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转:最好的教育,是父母执着地栽培自己!


今天是2017年10月26日 6岁5个月8天

01

 

我们为什么对教育这么焦虑?

 

大多数家长,对孩子、对教育,缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到,赶紧管一下,看到孩子不如意的地方,就开始忧虑孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,以及二十年后的事业……

 

而这个忧虑本身,就会毁掉孩子的未来。

 

家长之所以忧虑,是因为一直在间歇性地关注孩子,孩子有问题,就关注多一些,没有明显的问题,便关注得少。对孩子的教育,缺乏一个宏观的掌控,对于该做什么,不该做什么,做得够不够,自己心里也没底。因此,对孩子未来的发展走向,就缺少了一份确信。不确信,就会慌张。

 

那么,为什么许多父母没有确信与笃定呢?

 

许多家长,结束了读书生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,达到了一种表面上的“圆满”,便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”,看上去悠然自在,轻松洒脱,生活稳定,令人羡慕。其实,很多人生议题并没有完成,而是搁置在那里。

 

打个比方,这很像“成长的断崖”。很多父母自认为选择了一条安逸的路,结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来,付出的不是更少,而是更多。

 

02

四十岁死,八十岁埋”?

 

我有很多年长我十岁左右的朋友,常常在一起聊天,也会说到她们同龄人的状态。发现四十岁左右年龄的人,特别容易往两个方向走,要么越来越丰富,越来越有魅力;要么视野越来越窄,与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死,八十岁埋”来描述这种状态,读来让人倍感凄凉。

 

当然,选择最安逸的生活状态,也不是错误。不过,人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道:

 

我们对现实的观念就像是一张地图,凭借这张地图,我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误,我们就能确定自己的位置,知道要到什么地方,怎样到达那里;地图漏洞百出,我们就会迷失方向。

 

有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,就自认为地图完美无缺,世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯,对于新的信息和资讯,他们也没有多少兴趣,似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。

 

我们的人生地图,至少要通过三组关系来定位,分别是

与自己的关系,

与他人的关系,

与世界的关系。

 

如果我们不想再绘制“人生地图”,那么,也有很多逃避的办法。最简单的办法,就是退缩,并保持现状。

 

许多人不接纳自己,常常会自我否定和自我攻击,却放弃了内在探索,而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍,不是去化解,而是把人际关系简化,有的索性只剩下亲人关系。在家人面前,就算任性为之,也会获得包容。对世界的看法,则保持不变,不再对世界产生好奇。 

 

许多妈妈埋头于柴米油盐的生活,最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话,说得言简意赅:规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。 

03

亲子关系非完全对等的人际关系

 

如果说,大部分情况,我们都可以逃避的话,那么,孩子的到来,则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,被这个小生命映照得一览无余。

 

从某种意义上说,孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

 

有位妈妈感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。

 

如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上。

如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子。

如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。

 

于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题。

 

选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答an,完善自我。我们并非过了18岁,便是真正意义上的成人,在某些时刻,我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。

04

孩子的教养,拼的是父母的功底

 

当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。

 

这个过程,会有煎熬,也会迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。面对困惑的时候,阅读会打开一扇窗,我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是,现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现,每个问题解决之后,我们的人生都变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。

 

而每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。

 

我始终觉得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说,父母的整个人生,都会参与到教育中来。

 

从目前的现状来看,妈妈承担的教育责任更重一点。所以,我总是劝妈妈,人到中年,路要越走越宽才好。低到尘埃里,洗手做羹汤,本来是很幸福的事情。但是,仅仅懂得柴米油盐,会离孩子的精神世界越来越远。

 

教育孩子的王道,是执着地栽培自己。

 

最理想的状态——孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。如此说来,孩子永远不会有相同的起跑线。

 

所以,我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。




发布于2017年10月26日 19:04 | 评论数(2) 阅读数(291) 好文转摘

小学第一次得奖


今天是2017年10月18日 6岁5个月

  昨天小咩同学拿回来小学第一份奖状!国庆中秋画画比赛年级二等奖,还奖了两个本子,小咩把那个最好看的软皮笔记本送给我了!我今早夸了一下她,我说妈妈二年级才得奖,你一年就得奖了,比妈妈棒!加油!


