女儿就像贴身的小棉袄，乖巧、可爱，是爸爸妈妈的掌中宝。可家有女孩有时又让爸妈操心，女孩的敏感、娇贵，使教育无从下手。那么，究竟怎样把家里的小公主培养成独立、睿智、优秀的女人呢？

　　1、在公平公正的原则下，让老公负担起一部分照顾女儿的工作，带着女儿去看他老爸在足球场上的飒爽英姿。爸爸的粗犷和坚强会给女儿一个好的榜样。

　　2、如果带女儿去游乐场，要注意观察她喜欢哪种玩具。如果是家里没有的，你要考虑买一个，来满足她的新兴趣。

　　3、如果女儿不喜欢体能游戏，可能是因为胆小，不要强迫她，或者你可以拉着她的手，让她在感觉安全的前提下，再去尝试。

　　4、如果女儿喜欢，要抽出时间和她—起玩女孩子的游戏。例如，给她编小辫，如果你放心，也可以让她来给你做造型。

　　5、鼓励女儿结交不同的玩伴，不管是同性还是异性，多接触不同个性的孩子，对社交能力有很大的促进作用。

　　6、如果女儿对踢球、玩枪等一些男性化的游戏感兴趣的话，也要鼓励她去做，有个性的女孩子才有魅力嘛！

　　7、女孩子很容易产生自卑感，所以要不断地鼓励女儿挖掘自己的自信心，不管她取得多小的成绩，都要表扬她。如果她遇到了难题不要立刻去帮忙，先让她自己去尝试，让她意识到靠自己也能够成功，提升自信心。

　　8、并不是只有温柔可人的邻家女孩形象才能称之为女孩子。现代的女孩子也不再需要三从四德、笑不露齿，她应该具有个性、倔强、争强好胜的品质，甚至像男孩子—样淘气且坚强。

　　电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当“主打派”和“反打派”进行辩论时，我觉得，这个话题放到这里讨论，本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻制，女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题，说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。

　　人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种，军事不会退回到弓箭斧头，医学不会退回到巫神法事，只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子，由于他们父母教育观的不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。

　　打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。

　　人们都说现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天被蜜糖腌制着，实际上我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查，结果显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，而体罚形式中父母动手打人的占到88%。

　　在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多人，他们在单位、在朋友中表现得谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。

　　有一对夫妻，都是我的老乡，俩人都在北京知名企业工作，是真正的“白领”。我们两家的孩子差不多大小。他们一直不能接受的是，他们的儿子为什么那么不成器。我们在一起时，他们总是叹息自己孩子成绩差，自律性差，脾气暴躁，羡慕我有个好女儿，说他们命不好。我知道他们经常很轻率地打骂孩子，总是劝他们不要那样对待孩子，并告诉他们孩子称不称心，不是抓彩票碰运气得来的，孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然，认为我站着说话不腰痛。

　　有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事，她说她的儿子从小不听话，很小的时候，到商场乱要东西，不给买就躺地上哭，不起来。她忿忿不平地说：“光因为这事，不知打过他多少次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念，没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到出路，孩子被搞糊涂了。

　　儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效，最具破坏性的一种。

　　每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”，都不需要用打骂来解决。

　　孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市，她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气，不肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。

　　我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。

　　地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急，待她哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她，又开始哭闹，我就又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待。

　　这样几个回合后，她没劲了，我又蹲下微笑着问她，好了吗，可以走了吗？她意识到再闹也就这样了，乖乖地站起来。我拉着她的小手，就像事情发生前一样，高高兴兴地走了。

　　我连一句批评的话都没说，也没再给她讲道理，因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再没提起过要喝那种饮料。而且，凡是我态度肯定地说不买的东西，她就不再坚持，非常听话。

　　对付小孩子其实多么简单，孩子哪里用得着去打骂呢。每次小冲突都是他的一个学习机会，家长耐心而真诚地去解决一个小冲突，也就解决了此后一系列的问题。

　　打骂是教育中最坏的办法，我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素，它只是让父母出口恶气。

　　后来又有一次，这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打一顿，因为儿子把刚买的一千多元的进口山地车丢了，车子才骑了一个月。

