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家长如何教育孩子?看懂孩子内在的成长需求是关键


家长如何教育孩子才能更有利于孩子的成长?魏琛琛博士相信很多的家长都有这方面的困惑。最近就有家长咨询魏琛琛博士,孩子突然变得越来越不听话了,时不时就会发脾气。这样的情况以前从来都没有发生过,所以家长非常的困惑,一时不知道该如何解决。今天,魏琛琛博士就来和家长朋友们一起探讨,家长如何教育孩子才能让更好的理解孩子的行为转变的内在原因。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

最近,老公跟我聊起爷爷奶奶这段关于女儿的苦恼:最近总是爱吵弟弟,且谁的话也听不进,谁说她她就跟谁发脾气!

这是一个很好的家庭成员沟通、统一育儿理念与方法的机会,我当然不会放过!于是,我就趁机和老公谈了我关于这些问题的看法、做法以及成效!

我发现,但凡女儿有这样的情绪时,一定都出现在我们所有的成人全把关注点放到小家伙身上之时尤其是在我们不分就理地一味要求姐姐应该谦让弟弟之时!

大让小自然是我们中国家庭的传统,也是我们每一个父母最愿意看到的景象。但在这个过程中,我们却忘记了,大孩子也是孩子,他同样需要父母家人的关注和爱才能得以健康成长。并且,他更期望家人在面对兄弟姐妹的纠纷时可以给到彼此同等的爱,而不只是谁对谁错的评判!

当她无法感受到这些时,她的安全感就开始出现动摇,在这样的状况下,别说孩子,就连我们成人也无法做到淡定自如。

所以,此时的道理对她而言根本就没有用。她需要得到的,只是想感受到家人一视同仁的爱。也只有这样的爱,才能让他安定下来去理智地对待问题!

而对小小孩而言,他同样需要在这样的冲突中感受家人不仅爱他,而且还以同样的心爱着姐姐这一现实。这样,才能通过一次次这样经历的积累,在他心里建立起对姐姐真实的尊敬和爱戴!另外,这个时期,更是小孩子学习人际交往的初期,这个时期初建的模式直接决定着他以后与他人的互动模式。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

我发现,家人在出现姐弟纷争时总是以弟弟小为名要求姐姐谦让弟弟,并评判姐姐不能做到谦让。这就使得姐姐在怀疑家人是否还同样爱着自己的同时,还在内心积压了大量的委屈情绪。试想,这样的情景对完全没有生存能力的孩子而言如何可以淡定呢?除非她为了讨好家人,继续选择压抑自己,以换取家人对她的肯定!但那样的话,我们是看到了满意的结果,但实际上,却给孩子幼小的内心带来了极大的创伤,并且这份创伤还会在他成人之后的交往中带给他更多的烦恼和伤痛!

因此,每逢看到这样的纠纷,只要是我在场,我都会在首先肯定弟弟情绪的同时,通过引导弟弟采用正确的与姐姐交流的方式去肯定姐姐的情绪!这一方面,是对姐弟俩一视同仁之爱的一种表达,同时也是对小孩子正确交往模式建立的一种引导!(大孩子绝对不会无缘无故对小孩子恶语相向。通常情况下,矛盾都产生在小孩子因不懂交流冒犯大孩子这一前提之下)而每一次,两个孩子的矛盾根本不用我来调结,两人就都回到了自己的本位之上:姐姐开始安抚弟弟,并主动给弟弟想要的东西,而弟弟,也立即学着与姐姐沟通、交流。一片安详、和睦的姐弟关爱场景!

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

今天,魏琛琛博士分享这样一个案例,旨在提醒我们家长时刻铭记那句话:”孩子一切的问题都是家长的问题!”不是孩子不懂事,不会这不会那,而是家长没有做到正确的引导和支持!同时,我更想提醒我们家长:在教育面前,放下那些看似繁花似锦的假象,真正深入到孩子的内在,看懂孩子内在,满足孩子内在的成长需求!因为,只有这样,才能使得我们的孩子,在身体长大的同时,心灵也得以成长为一个真正的成人!

发布于2017年04月11日 22:02 | 评论数(0) 阅读数(28) 我的文章

如何培养孩子的创造力?其实不用太难


如何培养孩子的创造力?其实不用太难,只要你今天认真看完这文章。

有邻居送小孩到国外留学,每月故意给少量生活费,孩子为了生计,在国外打小工,还搞起了创业。相比起其他留学的同龄小孩,他家的小孩在旁人看来,似乎更有能力。纵观不少国内企业家,他们把小孩送往国外留学,也奉行此般“折腾”,到底为什么呢?

还有那些国外非常推崇的野外生存游戏,把孩子丢到荒山野岭,让孩子在“一无所有”中想办法生存下去。

爱加壹教育魏琛琛博士:家长如何教育孩子

这些“折腾”,是为了让孩子变得更加独立吧?这大概是不少人所认为的原因。最近在阅读了斯科特.索南史恩的一本书才知道,稀缺,其实是能激发孩子的创造力。

实验1:

有一个科学实验,实验人员让一些老鼠拨打杠杆,他们创造条件让A笼子里的老鼠随便拨打杠杆,而限制B笼子里的老鼠只能用右手拨打,结果一段时间后,只能用右手拨打的老鼠最终学会了多种拨打法,而没有限制的老鼠自始至终只用较少的拨打法。

实验2:

在一个心理学实验中,实验者让一些大孩子列举带小气泡的塑料布(快递货运途中的那种防震的塑料)的作用,在列举前,实验者让孩子们写文章,文章里,A组的孩子要想象自己在短缺环境下长大,而B组的孩子想象自己在富足环境下长大,以此建立短暂的心理暗示。结果A组孩子列举塑料布的作用比B组多很多。

对于年幼的孩子,父母该如何利用稀缺,从小激发孩子的创造力?

创造力如此重要?至于让父母从小“折腾”孩子吗?

相比起头脑封闭的墨守成规的成年人,他们想必是从小缺少这番“折腾”,致使这些人害怕改变,机会来到身边也不敢抓取,所以这个世界把人分成了两类,一类是灵活应对人生,能把死潭搞成活水的人;一类是惶恐改变,在死水中度日的人。所以第一类人,他们的生活更多彩,也有更多的机会和成就。这就是创造力给生命带来的色彩。由此陪养出来的能力,就是天差地的区别了。

魏琛琛博士:外国人的教育方式

想要利用稀缺培养孩子的创造力,其实很容易,如果父母有心而为之的话。魏琛琛博士给大家举几个例子:

例子1:

记得去年,我家孩子做手工,他需要把裁剪好的花贴到一块硬纸板上,但家里的胶水刚好用完了,我当然可以第一时间去买,因为在我们小区里面就有一间杂货店。我没有这样做,而是先问孩子:“你看,胶水没了,你能想到其他办法把花贴到纸板上吗?”

跟不少年纪幼小的孩子一样,我家孩子第一反应就说:“不知道。”很多家庭在这时便会包办,帮孩子想出各种办法,别忘了,你如此“折腾”,是要教育孩子呢。

“想想,什么东西跟胶水一样,是黏黏的?”我继续问。

“口水、鼻涕、鼻屎……”孩子还未说完就笑破肚皮(汗死了……)

“还有吗?这些……很多细菌,有没有干净但又黏黏的呢?”最后孩子想到了饭粒。

第二天孩子自豪地拿着手工到处跟小朋友“炫耀”,说那是他的发明,还跟别人强调说“是完全没用胶水的手工哦!”

例子2:

有一天跟孩子到公园玩,途中下起了暴雨,周围没有避雨的地方,身上也没带雨伞,我们临时在一棵树下面避雨。但雨点越来越大,我们很快便要湿身了,一旦遇上闪电便会更危险。

我有点着急,隐隐约约看到前方几百米远的地方有一座建筑,但如果这样冲过去必定湿身,我问孩子:“前方有个避雨的地方,但我们没雨伞,过不去,你有没有什么办法?”

孩子四周看了看,看到旁边不远处的池塘里有荷叶,说“荷叶可以当帽子”,但我说出了疑虑:“荷叶池也有点远,走过去到折掉一两片再返回,这一趟来回身体也会被淋湿”。

孩子再想了一会,说“可以脱掉身上的外套当雨伞”,我一看,他身上的外套有点小,不能盖住两个人。

他最后又想了一会,盯着我手里的塑料袋高兴地说:“这个可以当帽子!”

