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在线沙龙案例一对一问答(6)



提问六

提问人:  雯小婕

问题背景:

孩子年龄: 14个月半

平时谁带:白天外婆带,晚上下班之后爸妈带

问题:

宝宝在需求得不到满足的时候(比如有的时候想拿剪刀之类的东西)就会发脾气扔东西,我会好好和他说发脾气的时候不应该扔东西,但是他现在可能比较小也听不懂,请问老师他这个年龄应该是放任他的行为还是加以干涉,如果需要干涉应该采取什么方法。谢谢!

 

雯小婕:

老师好

 

安心老师:

新妈妈

 

雯小婕:

是的,新手需要多学习

 

安心:

微笑

 

雯小婕:

听过您在杭州的讲座

 

安心老师:

那是老朋友啦

 

雯小婕:

惊讶!

 

安心老师:

你的问题,第一就是,调整环境,这几乎是所有家庭都会做的,就是在宝宝降临后,比方说剪刀什么的,都会存放好

 

安心老师:

这个我相信你有在做的

 

另外就是宝宝有情绪的时候,我们该怎么做

 

雯小婕:

是的,他慢慢长大后发现情绪越来越多

 

安心老师:

当宝宝有情绪时,我们需要做的就是聆听,接纳孩子的情绪,比方这么小的宝宝,最好就是抱着他,允许他哭

甚至连话都不用说太多

 

雯小婕:

他很少哭,就是扔东西

 

安心老师:

你提到的“请问老师他这个年龄应该是放任他的行为还是加以干涉”

 

雯小婕:

是的

 

安心老师:

那应该还是宝宝,所以,比方说,孩子扔东西,那妈妈除了一些言语上的聆听”宝宝,妈妈不让你拿这个,你很不开心,那看看还有什么是你喜欢又可以拿着玩的?”

那应该还是宝宝=那因为还是宝宝

宝宝扔东西了,告诉她,你把东西扔这,妈妈还的收拾,我不喜欢。

所以,其实不是放任,也不是干涉,就是沟通。

 

雯小婕:可是我觉得我这么说,他没什么反应

 

安心老师:

这种沟通中有尊重,有界限。我妹妹的小孩也是1岁多,我发现当我很坚定的时候,她是收的到的。 

我在家冲茶,她过来拿茶杯,我说,这个杯子不可以,但是这个可以(刷茶杯的笔),我给了她另外的选择

 

雯小婕:

我懂了,我会试试看

 

安心老师:

然后我发现她也很开心,甚至开始试探,把小手放在另一个东西上,我逐一告诉她,可以或是不可以。

我发现,跟小宝宝的沟通充满乐趣啊

 

雯小婕老师:

哈哈,快乐是大多数

偶尔会有困惑

 

安心老师:

 

雯小婕:

谢谢老师

 

安心老师:

11点半了,我们今天就先进行到这哈


发布于2014年06月30日 16:14 | 评论数(3) 阅读数(137) 我的文章

在线沙龙案例一对一问答(5)



提问五

提问人: 沙漠语

问题背景:

孩子年龄:8岁

平时谁带:母亲

问题:

我对孩子吃早餐的事情很纠结,孩子上一年级,我的理解是,早餐是很重要的,如果她喜欢吃什么,我就给她做,可是每天吃的太少了,我在旁边着急,催着看着,每天早上时间都来不及,持续这样一个状态,让我觉得很焦虑。

 

安心老师:

沙漠语

 

沙漠语:

我在微笑

 

安心老师:微笑

 

安心老师:

嗯,看到你的 问题了

 

沙漠语:我对孩子这样的一个现状很焦虑

 

安心老师:

通常,这种状况,提出解决方法的是谁啊?

 

沙漠语:

 

安心老师:

但是问题是属于双方的,对吗?

 

沙漠语:

是的

 

安心老师:

所以,是不是可以跟孩子一起来解决这个问题呢

沙漠语:

是的 

 

安心老师:

说说你的需求,也听听孩子的需求,然后两个人一起来想各种办法,找出其中一个双方都满意的

你的提问里,我只看到你的 需求,而么有看到孩子的

 

沙漠语:

有的时候我们也解决过,探讨过,可是到了早上这样一个状态,还是维持原状,我找不到更好的方法

 

安心老师:

是的,你是找不到更好的办法了,但是,孩子是很有创意的哦

 

沙漠语:

她每天去上学以后,我就在家里担心,她早饭没吃饱,会不会影响到她学习

 

安心老师:

所以,不妨跟孩子一起来想想办法。

 

