彦彦的博客

　　盼望着！盼望着！这学期终于又开学了。开学第一天，彦彦背着书包兴奋的走进了幼儿园，与上学期不同的是不再哭、也不再闹了。

　　上学第一天回到家，连饭都没吃就开始给我“安排任务”了。以下是我们母女对话：

　　彦彦：妈妈，你去给我买本子嘛

　　妈妈：我们吃完饭再去买，好吗？

　　彦彦：我们现在就去嘛，我求你了。

　　妈妈：嗯，买本子来做什么呢（我就是要故意这么问她，先套套她的话，嘻嘻）。

　　彦彦：买本子来做作业，我们老师说的回家要看书、做作业（把爸妈的话当“耳旁风”，把老师的话当“圣旨”，我有点“吃醋”了；“耳旁风、圣旨”有点夸张，其实彦彦平时都很听话的）。

　　妈妈：好，只要你听话、乖，妈妈就答应你，现在就去买（心里乐着呢，彦彦勤奋好学，儒子可教也）。

　　我们买完本子回家，彦彦连吃饭都顾不上，就打开书包，拿出一本语言书，我站在一旁看她到底是怎么做。她翻开书正文的第一页是个“上”字，再翻开本子的第一页（是小方格本子），仔细的看了又看，开始写字了。她似乎想写“上”字，但又不知从何写起，便在本子的第一格里画了一个圈，再回过头来问我说：妈妈，你看我做的作业，做对了吗？我笑了笑说：宝贝，妈妈教你写好吗？于是我握着她的小手开始教她写了第一个字“上”，接着她就自己写了。

　　我之所以教她写了一个“上”字，是想她在以后的每一天都要有上进心，知道好好学习、天天向上，不管在什么方面，都希望她和同龄人相比更上一层楼。

　　用手指蘸颜料画画(3岁)：孩子的手眼协调能力已经能帮助他“自由创作”了，虽然他不太可能把颜料吃进嘴里，但还是要给他提供无毒无害的颜料更安全。

　　自己穿衣服(3岁)：让一个3岁的孩子自己系上扣子还有点为难，但这么大的孩子自己穿脱有松紧口的裤子或套上一件T恤应该不成问题。

　　从婴儿床改睡儿童床(3岁)：太早给孩子换床可能让他们睡不好，因为他在婴儿床里已经习惯了中途醒来时可以再睡着，可如果改让他睡在儿童床上，他可能还不懂得睡醒后不能下床走动，而应该接着睡觉。

　　上游泳课(4岁)：在这之前，他们喜欢又跑又跳，不知不觉间锻炼了肌肉力量和控制能力，此时，可以开始最基础的游泳训练了。

　　学习乐器(5岁)：一个很小的宝宝就能用他的小手敲响小鼓，但真要学习乐器，现在是比较合适的时间，因为孩子到了这么大，才能够理解什么是重复，并且能读懂简单的乐谱。

　　一起做运动(5岁)：上了幼儿园的孩子们已经知道，在团体中需要遵守规则和裁判，有了这样的意识，他们才能进行团体运动，懂得合作。并且随着协调能力和注意力的发展，他们能够在一起玩得更好，更开心。

　　自己穿鞋(5-6岁)：此时他们小手的控制能力很好，能够完成这种需要按顺序一步一步做的事了。

　　独自淋浴(6岁)：6岁的孩子平衡能力很强，站着淋浴也不会跌倒，但还是不应该把他一个人留在浴室里，因为他们可能不知道怎么调节冷热开关，需要你帮助他调节水的温度。

　　接听电话(6岁)：长到这么大，你的孩子在接电话时询问“谁呀？找谁？”已经很熟练，而且很有礼貌，不会一拿起电话就说“喂，我妈没在家。”但这么大的孩子要给大人传个口信可能还不容易。

　　独自在朋友或亲戚家过夜(6-8岁)：上了小学后，孩子的社会交往能力更强了，不但能与小伙伴友好相处，而且在与小伙伴的家长交谈时也能很自如，如果他愿意，可以在假期去同学或亲戚家住一两天。

　　一次，我听到他在跟一个吃着果冻的小朋友说：“别吃果冻，它会噎S人的。”