“有道理!”最后我们一人头上套一个大大的塑料袋,安全到达前方的建筑,只有裤脚溅湿了一点。

我称赞了孩子,说他的办法真多。

例子3:

还有一次,一个亲戚家的小妹妹来我家玩,玩着玩着就哭了。

大人询问了一番,才知道原来小女孩是因为我家没有“公主帐篷”所以哭闹,小女孩平时在家都是在“公主帐篷”里玩耍。

我问我家小孩:“妹妹说我们家没有‘公主帐篷’,你有办法吗?”

最后小孩想出了用他平时垫地板的有锯齿拼接的塑料板搭建了一个“公主帐篷”,为了显得逼真,小孩还用纸片描绘了图案,涂上了粉红色,再把一张张纸片贴在“公主帐篷”外,两个孩子玩得不亦乐乎。

这些事情之后,我家孩子变得喜欢不按常规出牌,经常要自我“折腾”一番,喜欢用“丁点儿”的资源,做大大的事。

魏琛琛博士:孩子抵抗力差怎么办

总之,在稀缺的情况下,把问题丢给孩子,而不是父母自己,这个习惯有助于培养孩子的创造力。即使家庭再有钱,父母再聪明,也要适当在这方面“装穷”,制造稀缺,对孩子的成长非常有利。

有父母说,照你这样说,穷人家长大的孩子岂不是比有钱人家的孩子能力更强吗?

答案却是否定的。魏琛琛博士提醒,穷人家长大的孩子,物质不能满足基本的需求,他们经历的是被迫的稀缺,容易导致心理上的稀缺即短缺思维,这种思维会让孩子们的头脑封闭起来,遇到机会往往也看不到,所以穷人会更穷就是这样的道理。

而父母给孩子制造稀缺,本质上是主动的稀缺,父母让孩子在这种稀缺中锻炼,索南史恩认为,有助于激发孩子们的创造力。

所以,为了培养孩子的创造力,经常给孩子制造“稀缺”吧,你家孩子未来将比同龄人获得更多。

发布于2017年04月11日 21:33 | 评论数(0) 阅读数(16) 我的文章

孩子犯错了,到底该不该惩罚?


孩子挑食,你夹了一筷子青菜放到他碗里,他直接挑出来扔地上了~

孩子跟你下棋,输了就大发脾气,把棋盘掀地上了~

有时真是犯愁,惩罚孩子觉得还小,可是不惩罚,孩子又怎么能学好呢?

不能惩罚孩子,无论什么形式

国外有一个惩罚方法,叫 Timeout,意思是「暂停」,就是孩子犯了错误之后,既不打也不骂,而是把他局限到某一个与大家隔绝的空间。比如一个小房间或一个角落,或者就是一把椅子上,这个地方没有玩具,大家也都不跟他说话。惩罚时间是孩子几岁,就隔绝几分钟。

这个惩罚方法比较温和,所以现在也慢慢地在国内开始流行起来了。那么,它是一个解决是否惩罚孩子的好选择吗?

我的回答很直接,它不是一个好选择。其实不管是体罚、Timeout,还是其他什么惩罚方法,都不应该使用。

魏琛琛博士:孩子不听话怎么办

一句话,压根就不应该惩罚孩子。

让孩子学好,有正确的为人处世之道,不一定是只有惩罚才能做到。

那有什么好方法呢?很简单,就是让孩子承担自己行为的自然后果。这样一来,父母就可以把孩子犯的一次错误,变成培养他责任心的机会了。

行为的自然后果

那么行为的自然后果是什么呢?

比如你夹了一筷子青菜放到他碗里,他直接挑出来扔地上了,那自然后果就是他得把这个青菜捡起来放到垃圾桶里去,把地面擦干净,并且向烧饭的妈妈道歉。

输了棋就掀棋盘打人,那自然后果就是他得把棋盘棋子重新收拾好,而且你也可以打他一下。不用那么使劲,就是让他明白你不是在跟他玩,你是在回应他打人的行为。

父母也不用担心,这么打一下孩子并不是体罚。体罚是什么呢?是孩子把青菜挑出去扔地上,爸爸妈妈给他一耳光,因为这个时候他犯的错误和他承受的后果毫无关系,纯粹是用他身体上的痛苦来惩罚他。

但如果他先打人,爸爸妈妈又打回去,这是他的错误所引起的自然后果。孩子很小就理解因果关系,对其他小朋友好,小朋友也对他好;打了其他小朋友一下,也会被打回来,所以他能把自己被打这件事和刚才自己打人的错误很自然地联系起来。

反过来,现在父母用的大部分惩罚都跟孩子原来犯的错误没关系。

孩子动手打人,就把他关到房间去「暂停」惩罚;孩子乱发脾气,就没收压岁钱来惩罚;孩子乱买了垃圾零食,就责骂来惩罚。

在爸爸妈妈看来,这很正常:孩子刚刚犯了这个错误,要给他点颜色瞧瞧。可这时候孩子心里却会莫名其妙:「爸爸妈妈为什么就忽然变得这么冷酷可恶呢?」

孩子的逻辑能力本来就不强,在被惩罚的时候更是又害怕又愤怒,不可能进行理性思考,所以惩罚只能让他们暂时听话,却很难让他们真正明白道理,更不用说惩罚会给他们带来的心理阴影,以及伤害他们和父母之间的感情了。

暂停虽然是一种比较温和的惩罚,但它仍然是惩罚。孩子最害怕的就是失去爸妈的爱,他被暂停隔离的时候,就感觉被全世界抛弃了一样,心理打击是非常大,跟体罚本质上没有多大区别。

魏琛琛博士:孩子不听话怎么办

承担自然后果,培养出孩子的责任心

怎么办呢?很简单,就是从让孩子承担自然后果开始。

这样不会让孩子觉得父母在惩罚他,孩子就不会太愤怒或者害怕,就更可能理性地思考。

孩子就会观察到原来自然后果跟他犯的错误是密切相关的,大脑就更可能把这两件事联系起来,这样下次再要犯这个错误的时候,就会本能地想起可能会有的后果,而惩罚只会让孩子躲避那个错误行为。

承担自然后果还能让孩子明白这个错误行为,为什么是错的,要负什么样的责任,这样才能培养出他们的责任心来。

不仅如此,让孩子自己承担自然后果,也能让他们对自己更乐观更有信心,就是他们体验到,犯了错误也不可怕,自己去把烂摊子收拾掉就好了。

假如你经常惩罚他,那他长大之后犯了错误之后的第一反应是害怕,是感觉到大祸临头,只能战战兢兢地等待惩罚来临。可是如果你从小让他承担自然后果,那长大之后犯了错误的反应,就是考察一下自己到底该负什么样的责任,怎么才能把自己捅的篓子给补上。

这里提醒下,要认识到孩子的哪些行为是必须当场纠正的错误,哪些行为是需要慢慢解决的问题。

把青菜扔地上是错误,但不喜欢青菜就只是个问题;掀棋盘打人是错误,但不能接受输棋就只是个问题。因为虽然可以逼孩子把青菜吃下去,但不可能靠惩罚让孩子喜欢上吃青菜;虽然可以管住孩子输棋后不发脾气,但不可能靠惩罚把孩子罚得能接受输棋。因为惩罚带来的是负面情绪,只能让孩子更讨厌青菜、更害怕输棋。

另外,为了培养孩子的责任心,在孩子无心犯错的时候,也要让他承担自然后果。

比如孩子不小心打碎了一只碗,我们也要让他打扫干净;孩子玩得浑身是泥回来,你也不用大发脾气,而是可以平静地告诉他,自己去把衣服上的泥冲掉再扔到洗衣机里去。

生活中的点滴小事都可以来教给他负责任的道理噢。

对孩子的错误,不要用惩罚的方法,哪怕是像「暂停」这样看上去很温和的惩罚,而是让孩子承担自然后果就好。

魏琛琛博士:孩子不听话怎么办

魏琛琛博士认为孩子的教育,要做到理解和尊重。家长在教育孩子的过程中,应该给予孩子尊重,让孩子感觉到来自父母的重视,这样才能容易把孩子的错误和问题给分开,有多少自然后果就让孩子承担多少。避免惩罚带来的冲突和心理阴影,让孩子发展出更牢固的责任心。