沙漠语:

 

安心:

比方我女儿就跟我提出来过,有时跟她准备她可以在路上吃的,边走边吃,到学校刚好吃完。

当然这是我女儿的方法,你女儿说不定能想出更有创意的

 

沙漠语:

老师话确实好像点醒了我,我只是以我的需求来要求孩子,我没有从孩子的需要去想,她有的时候说吃饱了,可我还是认为少了点,所以就让她再吃点

 

安心老师:

是的,有时就是对孩子来说,真的够了

安心老师:

哈哈,我们抓紧时间,下一个哈

 

雯小婕:

轮到我啦

沙漠语:

谢谢老师(Y8OSM1NHC$]3CFH@G11Q%I


发布于2014年06月30日 16:14 | 评论数(0) 阅读数(178) 我的文章

在线沙龙案例一对一问答(4)



提问四

提问人:★林夕★  朵妈

问题背景:

孩子年龄:8岁

平时谁带:母亲

问题:

1、小学二年级的女生,性格内向、安静,做家长一直秉持平等、引导的态度教养。请问,这个阶段的孩子,更多的接受到通过电视、网络、旁人外界的信息,还不能判断,如何让孩子自己把握这些,光靠家长的监督或者说教么?比如,这个是对的,这个是好的,那个是不行的,不好。还是有一个让孩子接触的时间,慢慢发现,慢慢产生对事物的理解? 

 

2、由于孩子自行放学回家,在家中有了近2个小时的真空期,这个阶段,原本家长要求她休息一下后完成作业,但效果不佳,家长也没有坚定的执行(觉得没有质量作业,还不如让她在这个时间里好好玩玩,等家长在家时一起高质量完成作业)。后发展成为,回家不写作业,就看电脑等动画片,等到晚饭后再写,往往拖拖拉拉,不能保证睡觉时间。做家长的很矛盾,是让孩子自己安排时间呢,还是按家长的要求分配时间。归根结底还是要孩子自己认识到,玩也要玩、作业要高质量的完成,最好是脱离家长的监督,自行完成。 

 

安心老师:

哇,林夕哦

 

朵妈-杭州:

呵呵~

 

安心老师:

香港很有名的写词人

朵妈就说林夕吗?

 

朵妈-杭州:

是的,很喜欢,可惜当时我用这个名的时候,别人都不知道他

我有2个问题,请老师逐一分析分析

 

安心老师:

朵妈的第一个问题,PET里有谈到调整环境

 

安心老师:

比方说像我们家,电视基本很少开,没人看电视

 

朵妈-杭州:

 

安心老师:

比方说,孩子的空闲时间,她都有什么样的选择性?

孩子为什么会喜欢电视或电脑之类的?

 

朵妈-杭州:

被动的接受,不需要思考

信息量大,吸引

 

安心老师:

我问过我女儿这个问题,其实是可选择的太少了。我自己也反思过这个问题

当然你说的是另一个方面,孩子有社交的需求,知道这些可以跟其他孩子有得交流。

 

朵妈-杭州:

是的

 

安心:

你的两个问题,其实都是类似的

我想问你,孩子在家除了电视,电脑,还有其他选择吗

 

朵妈-杭州:

有,可以看书、练字

练乐器

 

安心老师:

孩子感兴趣吗

 

朵妈-杭州:

在家长的陪伴下,感兴趣

能坚持

 

安心老师:

是的,这就是我当年反思后发现的

 

朵妈-杭州老师:

但是,在一个人的环境下,看书还马马虎虎

 

朵妈-杭州:

怎么

 

安心老师:

其实孩子需要陪伴着,做一些她们感兴趣的时候,往往这个时候,电视或是电脑不会是孩子的首选

 

朵妈-杭州:

 

安心老师:

所以,问题往往不是孩子该怎么办,该怎么改变孩子,而是我们改怎么办,怎么改变自己

 

安心老师:

我就分享我的经验给你吧,在我女儿小学时,我也遇到你同样的问题

 

安心老师:

于是我开始带着她做手工,做烹饪,烤蛋糕,晚上一起下小区活动

关于作业,我是说不管就不管,所以,我们的习惯一直持续到现在,孩子的作业我不参和。

 

朵妈-杭州:

嗯,那你所说的陪伴,如果脱离了,孩子会怎么样?

 

安心老师:

会怎么样,你已经感受到了啊

这个时候,电脑电视就成为替代品啊

 

朵妈-杭州:

这个感觉不好啊

 

安心老师:

是的

谁在感觉不好?