　　一次，我听到他在跟一个想让昊昊开小汽车的伙伴说：“今天太晚了，我们明天开吧。”

　　一次，我找他回去了，其中一个说：“你睡得这么早。”而他却很懂事地回答：“不早了，我明天还要上学呢。你也早点睡，早点睡长得高。”

　　一次，在跟小朋友再见时，那个小朋友说：“明天还玩。”而昊昊却说：“明天妈妈说玩就来玩，妈妈说不玩就不玩。”

　　一次，看完VCD，当小伙伴提议再看一张的时候，他说：“好了，我们明天再看吧，多看眼睛要不好的。”

　　这些话，我都是远远地听到，听到的时候，真的很欣慰，原来他并不像平时那样不懂事，让我气的牙痒。原来训导他的所有道理，他都记的，而在没有妈妈出现的情况下，他会显露出多么的讲道理，多么的懂事。

　　终于觉得，在孩子的天地里，我们不要介入太多，适当地走开，他们可以处理好自己的事情，并不会像我们所担心的那样。

　　很多时候，原来我是在“瞎操心”。

　　但是，当父母经过一天工作，正值筋疲力尽之际，希望孩子早点入睡，好让自己集中精神做点家务或早点休息，但孩子偏偏缠着爸妈玩这玩那，不管你多么努力，也难以让孩子入睡，的确令人伤透脑筋。　

　　孩子不愿入睡的原因　

　　年幼的孩子对外间事物充满了好奇，如果爸妈未入睡，或仍有客人在家中，他深怕睡觉后看不到家人做的事，所以实在不愿因睡觉错过了机会。　

　　孩子的精力充沛，即使没有午睡，到晚上依然活力十足。　

　　父母白天上班去了，孩子尽量在晚上争取接近他们，故迟迟不想入睡。　

　　孩子日间玩得过度兴奋，往往令晚上难以入睡，或睡至半夜惊醒。

　　“不玩了，妈妈回家。”小女儿哭丧着脸，拖着妈妈的腿说。　

　　晶晶原已准备回家了，此刻却改变了主意，原因很简单：不愿意让失败的印象在女儿心中定格。如果这样，孩子会长时期地不敢碰滑梯——这就太不妙了。　

　　晶晶鼓励孩子再试试，并说：“这回妈妈一定保护好你，不会让你再摔跤。”一次、两次，当晶晶母女离开公园的时候，小女儿的心中装满了兴奋和自信。　

　　生活中，母亲照顾孩子通常精细周到，母亲带的孩子，磕破头、摔坏脚的概率往往低于父亲带着的孩子。这或许和女性耐心细致的个性特征相关。　

　　然而生活中的小意外往往防不胜防。蹒跚学步的幼儿，会因踩到了小石子跌倒，攀高爬低的孩子，一脚踏空会摔跤。碰到这样的时候，作为母亲的你，是因噎废食，让孩子在小小的失败前缩回跨出去的那只脚；还是教孩子懂得小心保护自己，战胜挫折，勇敢地迈出第二步呢？　

　　我想，晶晶的做法是正确的。成长的道路，要靠孩子自己走。要跨过人生路上的沟沟坎坎，“流血破皮”在所难免，保护过度的母亲只会造就一个怯懦的孩子，面对挫折不敢再向前跨出第二步。

　　误区一：爱有条件

　　“如果你听妈妈的话，我就给你买最喜欢的玩具，不然，我就不要你了。”或是“你考得这么差，让我们丢尽了脸，我们再也不想见你了”等等。生活中不少父母常常会用这种方式和孩子说话，并已习以为常。

　　分析：这种爱的潜台词是：你必须服从我，否则我就不爱你。为了轻而易举地达到教训孩子的目的，父母们常会明确或含蓄地用抛弃来威胁孩子。而孩子一旦在精神上或者肉体上有过这种被父母遗弃的经历，步入成年后，内心会缺乏安全感。