发布于2017年04月11日 21:27 | 评论数(0) 阅读数(20) 我的文章

孩子不听话怎么办?你打过孩子吗?打孩子是个恶性循环


孩子不听话怎么办?这是很多父母咨询魏琛琛博士的一个问题,魏博士也听过很多父母的口头禅是“孩子不听话?打一顿就好!”有些父母尊崇暴力,总以为“孩子不听话?打一顿就好”,然而让人疑惑的是,那些一开始使用暴力的父母似乎需要经常使用暴力,并没有像他们当初所说的“打一顿就好”。今天,魏琛琛博士就来和大家分享一下,孩子不听话,应该如何去教育。

魏琛琛博士:孩子不听话怎么办

我认识的一个妈妈,她总是说儿子多么让人操心,她有个脾气暴躁的丈夫,孩子一不“听话”,丈夫便棍棒伺候。有一次,孩子因为乱扔脏衣服被爸爸打,打完后的一两天孩子确实是“规矩”了,脏衣服懂得放篮子里,过了没几天,这位妈妈困惑地发现“总是找不到孩子的衣服”,后来忍不住质问,好家伙!孩子把脏衣服全部扔进了床底,孩子因此又招来一顿打。过了半个月,乱扔脏衣服似乎是制止了,没多久父母出差,回来后发现遍地都是脏衣服,愤怒的爸爸又把孩子揍了一顿……打孩子似乎进入了一个恶性循环

正如一匹在刘易斯的《马和男孩》里被奴役的会说话的马一样,“被暴力强迫做某事的一个最糟糕的结果就是,当没有人在强迫你时,你会发现你已经失去了强迫自己的力量”。

一项戏剧化的实验

魏琛琛博士:孩子不听话怎么办

美国人类学家乔纳森.弗里德曼曾与同事做过一项戏剧化的实验。他们给不在同一房间的A、B两组孩子提供了吸引人的电池机器人,实验人员严厉威胁A组的孩子“不许玩”(含暴力元素),而只对B组孩子“温柔地告诫”,结果两种方式都有效地阻止了孩子玩电池机器人。

情况在几周后有了戏剧化的结果,他们安排一位陌生的实验者进入房间,让孩子们玩那个吸引人的电池机器人, 曾经被威胁的A组孩子有3/4很快就在玩,而B组却仍旧有2/3拒绝玩。实验结果表明温柔告诫给了孩子选择的权利,大部分孩子有意识地选择不玩,这种选择便最终内化了孩子们的决定。看完这个实验,多少暴力教育的父母冒冷汗了?

暴力还是温柔教育,如何影响孩子的道德思维

类似地,父母的行为会影响孩子的道德思维。如果父母以暴力或威胁恐吓的手段教育孩子,孩子只是因为被强迫而改变行为,父母的这种举动这种目的并没有让孩子从内心里接受,属于外界施加的,也不会内化成为孩子们的意识,这样的孩子便会反复出现屡教不改的情况。他们的道德思维是,有父母在便不敢犯,父母不在便由着自己的性子来。所以说暴力教育不能起到教育的真正目的。

而那些习惯温柔教育的父母,因为没有暴力强迫孩子的意志,孩子有选择听或者不听的权利,孩子会在父母温柔和耐心中,往往能理性地思考和接受父母的劝告,有意识地做出合适的行为。那些一开始自愿接受了父母劝告的孩子,由于人性的一致性,这些孩子在日后也趋向于遵从这种劝告,即孩子最初的决定会内化到孩子们的内心,最终影响他们的行为。父母温柔的行为没有让孩子的道德思维变质,相反孩子的道德思维还会变好。

为啥有些暴力教育家庭会觉得温柔教育更糟糕?

有些暴力教育孩子的家庭曾跟我说,“温柔教育对我家孩子没有效果,你一旦没暴力准翻天了。你家孩子能温柔教育,那是因为你家孩子性格好……”的确是这样,孩子因为暴力受到了伤害,他们已经不相信父母,对父母突然的“温柔教育”也持怀疑态度,更让人揪心的是,父母过往的暴力和冷酷,已经影响了孩子的道德思维。所以经常习惯暴力教育的家庭,无论他们继续暴力还是突然使用非暴力,都会感觉越来越充满无力感。

相反,如果一个家庭从一开始拒绝使用暴力对待孩子,他们的孩子也会变得越来越懂事、乖巧,这已经是被无数教育学家所证实的结论。那么暴力教育家庭的孩子没有救了吗?有的,只不过父母需要坚持丢弃暴力,给予孩子更多的爱和耐心,不过这过程中的煎熬,没有几个父母能坚持得了,对于那些一贯习惯暴力的父母尤其如此。

温柔教育的力量

魏琛琛博士:孩子不听话怎么办

我见过不少温柔教育的家庭,他们的孩子往往自制力都比较好。小丸子是我以前一位老师的女儿,是个快乐的小女孩,她的父母从没打过她,那是因为他们知道,暴力不是教育的正确方式。他们经常的教育细节,大多数包含“温柔地告诫”、“平静地建议”、“微笑着监督”,小丸子从不会用哭闹要挟大人,也没有蛮不讲理,相反,她大多数时候会接受父母的建议和忠告,她有时也会告诉父母自己的看法和想法,耐心的父母有时也会采纳,还称赞小丸子有主见……

一个好的家庭会进入一个好的循环,快乐也会越来越多,麻烦会越来越少,父母也会越来越省心,这就是温柔教育的力量。没有经历过的父母不懂,没有始终如一的温柔教育理念的父母也不会懂。

纵使有时也会见到温柔教育的父母反映养孩子不容易,那么有谁养孩子容易呢?暴力还是温柔教育,唯一的差别只是多些麻烦还是少些麻烦,以及孩子是越来越懂事还是越来越肆意妄为,仅此而已。

温柔教育的最理想时机

魏琛琛博士建议越早越好,越迟越难。

最理想的时机,应该是从孕育的那一刻开始,温柔地对待肚子里的宝宝,轻声细语地跟胎宝宝对话;

到宝宝出生后,无论是爸爸还是妈妈,尤其在难熬的头一两年,要控制住自己的情绪,始终以万般的耐心和满满的爱对待孩子的哭闹和小折腾;

到孩子慢慢长大,他们经历敏感期、执拗期,父母也要理解孩子的“捣蛋”和不听话,以更多的耐心和宽容对待孩子的成长;

到再大一些的时候,孩子们有自己的主见,进入备受挑战的青春期,父母的耐心和宽容,始终是一股温柔的力量,给孩子安全感和温暖,保证他们健康快乐成长。

孩子不听话怎么办?魏琛琛博士告诉家长朋友们,当孩子不听话的时候,切记不要在动手打孩子,控制好自己的情绪,静下心来给孩子慢慢的沟通,温柔的教育和引导孩子,才能让孩子变得更加懂事,等孩子长大后,才能让您更省心!

