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你还说不说?


你还说不说?

2011年1月27日  妞妞2岁9个月12天

      打电话回去,娘俩聊了好大一阵。

      她打电话的语气、神态、沟通效果,与大人无异。

      妞妞突然嘟囔了一句,我没在意,继续向她汇报“妈妈吃了饭了,在家……云云”,不曾想对方不乐意了,再次发问“你还说不说?”

      呀,感情小妮子下逐客令了,识趣点,吞下嘴边的话“妈妈不说了”

      “妈妈拜拜”小妮子最后还是表现得有礼有节的!

发布于2011年01月27日 14:27 | 评论数(11) 阅读数(1308) 妞儿成长

关于舔碗匠的绕口令


关于舔碗匠的绕口令

2011年1月25日  妞妞2岁9个月10天

      “舔碗匠”最近在我家上镜率较高。

      外公用它编了个顺口溜,考考大家的反应能力。说是“高舔碗匠给矮舔碗匠搓背,矮舔碗匠给胖舔碗匠搓背,胖舔碗匠给高舔碗匠搓背,请问,哪个给胖舔碗匠搓背?”

 

      问妞外婆,妞外婆心不在焉,听的一头雾水,斩钉截铁的回答:“没得哪个搓背。”

      这边,妞妞不依,接嘴:“矮舔碗匠给胖舔碗匠搓背呀!”

      继续问她:哪个又给高舔碗匠搓背呀?

      妞儿仍然一口道出:“胖舔碗匠。”

      借用那句广告词儿——反应比我还快涅!

发布于2011年01月25日 11:44 | 评论数(3) 阅读数(734) 妞儿成长

干脆


干脆

2010年1月24日  妞妞2岁9个月9天

干脆

      谈到回妞外婆老家,妞妞想起一段录像——去年这个时候在老家和玮玮哥哥争抢书的情景。

      于是引发了一系列感叹:

      妞妞:还跟玮玮哥哥抢书的

      我:是啊,妞妞还记得哈,今天又要回老家咯。

      妞妞:干脆不带书回去嘛,不然又要抢

媳妇走了

      昨天妞外公跟妞外婆说电视剧里面的情节,说到“媳妇走了”一句话,妞妞在旁边听得迷迷糊糊的,然后就纠正她外婆:“不是媳妇走了,是雪佛来”。

      我纳闷了一阵,终于猜到出处:

      媳妇=雪佛

      走=反义词“来”

      这样一来, “媳妇走了”成了“雪佛来”。

发布于2011年01月24日 15:16 | 评论数(2) 阅读数(523) 妞儿成长

轻松滴眼药水


轻松滴眼药水

2011年1月20日  妞妞2岁9个月5天

      上次带妞妞去医院检查,医生说有点结膜炎,开了鱼腥草滴眼液。

      回家后,还没等我们开口,妞妞把医嘱重复给外公、外婆听:“医生说每天滴三次,是个女医生说的。”

      不敢懈怠,每天三次。

      第一天,不知滴眼药水的滋味,眼睛睁得大大的,很轻松。

      第二天,晓得了滋味,害怕滴进去的那一瞬间,紧张得紧闭双眼,费了很大功夫才搞定。

      意识到这样下去不是办法。我以外公滴眼药水为例子,明确告诉她:眼睛生病了才会要滴眼药水,这是对你自己好。妈妈知道滴进去的时候有点凉凉的。妞妞如果害怕,在点的时候,握着妈妈的手,放松就好。

      妞妞认可,但要求我帮忙拉开她本能想闭的眼皮,我应允。

      第三天以后,妞妞已经能主动批评我们“还没滴眼药水哟”,主动提醒我们“该滴眼药水了”。

      往后的几天,我洗净双手,她自己躺在我的腿上,轻轻的眯起眼睛,我稳住她的头,把上下眼皮拉开,迅速将药水滴在眼球里,然后她眨巴眨巴眼睛,搞定!一气呵成,很配合,很轻松。

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      妞妈感悟:要想让2岁多的孩子乖乖的吃药、滴眼药水貌似很困难。但从上面这个事情告诉我们:告诉孩子真相、事实,让她明白这一切都对自己好是多么的重要;同时对她的紧张和害怕给予理解。这比强迫她做好上几百倍!

 

发布于2011年01月20日 13:32 | 评论数(5) 阅读数(1722) 育儿感悟

(转)一个让美国震惊的中国凶妈妈!


