成长的欣宝宝

天气太热，白天扎小辫还好，晚上披着睡可难受。眼见痱子将起，考虑给欣剪头发了。所以当爷爷拿起剪刀时，也没有反对。

说实话，之前爷爷剪过好几次了，稍短一些，还能接受。不曾想，这次不小心，一边齐耳，另一边居然在耳朵之上……我大急，赶紧要他停下。爷爷拿着剪刀还想剪，我大喊着：不要剪了，下午带她去理发店修一下算了。

中午吃饭时，和爷爷说起小时候妈妈一度给我剪了好多年，实在太难看，我常常会哭着不肯出门上学。爷爷笑了一下，没有其他反应。欣到是无所谓的样子，一脸自然地说：妈妈，头发还会长起来的。

下午带欣修了一个不等式发型，真是新潮。可能是我太古板，不是很能接受这么小的孩子这般样子，怎么看都不舒服。京妈连说不错，一路上回头率很高。晚上回到家，爷爷说，怎么没修齐呀。我告诉他这叫不等式，就是这种发型了。边说着，边进房间放东西。

一会儿，听到爷爷在客厅里要欣别乱动，再剪一下什么的。我心里一急，边往外冲边大喊：爷爷别剪啊！等冲到一看，那边齐耳的已经被剪了一刀，两边都到了耳朵上面，再加上一排留海，那个难看呀……听着爷爷说：没剪啊，我没剪。我突然失控了，眼泪夺眶而出，生气地大叫：叫你不要剪啊……这样子怎么办啊……越说越气，最后居然说明天带她去剪个光头算啦！爷爷还想说什么，想了想没说。

在这盛怒中，一丝清醒在心中告诉自己：这是心里伤痕在做怪。我把当年那个痛苦无助的自己当成眼前的欣了，我生气的人是当年的妈妈，不是爷爷。

想到这，我缓了下来。发现自己的胸口生痛，真正是大动了肝火，头嗡嗡地响，连嗓子都痛了。可见刚才有多可怕。过了许久，整理好心情，我给爷爷道歉：刚才我不应该这样生气，对不起。我只是觉得她过几天就要上台表演节目了，这样的发型怕别人笑话。爷爷说：没事。不再有话。

平日里和他难得说上几句，没想到自己这样失态，真是难受。回房欣问：

妈妈，别人为什么要讲笑话？

我愣了。已经很注意措辞了，就怕对欣有影响，这样还是被她听见了。想了想，回答她：别人有时候喜欢讲笑话，你也讲笑话吧。

哦，妈妈，要是京京说笑话丑丑丑，我就说笑话臭臭臭，好不？

好的。我点头笑着说，心里却有些发酸。天真的孩子呀，差一点妈妈就把自己的问题影响到你了。这样糊弄一番，也不知效果如何。接下来几天，我很在意在听着别人的评价。有说不好看的，心里不舒服。有说不错的，感觉轻松点。直到有天喻老师告诉我一件事。

当天，喻老师和欣聊天说：你真漂亮，欣高兴地答她：我也觉得很漂亮啊。我妈妈也说漂亮。

听到这件事，我心头一震。我在意的是什么？我需要从旁人那儿得到认可才能确认什么？在那一时刻，我最害怕的别人的嘲笑，我看不到对于一个四岁的孩子来说，发型其实对她根本一点都不重要。我把自己的价值观投射到了她的身上，所以，我因为害怕，我觉得她在那时是丑的。

可是啊，很多时候，别人的看法其实是你自己教的。当我总是无法确认自己的基本状态时，总是觉得自己这不好那不好时，散发的信息就是：我不好，我很难看。别人自然接收了这些信息，想当然同样认可。

人如果不相信自己能够生活得很好，背后的潜台词似乎是：我是无能的，不中用的。等着别人的评价来确认自己的价值，就是不敢相信自己是有价值啊。
连你自己都觉得自己没有价值，别人又如何相信你是有价值的？