　　提示：这样的爱会让孩子觉得，世界是危险恐怖的。因此他们无法为了将来更大的满足和安全感而放弃眼前的满足和安全。

　　误区二：爱无原则

　　有些父母常会无原则地满足孩子提出的一切要求，并包揽了孩子的生活起居。即使孩子在外闯了祸，也由父母出面担当。根本不给孩子锻炼自立能力的机会，并把这种具有牺牲精神的付出当作是一种“爱”。

　　分析：一味地给予和破坏性的养育，虽有很多动机，但共性是：以“爱”的名义回应自己施“爱”的需要，而无视对方心灵成长的需要。这种“爱”，并不是无私的，在深深隐藏在“爱”的背后，是施“爱”者对受“爱”者的控制欲望。

　　提示：其实，爱不是简简单单的给予，是需要施“爱”者明智地审慎表扬或批评；明智地审慎辩论、敦促、推动和牵引。任何爱的行为不是靠直觉，而是需要深思熟虑，甚至是痛苦所作的决定。

　　误区三：爱存依赖

　　有的父母将孩子作为精神寄托，甚至明确地告诉孩子：“我们都是为你活着，你可不能让我们伤心、失望，不然就等于杀了我们。”他们将对孩子的精神依赖，误认为是对孩子的爱。

　　分析：这是一种颠倒了父母和孩子之间关系的“爱”，孩子变成了父母的精神保姆。其实，这已不是爱，而是寄生。这种关系中，没有选择和自由，它的存在基于一种必须性，而不是基于爱。因为真正的爱，是行使自由的选择。在这种“关爱”之中，孩子根本无法感受自己的完整性或正常的生活。

　　提示：这种依赖性的心理可能带来的恶果是，使施“爱”者做出操纵性的，甚至不择手段的行为，以达到他们朝思暮想所要保持的关系，而孩子也可能因过重的心理压力，而扭曲了自己的人格。

　　误区四：爱过奢望

　　孩子学会了舞蹈，“你的英语还不行！”孩子考了99分，“怎么没得100呢？”孩子考上了大学，“可惜不是复旦交大！”……这些父母认为，自己尽其所能，不断对孩子提出更高的要求，无非是让孩子有个锦绣前程，这是对孩子的“爱”啊。

　　分析：这种让孩子通过努力奋斗都难以满足的父母期望，实质上是施“爱”者缺乏对自己负责的精神。他们往往把孩子当作幸福的源泉和满足的渠道，当他们不高兴或不满意时就会认为这是孩子的错。

　　提示：长此以往，施“爱”者将是无休止的不幸福和不满足。因为，他们的心理让他们形成固定的想法：付出了就该有更多的得到。事实上，孩子难以完全达到他们的期望，也无法满足他们的每个需求，所以，他们会总觉得孩子让他们失望了。

　　误区五：爱得有偿

　　“为了养你，我耽误了事业，不然现在早评上职称了，可你还那么不争气。”“我身体这么不好，全是为你操心，给你气的！”温柔些的可能对孩子这么说：“爸妈养你有多不容易，你可不能辜负我们，将来可要记着报答我们！”这些父母整天对孩子唠叨自己为孩子“牺牲”了什么，把对孩子的爱和养育作为一种投资，期待高利率的回报。

　　分析：生育孩子是父母的选择，养育孩子是父母应尽的职责。为了子女而放弃一些，也是父母的自由取舍。父母把自己对生活应负的责任，轻而易举地转嫁于孩子，会使孩子在这种本不该由他来承担的重压下，造成身心方面的问题。

　　提示：只有正确地理解爱，才会有真诚地爱，才能乐于去爱。我们做充满爱心的父母，这是因为我们愿意这样去做。也只有在真诚地爱的滋润下，孩子才可能具有美好的心灵和健康的体魄。

　　有位中学生年仅15岁，在家里不是搭拉着脑袋不吭气，就是脸红脖子粗顶撞父母。但在同学面前，他却眉开眼笑，侃侃而谈，这实在教他的母亲摸不着头脑。她不明白自己怎会有这样一个叛逆性十足的孩子。　

　　其实，孩子和父母的隔阂往往是成人自己造成的。你把自己凌驾于孩子之上，不管对错全要孩子接受，孩子怎么会服气呢？他会这样想，为什么我做错事要挨打，妈妈做错了事却没人罚？就凭你比我大吗？　

