woaipengpeng0512的博客

      有了紫瑞以后很少和紫瑞爸爸生气的，因为当着孩子的面吵架不好。但是今天我还是生气了，而且很生气。

      我主张孩子吃饭的时候不要吃零食，也不要在吃饭过程中喝水。吃饭时喝水可以稀释胃液，而且容易产生饱胀感，孩子就不爱吃饭了。昨天吃午餐的时候，紫瑞爸爸就吃糖饼，不好好地吃饭。影响着紫瑞也跟着吃糖饼，吃饭就很少，我就说他糖饼最好是早餐吃，午餐是正餐就应该好好地吃米饭等主食。当时他就不以为然还辩解。

     今天中午，我们吃饭的时候，他干脆把冷水壶放在餐桌上，一边吃饭一边用水泡饭吃。弄得紫瑞心痒痒地也闹着要喝水。我不让紫瑞喝水，他竟然偷偷地倒水给他喝，弄得紫瑞在那里鬼鬼祟祟的，我非常生气。你不给孩子做一个好的榜样，当着孩子的面我不和你计较，可是你当着孩子的面故意和我作对，这样让孩子怎么想？你就算要和孩子做好朋友，也不能不讲教育方法啊？

     我真的生气了，气汹汹地告诉紫瑞：“你今天要是不把饭吃掉，还喝水，那么下午你就跟你爸爸爱干什么，想干什么随便你，我不管你了。”他呢？干脆把孩子抱起来充当保护神，带他看电视去了。当我不存在了，我简直要气死了。教育孩子的大忌就是宠溺，这样不讲道理的人，我真不想当着孩子的面和他吵架了。

     梳妆，换衣服，出去散心。有时间再和这个不可理喻的人讲道理！

    公司的排球赛终于在昨天拉开了帷幕，我作为伤兵，只有看热闹的份。

    还好，大家在分享胜利的同时从来不会忘记我。中午，领导请吃饭，我们叽叽喳喳地挤坐在车里去饭店。上车的时候我就看见车里有一个很可爱的粉红色的米老鼠玩偶，就把玩着。开车的朋友见我喜欢，就说送给我了。他的话音刚落，车里的几个人就扑到我的身上，准备占为己有。我连忙护住，才没有让她们得逞。看着她们不甘心的样子，我乐不可支。排球赛不让我打了，总得给我点安慰奖吧～

这就是我的战利品。不过现在已经易主了，被我送给了朋友的小宝宝了。物尽其用嘛～

          还有8天就要比赛了，可是我却受伤了，  比较严重的伤。

          昨天下午开完领队会，我就有些心不在焉，不知道为什么？前天，我们队的一个主力队员被调到另一个单位了，成为那个队伍的主力队员，这个队是去年的第四名，这次和我们队同样分在A组。开会的时候大家都在和我说，今年我们就是冠军了，我哪里敢应承啊！我们队现在一团糟，首发阵容都无法确定，什么战术也没有确定。领导对我们也是大力支持，看着这么多的人，对我们的希望，我感觉有些头晕。

         开完会下楼去训练，大家又在商量怎么打，我忽然就提不起精神来了，不知道怎么了？防守是我平时最自信的，可是连接都接不住了。队友都问我怎么了？说从来都没有见过我这样的情况，实在是太反常了。也许吧！也许调走的那个队友是我最舍不得的人吧，我们从2000年就在一起打球，我们之间非常地默契，几乎默契到不需要对眼神，总之我们都认为只要有对方在身边就会有信心。现在她就站在我对面的场区，我们之间的偶尔的对视竟然让我心痛。大家都对她的离去不舍，我还在安慰大家，不就是玩球嘛！不要太计较，反正还在一个公司，还会经常见面的。可是到了我自己，却做不到。

         这样训练实在是在击垮我的自信心，天也渐渐地黑了下来，我看着队友认真的样子，觉得自己这样的状态对不住大家，决定打起精神来好好训练。让人把体育馆的大灯都打开，顿时明亮许多，人也精神起来。我也很快进入了状态，队友看见我又恢复以往的状态，都高兴起来。可是，这个时候我却受伤了。

