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逼孩子学习跟放任孩子,究竟哪种更残酷?


逼孩子学习跟放任孩子,究竟哪种更残酷?

 

文来自网络

谈到“逼孩子”,不得不让人想到另一个词:“虎妈”。这个词源于美籍华裔母亲、耶鲁大学法学院教授蔡美儿(Amy Chua),她在2011年出版了回忆录《虎妈战歌》,书中要求完美的严格育儿方式在西方引发激烈争议。



如今,距离这本《虎妈战歌》问世已经过了5年的时间。当年在虎妈“逼迫”下成长的两个女儿如今都已成年。小女儿露露现在20岁,就读于哈佛大学艺术历史系。大女儿索菲亚今年23岁,以优异的成绩从哈佛毕业并攻读耶鲁法学院研究生,同时她加入了美国陆军成为一名二级少尉。 



与那时候很多专家给出的,她们一定会“冷酷,呆板,甚至可能精神有问题或者有自杀倾向”的预言不同,虎妈的两个女儿的大学生活过的多姿多彩。她们为人热情、聪明、工作努力认真,受人欢迎,经常受邀去参加朋友的派对。



大女儿索菲亚写到“对我来说,尽情的活着不是为了成就或者让自己满意,而是知道自己曾经尝试过超越自己身体和心理的极限。如果我明天死去,我会感到我曾经110%的生活过。因为这些,我要感谢你,虎妈”。二女儿跟母亲的关系也非常的好,姐妹俩都表示自己有一个幸福的童年,以后也将以同样的方式教育儿女。


这就牵扯出了一个有趣的问题:逼孩子学习跟放任孩子,究竟哪一种更残酷?


世上每个父母都是驯兽师,

而那匹猛兽,就是每个孩子各自的性情


不少人觉得虎妈的教育方法残酷,比如她要求孩子每天练琴长达6个小时;比如她不准女儿任何一门功课低于A;比如她丢掉女儿亲手给她的贺卡,只因为她觉得“太粗糙”“我值得更好的”;比如她“采用咒骂、威胁、贿赂、利诱等种种高压手段,要求孩子沿着父母为其选择的道路努力”,甚至曾经骂过女儿“垃圾”……


这是一种颇受争议的教育方法,因为它很大成程度上剥夺了孩子的自由和快乐。但是比起虎妈蔡美儿的残酷,我们也不应该忽视另一种残酷。


比如一些以家长反对过分干涉孩子为理由,对孩子的学习不闻不问;比如有些家长一边对着手机、电脑、麻将桌全情投入,一边对孩子说着“好好学习啊,要不将来没出息”;比如有些家长每天只顾着赚钱,把孩子扔给老人或者保姆来带,陪孩子的时间几乎为零;比如有些家长为了自己省力,把电视、手机、平板交给孩子尽情“享用”,让孩子在幼稚的动画片和游戏中自己打发一天的时间。


也许你会好奇,这最多算是不妥,但是也不算残酷吧,至少孩子没受罪呀。可是我们现在不陪孩子苦练七十二变,将来要他如何面对人生的八十一难呢?


世上每个家长都是驯兽师,而那匹猛兽,就是每个孩子各自负面的性情。你不把那头“懒惰”的猛兽驯服,它就会撕咬你的孩子,让孩子远离成功。你不把那头“浮躁”的猛兽驯服,它就控制会你的孩子,让孩子一事无成。你不把那头“虚荣”的猛兽驯服,它就诱惑会你的孩子,让孩子深陷苦难。


人生前期越嫌麻烦,越懒得学

后来就越可能错过让你动心的风景


之前网上有张图片,内容是一个女孩的朋友圈截图。她跟姑姑去放生,放进江里的小乌龟反复游回岸上。女孩感叹道:动物都有感恩之心。不料有人回复:你把陆龟放心水里,他不爬回来就要死。


稍微理性点的人都能看明白,将动物放生到不属于它们的生态环境中,是一种“残酷”的善良。那么自己辛辛苦苦养大的孩子,有一天进入社会这片汪洋大海的时候,是会如鱼得水,还是像这只小龟一样,惶惑不安呢?

 

蔡康永有段话引发了很多人的共鸣:5岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。

 

年轻人听来,是一种自己曾经可以做却没有尽全力去做的后悔感,做家长的听来,却是一种沉甸甸的责任。在孩子想放弃游泳的时候,应该对他说一声:孩子,你再坚持一下。在孩子觉得英文困难之前,应该要帮助他爱上英文,给他创造更好的学习环境。


起点高的孩子不可怕

可怕的是起点高的孩子还更努力


虎妈蔡美儿本人,是耶鲁大学的教授,本身已经处在很高的社会地位。她的孩子比起普通家庭的孩子,已经有了一个相当高的起点。即使不那么努力,相信也可以过上衣食无忧的生活。


但是层次越高的家长,越不会满足于“衣食无忧”。这些家长深知,要培养一个优秀的孩子,比拼的不仅是孩子本身,也是孩子家长自身的教育水平、眼界阅历、对时局的把控力度,以及物质条件、软性资源、教育参与度、对孩子投入的时间精力等等的比拼。


在有些家长放任孩子看喜洋洋灰太狼、熊大熊二光头强的时候,另外一些家长正在“逼”孩子学习更多的知识,提高综合素质。这也就部分的解释了,“寒门再难出贵子”的原因。


举个例子,最近因为《欢乐颂》而频频登上各家媒体头条的刘涛,人虽然忙到飞起,但是对女儿的教育丝毫没有放松过。女儿小小年纪,几乎可以十项全能。


▲爸爸是富商,妈妈是一线影星。她自然是小公主

▲可是她会下国际象棋

▲会写毛笔字

▲会游泳

▲会跆拳道

▲会跳芭蕾


刘涛的育儿经就是

孩子的骨气要从小培养







刘涛,只是很多“逼”孩子学习、“逼”孩子成长的母亲中的一个。逼孩子学习,并非一定让孩子失去快乐的童年。相反,当孩子发现自己擅长做某件事的时候,兴趣和自信也自然会增加。他现在多学一种本事,将来就少说一句求人的话。他现在学习多一分的紧迫,将来面对问题就多一分的从容。


虎妈是“残酷”的,但在残酷的背后,可以看到一位母亲培养孩子各项特长的远见和指引孩子走向成功的决心。我们不一定都要学习虎妈,但是必须让孩子懂得学习和坚持的意义,决不能让放任害了孩子。


最后,还是再附上一段龙应台写给儿子的话作为结尾:孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。 

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发布于2016年11月03日 07:07 | 评论数(2) 阅读数(399) 早教育儿

期中考试,考的不仅仅是孩子,更是家长


期中考试,考的不仅仅是孩子,更是家长



 这段时间大家都在关注期中考试有没有?


家长群里都在议论期中考试,有的妈妈认为期中考试的成绩关乎孩子的自尊心、自信心,已经停下所有的社交娱乐活动,陪孩子复习,有的妈妈却觉得期中考试多此一举,“为啥现在很多大学生都不期中考试了,我们的小孩子还要受此折腾?”“难道是因为校长要有个指标考察老师,老师才把期中考试说得这般重要?”两派意见,争论不休。
那究竟期中考试重要不重要,我们应该怎样准备期中考试,怎样看待期中考试的成绩?这篇文章带大家来听听专家们的意见。

文  |  华明玥来源:网络
为什么大学生可以没有期中考试,小学生一定要有?
01 为了帮助孩子巩固知识点,避免遗忘
6到12岁的孩子属于记忆快,遗忘也快的群体,这是由他们正在发育中的大脑结构决定的。学到第三章,第一章的知识点遗忘50%。因此小步碎跑式的复习非常重要。所以要有期中考,对前半个学期的学习内容起到一个查漏补缺的作用。
02 帮助孩子找到学科内容间的联系,学会综合思考
这个年龄段的孩子思维比较单一化,学到的知识在他们脑子里经常是分散的点,缺乏纵向联络与横向对比,在期中考试的复习阶段,在老师的带领下,可以将前面学习的内容做一个深入分析,找到它们内在的有机联系,这样孩子考试时,才不是只会做前面的小题,更会做后面的综合大题。
03 帮助孩子澄清概念,对知识点的外延掌握得更精确
一般6到12岁的孩子都会有粗枝大叶的毛病,老师会通过期中考试复习的机会,将容易混淆的知识点单独拉出来做对比,让孩子对这些知识点掌握得更细致、精确。这样,孩子考试时就不会一见到判断题、对错题、选择题就犯怵。
04 帮助孩子平稳度过学期中段的倦怠期,提升精神面貌
小学阶段的孩子对学习的积极态度会在开学两个月左右进入一个瓶颈期,在这个阶段孩子会找不到提升的目标,注意力相对涣散,整个人变得怠惰。有期中考试这个具体的目标,就像长跑过程中有一个“加油鼓劲站”,可以让孩子再次振奋起来,让下半个学期的学习更有效率。
期中考试是对本学期孩子学习状态的一个阶段性总结,可以将孩子前半学期的学习成果做个客观检验。而家长在考前对孩子的辅导,也可帮助家长了解孩子在同龄人中所处的位置。要知道,孩子的成绩,不仅取决于他的智商和学习能力,还取决于他的性格是否坚忍不拔,他是否有恒心、毅力,有远大目标。
家长不妨把帮助孩子期中复习,当作亲子互动
天天帮助孩子复习,累死了!家长圈里这样埋怨的妈妈不少。其实,换一种思维看,每天能和孩子在一起为同一个目标奋斗,用你的经验为孩子找到提高复习效率的手段,紧锣密鼓地迎接挑战,这也是一种气氛融洽的亲子活动。《一战回忆录》中说:唯有你们在一条战壕里滚过,你们才有牢不可破的友谊。妈妈和孩子也是这样。那么,妈妈要怎样利用这短短一周的时间,帮孩子高效复习,从容应考?以下几点可供参考:
01 整体复习
千万不要投机取巧,猜题押题。期中考试有七八成考题是考察很基本的知识点,所以家长不妨把课本的目录复印下来,帮助孩子逐一回忆,检查知识点是否掌握。