 

朵妈-杭州:

目标应该是,让孩子自主的能够

 

朵妈-杭州:

额,是做家长的感觉不好

 

安心老师:

所以,是谁需要为此负起责任?

 

朵妈-杭州:

安心老师,这一点,我不太明白

 

安心老师:

在PET里,谁被问题困扰,谁就为此负起责任

 

朵妈-杭州:

做家长,陪伴着,生活也跟着丰富。是否要建立孩子自己的自主性?而家长不陪伴,孩子就依赖电脑电视,那么我们教养的目标在哪里呢?

 

安心老师:

亲,自主的基础是什么呢?

 

朵妈-杭州:

是自立?

 

安心老师:

土壤足够肥沃,小树长大才更壮啊

 

朵妈-杭州:

一语击破

 

安心老师:

 

安心老师:

我们来下一个

 

朵妈-杭州:

谢谢


发布于2014年06月30日 16:13 | 评论数(0) 阅读数(143) 我的文章

在线沙龙案例一对一问答(3)


提问三

提问人: 添吉添瑞妈

问题背景:

初三男生,平时特别喜欢玩游戏,他爸爸也喜欢玩游戏。因为爸爸妈妈开店做生意,平时特别忙,也不懂怎么教育的问题,小学的时候孩子一有不对就是打骂,加上以前他爸爸很喜欢玩游戏,小时候耳需目染的小孩子也喜欢玩游戏。平时住校,只有周末回家,一般一回到家就是玩游戏,周末也不太爱和同学一起出去玩,基本上都是在家里看电视或者玩游戏度过。作业也不爱写,平时也不喜欢和父母交流。

 

孩子年龄: 15岁

平时谁带:小时候是奶奶带的多,小幼儿园后跟爸爸妈妈在一起。

问题:

前几天他爸爸动手术住院了,虽然确实不算是大病,但是也需要住一个星期的。星期五的晚上他放假回到家里,我们叫他一起去看他爸爸,可是他只顾着玩游戏,拒绝去,还说“这么个小手术,又不是生了癌症,有什么好看的。”……当时我们就震惊了。现在的孩子怎么这样没良心的呢? 

我的问题是该怎么跟这种孩子沟通,因为不是我自己的孩子,平时见面也很少。而且我姐自己态度不改变,我估计我说再多,效果也不会很大。现在我就是想咨询一下:我们平时该怎么教育才能避免自己的孩子到了叛逆期不会出现这样的状况?这个是我的问题,刚才没表达清楚。谢谢!

 

添吉添瑞妈:

轮到我啦

 

安心老师:

哈哈,添吉又添瑞

 

添吉添瑞妈:

呵呵!谢谢老师!

                     

安心老师:

哇,初三孩子的妈妈哦

 

添吉添瑞妈:

不是,是我外甥,我姐姐的孩子

我自己家的才5岁

 

安心老师:

哦,看到了

所以,你自己的孩子对你来说没什么困扰的

 

添吉添瑞妈:

以前全职带孩子的时候,有很多困扰,上班以后好像没太多了。也有,不过我觉得这些表现都还算是在正常范围之类

 

安心老师:

你的问题:我们平时该怎么教育才能避免自己的孩子到了叛逆期不会出现这样的状况?

 

添吉添瑞妈:

是的。

 

安心老师:

其实,你姐姐就很好的给你示范了

孩子的教育,其实就是父母自我教育的过程

 

添吉添瑞妈:

是的。可是她给我的是警示。也就是反面教材。

 

安心老师:

父母如果自身是很好的榜样,又如何能要求孩子做到呢

 

添吉添瑞妈:

可是说实话,很多方面我们父母自己也达不到那些要求

 

安心老师:

还有一个关于叛逆的信息可以给到你,就是:PET的创建人戈登博士,在多年以后回访当年父母学过PET的家庭里,发现孩子叛逆的情况并不存在。

 

添吉添瑞妈:

恩。

 

安心老师:

所以,想孩子不叛逆,来学PET 吧,哈哈

 

添吉添瑞妈:

恩。谢谢安心老师

 

安心老师:

好,那我们进行下一个


发布于2014年06月30日 16:12 | 评论数(0) 阅读数(212) 沙龙

在线沙龙案例一对一问答(2)


提问二

提问人:Season

问题背景:

孩子年龄: 22个月

平时谁带:外公外婆白天带,晚上和周末我(妈妈)带

问题:

