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孩子闹情绪的时候,家长该怎么做呢?看看你中招了吗


“EQ教育不是特效药,而是汉方药”,孩子的改变需要时间。魏琛琛博士认为,培养孩子的情绪力是一个持续进行的过程,一旦开始,就会渐入佳境。只要父母投入时间和耐心,运用技巧和练习,就能调好孩子的情绪体质,让孩子知道自己可以有所选择,做自己情绪的主人。

魏琛琛博士:孩子心情不好家长怎么办

面对孩子的情绪,父母最常见的反应是:

 1.以暴制暴:“再闹,就给我试试看!”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语,不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。

2.当孩子情绪的奴隶:“不要哭,就带你去吃麦当劳!”“我买玩具给你就是了,别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了“情绪勒索”

 3.男孩别哭:“男子汉不要哭,勇敢一点!”哭泣不是懦弱的象征,男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺,男孩的情绪表达就容易出现障碍。

 4.为孩子的情绪贴标签:“你这个坏孩子,为什么这么粗暴?”、“真是爱哭鬼!惹人厌!”你贴在孩子身上的“负面标签”,会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

 5.流于说教:“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

 6.回力球效应:“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成“你来我往”的恶性循环,最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。

 7.阻断话语:“怎么垂头丧气的?振作一点!”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写,不但阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受欢迎的,进而筑起一道心墙,变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

 8.归咎他人:“跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

爸妈如何当好情绪教练?

孩子情绪学习经验深受父母的影响,父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。

根据美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼的追踪调查发现,父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。

三个步骤疏导孩子情绪密码

培养情绪能力,愈早开始愈好,且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时,父母可采取以下三个步骤:

步骤1:理解、接纳孩子的情绪

如果孩子出现情绪反应,父母要先用同理心和倾听的技巧,接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受,就会慢慢将心情沉淀下来。

情绪是自然产生的感觉,是一个人对周遭事物的主观感受,因此没有对错之分。它是一种能量,一旦涌现了,绝不会凭空消失,需要有效疏解的管道。

教育专家指出,国人因文化的关系,并不接纳负向的情绪。在孩子出现负面的情绪时,大人往往回以“不可以这样”,或是轻忽压抑,而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会,或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。例如:当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时,我觉得如何?我可以怎么办?

魏琛琛博士:孩子情绪不好怎么办

如此一来,孩子表面上可能没事,但内心那股“气”依然存在,“情绪垃圾”愈积愈多,最后一发不可收拾。

不过,同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。

步骤2:协助孩子觉察、表达情绪,并理清原因

接下来,父母要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪,例如:“看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?”响应孩子的感受,可以让孩子明了自己的感觉。

之后,继续用开放性的提问方式,例如:“今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪,理清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。

步骤3:引导孩子调整认知,思考解决方案

等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:“玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?”


发布于2017年06月27日 21:27 | 评论数(0) 阅读数(44) 我的文章

您知道“心情式育儿”吗?这是对孩子伤害最大的教育方式


前几天,魏琛琛博收到一位妈妈的留言:

“今天跟宝爸产生分歧了,并且大声说了他几句,宝爸很生气,以至于不当孩子面想跟他好好沟通下的时候还是一副死鸭子嘴硬的样子,完全不承认自己的问题,很烦!起因是这样的,孩子玩的好好的,他却非得逗弄他。

结果孩子生气了就冲他大吼了两句,宝爸不乐意了,拿出了我是你老子你不能吼我的态度来!我觉得如果不是我及时出声阻止,宝爸绝对会下手去打了!儿子现在六岁半了,不算调皮捣蛋那一类!只是宝爸爱的方式我实在无法认同!高兴了怎么做都行,不高兴了孩子多说两句就吼得震天动地的!”

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

魏琛琛博士收到过很多这样的邮件,这个事发生在很多的父母身上。

是一个非常常见的情况,可以称之为“心情式育儿”。

典型的特点就是“高兴了怎么做都行,月亮都可以给你摘下来,不高兴了一言不合就又打又骂。”

而且这类父母常常有一个这样的神逻辑:“你是我生的,就要听我的!我爱咋咋样,你都得听”

于是我们就会看到这样的情形:努力把孩子“宠物化”。给他最好的事物,昂贵的玩具,还用心照料,看上去满满的都是爱。我高兴就逗你玩,你就要跟我摇尾乞怜。我不高兴就请离我远点,小心我踢你。对孩子也是这样,我高兴的时候,抱起你一顿猛亲,乖宝宝乖宝宝的叫着。满足孩子所有的需求,只为了庆祝自己的好心情。而不高兴的话,就三句话开骂,甚至直接开打。

魏琛琛博士就曾遇到过无数次这样的事。记得有一次在朋友家玩,不少的孩子都聚在一起,有一个妈妈偷闲在玩手机麻将,小孩就在沙发上蹦来蹦去。好几次蹦到他妈妈的身上,所以得到了好几次的警告。看得出她手气不行,一直眉头紧锁,好几次还怒气冲冲地骂着。一般这个时候是没有人会去惹她的,可是孩子们可不管,没人注意到她的表情,所以当她儿子再一次蹦到她背上,手机差点掉地上时,她发怒了,这时把手机一放,对着小孩屁股噼里啪啦地打下去。要知道还在半个小时前,她还抱着孩子又是哄又是亲的。这反差也太大了。

打了过后,她应该是火气渐消,面对抽泣着的孩子心生疼爱,又抱过来又亲又哄,问孩子愿不愿做自己的乖宝宝,给你买那个玩具,算是一种补偿吧。但这是爱吗?

你如果爱孩子,就请尊重他,因为孩子不是宠物,而是有独立思维和意志的人,是一个完整的跟父母一样的小小的人儿。如果你只是希望有一个玩物始终顺从你,依赖你,任你摆弄的话,请不要生孩子,喂养一只听话的宠物就够了。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

 2、我们给孩子真正的爱,应该是内心的滋养,而不是淡单纯的喂养孩子。

小小的孩子一直在观察着父母的言行举止,母亲温柔的抚慰是爱的滋养,父亲坚定的支持也是爱的滋养。

可是,多少次在情绪失控的时候,父母做出一些极端的事,甚至把孩子的生命安全都置之脑后。

记得今年一条新闻提及一位年轻的妈妈带家人去自驾游时情绪失控了。

旅途中,她与母亲吵了几句嘴,她一气之下将车停在高速路加速匝道上,反锁车门扬长而去,车内有自己的老母亲和自己1岁多的孩子。此时,室外的温度在30度左右,车内的温度更是很快升高。母亲和1岁多的孩子被闷得大汗淋漓、满脸通红。母亲拨打着这位妈妈的电话,她却一直没有接听。

好在高速交警及时的赶到,在联系这位妈妈失败之后,果断的用锤子砸碎了车窗,把困在车内2个多小时的老人和孩子救了出来。

孩子“脸被闷得通红,头发完全湿了,眼泪已经流干了却还在哭着。”

幸好交警最后还是联系到了孩子的妈妈,这位妈妈了解了整个救援过程,她自责不已,连声对交警表示感谢。不知道她是不是跟自己的孩子说了一声对不起?