发布于2017年10月18日 08:46 | 评论数(4) 阅读数(420) 小悠涂鸦

小咩讲故事《战斗的春风》


今天是2017年10月10日 6岁4个月22天

   PS:本故事纯原创,由小咩同学亲口描述,我负责记录,保持小咩原创,未进行任何修改

   有个女孩叫李娜,她有天去战斗时,发现了一个小女孩,小女孩告诉她,她妈妈被坏人抓走了。她问大姐姐叫什么名字?

  她说:“我叫李娜。”

  大姐姐问她:“你叫什么名字,小妹妹?”

  “我叫治溪。”

   “那你妈妈叫什么名字?”

   “我妈妈叫星辣!”

   李娜问台溪:“你住在哪?”

  “我住在单身公寓。”

  “那你为什么来到这个地方?”

  “我和妈妈来采蘑菇。”

  “那你妈妈什么时候被抓呢?”

   “我在回家路上走到这,妈妈就突然不见了!我就一直在找啊找啊,就一直找到这个坑里,在这个坑里面看到了妈妈的高跟鞋脚印,我又在这个坑里左边发现了妈妈的项链、耳环和背包,我一转头哪些东西都不见了,我怀疑是有人把哪些东西偷了,我又去找妈妈这些用品,然后我走到一个地方,脚下踩到一个硬梆梆的东西,突然间一个大门出现了,从那里面走出来两个人,抬着一个用纸包装的东西,我怀疑是妈妈的哪些用品,左边那个人给右边那个人说,哪里面好像包装一个很漂亮的耳环,我觉得这好像是妈妈去年丢的漂亮耳环,妈妈那年就在这个路口找了半个小时,然后我就跟妈妈回家了,我不知她为什么这次又提出过来这里采蘑菇,我去问妈妈为什么又要来这里采蘑菇?妈妈说,因为我又想过来找那个耳环!”

   “为什么呢?妈妈!”

   “因为哪个耳环对我很重要!”

   “妈妈,为什么那耳环对你很重要?”妈妈告诉我,因为去年她是一个魔法战者,经历一个狂烈的战争,那个耳环就不见了,因为那个耳环不见了就不能跟哪些魔法朋友在一起了!

   “为什么呢?妈妈?”

   “因为,那个耳环是学魔法的地方唯一要用的东西。”妈妈又说,那个耳环是那个地方战斗用的护身符。

   “李娜姐姐,我应该去找妈妈了。”

   “台溪,那你带着姐姐去那扇门前。”

    “哪只是我踩到一个红点按钮,那扇门就出来了,那个按钮被我埋起来了,李娜姐姐可以帮我忙吗?”

     “可以!”李娜说。(未完待续,小咩说明晚继续讲)

 

发布于2017年10月10日 22:23 | 评论数(0) 阅读数(247) 一年级日记

购《淘气包马小跳》第二辑


今天是2017年10月9日 6岁4个月21天

    自从看了第一套《淘气包马小跳》前10本,任小咩非常喜欢,原来想着去图书馆借书,却发现图书馆的主要是漫画版(小说版全部借出),由于前面一直读的是小说版,为了继续激发任小咩的阅读兴趣,我又购了10本《淘气包马小跳》第二辑,今天收到了, 任小咩特别开心,她的小书架快放不下了。

 

 

发布于2017年10月09日 23:06 | 评论数(4) 阅读数(357) 小悠书架

看《淘气包马小跳》,学“丁克舅舅”做柠檬水


今天是2017年10月8日 6岁4个月20天

    自从开始看《米小圈上学记》后,发现小咩特喜欢,又到灵灵妈的博客上发现《淘气包马小跳》这套书,灵灵很喜欢,由于也是讲小学生趣事,刚好任小咩刚上小学,对小学比较陌生,我索性下单买了一套前10册纯文字珍藏版,我当时不知道这个还有漫画版,后来才注意到灵灵妈给灵灵买的是漫画版的,收到书后才发现纯文字,还担心任小咩看不下去,结果发现,任小咩一看到新书就让爸爸给她读,一下子爱上了,导致《米小圈上学记》的第4本现在还没有看。

