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毛毛虫的美丽


 

 
 

          给安安买《儿童目击者》时,顺带给凡凡买了《动物宝宝成长写真》,二者都是图文并茂的讲述小动物们的成长历程。

    凡妈特别看重的是二者都采用动物的实际照片,而不是儿童读物惯用的卡通动物形象,这样更方便孩子将书本中的动物形象与实际生活中可见的动物相结合。

    不同的是,前者页面背景以白色为主,小动物跃然纸上,清新简洁,方便孩子阅读,适合两岁左右的孩子;后者背景基本是维持了该动物相应的生活场景,配文也相对复杂,更适合三岁左右的孩子,不过该套读物另有一个优点就是配文中讲述了动物宝宝的爸爸妈妈们为了宝宝的健康成长付出的一些努力,对于培养孩子的爱心和孝心有一定作用。

    开篇唠叨的似乎与题目无关,权作是儿童读物的推荐吧,感兴趣的妈妈可以点击链接进入当当网页面查看。

    凡凡看的这套《动物宝宝成长写真》买来三个多月了,一直沉默于凡凡的书箱里,最近突然引起了小子的强烈关注。自个儿把全套六册搬到床头,每天洗漱完毕上床之后总要讲上两本,翻来覆去的,凡妈和凡爸都感觉倦怠了,小子却兴致盎然。

    最大的问题是,这本书太栩栩如生了,有些在凡妈眼里不那么可爱的小动物,很是让人怕怕。

    就拿那个蝴蝶来说吧,只见蝴蝶的美丽,平日不愿想那个丑陋的毛毛虫,可是儿子要老妈给讲讲,躲不开了。

    闭着眼翻到那一页:“凡凡,这个是毛毛虫。”赶紧翻到下一页,咋滴毛毛虫还在呢?哎!硬着头皮讲:“毛毛虫吃了树叶,慢慢的变成蝴蝶”。

    估计不是这样讲的,到现在我也没敢仔细看看那几页。

    就看到凡凡急急的翻回来,欢喜的说:“妈妈,你看这个毛毛虫多美丽啊,五颜六色的!

    与“哭,耽误我开心了”一样的震撼!

    虽然,说出这句话的凡凡不是哲学大师,他只是看到什么想到什么就说了什么,用最简单的话语表达了自己最直观的感受:五颜六色的毛毛虫在他眼里跟我们看到的七色彩虹一样的美丽吧?!

    有时候,我在想:

    孩子是天生的诗人,看看亚亚的“包包洗澡”,看看唱唱的“开门啦,小草出来了”;

    孩子是天生的哲学家,看看凡凡的“哭,就耽误我开心了”;看看悠悠的“空气看不见,但是它能陪我玩”。

    有时候,我在想:

    其实我们也曾经跟孩子一样的充满了诗情画意、出口成章,而且那么天然不需雕饰;

    其实我们也曾经跟孩子一样的洞彻天地,知道哭和笑之间的能量转换,也曾经有一张六月天似地脸。

    可是,为什么如今我们更多的关注蝴蝶的美丽,而蜕变之前的毛毛虫却在我们眼里无比丑陋?!

    因为在慢慢成熟的我们眼里,美丽的标准变得有点复杂了!

    巴金妈妈的评论真是点睛之笔,凡妈“拿来主义”,美化自己的博文:

    世间万物的美与丑,只是人们给予的主观定义。孩子们则不然,他们的眼睛是纯粹的,所以总能把最本真的美丽还原。谢谢孩子给了我们重新审视万物的机会!