发布于2017年03月16日 22:21 | 评论数(0) 阅读数(36) 我的文章

如果孩子告诉你,Ta不喜欢现在的老师时,你该怎么做


如果有一天孩子告诉你,Ta不喜欢现在的XX老师,作为家长,我们该怎么办?魏琛琛博士相信很多家长遇到过这样的问题,是否有的家长不当回事?有的家长心里急躁,却不知道如何处理?今天魏琛琛博士就来和家长们一起探讨,当孩子不喜欢老师时,该如何应对。这是老师们也说不清的这点师生关系的秘密,家长知道后孩子受益一生

最近有个妈妈向自己孩子所在的学校投诉,说她的孩子之所以成绩总是倒数第一,是因为班主任不喜欢他,他也不喜欢班主任,希望学校撤换班主任,但学校拒绝了家长的要求,反馈说家长无理取闹,说孩子成绩差是自身的问题,跟喜不喜欢自己的老师没有直接的因果关系

学校的结论引起了不少爸妈的热议,有些父母认为孩子喜不喜欢某课程的老师,的确会影响孩子该课程的成绩,有些父母持反对意见,觉得孩子成绩好不好,是孩子自身的能力问题。

魏琛琛博士:孩子不喜欢老师怎么办

到底哪个说法正确呢?一个孩子喜不喜欢自己的老师,跟老师喜不喜欢孩子,到底跟孩子的学习成绩有关系吗魏琛琛博士慢慢告诉你。

心理学实验

心理学家戴维.贾米森曾经对加拿大安大略省的4个成绩差不多的班级进行了实验研究,他给这4个班的孩子安排了一位新老师,并且告诉A、B两个班的学生,新老师非常优秀,被其他所有学生和研究者评价很高。实验人员对C、D两个班的孩子没有任何宣告。1个学期过去后,A、B两个班孩子的成绩普遍比C、D两个班的孩子成绩高。

实验结果表明,被赋予了高评价的老师更被孩子们喜欢,孩子在上课时更专心,在学期末,他们也获得了更好的成绩,并评价老师讲得更清楚。以至于他们认为,老师的受欢迎度和学生未来成就之间的相关率约75%。

突然想起了一个亲戚大傻。大傻说那是他小时候做过的一件最后悔的事。大傻从小脑瓜子聪明,但如果他妈妈考试前保证给他买玩具,他便会考出成绩,但如果妈妈哪次生气了没奖励,他就会随便答卷。后来来了个新老师,刚好遇上大傻妈妈跟爸爸离婚便没给他任何物质奖励,大傻多次的小测验成绩都很糟糕,到那学期期末考试前他妈妈有了新欢便又答应给他奖励,结果大傻考试得了100分,新老师就质疑大傻作弊,当着全班的面撕掉他的试卷,被羞辱没关系,有关系的是妈妈答应买的玩具泡汤,他冲上去打老师。因为怨恨老师,他从此便无心向学,甚至有时还公然逃课。

老师对孩子的期望也有类似作用

1975年,理查德.米勒等心理学家对2个教室的孩子进行实验。他们让老师要求A班的孩子保持教室整洁干净,这一行为让垃圾篓的垃圾增加了15%-45%,但只是暂时的,情况很快恢复常态(看来命令和要求不是说教的好办法呀~~);与此同时,老师称赞B班孩子保持得很干净和整洁,连续表扬8天后,孩子们将80%的垃圾都放进了垃圾篓(看来个别孩子不为所动,但对大多数孩子来说都是有效的)。老师认可孩子做得好的,对孩子表现出“喜欢”的态度,孩子也会做得越来越好。

魏琛琛博士:孩子不喜欢老师怎么办

前段时间认识了一个患唐氏综合症的成年人,工作尽责,每年被公司评为优秀员工。他跟我说他现在的生活跟他小时候的一位好老师分不开。他刚上学的时候,被所有孩子和老师嫌弃,甚至还有孩子家长扬言要赶他离开学校。在他和妈妈抱头痛哭正打算辍学后,他原来的老师调岗,学校安排了一位年轻的女老师。女老师第一次找他谈心时说的一句话让他愕然后充满温暖:“每个有缺陷的孩子都是折翼的天使,他们来到人世都有自己的使命,你一样也终能找到自己的使命。每个人只有找到人生使命,便能找到幸福……”后来他把“不给别人添麻烦”当终生的使命,如今他有幸福的家庭,工作上充满活力。正如他老师期望的那样,他也找到了幸福。

所以,孩子对老师的态度和老师对孩子的态度同样重要,孩子喜欢老师,对老师有较高的评价,有利于孩子往积极的方向发展;老师喜欢孩子,对孩子有较高的评价,同样也有利于孩子往积极的方向发展。这个结论被心理学家威廉.卡拉诺和菲莉丝.梅隆通过对4300名英国儿童做的一项研究《教师期望对儿童学业成绩的因果影响》得以证实。

纵使老师喜欢孩子与孩子是否喜欢老师有这样的双向关系,但如果是一个孩子的天资能力比较突出,便不容易受这样的影响。老师糟糕的评价不会毁掉一个有能力的孩子,积极的评价也不会魔术般地将一个学习吃力的孩子变成在毕业典礼上致辞的毕业生代表魏琛琛博士提醒你,虽然如此,但从实际情况来说,如果一个老师喜欢孩子,将给孩子施以更多的关注和认可,对一个即使是智力差的孩子毫无疑问也是积极的影响;如果孩子喜欢自己的老师,也能促进孩子以积极和愉悦的态度面对学习。因为旁人给孩子施加的负面影响,对孩子来说始终是不好的。

魏琛琛博士:孩子不喜欢老师怎么办

魏琛琛博士最后说道,那么对于父母来说,让孩子讨厌老师绝对不是一个明智的选择,相反,还要想办法让孩子喜欢老师,引导孩子总是看到老师美好的一面,家长更不能在孩子面前给老师负面的评价当老师给孩子不良的印象时,父母也尽量引导孩子往积极的方向看,相信老师始终是为了自己好,给老师更多的宽容与理解,最终将会让孩子得益。

发布于2017年03月16日 22:07 | 评论数(0) 阅读数(36) 我的文章

真正的教育在日常生活中,润物细无声般的改变孩子


从事教育工作十几年来,魏琛琛博士一直在和孩子们打交道。在帮助数以万计的家长解决孩子问题的过程中,对于孩子的教育有一些心得体会。魏琛琛博士总结了这样一句话:真正的教育在日常生活中,润物细无声般的改变孩子。我们家长总是再等孩子出现问题后,才想起寻找解决的办法,而忽略了真正的教育,就存在于平常的生活中。我们一起来看下面的案例;

在一家牛杂小吃店里,目睹了两对母子。

小吃店是由顾客自己端食物然后找座位,地板黏糊糊的,有些滑脚。孩子们比较猴急,总是迫不及待地自己端,希望能快点吃到。当一个穿绿色衣服的小男孩小心翼翼地把牛杂端到一个空座位前,刚想放下,没想到脚底一滑,满满的一碗牛杂“啪”一声掉到了地上,幸亏没摔,孩子委屈地看着妈妈。蓝衣孩子的妈妈非常生气,气鼓鼓地抱怨和指责:“看,刚才让你不要端,偏偏要!”孩子“哇”一声大哭,妈妈更火了:“哭什么哭?不吃了,是对你不听话的惩罚……”

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

就像是预先安排好那样,绿衣母子离开后没多久,又来了一对母子。像绿衣孩子一样,这位穿蓝色衣服的小男孩也是个猴急的孩子,不让妈妈端,要自己端。尽管他小心翼翼,孩子还是在油腻腻的地板差点滑倒,但整碗牛杂都摔在了地上,碎了。蓝衣小男孩可怜兮兮地望着妈妈,妈妈平静地说:“很可惜哦,这是你最爱吃的牛杂,怎么办?”蓝衣小男孩认真地想了想:“要不我们再买一碗?”妈妈立即赞同:“这是一个不错的主意!要不我们打包回家吃怎么样?”蓝衣孩子点头,刚才的不快一扫而光了。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

这两位妈妈,有点像风和太阳。记得有个故事,说的是风和太阳打赌,让一个穿着棉衣的人脱掉衣服,谁越早让他脱掉衣服谁便赢。风大力地吹,没想到穿棉衣的人把衣服越裹越紧;而太阳暖暖地照着,穿棉衣的人觉得热,便把衣服脱了。

突然想起了小时候一件事。

当时学校要交学杂费,爸爸给了我8块去交。回到学校的时候,我才惊恐地发现8块钱不见了。在煎熬中度过了一天,回到家时爸爸听到我把8块弄丢了很生气,罚我不准吃饭。全家人在吃时,只有我一个站在一旁,饿得我猛吞口水。

到了晚上,奶奶偷偷塞给我8块钱,让我撒谎说“钱找到了”。因为饿得慌,我照做了,爸爸很高兴,立即给我“奖励”了一块糖糕。当时我就在想,撒谎多好啊,能不用挨饿。

第二天早上,我竟然在书本里找到了以为已经丢失的8块,它们不知什么时候被我夹在了书本中间。真的找到了,我暗暗庆幸自己“没有撒谎,钱真的找到了”,心想我还是老师书上说的好孩子呀(有时听老师话还是不错的)。我把8块钱钱还给了奶奶,高兴地回学校交学杂费了。