你生气了,就不爱孩子了吗?

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

3、孩子在童年里得到了父母的爱和照顾,长大后才会拥有安全感。

所有的孩子都害怕被遗弃,害怕被父母忽略。一旦孩子犯了错误,或者违背了父母的主观意识,就得到威胁或者指责。

“你不听我的话,我就不会再要你了,你给我滚出去!”

“你总是这样做,不要再在我面前出现,我不喜欢你。”

当孩子听到父母这样的话,内心是什么样的?不管父母是因为一直以来的控制意识作祟,还是因为一时的怒气难忍。

总是会在孩子心里埋下恐惧的种子。很多孩子长大了为什么会躲开自己的父亲?往往是跟自己父亲之间的沟通断裂,而且曾被伤害,彼此也没有去好好修复。孩子是有自己感受的,从他们出生时开始就一直在,比如一个几个月大的孩子,你对着他笑,他也对着你笑,感受到你的善意和爱。当你凶巴巴地瞪着他,就算不说话,孩子也会被吓哭。因为他感受到了不安和害怕。

在成长的过程中,感受会一直伴随我们,有的东西一辈子都不会忘记。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

4、真正成熟的父母给孩子的爱应该是持久而稳定的。而非被自己的情绪或者外在的一些评论影响而波动。

这是送给孩子的一份宝贵的礼物。

绘本《我永远爱你》中有这样的对话:

阿力:“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上,你还爱我吗?”

妈妈:“我永远爱你,不过,你得负责给妹妹洗澡。”

阿力:“如果我把枕头弄得羽毛满天飞,你还爱我吗?”

妈妈:“我永远爱你,不过,你们得把羽毛收拾起来。”

你犯了错,我会平和地接纳你的错误。

我会要你为自己的行为负责,但我还是爱你。

并且“我永远爱你”,跟我的情绪无关。


发布于2017年06月26日 22:35 | 评论数(0) 阅读数(30) 我的文章

孩子经常说脏话,家长该怎么办?看看潘帅是怎么做的


孩子经常说脏话,家长该怎么办?这是最近一段时间以来,家长咨询魏琛琛博士的一个问题。关于孩子说脏话的问题,需要引起我们家长的重视,注意观察孩子的日常表现,找出孩子说脏话的根源。唯有如此,我们家长才能更好的引导孩子的言行,帮孩子改正说脏话的习惯。

魏琛琛博士:孩子说脏话怎么办

潘玮柏参加某个综艺节目,节目邀请没有当爸经验的明星,和完全陌生的孩子,临时组成父子。

而在节目中,潘玮柏的“儿子”蛋蛋却大飚脏话,节目组不得不马赛克,至于什么“坏人大头鬼”“你发毛病”等之类的语言,频率极高地从蛋蛋嘴巴里蹦出来。

潘玮柏发飙了,他把“儿子”蛋蛋的行李箱还有衣服,全部扔在院子里,警告他在外面,不用回来了。直到蛋蛋痛哭流泪道歉,并且说出了这样说话的原因——因为平时爸爸妈妈就这样。此时,潘帅的话依然掷地有声:“我希望我的孩子不讲脏话!”

看到潘玮柏狠心对待“儿子”蛋蛋,绝不心软的负责,真心给他点赞。这样的奶爸,虽带娃没有经验,却深知孩子“说脏话”是绝对要制止的。

为什么孩子会说脏话呢?

其实在我们身边,类似这样爱说脏话的孩子可不少。偶尔会听见他们飚出一些脏话,但是,就如节目中的蛋蛋一样,孩子本身对脏话无感更不懂意思,这时就需要家长时刻去提醒那些爱说脏话的孩子。可孩子为什么喜欢说脏话呢?

原因1:环境影响

孩子处于一个“人云亦云”的年龄,总是会去学着身边的人,尤其是男性,他们会觉得这样就会变得“很厉害”“了不起”,他们没有是非观念,根本不懂得什么是脏话。近朱者赤,近墨者黑”也就是这个道理。

魏琛琛博士:孩子说脏话怎么办

原因2:被迫说脏话

孩子在外面,和其他小伙伴一起户外活动。如果有小朋友喜欢说脏话,为了融入圈子,他会强迫自己去说脏话;或者是发生矛盾了,对方说脏话,那么,孩子有可能也会跟着说,这就是以牙还牙,借着对方的“矛”去达到“赢”的目的。

原因3:习惯性说脏话

这种情况下,一般孩子都是处于人生的第一个叛逆期。通常情况下都是3-5岁这个阶段。他们一开始,只是无意说了一句脏话,在得到了大人的制止,他们觉得这样很有趣,会以此来引起大人的注意。甚至,自己一遍遍说,会达到一种叛逆的快感。

原因4:诅咒敏感期

诅咒期一般出现在3-4岁,是语言敏感期中的一个表现。孩子会发现语言的力量,他们会试探性地用语言伤害别人,从而来引起别人的注意或达到自己的目的。

原因5:需要情绪发泄

在愿望得不到满足,孩子会尽所能发泄自己的不满。摔东西,大声哭闹,甚至飚出脏话。

美国耶鲁大学的保罗·布卢姆博士说:“这只不过是孩子的语言学习。一句脏话当时对于小孩子来说,没有什么作为禁忌语的特殊意义。他们以后才会逐渐了解到这些话犯了社会禁忌。”

魏琛琛博士:孩子说脏话怎么办

这就诠释了,孩子说脏话,并不知道脏话的意义。所以,家长在孩子说脏话的时候,应该保持平静的心态,帮助孩子,剔除这个说脏话的习惯。魏琛琛博士提醒家长朋友们;切记不要大吼大叫


发布于2017年06月20日 21:21 | 评论数(0) 阅读数(88) 我的文章

“规矩”和“自由”,到底哪个更适合孩子?


家长如何教育孩子,是给孩子更多的规矩,还是给予孩子最大的自由,魏琛琛博士之前也和家长朋友们讨论过这个问题,只是仁者见仁智者见智,每位家长对这个问题的认识也是不一样的。哲学家弗洛姆说过,“教育的对立面是控制”,现实中却有太多的人把控制当作教育。如果有人对他说不要给孩子定太多规矩,要让孩子自由成长,他会立即反驳说,不给孩子立规矩行吗?难道他想干什么就干什么?如果他打人、偷东西、随地大小便也不要管吗?持有这样极端思维的人,其话语逻辑令人无法招架。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子,给孩子立规矩

在我们的文化中,“规矩”太深入人心,“自由”太新鲜。这也是为什么“规矩太多,难成方圆”现在还很难被人接受,因为它和很多人的常识相去甚远。孤立评价每一种“规矩”,似乎都有存在的必要。但儿童真的需要那么多规矩吗?那些规矩对儿童是适宜的吗?

