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一个拥抱换来平静早晨


素黑说:其实,坏情绪只是想找个落脚点而已,接受它,请它走便是了。强调,面对坏记忆、坏思想、坏情绪,当知“过门也是客”的道理,当它们跑出来时,不要否定它,顺其自然,静看着它,这时我们便可以抽身不粘心,大方招呼它坐坐,倒杯茶,让它休息,它觉得被接受了,自会安然离开。

其实,面对孩子的坏情绪,也是这样,接受他,用爱对待他,他也就会离开。

阳阳常被我们说是只“打鸣鸡”,从小到大,睡过7点的时候一把指头都数得过来。今早,也是,他醒来的时候,我和老公正在餐厅吃早饭。进去跟他道声早上好,嘱咐他穿好衣服。他很平静,没有明显的起床气,只是刚刚醒来还有点慵懒的样子,四仰八叉地躺在床上回神,这个时候我便退了出来,继续吃早餐。听到他起来尿尿,打开我的手机放蓝精灵主题曲《小英雄大肚腩》,这是他最近很喜欢的一首歌,每天都在听。

我们吃完早饭差不多7点一刻,他正在盯着手机,只穿上了一只袜子。我们便开始催促他,让他不要光顾着听歌,更不要看着手机听歌。他说他一边听一边穿衣服,但是眼睛还是离不开手机,穿衣服很慢很慢。我便拿走了手机,他开始闹情绪,说:给他手机就穿衣服,不给手机就不穿衣服。我没理他,我说你只剩下8分钟的穿衣服时间,到时间没有换好衣服,妈妈就得让你穿着睡衣去幼儿园,接着出了卧室。我是担心他对着我,会继续发脾气,也怕我会崩溃在他的磨蹭和脾气当中。过了大约两三分钟,听卧室里也没什么动静,就进去看了看,这个时候他已经穿好裤子和袜子,上衣也已经穿好了一只袖子,另外一只不好穿,正在努力。我上前帮了他,并且顺便抱抱了他,他顺势紧紧搂住了妈妈。之后一直到换好鞋子下楼,他都很开心。

之前,很多次,孩子磨蹭,我们催,催烦了,孩子发脾气,然后我们开始训斥,最后一家人就在孩子哭、大人骂的状态中奔赴幼儿园和单位。曾经有人说过,当孩子在哭闹、发脾气的时候,其实是最需要爸爸妈妈爱的时候。今早,如果不是那个拥抱,估计出门还会生出“事端”。 


发布于2016年03月30日 16:08 | 评论数(2) 阅读数(121) 我的文章

这几年太懒了


今天是2014年11月6日 阳阳3岁9个月8天



    由于工作环境、自身性格、能力等各方面原因,职业之路并不是很愉快。人际复杂、升职困难成了我这几年不上进的理由处理完日常工作,东看看西瞧瞧,混混就一天,一混就六年。领导说,###,你应该多学习,尽快成为业务能手。我呢就开始各种理由,什么孩子小没人给带,什么老公工作忙顾不上家等等,推脱难度大的工作。前天去幼儿园接孩子,听到旁边两个妈妈聊天,其中一个说经常凌晨三点钟起床写论文。回家我跟老公说,我好惭愧呀,同样是孩子妈妈,怎么差别这样大呢。这几年,自己懒惰,还总拿孩子挡箭牌,浑浑噩噩一天又一天。想想父辈,不都是一边工作一边带孩子吗。记得小时候,常常半夜醒来,看到灯光下妈妈忙碌的身影。还是要打起精神,多学点东西吧。

发布于2014年11月06日 15:45 | 评论数(1) 阅读数(223) 我的文章

【转自微信木子蜜】做个不讲道理的家长


越喜欢讲道理的家长,他的孩子往往越不听话


  “讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用,越喜欢讲道理的家长,他的孩子往往越不听话。


  有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲道理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对,但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子,她讲了这样一件事。


  她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平时没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时,孩子又那样,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找各种机会偷偷地那样下楼,衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后,家长用失望的口气加一句:我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了多少道理,可她好像一句也不听。


  我对家长说,你既然已经发现讲道理没用,那至少说明在这件事上,讲道理是不对的,发现不对,就应该立即停止。家长一脸迷惑,情绪上略有抵触地问我,讲道理不对吗?那该怎么教育她呢?


