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有时候我也无助


有时候我也无助

2011年3月17日  妞妞2岁11个月2天

      处于入园适应期的妞妞,回到家后使性子较之以前,有过之而无不及。

      前一天,我把蛮横不讲道理的你拉到屋子关上门,和你一起冷处理,你最后还是“投降”不哭,出来,你就一直抓着保护伞“妞外婆”不放。

      昨晚,没忍住,还是没忍住,发火,用小签签象征性的“打”了妞妞,虽然可能并没打痛,甚至可能没打到,但,我当时的架势肯定是“镇”住了她。

      那一下打下去的前,讲道理、冷处理、共情、容忍……都用了,但这却滋长了你的“嚣张气焰”,使唤你的外公、外婆,边哭边闹边跳边使唤。看着你肆无忌惮的任性,我甘愿当家里的“黑脸”瞪眼、斥责,最后你还扬高了分贝,跟我对抗,那一下真打下去了。

      早上醒来一见着我,害怕、讨厌、甚至厌恶的目光盯着我,连连摆手“不要妈妈”,不要我碰、不要我亲、不听我说话……连见都不想见到我……我能想象,昨晚你是带着对我多大的不满入睡的……

      我问你“你是生妈妈的气了吧?妈妈昨晚没做好,当时太生气了,希望你能原谅妈妈”,你却一个劲的摇头说“不”……

      宝贝,我能容忍你的执拗,容忍你对我执拗,但,让外公外婆都气得很的耍性子,我真的一忍再忍,忍无可忍。

      没有原则的容忍也是一种错。

      后来,因为某些事情,你看到了“无助”的妈妈,你却主动接受我,亲近我,将我递给你的2个面包分了一个给我“妈妈吃一个,现在不吃,你拿起待会吃嘛”我感动得夺眶而出。我以为你至少会“记恨”我一段时间,没想到你却感应到妈妈需要你的爱。中途你又肯对我说“妈妈,亲爱的妈妈,我要永远和你在一起”。

      妞外公说:娃娃始终是粘娘的!

      宝贝,妈妈永远爱你!这是今天一早上我向她传递最多的信息!

发布于2011年03月17日 16:30 | 评论数(3) 阅读数(680) 心情故事

(转)一个让美国震惊的中国凶妈妈!


有点颠覆,与大家分享

(转)一个让美国震惊的中国凶妈妈!

       最近报纸和很多媒体都报道了这个女人!

      其实,不是她怎么怎么厉害,而是她让很多家长深思起来!

       美国的家长:是不是我们太尊重孩子了?

       中国的家长:是不是我们不能太放手?

      (作者和她两个女儿的合影)

(20110113) <wbr>一个让美国震惊的中国凶妈妈!

       许多人都想知道中国父母是如何抚养那些传统意义上的好孩子的,不管他们是否愿意做,都能把他们培养成数学天才和音乐神童,就像是由于家庭内部熏陶的一样。好了,我可以告诉他们,因为我做到了。下面列举的是我的女儿索菲亚和路易莎绝不允许做的事情:

          ·在外过夜

      ·看电影

      ·出演校园剧

      ·抱怨没有参演校园剧

      ·看电视或玩电脑游戏

      ·选择自己的业余活动

      ·考试成绩没达到A

      ·除了体育和戏剧外其他学科没有得第一名

      ·除了钢琴和小提琴外学习其他乐器

      ·不学习钢琴和小提琴

       我就是用的这些比较宽松的“中国妈妈”的教育方式。韩国人、印度人、牙买加人、爱尔兰人、加纳人中也有许多非常合格的妈妈。相反,有许多华裔,他们出生在西方,已经不是中国式的妈妈了,出于自愿或者不是。我也用比较宽松的“西方父母”的教育方式。西方父母的方法可谓花样繁多。大部分都一样,甚至当西方父母觉得自己已经过于严厉时,他们也比不上中国父母的严厉。比如说,我的西方朋友认为每天让孩子练习30分钟最多1小时的乐器就已经很严厉了,而一个中国母亲会在第一个小时轻松对待,第二第三小时就会强制孩子来练习。尽管我们的传统文化迂腐不堪,但在抚育子女方面,非常值得拿来研究与西方教育方式的不同。通过对50位西方妈妈与48位中国妈妈的调查显示,其中70%的西方妈妈存在着这两种看法:强调传统的成功对孩子没有好处;父母应该培养孩子的学习兴趣。通过对比,接近0%的中国妈妈同意此看法。相反,绝大数的中国妈妈认为他们的孩子是最好的学生,“民主家长作风”,如果孩子在学校里不够优秀,那么就是有问题的,就是父母没有做好自己的本职工作。其他调查结果显示,对比西方父母,中国父母每天会花10次左右和孩子一起讨论学习情况。通过对比,西方孩子更喜欢在体育运动方面发展。