在错误纪律下长大的孩子,变成无关紧要的习惯和礼仪的奴隶,毫不迟疑地接受许多愚蠢的习俗。”真正需要他们学会的人生智慧和能力却无法习得。

我的观点是,“守规矩”这件事在幼儿期几乎不需要强调,越年幼的孩子越不该给他定规矩,整个家庭生活中的规矩越少越好。如果有什么要求,只要讲给孩子,并做出示范,同时想办法让孩子愉快接受就可以,没必要为了“规矩”的事,整天和孩子弄得不愉快。

在道德和安全的底线之上,几乎可以允许孩子去做一切他想做的事。不要担心他闯些小祸,不要害怕他做得不够到位,不要为他的无心之过而责备他。日常生活中不处处限制和压抑孩子,至少就是为孩子提供了正常的精神成长条件,对于精神发育正常的孩子来说,所有的经历,无论成败,无论好坏,都会沉淀为正面经验。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子,给孩子立规矩

有一次,我和一位幼儿园园长交谈。我问,孩子入园后,你们首先做的事是什么。她说:“首先是纪律教育,把孩子们在家里养成的自由散漫的坏毛病纠正过来。”然后呢?我又问。“然后就是上课。从我们这里毕业的孩子,上小学就不需要再学拼音了。”园长骄傲地说。

我相信这位园长的回答在当下是非常有代表性的,代表着一种思维方式,也代表着一类做法。

有位家长跟我说,她花高价把孩子送进一所幼儿园,可是没过多久,孩子就哭着不肯去了。后来她了解了一下,发现这个幼儿园有相当多的规则,如:

不能在教室里大声说话,孩子们不小心稍大声一点,老师马上会说这样打扰到别人,不礼貌。

小朋友玩的时候,偶尔互相做一下踢打的动作,非常开心,乐得哈哈大笑,老师马上制止说这样不文明。

如果小朋友回答老师问话时语气不够好,老师不满意,就会让孩子重说,说好几遍,真到老师满意为止。

如果孩子之间发生一些小的碰撞,老师会教孩子们说:请你不要碰到我的身体。

一个孩子帮了另一个孩子一点点忙,如果对方没说谢谢,老师会把两个孩子叫到一起,要求被帮的孩子一定要谢谢,等等诸如此类的事,弄得孩子们整天小心谨慎,且一个个变得斤斤计较。

尤其幼儿园使用教具来上课,在规定的时间大家做规定的事情,孩子们如果做得不好或不愿做,老师就会给予批评,然后耐心地一直陪孩子做下去,直到孩子做好为止。

老师们都是善良的,很卖力,很累。孩子们却不快乐,每天早上幼儿园门口一片哭声。

弗洛姆说过:“在一切爱的关系中,自由最重要。”这句话适用于亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、恋人关系等。现实生活中我们也可以看到,几乎所有良好的关系都没有太多的教条和琐碎的管制,都是在亲切的相处中为对方留下自主的空间,允许对方按他自己的愿望去做事,允许他做得不够好而较少苛刻。

“只有品格高尚的人,才能够对彼此的品行感觉到一种完全的信赖。这种信赖使他们能够在任何时候放心地相信,相信彼此不会冒犯。恶行总是反复无常的,唯有美德是恒常有规则、守纪律的。”

“规矩太多,不成方圆”要求我们在生活中力求做减法,而不是做加法。但做减法总是比加法难做。吃得少比吃得多难,小富即安比贪财爱利难,低调自谦比张扬炫耀难。教育孩子,说得少比说得多难,放手比管制难……总的来说,做加法需要能力,做减法需要智慧。

处处以“规矩”来制约孩子,表面上很辛苦,实际上这比处处对孩子放手容易得多。谁不知道一个规矩的孩子确实比一个不规矩的孩子更容易管理,更令家长轻松且有安全感?

魏琛琛博士:家长如何教育孩子,给孩子立规矩

教育家陶行知先生在一百年前写的一首打油诗,字面浅显,内容却非常丰富,“生来不自由,生来要自由,谁是真革命?首推小朋友。”最近看到诗人海桑的一首诗,《一个小小孩》,犹如对陶先生诗的补充和延伸,引用作为本文的结尾。

一个小小孩,如果他干干净净

衣帽整齐,如果他规规矩矩

这可并非一件多好的事

如果他一开口

便是叔叔好阿姨好再见再见你好

如果他四岁就能让梨

这又有什么意义

一个小小孩,应该是满地乱滚

满街疯跑,脸和小手都脏兮兮的

还应该有点坏,有点不听话

他应该长时间玩着毫无目的的游戏

他是一只自私、可爱又残酷的小动物

他来到世上,是为了教育我们

让我们得以再一次生长

而不是朽坏下去


发布于2017年06月20日 21:13 | 评论数(0) 阅读数(68) 我的文章

自己动手丰衣足食!看看国外怎么培养孩子的劳动能力


在我们身边,魏琛琛博士发现有太多的家长过于溺爱孩子,家务活不让孩子做,这是一件很可怕的事情。2012年,“中国独生子女问题研究”课题组对辽宁、江苏、甘肃、天津、河北、湖南、深圳等7省市进行了问卷调查。通过问卷调查分析,在“自己整理床铺、书本、衣物”“洗自己的小衣物”“帮助家里洗衣物、打扫卫生”“帮助做饭、洗碗”等4项指标上可以看出,在小学阶段,独生子女与非独生子女差异不大;在初中阶段,独生子女至少低于非独生子女8个百分点;在高中阶段,独生子女至少低于非独生子女15个百分点。

由此可以看出,在初、高中阶段,独生子女在承担家务方面弱于非独生子女。

魏琛琛博士:如何培养孩子做家务的习惯

而在发达国家的家庭里,父母普遍重视从小培养孩子的劳动能力和吃苦精神,因为发达的市场经济社会要求每一个社会成员必须具备这种能力和精神。

媒体曾就各国小学生每日家务劳动时间披露过这样一组数据:美国1.2小时,韩国0.7小时,英国0.6小时,法国0.5小时,日本0.4小时;而中国0.2小时,即每天仅12分钟,城市里的孩子家务劳动的时间更是少之又少。

在美国,父母从孩子小时候起就让他们认识劳动的价值。在美国的各个幼儿园,都设有美劳角、木工角等,经常对孩子们讲述节约和保护森林、海洋等资源的重要性。据国际儿童机构的统计,世界各国儿童中,美国儿童干家务活最多,时间也最长。

“会做饭的孩子走到哪里都能活下去。”

在日本有一个叫安武千惠的年轻妈妈,她在得知自己身患癌症将不久于人世后,担心自己4岁的女儿将来可能会忍饥挨饿,便抢时间教会女儿做饭。

在她去世之前,5岁的女孩已经完全可以自己照顾自己了。这种母爱才是真正的伟大和理智。最后,这个妈妈教育孩子的经历被写成一本《会做饭的孩子走到哪里都能活下去》的书而被广泛传播,感动了许多读者。

魏琛琛博士:如何培养孩子做家务的习惯

千惠在这本书里有很多珍贵的观点值得现在的父母借鉴,她认为劳动实际上是把生存的技能传递给孩子,而这才是孩子安身立命之本,这也是父母最重要的养育职责。

有时我们也会抱着“将来万一只有孩子一个人可怎么办”的想法,于是竭尽所能地让他们吃好穿暖,敦促他们好好学习,还会为他们选择职业。这些都没有严重过错,只是父母需要反省一下:如果没有我们做这些,孩子还能生活吗?他们怎么生活?