　　唉，这也是打孩子的理由吗？这时我想到，我刚花7000元买的摄像机，镜头被圆圆不小心摔坏，换一个就花去2000元，而我一句都没说她。甚至都没说一句“以后注意点”这类提醒的话。摔坏的一瞬间，孩子看出来我有多难过，她自己也很难过，这就够了。难道因为我没给她一个告诫和提醒，她以后就不知道要小心吗。家长少说废话，孩子才会认真对待你有用的话。

　　孩子闯祸都是无意的，为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢？而且，孩子闯了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感。家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那损失的钱和物，他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪，同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话，越来越对什么都满不在乎呢？

　　我开玩笑地问这位老乡，你上次丢了手机，那手机好像挺贵的吧，回家后老婆打你没？他知道我是针对他打儿子的事说的，笑了，说：怎么能把我和儿子放到一起说事，他是孩子，我是大人啊。打他是让他记事，是为他好——家庭教育中这种强盗逻辑很多，打孩子说成是“为孩子好”，撒恶气说成是“教育孩子”。打了人还要把这说成是“爱”，让被打的人来领情——天下有这么不讲理的吗？

　　面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。

　　家长当然都不是圣人，会经常因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性，要学会在孩子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴就打骂孩子。家长要确立一个信念：不管孩子多大，在任何时候，因为任何原因，都不打骂孩子。要记住，凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。

　　打骂孩子也可以形成一种习惯，一旦形成了，也不好改。

　　一位小学生的家长来找我咨询。她经常打孩子。她对我说，每次打完孩子都非常后悔，但自己脾气不好，一遇到孩子惹她生气，就控制不了。我在做了一些相关疏导后，说了几句比较刺激她的话：你可以非常诚实地在内心想一下：单位领导惹你生气时，你会去骂他吗？你的兄弟姐妹或同事让你不高兴时，你会动手去打吗？其实，人在做出一个行为时，往往瞬间就能把结果判断出来。家长如果说在孩子面前忍不住脾气，因为你心里早已清楚，你打孩子一顿，既能解气，他又不会把你怎样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你就总是“忍不住”。

　　家庭成员间的关系，是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东西，或好或坏，都会给儿童留下终身印象和一生影响。我猜测上面这位家长在童年时代多半也遭受了不少家庭暴力。

　　如果一个孩子从小挨打受骂，虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者，可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子，同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子，是不会爱，缺少爱的能力。常听到人们说：我脾气不好，遗传了父母的脾气。仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传，是来自生活体验的心理传递。

　　教育家苏霍姆林斯基说，“大声叱责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责(家庭中还有拳头)教育出来的孩子，失去了感觉别人最细腻的感情的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”

　　我的一位女同学，她工作、人际关系等各方面都很出色，却经常在家里打骂孩子。有一次我们聊天，她谈到她父亲时，历数其父的不是。她父亲在她小时经常打她。她觉得父亲当年打她那些理由一个都站不住脚，对父亲的行为充满蔑视，甚至有一种仇恨感。后来我们聊到她的孩子，她又历数孩子的不争气，讲了一串孩子该打的事例。当我表示她对孩子的态度是来源于她父亲的粗暴时，她对此断然否定。说她和父亲不一样，她父亲打她没有道理，而她打儿子都是有理由的。

　　是啊，我们小时候家里缺的主要是粮食，所以孩子把饭烧糊了会挨打。现在的孩子绝不会因为这事挨打，他们挨打的原因可能是考试不好或上网——可这是区别吗？这位女同学和她的父亲其实都因为同一个原因打孩子，即孩子惹自己不高兴了。他们对幼小的孩子共有的“教育方式”就是拳头。从做家长的修养上看，他们其实是很相像的。

　　打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。经常挨打的孩子，他的身心两方面都会受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱，体会的是自卑，学到的是粗暴，激起的是逆反。就像人冷了会起鸡皮疙瘩一样，他会不由自主地在心理和生理上发生一系列改变。

　　蒙台梭利博士说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”