      中国父母认为如果你不擅长做这件事,你就永远不会对它感兴趣。为了得到所有好的东西,你必须去工作,而孩子本身是不愿意去工作的,这就是为什么无视自己的爱好的主要原因。这就需要父母经常要表现的刚毅一些,因为孩子会有所抵触;万事开头难,可西方父母早早就放弃了。如果能正确实施,中国式教育将会产生一个良性循环。强化训练,训练,再训练,训练是优秀的关键性因素。在美国,死机硬背是被瞧不起的。如果有个孩子,在数学,钢琴,棒球,芭蕾舞方面都很优秀。他获得了肯定与赞扬。这样为他建立起了信心,就有了没有兴趣的兴趣。如果父母对孩子更严厉些的话,这个变化过程会很容易。

      中国父母能做的许多事情西方父母都不敢做。曾经在我很小的时候,我总是给父母捣乱,我的爸爸就用家乡话闽南语说我是“废物”。我已经很乖了,可我还是对我的所作所为感到不安和深深的愧疚。但是像那些捣乱的事情并不能打击我的自尊心!我清楚的明白他对我的做事要求是多么高啊!我丝毫不会感觉自己很没用,不会认为自己是个“废物”!

       作为一个成年人,我曾经也在索菲亚对我很无理时用英语喊她“废物”。当我在晚宴上提起我对孩子的做法时,我会马上被疏离。有一次,一位名叫马西的客人听了我的说话后,感到非常痛苦不安,还留下了眼泪,并早早的离开了晚宴。我的朋友,苏珊,晚宴的主办者,努力恢复我和剩下的客人的关系。

       事实上,中国父母还能做出许多很难以想象的事情,即使是在西方父母眼里那是违法的事情。中国父母会对他的女儿说:“嗨,胖子,减减肥!”相比之下,西方父母会在女儿身旁走来走去,讨论一些关于健康的话题,并从来不说F字母。而孩子最后还是会暴饮暴食,并产生一个负面的自我形象。(我曾经也看到一位西方爸爸在为他的女儿烤面包时,叫她“美人”。她的女儿后来跟我说那使她感觉自己像个白痴!)

      中国父母可以命令他的孩子考许多A,而西方父母会让他的孩子只要尽力就行了。中国父母会说“你个懒蛋,你的同学们现在正慢慢的超过你呢!”西方父母必须认真处理好孩子们的感受与成就之间的关系,会告诉他们的孩子:不管你多么平凡,我们都不会对此感到失望的。

      我认真的思考了很久:中国父母为什么会心安理得的做出那样的行为。我认为在中国父母和西方父母的心理定势中有三大不同点:

      第一,西方父母非常担心会伤害孩子的自尊心。他们非常担心孩子在没有做成某事后的感受,所以他们不断的告诉孩子:你曾经在某个测试或某个独唱会上表现的是多么的棒啊!换句话说,西方父母关注的是孩子的心灵,中国父母不是。他们各自想法都很坚决,所以产生了今天的不同的教育行为。

      比如,孩子得了个A-回家,西方父母会大大的称赞他。中国妈妈会失望的叹口气,问哪里做错了。如果孩子得了个B回家,西方父母仍然会称赞他,只有一少部分会让孩子先坐下,告诉孩子他有些不赞成,但他们会很小心谨慎的不让孩子感到自己一无是处,他们也不会叫孩子“蠢材”“白痴”“没用的家伙”。私底下,西方父母可能会担心孩子考试考得不够好,或者在学校其他项目中表现的也不够好。如果孩子的成绩一直没有改观,他们会安排时间与学校负责人见面质问其学校的教学方法或者打电话给学校询问老师是否取得教师资格证明。

      如果一个中国孩子得了一个B,也许那永远也不可能发生,那么接下来的就是一场暴风骤雨。震惊的中国妈妈会让孩子来做几十遍乃至几百遍的练习测验,直到他再次得到A。

      中国妈妈要求更好的成绩是因为他们认为孩子本来就能得到。如果孩子没有得到好成绩,他们会认为是孩子没有努力学习的结果。这就是为什么不合格的教育方法,对孩子通常是严格的、惩罚的、羞耻的。中国父母认为他们的孩子足够坚强,能忍受羞辱并从中奋发向上。(如果孩子做的很好,很优秀,那么就会在妈妈们私底下的谈话时会被大大的称赞。)

      第二,中国妈妈认为孩子应该感激他们为其做的所有事情。有这种想法的原因不是很清楚,不过很可能是由于子女要孝顺父母的儒家观念,再加上父母也为了孩子做了许多牺牲,这两点相结合的原因吧!(确实,中国妈妈做的很深入,亲自为孩子煮粥,督促练习,时常询问,跟踪。)不管怎么说,中国孩子要花很多时间来服从父母,让父母感到自豪!

