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凡凡的兴趣班这样选


     
 
 

    转眼间,凡凡入园一年有余,自打去年下半年升小班后,就开始有了兴趣班的选择。上学期,拿到兴趣班的报名表,我给小家伙从头到尾讲解一番:美术班、舞蹈班、思维游戏班(当时我也不知道这是啥班)、英语班(免费,不需要报名)、武术班、跆拳道班、乒乓球班,还有小主持人班。

 

    那时,电视上正热播《李小龙传奇》,凡屁屁疯狂的迷恋上了中国武术,家里的刀枪剑戟,家里环绕的屠洪纲《精忠报国》《中国功夫》,还有小子每天晚饭后拉着爸爸妈妈对打,让我很是郁闷。

     幼儿园的武术班,甚合小子心意,高呼“一定要报武术班”!

    其实,对于武术班凡妈我是有担心的,原本因为遗传基因的问题,凡凡的身高就一直是我的心事,又听说练武术会影响长个,所以从心底里讲俺是不愿意滴。

    不过话咱没这么说,咱告诉凡小子:练武术需要夏练三伏,冬练三九,需要坚持不懈,需要能吃苦。

    但小子决心已定,任凭老妈磨破嘴皮子,小子就是不动摇,对我“报了名就要坚持,不可半途而废”的要求,也答应的很干脆。

    无奈,咱崇尚自由,主张尊重,并且我实地考察过老师的教学,得知锻炼强度很小,就给小子报上了,只当是课间操出来活动活动。

    因为小子的语言表达能力不错,但人前的表现力欠缺,凡妈我争得小子同意还给他报名“小主持人班”。结果三堂课下来,小子竟然不知道主持人课的老师姓甚名谁。这个就让凡妈我不得不怀疑:主持人课,老师和孩子的自我介绍应该可以作为开课之初的一个项目吧?最初的几节课,甚至应反复介绍。若老师没有介绍,那么接下来的教学方式也让人不敢苟同;若老师反复介绍,语言表述能力较强的凡小子居然还是不知,那么孩子对这节课的兴趣就一定值得怀疑!

    思维游戏课,大概N多家长都如我一样懵懂,孩子们报名的自然也就很少。幼儿园就免费给孩子们试学了几节课,孰料小子一下子喜欢上,回家喊着要报名,仔细询问起来,才知道原来就是逻辑狗。这是一种儿童思维训练教材,我之前有所耳闻,但是未深入了解。倒是随着凡凡的学习(其实就是玩),日渐了解,进而推荐给育网的一些姐妹,此是题外话,不提。

    与此同时,我对主持人班的质疑,跟园长沟通后,也有所肯定。顺势就将主持人课转了思维游戏课,补了个差价。

    上周,小班下学期的兴趣班开始报名。按一贯原则,与小子有关的事情,我还是征求小子的意见,在把握大原则—宁缺毋滥的前提下,由小子自己做主。

    思维游戏课,小子的热情不减,一听到我念出此名,就毫不犹豫的喊着报名了。

    武术班的学习,在经历了最初的新鲜感后,凡凡的积极性曾有较大波动(详见博文《孩子,妈妈也曾经很弱小》)。经妈妈鼓励坚持了一个学期后,小家伙发现武术教练教的武术“也不厉害,还不能拿厉害的武器”,心中难免有些失落。虽然妈妈一再告知“现在是打基础,首先要练好基本功,才能学招式,才能拿武器,就像盖大楼一样的,必须要打好地基,否则大楼就不稳固。”小子还是表示“这学期不报武术班了”。

    而我的考虑呢,一方面,小子原先学武术就只当是做课间操,毕竟冬季户外活动少,顺做户外活动也好。而如今春暖花开,户外活动增加,这样的“课间操”相对就没那么重要了。而且,进一步学习,若训练强度加大,还真让我犯嘀咕:会不会影响长个。

    于是,顺势同意可以不报武术班了,但是借题发挥,将小子好好教育了一番:

    做事必须要有恒心,有毅力,以后再做什么事情,一定要考虑好,一旦决定了就要坚持下去,不能再像武术班似的。当初妈妈已经提醒过你,练武术要从基本功开始,会很辛苦,也会感觉到很枯燥。但你还是坚持要报名,结果呢,现在半途而废了。这次妈妈尊重你的意见,不强迫你,但是希望你引以为戒,以后要记住,不能再出现武术班这种半途而废的情况!