02 要点必背

积累语文词汇,熟记数学公式,熟背英语单词,总归是没有错的,这就像建房子要准备砖瓦一样。如果孩子处在低年级,家长不妨帮他把要背的东西打印出来,或者编成有意思的口诀,帮助孩子背诵复习了;如果孩子已经到了中高年级,这些要背诵的东西,可以让他自己总结。

03 例题重演

遇上复习阶段的题目不会做,家长一定不要包办代替,可以在课本上找到启发性的例题,让孩先看懂例题,悟透例题,再做习题。有这个例题重演的过程,孩子有八九成可能性,可以独立做出习题。这就是培养他举一反三的能力。

04 画消息树

在孩子把前半本书的整体内容复习完以后,家长可以为他准备空白的A4纸,让他把每一章的内容画成一棵“消息树”,知识点用绿叶标识,易错点用红果标识。

特级教师们认为,会读书、会考试的孩子,不仅要把薄书读厚(指在平时的学习阶段,将知识的内涵与外延尽可能拓展,保证考试时可以做出综合考察知识结构的创新题),还要擅长把厚书读薄(指在复习迎考阶段,把知识体系的主干抓到,保证对知识点之间的有机联系在脑海中一目了然)。

画消息树就是为了把厚书读薄,让孩子在考试时在脑子里搜寻知识点的时间大大缩短,可以用比别人快得多的时间把70%-80%的基础题做完,腾出更多时间考虑难题。
05 互相检查
枯燥的复习会让孩子很快丧失兴趣,因此家长可以通过一些趣味方式提升孩子的兴趣,比如玩成语接龙,把英语单词做成填词游戏等等。

如果孩子大一些,可以由家长与孩子互出题目,以快速发现对方的知识点漏洞。家长可以有意识错掉一些题目,让孩子更有挑战的自信。

06 心理辅导
有些孩子单元测验成绩不错,一到期中、期末考试就崩盘。一般完美主义性格的孩子就会出现这样的心理问题,尤其是试卷的前半部分出现难题,马上就对整场考试丧失信心。这就需要家长在考前对孩子进行心理辅导。主要跟孩子讲明以下三点:

1)不排除出题老师把难题放在前面,考验一下大家的心理素质。可以先做后面的题,等试卷基本做完,心定了,再来想前面的题,可能就会豁然开朗。

2)考题难,大家难。做题时,要像乒乓球运动员一样,不要想着自己能不能拿冠军,而要集中所有的注意力,争取打好下一个球。

3)画圈做记号,寻求新突破。有的孩子因为紧张,很容易漏看、错看题目中的提示词、关键词,把题目理解错。这在数学考试中的文字题、英语考试中的看图写话题,语文考试中的阅读题和材料作文题中,表现尤为突出。怎样防止思路走偏?在审题时就用铅笔将关键词勾出,就能在最大程度上提醒自己,安定心态,少走弯路。

07 气氛照常

在整个复习过程中,家长不要在家中人为制造紧张气氛。

比如,在考试前给孩子准备很多营养加餐,所有的人停下一切娱乐活动围绕孩子的需求转。此外要注意,让孩子猛补、过于营养的加餐,会让孩子的血液过多流向消化器官,大脑缺血反而昏昏欲睡。
 
又比如,家长经常对孩子说:“只要尽力,你考好考坏爸妈都不会怪你”,这些话说多了也像唐僧念经一样,反而加重孩子的紧张情绪。一切如常即可。谈论的话题也不必围绕“你一定要放松”,有时,家长谈谈新闻、电影,都可以让孩子适度放松,在考试时有一个更好的发挥。

考后总结,让孩子下半学期有更好发挥
一位有心的老师发现了一个普遍规律:超过一半的孩子期中考试与期末考试的成绩有很大差异。期中考好的孩子沾沾自喜,期末往往会有断崖式下跌;期中考试没考好,善于总结经验教训的孩子,期末会有飞跃式突破……
可见,期中考试的成绩公布后,成绩、排名,都不是家长要看重的,最重要的工作,是要帮助孩子总结前一阶段的经验教训,查漏补缺,规划下一阶段的学习目标。针对考试成绩不理想的孩子,要对失分原因具体分析
针对三类不同的孩子,我们家长需要在以下几方面努力:

针对考试成绩不理想的孩子,要对失分原因具体分析
01 孩子为何“粗心马虎”?

孩子是审题不严、引用公式丢三落四,还是推导过程跳步不完整?家长帮助孩子分析得越是细致,孩子越可能记住这血的教训,以后不会掉进同一个坑里。

02 孩子为何不会做?

孩子是因为概念不清、基本运算能力不过关,还是基本知识点没有掌握?也要具体分析,说到孩子心服口服。
03 考试为何时间不够用?
是否将平时拖拉的习惯带到了考场上?基本题的思考与运算是否流畅熟练?孩子是否因为审题走弯路浪费了时间?有没有在难题上用去太多时间,以至于丢了前面太多的小分题?在做英语听力题时,有没有在老师广播“考试须知”时,迅速把答案浏览一遍,做到对题目类型心中有数?
总之,笼统地责备孩子没有考好,只能让孩子加倍沮丧、无所适从,进而对下一阶段的学习丧失信心。而家长精细化的分析,能让孩子领悟到追赶的具体目标和方法,从而有信心做得更好。

针对考试成绩不理想的孩子,要帮他总结经验查找漏洞
01 是否出题容易掩盖了孩子的盲点?
家长可以看一下全班90分以上的同学有多少,如果超过1/2甚至2/3,那就说明考试内容太简单,缺乏区分度,有可能掩盖掉孩子的思维盲点。家长一定要对孩子讲明这一点,以免孩子盲目乐观。
02 是否有运气题成分?
有时孩子成绩不错,是因为没有把握的题目都蒙对了!家长有必要帮孩子对这部分题目再做探讨。包括对这部分不够稳固的知识点做一个由点及面的复习,预防以后题目一变形又出错。
03 是否得益于错题本的提醒?
很多有进步的孩子,一条重要的学习经验,就是合理运用错题本,把容易混淆、容易误解的知识点在错题本上做了总结,避免以后再犯同一个错误。家长可以帮这类初尝甜头的孩子将错题本编排得更精细化,比如,每一大类问题留5页,本子的边缘用不同颜色的彩色贴纸标注记号,以后查找时一翻就能找到。

针对考后松懈的孩子,要帮助他“紧张起来”
01 查漏补缺要常态化
通过期中考试,我们已经意识到,“千里之堤溃于蚁穴”,打好学习基础也是这样。因此针对考后孩子的懒散、倦怠情绪,家长要帮他把查验学习漏洞的时间固定下来,比如在周二、周四、周六的晚上7点到8点,家长陪孩子分别对外语、语文、数学进行本周的总结、答疑。
02 加强孩子在应对考试时的紧迫感
每过10天左右,家长要担当监考老师,让孩子做一套综合测试题,要严格控制时间,让孩子用应对考试的心态,来分配做练习卷的节奏,从而对考试时的时间分配做到心中有数。
03 将学习推进最快的孩子树立为榜样
一般家长会把班上前三名树立为自家孩子的榜样,这没有什么意义,因为如果你家孩子是中等生,与尖子生在学习方法、思维方式上有很大区别,树立如此遥远的目标,只会让孩子心生自卑。不如寻找中等生中“成绩推进最快”的孩子做榜样,他们的经验往往更有针对性。
04 要对孩子的性格弱点予以纠正
有时孩子表现为倦怠,对学习失去动力不仅仅是学习能力的问题,而是性格问题大发作。比如拖延症,是逃避责任的心态与性格占了上风;比如小动作不断症,是自控力差、性格软弱的标志……趁着期中考试后,大多数孩子都会松一口气,家长不妨利用这一时间段,通过带着孩子体育锻炼、郊游野营,做家务活儿,来有针对性地纠正孩子的性格弱点。对孩子来说,提高成绩,这就是“功夫在室外”。
期中考试的成绩出来了,家长们要做的事才刚刚开始呢!家长不要求全责备,而要带头反思自己还有什么不当之处,反思孩子还有哪些潜能没有被自己发现、挖掘。努力去栽培孩子的正向驱动力吧!只有这样,孩子下半学期的学习才能更轻松有效,才能享受成绩更上一层楼的“快意人生”!