    顺便介绍两套有助孩子动手动脑的书,其实凡妈买书的初衷有点私心在里面:如果小子可以自己玩书,老妈我就有更多的自由空间了。谁想到,即使小子玩的得心应手的书,也得喊老妈老爸陪着呢。

    一套《幼儿神奇贴纸》一套《阶梯数学》,以孩子们喜欢的小粘贴开始,穿插了颜色、数字、排序等知识在里面,初次接触或者孩子年龄在两岁以内的,建议从《幼儿神奇贴纸》开始入手,避免孩子产生挫败感,反而湮灭了兴趣。这两套书都有不同的年龄段,需要结合实际情况选择。

    寓教于乐,是书更是玩具,我喜欢把孩子们的书当成玩具,把看书说成“玩书”,希望凡凡可以一直用“玩游戏”的热情来对待书这个“玩具”,只是此“游戏说”非“游戏人生说”,而且在凡妈和凡凡看来“游戏”也是一种需要全身心投入的“伟大工作”!

 

 

 

 

 
     

 

发布于2009年11月26日 11:24 | 评论数(101) 阅读数(1570) 家有顽童

两个男人的对话


 

   

 

 

 

 

灰太狼找个老婆也不爱他!

    一日晚饭后,凡妈正在卧室整理衣橱,听到客厅里两个男人的对话:

    凡凡:爸爸,红太狼一天到晚用锅打灰太狼。

    凡爸:是啊,红太狼这样不对,你看妈妈从来也不打爸爸哈。

    凡凡:爸爸,灰太狼找个老婆也不爱他呀?!(打就是不爱,言外之意:应该找个爱自己的老婆才对。)

    凡爸:就是就是,你以后就找个妈妈这样的老婆,你看妈妈多爱爸爸!(此话有点言不由衷,不排除讨好凡妈的可能)

    凡凡:红太狼要吃羊,应该自己去抓,不能一天到晚要求灰太狼去抓羊。

    凡爸:灰太狼抓羊还是应该的,他是男的嘛,要出去找吃的给老婆孩子吃,你看爸爸每天都出去挣钱给你和妈妈花。(哼,俺每天不也要上班?!)

皱鼻子找不到老婆

    早饭,馒头裹上鸡蛋煎至两面金黄,里面松软,口感不错,再加上玉米面做成的糊糊,配个小咸菜--凡爸能做出这等早饭实属不易了。

    凡小子个头不大,体型偏瘦,饭量却不小,而且喜欢“多吃多占”,这不又把大部分馒头片划拉到自己跟前了。

    如此表现,有自私之嫌,凡妈说了两句,小子不高兴的皱鼻子做鬼脸呢。

    凡爸:小心,再皱鼻子,就跟爸爸的鼻梁似的,皱出个痕儿。

    凡凡:你那是小时候摔得。(的确如此,小时候凡爸摔倒磕在门槛上,鼻梁上留下一道疤。)

    凡爸:你总是皱鼻子,小心跟爸爸一样留下个痕儿,找不到老婆。

    凡妈心想:如果是我一定会反驳一句“那你怎么找到老婆了?”。

    静等凡小子的下文。

    凡凡:你不是找到老婆了吗?

    呵呵,不愧是凡妈我的亲儿子!这会儿轮到凡爸哑口无言了。

    姐妹们,最近凡妈工作有点忙乱,疏于更新,也未能及时回访,还望各位姐妹见谅。上碟小菜,让姐妹们开心一笑,俺要加班加点的回访去喽。(几个相机都借出去了,没有凡凡的近照,找到一张深秋的。)

发布于2009年11月25日 10:09 | 评论数(75) 阅读数(1492) 家有顽童

其实我不是你们想象中那么完美!


 

     
 

    一篇《看看凡妈哄公婆》引来姐妹们的热议,赞扬凡妈的声音占了主流,也有姐妹感叹凡妈遇到一个好婆婆。

    是的,对每个人凡妈都说“我公婆是很善良、很开通的人”,熟悉之人对凡妈的为人也还是认可的。

    但是,凡妈和公婆并不是想象中那么完美,我们的相处也并不是“母贤子孝”的完美结合,也曾经矛盾重重。

因为小夫妻吵架,婆婆对我“不依不饶”。

    结婚之初,公婆来青岛小住,习惯了“凡事做主”的我,对老公颐指气使的霸气,在公婆面前丝毫没有收敛。看着老公在我指挥下,倒水、洗水果、拿遥控器……忙的团团转,公公闷不作声,婆婆则尽量代劳:心疼唯一的儿子啊,这个宝贝疙瘩从小有父母和四个姐姐的呵护,哪里受过这等指使?!