    小子想必心中也有数,之后有几件事,我一提醒:要考虑好,不可半途而废。小子就说:不能像武术班那样。

    得,这样也算是武术班没有白上半年。武术班的收获,看起来也不一定是学会了几招几式,若从中总结出一些教训,也是一种收获!

    舞蹈班、美术班、小主持人、乒乓球(小子还够不到球台呢)、跆拳道,小子一如既往的不感冒。

    英语班,凡凡所在幼儿园今年新引进拉法法英语大冒险课程,办过两次公开课,反响还不错,小家伙的兴趣之浓厚也大大出乎我的预料,在小家伙的强力坚持下,这个也报名了。

    识字班,这个班上学期就有,不知具体为何物,但是收费却是所有兴趣班中最高的。因为我一直不怎么注重具体知识的灌输,没有报名。但是,给孩子的讲解我却必须要做好“识字班,就是可以认识很多汉字,大概是用做游戏的方式吧,认识了很多字就可以自己看书讲故事……”

    大概是我的描述有些吸引力,小家伙喊着“识字班也要报”。

    我却不想,一方面大概自己的重视度就不够,另一方面小家伙已决定的思维游戏、拉法法英语,再加上识字班的话,我担心小子忙不过来。

    但是小子对我的担心却不以为然,我只好用了缓兵之计“等妈妈跟你们园长沟通一下,再定”。

    跟园长的沟通结果,如我所想,园长也肯定了小子的积极性,但是担心小子三个班一起报学不过来,而且,识字班本学期是否开课也未定,要看孩子们报名的情况而定。

    回家就这么跟凡小子学了一遍,别说,老师的话就是比妈妈的话管用(想当年,我也曾将老师的话当圣旨一样顶礼膜拜),小子也说等等看吧,不再在老妈耳边聒噪。

    昨天交报名费,园长说这学期不开识字班了,小家伙也死心了。

    凡屁屁的两学期兴趣班报名就是这样选的:

    妈妈将兴趣班一一做讲解,尽量做到客观、公正、通俗易懂。

    凡小子根据妈妈的讲解,结合自己的喜好做决定。

    妈妈在总量上给与控制,原则是宁缺毋滥,快乐为本!

    (上周末带小家伙回老家,随处可见的树枝被小子视若至宝,拿个马扎坐在大门口站岗呢。)

 
       

 

发布于2010年03月31日 15:08 | 评论数(67) 阅读数(1666) 凡妈育儿

给自己找个不生气的理由


   
 

    在淘宝订了米奇的包包,查看物流信息,周六就到货并已进入派送件程序。周一中午还未送到,同期到达的另一快递公司货品一早就送来了。打个电话过去问问,辗转几道找到具体负责的业务员,答曰:该区域的上午都送完了,没看到有这么个件。

    好脾气的拜托帮忙查一下,等了半天却连个回复都没有。

    快下班了,再打个电话,未等对方找理由,我先给他铺个台阶:您还没来得及查询吧?对方当然顺势而下:是啊,还没来得及呢。

    我说:是这样,我们快下班了,如果您查到了,明天再送吧,我跟您说一声,免得您空跑一趟。

    听起来,对方语气要比上午缓和得多了。

    同事静静说:你用不着跟他们这么客气,你上来就说“还没来得及查是吧”,人家肯定顺着你的话说了。

    我没做声。

    同事惠说:燕这是给自己找个不生气的理由。

    其实没想什么,只是觉得大家都不容易,没必要为难谁,也没必要真的把自己当“上帝”。

 

    跟静静下班一起往外走,走到大厅,远远的看到一个人抱着很多大大的字模走过来,我紧走几步赶过去为他打开玻璃门。

    没有感谢,其实开门只是看到他不便,我的一种本能反应,原本也没想着一定要有“谢谢”。

    静静说:这人真没素质,没看到你专门跑过来给他开门吗?连声“谢谢”也不说!