         我的右膝在2004年3月打球受伤，髌骨骨折，半月板2度撕裂，至今未痊愈。打球的时候就比较顾忌，重心自然落在左脚上多一些。这次跳起之后落下，踩在对方队员的脚上，当时已经扭了一下，还没有控制住，她的脚就撤离了，但是我就感觉到我的脚又向反方向扭了过去，似乎都听见了关节扭动的声音。痛得我重重地摔在了地板上。当时大家还不知道我是受伤了，还在打球，我怕她们碰到我受伤的脚，可是痛得连话都说不出。好在当时老公在场看我们训练，他立刻冲进场地询问我，把我抱了出来。起初他以为是我的腿伤复发，知道是脚踝扭伤竟然松了一口气，说“还好，不是腿。”也是，我的腿恢复到现在已经是个奇迹，已经不能再受伤了。

         很快，有人拿来冰块，为我冰敷，但是，仅仅几秒钟，脚踝和脚背就经迅速地肿了起来。痛得钻心，训练自然是停了，我也被大家送回家中。整整一个晚上，头半夜在冰敷，冷得受不了。后半夜在和自己的意志力做斗争，实在是太疼了，一晚上几乎没有怎么睡着。有位专业的朋友告诉我晚上睡觉的时候用绷带缠住脚踝，防止肿得太厉害，还好家里还有一卷朋友给我的弹力绷带，派得上用场了。缠上以后似乎还可以缓解一些疼痛。早上似乎疼劲儿过了，人也有些放松，虽然脚肿得象小猪爪，脚趾头也肿了起来，但是总算不是很痛了，就迷迷糊糊地睡着了。但是有很多的朋友和同事纷纷打电话关心我，询问我情况，经常是接电话聊一会儿，再接着睡。不过有人关心，还是很幸福的哦！

        队友都担心我的伤情，纷纷出谋献策，如何可以在8天以后参赛。唉！我也希望，但是恐怕很难实现了。因为今天下午去医院检查，说是没有骨折，还好。但是有个什么“折纸”关节错位了，医生给我按摩复位，简直就是酷刑，又是雪上加霜啊！明天上午还要去受折磨，想想就觉得恐怖。看来是没有机会了，还是在家好好养伤吧！

      今天下午训练，遇到一个和我们实力相差很悬殊的球队，我们几乎就是发球和捡球，偶尔应接几个撞过网的幸运球。

     大家不禁有些懒散，排好的阵容也开始有些紊乱。一传不到位，我就要去处理网上的球，有一次还把脚腕扭到。只好借口喝水，下场休息。

     平时训练要4个小时左右，好在今天体育馆里有另外的活动，提前结束了，要不然就这个状态呀，真的很容易受伤呢！

     也不知道是去北京游玩太累，还是天气不好，总之心情也跟着郁郁寡欢起来，懒洋洋地不想动。这样的状态可不行，下月3号就要比赛了，要及时调整~

      紫瑞生病了，这次还不错，距离上次生病，已经有7个月没有生病，我已经很知足了。

      紫瑞得知自己又要打吊针，苦着脸撅着嘴问我：“妈妈，是不是我不上幼儿园的这几天都要打针啊！”