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发布于2016年11月02日 06:27 | 评论数(0) 阅读数(210) 早教育儿

一个失败家长的感言:假如可以重来,高中三年我会这样做


 一个失败家长的感言:假如可以重来,高中三年我会这样做

我得承认我是个失败的家长,所以只存在教训。虽然从来都是要强,但是在孩子高中生涯我是不尽责的。我觉得我自己的失误,也放纵了孩子的三年,导致于最后一发不可收拾。孩子在高考中完败,自己关着门睡了三天,而我也哭了很久很久,于是我在反思自己的失职。

在高中这三年,只关乎到孩子的生活问题,觉得学习的东西完全就是孩子和老师的事情,我不该过问。在孩子高中三年的学习中,我完全不了解孩子学习的情况,直到高三面临高考才参与进来,发现孩子在高一高二这两年的学习中存在很重大的问题。

可惜晚了!我没有及时学习和参与到孩子的帮助中来,没有让孩子走好高中三年的每一步。甚至在高二时都看出一些问题,都没有及时的提醒和给予孩子帮助。高考已经过去一年,孩子没有读书选择去打工,现在很辛苦。我细细体会来,依旧会流泪,这份伤感孩子可能归结到自己没有努力,但是我更想觉得是我在三年中没有警醒和承担。

前几天在群里聊天,我就某些事情发表了一下看法,有家长觉得我很有见解。我说,我说我是非常失败的你们信吗?我说我耽误了孩子一生,你们信吗?他们不信。不管信不信,这已经是事实,现在所说的一切都是马后炮,一位失败者的马后炮。

出于父母的自责,有些时候都在看和学习经验文章,提升自己的觉悟性,不过亡羊补牢为时已晚,虽然再反思什么也改变不了自己的孩子,但是至少能警醒其他家长,挽救其他的羔羊。所以啰里啰嗦的要写这样一篇文章。希望能引起一些深思和讨论。



你知道高中学科的特点吗



开篇先问一个问题:进入高一或者已经在高中的家长,是否都知道高中学科的特点或者高中各年级的特点呢?


虽然说学业是孩子的事情,但是我觉得如何父母也能有所了解,及时在孩子出现状况时,做出提醒或者帮助调整,这是非常非常有必要的。

相对于初中的学习来说,高中知识自然是要深一些,无可厚非。其实,大家也可以看到,高中的学习特点也很明显,各科都与都有共同的特点。

高中的知识量很大,九大学科(不算音乐美术之类课程)又是必修又是选修。虽然说高一下学期就开始分科,最后确定的只有六门学科,但是这个治疗量依旧很大。尤其是在高中前两年基本上结束了高中三年的课程,更可想到这两年的学习是多么紧张。

学科内容很深,不再像初中知识一样,只是点皮毛的东西。而且有些学科知识变得很抽象,概念、公式、定理、定律到处都有,尤其是数学和物理相当明显。在学习的过程中,如果依旧采用初中的时候的学习方法和状态来应对的话,自然是力不从心的。

综合系统性强,这个不光是说学科内部知识点的联系,甚至在学科之间都会存在运用。如果说在高一体现还不明显,那么到高三就相当明显。在高三就应该把自己的知识点形成知识网,系统化、有序化,只要考到某一系列知识点,就应该能拿得出来一串东西。


高一,知识点多



前面是高中学科学习最基本的特点,但是在高中三年的学习中,其实每一学年,都应该是不一样的对待方式。因为在各学年知识分布的特点也是不一样的,而且每个孩子的状态表现出来也是不尽相同的。简单来说,会出现这些情况:

高一,知识点多。很多知识都是刚刚起步,要学习要知道的知识点非常之多,而且这也是刚出门的学生普遍存在的感受。非常忙碌,要学的东西多要做的题目多。高一也是适应期,是孩子适应学校,适应老师,适应各种学习环境的时候,简单说就是磨合期。

在这个阶段里,会有一些孩子感觉学习比初中吃力许多,但是初中表现情况好的孩子在这里也会出现相同的状况,并没有表现出太多的优势。这也就为何很多家长会说,我们家孩子初中成绩很好,一到高中就感觉不行,感觉跟不上节奏呢?

高一掌握自己适应的学习方法是非常有必要的,不要沉浸自己初中的学习方法中固守尘埃,要学会调整。适应+调整,这是核心关键词。是我们要考虑的重中之重。或许有家长会说,既然高一有很多孩子吃亏在不适应上,那么高一应该会让孩子们拉开距离了吧?

其实不然,高一的时候真的是差别不大。想想,知识点那么多,学科压力也很大,很多人刚进入高一,还存在着新鲜劲和学习的动力,虽然有些吃力,但是依旧在力挺。所以真正的说,这一年只不过有些人表现的吃力些,有些人轻松些,但是差别真心不大。


高二,这才是磨练人的开始



进入高二,这才是磨练人的开始。前面说过,高中前两年基本上要上完三年的课程,在高二这个节骨点上,学习压力依旧很大,再加上进入高中各学科课程的渐进期,也就是说后半部分。知识难度依旧不像进入高中那个时候,高二知识的重点难点就相当多的。

再加上进入高二之后,很多孩子表现出学习上的冷淡和松懈,也就是说进入疲倦期。在学科知识重,重难点多的情况下,只要有轻微的松懈,那掉队可不是平常的节奏。更何况,在高一学习方法和环境磨合期过后,真正磨合的怎么样,本年度就要开始体现出来。

对知识点把握快,对老师讲解理解快的同学,此时就要彰显优势。高二的孩子就要开始进行两极分化,学习成绩优秀的,会坚持着优秀,学习成绩不够好的,此时如果还没有进行调整的话,只能是下滑、下滑、再下滑。出现两极分化时,最重要的就是调整自我。


高三是考学生,考家长的一年


高三是考学生,考家长的一年。高三考点多,大家也都是奔着最后的高考而去,目的是相当的明确。前面说过,高三要把自己的知识形成知识网。在高三三轮复习及九月起点考、二调、四调及各种调考模拟考的轮轮攻击之下,此时还没有形成系统知识网的话,那就有点可怕。

在一次次的考试和模拟中,老师会把高考考点融会贯通进去,让大家在实战中巩固和掌握。三年学习中的考点都会汇聚到这一年,在这一年的学习中,只有系统化知识点才能不会忘记,不然的话,复习后面的忘记前面的,复习前面的,忘记后面的。

经过高二一年的沉沦,两级分化之后,高三在考试的考验下,真可谓是上天入地的感觉,有些孩子在高中进校时表现差不多,但是到了此时是天上地下的差别。这自然与前面两年的学习是分不开的。高三能不能逆袭,我觉得还是能,但是还要看你底子如何,恒心有多大?

不然你凭什么跟人家来拼呢?就凭你说的一两句打气的话?那是自然不够的,底子还是可以恒心确足,逆袭高三的可能性是非常大。不要放弃,不到最后一刻,你虽然可能赢不了你们当初进校相当的同学,但是至少你可以逆袭你的过去和曾经,那也是进步。



高中三年哪一年最重要?



曾经被人问到,高中三年哪一年最重要?似乎难以作答。记得读到一篇文章:留住了高二就等于留住了机会,我很赞成这种命题。因为真心话就是,如果你高二做的很充分,能在学习中独占鳌头的话,我想你高三应该是没有太大的问题。因为你熬过了这个艰难而又刺激的过程,你已经从适应期中存活过来。但是我更希望理解为,这种机会如果能延前一年的话更好。

这里我认为高二重要,高一也很重要。在高一好好学习,高二紧跟节奏,才能让进程走的从容不迫。高一是基础的夯实,高二在上面盖重点楼层,高三是水电一体化及精心装修,如果基地不够牢实,在高三装修的有限时间内,还需要去夯实地基,势必会影响进程,最终也会影响整个楼的效果和成绩。要最终的胜利,至少当初就不应该很差。

如此而来的话,高中三年其实是年年都重要。如何让孩子在自己学习的黄金期,不要错过机会。这也是每一个父母该关注的。三年行程,时时惊险,如果想静待花开,势必是步步为营,一步一个脚印,真正踏实的走好每一年,这才是重点。



孩子会出现什么样的状况?家长咋应对?



至于在走好高中三年的行程中,孩子会出现什么样的状况,这是父母要时刻关注的,也是所有家长应该重视的。在我遇到的家长或者孩子问题中,总会问到这样的问题:


为什么而学?