《会做饭的孩子走到哪里都能活下去》这本书很薄,我读了却感到内容极其厚重,因为它涉及家庭教育一个根本的问题,即如何让孩子学会做人。如果不会做饭,怎么可能理解生活的艰辛与乐趣?又怎么可能从容地过此一生?对儿童来说,终身受益的教育一定是生活教育。

在瑞士,父母为了不让孩子成为无能之辈,从小就培养孩子自食其力的精神。譬如,十六七岁的姑娘,初中一毕业就被送到一家有教养的人家当一年女用人,上午劳动,下午上学。

这样做,一方面锻炼了劳动能力,另一方面还有利于学习语言。因为瑞士有讲德语的地区,也有讲法语的地区,所以这个语言地区的姑娘通常到另外一个语言地区当用人。

魏琛琛博士:如何培养孩子做家务的习惯

所以,魏琛琛博士呼吁,明智的父母要积极引导孩子参加各种劳动,并通过劳动实践培养孩子的自理能力、独立意识和责任感。


发布于2017年06月20日 21:11 | 评论数(0) 阅读数(62) 我的文章

炎炎夏日,高不只是气温,还有孩子的脾气.家长如何调节


进入6月份以来,气温不断攀升,30多度的高温,热的人心力憔悴,心烦意乱。殊不知,在这样的高温下,孩子的脾气也会出现一些异常的波动。魏琛琛博士提醒家长朋友们,我们要仔细观察孩子的心理变化,适当给予孩子必要的疏导,才能让炎炎夏日过得更有趣。最近你和孩子是否遭遇下面类似的情形?如果没有,那么该庆幸你家孩子与众不同了。


魏琛琛博士:夏天孩子容易发脾气


→情境1:


“气死了,这孩子不开空调的时候不愿吃饭,不仅摔碗,还咬了我一口”,街上遇到了一位见过几次面的妈妈,这位妈妈委屈地顿了顿,“我一气之下也不做饭,两个人(母女俩)已经吃了一天的饼干……”


我差点笑出声来,这位妈妈够有个性!


“我就不明白了,一个孩子怎么有这么大的火气?”我看着这位妈妈额前的汗水,以及跟在她身后的小女孩,孩子额前的刘海都被汗水浸湿了,小脸蛋通红。


→情境2:


晚饭后,一位爸爸跟儿子出外回到家,爸爸让儿子独自玩一会,他给儿子准备洗澡的衣物。儿子扯着嗓子说想吃冰淇淋,在洗手间放洗澡水的爸爸有点恼,因为自己已经汗流浃背,那边忙着在洗手间折腾,这边儿子又在催,爸爸有点手忙脚乱,故意不理会儿子。


儿子自己搬来小板凳,踮着脚丫开冰箱,一不小心把冰箱里一打鸡蛋拖在地上了,在惊慌中手里的冰淇淋也“啪嗒”掉地上。儿子干脆躺鸡蛋和冰淇淋上崩溃大哭,汗水眼泪跟冰淇淋鸡蛋和在了一起……


→情境3:


周末的中午,小J在客厅玩玩具,妈妈在厨房做饭。小J突然嚎啕大哭,妈妈吓了一跳,赶紧奔到客厅,小J脸上淌着汗,手指狠狠地挠头,还气得扔玩具,一问才知道小J是因为玩具总是不听使唤而生气。妈妈让小J进厨房帮忙,却被气鼓鼓地回绝。窗外,热气腾腾。


魏琛琛博士:夏天孩子容易发脾气


夏天,孩子情绪的求救信号你懂吗?


美国爱荷华州立大学心理学家Craig A. Anderson曾经有过一项针对高温天气与情绪崩溃方面的研究,具体结论来自《高温与暴力》(Heat and Violence)一文。尤其是夏天降临,炎热的天气会提高孩子的攻击性,最终便是情绪崩溃。


文中最典型的例子是,如果一些孩子在炎热天气里打棒球,当气温陡升32℃,研究人员发现孩子身体平均被球击中的次数也抖增,有图为证(图里还有其他温度下孩子平均被球击中的次数):


研究人员曾经通过对美国某个片区的幼儿园和学校孩子的打架事件的统计,他们发现,孩子们发生在天气炎热的夏季打架数量为全年之最,导致伤害的严重性程度也为全年之最。


2013年,《大众科学》也有一项国人在上海交大进行的研究,研究不同气温环境下人的情绪波动。实验人员设置了三种温度,分别是低17°C、适中21°C和热28°C。结果标明,高温下人的幸福感最低,并且消极情绪明显,容易陷入紧张和愤怒情绪,当环境为适中的温度,正面情绪最好。


所以,气温与孩子的攻击性和情绪崩溃正相关,气温越高,孩子们的攻击行为越多,情绪越容易进入崩溃状态,男孩子尤其明显。所以,父母该理解孩子们在炎热天气里脾气更焦躁是正常的。


高温具体如何影响孩子情绪?


夏季高温导致的不良情绪在心理学上被人称为“夏季情感障碍综合征”。不仅是孩子,大人同样会受影响的一种情绪反应。这是因为高温影响人体下丘脑的情绪调节中枢,另外由于孩子的情绪调解能力较弱,更容易表现为情绪失控。比如常表现为大喊大叫、不耐烦、摔踩玩具、打人咬人等攻击行为、不听说教、竭斯底里哭闹、地上打滚……总言之,孩子进入夏天,脾气突然变差了


另外,夏季容易雷雨天气,常表现为雷雨前的低压,加拿大科学家通过道路事故与低压关系的研究表明,低压也容易让孩子心情焦躁不安、容易有冲动行为。如果再加上高温,毫无疑问对一个孩子情绪的影响会更加负面。


那么,父母该如何应对“夏季情感障碍综合征”的孩子?