有点颠覆,与大家分享

(转)一个让美国震惊的中国凶妈妈!

       最近报纸和很多媒体都报道了这个女人!

      其实,不是她怎么怎么厉害,而是她让很多家长深思起来!

       美国的家长:是不是我们太尊重孩子了?

       中国的家长:是不是我们不能太放手?

      (作者和她两个女儿的合影)

(20110113) <wbr>一个让美国震惊的中国凶妈妈!

       许多人都想知道中国父母是如何抚养那些传统意义上的好孩子的,不管他们是否愿意做,都能把他们培养成数学天才和音乐神童,就像是由于家庭内部熏陶的一样。好了,我可以告诉他们,因为我做到了。下面列举的是我的女儿索菲亚和路易莎绝不允许做的事情:

          ·在外过夜

      ·看电影

      ·出演校园剧

      ·抱怨没有参演校园剧

      ·看电视或玩电脑游戏

      ·选择自己的业余活动

      ·考试成绩没达到A

      ·除了体育和戏剧外其他学科没有得第一名

      ·除了钢琴和小提琴外学习其他乐器

      ·不学习钢琴和小提琴

       我就是用的这些比较宽松的“中国妈妈”的教育方式。韩国人、印度人、牙买加人、爱尔兰人、加纳人中也有许多非常合格的妈妈。相反,有许多华裔,他们出生在西方,已经不是中国式的妈妈了,出于自愿或者不是。我也用比较宽松的“西方父母”的教育方式。西方父母的方法可谓花样繁多。大部分都一样,甚至当西方父母觉得自己已经过于严厉时,他们也比不上中国父母的严厉。比如说,我的西方朋友认为每天让孩子练习30分钟最多1小时的乐器就已经很严厉了,而一个中国母亲会在第一个小时轻松对待,第二第三小时就会强制孩子来练习。尽管我们的传统文化迂腐不堪,但在抚育子女方面,非常值得拿来研究与西方教育方式的不同。通过对50位西方妈妈与48位中国妈妈的调查显示,其中70%的西方妈妈存在着这两种看法:强调传统的成功对孩子没有好处;父母应该培养孩子的学习兴趣。通过对比,接近0%的中国妈妈同意此看法。相反,绝大数的中国妈妈认为他们的孩子是最好的学生,“民主家长作风”,如果孩子在学校里不够优秀,那么就是有问题的,就是父母没有做好自己的本职工作。其他调查结果显示,对比西方父母,中国父母每天会花10次左右和孩子一起讨论学习情况。通过对比,西方孩子更喜欢在体育运动方面发展。

      中国父母认为如果你不擅长做这件事,你就永远不会对它感兴趣。为了得到所有好的东西,你必须去工作,而孩子本身是不愿意去工作的,这就是为什么无视自己的爱好的主要原因。这就需要父母经常要表现的刚毅一些,因为孩子会有所抵触;万事开头难,可西方父母早早就放弃了。如果能正确实施,中国式教育将会产生一个良性循环。强化训练,训练,再训练,训练是优秀的关键性因素。在美国,死机硬背是被瞧不起的。如果有个孩子,在数学,钢琴,棒球,芭蕾舞方面都很优秀。他获得了肯定与赞扬。这样为他建立起了信心,就有了没有兴趣的兴趣。如果父母对孩子更严厉些的话,这个变化过程会很容易。

      中国父母能做的许多事情西方父母都不敢做。曾经在我很小的时候,我总是给父母捣乱,我的爸爸就用家乡话闽南语说我是“废物”。我已经很乖了,可我还是对我的所作所为感到不安和深深的愧疚。但是像那些捣乱的事情并不能打击我的自尊心!我清楚的明白他对我的做事要求是多么高啊!我丝毫不会感觉自己很没用,不会认为自己是个“废物”!

       作为一个成年人,我曾经也在索菲亚对我很无理时用英语喊她“废物”。当我在晚宴上提起我对孩子的做法时,我会马上被疏离。有一次,一位名叫马西的客人听了我的说话后,感到非常痛苦不安,还留下了眼泪,并早早的离开了晚宴。我的朋友,苏珊,晚宴的主办者,努力恢复我和剩下的客人的关系。

       事实上,中国父母还能做出许多很难以想象的事情,即使是在西方父母眼里那是违法的事情。中国父母会对他的女儿说:“嗨,胖子,减减肥!”相比之下,西方父母会在女儿身旁走来走去,讨论一些关于健康的话题,并从来不说F字母。而孩子最后还是会暴饮暴食,并产生一个负面的自我形象。(我曾经也看到一位西方爸爸在为他的女儿烤面包时,叫她“美人”。她的女儿后来跟我说那使她感觉自己像个白痴!)