      不管怎么说,我不认为多数西方人都认为他们会永久受惠于父母的教育。我丈夫,杰德,实际上就持有与我相反的观点,“孩子不能选择他们的父母”他曾经对我说,“甚至不能决定被出生,是父母给了孩子生命,供养孩子是父母的责任,孩子不欠父母任何东西,父母的一生都是为了孩子。”这些话深深的震撼了我。

      第三,中国父母相信他们知道什么对孩子最好,所以就无视孩子们的要求与爱好。这就是中国女孩不能在中学交男朋友,孩子不能外出宿营的原因。这也是中国孩子不敢对妈妈说“我在校园剧里扮演了角色,我是6号村民,每天放学后3:00-7:00我还要参加彩排,周六我还需要一辆单车。”上帝会帮助每个努力奋进的中国孩子!

      不要误导我了:那不是中国父母不关心自己的孩子。只需换位思考下,他们可以为孩子放弃一切。这是一种完全不同的教育模式。

      这是一个中国式强迫兴趣的故事。露露7岁了,仍然在学习两种乐器,经常弹奏法国作曲家雅克.伊贝尔的一支名为“可爱小白驴”的曲子。曲子写的很好,你可以想象一头可爱的小驴和它的主人漫步在乡间小路上的情景。但这对如此年龄的小孩子来说是太难了,因为很难保持在那么复杂的韵律之间不会晕头转向。

      露露做不来。我们给她做工作,演练她那太僵硬的手指,一次又一次。但每次我们把她的手指合在一起时,另一指又变形了,所有的都是分开的。终于,在决定给她教训之前,露露恼怒的表示她将放弃练琴,还不停的跺脚。

      “现在回到钢琴旁!”我命令道。

      “你不能管我!”

      “哦,我能。”

      回到钢琴旁后,露露让我付出了代价。她很不情愿的乱按着着琴键,又突然抢去乐谱,把它撕得粉碎。我把乐谱粘回了原来的样子,并把它放在一个塑料夹里,这样她就永远也不会再毁坏它了。我拉着露露的玩具屋到了汽车旁,告诉她:如果明天不能把“小白驴”弹好,我就把你的玩具一件一件的都捐给救世军。当我听到露露说:你早应该把它们弄走了,为什么现在还在这。我吓唬她说,不准吃午饭,不准吃晚饭,没有圣诞节礼物,没有光明节礼物,不准办生日聚会,两年,三年,甚至四年。当她仍旧弹错时,我对她说:你这样做只会使自己更狂躁因为你内心告诉自己你弹不好。我让她不要再懒散,懦弱,任性和自卑。

      杰德把我叫到另一边。他说不要再羞辱露露了——即使我根本没有那么做,我只是在给她动力,他不认为恐吓会对露露有所帮助。他还说,也许露露根本不需要这项技能——她的的协调力不够好,“你认为我说的对吗?”“你这是对她没有信心。”我警告他说。

      “这真荒谬!我当然对她有信心!”杰德轻蔑的说道。

      “索菲亚在她这个年龄的时候,就能弹好那个乐谱了!”

      “但是索菲亚和露露是不同的人!”杰德指出。

      “不,不是这样的。”我瞪着眼睛说道,“每个人都有天赋的,即使孤儿也有他的才能。好,你不用动一根手指,我去教她直到她会为止,我愿意做那个恶人!而你会成为他们崇拜的那个人的,因为你教她们薄煎饼还带她们去参加美国佬的活动。”

       我挽起袖子,走到露露身边,对她使用了各种武器和策略。我们一直练习到了吃晚饭的时间,这时,我仍旧没有让她停下,不准喝水,不准去洗手间。整个房间变成了战场。我不再大喊大叫,但我仍然在那里看着她消极的练习着。我也曾一度怀疑过我的做法。

      终于,那种令人沮丧的气氛消失了,露露做到了。她的手能够协调的在一起弹奏了——左手和右手各自泰然自若的弹着。

      露露和我同时觉察到了成功的来临。我深出了一口气。露露又毫不犹豫的弹了一遍。这次更加自信,更快,更能抓住节奏了。过了一会,她开始变得笑盈盈的了。

    “妈妈,看,这太简单了!”她想再多弹几遍,舍不得离开钢琴。那天晚上,我让让她和我睡在了一起。我们依偎着拥抱着,彼此之间再没有隔阂。当她在几个星期后的独奏会上弹奏那首“小白驴”时,家长们都跑过来对我说:“露露表现的多么棒啊!她太厉害了!”