1、多带孩子接触大自然


林荫的公园或城市森林区为最佳的选择。这些地方能给孩子带来巨大的舒适感。如果遇上天气晴朗更好了。因为晴朗的光照会带来孩子体内血清素水平的变化,能让大脑产生放松感。难怪在阴凉阴凉的树荫下远望万里晴空,或者站立在凉风袅袅的阳光沙滩能让人心情舒畅。


2、每天多洗1~2次澡


家里开空调的可以替代频繁的洗澡,因为洗澡能让人体降温,给孩子带来心情舒畅,但太低温又会带来反效果,所以夏天开空调不宜过于低温。国外幼儿专家一般推荐26°C,如果考虑到宝宝夜间睡眠,并且空调没老化,可以适当调高。另外日夜开空调会导致室内空气浑浊,对儿童成长不利,所以白天可以适当关闭空调,如果太热,可以让适当次数的洗澡代替。


魏琛琛博士:夏天孩子容易发脾气


当然,高温虽然对孩子的情绪有影响,但最根本的还是一个孩子的情绪调节能力决定外显情绪。有些性情好、有耐心的孩子大多数情况下还是会保持理性情绪的。


有朋友生了一个好脾性的女儿。某年夏天,我们一大群人聚在她家吃西瓜。当时天气32°C,并且正巧他们小区修电线,空调和风扇都用不了,热得我们差点因为一件小事吵架。而她的女儿,一个3岁的小女孩,脸上不仅有西瓜汁,还有汗水。小女孩啃一下西瓜,舔一下淌嘴边的汗水,哼一句歌儿;而同时在场的另外一位小男孩,5岁,不是抱怨西瓜籽太多就是抱怨西瓜切得太大,最后气呼呼地扔下西瓜说不吃了。


教孩子认识情绪,是个不错的疏导方法


情绪有时就像黑漆漆山洞里滑溜溜的物体,当你清楚目睹它是一条蛇的时候,你反而没那么害怕了,因为你能躲避。认识情绪也是同样的道理。


儿子很小时,有一次突然跟我说:“妈妈,我生气了。”


“哦?”我没问为什么他会生气,而是问:“你觉得生气是什么感觉?”


儿子想了想跟我说:“生气就像冒烟的感觉。”


“那你觉得一个人冒烟好不好?”


儿子摇头:“不好,冒烟太丑了。”


“那你还生气吗?”


儿子笑着摇头。


相信这方法对你们也有用,试试看?


发布于2017年06月19日 18:08 | 评论数(0) 阅读数(71) 我的文章

“熊孩子”不爱学习,家长怎么办?看看人家是怎么做的


“熊孩子”不爱学习,家长怎么办?今天魏琛琛博士就来和大家分享一个很“厉害”的妈妈,看看人家是怎么做的,希望我们能从中领悟到一些教育孩子的方法!话不多说,大家一起来看看吧~


魏琛琛博士:孩子不爱学习怎么办


亲爱的麻麻们,你是否和我一样,也遇到让人头疼的就惦记着玩儿、不爱学习的“熊孩子”?什么招都试过了,招招不管用,全是白费口舌,内心在滴血!


我曾有一个完美的幻想:如果我有一个孩子,他玩的时候很疯狂,学习的时候能够马上的投入学习的状态,非常仔细、非常认真、非常专注,门门考试100分。从来不用为娘我发愁,那该有多好啊!


可是,现实,真的很骨感……


儿子今年8岁,屁股真像抹了油,全身像长了刺,写作业的时候不是屁股扭,就是身子扭,怎么也坐不住。五一节在外面撒野了几天回家,原本说好回家就开始写作业,好像不那么容易。


坐一会儿就想着出去玩,为娘我的内心就像油遇到了火,一阵一阵的冒火!一不小心就要压抑不住的势头!(其实我也还进入不了工作的状态)滴汗~


他早上潦草地写完一篇游记就想着出去玩,被我抓了个正着,他一脸不情愿的样子,我深呼吸,带着好奇的心,就像在冬令营的时候对待那些调皮的孩子一样,更耐心,更温柔地去倾听他背后的故事,去倾听孩子世界的逻辑。


我一遍又一遍温柔的提醒他:


“宝贝,还记得你长大了想做什么吗?


你自己制定的的目标是什么?


你这样做离你的目标近了?还是远了?”


小K:“我呜呜,就是想出去玩.….


就是很想出去玩……”


玩玩玩,每次就想着玩,我脑袋快炸了。


深呼吸、深呼吸,回到自己,我把手放在胸口对自己说:“我现在真的很愤怒。很多麻麻都和我一样!我并不孤独。我其实已经很幸运了。愿我平静!愿我们都平静!”


魏琛琛博士:孩子不爱学习怎么办


妈妈:“宝贝,妈妈非常理解你很想出去玩。玩对你来说真的很重要。妈妈也很想出去玩,那你知道妈妈那么想出去玩,为什么还要坐在这儿陪着你一起做作业呢?”


>>>  小K思索中… ...


❶ “宝贝,你知道吗,我想要做什么和我需要做什么之间有什么区别吗?”


小K:我就是想要出去玩,呜呜呜……


❷“宝贝,玩了以后呢?”


小K:作业来不及,作业随便做。


妈妈:然后呢?


小K:老师不满意。


妈妈:然后呢?


小K:要我重新做。


妈妈:然后呢?


小K:我玩的时间就更加少了,呜呜呜(更加委屈)


妈妈:结果呢?


小K:我的成绩就下降了。


❸ “那这是你想要的结果吗?”


小K:不是。


❹“宝贝,那你知道你现在需要做什么吗?


小K:我需要写作业。


妈妈:随便潦草的写,还是认认真真地写高质量地写?


小K:高质量的。


妈妈:结果会是什么?


小K:老师会表扬。


妈妈:然后呢?


小K:学习有进步。


妈妈:然后呢?


小K:我就比较开心。


❺“宝贝,那这是你想要的结果吗?”


小K:是的。


❻“好的宝贝,那你看看:选择我想要做的=什么?”


小K:选择我“想要”做什么=成绩下降、老师批评、自己不开心。


妈妈:非常棒!宝贝,那你看看:选择我需要做的=什么?


小K: 选择我“需要”做什么=有进步、老师表扬、自己很开心。


❼“哪一个是你想要的结果?哪一个离你的目标更近?”


小K: 做我需要的。


❽“非常棒宝贝!今天我们交流中,你最大的收获是什么?”


小K:我最大的收获是:


1.做我需要的,而不是我想要的。


2.在我不想做作业的时候,问自己:我的目标是什么?我这么做离目标是近了?还是远了?


魏琛琛博士:孩子不爱学习怎么办


就这样,一个上午,总算帮儿子理清楚了,为娘我长松一口气。即便如此,考验还是时时发生:


一会儿说我就这样了,我就是想出去玩儿,


一会儿说我不想再写这个成语了,


一会儿说我这个拼音就用拼音不写字了,


一会儿说这个是我没有学过我不想写字……


为娘我需要转变心态:哦,我需要反反复复的深呼吸,把每一个时刻当成是提升自我抗挫力的最好时机


我们在反反复复温柔好奇的提醒中,孩子慢慢安静下来,进入了学习状态,完成了《春姑娘》的作文。最后这篇作文,还被老师表扬了。熊孩子,开始改邪归正……


我深深地感叹:没有一个人需要被教训,需要的只是提醒。


亲爱的麻麻,你们是否也遇到让人头疼的“熊孩子”?!在陪伴儿子的过程中,我的收获是:


1、少一份评判,多一份好奇。以往看到这样的孩子,我们都会判定他:你这个孩子太贪玩了,一点都不懂事。你看看别人家的孩子…其实,但我们还是孩子的时候总觉得大人不懂我们的心。


并不是让孩子完成了作业,而是在这个过程中,我能够温柔地带着好奇去提醒孩子。


2、陪伴孩子也是对自我成长的检阅,这也是自我情绪管理和提高抗挫力的好机会。


3、让人改变的不是一条鞭子,而是一个“吻”。比鞭子更管用的是带着理解相信支持、关爱的心善待自己善待孩子。


发布于2017年06月19日 18:04 | 评论数(0) 阅读数(40) 我的文章

暑假将至,您帮助孩子制订暑期计划了?这五个关键点一定要注意


2017暑假将至,魏琛琛博士相信很多的家长开始给孩子制定暑假计划了,在家长帮助孩子制订暑期计划的时候,这五个关键点你找到了吗?很多家长又在忙着给孩子报各种补习班、兴趣班等等,这些都无可厚非,每个家庭的情况各有不同,制定适合自己的计划最重要。暑假怎么才能过得充实而有收获?