    一天早饭时,记不清为什么,我把老公正吃着饭打掉,然后转身走出家门上班去了。公婆是否被我气得发抖?不得而知,当时也丝毫不觉得自己过分。等到下班时,我和老公手拉手走进家门,婆婆尾随我进了卧室,迫不及待的跟我说:“你早上那样对伟,我们很不高兴!”

    什么也没说,我扭头就出来了。晚上跟老公说:“如果两个孩子吵架,明事理的父母,不管谁对谁错,应该首先去制止自己的孩子,而不是指责对方的孩子,如果这样结局只能是两个大人也打起来!小夫妻吵架,床头吵床尾和,我们两个都手拉手回家了,你妈干什么不依不饶的!要嘛对我们俩的事儿一概不干涉,要嘛批评你,哪有这样不管自己的儿子,就来指责儿媳妇的!要是我爸一定不管对错就批评我,不可能去批评你!”

    因为这件事儿,很长一段时间我与婆婆不答腔,回到单位跟同事们一通牢骚,同事们也为我不平,更增长了我的怨气。

    后来的正面冲突没有,但是尴尬、不和谐的气氛,还是把公婆“逼”回了湖北:他们不愿看着自己的宝贝儿子被别人指挥的团团转,更不愿自己的儿子夹在中间左右为难!

矛盾重重,未出满月公婆私下买了返程的车票。

    婚后到孕前,公婆有几次来青岛小住的经历,但是彼此都客客气气的。其实凡妈自认不是传说中的“恶媳妇”,婆婆自然也不是“恶婆婆”,只是凡妈从小生活在没有妈妈、没有奶奶、没有姥姥的男性为主的家族中,性格直、脾气急,与公婆相处的确是个新课题,凡妈不懂,也没有用心去弄懂。

    离预产期还有一个月,因为孩子入盆较早,担心我一个人在家不便,也为了在坐月子前先磨合一段时间,老公把公婆从湖北接来。其实也没什么照顾,一切洗衣做饭等事务还是自己做,公婆只是陪陪我。

    每日在家痴痴等着老公回家的我,下午早早的站在客厅窗前望着老公回家的方向,盼星星盼月亮般的把老公盼回家,老公却被同样等了一天的公公霸占了:拉住儿子不停的聊!

    终有一日我欢天喜地的把老公迎进家门,却半天插不上一句话,忍无可忍的我走向自己的卧室,然后把门重重的一摔!

    老公慌慌地跑过来,就听到公公在客厅叹口气说:“哎!我可怜的伟啊!

    仗着是大肚婆的优势,全家都小心翼翼的看着我的眼色行事。月子里,我无法自己做饭、洗衣,看着身边这个不会说话的小家伙,听见外面公婆的窃窃私语,心情烦躁异常,愈发觉得时时处处都不顺心:婆婆做的饭菜不合胃口,婆婆洗衣服只洗领口、袖口、裤脚、裤裆,孩子好不容易睡下,婆婆推门进来又给吵醒……

    在我产后28天,老公告诉我已经给公婆买好第二天返程的火车票!气愤!我还未出月子,你们招呼都不跟我打,就买好了返程的票?!

    虽然还是走出家门到超市给公婆和姐姐的孩子们买了礼物带回去,但是心中的怨气却积了很深、很深……

比个头算我一个,论学历没我的份!

    公婆和老公聊天,我坐在一边,说起家里人的个头,婆婆说:“大姐家的豪情才13岁,都比燕儿高了”

    说起孩子们的出息,婆婆说:“家里就属伟的学历高!”

    我心里很不屑:你儿子跟我一样的学历,不就是个本科嘛!感情在你们家好事儿的时候想不起我,要比个头的时候就拿我来当尺子用?!