      我豁然想起，紫瑞上次生病就是十一的前一天夜晚，十一放假打了3天针；这次生病是五一，至少也要打针3天。

      唉！可怜的紫瑞，平时你总是说我是“小笨妈妈”，我看你才是“小笨儿子”呢！生病也不挑个时候！你说说，放假出去玩多好啊~

     宝贝儿，快点儿好起来吧！

     我身边的朋友很少有为孩子写博客的习惯，他们说是没有时间，其实我也很懒，但是我或多或少地为了紫瑞坚持着。因为这个博客是为紫瑞写的。
     我不知道正在为孩子写博客的朋友们是怎样想的，打算写多久呢？无从知晓。但是我刚刚开通博客的时候很勤快，很喜欢写，现在事情多了，人也懒了，写的就少了，但是起码还是坚持着，为了紫瑞坚持着。
     我写博客的理由可能有点奇怪，很多人说我是杞人忧天，尤其是我老公，听到我的理由的时候就说我是“乌鸦嘴”，还让我不要乱说。---因为我的理由是：尽可能地多为紫瑞留下一些文字方面的东西，人有旦夕祸福，谁也不会预测到自己会有什么样的灾难。万一我在他还没有长大成人的时候就离开了他，起码他可以通过网站搜索到我为他写的博客，虽然我的文笔不好，但是他起码可以通过这些文字，知道他成长的过程和经历，知道他的妈妈很爱他，他是幸福的。这就足够了。
     老公说我杞人忧天，其实我不是这样认为的。
     记得多年前看见过一篇文章，也许是小说，这个妈妈得了绝症，她的孩子才只有几岁，她舍不下的就是她的孩子。她每天都在给她的孩子写信，不是记载当天的心情，而是写给孩子未来的每天或者是每个纪念日，比如：生日，节日，父亲的生日。每一个信封上面标注着未来的某一天，一直写到孩子18岁成人的那一天。那个时候我还没有孩子，还没有深刻地体会到“父母恩”，但是仍然感动地掉了眼泪。这么多年，我一直记得这篇文章。还有很多单亲家庭，孩子提起自己的父亲或者是母亲早逝的时候都会说“记不清了，依稀---，隐约--”之类的话，充满了遗憾。
    我在紫瑞出生的第一天开始我就为他写日记，为了自己将来的回忆，也为了紫瑞将来可以知道自己的成长历程。如果真的在他成家立业之前我就离开他了，他知道他的妈妈曾经这样地爱过他，他想想也会很幸福，人的心里充满了幸福，就会没有恐惧。如果我可以伴随他到成家立业，我想这个博客也会是他的一份骄傲，因为他的妈妈对他很用心。我也就没有任何的遗憾，相信紫瑞也不会有遗憾-----

        我最近总是自信满满地认为我现在的生活很安逸，很充实。和谐的家庭，聪明懂事的孩子；有自己的稳定的工作，有着自己的兼职，还有着 自己喜欢的裁判工作，我真的觉得我是个很幸福的小女人。不忙的时候就去健身房做瑜伽，普拉提；去美容院放松自己。很久的一段时间里我 沉溺于这样幸福的生活里面不愿醒来。  

        直到昨天，我遇见了一位很久不见的朋友，改变了我对我现状的看法。 我们聊天聊了很久，她看出了我的懒散，看出了我的安于现状也看出了我的消极。的确，我不是一个圆滑事故的人，我面对不公平的事情唯 一的一个办法就是逃避，不去面对。似乎把一切都看得云淡风轻，实际上心里很难过。朋友说：“如果你不能改变别人，就要改变自己，改变 自己去适应这个社会，不要去抱怨什么？有这个时间不如用来完善自己。”

        是啊！我经常会抱怨那些不如我的人和我站在同一个高度上面，认 为我付出的辛苦应该得到的东西，别人却可以利用捷径轻而一举地得到。这也是我心生消极的原因，也就导致了我今天的懒散。

        朋友的一席话 让我豁然开朗，对啊！我为什么不用抱怨的时间去完善自己呢？为什么不会把这个不公平变为我学习的动力去超越别人呢？不要认为自己没有 机遇，实际上机遇是给有准备的人，我现在大把的时间就这样地让我挥霍了，如果有一天真的机遇降临到我的头上，我也只能暗自感叹了。时 不我待，现在就开始学习吧！

       《士兵突击》里面有一句话说得很有道理：“人活着就是要做有意义的事情，有意义的事情就是好好地活着给别人看！”是啊！与其埋怨那 些不如我的人和我获得了同样的资格，不如进一步完善自己把自己重新努力到一个新的高度，让不如我的人来仰视我，承认我的能力，这才是我想要的。

         今天去书店买了一些专业的工具书回来，静下心来学习，发现也并不是什么难事。看来是一个良好的开端吧！

       首先要声明，这件事情不是发生在紫瑞的幼儿园，而是另一个幼儿园。免得关心紫瑞的朋友们又以为紫瑞受了委屈呢！写下这件事情就是觉 得很为这些孩子不平。

       朋友的孩子婷婷在这家幼儿园上学已经快2年了，这周幼儿园新推出了一个新的教学内容“分享课”，让孩子在每个周五从家里带些小食品 ，在周五的午后间食的时候一同分享，体会分享的乐趣。这本来是一个很好的举措，然而，很多的事情真的是事与愿违。

