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小时候,突然浮现,充满这一刻的灵魂

每隔一段时间,都会翻出安妮宝贝的书看看。她的文字,能让我产生共鸣。会从中获得某种力量,比如安宁,平静,沉着,不抱怨。

看她的《素年锦时》,有一篇文章她提到,父亲保留她的一些旧物,有出生证、日记本、婴儿时期的头发、穿过的棉衣、学校里的成绩单、被她丢弃的认为不够好的照片……

印象最深的是那个红色的塑料皮日记本,封面上有一艘蓝色小帆船。看到“红色塑料皮日记本”时,记忆像突然开闸的水,汹涌而至,铺天盖地。

 

其实很多年过去,当时天大般的事儿早已如同芝麻绿豆。然而在当时的年龄,却无法释怀。以至于每次以当时的心境想起,都觉得那时候的感觉是一种渗透骨髓般的疼。

因为种种原因,小时候很叛逆,又黑又瘦,不被人喜欢,没有朋友。一个人,孤独、敏感地活着。

五六岁的时候,有一次去姥姥家,拿着姥姥给的一块煎饼,吃着去门口看别人玩溜溜球。自卑地躲在一旁,不敢走近。

一个穿着公主裙的小@姐姐走到我身边,微笑着对我说:“你也想玩溜溜球吗?”我拼命点头。直到今天回想起刚见到那个小女孩时,我都认为她是天使,她给我绝望的生命一丝光亮。如果不是接下来发生的事儿,我一定会感激她一辈子,并和她成为莫逆之交。

“那你把煎饼摊开,我放到你煎饼上。”她仍然微笑着说。

我立刻把我手中的煎饼摊开,双手捧着递到她面前,没想到,她伸过手,一下子把我的煎饼打掉,大声对别的小朋友说:“看,这个脏乎乎的小黑妮竟然还想和我们一起玩……”之后,是很多小朋友一起围上来,哄笑。

我无措地站在那里,低着头,看着自己的脚尖,泪在眼眶地打转,但又倔强地忍着,努力不让泪流出来。

那是我所能回忆起的,别人带给我的第一次伤害。

后来我和她成了初中同学,但彼此毫无交集。

毕业很多年后,听说她得了很严重的病,有一个和我关系不错的同学打电话来说:“同学都给她捐了款,你要不要也捐点?”

我无比冷漠地拒绝,我不是一个大度的人,那一刻,我无法忘记我人生中第一次伤害。

 

上小学时,仍然不被人喜欢。

我不知是不是每个群体中都有几个孩子,天生会通过欺负弱小而达到自我存在感。也或许,欺负弱小是人天性中的一部分,是人的劣根性。反正那时候,我总是被欺负的那个孩子。

回到家里,不敢给父母说,说了,得到的只是指责或者打骂。

就那样,一个人化解那些疼。毕竟是孩子,无法完全消化那些伤害,并把之变为力量。

于是,开始厌学。抗拒去上学,每次上学前都会肚子疼。现在想起来,其实那时候家长或老师真应该及时帮我把那种负面情绪疏导一下,然而,当时没有人懂这些。

那些日子,究竟是怎么走过来的,后来竟一点印象都没有了。

 

小学终于要毕业了,我们那时候流行互赠明信片。当然,有些家庭条件比较好的同学,也会买一些塑料本子,赠给同学。

坐在教室最后一排的一个男同学,给全班每个同学各买了一本塑料皮本,封皮是红色,每个同学封皮上的画都不同。

但是,没有我的。

我清楚地记得那天,他们兴奋地拿着各自的红色塑料皮本,像捧着宝贝一样,相互观看。我默默地走出教室,一个人在操场的跑道上,跑了一圈又一圈。

是那样孤独地存在,也许,从那时候开始,我开始习惯独处。不愿意和身边人分享我内心最深处的世界,喜欢一个人逛街,一个人看电影,一个人旅行,类似一种生活本能,这是从小就已经习惯的事情。

 

后来,小学班长组织20周年聚会,我委婉拒绝。

有同学告诉我:“你是我们小学同学中混的最好的一个,那次同学聚会,班长其实是希望你能给大家一些机会,尽可能把我们带出去……”

早知今日,何必当初呢?我一向是个冷漠的人。

 

工作后,经历过利用,背叛,小人背后的告状……终于学会变得聪明,对一些事情持怀疑的态度,不太容易相信。

没人知道我多么努力地认可自己,曾经孤僻、疏离,总是认定自己不够好,写很多日记,又一把火把它们点燃。习惯把自己藏起来,别人看到的,永远只是自己最表面的那部分。

后来,随着阅历的增加和知识的积累,了解了人性之弱点,及劣根性,终于和过往的一切和解。那些在身上碾压过的力量,变成性格缺陷的那部分,也一点点地化解。用内在的力量,和那些负面的抗衡。

终于成为一个内心强大的自己,自信,不卑不亢,干练地驰骋职场,练就一副钢铁之躯,所向披靡无所不能。和那个自卑、不知所措的自己判若两人。

仍然叛逆。有咄咄逼人的气势,令人不敢轻易靠近。

变得现实,职场上,不再是画个饼就可以充饥,望个梅就可以止渴的人。只有把饼和梅放在我面前,并明确告诉我,这就是你的,我才会卖命去做你希望我做的,并尽最大努力把它做好。

爱憎分明,不伪装,在任何场合,丝毫不掩饰对某类人的讨厌。性格中有着男子的刚硬。

这全部都是,过往的伤痛赋予的力量。


    发布于2015年07月29日 19:56 | 评论数(11) 阅读数(1996)

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评论

pengjiaxuan 发表于2015-10-29 12:46:52

没人知道我多么努力地认可自己,曾经孤僻、疏离,总是认定自己不够好。

我理解你。怎么我的经历跟你一样。

原来我的生活并不孤单。现在的我,面临的就是要认可自己,走得多艰难!我拼命的找各个心理学家,苦读她们的书,想疗愈自己,现在仍在路上。

pengjiaxuan 发表于2015-10-29 12:40:10

被指责和打骂长大的孩子,在某个时候会觉察到自己头脑中有很多来自别人的声音,要消除真的得蜕一层皮。
pengjiaxuan 发表于2015-10-29 12:38:45

我现在仍在疗愈,用现在的情绪经历过去,走得很艰难。可是这是唯一的出口。虽然很痛但我愿意。因为我向往美好生活的动力比谁都大。我渴望放下,活得轻松。

小时候,我也是经常被欺负的那一个。

亲爱的,好好的痛吧,哭出来才不抑郁。不然生出孩子会得抑郁症的。

chenml26 发表于2015-09-22 20:40:41

感动,莫名的,感动于你的坚强,也有自己儿时的影子

可我一直自卑着,直到有了孩子,我才明白内心的强大……

蔡蔡和婷婷妈妈 发表于2015-08-15 16:30:08

有我的影子,自己却没有你那份刚强
亚亚快乐 发表于2015-08-01 17:41:10

失去的东西也是成长的力量!
亚亚快乐 发表于2015-08-01 17:13:18

失去的东西也是成长的力量!
心若明镜8 发表于2015-07-30 15:59:43

人生少走了弯路,就错过了更多的风景。儿时挫折练就了内心强大的一恒妈妈
心若明镜8 发表于2015-07-30 15:38:39

因为又黑又矮又瘦,曾经我也自卑敏感,现在还是有那么一点,不过我也一直在努力好好爱自己,让自己内心强大

hehe20080612 发表于2015-07-29 17:09:23

最近还很忙?天很热注意身体啊。
hehe20080612 发表于2015-07-29 17:08:00

剧情看着好心疼。

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