从买了到现在半个多月的时间,我看了一本有7万左右的字量,即10本有70万的字,到昨天为止,任小咩已读了7本半,即有50多万字。特别是国庆放假有两天,依一天一本的量要求听,当然这个不是她自己读,是我和她爸爸给读的(虽然是读得口干舌燥,当然这套书很有幽默,我们是大人小孩边读边笑)。此套中有一本是讲“丁克舅舅”,是马小跳的亲舅舅,“丁克舅舅”是个新新人类,是一位工作压力很大的软件工程师,上班时喜欢在咖啡馆工作,工作餐是一个三名治,平时喜欢喝自榨柠檬水,工作压力比较大,所以周末喜欢看动画片、漫画书、泡吧来释放压力。

昨天下班回家一进门任小咩就让我喝杯中的水,我一尝酸死人了,是柠檬水,我以为她是学我用切片柠檬泡的水,说你要酸死妈妈啊,给妈妈放点糖或蜂蜜,再加点水,然后她很勤快的去拿白糖给我加了许多许多的糖,然后我一尝酸酸甜甜正美味,就一口饮尽整杯柠檬水,然后我就发现咩爸在一脸坏笑,明白这个水有鬼在里面。

我说怎么呢?我还没弄明月,她就“哇!”一声大哭起来,搞得我丈二摸不着头脑,

“怎么了啊,我又没骂你,你为什么哭啊?”

原来才知,她很认真的根据书上讲的“丁克舅舅”做柠檬水的流程,把柠檬切一个小口,用手挤出柠檬汁,很高兴的拿给刚回家的爸爸时,爸爸不合时宜的问了一句,你有没有洗柠檬,然后她当时也是“哇”的哭了,才知道做柠檬水前要洗柠檬,为什么哭啊,就是因为自己很辛苦用小手用力的挤,才挤出一点柠檬水,却由于忘记洗柠檬给搞砸了,怕我们批评她,我说没关系啦,你是挤的柠檬水,不是没洗切片泡的,还可以喝,谢谢你给妈妈做柠檬水,她说我当时手挤得好累,安慰了一番才罢!

挺开心,虽然没做好,但小咩学会了做柠檬水!


发布于2017年10月08日 09:10 | 评论数(1) 阅读数(413) 育儿心得

转:作为一名老师,我发现全职妈妈带出来的孩子确实比双职工的孩子差很多


今天是2017年10月8日 6岁4个月20天

    PS:今天看到这个文章老师的观点很吃惊,这么多年,我看的都是全职妈妈带娃的优点,经过老师的分析,有一部分也有一些道理,因为曾经的我,也试着做了几个月全职妈妈,通过那几个月后,我发现我不适合当全职妈妈,因为我做不好全职妈妈,我全职在家的状态真的很不好!我还是乖乖回去上班吧!

原文开始:这几天八卦全职妈妈和非全职妈妈的战争真的很可怕啊!所以我发这个帖子是做好了被骂的准备的咯!

楼主也是女人,也结婚啦,也要当妈妈的,真的很理解一部分妈妈为了孩子和家庭放弃自己的事业之无奈。我看到八卦很多全职妈妈说什么不放心保姆带宝宝,为了带宝宝不工作,其情可原,但是从实际情况来看,孩子的学习能力和人际交往能力,耐挫能力,大都远远不如母亲工作的家庭啊!

楼主所在的小学是我们本市最好的小学,20多年以来,都是位居全省前十位的。为了上我们学校各位家长可谓是八仙过海各显神通。可以说能在我们上的孩子家庭都不差,但是,但是,就这样一群家庭条件都不差的孩子,全职妈妈带出来的,绝大部分各方面都不如双职工。这是我们老师之间的共识。

有人会说小学而已看的出来什么?这个楼主不同意哦,小学是习惯养成期,有的孩子虽然成JI不拔尖,但是习惯好,中学以后优势会显现出来。注意!成ji不拔尖不代表差,如果是很差的,必定学习、人际各方面都差,因为他习惯差啊,这种孩子想要逆袭,基本上是不可能的。

而且,当老师总喜欢回顾一下自己的得意弟子,楼主听老教师谈起的一些发展很好的孩子(远远超过楼主这个教书匠),这些被老师谈起的优秀孩子,他们的父母,都是很优秀的人。注意!是父母双方,不是仅有父亲。父母双方!包括妈妈,都很优秀!这是不是也论证了上班的妈妈更能促进孩子的发展呢?

——当然楼主说的上班包括各种职业,例如上班,例如做生意等等哦,不是狭义的。

现在楼主从学习,人际等几个方面说一下全职妈妈带出来的孩子与上班族的孩子的不同吧!