      从那以后,杰德也对我赞加不已。西方父母很担心孩子的自尊,但是作为父母,你对孩子的自尊做的最坏的事情就是让他们丢失自尊。虽然那样做很无礼,但是能建立他们的信心,比让他们自己去想自己更适合做什么要好的多!

      市场上的许多书,描写的亚洲妈妈们都是一个诡计多端,无情,压榨,漠不关心孩子真正兴趣的形象。在他们的眼里:中国父母盲目的认为他们很关心自己的孩子,为了孩子比西方人愿意牺牲更多,表面看起来很会和孩子沟通让他们走出困境。我认为这是一种误解。所有的好父母都想为孩子做到最好,只不过中国父母是用了另外一种不同的观念来实施的。

      西方父母努力做到尊重孩子的个性,鼓励他们追求自己想要的,支持他们的选择,给予积极的暗示和培养环境。相比之下,中国父母认为保护孩子的最好方法是为将来做好准备,让他们认识到他们是有能力做好每件事的,帮助他们获得某项技能,好的工作习惯和自信,这是其他任何人都夺不走的。  

           ——Amy Chua,耶鲁法学院教授,美籍华人。这篇文章摘自她的《凶妈妈的育儿经》。

发布于2011年01月19日 11:08 | 评论数(0) 阅读数(733) 心情故事

最近事情比较多


最近事情比较多

2010年10月11日  妞妞2岁5个月26天

      关于我——不知道是到新城市的不适应还是思念妞妞引起的身体原因,身上起了疙瘩,不挠则已,一挠就红、痒,哎,真是心也焦、身也伤,嘿嘿,不过还好,有老公在一旁陪着,照顾着,一切都还行!

      关于一段话——早上某群里一位妈妈发的,感觉说得在理,跟朋友们分享。

积极暗示育人

      什么是暗示?不知不觉地用情绪、语言、行动感染和影响他人的情绪、思想叫做暗示;而接受他人情绪、语言、行为的影响,产生认同感叫接受暗示。人是很容易受到他人暗示,很容易产生认同感的。如果受到积极暗示,就会产生勇气、智慧和自信,增强自身的力量;如果受到消极的暗示,则会削弱力量,失去勇气和自信。

      孩子年幼,缺乏主见,也不会分析问题,所以最容易受到成人的心理暗示,可是绝大部分父母往往放弃积极暗示,常犯消极暗示的错误。经常议论孩子的缺点、弱点和错误,貌似“教育”孩子,实则实在让孩子不求上进,失去自信,越来越往弱项的方向发展,甚至自暴自弃,无可救药。例如,家人往往当着孩子面说他不爱学习,说他不听话,说他任性,说他不好好吃饭……在成年人之间,当着孩子的面数落孩子,有时还说“我对他一点办法都没有!”表现出无可奈何的神情。这样一来,孩子会在不知不觉中认同自己的形象,自我印象越来越坏,越来越没信心,甚至自暴自弃。

      孩子的心理最稚嫩,消极暗示就是在摧残孩子的上进心、自信心,让他的激情丧失殆尽,这会像慢性毒药一样销蚀他的心灵。早期教育的父母必须彻底抛弃对孩子的消极暗示。像“他就是不爱吃青菜!”“他早上就是不肯起床,催好多遍才慢慢扭呀扭的!”“他很怪,就是不肯吃豆腐,要他吃像吃药一样!”所有的这些议论和当时浮现在脸上的无奈,孩子都会认同,它会使孩子的朝气、自信统统被摧残,并加速往坏方向发展。所以,孩子不求上进其实都是家长“教”出来的。
    我要对天下父母大喝一声:请你们把所有的埋怨、数落、无可奈何的说教等消极暗示全抛到太平洋里去吧!因此,务必把亲子态度转变到积极暗示的轨道上来,给孩子爱的鼓励、自信、快乐和勇气!

