【感怀母恩】母爱的延续

又是一个母亲节了，最近几天，看到了好几个有关孩子病病了的帖子或片子。心里感觉真的很不舒服。我一项不是个多愁善感的妈妈，可是最近我突然有一种感悟，宝宝的生命是那么的脆弱，那么的弱不禁风。

女儿的生存完全要依赖我，还记得，果果刚出生的时后是那样的娇小。只有她爸爸多半个手臂那么大，红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。那个时候果果根本不懂得什么是笑，只有在睡梦中或者吃饱饱的时候才会无意识的咧开小嘴。当她吃饱饱，象我无意识的笑的时候，我突然觉得我是这个世界最伟大的，因为我得到了果果所有的信任。于是我开始学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有依靠我才能存活。每次我抱起她的时候，她好象知道似的，也会把她小小的脸庞扭向我，闭着眼睛用她的小嘴焦急的四处寻找，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当她用力吃奶的时候，我会感到异常的满足，因为是我的乳汁维系了我女儿的生命，曾经她在我的身体里生活，而现在，我的一部分也流淌在这个小小的身体里。我们是那么的密切相关。常常，她吃着吃着就会累得睡着了。有的时候我涨奶，还要搂起她轻轻的求她帮妈妈解决一下疼痛。当她真正吃饱的时候，他就会无意识的给我一个满足的小脸，然后沉沉的睡着。

现在，她一点点长大了，喜欢满地乱跑，嘴里甜甜的唤着我“妈妈”，经常躲在爸爸爷爷奶奶的背后和我躲猫猫，拉着我满屋子乱跑。不论她长到多大，她仍然是那么依恋我，需要我。我暗暗发誓，一定要给女儿一个健康的人生，一个快乐的童年。我不会逼她去学她不爱学的钢琴和绘画，不会让她去上她不喜欢的补习班，我只要我的女儿快快乐乐的成长，长成一个幸福快乐的小姑娘。

自从有了果果，我突然了解了一个做妈妈的心情，了解了当年我的妈妈对我的那份爱，那份关心。记得小的时候妈妈经常和我说；“你要好好学习啊，多掌握几分技能，将来没有妈妈的时候，你也能独立的活着。”那个时候根本不会体会到她的心情，只顾着自己玩，不喜欢学习，不喜欢妈妈爸爸安排的一切。总觉得他们安排我做的都是他们年轻的时候喜欢而没有达到，然后强加给我让我满足他们的愿望的，我可是一点都不喜欢。慢慢的，我在所有的孩子心中都有的叛逆中慢慢的长大，慢慢的知道体贴自己的爸爸妈妈，了解他们培养我的苦心。可是，我仍然不愿意去真正的听他们的话。但为了让爸爸妈妈不在为我操心，我还是用尽我所有的力气去做爸爸妈妈安排的事。我想，有时候人的意愿和现实上是有很大矛盾的，我不懂为什么只有努力学习只有上了大学才能在社会上立足。明明一个人可以生活得很快乐，可为什么一定要背上那么大的压力，过得那么辛苦。随着我上初中、高中、大学，直到找到工作，我真正的了解了妈妈对我的安排对我的一生起到了多么大的作用。

现在有了自己的宝宝，我经常在闲暇的时候独自想着小时候的点点滴滴，想着所有我能记起的妈妈爸爸对我说的话和做过的事情。爸爸曾经推着我在及膝深的大雪中行走，看着他一脚深一脚浅的走着，一不小心摔了一跤，却不顾自行车砸到自己的腿，死死的抱着我不让我摔倒。妈妈每天接送我上学放学，即使我已经长大到不需要妈妈保护了，她仍然坚持每天打电话给我，了解我的行踪，分享我的心情。我永远都忘不了我看小说被妈妈发现时她那张气愤的脸，永远也忘不了我第一次撒谎被妈妈发现时妈妈那个失望的眼神。更忘不了我每次取得一点小小的进步，爸爸妈妈脸上洋溢的那一份自豪。我不禁在想，我的女儿也会慢慢的成长，从一个小苗长成参天大树，从事事需要我，依恋我变得飞出我的怀抱，飞到自己广阔的世界。我不能永远陪着她，但我希望她能够在没有我的照顾的时候也可以无忧无虑，开心幸福的活着。我想，我的爸爸妈妈也是这样的想法吧。天下间没有哪个父母可以对自己的孩子永远的放心，只要还活着，即使孩子已经成家立业，孩子永远还是那个可以在父母面前撒娇耍赖的孩子。我的女儿什么时候可以了解到我的想法呢？我在期盼我女儿慢慢的成长。