一个朋友也曾经跟魏琛琛博士说过她童年的一件遭遇。

她6岁的时候有一天到邻居家玩,手里拿着她爸爸刚买的打火机,边走边学着爸爸的样子,不时地打火。邻居有个年龄相仿的小女孩,两个孩子躲在房间里玩打火机。

第一次烧掉了一根塑料绳没被发现,两个孩子也觉得很有趣,不知怎么的玩着玩着就把床上的棉被点着了。一开始两孩子还很高兴,没想到火越烧越猛,两个孩子都害怕了,哭叫着往外窜。哭声和燃烧的气味引起了大人的警觉,后来火被扑灭了,邻居家的房间里被烧掉了一些东西。这个朋友被邻居大人绑了起来,因为邻居小女孩说火是这个朋友点的,自己只是在一旁看,所以这个朋友被冤枉成了这次意外的唯一制造者。邻居大人很生气,指着被绑在大树下的这个朋友的鼻子骂,还好几次要用鞭子抽她。她害怕得浑身颤抖渗冷汗,裤子也尿湿了。

没多久这个朋友见到从田里赶回的爸爸,大哭着委屈地跟爸爸说:“我错了,爸爸,我再也不敢了……呜呜……”爸爸进邻居家的房间看了一下,然后问邻居:”说吧,要赔多少钱?我拆锅卖铁也会还。“后来这个朋友的爸爸因为这个意外还钱还了两年。让这个朋友意外的是,爸爸没有骂她,而是跟她说:”爸爸知道你已经后悔了,我也相信通过这事情你也会长大,做错事的’学费‘爸爸替你交了,长大了要还给爸爸。“爸爸的话一直温暖着她。

父母与父母之间最大的差别莫过于这一点,即当孩子犯错惹祸后,你是否只顾得自己难过了,还是看到了孩子也在难过。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

父母的态度决定孩子的行为是否积极

无论哪个孩子,总会犯错,有些是无意的,有些却是纯碎的意外。孩子犯错不可怕,可怕的是,孩子会因为父母的态度而对错误有了不当的看法。有些孩子会因为父母的斥责打骂,从而害怕再次犯错,甚至不惜以撒谎来隐瞒犯错(心理学家阿德勒说过,当我们面对说谎的案例时,一定要看其背后是否有严厉的父母),更让人遗憾的是,孩子可能会通过”少做少错“来避免犯错,这到底不是一对好父母期盼的结果吧?

父母的态度决定孩子未来是否善解人意

没有哪个孩子希望自己犯错出洋相,当错误发生时,孩子一定是惊慌失措和懊恼的。面对犯错的孩子,如果父母看到的了孩子的内心,体会到了孩子的后悔与无助,油然而生的同情心会让父母的行为变得宽容和善解人意,孩子也会因为父母的宽容而心生感激,继而会产生更大的动力去努力把事情做得更好,孩子也会从父母身上,学会了善解人意。这是好父母给孩子带来的积极影响。

如果父母无视孩子的后悔与无助,只专注于自己内心的生气和愤怒,还将这些负面情绪反馈到孩子身上,加重孩子的痛苦和压力,那么孩子也同样会学到了狭隘的心胸,只关注自己的感受,而不理会别人的感受,善解人意也将会跟这些孩子无缘。渐渐地,孩子从父母身上学到的是越来越多的冷漠和自私。这种性格会影响着孩子未来的人生观,甚至影响命运。

所以,魏琛琛博士想对天下所有的父母说,家长如何教育孩子才能有利于孩子的成长?那就是重视日常生活的点点滴滴,给予孩子更多的爱和理解,特别是在孩子犯错的情况下。一个孩子的成长,从父母对待孩子犯错后的态度开始,已经看出端倪。

发布于2017年02月28日 14:15 | 评论数(0) 阅读数(52) 我的文章

在哈佛,如何才能拥有出神入化般的演讲?


戴尔·卡耐基,美国现代成人教育之父,通过演讲和书唤起无数陷入迷惘者的斗志,激励他们取得辉煌的成功。

有一次,卡耐基先生应邀到哥伦比亚大学颁发一个演讲比赛的奖牌。当天参加比赛的学生,每一个人都受过良好的演讲训练,虽有演讲技巧,却缺乏了打动人心的力量。最后,卡耐基给了来自祖鲁的王子第一等奖。

原因是,祖鲁王子在演讲技巧上,还不能跟其他人相比,但他在演讲中谈起了“非州对现代文明的贡献”,每一个字都充满了感情,每一句话都出自他对祖国的情感。燃烧着真诚,比较之下,其他人的演讲都只不过像煤气炉里微弱的火苗。

那么,如果你作为一名演讲人,如何在演讲中传达出真诚的情感,并脱颖而出呢?

下面,魏琛琛博士针对说服型演讲和激励型演讲,结合真实案例谈一谈如何提升演讲效果。

说服型演讲

跟亚里士多德学经典五要素和三原则

魏琛琛博士:如何拥有好的演讲

说服型演讲,是为了某一种或多种目的通过演讲渲染一种气氛,演讲者要使听众明辨事理、服从自己观点的演讲。

最熟悉的莫过于美国总统竞选时,各党派代表进行的竞选演讲。这是美国政治生活中的盛事,候选人通过现场直播的辩论,向选民传达他们的政治理念、执政纲领,以此来打动人心,拉动选票。从布什到奥巴马,从希拉里到川普,每次演讲都堪称一次经典教科书般值得研究和模范。

然而,说服型演讲的开山鼻祖可是公元前300年的亚里士多德,他是古希腊哲学家、科学家、教育家,当然也是个演讲家。

他总结的说服演讲五步曲,在2000多年后的今天依然被中西方商界人士奉为经典,曾经苹果的乔布斯也多次引用。下面就是演讲大师亚里士多德的演讲五要素

1、讲述一个故事或提出一个观点,激发听众的兴趣。

2、抛出一个问题,必须得到解决或回答。

3、对你提出的问题给出一种答案。

4、描述采纳你的解决方案能带来的具体利益。

5、号召听众行动起来。

主持人涂磊总结的说服型演讲的五个步骤,也和亚里士多德所提出的五要素有异曲同工之妙。

涂磊认为,说服型演讲,在给出观众一个合理解决的方法时,为了使观众能更加信服自己的解决方案,演讲者还必须全面展示该解决方案的巨大成效,用哪个事实来说话,使听众对自己的答案更加深信不疑。

而我们认为,用演讲说服听众,所提出的观点,必须要站得住脚,所给出的解决方案更是要经过缜密的逻辑思考。 

此外,亚里士多德也提出演讲的三个基本原则,分别是:人品诉求、情感诉求、理性诉求。简而言之,就是,动之以情,晓之以理,最重要的是人品。

人品诉求就是指演讲者的道德品质、人格威信,亚里士多德称人品诉求是“最有效的说服手段”,所以演讲者必须具备聪慧、美德、善意等能够使听众觉得可信的品质。

在这里,向大家推荐《米歇尔.奥巴马,2016年最精彩的演讲!》作为学习参考。

魏琛琛博士:如何学习演讲(米歇尔的演讲)

2016年,就在美国民主党全国代表大会召开前夕,民主党爆发邮件危机,维基解密泄露的邮件显示民主党高层在初选阶段有偏袒希拉里,打压桑德斯的情况。

当人们认为民主党的这次大会将成为一次分裂的灾难时,现任美国第一夫人米歇尔·奥巴马站了出来。米歇尔·奥巴马通过演讲,将现场的人们团结了起来。

她的演讲充满了激情和感染力,说到动情之处,台下不少现场的听众潸然泪下。本来还充满了些许抗议杂音的会议现场,在她的演讲之后,气氛变得空前热烈,人们也一次次为她的演讲献上掌声和欢呼声。

激励型演讲

哈利波特作者用亲身经历引发共鸣

顾名思义,激励型演讲,能够让听众参与引发共鸣,给予听众启发和鼓励。然而,引发共鸣,说服不是刻意的,激励,也不是刻意的,它来自共同思考产生的共鸣。

在每年的五六月这个季节,美国大学举行毕业典礼时,邀请社会各界知名人士做毕业演讲是很多大学的传统,为即将步入社会上的毕业生们给予忠告或激励。

那些演讲深入人心和广为传阅,为年轻人必看的经典。比如,《哈利波特》的作者JK罗琳2008年在哈佛大学毕业典礼上进行了演讲。

魏琛琛博士:如何学习演讲(罗琳的演讲)

JK罗琳在演讲中通过讲述自己所经历过的困苦及见证到的时间苦难,告诉大家要坚持梦想、不怕失败,同时要富有同情心、关爱世界,让未来的道路少些曲折险阻。

其中一个主题是失败的益处,对毕业生在未来人生路上进行了友善的提醒。

另一个主题:想象的重要性。K罗琳带领听众引发对生命的思考:哈佛大学的2008届毕业生们,你们多少人有可能去触及他人的生命?