背着你说,肯定是不想让你听到!

    一大早,公公以为我没醒,在阳台上跟老公说话,跟我有关。听到我喊老公,公公压低了嗓音却还是能让我听到:“燕儿醒了?我以为她还睡着呢。”

    公婆和老公在厨房窃窃私语,一见我出现,马上收声,表情极不自然!

    我的愤怒在心里积聚,等到某一日来个总爆发,我说:“你们每次看我不在眼前就嘁嘁喳喳,一看我来了马上闭口不言,有什么好话还一定要背着我说?!”

    公公毫不避讳的说:“是啊,背着你说,肯定是不想让你听到!

一句话,噎的我半天哑口无声。

    吃饭了,公婆给老公盛上满满一大碗米饭,还不停的催促“多吃饭、多吃饭”,我说:“要多吃菜,营养都在菜里面,米饭没有营养。”

    公公说:“米饭没有营养,全国那么多人吃大米!

    我,半天上不来下句。

    我只是想说菜里面的营养更丰富,米饭相对营养少些。

因为一份饺子,我把婆婆逼的给我下跪!

    看到这个小标题你震惊了吗?你在想:这真的是那个享誉育网的凡妈吗?

    肯定的告诉你:是的,就是我,那个为众多姐妹所盛赞的凡妈!写出这个小标题我使出了浑身的力气!

    凡凡六个月,我欲出去工作,一家三口回到湖北郑重的把公婆接到青岛来,公婆逢人就说要到青岛享福喽。

    这次老公提前给公婆打了预防针:不要干涉我和燕儿之间的事儿。

    但是矛盾和摩擦依然潜在,一次老公生日前夕,终于爆发。

    第二天是老公的生日,但是他要去济南,于是我决定提前一天给他过生日,准备了一桌好菜。还未吃饭,给老公收拾去济南的行囊时,老公问“明天早上五点多就走,我吃什么?”

    冰箱里有包好的饺子,一大早的煮饺子省事儿些,于是饺子就是最好的提议了。

    老公说不想吃,然后你一句我一句,不知怎么老公就说出一句“不就是些破饺子嘛,有什么了不起!”

    这一句话惹恼我!

    “破饺子?破饺子是我亲手包的,不吃扔了。”

    老公竟也顺嘴来了句“扔了就扔了。”

    我冲出卧室,拉开冰箱就把饺子往外扯,饺子撒了一地。公婆一直在客厅,看着眼前的一切不明就里。

    老公把我顶到墙角,手卡着我的脖子。

    当时我大概接近疯狂了:从小到大从来没有人可以这样对我,如今你在你爸妈面前难道要杀了我?!

    我挣脱后冲到厨房拿了把菜刀出来递向老公:“你不是要杀我吗?给你刀,你杀了我吧。”

    婆婆看见菜刀不顾一切的冲过来,夺过去说:“燕儿,你怎么着也不能拿刀啊。”

    原来婆婆是以为我要杀了她的宝贝儿子!

    我疯了似地撞向墙壁,老公害怕了,抱住我不停的道歉,我不停的喊“我亲手包的饺子,你说是破饺子,还说扔了,你知道吗,你扔的不是饺子,是我对你的爱,是我的一片真心。你还掐着我的脖子,结婚这么久你连大声说我一句都不舍得,现在你要杀了我?”

    等到我慢慢平静了,婆婆突然走过来一下子跪在我的面前说:“燕儿,我们明天就回去,你和伟你们两个好好过日子。”

    看到眼前这个要强了一辈子的老人跪在我的面前,我震撼了,扑通一声跪倒地上,哭着求婆婆:“妈妈,我错了,您原谅我,我不是针对您的。”

