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第四选择

昨天早晨我6点50左右叫弟弟起床,起床后他就各种不乐意,嫌弃叫晚了。为避免重蹈覆辙,昨晚睡觉之前,我问他计划几点起床,他说6点10分。我又追问:“ 万一我叫不醒你呢?”他回复我叫不醒就不要叫了,但最晚不能超过6点50,我自认为心中很有数了。

 到了今天早上6点10分,我叫他起床,他也出了声音,但依然没起。因为他说叫不醒也没有关系,所以我没有坚持。到了大概6点25,我又叫他,他一听过了6点10分,开始气急败坏地穿衣服。

 爸爸问他话,他大声吼着回答。这时候我觉得他做得不对,开始教育他:“我叫你了,你没起来,你认为你起来晚了,就以冲父母发火吗?”他大声回答我:“我是冲我自己发火。”我只好冷处理,让他自己的情绪慢慢恢复。

 过了一会,他恢复了平静。开始听篮球故事,这时候爸爸在厨房喊他帮忙收拾碗筷,他可能太投入了,没有听到。等我提醒他,他马上要带上手机去厨房的时候,爸爸把手机收走了。

 这时,果然不出我所料,他跑到房间里去了。过了几分钟不开心地出来要吃饭,但坐在餐桌前,却不吃。爸爸说:“故事可以听,但是不能耽误正事。”他一听就开始带着哭腔说:“不是故事的事。”然后,又跑到房间里去了。

 等了几分钟,爸爸问他是不是想吃别的,可以出去吃点早餐。他也不去。一个早上就在那里不开心,和自己拧巴。

 等到我们都吃完,爸爸下楼了。我叫他出来,问他不吃早饭的原因。他不肯说,于是我说给他三个选择,让他选,看看我猜的原因对不对。

 “第一个选择:你没吃早饭是因为不饿吗?”他摇摇头。

 “第二个选择:是因为爸爸不让你听故事了吗?”他依然摇头。

 “第三个选择:是因为早饭不合你的口味吗?”他说不是。

 我说:“那不可能还有其他原因了啊!”

 他说:“还有。”

 我想不出来了,我让他告诉我。他本来已经平静了,又开始带着哭腔说起来了:“我因为起晚了,所以一直也不怎么开心。可你和爸爸一直在那里叨叨,我觉得你们太叨叨了。”

 我惊讶极了,我原以为非常了解他,也很理解他,可根本想不到他后来的不开心居然是因为我们的唠叨。

 我拥抱了他,表示对此非常抱歉。

 从他一起床有情绪开始,我就不怎么接纳和同理他的情绪。我觉得:这是你自己的责任,有什么好哭的啊。再说了,这也不算晚啊,和之前比已经早了很多。

 另外,我其实也知道他想早起,就是想利用更多的时间听故事。但我们一直也没有定下来听故事的规则和时间,所以,总是会临时加很多限制,比如:先去洗漱完再听;先去整理完书包再听。这会给他一种感受是:只要听故事,父母就叨叨他很多事。这些都不是自主去做的,而是以让他听故事为条件让他不得不做的。

 我一直很笃定地相信他不吃早饭的原因只有3个,这也是对孩子的偏见。他原来还有第四选择,为什么一定有三个选择呢?这点给我很大的启示,我对孩子的了解其实也就是限于我自己有限的认知和经验而已。

 早上的经历,越发让我体会到:其实养育孩子,并不需要什么道理或者技巧,而是要把孩子当成一个完整的人看待。

 如果我把当做一个完整的人看待,就会允许孩子有负面情绪,他可以不开心,也可以哭。而我一看到他哭,我就认为要教导或者说服他在短时间内停止哭泣,恢复理性状态。

 如果我把他当做一个完整的人看待,就会在和他讲话的时候尊重他,用温和平等信任的语气提醒他。而我一直在用命令和不信任的语气来安排他该做这个,该做那个。在我和他互动中,我认为他就是一个什么都不好的小孩。

 如果我把他当做一个完整的人看待,就会同理他的感受,当下的感受是最重要的。而我完全忽略他的感受,一直从我高效的理性角度出发去修正他的行为。我认为你现在心情如何不重要,重要的是抓紧吃饭,上学不要迟到。

 幸好,我没有铁着心想:“你不吃是因为不饿,爱吃不吃。”这样,他的负面情绪就会从此压到体内和心里,而得不到及时释放和疏导。至少,他还有机会表达了内在真实感受。我的回应也让他体会到我看见、理解了他的感受,看见即疗愈。小孩子一早上的不开心都离开了,狼吞虎咽地吃了几口饭菜,也能看得出来:确实是饿了。一折腾时间就比较仓促了,赶紧匆匆忙忙去上学了。

 我看着他离去的背影,瘦瘦小小的,一点也不高大。

 但我默默地决定:以后不要用我以为来认为就是你以为;不要用为你好而满足为我好;不要用我知道的选择来限制你的选择。我要努力试着做到真正的尊重你。

 那意味着,你可以拥有你想体验的更多选择;你可以体验我未曾体验过的;你可以用自己的方式去过属于你的人生。

 正如萨提亚所说的,我希望我们能彼此滋养,共同成长。

“我想爱你,而不用抓住你,

欣赏你,而不需要评判你,

和你一起参与,而不强求你,

离开你,亦无须歉疚,

帮助你,而没有半点看低你,

那么我们俩的相处就是真诚的,

并且,能彼此滋养。


本文标签: 亲子沟通

    发布于2021年11月12日 11:30 | 评论数(0) 阅读数(107)

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