      周四的晚上，我朋友的妈妈去接孩子回家，大概是由于年纪大了，没有记得这件事情，忘记了老师的嘱咐。于是，周五下午分享课的时候， 婷婷没有拿出小食品，当然还有几个孩子也由于家长的疏忽而忘记了带食物。这两个老师竟然让这些没有听从指令带来食物的孩子到教室一角 罚站！看着这些带了食物的孩子一起嘻嘻哈哈地“分享”！！

      朋友在给我讲这件事情的时候眼圈都红了，她说：“老师怎么可以这样呢？这么 小的孩子还没有单独完成老师指令的能力，这不就是在惩罚我们家长吗？为什么要把大人的过失让孩子来承担呢？哪怕老师不愿意让没有带来 食物的孩子和大家一起分享，那么你给他们一些玩具让他们在一起玩也好啊！总不能在孩子在后面罚站吧！孩子看着那些带了食物的孩子在一 起“分享”，她对分享课的理解会是什么呢？”

      晚上回家，我把这件事情告诉老公，老公也气愤不已。分享的意义就是把自己的喜悦和收获与大家一起享受，分享课的意义就是让大家体会 这个分享的快乐，感受集体的温暖。而这两个幼儿园的老师的做法无非是给孩子幼小的心灵造成阴影，如果这样的分享还不如说它是“交换” ，只有孩子带来了同等价值的食物才可以互相交换，没有带来食物的孩子只能罚站，看着这些快乐的孩子“分享”，这个时候她们的心里是怎 么想的呢？会不会怨恨自己的父母的粗心，造成她们现在的尴尬呢？

      真的希望这些老师可以设身处地地把这些孩子当做自己的孩子来想想她们的处境，如果是她们自己的孩子，她们忍心这样做吗？

   女装店的生意由于房租到期，总算是结束了。我也不再续租，决定把时间留给紫瑞。然而，时间似乎永远都是有限，先是忙着考排球的国家一级裁判，这几天的严格考核几乎让我重新经历一次高考的洗礼，身心俱疲。还没有透过气，就是一系列的裁判工作。这样的日子大约要到本月的28号才可以结束。每天的早出晚归，是我的睡眠时间控制在6个小时左右，看见紫瑞的时间几乎为零。

  很想他，很想抱着他；很想狠狠地亲他的小脸蛋，听他说想我；很想摸着他的小屁屁入梦；很想听着他絮絮叨叨地喊我“妈妈，妈妈”很想很想……

      我的女装店，是今年6月份和我的一个关系很要好的朋友一起合伙开的。当时我们是踌躇满志的想着，计划着，打算着。可是现在呢？换来的只能是一声叹息……
      我真的不应该同时忙这么多的事情：工作、孩子、裁判、家庭等等一系列的事情经常让我忙得头晕眼花的。可是每一件事情都是那么的不能尽如人意。
      很多的不应该。我不应该在女装店刚刚开始2个月的时候离开去外地参加排球集训、比赛、旅游，不应该把刚刚起步的生意抛给我的合伙人，不应该把最困难的淡季让她一个人独自面对。
      我回来以后，发现什么都改变了。我和我的合伙人之间充满了陌生感，她对我的言辞之中充满了埋怨和横眉冷对。我进货她也不认可，总是和我生气。我呢？也因为我的离开而对她充满了歉意，也就一忍再忍。可是终究不是个办法，矛盾还是爆发了，我们面临着分手。
      她打算和我摊牌的决定不是她亲口告诉我的，而是我的同事告诉我的。我始终认为：无论结果如何，毕竟是我们两个朋友之间的问题，不需要第三者甚至更多的人知道吧！然而这件事情在她的抱怨下，在单位传得沸沸扬扬。好像我这个人有了什么问题似的，我真的很想和她在大家面前对质一下，说个清楚－－－我除了离开了2个月的事情以外，没有任何对不住你的地方，至于这么咄咄逼人吗？可是这不是我的本性，我一直恪守一个原则：不求尽如人意，但求无愧我心！
      我本来想着回来以后静下心来，好好的把心用在店里，弥补一下我的歉疚。但是我发现我无论做什么都是徒劳的，她除了和我必要的言语以外已经早已无话可说。甚至连午餐都要跑到别人家去吃，面对着大家的疑问，我真的是尴尬无比。于是我只好等着她来和我说分手……
      今天终于有了一个结果，我独自把这个店兑了下来，无论以后的风雨还是彩虹，都是我一个人的精彩了。忽然间觉得很轻松……
      但是我的心里仍然很难过，因为我很重视友情，我从小到大从来没有和朋友绝交过，也没有伤过朋友的心。虽然我们没有明确说明绝交，但是我知道我们以后不会再有任何的来往了……心里真的觉得很难过。
      在这个过程里面虽然痛苦，但是我仍然心存感激。我很感激我身边的很多朋友，她们曾经给过我无私的帮助。其中有很多博客上面的朋友。经常会询问我店里的生意怎么样了？我都是无言以对，没有做出任何的回答。因为我正在期待现在的结果，虽然这个结果并不是我想要的，但是毕竟要有个结束，是吗？