    然后跟婆婆哭着抱在一起。

    ……

    后来的日子平静了很多,我也开始反思自己的一些行为,慢慢的开始跟公婆细心沟通,公婆也渐渐了解我孩子一样的性格。

    我们把彼此装在心里,公公会走出很远买回各种各样我爱吃的水果,婆婆会早早起床做了手擀面给我吃,我也会时时刻刻想着公婆的需要,于是就有了那篇《今天是你的生日--我的公公》,于是也有了那篇《看看凡妈哄公婆》

    只是你们不知道还有这篇《其实我不是你们想象中那么完美》。

    有不完美,是因为我们都是很平凡的人,我们不是圣人,我们有各自的缺点,我们和所有的婆媳一样也有这样那样的矛盾,甚至曾经很激烈、很极端。

    我们走向和谐,仍然是因为我们都是很平凡的人,虽然我们有缺点,但是我们一样的善良,我们共同爱着一些人。

    共同的善良和共同的爱,让我们可以将彼此的缺点一点一点缩小,让我们可以将彼此的优点一点一点放大。

    放大优点,忽视缺点,我们其实还是不完美,但是我们在彼此眼中那么可爱!

有的姐妹说到钱的问题,凡妈说几句题外的心里话:

    或许我是个对金钱很不敏感的人,金钱在我们家永远都不是问题。

    公婆曾经做过日用杂货的小生意,供老公念完大学后,直到05年买了一处住房(房价总计十万,公婆有五万,我们拿五万),所有的积蓄用完了。

    06年生意转给三女儿后,两位老人就没有任何经济来源,亦无社保、医保。两位老人的供养由我和老公承担,老人很节省,每年一万元都花不完。直到08年公公查出身患绝症,公婆也曾提议让几个姐姐分摊费用。但是想到我们无法在公婆跟前尽孝,我还是婉拒了,至今所有费用仍由我们承担,所以钱在我心里没有“我的”“婆婆的”之分。

    其实如果要跟老人去计算金钱,那么给了你所爱的人生命、养育他长大,这个钱如何算呢?!

 
   

 

发布于2009年11月20日 15:06 | 评论数(131) 阅读数(3202) 心情随笔

看看凡妈哄公婆


   
 

前言:

    此文缘起于跟华衣的聊天。

    婆媳关系大概是千百年来形成的“顽疾”,在育网也看到很多姐妹因婆媳关系而烦心。面对姐妹们的倾诉也好,抱怨也罢,甚至偶尔看到对婆婆“咬牙切齿的诅咒”,凡妈心里都说不出的滋味。

    所谓“家家有本难念的经”,面对婆媳矛盾,凡妈不想就“谁对谁错”妄下结论,或许有很多事儿其实是没有对错的。

    此文原定题目《凡妈教你哄婆婆》,华衣说:这是个很敏感的话题,容易引起争议,建议去掉“教你”二字。

    我理解华衣的苦心,静心想一下:是啊,“教你”二字一出,似乎只有凡妈我的婆媳相处之道才是正确的?!

    于是,不说教你,也不求共鸣,只是把自己与公婆的相处之事写出来,姐妹们就只当是看看凡妈的家事。

    因公婆身体原因,我们未能朝夕相处,除了逢年过节回去团聚,生活在一起最长的时间大概是六个月。最初也曾有过摩擦和矛盾,但大都围绕我与老公的“撒娇式”表达方式而生,即使在磨合期也只存在某些问题看法、做法上的分歧,秉承最基本的“尊重长辈”原则,凡妈并未与公婆有过正面冲突。

    在经历了最初的磨合期后,凡妈与公婆的相处日渐融洽和谐,凡妈也慢慢琢磨出一些“对付公婆的小招数”,帮助凡妈成为老公心中的好妻子,公婆眼中的好儿媳,姐姐们眼中的好弟媳,公婆的邻居也对凡妈赞不绝口吆。

    其实要问起来,也并非凡妈就是如何的贤良完美,这一切都得益于婆婆的宽容大度,还有凡妈哄公婆的“小聪明”。

撒娇,让婆婆感受到“肯定”和“被需要”