“很多人选择不去使用他们的想象力。他们选择留在自己舒适的世界里,从来不愿花力气去想想如果生在别处会怎样。”

她的演讲能引发共鸣,最大特点是讲述自己亲身的经历,这对听众很有说服力。

从她真诚分享的细节经历中,听众们更有兴趣去了解,她是如何将人生的最低点变成重建生活的坚实基础。

此外,所选的这两个主题都能深刻地引发思考,从思考中产生共鸣。

如果一场演讲中,讲的全是干枯的资料或理论,通常很难引起听众的兴趣;如果所讲的内容,和自身经历的事、读过的书、听到的话有关,谈自己熟悉而确信的东西,演讲一般都不会失败。

但是,值得注意的是,无论是何种目的演讲,都应该让你的演讲表现得更真诚,用人格魅力点燃精彩!

像林肯、肯尼迪、里根、克林顿等总统的成功,像俞敏洪、马云这样的企业家,都是演讲高手。古今中外的许多大人物大都会公众演讲,这也是发挥影响力最好的方式。

同时,需要记住的是,言语是一把双刃剑。当年,希特勒用演讲发动了世界第2次战争,丘吉尔用演讲结束了世界第2次战争。所以,当我们要学习公众演讲时,不要忘记我们的初心。

现在许多节目秀、美国总统竞选演讲、TED演讲,给我们的感觉就是巧舌如簧、舌战、谁与争锋。演讲都在比拼中,落在输赢上,使得我们很容易忘了为什么要培养孩子的演讲能力。

演讲是给自己的思想不断补充新能源的好方法,也能够锻炼自己的胆量和信心。我们培养孩子演讲,更多是为了帮助他们更好的表达、提升自信心。

魏琛琛博士最后说道,在演讲过程中,演讲者能够学到,如何面对公众讲话,如何说服别人,如何找到自己的自信。最后,演讲完毕,演讲者能够学会反思,思考自己的不足和当观众体会自己在台上的感觉。

发布于2017年02月28日 14:14 | 评论数(0) 阅读数(35) 我的文章

你不教育孩子,这个世界会狠狠教育他


最近有一篇文章很火:《小孩的恶到底有多可怕》

在文章里,作者谈及了朋友在一家饭店的遭遇。

魏琛琛博士读了这个故事,没有被孩子的恶吓到,倒是为父母的麻木错爱震惊。让人不禁反思家长如何教育孩子

那是在火锅店,一个熊孩子吃饱了饭就坐不住了。趁着大人不在就溜了出去。孩子们都喜欢这样,我带孩子去吃饭,也得好生看护才行。这个熊孩子看到邻桌的两个女孩看着手机开心地笑。就凑过去要她们的手机玩。

结果女孩没有同意。

熊孩子回去告状,可他的妈妈一脸宠溺地说“唉呀,你就跟姐姐好好说下,让她借你玩会。”他就又一次去,这次没要成,直接朝女孩的火锅里吐口水。这时女孩告诉了老板。没想到趁老板换汤锅的时候,熊孩子拿起了一锅汤浇到了一个女孩的脸上。女孩半边脸严重烫伤,一张脸蛋算是毁在那熊孩子手里了。看到这件事,我想跟大家再次分享这篇文章。希望能引起为人父母的重视。

因为你不教育孩子,这个世界会狠狠教育他。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

1、这几年,我们开始更多地谈论教养。

因为我们发现经济上去了,腰包鼓了,但是教养没上去,所以才有中国游客在国外的各种丑闻。

而国内的话,我不说大家也明白是什么样的情况。

俞敏洪说:“教养是什么?教养就是当你走到一群人中间,你的行为恰当得体,让人感到礼貌和愉悦。”

我自己之前对教养也没有很大的在意,我自己的原则是尽量不打扰他人,不给他人造成麻烦。而有了孩子之后,我开始更加注意这个问题,特别是孩子们的教养问题。

因为我不想让孩子成为一个让人讨厌的人,希望他成为一个有教养的人。

为什么会有了孩子才会去注重?因为孩子就像一面镜子,照出了父母的诸多不足。其实孩子很多时候不明白礼仪要求,父母需要的是管好自己的时候,也教会孩子。

就比如前几天带孩子出去吃饭,和几个玩伴在一起,马上就开始大叫起来,孩子一兴奋就叫,加之他的嗓门很大。

我马上把他牵回来,跟他说,这是大家吃饭的地方,不能大叫。但是过了一会几个人就爬到隔壁桌边上的沙发座位的靠背上去了,这个时候我就去把他们叫回来,告诉他们不要打搅其他的客人用餐,应该坐在自己的凳子上,否则我会动用终极处罚手段了(一个人去外边门口站着反思,需要的话我可以陪你,因为我没有教育好你)。

对一个三岁多的孩子来说,很难控制情绪和行为,但是父母一样要管教好他们,不是说在公共场合打骂孩子一顿。那样只会显得父母更不懂教育,更没有教养。父母应该给孩子树立一个榜样,然后温和地告诉他该怎么做。

当然有妈妈会说孩子太淘气,不听管教的。

那就要反省自己的教育在哪里出了问题。在孩子成长的过程中,父母必须告诉孩子规矩和自律。

魏琛琛博士:家长如何与孩子沟通交流

 2、要知道:孩子再小,也会长大。

当孩子犯了错或者惹了麻烦,我见过最多的借口就是“孩子还小,没事!”所以就有两三岁的孩子在我家仓库边上的墙上尿尿,我不能责备啊!因为孩子妈说孩子还小,不懂事啊!

所以就有新闻上说的,孩子用石头划停在路边的车,孩子妈熟视无睹,以致于气不过的车主直接把孩子踢飞,最后引起官司的事。

犯错孩子那方坚持的理由是:孩子还小,凭什么动手。

这个理由真的是自带光环,无懈可击。

合适的做法是不是应该把那个熟视无睹的妈妈踢飞呢?

当孩子惹祸的时候,马上就用孩子还小来回应。这是对孩子的成长不负责的行为。要知道,你不教育孩子,总有人会狠狠教训他的。

看到过一个母亲在网上发帖说:在餐厅吃饭,就因为儿子稍微调皮了一点就被打了一耳光!气得她现在还在发抖。原来,这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭,她儿子喜欢到邻桌到处跑跑看看,几次去骚扰吃螃蟹的邻桌,最后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹,被别人把手甩开后,动手打了这桌的人,结果被回打了……

这个母亲愤愤不平的点大概就是我孩子小,调皮点很正常,你怎么能和他一般见识?

可是试问,孩子还小,做妈的也小吗?为什么不及时管束好自己的孩子呢?

我记得孩子两岁多的时候,有一次在高铁上。他因为太兴奋了,要跟我玩游戏,每次玩赢了就哈哈大笑。

前排的一个小哥因为要睡觉,无法忍受,于是对我说,“管好你的孩子!这不是你家里”

当时我跟孩子妈面面相觑,赶紧道歉。拿出绘本,帮孩子换一个安静模式,给他讲故事。

此后带孩子出门我就更加注意了。千万不能让自己的孩子去打搅别人,而最需要注意的人是我。

千万不要因为孩子小就放纵。因为孩子再小,总是要长大的。

如果父母现在不好好地教育孩子一些为人的礼貌和规矩,因为孩子小就放纵不管,犯了错还期待大家的原谅。

那么,当有一天他走出学校,走上社会,再做出一些熊行为的时候,没有人会对他再宽容了,那时候孩子就受不了。因为没有人再那样顺着他。

你的孩子,你不去教育,总有人会代替你教育他。但愿你到时候不会后悔。

 而且这样的熊孩子长大了,能够成为合格的父母吗?能担当起教育下一代的责任吗?