学习方面:楼主在低年级,很多全职妈妈的宝宝有一个常见的弱点,那就是学习缺乏主动性。说白了,就是懒,有的全职妈妈的宝宝简直懒得令人发指啊!楼主都快被逼疯了啊!有多懒呢?一年级孩子学习不好通常是因为识字量少,楼主就促进他们识字。好几个全职妈妈的宝宝只有在楼主把他们禁锢到办公室,看着,才肯动笔啊!你不看着他他就不写啊!楼主上学期为了这几个宝宝牺牲了自己全部课间啊!

楼主为了加大后进生的识字量,专门与家长沟通,让家长在家里鼓励他们读课外读物,潜移默化的识字。结果然并卵,叫到学校来一问,原来这几个全职妈妈居然看不得孩子刚开始读书是拼不出来而哭泣,心疼,而自己给孩子读!自己读!让孩子看!还问我:我让他看着我给他读的,这样也可以识字吧?!怎么可能呢!这样会让孩子依赖思想更重,更懒!更不识字!

懒是学习最大的敌人,人不是天生就懒的,是父母惯出来的。楼主不排除有注意孩子独立性培养的全职妈妈,但是,全职妈妈里喜欢包办的确实比例很大。我们年级的绝大多数学困生,已经七岁了,书包让妈妈收拾,内裤袜子妈妈洗,作业妈妈在旁边陪着做。家长做了一切事,孩子怎么可能不懒呢,这么懒,他又怎么可能主动学习呢!他成ji怎么可能不差呢!

除了懒,全职妈妈的孩子还有一个弱点,就是极度缺乏自制力。比如说题没写完就出去玩。几个全职妈妈沟通发现,孩子回家一定要先看电视,不然哭闹不已。但是看了电视会严重影响孩子的学习效率。闹着看电视基本每个孩子都有过,但是全职妈妈总是心软一些,选择妥协。上班族大都坚持原则。久而久之耳濡目染,全职妈妈的孩子往往先玩后学,也就是分不清主次,上班族的孩子大都先把作业做完再玩。

全职妈妈的宝宝大部分分不清主次,说洋气点就是不能透过现象看本质啦!突出表现在上课回答问题上,东拉西扯,回答不到点子上。我问的是你有没有过低头思故乡的时刻呢?他们站起来说很多自己旅游的经历,晕死。

全职妈妈的宝宝们为什么分不清主次楼主不知道,斗胆推测一下是耳濡目染吧。不说我班里,这帖子里就有几个分不清主次的全职妈妈。沾沾自喜可以去幼儿园帮忙赢得老师欢心。楼主说个自私的话,我也喜欢全职妈妈,我自己班里有个啥活动确实全职妈妈能积极响应,策划活动很累我当然希望有人帮忙。但是,这篇帖子讨论的不是老师、学校喜不喜欢全职妈妈,而是你当全职妈妈对你孩子的长远发展是好是坏。连一篇帖子的主题都搞不清楚,又怎么可能为孩子做一个明辨事理、分清轻重的表率呢!孩子耳濡目染,又怎么可能成长的谨慎明理,具有逻辑思维呢!

总结一下,大部分全职妈妈宝宝们的主要问题是:懒,分不清主次。不论看帖的亲是不是全职妈妈,请一定注重解决这两个方面的问题。一定不要包办,注意培养孩子的独立性,从生活入手,学习为辅。分清主次,这就要求爸爸妈妈们要温和而坚持。不要打骂,但坚决不因为孩子的哭闹,恳求而放弃原则。

人际交往方面:有人说,这个社会情商比智商更重要。虽然身处注重智商的校园,但是我十分认同这个观点。孩子们有没有情商的体现呢?有的!校园相当于小社会,孩子们虽然小,单纯,但是也有着自己的好恶,自己的社会属性。情商高的孩子,深受同学欢迎,在班里有一定的组织能力。情商一般的孩子,默默无闻。最要紧的是情商低的孩子,会受到排斥甚至欺负,让人揪心。就楼主发现,相当一部分全职妈妈的宝宝过分单纯,时时需要老师的开导甚至保护。

很多全职妈妈的孩子,真的比双职工的孩子,特别是生意人家的孩子,单纯的多。孩子单纯当然好,但是,过分单纯的孩子无法保护自己。学校毕竟不是家里,而是一个小社会。是一个孩子们的小江湖。单纯体现在以下几个地方