      中国父母可以命令他的孩子考许多A,而西方父母会让他的孩子只要尽力就行了。中国父母会说“你个懒蛋,你的同学们现在正慢慢的超过你呢!”西方父母必须认真处理好孩子们的感受与成就之间的关系,会告诉他们的孩子:不管你多么平凡,我们都不会对此感到失望的。

      我认真的思考了很久:中国父母为什么会心安理得的做出那样的行为。我认为在中国父母和西方父母的心理定势中有三大不同点:

      第一,西方父母非常担心会伤害孩子的自尊心。他们非常担心孩子在没有做成某事后的感受,所以他们不断的告诉孩子:你曾经在某个测试或某个独唱会上表现的是多么的棒啊!换句话说,西方父母关注的是孩子的心灵,中国父母不是。他们各自想法都很坚决,所以产生了今天的不同的教育行为。

      比如,孩子得了个A-回家,西方父母会大大的称赞他。中国妈妈会失望的叹口气,问哪里做错了。如果孩子得了个B回家,西方父母仍然会称赞他,只有一少部分会让孩子先坐下,告诉孩子他有些不赞成,但他们会很小心谨慎的不让孩子感到自己一无是处,他们也不会叫孩子“蠢材”“白痴”“没用的家伙”。私底下,西方父母可能会担心孩子考试考得不够好,或者在学校其他项目中表现的也不够好。如果孩子的成绩一直没有改观,他们会安排时间与学校负责人见面质问其学校的教学方法或者打电话给学校询问老师是否取得教师资格证明。

      如果一个中国孩子得了一个B,也许那永远也不可能发生,那么接下来的就是一场暴风骤雨。震惊的中国妈妈会让孩子来做几十遍乃至几百遍的练习测验,直到他再次得到A。

      中国妈妈要求更好的成绩是因为他们认为孩子本来就能得到。如果孩子没有得到好成绩,他们会认为是孩子没有努力学习的结果。这就是为什么不合格的教育方法,对孩子通常是严格的、惩罚的、羞耻的。中国父母认为他们的孩子足够坚强,能忍受羞辱并从中奋发向上。(如果孩子做的很好,很优秀,那么就会在妈妈们私底下的谈话时会被大大的称赞。)

      第二,中国妈妈认为孩子应该感激他们为其做的所有事情。有这种想法的原因不是很清楚,不过很可能是由于子女要孝顺父母的儒家观念,再加上父母也为了孩子做了许多牺牲,这两点相结合的原因吧!(确实,中国妈妈做的很深入,亲自为孩子煮粥,督促练习,时常询问,跟踪。)不管怎么说,中国孩子要花很多时间来服从父母,让父母感到自豪!

      不管怎么说,我不认为多数西方人都认为他们会永久受惠于父母的教育。我丈夫,杰德,实际上就持有与我相反的观点,“孩子不能选择他们的父母”他曾经对我说,“甚至不能决定被出生,是父母给了孩子生命,供养孩子是父母的责任,孩子不欠父母任何东西,父母的一生都是为了孩子。”这些话深深的震撼了我。

      第三,中国父母相信他们知道什么对孩子最好,所以就无视孩子们的要求与爱好。这就是中国女孩不能在中学交男朋友,孩子不能外出宿营的原因。这也是中国孩子不敢对妈妈说“我在校园剧里扮演了角色,我是6号村民,每天放学后3:00-7:00我还要参加彩排,周六我还需要一辆单车。”上帝会帮助每个努力奋进的中国孩子!

      不要误导我了:那不是中国父母不关心自己的孩子。只需换位思考下,他们可以为孩子放弃一切。这是一种完全不同的教育模式。

      这是一个中国式强迫兴趣的故事。露露7岁了,仍然在学习两种乐器,经常弹奏法国作曲家雅克.伊贝尔的一支名为“可爱小白驴”的曲子。曲子写的很好,你可以想象一头可爱的小驴和它的主人漫步在乡间小路上的情景。但这对如此年龄的小孩子来说是太难了,因为很难保持在那么复杂的韵律之间不会晕头转向。

      露露做不来。我们给她做工作,演练她那太僵硬的手指,一次又一次。但每次我们把她的手指合在一起时,另一指又变形了,所有的都是分开的。终于,在决定给她教训之前,露露恼怒的表示她将放弃练琴,还不停的跺脚。

      “现在回到钢琴旁!”我命令道。

      “你不能管我!”

