尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...

电脑与老婆


  电脑迷们成天坐在电脑前,以致于电脑迷的妻子常说:“让电脑做你老婆算了,要我干什么?”
  此虽是戏言,可细细一想,电脑与老婆还真是有不少共同点且看:
  1、当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。
  2、除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律。
  3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。
  4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是:如果你不知道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。
  5、当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
  6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
给我浇水-唐子朔-育儿网许愿树http://tree.ci123.com/tree.php?treeid=5670

发布于2007年06月07日 10:49 | 评论数(5) 阅读数(1240) 开心一笑

“网恋”答老婆问2


  老婆:“网恋”真的荒谬?
  我:存在即合理,因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍,当然也有个别的。
  老婆:你反对它吗?
  我:不。
  老婆:你支持它吗?
  我:不。
  老婆:中立?
  我:我没想过,只是在看热闹。
  老婆:婚前,你有“网恋”经历吗?
  我:实践过。当我用网名“小狮子”时没女孩追我;我改名“蓝玫瑰”时,有一个整编师兄弟狂恋我。
  老婆:你觉得自己成熟了?
  我:我每天中午、晚上各冲浪一次,这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。
  老婆:我想去隔壁房间上网,与你作精神交流,如何?
  我:拖地、洗衣、洗菜、做饭……谁干?
  电脑迷们成天坐在电脑前,以致于电脑迷的妻子常说:“让电脑做你老婆算了,要我干什么?”   此虽是戏言,可细细一想,电脑与老婆还真是有不少共同点且看:   1、当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。   2、除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律。   3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。   4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是:如果你不知道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。   5、当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。   6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。 给我浇水-唐子朔-育儿网许愿树http://tree.ci123.com/tree.php?treeid=5670

发布于2007年06月07日 10:43 | 评论数(0) 阅读数(1156) 开心一笑

“网恋”答老婆问1


  老婆:“网恋”的真实性如何?
  我:千里外的公路上有百元大钞一张,能否捡到它,取决于:路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。
  老婆:电视上有一对青年男女“网恋”成功,这是真的。
  我:你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗?
  老婆:你为何总是拿“钱”作比喻?
  我:因为每上网恋爱1小时,需向电信局交5块8毛钱。(当时价格)
  老婆:“网恋”可否理解成柏拉图式爱情?
  我:不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太,那样就会形成巨大代沟。而柏拉图的爱情没有代沟。
  老婆:“网恋”真的荒谬?   我:存在即合理,因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍,当然也有个别的。   老婆:你反对它吗?   我:不。   老婆:你支持它吗?   我:不。   老婆:中立?   我:我没想过,只是在看热闹。   老婆:婚前,你有“网恋”经历吗?   我:实践过。当我用网名“小狮子”时没女孩追我;我改名“蓝玫瑰”时,有一个整编师兄弟狂恋我。   老婆:你觉得自己成熟了?   我:我每天中午、晚上各冲浪一次,这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。   老婆:我想去隔壁房间上网,与你作精神交流,如何?   我:拖地、洗衣、洗菜、做饭……谁干?   电脑迷们成天坐在电脑前,以致于电脑迷的妻子常说:“让电脑做你老婆算了,要我干什么?”   此虽是戏言,可细细一想,电脑与老婆还真是有不少共同点且看:   1、当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。   2、除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律。   3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。   4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是:如果你不知道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。   5、当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。   6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。 给我浇水-唐子朔-育儿网许愿树http://tree.ci123.com/tree.php?treeid=5670
  

发布于2007年06月07日 10:41 | 评论数(0) 阅读数(1215) 开心一笑

暴笑口误2007贺岁版4


29.  大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”

31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

32.  老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.  我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼

35.  表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36.
凹出来
凸进去....

37.
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)

38.
我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了

39.
一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40.
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老

发布于2007年06月06日 09:44 | 评论数(0) 阅读数(1106) 开心一笑

暴笑口误2007贺岁版3


19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21.  上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22.  期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23.  记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23.  晒阳太屁股

24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

27.  政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
给我浇水-唐子朔-育儿网许愿树http://tree.ci123.com/tree.php?treeid=5670

发布于2007年06月05日 10:11 | 评论数(6) 阅读数(1318) 开心一笑

    1 2 3 4 5 6     尾页  页码:1/6


版权所有 © 2018 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务