    我说:或许他没有想到我是专门给他开门,而只是以为我正好也要往外走;也或许他以往受到的冷遇多了,没有想到会有人专门给他开门。

 

    坐在公交车上,走了几站上来两位打工者(从着装主观判断),我坐的位置看不到打卡器,但是听到接连四次打卡的声音。心想,这两位乘客八成不知道空调已经关闭,上车一元了。

    很想提醒一下他们,总觉得出门在外挣钱不容易,若一次多花两块,一天下来若多坐了几次空调车,几块钱就没了,而这或许就是他们的一顿饭。

    想了半天,得用个什么方法告诉他们,可是隔着很多人在车厢里喊他们是不现实的,我与他们素不相识,他们一定会觉得奇怪,估计半天都不会意识到我喊的是他们。

    想起包里随身携带的便条纸,写了个条子递给他们,孰料人家说“没有”。也没觉得生自己的气,反倒心安了,否则,若没有提醒恐怕我总要心事许久。心想,不管这次有没有多打卡,最起码我提醒他们之后,他们以后不会多花冤枉钱。

 

    安静的时候,一个人想想,“给自己找个不生气的理由”?好像真的是这么回事儿呢。

    比如快递的事儿,若我电话打过去就一通抱怨,想来对方一定也会语气生硬,你一句我一句,几个来回下来,说不准就会演变成“喊架”。而我,主动给他找了个没有回信儿的理由,对方或许反而对我的“通情达理”心存感谢,说不定放下电话就会查询到我的快件,拿在手上呢。事实上,周二上午我又打个电话拜托查询,但是也委婉的表示了我的意见,对方很快就送来了快件,并对派件时出现的遗漏深表歉意。

    其实,他们也如我一样是打工者,若我投诉,他们势必要受到处罚,这不是我所希望的,我只希望尽快拿到我的快件,所以这样的心平气和不是更好?!

    又比如开门的事儿,若我一开始就想着帮助一定要有“感谢”作为回报,得不到时,势必会有所失望。但给他找个理由,又因为自己原本也没有在意是否有感谢,无所谓希望,也就无所谓失望了。

    再比如打卡的事儿,就算别人眼里我是多管闲事,或者对方对我其实也心存感激,只是我自己听错了打卡次数,但是最起码以后他们再上车时,会有所注意。我呢,自己想做的做了,也不会因为没有及时提醒而一直不能释怀。

 

    这样想来,也就没有那么多生气的事儿了。

    给自己找个不生气的理由,其实,生气往往是因为某种错误,或者别人的,或者自己的,错误的已经错了,再因此而生气就是错上加错了。

 
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发布于2010年03月29日 11:23 | 评论数(68) 阅读数(2906) 心情随笔

我的夫妻相处之道(下)


     
 

女人是用来宠的

    把自己心爱的女人宠坏,是每个男人光荣而艰巨的任务!如果一个女人可以每日在外由衷的炫耀自己的幸福,自己被老公毫无原则的宠爱。男人们,记住这不是女人的荣耀,而是一个男人引以为荣的资本!做男人,做别人老公能做到这份上,此生应再无所求了吧?被一个女人,然后被这个女人的很多朋友如此肯定,是你的福分呢。所以为了这份福分也一定要想法设法、千方百计的哄着宠着你眼前这个跟你走过了一年又一年,还要走几十年的可爱女人!

    所以,按我的逻辑,我对凡爸说:对自己,你要永远不知足,对我,你要永远很满足。

    这个是有道理的,就算没道理,咱的长处就是“无理也可争三分”,而凡爸则是“有理说不出”,谁让他话没我来的及时,嘴皮子功夫没我那么溜到呢!