魏琛琛博士:2017年暑期计划


   魏琛琛博士在这里就把大方向上的心得体会跟大家分享一下。


一、告别碎片化,制订系统学习的目标。


在互联网时代,我们平时大部分都是碎片化阅读,对于孩子来说,平时在学校里的时间被各个学科占据,也是另一种形式的碎片。这不是什么坏事,也就是学习的一种方式。但是暑假是挣脱学校束缚的宝贵时间,我们要好好珍惜。对暑假最大的破坏,就是把这宝贵时间切割的支零破碎,看起来很忙碌,最终盘点的时候,什么收获都没有。


什么是碎片化,前两天电视剧白玉兰奖的出炉就很好的说明了这个问题。获得8项提名的《欢乐颂》颗粒无收,而此前并不为人所知的《鸡毛飞上天》却斩获重量级大奖。《欢乐颂》、《外科风云》这些热播剧,是典型的碎片化剧集,看似切中了很多都市人的焦虑的根源,能够引起很多人的热烈讨论,但本质上是迎合观众吐槽和发泄的内在需求。看了一堆,议论了一通,然后就消失无踪,真正能够沉淀下来的东西很少。这样的电视剧我一般是快进着看完,主要是为了跟大家拥有共同话题,如果总是沉迷于这样的剧,脑子就会乱轰轰的,所以还是少接触为妙。


碎片化学习表现在精神层面,就是去掉虚浮和空心,变成系统的知识体系。未经整理的知识就是垃圾,互联网作为一种工具,既有碎片化知识,也可以进行深入阅读。孩子们可以在暑假真正地去读一些有价值的书,扎扎实实地读透彻,读深入,并写出有力度的分析文章。或者观看几部经典的电影,并去研究它为什么而出色。这些可以根据孩子自己的兴趣去制订计划。或是做一些公益活动,利用身边的资源,力所能及地做一些实地考察和调查报告。


总之,就是把平时学到的知识运用到实践中去,这时候不是考验你哪一门功课学得好,而是综合的素质能力。总之,要充分利用暑期做一些平时没有机会的做的事,哪怕每个暑假只做一件事,日积月累下来也是不小的精神财富。


魏琛琛博士:2017年暑期计划


二、以终为始。


大部分人从小养成的做事思路和习惯是从当下开始,一步一个脚印做。学校里的老师也是根据教学大纲,一步步地从第一章讲到最后一章,而学生并不能认识到,这学期这门课学完之后要达到什么样的目标。所以这样做恰恰是低效的。只有我们从最终的目标开始,倒推我们现在应该做什么,才会少走弯路,甚至不走弯路。以终为始,就是这么个简单的道理。


  如果你的孩子上了初中,家长可以去了解一下初中生应该掌握的知识点和学习的目标,孩子们头脑中有了这个体系,然后一个知识点一个知识点的攻克,消灭。平时为了应付学校的各项作业,孩子很少有时间对三年的学习有系统的思考,所以暑假里要抓紧这个机会。


就拿作文来说,今年高考和中考发生了很大变化,高考的变化是加强了观点、时事、言论类文章的比重。而中考最大的变化就是出现了思想小品这种文体。比如杭州的考题:就这样,埋下一颗种子,温州的:人类群星闪耀时。还有南京的:无情岁月有味诗。各地的考题基本都是这种。这种思想小品有记叙性的,也有偏议论的,它最大的特点是要说理。不管是记叙和议论,落脚点是说理。要言之有物,言之有理,有一定的思想含量。


所以现在对孩子思考能力的要求越来越高,不光是记忆能力,而是在平时的生活中观察、分析、总结、归纳的一种能力,一个思想通透的孩子,在各个学科上都会有优势。现在需要思想能力的已经不仅仅是作文,还包括政治和历史等多个学科。以后这些学科会越来越需要思想,如果把这个作为终极目标,那现在应该做什么,心里就有数了。


三,操控感和成就感。


在制作时间表的时候,家长可以提建议,可以制订大方向,但具体的细则还是要孩子来完成。如果是家长规划好的任务,孩子只是被动完成,那他的本能就是能拖则拖,能赖则赖。自主学习最主要的意义,是一种操控感和胜任感。而且孩子在完成任务的同时,他会遇到困难,遇到诱惑,有可能他会坚持,也有可能会做适当的调整,而这个恰恰是真正意义上的学习。


如果一个人处于被动学习的状态,他会很容易放弃竞争。因为荣誉不能带来成就,反而带来屈辱,你巴不得把事情搞砸。崔永元就有这样一个教训,有次他上数学课的时候走神,结果老师的黑板擦立刻就飞了过来。这件事情让他感到特别屈辱。他开始反感数学,认为学数学就是给那个老师学,他干嘛要替那个老师卖命?


追求自主是人的一种本能。反抗压迫也是人的一种本能。许多家长和学校的一个很深的误区,就是为了达到目的,不惜用奴役的方式对待孩子。最终的结局,就是让孩子丧失学习的成就感,直接沦为童工和学习机器。这样的孩子,读了大学能幸福吗?到了社会能有竞争力吗?