不爱自己的人，很难真正感受到别人的爱，有点像自居为破布，即使添了花，自己也怀疑不相称。爱自己，首先就是认同了自己。当我接纳了自己，认同了自己，别人的认同，只是锦上添花，而别人的不认同，也不过是他们的看法，日子，还是我自己过的呀。

看着欣天真纯洁的面庞，我明白，我要不想她和我一样这般惶恐不安的生活，最重要的还是修复好自己。我的一言一行都将是她以后生活的直接教材。

走了这么久，我不会再把问题还给我的妈妈，不会再去责怪她当年如何对待自己。当年的她，一定有她自己的各种无奈的原因，她能给我的，一定是她认为的最好的了。今天的我，需要是从当下做起，我可以选择如何解决，如何重建自我。如何，给欣一个不一样的生活。

所有的不美好，是可以这样切断的。我坚信。

欣，谢谢你。和你一起成长，我们一定会一起幸福！ 

*

过了两天，京京也剪了头发。据说之前总是不肯剪，看了欣的新发型，她特别喜欢，一心也想剪成那样……

我再看欣，发型我还是不喜欢，却也不再觉得丑了。我知道，这次，我并不是因为京京认同的原因，而是我终于接纳了自己，也接纳了欣与我预期中的不同。

爱她，如她所是，不是如我所想。

2008年6月2日

下午接园时发现很烫，在园医那量了38.6度，说是两边扁桃肿大。回家喂王氏、健儿清解液。整夜都在烧，出了一次大汗，换了衣。3日走时感觉还热，9点电话回家，说已经没烧了。手脚没有出红点，左手肘的小泡也消了，可能是什么虫子咬的。

因为欣参加的音乐班有小朋友得了手口足，她和小溪两个都得回家隔离。这次发烧老师很紧张，因为已经有两个班已经放假了，如果欣真的是，那就得全园放假，还好不是。

希望欣这次就这么好啦！

上次2008年5月15日

14日夜烧了半夜，早上吃药时大哭退掉了。爷爷说，一上午都没烧，早早地睡了。看下午吧。也不错了，快一年没烧了。第二天没烧后，就完全好了。

长沙有震感的时候，据说欣和小朋友们正在午睡起床，是没有感觉的。当她真正知道这件的时候，是在我看电视时，开始发问：

他们怎么在石头底下？

地震了，房子倒了，把他们压在下面了。

哦。

欣不再问。在沙发上玩一会儿看一眼。之后听到有人说到地震的事，她会插嘴：

房子到了，地震了……在石头底下出不来……

我回一句：是的，是这样的。

当幼儿园摆出募捐箱的时候，老师在放学前已经讲过一通了。她一出来，就和小朋友们一样，跑到妈妈面前说，我要捐钱，我要给灾区小朋友们捐钱。问她捐多少，她说：一千块。（晕！）直接告诉她：妈妈没有那么多钱。

旁边有个小朋友的妈妈在说：你这周就不要吃零食了，把买零食的钱捐给灾区小朋友吧。心中暗赞，这个妈妈的办法真不错呀。想了想，也没对欣实施，她一周的零食钱只怕太少了。让欣拿了20块放进箱里，以表心意。

昨晚洗澡的时候，欣说：

灾区的小朋友好可怜，他们没有爸爸妈妈了。

估计是老师讲了一些，我都觉得这话原来就是老师说的，她不过是照样学过来。

她接着说：灾区的小朋友好可怜，让他们住到我们家吧。

我问她，那你要一个哥哥姐姐还是弟弟妹妹？我要弟弟妹妹。

良善，真的是人的本性呀。

在这次灾难面前，考虑到欣的年龄和理解能力，我没有打算给她灌输任何观念，她问多少我就答多少。血淋淋的场面是绝对不让她看到的，问到的情况也尽量很简单的告诉她事实。

生活将会继续，她要理解的，会慢慢理解，不着急这一时刻了。很想能够尽更多地的能力，保护她美好的感受。今天看到小巫许宜铭的一些观点，发现和自己的也比较相近。

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转小巫回答7月的问题
 
1、不知道地震是怎么回事的孩子，应该还没上学，或者年级很低，尚未接触这方面的科学常识。家长不必抓住这个时机来给孩子上一堂地质学101课程，那个地球打喷嚏的解答就很好，还可以用其它的拟人比喻。上学念书的孩子如果已经从课堂里学习了地震的知识，就不必去编童话了。