    咱说:对自己永远不知足,你就会不断的进取,不断地奋斗,经济地位、社会地位也会水涨船高,这是一个男人社会身份的标准。对老婆永远很满足,就会觉得爱情甜蜜,家庭幸福,这是一个男人家庭身份的最高境界。

    在我的强有力逻辑下,凡爸越想越觉得咱说的有道理,自然就会向着社会男人和家庭男人的最高境界而不断努力……

男人要会装糊涂

    作为老公,若你是那种愿意事事亲力亲为的新好男人,而你老婆恰好是那种愿意被安排、被照顾的细致入微的女人。那么你大可以很清醒,今儿吃啥菜?水电费该交了?超市哪家便宜哪家好?这些你都可以清清楚楚。你用美味佳肴温暖老婆的胃,你用一腔柔情栓牢爱人的心,这样二人相得益彰,也是一种幸福。

    但若你不是这类新好男人,对家务一窍不通,进超市不如酒店轻松。而你老婆呢,正相反,是上得了市场,下得了厨房的顾家型老婆。那么请你不妨回家做个“选择性甩手掌柜的”。何谓选择性呢?就是说你不能真的一甩手,酱油瓶子倒了都不扶一把。只是,你不买菜,那么请你有啥吃啥;你不懂购物,那么请你只当个搬运工和提款机就行。

    切忌,甩手不干,还指手画脚!你会让你那亲爱的老婆无所适从,郁闷透顶!

    但是若夫妻俩不属于这两种,就需要通力合作,协调分工,充分发挥各自的长处,弥补彼此的短处。比如凡爸凡妈,以往凡爸回到家最亲的大概就是报纸和电脑,家里订了诸如《21世纪》《经济观察报》等N多大部头的报纸,还有永远关心不完的国际国内时事政治、经济、体育、军事新闻。很是有些不像样子!几番沟通后,基本达成共识:凡妈主要负责家庭成员的吃喝拉撒睡等琐碎事务,以及凡小子的性格、习惯培养;凡爸呢,主要任务是创收(我的工资自个儿零花),外加每日晚饭前陪凡凡游戏,顺便给他讲讲男人们关心的那些“国家大事”。或者,若你家没那么多琐事,孩子也无须你太操心,那么“你负责挣钱,我负责美丽”也是可以考虑滴。

偶尔来点小浪漫

    相信咱,是女人或多或少内心都渴望浪漫。所以请你稍稍花点心思,偶尔来点小浪漫。若老婆喜欢小资,而你的经济实力也足够支持,那么吃个西餐,去趟巴厘岛,精心挑选个礼物,甚至学着法国人把钻戒埋到结婚纪念日蛋糕里,都是可以考虑的。若老婆属于实惠型的,而你的经济实力也稍显弱势,那么一顿精心准备的晚餐,一起漫步夕阳,或者帮老婆洗洗头发,从身后轻轻环住正在煮饭的老婆那已经不再纤细的腰(这时候老婆可以娇嗔,切忌不耐烦哈),又何尝不是一种浪漫?!

    或许热恋时,新婚时,你也曾浪漫,而今生活的压力让你忘记了,又或许你以为每日围着老公、孩子、锅台转的老婆不喜欢了?其实你都错了,压力之下更应来点点浪漫,就像是菜肴里的调味料;辛苦持家的老婆更需要你的浪漫,提醒她仍然是你心中爱的那个女孩,而不是一个保姆!

    优势互补,互相扶持,既是和谐夫妻,又是最亲密的朋友和亲人—这大概是我对我的夫妻关系的定位。

    优势互补  凡爸在我眼里一直是个有智慧的人(自己的老公自己爱哈),但是反应机敏度欠缺,语言表达能力也不尽如我意;而我自认为是个机灵人,反应比凡爸机敏,语言表达能力也更胜他一筹。凡爸善于把握大局,能够策划整件事情;而我欠缺大局感,更注重细节。结合二人的这些特点,凡爸策划某件事情时,会就某些具体细节征求我的意见,跟某些关键人物沟通时,也会事先询问我应如何表述。而我每每也的确可以给他合理化建议,每当此时,凡爸就会很爱恋的看着偶,由衷的说“老婆,你真聪明”。而我呢,其实也由衷的知道“我只是小聪明,你才是大智慧”。不管这些在别人眼中是否是敝帚自珍、自卖自夸,我们琴瑟和鸣、配合默契就足够了。