我们一定要把学习的主动权交给孩子。让孩子自己设定目标,自己去制定策略,自己监控自己,自发的勤学苦练。只有这样,孩子才能获得真实的成就感。才能真正在学习中体会到乐趣。家长和老师的作用,是给孩子提供各种辅助,提供各种资源和信息。是孩子学习的助手。所以给孩子选择学校的时候。要远离那种奴役式的,过于强势的,把孩子当机器对待的学校。


魏琛琛博士:2017年暑期计划


四,沉浸感


沉浸的一个主要特点就是忘记时间,一两个小时,好像不知不觉就过去了。如果盯着时间表学习,每20分钟换一个学习内容,这绝无可能进入享受学习的状态。


在阅读的时候,尽量不要打断孩子让他去做笔记,除非是孩子自己产生共鸣的状态,自己愿意去做笔记。可以在完整阅读之后,在老师和家长的启发下,聊聊书里的内容,写一点感想,做一做摘抄之类。


还有一种就是研究性学习,这往往能够让人进入一种沉浸的状态,这是因为研究往往有强烈的目的性。比如读一本优秀的悬疑小说,你是带着问题阅读的,所以这个时候也容易产生沉浸感。有的孩子喜欢研究同一个类型的题目的解法,或是找到自己经常做错的题目,研究这类题目经常出错的原因。研究试卷,研究应试策略等等。这种研究性学习,往往能够让自己忘记时间,不会觉得学习枯燥了。或者是做手工类的,机械类的活动,都需要全身心的沉浸。暑假里可以安排一些这样的体验。


五、要重视大语文思维的培养。


现在的中考和高考,语文占据的分数是越来越高了,这是一个大趋势。因为我们长期存在忽视母语文化的问题,现在很少有国产的优秀文学作品,更别提儿童作品了。所以大语文的思维一定要从小开始培养。首先是围绕绘本课,弄懂它们的核心内容,并且学会应用于生活方面,能够分析一些时事或身边的事。这部分的学习不是具体的知识,光记住不行,要成为亲子之间的一种默契,通过这个进行思想交流。


其次基本的字词等等,要学会应用多种方法,把握住汉字的结构特点,探究其背后的规律。作文方面,从趣作文入手,逐渐发展到成长作文,各种类型的作文,并在此过程中,逐渐培养写作意识。接近青春期的时候,可以读一些纯文学的小说和一些经典的童话作品,减少快餐类读物的阅读。


再围绕唐诗宋词的学习,建立文学的鉴赏能力,并真正领悟人文、文化、境界这些概念的内涵。还可以通过成语故事,谚语故事的阅读,积累更多的语言和典故。与底层代码结合起来进行系统积累。再把凡此种种的内容,建立起一个系统,再使用EXCEL等工具进行系统的总结。


      大语文的学习不是朝夕之间的事,而是一个漫长的过程。我们下一步的计划就是要开设这样的课程,实实在在地帮助孩子养成良好的阅读和学习习惯,具体的方案本周会推出。总而言之,上面的五点都是平时没有时间,而在暑假中可以把握机会去操作的。大家可以对照自家的情况,找到一两个重点运用起来,如果有疑惑的,欢迎和魏琛琛博士私下交流!


发布于2017年06月19日 18:01 | 评论数(0) 阅读数(33) 我的文章

孩子说谎、偷家里钱,只因为父母做错一件事!!


发现孩子偷偷从家里拿钱,很多家长会瞬间陷入焦虑中,不知所措。魏琛琛博士提醒家长朋友,这个事情一定要处理得当,否则会演变为孩子的一个道德问题或心理问题。

魏琛琛博士:孩子偷钱怎么办

很多孩子小时候都有过偷偷拿家长钱的经历,这其实是个比较普遍的现象,所以不是严重问题,和他偷偷多吃一块糖或打碎一个东西而不告诉家长一样,是一种偶然的现象,是幼稚年龄阶段的正常表现。如果家长给孩子的教育是正常的,孩子的心理发育是正常的,即使这些“坏行为”没有被家长发现,也会自愈。

所以,一旦发生孩子偷钱的事,请这样来处理:

第一,如果感觉问题不严重,孩子只是偶尔为之,尤其是第一次,数额也不大,可以假装不知道,尽量给孩子留足面子,想办法不动声色地告诉孩子以后什么时间需要钱,向父母要就是了。同时要注意平时给足孩子零花钱。

第二,感觉需要谈,要心平气和地和孩子谈谈这件事。千万不要定性为孩子“偷”,要让孩子感觉到父母只是觉得他拿钱时应该打声招呼,他的行为只是不妥,而不是坏。一定要让孩子确信,在父母眼里他绝没有“偷”,绝无道德问题。同时,在钱的使用上要和孩子搭成共识,告诉孩子以后拿钱时告诉家长一声。

第三关键是父母要改变心态,在金钱上对孩子要信任和放松。控制太严,显而易见的潜台词是不信任孩子。信任不会让孩子变坏,相反,家长看管得越紧,孩子越容易找机会偷钱。如果家长只是把钱看管得紧紧的,不让孩子有机会拿到,这不叫教育,在孩子的“理财教育”上至少失败了一半。孩子如果能在自主消费上和父母取得共识,他就不需要偷偷摸摸,没有一个孩子天性喜欢干偷偷摸摸的事。

第四,在给孩子钱时,最好放心地让孩子自己到抽屉或父母的钱包里取出需要的钱数,不要检查,也不要用狐疑的眼光打量孩子是否偷偷多拿了钱。信任本身就是一种道德教育。诚实是本性,说谎是技巧,如果依本性能解决问题,孩子是不需要再动用技巧去解决的。

魏琛琛博士:孩子调皮捣蛋

除此之外,家庭收入要对孩子透明。并非一定得让孩子知道存折上的具体数额,而是要坦然让孩子知道家中的财务状况。至于具体数额让孩子知晓到什么程度,这取决于家长自己。注意要提醒孩子,家庭财产数额是隐私,不可以讲给外人。孩子往往乐于和父母共同知道一桩自家的“秘密”,这样他有主人公感觉,觉得被尊重。无论如何,切不可用谎言来欺骗孩子。

我认识一位家长,她丈夫月薪一万元,但她为了防止上中学的孩子乱花钱,就对孩子说爸爸每月只赚三千元。本来房贷都还完了,却对孩子说还有几十万元的房贷。这样的谎话说得再天衣无缝,孩子也能慢慢察觉出来。所以当她向我倾诉,说她的孩子说谎、偷父母的钱出去乱花,我一点也不觉得奇怪。

一个人之所以会“小时偷针,长大偷金”,多半是因为偶尔的过失被错误处理,一直有负面能量不断输送给他。比如,有的家长平时对孩子监督得很严,控制得很紧,一发现孩子偷钱,立即定性为“偷”,鄙视孩子,把孩子暴打一顿,警告,并开始像监督小偷一样监督孩子,一但发现又有偷钱行为,不但暴打,而且去学校告诉老师,让老师做工作,或是吓唬孩子,要把他交到警察那里……这样折腾下来,孩子离小偷的角色越来越近了。没有人天生是堕落的,只有环境一直在营造一个小偷,这个人才能最终成为小偷?

魏琛琛博士见到过,我们身边有很多人,对人性的不信任,可能是家长自我心理的一种投射,反映的是家长自身的问题。所以需要家长多反思自己。真正的教育准备是完善自己,在财富教育方面也一样,不但要求家长有好的教育理念,还需要有好的财富观。


发布于2017年06月15日 22:41 | 评论数(0) 阅读数(40) 我的文章

你家孩子撒谎吗?你一般如何教育撒谎孩子的?