　“3岁看大，7岁看老”，一个人的性格在其7岁之前就已经大致成型了。孩子在7岁之前处于生长发育的关键阶段，这一阶段所形成的性格，会对孩子将来的学习、事业、婚姻、家庭等方面造成重大影响。所以，在7岁之前，父母要注意孩子性格发展中可能出现的各种问题，并采取积极措施，培养孩子良好的性格，给孩子未来的成功奠定坚实的基础。

　　研究表明，7岁之前是孩子性格形成的关键时期，特别是孩子3~6岁的时候。孩子在3~6岁的时期是“潮湿的水泥”期，孩子85%~90%的性格、理想和生活方式都是在这一时期形成的，影响孩子今后生活的一些重要性格也在这一时期初见端倪。在这一时期内，加强对孩子性格的培养，能够起到事半功倍的效果。

　　每个父母都希望自己的孩子有良好的性格，成为快乐、自信和受欢迎的人，但是优秀的性格特质不会自动在孩子身上出现，需要父母的精心培养和长期努力。而孩子在长期的成长过程中，也可能会出现一些不良性格的征兆，对于这些征兆，父母要及时发现，并彻底根除。

　　如果孩子出现以下4个征兆，父母就要及时进行帮助和干预。

　　1. 害羞

　　相信很多家长都有这样的经历：孩子在家的时候声音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可是一到陌生环境里，立刻像变了一个人似的，完全失声了。而最令家长感到尴尬的是，当好心的长辈跟孩子打招呼或者逗孩子玩的时候，孩子突然蜷缩成一团，往父母的怀里钻。

　　害羞的孩子由于缺乏公众表现的机会，因而较少得到学校和同伴的关注。害羞的孩子由于不爱争取，常常会失去很多机会。更重要的是，在这个激烈的竞争年代，害羞的孩子很有可能产生自卑心理，从而否定自我。

　　2. 脾气暴躁

　　脾气暴躁的孩子，当他不愿意做某件事情时，就会赖在地上，大哭大叫。当孩子发脾气的时候，很多父母会对孩子进行哄劝、呵斥、教训甚至打骂，但所有努力都尝试过后，父母会发现孩子依然蛮不讲理地在哭闹，或者父母当时花费力气和时间把孩子“安抚”或者“镇压”下了，过后这种事情还会一次次发生，弄得家长筋疲力尽。

　　3. 缺乏自信

　　很多孩子在这个年龄时往往缺乏自信，什么事都不敢干，表现得很退缩，这让父母感到很沮丧。尽管父母经常用各种表扬、鼓励的方式，孩子还是常常将“我不行”“我不去”“做不了”挂在嘴边。

　　4. 不合群

　　家长会发现，有些孩子可以很容易跟别人相处，和别人在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。而另一些孩子则是“另类人物”，很容易与他人发生冲突，让同伴反感。这些孩子常常游离在人群之外，很难与别的孩子一起玩游戏。

　　身为父母，如果孩子出现以上现象，就要及时采取措施加以纠正了，否则就会对孩子性格的形成造成极为恶劣的影响。父母可以从以下方面努力：

　　1. 对于害羞的孩子

　　父母要让孩子事先有充分的准备。无论在什么场合，如果孩子事先已经做好了各种准备，知道会出现什么样的情况，他就不会那么紧张、焦虑和不安，怕羞的情绪也会减少许多。父母可以多带孩子到外面走走，多认识一些人，以减少孩子的紧张感。此外，家长应该多鼓励孩子，多给孩子自我表现的机会，这样孩子就会克服害羞了。

　　2. 对于脾气暴躁的孩子

　　父母要教育孩子控制自己的情绪，要让孩子用健康的方式表达自己的情绪。父母要让孩子明白，尖叫、打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是不好的行为。父母要给孩子清晰地传达这样一个信息：生气可以，但是以消极、发脾气或者造成伤害的方式发泄怒气是不可以接受的。当孩子特别生气的时候，可以将其带到自己的房间，可以通过打枕头等安全方式进行发泄；还可以让孩子把不开心的事情画下来，扔到情绪垃圾箱；也还可以教孩子通过调整呼吸来使自己平静下来，或者以其他更健康的方式发泄情绪。