    互相扶持  我们都是从外地求学到青岛,毕业后留下来,毫无根基可言,双方家人也都是老实巴交、无权无势的普通人。从两人口袋不足一百元,从家徒四壁,到现在的有房有车,其中的辛苦无法言语。人到中年,父母亲人又相继病逝,我们承受的经济和精神压力,不经历者永远无法体会。但是无论再苦再难,我们没有互相埋怨彼此家人所带来的困扰,也不计较彼此的贫苦出身无法给与经济或权势支持。我们默默相扶,一起承受,一起努力。心往一处想,劲儿往一处使。对双方老人我们一视同仁,金钱上我们几近倾囊。对他父母,我想全心全意做一个好媳妇,哪怕只是为了老公;对我父亲,他毫无怨言的全心付出,让父亲走的很安心。

    和谐夫妻  夫妻之间的和谐,既是身体的和谐,又是心灵的和谐。这是个极为私密的话题,我不便多说。但是提醒夫妻们,特别是女人们的一句话是:永远不要用禁止亲热作为惩罚手段!所谓“床头吵,床尾和”,不要让问题过夜,有时候身与心的和谐是一致的,也是相通的。此外就是常常的心灵沟通,我一直非常崇尚“沟通”,矢志不渝的认为“沟通是人和人之间相处的法宝”!切忌,电影电视中那种“我不听任何解释”的场景出现,很多矛盾都是因误会而生,听听他的解释又何妨?!

    朋友和亲人  朋友与亲人不同,若亲人间更多的是无法割舍的亲情,朋友间则更注重理解和尊重,夫妻之间亦是如此。亲人自不必细说,他或她将是陪伴你走过几十年人生路的人,父母爱你,却终有一日先你而去;孩子爱你,却总有一天另组家庭;只有他(她)在曲终人散后陪着你一起回家。而做朋友的调调,是很多夫妻所忽视或不认同的,包括凡爸。因为饮食习惯的不同,结婚之初我的一些爱好,为凡爸所诟病。沉默几次后,我说“对不起,这是我的饮食习惯,你可以不跟风,也可以不喜欢,但是请你尊重!”老公不以为然“尊重?还上升到这么高的层次了?有些上纲上线吧?”我并不退让“尊重是人与人相处所必须遵守的原则,这个原则不会因为彼此身份的改变而有一丝一毫的改变,夫妻之间同样需要尊重!”共同生活这么多年,凡爸此类因不认同而嗤之以鼻的情形不少见,但是在我的坚持“要尊重”和巧妙“同化”下,凡爸已经不知不觉沾染了很多我的习惯。当然尊重必须是相互的,他的饮食习惯我也曾戏谑,但从不贬斥,并暗自学会了很多他的家乡菜做法,也会时时给他惊喜,这其中有我对他的爱,亦有尊重!

    诸如翻看短信,检查口袋、手包等事情,我一向没兴趣!

 

    行文至此,觉得有些过于标榜自己了,只是还是那句声明:此乃个例,不一定具有普遍的指导意义,请您一定不必太较真儿!

    很多事情都可不必太较真儿,难得糊涂。钱上糊涂些,只要他不是花天酒地,管他是给了婆婆,还是岳母?给爹妈花钱天经地义,谁的妈不是妈!事上糊涂些,只要他心中有家,管他一周洗几次衣服,喂孩子吃了几次饭?夫妻二人分工不同,谁做不是做!

 

    这些年一起走来,我们也曾磕磕碰碰,甚至水火不容。而今我们仍旧会有摩擦和争论,但是我们的心越贴越紧,我们彼此相守、不离不分。

    老公说“握住你的手,就像左手握右手”,我笑他,因为这原本是一句“没了感觉”的话。但是老公说“我觉得就是左手和右手,你已经成了我身体的一部分,比我的亲人还要亲。”

    这大概是木讷的老公说的最浪漫的话,其实还有什么情话能比这句更浪漫呢?!