第一,斤斤计较。很多人会说,斤斤计较是什么单纯呢?只是坏习惯罢了。怎么说呢,大气的人,大气的孩子其实是比较成熟的。斤斤计较的,往往是些长不大的人。孩子的斤斤计较体现在你把我碰了,我就把你打回来,你用了我的橡皮,我就一定要用你的尺子。我说了,孩子也是有好恶的,一个斤斤计较的孩子,很短时间就会被同学孤立。更可怕的是,斤斤计较的孩子身后还有一个同样幼稚的斤斤计较的母亲,自以为保护了孩子,其实反而导致了孩子被孤立。比如说,小朋友磕磕碰碰常有,其实严重的话我们会主动联系家长解决,有时候小摩擦孩子自己都忘了,可就有全职妈妈不依不饶,一个小小的擦伤,在群里不依不饶,要求对方孩子家长同时道歉。对方家长孩子十分客气,道歉道的十分诚恳。甚至来学校要带孩子检查还没有一厘米的擦伤。但是有什么好处呢?孩子们也知道了你家宝宝难惹,谁敢和你家宝宝玩?可怕的是这位全职妈妈,居然觉得自己杀鸡敬猴了,以后再也没人敢欺负自己宝宝。我的天啦!

第二,全职妈妈的宝宝很容易被他人指挥利用。就是我们常说的不长脑子。我们班前几天出了件事,我十分生气,几个小朋友在一个小朋友的指挥下,攻击别的同学。指挥者还不出手,惹出来的祸全是几个被指挥小朋友的责任。这几个被指挥的小朋友也许是是巧合吧,都是全职妈妈。这真的是太蠢了,说个难听的,混黑社会都是被当 qiang子的料。后来了解,这个煽动者还去找了很多人,可是加入的就那几个。为什么别的小朋友都会想想,他们就不想想后果呢?!

第三,好大一部分全职妈妈的宝宝(这个话很重),自尊心不够强。有不自爱的倾向。这个主要是由于家长没有培养独立人格,或者说全职妈妈全副身心都在宝宝身上,潜意识里认为孩子是从属于自己的,根本不想培养宝宝的独立人格。没有独立人格的孩子根本没有自爱的意识。更得不到同学的尊重。没有自爱意识的孩子往往不遵守纪律,不在意老师批评同学厌恶,久而久之,就成了班里的受气包了。其实很多全职妈妈自己就没有独立人格,我在一篇帖子里还看到了杨幂赚的多照样老公出轨公婆不喜欢,居然一群人赞同。这就是典型的没有独立人格,这种思想的人把自己生命的意义建立在公婆的喜欢和丈夫的爱上,完全没有意识到自己是个独立的人。一个没有独立人格的妈妈,怎么培养具有独立人格的孩子呢?

其实纯全职妈妈培养出来的宝宝相当一部分多少都有人际交往上的问题,只是有的妈妈不愿意正视罢了。君不见多少来天涯哭诉自己老公妈宝的怨妇,婆婆都是家庭妇女?妈宝就是因为妈妈从小包办一切,导致长大以后连跟老婆都搞不好关系,更何况和其他人。可有的人,就是不愿意正视这一点,就认为自己的孩子是独一无二的。


发布于2017年10月08日 08:33 | 评论数(0) 阅读数(364) 好文转摘

转:无老人无保姆,双职工爸妈的酸爽带娃记


今天是2017年10月7日 6岁4个月19天

PS:说下为什么要转这篇,因为我们打算双职工,无老人无保姆开始带小学生啦!

只要是出国在外的爸妈,如果没有带老人同住,基本都是羡慕国内妈妈的。有老人有阿姨,在国外哪有啊?回家带娃!

看看本文,写得非常酸爽,但是每个自己拉扯娃的爸妈都是同感吧?为人父母不易,大家一起加油!