　　3. 对于缺乏自信的孩子

　　父母要在孩子力所能及的情况下，让孩子自己的事情自己做。更重要的是，父母应该多去表扬孩子的努力，而不是当下的某个结果。不要说：“你今天表现很好”，而是说：“因为你今天努力控制住自己，上课不乱跑，所以我要表扬你。”清楚地让孩子知道，父母更重视他自己努力的过程，能使孩子更有信心地面对困难。

　　4. 对于不合群的孩子

　　父母要为孩子创造一个良好的家庭环境。这主要表现在全家人和睦相处上，大人要关心小孩，子女要关心长辈，切忌以孩子为中心，处处围着孩子转，让孩子凌驾于父母之上。同时，家长也要尊重孩子，切忌随意训斥、打骂，要让孩子在互敬互爱的家庭气氛中形成合群的性格。另外，家长还应该鼓励孩子多参加集体活动，鼓励孩子交朋友。父母闲暇时常带孩子到有小朋友的人家去串门。在孩子带其他小朋友到家里玩时，父母要表示欢迎，并鼓励孩子热情接待。家长还可让孩子多与性格外向、勇敢的小朋友接近，这是最好的互补法。

　　孩子从幼儿园进入小学学习，是他们成长中的一件大事，生活中的一个重大转折。那么如何让幼儿愉快地进入小学，自信独立地面对小学生活呢？做为幼儿教师的我们又如何做好幼小衔接工作呢？

　　一、正确认识幼儿园与小学的主要差异

　　第一，生活环境的变化。幼儿园的活动室，一般布置得美观、形象和富有儿童情趣，不仅有丰富的物质环境，而且包括和谐的心理环境。而小学教室只有桌椅，固定的座位对幼儿缺乏吸引力，而操场上的运动器械低年级享用机会较少，必然使幼儿感到枯燥。

　　第二，生活内容的变化。小学学习是社会义务，是小学生的主要活动，不论对所学的课程是否感兴趣，孩子都要根据国家统一规定的教学大纲来学好所规定的课程。

　　第三，师生关系的变化。幼儿教师像父母般地照料幼儿并参加到幼儿生活的各项活动之中，师生之间形成了和谐、亲密的气氛。而小学教师主要精力放在教学上，对学生生活关心机会较少，师生个别接触时间少，新入学的幼儿可能感到压抑和生疏。

　　第四，教学方法的变化。幼儿园教学具有直观性、趣味性和多样性的特点，是在玩中学，学中玩。而小学强调系统文化知识教育和读写、算术等基本技能的训练，这需要勤奋刻苦才能完成学习任务。

　　以上几方面说明，幼儿教师只有充分认识到这些变化将给孩子带来的影响，才能科学地从生理、心理、行为习惯等方面为孩子做好入学前的准备。

　　二、从各方面切实做好大班幼儿的入学准备工作

　　(一)提高孩子的社会适应能力

　　第一、培养幼儿规则意识，形成良好的生活、学习习惯

　　我们可以通过日常生活活动，培养幼儿理解每个活动的规则，帮助幼儿掌握执行规则的能力，鼓励幼儿在活动中发现规则，及没有规则带来的后果(破坏图书等)。

　　第二、培养幼儿的责任感

　　老师要让幼儿认识任务的含义，意识到老师或成人信任你，才给你布置任务，培养幼儿乐意接受任务的意识，并且帮助他们在实践中学习并掌握完成任务的本领。

　　第三，培养独立性和生活自理能力。

　　要给幼儿锻炼的机会，让他们独立完成老师布置的力所能及的事情。同时，特别要注意培养幼儿的时间观念和劳动观念。请家长配合幼儿园的目标要求，培养幼儿做力所能及的家务劳动，如扫地、拣菜等。

　　第四、培养幼儿大胆与人交往的能力

　　培养幼儿的交往能力应从小事做起。例如：叫孩子学会谦虚、有礼貌，不大声喧哗，不与小伙伴抢玩具等等。这些事情看起来很小，但却有利于创造友好合作的氛围，有利于增强孩子们的交往能力。家长们也应多让自己的孩子与不同年龄的孩子交往，多带孩子走出家门，广泛结交伙伴，让孩子成为一个乐于交往和善于交往的人。