  我说,很简单,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦干净,既做了公益,又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣,试一下,看看效果如何。家长一听,恍然大悟,对啊,这么简单,我怎么没想到呢!我怎么就光想着给她讲道理呢?


  这位家长之所以没想到,应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”,没去想自己做得多么没道理。就这件事,孩子不过是想变个花样走楼梯,家长却不体恤孩子,这么微小的一点童趣都不给孩子,对这么简单的尝试都不能容忍,这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。


  教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的和建设性的过程,这个原理几乎在理论上无人不承认,而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”,不要仅仅把道理告诉儿童,必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。


  我曾看到一则新闻,广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿,孩子做错事,张中良与妻子不会责骂他们,也不讲大道理,而是让孩子们通过体验,来完成对一个道理的认识。比如,有一次,张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩,不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面,独自回来了。张中良知道后并没有多说什么,只是让小慕恩做了一个体验:用毛巾蒙住慕恩的眼睛,让她自己在外面走一段路。从此以后,慕恩变得特别懂事。这一个细节,足以让我们对张中良夫妇更加敬佩,他们也许没学过教育学、心理学,对教育的理解却那样透彻,没有对孩子的真爱,是不可能有这份悟性的。


  “行不言之教”是传诵千古的经典教育方法,理论上人们都认可,可遇到问题时,大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子,如何给孩子讲道理。比如我经常收到这样的来信:年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱,导致孩子有许多毛病,后面提出的问题却是:“这种情况下,我如何给孩子讲道理,让孩子改正缺点?”也有不少家长,他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力,导致孩子厌学。家长不去想办法向学校反映,解决老师的问题,也不去做任何和老师沟通的努力,却来问我“如何给孩子做思想工作,让孩子不再厌学”——这样奇怪的逻辑经常遇到,明明是成年人做得不对,伤害了孩子,却把改造的矛头对准孩子,指望动动嘴皮子,说点什么,就可以改善孩子的状态,这怎么可能呢?


  把“讲道理”当成教育,这几乎是“问题家长”的通病


  人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人,往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中,教育者和受教育者的关系,就是告知与被告知的关系;所谓教育,就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱,就是大事小事都要告诉他们如何做。不过,这种单边主义思维方式,最容易让人陷入教育困境中。


  一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,觉得成人靠武力征服孩子,真是无能。他自己有了儿子后,遇到问题,总是耐心地跟孩子讲道理。但是,随着孩子慢慢长大,他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反,不管家长怎么说,就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对,周围又不时地有人对他说,教育男孩子就要粗野一些,只要告诉他什么是对的什么是错的,想让他做什么事,没什么好商量的,必须服从,不行就动用武力。所以,有两次他和孩子发生冲突,真的没能控制住,对孩子动了手。到这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。


  这位家长的做法很有代表性,不少家长,包括很多学校老师,面对孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:先讲道理,讲道理不行就去批评,再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陈述我为你付出多少辛苦,你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。


  思想家卢梭说过,3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年,可这3种办法恰是很多家长身体力行,运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时,总是会引起别人的疑问和困惑:如果讲道理孩子不听,除了生气或感化他,还有什么方法呢?难道不要教育他吗?