家里人包括我父母和老公在宝宝的愿望得不到满足的时候,喜欢以分散他的注意力来解决问题,我觉得这样不好,应该给他发泄情绪的时间。可是经常发生的情况确是,我看到家里人用转移注意力的方式来解决的时候我自己的火气就上来了,我自己也有了情绪,更加没有办法接纳孩子的情绪了。

比方说,宝宝想玩爸爸的行李箱。爸爸说不可以。然后宝宝就开始哭,这个时候他爸爸一般会出现两种办法,一种是把箱子给他(这个我认为不可取,既然说过不可以,那么一哭就可以岂不是告诉他哭可以解决问题?);另一种就是跟他说爸爸带你去骑车车吧,然后宝宝就跟他玩车车去了。我会觉得这两种方法都不可取,但是自己又有一种无力改变的感觉,情绪上来了,跟他们生气。

 

安心老师:

Season,在吗

 

Season:

老师,我在的

 

 

安心老师:

Season的这个问题也是很有共性的啊

 

安心老师:

但遇到家人和自己的育儿观点不一致时,该怎么办?

 

Season:

嗯,我家经常出现的情况是我觉得是对的,但是坚持不了,或者说不知道怎么坚持做好我认为是对的的事情。

 

安心老师:

亲,孩子有权利去经验他生命的多样性。

 

安心老师:

你想想,就算是家里所有人都同样的方式对待他,日后他到了学校,社会,还是会遇到不同的对待方式

 

Season

嗯,我平静的时候也能这么想。但是往往更多的情况会是生气。

 

安心老师:

所以,首先,你和家人之间有价值观的差异,如何处理这些差异呢?

你都不接纳他们的方式,他们怎么能学会接纳你的方式呢?

 

Season

我一般的处理方式是趁大家平静的时候跟他们谈我的观点。

 

安心老师:

啊,看来你是知道怎么办的啊

是的,我们能做的就是分享,因为每个人的生命经历都是不同的,必然就会有不同的价值观

 

Season

可是经常会自己犯情绪,尤其是如果已经谈过一次后他们还是按自己原来的方法去做我就会生气了。

 

安心老师:

如果你的分享带着期待,那就变成要求了。

 

Season

嗯。是的,带着目的的分享。

 

安心老师:

我们要做到的是邀请而非要求。

嗯,带着目的,带着期待,然后对方如果不满足我们,我们就会感觉受伤,甚至生气。

 

Season

而且我在处理问题当中还会产生一种沮丧感,为什么我不能很好地处理好宝宝的问题呢?如果我处理好了,他们自然会认同了。

 

安心老师:

这就是我们所有人的模式啊
嗯哼,所有,你觉得如果你能处理好了,他们看到你处理的很好,也就会认同了

 

Season

是的。

 

安心老师:

听起来你有想过,如果自己能先做到,或许家人也能看到,并且认同你。

 

Season

是的。

 

安心老师:

嗯,我也看到了,所以,你有在学习,有在探索,你是第二个在今天提出问题的人。

我们就是这样开始上路的,不是吗?谁又能在一开始就做得很好呢?

 

Season

我是相信他们也都是为了宝宝好,也愿意为宝宝做出改变的。只是需要事实来让他们接受

 

安心老师:

 

Season

嗯,是的。我要试着接纳自己做的不够好,对吗?

 

安心老师:

我们确实有很多学员是自己与孩子的相处方式改变了,家人看到了孩子的改变,开始认同了。

当然啦,一开始就以超人的姿态来要求自己,谁受得了啊

学着接纳自己,也看到自己的努力,欣赏自己。

 

Season

嗯。

 

安心老师:

如果你认为你的方式会对孩子更好,那需要去做,去努力的人就是你。所以,欢迎你加入PET的大家庭,这里有很多妈妈会支持到你。

Season,你的问题,我就回馈到这里,可以吗?

 

Season

嗯。我需要做的是先做好自己。

好的。谢谢老师。其实觉得意犹未尽啊

 

安心老师:微笑


发布于2014年06月30日 16:11 | 评论数(0) 阅读数(178) 沙龙

沙龙案例一对一问答(1)



问题背景:

孩子年龄: 13岁

平时谁带: 妈妈

问题一:

    你好,我的孩子上初一,上半学期,只要有时间都要逛文具店,看到喜欢的本子,笔,一定要买下来,现在本子,笔已经有一小柜子了。现在买本子、笔,还要看是不是三菱的笔,她就同学们都在用三菱的,用三菱的笔好写,现在所有的笔,本子都换成了三菱的,有好几十支了,笔盒放不下,又换了大的笔盒,之前觉得孩子减轻压力,逛逛文具店也无防,现在看攀比得很严重,有一种三菱的尺,孩子们也在比看谁能先集齐一套不同颜色的共五支(孩子都是用他的零花钱和压岁钱买的)这事如何引导,孩子才会听呢?谢谢