有个妈妈跟魏琛琛博士说:“我都愁死了,我家孩子老撒谎。让他刷牙他说刷了,可他的牙膏用了一星期还是满的;让他洗手他说洗了,他一双手永远都是黏糊糊的;让他收拾玩具,他说收拾好了,结果我在床底发现了一大堆乱七八糟的玩具……”

“除此之外”,妈妈顿了顿接着说,“我还发现他对别人撒谎。每次去超市,经常会见到一些促销员在提供食物让顾客试吃的。每到一个促销摊,孩子都说人家漂亮,目的是能试吃多次……”

这位妈妈说她的孩子经常因此被罚站,但总是改不了撒谎的坏毛病。

魏琛琛博士:孩子撒谎怎么办

孩子们为什么会撒谎?孩子撒谎的秘密

1、混肴了“想象”与“现实”

孩子混淆“想象”与“现实”,一般集中在2-4岁左右。具体表现在,比如一位小女孩在街上见到另一位穿着公主裙的小女孩,便认真地对人家说:“我妈妈昨天也给我买了一条粉红色的公主裙,比你这条漂亮多了”,但事实上这个小女孩从来没有过公主裙。

到4,5岁后,孩子会慢慢分清“想象”与“现实”,这时分不清“想象”与“现实”类的谎言会大幅减少,取而代之的是故意的撒谎行为。

2、模仿

美国心理学家Chelsea Hays用实验证实了模仿对孩子撒谎行为的影响。为了区分年龄,Chelsea把孩子按年龄分组,年龄组内再分小组:

→3~5岁

第一组孩子:实验人员骗孩子说“有糖果奖励”,进入房间却说“是骗他们的”。

第二组:实验人员只说“进房间玩游戏”。

→5~7岁

第三组孩子:实验人员骗孩子说“有糖果奖励”,进入房间却说“是骗他们的”。

第四组:实验人员只说“进房间玩游戏”。

接着,实验人员对4组孩子做了相同的事情:让他们闭上眼睛通过声音猜测玩具,随后实验人员“突然”出外接电话,并告诫孩子们不准偷看。

结果:

3~5岁,第一组、第二组:50%的孩子偷看并撒谎。

5~7岁,第三组:88%的孩子偷看并撒谎;第四组:65%的孩子偷看并撒谎。

由此可见,5,6岁后孩子的撒谎行为,模仿家人或其他小朋友是很大的影响因素。

魏琛琛博士:孩子撒谎怎么办

3、逃避惩罚

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾经说过,“当我们面对孩子说谎的案例时,一定要看其背后是否有严厉的父母。”曾经犯错被父母惩罚的孩子,由于习得的经验,他们要么不犯错,要么就会在下次犯错时通过撒谎以逃避惩罚。当撒谎逃避惩罚的行为得逞后,孩子撒谎的行为便慢慢固化下来了。

值得提醒的是,孩子撒谎是他们成长过程中的一种普遍行为,几乎每个成年人小时候都有过撒谎经历。撒谎不等于坏孩子,父母们应该以理性的态度看待。不仅不能因此羞辱孩子或给孩子贴“大话精”等负面标签(任何负面标签都会伤害到孩子,让孩子产生挫折和自卑情绪),父母还需要妥善地应对好孩子们的撒谎行为。

面对孩子撒谎,父母的一般应对法

1、明确告诉孩子:撒谎是不道德的行为

有些父母自己的撒谎行为,会给孩子一种误导,让孩子误以为撒谎是正常的。所以为人父母除了自己不撒谎,还要给孩子明确传达一种正确的价值观——撒谎是不道德的行为。当孩子与父母面对电视上或身边的撒谎行为时,父母要第一时间跟孩子明确自己的态度,这其实也是孩子价值观搭建的方式。

2、具体情况具体应对

魏琛琛博士认为,应对孩子撒谎行为,不同的家庭面对不同性格的孩子,会有适合他们自己的方法。下面介绍3种常见的非暴力应对方法:

1)故事警示

给孩子讲故事,可以是父母自编的,也可以讲相关的故事书。

雁雁有一天晚上撒谎说她收拾好了玩具,但其实没有。妈妈不动声色,到了睡觉前,妈妈给雁雁讲了一个自编的童话故事:

猪弟弟爱撒谎,有一天早上,猪弟弟喉咙似乎被堵住了,什么也说不出来。猪弟弟在幼儿园,因为说不出话,别人不喜欢跟它玩了;上课的时候,它因为说不出话,老师认为它上课不认真,便罚站;晚上,妈妈问它吃不吃蛋糕,因为它说不出话来,结果蛋糕被送给邻居猪哥哥吃了……猪弟弟很伤心。晚上做梦的时候,有位白胡子的猪爷爷告诉它,因为它爱撒谎,所以它永远也不能说话了……

2)让孩子心目中的英雄“说话”

丁丁也经常会在爸妈面前撒谎。丁丁很喜欢奥特曼,爸爸告诉丁丁:“你知道奥特曼为什么那么让人喜欢吗?那是因为他从来不撒谎,他说保护人类就总是做到,他无论遇到多厉害的怪兽,都能信守承诺。你如果撒谎,你就不能成为奥特曼了……”

丁丁:“爸爸,我再也不撒谎,我要成为奥特曼……”

3)适当让孩子承担后果

小毛不喜欢写作业,经常会跟妈妈撒谎说写好了。平时妈妈总会以检查作业为由逼小毛写作业。这一次,妈妈没再说话,也没检查作业。到了临睡前,小毛才着急了,他非常担心因为没写作业而被老师批评。但妈妈不允许小毛影响睡眠,而是照常睡觉。结果小毛第二天不能交作业被老师狠狠地批评了。小毛再也不撒谎,也总会在睡觉前自觉写好了作业。

魏琛琛博士:孩子撒谎怎么办

孩子爱撒谎怎么办?弗洛伊德的鬼点子

如何挽救爱撒谎的孩子?弗洛伊德认为,爱撒谎的孩子,父母可以引导他们通过编故事,使孩子们撒谎的欲望得到升华。意思是转移焦点。孩子们撒谎的焦点一般集中在日常生活中,如果把孩子这里的精力转移到编故事,孩子在生活中的撒谎行为便会减少。

在17世纪的美国,有位小孩叫劳根,是个“大话精”。不仅对父母、邻居撒谎,还对街上的乞丐撒谎,经常把乞丐手上的钱都骗走。劳根的老祖父发现,劳根喜欢编故事,还喜欢给周围的孩子讲他自编的故事,他自编的故事不仅精彩,甚至连大人也爱听得不愿离开,大概是因为当时家庭电视还没被发明出来,人们也没什么消遣。老祖父灵机一动,就给劳根组织“故事会”,每晚一场,每个人进场听故事都需要缴交2.5荷兰盾(美金当时未诞生)。劳根得“故事会”越来越红火,他连撒谎的事情都忘了。

按弗洛伊德的话来说,这个孩子把撒谎的精力转到编故事去了。所以,如果你发现孩子有撒谎行为,让他自编故事讲给父母或其他小朋友听,倒是个不错的主意!

发布于2017年06月15日 22:37 | 评论数(0) 阅读数(41) 我的文章

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