魏琛琛博士:经常打骂孩子的后果

 3、先管好自己,再说管好孩子。

有一个妈妈说,有一次,家里来了亲戚,儿子就大方地将所有的玩具拿出来分享。最后离开时,亲戚家那4岁的男孩看中了一只恐龙玩具,而这是孩子最喜欢的宝贝恐龙。当然不会给,但是亲戚家孩子也是哭着喊着要拿回去。

当时的情景很尴尬,两个孩子争着要。这个时候孩子望着妈妈,希望妈妈能够给自己保住这只恐龙。而亲戚也微笑着望着她,等着她开口把玩具送给孩子。

要知道在我们平常的印象里,这只恐龙就应该送给客人,因为客人是尊贵的,可以任性。

可是她知道这只恐龙对孩子的重要性。所以蹲下来对亲戚家孩子说:“下次姨妈给你买一只新的,好不好,这一只留给弟弟,因为他会睡不着的。”

孩子不依。这个时候亲戚出手了,直接把玩具抢过去,塞到了她手里,然后拉着孩子就走了。

连基本的告别都没有。其实,她第二天就想问地址给孩子买一只。但是对方连电话都不接了。最后还逢人就说她家里人小气。简直没把她气死,但是她不后悔,因为这样的亲戚不交也罢。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

4、面对这样没有教养的熊大人,孩子能得到好的教养吗?很难。

 家长如何教育孩子?要教育好孩子,父母自己就要先管好自己。要知道这个世界不是你一个人的,不要以为全世界都会像你一样围着你的孩子转。 

要知道,孩子小,也是一个有尊严的独立的个体。他们需要得到尊重,需要得到好的教养。很多时候,就是因为家里的熊家长,才让孩子变成了熊孩子,这也是孩子的一种悲剧,因为小时候孩子的性格、行为习惯无不是家长一步步影响着搭建的。

熊孩子的问题,责任难道不在家长自己吗?

魏琛琛博士一直希望孩子明白:这个世界不是由你说了算,也不会因为你的任性而自动让道,成长是一件需要认真对待的事,你必须对自己负责,也要尊重身边的每一个人。一定要记住,爸爸妈妈永远爱你,但是外边的世界很残酷,你必须成为一个有教养的人,让别人感觉舒服和愉悦。而不是成为一个让人讨厌的人。

发布于2017年02月28日 14:08 | 评论数(0) 阅读数(37) 我的文章

家长如何教育孩子——我们对孩子的承诺兑现了吗?


养育孩子真的需要用心,不经意间,可能某些不良小种子就会生根发芽。今天魏琛琛博士就来和大家分享几个小故事,通过这些日常发生在我们身边的故事,让更多的家长明白如何教育孩子

故事1:

爸爸:丁丁,爸爸明天休息,你想爸爸怎样陪你?

丁丁:我想去动物园玩。

爸爸:动物园太远了,爸爸明天下午还有其他事情。

丁丁:那我们搞一次野炊吧,野炊的地方很近。

爸爸:野炊太费事了,要准备一大堆食材和工具,有没有悠闲一些的?

丁丁:要不我们看儿童剧表演?很有趣,不需准备任何东西。

爸爸:儿童剧太吵了,爸爸忙了一周了,想安静点儿的……

丁丁(冷冷地):那随便你吧……

丁丁瞬间没有了兴趣。

故事2:

丹丹要生日了,妈妈答应在女儿生日那天一起做蛋糕,两人兴高采烈地采购了面粉和其他材料,还在网上买了蛋糕机。没想到生日到了蛋糕机没到,妈妈跟丹丹商量说要到面包店订蛋糕就好了,孩子哭闹不答应,一定要动手做蛋糕。妈妈没办法,只得用电饭锅做,后来不知道什么原因失败了。孩子哭得呼天抢地,妈妈又是愧疚又是难受。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

你也遇过类似的事情吗?家长如何教育孩子?临床心理学家安妮麦克马克说:“如果答应了孩子某件事,就应该尽全力实现。否则的话,应当给予解释。”魏琛琛博士认为,父母给孩子承诺,需要用心和懂得一些技巧。在给孩子承诺方面,爸妈应该从一开始就要处于主导地位。

否则如果父母一高兴让孩子做决定,父母很容易丢失主动权,还会给孩子造成伤害:

1、导致孩子有过高的期望

父母一开始开放式的让孩子提意见,实际上是把自己困在陷阱中。孩子容易心怀过高的期望,想法天马行空,当他们憧憬地提出满以为不错的提议后,却因为有悖于父母的意愿而遭遇拒绝,这时孩子容易对父母失望,以为父母是忽悠他们的,便会对事情失去了兴致。

2、孩子对父母失去信任

说好的可以随便陪我、随便我选地方、让我做主的呢?结果却在被父母一次次的拒绝中失望。孩子很容易因此对父母的诚意产生怀疑,甚至认为父母的承诺根本只是随口说说,从而失去了对父母的信任。这种信任不仅影响的是日后陪孩子到哪里玩,未来还会影响其他方面,比如当家长承诺如果孩子学习取得进步后就购买一辆自行车,孩子很可能会嗤之以鼻。孩子对父母失去信任,还会让自己处于缺乏安全感中——爸爸妈妈不是真心待我,我多么可怜啊。

3、孩子会模仿父母不守承诺

当父母一次次信誓旦旦地做出承诺,但一次次让孩子失望后,孩子也学会了不信守承诺。“看啊,妈妈答应我去钓鱼,她没做到。大人可以说空话,小孩也可以。我答应小娜明天到她家,我现在因为想看电视,明天不到小娜家了。”孩子往往从父母表面的言行中,能学到精髓。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

聪明父母这样给孩子承诺:

1、一旦承诺了尽量做到

从一开始就不要给孩子做出超出家长能力的承诺,否则如果一个承诺是合理的,爸妈一定要想办法做到,谁叫你给孩子承诺呢。

2、一开始便将可能发生的意外告诉孩子

举自制蛋糕的例子。妈妈可以从一开始就告诉孩子,我们可以尝试做一个生日蛋糕,但存在下面几个风险有可能导致计划失败:比如蛋糕机发货延误了;比如某种材料采购不上;比如由于经验不足,可能会把蛋糕烧糊……让孩子有个心理预警。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

3、为减少意外,爸妈可提供几个方案供孩子选择

妈妈:宁宁,妈妈明天休息,我们明天可以去A、B、或C地方玩,你可以选择任何一个。宁宁(思考片刻),选择了她认为最好玩的B。

从一开始限定范围,在父母可实行的范围内给孩子选择的权利,无论对父母还是孩子来说都是不错的。既不会让孩子天马行空后带来极大的失望,又不会让父母左右为难,还能避免父母在孩子心目中“说空话”的形象,不至于损坏父母的权威。

一些不能控制的意外发生后,要让孩子学会接受

有个妈妈说,她有一天带孩子外出办事,路上见到一个溜滑梯的地方。由于赶时间没立即停下来,而是匆忙给孩子承诺说办完事后带她去玩。结果回来的时候才发现滑梯是在一个幼儿园里面,保安拦着不让进。她看到女儿泪眼婆娑,只得忍痛偷偷给保安塞了100块,孩子如愿终于可以玩上滑梯。毫无疑问,这是一个错误的例子。

魏琛琛博士说到,当意外一旦发生导致承诺不能兑现,父母首先要理解孩子的不高兴情绪,“事情没有按照计划顺利进行,你很难过,爸妈也是。”然后给予孩子充分的解释,告诉孩子为什么事情没有按照设想的进行,让孩子接受遗憾。当意外发生,无论是谁都要学会接受和适应,孩子也是如此。如果孩子哭闹不肯接受现实怎么办?家长如何教育孩子?爸爸妈妈不应该为了让孩子高兴而做出溺爱的行为,比如花费巨大的精力或金钱,仅仅是为了博得孩子一笑,这样做的后果,很可能会让孩子学会自私和不懂感恩。