　　第五、提高幼儿解决问题的能力　

　　幼儿园是培养幼儿独立解决问题能力的好场所。我们应该主动从幼儿学习生活的细节上入手——如自己遇到难题时怎么办？如何收拾玩具及学习用品？如何分碗筷、倒垃圾？同时，让孩子学会准确表达自己的意见，能够妥善地解决同伴之间的矛盾。在活动中，特别是自由活动，尝试着放手让孩子们自己去解决问题。

　　第六、进行安全意识教育，增强自我保护能力。

　　离开幼儿园，走进小学，孩子更多面对的是复杂的社会大环境，会遇到很多不安全因素。老师就更应该教孩子很好地保护自己，例如告诉孩子，不随便与陌生人说话，遇到困难如何求助等等。另外，还要教育他们懂得和遵守交通规则，注意自身安全。

　　第七、加强幼儿对环境的适应能力。

　　为了消除幼儿入学后对环境的陌生感，幼儿老师可以对教学做相应的调整。可以适当减少孩子活动、游戏的时间，也可以让孩子与小学生交流，观察他们做作业的情况，从而激发孩子爱上小学的强烈愿望。这样，从思想、习惯和认识技能上逐步过渡，孩子入学后，就比较容易适应学校环境。

　　(二)发展学习适应能力

　　幼儿入学后，学习成了其主要活动，以读、写、算为主导。但是幼儿教师千万不能进入让孩子提早接受具体课本知识的误区，而应重视孩子进行认、读、算背后的智能发展，如：空间关系理解、观察比较、抽象符号操作等。另外，我们要尤其注意孩子的学习兴趣、学习热情、学习专注性和持久性的培养。例如让幼儿在限定时间内完成绘画、剪纸、书写等活动，主要是使幼儿集中精力做好一件事，并能够坚持一段时间，以利于孩子以后能适应上课的时间要求。又如，多给幼儿讲一些故事、童话、诗歌等文学作品，养成静坐、倾听的习惯，为入学后进行正规系统的学习打好基础。其他学习适应也不容忽视，例如教孩子一些与他们的生活经验相关的知识内容，提高他们的口语表达能力。

　　三、在班级的组织工作中，实现三个转变，以适应大班幼儿的年龄特点与发展需要

　　(一)改变教学方法和教学形式上的“突变”现象

　　大班末期要适当减少游戏和户外活动，增加看图书、手工等安静活动，尽量减少游戏、读写等直观方法，多进行口头教学，如猜谜语、找错等，促使幼儿思维由直观向抽象过渡。

　　(二)使生活环境布置逐渐向小学靠近

　　大班末期的作息制度可适当更改，如适当缩短午睡时间，延长上课时间，每周逐渐增加上课或智力活动次数。环境尽量小学化，改变课桌的安放，以利于幼儿注意力的集中。另外，还可开展一些与小学学习有关的常规训练，如自己背书包上学、不迟到、生病要请假等。

　　(三)加强体育锻炼，增强幼儿体质

　　为了幼儿能适应上学后紧张的体力劳动和脑力劳动，大班末期，要从训练幼儿的基本动作过渡到幼儿体质的锻炼，培养幼儿的勇敢精神，体育竞技的能力，和对外界环境、外部刺激的适应能力，如晨练时进行空气浴等。

　　四、认真做好幼小衔接中的家长工作

　　幼小衔接并不只是幼儿园和小学的事情，家庭和社会因素都起重要作用，其中家长的作用尤其不能忽视。因此，在幼小衔接工作中我们要非常重视做好家长工作。

　　(一)针对家长中的认识问题，召开家长会和举办专题讲座

　　向家长了解幼儿的发展现状，介绍幼儿园培养目标和大班学期工作计划以及幼小衔接工作的具体措施。成立家长学校，请幼教专家来园讲课，使家长认识到入学准备不仅仅是知识上的准备，还包括身体和心理上的准备。

