搞笑情书
kiss郝美丽：
sorry，我把miss拼成了kiss，一不小心吻了你，实在对不起
吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
中国人的传统观念，讲究才子配佳人我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。
虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起最是那一低头的含羞，好象一支水仙花不胜凉风的娇柔的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师第与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧!”，你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。
倘若是；
我有意摘花花不肯；，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是；归期遥遥无望日了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7：00在鸳鸯池畔；“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘1路车至科大站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本“情爱幽幽”，右手握一卷“女生天地”诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“ptg”。此物乃赛外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机!
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。
此致
男人对女人最神圣最虔诚的敬礼!
另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切!
发布于2006年12月17日 17:22 | 评论数(3) 阅读数(578) 玩笑人生
写给我的朋友们
朋友们，节日快到了。祝福大家了！我不会给你钱，因为我没有。
给你生活的忠告:
多吃些粗粮.
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
多吃些粗粮.
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。
记住，沉默是金。
多看点书，少看点电视。
过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。相信上帝，但是别忘了锁门。
家庭的融洽氛围是难能可贵的。
尽你的全力让家平顺和谐。
当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。
不要摆脱不了昨天。多注意言下之意。
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
忙自己该做的事。
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从没去过的地方。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。
深刻理解所有的规则，合理地更新他们。
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。
无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。
发布于2006年12月16日 13:52 | 评论数(8) 阅读数(515) 玩笑人生
[转帖]BBS上的爆笑的签名档
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
--
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防奸防盗防后勤……
11、
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！
大三：fifa+cs=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、***，你我共赴高潮！
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
--
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防奸防盗防后勤……
11、
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！
大三：fifa+cs=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、***，你我共赴高潮！
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒
发布于2006年12月08日 13:14 | 评论数(0) 阅读数(506) 玩笑人生
老鼠的爱情
发布于2006年12月05日 21:48 | 评论数(5) 阅读数(511) 玩笑人生
顽皮老婆聪明老公
发布于2006年10月23日 13:01 | 评论数(4) 阅读数(865) 玩笑人生
[幽默笑话]看一次爆笑一次,乐一次复习一次(转载)
熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？
兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！
巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。
臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
晶对品说：你家难道没装修？
自对目说：你单位裁员了？
茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。
办对为说：平衡才是硬道理！
兵对丘说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
占对点说：买小轿车了？
且对但说：胆小的，还请保镖了？
日对曰说：该减肥了。
土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
寸对过说：老爷子，买躺椅了？
由对甲说：这样练一指禅挺累吧？
叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢?
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？
兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！
巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。
臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
晶对品说：你家难道没装修？
自对目说：你单位裁员了？
茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。
办对为说：平衡才是硬道理！
兵对丘说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
占对点说：买小轿车了？
且对但说：胆小的，还请保镖了？
日对曰说：该减肥了。
土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
寸对过说：老爷子，买躺椅了？
由对甲说：这样练一指禅挺累吧？
叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢?
发布于2006年10月21日 20:31 | 评论数(5) 阅读数(608) 玩笑人生
想让自己开心一下
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点）
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点）
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。
发布于2006年10月21日 20:27 | 评论数(4) 阅读数(651) 玩笑人生
北大清华才子斗帖
转载北大清华才子斗帖（不服的跟上） 先是一个女生写的:
一日黄昏漫步,见一男生装酷
呕吐,呕吐,只想低头撞树
然后又见一男生写的:
一日自习深处,见一女生撞树
呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
以下为回帖:
今日黄昏奇遇,见有两人呕吐
装酷,装酷,一不留神撞树
*************************
一日闲庭信步,忽见三人呕吐
何故,何故？只为都在水木
*************************
无事闲逛水木,惊闻四人撞树
愤怒,愤怒,罚你四人植树
*************************
那日四人植树,还有一人监督
残酷,残酷,惨状不堪入目！
*************************
都怪有人撞树,害得满版酸句
删去！删去！免得大家发怒
*************************
你笑我闷气堵,害我搜肠刮肚
佩服,佩服,我咬牙切齿想哭
*************************
忽闻一人痛哭,不知这是何故
嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞树！
*************************
昨晚饭后散步,忽有两人呕吐
跑路,跑路,又遇恐龙撞树
*************************
今天校园过路,忽然发现没树
罪过,罪过,大家爱惜树木
*************************
近来真是添堵,水木烂人无数
何苦,何苦,都来撞俺老树
残桓
扑通扑通扑通,有人掉入水库
后若再有跟帖,定是无聊之徒
梧心
楼上兄台摆酷,没事跳入水库
何故,何故,只因未穿nei裤
残桓
兄台太过狠毒,我心中淤血乱吐
只是要环境保护,拿你饭碗接住
梧心
饭后闲庭信步,偶见一人乱吐
止步,止步,观赏血花无数
残桓
吐完刚在洗漱,见人吟诗散步
孤独,孤独,回家大嫂要怒
无尽虚空
竖看一葫芦横看一酒壶
咕咕咕咕越喝越糊涂
梧心
路上拾到葫芦,便想饱了酒肚
糊涂,糊涂,只是一瓶白醋
残桓
大家成了文儒,挖空心思回复
辛苦,辛苦,肚皮里一坛酸醋
梧心
大水发到此处,众人跟风摆酷
追溯,追溯,只因恐龙呕吐
一日黄昏漫步,见一男生装酷
呕吐,呕吐,只想低头撞树
然后又见一男生写的:
一日自习深处,见一女生撞树
呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
以下为回帖:
今日黄昏奇遇,见有两人呕吐
装酷,装酷,一不留神撞树
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一日闲庭信步,忽见三人呕吐
何故,何故？只为都在水木
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无事闲逛水木,惊闻四人撞树
愤怒,愤怒,罚你四人植树
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那日四人植树,还有一人监督
残酷,残酷,惨状不堪入目！
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都怪有人撞树,害得满版酸句
删去！删去！免得大家发怒
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你笑我闷气堵,害我搜肠刮肚
佩服,佩服,我咬牙切齿想哭
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忽闻一人痛哭,不知这是何故
嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞树！
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昨晚饭后散步,忽有两人呕吐
跑路,跑路,又遇恐龙撞树
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今天校园过路,忽然发现没树
罪过,罪过,大家爱惜树木
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近来真是添堵,水木烂人无数
何苦,何苦,都来撞俺老树
残桓
扑通扑通扑通,有人掉入水库
后若再有跟帖,定是无聊之徒
梧心
楼上兄台摆酷,没事跳入水库
何故,何故,只因未穿nei裤
残桓
兄台太过狠毒,我心中淤血乱吐
只是要环境保护,拿你饭碗接住
梧心
饭后闲庭信步,偶见一人乱吐
止步,止步,观赏血花无数
残桓
吐完刚在洗漱,见人吟诗散步
孤独,孤独,回家大嫂要怒
无尽虚空
竖看一葫芦横看一酒壶
咕咕咕咕越喝越糊涂
梧心
路上拾到葫芦,便想饱了酒肚
糊涂,糊涂,只是一瓶白醋
残桓
大家成了文儒,挖空心思回复
辛苦,辛苦,肚皮里一坛酸醋
梧心
大水发到此处,众人跟风摆酷
追溯,追溯,只因恐龙呕吐