按照职业习惯,在进入冗长且沉闷的正文之前,必须先来一个慷慨激昂的背景介绍。我和娃爸是北美大陆上的两名普通搬砖工,育有四岁娃一只。与我稍有不同的是,娃爸除了有一份全职工作外,还是一名夜校法学院学生。此文写于去年年初,小兔三岁时。在此前的八个月中,我们独自照顾这只娃以及家中的一切,没有外力(人)的帮助。

这也是我们有娃三年来的第一次尝试,所谓有苦有乐,有骂娘坑爹,也有成就感爆棚。不过总体来说可谓是……各种酸爽,请听我慢慢道来……

一、像妇女一样撑起半边天的娃爸

全职员工+夜校博士生(还是法学博士JD……),娃爸每天的生活可谓欲仙欲死,每天7点多出门11点回家,所有假期都用来考试和准备考试。跟他相比,我真心表示自己生活在天堂一般,快乐得不得了。不过即便他每天在外16小时,我还是毫不犹豫地把他排在第一位。原因很简单,如果有猪一样的队友,怎么去对付娃这样虎一般的对手?

我和娃爸一直以来分工明确,我负责与娃相关所有事宜,外加所有家务。他负责家庭财务包括所有的账单,报税,买卖房屋搬家(我们在过去的四年中搬了五次家,其中包括三次房屋买卖),任何家电房屋硬件软件的购买维护与修缮。

小兔爸把每张信用卡标好用途放进小兔妈的钱包这样的老公给我来一打!

还不算上各种紧急情况的应对,比如四吨重的车陷在雪里无法自拔,找不到任何救援而一边娃高烧不退住在医院;或者零下二十度突然暖气失灵,如何在15分钟内发现问题及时解决这类狗血却无比现实的问题。

即便是带娃,娃爸也因为没有老人的帮助,主动承担起自己的责任。因为我们觉得,养娃本来就是两个人的事情,推脱给一个人那就是给夫妻,家庭,亲子关系埋个定时dan,说不准什么时候就满目废墟了。

八个月前娃爸还时不时看着睡梦中的娃感叹,我觉得娃最近又大了。试问娃天天在眼前晃悠的,谁会感觉到他长高了还是变胖了?而他在娃的心中也是谜一般的存在,爸爸陪你等于大灰狼来了,涕泪纵横那是在所难免。而现在即使我回国八天,娃爸一对一贴身肉搏,也表示轻松无压力。所以各位娃妈在自己累死累活的同时,千万不要忘记对娃爸们的再改造任务,哪怕从扶一扶倒掉的酱油瓶开始,也是好的。

有娃妈说如果屡教不改呢,那就多刷刷他的卡吧,衣服箱包护肤品家用电器,就当刷存在感了。如果还是不改?那就只能放大招了,再生一个,烦不死他的,哼。

二、撑起另外半边天的娃妈

娃妈每天只做两件事,上班,带娃。

这两件事,很难说哪个更容易让人发飙。再碰上个这边你心急火燎地烧饭恨不得把手指剁了,五分钟没把饭端到桌上,那边连续问你二十多次为什么呀,为什么我还不能吃饭呀?的主,我经常都能听到自己肚子里熊熊烈火噼里啪啦的声音。你发一通火,他满脸鼻涕眼泪,嚎哭不断,这样去睡觉吃饭上班上学,两个人都是气鼓鼓。

而且有了娃以后,我觉得科学世界也有了不合理的地方,永动机是完全有可能存在的。他可以连续五个小时在儿童博物馆里处于高度亢奋及快速奔跑状态,然后在出了馆门的瞬间闭上眼睛,半个小时停车到家以后原地满血复活。可是妈呀,我已经累得步子都挪不动了。

为了维稳,也为了不把自己累死,我对娃的原则是不重要的小事都随他去,多让他自己选择,自己动手。想用筷子不想用叉子?自己搬个小凳子去拿。想先吃早饭再刷牙洗脸?随便吧。今天不想写字想搭积木?当然可以。不跟老师说hi或者bye,那就挥挥手笑一个吧。看到医生就撒泼大哭,也不再当场跟他翻脸。

少了压迫,阶级斗争也不再残酷。即使是幼儿园里连续投诉,我边开车边想怎样把他扔在路边而不被人发现,脸上还是保持一片寂静,听他解(胡)释(诌)。

不过这绝不代表虎妈是hellokitty。我们的策略是口头警告三次,如果屡教不改,就进行家里最著名的惩罚———关小黑屋。

所谓小黑屋,只是在开着灯的厕所里或者房间里单独呆三分钟。不过实行时,我们会很严肃地跟他说今天爸妈很生气,后果很严重。因此虽然小黑屋本身不足为道,却能达到积极的心理效果。娃一旦听到,就是鬼哭狼嚎。而一旦进去,哭得再撕心裂肺,也得呆足三分钟才能出来。