　　(二)充分发挥“家长园地”的作用

　　“家长园地”是幼儿园与家长沟通的窗口。大班末期可设立幼小衔接专栏，根据目标有计划地选择和更换内容，让家长在小小的“园地”中，学习并掌握科学地的教育观、儿童观，从而与幼儿园积极配合，为幼儿的发展共同努力。

　　有人说：“人人皆可当父亲，但是，只有很特别的人，才可以当Daddy。”

　　不论你喜欢孩子叫你什么，爸爸、Daddy、老爹或直呼你的名字，每次你下班回家，从打开家门听到孩子呼叫你的声音，就已经可以知道他们爱不爱你。

　　你可以教孩子叫得太声一点，但你不可以使他们叫得热情一点。一个爸爸的态度已经教导了孩子如何称呼他，在心底，孩子会叫你什么？一个给生活费的男人，还是一个陌生人？

　　每次下班回家打开家门听到的声音，是欢迎还是静默？都是每一位父亲自己营造出来的。

　　养不教的爸爸们

　　中国人说养不教、父之过，但事实上很多爸爸都是只养而不太教，一是没有时间去亲子，二是他自己都不知怎样去跟小孩子沟通，男人在很多时候都不如女人能流畅地表达自己。

　　爸爸不教，那么妈妈就不能不教了，所以，阿李妈妈看到身边有很多女朋友都是非常吃力地相夫教子。子女读什么学校、上什么兴趣班、什么时候上床、三催四请练琴、指点交什么朋友、放学后跟进功课等，统统都是一位妈妈来决策并执行，累死人！

　　在妈妈感觉疲惫时，如果有丈夫来聆听一下也好，就怕有些爸爸连听的时间和兴趣都没有，只剩下妈妈孤军作战。

　　在阿李妈妈身边有儿女的女性朋友中，很多时候是每围在一起就大谈儿女经，一半以上的丈夫都是不太理会孩子的事，总是持“天生天养”的态度，而妈妈如果能找到有儿女的女朋友倾诉，已是人生一大乐事。

　　很多时男人不明白，为什么女人要跟女朋友通这么多电话，却没想过原因出在自己身少女。女人想把养孩子的烦恼告诉他，他却左耳入右耳出，或流露出一副“根本不是大问题，何必大惊小怪”的表情。

　　好的爸爸，当然是又养又教。不过，又有多少爸爸能像妈妈一般投入地教呢？

　　这个爸爸真火爆

　　阿李妈妈经常劝其他妈妈：“如果你丈夫不会自动自觉的教儿子读书写字和做人的道理，那么你也不必想方法让他去教，当老师一定要自愿，勉强没有幸福。”

　　的确，很多人有能力成为爸爸，但不一定有能力成为老师。你有没有想过？爸爸其实也是为人师表，当然，不是人人都通晓如何教化别人，当老师实在不易。

　　在学业上，爸爸不教，就只有让妈妈出马，有些家庭会聘请补习老师。所以，阿李妈妈也不坚持阿李爸爸一定要天天教moonmoon和sistermoon做功课。一个忙碌一天的人回到家里，其实脑袋已经极度疲乏，对着孩子的功课也是心不在焉。让一位疲倦的爸爸为孩子补习，只是在浪费大家的时间。

　　再者，在爸爸疲倦或者想快点完成补习时，他的脾气可能很不好，这样子只会破坏亲子关系，这个爸爸随时会变得很火爆。对于没有耐性又不懂跟小孩沟通的爸爸，妈妈最好不主动要求他去教孩子，唯有自己多辛苦一点吧。

　　爸爸能遗传的家训

　　阿李妈妈不期待忙碌的阿李爸爸每天为女儿当补习老师，也不期望他的假期会安排教授女儿什么体育运动，但是，别以为阿李妈妈的要求很低，别以为阿李妈妈什么都不要求。

　　其实。阿李妈妈觉得一个爸爸在外工作几十年，最能教儿女的就是在社会上立足的方法，简单如穿什么衣服出席不同场合，复杂至如何婉拒一个无理取闹的老板或客人，如果爸爸不教孩子这些东西，还有谁可以教呢？