    饮食习惯的不同让凡妈很难完全接受婆婆做的饭,但是婆婆老家却有一个凡妈最喜欢的“锅巴粥”,大意是舍弃电饭锅,将米淘净后用原始的大锅将米煮至半熟,用箅子将米汤沥出备用,半熟的米饭继续加热至成熟,这时候锅底就会有一层金灿灿的“锅巴”,上层米饭盛出,将米汤倒入锅巴中加热至开锅,香喷喷的“锅巴粥”就成了,凡妈每次都喝上两大碗。

    “妈妈,锅巴粥太好喝了,今晚咱们吃锅巴粥吧?”凡妈晃着婆婆的胳膊“撒娇”,婆婆笑眯眯的说“好啊,我们燕儿想吃锅巴粥了,又不是什么好高的要求(大鱼大肉是婆婆眼中的高要求)”。

    锅巴粥做好了,婆婆还宣布:“先让燕儿喝。”

    呵呵,等凡妈喝了一大碗又盛好一大碗后,姐姐姐夫们才开始喝呢。其实好多呢,但是婆婆爱儿媳妇呀,凡妈也不推让,因为凡妈知道这时候大快朵颐才是婆婆最喜欢看到的。

    有时候,公婆说什么好事儿,落下凡妈了,凡妈我一定跳出来为自己抱不平“还有儿媳妇呢!就这么一个儿媳妇,怎么把我给漏了?!”婆婆就拍着凡妈的手说“对对对,还有媳妇呢!”于是一件原本会让很多媳妇觉得失落的事儿,就这么在凡妈的“娇嗔”中圆满的化解了。

    此招数功效:既满足了凡妈我的馋嘴和娇嗔,又成就了婆婆的“被肯定和被需要”的心理需求,婆媳都欢喜吆。

倾听,陪着公公忆苦思甜

    公公和婆婆很辛苦,在六七十年代的小山村,公婆要养育四个女儿一个儿子,还有年迈的母亲、未成年的弟弟,家庭的重担都压在公公瘦弱的肩上。看到如今四个女儿都在县城里安家落户,唯一的儿子也在青岛扎下了根,公公欣慰的同时,每每想起过去的那段艰苦生活,表情都很凝重。每当此时,凡妈就选择做一个虔诚的倾听者,跟着公公回忆的话语一起感叹生活的艰辛。

    一次又一次,每次都听的凡妈满含热泪,由衷的对公公说句:“您和妈妈真是不容易啊,那个年代能将四个女儿的户口都办了城市户口,还供出一个大学生,真是不容易啊!”

    然后再跟公公一起看看现在的美好生活:您看现在儿子、女儿都很孝顺,媳妇也这么称心(哈哈,这句一定要说的,而且一定要“嬉皮笑脸”的说呢),孙子又这么乖,多好啊。

    就会看到公公脸上渐渐绽开了菊花:不是自己吹嘘,以前村里那些人啊,想一圈,还真是没有哪个比我更快活!你几个姐姐都有儿子,生活挺好的,对我和你妈妈也很好,你和伟更是没话说,钱是让我们随便花,凡凡出生后我就觉得什么遗憾都没有了……

    此招数功效:公公希望倾诉,凡妈爱听“过去的事儿”,一个愿说一个愿听,都欢喜的事儿呢。

换位思考,肯定公婆的想法很平常。

    从上面的叙说您听到了吗?公婆其实跟很多爷爷奶奶一样也是有一定“重男轻女”思想的。怀孕的时候,爷爷奶奶说“生男生女都一样”,凡妈就说了“爸妈,你们就伟一个儿子,希望要个孙子是很正常的,我理解你们的心情,虽然几个姐姐都有儿子,但是你们还是想要自己的孙子。”

    然后再跟公婆聊聊:生男生女这事儿谁也说得不算,但是公婆希望有自己孙子的想法一点都不为过,毕竟老公是家里唯一的儿子,将心比心,如果我处在公婆的年龄和环境,或许一样渴望儿子呢!