斗完了熊孩子,我还有斗不完的家务……

工作日晚上我做饭做家务的时间只有一个半小时。听着挺多的,用起来真心是少啊。再碰上我这样的黑暗料理缔造者,家里一度陷入娃爸一边吃一边哭的尴尬境地。所以,还是老老实实找各种电器来帮忙吧。

空气炸锅+电高压锅,搞定了所有肉类,通通不用油而且与厨艺无关。最重要的是:快!在做肉类的同时,只用炒个蔬菜,不超过四十分钟,三菜一汤就出来了。周末买菜前列好一周的饮食计划,把所有买回来的肉类鱼虾提前分装标记,隔夜化冻腌制,蔬菜隔夜洗净晾干,第二天下班回来就会非常轻松。晚饭结束后把工作全部交给洗碗机,只用把厨房和餐厅打扫一下就可以了。

另外为了每周一次的打扫工作,我买了宾馆使用的巨大的平板拖把,好卸好洗。最近还添了扫地机器人和拖地机器人,充分提高工作效率,还可以进一步耗散娃的精力。每次机器人一工作,娃就拿支铅笔开始指挥:Yougoover there

家务活,放出熊孩子一起干!

三、规律作息,抓大放小是王道

来看看我们的日常作息吧。平时都是单曲循环:

6:45 am:妈起床洗漱,做全家早饭,给三个人准备午饭包,以及水果酸奶;

7:15 - 7:30 am:叫娃爸和娃起床,与娃的贴身肉搏正式拉开序幕。娃爸离家;

7:45 - 8:20 am:妈和娃离家去幼儿园;

6:00- 6:40 pm:在幼儿园关门前接到娃,边抱怨交通边开车回家;

6:40 - 7:30 pm15分钟内在嚎叫声中准备好娃的晚饭,然后慢慢准备自己的;

7:30 - 8:15 pm:亲子娱乐时间;

8:15 - 8:30 pm:为娃焚香沐浴更衣;

8:30 - 9:00 pm:娃阅读时间;

9:00 - 9:30 pm:熄灯,娃妈手机娱乐或kindle阅读时间;

9:30 - 11:00 pm11:30pm:娃妈的厨房夜生活正式开始,洗碗,烧娃明天的午饭和大人明天的午饭,准备娃明天的晚饭和大人明天的晚饭,清扫厨房,洗衣烘衣叠衣;

11:30 pm - 12:00 pm:娃爸回家,闲聊几句,各自洗漱睡觉。

作为一名披着双子座羊皮的处女座狼,我自觉精确到分的作息制度是家庭维稳的基本保障。

娃,最重要的就是规律的生活。早教兴趣班,跟其相比都微不足道。关于睡觉,每个小孩千差万别。家里那只每天的睡眠是11-12小时,晚上10小时,白天在幼儿园1小时。周末不需早起,睡得多一些。但即便是周末,我们也基本保证娃在九点半睡着,不能因为玩疯了就晚睡晚起。几年来每天睡觉前实行固定流程,洗漱刷牙(必须刷牙!),读书半小时,然后关灯睡觉,硬是把他的睡眠从恶魔级别纠正到准天使级别。

另外,虽然面对的是一个不到一米的小东西,娃爸和我还是统一了几个原则,坚决不搞棍棒教育,不搞糖衣炮弹,不搞威逼利诱,不搞电视托管。巧克力和饼干是奖励,不是贿赂。

有时饭后也让娃看15分钟电脑,遗憾的是娃不喜欢看(什么?!还有这种事?!),常常五分钟就跑出来了……不过娃终究是娃,不是瑞士定制名表误差不超过毫秒,他的作息时间有时会变得一片混乱。再碰上生病,吃饭睡觉很有可能变得一塌糊涂。我们也只能给他足够的弹性,并慢慢调整。

虽然我很希望把这篇文章写得像鸡汤软文,但不得不说,双职工带娃还是会耗尽你几乎所有的体力。更糟糕的是,如果娃爸突然不给力了,生活作息也乱了,娃不听话了,连老天爷有时候都来作弄你,怎么办?