可能最常遇到的问题就是为什么而学?周恩来说过,为中华崛起而读书。当然在当前来看,这根本是不切实际的,极之又少的人还有这种观念。更多的是为了在高考中取胜,进入好大学,为将来找个好工作做铺垫。这应该基本上是所有人的目的所在。

但是对于孩子来说,找个好工作作为终极目标,似乎没有太大的概念,现在很多孩子衣食无忧,好工作并不是迫在眉睫的,部分孩子是没有那种紧张感的。这也是为什么现在很多父母提倡孩子利用寒暑假提前进入社会感受一下工作的压力,一个是让孩子吃苦变得坚强,一个是让孩子提前感受社会压力,提前做好心理准备。

三年时间说长似乎不长,但是说短似乎也不短,没有明确的目标,和足够的动机,很多人是在消沉中度过,等到高三当前,甚至是高考当前的时候,才突然醒悟,我要考个好大学,那个时候似乎有点晚了?保持好精力,有足够学习动机和目标,这是第一步。



学习方法和策略的掌握


在学习的过程中,尤其是高二学年,很多人是思想松懈了。其实在论坛上从父母的关注度和QQ群高二家长的活跃度都可以看出来,在刚进入高中的时候,父母都很活跃,然后开始沉默下去,到三年高三进行时,突然就都活跃起来,都学习起来。

这种松懈和紧张在孩子身上犹能体现,高考是终极战,但是前面的铺垫有三年,却是个持久战,很多孩子在高一之时斗志昂扬,许下雄心壮志,在磨练和打击之下,很快就沉沦下去。意志坚定也是很重要的,这是第二步。

高中学习方法和策略的掌握,也是能觉得一个孩子该科目学习效果的,很多人单科学习不好,都是没有掌握好的学习方法,或者说没有寻觅到自己适合的方法。这类孩子很多,这也是普遍问题的。高中各科学习总法相同,但是各科还是都存在自己的特点。

如何学好各科,不妨去问自己各科的老师,他们最有说话的权利,多年从教也能摸索出自己的套路来,再结合老师所教、自己所能掌握的程度,拥有自己的一套方法策略。




好习惯是决定成败的关键


想起这句话,自然会想到是有很多孩子也吃亏在这上面,做事拖拉,不细心,一知半解就放弃,等等,各方面形成的习惯,直接影响这最后的成果。如何培养好的习惯也不是一天两天的事情,在高一起始,就应该严格要求孩子,好好做好每一步。

在高中的学习中,很多孩子还会在情绪、思想、或者行动上缺乏主动性。这也是非常不好的一点。我觉得高中的学习中要保持好的精神状态,精神饱满,情绪好,然后在行动上主动些。我觉得老师是喜欢主动的孩子,也更愿意教更多的东西给他们。如果孩子等着灌输或者打一鞭子走一步,我想学习的效果肯定不会好到哪里去。




还有一个问题就是好高骛远,不重视基础


有些人说我曾定下目标,高一时是清华北大,高二时是华科武大,高三时是湖工江大。先不管这个目标是否科学,其实这也说明前面的问题,高中三年的成绩分化是年年递增的,高一的时候真的就认为自己就是清北的苗子,因为确实孩子们都没有区分开。可到高二的折腾下来,就开始有点清醒过来,两极分化开始,到高三才知道自己真正的实力如何。这也就是天地之别。

当然这里说的目标过于远大,是一个层面,家长应该协助孩子制定一个切实可靠而又能分解成很多个小目标、近期目标的目标来。还有孩子在学习中切不要好高骛远,遇着容易题都不愿意做,觉得自己看着能做就行了。往往很多人最后到了高三丢分,就是因为这一点。

在普通题上失分,或者耗费时间过长,主要还是对基础掌握不牢固,或者说不熟练导致的。真正的成绩好,是基础一分不丢,难题逐个击破。如果想达到这样,还是得从日积月累的基础开始,踏踏实实学习。好高骛远最悲惨的是最终一脚踏空,失分过多。

在高考前夕,很多学校的老师对学生说的就是,你们不用再做题,回去好好翻翻课本,做做课后的习题,看看基础的东西。我想这还是说明一些东西,高考毕竟很多都是基础题,丢基础去挖高大上的,实不可取的,更何况难题也是建立在基础之上的。

总结


在孩子高中三年中,父母要做的是陪孩子、督促孩子走好每一步,在出现状况时及时的帮助孩子调整,甚至有些时候帮孩子参考和选择一些道路。高中三年不是只有进校,和高三高考一年,它是一个息息相关、环环相扣的过程,在这个过程中孩子、老师和父母都充当着必要的因素,谁都是缺一不可的。

很多妈妈在孩子进入高中之后,选择了全职,来照顾孩子起居生活。这种选择很多人觉得是不必要的,我觉得根据自己家庭来做选择。只要你能做到陪伴,其实全职否,并不重要,因为陪伴不是让你分分秒秒死盯着,那样谁都会反感的。

陪伴不是陪着生活,我更看重的是陪伴学习。生活的东西谁都能做到,但是这些方面的促进却是其他人所做不了的。如果遇着一个不负责任的老师,那么更加的体现父母的重要性。

我们不要等到高考当前才去悔悟,不要等待孩子高考成绩出来再去改变。因为时间总是过去的,在我看来,如此;如果不去做,我的后尘依旧,如此。 

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发布于2016年11月02日 05:48 | 评论数(0) 阅读数(254) 早教育儿

孩子叛逆是好的开始,看懂的家长孩子有救


孩子叛逆是好的开始,看懂的家长孩子有救了 


 孩子叛逆是好的开始,如果父母把握好了,对孩子受益一生,如果没有把握好,可能会害了孩子。

          对于青春期的叛逆,我们每个人或许都曾经经历过,只是身为家长的我们已经无法真正地理解一个孩子的感受了。一篇描写少年让我深受感动,其实,叛逆并不是什么大不了的问题,每个人都回有叛逆的倾向。对于一个人的成长来说,它也不过是暂时的,而且只有经过了这暂时的痛苦,才会慢慢成熟,真正地理解父母的用心。

          曾经读过一篇题为《少年》的文章,讲的是一个刚满十七岁的孩子虽还是稚气满脸,但壮硕的身体已俨然是个大人。母亲只及他肩头的高度,父亲也开始对他仰视。叛逆,已经成为他和父母沟通的方式。终于有一天,父亲和少年倾心交谈,询问他不再乖巧的原因。

          少年说:我已经长大,不再是你们操控的棋子,我需要有自己的生活。我需要寻找自我……

          父亲叹了口气:你打算怎么寻找呢?

          “一个行囊,一个指南针。我需要离开你们的遮蔽,去寻找自己的坐标……”

          “那你去吧,孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。

          少年去了离家很远的一个城市。在那里再也没有老师和父母烦心的唠叨。当然,也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。

          在那个光怪陆离的都市,500元钱像一杯水倒进沙漠里一样,很快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包,少年想到了放弃,但一想到回家可能会受到的嘲笑,只好把泪水吞进了肚里。

 

          城市很华丽,但少年很难找到她的入口。他的成长与这个城市的喧闹无关。为了生存,这个在家连自己衣服都很少洗的少年,开始去一些小店打工。劳累一天,只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西,在那个离家遥远的城市,伴随了少年叛逆的成长。

          春去秋来,一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子,在大公司做过保安,在酒店做过门童,在夜市里做过摆摊的小贩……少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。少年的心也随着日出日落,懂得了以前父母生活的不易和他们对自己惴惴的爱心。

          终于,在新年即将到来的时候,少年拨通了那个熟记于心的号码。电话那端,是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣……

          父亲说,如果找到了你要的东西就回来吧。

          在挂断电话的那一刹那,少年泪流满面。不久,他登上了回家的火车。在行囊中,多了两件买给爸妈的内衣,包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子,他用自己的双手为父母换来的新年礼物……

          故事到了这里,就结束了。但少年的成长仍在继续,这只是他成长过程中的一个阶段。虽然短暂,却是最为关键的一个阶段。从叛逆到理解,心才真正长大了。

          为什么要叛逆?因为孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以随便操纵的“棋子”了——存在。

          随着年龄的增长,孩子的身心发生着巨大的变化。叛逆就像一颗等待萌生的种子,在孩子的身体深处蠢蠢欲动。这时候的家长一定要结合自己的成长经历,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的态度面对自己的孩子。

          一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程,就好像毛毛虫不经过破茧而出,就无法变成美丽的蝴蝶。然而,对待自己孩子的叛逆,家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容:能够同情他的挣扎,期待他的成长。反而觉得万分苦恼,深怕这种叛逆,不只是打破成人惯有的权威,更能打破成人世界既有的秩序,于是就有了“面对叛逆的孩子怎么办”的问题。

          其实,所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的,除了他本身就有的生理与心理的束缚外,还有周围成人所刻意营建的各种限制。在从前,他无法意识这种束缚与限制,就是意识到了也无力反抗。随着年龄的增长,他们渐渐能够清晰地看待这个世界,一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。然而,成人的限制是那么的严密和牢不可摧,而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心理和知识的束缚,这时候的孩子正承受着蜕变之苦,体会着前所未有的迷茫,所以就会产生种种叛逆的举动,目的只是想以此来显示自我的存在。

