,对你才是最好的!


发布于2017年05月25日 05:03 | 评论数(1) 阅读数(340) 心情随笔

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