  把“讲道理”当成教育,这几乎是“问题家长”的通病。


  当然要教育孩子,但以大道理压人,强迫孩子接受来自家长口头的“道理”,这是在使蛮力,是思维懒惰和粗糙的表现,不但无助于问题的解决,反而会使问题之扣越系越复杂,越系越死。教育是门艺术,讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式,变通一下,效果可能会好得多。


  有位妈妈,从孩子一岁半时,开始每晚给孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任凭妈妈讲多少道理都没用,刷牙成了天天必打的战争,总是弄得双方都不愉快。后来,这位妈妈想了一个办法,孩子有一个很喜欢的小熊玩具,妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说:“宝贝,小熊这么长时间没刷牙,牙疼了,长龋齿了,你帮它刷刷牙好吗?”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后,妈妈表扬孩子刷得好,并说:“小熊真乖,给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子:“宝宝想不想让小熊看看你也很乖,也会好好配合妈妈刷牙?”孩子高兴地说好,史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来,孩子再也不厌烦刷牙了。


  还有一位家长,说他4岁的孩子有两个毛病,一是不听话,一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。


  他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩,无论家长怎么给他讲外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之类的话,孩子都不听,就是哭着要下楼。


  我说,你说的两个毛病其实是一个,可以一起解决。从今天开始,一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼,你就辛苦点,抱他下楼,他想在楼下待多长时间,就待多长时间,在其他事情上也采取类似的做法。家长有些吃惊,很顾虑的样子,但回去还是按着我说的做了,结果让他意想不到。


  他后来告诉我,当天孩子在临睡前又要下楼,家长没说什么,愉快地给他穿好衣服,带他下去。外面很黑,冷风嗖嗖的,楼下空无一人,他刚把孩子放地上,孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了,多待一会儿吧,孩子说什么也不肯多待,说想回家睡觉。回家后,孩子一下变得很听话,让刷牙就刷牙,让脱衣服就脱衣服。此后其他的一些小事上,家长也都少说多做,尽可能倾听孩子的意见,结果孩子哭闹大大减少。


  两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来,进入心中,传遍全身,影响到行为;而“小人之学”则是从耳朵进来,从嘴巴出去,只走了4寸长,所以难以影响到整个人。用思想家卢梭的话来说就是,“冷冰冰的理论,只能影响我们的见解,而不能决定我们的行为;它可以使我们相信它,但不能使我们按照它去行动,它所揭示的是我们该怎样想,而不是我们应该怎样做”。


  现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点:从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言——成年人尚且如此,何况孩子。


  讲道理孩子不听,不妨换个做法


  孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法,给家长带来麻烦。遇到这种情况,除了想办法和孩子沟通,也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望,不要轻易下论断,说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理,但如果孩子不听,就应该考虑换一种说法。实践证明,想要孩子接受一个观点,从情绪上入手最容易,通过问答的方式,调动孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。


  有位妈妈说在儿子3岁前,她上卫生间不注意关门,孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了,让他看到自己蹲马桶的样子不好,就不再允许孩子跟进来,孩子不听,非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理,总没什么效果,妈妈只好强行把门闩上,孩子每次都在外面拍打着门,哭得声嘶力竭,有一次甚至哭吐了。从此,孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上,即使他正和姥姥玩着,或正在看电视,妈妈想悄悄地溜进卫生间时,他不知为什么总能发现,会马上丢下正做的事,冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁,每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量,感觉真是累人。


  我对她说,既然前面已讲过道理,没用,就不要再讲,换一种方法,用问问题的方式来给孩子做思想工作,效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。


  第一个问题:“你不让妈妈去卫生间,那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好?”大多数孩子第一问就可解决问题,他们会很快判断出来,尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案,多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子,因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间,可能会故意别扭着回答,说尿裤子好,那么接下来家长问第二个问题。


  “你喜欢妈妈高兴,还是喜欢妈妈不高兴?”一般情况下,孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子,孩子也会本能地爱父母,愿意讨好父母,所以在这个问题中,几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的,是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择,要真诚地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着,并给他一个期待,让他看看一会儿妈妈出来后,是高兴的还是不高兴的。