          在我们指控孩子叛逆的同时,我们也正好暴露了这叛逆的根源——过度呵护所演变的压制。正是这种看似善意的温柔的束缚,让正在成长中的孩子无所适从。所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己,是不是束缚了孩子的身心,是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。

          要知道,叛逆并不是什么不可原谅的错误,也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子,而不是让他们远离父母,远离家庭。所以,在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子,了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。

          家有青春期的孩子,许多父母都回感到烦恼无穷,因为孩子大了,各种问题也会接踵而至。这时,他们有了自己的想法,不再什么都听父母的,有时甚至顶撞父母,做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。

          在这个阶段来临之前,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强,因为时代在变化,孩子在成长,他们的叛逆始终是有根源的。而“关心、理解”,则是找到问题的根源,回答“怎么办”的开始。

          所以,面对成长中的孩子就需要我们彻底放下“父母”的架子,重新拾回我们的童心,才能面对所谓的叛逆。因为“强权”解决不了问题,更无法抚慰孩子的叛逆。

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          我有一位学生的家长,在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿,母亲和女儿说得最多的一句话,就是“我们是朋友”。“我一直觉得,女儿和我是处在平等地位的,相互信任,经常交流。”她说,“从小到大,女儿有什么开心的、不开心的事情都会告诉自己,包括学习、和同学交往等各个方面,甚至连有男生追求她,她都会告诉我。”

          她告诉我,和女儿平时的沟通是平等的,有时候因意见分歧有所争执,若事后想想是自己不对,错误地批评了女儿,便会主动向女儿承认错误。

          孩子提出自己的要求时,她从不会不经思索地拒绝。即使是非常荒谬的要求,也会再慎重考虑之后,把它“当做一回事”的给予响应与讨论,找出充分的理由,让他明了您的看法。

          不仅如此,这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见,即使孩子提出的意见很糟糕,也会认真倾听并与她讨论。就算是非常必要的要求,也会用“我希望…”或“我建议...”至少要在“形式上”给他留下可以自主的空间,让他有学习、思考、省悟的空间。而不是生硬地将自己的想法强加在孩子身上。

          这位母亲实际上是在施行一种前卫的教育理念,那就是像对待成人那样对待孩子,让他们感受被尊重的感觉,除非在某些情况下他们自动愿意充当小孩。这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定,特别是在孩子犯了严重错误之后,更是会给予改正的机会,对其改正的态度始终抱持着肯定与支持。

          在我们对孩子的教导中,我们必须真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子,只有这样我们才能真正了解我们的孩子。在成长的过程中,他也许不符合我们心目中的成熟条件,但并不能说是由于孩子不听话所造成的。

          有这么一个故事,两个即将成年的孩子,分别向他们的父母提出要搬到外面去住的要求。一个孩子的父亲说:咋啦?家里容不下你啦,好好给我呆着。另一个孩子的父亲却说:“好啊!需要我帮什么忙吗?”谁知,结果却恰恰相反,反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出,还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。原因是,第一个孩子听到父亲那么武断地阻止他,觉得在家里也是没有意思的,不如早些搬出去。另一个孩子则完全不同,当他提出搬出去住的时候,父亲不但没有阻止,反而问他需要什么,这让他感到了亲情的温暖,觉得其实在家里也很好,于是决定不搬出去住了。

          可见,孩子有了独立的想法,渴望摆脱对父母的依赖,其实是可喜可贺的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢!

          但是要了解这一点,就要舍得放下父母的角色——“传统的权威”。也只有暂时脱开了父母的角色,才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。

          也有许多父母担心,这样的教育会不会就是放纵,任其为所欲为了呢?其实,我们一点都不必担心我们的孩子不受制约,正如前面例子中所显示的,真正的制约并不完全需要强权或是威严。有时,一个关心的问候,一句温暖的话语,反而会使孩子更加受到约束。

          由于孩子正在挣扎着长大,最需要他人对自己的角色认同,正是自我观念的成形,思想的启发阶段,所以最容易受影响。不幸的是,许多父母总是奢望一种立竿见影的效果,因此经常使用绝对的压制手段,其结果不只是引起了叛逆而已,更重要的是,我们把自己对他的影响力拱手让人,造成其他不良影响有机可乘。

          于是我们的孩子,在我们的不理解中渐行渐远了。所以,面对孩子的叛逆,最重要的就是认清事实的真象;并不是谁叛逆了谁,顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。我们当然觉得痛苦,但愤怒则大可不必。如果,他走向正确的方向,我们就该以生命传递者的心情乐观其成;若他误入堕落的深渊,我们就该立即赶过去,陪他一块爬起来。

          暂时放下了父母的角色,我们并没有什么可失落的,因为许久以前我们孕育的生命,终将远离我们,独立的生活。 

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发布于2016年11月01日 06:35 | 评论数(0) 阅读数(223) 早教育儿

婆媳关系中老公太重要了!聪明老公十二戒!


 婆媳关系中老公太重要了!聪明老公十二戒!

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  婆婆和媳妇的两个女人,在前几十年是毫无关系的,只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人,所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系,而是比三角恋更复杂的三角关系。但中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,婆婆和媳妇几乎成了“天敌”,让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间,受尽夹板气。

  不想受夹板气的老公们,想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱,那好好看看这篇十二戒吧!

第一戒:不要有“天下无不是的父母”这个观念

  明知老妈有错,却只敢对老婆说:天下无不是的父母,她再不对也是我妈,你就多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处渲泻,只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中,因得不到老公的保护,对老公的爱会渐渐消退,直至对婚姻失望,有的可能会逃离婚姻,有的可能会从忍让转向反击,最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

第二戒:从结婚那天起,请主动给自己断奶

  每个女人结婚后,都希望自己托付终身的男人能够成熟起来,有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换,总以为自己还是父母的乖宝宝。很多跟父母分开住的男人,会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后,他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净,因为父母在的那段时间里,妈妈不让他干一点家务,老婆也不敢分派他家务,他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务,如果一旦父母离开,回到二人世界,老婆要求恢复以前的家务分工时,这个老公往往会来这么一句:“我妈从来不让我干家务”!言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去!──请你想一想,你老婆嫁给你,难道就是为了给自己找一个人来伺候,成为别人的附属品,被别人奴役吗?

第三戒:别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则,唯父母之命是从

  在中国几千年的思想的影响下,“孝”成了一种至高无上的美德。如果一个人被指不孝,那就跟犯了十恶不郝的罪行一样,令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律,没有一个明确的标准,所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子,只要子女不听从自己,或者稍微跟自己的意见相悖,父母便哭天抹泪的骂:你这个不孝子啊,我白养你了啊……!很爱惜自己名声的男人们听到这种指责,往往会觉得五雷轰顶,万箭攒心。于是,为了维护自己“孝子”的“名声”,男人们往往会放弃自己做人的原则,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下,不问青红皂白便认为是老婆的责任,并帮着父母指责老婆。在这种情况下,男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦,却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

第四戒:请主动帮着老婆融入自己的家庭,而不是帮着家人排斥她

  女人结婚后,进入一个完全陌生的环境,难免会有手足无措之感,并自然产生一种防御意识。在这个家庭里,只有老公是她最亲近的人,婆家其他人的一些行为,虽然主观上可能是没有恶意的,却会被她认为是伤害她的举动,这时就需要做老公的做好沟通的桥梁,请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”,这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远,最终将她排斥在这个大家庭之外。 还有一种男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆时,为了平息父母的怨气和怒气,便附和父母的话,也说老婆的不好,虽然你心里不一定是这样认为的,但这种行为却给了父母一种心理暗示,就是你也不满意自己的老婆,你父母便会对媳妇越来越看不顺眼,婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。
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第五戒:如果老妈和老婆在你面前抱怨对方,请不要做传话筒

  俗话说“会做的两头瞒,不会做的两头传”,两头瞒的男人是极其聪明的,他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形,而且会替两个女人讨好彼此,让两个女人互增好感,促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的,很多婆媳之间本来没有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但经过中间的那个男人的传达后,小摩擦也会擦出“大火花”,让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂,再加上有些女人气量太小,会因此结下永远也解不开的“梁子”,最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。

第六戒:将做好人的机会让给老婆,将做恶人的机会留给自己

  在生活中,每个人都喜欢做好人,得到别人的赞赏(有神经病的除外),但在处理关系尤其是婆媳关系时,聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆,比如买东西孝敬父母,或者能讨父母欢心的事,一都让老婆出面,自己闪一边。即使是自己做的,也会告诉父母是老婆的心意,大部分做公婆的会觉得媳妇明事理,没有道理不喜欢媳妇,但对你的爱却不会减少分毫。

  一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家,对于一个女人来说,这个家就是她和老公共同的家园,遇到外来力量的干涉时,如果是第三者,她可以理直气壮的进行反击,如果是公婆,她的自卫却会受到诸多压力和阻力。如果是聪明的男人,这时请自己站出来跟父母抗争,一定不要让自己的老婆做恶人,你老婆和你父母吵一次架,你父母可能会记一辈子仇。如果这时和父母吵架的是你,可能你的父母会暂时感到伤心,但没有没有父母会跟自己的孩子记仇,你还是他们心爱的儿子,他们还是你深爱的父母。

第七戒:请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事

  有些男人没跟自己老妈住的时候,什么家务活都干,但一旦有父母在跟前,便开始威风起来了,不但不再干家务,而且喜欢对老婆呼来喝去,支配老婆做这个做那个,好象不这样,不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。男人在父母面前呼喝自己老婆,表现得盛气凌人,好象很有面子,但这种行为,不单让自己老婆感到累,也是在暗示父母,或者你父母会理解为:你对老婆根本就不屑一顾,老婆在自己心目中根本没有什么份量,所以你才这么不尊重她!你想想,连你都这么不尊重你老婆,你还指望你父母尊重这个媳妇吗?