　　所以，要和孩子建立融洽的亲子关系，就必须放下架子，走进孩子的内心世界，让孩子把你当成年长的玩伴和忠实的朋友。这是因为，教育的本身意味着伴随和支持。　

　　黑尔加·吉尔特勒还教给我们这样一种与孩子交谈的方法，比如和年幼的孩子讲话时，最好蹲下来，让你和孩子处于同一高度，使他感到自己的存在，并且你可以用和孩子同样的眼光去观察世界，这样相互之间有利于平等交谈，因为幼儿也有自尊心，一旦自尊心受到伤害，就容易产生敌对情绪。　

　　亲爱的妈妈们，当你与孩子相伴时，请收起你的自负和优越感，去做孩子真诚的朋友

　　孩子如此，名人也不例外。著名作家马克·吐温有一次去教堂听牧师演讲。最初，牧师精彩的演说确实让他感动，因此他准备捐一笔钱。十分钟后，他开始对演讲不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了十分钟，牧师仍未讲完，他决定一文不捐。等牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温出于愤怒，不仅未捐钱，还从盘子里拿走了两块钱。　

　　这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦而反抗的现象，被称为“超限效应”。　

　　超限效应常常会在家庭教育中出现。当孩子不听话，不照母亲要求做事时，心烦意乱的妈妈便会反反复复地对孩子的某种行为作同样的批评，使孩子从不安——不耐烦——反感讨厌。时间长了就会产生“我偏这样做”的反抗心理和行为。　

　　所以，妈妈应向那些聪明的父亲学习，批评不在话多，而在于实际效果如何。对孩子的过错，应坚持“犯一次错，只批评一次”。如非要再次批评也必须换个角度、换种说法，而不要简单地重复。这样才会避免孩子“皮皮塌塌”，什么都不在乎的消极表现，而孩子的厌烦或反抗的心理也会随之减低。

2、娇生惯养。父母一味赞扬孩子，有时对孩子的缺点也津津乐道，生活上包办代替一切，孩子受到过多的保护，自以为是，产生“自我优越”心理，养成坐享其成的习惯，稍不称心就发脾气或畏缩逃避，且听不得批评，甚至称赞别人他也受不了。

3、期望不当。成人的压力大、要求高，孩子遭受的失败和责备多，成功的体验少，因此做事往往有始无终，稍遇挫折就放弃。

怎么办?要探究原因，只有“对症下药”。

1、对生性懦弱的孩子，父母应注意以下几点：

(1)帮助孩子正确认识“挫折”。如通过给孩子讲英雄人物成功前的挫折或爸爸妈妈小时候遇挫折的故事，让孩子懂得生活中随时可能会遇到挫折，只有勇敢地去克服困难，本领才会越来越大。

(2)教会孩子对待挫折的方法，和孩子一起分析挫折原因。教给孩子一些对待挫折的方法，如自我鼓励：“这次虽然没得到第一名，但比在中班有进步了”；再如补偿法：“我跳舞不行，可画画不错，要努力画，争取参加书画比赛。”

2、对娇生惯养的孩子，父母不妨让他受点冷落。要注意利用一些机会赞扬别的孩子的优点，慢慢让孩子习惯“有人比他更行”的事实。对孩子的缺点，不管他如何吵闹不听，也要坚决制止，帮助其克服。在日常生活中有意识设置一些困难，如让他自己穿衣、系带、铺床、收玩具等，鼓励孩子自己的事自己做，不会的事学着做，让孩子得到些磨炼。

3、成人应为孩子提供获得成功的机会。要根据孩子的个性特点、能力水平提适当的要求，让孩子做力所能及的事，通过成功自我激励，体验成功的喜悦，获得信心。再根据孩子实际水平，设置一些经过努力能够克服的困难，使孩子在克服困难中不断前进，正视“挫折”。

另外，不管什么原因，当孩子不能面对挫折时，父母应以乐观的情绪感染孩子，如“唷，这点小事，怕什么，让我们一起来想办法。”鼓励孩子自己动脑动手克服困难，不断提高抗挫折能力。