(趁天气好,顺便晒晒俺翻拍的婚纱照,要不该长毛了)

 
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发布于2010年03月26日 12:24 | 评论数(96) 阅读数(4762) 爱上幸福

我的夫妻相处之道(上)


     
 

    或许是我博客里每每透出的幸福打动了叶子,叶子不止一次说“写写你的夫妻相处之道吧”。遇到姐妹们博客中流露出夫妻相处的困惑或矛盾,叶子也跑来说“你去看看吧”。

    经不起叶子的鼓动,又或许自己心中其实也蛮自得?总归是应下叶子的要求,允诺写写我的夫妻相处之道,至今已有月余。

    其实夫妻相处并没有“道”,凡妈所谓的“道”也仅仅是个例,不一定具有普遍意义。所以,写是写了,您别较真儿。认同的,您心领神会;不认可的,您一笑置之。

    其实凡妈绝对算不得个温柔的女子,特别是对可怜的凡爸而言。有例为证:跟凡爸一起去酒店,凡妈点餐,服务生说“哎呀,您怎么那么温柔,声音真好听。”凡爸嗤之以鼻,长叹一声:“温柔?!”(潜台词:鞋子合不合脚只有脚知道,老婆温不温柔只有我知道啊)

    与凡爸的和谐相处、幸福甜蜜,不能不说更多的是得益于凡爸的宽容大度和对小女子我的“无原则包容”。(当然,本人的功劳也不可抹煞。)

    夫妻相处是两个人的事儿,所以这相处之道自然也应从两个人着笔。

    妻子要做的,无外乎温柔、体贴、善解人意、勤劳能干……只是这经典传统女性不是人人可以做的来的,包括凡妈。

    既然做不来这么完美,咱就需要让老公觉得咱瑕不掩瑜--老婆虽不是最好的,却是那个最可爱,最值得他爱的!

温暖他的胃

    老话怎么说来着?“管住一个人,先要管住他的胃”,这话不假。凡妈有一手好厨艺,煎炒烹炸样样拿手(呵呵,见过自恋的,没见过这么自恋的)。而且咱干活干净利落,钻进厨房一会儿,七碟八碗端出来,色香味意形养全满分啊(满汉全席的评判标准呢)。再看厨房,窗明几净,除了装菜的盘子、盛饭的碗,其余一应做饭工具早已洗涮干净一一归位!

    这一等一的老婆哪里找?!吃着色香味美的佳肴,品着华东莎当妮,这家伙一定觉得自己过得是神仙的日子吧?面前的老婆自然就是他心中的仙女喽!

    老公单身时饮食不规律,以至后来得了慢性的胃病,婚后一段时间,有时候半夜会肚子疼痛难以入睡。慢性病,其实要靠慢慢调养。为此我忍痛暂时戒掉了“辣椒瘾”,天天煲汤给他喝,如今这病无药而愈了。

    这家伙命苦啊,除了胃不好,还有个牙疼问题更是让人烦恼,前前后后花了几千块,终于补好了,但是很长一段时间跟着他天天一起吃炖菜。这对于专喜欢啃硬骨头的我来说,是很难能所以更可贵的,这家伙心里明白着呢—这样具有牺牲精神的老婆,哪里找?!他如何能不爱!

栓牢他的心

    要说这结婚嘛,有爱的婚姻,不是他俘获了你的心,就是你俘获了他的心,然后心心相印,携手步入殿堂。只是婚后琐碎的生活,磕磕碰碰在所难免,再加上有了孩子之后的情感关注度重新分配。大男人们敏感的呢,开始吃醋--你关心我少了,就关心你儿子。木讷的呢,开始放羊了--你不关心我正好,我爱咋地咋地。

    这两种都不是我喜欢的局面,其实凡爸也不属于二者中任何一个,只是,这个局面在育网姐妹笔下却不少见。所以忍不住班门弄斧,多说两句。大男人一样需要人疼,这疼爱一方面让他感觉你心里始终有他,你一如既往的爱着他,不会因为孩子的降临而少一丝一毫,只是某一段时间的表现形式不同;另一方面让他知道你始终关注着他,目光始终如阳光一样照耀着他,他感受到温暖的同时,也会时时提醒自己:家里有个温暖牌老婆守着灯光等候他晚归。

