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冷静想(ˇˍˇ)过之后


前天晚上为了一件小事让他睡客厅两晚上了。

尽管我心里很不舒服,很心酸,但我觉得这确实是一件小事,以我以往的个性,生一小会气就过了,第二天跟没事似的。可是现在的我真很小气,有时自己还真想不通自己,为一点小事和他追着闹,后来想想自己还真无聊,这就是传说的黄脸婆吗?

 

不管是因为妈妈他们在这,还是我真的烦了,厌了,累了;或者我也和他一样了,对彼此的感情、态度无所谓了。我N久前N久前就告诉自己,无论他什么样的态度,我都要更有风度,更大度一些,不去计较,不用让自己庸俗的为小事计较而落得个黄脸婆的恶名。O(∩_∩)O~ 可当看到他一副冷漠的表情,不愿和我多说一个字的态度,那时候还真是难以控制自己的情绪,就非得固执的逼着他做一些事情(比如家务事等)。后来慢慢的我也会冷战了,可是这些都没有用,无论我在伤心,在难受,我们之间的裂痕在怎么慢慢的变大,哪怕是他的错,他都不会主动的道歉,主动的找我谈谈。刚开始,一有矛盾,我就会主动去找他谈,都是我主动。

 

可我毕竟是一个普通的女孩,女孩渴望的关心,渴望的被丈夫关怀呵护。就这样日积月累,我主动不了,真的很累,累了。在这样长期没有沟通的环境里生活了差不多5年了,现在我也变得寡言了,现在真的事情恶化得很严重,我还真意识到了自己的言行后退了很多。比如脾气越来越差,动不动就发脾气,没耐性了,小心眼了,更内向了,语言能力也更差了。有时候甚至还有自闭的情况,不愿意去外面,不愿意结交朋友,不愿意接听朋友电话(至少没有这么主动)。

爸爸妈妈都说我变了,不像之前他们开朗活泼大方的女儿了。听了他们的话,委屈眼泪都往自己肚子里咽。我也不能向他们说我的婚姻生活这么失败吧,我怎么能让他们担心呢?

一向很自信的我,刚开始在他一次次说要改的时候,我真相信了,并自信而天真的认为凭借我不爱计较,开朗的性格一定可以改变他。因为他家庭环境确实不好,父母没有文化,都是大字不识,特别是母亲还特好面子,错了也从不承认;父亲个性是特倔强。和他们家人相处了一段时间,他们确实是很善良,很善良的人,就是农村人最单纯的朴实。可是他们不懂待人处事的基本礼仪,不善于表达,更不懂得他们儿子出来混个人形象的重要性,更不会懂得他们儿子在社交圈里需要学习更多的礼仪和礼貌用语;也就更不会认为人活着,尤其是现在的社会,就必须不断的学习在学习,吸收和接纳新的事物。基于他这样的家庭,他有一些这方面的缺陷也是难免的,所以我刚和他在一起我也不怪他,也一次一次原谅他的一些做法、行为、语言。

就这样,我就自信的认为自己可以改变他,让他成为一个出色的,有担当,大度的男人。有这样的想法也不是没有道理的,从我祖父那一代就可以看出,我爷爷和奶奶都是家教挺严的家庭,因此爷爷奶奶对他们的之女乃至我们这一代孙子孙女们都管教得很严格。尽管他们也是农村的,但是他们都把做人和学知识放在第一位。没有辜负爷爷奶奶的教导和期望,他们的子女都很有教养,都懂得修身、齐家、治国的道理(说的一点都不夸张,在我爷爷身上还真有这些元素)。就因为有这样的家庭环境,我之前就更自信可以将他幼年都存在的不好的习惯慢慢的淡化掉。可我没有想到,正是因为我们家庭环境的差异和思想的不同,时间长了,我没有淡化掉他的习惯,我倒还被他给潜移默化了。现在(ˇˍˇ) 想~想,这还真是一个大大的笑话。

曾经我故意不理他过,我就想逼他为自己不对的行为负责,至少自己像一个男人一样有担当,能主动的解决问题。而不是选择逃避,视之不理,故作轻松。

曾经我也试着用一些打击的话去刺激他,可更不管用,像这样一个自尊心强的男人更不可能主动给你道歉。

曾经我也试着用书写的方式和他交流,可他根本就不当回事,我花时间写的东西对他来说就一张白纸,看了也没有什么表情。

曾经我也试着耐心温和的和他谈,这有些用,他会主动意识到自己的问题,但是过不了多久,照样就范。

在他眼里,一句“谢谢”“对不起”从他嘴里说出来真的很难。在做错事后还大声嚷嚷说自己没错,就像UU还几个月我自己带着UU大半夜等他回家,他说公司忙,行,下雨了,我给他送伞,看见他正打游戏可高兴了,旁边另一同事看着。我丢下一句话说:“你可真够忙的。”然后生气的走了,回去他一句话没有说,第二天我提起还理直气壮的说自己没有。

也许我从一开始就给了他很大的压力,其实在他心里也是有感情的,近两年他喜欢上了看偶像剧,爱情片;迷上了言情小说,没有事就在手机上看小说。难得这些就不能说明他对一份感情的渴望吗? 就因为我对他太了解了。