      从厦门回来已经2天了，可是仍然没有和紫瑞有很多的亲密接触，因为我生病了。患了很严重的感冒，昨晚一宿几乎没有睡着，一直在剧烈的咳嗽。早上一起床，老公就向裁判组请了假带我去看病。其实我昨天就已经开始在诊所打针，可是他不放心。坚持带我去医院验血和胸透。
     检查结束以后被告知只是细菌感染，继续打针就可以了，我和老公放下心来，匆匆地赶往各自的场地参加裁判工作。大家都知道我生病了，所以都十分照顾我，只给我分配一些较轻的工作任务。
     老公说紫瑞一直想要回家，回自己的家。我听了心里有点难过。紫瑞是个十分恋家的孩子，他想回到爸爸妈妈的身边，想要和我们在一起。可是由于我生病了，加上每天早出晚归的裁判工作。我们实在是没有时间再去照顾他，心里和他说了一万次的对不起，可是仍然违心地把生病的紫瑞扔给了姥姥和奶奶。
     明天和后天的晚上我要会单位去上班了。已经有将近2个月没有上班了。领导倒是很照顾我，说让我多休息几天。可是我怎么能呢？裁判的工作要一直到9月末才会结束，我只好白天裁判晚上上班了，至于我的那个女装店，只好彻底地扔给我的合伙人。
     我最近的一段时间经常反省自己：我觉得我今年很忙碌，刚开始觉得很充实；可是后来就感觉到不对了－－－每一件事情都没有做好，总是没有很成功的事情。无论是女装店、工作、裁判、还是打球；每一件事情都没有令自己满意。没有专心地做一件事，总是顾及左右而言他。就好像是一只小猫，一边钓鱼一边抓蝴蝶一样，最后蝴蝶飞走了，鱼也跑掉了。我就是那只失败的小猫！
    希望10月份以后可以好好地调整自己，把紫瑞照顾好，给他快乐和亲情，让他感觉到幸福。努力地经营我的女装店，使之走上轨道。认真的工作，快乐的生活……
 

   我们这次取得了3胜2负，名列乙组第三的好成绩。
   也许有的朋友会说：“乙组第三还能说是个好成绩吗？”但是你们要知道，我们以前的3年里面一直最后一名啊！从来没有胜过哪个队伍的，所以我们今年的成绩真的很不错了。
   在这里需要向大家声明的一点是：我没有参加这次的比赛。原因有很多，腿伤是一部分不主要的原因；主要的原因是：我已经有两年多的时间没有再打球，技术退步很多，别人的进步又是很大的，所以我也就退居到了替补的位置上面。说实在的，我打了这么多年的排球还真的从来没有打过替补。不过红花还得绿叶扶嘛！于是就当了一次绿叶吧！
   不过，我也没有闲着。既然是替补，就要为队里作些贡献吧！于是，我们的裁判长安排我做了乙组场地的体育广播。在我们队员赛前练习的时候我也会陪她们练练球，发挥一下余热吧！哈哈……
   这次好了，比赛结束了，我可以有时间去陪紫瑞了……
 

      看到易锋妈妈给我的留言，我的心很痛。
      易锋是个刚刚6岁的小孩子，可是由于父母之间的不睦。他却早早地承担起不属于他的那份沉重和忧郁。记得易锋的妈妈写过一篇《再给儿子的一封信》