  对一个幼儿来说,只要有一两次,他体会到正确选择的快乐,看到妈妈因为自己的选择而高兴,正面心理得到强化,问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别,到这里还不行,固执地选择要妈妈不高兴,那继续问第三个问题。


  “你希望妈妈只是今天不高兴,还是明天也不高兴?”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴,只要他选择了明天要妈妈高兴,事情就又可以回到第一个问题上,按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴,妈妈在第二天可以接着问同一个问题:妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了,你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好,要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子,让他以为这只是个游戏,故意做出错误的选择,以延长游戏时间;当然更不能表示出生气,那样会让孩子觉得自己坏,刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意,他绝不可能一直要妈妈不高兴。


  这位妈妈后来告诉我,她问到第二问,问题就解决了,很有效。


  工作中我见过一些“屡教不改”的孩子,确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活,总会发现根源在于家长的固执。许多家长,可以为孩子付出生命,却不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一样,就会毫不犹豫地去劝说孩子服从,让弱小的孩子举起想法的白旗。如果有人告诉他说要改变的是家长自己,他会觉得被冒犯、被挑衅,非常生气。他们爱自己的想法超过爱孩子,而孩子在这样一次又一次的“投降”中,心理逐渐被打垮,如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长,思想就会逐渐萎缩或变态,思维方式慢慢变得畸形。


  这样家庭中长大的孩子,会首先丧失倾听的兴趣,发展出超过常人的防御心理,同时产生“道理免疫力”,哪怕这个道理本身很有道理,他也本能地排斥,严重的甚至会发生道德免疫力;其次,独立意识丧失,不能对一件事进行诚实、深入的思考,失去正常判断力,思维流于肤浅和平庸;第三,心态变得苛刻,对理解他人没有兴趣,兴趣只在如何用自己的观点征服对方,占据上风——这样的人生活中常见,他们和“他人”几乎没有共同认可的观点,几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。


  有人说不要滥用药品,他就说生病了还是要吃药的,不能一概而论;有人说孩子不能打、要尊重,他就说孩子和孩子不一样,有的孩子是需要打的;甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋,容易扭伤或摔倒,他也会发表自己的见解,说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看,这些人说话总是一分为二,又全面又客观,其实他们只有两种观点:你的观点,我的观点。并且前者总是错误,后者总是正确。“杠房出生的人”其实思辨力特别弱,原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上,主要用于不停地反抗别人的话语上,一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理,如果不自知,会通过言传身教,产生代代相传的恶习。


  教条不重要,教养才重要


  做“不讲道理”的家长,并非完全否定言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。


  第一,“讲道理”一定不要口是心非。


  想给孩子讲点什么道理,必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长,比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较,向我讨教的问题却是:孩子考试成绩不好时,如何给孩子做思想工作,让他不要在意分数?


  把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧,这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样,语言所到之处,也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧,不如静下心来想想,我自己到底是怎么想的?


  第二,避免向孩子灌输庸俗价值观。


  生活中可以经常看到这种情况,一些家长自己站位不高,却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解,甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学,给别人讲题既浪费时间,又容易被别人超过。生活就是竞争,别人走得靠前了,你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上,学会了小钻营、小算计,却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”,实际上是在降低孩子的视野和胸襟,束缚限制了他的发展。


  教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的道理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够,不知道该如何说,什么也不说总比胡说好得多。


  第三,切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。


  有一些家长确实很少对孩子讲道理,他们很直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲道理”,而是不讲理了。更有些家长,对孩子简单粗暴,却在事后美化自己的行为。例如,打了孩子,然后又深情地讲“孩子,我为什么打你”,通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑,矫情得十分了得,是更深层面的不讲理。


  “讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。


  总之,教条不重要,教养才重要。卢梭说过,事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的,他通过这种语言,能说服人心,作出行动。想让孩子懂道理,家长就要口头少讲道理,行为符合道理,这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