      “哦,我能。”

      回到钢琴旁后,露露让我付出了代价。她很不情愿的乱按着着琴键,又突然抢去乐谱,把它撕得粉碎。我把乐谱粘回了原来的样子,并把它放在一个塑料夹里,这样她就永远也不会再毁坏它了。我拉着露露的玩具屋到了汽车旁,告诉她:如果明天不能把“小白驴”弹好,我就把你的玩具一件一件的都捐给救世军。当我听到露露说:你早应该把它们弄走了,为什么现在还在这。我吓唬她说,不准吃午饭,不准吃晚饭,没有圣诞节礼物,没有光明节礼物,不准办生日聚会,两年,三年,甚至四年。当她仍旧弹错时,我对她说:你这样做只会使自己更狂躁因为你内心告诉自己你弹不好。我让她不要再懒散,懦弱,任性和自卑。

      杰德把我叫到另一边。他说不要再羞辱露露了——即使我根本没有那么做,我只是在给她动力,他不认为恐吓会对露露有所帮助。他还说,也许露露根本不需要这项技能——她的的协调力不够好,“你认为我说的对吗?”“你这是对她没有信心。”我警告他说。

      “这真荒谬!我当然对她有信心!”杰德轻蔑的说道。

      “索菲亚在她这个年龄的时候,就能弹好那个乐谱了!”

      “但是索菲亚和露露是不同的人!”杰德指出。

      “不,不是这样的。”我瞪着眼睛说道,“每个人都有天赋的,即使孤儿也有他的才能。好,你不用动一根手指,我去教她直到她会为止,我愿意做那个恶人!而你会成为他们崇拜的那个人的,因为你教她们薄煎饼还带她们去参加美国佬的活动。”

       我挽起袖子,走到露露身边,对她使用了各种武器和策略。我们一直练习到了吃晚饭的时间,这时,我仍旧没有让她停下,不准喝水,不准去洗手间。整个房间变成了战场。我不再大喊大叫,但我仍然在那里看着她消极的练习着。我也曾一度怀疑过我的做法。

      终于,那种令人沮丧的气氛消失了,露露做到了。她的手能够协调的在一起弹奏了——左手和右手各自泰然自若的弹着。

      露露和我同时觉察到了成功的来临。我深出了一口气。露露又毫不犹豫的弹了一遍。这次更加自信,更快,更能抓住节奏了。过了一会,她开始变得笑盈盈的了。

    “妈妈,看,这太简单了!”她想再多弹几遍,舍不得离开钢琴。那天晚上,我让让她和我睡在了一起。我们依偎着拥抱着,彼此之间再没有隔阂。当她在几个星期后的独奏会上弹奏那首“小白驴”时,家长们都跑过来对我说:“露露表现的多么棒啊!她太厉害了!”

      从那以后,杰德也对我赞加不已。西方父母很担心孩子的自尊,但是作为父母,你对孩子的自尊做的最坏的事情就是让他们丢失自尊。虽然那样做很无礼,但是能建立他们的信心,比让他们自己去想自己更适合做什么要好的多!

      市场上的许多书,描写的亚洲妈妈们都是一个诡计多端,无情,压榨,漠不关心孩子真正兴趣的形象。在他们的眼里:中国父母盲目的认为他们很关心自己的孩子,为了孩子比西方人愿意牺牲更多,表面看起来很会和孩子沟通让他们走出困境。我认为这是一种误解。所有的好父母都想为孩子做到最好,只不过中国父母是用了另外一种不同的观念来实施的。

      西方父母努力做到尊重孩子的个性,鼓励他们追求自己想要的,支持他们的选择,给予积极的暗示和培养环境。相比之下,中国父母认为保护孩子的最好方法是为将来做好准备,让他们认识到他们是有能力做好每件事的,帮助他们获得某项技能,好的工作习惯和自信,这是其他任何人都夺不走的。  

           ——Amy Chua,耶鲁法学院教授,美籍华人。这篇文章摘自她的《凶妈妈的育儿经》。

发布于2011年01月19日 11:08 | 评论数(0) 阅读数(733) 心情故事

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