第八戒:请别当着自己父母或家人跟老婆吵架

  许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子,如果听到儿子媳妇吵架,他们会很伤心难过,或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情,认为自己对你们而言是个累赘,更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气,并会因此跟媳妇产生隔阂。

  还有一些唯恐天下不乱的父母,或者一些护短的父母,你当着他们的面跟自己老婆吵架时,他们会跳出来帮你对付老婆,他们这样一掺合,便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”。

第九戒:请不要顾忌老妈会吃醋,便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱

  许多女人不愿意跟公婆同住,不是不想赡养公婆,而是因为只要有公婆在,老公便从一个对她倍加宠爱、知情识趣的男人变成一个正襟危坐的谦谦君子,或者变成了凌驾于她之上的“少爷”,让原本快乐的生活少了许多情趣,自己的婚姻也渐渐变得如鸡肋般食之无味,弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质,只会一味的指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”,却意识不到自己才是罪魁祸首。

  所以,想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人,在向老妈表孝心的同时,请当着父母多表达对老婆的疼爱,她不但会加倍珍惜你们的婚姻,并且会因此善待你父母,并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。

第十戒:请不要和亲戚之间奉行平均主义,让他们养成不劳而获的恶习

  虽然这是一个物欲横流的社会,但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情,置亲人的死活于不顾,如果自己有能力,可以出于手足之情提携一下,让兄弟姐妹能有一个好的发展机会,或提高一下生活质量,这当然无可厚非;但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们,还不许老婆有半点怨言……

  如果真正要帮助他们,请你先弄清楚“授之以鱼不如授之以渔”的道理,并且帮助他们掌握必要的技能,而不是以牺牲小家利益单纯满足他们的物质欲望,并且面对老婆的不满气急败坏的指责老婆!
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第十一戒:请好好孝敬自己父母,别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上

  没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆,同样的,没有哪个老公有理由让老婆取代自己,替自己履行对公婆的孝敬义务,自己轻松的做甩手掌柜;更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子,虎视眈眈的在一边监督老婆,指挥老婆为自己父母洗衣做饭,端茶送水,替自己赡养父母!那种动辄指责老婆不孝,自己却从来没为父母做过一顿饭,洗过一次衣服,端过一次洗脚水的男人,先检讨一下自己是否替父母做过什么,再来要求老婆吧!

第十二戒:请对你父母及岳父母一视同仁,不要让老婆“嫁了老公忘了娘”

  许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人,可是在他的嘴里,“老人”只是指他自己的父母而言的,至于岳父母么?

  作为媳妇,没有任何理由来阻止老公孝敬公婆,同样的,作为老公,没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母,请问你自己可否做到这点,以相同的态度对待岳父母?

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发布于2016年11月01日 06:28 | 评论数(0) 阅读数(276) 健康养生

一位考上清华的学霸,给高三生的忠告,惊醒了多少学子!


  一位考上清华的学霸,给高三生的忠告,惊醒了多少学子!

作为走过高考的一员,家长也深知高考对于高中生来说是痛苦的蜕变,成功的大门永远为早作准备的人打开。为了帮助广大学子更好地做好心态和学习的转变,特地找出一些针对大家的实际学习情况的解读和应对方法,希望对大家有所裨益!

如果您是老师,请转给家长和孩子;如果您是家长,请与孩子一起仔细阅读,并盼您参与评论转发。 

1、偏科问题

作为理科生,我在高中时最不喜欢政治、历史和地理,因为这几科高考不考,并且可能我一辈子也用不上。可能也有同学讨厌物理、化学和数学吧?还有的同学只喜欢某一科,不去好好学其他的主科。

但是为什么要让我们学这些我们一辈子都可能用不到的东西呢?大家应该知道一个事实,我们现在学习的知识可能以后永远都用不到,但是你在学习各种不同的科目时总结的各种各样的学习方法、思维视角等都会伴随你一生。

在你遇到新问题的时候,你可以利用经验很快总结出解决新问题的方法。所以,我现在负责任地告诉大家:千万不要偏科,任何科目对你都是至关重要。

2、永远不要说已经尽力了

我在高中时体育特别差,跑1000米都很要命,从来都是不及格。到了清华之后,第一节体育课,老师告诉我们每年要测3000米长跑,跑不过不许毕业,取消推研资格。怎么办?于是每天晚上1030,我们的自习教室关门,操场上的人就多起来了。跑半个小时再回寝室继续学习,练了一个学期,我瘦了40斤,最后考试的时候我仅用了1256秒就跑下了3000米,我们班最胖的人也在15分钟以内跑完了。清华校训“自强不息”给我的影响非常大。

所以说,永远不要说自己已经尽力了。什么叫成功?人们死活不相信你能做到的事情,你做到了,这就叫成功。

3、怎么学好高中的课程

接着上一个问题,永远不要说自己已经尽力了,那么我们应该怎么努力呢?直到大学我才真正明白怎样才能把知识学好。我们班有一个山东的省高考状元,得了713分(750满分)。我问他,你到底是怎么学成这么“牛”的?他说:我高中的时候只要市场上能买到的习题集我都做过。

如果大家觉得省状元离我们太远的话,我再举一个河南省高考第76名的同学的例子,看看他是怎样做题的。他的智商不会很高,因为他在清华电子系学习非常吃力。他说他高考6个主科的经典题他至少做了5遍。

所以,我觉得题海战术绝对是学好高中课程的好方法。大家可能觉得大学生就很少做题了,我不知道其它大学的情况,但我可以毫不夸张的说,我在清华每年做的题肯定比我高三的时候做的多。现在同学们一定会说,想题海战很容易啊,但是哪有时间啊?这就引出我下面的问题。

4、怎么挤时间

大家如果到了清华可以看到,所有的学生骑车都是飞车,走路几乎都是小跑。你很快从校门走进教室就可以比别人多看一会书,多做一道题。时间久了,日积月累,你就会在时间上占有绝对的优势。充分利用课间10分钟,我们一天可以挤出将近两个小时,可以比别人多做一套题。所有人脑子里想的都是利用别人休息的时间来充实自己,使自己在今后的竞争中占据优势地位。

同学们不要把清华的学生想得太牛了,清华学生中智商超群的人至多占学生总数的1/4。他们比你们多的东西只是对待自己未来的态度。他们可以为了自己的目标放弃任何诱惑。就算在大年三十,清华的自习教室也会人满为患。用一位美国教授的话说:“StudentsofTsinghuanoSaturdaynoSundaynoholiday!”就是这种精神铸造了清华的神话。不这样就很难考上清华。

5、给自己找压力

巨大的压力才会有巨大的动力。清华的学生有的也不是那么喜欢学习的,但是清华的要求极为严格,四年之间只要一科不及格就取消推研资格,三科不及格就退学了,所以我们都要疯狂地学习。

大二的时候,我们有一个夏季小学期共两周。第一周周一上午,我们在一间教室上了两个小时课,学了计算机的VHDL语言。下课老师要求我们在周五之前编出一个主频30MCPU来。所有的人都疯了,因为上午根本就不知道他在说什么。后来我们知道,在其他大学的电子系这门课要学一个学期的。但是老师说得很清楚了,做不出来就不及格。

于是,大家就疯狂地跑到图书馆借书,回去废寝忘食地看,第一天看不懂,第二天稍有点明白,第三天白天编了几个简单的程序,晚上开始正式编程,编到凌晨3点,周四编了一天加一个通宵,周五早上8点通过了验收。在此之前,我们没有想到我们还可以在这么短的时间里做这么多事,但是在巨大的压力之下我们完成了。

6、不要抱怨老师不好

清华的老师做研究都是大牛,但是几乎没有老师好好给本科生上课。没有人教你怎么办,你不会倒是不正常的了。有一次上微机原理课,老师说,今天回去用Protel把课上的电路模拟一下。同学们都说,我们是这辈子第一次听说这个软件。老师说:“这是电子工程人员必备的软件。”转身就走了。

没办法,我们回去在图书馆熬了3天终于把这个软件学会了。一次数学课,老师让我们回去用MATLAB画一个三维的图形。同学们都说没学过———这好像是数学系的一门必修课,老师只说了一句:“没学过?回去学呀!”我们又是在图书馆耗了好几天,基本弄明白了。

所以,当你觉得有哪一科学得不太好的,一定不要埋怨客观条件,自己的努力才是成功的基石。

7、好身体是一切的本钱

同学们如果真的要为自己的理想拼命的话,必须好好锻炼身体。清华的口号是“为祖国健康工作50年”。所以清华的体育课之所以要求那么高、那么严格,就是逼着大家好好锻炼身体。现在,我们班今年有20个人报名参加北京国际马拉松(全国报名的大学生只有5000人,清华就有3000人)——一是为了体验一下,二是对自己的耐力很有信心。

推荐大家多练习长跑,最好每天跑个1000米。相信吧,等你们到了一流大学需要熬夜做研究的时候,你们将会发现自己大学打下的身体健康根基是多么重要。

最后送给大家几句话,共勉!