                                                                         转自微信木子蜜

发布于2014年11月04日 13:04 | 评论数(0) 阅读数(204) 我的文章

择园问题


今天是2014年2月14日 阳阳3岁16天

    过了年儿子满三周岁了,等着天气变暖就要送幼儿园了。小区里面有家幼儿园,还比较火爆,只是这附近没有更好的选择。春季入园比较难,提前去交钱占了个名额。第一次去很失望,幼儿园房子全部东向,光线不好。十年的老园了,不大的教室里面二三十个孩子,吃喝睡都在里面。设施也简陋,就说那个厕所吧,就是地面上起了个水沟。年龄小的,一不小心掉进去都有可能。总起来讲,空间小,孩子多,光线暗是我不喜欢的。

    在朋友的推荐下,去看了单位附近的一家幼儿园,开园一年半左右,房间全部南向,采光是真心好,好大好大的活动室,睡觉,吃饭,活动都不在一个房间里面。并且是一家蒙氏园,对孩子是比较宽容的。一般情况下,孩子入园不长时间就能很好的适应。价格比小区的幼儿园贵了大约400块钱,还可以承受。最大的障碍就是距离。我现在还没有驾照,需要坐公交车。每天早上七点半出门,到园应该在八点一刻左右。从家到公交车站五分钟到没问题,公交上大约20分钟,下了公交骑自行车过去幼儿园大约七八分钟的样子。这个时间出门不保证公交上有座位,但是也不至于太挤。

    在距离和理念之间,一时真的不知道该怎么选择了。

发布于2014年02月14日 13:57 | 评论数(2) 阅读数(248) 我的文章

美好的夜晚


今天是2013年12月6日 阳阳2岁10个月7天

昨天下班回到家,大约六点钟的样子,儿子下午觉刚醒了不久,不太精神,坐在爷爷腿上听他最近很喜欢的《语感启蒙》,看到我进来也没太多反应。我放下手里的东西,准备换鞋子。就在我弯腰解鞋带的时候,儿子从爷爷腿上下来,跑到门口,拿起地上的拖鞋递给我,说:“妈妈,给你拖鞋。”那一刹那,真的很感动,积攒了一天的疲惫烟消云散。将儿子揽入怀,真诚地跟他说:“谢谢你帮我妈妈拿拖鞋,妈妈很感动!”

晚饭后,公公出去散步了。家里只剩下我们娘俩,想想有衣服还没洗,又不想儿子因为没人陪玩而去找“电视保姆”。就跟他说:“阳阳,你来帮妈妈洗衣服好不好?”他满口答应。给他换上小雨靴,拿了个小水盆,放上点水,再把他的袜子放进去。我先拿起一只袜子演示了一下怎么洗,随后鼓励他自己洗自己的袜子。听他一直吭吭的,可能是因为蹲着喘气不畅快,但仍然在坚持。拿肥皂抹抹,再搓搓,于他而言,玩的成分居多,但是那个认真劲还是很让我感动。抬头看到我在洗他的秋衣秋裤,说:“谢谢妈妈帮阳阳洗衣服。”这点一直是我们很骄傲的地方,帮他夹菜,他会说谢谢XX帮忙夹菜;为他准备了食物,会说谢谢爸爸(妈妈)做饭给我吃;爷爷帮他擦屁股,会讲谢谢爷爷给阳阳擦屁股……或者是我们平时感谢他帮忙做事的缘故吧,现在提倡感恩教育,或者感恩的种子就是在平时的一言一行中悄然种下。

    无论是大人还是孩子,被需要被鼓励真的能激起人的热情。洗完衣服,坚持自己端着去阳台晾晒。我指导他先把衣服展平,然后把衣架的两端伸进袖子里,再拿起衣架的弯钩处挂到晾衣杆上。晾袜子,是我先把夹子捏开,他把袜子伸进去然后放手夹好。整个过程,都有他的参与。这么勤劳的摸样,没来得及用相机记下,但是已经深深印刻在妈妈的心里。