 

安心老师:

你好yang妈

 

yang妈:

老师好

 

安心老师:

我女儿也正在上初一呢

 

yang妈:

一样大的

 

安心老师:

我女儿是下个月满13周岁

 

yang妈:

那我女儿大一些

 

安心老师:

所以,都是刚进入青少年时期的孩子

 

yang妈:

是的, 青少年期的孩子,完全同小学变了个人

 

安心老师:

这个时期的孩子刚好是我们所说的叛逆期,但其实叛逆期我认为是一个标签,这个时期的孩子由于身体和心智的飞速成长,所以会呈现出一些特性来

我想跟你讲讲他们的特性哈

 

yang妈:

好的

 

安心老师:

首先,身体上,这个我们大家都了解都经历过的

 

yang妈:

这半年之内个子也高了,也成熟了,已经是个大女孩了

 

安心老师:

再就是心智方面,12岁是孩子自我意识的加强时期,这个时候,为证明自己是个个体的存在,是独立的个体,首先在他们心里会产生的一个念头是“我不是你(不是父母)”

所以,父母不管说什么,他们一般会不管“对”“否”,都先说,“不是”

 

yang妈:

的确,什么都对着来

 

安心老师:

那既然“我不是你”,孩子就开始问“我是谁”的问题,因为人都有归属感的需求,于是这个时候就开始模仿同年龄的人,甚至开始有偶像,他们心里的驱动就是那个答案“我就是你”

所以你说的这些想象,其实正好是孩子极力想成为当中的一员,想跟大家表达,“我跟你们是一样的”

这就是正在发生的事实,“攀比”是我们对这个事实贴了一个标签。

yang妈对PET的问题界定清楚吗?

 

yang妈:

的确,我也觉得不应贴标签

了解一点,但不太明确

但只能用攀比这个词,来表达我的担忧

 

安心老师:

这个时候,孩子是OK 的对不对?孩子在做这些事情的时候不会不开心,是吗

 

yang妈:

是的,她很开心

 

安心老师:

但是你有你的看法,你也有担忧,所以在PET里,我们说,这个时候处在问题区的人是你。

 

yang妈:

的确

 

安心老师:

但是处在问题区并不代表说,是做错了,极有可能处在问题区的是“对”的那个人

 

我被困扰

 

安心老师:

根据PET的问题界定,那现在你和孩子是有价值观的差异,而不是谁对谁错。因为孩子用的是自己的压岁钱,所以和你也不存在需求冲突。

所以,你的问题“如何引导,孩子才会听?" 

也就是说我们要用到PET处理价值观冲突的方法。

 

yang妈:

我说,孩子你这么多好看好用的笔,让你一定很开心吧,

 

我也好想有这么多的笔

 

安心老师:

恩,这是你真实的想法吗

 

yang妈:

有一定的真实性,但觉得太多了

这就是不真实了吧

 

安心老师:

在PET里,如果说有要求的话,对父母的唯一要求就是“真实”

 

安心老师:

刚才我们说到,这种情况是属于价值观冲突,所以我们可以用处理价值观冲突的方法。

 

yang妈:

应怎么说呢?

 

安心老师:

一共有7个方法,其中一个方法,就是我现在在跟你做的,充当顾问的形式

 

跟孩子道明利弊,分享你的价值观,然后,采不采纳,留给孩子自行决定

 

yang妈:

 

安心老师:

从另外一个角度来看这个事情,当孩子的这个需求得到很好的满足后,她日后反而不会再有这些行为了

 

安心老师:

如果她渴了,你不给水喝,她就会保持在渴的状况,需求变成渴望,那个时候就多多都不够

但是如果她渴了,你给水她喝,需求得到满足,孩子就会停下来。

PET里不会说父母应该这样或应该那样,但是提倡父母做真实的父母,“真实”,能给孩子很大的安全感。

yang妈,你的问题我们就探讨到这,可以吗?

 

yang妈:

的确,她在小学六年级时,别人都在比文具,她从来不比这些,初一就变了个人,看来,那时,她只是在压抑,那时还是有渴望和需求的

 

yang妈:

好的,谢谢安心老师


发布于2014年06月30日 16:09 | 评论数(1) 阅读数(161) 沙龙

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