    此招数功效:换位思考在人与人的相处中有奇效,站在对方的立场和角度想问题,不解就会变成理解喽,理解了就没有矛盾了。

赞赏,公婆拥有几十年人生阅历换来的宝贵经验

     在与公婆的相处中,凡妈从不吝啬赞赏,婆婆炒菜喜欢将肉先用淀粉煨一下,凡妈虽然默认但是一直觉得多此一举,后来慢慢发现淀粉煨过的肉很滑嫩,更适合凡凡们食用。于是,当婆婆又一次提前煨肉的时候,凡妈抓住机会对婆婆此举大大的表扬了一番。

    又一次,还是全职妈妈的凡妈带着凡凡在老家陪公婆小住一段时日,因为公公喜欢吃的北方饺子,凡妈相对拿手些,就想着回青岛前多包一些放在冰箱里,这样方便公公解馋。备馅儿的时候,看着卷的紧紧的大白菜,把外面的几层叶子剥掉之后,凡妈想着用水冲一下,里面就不需要一层层剥开了吧。婆婆却坚持一层层剥开,当时凡妈心想“是否多此一举?”,孰料竟然真的剥出一个菜青虫。

    惊得凡妈对婆婆的英明决定大加表扬:妈,要不都说“不听老人言吃亏上当在眼前”,要不是您坚持剥开,今天咱就要吃虫子喽!

    婆婆自然高兴了,凡妈我也的确是“肺腑之言”啊!

    此招数功效:一句大实话,哄的婆婆喜笑颜开,凡妈也对“不听老人言上当在眼前”这句古话有了最真切的体会!

体贴,把公婆的需要牢牢记在心里

    公公牙齿不好,喜欢吃烂烂的菜,凡妈正相反喜欢吃脆的韧性足的菜,这个是矛盾吗?是,也不是,凡妈想了个解决办法,每次炒菜到脆生时先盛出半碗自己吃,剩下的多炖一会儿软软的给公公吃。

    公婆不喜欢年轻人穿的那种三角短裤,老人们喜欢的宽松平角短裤在青岛这边的商场里不是很常见。但是凡妈在给公婆清洗内衣的时候发现公婆的内衣都有点旧了,就把这事儿记在心里了。一次坐公交车时偶然发现一家路边店有这种短裤,欣喜若狂的给公婆一人买回去三件,公婆嘴上说“又花钱”,心里的高兴却写在脸上呢。

    有一种老式的月份牌,上面清楚的写着阳历、阴历、节气以及日子是否吉利、适合出行还是祭祀等等。一年春节跟老公外出置办年货,偶然看到这个在青岛有点稀缺的东西,凡妈买回一个,凡爸很不解,凡妈也不解释。拿回家,公婆看了喜滋滋的挂在床头,一面翻看一面说“还是燕儿知道老人的心思”。

    婆婆有高血压,但是若降压药吃多了,血压又降的太狠了。一次电视上看到一个白芝麻、冰糖蒸莲藕的偏方,于是当时全职的凡妈每天下午给婆婆蒸好一盘莲藕当点心吃。或许是心情好了,也或许是偏方真的有效了,在青岛的半年里婆婆的血压一直很平稳。

    类似芝麻绿豆大的事儿很多很多,其实事儿真的很小,但是公婆从一件件小事儿中感受到儿媳心里装着他们,心里甜着呢。

    婆婆逢人就说“俺儿媳妇文化素质高,特别明事理,一点都不嫌弃老人,给我洗头发,给她爸爸洗头发。”这些话转了几个弯传到凡妈耳朵里时,凡妈还想“好像我也没做什么呀,儿媳妇不是都这样当的吗?”

    跟婆婆挽着胳膊出门去买菜,碰见的人都说“你儿媳妇真好啊。”婆婆也毫不客气的“卖瓜”,倒是凡妈不好意思了“妈妈,您别见人就说自个儿媳妇好,让人家笑咱。”

    婆婆开心的说“就是好嘛。”

    此招数功效:于细微处见真情,放之四海而皆准的真理!