发布于2013年12月06日 10:32 | 评论数(1) 阅读数(308) 我的文章

(私密文章)


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发布于2013年11月27日 12:40 | 评论数(0) 阅读数(171) 我的文章

(私密文章)


该文章已被作者设置为私密文章

发布于2013年10月23日 10:10 | 评论数(0) 阅读数(229) 我的文章

生完之后。。。


  今天看《辣妈正传》,孙俪生完孩子以后,情绪低落得不行。就想起自己那个时候,怎么就那么嗨呢,跟老公没完没了地拉呱,一点都不累也不困。妈妈一直劝我,别说了,睡会吧,就是不想睡。不过有一点很对不起孩子,因为我嗨的同时,根本没想宝宝,好像自己完成了一样很重要的事情,自己沉浸在成就和幸福当中,却忘了事件本身。哈哈。。。。

发布于2013年10月14日 13:23 | 评论数(0) 阅读数(300) 我的文章

不爱洗澡了


今天是2013年8月22日 阳阳2岁6个月24天

         那个曾经一洗澡就兴奋,洗好了好说歹说不肯出来的小子,最近变得不爱洗澡了。自从婆婆走了以后,打扫卫生是我每天晚饭后的“功课”。有天,我还没忙完,就到了阳阳洗澡的时间。老公一遍一遍地喊,或利诱,或威胁,甚至还企图把他扛起来扔到澡盆里,都遭遇了非常剧烈的反抗。最后,老公气鼓鼓,儿子也万分委屈。看着那个刚刚跟爸爸“战斗”过,脸上还挂着泪珠的小人,妈妈真是无奈,男人,你就不能换种方式么?

     收拾停当,我像往常一样拿了一个塑料杯子(每次都用它引诱阳阳洗澡),高兴地喊:“宝贝,走,咱们玩水去!”“不!”显然,他深谙妈妈的这些伎俩。没奏效。又去拿了一个矿泉水的瓶子,接着讲:“吼,这次玩水有新伙伴了,这个伙伴可是妈妈今天才带回来的。你想不想和它一起?”正在沙发上摆弄玩具的小子,抬起眼皮看了下,可能真的是新成员的原因,虽然没有爽快地答应,但至少没有坚定地拒绝。妈妈继续:“听说,这个小瓶子宝宝会的可多了,会咕嘟咕嘟喝水,会哗啦哗啦‘尿尿’,‘尿’完了,还能游泳!”“妈妈,我要和瓶子宝宝一起玩!”

      接着,我们愉快地洗了澡。

      之后每一天的洗澡,都要绞尽脑汁,编出各种桥段,把这个小子“骗”进澡盆。

    

发布于2013年08月22日 10:02 | 评论数(1) 阅读数(316) 我的文章

我的情人节


今天是2013年8月14日 阳阳2岁6个月16天

     我们家那位一向木,最近他又十分十分忙,我想他应该早把七夕节给忘得一干二净了。昨天他下夜班,说能早点回家,让我像往常一样,快到站的时候叫他一下,一起回家。下了车,他在马路对面等我,手上拿了一盒草莓味道的冰淇林。想吃很久了,但是前段时间咳嗽反反复复,一直未能如愿。开心地接过来,问他怎么想起来给我买个冰淇林?他很有情地回答,今天不是七夕节吗。一阵开心啊!我心想,这是不是也算十分浪漫的事。七夕节,爱人,站台,草莓冰淇林。我还在幻想中,木头人接着说:“其实路边倒是有卖玫瑰花的,十元一支。我想买个玫瑰花,还不如买个冰淇林呢。跟我一起出来的同事,也说婚前给媳妇买花的,现在要去买块酱牛肉,回家一起吃。”唉,男人呢!

 

发布于2013年08月14日 10:28 | 评论数(0) 阅读数(334) 我的文章

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