　　当然，这并不是说女性没有社会经验，但是，即使同样要上班，职业妈妈和职业爸爸的工作态度也多半不同。况且，很多时候爸爸的接触层面的确比妈妈广泛。爸爸能教的，还有事业上成功和失败的经验，在教时也无需藏恶扬善，过份吹嘘的爸爸不会得到孩子的信任，能教就去教，没有能力也别打肿脸充胖子，孩子有智慧去分析爸爸有没有内涵。

　　阿李妈妈自问没有受什么家训的熏陶，在社会上事事都靠自己去闯去试，现在想想，如果有些精警家训，可能会少走很多冤枉路。

　　一个成年人对人生、事业、家庭，总是有些体会，而且这些大道理也不是身外物，其实父亲是可以把家训“遗传”下去。

　　一门手艺，一种兴趣

　　古时人们谋生困难，上一代就把手艺传给下一代。父亲是木匠，那么孩子多半也会是木匠，很难找到其他更可靠的出路。如今即使父亲是医生、律师、建筑师和会计师，孩子也不一定能考到专业资格，大部分职业都不再是父传子了。再者，现代社会的孩子们自由多了，他们可以上大学或职业训练学校，去学习怎样投身他们喜欢的职业。

　　阿李妈妈以为，爸爸教不教一门手艺给下一代并不要紧，有时即便爸爸要教，孩子也不一定感兴趣。不过，作为一个父亲，如果可以提起孩子对某些运动或艺术或游戏的兴趣，这当然可改变孩子的人生。比如爸爸喜欢打网球，如果能把孩子对网球的兴趣提升，那无疑是最好的亲子活动。

　　两代人相处，时间长得很，也不能光谈天说地，更何况男人不太擅长坐下来谈心事，那么，最好找一种和孩子都喜欢的兴趣来当作相处时的活动吧。即使是一个不爱运动又不爱动脑筋的爸爸，至少也可以陪孩子看看电影吧。

　　种植在某些事情上的爸爸

　　很多事业成功的男人，原来都没有时间分配给家庭，他们总认为家中有老婆搞定一切，所以能够全心全意去工作、应酬、休息，这是一般大男人的心态。

　　的确，很多妻子发现老公结了婚之后就是变得毫无活力，每到假期就睡到日上三竿，其余时间都是坐在沙发上看新闻、看足球、看自己爱看的电影光盘，这个以前能够为爱情赴汤蹈火的男人，如今却变成了种植在沙发上的人形马铃薯。

　　即使不是整天呆在家中的爸爸，他们又可能把假期时间放在一些自认为非常优先的事情上，例如钓鱼、和朋友去酒吧看球赛、去探望亲戚朋友等，然而，这些不一定是妻子和孩子在假期希望做的事，可是，爸爸是一家之主，大家只有唯命是从，如果不想参加爸爸向往的活动，那么孩子只有呆在家里。

　　其实，父母带孩子去玩是一种生活态度，怎样善用休闲时间，怎样享受人生，怎样寻找乐趣，父母是孩子的榜样。试想，一个每逢周末就带孩子去运动、娱乐的父亲，孩子会是多么快乐，而一个种植在沙发上的爸爸，又能培养出什么亲子感情，又能教给孩子什么？

　　校教、家教、兴趣班教

　　有些父母以为自己时间宝贵，所以什么都用钱解决，聘请很多人来教孩子，目的是填满孩子的时间，结果只是浪费了自己的钱和孩子的时间。

　　也有父母以自己的兴趣去决定孩子应该学什么，阿李妈妈听过这样一个爸爸，他认为跳舞是不正经的兴趣，不论芭蕾舞还是拉丁舞，所以，即使孩子很有天分，他都没打算花钱去让孩子去学习，还有学画画，他也认为不需要跟别人去学，那是在浪费时间。

　　有关孩子的课余活动这个命题，固然没有标准答案，但是，如果父母没有时间，又或者没有方法去增强孩子的兴趣，那么在经济实力可承受的情况下，不妨让孩子去多学一点，参加一些兴趣班，来开拓更大一片天空。虽然兴趣班不能保证人人都成为天才，但是，适当的兴趣班活动不但可以让孩子消耗掉旺盛的精力，也可以避免他们只沉迷于计算机或看电视。