    爱情专家们不是说“男人是风筝”吗?这爱就是女人握在手中的风筝线,风筝可以高飞,但是距离由你把握。人说“丈夫,丈夫,一丈之夫,超过了一丈就有点悬乎”,其实就是这么个理儿。用爱栓牢了,即使身隔千山万水,心与心的距离也不出“一丈”嘛。呵呵

玩点小幽默

    熟知凡妈的姐妹都知道,凡妈其实是性情中人,与老公的相处,我也曾因此尝过苦头。结婚之初,厨艺不精的凡爸就主动承担起洗碗的工作。只是偶尔这家伙还想献殷勤,一日下班前接到老公电话“今晚我做饭”。未进门就听到频率极快的切菜声,暗想:这家伙刀工这般好?难不成以前都让我给埋没了?进的门来,看到这家伙正在厨房忙活呢,心中大喜,走近一看,心中大怒:这是切黄瓜?整个一剁黄瓜—长的、短的、粗的、细的、宽的、窄的、片的、块的,形状那叫一个丰富。刀工不行,您态度谦恭我也就忍了,还冒充小李飞刀,我这大厨都没这么“飞过”。抄起菜盘子我就把他剁的黄瓜倒垃圾桶里了。要说我这老公真是有涵养(所以这招儿亲们不要随便用哈,要考虑不同后果),虽是不悦也未怒火中烧,反倒是我心里有点后怕。心想“这也就是新婚燕尔,否则这家伙估计也不能如此宽容”。

    此后,遇到类似情况,我改了招数,玩幽默!

    老公主动买菜,且看人家的菜谱:大头菜一个,小油菜两把!

要在以前,我杏眼一瞪,这老人家没好果子吃,现如今俺玩幽默了:哎呀,你老人家以为咱一家子都是羊呢!然后一家人嘻嘻哈哈哈重新去买菜,此时再来教导一番:孩子长身体呢,不能只吃素。

    老人家主动备菜,再看人家切的这藕,估计炖着吃还差不多,你说“咋切这么粗啊?”人家答“我看你就是这样切的呀。”要是以往,非一顿狂风暴雨般的呵斥不足以表达我的不忿,可如今咱不这样了,咱说“哎,真是不好意思,不知道您一向都是戴着放大镜吃饭呢,下次我切的跟土豆丝一样,估计您老人家就能切个八九不离十了。”然后再亲自操刀,演示给他看看。

偶尔撒撒娇

    要说这撒娇,其实在凡妈这里算不得狠招,因为有时候自个儿都觉得有些酸。不过呢,这撒娇也是女人的法宝,当然你也得看你家那位吃不吃这一套。

    俺的撒娇也就是时不时的做小鸟展翅装,然后喊着“抱抱”(谁也不准笑!这可是绝对的私房菜!)。这场景在俺家常演,以前凡凡见状都要跑过来加入,于是你侬我侬的爱情片,演变成相亲相爱的家庭剧,小幸福变成大幸福。而今,凡小子有些长大了的意思,一般会从百忙中抽空抬头看看酸唧唧的妈妈,就低头摆弄他那些最亲爱的玩具车了。

    撒娇呢,有很多方式,可以娇滴滴,也可以嗔怒,可以抱抱,也可以打两拳。但是撒娇切忌过了头,过了头就成了矫情,就成了怨妇。撒娇要看情境,要看心情,若他正烦恼呢,你这时候撒娇,就是不懂道理了!这时候,依照你那个他的性格,或者你可以大发母性,用温情融化他的烦恼;或者你可以只当听众,用沉默包容他的牢骚……切忌,不识时务的胡矫情,“一哭、二闹、三上吊”的那一套,真是不好用喽!有了情绪偶尔要大男人来点理解和“共情”还是可以的。

    说到这里,亲们也看出来了,我家的夫妻相处之道,很大程度上得益于凡爸的宽容大度和难得糊涂。所以不妨咱就更自我满足些--把凡爸树为老公们的楷模,教教这个老公该咋做!(待续) 

(趁天气好,顺便晒晒俺翻拍的婚纱照,要不该长毛了)

 
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发布于2010年03月26日 09:35 | 评论数(83) 阅读数(3749) 爱上幸福

幸福就是住着别墅吃棒棒糖


 

     
 

你以为我们俩是机器人啊!