孩子过着跟平时不一样的生活，有些孩子会觉得很兴奋，到处去玩儿。家长不要批评孩子，“大家都受灾了，你还在玩儿！”孩子的逻辑跟我们成人不同，有些孩子会以为“大家都受灾”是自己玩儿导致的，自己是个坏蛋。要让孩子确信这一切不是他的错。与其限制孩子玩儿，不如给孩子一些工作，让孩子帮助家里，给他一些责任感。

2、这次地震，是国人献爱心最迅猛最强烈的一次，原先很多关于中国人自私、不热衷慈善事业的诟病，真是不攻自破了。家长们乐于献爱心，那么就以行动积极地去做，而不要带着“让孩子接受善良教育”的目的去做（那真成了做样子）。孩子的学习是通过模仿，而他们模仿的第一对象就是父母。只要父母带着真诚的爱心和善意，去帮助别人，孩子已经受到了最好的善良教育。不必刻意督促孩子去捐献、去做什么事情，更不要对孩子说教。你做你该做的事情，孩子会看在眼里、记在心里，也会跟随你的行动。

照顾孤儿，不要带着怜悯的情绪。孤儿也有尊严，是跟我们平等的人，需要被尊重。不要跟自己的孩子说“看他没有父母了多可怜啊！你要让着他啊！”这样的话，这就把两个孩子放到了不平等的地位上。最好给孩子这样的信息“他失去了父母，是一件很痛苦的事情，可他有咱们呢！咱们帮助他度过这段痛苦的时期，让他跟咱们一起吃一起住一起玩儿吧，他会开心的。”

3、家长应该给孩子传导积极向上、乐观坚强的情绪，而不是愁苦、惊惶、烦躁、不知所措。孩子最关心的是自己是否能够得到照顾，这也是我们需要向孩子保证的。要让孩子知道，无论发生了什么，父母都能够应付，都会好好照料他。对自己或他人的损失，可以流露难过的心情，但是不要毫无节制地伤心哭泣，更不要怨天尤人。地震是我们无法预测、无法控制的，但是我们今后怎么过日子，却是牢牢掌握在自己手中的。新的一天永远比昨天更美好。

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主持人：现在有一位网友问，近来孩子们通过新闻、学校的宣传已经知道了地震这件事儿，而且幼儿园也组织了捐款、降半旗，默哀的活动，据说默哀的时候，整个幼儿园哭成一片，我想问问专家，对这些间接见证了灾难的孩子们，可以怎样疏导他们的情绪？学校，特别是幼儿园真的需要搞得这么悲情吗？这个教育意义和可能遇到的负面影响哪一种更大呢？

许宜铭：我觉得远离地震的孩子，以孩子的理解来讲，他不可能有这么强烈的感受。我有一个学员的孩子，因为他们对孩子的教育属于比较尊重孩子的，他问孩子，你要不要捐钱啊？他有两千块的压岁钱。孩子考虑了半天说，我捐五元。我觉得这是一个比较真实的孩子的世界吧。所以我蛮赞同刚才那位网友的意见，真的不需要搞到这么悲情，对幼儿园的小孩。

主持人：如果是这样悲情的话，能够达到教育意义吗？

许宜铭：我个人觉得有一些情感应该是自发性的，而不是被教导的。如果连同情别人都要被教导，那孩子长大了以后对别人的同情，可能连他自己都分不清到底是不是来自自己的真性情，还是只是在做应该做的事。

曾奇峰：不过从跟孩子的个别交流里，我觉得有时候做父母老师的，可以找一些机会跟孩子谈谈死亡的问题，孩子实际上是在非常非常小的时候，就已经对死亡有非常强烈的恐惧了。 比如对她说，在这一次的地震中，有一些孩子没有爸爸妈妈了，他们可能要被政府和好心的叔叔阿姨捐的钱抚养着，看他有什么反应。不同年龄的孩子会提不同的问题的，在回答这样的问题时，我们需要坚持的一个原则之一就是，我们不可以对他撒谎。