关于妞妞——说个小趣事

      某天,妞妞独自在客厅玩,妞外公和妞外婆在卧室嘀嘀咕咕的讲着妞妞小朋友的“小话”。

      “你们在说啥子?”妞妞“质问”走进客厅的妞外公。

      “没说啥子呀”妞外公坏笑着反驳

      “我听到的”就怕外公不坦白

      “我们刚才在说#¥%……&%¥#”妞外公不想把妞妞不好的表现在她面前重复,找了个好表现趁机鼓励她。

      妞妞一脸的满足。

      吼吼,小妮子哪听到内容啦?还想讹她外公呢!

发布于2010年10月11日 11:38 | 评论数(17) 阅读数(768) 心情故事

无题


无题

2010年8月30日  妞妞2岁4个月15天

      一个全新的城市,一个全新的工作环境,一种全新的空气,全新的人、全新的物,到底需要多长的时间让我适应?失眠、彷徨、牵挂,太多的情绪让我必须去面对!

      电话告诉我,妞妞因为没看到我而撒娇发脾气,妞妞没好生吃饭,妞妞时不时的到处找我,妞妞因为我没有及时接到她的电话,说我出去睡觉了,憋了好久的眼泪终于溃堤。。。

      我强忍着抽泣告诉爸爸,我在这里很不习惯,我心里不舒服,爸爸说,慢慢适应吧,或许1年,或许2年。我希望,尽快吧!

      我需要坚强,不是吗?!

      难受!

      坚持!

      谢谢育儿还挂念着我的朋友!这里我会继续经营的,因为这里的温暖和牵挂,永恒不变!

发布于2010年08月30日 13:16 | 评论数(8) 阅读数(813) 心情故事

妈妈、手机、儿子


妈妈、手机、儿子

2010年6月14日 

      昨下班去取冲洗的相片,要等。

      我坐在店门口,思绪也不知道跑哪去了。这时,一个乖巧的小男孩映入眼帘,跟着他的妈妈,正好在店门口停住了,原来妈妈看手机了。

      小男孩举起左手,比了一个“3”,仰头问妈妈:“这是啥子?”

      妈妈瞄了一眼说“3”。

      有妈妈的“响应”小男孩更来劲了,得意的又翘起“小拇指”比了一个“1”,再问:“这个呢,这个呢?”边说边左右歪着小脑袋,煞是可爱。

      妈妈低头看着手机,没理睬。

      小男孩催促“妈妈,看这个,什么?”

      “哪个嘛?”妈妈心不在焉的应付着,瞄了一眼,不好气的吐出“1”。

      明显感到那个妈妈对儿子的“刨根问底”已经有些不耐烦了。

      小男孩似乎没觉察出妈妈的“烦躁”,继续追问。这次,他伸出食指比划“1”,更加自豪的问妈妈:“妈妈,看这个呢?”似乎认为肯定能难住妈妈,心里早早的开始庆幸了。(我在心底暗暗为小男孩鼓掌。多有创意呀,小男孩用不同的手指比划相同的“1”,有成就感自然是理所当然的)。

      那个妈妈死盯着手机屏幕,不吭声,没理会。

      “妈妈,看这个,这个是啥子?”小男孩再次扯住妈妈的衣服,摇了摇。

      “妈妈,妈妈!”小男孩催促的声音让我有种冲出去“路见不平”的冲动。

      终于,终于爆发了。“你要干啥子嘛,走!”视线移开手机,朝着身下的儿子狠狠的抛下一句话,跩了一下儿子,转而继续看手机。

      刚才还活泼得意的样子被冷冰冰的叱责声泼灭了,只留下木愣在那里的儿子,明显被突如其来的“呵斥”吓住了,畏缩缩的挨着妈妈的身子,茫然的看着四周。

      我的心像被什么东西扎了一下,很想走出去抱起那个小男孩,给他温柔的抚慰……

      也许孩子的好奇心和创造力就是在一声声“不经意”的叱责声中消失殆尽。

      也许在妈妈看来,儿子是无事找事,儿子是不看事,儿子是打破沙锅问到底,又或许儿子是问题多得让她心烦,又或许是……

      我们多么渴望自己的孩子有如此求知的欲望;又多么渴望自己的孩子有如此的创造力。而这位妈妈,却亲手扼杀孩子的天真与好奇!

      这位妈妈,你可知道天真无邪的孩子,白纸似的心灵,承受不起你这样的“践踏”!

      这位妈妈,你能给手机5分钟,难道就不能用心的、真诚的给予孩子1分钟吗,哪怕真的仅仅是1分钟!!

发布于2010年06月14日 10:59 | 评论数(13) 阅读数(800) 心情故事

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