绝招,把老人当成自己的孩子

    把老人当成自己的孩子,这是凡妈与老人相处之道中的绝招,如果可以做到把公婆当成自己的孩子,那么没有什么是不可以理解的,没有什么会产生矛盾。

    凡妈是那种貌似有洁癖的人,做妈妈前在路上看到有人吐口痰都会干呕,等到做了妈妈还不是一样的可以把凡凡的便便当成“科研课题”一样来研究。

    所以当凡妈拿过公公因为痔疮沾染了血迹的内衣清洗时,面对公公的难为情、婆婆的阻拦,凡妈除了一句“您能给我们洗,我就能给你们洗“,还有一句“脏什么,凡凡的衣服就算粘上臭臭还不是一样的洗。”

    渐渐的公婆把媳妇当成了女儿,就没什么难为情,也没什么脏了。特别是看到婆婆多年来沾了凉水夜里就咳嗽的老毛病,在每一次相处的时候,凡妈就抢着把大家换下的衣服都洗了,让婆婆“没事儿干”。我跟婆婆说“罚你不准洗衣服了,要不晚上咳嗽害我们大家都跟着着急!”

    跟婆婆比起来,与公公的相处其实更难些,或许是因为身体原因(在查出肝癌前,公公因为痔疮、脑积水等问题身体一直不太好)公公的性格很敏感,不经意的一句话就会让公公思索半天,想着是不是说给他听的,有时候竟会一个人躲到一边抹眼泪。这让心直口快的凡妈很是头疼,可是公公也跟小孩子一样,很容易哄的高兴。带公公逛逛图书馆,陪公公听听老戏,逮着公公平静的时候跟公公解释一下,就发现有时候其实只是因为语言不通造成的误解。

    国庆前夕公公病情恶化又遭遇车祸,双重打击让公公生活无法完全自理,当凡妈也能如女儿一样帮助公公清理大小便时,公婆都说:其实儿子再好,如果没有个好媳妇也不行啊。

    凡妈知道,公婆对这个不能在跟前时时尽孝的儿媳是肯定的。

    此招数功效:其实老人就跟孩子一样的,需要你多陪陪他们,需要你的“不离不弃”,空暇时陪他们聊聊天,给他们揉揉肩、洗洗脚、剪剪指甲,听他们唠叨一下过去的事儿,不知不觉就增进了彼此的了解,了解多了矛盾就少了,即使偶尔有了分歧也会很快消解了。

    后记:敲打这些文字的时候,凡妈故作轻松的笔触其实无法掩饰内心的伤痛,双眼渐渐模糊,想着公公身染绝症,我们却无能为力,很残酷!

小偏方:

    很多姐妹问凡妈文中提及的治疗高血压偏方,凡妈将一一回访告知,为方便后来的姐妹了解,此处添加介绍如下:选两头堵住的莲藕,避免里面有泥,洗净去皮切薄片,在盘中码好,撒上白芝麻,为使口感更好若老人喜食糖可以放点冰糖,上锅隔水蒸熟即可食用。具体时间未计算过,凡妈一般都是下面蒸米饭,上面蒸莲藕,一举两得吆。

 

 
     

发布于2009年11月19日 09:40 | 评论数(153) 阅读数(4014) 真爱无声

稀饭们!熙熙取得第三名的佳绩!


时尚“小人精”活动的投票圆满结束。在全体稀饭的共同努力下,咱们熙熙获得第三名(前八名机会均等)的佳绩,在此谢谢各位铁杆稀饭的大力支持!

向辛苦制作投票器的俊妈致敬!

谢谢华衣上午跟华衣要了三公仔“爱子有方”活动现场的宝贵录音,QQ上接收的吆,马上就听到了。如亲临现场一般,谢谢华衣和表嫂呢,谢谢有心做了录音和我们一起分享!

发布于2009年11月19日 08:48 | 评论数(70) 阅读数(1856) 爱上幸福

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