 

第一句,是朱镕基教授在给清华的学生讲话时对大家的要求:为人为学,追求完美。”你们的成绩没有任何大的问题,但是我们的目标是名牌大学,这就要求你们不能在细节上出问题,不该丢的分数绝对不要丢。追求完美就是要求我们即使得99分也要认真研究自己存在的问题。因为高考的一分之差就可能断送你的梦想。

 

第二句,就是清华的校训:自强不息,厚德载物。“希望同学们不要在任何困难面前退缩。即使一时的失意,也绝对不能磨灭自己赢得的激情。同时我们也要把自己的心态摆正,一定要尊敬自己的老师和竞争对手。

如果您的孩子作业拖拉、不爱学习、偏科、学习成绩下滑、记忆力差、考试考不好、学习压力大等问题……

我们一起努力帮助孩子更轻松的学习。

 
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发布于2016年10月31日 05:55 | 评论数(0) 阅读数(307) 早教育儿

别把所有问题都归咎于“我没钱”


 

别把所有问题都归咎于“我没钱”
 

午饭时间跟同事们聊天的时候,经常说起现在结婚真的好贵。即使不买房子,也要活生生地扒一层皮。积蓄是别想了,不向父母张嘴就算是不错的了。席间,有个九零后的小男生抱怨现在的女孩太物质了,像他这样初入职场,没什么钱的人,找个女朋友,比登天还难。


此言一出,男同事们无人应和,女同事们也纷纷默默地离席。我心里暗想,钱真够倒霉的,躺着也中枪。

他的话让我想起一个朋友,是大学时做家教的时候认识的,那时他也是一个在校大学生,学霸级别。因为有一次我临时有事不能给学生上课,他临危受命来帮我代课,由此我们才认识的。他穿得特别朴素,说话做事虽然小心翼翼,但很真诚。我对他印象最深的是每年开学,他都会从老家带来一麻袋粘着土的花生分给我们几个朋友。后来,我们慢慢熟悉起来,我得知他在从小在农村长大,四年来都是奖学金和课余时间打工的钱交学费和住宿费,大家知道他家境不好,所以每次出去吃饭都不让他掏钱,或者让他用花生抵债。


后来,他认识了一个家境很好的北京女孩,虽然家境差距很大,但两个人站在一起却很般配。他们在一起很多年,一直很幸福。直到前些年,两个人开始谈婚论嫁的时候,有一些矛盾渐渐开始显现。女孩说,在跟自己父母交底之前要先去男孩家见见他的父母,他开始百般推脱,直到最后女孩以分手相要挟的时候,男孩无奈带她回家。回来之后,女孩什么话也没说,男孩却开始和她冷战。


我知道这件事是因为女孩那时常来找我聊天,或许因为都是北京人,她总喜欢问我的意见。她问我两个人差距这么大到底应不应该结婚。她还说其实男孩的父母人很好,善良质朴,也没那么多心眼。我知道她心里根本没打算分手,只是想要找一些理由说服自己的父母,把终身幸福交托在这样一个可能会让她吃苦的男孩手里。后来,我和女孩一起想了各种各样的理由,游说、渗透、软硬兼施,女孩费了好大力气终于说服了父母,没想到还没来得及告诉他这个喜讯,就听到了一句“我配不上你”。

女孩崩溃了。那些父母反对她嫁给他的理由,像一个个巴掌抽在她的脸上。我忍不住去跟男孩说,女孩的父母已经同意了,以后你们可以名正言顺地在一起了。男孩却一脸愤慨地说,这么势利的女孩,我高攀不起。


面对这样的分离,我特别无奈。我实在不能想象在这样的状况里有人做得比她更到位了。她说起男孩父母的时候没有一丝一毫的嫌弃,也从来没有跟男孩说过自己的父母对这个未来女婿有多不满意。而男孩自己却因为敏感的神经陷入一种被嫌弃的幻觉里。起初我觉得遗憾,后来我觉得他真的配不上她,一个男孩,如果觉得女孩在为自己一生的选择时的犹豫就是势利,那我只能说,是你的自卑没有给她足够的安全感。


很多恋人相爱多年,却无法走过婚姻那一关。看起来好像是关于房子、车、彩礼、婚礼一系列的金钱问题在阻碍他们,而事实上,那些看起来是穷导致的问题,不过是两个人要彼此托付终身前被放大的不安。一个决定越重要,人就会越谨慎,而对方就越敏感。
这的确是一道坎,不过并不一定是钱的问题。这个世界上没有多少人真的会为钱放弃感情,他们放弃的大多数理由是没有了对未来的信心。


或许是工作经常和钱打交道的缘故,我周围的人总是不是会掀起一股关于阶级的讨论热潮。我发现一个有趣的现象,大部分人都没有穷到啃老,也没有富到流油,但每个人都在哭穷。真是应了我妈那句话,人跟钱没够。


在这些哭穷的人里,有些人总是说自己混得不好,因为无权又无财,朋友少的得可怜。
比如我一个大学同学。
他从小生活在一个小城市,毕业的时候因为父亲身体不好,他选择离开了繁华的北京,回到父亲身边尽孝。和大部分留在北上广深的大学同学相比,他的生活节奏很慢,经济压力也小。同学们都羡慕他过着没有雾霾又不用挤地铁的日子。
毕业之后,每一个同学都非常努力,短短几年已经有人能在北京付一套房子的首付了。大家平时在微信群里讨论的话题也从怎么升值加薪,变成了如何理财创业。但他始终融不进任何一个话题。
很多年的同学聚会都不见他的身影,有一次我问起他的一个好朋友他最近过得怎么样,那个同学只是苦笑着摇了摇头说不知道。后来听说,他想回北京发展,也没有同学愿意出手相助。


有一次碰巧去他家乡出差,约他吃饭聊天,我才知道为什么对于消息了几年的他,甚至没有人提起他的近况。


我问他为什么不来同学聚会和大家聊聊天,毕竟工作之后,能一起畅谈人生的机会越来越少。他说,眼见着同学们一个个比步入中产,自己觉得有点丢脸,自己穷成这样,窝在一个小地方,年纪轻轻就过起了养尊处优的日子,觉得自己没脸出现。他把自己划到了“穷人”阶级。他说自己既没钱又没权,既没有贵人提携又没有人脉关系。他还说自己没有什么谈资,去了聚会也是无趣。


那时我才知道,在他眼中同学会已经成了名利场,我以为若干年前他是“挥挥手,不带走一片云彩”,却没想到这个所谓的阶级困扰了他这么多年,让他觉得自己很渺小。
我们吃了两个小时饭,席间他除了哭穷和打算以后怎么赚钱,几乎没说别的话题。且不说和在帝都生活的我相比谁的经济压力更大,至少我想找他叙旧的目的不是想谈钱。

大概很多人都是如此吧,所以越来越不愿意见熟人,看着那些曾经和自己站在同一个起跑线上的人已经甩了自己几个阶级的时候,总有一种无颜见江东父老的汗颜。而实际上,同学聚会上,根本不会有人在意谁升官发财,我们聊起的都是那些青葱岁月里一起犯傻的时光。


有些人把自己的人生当作一件商品,放在橱窗里比价。但真正的友情,从不以成败论,更不是由钱来决定的。朋友之间不是不能谈钱,但如果你只会聊起钱,谁还愿意和你做朋友呢?穷到没朋友,是因为你的眼里只有钱。
钱是一面放大镜,会把一个人内心的阴暗面放大。它不是罪恶之源,只是你不肯承担也不肯改变的借口。
人们其实并不是真的爱钱,而是爱钱带来的满足感,但是满足感只能由钱创造的假定,就会让你陷入金钱的困境。很多人跟钱纠缠了一辈子,都搞不清楚,他的困难根本不是钱的问题。
金钱的确很容易蒙蔽人的双眼,但它最大的力量不是让你沉迷功利的物质世界,而是让你看不见自己真正的问题。
 

 
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发布于2016年10月30日 06:28 | 评论数(0) 阅读数(250) 人生哲理

小学教育的重要特征:完全被动学习


传统文化宣讲会学习体会三(上海雯妈)

在上海外国语大学的传统文化宣讲会,再次给我们树立一个育儿理念—小学教育的重要特征;完全被动学习。
这个理念,可是与我们当今社会倡导的兴趣教育的理念有所区别啊。好多家长也正在困惑,是否应该尊重孩子的兴趣学习的问题,如果孩子兴趣锐减,该怎么对待的问题。正好听下北大老师的讲话。



不同学习阶段,学习特征不同的,小学阶段特点就是:完全被动学习。
老师举了个例子,在孩子4岁的时候,老师想让孩子学钢琴,于是,老师想尽各种办法帮助孩子尽可能地找最好的钢琴老师。四处拜访、求教之后,孩子仍然哭着抗拒,不学钢琴。

等到孩子长大了,大概十几岁的时候,孩子看到班级里有同学,钢琴弹得特别好,心里羡慕极了。回家跟老师说:“嗨,老爸,你知道吗?我们班级的XX同学,钢琴弹得可好了!你当初怎么没让我也学弹钢琴啊?!”