发布于2017年02月28日 14:06 | 评论数(0) 阅读数(33) 我的文章

父母的观念,决定孩子的高度和幸福


当下社会,家长如何教育孩子是个很棘手的问题。很多家长咨询魏琛琛博士孩子教育的各种问题,每每听到各个年龄段的孩子所存在的这样那样的问题时,魏琛琛博士都非常的心疼。每个孩子天性都好像一张白纸,只是在我们家长的一手打造下,有的孩子描述成了一张绚丽的风景画,而有的孩子则是一团糟。我们家长一定要反思,到底该如何教育孩子才是合适的?今天,魏琛琛博士就来和大家分享一些心得。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

1、周末的时候,一个经常消息不断地老友微信群突然没信了。我就觉得纳闷,进去一看,原来是一个很多年没有见到的朋友离婚了。大家看到消息后都没有说话,同情他的不幸。

我能想到他的样子,落魄而焦虑,生活的不易应该已经磨掉了他当年的少年意气。

还记得我们小时候,他是我们一群伙伴里的偶像级人物。因为他非常聪明,不用费多大的劲,一学就会。每次不管大考小考,他总是考第一,后来以全校第一的成绩考进了我们那最好的高中。那时的少年,真的是令人羡慕,大人们谈及都是竖起大拇指,说前途不可限量。

可是,到了他读高中的时候,家里出了变故。父亲长期醉酒,人也慵懒了,而母亲开始打牌,甚至去外地赌钱。之前支持他读书的父母突然变了样,说读书没用,不如趁早挣钱。

结果他一泄气,高考只考了一个普通的本科,这时,父母反而是觉得妥了。举了很多的例子,把读书无用的观念传给儿子,劝他退了学,去做生意挣钱。

结果,这些年社会变化是翻天覆地,他每次跟我们聊天就是抱怨社会,抱怨老天不公。但是他的文化水平有限,很多好工作和机会出现,就算朋友们想帮他都没办法。后来他早早娶妻,生了三个孩子。去年年底从工厂辞工后养孩子都成了困难,妻子愤然离了婚。可怜三个孩子没有一个完整的家。

他跟我们说:“当年就是父母费尽口舌跟我说读书无用,还讲了一堆没读书却发了财的故事,其实他们只是不想为我花钱读书。后来多少好机会只能眼睁睁错过。想一想就恨,我觉得最对不起的就是我的几个孩子”。

可见,眼光短浅的父母,不仅仅会害了孩子。往往还影响几代人。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

2、父母的观念决定了孩子的高度和幸福。

有一个很流行的观念是“挣钱比养孩子重要“,只是人无远虑,必有近忧。我曾经遇到过一个跟我求助的妈妈,她给我写了差不多2000字的邮件,讲了儿子的种种不是,其中提及最多的就是孩子玩手机游戏这件事。因为孩子已经如同魔怔,只要不给他玩,他就在家里闹,拿头撞墙。甚至扬言要离家出走,做妈妈的已经无能为力。因为面对一个14岁的儿子,打骂都没有作用。

我说你打过吗?她说小时候打过,现在没打了,这么大的孩子,有尊严了,不敢打,怕出事,何况孩子很小就被寄养在姨妈家,总觉得对孩子有亏欠。

所以孩子小时候基本是要什么就买什么,没想到这几年挣到了钱,可儿子找不回来了。

我们的身边有太多这样的父母。在孩子小的时候,说要打拼事业,这样孩子的将来有一份保障。因为他们的观念里:孩子读书要钱,结婚要钱,买房要钱。可是,在孩子性格及行为习惯养成的关键时期,你却没有教育好孩子。

如今的焦虑和流的眼泪都无法弥补这教养的缺失之痛。真的,坏的习惯入骨之后,如同病入膏肓,难以医治。往往需要一些触及孩子灵魂的东西来扭转那些已经从根处坏掉的价值观。何其难也。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

3、我敬佩一种父母,爱孩子会作长久计,而不是走一步看一步。长久计往往需要高质量的陪伴和用心的规划。

一看到我谈规划二字,很多提倡孩子要散养的妈妈们就会拿一堆专家的观点来质问我了。

好像这违背孩子天性二字,我就说一个小的故事。

我家本来有三棵小枇杷树,刚开始是跟儿子吃了枇杷,吐了大大的枇杷核,我提议种一下看。

没想到还真的都长了出来,后来我俩将它们移植到了乡下奶奶家。因为屋前的空地不多,所以有一株大一点的独自栽种在一个好的位置。还有两棵就栽在另一个地方,一个夏天过后,种在好地上的一株长大了很多,因为大家都比较关心它。而另外两株,被杂草环绕,十分矮小。我当时想就顺其天性,自生自灭吧。又过了几个月,到了秋天,因为很久无人顾及,有一棵枯黄了,还有一棵艰难求生,而用了点心的那棵,日益高大繁盛,如今已有人高。

假如把枇杷树比作我们的孩子,选种植的地方意味着学校的选择,而除草浇肥意味着平常的养育。结果往往也大致如此。

就拿择校来说,很多习惯抱怨社会不公的的父母总是不屑于此。觉得能让孩子进学校学几年就好,到哪学习都一样。往往孩子要开学了,才急着去找学校。结果只能将就,还自我安慰,或者给孩子孩子压力,说要努力努力。

可是环境不同,老师不同,真的都一样吗?远见的父母会早早地考虑孩子的学习之所,古时“孟母三迁”就是给我们最大的警示。另外就是日常的教养,养孩子不是一日之功,而需要每一天的点滴积累。当孩子犯错时,你怎么处理?当孩子的坏习惯冒出苗头时,你如何应对?

一个好的习惯形成还需要21天。可是一个坏习惯的形成只需要几次放纵就上瘾。

假如你认同散养的观念,那请多多思量,为人父母,唯用心至上。

魏琛琛博士:家长如何教育孩子

4、很多父母,说自己文化水平低,说家里经济条件不好,所以孩子养不好。

这个真不是借口,因为清贫的家庭,也能培养出优秀的孩子,往往在于父母的观念如何,会在言传身教中影响孩子。

胡适在他的自传中,几次提到过童年的一件小事。他的父亲在他不到四岁的时候就去世了,留下了孤儿寡母。父亲去世后,家庭日衰,日子过得紧巴。他的母亲是从乡下来的女子,读书识字主要是婚后胡适的父亲教的,母亲很节俭,能省则省,但在一件事上,她母亲却大方的很。

那个时候,他上私塾,按照当时的行情,一个孩子一年给先生两块银元作为教资。别人家都给两块,只有她母亲执意要多给,第一年给6块,以后逐年增两块,最后一年增至12块,比一般的孩子的两块整整翻了6倍。当然,也正是母亲的坚持,让他打下了良好的国学功底。交两块银元的,先生只领读,那些晦涩难懂的古文,对孩子来说无异于天书,很多孩子学不进去,不喜欢上学,逃课。

唯有他,每天提前去,一坐一天。因为交的学费是别人的几倍,所以先生总是逐字逐句的给他讲解每一句。与一般的孩子比,他多交了钱,实则赚了便宜。胡适的母亲没有读过多少书,在孩子读书这件事上,比很多读过书的人都要开明。

其实这样的开明就是远见,是做父母的高层次。我们总是说如今的时代靠爹吃饭,靠脸出众。其实,自古以来就是拼爹拼妈。因为社会总是有竞争,很多无形的竞争我们当时察觉不到而已。很多年后才明白是那么一回事,只是悔之晚矣。要知当年曾拥有过机会,曾陪孩子一次又一次地站在命运的十字路口。

只是有的父母站在孩子的身边同行,用自己的眼界、态度、胸襟影响着孩子的选择和发展。而有的父母却错过了,或正在错过着。

家长如何教育孩子?在魏琛琛博士看来,对于孩子来说,有一对观念正确的父母,便是最大的福气了。

发布于2017年02月27日 23:02 | 评论数(0) 阅读数(57) 我的文章

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