　　有些爸爸以为“校教”就是全部，没想到“家教”和“兴趣班教”也非常有效，如果家中没法教导，那么兴趣班教便是很好的补偿。文/李敏

第一，忌娇惯溺爱。开口不离“好”，出门不离抬，吃饭任其要，穿衣任其挑，就会养成儿童任性的性格。父母“爱子—溺子—误子”，这往往是现实生活中一些青少年步入歧途的三部曲。

　　第二，忌袒护纵容。在日常生活中，孩子当众做错了事，家长明知不对，却以种种理由加以庇护和掩盖，其结果必然使孩子不能正确对待缺点和错误。

　　第三，忌哄骗。有些家长图一时安宁，不惜编造假话欺骗孩子，这样耳懦目染，容易使孩子效仿父母，养成虚伪不诚实的品格。

　　第四，忌讽刺。对孩子讽刺挖苦，以为可以“激发”上进，结果适得其反。

　　第五，忌苛求。父母对孩子“恨铁不成钢”，凡事都要尽善尽美，稍有不顺便大加训斥，使子女无所适从，思想感到压抑和束缚，时间长了孩子有可能走向反面，我行我素。

　　第六，忌放任。对孩子不加引导和教育，放任自流，任其所为，不尽家长责任，后果难以预料。

　　第七，忌打骂体罚。现实生活中，有些家长信奉“不打不成器”的信条，不能以理服人，而是打骂、体罚，结果这样不但起不到教育的目的，反而损伤了孩子的自尊心，往往产生感情对立。

　　第八，忌注意力不集中。要让孩子自己选择适宜的游戏和运动，培养他们注意力集中，专心地完成一项工作的能力，训练儿童持之以恒的毅力，做什么事都要有始有终。而不要反复要求孩子更换活动内容。

　　第九，忌缺乏适应能力。要训练儿童适应环境的能力，这样对孩子的发展是很有益的。

　　第十，忌无控制力。要训练儿童学会控制自己的情绪，包括控制自己不合理的要求和愿望。

　　第十一，忌忧郁沉默。要培养儿童乐观幽默的性格，切忌郁郁寡欢。

　　第十二，忌依赖。要让儿童经受一定的困难，学会克服困难从身心(性格和体格)两方面进行磨练。从小培养儿童独立的能力，是儿童心理健康的关键。

也许你从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？

　　就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便你认为他们有时候根本没有听到你在说什么。

　　在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

　　那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话应该是永远从我们的大脑里抹去的呢？

　　1、“你自己来做决定吧。”

　　如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。

　　举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”

　　很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看作是个“坏警察”——她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

　　2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

　　身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。

　　在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。

　　3、“你其实是想说什么？”

　　有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。

　　除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

　　4、“你来试试帮我解决这个问题。”

　　如果你的孩子做什么让你生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——你可以这样说。说得就好像问题出在你自己身上，然后请你的孩子帮你想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

　　这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。如果令你满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。

　　5、“不同的人有不同的需要。”

　　“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。

　　在这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”你要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。

7月22日是颖的6岁阳历生日,农历生日6月6日，我们全家祝你生日快乐，永远健康快乐成长！^_^




        今天也是特别的日子，上午8时至11时左右，发生两千年以来时间最长、也是本世纪最重要的一次日全食，中国为世界上最佳的观测点。

        本次日全食从初亏至复圆长达两个多小时，中国境内可以看到的最长日全食时间可达6分钟，全食带宽度可达250公里，自西向东经过西藏南部、四川中部、湖北南部、河南南部、安徽南部、江苏南部、浙江北部和上海等省区市。此次日全食将是2143年来持续时间最久的一次日全食。

　　当一个人犯错时，不能只埋怨犯错的人。但是能否改正错误，取决于他自己。请大家拿出勇气，改变一下父母所传下来的错误观点。只有这样，你和孩子才能寻找到幸福，才能开拓更美好的未来。