    凡小子说话,在凡妈看来有点冲,用别人的话说“干脆利落”。但是,小子的逻辑思维能力颇强,反应也算机敏,有时候让人惊异,更让迟钝如凡爸者“丈二和尚摸不着头脑”。

    昨晚,凡妈先行洗漱上床,躺在大大的床上,很是惬意,冲着外面正洗漱的爷俩说:“哎,真舒服啊,你俩今晚去小卧室睡吧。”

    不待凡爸接茬,凡屁屁脱口而出:“不行”。

    凡爸说:“妈妈让我们两个去小卧室睡觉啊。”

    凡屁屁:“爸爸,你以为我们俩是机器人啊?!”

    凡爸懵懂,兰心蕙质如我者(滴答说的,借来自恋一下,别拍砖哈)已参透,只是不说破。

    凡爸还在追问:“啥意思啊?咱俩是机器人?”

    凡屁屁:“你以为咱俩是机器人啊,妈妈一按键,让我们干啥就干啥?”

    凡爸恍然大悟,直接跌倒。

    凡妈感慨:哎,人和人的差距咋就这么大涅?!

聪明?智慧?男%?女%

    躺在床上,每晚例行的问答时间。

    凡屁屁:妈妈,你聪明吗?

    凡妈:妈妈还算聪明,但不智慧;爸爸不够聪明,但是很智慧。

    凡屁屁:聪明是什么意思?智慧是什么意思?

    凡妈:聪明,就是比较明白,理解和反应也比较快,但是跟智慧相比,就差个层次。智慧是心中有谋略。

    凡屁屁:谋略是什么意思?

    得,这问题越解释越复杂了,硬着头皮继续解释吧。

    凡妈:谋略就是办法和计划,爸爸不算是很聪明的人,因为爸爸反应没有妈妈快。但爸爸是个有智慧的人,他善于从大局上把握问题,能够自己策划一件事情,妈妈在这方面不如爸爸。

    凡屁屁:是不是百分之男的都很智慧,百分之女的都很聪明?

    笑破肚皮,第一次听说百分比还可如此划分?!

    凡妈:凡凡,男女是性别的标准,而百分比是指一个比例,指的是一百个人中有几个人。比如百分之二十,就是一百个人中有二十个人,百分之五十,就是一百个人中有五十个人。

    凡屁屁:那百分之一呢?就是一百个人中有一个人,对不对?

    对啊,可是咱也不用从百分之一数到百分之百吧?老妈我都睡了N觉,做了N梦了。

幸福就是住着别墅吃棒棒糖

    早上,凡妈在卫生间洗漱,听到客厅里父子俩的对话。

    凡屁屁:爸爸,等你和妈妈老了,我带你们去北极洲住。

    凡妈暗想:你小子,要把老爸老妈冻死啊,去找北极熊啊。八成看《倚天屠龙记》,要去冰火岛呢吧?!

    凡爸:北极洲太冷了吧?

    凡屁屁:那等你们老了,我把你们接到上海去住。

    这小子,咋滴知道他老爹对上海这个金融大都市一往情深涅?

    凡爸:好啊,到时候你买个别墅我们一起住啊。

    凡屁屁:没问题爸爸,买个别墅几块钱?

    凡爸:几块钱?在上海买个别墅,怎么也得两千万吧。

    凡屁屁:这么多啊,好吧,我再给你买个棒棒糖吃。

    凡爸:啊?我住着别墅,还吃个棒棒糖?

    凡屁屁:是啊,你住着别墅,吃着棒棒糖,多幸福啊!

    天哪,这就是幸福的最高境界?!

    住着别墅吃棒棒糖!

 
     

发布于2010年03月24日 11:55 | 评论数(80) 阅读数(2358) 家有顽童

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