最近看到一些朋友们在讨论小小班和小班的问题，不由得想起了欣的一段成长经历。

欣是04年5月的，进园是全班最小的，两岁两个月，直接进了小班。当时有个亲子班，应该是你们说的亲子班。说实话我当时根本没有考虑那个亲子班，基于欣的运动能力相对较弱考虑。

欣的运动能力当时落后她比大20天的好朋友起码将近半岁的差距。不用说上楼梯了，哪怕是跑起来也是很难的事。我特别希望她能在一个较强的环境中获得能量。那时的我最怕她得到特殊待遇，会有更多的保护，所以我没有告诉老师欣的身体原因。只有当老师有疑虑她是不是被抱得多了，才显得运动差时，才会说一句：也不是啊，她就是稍微弱一点，请老师多给她锻炼的机会，别太护着了。

对于会被小朋友撞倒，会被欺负也想到了。我觉得有撞到才有爬起来，如果总是保护着，她有可能会发展得更慢。最幸运的一点是，对于教育这方面，基本是我一个做主，身边所有的亲人都是一个意见：你做主，我们支持。于是没有变数，欣进了小班，混龄。全班有35人左右，两教两保，当时最大的快五岁，三岁以下的好像有三四个。传统园。过了一个学期差不多快40人了。

现在回头看，越发觉得自己英名

欣最大的收获就是运动能力突飞猛进，特别是躲闪功夫绝对一流。曾亲眼见过放学情景，一个小小的身子往外挤的过程中，眼见有一人飞撞过来，千均一发时刻，小人儿轻轻一晃，便见来人飞过，小人继续外挤。那一气呵成，如同行云流水，毫发未损，不动声色。突想，高手们的铸就，不就是在这千锤百炼之中吗？

欣的今天，了解的朋友们都会感慨万端。其实无它，就有一条，我把她当最最普通的孩子，没有任何特殊照顾。受了我的影响，家人们也跟着不过多的担心，老师们根本一无所知，就越发只当一个需要多锻炼的同学。

曾在心理访谈看过一个故事，一个小朋友胆小得连下滑梯都不敢。究其原因，原来是出生时患有疾病，虽然治好了，但是母亲一直当他病孩，百般照顾，结果害得他无法进入正常状态，连自己都没法当自己康复了。

当时看了心有所感，看来我的选择确实正确。给欣一个正常的环境，真的比一味的保护她更重要。面对这个世界的能力，永远不是我能给她的，唯一只能靠她自己的努力去获得。

对于交往的问题，反而觉得更多的关键在于家长的信心与反应。

我总得保护自己的能力应该排列第一，属于向外扩张的基础。一个人如果连如何保护自己都没有办法，何来向外的信心与能量？

于是，我静静地等着。直到那一天，看到欣对大自己快三岁的小哥哥毫无惧色地说出：“不行，我要给XX吃的。”“好吧，那我也不跟你玩了。”我欣喜，我知道她对自己的能力已经完全有了信心。而这个信心，就是在大孩子环境，没有人特别保护她的环境中一点点一滴滴适应出来的。

如今，她的下面又有一批小朋友，她长成了真正的欣欣姐姐，她陪着这些小朋友一起玩的情景，是否就是当年她跟着大孩子一起的再现呢？

呵，生活啊，永远不会完全在自己的掌握中，成长的机会啊，永远只在尝试中。

爸爸，今天我自己擦屁股啦！比妈妈擦得还干净！

对着电话，欣得意地向欣爸汇报。不知欣爸说了什么，欣连连说是的，是的。

最近听到好几个朋友说到教孩子擦屁股的事，好像在这次北京李跃儿培训上也提到了这个问题。我也不由得把这件事放在了心上。正巧，昨天刚刚吃完晚饭，欣喊要拉巴。待她坐在马桶大喊拉完了，我故作神秘状轻轻地说：