妈妈有时候在我面前说他在某些地方说错话,让我提醒下他,我感觉自己好累,真的累了,我的提醒也会让他更累。我现在真的是该放下的时候了,这样对彼此都好,我们两个人还真是志不同道不合。夫妻重要的是沟通,“事物沟通”也好,“感情沟通”也罢。可现在我们一天连基本的事物沟通都没有,更不说夫妻之间最好催化剂的“感情沟通”了。这样的情形继续下去,只会让事情变得越来越糟糕,我们之间的关系继续恶化下去。我也决定,这段时间好好的压压平稳下自己的情绪,和他沟通沟通,生活在一起如果感觉压抑,感到不开心就分开,也只有分开才是对大家更好的选择。

值得庆幸的是,他现在确实是改了很多,虽然在言语和思想上有些偏激,可形象和生活习惯都比以前好很多了。也许在我们分开后,他会慢慢的意识到自己的问题,会做的越来越好,因为这样的改变是自己唔出来的,是主动的,积极的,他不会有任何的心理负担,不会感到压抑。

现在的我呢?就不和他计较这么多了,他也算是个好人,只是对我不好罢了。我现在也没有上班,家里的开支还得靠他,UU的生活费,学杂费还得靠他给呢。再说,虽然妈妈是照顾在我们这,妹妹也在这住,我让他睡客厅对他来说确实有些想不通。所以我决定,今天的床让他睡,我睡客厅了,尽管我身体还没有完全康复,可这也算不了什么。只要开心就好!

 

 

发布于2011年06月14日 17:42 | 评论数(0) 阅读数(753) 唧唧歪歪

新的寄托


从5月头开始生病,到现在还没有痊愈,每天待在家里,对着电视,偶尔打开电脑东点西点。

 

还好妈妈上周来了成都,虽然妈妈脾气不好,不这么细心,但是总算好,妈妈可以煮煮饭,照顾下UU。5月7日开始生病以来,我最愧疚的就是UU了。 UU5月9日开始他的第一天幼儿园生活,上了一周也因为感冒拖了两周周的学习,昨天又才开始重新入园。

 

想着自己在生病的时候没能陪UU玩,也不嫩给UU煮好吃的,每天UU也和我在家随便吃些粥,要不就面条;连UU想要妈妈陪着出去玩我也没有力气时,心理就特别的难受和对UU的亏欠。整个5月份也不知道自己是怎么过来的,每天都没有力气,连说话的力气也没有,没有一个人理解我的感受,没有得到任何人的关心。在这段时间,UU也时不时的经常咳嗽流鼻涕,这让我更难受。不过,欣慰的是我有一个乖巧懂事的UU,看着UU哭闹着要出去玩,要我陪的时候,因为生病而不能满足UU,当UU大大的眼睛看着我,叫着妈妈的时候,我也跟着UU哭了,我生气自己身体为什么这么差呢,生气自己为什么不能早点好起来。 UU看我哭了,赶紧抱着我,嘴里紧张的说:“妈妈不哭,妈妈不哭。” 还不停的帮着我插眼泪,为了不让UU更伤心,我忍住泪水,安慰着UU:“好,妈妈不哭,UU也不哭了。” UU真的很懂事,马上固着坚强的不哭了,并说:“UU不哭了,妈妈也不哭了。”就这样,就算我再难受,再大的委屈,我都不会在UU面前轻易的哭。

 

现在看着病一天一天的好起来了,心里很是高兴。曾妈妈在这一定要好好的补下身体,就算是为了UU。好了一定要好好的弥补这一个月来对UU的照顾不周。

 

在我生病的这一个月来,我更看清了我的婚姻是多么的失败,更懂得了我只能靠自己给自己更多的精神慰藉,我要更独立的去生活,精神独立,事业独立。生病的第一天,头昏无力,我从他(我不想在称呼老公了,因为我不能体谅到老公是什么含义)的眼神里看出的是厌烦和排斥,就连一点的可怜同情都没有,又哪儿来的夫妻间的相互体贴和关心呢?我现在没有这么多的怨气了,因为我已经在渐渐放弃这段婚姻,放弃他,我已经心灰意冷了,所以就算他对我不理不睬,也从来不问我的感受我也是沉默,自己独立去忍受。

 

要照顾UU,自己目前也不能做什么。这几天突然想到自己要更有爱心,要让自己多于外界接触来美化自己的心灵,以让自己更有修养。毕竟,在家待的时间长了,他下班几乎不和我说话,就算说到几句他都会以很不耐烦的语气让我终止了自己的言语,有时肯定是少不了的争执。我真觉得自己都有些不可理喻了,吵一些无关紧要的事情,显得自己一点都不大度,斤斤计较的,我原本都不是这样爱计较的人。突然发现自己真的变了,和他在一起,我不但没有成长,在处事沟通上自己反而倒退了很多。我不想在继续这样生活下去了,这对大家都没有好处,何不放弃让他可以过他自己向往喜欢的生活呢?

O(∩_∩)O~ 还忘了说自己的想法,也不能上班,目前想到的是看可否在网上进行募捐,然后帮助需要帮助的人,有时间也可以去一些福利院看望需要关心的人。这样长期坚持,也可以给UU一个榜样,让UU更懂得爱,更懂得生活的美好而做一个积极快乐的孩子。而自己也不用每天生活的这么闷,昨天晚上想到自己能帮助到别人就是一件很快乐的事情而睡不着觉。有时候,看着别人的笑就是对自己最大的回报了。O(∩_∩)O~(⊙_⊙),不过还不知道会不会有人支持我呢?先给自己加油咯!

 

好了,外婆接UU要回来了,不写了。我要让UU看到一个开心的妈妈。

发布于2011年06月08日 16:50 | 评论数(5) 阅读数(898) 唧唧歪歪

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