生活这样的狗血剧,啥极端事件都有可能发生。

比如上个冬天,我们的城市就跟魔兽世界一样,声名远扬。不同的是,魔兽是暴雪创造,而我们,是被暴雪——彻底摧毁了。

在二十天里,我们被强迫接受老天赠予的三米多厚的大雪。

(你们感受一下……

而在“travelban”(天气恶劣,法律要求除铲雪车辆外所有车辆禁止上路)之时,由于文章一开始提到的那个惊天动地的大喷嚏,娃高烧不退,退烧药也无法压制。整夜未眠之后,我们打遍了所在小镇所有医院的电话,被告知整个州公共交通全部停止,医院关闭。

无奈之下,开车上路,直奔40公里外市区大医院的急诊(连门诊都关门了)。路上各种惊险不提,连大切诺基都不住打滑,娃爸也真是拼了,拿生命在驾驶。

(你们再感受一下……

而事实证明冒险是值得的,娃在医院里烧出了40.5的好成ji,被要求住院观察。在两夜未眠之后,一向坚强如铁人的娃妈倒下,跟娃一起发烧三天。而可怜的娃爸在既当爹又当妈外加不停地外出铲雪以后,也直挺挺地倒下。

所以在整一周内,我和娃爸一直处于你刚唱罢我登场,你烧完来我来烧的状态,不那么垂死的那个去应付娃,家务和无穷无尽的大雪,另外一个及时休整,随时替换。

这个时候凸显了身在异国他乡的巨大弊端,无比希望有父母朋友在身边帮忙,哪怕是临时找个保姆搭把援手也好啊!

不过好在最困难的时候已经过去,生活的车轮又滚滚向前啦。

四、双职工带娃的坏处和好处

客观的讲,双职工带娃的坏处是实实在在的。

家里电视机是以一个月一次的频率在半夜亮起,至于网上闲逛,更加是从来没有。这倒是有意想不到的好处,就是省钱哪!因为根本没工夫花。

不过这些都不是至关重要的,这里想谈谈对工作的影响。

娃出来以前,我和娃爸保持一周工作七天,60-70小时的强度。现在我的工作时间由于接送娃,照顾娃,直接削减成40小时,时间被孩子卡得死死的,必须严格控制上下班时间。娃爸白天请假也是家常便饭,因为娃总会生病,学校总会有各种各样的理由关门。

不过好在娃爸的老板是一对一岁双胞胎的妈,平时谈起娃对自己工作的影响就恨不得血泪控诉;我的老板是个爱娃如命的老爷爷,所以对我们俩都是理解万岁。平时少半天一天,都可以用周末去补足,每逢周末大家可以轮流去加班补时间。

(幼儿园记录的小兔对妈妈的描述)

                             

职业发展是神马?如果不想累死自己的话,老实做好本职工作,熬到小孩长大,再拼把命看看吧……

这个世界上肯定还是有李一诺那样的超级牛妈能够同时搞定多个娃还能身居高位,不过背后的辛苦,恐怕也只有自己才能体会。我们这样的普通爸妈,能够用以一养一,以一供一的方式让两个人中的一个在事业上有所提升,几年以后再交换,已经是个人精力和家庭财力所能达到的极限。所以如果是事业心比较重或者想动动上班以外的心思的妈妈,强烈建议父母保姆来帮忙,把有限的精力投入到无限的野心中去。

没有老人带娃的好处,我想了很久。

最重要的一点,虽然也许写下来很没有说服力,但娃爸和我很看重。父母带娃,没有老人的额外参与,并不应该是个值得特意拿出来说的事情,而是一个小家庭正常的状态。父母有权力享受以自己的方式带娃的自由,自然也必须承担独立带娃的责任。我和娃爸一直希望自己在经济上生活上都与父母保持相对的独立性,并积极实行。因此,独立带娃也是我们的一次尝试,虽然效果好不好还不知道,不过自己心里舒服是最重要的,不是么。而且老人有权利过自己想过的退休生活,而没有带孙辈的义务。不过这里要多啰嗦几句。我绝不是在批评有老人带就有什么不好,相反我家的两位老太太是让人百分百满意,而且从不会对我们的育儿横加干涉,这点我一直是感激不尽。

 



发布于2017年10月07日 09:46 | 评论数(0) 阅读数(343) 好文转摘

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发布于2017年10月06日 12:10 | 评论数(0) 阅读数(265) 育儿心得

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