面对孩子一肚子的怨气,爸爸真是哑巴吃黄连----有苦说不出了,委屈到极点,然后有气无力地说:“孩子,当初你四岁时,我想办法让你学钢琴,是你自己不学的啊?!(怎么现在来怪我了呢?)”

孩子倒也理直气壮,又来训话:“老爸,你让我学钢琴,我没有学,那时我才几岁啊?!才4岁!4岁的孩子,你说是老爸你懂道理,还是我懂道理?”老师说:“是我!”孩子接着气哄哄地说:“那不就得了吗?一个懂道理的大人,跟一个不懂道理的孩子争,你还管不了一个不懂事的孩子吗?”

无语,晕倒!

老师痛彻心扉,明白一个道理:在孩子小的时候,父母一味地尊重孩子的兴趣爱好,如果孩子不想学,就不学。等到孩子长大,孩子不但不感谢父母,还会回头来埋怨父母。哎,多么痛的领悟!

想想老师曾经坚定地让孩子进行的其他学习,孩子虽然也有很多不情愿,兴趣锐减的阶段,当老师跟孩子坚持学习下来后,孩子在这些方面的能力,明显优于其他孩子。此时此刻,孩子内心的荣誉感、自豪感,完全淹没了当初的负面情绪。

看来光是老师家的案例,就证明一个理念----0~10岁孩子的学习,以被动学习为主,父母适当引导。

其实,雯雯也是这样的情况。我们读经近两年了,雯雯读经状态没有其他经典宝贝状态稳定,也会有很多情绪,读经过程中会不够认真。作为雯雯妈,我是育心经典坚定的践行者。《易经.家人卦》说:“君子以言有物而行有恒。”所以,我做事的特点就是能坚持。

因为我的坚持、坚定,雯雯必须一路跟我把读经活动坚持下来。如今上小学一年级,三门功课,语文、数学、英语齐头并进。数学和英语我们相当于零基础,没有上过课外辅导班,语文也没有上课外辅导班,但是还好有育心经典做基础,所以,雯雯明显感觉语文学习起来非常轻松,数学和英语稍有难度。不过有育心理念在,我和雯雯都有信心学好每门课程。

这时,再跟雯雯交流感受,雯雯明显能接受我的说教了,非常认可育心经典对自己在学习上的促进作用。我再说育心经典不仅是识字,将来能帮助我们懂得更多人生道理,雯雯似乎也深信不疑了。

像育心东方红经典宝贝彻宝也是一个例子。彻宝家里,是集合兴趣与环境、引导于一体的家庭氛围,彻宝特别爱都育心经典。彻宝渐渐从育心经典上获得成就感,一个是北京市小小演说家一等奖,并获作家亲笔签名;一个是在学校的成绩和表现获得师生们的广泛认可。

这些成就感足以支撑彻宝以更大的信心和兴趣读经典。

当然,我也再次体会了讲座的北大老师提出的小学阶段被动学习的理念的正确性了。学习本身必然付出代价,不管是学科学习还是生活常识学习,亦或与身边人事物相处之道的学习都是如此。即便是喝水这样的小事,没有喝到给人带来不适的温度的水,也不能让一个人真正理解什么是“烫”什么是“冻”。尤其是所有事物和技能的高端阶段更是如此。等级越高代价越大,莫不如是。

一如既往地坚持育心经典,相信会带给孩子更好的未来。



文/上海雯雯妈M6(简书作者)

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发布于2016年10月30日 06:21 | 评论数(0) 阅读数(406) 分享

读书和不读书,未来截然不同!家长也读读


 

读书和不读书,未来截然不同!家长也读读
 

 现在的孩子津津乐道于几个文化不高、但事业有成的名人,用于堵住家长苦口婆心的嘴。

然而事实是:这样的人只是少数,大多数不爱学习的孩子,长大之后却发现,自己用几年疯狂的青春,换来了一生的卑微与底层。



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发布于2016年10月26日 06:46 | 评论数(0) 阅读数(333) 早教育儿

好爸爸是这样的!你家老公达标了吗?


 

好爸爸是这样的!你家老公达标了吗?

 

 
 
爸爸在家庭教育中占据着举足轻重的作用,但好的爸爸是什么样?很多爸爸们都不是很清楚,如果你能够做到小编下面提到的5~7条,不用说,你肯定是个完美的好爸爸,如果只能做到2~4条,那你是个合格的好爸爸,如果只有1条,那你要努力啦,都做不到,那……


 

好爸爸标准一:和谐的婚姻关系—爱妈妈

家庭教育的基础一定是稳定美满的家庭生活,夫妻关系大于亲子关系,爸爸和妈妈相处互相融洽和谐了,整个家庭氛围自然就好,孩子生长在这样的家庭中,幸福感自然会增强。如果父母经常争吵,孩子肯定会受到很大的伤害。好爸爸的标准第一条自然是爸爸尊重并疼爱妈妈啦!




好爸爸标准二:每天十五分钟的陪伴

陪伴是最长情的告白,对于孩子来说,一个常陪着他一起运动,玩耍的爸爸,要比照片中的爸爸生动许多。无论工作多忙,多累,每天抽出十五分钟来陪伴自己的孩子,你会收获他最纯真的爱。爸爸的陪伴,对于每个孩子都至关重要。




好爸爸标准三:爱运动

运动的基因是可以遗传的,你爱睡懒觉,你的孩子一定不会早起。好的身体是一切的基础,爱运动的爸爸乐观积极,在生活中会潜移默化的影响孩子。



好爸爸标准四:说到做到

不少父亲嘴上答应孩子的事情,一转身就选择性遗忘。父母是孩子的榜样,如果想要孩子长成一个言而有信的人,那么首先自己答应孩子的事情就要做到。答应了周末带孩子去动物园,那么就努力办到,不然就不要轻易许下诺言。




好爸爸标准五:放下手机

如今,手机俨然成为很多人不可或缺的生活“伴侣”。但是,和孩子在一起时,请无论如何要放下手机,陪孩子不是坐在孩子身边,但眼睛却死盯着手机屏幕。放下手机,给孩子高质量的陪伴吧,你会发现,孩子的笑脸远比手机来得精彩。




好爸爸标准六:不在孩子面前抽烟

吸烟有害健康,这个常识大家都懂,但是不少父亲依旧把家当成了吸烟室,让家人变成“二手烟”的受害者。如果你不想看到孩子学你抽烟的样子,那么就不要再孩子面前抽烟,还孩子一个健康的生活环境。




好爸爸标准七:尊重孩子

只有尊重孩子,你才可能走进孩子的心灵,你们之间才可能有愉快的沟通。因为孩子希望被重视(你自己也一样),得到尊重和信任的孩子会展现出更多的潜能。因为孩子会依照你对待他的方式对待他人和世界,不被尊重的孩子往往很难学会尊重他人。



具体的就是:


一是尊重孩子的头脑。即尊重他们的想法和意愿,尊重他们的选择。父母对孩子的设想总难免与孩子的愿望和兴趣发生冲突,这时候,父母一定不能逼迫孩子遵照大人的决定去做,只要孩子的选择对其生理心理的发展不会带来害处,就应该给孩子这个权利。或者,父母觉得自己的决定更好,那也要跟孩子摆事实讲道理,要说服不要压服。


二是尊重孩子的双手。不要给孩子太多禁令,这也不许动,那也不许动。要尽可能让孩子多做事,尊重孩子做事的权利,即使孩子做事总是做错。


三是尊重孩子的嘴巴。尊重孩子的提问,对孩子的每一个问题加以重视,或者与孩子共同讨论,或者启发孩子独立思考,或者与孩子共同寻找答案。尊重孩子的意见,让孩子对自己的事务以及家庭生活的其他事情自由发表意见,并与父母商量解决。尊重孩子的“胡说八道”和“信口胡说”,那里面往往埋藏着可贵的想像力。


四是尊重孩子的空间。让孩子多接触大自然,接触社会,从家庭和学校的“两点一线”中解脱出来。


五是尊重孩子的时间。让孩子有自由活动的时间,尊重孩子休息、玩耍、游戏、梦想的时间与权利。

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发布于2016年10月26日 06:36 | 评论数(0) 阅读数(259) 早教育儿

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