欣，今天妈妈要教你一件新事情。

什么事情？什么事情？你先告诉我啦。欣果然感兴趣起来。

把你的耳朵伸过来，我得悄悄地告诉你。

欣赶紧凑过来，我用悄悄话的声音告诉她：今天妈妈要教你自己擦屁股。

真的呀？欣惊喜地大声问，然后一把扯过我的耳朵也悄悄地说：

你要教我自己擦屁股啊？

是的的呢。我一边回答，一边把她放到卫生间的地垫上，递过一张纸。她接过来像往常尿完一样自己擦了前面。我又递过一张，告诉她：现在要擦刚才拉巴的地方啦。

欣撅起个小屁股，试了两下才发现把手绕到后面比较合适。我告诉她，要蹲下来擦。她依言蹲下，擦了好几下。我赶紧说：擦一下得折一下。欣把纸拿过来，我帮她换了一张纸，她又擦了一下。

我背对着她蹲在前面，拿张纸做示范：欣你看，要这样擦呢。要从下往上擦。

欣哦了一声，擦了一下，递过来说：妈妈折一下。我折好还给她，她又擦一下，我又折一下。又换了两次纸，我看很干净了，把纸给她看：可以了，干净啦。哎呀，怎么比妈妈擦得还干净呀！

欣顿时高兴得不行，一边提裤子，一边说：妈妈，我比你擦得还干净！我连连点头：是的是的。刚一提好就冲到客厅里找来做客的姑姑：

姑姑，刚才我自已擦的屁股，我比妈妈擦得还干净！

姑姑说：哎，你自己擦的呀，比妈妈擦得还干净呀。真能干。

欣又到处找爷爷：爷爷，刚才我自已擦的屁股，我比妈妈擦得还干净！

爷爷说：哦，自己擦的呀。好好。

我追出来喊欣洗手，告诉她：我们每次拉完巴擦完屁股都要洗手的。欣洗着洗着来一句：妈妈，我还要自己擦。

好呀。明天你拉完，又自己擦，好不好？

好！我还要比妈妈擦得更干净。

好的，你肯定又会比妈妈擦得还干净。说着，实在忍不住心中的高兴，我吧的一口亲在了欣的脸上。

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李跃儿在培训上的举例：孩子学习擦屁屁。

当孩子已经有能力发展到他的下一个模式中，但还没有自觉进入时，需要成人的帮助。孩子拉完便，大李把纸卷好递给孩子，说，你把纸放在接拉便的地方，擦一下。孩子接过来，擦了一下，大李又卷好纸递给孩子说，再擦一下，孩子又擦一下，大李问，看看还有吗？孩子看看，还有，再卷纸。等到弄好了，大李把孩子带到外面对老师和小朋友说：＊＊＊会擦屁股了。老师孩子一阵欢呼。这个孩子此刻肯定成就感，他相信自己的能力，他的自我效能也得到了提升。

和京京姐姐一起出去玩，下山的时候京京姐姐说：

欣欣，你的辫子为什么不和我一样啊？

因为，每个人都是不一样的！

欣随口答过去，京哦了一声后，两人不再讨论这个问题。却惊得一旁的成人感慨不已。一个不到四岁的小娃说出这样的话来，他们实在诧异。对于这样的观点，实际上是许多成人也不可能一下子明了的。

欣从小就喜欢模仿京，今天如此坦然面对京的奇怪，我也有意外呢。我不知她是在哪个时刻，把我常说的这句话纳入了心里。跟着一起笑时，其实心中有些酸楚。“每个人都是不一样的”，这样一句话，我用了几十年才刚刚想明白。为了走到这样的一句话，不知经过了多少挣扎与痛楚。

心里很明白，欣的路是自己走的，她会经历她自己的痛苦与挣扎，她的成长需要付出她自己的代价。我能做的，只有告诉她这样一句话了。

“我是一切的根源”。当我们真正可以接纳自己的每一面的那一时刻，我们终于与自己的心灵相逢了。